Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Capté aussi ;) et pas tres sympa pour vous les french :rolleyes:
Guest62019
18/06/2008, 12h35
capté aussi, par contre je comprends pas ce que vient faire un lama là dedans
Vous pourriez pas expliquer au lieu de dire "capté aussi", pour que les gens moins smart que vous comprennent aussi ?
Ben le mec lui file 50 dollars pour que 50 frenchies se barre du Canada.
C'est juste une blague anti-français.
Si tu veux tu l'adaptes avec des belges, des anglais, des mongols....
Oké, en fait c'est très simple. J'avais juste pas pigé de quoi il parlait avec le "en" de "prends-en juste 49 autres avec toi".
L-F. Sébum
18/06/2008, 13h14
Monsieur et madame Dadadadadadadada ont deux fils ?
Starsky et Hutch
Comment s'appelle le fils de monsieur et madame Oré ?
Pour vous aider, je peux vous dire qu'il est ami avec le fils de monsieur et madame Jeunet.
Eric. Parce que "Eric Oré, l'ami du petit des Jeunet".
:ninja:
de coluche, je crois (pas sûr):
un instit' explique à ces élèves la généalogie:
- Quelqu'un sait-il comment on appelle les parents de ses parents?... très bien, les grand-parents, c'est ça. Et les parents de ses grand-parents? Oui?... les arrière grand-parents, très bien... Y en a-t-il qui connaissent leurs arriere grand-parents?
un élève se lève:
- Moi monsieur, je connais mon arrière, arrière, arrière, arrière, arrière, arrière grand-père!
- Allooooons, mon garçon ce n'est pas possible!
- Si monsieur, c'est po, c'est po, c'est po, c'est po, c'est po, c'est possible!
:standing ovation:
Histoire mignonette à raconter / lire lentement :
'Par un jour de grande chaleur, alors qu'un orage d'été se fait attendre, un petit asticot s'approche lentement d'une voluptueuse feuille tombée d'un arbre.
Il la contemple avec désir, et finit par se dire : 'qu'elle a l'air séche et dure, je vais attendre qu'il pleuve ce qui ne saurait tarder, ainsi elle sera bien humide et gouteuse...'
Notre asticot attend, il ne pleut toujours pas.
Un peut plus loin, un petit oiseau, camouflé par le feuillage dense regarde l'asticot avec désir... 'Il a l'air bien appétissant, quoiqu'un peu maigre... Tiens, je vais attendre qu'il mange la grosse feuille à coté de lui, il n'en sera que meilleur.' Et il attend.
Notre asticot attend, le petit oiseau le guette. Il ne pleut toujours pas.
Dans un autre arbre, un peu à l'écart, guette un épervier. Il a bien vu le petit oiseau, et se délecte déjà à l'idée de l'engloutir : 'Dès qu'il décollera, c'est décidé, je vais le croquer'. Et il attend.
Notre asticot attend, le petit oiseau le guette, et l'épervier ronge son frein, il ne pleut toujours pas.
Tapie dans les hautes herbes, une petite chatte tigrée lorgne l'épervier. Elle ronronne discrètement à l'idée du repas de roi qui l'attend : 'un épervier, quel bonheur, si seulement il pouvait s'approcher... Je l'attrape et je me le fais !' Et elle attend.
Notre asticot attend, le petit oiseau le guette, et l'épervier ronge son frein, et la petit chatte le surveille. Il ne pleut toujours pas.
Soudain ...
Un orage terrible éclate, des trombes d'eau tombent, le sol est immédiatement détrempé et des mares d'eau se forment.
Le petit asticot pourtant affamé n'a d'autre choix que de se réfugier dans le sol.
Le petit oiseau déçu s'envole.
L'épervier décole, espérant malgrè tout l'attraper au passage.
La chatte bondit pour l'attraper, mais glisse dans la boue, et finit dans une flaque.
Moralité :
plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée
jpjmarti
18/06/2008, 19h09
Moralité :
plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée
Extra j'aime beaucoup. Je ne la voyais pas venir, j'ai ri tout seul devant mon écran.
Histoire mignonette à raconter / lire lentement
Whouah, je la connaissais au collège, et je l'avais complètement oubliée, merci ! ;)
Guest62019
19/06/2008, 09h41
Whouah, je la connaissais au collège, et je l'avais complètement oubliée, merci ! ;)
ptain t'oublies beaucoup de choses en 6 mois ;)
Anon4782
19/06/2008, 14h17
Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...
Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.
Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l' apéri-kurde.
Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.
Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.
Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.
Haïti
Téléphone maison.
Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des œnologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.
Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.
Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.
Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.
Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.
Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.
Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.
International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.
Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. '
Le banquier le considère un instant :
A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. '
Petites annonces en vrac
Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.
Spécial Tichat... Je file !!!!
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.
Belle prise :
Ce matin, à Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.
Il venait de lui dire: 'la jalousie est une pensée subjective'. Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : 'Tu n'as qu'a faire semblant de mourir.'
C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.
Michael d'Amour
19/06/2008, 15h48
Franchement je ne me rappelais plus à quel point Les Nuls étaient surpuissants.:wub:
Vous savez quel bruit ça fait une centaine de ventouses qui se décollent ?
(oh putain j'assume pas)
Ca fait "poulpe"
BRAVO A CAUSE DE VOUS JE VAIS ME SUICIDER...
Oni il connait des super blague !
Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.
Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.
^_^^_^^_^^_^
Anonyme240623
20/06/2008, 14h32
je ne sais pas si ca a été déjà posté (parce que j'ai pas lu les 51 pages :( )
L'Europe vu par les francais :
http://xgamer.free.fr/img/Europe.JPG
La france vu par les francais :
Caricaturé, mais tellement vrai (http://www.google.fr/url?sa=t&ct=res&cd=1&url=http%3A%2F%2Fddata.over-blog.com%2Fxxxyyy%2F0%2F20%2F53%2F34%2FLa_France_v ue_par--1.pps&ei=raJbSPnKBoyg1gbs0aXKDw&usg=AFQjCNGDD2b6IwRDUbKQtykcbORzeRA5hg&sig2=sDyKWEzGIN7jjh8iheowxQ)
GruntGrunt
20/06/2008, 15h55
Caricaturé, mais tellement vrai (http://www.google.fr/url?sa=t&ct=res&cd=1&url=http%3A%2F%2Fddata.over-blog.com%2Fxxxyyy%2F0%2F20%2F53%2F34%2FLa_France_v ue_par--1.pps&ei=raJbSPnKBoyg1gbs0aXKDw&usg=AFQjCNGDD2b6IwRDUbKQtykcbORzeRA5hg&sig2=sDyKWEzGIN7jjh8iheowxQ)
BAN PPS BAN §§§§
Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout a coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Ami néléphant Que fais-tu? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne :
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit. Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met a hurler :
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met a courir avec nos compagnons. Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez a nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et la que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et le , le lion lui décroche une grosse mandale...
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin ???
-Ce p'tit con, a chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane....
je ne sais pas si ca a été déjà posté (parce que j'ai pas lu les 51 pages :( )
L'Europe vu par les francais :
http://xgamer.free.fr/img/Europe.JPG
La france vu par les francais :
Caricaturé, mais tellement vrai (http://www.google.fr/url?sa=t&ct=res&cd=1&url=http%3A%2F%2Fddata.over-blog.com%2Fxxxyyy%2F0%2F20%2F53%2F34%2FLa_France_v ue_par--1.pps&ei=raJbSPnKBoyg1gbs0aXKDw&usg=AFQjCNGDD2b6IwRDUbKQtykcbORzeRA5hg&sig2=sDyKWEzGIN7jjh8iheowxQ)
J'adore. :)
*lapin sportif*
Hahaha énorme! ^_^
El Gringo
20/06/2008, 18h29
L'Europe vu par les francais :
La france vu par les francais :
Je suis fan, c'est tellement vrai en plus...
Jolaventur
20/06/2008, 18h40
Je suis fan, c'est tellement vrai en plus...
Ouai surtout celle là http://tof.canardplus.com/preview/353614ad-79cf-47e0-aa92-86c624b5afeb.png (http://tof.canardplus.com/show/353614ad-79cf-47e0-aa92-86c624b5afeb.html)
C'est tout pile ce que je pense
Sinon je connaissais déja.
Et je rajoute ma pierre à l'édifice
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "
Dr Greenthumb
20/06/2008, 18h42
je ne sais pas si ca a été déjà posté (parce que j'ai pas lu les 51 pages :( )
L'Europe vu par les francais :
http://xgamer.free.fr/img/Europe.JPG
La france vu par les francais :
Caricaturé, mais tellement vrai (http://www.google.fr/url?sa=t&ct=res&cd=1&url=http%3A%2F%2Fddata.over-blog.com%2Fxxxyyy%2F0%2F20%2F53%2F34%2FLa_France_v ue_par--1.pps&ei=raJbSPnKBoyg1gbs0aXKDw&usg=AFQjCNGDD2b6IwRDUbKQtykcbORzeRA5hg&sig2=sDyKWEzGIN7jjh8iheowxQ)
Très bon !
JackBauer
20/06/2008, 20h21
Comment s'appelle le fils de monsieur et madame Oré ?
Pour vous aider, je peux vous dire qu'il est ami avec le fils de monsieur et madame Jeunet.
Eric. Parce que "Eric Oré, l'ami du petit des Jeunet".
:ninja:
Normalement c'est : M. et Mme Jeunet on un fils qui a un copain, comment s'appelle le copain ?
Henri Coré, l'ami du petit des Jeunet. B)
Vu sur la dÉsencyclopédie. :lol:
C'est un Informaticien, un Curé et une Prostituée qui discute (sisi ca existe), et le débat dérive peu à peu vers une question de première importance : Quel métier est le plus ancien.
La prostituée commence : "Ma foi, les pulsions seskuelles des hommes ont toujours été la, et des femmes ont toujours trouvé moyen d'en profiter, même si il y a eu des abus. Donc les prostituées pratiquent le plus vieux métier du monde."
Le curé de répondre : "Mais non voyons, Dieu était la bien avant l'humain, et dès que l'humain est apparu il a cru en Dieu et a eu besoin de leaders spirituels, que furent les Curés. Donc les curés font le plus vieux métier du monde. Et puis de toutes manières avant Dieu, c'était le chaos."
Et l'informaticien leur lance "Et qui c'est qui l'a mis le chaos, hein???"
T'es nul !
Elle est pas mal ^^
Ben, le bordel créé par l'informatique, voyons.
C'est un Informaticien, un Curé et une Prostituée qui discute (sisi ca existe), et le débat dérive peu à peu vers une question de première importance : Quel métier est le plus ancien.
La prostituée commence : "Ma foi, les pulsions seskuelles des hommes ont toujours été la, et des femmes ont toujours trouvé moyen d'en profiter, même si il y a eu des abus. Donc les prostituées pratiquent le plus vieux métier du monde."
Le curé de répondre : "Mais non voyons, Dieu était la bien avant l'humain, et dès que l'humain est apparu il a cru en Dieu et a eu besoin de leaders spirituels, que furent les Curés. Donc les curés font le plus vieux métier du monde. Et puis de toutes manières avant Dieu, c'était le chaos."
Et l'informaticien leur lance "Et qui c'est qui l'a mis le chaos, hein???"
OMAGAD, une blague post-apocalyptique ! :o
Un mec bourré aborde un type qui vient d'arriver dans un bar :
- "Hey...regarde...ce...ce...truc...il est magique...quand t'en bois 10 ben...tu peut faire tout ce que tu veux...là *hips*...j'en suis à 11.
- Ça se voit...
- Hé ben j'te parie *borp* que je peux aller sur le toit...faire 2 fois le tour du pâté de main en volant et *hips* revenir ici...
- Ok..."
Ils vont sur le toit et le mec bourré s'élance, slalome entre les immeubles, fait 2 fois le tour du pâté de maisons et revient, le mec qui vient d'assisster à la scène croit halluciner, il commande 10 verres de la même boisson, s'élance du toit du bar et...s'écrase comme une bouse humide, voyant ça le barman dit :
- "Putain t'es con Superman quand t'es bourré."'
------------------------------------------------------------------
Dans un couple :
- Au bout de 6 semaines : "allez viens je t'emmène à Rome"
- Au Bout de 6 mois : "allez viens on va à Grenoble"
- Au bout de 6 ans : "ben quoi ? On est pas bien à Montargis ?
mescalin
30/06/2008, 13h57
Attention, blague de cuistot :
vous connaissez l'autre nom de la tarte suspens ?
la tarte "tatin"
Coin-Coin
30/06/2008, 16h29
Attention, blague de cuistot :
vous connaissez l'autre nom de la tarte suspens ?
la tarte "tatin"
:blink: lapin compris :mellow:
helldraco
30/06/2008, 16h32
Tarte tatin = tarte au pomme
Du suspens = houlala qu'est ce qu'il va se passer ... et tout à coup TATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN (surprise).
Perso on me l'avait sorti en me disant la tarte "surprise" ...
Ouai sauf que la tarte suspens ça existe pas, du coup la blague est bien nulle :o
Coin-Coin
30/06/2008, 16h43
De toute façon j'aime que la tarte au poils :ninja:
mescalin
30/06/2008, 16h48
Ouai sauf que la tarte suspens ça existe pas, du coup la blague est bien nulle :o
Stoi qu'est nul, ma blague elle rosque B)
En plus je sais faire les tartes tatin et pas toi ;)
De toute façon j'aime que la tarte au poils :ninja:
cadeau:
http://www.enregistrersous.com/images2/2/2655252920080420171547.html
(je pensais pas que je m'en servirais un jour...)
Coin-Coin
30/06/2008, 21h55
cadeau:
http://www.enregistrersous.com/images2/2/2655252920080420171547.html
(je pensais pas que je m'en servirais un jour...)
Merki :wub:
cadeau:
http://www.enregistrersous.com/images2/2/2655252920080420171547.html
(je pensais pas que je m'en servirais un jour...)
J'ai cliqué en m'attendant à un truc horrible et en fait non :p
Knight of Iku
01/07/2008, 07h19
C'est un avion qui s'écrase sur une ile déserte.
Il ne reste que 3 survivants, une hôtesse et les deux pilotes.
Une semaine passe, puis deux puis trois.
La troisième semaine l'hôtesse vient voir les pilotes et leur dit:
-Écoutez, je suis une femme, j'ai des besoins, donc toi ce sera les jours pairs et toi les jours impairs.
Ils s'arrangent donc comme ça.
1 mois passe, puis deux puis trois et d'un coup paf, l'hôtesse meurt.
1 semaine, deux semaines, trois semaines et la troisième semaine, un des pilotes va voir l'autre et lui dit:
-Écoute, je suis un homme, j'ai des besoins, donc toi ce sera les jours pairs et moi les jours impairs.
1 mois passe, puis deux, trois, quatre, et au cinquième l'un des pilotes va voir l'autre et lui dit:
-Je sais pas pourquoi mais ça commence a me déranger.
-Ouais ta raison, ça commence a gratter tout ça...
-Et puis en plus ca pue mechamment...
-...Ouais, y faudrait peut etre penser a l'enterrer nan ?
mescalin
01/07/2008, 10h02
C'est un avion qui s'écrase sur une ile déserte.
Il ne reste que 3 survivants, une hôtesse et les deux pilotes.
Une semaine passe, puis deux puis trois.
La troisième semaine l'hôtesse vient voir les pilotes et leur dit:
-Écoutez, je suis une femme, j'ai des besoins, donc toi ce sera les jours pairs et toi les jours impairs.
Ils s'arrangent donc comme ça.
1 mois passe, puis deux puis trois et d'un coup paf, l'hôtesse meurt.
1 semaine, deux semaines, trois semaines et la troisième semaine, un des pilotes va voir l'autre et lui dit:
-Écoute, je suis un homme, j'ai des besoins, donc toi ce sera les jours pairs et moi les jours impairs.
1 mois passe, puis deux, trois, quatre, et au cinquième l'un des pilotes va voir l'autre et lui dit:
-Je sais pas pourquoi mais ça commence a me déranger.
-Ouais ta raison, ça commence a gratter tout ça...
-Et puis en plus ca pue mechamment...
-...Ouais, y faudrait peut etre penser a l'enterrer nan ?
:lol: :wub: :wub:
Knight of Iku
01/07/2008, 13h29
Oui ça m'a fait pareil la première fois aussi ^^
Pyjama Wallon
01/07/2008, 13h50
C'est parce qu'ils n'avaient pas de formol ces noobs. Ce sont encore des débutants.
Garincha
01/07/2008, 14h02
Allez deux petites blagues de bon goût :
Un vieux pervers accoste une jeune fille dans la rue et l'attire dans un coin tranquille:
- Tu as déjà vu un pénis ?
- Non, c'est quoi ?
Le pervers ouvre son imper et lui expose la chose:
- Ha ouais. En fait, c'est comme une b*te mais en plus petit.
- - - - -
Un malade chez son médecin:
-Docteur, soyez franc avec moi, combien de temps me reste t il à vivre?
-10
-10 mois?
-9, 8, 7...
Un médecin appelle un de ces patients, paniqué :
M"decin : "Ecoutez monsieur, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, et une pire encore."
Patient, térrifié : "Mais qu'est ce que c'est ?"
Médecin : "J'ai les résultats de vos analyses, vous n'avez plus que 24heures à vivre."
Patient, dépité : "C'est affreux ! Qu'est ce qui peut être pire que ça ?!"
Médecin : "J'essaie de vous joindre depuis hier ..."
Guest62019
01/07/2008, 14h35
tiens puisqu'on est dans les blagues de médecins :
vous connaissez la différence entre une femme et une pizza ?
La pizza on peut la choisir sans champignons
Bourinette
01/07/2008, 17h02
Un type se promène dans un parc. Il entend un homme appeler son chien :
-"Pitié ! Viens mon chien"
Etonné, le type s'approche du maître et de son chien et lui demande :
-"c'est drôle, pourquoi avoir appelé votre chien Pitié ?
-"En fait, c'est les gens qui jouent avec mon chien qui l'ont appelé ainsi, du coup, c'est resté."
Bon, c'est pour l'idée, c'est mieux à l'oral, avec une touche "actor' studio".
Guest62019
01/07/2008, 17h06
Un type se promène dans un parc. Il entend un homme appeler son chien :
-"Pitié ! Viens mon chien"
Etonné, le type s'approche du maître et de son chien et lui demande :
-"c'est drôle, pourquoi avoir appelé votre chien Pitié ?
-"En fait, c'est les gens qui jouent avec mon chien qui l'ont appelé ainsi, du coup, c'est resté."
Bon, c'est pour l'idée, c'est mieux à l'oral, avec une touche "actor' studio".
Je préfère la chute : pourquoi vous l'avez appelé pitié ?
Par habitude.
Tiré de la série "a la maison blanche"
Why do the french have one egg at breakfast ?
(pourquoi les français ne mangent qu'un oeuf au p'tit dej ?)
Because in France one egg is unoeugh (mix entre "enough" et "un oeuf")
(Parce qu'en France un oeuf c'est assez)
ça passe mieux à l'oral en fait.
Bon et tout à l'heure devant mon yahourt au cassis, jme dis que c'est blackberry. Et myrtille Blueberry. Et framboise raspberry. Et Richardberry, c'est acteur ? OK, je sors.
Knight of Iku
02/07/2008, 07h53
Un type se promène dans un parc. Il entend un homme appeler son chien :
-"Pitié ! Viens mon chien"
Etonné, le type s'approche du maître et de son chien et lui demande :
-"c'est drôle, pourquoi avoir appelé votre chien Pitié ?
-"En fait, c'est les gens qui jouent avec mon chien qui l'ont appelé ainsi, du coup, c'est resté."
OO
Absolument rien compris.
D'un cote j'ai une gueule de bois aussi.
Pyjama Wallon
02/07/2008, 08h59
J'crois que c'est un chien aggressif.
Coin-Coin
02/07/2008, 09h10
OO
Absolument rien compris.
D'un cote j'ai une gueule de bois aussi.
Les gens crient "pitié" quand le chien les mord, d'où son nom...
Caméra Café en a fait une série de sketchs avec le pitbull d'André :mellow:
Bon et tout à l'heure devant mon yahourt au cassis, jme dis que c'est blackberry. Et myrtille Blueberry. Et framboise raspberry. Et Richardberry, c'est acteur ? OK, je sors.
:XD:
Y a autre chose que du cassis dans ton yahourt ?
Ben oui. Danone Recette crémeuse pour la pub. Les meilleurs yaourts aux fruits :wub:
Ce matin, dans une classe de primaire de Strasbourg, la maitresse dit :
" Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas."
Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
" Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?"
" Mon papa, il est boulanger."
Puis elle demande à une petite fille :
" Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?"
" Mon papa, il est garagiste."
Et elle interroge un troisième enfant :
" Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?"
Et le petit Théo ne répond pas. La maîtresse :
" Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?"
Et Théo, d'une voix faible répond :
" Mon papa, il est gogo-dancer dans une boîte de nuit gay..."
La maitresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui demande à l'écart de ses camarades :
" Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?"
" Et Théo avoue : Non, j'ai menti. En fait il est footballeur au racing club de Strasbourg, mais c'est trop la honte !"
Guest62019
03/07/2008, 13h03
Vu à l'instant sur bashfr
_Tu connaiterais pas un groupe de musique qui encourage le terrorisme? C'est pour mon dossier d'ECJS.
_euuuh, Cannibal Corse?
Ce matin, dans une classe de primaire de Strasbourg, la maitresse dit :
" Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos papas."
Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
" Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?"
" Mon papa, il est boulanger."
Puis elle demande à une petite fille :
" Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?"
" Mon papa, il est garagiste."
Et elle interroge un troisième enfant :
" Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?"
Et le petit Théo ne répond pas. La maîtresse :
" Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?"
Et Théo, d'une voix faible répond :
" Mon papa, il est gogo-dancer dans une boîte de nuit gay..."
La maitresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui demande à l'écart de ses camarades :
" Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?"
" Et Théo avoue : Non, j'ai menti. En fait il est footballeur au racing club de Strasbourg, mais c'est trop la honte !"
Il y en avait une similaire qui circulait en Angleterre où un type avait été retrouvé mort avec le maillot de Derby County (plus mauvaise équipe de Premiere League qui a encaissé près de 100 buts sur la saison) et les autres supporters disaient "la police l'a rhabillé avec des sous-vêtements féminins pour épargner la honte à sa famille."
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
C'est genial parce qu'en fait la blague en elle même est pas gore, c'est nous qui la rendons gore en imaginant le truc.
El Gringo
04/07/2008, 00h48
Allez deux petites blagues de bon goût :
J'aime beaucoup. J'ai une variante pour la première :
L'exhibo ouvre son imper devant une gamine et lui dit : "Si tu me la touche, je te donne un bonbon."
- "Et si j'te branle tu m'files le paquet ?
C'est genial
En fait, non.
J'aime beaucoup. J'ai une variante pour la première :
L'exhibo ouvre son imper devant une gamine et lui dit : "Si tu me la touche, je te donne un bonbon."
- "Et si j'te branle tu m'files le paquet ?
^_^J'adore.
DakuTenshi
04/07/2008, 02h30
On a pas le droit à la pédophilie normalement mais bon.
Sinon la blague la plus drôle d'après une étude scientifique:
"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"
Elle m'a jamais fait rire mais bon.
El Gringo
04/07/2008, 02h52
On a pas le droit à la pédophilie normalement mais bon.
Ah, ben si y'en a un qui recommence je le gronde alors.
DakuTenshi
04/07/2008, 03h03
Ah, ben si y'en a un qui recommence je le gronde alors.
Chuis presque autoritaire B).
Voilà un lot des blagues les plus drôles du monde dans certains pays:
The Funniest Joke in England and the United Kingdom: http://www.innocentenglish.com/funny-pics/spacer.gif
A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: “That’s the ugliest baby that I’ve ever seen. Ugh!” The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: “The driver just insulted me!” The man says: “You go right up there and tell him off – go ahead, I’ll hold your monkey for you.”
The Funniest Joke in the U.S.
The American data proved to be somewhat strange. Dave Barry is a well known humourist whose columns are syndicated in many American newspapers. In January 2002 he kindly devoted an entire column to LaughLab. At the end of the column he urged readers to submit jokes that simply ended with the punch line:
‘There’s a weasel chomping on my privates.’
Within just a few days we had received over 1500 ‘weasel chomping’ jokes.
One weasel joke scored very highly in the USA and almost became the funniest joke in America. Here it is:
At the parade, the Colonel noticed something unusual going on and asked the Major: “Major Barry, what the devil’s wrong with Sergeant Jones’ platoon? They seem to be all twitching and jumping about.”
“Well sir,” says Major Barry after a moment of observation. “There seems to be a weasel chomping on his privates.” (ah putain c'est un jeu de mot, j'ai mis du temps à comprendre)
However, ignoring the weasels, the top American joke was…
A man and a friend are playing golf one day at their local golf course. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He stops in mid-swing, takes off his golf cap, closes his eyes, and bows down in prayer. His friend says: “Wow, that is the most thoughtful and touching thing I have ever seen. You truly are a kind man.” The man then replies: “Yeah, well we were married 35 years.”
The Funniest Joke in Canada
When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C. The Russians used a pencil.
The Funniest Joke in Austria
This woman rushed to see her doctor, looking very much worried and all strung out. She rattles off: “Doctor, take a look at me. When I woke up this morning, I looked at myself in the mirror and saw my hair all wiry and frazzled up, my skin was all wrinkled and pasty, my eyes were bloodshot and bugging out, and I had this corpse-like look on my face! What’s WRONG with me, Doctor!?”
The doctor looks her over for a couple of minutes, then calmly says: “Well, I can tell you that there ain’t nothing wrong with your eyesight….”
The Funniest Joke in Belgium.
Why do ducks have webbed feet?
To stamp out fires.
Why do elephants have flat feet?
To stamp out burning ducks.
The Funniest Joke in Germany
A general noticed one of his soldiers behaving oddly. The soldier would pick up any piece of paper he found, frown and say: “That’s not it” and put it down again. This went on for some time, until the general arranged to have the soldier psychologically tested. The psychologist concluded that the soldier was deranged, and wrote out his discharge from the army. The soldier picked it up, smiled and said: “That’s it.”
The study was conducted through the Laugh Lab Web site: www.laughlab.co.uk (http://www.laughlab.co.uk)
And might I add, as a free bonus to InnocentEnglish.com visitors, the funniest kids joke ever, perfect for every four year old:
Knock knock.
Who’s there?
Poop!
lanef300
04/07/2008, 04h26
The Funniest Joke in Canada
When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C. The Russians used a pencil.
D'autant que c'est vrai...
DakuTenshi
04/07/2008, 04h30
D'autant que c'est vrai...
http://www.truthorfiction.com/rumors/s/spacepen.htm
Non, c'est pour ça qu'on appelle ça une blague.
lanef300
04/07/2008, 06h16
au temps pour moi...
http://www.truthorfiction.com/rumors/s/spacepen.htm
Non, c'est pour ça qu'on appelle ça une blague.
Woua...Comme tu te la petes :p
D'autant que c'est vrai...
Je me souviens que Joystick en avait parlé...
Pyjama Wallon
04/07/2008, 11h28
Un bateau coule. Deux personne survivent et se retrouvent sur une toute petite île déserte.
Il n'y a rien dessus, ni arbre, ni cailloux, que du sable.
Alors pendant plusieurs semaines, ils se sont contenté d'insectes vivant dans le sable, de petits poissons dans l'eau, mais ce n'était toujours pas assez. Ils avaient déjà beaucoup maigri.
Alors un jour, un des deux hommes dis :
- " Bon, j'en peux plus, j'vais m'couper la bite et la manger. Comme ça, j'aurais un repas avant ma mort. "
- " Tu es sûr !? " dis l'autre.
- " Complètement. En plus je préfère mourir avec mon sang qui se vide plutôt que de faim, c'est plus rapide !"
- " Bon, d'accord, mais alors laisse moi jouer un peu avec avant, comme ça on aura tous les deux de quoi manger. "
Monsieur Cacao
04/07/2008, 11h29
2/10 pyjama.
Pyjama Wallon
04/07/2008, 11h33
C'est la mensuration de ta bite " circonférence / taille " ?
Monsieur Cacao
04/07/2008, 11h37
Non c'est mon score chez l'ophtalmo.
Pyjama Wallon
04/07/2008, 11h41
Et depuis lors tu porte un bob.
Monsieur Cacao
04/07/2008, 11h42
Non le bob c'est pour arrêter les balles de snipouzes.
Pyjama Wallon
04/07/2008, 11h45
J'ai un gilet pare-balles en nénuphar si tu veux. Vu que t'es un ami, je te le fais 120 euros.
Monsieur Cacao
04/07/2008, 11h48
VU que t'es un ami j'veux bien t'en débarasser gratos et ne pas balancer de vannes sur la Belgique.
The Funniest Joke in the U.S.
The American data proved to be somewhat strange. Dave Barry is a well known humourist whose columns are syndicated in many American newspapers. In January 2002 he kindly devoted an entire column to LaughLab. At the end of the column he urged readers to submit jokes that simply ended with the punch line:
‘There’s a weasel chomping on my privates.’
Within just a few days we had received over 1500 ‘weasel chomping’ jokes.
One weasel joke scored very highly in the USA and almost became the funniest joke in America. Here it is:
At the parade, the Colonel noticed something unusual going on and asked the Major: “Major Barry, what the devil’s wrong with Sergeant Jones’ platoon? They seem to be all twitching and jumping about.”
“Well sir,” says Major Barry after a moment of observation. “There seems to be a weasel chomping on his privates.” (ah putain c'est un jeu de mot, j'ai mis du temps à comprendre)
Quelqu'un pour traduire le jeu de mot et la phrase d'origine ? Parce que je sèche là..
Quelqu'un pour traduire le jeu de mot et la phrase d'origine ? Parce que je sèche là..
Pareil, une belette dans les parties, j'ai du mal...
Pyjama Wallon
04/07/2008, 11h51
T'as le sida ?
"privates" peut signifier "parties intimes" (c'est clairement le sens dans lequel on le lit dans la chute proposée), mais aussi "soldat de seconde classe", en français on dirait sans doute un appelé ou un conscrit.
Dans les films de guerre américains, les gradés appellent en général les soldats "private MacDonough ! come here this minute" là où en français on dirait "Seconde Classe Ackboo ! venez ici immédiatement !'.
Pyjama Wallon
04/07/2008, 14h02
http://www.afjv.com/press0509/050915_cest_pas_sorcier.jpg
Dans le même style que le stylo dans l'espace, on m'a présenté l'histoire comme vraie, mais ça m'a l'air bien trop gros.
"Une flotte ricaine escorte je ne sais quoi dans l'océan atlantique, la nuit. Ils voient droit devant eux une lumière. Ils prennent contact radio avec le batiment pour leur demander de s'écarter.
-Ah mais non, répond un canadien, c'est vous qui vous écartez.
-Nous sommes prioritaires, nous escortons je ne sais quoi, c'est à vous de vous écarter.
-Non.
-Bordel, ça va créer un incident ! Nous ne pouvons dévier de notre route !
-Oui, mais ici c'est un phare."
exact entendu avec le phare en france aussi. En plus long cependant où les gardiens de phares font durer le plaisir.
La blague préférée des informaticiens boutonneux avec des grosses lunettes :
Pourquoi les informaticiens arrivent à Halloween les bras chargés de cadeaux et à Noël avec des masques de monstres?
Parce que pour eux, 31 Oct = 25 Dec...
Mon dieu la blague de nerd...
exact entendu avec le phare en france aussi. En plus long cependant où les gardiens de phares font durer le plaisir.
Ahah ouais dans la version bretonne, l'échange est bien plus long et l'américain s'énerve...
j'aime bien les blagues à jargon. les blagues de matheux (genre : "le logarithme népérien pour attendre) me font ricaner comme un con à tous les coups.
Je me souviens d'un prof de physique qui aimait mettre en garde ses élève qui avaient une écriture de cochon au tableau : "Monsieur Dupuis, vous faites vos rots comme vos
pets, et cela prête à confusion. Sauf bien sur si ρ = p".
Il la sortait regulierement, mais plus elle était vieille et plus elle se bonifiait, m'est avis. j'aime bien ce genre de calembours là où on s'y attend le moins. Je pouvais pas m'empêcher de sourire à chaque fois.
:mellow:
(et d'abord c'est ln et exponentielle au restau, hein...)
j'aime bien les blagues à jargon. les blagues de matheux (genre : "le logarithme népérien pour attendre) me font ricaner comme un con à tous les coups.
Alors j'en ai une : pour embéter un matheux, dis-lui qu'une sous-suite extraite de lui-même est forcément convergente.
ça veut dire qu'il est borné. Mouuafff moufaaafaff, mais c'est trop drôoôôôle.
SetaSensei
04/07/2008, 16h55
Alors j'en ai une : pour embéter un matheux, dis-lui qu'une sous-suite extraite de lui-même est forcément convergente.
ça veut dire qu'il est borné. Mouuafff moufaaafaff, mais c'est trop drôoôôôle.
:mellow:
Bon je dirais rien, y a des blagues de geek bien pires que ça.
Monsieur Cacao
04/07/2008, 18h16
Alors j'en ai une : pour embéter un matheux, dis-lui qu'une sous-suite extraite de lui-même est forcément convergente.
ça veut dire qu'il est borné. Mouuafff moufaaafaff, mais c'est trop drôoôôôle.
On pourrait avoir des blagues terrestre ?:mellow:
+ :mellow:
Guest62019
04/07/2008, 18h18
monsieur et madame Bine ont un fils
rambo
monsieur et madame Bromarchepasmetslesdoigts ont une fille
Sylvie
Alors j'en ai une : pour embéter un matheux, dis-lui qu'une sous-suite extraite de lui-même est forcément convergente.
ça veut dire qu'il est borné. Mouuafff moufaaafaff, mais c'est trop drôoôôôle.
Sans vouloir faire le rabat-joie, je dirais plutôt compact que borné. :rolleyes:
Sans vouloir faire le rabat-joie, je dirais plutôt compact que borné. :rolleyes:
:o T'as raison !
Tu l'a mattée, ma t(r)ique.
lanef300
04/07/2008, 21h11
Dans le même style que le stylo dans l'espace, on m'a présenté l'histoire comme vraie, mais ça m'a l'air bien trop gros.
"Une flotte ricaine escorte je ne sais quoi dans l'océan atlantique, la nuit. Ils voient droit devant eux une lumière. Ils prennent contact radio avec le batiment pour leur demander de s'écarter.
-Ah mais non, répond un canadien, c'est vous qui vous écartez.
-Nous sommes prioritaires, nous escortons je ne sais quoi, c'est à vous de vous écarter.
-Non.
-Bordel, ça va créer un incident ! Nous ne pouvons dévier de notre route !
-Oui, mais ici c'est un phare."
Un des grands moments de la Royale, quand tu connais le nom du bateau...tu la ramenes pas...Donc on va dire que c'est un pa us juste pour l'honneur...
Un des grands moments de la Royale, quand tu connais le nom du bateau...tu la ramenes pas...Donc on va dire que c'est un pa us juste pour l'honneur...
Excuse moi mais je n'ai rien compris.
Dans le même style que le stylo dans l'espace, on m'a présenté l'histoire comme vraie, mais ça m'a l'air bien trop gros.
Et pour cause : http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=35290
DakuTenshi
05/07/2008, 18h09
Et pour cause : http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=35290
J'ai jamais douté que ce serait un hoax ça.
mescalin
12/07/2008, 10h41
spécial dédicace à jolav' :
C'est un bigouden et un léonard qui vont à l'église. Au moment de la quète, le léonard mets 1 centime et se dit "Au moins, là, il est obligé de mettre plus !" et quand arrive le tour du bigouden, celui-ci annonce "C'est bon, on est ensemble !" en désignant le léonard.
Oh putain j'ai rien compris :mellow:
Hahaha excellente la blague !!!!
Non en fait j'ai rien compris.
mescalin
12/07/2008, 11h13
Bon, pour replacer dans le contexte, dans nos contrées finistériennes, les bigoudens et les léonards se tirent la bourre pour savoir qui serai le plus près de ses sous. vouala.
Ah okay bah en relisant ça m'a fait sourire dans ma tête.
Ash_Crow
12/07/2008, 11h19
Oh putain j'ai rien compris :mellow:
Remplace Bigouden et Léonard par Juif et Écossais.
lanef300, tu peux expliciter ta remarque sur la Royale ?
Pour les footeux :
Il dit quoi, Nicolas, quand il va en Chine ?
(avec l'accent Chinois) : Escudé moi !
Tain c'est le festival des blagues extra-terrestres, là ?
Ben Nicolas Escudé c'est un joueur de foot.
DakuTenshi
12/07/2008, 12h17
Oui mais c'est pas très drôle :ninja:.
Oui je savais aussi, ça n'est pas pour autant DRÔLE.
(ok, j'arrête les gros mots)
DakuTenshi
12/07/2008, 12h18
Bon je vais faire une blague: c'est DakuTenshi et Pelomar qui se promènent et tout à coup tu fais caca, c'est qui le responsable?
DakuTenshi parce que du coup t'en chie.
Ok je parle plus.
Jolaventur
12/07/2008, 12h27
Bon je vais faire une blague: c'est DakuTenshi et Pelomar qui se promène et tout à coup tu fais caca, c'est qui le responsable?
DakuTenshi parce que du coup t'en chie.
Ok je parle plus.
M'dame , on peut lui jeter des cailloux?
Bon je vais faire une blague: c'est DakuTenshi et Pelomar qui se promène et tout à coup tu fais caca, c'est qui le responsable?
"qui se promène" 3ème personne du pluriel. :rolleyes:
Espèce d'âne.
Oui mais c'est pas très drôle :ninja:.
Oui je savais aussi, ça n'est pas pour autant DRÔLE.
(ok, j'arrête les gros mots)
Bande de méchants
DakuTenshi
12/07/2008, 12h51
"qui se promène" 3ème personne du pluriel. :rolleyes:
Espèce d'âne.
En fait j'improvisais en même temps que j'écrivais alors c'est vrai que j'ai pas pensé à l'orthographe ^_^.
En fait j'improvisais en même temps que j'écrivais alors c'est vrai que j'ai pas pensé à l'orthographe ^_^.
Ba tiens...
Ça aurait été un des nombreux analphabètes du forum dont je m'honore de faire partie, j'aurais rien dit, mais là venant de Daku alias Mister 140 de QI aka le troisième frère Bogdanov...
francou008
12/07/2008, 13h10
Tu as oublié le "aka monsieur je corrige tout le monde sur tous les sujets car j'ai une culture infinie vu que j'ai fait deux années de médecine (c)".
unpierrot
12/07/2008, 13h21
Deux homos partent en vacances. En voiture et un peu après le départ, l'un des deux regarde l'autre, catastrophé :
"J'ai oublié la vaseline !"
- "bah pas grave, on va s'arreter dans une station et prendre de l'huile, ça fera l'affaire"
Ils arrivent à une station service.
"Bonjour Monsieur, vous auriez un bidon d'huile s'il vous plaît"
- "Mais bien sur, j'ai celle-ci, très bonne marque, Igol et avec Igol, on s'envole !"
"heu, vous auriez pas plutôt de la Motul ?"
Tu as oublié le "aka monsieur je corrige tout le monde sur tous les sujets car j'ai une culture infinie vu que j'ai fait deux années de médecine (c)".
Héhé, je propose de recylcler ce topic en topic du "cassons du sucre sur le dos de ce connard de Daku".
Darkmoon Soleyfir
12/07/2008, 13h37
Trois statisticiens partent à la chasse. Soudains ils voient un lapin.
Le premier tire mais vise 1m trop à gauche.
Le second tire mais vise 1m trop à droite.
Le troisième s'arrête et dit: "Statistiquement, il est mort".
Désolé...
Non je trouve ça sympa ;)
Ben Nicolas Escudé c'est un joueur de foot.
Non le footeux c'est Julien Escudé, Nicolas c'est le tenniseur :ninja:
CeluiKiDort
12/07/2008, 14h32
Trois statisticiens partent à la chasse. Soudains ils voient un lapin.
Le premier tire mais vise 1m trop à gauche.
Le second tire mais vise 1m trop à droite.
Le troisième s'arrête et dit: "Statistiquement, il est mort".
Désolé...
J'aime bien!!! clapclap!!
Non le footeux c'est Julien Escudé, Nicolas c'est le tenniseur :ninja:
Oh mayrde
Je pense qu'elle a déjà été posté mais c'est de l'humour bien grinçant :
Quel est le comble de l'avarice ?
Partir en vacances en Thaïlande et y emmener ses propres enfants
Jolaventur
13/07/2008, 19h15
http://www.megaupload.com/fr/?d=DS5G6KL8
http://www.megaupload.com/fr/?d=OHCTIVCO
Un belge se trouve devant un distributeur de boissons. Il en commande une, puis deux, puis trois... en insérant pièce sur pièce. Au fur et à mesure, la fil d'attente derrière lui se remplit.
Au bout de 10 minutes, la 1ère personne derrière lui commence à en avoir marre et s'écrit, énervée :
-Alors, vous avez bientôt fini?
Et le belge répond :
-Bah quoi? Tant que je gagne je joue...
Deux belges partent en vacances dans la station de ski où ils étaient déjà l'année dernière. Tout comme l'année précedente, ils veulent prendre des cours de ski et se dirige vers le chalet ECF :
-Bonjour nous voudrions prendre des cours pour la semaine, mais avec le même moniteur que l'année dernière.
-Pas de problème, il vous suffit juste de me dire de qui il s'agit.
-On ne se rappelle plus du nom, par contre il portait une combinaison rouge et un bonnet blanc.
-C'est un peu vague, tous nos moniteurs sont habillés de la même façon... Vous n'avez pas un signe particulier permettant de l'identifier?
L'un deux s'écria :
-Je sais! Il a deux anus!
-Oh! Comment pouvez vous affirmer cela?
-Eh bien l'année dernière, toutes les personnes qui l'interpellait lui demandait : "alors tu t'en sors avec tes deux trous du cul?"
Je m'excuse auprès des belges de canardpc ;).
Dr Greenthumb
14/07/2008, 00h25
"heu, vous auriez pas plutôt de la Motul ?"
:XD:
Un homosexuel est sur la route, quand soudain sa voiture tombe en panne. Pas de bol, il bloque la voie. Un autre aimable usager de la route exaspéré par l'attente, s'adresse à lui en ces termes :
-"Et alors ? tu veux que je te la pousse ta merde ?"
-"Je veux bien, réponds l'homo. Mais on fait quoi pour la voiture ?"
Coin-Coin
14/07/2008, 09h58
Des ouvriers communaux arrivent sur un chantier. Ils déchargent la camionette pour commencer le boulot quand l'un d'eux appelle le chef :"chef, chef, on a oublié les pelles !"
"c'est pas grave" répond le chef "on s'appuiera sur la camionette"
:)
Pyjama Wallon
14/07/2008, 10h45
Je m'excuse auprès des belges de canardpc ;).
Sans rancune, on est dans le topic des blagues :lol:
Par contre, si tu pouvais raconter des blagues qui font vraiment rire sur les belges , ce serait préférable.
Oui mais à ce moment, ca serait pas drole pour les francais :siffle:
Pyjama Wallon
14/07/2008, 11h25
Euh je n'ai pas compris j'crois :p
Jolaventur
14/07/2008, 11h31
Euh je n'ai pas compris j'crois :p
T'es Belche fieu c'est normal
@kkthxbb ne t'excuse pas les blagues sur les Belges ont été reconnu d'utilité publique par l'ONU.
Des ouvriers communaux arrivent sur un chantier. Ils déchargent la camionette pour commencer le boulot quand l'un d'eux appelle le chef :"chef, chef, on a oublié les pelles !"
"c'est pas grave" répond le chef "on s'appuiera sur la camionette"
:)
Fonctionne avec les Corses ;)
Pyjama Wallon
14/07/2008, 11h46
Ca me fait penser que lors de mon dernier séjour à Paris (il y a 1 semaine), j'ai eu la chance de trouver des tomes de "Les blagues sur les Belge" (un truc du genre).
Sur le premier, il était écrit "Tome un, une fois". Je me suis dis "Bon allez, vanne méga pourrie, mais ça peut être drôle, on ne sait jamais...".
Et bah non, c'est vraiment du lourd, très très lourd, le truc qui n'arrive même pas a décrocher un petit sourire... Pourtant, on voit que le gars s'y connait en "belge", mélange wallon/flamand/bruxellois dans les phrases, mais par contre, niveau blague,...
Enfin bon, c'est dommage, il a dû pas mal se renseigner pour rien.
Blacksad
14/07/2008, 12h40
Oui mais à ce moment, ca serait pas drole pour les francais :siffle:
Wouais parce que trop compliquée pour eux.
Trop de mots et trop de syllabes ^^
De toute façon, les blagues que les français racontent sur nous on d'abord été faite en belgique sur les français..
Alors sans rancune :ninja:
Jolaventur
14/07/2008, 12h51
Fonctionne avec les Corses ;)
Non, les corses eux feront la sieste dans la camionnette
*fonctionne avec les Italiens ou les Portugais
CrocMagnum
14/07/2008, 12h57
Une chtite sur les Bretons alors :
- Un Touriste: C'est quand la dernière fois qu'il a fait beau ici?
- Un Habitant: Euh chais pas, j'ai que 18 ans!! :p
Jolaventur
14/07/2008, 13h00
tss un truc de mauvaise langue et de Parigos ça
Fait très beau en Beurtagne sauf quand il pleut:ninja:
C'est une idée répondu et défendu par les Lobby du tourisme de la cote d'Azur pour pas qu'on leur pique trop de chéquier sur pattes.
Trève de plaisanterie il faut aussi beau qu'ailleurs c'est juste que le temps est plus aléatoire
Bah, c'est pas à paris qu'on dit "si d'ici on ne voit pas Brest c'est qu'il pleut, si d'ici on voit Brest c'est qu'il va pleuvoir".
Jolaventur
14/07/2008, 13h14
Bah, c'est pas à paris qu'on dit "si d'ici on ne voit pas Brest c'est qu'il pleut, si d'ici on voit Brest c'est qu'il va pleuvoir".
Non la phrase exacte c'est à propos des glénans
Si tu vois pas les glénans c'est qu'il pleut, si tu les vois c'est qu'il va pleuvoir
De toutes façons j'm'en contrebalance les miches mais d'une force, de paris on voit jamais ni les glénans ni Brest B)
Brest il ne pleut que plusieurs fois par jour alors c'est pas la mort.
cailloux
15/07/2008, 05h06
Brest il ne pleut que plusieurs fois par jour alors c'est pas la mort.
D'ailleurs à Brest il fait beau... plusieurs fois par jour également.
CeluiKiDort
15/07/2008, 05h28
D'ailleurs à Brest il fait beau... plusieurs fois par jour également.
Toutafait au moins nous on apprecie à sa juste valeur lorsqu'il fait beau....
Et puis à Brest comme diraient les Goristes: B) "Le soleil a du talent" B)
Pyjama Wallon
15/07/2008, 09h20
Pour revenir dans le sujet principal:
C'est un "collègue" de bureau qui vient de la raconter.
"Connaissez-vous le dancing le plus célèbre au monde ? Et dans quelle ville ?
C'est en Suisse, à Sion (véritable ville), et le nom du dancing est 'la buée'.
Parce que c'est là qu'on danse à Sion.".
De grand matin, ça donne envie de retourner au lit...
Pour revenir dans le sujet principal:
C'est un "collègue" de bureau qui vient de la raconter.
"Connaissez-vous le dancing le plus célèbre au monde ? Et dans quelle ville ?
C'est en Suisse, à Sion (véritable ville), et le nom du dancing est 'la buée'.
Parce que c'est là qu'on danse à Sion.".
De grand matin, ça donne envie de retourner au lit...
Lapin compris :blink:
Lapin compris :blink:
la condensation...
AH AH QUEL BONNE BLAGUE, JE RIS
Buée...condensation...
He ho, essaye pas de me piquer la vedette toi.
Pyjama Wallon
15/07/2008, 10h54
Ouais, c'était vraiment lourd...
Et le reste je ne m'en souviens même plus, c'était encore pire.
mescalin
15/07/2008, 11h10
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?
Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide
Ash_Crow
15/07/2008, 11h36
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ?
Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide
Hého en Bretagne il fait beau tous les jours. Et même, plusieurs fois par jour.
Sauf à Brest. Là bas, y'a que deux saisons : l'hiver et le 15 août.
CrocMagnum
15/07/2008, 11h38
"La bigamie c'est une femme en trop.
La monogamie également!!" :p
mescalin
15/07/2008, 11h47
Hého en Bretagne il fait beau tous les jours. Et même, plusieurs fois par jour.
Sauf à Brest. Là bas, y'a que deux saisons : l'hiver et le 15 août.
N'empèche que ces derniers jours, il fait super beau toute la journée ! B)
Jj'hésite a partir faire de la voile dans le golfe la semaine prochaine, entre mes deux wikende de mariage du coup ...
Michael d'Amour
15/07/2008, 12h53
C'est un mec qui rentre dans un bar et qui demande :
"Trois cafés : un pour moi, un pour ta pute de femme, et un pour toi gros pédé."
Ni une ni deux le barman lui fout une grosse beigne.
Le lendemain, le mec revient, se réinstalle au comptoir, et scrute le même barman.
Et là il lui dit :
"Passe-moi trois cafés : un pour moi, un autre pour ta super pute de femme la salope, et un pour toi sale pédale de merde."
La barman, excédé, lui casse la gueule mais d'une force.
Bon là le gars il se barre.
Mais le lendemain, il revient.
Il s'assoit au comptoir, regarde le mec dans les yeux, et lui dit :
"Je vais prendre deux cafés : un pour ouam, et un pour ta grosse pétasse de femme la putain."
La barman interloqué lui réplique :
"Et moi j'en ai pas ?
- Non, toi le café ça t'énerve."
Coin-Coin
15/07/2008, 14h46
blague du barman
:wub::wub::wub:
MA-GNI-FIQUE !!!
Guest62019
16/07/2008, 10h11
Une petite contrepéterie très punk
Les tentacules
Guest62019
18/07/2008, 13h12
Que fait un poussin de 3 mètres de haut ?
CUI CUI
Pyjama Wallon
18/07/2008, 13h18
Tu la fait comment irl celle-là ?
Tu la fait comment irl celle-là ?
En hurlant le CUICUI avec une voix grave.
Pyjama Wallon
18/07/2008, 13h26
Ok merci :)
Vonslead
18/07/2008, 13h27
En hurlant le CUICUI avec une voix grave.
Merde je peux pas la faire cte blague alors.
Guest62019
18/07/2008, 13h28
Vous savez pourquoi on entoure les hamsters de scotch ?
Pour pas qu'ils explosent quand on les encule
Vous connaissez la différence entre une tortue et un hamster ?
La tortue, y'a pas besoin de scotch
Pyjama Wallon
18/07/2008, 13h30
Hahahahaha, j'adore !
Cooking Momo
18/07/2008, 13h37
Entendu de la bouche d'un breton:
Pourquoi les Bretons sont ils tous frères?
Parce qu'on a Quimper !
Mouaaarf :unsure:
pseudoridicule
18/07/2008, 13h42
Entendu de la bouche d'un breton:
Pourquoi les Bretons sont ils tous frères?
Parce qu'on a Quimper !
Mouaaarf :unsure:
ahahah excellente.
Tirée d'un Fluide glacial :
Comment appel-t-on un cafard qui joue dans l'équipe des New York Yankees?
Une blatte de baseball...
Ok je sors
mescalin
18/07/2008, 13h42
Vous savez pourquoi on entoure les hamsters de scotch ?
Pour pas qu'ils explosent quand on les encule
Vous connaissez la différence entre une tortue et un hamster ?
La tortue, y'a pas besoin de scotch
:cry:
Guest62019
18/07/2008, 13h43
piqué à Kad & O
Information importante, le tristement célèbre tueur en série de Rosny-sous-Bois a enfin été arrêté. Il est l'auteur de 534 assassinats. Rappelons qu'il échangait les vêtements de ses victimes avec ceux de la victime précédente. Ce qui lui a valu le surnom d' Echangeur de Rosny.
Augusto Giovanni
18/07/2008, 14h07
piqué à Kad & O
Information importante, le tristement célèbre tueur en série de Rosny-sous-Bois a enfin été arrêté. Il est l'auteur de 534 assassinats. Rappelons qu'il échangait les vêtements de ses victimes avec ceux de la victime précédente. Ce qui lui a valu le surnom d' Echangeur de Rosny.
Pour moi c'est super pas marrant désolé.
Guest62019
18/07/2008, 14h08
Pour moi c'est super pas marrant désolé.
Cool.
Ton avis m'intéresse à fond, je fais une étude statistique sur chacune de mes blagues.
Augusto Giovanni
18/07/2008, 14h16
Cool.
Ton avis m'intéresse à fond, je fais une étude statistique sur chacune de mes blagues.
Hope so !
Allez TigerLily arrête tes sales blagues (http://www.lemonde.fr/europe/article/2008/07/18/nouveau-meurtre-a-l-arme-blanche-au-royaume-uni_1074719_3214.html#xtor=RSS-3208) !
Guest62019
18/07/2008, 14h17
Pour moi c'est super pas marrant désolé.
Ah non en fait c'est pas mal.
ha
ha
ha
--Lourd--
18/07/2008, 14h20
C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un beretta 9mm.
Elle est morte du premier coup.
:ninja:
Guest62019
18/07/2008, 14h21
:XD:
C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un beretta 9mm.
Elle est morte du premier coup.
:ninja:
:wub::wub:
je sais pas si elle a déjà été posté:
blague bien degueu entendu sur un serveur CPC pendant une partie de TF2:
une fille demandant a son père:
-papa est ce que je peut aller au cinéma?
le père,gros pervers :
-bien sur chérie mais d'abord tu me fait une pipe.
la fille par habitude:
-d'accord papa
10 min plus tard,le père:
-c'est bon chérie tu peut y aller.
la fille se relevant:
-dit papa?
-oui chérie?
-pourquoi ta bite elle a un gout de merde?
-c'est parce que ton petit frère a voulu aller au théâtre....
...pardon...
Augusto Giovanni
18/07/2008, 14h37
...pardon...
Je pense que ça va couper là. :o
Pogo the Monkey
18/07/2008, 14h38
Bof elle est connue celle là. Elle a déjà du être postée quelque part dans ce topic.
Guest62019
18/07/2008, 14h39
Bof elle est connue celle là. Elle a déjà du être postée quelque part dans ce topic.
Et elle s'est faite dégager aussitôt je pense.
Pas de blagues sur les pédo (par contre le meurtre est autorisé)
Mouais ... c'est peut être surtout que c'est pas drole en fait ?
Monsieur Cacao
18/07/2008, 14h42
Si fallait virer tout ce qui n'est pas drôle ce topic ferait péniblement 5 pages.
Guest62019
18/07/2008, 14h43
Et je retomberais à 1 post
Moi tu me fais rire, tu peux augmenter tes stats tres tres intéressantes...;)
Ouais c'est pas drole.
Comparé à celle de Toto et sa soeur qui couchent ensemble :
"Tu baises bien mieux que papa !
-Je sais, maman me l'a deja dit!"
Ouais c'est pas drole.
Comparé à celle de Toto et sa soeur qui couchent ensemble :
"Tu baises bien mieux que papa !
-Je sais, maman me l'a deja dit!"
Ouais c'est mieux :ninja:
Bébé cyclope à papa cyclope :
"Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
....
- Arrete avec tes questions, tu commences à me casser la couille !"
Quelle est la différence entre et sort ?
Coin-Coin
18/07/2008, 15h00
Un curé part à la retraite. Il explique le boulot à son successeur, les horaires, les messes, toussa...
Pour la confesse, il fait une liste des pénitences :
-mensonge : 2 ave et 3 notre-père
-vol : 10 ave et 10 notre-père
-adultère : ....
-etc, etc
Bref, lors de la confesse, le jeune curé à la liste sur les genoux et distribue les pénitences bien comme le vieux curé les a notées.
Arrive le tour d'une jeune femme qui lui confesse avoir fait une fellation à son petit ami. Le jeune curé a beau parcourir la liste, la pipe n'est pas reprise dedans. Bien emmerdé il passe la tête hors du confessionnal et voit le petit enfant de coeur qui fait le tour des bancs pour ramasser les missels après la messe.
-Psst, petit, appelle-t'il tout bas, j'ai besoin que tu m'aides !
-Oui, répond le gamin en s'approchant ?
-Qu'est ce qu'il donnait Monsieur le curé pour une pipe ?
-un Bounty.
Ouah toute une charette de blagues pédophiles, c'est génial.
:|
Guest62019
18/07/2008, 15h04
ouais ça va trancher sévère
Surtout qu'on la déjà eu!
callicles
18/07/2008, 15h05
Quelle est la différence entre et sort ?
La même qu'avec et sans ? :unsure:
Anon4782
18/07/2008, 15h05
Surtout qu'on la déjà eu!
Le bounty?
scuzé,c'était la plus degueu que j'avais en stock,je l'efface si ça vous choque.
Le bounty?
:p
C'est quoi une jambe par terre ? :ninja:
callicles
18/07/2008, 15h10
Pourquoi les Belges ne produisent-ils presque pas de poulets ?
Coin-Coin
18/07/2008, 15h11
ouais ça va trancher sévère
Boah elle est gentille quoi.
Surtout qu'on la déjà eu!
Là par contre c'est plus grave.
Qu'est-ce qu'on dit à une femme qui à les 2 yeux au beurre noir ?
Rien, on lui a déjà expliqué 2 fois.
Monsieur Cacao
18/07/2008, 15h12
/summon Tink
Guest62019
18/07/2008, 15h13
Pourquoi les Belges ne produisent-ils presque pas de poulets ?
Ils les plantent trop profond ?
callicles
18/07/2008, 15h14
Ils les plantent trop profond ?
Pas mieux ! ou presque.
Garincha
18/07/2008, 15h19
Quel est le point commun entre un cornichon et un corbillard ?
Les deux accompagnent très bien la viande froide
C'est un mec qui rentre dans un bar et qui demande :
"Trois cafés : un pour moi, un pour ta pute de femme, et un pour toi gros pédé."
Ni une ni deux le barman lui fout une grosse beigne.
Le lendemain, le mec revient, se réinstalle au comptoir, et scrute le même barman.
Et là il lui dit :
"Passe-moi trois cafés : un pour moi, un autre pour ta super pute de femme la salope, et un pour toi sale pédale de merde."
La barman, excédé, lui casse la gueule mais d'une force.
Bon là le gars il se barre.
Mais le lendemain, il revient.
Il s'assoit au comptoir, regarde le mec dans les yeux, et lui dit :
"Je vais prendre deux cafés : un pour ouam, et un pour ta grosse pétasse de femme la putain."
La barman interloqué lui réplique :
"Et moi j'en ai pas ?
- Non, toi le café ça t'énerve."
Haha excellente !
Deux gentilles :
Vous savez qui a tué Jésus ? (oui, les Romains, je sais, mais là c'est une blague, hein)
Un chat ("Jésus est descendu par minou"...).
C'est un gamin qui se balade avec son papi au bord d'un lac. Le gamin se met à pointer un oiseau du doigt en criant "Tapon ! Tapon !" Son grand-père le corrige : "Héron, héron petit pas tapon".
Et après, il l'encule.
Monsieur Cacao
18/07/2008, 16h12
Quel est le point commun entre un cornichon et un corbillard ?
Les deux accompagnent très bien la viande froide
^_^
DakuTenshi
18/07/2008, 16h15
Et après, il l'encule.
Ah? Euh :|. Mais c'était marrant ^_^.
Conversation avec ma chérie dans la voiture:
Elle: Oh regarde un camion de pompier.
Moi: Ca se trouve y'a eu un mort. Oh regarde une affiche pour Hulk.
E: Je parle d'un mort et toi de Hulk, on a vraiment pas les même valeurs!
M:Effectivement je vaut 1 et toi 0.
E: Roh ça veut dire que j'ai tort? Nan attends je sais plus, 1 c'est pour juste et 0 c'est pour faux c'est ça?
M: 1.
Bon je sais c'est une blague qui date de l'invention du binaire mais voilà.
:mellow:.
Sinon ça va vous?
Ah? Euh :|. Mais c'était marrant ^_^.
Conversation avec ma chérie dans la voiture:
Elle: Oh regarde un camion de pompier.
Moi: Ca se trouve y'a eu un mort. Oh regarde une affiche pour Hulk.
E: Je parle d'un mort et toi de Hulk, on a vraiment pas les même valeurs!
M:Effectivement je vaut 1 et toi 0.
E: Roh ça veut dire que j'ai tort? Nan attends je sais plus, 1 c'est pour juste et 0 c'est pour faux c'est ça?
M: 1.
Bon je sais c'est une blague qui date de l'invention du binaire mais voilà.
Go topic du coeur pour nous raconter comment elle t'a largué après cette blague pourrie.
DakuTenshi
18/07/2008, 16h17
Go topic du coeur pour nous raconter comment elle t'a largué après cette blague pourrie.
Elle se défoule sur Diablo 2 là :ninja:.
Ah ah dakutenshi est pas drôle! Il est daltonien!
DakuTenshi
18/07/2008, 16h19
Ah ah dakutenshi est pas drôle! Il est daltonien!
T'as vu comment j'accumule :cry:.
C'est un gamin qui se balade avec son papi au bord d'un lac. Le gamin se met à pointer un oiseau du doigt en criant "Tapon ! Tapon !" Son grand-père le corrige : "Héron, héron petit pas tapon".
Elle est mignonne celle-là (sans la chute à la bigxtra) :wub:
Que fait un poussin de 3 mètres de haut ?
CUI CUI
Un poussin ça fait piou-piou, oh !
Même genre :
Qu'est-ce qui est jaune et qui fait peur ?
Un poussin...
... mais un gros !
unpierrot
19/07/2008, 12h20
C'est trois mecs en train de pisser.
Un qui bosse chez IBM, un chez Apple et un chez SUN.
Le mec de chez IBM finit et dit : "chez IBM, on fait du travail propre, on se lave les mains."
Le mec de chez Apple finit et dit : "chez Apple, on fait du travail propre, on se lave les mains et on est méticuleux, on les essuie."
Le mec de chez SUN finit et se tire en disant : "chez SUN, on se pisse pas sur les doigts."
C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
dans le même genre:
un type qui bégaie va chaque jour au bar:
-bonjour monsieur que voulez vous que je vous serve?
-une bi.... une bb..... une limonade.
puis chaque jour durant plusieurs mois c'est la même histoire:
-salut qu'est ce que je vous sert?
-une bie..... une bbb...... une limonade.
puis un jour le type arrive en fracassant la porte,il entre d'un pas décidé.
-qu'est ce que je vous......
-une b.... UNE BIÈRE!!!!
silence gêné
-blonde ou brune?
-b b............une limonade.
DakuTenshi
19/07/2008, 13h47
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
Han elle est sympa celle là ^_^.
C'est trois mecs en train de pisser.
Un qui bosse chez IBM, un chez Apple et un chez SUN.
Le mec de chez IBM finit et dit : "chez IBM, on fait du travail propre, on se lave les mains."
Le mec de chez Apple finit et dit : "chez Apple, on fait du travail propre, on se lave les mains et on est méticuleux, on les essuie."
Le mec de chez SUN finit et se tire en disant : "chez SUN, on se pisse pas sur les doigts."
De mémoire une variante est utilisée dans le film Le Négociateur (il me semble que juste après la chute, un mec se fait descendre par les SWAT).
francou008
19/07/2008, 13h55
Ah? Euh :|. Mais c'était marrant ^_^.
Conversation avec ma chérie dans la voiture:
Elle: Oh regarde un camion de pompier.
Moi: Ca se trouve y'a eu un mort. Oh regarde une affiche pour Hulk.
E: Je parle d'un mort et toi de Hulk, on a vraiment pas les même valeurs!
M:Effectivement je vaut 1 et toi 0.
E: Roh ça veut dire que j'ai tort? Nan attends je sais plus, 1 c'est pour juste et 0 c'est pour faux c'est ça?
M: 1.
Bon je sais c'est une blague qui date de l'invention du binaire mais voilà.
:mellow:.
Sinon ça va vous?
1 ne correspond pas forcément à vrai et 0 à faux, tout dépend du codage et de l'interprétation. Ta copine peut avoir raison comme tort.
unpierrot
19/07/2008, 13h57
Il y a 10 types de personne dans le monde, ceux qui connaissent le binaire et les autres.
francou008
19/07/2008, 13h59
C'est une variable d'environnement qui traverse la route et PATH le chemin.
Monsieur Cacao
19/07/2008, 17h02
C'est trois mecs en train de pisser.
Un qui bosse chez IBM, un chez Apple et un chez SUN.
Le mec de chez IBM finit et dit : "chez IBM, on fait du travail propre, on se lave les mains."
Le mec de chez Apple finit et dit : "chez Apple, on fait du travail propre, on se lave les mains et on est méticuleux, on les essuie."
Le mec de chez SUN finit et se tire en disant : "chez SUN, on se pisse pas sur les doigts."
j'aime bien ^_^
Han elle est sympa celle là ^_^.
:mellow:
Ah.
Lt Anderson
19/07/2008, 20h41
:mellow:
Ah.
Si,si.
Si,si.
C'est les blagues de "medecin" pour étaler leur science quoi. Ou alors ca se fait entre "médecin".
Ils sont cons ses médecins. :ninja:
francou008
19/07/2008, 20h47
C'est les blagues de "medecin" pour étaler leur science quoi. Ou alors ca se fait entre "médecin".
Ils sont cons ses médecins. :ninja:
Ou entre ratés de P1.
: seraclelagorgebruyamment :
Ou entre ratés de P1.
: seraclelagorgebruyamment :
Mais de qui tu parles ? :rolleyes:
Jolaventur
19/07/2008, 20h53
C'est trois mecs en train de pisser.
Un qui bosse chez IBM, un chez Apple et un chez SUN.
Le mec de chez IBM finit et dit : "chez IBM, on fait du travail propre, on se lave les mains."
Le mec de chez Apple finit et dit : "chez Apple, on fait du travail propre, on se lave les mains et on est méticuleux, on les essuie."
Le mec de chez SUN finit et se tire en disant : "chez SUN, on se pisse pas sur les doigts."
^_^^_^^_^
Monstrueuse et tellement vrai
incompréhensible pour la plupart des gens hélas
DakuTenshi
19/07/2008, 21h59
:mellow:
Ah.
Y'en a qui trouvent bien la planche de gripoil drôle :o.
Y'en a qui trouvent bien la planche de gripoil drôle :o.
B).
J'ai un remake!
Vous savez pourquoi on entoure les ewoks de scotch ?
Pour pas qu'ils explosent quand on les encule
Vous connaissez la différence entre un wookie et un ewok ?
Les wookies, y'a pas besoin de scotch
Michael d'Amour
20/07/2008, 16h25
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
Une très bonne celle-ci, sympathique comme tout !
DakuTenshi
20/07/2008, 16h35
Une très bonne celle-ci, sympathique comme tout !
Et moi quand j'ai dit ça on s'est foutu de moi :cry:.
Michael d'Amour
20/07/2008, 16h50
Mais non Daku je t'aime comme tout mon canard.:o
Quel est le pays qui entoure Maïté ?
La Grèce.
Quel est le pays qui entoure Maïté ?
La Grèce.
Ban.
francou008
20/07/2008, 19h36
:XD:
Jolie!
Quel pays est entouré par Maïté ?
La Grèce.
Tu mens.
Tu mens.
En plus ça dépend de sa position géographique
cailloux
21/07/2008, 04h31
Un américain et un russe sont accoudés à un comptoir.
L'américain sors une pièce, la jette en l'air, dégaine, tire... la pièce retombe trouée sur le comptoir.
-Bill, Buffalo Bill
Le russe sans se démonter, se recule, ouvre son bouton, descend sa braguette et sors 3 bites.
-Bill, Tcherno Bill
*boum tzim*
Une que m'a raconté mon très cher voisin:
Ca se au large des côtes du Danemark. Un navire de pêcheur, avec deux hommes à bord, fait un très grosse prise. Ils remontent la prise et trouvent dans leur filet une magnifique sirène, chose assez rare.
Au bout d'une minute de stupéfaction de la part des deux pêcheurs, le plus âgé des deux relache, et l'autre, étonné demande :
-Pourquoi?
Ce à quoi le plus âgé répond :
-Comment?
Pouloum poum tshiiit.
Oui j'ai mis un peu de temps à la comprendre moi aussi
Empereur_Yoda
21/07/2008, 10h08
Une que m'a raconté mon très cher voisin:
Pouloum poum tshiiit.
Oui j'ai mis un peu de temps à la comprendre moi aussi
^_^
M'a fallu une minute quand même. :cry:
Je suis outré.
http://eucharistiemisericor.free.fr/images/261007_benoit_xvi_2.jpg
Entendu de la bouche d'un breton:
Pourquoi les Bretons sont ils tous frères?
Parce qu'on a Quimper !
Mouaaarf :unsure:
Et comment dit-on "homosexuel" en breton ?
Île-et-Vilaine
Dark Fread
21/07/2008, 10h23
Qu'est-ce qui est plus horribles que un bébé dans une poubelle ?
Deux bébés dans une poubelle.
Et qu'est-ce qui est encore pire ?
Un bébé dans deux poubelles.
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Les trois grands sont dans une voiture : Steve Jobs, Linus Benedict Torvalds et Bill Gates. Un roue crève.
SJ : -Arrêtons-nous, on change la roue et on repart.
LBT : -Ok, mais avant on regarde ce qui a crevé le pneu et on agit pour que ça ne se reproduise pas.
BG : -Rien à foutre, on continue de rouler et on voit si ça se répare tout seul.
j'ai pas compris celle de chenoir .
Ok merci à Yoda, j'ai redirigé le flux sanguin dans la bonne direction, je comprends nettement mieux.
r2djbeuh
21/07/2008, 10h53
Okay, quelqu'un peut m'expliquer la blague de chenoir ?
Vous comprendrez quand vous serez grand :siffle:
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