Vos blagues à la Gopher

[Noirfa]

Capté aussi et pas tres sympa pour vous les french

[Guest62019]

capté aussi, par contre je comprends pas ce que vient faire un lama là dedans

[thomzon]

Vous pourriez pas expliquer au lieu de dire "capté aussi", pour que les gens moins smart que vous comprennent aussi ?

[kilfou]

Ben le mec lui file 50 dollars pour que 50 frenchies se barre du Canada.
C'est juste une blague anti-français.
Si tu veux tu l'adaptes avec des belges, des anglais, des mongols....

[thomzon]

Oké, en fait c'est très simple. J'avais juste pas pigé de quoi il parlait avec le "en" de "prends-en juste 49 autres avec toi".

[L-F. Sébum]

Monsieur et madame Dadadadadadadada ont deux fils ?

Spoiler Alert!

Starsky et Hutch

Comment s'appelle le fils de monsieur et madame Oré ?
Pour vous aider, je peux vous dire qu'il est ami avec le fils de monsieur et madame Jeunet.

Spoiler Alert!

Eric. Parce que "Eric Oré, l'ami du petit des Jeunet".

[nils]

de coluche, je crois (pas sûr):

un instit' explique à ces élèves la généalogie:
- Quelqu'un sait-il comment on appelle les parents de ses parents?... très bien, les grand-parents, c'est ça. Et les parents de ses grand-parents? Oui?... les arrière grand-parents, très bien... Y en a-t-il qui connaissent leurs arriere grand-parents?

un élève se lève:

- Moi monsieur, je connais mon arrière, arrière, arrière, arrière, arrière, arrière grand-père!

- Allooooons, mon garçon ce n'est pas possible!
- Si monsieur, c'est po, c'est po, c'est po, c'est po, c'est po, c'est possible!


:standing ovation:

[Mad-T]

Histoire mignonette à raconter / lire lentement :

'Par un jour de grande chaleur, alors qu'un orage d'été se fait attendre, un petit asticot s'approche lentement d'une voluptueuse feuille tombée d'un arbre.

Il la contemple avec désir, et finit par se dire : 'qu'elle a l'air séche et dure, je vais attendre qu'il pleuve ce qui ne saurait tarder, ainsi elle sera bien humide et gouteuse...'

Notre asticot attend, il ne pleut toujours pas.

Un peut plus loin, un petit oiseau, camouflé par le feuillage dense regarde l'asticot avec désir... 'Il a l'air bien appétissant, quoiqu'un peu maigre... Tiens, je vais attendre qu'il mange la grosse feuille à coté de lui, il n'en sera que meilleur.' Et il attend.

Notre asticot attend, le petit oiseau le guette. Il ne pleut toujours pas.

Dans un autre arbre, un peu à l'écart, guette un épervier. Il a bien vu le petit oiseau, et se délecte déjà à l'idée de l'engloutir : 'Dès qu'il décollera, c'est décidé, je vais le croquer'. Et il attend.

Notre asticot attend, le petit oiseau le guette, et l'épervier ronge son frein, il ne pleut toujours pas.

Tapie dans les hautes herbes, une petite chatte tigrée lorgne l'épervier. Elle ronronne discrètement à l'idée du repas de roi qui l'attend : 'un épervier, quel bonheur, si seulement il pouvait s'approcher... Je l'attrape et je me le fais !' Et elle attend.

Notre asticot attend, le petit oiseau le guette, et l'épervier ronge son frein, et la petit chatte le surveille. Il ne pleut toujours pas.


Soudain ...

Un orage terrible éclate, des trombes d'eau tombent, le sol est immédiatement détrempé et des mares d'eau se forment.

Le petit asticot pourtant affamé n'a d'autre choix que de se réfugier dans le sol.

Le petit oiseau déçu s'envole.

L'épervier décole, espérant malgrè tout l'attraper au passage.

La chatte bondit pour l'attraper, mais glisse dans la boue, et finit dans une flaque.




Moralité :

Spoiler Alert!

plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée

[jpjmarti]

Moralité :

Spoiler Alert!

plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée

Extra j'aime beaucoup. Je ne la voyais pas venir, j'ai ri tout seul devant mon écran.

[Tromzy]

Histoire mignonette à raconter / lire lentement

Whouah, je la connaissais au collège, et je l'avais complètement oubliée, merci !

[Guest62019]

Whouah, je la connaissais au collège, et je l'avais complètement oubliée, merci !

ptain t'oublies beaucoup de choses en 6 mois

[Anon4782]

Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l' apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Haïti
Téléphone maison.

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des œnologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. '
Le banquier le considère un instant :
A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. '

Petites annonces en vrac

Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Spécial Tichat... Je file !!!!
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Belle prise :
Ce matin, à Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

Il venait de lui dire: 'la jalousie est une pensée subjective'. Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : 'Tu n'as qu'a faire semblant de mourir.'

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

[Michael d'Amour]

Franchement je ne me rappelais plus à quel point Les Nuls étaient surpuissants.

[padow]

Vous savez quel bruit ça fait une centaine de ventouses qui se décollent ?




(oh putain j'assume pas)

Ca fait "poulpe"









BRAVO A CAUSE DE VOUS JE VAIS ME SUICIDER

...

[Guest]

Enflure.

[ToasT]

:nelson:

[padow]

Oni il connait des super blague !

[padow]

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

[Anonyme240623]

je ne sais pas si ca a été déjà posté (parce que j'ai pas lu les 51 pages )

L'Europe vu par les francais :



La france vu par les francais :

Caricaturé, mais tellement vrai

[GruntGrunt]

Caricaturé, mais tellement vrai

BAN PPS BAN §§§§

[Nyrius]

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout a coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Ami néléphant Que fais-tu? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne :
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit. Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met a hurler :
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met a courir avec nos compagnons. Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez a nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et la que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et le , le lion lui décroche une grosse mandale...
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin ???
-Ce p'tit con, a chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane....

[ShinSH]

je ne sais pas si ca a été déjà posté (parce que j'ai pas lu les 51 pages )

L'Europe vu par les francais :

http://xgamer.free.fr/img/Europe.JPG

La france vu par les francais :

Caricaturé, mais tellement vrai

J'adore.

*lapin sportif*

Hahaha énorme!

[El Gringo]

L'Europe vu par les francais :

La france vu par les francais :

Je suis fan, c'est tellement vrai en plus...

[Jolaventur]

Je suis fan, c'est tellement vrai en plus...

Ouai surtout celle là
C'est tout pile ce que je pense
Sinon je connaissais déja.

Et je rajoute ma pierre à l'édifice

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

[Dr Greenthumb]

je ne sais pas si ca a été déjà posté (parce que j'ai pas lu les 51 pages )

L'Europe vu par les francais :

http://xgamer.free.fr/img/Europe.JPG

La france vu par les francais :

Caricaturé, mais tellement vrai

Très bon !

[JackBauer]

Comment s'appelle le fils de monsieur et madame Oré ?
Pour vous aider, je peux vous dire qu'il est ami avec le fils de monsieur et madame Jeunet.

Spoiler Alert!

Eric. Parce que "Eric Oré, l'ami du petit des Jeunet".

Normalement c'est : M. et Mme Jeunet on un fils qui a un copain, comment s'appelle le copain ?
Henri Coré, l'ami du petit des Jeunet.

[ducon]

Vu sur la dÉsencyclopédie.

[chenoir]

C'est un Informaticien, un Curé et une Prostituée qui discute (sisi ca existe), et le débat dérive peu à peu vers une question de première importance : Quel métier est le plus ancien.

La prostituée commence : "Ma foi, les pulsions seskuelles des hommes ont toujours été la, et des femmes ont toujours trouvé moyen d'en profiter, même si il y a eu des abus. Donc les prostituées pratiquent le plus vieux métier du monde."

Le curé de répondre : "Mais non voyons, Dieu était la bien avant l'humain, et dès que l'humain est apparu il a cru en Dieu et a eu besoin de leaders spirituels, que furent les Curés. Donc les curés font le plus vieux métier du monde. Et puis de toutes manières avant Dieu, c'était le chaos."

Et l'informaticien leur lance "Et qui c'est qui l'a mis le chaos, hein???"

[Pelomar]

Po compris.

[JuBoK]

T'es nul !

Elle est pas mal ^^