Commerce et clients : Toxic bosse à la bibliothèque d'Arkham

[Roland Flure]

Depuis quelques temps le topic de l'entreprise me fait rêver seulement je peux rien y raconter. Ben ouais, j'ai quasiment toujours bossé dans le commerce (Microrapia pour être précis). Du coup les situations/répliques les plus folles que j'ai pu voir ou entendre, je les dois en très grande partie aux clients dont j'ai croisé la carte-bleue.
On doit quand même être pas mal à avoir bossé dans le commerce et je ne doute pas qu'il y a quelques malades qui y bossent encore parmi vous.

On va commencer doucement avec le gonze qui s'est pointé en nous demandant "le jeu avec Tom Cruise et le pistolet".
Après un certain temps à nous racler la soupière, on a fini par comprendre qu'il cherchait Time Crisis

Il y a eu aussi celui qui, à la sortie de la PSP, s'est pointé quelques heures après avoir acheté un jeu en gueulant que ce dernier ne fonctionnait pas.
En fait il avait broyé tout le bordel en plastique de l'UMD en pensant que ça faisait partie du conditionnement.

Grand classique avant le lancement (et même après en fait) de la PSP, beaucoup de monde nous a posé cette question :
- "Les jeux PS2 ils passent sur PSP ?"
- "Peut être en forçant très fort"

J'en ai encore pas sous le coude (comme celui qui s'est plaint que son jeu Dreamcast ne fonctionnait pas... sur son magnétoscope), mais maintenant c'est à vous. D'ailleurs vous avez aussi le droit de vous lâcher sur les vendeurs, après tout ils le méritent bien. Vous pouvez aussi parler des clients/vendeurs sympas quand même, on n'est pas des bêtes non plus.

Répondez maintenant !

[DrGurdil]

En fait il avait broyé tout le bordel en plastique de l'UMD en pensant que ça faisait partie du conditionnement.

Y'a du niveau là quand même

[zatura]

Cet été je m'achète une wii et je cherche un cable pour pouvoir la brancher à mon écran d'ordi ou mon vidéoprojecteur. J'en vois pas mal sur le net mais j'ai la flemme de commander donc je me décide à aller jusqu'à la FNAC du coin (oui honte à moi, cailloux dans la gueule toussa toussa)

J'arrive au rayon jeux vidéo et demande au mec s'il a pas un câble VGA pour wii et là il me regarde bizarrement puis me sort comme pour essayer de se débarasser de moi en utilisant un jargon "technique"

"Nan ça existe pas ce genre de truc, parce que contrairement à la PS3 et à la 360 la wii n'a qu'une sortie analogique et pas numérique"


Bah oui ducon pour ça que je t'ai demandé un cable VGA et pas HDMI
Du coup je lui ai expliqué le principe du VGA et je lui ai collé sous le nez toutes les offres de câble qui existaient sur le net et je suis partis l'acheter dans un magasin "spécialisé" (entre guillemet aussi parce qu'il y en a des belles des fois aussi)

[Ellierys]

En fait il avait broyé tout le bordel en plastique de l'UMD en pensant que ça faisait partie du conditionnement.

J'ai malheureusement pas d'anectdotes personnelles, n'ayant bossé que dans l'industrie, mais mon paternel en avait toujours une a raconter en rentrant du boulot, il était chef d'atelier carrosserie dans une succursale automobile...

Son grand classique, c'est le client qui appelle, sans se présenter et qui demande :
-"Bonjour, est-ce que ma voiture est prete?"
-"Heu... oui, elle l'est."
-"supayr merci !"
-"J'vous en prie..."

Et il attendait sagement que le client se pointe tout content pour chercher sa bagnole, qui parfois (hasard oblige) était encore en travaux.
Le client gueulait logique, il expliquait sa démarche en la ponctuant d'un "que ca vous serve de leçon" et ca le faisait marrer.

Honnêtement, j'aurais été son client, il aurait pu être mon GCDJ

Y'a aussi tout les trucs inimaginables racontés par les petit vieux pour pas perdre la face, les tentatives de "on peut p'tetre s'arranger vous savez?" de certaines clientes, les pannes insolubles, les types qui tentent d'arnaquer leur assurance, et enfin, les collaborateurs de la marque, qui veulent toujours tout, tout de suite.

[Shapa]

Le grand classique :

- Vous pouvez me donner votre adresse e-mail?
- Oui c'est machin aérobasque orange.fr
- ...

[Roland Flure]

aérobasque

[superlag]

-Vous avez une adresse mail?

-(moi, en tant que client), oui, supalag at machintruc .com

-pardon?

-supalag arobase machintruc .com

-ok

[Shapa]

Je pense plus a un basque volant, genre superman avec un béret . Je bosse pour une marque de GPS connue, on a droit a tout : PomPom, TamTam etc... Je me souviens plus trop des conneries que j'ai entendu , mais y'a du stock.

[Roland Flure]

Je pense plus a un basque volant, genre superman avec un béret .

[Shapa]

Ah oui aussi :

- Votre ordinateur c'est un Windows ou un Mac?
- Oui.

[Tiri]

Ah bah ce serait un topic pour dolido ça.
Avec les clients qui demandent une télé "alaled" et qui possède "la internet", y'a de quoi faire.

[DrGurdil]

Ah oui aussi :

- Votre ordinateur c'est un Windows ou un Mac?
- Oui.

En même temps ta question est aussi bien formulée que sa réponse

[wardog]

Un collègue qui me racontait a l'époque ou il était encore au téléphone, un abonne qui l'appelle pour des decos de temps en temps:

-puisque c'est comme ca et que ca marche jamais, je vais résilier.
-d'accord, je vous imprime le formulaire et que je vous l'envoie.
(temps de réflexion)
-euh non, finalement je vais attendre un peu de voir comment ca évolue.

Depuis le temps a passe et on a un lien qui permet de résilier un dossier immédiatement...

[Shapa]

En même temps ta question est aussi bien formulée que sa réponse

Toi tu nous a déjà appelé .

Faut pas oublier qu'on s'adresse majoritairement a une clientèle âgée, du coup on essaye de faire simple.

[Doniazade]

- Bonjour monsieur le vendeur de Microtruc. Pouvez-vous me dire pourquoi ce jeu d'occasion est plus cher que sa version neuve ?
- Ah ben, je ne sais pas, c'est comme ça. De toute façon on peut rien faire, c'est les éditeurs qui fixent le prix des jeux d'occasion.
-

[Roland Flure]

Au lancement de la X360 on a eu droit pas mal de fois à ça :
- "Les jeux XBox ils passent bien sur la X360 ?"
- "Oui"
Attention, là il faut imaginer le gars faire un sourire genre super fier de lui et son débit de paroles accélérer à cause de l'excitation :
- "Donc les jeux X360 passent aussi sur XBox !
-

[Shapa]

Ah tiens le Gurdil me fait penser :

- Mais moi je suis ingénieur Mooooossieur. Je fais de l'informatique depuis 90 ans d'abord.
- Ok ouvrez le poste de travail.
- Le quoiça de traquoi?

[DrGurdil]

Toi tu nous a déjà appelé .

Nan désolé
Mais bon je dois pas être le seul à penser que ce genre de question est mal formulée

Sinon pour pas faire de HS, anecdote à laquelle j'ai assisté dans un Darty (c'était la première et la dernière fois que j'y était) :

Des gens voulaient acheter une carte wifi pour se connecter à la box du FAI et, n'y connaissant rien, ont demandé conseil au vendeur de chez Darty.
Je ne sais pas si le vendeur est juste incompétent ou bien s'il a fait ceci exprès pour gonfler son chiffre, mais il leur a vendu un modem/routeur wifi

Pourtant les clients s'étaient exprimés clairement pour une fois puisque j'avais compris ce qu'ils cherchaient
(bon du coup j'étais un peu un GCDJ pour pas leur avoir dit qu'ils allaient dépenser cher pour un truc inutile pour eux)

[Roland Flure]

- Bonjour monsieur le vendeur de Microtruc. Pouvez-vous me dire pourquoi ce jeu d'occasion est plus cher que sa version neuve ?
- Ah ben, je ne sais pas, c'est comme ça. De toute façon on peut rien faire, c'est les éditeurs qui fixent le prix des jeux d'occasion.
-

Han !
A l'époque quand il y avait des aberrations comme ça on modifiait le prix à l'arrache dans la machine. En fait typiquement tu reçois une MaJ de prix tous les matins, mais souvent le siège modifie le prix des jeux neufs avant les mêmes en occasion. Du coup tu te retrouves avec des prix pas super cohérents.

[Doniazade]

Han !
A l'époque quand il y avait des aberrations comme ça on modifiait le prix à l'arrache dans la machine. En fait typiquement tu reçois une MaJ de prix tous les matins, mais souvent le siège modifie le prix des jeux neufs avant les mêmes en occasion. Du coup tu te retrouves avec des prix pas super cohérents.

Nan mais les prix pas cohérents, je peux comprendre, dans la mesure où, dans une chaine comme ça, ils sont fixés par le siège. Qu'éventuellement le vendeur lambda puisse rien y faire, c'est con, mais je peux comprendre aussi.
Mais le mec qui t'explique avec aplomb que c'est les éditeurs de jeux qui fixent le prix de l'occase...

[Roland Flure]

Bah c'est un gros faisan qui t'a prise pour une dinde.

[PurpleSkunk]

aérobasque

[Doniazade]

Bah c'est un gros faisan qui t'a prise pour une dinde.

Voilà.
Malheureusement, je n'avais pas de temps à perdre avec un abruti pareil donc je me suis contentée de lui rendre son jeu en me foutant de sa gueule.

[r2djbeuh]

Bon, on fait un petit lot spécial libraires :

-Bonjour, je cherche une bd, qui est sortie y'a pas très longtemps, avec la couverture rouge.

-Oui, franchement, je trouve que les runs d'Ellis sont nettement inférieur à ce qui se faisait du temps de l'age d'or, d'ailleur, dans le fab four 23, à la case 4 de la huitième planche, Red résume bien le concept (...) Vous en pensez quoi ?
-25,80.

-Moi, ce que j'aime, c'est la ligne claire, l'école belge, les histoires de -maintenant sont beaucoup trop violentes, les dessins sont mauvais (...).. Je vais vous prendre le tome 15 de "ma femme est une étudiante", aussi.

-Qu'est ce que vous me conseillez pour un jeune homme de 25 ans, qui ne lit pas de bd ? (dans un magasin spé bd)

-Bonjour, vous avez des livres sur la période pré-colombienne ? (toujours dans le même magasin)

- Ah, non, tu prends pas une bd, hein, tu prends un vrai livre...

-Vous avez des livres de poches ?
-Non madame, on ne fait que de la bd, ici.
-Ah, ici c'est le magasin que pour les enfants ?

[Toxic]

-Bonjour Monsieur, je cherche un film de Discotte.
-Pardon ?
-Un film de Discotte !
-De quoi ?
-DIS-COTTE, Monsieur, c'est connu !
-...
-Discotte Monsieur voyons, c'est très connu ça Discotte !!
-Disco ? Le film avec Frank Dubosc ?
-Rhôlala, mais il comprend rien lui ! Mais non Monsieur, un film DISCOTTE !
-... ... ... ... AAAAAAH, UN FILM D'HITCHCOCK ?!
-Oui voilà c'est ça ! Discotte !
-Bon, d'accord, lequel ?
-Ben, c'est celui où à un moment, y a un type avec un chapeau, il va au marché, y a une femme. Après, il la tue.
-Ce serait plus facile si vous me donniez un titre.
-Rhôôô mais Monsieur, c'est Discotte ! C'est connu Discotte !
-Oui mais vous savez sans le titre, à moins de se rappeler de tout ce qui se passe dans tous ses films, c'est pas fa...
-MAIS MONSIEUR DISCOTTE C'EST CONNU POURTANT ! C'est celui avec un type avec un chapeau, il tue une femme !
-Oui mais là comme ça, je ne vois pas lequel c'est donc si vous aviez juste une petite idée du titre ou des acteurs ou...
-Mais Monsieur c'est un film Discotte je vous dis ! Celui avec le type avec un chapeau qui va au marché ! C'est très connu ! Rhâlala, mais il connaît rien lui !

(les deux dernières répliques se répètent 2-3 fois, puis finalement, en lui montrant des affiches, on retrouve le film qu'il cherche. J'ai déjà oublié lequel c'était mais on s'en branle)

-Bon mais il est en français ?
-Ah non malheureusement il n'y a que de l'anglais sous-titré sur le DVD Monsieur.
-Mais comment ça se fait ? Moi je l'avais vu à la télé ce film, Monsieur, et je vous jure qu'ils parlaient français hein !
-Oui mais là y a que la VO sous-titrée.
-...
-Bon vous le voulez pas alors ?
-Ah ben non Monsieur moi ça m'intéresse pas si c'est pas français.

[Shapa]

http://tof.canardpc.com/view/caa8e49...d4182afffc.jpg

Exactement.

Sinon le :

- Mais si vous m'envoyez le mail, la je suis pas chez moi je pourrais pas le recevoir.

[Frite]

Ah, enfin un bon topic de ta part mon Rolanouchet.

Pfiou, j'aurais de quoi en raconter toute la journée... Pourtant on bosse presque uniquement avec des professionnels qui sont sensés connaître leur métier, mais quand ils craquent, il y a du niveau.

Je vais commencer par une qui ne date de pas plus tard qu'hier. Quand une description de panne passe par 18 intermédiaires qui trouvent que c'est plus amusant de réécrire le problème plutôt que de faire un vulgaire copier-coller, ça nous donne le message final : "Mon appareil fait de la mousse."
Après presque une demi-journée de remontage du téléphone arabe, il s'est avéré qu'il y avait simplement des taches rondes sur le capteur. Taches rondes -> Bulles -> Mousse.

[Shapa]

Ah j'ai quand même eu droit a :

- Ok maintenant ouvrez la fenêtre.
- C'est qu'il fait froid dehors
- Ah non mais euh sur l'ordinateur quoi.
- Ahhhhhhhhh.

Bon c'était un gentil client on a bien rigolé.

[Roland Flure]

Toxic> Mais t'es sûr qu'il était pas français Discotte ?
Frite> C'était un appareil Guinness ?

Sinon je repense à la nana qui m'a soutenu qu'elle avait déjà vu un Zelda sur XBox, et que j'y connaissais rien puisque je disais que c'était pas possible.

Il y a bien 5-6 ans il y a aussi eu celui qui m'a assuré que, comme achetait plein de jeu, Sony l'avait invité au Japon (si si) pour tester un prototype de Playstation 3.
Naturellement, j'ai joué le jeu (ceux-là il faut toujours jouer avec au lieu de les casser)
- Alors, et qu'est-ce-que ça donne ?
- Pas terrible pour le moment, mais je leur ai dit ce qui allait pas.

[KiwiX]

Un collègue qui me racontait a l'époque ou il était encore au téléphone, un abonne qui l'appelle pour des decos de temps en temps:

-puisque c'est comme ca et que ca marche jamais, je vais résilier.
-d'accord, je vous imprime le formulaire et que je vous l'envoie.
(temps de réflexion)
-euh non, finalement je vais attendre un peu de voir comment ca évolue.

Depuis le temps a passe et on a un lien qui permet de résilier un dossier immédiatement...

Du classique. Le commercial un peu bas du front, qui vend le produit du labo et qui t'appelles pour différents soucis. On est là pour aider donc on l'aide. Faut savoir que les connexions ADSL sont parfois payées par le labo lui-même, avec mise en place de la ligne, fourniture de la box et tout ça.

- "Ah ouais mais j'ai trop de soucis, je vais résilier. Quitte à appeler un autre support."
- "Bonne idée. Sauf que vous ne payez aucune facture vu que c'est pris en charge par le labo pour le boulot. Mais allez-y, résiliez. Et le support, pareil il est fournit avec l'application de ma boite donc à moins de changer complètement de produits voir carrément de concurrent vu qu'on est le leader avec une tétrachiée de produits du même type, vous tomberez toujours sur moi."
- "Ah ouais..."

Le plus beau, c'est qu'ils s'amusent quand même. Du genre, à passer le numéro de ligne PRO pour y installer leurs abonnements PERSO. Écrasement de la ligne et tout le bazar, toujours un grand moment. Heureusement que j'ai changé de taff