Qui fait au moins autant de bruit que son ER6.
Le "BROUUUUUU" insupportable.
Dernière modification par Vlad ; 25/07/2019 à 08h43.
En bon geek il se sera tourné vers le MP3
Envoyé par rapport de la Délégation générale à la langue française et aux langues de France
A non chez ducat les seuls endroit où les vis tiennent c'est dans la conception.
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C'est en juin le rassemblement de Cavalaire. Expert HD.
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Vous en saurez plus au prochain épisode ... enfin surtout quand je l'aurai récupéré le WE de la semaine prochaine avec photo à l'appui :moreteasing:
Un dernier acheteur potentiel ce soir qui va voir la kawette, je fais mon choix sur l'acheteur, et je dis au revoir à l'une pour dire bonjour à l'autre la semaine prochaine.
Avec un pot Akra full barouf
La quintessence même du combiné laxatif+nauséeux
EDIT : allez si, j'vous en parle, parce que quelque part, c'est drôle. Enfin, moi ça m'fait marrer maintenant. C'est une sorte de Randy, d'un genre nouveau.
J'suis allé essayer un SV650. Là, hier. Avè la chaleur et le Groudon Noir qui agresse les semelles de chaussures.
Bref. Vous savez de quoi je parle.
Le mec est un collègue de mon père (mécano avion), bien sympathique, qui a acheté la SV pour sa femme, mais vu qu'il lui a engendré une seconde descendance, la SV va beaucoup moins rouler. Un gosse, mamie gère. Deux gosses, ça dégénère
On parle du permis de Madame crAsh (qui n'aura jamais lieu), me demande comment ça se passe, tout ça...la routine.
On va faire un premier tour ensemble, et grâce à nos Sena, on a pu parler pendant le roulage, sans avoir à faire du morse sur le casque du copain. La brêle roule vraiment bien, fait un beau p'tit son grâce à son pot SC, et la selle brûle le cul juste ce qu'il faut, tandis que les poignées de maintient passager permettent de demander une greffe de peau de paume en toute quiétude aux Quinze Vingts.
On fait un tour d'une petite quinzaine de minutes en duo, et il m'explique l'historique de la motocyclette. Tutti va bene.
Après ces quinze petites minutes, de retour dans sa cour, il me dit "Voilà, maintenant tu vas l'essayer tout seul. Fais pas le gros connard, et ça va passer tout seul, mec."
Je me lance. J'adore toujours autant cette brêle. Le V2 est franchement agréable à bas régime, mais ne rechigne pas trop à faire de l'escalade dans les tours. Par contre, ça brûle vraiment le trou d'balle cette selle. J'ai le slibard très chaud, et les gonades fort détendues. Pis j'ai les cuisses au chaud sur la ferraille du réservoir. Mais bon, j'teste une moto, donc ça passe en second plan.
Je roule une petite vingtaine de minutes seul. J'appelle Madame via le kit blue tousse, même si c'est pas bien. Je fais un p'tit complément d'essence avant de rentrer lui refiler sa brêle...et j'me dis de plus en plus que j'vais la lui acheter.
La station essence pue sa race grave. Y'a un gros camion qui fait le plein de mazoil, et M'sieur Gontrand qui vient faire le plein de sa Jag' et qui regarde le compteur/prix plutôt que sa trappe à essence, et il en fout partout...
Je commence à tourner de la tête, mes p'tites jambes affaiblies dernièrement commencent à flancher, la chaleur n'aide pas... Je fais 5 m, et je me fou à l'ombre. Je bois dans mon camelback, et ça va de suite mieux. Putain de températures, c'est relou. L'équipement noir aussi c'est nul dans ces cas-là. Mais pourquoi le matos motard, c'est quasi toujours du truc de gothique
Bref, je bois, je souffle, je fais un break de 3 minutes et je repars paisiblement.
Sur le trajet, je prends mesure des 40°C sur laggle. J'arrive malgré tout à bon port, sans encombre.
Je me pose, je fous la béquille, j'ouvre le blouson, et je sens le bordel arriver.
La tête tourne, j'ai mal au coeur, les jambes sont en coton...je tombe un peu à 4 pattes (les protec de genoux sont super efficaces !) et j'ai pas le temps de virer le casque que j'vous l'donne dans l'Emile : je dégueule dedans. Et pas qu'un peu. Le geyser frontal à faire palir un nouveau né. Visière encore semi fermée. Et la bavette anti-remous installée, histoire de garder le maximum de bonheur dans le casque.
De par le fait, je me retrouve pris au piège, façon Harry Potter avec sa bulle d'eau autour de la tête.
L'air manque, je détache la jugulaire, je dégage le casque, et j'en rajoute une petite couche. La planète arrête de tourner pendant quelques secondes, et là, la meilleure phrase de l'année tombe. La pitchoune de 4 ans, me regarde, observe son père et balance "Comment il fait caca avec la bouche ?"
Elle m'a tuer sur place, j'me suis marré comme un con, quasi jusqu'à étouffement, et vu que j'étais déjà pas très frais, j'ai mis la troisième couche sur le marbre Portugais. Tellement fort que ça a rebondi sur le moteur chaud de la SV.
Pour re-détendre l'atmosphère j'explique que j'ai rencontré ma femme dans des circonstances similaires (elle m'a bourré la gueule, j'ai dégueulé dans le jardin, j'ai dormi, j'l'ai épousée quelques années plus tard).
Et là, y'a ma femme qui ajoute "Bon Doudou, maintenant que t'as essayé la moto, que tu as vomi...j'en conclus que tu l'adoptes ? Comme moi ? Tu sais qu'un simple "OUI" aurait suffit, hein ?"
Moi j'ai bien aimé cet essai.
Bizarrement, en rentrant dans la Pixo, c'est Madame qui a conduit...moi j'ai dormi. La SV n'est pas encore à moi, mais le fait de lui dégobiller dessus doit poser une sérieuse option, non ?
Dernière modification par crAsh ; 25/07/2019 à 15h23.
Envoyé par Kahn Lusth
Par contre, j'ai vraiment du mal à rattraper l'intérieur du casque...et le micro est mort
Envoyé par Kahn Lusth