Père Canard, raconte nous une histoire...(parle nous de toi)

[William Vaurien]

Merci pour vos retours.

on doit tous en avoir un comme ça, t'inquiète :D.

Sinon je trouve amusante l'idée de penser que tes gosses diront un jour que papa est le mec chiant qui n'a jamais du faire un truc régressif de sa vie et toi, dans ta tête, tu te diras "mouiiiiii"...

Pour les actes manqués, j'en ai une sacrée collection (sûrement un retour de karma de mon paternel). Aujourd'hui ça me fait marrer, mais pendant mes phases de déprimes solitaires, c'était compliqué à gérer !

Je crois que j'étais déjà un mec chiant avant (et pendant aussi)
Par contre c'est marrant de voir que mes voisins et collègues ne se doutent absolument de rien, surtout que maintenant je suis rapidement bourré...
Pour les enfants, c'est plus compliqué: il y a un peu un clivage entre mon épouse et moi à ce sujet. Avec mon histoire j'ai pas envie de faire le gros hypocrite, et j'ai l'impression que dans certains cas il vaut mieux laisser les ados essayer un peu plutôt que d'être super strict et qu'ils se perdent dès qu'ils prennent un peu d'autonomie.

Merci pour le partage Vaurien. Encore une fois, je suis impressionné par la capacité de certaines personnes à retomber sur leurs pattes avec un tel passif

Le plus dur pour moi a été de sortir du cercle de consommateurs: même après avoir décidé de revenir sur le "droit chemin", il s'est passé des années avant que je sois complétement 'sobre'. Avant que je ne rencontre ma future épouse, je finissais fatalement par me retrouver avec des personnes ayant plus ou moins le même profil que moi: les binouzes et la weed devenait un dénominateur commun assez simple pour se trouver des potes dans un endroit inconnu. Je n'ai jamais retrouvé cette facilité par la suite, surtout en étant un asocial introverti joueur de jeu PC (pas le même profil que le joueur de FIFA/CoD sur PS5) et de jeu de plateau...
L'autre point qui m'a aidé c'est une piètre résistance aux substances: quand mes potes sont passé à la vitesse supérieure (tirer des douilles, ecsta, champi, ...) ça me mettait vraiment mal: je ne pouvais pas suivre ni physiquement ni mentalement.
Et le groupe d'amis de départ était aussi composé de personnes moins 'radicales' aussi: la grosse dérive est venu plus tard pour certains, d'autres ont pris leurs distances aussi.
Le dernier point c'est surtout eu la chance de trouver un apprentissage qui me plaisait et me donnait une perspective autrement plus constructive que d'attendre le weekend pour me défoncer.

[Ventilo]

On ressens la lumière qui émane de ta compagne dans ton texte, c'est beau

[Zonderziel]

J'adore quand ce topic remonte.

Une bien belle histoire!

[Lancelot du lag]

Merci pour le témoignage.

[Biscuitkzh]

Bon, je suis prise par l'inspiration et je me dit que ça fait un moment depuis que je frequents le forum, du coup pourquoi pas raconter quelque chose de moi.
J'ai pas eu une vie super pleine de trucs comme certains ici mais bon, c'est une histoire quand même.
Vous m'excuserez si la forme n'est pas parfaite et s'il y a des erreurs, mais sur un long message comme ça c'est dur de faire tout parfaitement.

Il y a pas vraiment TOUT mais j'ai essayé de mettre les bases.

Spoiler Alert!

Petite Biscotte

Mon enfance au début à été pas mal. On vivait en Italie bien sûr, dans un grand bâtiment avec un encore plus grand jardin. 2 maisons au rez-de-chaussée et 2 au premier étage. 4 familles en totale. On l'appelait la "Maison des poupées" parce que la structure rassemblait à ça et parce que toutes les familles ont eu que des filles. Je jouais avec les autres, j'étais la plus âgée du coup je me la pétais et j'étais déjà un peu un connasse, genre je voulais tout commander et décider etc (coucou manie du control on se verra dans 10 ans). Mais on s'amusait tout de même, il y avait un gros chien dalmatian que j'ai mordu sur le dos parce que "il voulait pas faire ce que moi je veux" et c'est un miracle que j'ai survécu. Il était un ange, et probablement la raison pour laquelle encore aujourd'hui j'aime autant les chiens et les animaux en général. Je suis un enfant heureux et sans souci.

Du coup tout va très bien jusqu'à mes 6 ans. Mes parents se séparent. Ma mère trompe mon père avec un collègue de travail. Et elle nous quitte pour des mois, pour aller vivre avec lui. Mon père désespéré, moi encore plus. Je crie, je pleure, je la supplie. Elle s'en va quand même; mais elle vient me chercher à l'école tous les jours, elle m'aide à faire les devoirs, etc. Je vais dormir chez elle et l'autre mec des weekends dans la petite maison qu'ils ont trouvé, où je le tue presque en donnant un coup de pied à un pierre d'un petit balcon alors qu'il passait en bas, pendant une de mes crises. Bien sûr c'était pas fait exprès, mais bon si j'y pense je rigole encore un peu.
Après quelque mois ma mère revient à la maison, elle veut essayer de résoudre les problèmes, retenter avec mon père, mais ça ne marche pas et après 2 ans ils se séparent de nouveau. (J'ai 8 ans). Sauf que cette fois c'est mon papa qui part vivre tout seul, et ma mère achète une nouvelle maison pour nous.
A partir de ce moment la relation avec mon père devient un peu détachée, il participe pas autant à ma vie, il a des problèmes de sous, il vit loin dans un maison dans les bois, après il change et il va ailleurs, on se voit pas souvent. Il essaye quand même de me rendre contente, il achète un chien tout pour moi parce que c'était le rêve de ma petite vie, et il le garde chez lui.
Entre temps il se batte avec un cancer qui va et vient. Il se fait opérer plusieurs fois.
La relation avec ma mère commence à devenir tendue, je lui en veux de plein de choses. Il y a toujours une tension, on se dispute souvent, etc. Elle continue à voir le même mec qu'il y a 2 ans, il vient souvent à la maison maintenant, pour les repas et des fois il reste la nuit.
Faut savoir que cet homme m'a jamais été présenté. Il a jamais été introduit dans ma vie de manière saine. Il est just quelqu'un qui vient chez nous de fois. Et pour moi il reste la raison de la séparations de mes parents, il est un méchant, je le déteste.
Mon premier souvenir de lui s'est de la fois que mon père l'a frappé dans la gueule, et son nez qui saigne.


Période Collège

A 12 ans, les consequences de cette enfance combinée au fait que le mec vient s'installer chez nous définitivement, commencent à se voir.
Je suis une pré-ado difficile, je suis triste et fâchée tout les temps, je déteste l'école (sauf l'anglais et la literature), j'ai peu d'amis, je me fait harceler par mes copains qui me jugent, qui m'insultent, qui se moquent de moi, mes copines commencent à avoir le premiers histoires d'"amour" et moi rien. Ca me déprime et je me vois moche, grasse, stupide, inutile. Je commence à me maquiller et habiller qu'en noir, le style "gothique" et tout ça.
Je mords mes ongles, je me coupe les poignets et je suis obligée de les cacher tout le temps. Ma mère s'aperçoit de rien et elle pense jamais à consulter un psychologue.
Je suis obligée de murir et grandir très vite. Quand je rentre de l'école je suis toute seule à la maison jusqu'au soir.
Mon père je le voit quelque weekend et j'en profite pour jouer avec mon chien, que je serait obligée de donner à une autre famille. Un autre petit bout de mon coeur qui se brise à ce moment là. Je l'adorais, et elle me manque toujours.
Le seules choses qui me gardent en vie sont la musique, une passion que je découvre pendant ces années, et mes 3 amies du collège. (dont 2 sont toujours dans ma vie aujourd'hui).

Le collège se termine avec 0 espoirs pour le future, une depression énorme et une situation à la maison invivable. Je suis tout le temps en conflit avec ma mère, je peux pas voir le mec, je lui raille la voiture, je lui mets la brosse à dents dans les toilettes.

Lycée

Je decide enfin d'aller au Lycée avec un copine que je connais depuis l'école maternelle. A ce moment là je crois encore qu'elle est ma BFF.
C'est un lycée « Classique », du coup literature, grecque, latin, histoire de l'art, physique, chimique. Bon c'est bien dur.
Les premiers 2 ans se passent banalement, je suis toujours deprimé et fâchée contre la vie.
J'ai arrêté de me couper les poignets mais à la place j'ai un principe de trichotillomanie et je commence à souffrir d'anxiété (sauf je le savais pas)

Je commence à faire mes premiers experiences avec l'autre sexe mais pas grand chose et ça reste très innocent.
Quand j'ai 16 ans je connais un gars sur internet. L'histoire est longue et triste, il faudrait un post juste pour ça, mais pour résumer un peu, c'est quelqu'un qui me fait sentir belle, intelligente, importante pour la premiere fois. On joue aux jeux vidéos en ligne, on se plait. On decide de se voir.
La suite est une histoire de manipulation et abus émotionnel. On se voit pas beaucoup à cause de la distance, le mec est super louche, je connait pas son vrai nom ; ni son travail, ni où il habite. Il est vraiment bizarre. Il me quitte pour de conneries juste pour revenir me chercher et me dire « Tu vois si tu refais ça je vais encore te quitter ». Il me remplit la tête avec des théories pourries sur la santé mentale mais au même temps il me propose de tuer ses parents quand on se retrouve dans son pays parce que moi j'ai fugué pour 2 mois, pour m'éloigner de ma mère et son copain que je peux toujours pas voir.
Entre 2013 et 2014 il me quitte définitivement en me disant en gros « j'en peux plus de toi et ton anxiété, tu fais chier avec ça »
Ca me détruit. C'est seulement après avec les idées claires que je me rende compte de ses jeux de manipulation, et encore aujourd'hui il y a plein de choses sur ce mec que je comprends pas. Je sais juste qu'il m'a laissée avec des gros trust issues et 0 envie d'avoir une relation.

C'est la goutte qui fait déborder le vase.
J'ai 18 ans et je déteste mon lycée dans cette dernière année. Je fais juste ce qu'il faut pour continuer le parcours mais c'est le stricte minimum. Ma BFF me sort « J'en ai marre de ton anxiété, c'est tout dans ta tête, tout le monde est stressé, c'est pas que toi » et elle termine notre relation qui dure depuis la maternelle.
Un couteau dans le dos.
Je m'en fous de tout et tous. Je fais semblant d'aller au lycée mais je reste chez moi.
Je commence à fumer, à boire, à chercher les mecs, je vais aux fêtes just pour boire et baiser, et je cherche toutes les distractions typiques pour pas penser.
Je sais pas comment j'ai tenu ces rythmes.
C'est aussi pendant ce temps que un copain de ma classe, que je croyais mon ami, m'harcèle sexuellement.


Finalement je réalise qu'il y a un problème.
Je commence à aller chez un psychologue. Diagnose « Anxiété et depression » . Pas traités pour une dizaine d'années, du coup.

La lumière

Le lycée se termine et je me vois obligée de trouver un travail.
Un ami de mon père m'offre un poste comme femme de ménage sur la plage de son hotel pour toute l'été.
Je vive là bas en autonomie, je travaille, je fais mon parcours psychologique. Tout ça aide à me remonter un peu le morale.

Entre temps je joue aux jeux vidéos. Surtout L4D2.
Et là je fais le rencontre qui changera ma vie.
Je joue souvent avec une personne. Au début que L4D2. Ensuite autres jeux.
Au bout d'un mois on se retrouve à jouer jusqu'à 6 heures du matin.
Le temps passe, on voit qu'on s'aime bien. On decide de se rencontrer pour la première fois.
J'étais terrifiée, avec tous mes soucis, tout mon passé, mes experiences.

Mais il a vaincu ma confiance. Je sais pas comment.
On commence une relation à distance pour 2 ans et demi.
Entre temps moi je continue à travailler, à faire des progrès avec mon psychologue.
La situation à la maison est gérable. Le rapport avec ma mère s'améliore beaucoup et elle prends conscience de toute la situation, elle essaye de réparer ses erreurs autant qu'elle peut.
Avec mon père c'est plus compliqué, mais on garde le contact quand même.

Au bout de presque 3 ans de relation, mon dernier contrat de travail n'est pas renouvelé, et on prend ça comme l'occasion parfaite.

Je quitte l'Italie pour venir en France. Je laisse tout le peu que j'ai construit pour faire un pas vers l'inconnu. La seule sécurité, cet homme.
Et si après tout ce que j'ai passé j'ai réussi à faire ce pas, c'est claire qu'il valait le coup.

Je fais un cours de langue et culture françaises, et après un mois, je passe avec un très bon résultat.
En 2019 je commence ma recherche du travail, et finalement je trouve quelque chose.

Conclusion

Depuis 3 ans je suis agent d'entretien polyvalent dans les établissements scolaires.
Je suis toujours suivie par une psychologue et je continue à faire des progrès. Malgré les attaques de paniques et des coping mechanisms qui sont durs à éliminer.
Les rapports avec ma mère ont jamais été aussi bien.
Mon père a ses soucis mais je ne doute pas de son amour.
Les deux amies du collège qui m'ont jamais abandonnée font toujours partie de ma vie.
Je vive dans un appartement avec la personne qui m'a vraiment fait sortir d'un trou noir et profond, et grâce à laquelle j'ai appris de nouveau à connaître la joie de vivre.

Si vous avez des questions ou curiosités vous pouvez demander mais je pense pas que ça soit trop compliqué à lire

[Captain_Cowkill]

Ça fait plaisir de voir une telle remontée, félicitations

[Jeckhyl]

La fille qui nous fait un intro pour expliquer la banalité de son texte, juste avant de raconter la descente aux enfers .

Mais j'aime bien les histoires qui finissent bien .

[William Vaurien]

Comme Jeckhyl je m'attendais à une histoire plus paisible, alors qu'en fait .
Merci pour ce partage ! C'est courageux de faire le point comme ça et ton histoire est très touchante (surtout le coup de la brosse à dent ).
Tiens bon pour la suite.

[Lancelot du lag]

Merci d'avoir partagé ton expérience avec nous Biscuitkzh.

[Eloso]

C'était une très belle Lettre de Mo... (bon, on va pas faire le con) un très beau témoignage. Comme les autres, félicitations pour avoir remonter la pente, et surtout bravo pour avoir oser sauter le pas et partir tenter de poursuivre ta vie dans un autre pays, surtout la France. Maintenant on espère un épilogue encore plus joyeux avec une titularisation (et c'est sincère), pour que tu puisses commencer à régner toi aussi tyranniquement sur les contractuels (là non )

[Pouetster]

Merci pour le partage! Une histoire qui finit bien, ca fait du bien

[Biscuitkzh]

Merci pour vos mots

[Anonyme20240330]

Bon, je suis prise par l'inspiration et je me dit que ça fait un moment depuis que je frequents le forum, du coup pourquoi pas raconter quelque chose de moi.
J'ai pas eu une vie super pleine de trucs comme certains ici mais bon, c'est une histoire quand même.
Vous m'excuserez si la forme n'est pas parfaite et s'il y a des erreurs, mais sur un long message comme ça c'est dur de faire tout parfaitement.

Il y a pas vraiment TOUT mais j'ai essayé de mettre les bases.

Spoiler Alert!

Petite Biscotte

Mon enfance au début à été pas mal. On vivait en Italie bien sûr, dans un grand bâtiment avec un encore plus grand jardin. 2 maisons au rez-de-chaussée et 2 au premier étage. 4 familles en totale. On l'appelait la "Maison des poupées" parce que la structure rassemblait à ça et parce que toutes les familles ont eu que des filles. Je jouais avec les autres, j'étais la plus âgée du coup je me la pétais et j'étais déjà un peu un connasse, genre je voulais tout commander et décider etc (coucou manie du control on se verra dans 10 ans). Mais on s'amusait tout de même, il y avait un gros chien dalmatian que j'ai mordu sur le dos parce que "il voulait pas faire ce que moi je veux" et c'est un miracle que j'ai survécu. Il était un ange, et probablement la raison pour laquelle encore aujourd'hui j'aime autant les chiens et les animaux en général. Je suis un enfant heureux et sans souci.

Du coup tout va très bien jusqu'à mes 6 ans. Mes parents se séparent. Ma mère trompe mon père avec un collègue de travail. Et elle nous quitte pour des mois, pour aller vivre avec lui. Mon père désespéré, moi encore plus. Je crie, je pleure, je la supplie. Elle s'en va quand même; mais elle vient me chercher à l'école tous les jours, elle m'aide à faire les devoirs, etc. Je vais dormir chez elle et l'autre mec des weekends dans la petite maison qu'ils ont trouvé, où je le tue presque en donnant un coup de pied à un pierre d'un petit balcon alors qu'il passait en bas, pendant une de mes crises. Bien sûr c'était pas fait exprès, mais bon si j'y pense je rigole encore un peu.
Après quelque mois ma mère revient à la maison, elle veut essayer de résoudre les problèmes, retenter avec mon père, mais ça ne marche pas et après 2 ans ils se séparent de nouveau. (J'ai 8 ans). Sauf que cette fois c'est mon papa qui part vivre tout seul, et ma mère achète une nouvelle maison pour nous.
A partir de ce moment la relation avec mon père devient un peu détachée, il participe pas autant à ma vie, il a des problèmes de sous, il vit loin dans un maison dans les bois, après il change et il va ailleurs, on se voit pas souvent. Il essaye quand même de me rendre contente, il achète un chien tout pour moi parce que c'était le rêve de ma petite vie, et il le garde chez lui.
Entre temps il se batte avec un cancer qui va et vient. Il se fait opérer plusieurs fois.
La relation avec ma mère commence à devenir tendue, je lui en veux de plein de choses. Il y a toujours une tension, on se dispute souvent, etc. Elle continue à voir le même mec qu'il y a 2 ans, il vient souvent à la maison maintenant, pour les repas et des fois il reste la nuit.
Faut savoir que cet homme m'a jamais été présenté. Il a jamais été introduit dans ma vie de manière saine. Il est just quelqu'un qui vient chez nous de fois. Et pour moi il reste la raison de la séparations de mes parents, il est un méchant, je le déteste.
Mon premier souvenir de lui s'est de la fois que mon père l'a frappé dans la gueule, et son nez qui saigne.


Période Collège

A 12 ans, les consequences de cette enfance combinée au fait que le mec vient s'installer chez nous définitivement, commencent à se voir.
Je suis une pré-ado difficile, je suis triste et fâchée tout les temps, je déteste l'école (sauf l'anglais et la literature), j'ai peu d'amis, je me fait harceler par mes copains qui me jugent, qui m'insultent, qui se moquent de moi, mes copines commencent à avoir le premiers histoires d'"amour" et moi rien. Ca me déprime et je me vois moche, grasse, stupide, inutile. Je commence à me maquiller et habiller qu'en noir, le style "gothique" et tout ça.
Je mords mes ongles, je me coupe les poignets et je suis obligée de les cacher tout le temps. Ma mère s'aperçoit de rien et elle pense jamais à consulter un psychologue.
Je suis obligée de murir et grandir très vite. Quand je rentre de l'école je suis toute seule à la maison jusqu'au soir.
Mon père je le voit quelque weekend et j'en profite pour jouer avec mon chien, que je serait obligée de donner à une autre famille. Un autre petit bout de mon coeur qui se brise à ce moment là. Je l'adorais, et elle me manque toujours.
Le seules choses qui me gardent en vie sont la musique, une passion que je découvre pendant ces années, et mes 3 amies du collège. (dont 2 sont toujours dans ma vie aujourd'hui).

Le collège se termine avec 0 espoirs pour le future, une depression énorme et une situation à la maison invivable. Je suis tout le temps en conflit avec ma mère, je peux pas voir le mec, je lui raille la voiture, je lui mets la brosse à dents dans les toilettes.

Lycée

Je decide enfin d'aller au Lycée avec un copine que je connais depuis l'école maternelle. A ce moment là je crois encore qu'elle est ma BFF.
C'est un lycée « Classique », du coup literature, grecque, latin, histoire de l'art, physique, chimique. Bon c'est bien dur.
Les premiers 2 ans se passent banalement, je suis toujours deprimé et fâchée contre la vie.
J'ai arrêté de me couper les poignets mais à la place j'ai un principe de trichotillomanie et je commence à souffrir d'anxiété (sauf je le savais pas)

Je commence à faire mes premiers experiences avec l'autre sexe mais pas grand chose et ça reste très innocent.
Quand j'ai 16 ans je connais un gars sur internet. L'histoire est longue et triste, il faudrait un post juste pour ça, mais pour résumer un peu, c'est quelqu'un qui me fait sentir belle, intelligente, importante pour la premiere fois. On joue aux jeux vidéos en ligne, on se plait. On decide de se voir.
La suite est une histoire de manipulation et abus émotionnel. On se voit pas beaucoup à cause de la distance, le mec est super louche, je connait pas son vrai nom ; ni son travail, ni où il habite. Il est vraiment bizarre. Il me quitte pour de conneries juste pour revenir me chercher et me dire « Tu vois si tu refais ça je vais encore te quitter ». Il me remplit la tête avec des théories pourries sur la santé mentale mais au même temps il me propose de tuer ses parents quand on se retrouve dans son pays parce que moi j'ai fugué pour 2 mois, pour m'éloigner de ma mère et son copain que je peux toujours pas voir.
Entre 2013 et 2014 il me quitte définitivement en me disant en gros « j'en peux plus de toi et ton anxiété, tu fais chier avec ça »
Ca me détruit. C'est seulement après avec les idées claires que je me rende compte de ses jeux de manipulation, et encore aujourd'hui il y a plein de choses sur ce mec que je comprends pas. Je sais juste qu'il m'a laissée avec des gros trust issues et 0 envie d'avoir une relation.

C'est la goutte qui fait déborder le vase.
J'ai 18 ans et je déteste mon lycée dans cette dernière année. Je fais juste ce qu'il faut pour continuer le parcours mais c'est le stricte minimum. Ma BFF me sort « J'en ai marre de ton anxiété, c'est tout dans ta tête, tout le monde est stressé, c'est pas que toi » et elle termine notre relation qui dure depuis la maternelle.
Un couteau dans le dos.
Je m'en fous de tout et tous. Je fais semblant d'aller au lycée mais je reste chez moi.
Je commence à fumer, à boire, à chercher les mecs, je vais aux fêtes just pour boire et baiser, et je cherche toutes les distractions typiques pour pas penser.
Je sais pas comment j'ai tenu ces rythmes.
C'est aussi pendant ce temps que un copain de ma classe, que je croyais mon ami, m'harcèle sexuellement.


Finalement je réalise qu'il y a un problème.
Je commence à aller chez un psychologue. Diagnose « Anxiété et depression » . Pas traités pour une dizaine d'années, du coup.

La lumière

Le lycée se termine et je me vois obligée de trouver un travail.
Un ami de mon père m'offre un poste comme femme de ménage sur la plage de son hotel pour toute l'été.
Je vive là bas en autonomie, je travaille, je fais mon parcours psychologique. Tout ça aide à me remonter un peu le morale.

Entre temps je joue aux jeux vidéos. Surtout L4D2.
Et là je fais le rencontre qui changera ma vie.
Je joue souvent avec une personne. Au début que L4D2. Ensuite autres jeux.
Au bout d'un mois on se retrouve à jouer jusqu'à 6 heures du matin.
Le temps passe, on voit qu'on s'aime bien. On decide de se rencontrer pour la première fois.
J'étais terrifiée, avec tous mes soucis, tout mon passé, mes experiences.

Mais il a vaincu ma confiance. Je sais pas comment.
On commence une relation à distance pour 2 ans et demi.
Entre temps moi je continue à travailler, à faire des progrès avec mon psychologue.
La situation à la maison est gérable. Le rapport avec ma mère s'améliore beaucoup et elle prends conscience de toute la situation, elle essaye de réparer ses erreurs autant qu'elle peut.
Avec mon père c'est plus compliqué, mais on garde le contact quand même.

Au bout de presque 3 ans de relation, mon dernier contrat de travail n'est pas renouvelé, et on prend ça comme l'occasion parfaite.

Je quitte l'Italie pour venir en France. Je laisse tout le peu que j'ai construit pour faire un pas vers l'inconnu. La seule sécurité, cet homme.
Et si après tout ce que j'ai passé j'ai réussi à faire ce pas, c'est claire qu'il valait le coup.

Je fais un cours de langue et culture françaises, et après un mois, je passe avec un très bon résultat.
En 2019 je commence ma recherche du travail, et finalement je trouve quelque chose.

Conclusion

Depuis 3 ans je suis agent d'entretien polyvalent dans les établissements scolaires.
Je suis toujours suivie par une psychologue et je continue à faire des progrès. Malgré les attaques de paniques et des coping mechanisms qui sont durs à éliminer.
Les rapports avec ma mère ont jamais été aussi bien.
Mon père a ses soucis mais je ne doute pas de son amour.
Les deux amies du collège qui m'ont jamais abandonnée font toujours partie de ma vie.
Je vive dans un appartement avec la personne qui m'a vraiment fait sortir d'un trou noir et profond, et grâce à laquelle j'ai appris de nouveau à connaître la joie de vivre.

Si vous avez des questions ou curiosités vous pouvez demander mais je pense pas que ça soit trop compliqué à lire

Mais du coup, alors... Franky est au courant de l'existence de cette personne ?




Blague idiote à part, comme les autres : bravo d'avoir réussi à t'en sortir. J'ai connu un truc vaguement similaire avec une jolie madame qui s'est intéressée à moi sans raison claire*, sauf que je n'avais absolument aucune circonstance ou évènement traumatisant qui aurait pu expliquer ma, euh, dérive. J'ai juste été un ado un peu plus con que la moyenne, et de fil en aiguille...


*bon depuis, je pense que par moment elle regrette, mais c'est trop tard

[Bah]

La fille qui nous fait un intro pour expliquer la banalité de son texte, juste avant de raconter la descente aux enfers .

Mais j'aime bien les histoires qui finissent bien .

Ouais enfin, t'as vu avec qui elle termine ?

[cosmicsoap]

Bravo pour ces vies que les canards viennent nous raconter. Je viens les lire de temps à autre et je trouve ça hyper courageux.
Free hugh.

[Wobak]

Bravo à toi, ça n'a pas dû être facile tous les jours...

[Awake]

Merci pour le partage Biscuit !

Et la vache, ton niveau de français pour quelqu'un qui a commencé il y a quelques années, impressionant

[JPS]

Cette descente aux enfers !
Merci pour ce témoignage Biscuitkzh.
Vraiment cool que tu t'en suis sortie et que tu sois heureuse.

Et puis quand je vois le niveau de ton français, mamma mia, ça laisse rêveur.

[Biscuitkzh]

Ah merci tout le monde !

[Zonderziel]

Merci pour le partage, c'est très intéressant.

il est cool se topic, ça permet de mettre des histoires sur les gens de réfléchir mieux sur pourquoi/comment on interagit avec eux. Ca rajoute de l'humain.

Sans avoir à se rincer la tronche avec eux pour les connaître mieux que sur le forum.

[Jeckhyl]

Moi ce qui m'a fait cogiter toute la journée (sans blague) c'est qu'on a tous des petits mots gentils, mais si on avait croisé Biscuitkzh alors qu'elle était bien au fond de sa dépression, on lui aurait certainement juste dit "t'es chiante" (parce que c'est malheureusement vrai que quand t'es dépressif, t'es chiant). Et ça, ça me turlupine un peu.

[acdctabs]

T'es chiant.

[Captain_Cowkill]

Moi ce qui m'a fait cogiter toute la journée (sans blague) c'est qu'on a tous des petits mots gentils, mais si on avait croisé Biscuitkzh alors qu'elle était bien au fond de sa dépression, on lui aurait certainement juste dit "t'es chiante" (parce que c'est malheureusement vrai que quand t'es dépressif, t'es chiant). Et ça, ça me turlupine un peu.

Non.

[Biscuitkzh]

Moi ce qui m'a fait cogiter toute la journée (sans blague) c'est qu'on a tous des petits mots gentils, mais si on avait croisé Biscuitkzh alors qu'elle était bien au fond de sa dépression, on lui aurait certainement juste dit "t'es chiante" (parce que c'est malheureusement vrai que quand t'es dépressif, t'es chiant). Et ça, ça me turlupine un peu.

Pas forcement. Ca depend de pas mal de choses des deux côtés, je pense.

Après je pense que rester proche de quelqu'un qui souffre de depression n'est pas facile pour tout le monde et c'est legittime de decider de partir.
C'est pas ça dans mes histoires qui m'a gênée. C'est le fait que j'ai été traitée comme si j'hallucinais, que c'était pas vrai que j'avais de problèmes, que j'étais juste stressée comme l'est tout le monde.
La cerise sur le gateau c'est que ça venait d'une personne avec laquelle j'avais passé la moitié de ma vie et qui aurait dû me comprendre le plus, et d'une autre qui m'a fait sentir comme si c'était moi le problème et que j'étais la cause de toutes ses misères.

[Kriegor]

J’ai et toujours eu une vie facile, et plutôt merveilleuse. Mais l’exercice m’amuse alors voici :

Spoiler Alert!

Ma vie de 0 à 4 ans, l’âge dont je ne me rappelle rien
De 0 à 4 ans, je ne me rappelle de rien. Tout juste sais-je de source sûre (aka ma mère) que j’étais déjà parfait. J’étais même « un cadeau du ciel » et « le plus beau bébé sur terre » (3,8 kg à la naissance, on m’appelait Tarass Boulba). Je suis né dans une famille aisée et n’ait qu’un frère aîné, qui est autiste (il travaille aujourd’hui en ESAT). J’ai donc toujours été le chouchou, on m’a toujours tout passé (et couvert de cadeaux).

Ma vie de 4 à 11 ans, l’âge de l’adulation
De 4 à 11 ans, tout me réussit. J’apprends à lire et écrire à 4 ans en observant ma mère instruire mon frère aîné. Je découvre l’orgue à 5 ans puis passe au piano et rentre 2 ans plus tard au conservatoire sans avoir besoin de l’indulgence du jury (no rage Franky Mikey). Mon père adorera me faire jouer devant ses connaissances (il a toujours aimé se la péter, lui et moi on est très différent). J’ai l’oreille absolu. En moins de 5 ans, j’atteins le dernier cycle de solfège et apprends en compagnie d’adultes. Pour ma part, je préfère faire montre de mon talent sur les jeux vidéo où j’ai déjà un niveau international. Je ne perds (ni ne dispute) aucune compétition ! Pendant toute cette période de ma scolarité, je serai 1er de la classe avec une moyenne > à 9,5/10. Les filles me kiffent, les garçons m’envient, les professeurs m’admirent. On me félicite quotidiennement. Je me sens légèrement le centre du monde.

Ma vie de 11 à 17 ans, l’âge où je ne veux que jouer à des jeux vidéo
De 11 à 17 ans, moi je veux que jouer à des jeux vidéo. Je trouve la force de décevoir mes parents et arrêter le piano parce que la musique c’est nul. Je refuse toute inscription à une activité sportive (parce que le sport c’est nul). J’en ai marre d’étudier aussi (c’est nul). J’ai tellement d’avance que mes notes n’en pâtiront qu’au lycée. Je suis inapte socialement, n’ai que des amis qui discutent jeux vidéo toute la journée, ne fais que des sorties cybercafé, n’invite que pour jouer à des jeux vidéo. Bien sûr, je me masturbe (j’ai commencé à m’éveiller sexuellement très tôt, vers l’âge de 8 ans), environ 4 fois par jour, mais n’ai pour autant aucun désir de sortir avec une fille ou un garçon.

Je commence d’ailleurs à cette période, très inconsciemment, à étouffer mon attrait pour les hommes. J’ai une technique imparable. A chaque fois que je vois un corps masculin qui me fait de l’effet, je meuble mon fantasme en l’imaginant s’ébattre avec une personne de sexe féminin. Ce qui me conduira à un autre fantasme : être une femme.

Ma vie de 17 à 22 ans, l’âge de la boule au ventre et du cœur trop gros
A 17 ans, je tombe enfin amoureux d’une fille de 2 ans ma cadette. Elle est grave jolie. Conscient que je ne suis pas branché, je me remets au sport, achète des CD de rap et repense ma garde-robe. Après un an de timides échanges à l’arrêt de bus et 3 maladroites propositions pour faire un truc ensemble, je finis par accepter que je ne l’intéresse pas. C’est la désillusion. Je me rends compte que la perfection n’attire pas forcément.

Le bac en poche (grâce à l’argent de mes parents et les cours particuliers qu’ils me payaient vu que je séchais tout le temps), je rentre en classes préparatoires pour matheux (grâce à l’argent de mes parents et une école privée qui ne se souciait que de ça). Ça ne marche pas bien sûr. Je n’aime pas étudier. Je retombe amoureux. Ce n’est toujours pas réciproque. Cette année est malheureuse.

Je prends la porte de sortie classique des branleurs de prépa : la fac (de sciences). Je rencontre une fille. Je l’aime. Elle non plus. Je passe 3 ans à l’aimer tout seul de mon côté. Ces expériences ont le mérite de me pousser à me normaliser. Je me sculpte, je mets de belles chemises cintrées, je commence à me trouver vraiment hot. Je suis clairement mon idéal masculin. Et je commence à plaire. Je repousse des propositions de femmes et d’hommes que, avec le recul, j’aurais dû accepter, mais je rêve à mon idéal d’amour chevaleresque.

Pour l’anecdote, je consomme ma première bière vers 20 ans. Une fille que je ne connais pas prend pitié de moi et me montre comment utiliser un décapsuleur. Pas du tout la honte.

Ma vie de 22 à 27 ans, l’âge de la vie en couple
A 22 ans, je rencontre une fille que je trouve très mignonne, et qui me trouve très mignon. Appelons là Jolicoeur. Je fais mon premier baiser. Jolicoeur a 20 ans et déjà plein d’expériences, je parviens tant bien que mal à cacher que je n’en ai aucune. Nous nous installons et baisons comme des cochons.

Les 2 premières années, je veux quitter Jolicoeur. Je me rends compte qu’être en couple m’enlève trop de temps de jeu vidéo. Ca me frustre. A de nombreuses reprises, je me convaincs de lui annoncer notre rupture. Mais n’y parviens jamais. Désarmé, à chaque fois, par son grand sourire lumineux, à la place je lui dis que je l’aime.

Les 2 années suivantes, je me suis persuadé que c’est trop tard. Jolicoeur a déjà passé tellement de temps avec moi. Si on se sépare, j’ai peur qu’elle ne s’en remette pas et mette fin à ses jours. Je décide donc de tout faire pour la rendre heureuse.

La cinquième année, je veux lui faire l’amour jusqu’à la fin de nos jours, et avoir une fille qu’on appellera ou Kasumi ou Jill (son choix parmi les 2). Elle me quitte.

Ma vie de 27 à 33 ans, l’âge où je suis papa d’une petite peluche
Jolicoeur m’a quitté, mais elle m’a laissé Truffle, une petite peluche que nous avions achetée ensemble et que nous chouchoutions. Je suis papa quand même et Truffle n’est pas chiante. Elle aime les jeux vidéo et les superhéros, tout comme moi.

J’essaie de me changer les idées en allant passer quelques jours à Paris avec ma meilleure amie de l’époque. J’y vais pour jouer avec elle à Gears of War, et elle, elle m’avoue qu’elle est amoureuse de moi. Je ne suis pas amoureux d’elle, mais je n’arrive pas à lui dire. Je la laisse coucher avec moi. Je la quitterai quelques jours plus tard.

Grâce aux jeux vidéo, je fais une autre rencontre : une très belle fille beaucoup plus jeune que moi. Elle est mariée mais quitte son mari pour moi. On vit quelques mois ensemble. Elle découvre une vie de libertés dont sa précédente histoire l’avait privée, et grâce à ça, s’affirme et s’émancipe de notre univers geek. Je la laisse filer.

A cette époque, mon désir pour les hommes m’obsède de plus en plus. J’ai tellement envie que j’en perds le sommeil. Finalement, lors d’une soirée à l’hôtel (ah oui, à ce point de l’histoire, je suis technico-commercial depuis 3 ans), je passe une annonce en ligne. En 48H, je reçois une vingtaine de propositions. Je découvre l’amour avec les hommes. Ces expériences me feront l’effet d’une renaissance. Sur un plan sexuel, bien entendu, mais aussi intellectuel. Je découvre ce monde d’oppressions et de stigmates et, derrière, la vérité.

Je me questionne également sur mon identité. Je réalise que je fréquente principalement des restaurants où il n’y a que des femmes (qui me pensent gay), je fais des courses de femmes, je regarde des teen drama sur mon canapé en pleurant, on échange avec ma tante dessus, je suis conciliant dans tous mes rapports et je plais beaucoup aux hommes dominants. Je me passionne alors pour les études de genre et la formation des stéréotypes.

Ma vie de 33 à 36 ans, l’âge des projections sans i-frames
A 33 ans s’offre à moi une opportunité professionnelle interne que je n’ai pas souhaitée mais que je ne peux pas non plus refuser. Je suis obligé de travailler plus. C’est tout nul. Je me mets à faire plus de sport aussi, parce que je veux continuer à me masturber devant la glace et pouvoir jouer aux jeux vidéo jusqu’à 100 ans. Et aussi parce que j'ai des hémorroïdes et que je voudrais qu'elles me lâchent. Mais avec un travail qui me prend jusqu’à 50H par semaine, il ne me reste plus que quelques dizaines d’heures pour jouer et parler de jeux, et je ne veux pas jouer moins de 20H par semaine. C’est mon plancher, seuil en-dessous duquel je suis malheureux.

Seulement je n’ai toujours ni Jill, ni Kasumi, juste Truffle (et Lotti, son frère venu s’ajouter à ma petite famille). A chaque fois que je pars travailler, je lance dans la pièce avant de partir « Papa s’en va nous chercher de l’or ! Amusez-vous bien ! ». Et je pars. C’est ma morning routine. Mais je sais qu’il n’y a pas de nous et de vous en dehors du cadre de mon imagination. Quand je rentre, personne ne me sert jamais dans ses bras. Je suis tout dilemme. Si je veux fonder une famille, il faut que je m’investisse dans la recherche de l’âme sœur puis dans cette relation. Mais peut-être que je ne suis pas fait pour ça. Peut-être que ma vocation, c’est de jouer aux jeux vidéo. Je ne veux regretter ni l’un ni l’autre.

Ma vie future
J’ai plein de projets que je veux réaliser. Je sais que certains d’eux devront attendre un changement de situation. Sans ordre particulier :

• Je veux faire un jeu vidéo de rôle pornographique centré sur le catch. J’ai déjà noirci un tas de pages dessus.
• Je veux écrire une série de romans d’heroic-fantasy. J’en ai déjà écrit 2 mais ils ne me plaisent pas. Je veux tout refaire. Je voudrais être écrivain à plein temps.
• Je veux jouer aux jeux vidéo, pour le meilleur et pour le pire, jusqu’à ce que la mort nous sépare.
• Je veux continuer à partager ma passion pour les jeux vidéo en général et les beat’em up en particulier.
• Je veux re-aimer quelqu’un de toutes mes forces, et si personne ne me trouve, je veux continuer à m’aimer de toutes mes forces aussi. Et me suffire.

Et voilà, juste de faire ce point sur ma vie, j’ai des larmes aux coins des yeux. Quelle gonzesse ! ^^ Mais que j’arrive ou pas à réaliser mes projets, je suis confiant d’une chose : c’est que ma vie sera toujours merveilleuse.

[Ventilo]

En fait ce qui m'a le plus surpris c'est '' l'addiction'' aux jeux vidéo.

[Pouetster]

merci pour ce partage... c'est pas une reponse auto, j'ai tout lu jusqu'au bout, et je ne sais quoi dire d'autre.

[Jeckhyl]

Et visiblement, Kriegor, qui aurait pu faire de ce parcours un gros récit larmoyant, fait l'effort de nous montrer qu'il ne veut pas de ce genre de réactions .

[Captain_Cowkill]

Merci pour le partage, encore une vie pas simple...

[acdctabs]

La masturbation et les jeux vidéo, une vraie vie de canard