Depuis l'intervention au Pakistan de la Team 6 (yeah, America fuck you !), qui a permis d'abattre Bin Laden, mon imagination s'est enflammée et je ne la contrôle plus. Alors que je voulais vous préparer une news tout en retenue, faite d'élégance et de subtilité, ma plume dérape. Alors, je vous propose une news à l'américaine.
Un bateau gigantesque, genre porte-avions hyper moderne à la Transformers, relooké par Michaël Bay, vogue dans les eaux troubles du Net. Qui est à son bord ? Un équipage de Japonais qui ont affronté à mains nues des tsunamis, des explosions nucléaires et même Godzilla. Avec leurs bras découverts, pour qu'on voie leurs tatouages de yakuzas vénères, ils évoluent à travers un équipement futuriste incroyable, avec des loupiotes qui font bling, des portes qui s'ouvrent latéralement en faisant chhhhhh et des écrans géants full hd 1080p 3D qui tuent partout, même dans les toilettes : vous savez, celles qui balancent des jets d'eau dans le fion pour bien nettoyer.
Et dans sa cale ? Une montagne de cartes de paiement, pas moins de 100 millions, chacune donnant accès à des centaines, voire des milliers de dollars.
Quant à son pavillon ? Il claque fièrement dans le vent, arborant orgueilleusement quatre lettres plus fortes que tous les maux : SONY !
Alors là, je fais un plan large et, au loin, on aperçoit une flottille de petites embarcations, genre Zodiac des méchants de GI JOE, noirs rutilants, fendant à grande vitesse les flots sans un bruit, parce que si c'est pour aller à deux à l'heure en faisant un boucan de pétrolette, ça fait naze.
Mais, mais, oui ! C'est bien ça, ce sont des triclassés pirates/ninjas/cyborgs et ouais ! C'est classe. Et là, truc de fou, les pirates/ninjas/cyborgs, sans que personne les voient, prennent d'assaut le fier bâtiment de guerre japonais et vident sa cale sans problème, sans même être vus, déjouant les rondes des AIBO, pourtant plus féroces que des pitbulls, désactivant des I. robots comme s'il s'agissait de simples mixeurs de cuisine, traversant des pièces immenses à coups de triples saltos arrière, pourtant truffées dans tous les sens de rayons laser bleus iridescents (bon sang depuis le temps que je cherchais à placer ce mot dans une news, j'y suis enfin arrivé).
Les conséquences de ce casse du siècle sont énormes. D'abord parce que les pirates/ninjas/cyborgs vont avoir affaire à la mafia. Eh oui ! Il semblerait qu'au marché noir, des numéros de cartes bleues volées s'achètent entre 5 et $ 10. Or, si des dizaines de millions de numéros inondent soudainement le marché, le prix devrait tomber, selon des spécialistes, à $ 1 ! Du coup, la mafia a les boules et on va assister à un règlement de comptes façon Scarface entre les pirates/ninjas/cyborgs et Al Pacino. Oui, lui tout seul il peut se les faire ; en plus, rien que son cachet, niveau budget c'est bon quoi.
L'autre volet, c'est Wall Street. Oui, parce que l'action de Sony vient d'en prendre un coup, les petits porteurs pressentant que toute cette histoire ne pas va pas faire du bien à la société ; je vois, sur fond de crises mondiales, des traders ou des dirigeants de l'entreprise se suicider en se jetant de l'immeuble de Sony au Japon ou courir tout nus dans la centrale de Fukushima. Sans compter que la fermeture du PSN cause des dommages financiers considérables aux sociétés qui font des revenus online. Capcom vient d'ailleurs de se plaindre de ce que cette mésaventure va lui coûter des millions de dollars. Ce qui veut dire qu'il n'y a pas que des actionnaires de SONY qui vont vendre leurs parts et, du coup, il y aura d'autres suicides en cascade. D'ailleurs, je pense à Michael Douglas et Charlie Sheen.Ça fait thématique avec Wall Street et ils pourraient se suicider en vrai. De toute façon, ils sont foutus.
Enfin, je peux vous la faire genre Boston Legal ou Ally Mc Beal, et vous parler des coulisses des procès qui viennent d'être lancés aux US et au Canada contre Sony, sous forme de class action bien méchantes. Y'aura des rebondissements à la barre, des plaidoiries longues et passionnantes et tout et tout. La motivation du litige ? Tout simplement que Sony n'a pas su protéger efficacement les données piratées... La Class action américaine reproche plus précisément à Sony de ne s'être pas occupée suffisamment de protéger et encrypter les données sensibles des utilisateurs du PSN. On ne sait pas encore combien d'argent ils vont réclamer, ni d'ailleurs quel préjudice sera invoqué, parce qu'au fond, rien ne dit que les numéros de carte de crédit volés à Sony finiront vraiment sur le marché noir, ni sur quelle somme d'argent portera un paiement frauduleux.
La class action canadienne est plus structurée. Il est reproché à Sony d'avoir violé son engagement contractuel de protection des données privées et sensibles. Et il est réclamé.....un milliard de dollars. Je répète : un milliard de dollars, qui couvre, non pas le préjudice lié à des paiements frauduleux puisque pour l'instant il n'y en a pas eu, mais le préjudice lié au fait que les utilisateurs du PSN vont devoir surveiller très étroitement, pendant au moins deux années, les mouvements bancaires de leurs comptes et les assurances anti-fraudes qui devront être prises pour couvrir précisément les éventuels paiements illicites.
Alors là, je vois bien un escadron de kamikazes voler dans des cieux nuageux vers le Canada pour... Pardon ? Et en France ? En France ? Ah ben c'est malin ! Vous venez de casser ma dynamique. Maintenant j'ai des images de Dany Boon et de José Garcia, super ! Merci bien. Et au lieu de la Team 6 on a quoi nous : Opération Corned-Beef ? Bon eh ben tant pis pour vous, vous l'aurez voulu, je vous finis la news à la française.
D'une, la class action n'existe pas en France, de sorte que chaque utilisateur français du PSN doit intenter, s'il le souhaite, un procès à Sony.
De deux, la justice française n'autorise pas les dommages et intérêts civils punitifs; Par conséquent, aucun tribunal ne prononcera une condamnation contre Sony pour lui apprendre à mieux protéger les données sensibles des utilisateurs du PSN. Un justiciable français ne peut que demander à voir son préjudice indemnisé ; encore faut-il prouver une faute, un préjudice et un lien de causalité entre la faute commise et le préjudice subi.
Et un, deux, trois, zéro. Oh ! Ça va, j'aime pas le foot de toute façon. Je continue : donc, pour pouvoir réclamer de l'argent à Sony, il faut prouver que cette société a commis une faute. Déjà, ça ne va pas de soi, parce que le fait d'avoir sa base de données piratée n'implique pas nécessairement une violation contractuelle de la part de Sony. Encore faut-il prouver que Sony n'a pas mis en oeuvre des moyens corrects et suffisants de protection. Et ça, c'est vraiment difficile à justifier. En outre, il faut un préjudice, c'est-à-dire, par exemple, que votre compte ait fait l'objet d'un mouvement financier frauduleux. Parce que tant que vous ne subissez pas de préjudice financièrement définissable, le juge ne peut rien pour vous. De plus, si le paiement frauduleux est de 2 €, vous n'auriez droit qu'à un remboursement de 2 €. Au surplus, il faudrait aussi prouver un lien de causalité, c'est-à-dire prouver que l'escroc a utilisé votre numéro de carte bleue en raison du piratage du PSN. Non parce que, les paiements frauduleux, ça a existé bien avant cette histoire de pirates. Qui peut dire que le retrait frauduleux de 2 € de votre compte vers un compte du Kenya n'aurait pas eu lieu si le PSN n'avait pas été piraté ? Qui dit que l'escroc a acquis votre numéro de carte bleue en raison du piratage ? Le lien de causalité m'apparaît extrêmement difficile à justifier.
Reste l'idée des Canadiens, de dire que l'usager du PSN est contraint de surveiller ses comptes pendant longtemps. A condition que la faute de Sony ait été prouvée, c'est effectivement un préjudice qui est lié à ladite faute. Mais à quelle hauteur ce préjudice peut-il être estimé ? Je n'imagine pas un juge accorder plus qu'une centaine d'euros, et encore !
Ah oui ! Ha ha ha ! Vous pouvez aussi vous plaindre de ce que vous n'avez pas pu jouer online. Et là, bien sûr, le juge sera ému par votre détresse profonde et vous octroiera certainement un bel euro symbolique.
Voila ! Vous êtes dégoûtes ? Très bien, ça vous apprendra à me parler de la France.
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