Commerce et clients : Toxic bosse à la bibliothèque d'Arkham

[Le Chat Machine]

Raté, insérez une pièce !

[Pelomar]

Un membre du parti national-socialiste ?

[Le Chat Machine]

Bon bah game over.

[ryohji]

Bof, la plupart des étudiants en anglais que je rencontrais étaient aussi des gros péteux.

[Bah]

J'ai omis de préciser tiens. En fait ouais, j'avais une carte étudiante, la mienne en l'occurrence (et pas celles de mes potes), pour les trois places que je voulais acheter.
Non, je ne me suis quand même pas pointé sans justificatif (...). Je pensais faire valoir une carte étudiant, pour trois places.

Et puis, connard prétentieux ou pas, je reste un chat. Du pareil au même. Owi flagellez-moi !

Ouais ben en attendant, ton rapprochement entre justificatif pour un rabais et place nominative il est faux. Il s'en foutent du nom de la personne qui prend la place, ils veulent juste s'assurer qu'une place étudiant est achetée par un étudiant. Si on part du principe qu'on a besoin d'un seul justificatif pour payer 3 places, autant te ramener avec un gamin et prendre trois places enfants...

[ryohji]

Ouais ben en attendant, ton rapprochement entre justificatif pour un rabais et place nominative il est faux. Il s'en foutent du nom de la personne qui prend la place, ils veulent juste s'assurer qu'une place étudiant est achetée par un étudiant. Si on part du principe qu'on a besoin d'un seul justificatif pour payer 3 places, autant te ramener avec un gamin et prendre trois places enfants...

Non mais il venait juste d'apprendre le mot "nominatif" et ça le faisait trop kiffer de pouvoir l'utiliser dans une conversation, tu'ois ?

[Mephisto]

Je vois pas le problème, il a le droit d'acheter plusieurs places à l'avance. Il peut bien revenir trois fois au cinéma si ça lui chante, et il aura toujours sa carte étudiant.

[Guest14712]

Surtout que le justificatif se présente au moment d'aller voir le film. Donc c'est doublement idiot de ne vendre les places que sur présentation du justificatif.

[Caleb]

Surtout que le justificatif se présente au moment d'aller voir le film. Donc c'est doublement idiot de ne vendre les places que sur présentation du justificatif.

C'est clair. Sinon, ça veut dire que tu ne peux pas acheter des places pour tes gosses s'ils ne sont pas là.

Mais ça n'empêche pas d'être poli avec les vendeurs non plus hein...

[Mam]

Un appel sympa d'un entrepôt (je bosse au support d'une grande chaine) pour une imprimante qui ne fonctionnai pas. Pendant l'appel, j’entends mon interlocuteur engueuler son bourrin de collègue: "mais c'est ta faute aussi, tu tapes trop fort sur les machines"

[Wingi]

Surtout que le justificatif se présente au moment d'aller voir le film. Donc c'est doublement idiot de ne vendre les places que sur présentation du justificatif.

D'un autre coté, si on peut éviter les esclandres au moment de faire la queue pour aller voir le film ... C'est toujours ça de gagné en fluidité !

[Enhor]

Mais laissez Le Chat Machine tranquille. Pour une fois qu'on a l'autre vision des choses (le client relou) qui vient s'exprimer, on pourrait en profiter pour apprendre.

Alors, ça t'a fait quoi d'emmerder cette pauvre caissière au cinéma ?

[DakuTenshi]

Ouch, dur...

C'était il y a quelques mois, à l'UGC. Je devais passer prendre des places en avance, pour deux amis, et moi, évidemment. Nous sommes tous les trois étudiants.

- Bonjour mademoiselle, trois places pour <film de merde>, en tarif étudiant, siouplé.
- Vous avez les trois cartes étudiantes ?
- Les places sont nominatives ?
- ... Ben non.
- Quel est le problème ?
- Ben il me faut les trois cartes étudiantes, pour que vous puissiez acheter trois places étudiantes.
- Donc les places sont nominatives.
- Ben heu... non, enfin je sais pas.
- Alors dites-vous que je suis franchement simplet et que je vous achète trois places pour mon plaisir personnel. Si si, j'insiste.
- Ah non ça marche pas comme ça.
- Encore plus simple : vous me les vendez, je paye, et je me pointe avec mes amis et leurs cartes étudiantes, pour que la guichetière nous fasse passer.
- Ah bah oui ok !
- Donc les places sont nominatives ?
- Ben, euh ouais j'crois. Enfin ça veut dire quoi ?

Tiens, pour toi: http://www.nofrag.com/quiz/cons/index.php

[SetaSensei]

Toxic, je t'admire pour ta ténacité dans ce type de boulot.
J'ai tenu ... 2 mois.

Taff étudiant dans un supermarché culturel (l'agitateur depuis je-sais-plus-quand) sur la "plus belle avenue du monde" (ouverte 7j/7 de 10h à 00h). J'étais assigné à l'accueil, poste qui englobait à l'époque l'accueil (plaintes, remboursements, retours, assistance téléphonique, ...), la billetterie et l'ouverture de forfaits mobile. Le tout pendant la période de Noël, celle attirant les clients moisis dans ce type de magasins pour trouver à tout prix un cadeau pour la petite nièce de 15 ans qu'on sait pas ce qu'elle aime.
J'ai connu par coeur le code barre de l'Intégrule des Nuls pendant presque 6 mois après ça.

J'ai un peu tout eu en 2 mois à temps partiel là bas :
Les clients too much :
"Bonjour, je voudrai des chèques cadeaux s'il vous plaît.
_ Oui, vous en voulez pour quel montant ?
_ 3000€.
_ "
Là je détache pour 3000€ de chèques cadeau à 20€ l'unité ( :fuuuuu: ) et non, on ne pouvait pas lui filer directement les carnets parce qu'on doit garder les bordereaux pour la compta. Avec derrière 25 clients qui tapent du doigt sur le comptoir...

Les détaxes de personnes aisées des pays de l'Est à 23h50 achetant, sans exagérer, une centaine de CD et DVD ( re-:fuuuu.

Les clients stupides qu'on a tous eu :
"Vous vendez des baskets ?
_ Non vous êtes à la F*A* ici monsieur.
_ Oui ben et alors ? Vous vendez bien des DVD !"

Je pense que le plus fort que j'ai pu voir ce sont les radins / arnaqueurs :
"Oui bonjour, on a acheté tout ça *pose 2 sacs énormes sur le comptoir* et on a oublié de passer notre carte d'adhérent alors qu'il y a une super offre de 7% de réduction sur les achat [ NOTE : hors prix verts, qui représentent 80 à 90% des produits achetés par les clients ], le caissier nous a dit d'aller vous voir pour refaire la transaction"
_ Bon on va devoir re-scanner tous vos achats et on vous remboursera la différence. (re re-:fuuuuu: )
...
_ Voilà, ça vous fera un remboursement de 0,84 centimes d'euro."

"J'ai acheté tous ces DVD mais en fait j'en veux pas, je peux me les faire rembourser ? J'ai les facture."
*Tends 10 DVDs et les 5 factures correspondantes, chacune enregistrée dans un laps de temps d'une heure.*
"Bon, vous partez maintenant ou on appelle la sécurité ?
_ ... Au revoir."

J'ai eu 2 ou 3 autres histories un peu moins classiques mais la rédaction prendra beaucoup plus de temps.

[Wingi]

"J'ai acheté tous ces DVD mais en fait j'en veux pas, je peux me les faire rembourser ? J'ai les facture."
*Tends 10 DVDs et les 5 factures correspondantes, chacune enregistrée dans un laps de temps d'une heure.*
"Bon, vous partez maintenant ou on appelle la sécurité ?
_ ... Au revoir."

Je comprends pas ... quelque chose m'échappe ?

[le faucheur]

Je comprends pas ... quelque chose m'échappe ?

Je croix que les dvd devait être déballé et que le gars en avait fait des copies et puis est revenue les rendre. Je me trompe ?

[SetaSensei]

Je comprends pas ... quelque chose m'échappe ?

Je croix que les dvd devait être déballé et que le gars en avait fait des copies et puis est revenue les rendre. Je me trompe ?

Ca va, vous êtes largement moins vicieux que les clients.

Ils récupéraient des factures dans les poubelles aux alentours, par terre ou je ne sais comment, venaient dans le magasin, allaient chercher dans les rayons les produits en question et se présentaient à l'accueil pour se faire rembourser.

[Pelomar]

Ah ouais, pas mal

[bigoud1]

Ca va, vous êtes largement moins vicieux que les clients.

Ils récupéraient des factures dans les poubelles aux alentours, par terre ou je ne sais comment, venaient dans le magasin, allaient chercher dans les rayons les produits en question et se présentaient à l'accueil pour se faire rembourser.

Je sens que mon prochain noel ne vas pas me couter cher !

[Grokararma]

Putain...C'est pas mal ça!

[SetaSensei]

Cherchez pas, au bout de 10 jours on est blindés contre ce genre d'arnaques.
A part le faire pendant le méga rush de noël et que vous avez le pot de tomber sur un noob, ça passe pas.

[Grokararma]

Y a bien des vendeurs saisonniers? Hum? Et en plus, j'ai l'air de si bonne foi...

[Djal]

Les clients stupides qu'on a tous eu :
"Vous vendez des baskets ?
_ Non vous êtes à la F*A* ici monsieur.
_ Oui ben et alors ? Vous vendez bien des DVD !"

J'adore ce genre là, on dirait un sketch des monty, les conversations surréalistes c'est que du bonheur (après).

*le client me tend un jeu Xbox
"- Il marche dans la play" (NDDjal: "la play" surnom affectueux donné par les proprio de PS2 à leur console. Fonctionne aussi avec la PS1 mais pas la psp)
"- Non c'est un jeux XBOX
- Oui mais c'est un DVD ?
- (*fear*) Heu... Oui...
- Donc ça marche dans la play !
- Non c'est pour la XBox!
- Mais la play elle lit les DVD !"

[kilfou]

Une petite de quand j'étais caissier.

Je remplace un collègue pour sa pause, j'arrive donc avec mon fond de caisse (oui dans la grande distri, chaque caissier a son fond de caisse qu'on trimballe dans une boîte fermée par un couvercle). Mon collègue se barre, j'enlève le couvercle et là une racaille qui arrive tout vite et foute la main dans la caisse !
Bim le coup de couvercle sur la paluche, bien fort.
La racaille a les larmes qui montent, devient tout rouge : Zyva la prochaine fois que tu fais ça, je t'emmène dans les caves de [Quartier populaire juste à côté de là où je bossais].
-

[theartemis]

Une bien bonne toute fraîche.

Je suis ingénieur système mais je fais aussi du contrat de maintenance chez quelques clients, un de nos clients est une société spécialisée dans les matériaux de construction.
Aujourd'hui Monsieur Trucmuche m'appelle et me dit :
- "Je reçois mes mails sur Outlook avec une journée de retard"
J'investigue rapidement sur leur serveur Exchange, j'envoie mail de test et ne trouve rien de bizarre donc je lui demande son mot de passe pour aller checker le webmail :
- "Mon mot de passe c'est karinecat"
- Vous écrivez ça comment Monsieur?
- "bin karine et le chiffre cat"
- Ah OK karine4.
Bon je me connecte donc au webmail et je vois mon mail de test parmi d'autres.
Je finis par prendre la main sur son PC, je jette un coup d’œil à Outlook et en fait ce £%µ@£ avait juste réduit le groupe e-mails correspondant à "aujourd'hui"...

[Jack Pervert]

Je me suis bien marré avec toutes ces histoires ! Il y en a des plus fumé que le jambon panné !

Pour ma part, Je bosse dans une boite de Géotechnique et une partie de notre boulot consiste à allé faire des trous de 4 à 6 m à la pelle mécanique (avec un conducteur de pelle) afin d'observer les sols et donner son "avis d'expert" et prendre des échantillons puis on rebouche. J'en fait environ a chacun de mes dossiers.

Durant un sondage dans les hautes alpes, un gars passe par là et comme à chaque fois les gens sont interrogé et me demande ce que je fait. L'homme s'avance avec un large sourire et me dit :
- Alors vous cherchez du pétrole ?
- ... ouais et si j'en trouve, on liquide le pelliste et on fait 50/50?

L'homme rit. Comment lui expliquer poliment que si mes calculs sont bon, en 9 mois, il a été, je pense, la trentième personne a me faire cette remarque ?

Après, c'est pas méchant

[Ymnargue]

Je me suis bien marré avec toutes ces histoires !

Ah moi aussi là. Je viens de me prendre 30 minutes de rigolade.

Je vais revenir ici avec quelques pépites.

[ryohji]

Oh oui! Du nouveau. Tien je devrais peut être posté une ou deux perles de que j'était caissier à la caisse culture d'une grande enseigne d'hyper marchés.

[Roland Flure]

Oh oui! Du nouveau.

Y'avait longtemps

Un déséquilibré a dû faire cramer la bibliothèque de Toxic

[Ymnargue]

Voilà alors, pour commencer je vais aborder la période durant laquelle j'étais gérant d'un vidéoclub.
En préambule, je dirai simplement que c'est réellement un métier très très très chiant.

Bref.


1 - Les clients :

Là où je bossais, il fallait que les clients ramènent leur DVD avant 12 heures le lendemain. Règle simple.
Mais pas pour tout le monde.

A ) Jour X, 16h30, je suis à mon comptoir pépère occupé à siroter un coca devant un film de merde.
Un client entre.
-Voilà, j'ai ramené le DVD. Ouf, je craignais d'arriver en retard !
-Hum..il est 16h30 Monsieur...
-Ouaip, je suis assez fier de moi. Encore un peu et j'arrivais trop tard. Allez, bonne soirée !
-Monsieur...Il fallait être ici à 12h. Vous avez une amende..

Le client s'énerve. Car, statistiquement, 90% des clients en tort s'énervent au lieu de reconnaître leur tort.

-T'essaie de me niquer petit con hein ? Ca fait 15 ans que je viens ICI dans CETTE vidéothèque DANS MON QUARTIER et tu changes les règles là comme ça ?
-Ah Monsieur, ça fait deux ans que je suis ici et la règle n'a pas bougée depuis.
-Appel le gérant !
-Je suis le gérant.
-C'est ça, bien sûr. Je connais ton patron, moi. Je louais des films ici quand t'étais encore un gamin !
-Ce magasin existe depuis 5 ans, Monsieur.

Le mec avait alors tapé dans ma machine à coca, puis il était partit. Je ne l'ai pas revu.
Jusqu'à ce que je lui envoie une lettre pour retard de paiement.
Il est revenu, il a jeté l'argent par dessus le comptoir et il est repartit sec.

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B ) Cette histoire là est un peu plus courte, mais je n'oublierai jamais ce mec.
C'était un ancien flic. Le type avait le crâne rasé et il était habillé 100% en jeans (pantalon, chemise, veste) avec une belle paire de Santiags.
Il vient vers moi après avoir fait un tour du magasin pendant un petit temps.
Il avait l'air triste, abattu le pauvre.

-Et bien Monsieur, vous n'allez pas bien aujourd'hui ?
-Boarf, je suis déçu, c'est tout.
-Déçu ? Mais pourquoi ?
-Je n'ai rien trouvé de nouveau avec Lui.

(je savais déjà qui était ce "Lui", mais pour le plaisir, je vais attendre un peu avant de dévoiler son identité.)

-Ah mais, pourtant, on a rentré trois nouveaux films avec Lui la semaine dernière.
-Je les ai déjà vu. Tous. J'espérais en trouver un autre, encore.
-Mais entre nous, c'est un peu toujours la même chose.

(erreur. Grosse erreur. Aujourd'hui encore, je regrette ces propos.)

-QUOI ? QU'EST_CE QUE TU DIS LA ?
-Non mais...c'est à dire que...
-Un vrai cinéphile ne peut pas dire des choses pareilles. Steven est de mieux en mieux à chaque films ! Tu n'as donc pas regardé les derniers ? Il ajoute une vraie tension dans sa façon d'interpréter son rôle ! Et puis, bon, c'est le meilleur en karaté hein !
-Je pense que Steven Seagal fait plutôt de l'Aikido..
-Oh, hé, moi j'ai été dans les Special Forces (avec un accent Bruxellois/Anglais merveilleux, vraiment unique en son genre) alors, je sais de quoi que je parle !

Loin d'être énervé, il m'a fait pendant au moins une heure trente l'éloge de Steven Seagal.
Et, pour info, il m'arrivait vraiment de rentrer 2 à 3 NOUVEAUX films de Steven Seagal par semaine de temps en temps.


2 - Un collègue mémorable :

Autant le dire directement, j'en ai eu plusieurs des collègues mémorables dans ce vidéoclub.
Je parlerai peut-être des autres plus tard. Mais là, c'est un mec dont l'exemple me saute à la tête.

Il vient, pour la première fois, un samedi soir. Je lui dis de venir à ce moment là pour rentrer dans le bain convenablement.
En quoi consiste le métier de "vendeur" en vidéothèque, exactement ? Il faut rester au comptoir, encoder les sorties (dvds, boissons, clopes) et les entrées (les retours de dvds) puis, si le magasin est calme, il faut ranger les dvds et disposer les étiquettes sur les présentoirs. Sincèrement, c'est la glande.
Moi, j'étais gérant à ce moment là, donc plus de boulot. Mais j'étais passé par la case "vendeur" et c'était vraiment un truc de glandeurs.

Le nouveau arrive un peu en retard (déjà, très bien.)
Je lui explique la caisse...

-Alors tu cliques là..
-Quoi ?
-Tu cliques sur ce bouton ..
-Je quoi ?
-tu cliq...tu sais ce qu'est une une souris, hein ?
-Je...une quoi ?
-...
-Ah, ça ? Le truc à côté de l'écran avec les deux boutons ? Oui oui, je connais. Hey, je suis pas con hein.
-Non non, j'ai pas dit ça, t'inquiète...
-Ah ha,je plaisante hein. Alors, tu disais ?
-Donc tu cliques sur le bouton "achat."
-Le vert, là ?
-...non...le rouge...
-Ah oui ok ! Le rouge en haut à droite, ok je vois bien.
-...non.........le rouge en bas à gauche...en haut à droite, c'est plutôt bordeaux..
-Oui oui, je vois bien ! J'ai compris.

..Ca continue comme ça pendant une bonne heure. Pour chaque point, chaque information, c'était un véritable combat qui s'engageait entre lui et moi afin qu'il puisse comprendre de quoi je parlais.
Ses premiers clients, c'était vraiment affreux. Mais ça, c'est un peu le cas pour tout le monde. Seulement, lui, ça a continué très longtemps.
A un moment donné, un peu énervé de voir que la file des clients est extrêmement longue et un peu gêné aussi pour mes clients, je décide de le remplacer à la caisse et de l'envoyer ranger des dvds. Je me dis, cool, là, ça va aller.

Il revient 1 heure plus tard à la caisse.

-Alors, ça c'est bien passé ?
-Je n'ai rien trouvé... C'est bizarre hein ? Je reconnais rien..
-Rien...rien ? Même pas un film ?
-Non mais ils sont compliqué ceux-là hein.
-Passe moi un peu les dvds que tu as là..

Il me donne la pile..

-..ok...je vois...
-Dur hein ?
-...Star Wars...Indiana Jones.... Sérieusement ? Tu n'as pas trouvé Même ceux-là ?
-....je pense que les boites sont mal rangées !
-Ok, là, c'est calme. Je vais aller vérifier. Je reviens.

Dix minutes plus tard, je reviens à la caisse et j'avais pu tout faire. Tout.
Je lui dit que j'ai réussi à tout trouver et il me répond :

-Putain, mais c'est super dur comme boulot en fait. J'ai jamais vu un boulot aussi compliqué.
-Je...euh...bah...non....en fait...
-Bon, moi je m'en vais. A demain ?
-Mais...enfin...BORDEL IL EST 20H ! LE MAGASIN FERME A MINUIT ?
-Ah mais t'énerve pas. J'ai faim et je suis crevé par tout ce boulot. Il va me falloir du temps pour m'adapter.

Bref. On a pas fait de contrat. Je l'ai plus revu après un coup de téléphone durant lequel je lui annonçais la fin de notre collaboration.
Il a pleuré. Vraiment. Il ne comprenait pas.


Voilà.
J'en ai tout un stock en réserve encore !