Commerce et clients : Toxic bosse à la bibliothèque d'Arkham

[Pluton]

A la décharge de ma cliente, il paraît logique, dans un complot, d'utiliser le vecteur le plus innocent possible. J'ai d'ailleurs toutes les preuves dans cette enveloppe :maîtrecollard:

---------- Post ajouté à 11h35 ----------



Ce qui doit faire chier, c'est que celles-là, tu leur arranges leur problème, vu que tu sais ce dont elles parlent. Y'a pas moyen, au moins, de se foutre un peu d'elles en cherchant sur ton ordi et en disant que désolé, tu ne trouves vraiment pas de banquet de Socrate ?

Ma réaction en tant que libraire quand j'aime pas un client, c'est de devenir vendeur, et lui fourguer le plus de bouquins possibles, les plus chers possible et le passer en caisse le plus vite possible.

Quand j'aime bien un client, qui reste sympa tout en étant exigeant, je m'éclate à chercher LE truc qu'il lui faut, façon geek forcené : "mais si mais si je vais vous la trouver cette méthode de Slovène de 1988 !!!!" et j'adore chercher des références merdiques.

Se fritter la gueule avec un client, c'est surtout perdre un temps considérable. Ça m'arrive de me moquer d'eux mais faut qu'il soit déjà prêt à rire de lui-même avec vous.

[lincruste]

Je suis libraire depuis un bon bout de temps maintenant, y'a des moments magiques :

"Bonjour, je voudrais l'armoire.
- L'armoire ? De qui ?
- L'armoire de Zola.
[...]

Ha ouais, quand ils cherchent un bouquin dont ils n'ont qu'entendu le titre ça donne des trucs pas mal. J'ai fait un ou deux ans en librairie (sans me prétendre libraire), et c'était folklorique:

Un ado tout transpirant, terrorisé à l'idée de passer pour un inculte devant un super-pro:
-"Bonjour, je recherche un manuscrit qui se prénomme 'Légume des jours'."
(Ha, on fait plus trop dans le manuscrit depuis quelques siècles, ici)

Ou bien, une femme qui a entendu parler de Dan Brown:
-"Vous avez 'David Cyclone'?"

Sinon question drames ordinaires, comme dans toutes les boutiques on avait nos habitués:

La dingue de l'horoscope qui te fait ton thème astral pendant que tu remplaces la caissière, et t'as pas intérêt à l'envoyer bouler parce que si tu veux elle est pote avec dieu, elle peut te filer le cancer juste parce que tu lui plaîs pas.

Le dame toute discrète qui te commande un tas de bouquins: Les violences conjuguales, Vaincre la violence conjugale, Comment sortir de la violence conjuguale, etc... Bouquins qu'elle ne viendra pas chercher, et toi tu te demandes quelle merde tu es pour ne pas oser creuser le truc.

Le type qui t'agresse parce que sa meuf derrière aime le spectacle, et qui te trouve un prétexte direct pour te "demander de sortir pour s'expliquer".

Le gars qui arrive en courant à 18h59, une minute avant la fermeture, et qui dès le pas de la porte passé se met en mode ultra-lent, passe d'un étage à l'autre, des poches à la papeterie, te demande des renseignements, un emballage cadeau, une facture, ha non une facture faite à l'ordi, merci, et bien sûr le tout en se payant le luxe de te traiter comme une merde ("Comment, vous n'avez plus d'agrafes pour ma facture? Dans une papeterie? C'est ubuesque, ubuesque! Allez en chercher en réserve.")

Ceux qui pleurent, celles qui pissent, ceux qui chouravent, ceux qui puent...

Par contre j'ai connu CanardPC là-bas, grâce au point presse et un client de bon goût.

[t4nk]

J'en ai fait une belle en librairie une fois. J'y vais pour qu'ils commandent une série que je suis sûr qu'il n'ont pas en stock.

- Bonjour, je viens pour vous commander quelques bouquins de Mel Gibson.
Elle saisi le nom et me dit :
- J'ai rien à ce nom là, vous pourriez me l'épeler ?
- Bah heu... Mel Gibson ?... G.I.B.S.O.N.
- Je l'ai bien tapé comme ça et je n'ai rien. Essayons avec les titres si vous les avez.
- OK. "Neuromancien", "Gravé sur chrome", "Mona Lisa s'éclate" ?
Après quelques bruits classiques de clavier, son visage s'illumine.
- Ahh, c'est pas Mel mais William son prénom !

*honte ultime*

Putain, l'un de mes auteurs fétiches, me planter trois fois de suite en disant son prénom sans me rendre compte de la méprise. Au moins elle a bien ri quand elle m'a vu rouge comme une pivoine.

[Toxic]

Moi j'avais eu une fois un mec qui voulait "plus de films réalisés par Jane Austen !" après avoir vu un DVD genre Raison et sentiments d'Ang Lee. Il s'était même lancé dans un discours sur le thème "ah là là cette réalisatrice, c'est vraiment trop beau ce qu'elle fait, j'adore sa mise en scène très sensible, très féminine."

[Karibou]

Les pires anecdotes viennent de libraires.
Qu'on vienne pas me dire que la lecture est sacrée après ça.

[Pluton]

Sinon j'ai eu un client qui commandait des bouquins spécialisés, visiblement il s'apprêtait à se faire opérer pour changer de sexe.
Il a aussi commandé des livres sur le coming out, la dépression, le suicide et les troubles de la personnalité, putain l'air triste du pauvre gars.

[Lapinou-gentil]

Je suis un petit joueur en fait à rechercher des recueils de nouvelles d'Asimov

Il faut dire aussi que comme j'ai à bosser avec le public, j'essaye d'être toujours poli et courtois même quand j'aurais de bonnes raisons de m'énerver.

Genre: un opérateur qui te facture la location du modem que tu as acheté.



J'en ai quelques unes après mon année passer dans les ascenseurs.


La meilleure:
J'arrive dans une copropriétés pour aller dépanner un ascenseur,je me dirige vers l'immeuble et là un petit vieux me traite comme une merde en me disant que je suis un incapable etc.
Une fois son méfait accompli,il va se vanter auprès d'un de ses voisins de m'avoir traité ainsi.

Je rentre dans l'immeuble qui dispose de deux ascenseurs,mais un seul est en panne.

J'arrive à l'étage où stationne l'ascenseur défectueux,je regarde "tiens ça doit être la porte qui déconne".
J'arrête le deuxième ascenseur (ils sont identiques) pour pouvoir regarder les réglages de la porte de l'intérieur.
Je retourne sur le toit du premier et commence à régler la porte,le deuxième étant toujours arrêté.

Je bossais avec la porte d'ascenseur entrouverte pour pouvoir faire mes réglages et je voit le petit vieux entrain de monter les escaliers lentement.
Il me lâche "j'espère que vous êtes content de vous".

Cinq minutes après je reçoit un coup de fil du chef:
-C'est vrai que t'as arrêté les deux ascenseurs à la résidence machin
-Oui je voulais regarder les réglages des portes sur l'autre
-Tu peut le remettre en route,il ne faut pas bloquer les deux ascenseurs en même temps
-Je pouvais pas regarder les réglages sans l'arrêter.
- OK ,mais remet l'autre en route s'il te plait.

J'ai redémarrer le deuxième ascenseur et j'ai repris mon dépannage sur l'autre non sans avoir un petit sourire "vengeance accomplie".

[Avathar]

Bossant dans le commerce aussi, j'ai fait 3 ans dans le petit électroménager, là ou on vend les grille pain, les bouilloires et tout. Et y'en a des costauds des fois.

Une cliente qui revient 3 jours après avoir acheté sa bouilloire, commence à me taper un scandale: "Vous m'avez pas donné la même bouilloire, c'est pas comme dans le rayon c'est n'importe quoi, vous êtes un enfoiré d'escroc"... Wait wat ? Je la dirige au comptoir SAV pour qu'il lui fassent une reprise. Re scandale, mon collègue refuse de faire la reprise, elle a plus la boite. On essaye de creuser un peu "Mais en quoi elle est différente du modèle du rayon ?" "Le cordon électrique il est plus court qu'en rayon, c'est de l'escroquerie". Derrière les gens commencent a s'impatienter et a s'énerver donc mon collègue commence a saisir la reprise pour s'en débarrasser.

**Éclair de génie**

Je retourne le socle de la bouilloire, et je déroule le câble qui est comme toujours enroulé en dessous, et on arrive a un bon 1m50.

"Je comprend pas, c'est la même taille qu'en rayon pourtant."

La cliente, honteuse: "Euh, je peux la récupérer en fait ? J'veux plus la rendre."

[snurrff]

Toxic.

J'ai passé pas mal d'années au contact de la clientèle aussi, mais j'ai oublié la plupart des anecdotes.
Anecdotes qui ne sont pas toujours marrantes d'ailleurs...

Je bossais comme caissier à Monoprix, le soir, et régulièrement une dame relativement âgée passait en caisse avec quelques produits (plats préparés dégueux, parfois un peu d'alcool). Maigre, les traits tirés, la voix chevrotante, des cernes sous les yeux, elle était manifestement bien dépressive. Ce qui se confirmait quand elle me disait qu'elle vivait seule chez elle, que c'était difficile et que la solitude lui pesait...
Un soir, j'étais à la caisse adjacente au rayon des produits d'entretien et je vois cette même dame, un flacon de Mr Propre (ou un truc dans le genre) à la main, le bouchon dans l'autre, qui semblait hésiter à boire d'un trait le contenu du flacon.
Du coup, j'ai appelé un vigile pour qu'il garde un œil sur elle et qu'elle ne fasse pas une connerie. J'avais beaucoup de clients et j'ai pas trop fait gaffe à la suite.

Une heure plus tard, elle débarque à ma caisse avec son plat préparé... et une bouteille de javel.
J'ai pas trop réfléchi et je lui ai dit que je refusais de lui vendre la bouteille de javel. Ce sur quoi elle a commencé à faire un esclandre en disant que je n'avais pas le droit de faire ça, qu'elle allait prendre la bouteille sans payer (j'avais ma main dessus), que c'était inadmissible, etc.
Ça a, bien sûr, attiré les regards des autres clients et en plus d'avoir l'impression d'être un imbécile, je commençais à avoir de gros doutes sur ce que j'étais en train de faire.

Au bout d'un moment, le dirlo s'est pointé en demandant ce qui se passait et j'ai pu lui expliquer rapidos mon point de vue avant qu'elle l'alpague en me traitant de tous les noms.
Par chance il a pris mon parti et a inventé une raison foireuse pour laquelle on ne pouvait lui vendre la bouteille. Du coup, elle s'est calmée rapidement et s'est barrée sans rien prendre mais en marmonnant qu'elle en trouverait ailleurs pour en finir.

Depuis, j'ai l'impression de l'avoir entr'aperçue un jour, mais je n'en suis même pas certain. En tout cas, je ne l'ai plus jamais revue au monoprix.

Bref, y'a pas que des gens drôles (volontairement ou involontairement).

[Wobak]

C'est courageux ce que t'as fait. Respect.

[Zevka]

C'est courageux ce que t'as fait. Respect.

Ouais mais en fait c'est elle qui battait son mari transsexuel. Comment ça je mélange tout ?


Sinon, l'autre jour en faisant mes courses, gros moment de connarditude d'une caissière et d'un client.

Je suis en train de passer mes plats préparés et mes bouteilles de javel en caisse automatique, quand deux hommes, dont un très âgé arrivent.

Le premier nous demande poliment de nous écarter car le deuxième va pas bien et qu'il a besoin de s'assoir, il tiens à peine debout et se cramponne au caddie pour avancer.

Donc je m'écarte, et la une caissière qui surveillait tout le bazar, arrive, se fout devant en bloquant le caddie (qui était déjà plus ou moins au milieu des caisses) : "Non mais vous pouvez pas passer là avec le caddie.", le gars reste calme (vu comment la caissière s'est comporté, je sais pas comment il a fait), lui explique, mais elle n'en démords pas, résultat un autre client et moi on se propose d'aider à porter le vieux, on se débrouille tant bien que mal avec le caddie au milieu "non mais vous pouvez pas passer avec hein !", et on arrive à l'assoir.

Je retourne à mes courses, surenchère du client qui attendait d'ailleurs "ha mais si il peut plus marcher il n'a qu'à pas sortir de chez lui, blablabla".

[KiwiX]

Bref, y'a pas que des gens drôles (volontairement ou involontairement).

Bosser le soir et/ou la nuit, c'est spécial.

Perso, je garde quand même de bons souvenirs de mes activités de commercial à la Hassan-Cehef 22h-6h dans la deuxième gare de l'IDF, ça laisse des histoires drôles et pas drôles.

[le faucheur]

Bosser le soir et/ou la nuit, c'est spécial.

Oh que oui !

[Guest14712]

Je plussoie. Travailler la nuit c'est vraiment découvrir un autre monde. C'est comme si les gens étaient différents.

[Lt Anderson]

Bosser le soir et/ou la nuit, c'est spécial.

Brigade de nuit dans un centre de tri de la Poste et 3-8 dans le privé.
La nuit c'est une ambiance.

[Stéphane.P]

Ce qui est toujours drôle, ce sont les différences de comportements selon les vendeurs, et la capacité de certains à se mettre en colère pour un rien :

J'ai bossé pendant 5 ans dans un magasin, et si j'ai bonne mémoire, je n'ai eu des problèmes qu'avec un seul client, qui a fini par être mis à la porte par le boss.

Et dans le même temps, un collègue qui est resté un an à faire le même travail que moi, se braquait avec un client environ une fois par semaine. Le dernier que j'ai en tête c'est :
Collègue au client : "Non mais si ça vous plait pas, il y a pas de problème, on va dehors pour s'expliquer, je vous mets un coup de tournevis dans l'oeil et on en parle plus !"

[Shapa]

Ce qui est toujours drôle, ce sont les différences de comportements selon les vendeurs, et la capacité de certains à se mettre en colère pour un rien :

J'ai bossé pendant 5 ans dans un magasin, et si j'ai bonne mémoire, je n'ai eu des problèmes qu'avec un seul client, qui a fini par être mis à la porte par le boss.

Et dans le même temps, un collègue qui est resté un an à faire le même travail que moi, se braquait avec un client environ une fois par semaine. Le dernier que j'ai en tête c'est :
Collègue au client : "Non mais si ça vous plait pas, il y a pas de problème, on va dehors pour s'expliquer, je vous mets un coup de tournevis dans l'oeil et on en parle plus !"

Superbe!

[Super Menteur]

Et dans le même temps, un collègue qui est resté un an à faire le même travail que moi, se braquait avec un client environ une fois par semaine. Le dernier que j'ai en tête c'est :
Collègue au client : "Non mais si ça vous plait pas, il y a pas de problème, on va dehors pour s'expliquer, je vous mets un coup de tournevis dans l'oeil et on en parle plus !"

C'était le faucheur ton collègue quoi. (bien qu'il se refuse à nous livrer ici ses anecdotes les plus croustillantes)

[Vevster]

Bon, c'est pas de moi mais de ma maman;
J'aurais dû noter toutes les anecdotes qu'elle nous racontait, j'en aurais fait un livre à la con vendus à des milliards d'exemplaires

Donc, Mom est médecin, Gynécologue (les 3 ados boutonneux qui rigolent au fond, attendez au moins que j'ai fini)

Un vendredi soir tard, une cliente passe pour une consultation et demande une ordonnance pour des pilules.
Ma mère en ayant en stock, elle lui dit, vous embetez pas, les pharmacies sont fermées, lui donne 3 boites.

Le lundi matin, la même cliente passe et demande à la secrétaire :
- Bonjour, est-ce que je pourrais avoir des boites de pilules, s'il vous plait? Le docteur m'en a donné trois vendredi soir.
- Euh, oui, vous les avez perdues? elle va vous faire une ordonnance.
- Ah non, je les ai pas perdues hein, je les ai toutes prises!
- Comment ça toutes prises? Vous avez boulotté toutes les pilules des 3 boîtes?
- Ben oui!! Une avant chaque rapport!!!
-

[Shapa]

Bon, c'est pas de moi mais de ma maman;
J'aurais dû noter toutes les anecdotes qu'elle nous racontait, j'en aurais fait un livre à la con vendus à des milliards d'exemplaires

Donc, Mom est médecin, Gynécologue (les 3 ados boutonneux qui rigolent au fond, attendez au moins que j'ai fini)

Un vendredi soir tard, une cliente passe pour une consultation et demande une ordonnance pour des pilules.
Ma mère en ayant en stock, elle lui dit, vous embetez pas, les pharmacies sont fermées, lui donne 3 boites.

Le lundi matin, la même cliente passe et demande à la secrétaire :
- Bonjour, est-ce que je pourrais avoir des boites de pilules, s'il vous plait? Le docteur m'en a donné trois vendredi soir.
- Euh, oui, vous les avez perdues? elle va vous faire une ordonnance.
- Ah non, je les ai pas perdues hein, je les ai toutes prises!
- Comment ça toutes prises? Vous avez boulotté toutes les pilules des 3 boîtes?
- Ben oui!! Une avant chaque rapport!!!
-

21x3=63.

Vendredi soir - Lundi matin = 48H

63/48 = 1.3 rapport de l'heure non stop sur 48H . Il a fallu l’interner chez les grands brûlés non?

[Stéphane.P]

C'était le faucheur ton collègue quoi. (bien qu'il se refuse à nous livrer ici ses anecdotes les plus croustillantes)

Je ne dis pas qu'il ne m'est jamais arrivé de lui refiler un client qui commençait à être lourd. Là, j'étais sûr que le magasin en serait rapidement débarrassé.

[kilfou]

Bon, c'est pas de moi mais de ma maman;
J'aurais dû noter toutes les anecdotes qu'elle nous racontait, j'en aurais fait un livre à la con vendus à des milliards d'exemplaires

Donc, Mom est médecin, Gynécologue (les 3 ados boutonneux qui rigolent au fond, attendez au moins que j'ai fini)

Un vendredi soir tard, une cliente passe pour une consultation et demande une ordonnance pour des pilules.
Ma mère en ayant en stock, elle lui dit, vous embetez pas, les pharmacies sont fermées, lui donne 3 boites.

Le lundi matin, la même cliente passe et demande à la secrétaire :
- Bonjour, est-ce que je pourrais avoir des boites de pilules, s'il vous plait? Le docteur m'en a donné trois vendredi soir.
- Euh, oui, vous les avez perdues? elle va vous faire une ordonnance.
- Ah non, je les ai pas perdues hein, je les ai toutes prises!
- Comment ça toutes prises? Vous avez boulotté toutes les pilules des 3 boîtes?
- Ben oui!! Une avant chaque rapport!!!
-

Petite amie de bidasse.

[Nelfe]

Bon, c'est pas de moi mais de ma maman;
J'aurais dû noter toutes les anecdotes qu'elle nous racontait, j'en aurais fait un livre à la con vendus à des milliards d'exemplaires

Donc, Mom est médecin, Gynécologue (les 3 ados boutonneux qui rigolent au fond, attendez au moins que j'ai fini)

Un vendredi soir tard, une cliente passe pour une consultation et demande une ordonnance pour des pilules.
Ma mère en ayant en stock, elle lui dit, vous embetez pas, les pharmacies sont fermées, lui donne 3 boites.

Le lundi matin, la même cliente passe et demande à la secrétaire :
- Bonjour, est-ce que je pourrais avoir des boites de pilules, s'il vous plait? Le docteur m'en a donné trois vendredi soir.
- Euh, oui, vous les avez perdues? elle va vous faire une ordonnance.
- Ah non, je les ai pas perdues hein, je les ai toutes prises!
- Comment ça toutes prises? Vous avez boulotté toutes les pilules des 3 boîtes?
- Ben oui!! Une avant chaque rapport!!!
-

Holy sh- .

[Vevster]

21x3=63.

Vendredi soir - Lundi matin = 48H

63/48 = 1.3 rapport de l'heure non stop sur 48H . Il a fallu l’interner chez les grands brûlés non?

A mon avis, elle en a pris aussi pour un rapport oral....

[Aghora]

Elle a dû avoir des règles...exceptionnellement longues !

[Vevster]

Elle a dû avoir des règles...exceptionnellement longues !

Elle a dû effectivement avoir quelques problèmes hormonaux....

[le faucheur]

(bien qu'il se refuse à nous livrer ici ses anecdotes les plus croustillantes)

Trop long a raconter et en plus on devine tout qu'il s'agit de moi. Et vu le magnifique référencement du forum CPC, je préfère encore fermer ma gueule.

Sinon l'anecdote de Stépahne P. me fait penser au l'autre abruti qui bossait dans le complexe ou se trouve mon parking et qui avait menacer de me planter et de me faire disparaitre la nuit après que je lui ai demander de faire preuve d'un peut de politesse si il voulait pas recevoir mon poing dans sa gueule.

Je l'attend toujours.

[L0ur5]

21x3=63.

Vendredi soir - Lundi matin = 48H

63/48 = 1.3 rapport de l'heure non stop sur 48H . Il a fallu l’interner chez les grands brûlés non?

Une boite par rapport? "Je vous en donne 3" a dit la maman, donc si la nana est pas trop finie, je la vois capable de prendre une boite à chaque fois.

[Next]

Ca me ferais rire si elle tombé enceinte, 3 boites + tard et les 2% de marge d'erreur ils sont pour elle.

[theartemis]

Bon, c'est pas de moi mais de ma maman;
J'aurais dû noter toutes les anecdotes qu'elle nous racontait, j'en aurais fait un livre à la con vendus à des milliards d'exemplaires

Donc, Mom est médecin, Gynécologue (les 3 ados boutonneux qui rigolent au fond, attendez au moins que j'ai fini)

Un vendredi soir tard, une cliente passe pour une consultation et demande une ordonnance pour des pilules.
Ma mère en ayant en stock, elle lui dit, vous embetez pas, les pharmacies sont fermées, lui donne 3 boites.

Le lundi matin, la même cliente passe et demande à la secrétaire :
- Bonjour, est-ce que je pourrais avoir des boites de pilules, s'il vous plait? Le docteur m'en a donné trois vendredi soir.
- Euh, oui, vous les avez perdues? elle va vous faire une ordonnance.
- Ah non, je les ai pas perdues hein, je les ai toutes prises!
- Comment ça toutes prises? Vous avez boulotté toutes les pilules des 3 boîtes?
- Ben oui!! Une avant chaque rapport!!!
-

Ca me rappelle un pote Maïeuticien (Sage femme en fait) qui a vu des gens débarquer à l'hosto en se plaignant de pas pouvoir avoir un gosse.

Il s'est rendu compte que Madame avait un hématome au nombril, en fait ils essayaient de faire un gosse par le nombril de madame. :true_story: :consanguin_powaaa: