Pourquoi les fénéants ont du mal à lacher leurs pets ?
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Le nombre d'imbéciles est incalculable, j'en ai eu deux ----- http://riri-linventeur.wix.com/les-debrouillards
Que font deux personnages âgées avant de faire l'amour ?
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C'est en forgeant que l'on devient forgeron, c'est en sciant que Léonard devint scie.
Deux vieux se rencontrent :
"-Ah, mon vieux complice !
- C'est normal à votre âge."
une balle, un imp (Newstuff #491, Edge, Duke it out in Doom, John Romero, DoomeD again)
Canard zizique : q 4, c, d, c, g, n , t-s, l, d, s, r, t, d, s, c, jv, c, g, b, p, b, m, c, 8 b, a, a-g, b, BOF, BOJV, c, c, c, c, e, e 80, e b, é, e, f, f, f, h r, i, J, j, m-u, m, m s, n, o, p, p-r, p, r, r r, r, r p, s, s d, t, t
Canard lecture
Pourquoi les hérissons traversent-ils la route ?
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REZONE : LAN en Essonne (vers Arpajon) Prochain LAN : 06/07 avril ; Infos sur https://www.facebook.com/groups/rezone91/
Pourquoi les poules traversent-t'elle la route ?
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Un escargot se promène tranquillement dans la jungle, quand il rencontre une hyène.
escargot: Bonjour madame la hyène.
hyène: bonjour chef.
L'escargot est surpris de se faire appelé chef, puis repart le torse bombé. Il rencontre ensuite un serpent.
escargot: Bonjour monsieur le serpent.
serpent:Bonjour chef.
L'escargot continue sa petite promenade toujours aussi fier, et au fur et à mesure, tout les animaux qu'il rencontre l'appel chef. Et là il rencontre le lion.
escargot: Bonjour monsieur le lion, roi des animaux.
lion: Bonjour chef.
Et là l'escargot commence à se demander pourquoi tout le monde l'appel chef, il prend donc son courage à deux mains et décide de demander au lion.
escargot: Puis je savoir pourquoi tout le monde m'appel chef, surtout vous monsieur le lion, vous êtes quand même le roi des animaux.
lion:Spoiler Alert!
C’est une Dame qui va chez son gynéco
« Docteur, voilà mon problème, lorsque je marche, je ressent des brûlures très vives à ma vulve »
« Ha bon, dé-habillez vous et allongez vous, on va voir ça »
Elle s’exécute
« Ha oui je vois je vais vous arranger ça tout de suite »
Puis elle entend soudain : crac, crac, crac…..
« Mais qu’est-ce que vous faite ? »
« Ne vous inquiétez pas , j’ai presque fini……. Voilà c’est fait, vous pouvez vous lever »
Elle se lève et fait quelques pas
« Ha oui, Docteur, ça vas beaucoup mieux, mais qu’est-ce que vous avez fait ? »
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Ça marche mieux avec une naine.
Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
http://neurabloc.com/index.php/fr-fr/
LA référence STEM, robot éducatif et tech (Enfin LA référence si vous m'aidez ...)
Une deuxième pour la route (mais je crois pas qu'on puisse faire mieux que Jeanne d'Arc)
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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Le savriez-vous ?
Le mérou est le seul poisson à poils.
En effet, la.Spoiler Alert!
Le savriez-vous ?
La peau de mérou n’est pas conseillée pour les sacs (contrairement à la peau de bite qui se dilate quand on frotte).
En effet, quand la.Spoiler Alert!
une balle, un imp (Newstuff #491, Edge, Duke it out in Doom, John Romero, DoomeD again)
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Canard lecture
Qu'est-ce-qu'un un spermatozoïde avec une cravate et un attaché-case?
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T'es musulmane et tu sais pas le pluriel de "Halal" ! Non mais "Halaux" quoi !
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La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée
Trois femmes sont au bar :
En sirotant son verre, la jeune fille dit :- « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit :- «Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :- « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir.Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée,puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ????
Dernière modification par Medjes ; 27/06/2013 à 13h41.
Archi-connu... mais toujours aussi drôle.
Et tellement vrai... non en fait, c'est pas drôle
JPS alias Snow pour les intimes... et LTF !
Vu sur le net à l'instant :
- Bonjour madame Eiffel ! Votre mari est là ?
- Non, il est allé faire une tour !
— Bonjour madame Eiffel ! Votre mari travaille ?
— Non, il fait le pont.
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Canard lecture
J'ai enfin trouver le moyen pour faire une capture d'écran
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vous connaissez la différence entre un tétraplégique et un spaghetti ?
bah le spaghetti quand tu le suce, il bouge !
Every time we try to impose order we create chaos we create chaos
Un spaghetto des spaghetti il me semble, puis si il est pas cuit ton spaghetto il bouge pas plus que ton tétra
Bref blague nul qui a toute sa place ici