Commerce et clients : Toxic bosse à la bibliothèque d'Arkham

[Anansi]

2 - Un collègue mémorable :
[...]

RONALD !

[Draxx]

Oh Purée

Encore !

RONALD !

Je pense que c'est d'un autre niveau là. Vraiment.

[Anonyme957]

J'ai travaillé un moment dans une enseigne de grande distribution en drive. Un jour, je prend une commande, absolument gigantesque (environ 400€ de produits). Il me faut 10 minutes aidé de deux collègues pour rassembler toute la commande et notamment sa vingtaine de packs d'eau.
J'arrive finalement avec 4 caddies à la voiture de la cliente, fait mon plus beau sourire charmeur de MILF pour m'excuser du temps d'attente.
- Haaan j'ai commandé tout ça ? Seigneur...vous savez quoi, je vais le tri je pense, là c'est trop. Alors voyons...
Et cette chère madame a commencé à éliminer des produits et à prendre ce qu'elle voulait garder. Un peu déconcerté, je me dis qu'après tout elle a déjà payé, qu'on mettra le reste dans la caisse restos du coeurs, toussa. Sauf que l'opération semblait partie pour durer une heure, juste avant le rush de fin de journée, bloquant donc une place.
Il a fallu trois personnes dont le directeur pour lui faire entendre raison.

La chose positive, c'est qu'une fois revenu dans l'entrepot, on a le droit de se défouler comme il faut. Des "PUTE§ PUTTEEE§§ RAAH" ont raisonné pendant au moins 1 heure après ça.

[Kobal]

2 - Un collègue mémorable :
...

T'as bossé avec Randal !

[Balin]

Si ça avait été Randall ils auraient parler des travailleurs indépendants de l'Etoile Noire pendant 10 minutes.

L'anecdote sur les films de Steven Seagal est juste magique.

[ryohji]

Oui, c'est absolument génial Anansi. J'espère en voir plus.

[Bah]

A ) Jour X, 16h30, je suis à mon comptoir pépère occupé à siroter un coca devant un film de merde.
Un client entre.
-Voilà, j'ai ramené le DVD. Ouf, je craignais d'arriver en retard !
-Hum..il est 16h30 Monsieur...
-Ouaip, je suis assez fier de moi. Encore un peu et j'arrivais trop tard. Allez, bonne soirée !
-Monsieur...Il fallait être ici à 12h. Vous avez une amende..

Mmmhhh, je suis le seul à me dire que tu es vraiment ps commerçant avec cette attitude ? Bon, peut-être que tu retranscris au plus simple, mais j’espère que tu y a mis un peu plus de gants que ça. Parce que le mec qui vient tout fier pensant être à l'heure, je lui dis pas "vous avez une amende", je lui dis "Ah désolé Monsieur, c'est à midi qu'il faut le rendre, je vais devoir malheureusement vous compter une pénalité de retard" et si c'est un bon client ou au contraire un mec qui est venu pour la première fois je pense qu'on peut facilement rajouter : "mais pour cette fois c'est bon". Si tu dis vraiment "vous avez une amende" comme tu sembles le dire, faut pas trop s'étonner que plein de mecs réagissent mal.

[Ymnargue]

Mmmhhh, je suis le seul à me dire que tu es vraiment ps commerçant avec cette attitude ? Bon, peut-être que tu retranscris au plus simple, mais j’espère que tu y a mis un peu plus de gants que ça. Parce que le mec qui vient tout fier pensant être à l'heure, je lui dis pas "vous avez une amende", je lui dis "Ah désolé Monsieur, c'est à midi qu'il faut le rendre, je vais devoir malheureusement vous compter une pénalité de retard" et si c'est un bon client ou au contraire un mec qui est venu pour la première fois je pense qu'on peut facilement rajouter : "mais pour cette fois c'est bon". Si tu dis vraiment "vous avez une amende" comme tu sembles le dire, faut pas trop s'étonner que plein de mecs réagissent mal.

Non mais je suis pas totalement con hein
Je retranscris au plus simple.
Mais sinon, il est vrai que je ne suis pas très commercial comme garçon. J'ai changé de métier pour ça, entre autre.


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J'ai pensé à une autre pépite ce week-end. C'était encore dans ce vidéoclub.
J'ai un jour reçu un CV d'une demoiselle, Cindy de son prénom.
CV imprimé sur du papier rose. Je ne rigole pas sur ce sujet.

Le CV était pourri, mais dans une vidéothèque, tous les CV sont pourris.

En temps normal, j'aurai jeté ce CV très rapidement, mais il nous fallait absolument engager une personne très très vite.
Donc, je l'ai contactée.

Cindy est arrivée en rose. Non mais vous ne pouvez pas imaginer ça.
TOUT en rose. Un rose bonbon dégueulasse de la tête (une casquette rose) aux pieds (des baskets roses) en passant par un vernis rose avec des petits diamants sur le bout des ongles (très très longs, les ongles.) Bref, la grande classe.

Le moment "drôle" arrive quelques jours plus tard.
Si mes souvenirs sont bons, c'était au moment de sa deuxième ou troisième journée de travail.
Elle devait arriver à 16h, elle débarque à 16h30 (dans sa Twingo...ROSE !)

-Salut J.
-Bonjour Cindy. Dis, je veux pas être chiant, mais il est 16h30..
-J'ai eu un problème avec Bichon. Personne ne pouvait le garder..

Je vois alors, dépassant de son sac, la tête immonde d'un petit "chien" qui me regarde en montrant les crocs.

-Non..mais....
-Bah oui, comme personne pouvait le garder, j'ai pris Bichon avec moi. Hein Bichounet, tu es content d'être avec Maman ?
-..

Le chien commence alors à aboyer. Vous connaissez peut-être des mini-chiens affreux style Yorshire ou Chiwawa ? Quand ils aboient, c'est vraiment affreux.

-Dis-moi, Cindy, tu penses qu'il va aboyer comme ça longtemps?
-Non, Chouchou, il est tout gentil Bichon.
-Bon écoute, je préfère qu'à l'avenir, tu évites de le prendre ici. Ca va pour cette foi-ci, mais plus jamais, ok ?
-Ok...

Et elle se met à pleurer. Mais vraiment pleurer super fort.

-Mais tu es méchant !
-Je...enfin...quoi ?
-Ouuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii tu es le pire chef que j'ai jamais eu !
-Bah.. Mais pourquoi ? Je n'ai ..
-Tu m'aimes pas ! Ouin Ouin Ouin ! Tu aimes pas Bichon non plus !
-Non mais j'ai rien contre vous moi..
-Tu m'engueules à chaque fois !
-Mais je ne t'engueule pas enfin...
-SI ! Snif Snif Snif ! Tu me dis tout le temps que je suis en retard !
-Cindy... Tu es toujours en retard...
-MAIS J'AI DES RAISONS ! J'AI UNE VIE, MOI !
-Wouwww, oh ! Du calme là...

Elle a continué à pleureur pendant encore un petit temps.
Puis elle est venue me dire :

-Tu es vraiment trop méchant. Je m'en vais.
-Cindy, je ne comprend pas ta réaction... Tu préfères que je ne te dises rien quand tu arrives en retard ?
-Ce n'est pas que ça..
-Ah ?
-Tu ne me regardes pas ! Mais je suis super Hot moi !
-..Quoi ? De quoi tu parles là ?
-Tous mes anciens patrons me trouvaient sexy. Et ils avaient raison ! Je suis super sexy, et toi, tu me regardes même pas.
-On est ici pour bosser Cindy.. Et moi, j'ai une femme dans ma vie. Pour moi, tu es une employée c'est absolument tout.

Elle a recommencé à pleurer juste là. Sans déconner.
Au bout d'un moment, elle est partie avec son chien.
Je l'ai jamais revue.

PS : Elle était grosse, blonde et vraiment laide. Rien de sexy là-dessous.

[ryohji]

PS : Elle était grosse, blonde et vraiment laide. Rien de sexy là-dessous.

Évidement !

[Dyce]

Donc ca sous entends que si elle etait mince et sex.....y'aurait pu y avoir quelque chose et qu'elle ne soit pas qu'une employée

[Monsieur Cacao]

Ou que ses anciens patrons étaient aveugles ou cacochymes...

[Ymnargue]

Donc ca sous entends que si elle etait mince et sex.....y'aurait pu y avoir quelque chose et qu'elle ne soit pas qu'une employée

Roh.
Non.
Par contre, ça démontre un problème supplémentaire dans sa tête.
Elle se trouvait très réellement belle.


Quand à la remarque de Cacao, il ne faut pas forcément être aveugle pour se taper un thon.
Plus c'est simple, plus ça s'attrape. Je pense que c'était ça, la vision de certains de ses anciens boss.
Pour autant qu'elle ait dit la vérité à ce sujet, ce dont je me permet de douter.

[Jolaventur]

T'a juste perdu un coup facile.

[Savonfou]

Messieurs, je ne vous félicite pas, vous venez de me faire perdre une bonne demi journée de travail à venir et revenir lire ce poste, une main devant la bouche pour ne pas me faire chopper à rigoler comme un con par ma chef devant moi.

Avant de vainement tenter de rattraper ma productivité perdue du jour, je vais balancé deux petites anecdotes sur le thème de la vente, même si je sais que face aux aventures du Toxic de la bibliothèque de Taréville, je vais avoir du mal à vous arracher un sourire.

la première vient de mon patron. Il faut savoir que je bosse pour une web radio qui diffuse de l'information médicale à l'intention des médecins, et que la majeure partie de son boulot consiste donc à refourguer des espaces pub et des produit à des labo pharmaceutiques :grosvendus:

Un jour donc il discute avec un responsable de la com externe du labo<machin>, à qui il doit dealer une couverture de congrès. Le gars étant connu pour être un véritable forban que nous appellerons Monsieur Connard pour respecter son légitime anonymat.

- Tu sais ce qui serait bien, c'est qu'on parle de tout ça au bar 228.
- Pourquoi pas (si le deal est conclu, ce sera plus que rentable comme petite soirée).

La soirée se passe, ils se mettent d'accord pour la couverture de congrès, et la type du labo s'en va "je te laisse la note hein".
Le garçon se pointe....

- Heu dites, il y a un problème, vous me demandez 11 000 euros, on a juste pris quatre verres.
- C'est que... il y a l'ardoise de monsieur Connard....

Quand il m'a raconté celle là, j'ai cru à une bonne grosse exagération de mon boss. Ce qui m'amène à la seconde anecdote à laquelle j'ai assisté cette fois ci. Un repas de midi dans lequel j'ai réussi à m'incruster (à parasite, parasite et demi) parce que Monsieur Connard voulait se faire présenter la nouvelle rédaction.

Et là c'est parti :

Mon Boss : Donc au sujet de la série de films que l'on ferrait pour vous....
Mr Connard (regardant son poignet) : J'ai pas de Rolex moi.
silence gêné autour de la table
Mon Boss : Et alors ? Moi non plus...
Mr Connard : Oui mais moi j'ai pas de Rolex...
re-silence gêné
Mon Boss : Laisse tomber la Rolex. Si je te l'offre, je bouffe toute ma marge.
Mr Connard : Détrompe toi.... Il y en a pour tous les prix.

Cela fait un an que je bosse au milieux de mecs comme ça, et ils trouvent toujours le moyen de me surprendre

[smokytoks]

Le marketing médical, tu peux pas test !

[Guest14712]

Monsieur Connard

Ça existe vraiment des gens comme ça ?

[Jolaventur]

Ça existe vraiment des gens comme ça ?

Oui et c'est pour ça qu'ils sont commerciaux.

[Savonfou]

Lui c'est un cas un peu spécial, une sorte d'anomalie dans notre espace temps. Tous les commerciaux ne sont pas aussi pourris du dedans de leur fort intérieur. Ou bien il le sont plus discrètement.

Le moins que l'on puisse dire c'est qu'il n'a honte de rien.

[Avathar]

Tiens, c'était mignon cet après midi... un monsieur qui voulait acheter un téléphone Tic Tac...

Spoiler Alert!

Bon, le pauvre parlait pas très bien français, c'était bien un téléphone tactile qu'il cherchait...

[Nelfe]

La dernière de Slowhand, on dirait qu'elle sort de Confessions Intimes .

[Ymnargue]

La dernière de Slowhand, on dirait qu'elle sort de Confessions Intimes .

This.

Avec du recul, je dirais que travailler dans ce vidéoclub, c'était un peu "Confessions Intimes" au jour le jour.
J'ai envie de clôturer ces histoires de vidéothèque par une petite anecdote :

Dans ce milieu, on a souvent des étudiants qui viennent bosser le week-end et durant les vacances.
Un des derniers que j'ai eu avant de partir de cet endroit s'appelait Charles. Je me souviens de lui pour son dernier jour.
C'est assez court comme histoire.

Samedi, 14heures :

-Ah, Charles, tu mets ta veste là. Tu vas chercher à manger ?
-Non non. Je m'en vais.
-... ? Hum ? Là ?
-Ouaip.
-Mais tu travailles jusqu'à 20 heures..
-Je sais.
-Je peux pas te laisser partir là, y a personne pour te remplacer.
-C'est pas grave. J'ai un truc important là.
-...Quoi ? Un accident dans ta famille ?
-Non, ha ah ha. Je serai dans un sale état si c'était ça hein !
-...
-J'ai un tournoi de golf.
-Tu plaisantes, hein ?
-Hey mec, je suis vice-champion de Belgique en Junior. Je plaisante pas avec ça.

Voilà. Il est partit.
Il est revenu le vendredi d'après. Je ne m'y attendais pas. Limite, ça m'a choqué.

-Salut, désolé pour le retard. Y a du monde ?
-... Tu n'as pas reçu ma lettre ?
-Non, quelle lettre ?
-Charles..tu ne peux pas décider à un moment donné que tu quittes le boulot pour aller jouer au golf. Je ne peux pas te garder ici moi. J'ai un autre étudiant en test là maintenant.
-Ok. A la prochaine, mec. Dis..t'aurais pas une clope ?

...

[Draxx]

La Belgique

Sans être méchant hein... C'est hallucinant. Elle est passé dans une émissions type Confessions Intimes/whatever ?

EDIT : overgrilled

[ryohji]

Vous je sais pas, mais moi le vice champion junior de Golf belge j'ai bien envie de lui retailler les rotule a coup de club. Je supporte pas ce genre d'attitude.

[Ymnargue]

Vous je sais pas, mais moi le vice champion junior de Golf belge j'ai bien envie de lui retailler les rotule a coup de club. Je supporte pas ce genre d'attitude.

Ce mec n'en avait rien, mais alors rien à foutre.
C'est son papounet chéri qui voulait le voir "bosser."
Enfin bon.

[Maximelene]

Messieurs, j'ai découvert ce sujet ce matin, je l'ai dévoré cette après midi, je vous aime.

[Obiwankenoob]

Bon moi mon histoire va paraitre bien morne par rapport aux autres mais bon...

Je suis commercial dans l'agro-alimentaire et je vends des produits brut/semi-fini/finis aux professionels de la restauration à l'export. (En gros la bouffe que l'on mange dans les restau, on est une sorte de métro quoi).

Un jour une cliente m'appelle: "Dites-donc M. Obiwankenoob, votre produit là, la tarte machin truc, y a votre marque dessus!"
Moi: "Mais certainement!"
Cliente: "Mais les clients vont savoir que ça vient de chez vous alors!"
Moi: "En effet, mais ça n'a pas l'air de les déranger."
Cliente: "Ah bon, mais comment vous le savez?"
Moi: "Oh, en 5 ans de commande de ce produit vous avez dû en consommer un demi conteneur, je pense que s'ils n'étaient pas contents, ils se seraient manifestés."
Cliente: silence
Moi: "Et vous savez, vos client n'ont pas d'intérêt à passer en direct avec nous".
Cliente: silence
Moi: "Mais vous n'avez jamais vu le produit? En 5 ans vous n'êtes jamais allé voir comment il était?"
Cliente: "Ah non, il fait trop froid en chambre froide!"

Putain j'étais scié, la patronne de la boite ne se soucie pas de voir ce qu'elle achète, on aurait des bites dessinées sur les cartons elle ne s'en serait pas rendu compte...

Une acheteuse d'une autre boite me demande, "mais euh, Obiwankenoob, tu peux me dire la différence entre le mouton et l'agneau?" Ouuuuiiii, c'est juste une acheteuse professionnelle, dont le métier est d'acheter de la bouffe! J'étais plié, putain j'ai eu du mal à pas exploser de rire au téléphone.

[Aghora]

Ils sont formés pour acheter des trucs, c'est tout. Les trucs en question par contre ça les regarde pas tant que c'est légal...normalement.

[Obiwankenoob]

Je sais où tu veux en venir, un acheteur (comme un vendeur) c'est d'abord un bon négociateur avant d'être un expert produit mais là on parle de bouffe, pas cable ou de composant informatique.
Les produits touchent tout le monde, tout le monde mange. Je sais pas mais pour moi ça me parait pas concevable, je vais voir le chargement de mes conteneurs pour checker que ça se passe bien, je connais en gros la tronche des cartons et j'essaye de tester / goûter au maximum les produits.
Et dans le premier exemple, ce n'est pas seulement l'acheteuse, c'est la propriétaire de la boite...

[Aghora]

Pour le coup, c'est vrai que là c'est assez hallucinant de voir qu'elles s'intéressent même pas à leurs produits. Tu devrais même t'estimer chanceux que la propriétaire sait que certains produits doivent être conservés dans le froid.

[Obiwankenoob]

Pour le coup, c'est vrai que là c'est assez hallucinant de voir qu'elles s'intéressent même pas à leurs produits. Tu devrais même t'estimer chanceux que la propriétaire sait que certains produits doivent être conservés dans le froid.

Ta remarque me fait penser à une autre histoire:

En déplacement dans les tropiques (trop dur la vie) je suis en visite chez mon client (celui dont l'acheteuse ne connais pas la différence entre le mouton et l'agneau) et je passe dans la chambre froide.
Putain mais c'est holiday on ice! Y a de la glace partout par terre! Je demande comment ça se fait, c'est quand même grave dangereux et puis si y a de la glace au sol, ça veut dire consensation / mauvaise isolation, donc coût énergétique de dingue.

Explication: ils ont construit la chambre sans éclairage alors ils laissent la porte ouverte pour avoir de la lumière dans la chambre. Dans les tropiques. Il fait 37°c, 90% d'humidité. Allo.

Toutes les semaines ils pètent la glace à la pioche. Putain mais les branques quoi.

Ah, et j'ai vu les échantillons de glace cadeau que j'avais fait tranquilement stockée à +2+4°C. Ca fait plaisir d'offrir des trucs.