Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Je crois que je lui aurais plutôt sorti un truc du genre : "attention, un trojan va infiltrer ton système"... Oui, j'ai honte.... :ninja:
Empereur_Yoda
18/11/2008, 12h14
Je crois que je lui aurais plutôt sorti un truc du genre : "attention, un trojan va infiltrer ton système"... Oui, j'ai honte.... :ninja:
J'ai pensé à la même. Ayons honte a deux. :ninja:
Monsieur Cacao
18/11/2008, 12h44
Honte à nous trois...
johnclaude
18/11/2008, 13h16
Allez un moment de honte est vite passé, je vais vous raconter la blague du singe et de l'avocat (le truc qui se mange, pas le truc qui gagne de l'argent de façon plus ou moins honnête - sauf Grand Maître B)
Dans un zoo une famille est surprise de voir qu'on donne un avocat à manger à un petit singe. Le petit singe se saisit du fruit et l'ouvre en deux avec ses petites mimines, attrape le noyau et se l'insère dans le derrière en faisant une grimace, ressort le noyau, le remet dans le fruit, recolle les deux moitiés de l'avocat et le mange.
Intriguée la famille revient le lendemain avec des avocats et le petit singe reproduit le même étrange rituel. Le père interroge un gardien du zoo à propos de cette pratique étrange, et ce dernier lui répond:
"Quand il était plus jeune il a avalé un avocat entier et le noyau ne voulait pas ressortir il a failli en crever, alors maintenant il vérifie si ça passe."
Désolé :Denisot:
ChartreuseFlamby
18/11/2008, 14h21
...avocat et singe...
Ah Ah Ah ! Je l'adore !
unpierrot
19/11/2008, 00h39
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!'
Ca en fait déjà 4...
5... A mon avis on peut compter au moins la moitié du site.
:blague du curé:
Elle est excellente :)
scie_sauteuse
19/11/2008, 11h19
unpierrot elle est excellente ta blague !
Lt Anderson
19/11/2008, 11h22
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!'
'xcellente! ;)
psycho_fox
19/11/2008, 13h35
Quel est le comble pour un léopard ?
Porter un string en peau de pute.
Quel est le comble pour un léopard ?
Porter un string en peau de pute.
Oh mon dieu !
Bon je te laisse pas tout seul :
Quel est le comble pour un magicien ?
D'oublier sa baguette chez le boulanger
C'est pour lui hein !? Je suis pas responsable !
Lt Anderson
19/11/2008, 13h50
Oh mon dieu !
Bon je te laisse pas tout seul :
Quel est le comble pour un magicien ?
D'oublier sa baguette chez le boulanger
C'est pour lui hein !? Je suis pas responsable !
Assumes.
psycho_fox
19/11/2008, 13h51
blague
Waouh ... mais t'as vraiment aucun amour propre ! :ninja:
Waouh ... mais t'as vraiment aucun amour propre ! :ninja:
Eh oh ! Ingrat va !
psycho_fox
19/11/2008, 13h55
Ingrat double même je dirais oh oh
C'est l'heure des ingrats? :blink:
L'or des Incas:ninja:
C'est l'heure des ingrats? :blink:
L'or des Incas:ninja:
Non, c'est Laure, de maison du café :ninja:
@Zno : Rassures-toi, y'a rien à comprendre... ^_^
psycho_fox
19/11/2008, 15h32
Laure dézinguera ?
:deplusenplusnimp:
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes!
Monsieur Cacao
19/11/2008, 16h00
Oh my god!!! De la mysoginie!!!
Oh my god!!! De la mysoginie!!!
Mysoginie c'est un euphemisme pour honnêteté.
:ph34r:
psycho_fox
19/11/2008, 16h12
Ok comme je vois qu'il n'y a plus aucune retenue :
Comment s'appelle le bout de gras autour du vagin ?
la femme ...
Oh my god!!! De la mysoginie!!!
T'en veut encore?? :p
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
:rolleyes:
cailloux
19/11/2008, 16h45
Oh my god!!! De la mysoginie!!!
Avant je portais des survêtement mais maintenant je me suis mis au jeans'
http://membres.lycos.fr/elcailloux/ruquier2.jpg
Puisqu'on se lache :
Qu'est-ce qui est ovale, humide et entouré de poils?
Ben l'oeil!
Avant je portais des survêtement mais maintenant je me suis mis au jeans'
HAHAHAHAHA :XD:
Après toutes ces bonnes blagues je m'attendais pas à rire autant sur un truc aussi con.
Qu'est ce que tu es drôle.
cailloux
19/11/2008, 17h17
HAHAHAHAHA :XD:
Après toutes ces bonnes blagues je m'attendais pas à rire autant sur un truc aussi con.
Qu'est ce que tu es drôle.
La phrase qui tue.:|
:Summon tabouret +corde:.
Un jeune corse revient de l'oral du bac chez lui.
- Papa ! Papa ! Tu vas être fier de moi ! Ils m'ont interrogé pendant près de deux heures mais je n'ai rien dit !
Monsieur et madame Croche ont une fille : Sarah.
Monsieur et madame Croche ont une fille : Sarah.
Y'a sa soeur Annie aussi
Sinon, la blague à la Ruquier d'Ubisoft :
http://multimedia.fnac.com/multimedia/images_produits/ZoomPE/0/3/3/3307211607330.jpg
"J'arrête de fumer" avec une classification PEGI 3+ ^_^
Mais c'est un vrai jeu ? :mellow:
Monsieur Cacao
21/11/2008, 10h03
Z'ent sont capables.
Mais c'est un vrai jeu ? :mellow:
Oui, oui... (http://www.alapage.com/-/Fiche/JeuxVideo/641055/CADS/mon-coach-personnel-j-arrete-de-fumer-avec-la-methode-allen-carr-nintendo-ds-jeux-ds-strategie-reflexion.htm?fulltext=arreter%20de%20fumer&id=221691223985735&donnee_appel=ALAPAGE)
"- Prenez conscience des illusions bâties autour de la cigarette à travers 14 mini-jeux"
Au passage, Alapage l'a classé dans la catégorie "Stratégie-Reflexion" :rolleyes: (effectivement, dans un sens...).
Moi qui savait pas quoi offrir à ma nièce qui a 5 ans... ;)
Tiens, je sais plus si je l'ai faites ici :
A votre avis, dans une forêt, si un homme dit quelque chose, mais qu'il n'y a aucune femme pour l'entendre ... a t-il quand même tord ?
Monsieur Cacao
21/11/2008, 13h27
Bah même si y'en avait une, elle n'écouterait pas.
Lang0chat
21/11/2008, 15h22
Monsieur et madame Croche ont une fille : Sarah.
Le mieux c 'est au téléphone. (Testé de nombreuse fois lors de soirées arrosées):
"-Allo?
-Yo! Tu connais Sarah?
-Qui ça?
-Sarah Croche!
bip...bip...bip...
- -_-' "
Ouah, personne la connait celle-la :rolleyes:
Lang0chat
21/11/2008, 15h40
On sait jamais :ninja:
Le mieux c 'est au téléphone. (Testé de nombreuse fois lors de soirées arrosées):
"-Allo?
-Yo! Tu connais Sarah?
-Qui ça?
-Sarah Croche!
bip...bip...bip...
- -_-' "
Y'a aussi le fameux
"Allo Pital? Ici Wier!"
(C'est d'autant plus croustillant quand on habite Suresnes, car il y un centre médical qui s'appèle Wier...)
Lang0chat
21/11/2008, 16h11
Plus dur à utiliser mais tout aussi croustillant ;)
Ouah, personne la connait celle-la :rolleyes:
Je la connaissais pas, et le prochain que j'ai au téléphone aujourd'hui y a droit.
Mon frère vient d'y avoir droit.
johnclaude
21/11/2008, 16h31
Mon frère vient d'y avoir droit.
Ah le con il l'a fait.
^_^
Mon frère vient d'y avoir droit.
Tu déchires ! :)
Y'a sa soeur Annie aussi
Sinon, la blague à la Ruquier d'Ubisoft :
http://multimedia.fnac.com/multimedia/images_produits/ZoomPE/0/3/3/3307211607330.jpg
"J'arrête de fumer" avec une classification PEGI 3+ ^_^
:mellow:
CeluiKiDort
21/11/2008, 23h05
Mysoginie c'est un euphemisme pour honnêteté.
:ph34r:
Non mais la misogynie surement...:ninja:
Obiwankenoob
22/11/2008, 00h43
Voici deux calambours honteusement pompés à un autre forum:
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Lors de la grande période des corsaires et des pirates, un bateau de marchandises vogue au large, allant de pays en pays afin de commercer.
L'équipage se compose d'un fier capitaine et de quelques matelots.
Un jour, alors qu'ils naviguent vers les Indes, le capitaine aperçoit un Navire Pirate au loin...et en les observant un peu plus il se rend compte qu'il fonce sur eux...l'abordage est inévitable.
Le capitaine hurle alors à ses matelots:
"Les gars! Un navire pirate fonce vers nous. Ne paniquez pas, nous allons prendre les armes et les repousser...Apportez moi vite ma chemise rouge!
Les matelots apportent alors sa chemise rouge au capitaine, qui l'enfile rapidement. Les pirates débarquent alors. Une grande bataille s'engage, et malgrès quelques pertes, le navire marchand s'en sort.
Le capitaine s'adresse alors à ses hommes:
"Bravo les gars, ce fut un magnifique combat et aucune marchandise n'a été volé.
Mais, bien que la victoire les réjouissent, les matelots restent perplexes vis à vis de cette chemise rouge que voulait absolument porter leur capitaine lors de l'abordage."Cap'tain, pourquoi une chemise rouge?"
Le capitaine leur explique donc que pendant un combat, si il met sa chemise rouge c'est pour que, même s'il vient à être blessé, les matelots ne voient pas la couleur de son sang et ne perdent pas espoir pour continuer à se battre avec autant d'ardeur.
Une semaine passe et le navire est alors quasiment arrivé en Inde.
Mais alors que le capitaine observe dans sa longue vue l'horizon, il aperçoit un, puis deux, puis trois, puis quatre, puis CINQ bateaux pirates. Très vite, les pirates entourent le navire.
Les matelots appellent alors leur capitaine:
"On vous rapporte votre chemise rouge?
Et le capitaine leur répond:
"Non, cette fois-ci apportez moi plutôt mon pantalon marron!"
Copyright Bigmak
---------------------------------------------------------------------------
La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse :
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Conchita :
- Allons ma fille, calmez-vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou !
- Mais enfin, regardez... là, moi aussi je vous mets la main sur le genou, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par-dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par-dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après, il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte ! Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes!
- Raaaaaah....Moi aussi je te le mets entre les jambes, mon gros engin...... Et pourtant aaaaaaaah....... Je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l'a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !
- Aaaaaaah. Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis..... Et pourtant aaah. Aaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère............Raaaah bordel que c'est bon... Bordel de bordel de Dieu !!!!!!!
- Oui, mais lui il a le sida !
- AAAAAAAAAh l'ENCULE DE SA MEEEEEEEEEEERE !!!!!!
copyright la_chevre
Pour la deuxième, on peut remplacer par autre chose, si ça ne respescte pas l'esprit de la maison.
Pogo the Monkey
22/11/2008, 01h24
Excellent la deuxième ^_^
Pour la deuxième, on peut remplacer par autre chose, si ça ne respescte pas l'esprit de la maison.
L'esprit de la maison c'est pas de limites, on est des ouf dans notre tête.
(bon, en fait y'a des limites, mais t'en est assez loin, de toute façon la deuxième blague est déjà passée)
Au passage, très bonne celle sur les pirates.
Je la connaissais pas, et le prochain que j'ai au téléphone aujourd'hui y a droit.
Tain mais t'as vraiment aucune experience de la vie mon pauvre.
Excellent la deuxième ^_^
Je dois dire que les deux m'ont fait bien rire ^^
Tiens un vieux classique pour bien débuter le WE :
Que c'est-il passé en 1111?
L'invasion des Huns...
Tiens, on est page 111...
Mon frère vient d'y avoir droit.
Dans ce cas la, tu rappelles 5 minutes après et tu fait :
"-Allo
-Yo, tu connais Sarah?
-Sarah qui?
-Sarah Pelle"
Dans ce cas la, tu rappelles 5 minutes après et tu fait :
"-Allo
-Yo, tu connais Sarah?
-Sarah qui?
-Sarah Pelle"
M'est avis que ça va plutôt se passer comme ça :
"-Allo
-Yo, tu connais Sarah?
-Oui... Sarah Croche!"....bip....bip.... :mellow:
Tiens un vieux classique pour bien débuter le WE :
Que c'est-il passé en 1111?
L'invasion des Huns...
Tiens, on est page 111...
C'était la blague préférée de mon prof de maths en seconde.
:mellow:
Jolaventur
22/11/2008, 12h22
C'était la blague préférée de mon prof de maths en seconde.
:mellow:
Pour ton bien être mental dis moi que tu as changé de prof?^_^
Obiwankenoob
23/11/2008, 12h25
Lady Di et David Bowie ont deux fils Alain et Ken
Monsieur Cacao
23/11/2008, 12h41
Rien compris.
Rien compris.
Alain Di et Bowie Ken.
Monsieur Cacao
23/11/2008, 13h04
Ouais donc c'est encore moins drôle que ce que j'attendais :ninja:
Que c'est-il passé en 1111?
L'invasion des Huns...
:)
Bon allez, fini de rigoler, on passe aux blagues d'homme maintenant :
Monsieur et Madame FROI ont quatre filles et trois fils (http://auditd0rk.files.wordpress.com/2007/06/vagina-clowncar.jpg).
Sylvia, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Laura FROI.
Michael d'Amour
23/11/2008, 13h50
IMPRESSIVE:o
Akihabara
23/11/2008, 14h40
:)
Bon allez, fini de rigoler, on passe aux blagues d'homme maintenant :
Monsieur et Madame FROI ont quatre filles et trois fils (http://auditd0rk.files.wordpress.com/2007/06/vagina-clowncar.jpg).
Sylvia, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Laura FROI.
La Blague est bien mais le lien vers l'image est encore mieux
Coin-Coin
24/11/2008, 09h32
Pas vraiment une blague mais un bon mot de Valérie Lemercier qui répond à un journaliste qui lui demande son âge et comment elle le vit : "L'important ce n'est pas d'être jeune dans sa tête, mais d'avoir un jeune dans le corps". J'ai ri tout seul dans ma bagnole en l'entendant celle-là :)
Tiens un vieux classique pour bien débuter le WE :
Que c'est-il passé en 1111?
L'invasion des Huns...
Tiens, on est page 111...
Quelle patience ! Attendre 111 pages pour pouvoir la caser, ça mérite des applaudissements ! :p
Moi j'attendais la page 1111... :mytho:
Je t'attends page 1111 alors, t'as interêt à la caser !
Pas vraiment une blague mais un bon mot de Valérie Lemercier qui répond à un journaliste qui lui demande son âge et comment elle le vit : "L'important ce n'est pas d'être jeune dans sa tête, mais d'avoir un jeune dans le corps". J'ai ri tout seul dans ma bagnole en l'entendant celle-là :)
Dans la série bon mot, j'ai bien aimé celui de McCain quelques jours après sa défaite, l'intervieweur lui demande :
"Comment dormez-vous depuis votre défaite?"
Réponse de l'interressé :
"Comme un bébé.... Je dors 2 heures, je me reveille et je pleure, je dors 2 heures, je me reveille et je pleure..." ^_^
Quelle patience ! Attendre 111 pages pour pouvoir la caser, ça mérite des applaudissements ! :p
Pour la page, c'est un pur hasard, par contre pas pour l'heure à laquelle je l'ai postée, puisque c'est précisement en voyant 11:11 sur mon radio-réveil que je me suis dit qu'elle n'avait encore jamais était faite ici...
psycho_fox
24/11/2008, 11h13
Dans la série bon mot, j'ai bien aimé celui de McCain quelques jours après sa défaite, l'intervieweur lui demande :
"Comment dormez-vous depuis votre défaite?"
Réponse de l'interressé :
"Comme un bébé.... Je dors 2 heures, je me reveille et je pleure, je dors 2 heures, je me reveille et je pleure..." ^_^
C'est vrai que ca m'a bien fait marrer ... alors que d'habitude bizarrement cet homme ne me fait pas rire.
C'est vrai que ca m'a bien fait marrer ... alors que d'habitude bizarrement cet homme ne me fait pas rire.
Ca doit quand faire mal quelque part quand on s'apperçoit qu'on a mieux réussi sa campagne de com' après l'élection qu'avant... :(
Sinon, une bonne vieille blague qu'il m'a rappelé :
Un gars arrive chez un docteur :
"-Docteur, j'ai le sexe comme un bébé!
-Ah? C'est ennuyeux ça. Montrez moi ça"
Le gars enlève son futal et sort un engin énorme...
Le docteur fait:
"-Mais vous m'aviez dit 'comme un bébé'?
-Ben oui, 50cm, 3,5kg..." :rolleyes:
Dans la série bon mot, j'ai bien aimé celui de McCain quelques jours après sa défaite, l'intervieweur lui demande :
"Comment dormez-vous depuis votre défaite?"
Réponse de l'interressé :
"Comme un bébé.... Je dors 2 heures, je me reveille et je pleure, je dors 2 heures, je me reveille et je pleure..." ^_^
C'etait pas chez Jay Leno ??
C'etait pas chez Jay Leno ??
Ca se pourrait bien :
HqsWRoKAF8I
(sous reserve)
Ca va je suis pas encore trop sénile :)
Vous connaissez l'histoire du mec qui a cinq sesques ?
Ben son slip lui va comme un gant.
Jolaventur
28/11/2008, 19h45
Oyé, Oyé
Alors c'est un crocodile et un ours blanc adossé qui discutent vacances parce que ça va pas tarder.
Là ils demandent au dauphin à coté
Et toi tu vas ou en vacance "Ben moi tu vois j'ai une nageoire, ma femme aussi et mes enfants pareil alors on va privilégier l'océan.
Mmh mouais pas mal
Et toi l'ours tu vas ou?
Ben moi j'ai de la fourrure, ma femme aussi et mes enfants ont de la fourrure, on va aller au pole nord.
Ouai sympa
Mais et toi le croco tu vas ou?
Oh ben moi j'ai une grande gueulle, ma femme à une grande gueule et mes enfants aussi.
On va donc aller à Marseille
Pétard qu'on est mal vu !!!
M. et Mme OUKOI ont 2 fils...
Ted et Bill
M. et Mme ENFANT ont 2 filles...
Hélène et Ludivine
M. et Mme DUZIEL ont 5 filles.
Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra
M. et Mme SONNE ont deux fils
Pépito, Nicolas
M. et Mme FORME ont 3 fils.
Jésus, Hans, Hubert
C'est un gars qui prend son bain avec son chien, le chien lâche un pet, l'homme meurt.
Quelle est la race du chien ?
Un Pékinois
Pourquoi les castors ont la queue plate ?
A force de se faire sucer par les canards
Ce sont les blagues de mon grand frère. :|
Et en plus ça me fait marrer. :|:|
Monsieur Cacao
02/12/2008, 17h02
J'adore la première. :lol:
Une vieille blague (très classe ;)) :
C'est 2 clochards affamés sous un pont de Paris.
L'un des 2 aperçoit un cadavre qui flotte sur l'eau, il le ramène sur le bord et lui ouvre le ventre, des pâtes en sortent...
Voyant ça, celui qui à ouvert le gars mange les pâtes.
Fatalement, quelques minutes plus tard, il se met à les vomir.
L'autre clochard voyant ça se précipite dessus et dit : "Je savais bien que je les mangerais chaudes"...
Et "bon appétit" bien sur! ;)
Guest62019
02/12/2008, 17h43
:o
Magnifique
Moi c'est la faute que je trouve atroce. Enfin, les deux. :P
Akihabara
02/12/2008, 18h43
Moi c'est la faute que je trouve atroce. Enfin, les deux. :P
:lol: +1
Oui, +1 parce qu'en effet y a 3 fautes (voire 4), mais si on commence à les recenser dans tous les c/c, ça prendra plus de place que les blagues ^^'
Akihabara
02/12/2008, 18h58
Moi c'est la faute que je trouve atroce. Enfin, les deux. :P
Oui, +1 parce qu'en effet y a 3 fautes (voire 4), mais si on commence à les recenser dans tous les c/c, ça prendra plus de place que les blagues ^^'
Wai mais bon "je les mangeraient" :|
La pire blague d'architecte que j'aie entendu, c'était aujourd'hui, et de la bouche d'Etienne Tricaut (grand boss d'AREP,la boite d'archi de la SNeuCFeu) qui, quand Jean-Marie Duthilleul (Big Boss de la DAAB et président du CA d'AREP) a dit "la il faut un grand mur, il faut que vous mettiez un grand pan", a répondu "Eh ben ca va plaire aux amoureux de la chasse".
http://adamncopeland.files.wordpress.com/2008/06/19f4a676aeff836d450cffc7c4d22ca9721e0250.jpg
greenflo
02/12/2008, 22h10
qu'est-ce qu'une courgette dans un champ de maïs?
la bite du géant vert
Elle est nul à chier et elle est peut être déja passé, mais c'est la seule que j'ai à l'esprit.
Je connaissais avec deux pastèques et les couilles moi sinon pour la prochaine tu peux réunir les deux par contre un truc plus gros que la courgette :)
greenflo
02/12/2008, 22h25
Je connaissais avec deux pastèques et les couilles moi sinon pour la prochaine tu peux réunir les deux par contre un truc plus gros que la courgette :)
:mellow:
C'est déja pas mal une courgette. Ou alors, c'est qu'on est pas monté pareil:cry:
^_^
Oui mais avec deux pastèques c'est pas un peux disproportionné ? A moins que le Géant Vert a une éléphantiasis couillue
greenflo
02/12/2008, 23h08
Oui mais avec deux pastèques c'est pas un peux disproportionné ? A moins que le Géant Vert a une éléphantiasis couillue
Surement à cause du maïs transgénique...
mescalin
02/12/2008, 23h19
Ou alors une toute petite bite.
Oserais tu emmètre une hypothèse , comme quoi le Géant Vert a un micropénis ?
Tiens ça me rappelle une blague (archi-connue) vos histoires :
Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges?
Une abominable paire de couilles
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans les champs ?
Un troupeau de vitres
Best blague ever B)
Pyjama Wallon
03/12/2008, 13h40
Qu'est ce qui est blanc et qui court dans le désert ?
Un troupeau de petits-suisse.
Qu'est ce qui est vert et qui court dans le désert ?
Le même troupeau de petits-suisse, 3 mois plus tard.
Qu'est ce qui est blanc et quand on l'avale, on meurt ?
Un frigo.
Qu'est ce qui est blanc et quand on l'avale, on meurt ?
Un frigo.
J'aime.
Comment est morte la fée clochette?
Elle s'est fait mettre un doigt par le capitaine crochet
Et comment ce dernier est-il mort?
En se grattant les couilles
On vole haut, on vole haut... :ninja:
Empereur_Yoda
03/12/2008, 14h01
Tellement haut que ça va crever le plancher ouais.
Quelle est la différence entre un écureuil et une écurie ?
L'écureuil grimpe aux arbres !
:honte:
Empereur_Yoda
03/12/2008, 14h37
Hahaha.
Pyjama Wallon
03/12/2008, 14h46
Haha, excellent.
psycho_fox
03/12/2008, 15h41
Puisqu'on est parti là-dedans :
Quelle est la différence entre un kangourou albanais et une cadillac ?
T'as déjà essayé de t'asseoir dans un kangourou albanais ?
J'ai jamais essayé de m'asseoir dans une Cadillac. :cry:
psycho_fox
03/12/2008, 15h44
Même une rose ? :fandeclinteastwood:
Je connaissais avec deux pastèques et les couilles moi sinon pour la prochaine tu peux réunir les deux par contre un truc plus gros que la courgette :)
Toi, tu n'as pas vu les courgettes 100 % naturelles de mon pater. :o Elles sont grosses comme les cuisses de Conan.
Coin-Coin
04/12/2008, 10h06
Comment est morte la fée clochette?
Elle s'est fait mettre un doigt par le capitaine crochet
Et comment ce dernier est-il mort?
En se grattant les couilles
On vole haut, on vole haut... :ninja:
:XD:
Madre de dios....
Pourquoi les castors ont la queue plate ?
A force de se faire sucer par les canards
D'où la grande question : pourquoi les canards ont le bec plat?
Bah parce que les castors leur tapent sur la gueule pour se faire sucer
psycho_fox
04/12/2008, 13h51
Monsieur et Madame PatteEtJaiRessentiCommeUneDouleur ont un fils qui vient juste de naitre, comment s'appelle t-il ?
GTA 4
OK maintenant vous pouvez jeter des légumes et de fruits pourris.
thauthau
04/12/2008, 23h41
La famille Chtitegout' on quatre filles comment s'appellent-elles ?
Anne, Mélusine, Justine et Corinne.
Comment appel-t-on la braguette a Clinton ?
l'U.S. open
:vaismecacher:
Monsieur et Madame PatteEtJaiRessentiCommeUneDouleur ont un fils qui vient juste de naitre, comment s'appelle t-il ?
GTA 4
Génial :XD:
Anon4782
05/12/2008, 17h29
Renouvellement des techniques de drague:
"Ton père est un voleur , il a volé tous les hamburgers de Mc Do pour les mettre dans ton cul "
:XD:
Quel est le pluriel d'un petit beurre ?
Des touyous.
DakuTenshi
06/12/2008, 18h21
Renouvellement des techniques de drague:
"Ton père est un voleur , il a volé tous les hamburgers de Mc Do pour les mettre dans ton cul "
:XD:
:XD:.
Quel est le pluriel d'un petit beurre ?
Des touyous.
Génial.
Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
Parce que les coqs n'ont pas de mains...:ninja:
Jolaventur
07/12/2008, 10h29
Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
Parce que les coqs n'ont pas de mains...:ninja:
Mouai sympa
Ah mais je peux faire pire hein (surtout dans l'éculé)
Quel est le prénom de Karembeu?
6 x 7
mescalin
07/12/2008, 10h58
Qu'est-ce qui fait "Euuuuuuuuuuh"
Une vache qu'a pas de lèvres
MMmm elle sonne mieux en anglais en fait :ninja:
Pyjama Wallon
07/12/2008, 13h52
Hahahahaha, excellent mescalin ! :XD:
allez pour relancer
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
NarKoleptiK
09/12/2008, 14h01
Geminys: Déjà passée:)
A mon avis, on a déjà du faire toutes les blagues existantes, là.
Geminys: Déjà passée:)
Houps! Flemme de verifier toussa quoi
A mon avis, on a déjà du faire toutes les blagues existantes, là.
Il est clair que c'est chaud pour en trouver une de neuve :p
Phatcobra
09/12/2008, 14h42
Boarf, il en reste toujours....
Pourquoi les hommes appellent leur femme "Ma poule"
Parce qu'elles ont un gros cul, une petite tete, et qu'elles picorent tout leur blé !!!
DakuTenshi
09/12/2008, 14h53
Boarf, il en reste toujours....
Pourquoi les hommes appellent leur femme "Ma poule"
Parce qu'elles ont un gros cul, une petite tete, et qu'elles picorent tout leur blé !!!
Oui mais des bonnes y'en a plus beaucoup apparemment.
allez deux autre en espérant que...
Comment fait un Somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger".
Quelle est la chanson préférée des lépreux ?
"Donne moi ta main et prend la mienne"
Daysolay
ah, tiens, me rappelle que...
Qu'est qu'un lépreux prenant son bain ?
Un aspro effervescent
Ca fait quoi un lépreux jouant de la guitare ?
Un steak haché
Sur demande de Tromzy... :rolleyes:
Pourquoi faut-il avoir sur soi une tondeuse quand on part à la pèche au mérou?
Parce que la peau de mérou s'tond...
Par contre il faut le tondre avec précaution, parce que la peau de mérou pète...
Sur demande de Tromzy... :rolleyes:
Pourquoi faut-il avoir sur soi une tondeuse quand on part à la pèche au mérou?
Parce que la peau de mérou s'tond...
Par contre il faut le tondre avec précaution, parce que la peau de mérou pète...
Homme de très bon gout spotted !!!
:wub:
cailloux
10/12/2008, 17h50
monsieur et madame Kuapassélabarrière ont un fils ?
Edmont
Obiwankenoob
11/12/2008, 21h50
Pour casser les blague monsieur et madame ont un fils (que je trouve pas drôles), en voici une que je n'ai pas vu. Enfin je crois.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
Edit: d'autres car je suis très gentil.
------------------------------
Je vais te chercher...
Jusqu'à te trouver...
Alors je t'emmènerai...
Au lit...
Et lentement, je te ferai trembler...
Transpirer avec profusion...
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre...
Ta tête va exploser...
Quand j'en aurai terminé...
Je Partirai...
Je te dirai...
A la prochaine !
Avec tout mon amour...
Signé : La Grippe !
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Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage.
Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la Côte d'Azur une semaine après le mariage, la carte disait : "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet : "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflans Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrit d'une main tremblante : "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait : "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
Et maman s'évanouit.
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C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il entre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
" Bière 5$, Sandwich au poulet 3$, Branlette 15$".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui, c'est moi, joli garçon...
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors, lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !
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Cela se passe dans une petite commune où tout le monde se connait.
Arrive un jour un étranger (cf un homme qui habite à plus de 10km de la commune )
Il se présente au bar :
-Patron 3 Ricard s'il vous plait
Le patron s'exécute et le client boit coup sur coup les trois Ricard, paye son addition et s'en va.
Le lendemain même cinéma : 3 Ricard = 3 cul sec ...
Enfin le sur-lendemain le patron lui dit :
- Vous savez chez nous on boit plutôt 1 Ricard tranquillement puis on commande le second qu'on boit tranquillement etc.
- Oh non ce n'est pas pour cela : On a fait un pacte avec mes deux autres frères. Comme on se voit jamais à chaque fois que l'on boit un verre on boit aussi pour les deux autres.
Et cela continua pendant 2 ans.
Un jour le client arriva dans le bar et ne commanda que deux Ricard. Le patron inquiet :
- Je suis désolé si vous ne buvez que 2 Ricard c'est qu'il a dû arriver quelque chose de malheureux à l'un de vos frères.
- Oh non mes deux frères vont bien. C'est juste que j'ai décidé d'arrêter de boire.
----------------------------------------
A près 60 ans on devient facétieux...
Les gens qui travaillent me demandent souvent à moi qui suis à la retraite ce que je fais de mes journées.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Quand nous sommes sortis, un policierétait en train de remplir une amende pour stationnement dépassé.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste pour des retraités... »
Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV.
Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé en souriant et à commencé à remplir un autre PV pour pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de sale trou du ***.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième....
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.
-----------------------------
Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond : Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.
--------------------------------
Le tout est repompé d'un topic à blagues sur un autres forum.
Coin-Coin
15/12/2008, 13h14
OMG ! Quand la femme de Barrack Obama rentre chez elle ça fait la Barrack Noire à la Maison Blanche :o
Akihabara
15/12/2008, 13h26
EDIT :*Non rien, c'tait pas drole*
Original'Trouduc
15/12/2008, 13h29
Vous savez combien mesurait Hitler ?
*levez le bras, tel le salut hitlérien*
A peu près comme ça !
:ninja: C'est plus drôle en vrai.
J'ai des doutes sur le fait que ça soit plus drôle en vrai...:ph34r:
Akihabara
15/12/2008, 13h30
J'ai des doutes sur le fait que ça soit plus drôle en vrai...:ph34r:
Mais, si. Ya le geste et tout ...
Les gens qui font le geste hitlérien, même pour rire, je leur pète le bras en arrachant bien les ligaments, puis sans vaseline je leur enfonce dans le cul. C'est mon humour à moi, sans concession et sans appel.
Sinon pour rester dans le sujet, vous connaissez l'histoire de Toto dans les toilettes ? moi non plus, il avait mis le verrou sur la porte.
Phatcobra
15/12/2008, 14h03
Sinon pour rester dans le sujet, vous connaissez l'histoire de Toto dans les toilettes ? moi non plus, il avait mis le verrou sur la porte.
Je suis plié, là.....
Je suis plié, là.....
Tu t'étais caché dnas la cuvette ? :o
Tu t'étais caché dnas la cuvette ? :o
Non il était plié dans le pecul :)
J'ai des doutes sur le fait que ça soit plus drôle en vrai...:ph34r:
Il y avait un dramaturge (dont le nom m'échappe) pendant la seconde GM, qui dans la rue, alors que Paris était occupé par les nazis, avait fait le salut nazi, regard interloqué de la foule qui le savait plutôt anti-nazi, et au bout de quelques minutes, il a simplement dit :
"Les nazis, on en a jusque là!"...
Bon, c'était plus courageux (voire inconscient) que drole...
Gorth_le_Barbare
15/12/2008, 14h30
Les gens qui font le geste hitlérien, même pour rire, je leur pète le bras en arrachant bien les ligaments, puis sans vaseline je leur enfonce dans le cul. C'est mon humour à moi, sans concession et sans appel.
T'as raison faudrait pas désacraliser le salut nazi ! ;)
Pour les fêtes, une blague à raconter en situation :
Vous savez pourquoi le lutin sur la buche de noël a toujours un sourire en coin ?
Parce qu'il sait qu'il va se faire sucer avant la fin de la soirée.
Faut la sortir quand la tante vielle fille a justement le lutin à la bouche.
Pyjama Wallon
15/12/2008, 15h57
Je trouve la blague avec le lutain aussi choquant que de lever un bras pour une blague. Tu sais que noël c'est sacré ? Merde quoi. Faut arrêter avec l'humour.
Akihabara: Mais sérieusement, je connaissais ta blague et je l'adore.
Akihabara
15/12/2008, 16h08
Je trouve la blague avec le lutain aussi choquant que de lever un bras pour une blague. Tu sais que noël c'est sacré ? Merde quoi. Faut arrêter avec l'humour.
Akihabara: Mais sérieusement, je connaissais ta blague et je l'adore.
Heureusement que les compatriotes se soutiennent ! Z'ont pas d'humour ces Français ^_^
Monsieur Cacao
15/12/2008, 16h08
Il y avait un dramaturge (dont le nom m'échappe) pendant la seconde GM, qui dans la rue, alors que Paris était occupé par les nazis, avait fait le salut nazi, regard interloqué de la foule qui le savait plutôt anti-nazi, et au bout de quelques minutes, il a simplement dit :
"Les nazis, on en a jusque là!"...
Bon, c'était plus courageux (voire inconscient) que drole...
Ca je le trouve marrant par contre.
Et oui, ça "casse" pas mal le geste de le détourner comme ça, ça ne me choque pas outre-mesure.
Pyjama Wallon
15/12/2008, 16h11
T'inquiètes, ceux qui n'en ont pas ici sont rares. C'est juste pour se montrer terriblement concerné par une vieille histoire.
En tout cas ça m'a beaucoup rappelé l'épisode de South Park où l'on peut rire des choses seulement après XX années.
Akihabara
15/12/2008, 16h12
T'inquiètes, ceux qui n'en ont pas ici sont rares. C'est juste pour se montrer terriblement concerné par une vieille histoire.
En tout cas ça m'a beaucoup rappelé l'épisode de South Park où l'on peut rire des choses seulement après XX années.
Pourquoi les vaches traversent la rue ?
Parce qu'elles ont le Sida
^_^
Pyjama Wallon
15/12/2008, 16h13
Et je n'arrive pas à le retrouver sur Google ! Si tu peux m'envoyer le titre via MP se serait sympa, et on arrête l'HS comme ça.
Guest62019
15/12/2008, 16h16
Et je n'arrive pas à le retrouver sur Google ! Si tu peux m'envoyer le titre via MP se serait sympa, et on arrête l'HS comme ça.
Jared à le SIDA.
Non, je ne connais pas les MP.
Pyjama Wallon
15/12/2008, 16h17
Bon bah merci quand même !
cailloux
15/12/2008, 16h34
Les gens qui font le geste hitlérien, même pour rire, je leur pète le bras en arrachant bien les ligaments, puis sans vaseline je leur enfonce dans le cul. C'est mon humour à moi, sans concession et sans appel.
IPzEQhiPdAY
Merci cailloux, je me souviens de ça quand c'était passé à culture pub, c'était énorme. Le mieux étant quand même l'utilisation pour étendre le linge.
Pyjama Wallon
15/12/2008, 16h39
Hahaha, j'adore la fin pour retendre le fil !
Je réagit aussi assez fortement face à toute résurgence du nazisme, mais j'avoue que la vidéo de Cailloux m'a vraiment fait poiler. Et comme disait l'autre plus haut, désacraliser le geste en le tournant en dérision est une manière comme une autre de lui faire perdre sa signification.
Gorth_le_Barbare
15/12/2008, 17h57
Je ne penses pas que ça lui fasse perdre sa signification, au contraire sinon on ne ferait pas de blague dessus. Mais je pense que c'est mieux de le tourner en ridicule que d'en faire un espèce de tabou.
Et l'autre il a un nom hein ! :)
Pyjama Wallon
15/12/2008, 18h03
"Et l'autre, il a un p'tit nom, et c'est François.". :tourmontparnasseinfernale:
jpjmarti
15/12/2008, 19h25
Une institutrice présente à sa classe de CM2 un nouvel élève arrivant du Japon, nommé Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : « Donnez-moi la liberté ou la mort » ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : « L'état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer »?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : « Je vous ai compris » ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir....
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki, impassible :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki, impassible :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
Elle est vieille comme le monde, mais ce passage me fait toujours autant bidonner. ^_^
Je ne dis pas que c'est une généralité, loin de là (on les voit bien là, mes pincettes ?), mais c'est souvent le genre de blague pouvant couvrir une bonne grosse hypocrisie, d'où ma réaction. N'est pas question de désacraliser ou pas, il est question de moment, de lieu, et de récepteurs. Perso, sur un forum comme celui-ci, ce genre de blague ne passe pas, stou. Désolé pour le dérangement, et pour me faire pardonner :
Une fillette et son petit frère trisomique entrent dans une boulangerie. La boulangère, toujours un peu bavarde et curieuse, dit à la petite fille :
"Comme tu es jolie, comment tu t'appelles ?
- Pâquerette.
- Oh mais c'est joli comme prénom, comment tes parents ont-ils eu cette idée ?
- Quand je suis né, une pâquerette venue de nulle part s'est posée sur ma tête.
- Comme c'est poétique, c'est merveilleux ! et à côté de toi, c'est ton petit frère ?
- Oui !
- Il faut que tu sois très gentil avec ton petit frère, tu le sais ? comment s'appelle-t-il ?
- Poutrelle…"
Guest62019
16/12/2008, 15h04
Désolé pour le dérangement, et pour me faire pardonner
Désolé pour le dérangement aussi, mais les blagues (fussent-elles drôles) sur les trisomiques me dérangent autant que celles sur les juifs ou la shoah.
Et pour me faire pardonner :
_c'est quoi un lapide ?
_Un tlain qui va tlès tlès vite
Je ne dis pas que c'est une généralité, loin de là (on les voit bien là, mes pincettes ?), mais c'est souvent le genre de blague pouvant couvrir une bonne grosse hypocrisie, d'où ma réaction. N'est pas question de désacraliser ou pas, il est question de moment, de lieu, et de récepteurs. Perso, sur un forum comme celui-ci, ce genre de blague ne passe pas, stou. Désolé pour le dérangement, et pour me faire pardonner :
Une fillette et son petit frère trisomique entrent dans une boulangerie. La boulangère, toujours un peu bavarde et curieuse, dit à la petite fille :
"Comme tu es jolie, comment tu t'appelles ?
- Pâquerette.
- Oh mais c'est joli comme prénom, comment tes parents ont-ils eu cette idée ?
- Quand je suis né, une pâquerette venue de nulle part s'est posée sur ma tête.
- Comme c'est poétique, c'est merveilleux ! et à côté de toi, c'est ton petit frère ?
- Oui !
- Il faut que tu sois très gentil avec ton petit frère, tu le sais ? comment s'appelle-t-il ?
- Poutrelle…"
Je l'avais déjà postée celle-là. :o
Mais sans mentionner les trisomiques.
: politiquementcorrect: B)
Ouais moi les blagues ça me fait pas marrer pasque j'aime pas qu'on se moque des gens.
Sinon les mecs, qui s'en tape de vos avis, et sérieusement, vous pensez être la majorité ?
Moi la blague du salut fasciste m'a pas fait rire et celle des trisomiques non plus mais putain c'est de l'humour. De l'humour.
Ouais moi les blagues ça me fait pas marrer pasque j'aime pas qu'on se moque des gens.
Sinon les mecs, qui s'en tape de vos avis, et sérieusement, vous pensez être la majorité ?
Moi la blague du salut fasciste m'a pas fait rire et celle des trisomiques non plus mais putain c'est de l'humour. De l'humour.
L'humour, c'est quelquechose de trop sérieux pour qu'on puisse se permettre d'en rire. B)
Dénoncer quelque chose puis mettre sur la table une chose pire encore est une forme assez courante de sarcasme et de distanciation mais visiblement, nous ne tapons pas dans le même pot de rillettes… EDIT : humour à la Ruquier, forcément, je me suis donc trompé de topic.
Phatcobra
16/12/2008, 15h26
Bon, nous cassez pas les couilles, et balancez des blagues !
Faites du HS ailleurs.
Merci
Bon, nous cassez pas les couilles, et balancez des blagues !
Faites du HS ailleurs.
Merci
Si t'insiste :p
Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!
Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!
Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant?
Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur.
Dsl :|
Obiwankenoob
16/12/2008, 16h56
J'aime beaucoup.
Déjà passée.
:cry: BOUHOUUUUUUUUU:cry:
Pô grave je re-tenterai quand meme :p
J'imagine qu'elle est déja passée, mais elle est tellement bonne:
Une femme bouquine tranquille sous sa couette. Rentre d'un coup son mari, avec une putain de chèvre sous le bras.
-"Tu vois connasse, c'est elle la grosse vache que je me tire quand t'as soi-disant mal à la tête."
-"Pffff pauv'type, si t'étais pas aussi con tu ferais la différence entre une chèvre et une vache."
-"Et toi si t'étais pas aussi conne t'aurais compris que c'est pas à toi que je parle."
Nouvelle tentative :ninja:
Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell.
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez moi, mon commandant, bafouille Mitchell.
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!!
- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ?
Pyjama Wallon
16/12/2008, 17h32
Goji: Poutrelle ! Je l'avais oubliée, une de mes préférées quand j'étais petit !
Maxwell: Bizarrement depuis le début je destinais sa phrase à la femme.
Maxwell: Bizarrement depuis le début je destinais sa phrase à la femme.
Haha, il a pas compris.
Pyjama Wallon
16/12/2008, 17h42
Si si, j'ai bien compris, mais depuis le début je pensais qu'il parlait à sa chèvre, donc la suite ne fait que répéter ce que je savais déjà.
Nouvelle tentative
Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell.
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez moi, mon commandant, bafouille Mitchell.
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!!
- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ?
Pas mal, je valide :)
Jolaventur
16/12/2008, 19h00
Une institutrice présente à sa classe de CM2 un nouvel élève arrivant du
> Japon, nommé Sakiro Suzuki.
> Le cours commence.
> L'institutrice :
> - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> Qui a dit : /« Donnez-moi la liberté ou la mort » ?
>
> /Pas un murmure dans la salle.
> Suzuki lève la main
> - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
>
> L'institutrice :
> - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : /« L'état est le peuple, le peuple
> ne peut pas sombrer »? /
> Suzuki lève la main :
> - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
>
> L'institutrice :
> - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit :/ « Je vous ai compris » ?
> /
> Suzuki lève la main et dit :
> - Charles DE GAULLE !
>
> L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est
> japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
>
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
>
> Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
> de l'assemblée générale de General Motors.
>
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> - Y'm'fait vomir....
>
> L'institutrice hurle :
> - Qui a dit ça ?
>
> Et Suzuki répond :
> - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
> officiel à Tokyo en 1991.
>
> Un des élèves se lève alors et crie :
> - Pomp'moi l'gland !!!
>
> Et Suzuki, sans sourciller :
> - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
> Blanche , à Washington.
>
> Un autre élève lui hurle alors :
> - Suzuki, espèce de merde !
>
> Et Suzuki, impassible :
> - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
>
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
> connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
>
> - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !!
>
> Et Suzuki :
>
> - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!
En tant qu'ancien militant j'adore.
spongebong
16/12/2008, 21h48
Je viens de tomber sur celle là, a priori vraie, priceless.
Bono, lead singer of the rock band U2, is famous throughout the entertainment industry for being more than just a little self-righteous.
At a recent U2 concert in Glasgow, Scotland, he asked the audience for total quiet. Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few seconds. Holding the audience in total silence, he said into the microphone, 'Every time I clap my hands, a child in Africa dies.'
A voice with a broad Scottish accent from the front of the crowd pierced the quiet... 'Well, foockin stop doin it then, ya evil bastard!'
Une blague Philippe Lavil, retransmise au Petit Journal de Yann Barthès.
On ne dit pas promiscuité mais salope bourrée.
:ninja: pour lui.
trueleech
16/12/2008, 22h00
Je viens de tomber sur celle là, a priori vraie, priceless.
:XD: Géniale mais connue.
Je viens de tomber sur celle là, a priori vraie, priceless.
^_^:wub:
Putain, si ça c'est vraiment arrivé, j'imagine même pas ce qui a dû se passer après.
unpierrot
18/12/2008, 20h41
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Obiwankenoob
18/12/2008, 23h54
Je me rappelle d'un truc c'est pas à proprement parler une blague mais c'est marrant quand même.
Pendant son service militaire, un pote de mon père (chirurgien) doit opérer une bidasse bien cliché. Il a rien trouvé de mieux à faire que de faire anethésier le mec "physiquement" mais pas "mentalement" c'est à dire qu'il pouvait plus bouger mais il comprennait tout ce qui se passait.
Et le chirurgien arrive avec des lunettes noires, une canne blanche, et demande où est le patient où est le patient? Le mec voit ça et flippe sa maman ce qui se comprend et le mec lui tapote la mauvaise jambe (celle qui fallait pas opérer) et lui dit, vous inquiétez pas, c'est tout au toucher!
Allez en espérant que ce ne soit pas encore passé
Comment expliquer les différent style de hard rock grace au mythe du chevalier et le de la princesse:
POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l’amour dans une forêt enchantée.
TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.
HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.
SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.
HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.
BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.
SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.
HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80’s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.
FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.
METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l’insulte en allemand et s’en sert comme d’un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.
DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.
BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.
GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.
DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.
GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit “fuck you!” à la princesse et repart.
VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.
PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.
GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.
GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.
GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.
NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.
TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.
TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu”il est pas “evil”. Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)
WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher
L’histoire a aussi été adaptée à d’autres genres musicaux
PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.
POP ROCK : Le chevalier arrive… puis repart ne sachant pas ce qu’il fout là.
RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l’aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.
TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon a coup de decibel et tue la princesse par overdose d’extasy.
Reggae Roots: le chevalier arrive et prépare un gros shilom pour tout le monde. Il demande du feu au dragon qui ne maitrise pas son jet. Il enflamme les frites du rasta qui saute dans les douves et s’y noit. le dragon et la princesse les partage les 60 g de sinsé du rasta..
Inutile: L’auteur chevalier arrive avec un ordinateur portable qu’il file au dragon. Pendant que celui-ci surfe sur le blog de l’inutile, il en profite pour sauver la princesse. Puis ils vivent heureux et ont beaucoup d’inutiles.
C'est ducon qui va gueuler :o
Pyjama Wallon
19/12/2008, 15h46
A chaque fois que j'vois ce truc, je m'imagine toujours un cartoon !
Ce serait génial d'avoir un cartoon par jour, relatant un style à chaque fois.
Genre après la météo, on voit "un style" en cartoon, variant de techniques pour dessiner (noir/blanc, couleurs, sérieux, déformés, 3D,...) et une musique d'un groupe bien connu du style en présentation.
Ce serait trop bien !
En lançant ses chaussures sur Bush, le journaliste Irakien aurait dit "A bas Bush!"...
:ninja:
Allez en espérant que ce ne soit pas encore passé
Comment expliquer les différent style de hard rock grace au mythe du chevalier et le de la princesse:
C'est bien vu je trouve. ^_^
C'est ducon qui va gueuler :o
Pfff, même pas.
J’ai vu le truc sur le nain ternet et illico j’ai participé à la version de la dÉsencyclopédie (http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Metal).
A chaque fois que j'vois ce truc, je m'imagine toujours un cartoon !
Ce serait génial d'avoir un cartoon par jour, relatant un style à chaque fois.
Genre après la météo, on voit "un style" en cartoon, variant de techniques pour dessiner (noir/blanc, couleurs, sérieux, déformés, 3D,...) et une musique d'un groupe bien connu du style en présentation.
Ce serait trop bien !
Ca me fait la meme chose c'est fou comme la cervelle est faite dis donc.
Pyjama Wallon
19/12/2008, 18h21
Y a pas un canard doué et généreux pour se lancer dans cette série de cartoons ? :) :rolleyes: :cry:
Y a pas un canard doué et généreux pour se lancer dans cette série de cartoons ? :) :rolleyes: :cry:
Bin y a éventuellement Arseur qui... ha non mince, on a dit "doué"... :ninja:
Hannn, Ash il regarde Le Coeur à ses raisons!
C'est vraiment LA série qui me fait uriner dans la petite culotte.
Jolaventur
19/12/2008, 19h02
C'est vraiment LA série qui me fait uriner dans la petite culotte.
:o:o
Tu mouille.:o:o
DakuTenshi
19/12/2008, 19h18
Jamais trouvé ça drôle.
Bin y a éventuellement Arseur qui... ha non mince, on a dit "doué"... :ninja:
Au moins t'as pensé à moi au début... :cry:
Jamais trouvé ça drôle.
Mais si, c'est juste que t'es moche.
Nan, franchement, ça abuse beaucoup trop d'humour de répétition, certains gags sont vraiment lourds, y'a une propention à expliciter des blagues qui m'enerve, mais noyé au milieu de cette océan de médiocrité y'a vraiment des trucs pas mal.
Faudrait faire une version condensée en giclant les trucs pas drôles ou lourds, les épisodes seraient 3 fois plus courts, mais ça serait bien fendard.
Trouve moi une série qui tient son humour, ou son suspens ou ce que tu veux, sur la longueur. Une série elle est culte dans sa globalité, aucune n'échappe ensuite au tri pour en ressortir ce qui est mémorable.
D'autant que même si je trouve la tête du travelo extremement drole, je ne considère pas "le coeur..." comme la série ultime. Mais quand je tombe dessus, je ris.
Pyjama Wallon
20/12/2008, 13h46
Les Simpson ? :ninja:
EDIT: Correction fote.
Les Simpsons ? :ninja:
Les Simpson en fait :o
Pfff, même pas.
J’ai vu le truc sur le nain ternet et illico j’ai participé à la version de la dÉsencyclopédie (http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Metal).
Ca n'a pas été créer par la désencyclopédie ?
Mon univers s'effondre :cry:
DakuTenshi
21/12/2008, 21h27
C'est l'anniversaire du roi Africain Ouagadoudou et il a reçu plein de cadeaux comme un frigo, une voiture etc...
Vient le tour de Matoto qui est pauvre et présente le cadeau :
- Pour sa majesté, une caisse de bananes !
- Quoi ! Tu oses offrir ça à ton roi !!! Gardes !!!!!!Saisisez-le et mettez lui ses bananes dans le derrière !
Mais, au lieu de hurler, Matoto rit à chaque banane mise.
- Pourquoi ris-tu Matoto, dit le roi embêté, c'est un supplice, ça doit faire mal ?
- Bien sûr que ça me fait mal mais je pense à mon cousin Balouba, il veut t'offrir une caisse d'ananas!
------------
C'est Jacques Chirac qui se baladent dans un jardin public, il rencontre Lionel Jospin et lui dit :"Embrayage".
Le lendemain, idem. Intrigué, Lionel va voir le manuel d'utilisation de sa BMW et voit "Embrayage" pédale de gauche
------------
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au
Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le petit remet ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient :
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Et le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite...
------------
C'est une petite fille qui arrive à l'école avec un chat sous le bras. La maîtresse lui dit que c'est interdit, mais la fillette ne veut pas lâcher l'animal.
L'institutrice lui demande pourquoi:
"Ben c'est papa, quand j'allais partir, il a dit à maman, "Dès que la petite est partie, je te bouffe la chatte!", alors j'ai pas voulu prendre de risque..."
(Tout droit copié/collé d'un forum sur le rap B)).
Une que j'adore, du grand maître coluche.
Dans une tribu africaine, le grand chef vient voir le médecin blanc et lui dit:
- il y a un problème, nous avons une femme qui a enfanté un bébé blanc, commence expliques-tu ça?
- Et bien c'est la génétique, par exemple, tous tes moutons sont blancs, mais un mouton noir est né récemment.
- D'accord, je dis rien pour la femme, et tu rien pour le mouton.
Et une autre connue :
Une jeune soeur entend sa grande soeur dire :
- Et là, je lui ai fait une fellation dans la véranda.
Et elle de répondre :
- C'est quoi une véranda?
(désolé si elles ont déjà été écrites dans le topic!)
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- .. Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
Ca n'a pas été créer par la désencyclopédie ?
Non, on a juste développé le concept, tu vois coco.
C'est Jacques Chirac qui se baladent dans un jardin public, il rencontre Lionel Jospin et lui dit :"Embrayage".
Le lendemain, idem. Intrigué, Lionel va voir le manuel d'utilisation de sa BMW et voit "Embrayage" pédale de gauche
Elle est plus drôle de la façon suivante:
C'est Delanoë qui est à l'arrière de sa voiture de fonction, cette dernière s'arrête à un feu rouge. A côté, une autre berline noire. La vitre arrière descend, et c'est Chirac qui se tient derrière. Il dit à Delanoë "Ahah, embrayage, va !". Et vroum, feu vert, la bagnole de Chirac démarre avant que Bertrand puisse en placer une.
Le lendemain, même scène. "Embrayage, va !"
Le surlendemain, idem. Alors Delanoë demande à son chauffeur "dites-voir, c'est quoi, exactement, l'embrayage ?".
Le chauffeur répond avec un sourire "C'est la pédale de gauche, monsieur le maire."
johnclaude
22/12/2008, 12h53
Une jeune soeur entend sa grande soeur dire :
- Et là, je lui ai fait une fellation dans la véranda.
Et elle de répondre :
- C'est quoi une véranda?
Frais, raffiné et pas vulgaire. Très classe bravo. j'ai ri comme un con, j'adore
C'est une femme enceinte de triplés qui se ballade en forêt en période de chasse, et, bien entendu, elle se prend une décharge de chevrotine dans le ventre.
Elle va aux urgences, le médecin lui fait passer une radio et lui dit :
"Ils ont chacun reçu un plomb, mais ils n'auront aucun problème de santé par la suite, en revanche, on ne pourra pas les opérer, il faudra attendre qu'ils s'évacuent par les voies naturelles...
Une quinzaine d'années passent, les triplés ont grandis sans problèmes, mais un jour l'un d'eux vient voir sa mère :
"Maman, maman, j'étais aux toilettes, quand tout à coup, j'ai pissé un plomb"
Sa mère lui dit :
"Ce n'est pas grave. Tu vois, quand j'étais enceinte de vous, j'ai reçu du plomb..." et elle lui raconte l'histoire.
Quelques jours après, le 2ème triplé vient la voir :
"Maman, maman, j'étais aux toilettes et j'ai pissé un plomb".
Sa mère lui raconte également son histoire...
Encore quelques temps après, le 3ème triplé vient voir sa mère:
"Maman, maman,..."
"Oui je sais, je sais, t'étais aux toilettes et t'as pissé un plomb".
"Ah, non, non, j'étais en train de me branler, et j'ai tué le chat..."
Coin-Coin
22/12/2008, 14h46
pissé un plomb".
:mellow:
La meilleure depuis longtemps.
Pandalex
22/12/2008, 17h04
Vous savez pouquoi les hérissons traversent les autoroutes ?
...
Pour montrer ce qu'ils ont dans l'ventre !
Phatcobra
22/12/2008, 18h30
Quelle est la dernière chose qui passe dans la tete d'une mouche quand elle s'éclate sur un pare brise ??? son cul
Oh j'aurais répondu l'essuie-glace.. :)
Gros Con n°1
22/12/2008, 18h37
Ah tiens je la connaissais avec Lady Di et sa colonne vertébrale.
Moi je la connaissais avec le moteur...
Coin-Coin
23/12/2008, 08h19
Et moi avec Senna et un boulon.
Phatcobra
23/12/2008, 10h37
Bref, vous avez tous un humour de qualitay, comme moi !! B)
Jolaventur
23/12/2008, 10h39
Alors c'est Sakozy qui meurt et monte au ciel, il arrive evant St Pierre qui lui dit
AH bjour msieur le Président, c'est pas souvent qu'on reçoit des hotes de marque.
Ici au ciel on a une procédure pour eux.
Vous aller passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ensuite vous déciderez ou passer l'éternité.
Hum je préfère le Paradis mais ok
On lui indique l'ascenseur pour descendre dans les lymbes.
Les portes s'ouvrent sur un golf immense le soleil brille, les oiseaux chantent et y'a un club house dans lequel il retrouve De Gaulle, Pompidou etc..
Ils font un golf mangent du caviar et boivent du champagne au club house
Le Diable paie sa tournée, raconte des blagues.
Arrive la fin de la journée Ste pPierre envoi Sarko au paradis
Il fait beau y'a des angelos, des fontaines et il y trouve Mitterand, Jaurès, Blum et tout ces grands qui passent la journée à discuter culture, faim dans le monde etc..
Autant dire que Sarko 1er se fait chier
Arrive la fin de la journée le saint débarque
Alors msieur Sarkozy maintenant faut faire un choix Enfer ou Paradis
Ben tout bien réfléchi l'enfer m'a l'air sympa.
Bon ok il reprends l'ascenseur et se retrouve dans une plaine aride avec des mare de pétrole et un soleil de plomb.
Il retrouve ses amis qui cette fois sont en guenille et souffre parce que le diable les fouettent. Il se tourne vers le maitre des lieux "Ben je comprends quand je suis venu l'autre jour y'avait un golf, un club et tout et là..
Ben c'est normal msieur y'a deux jours on était en campagne là vous avez voté.
Ah tiens je la connaissais avec Lady Di et sa colonne vertébrale.
Pareil :XD:
Elle est mieux la version lady di d'ailleurs.
Ben c'est normal msieur y'a deux jours on était en campagne là vous avez voté.
Je la connaissait avec Bill Gates et la "version Demo", mais elle passe encore mieux avec la politique !
Pareil :XD:
Elle est mieux la version lady di d'ailleurs.
D'ailleurs vous connaissez la différence entre Lady Di et Zidane?
Zidane il fait accélération, petit pont et BUUUUUTTTT !!!!!!!!
Lady Di, c'est accélération, petit pont et............... poteau...
Alors c'est Sakozy qui meurt
Gérard Larchet président! :o
Au niveau de celle de l'embrayage, plus ou moins kif kif, mais encore plus "polie".
C'est deux mecs qui s'embrouillent à un carrefour, et l'un de ces deux hommes est maladivement poli. Jamais un mot grossier. L'autre est un blaireau, de l'espèce des beaufs.
Et le dialogue est donc du style:
"mais avance eh connard !"
"Je vous en prie !"
"bouge ta caisse ducon !"
"Grossier personnage"
"va te faire enculer!"
Etc...
Jusqu'au moment où le monsieur très poli pète un plomb, et dit sur un ton sur-énervé:
"OH ! OH ! Vous n'êtes qu'un....que... charnière,va !"
et il remonte dans sa voiture, et poursuit sa route.
Le blaireau remonte aussi dans sa bagnole, et gueule tout ce qu'il peut contre ces connards d'automobiliste qui...etc.
Il rentre chez lui, gueule sur sa femme et ses mômes, s'asseoit avec son ricard devant téléfoot, mais en lui tourne toujours la meme question : "mais bordel de nom de D... de merde, y m'a traité de charnière.... c'est quoi ça,une charnière ? "
Pendant la pub, il craque, et va voir dans le dico de son gamin...
Char...Charrue.....Ah !
Charnière!
Def: "Espece de gond"....
A la ruquier on avait dit hein !
Jolaventur
23/12/2008, 11h16
Gérard Larchet président! :o
Et Raffarin qui en meurt d'apoplexie.:p
Et Raffarin qui en meurt d'apoplexie.:p
Monsieur écouterait-il RTL tous les matins? :rolleyes:
Jolaventur
23/12/2008, 11h32
Monsieur écouterait-il RTL tous les matins? :rolleyes:
Coupable votre honneur
Enfin quand j'ai le temps sinon je podcast.
Coupable votre honneur
Enfin quand j'ai le temps sinon je podcast.
En parlant de podcast et de RTL, merci à eux de mettre en ligne les Grosses Têtes du début des années 80 (les meilleures, avec Yanne, Martin, Kersauzon, etc...), je passe pour un charlot au taf parce que je me marre sans raison visible (vu que je l'écoute au casque), mais j'aime ça... ;)
Et une petite pour le quatre heure.
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
" Je sais," dit le vieil homme
" nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien," dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
" Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père
" Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.
Jolaventur
23/12/2008, 16h32
Et une petite pour le quatre heure.
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
" Je sais," dit le vieil homme
" nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien," dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
" Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père
" Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.
J'aila même à base de seske bestial.
Et une petite pour le quatre heure.
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
" Je sais," dit le vieil homme
" nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien," dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
" Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père
" Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.
Dans la version que je connaissais, les deux tétons trempaient dans la soupe. ^_^
Jolaventur
23/12/2008, 16h59
Dans la version que je connaissais, les deux tétons trempaient dans la soupe. ^_^
Aller pur le plaisir
C'est un mari et sa femme la soixantaine bien tassé qui se retrouve au lit pour la nuit de l'anniversaire de mariage.
Ho mon amour tu porte la même chemise de nuit qu'il y a 40 ans lorsque nous nous somme unis.
Oui mon chéri et tu te souviens ce que tu m'a dit cette nuit là
Oh oui je t'ai dit
" Je vais te suçer la moëlle de ses gros tétons jusqu'à les rendre tout flasque et te baizer tellement fort que la cervelle va te sortir par les oreilles.
Bien mon amour et là 40 ans après qu'est-que tu me dit?
Le mari la regarde de bas en haut et s'exclame
MISSION ACCOMPLIE!!
:XD: Pas mal comme ça aussi
Pour rester dans le sujet,
C'est 2 vieilles qui discutent :
" - Tu te souviens quand on était jeune, on voulait ressembler à Brigitte Bardot?
- Oui.
- Et bien on a réussi..."
Flaggados
24/12/2008, 01h21
Reçu par sms il y a 2h :
"Il parait que les femmes de lépreux, elles s'en vont souvent la queue entre les jambes..."
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roule sur une bouteille
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche...
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
cailloux
26/12/2008, 03h54
Noël sous les tropiques, le soleil se couche, un couple s'avance sur la plage et s'enlace.
-chérie ? je peux te gratter le wiwichu ?
-Non, tu sais bien qu'on avait dit qu'on commencerais pas avant l'heure.
-Juste te gratter un peu le wiwichu...
-non non pas question.
Le soleil se couche les première étoiles apparaissent
-Dis chérie tu crois pas que je pourrais commençait à te gratter le wiwichu ?
-Pas encore c'est trop tôt
... la lune monte
-et là ? je peux te gratter le wiwichu ?
-Tu es incorrigible... bon vas y même si c'est trop tôt.
là le mec dégaine sa guitare et chante : wiwichu a merry christmas ♪ wiwichu a merry chrsitmas ♪
Une blague de Philippe Castelli entendu dans un podcast des Grosses têtes :
"C'est une femme qui est un métro bondé (le 13 au hasard) et qui, dans son dos, sent la présence autant virile qu'inopportune d'un homme, à la station suivant, les gens descendent et elle peut enfin se retourner, elle fixe le malotru et lui dit :
- Et bien alors, faut pas se gêner!
- Excusez-moi madame, mais il doit y avoir méprise, mon patron m'a payé en petites coupures que j'ai mises dans ma poche, d'où la grosseur à cet endroit.
- Je veux bien vous croire, seulement ça m'étonnerait que vous ayez été payé entre Miromesnil et Saint-Lazare..."
Pyjama Wallon
26/12/2008, 19h30
"C'est une femme qui est un métro bondé..."
Ah ouais, carrément !
Ah ouais, carrément !
:cry:
+dans...
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
http://www.roadcycling.com/artman/uploads/1_guesdon_win.jpg
http://egg.org.au/gallery/d/935-1/You+Win+an+Internet.jpg
http://i94.photobucket.com/albums/l108/billelzebub/724you_win_the_prize.jpg
Alors celle la au boulot lundi direct !
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