Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Un Tripotanus !
Comment appelle-t-on le chien d'un dinosaure homosexuel ?
Un Tripotanus Rex !
REZONE : LAN en Essonne (vers Arpajon) Prochain LAN : 06/07 avril ; Infos sur https://www.facebook.com/groups/rezone91/
Un gars rentre dans un bar.
- Patron, 7 pastis !
- Bah pourquoi 7 d'un coup ?
- J'arrose ma première fellation !
- Ah bah je vous offre le 8ème pour fêter ça !
- Boaf vous savez si avec 7 le goût est pas passé ...
Deux types dans la rue voient un chien se lécher les roupettes
- Ah ... J'aimerais bien pouvoir faire ça...
- Beh tu peux mais caresse le un peu d'abord.
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LA référence STEM, robot éducatif et tech (Enfin LA référence si vous m'aidez ...)
Un commerçant possédait une boutique de rideaux métalliques pour les devantures. Il a fait faillite, faute de clients car tout le monde croyait que sa boutique était tout le temps fermée.
Je dis ca je dis rien, mais cette dernière elle vole trop haut par rapport au topic
Un écrivain qui se livre c'est un peu comme un canard qui se confie.
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Je corrige :
C'est un agent de police qui croise une vieille dame avec 2 sacs poubelles dans les mains. La mamie trébuche et tombe. Un sac s'ouvre et pleins de billets et de pièces tombent. Le policier demande alors :
- Eh ben ma petite dame, où avez-vous eu tout cet argent ?
La mamie se relève et lui répond :
- Vous savez monsieur l'agent, j'habite derrière un stade et quand il y a des matchs, à la mi-temps les supporteurs viennent pisser sur ma haie. Alors je sors une paire de cisaille et je leur dis "5€ ou je la coupe !"
- Ah je comprend mieux ! Et que contient l'autre sac ?
- Ah ça vous savez ils ne donnent pas tous 5€ ...
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Bon un possible repost alors :
Guy se sentait coupable toute la journée !
De temps en temps, il entendait cette petite voix qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients !
Mais une autre voix le ramenait à la réalité :
- Mais Guy, tu es vétérinaire !
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Alors fais gaffe que des amoureux viennent pas se bécoter sur toi
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Chat alors !
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Fixed. Avec un prénom pareil...Guy se sentait coupable toute la journée !
De temps en temps, il entendait cette petite voix qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec une de ses patientes !
Mais une autre voix le ramenait à la réalité :
- Mais Guy, tu es pédiatre !
Pourquoi, il s’appelle Guy Rut ?
une balle, un imp (Newstuff #491, Edge, Duke it out in Doom, John Romero, DoomeD again)
Canard zizique : q 4, c, d, c, g, n , t-s, l, d, s, r, t, d, s, c, jv, c, g, b, p, b, m, c, 8 b, a, a-g, b, BOF, BOJV, c, c, c, c, e, e 80, e b, é, e, f, f, f, h r, i, J, j, m-u, m, m s, n, o, p, p-r, p, r, r r, r, r p, s, s d, t, t
Canard lecture
Ca marche avec Légiste aussi.
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Bof.
Légiste se sentait coupable toute la journée !
De temps en temps, il entendait cette petite voix qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Légiste, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients !
Mais une autre voix le ramenait à la réalité :
- Mais Légiste, tu es vétérinaire
"For someone with such an intense need to be liked you'd think I would have figured out how to be less of an asshole."
Et je crois qu'on peut s'arrêter là avec le sentiment d'une vie accomplie.Légiste se sentait coupable toute la journée !
De temps en temps, il entendait Guy Rut qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Légiste, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un pédiatre !
Mais une autre voix le ramenait à la réalité :
- Mais Légiste, tu es hans hubert forme !
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We have to go deeper...
Légiste se sentait coupable toute la journée !
De temps en temps, il entendait Guy Rut qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Légiste, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un pédiatre !
Mais une autre voix le ramenait à la réalité :
- Mais Légiste, tu es hans hubert forme !
Et bien en fait, c'était pas lui.
Tous les ans, René et Huguette se rendent à la foire.
Tous les ans il y a un hélico qui propose des tours à 50€
René, il a très envie alors il essaye de chiner Huguette qui tous les ans lui répond.
50€ c'est 50€!
Et puis une année René passe devant l'hélico et dit à Huguette
Tu sais Huguette j'ai 87 ans, si je le fais pas aujourd'hui ce tour en hélico je le ferai jamais.
Huguette invariable, 50€ c'est 50€
Le pilote ayant entendu leur manège les approche et leur dit.
Si vous voulez, je vous fait faire un tour gratuitement mais il y a une condition je veux pas entendre un bruit, si jamais j'entends un seul son ça sera 50€.
Nos 2 petits vieux embarque et le pilote y va comme un bourrin, looping et vas-y que j'te.
Mais pas un bruit derrière, rien alors il se retourne et là il voit René les lèvres closes qui ne moufte pas.
Il lui dit chapeau vous n'avez fait aucun bruit.
Spoiler Alert!
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Hop hop hop, ressuscitons ce topic :
- Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15 ans !
- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria… justement…
Dans un bureau en Afrique du Nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois un pti chameau....
(la dernière m'a fait rire mais j'ai un doute sur le politiquement correct. Si vous êtes choqué remplacez pour mettre un paysan et une chèvre par exemple)
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