[CPC Gift] - Les Aventuriers de la Calypse : avec du vrai RPG made in Baalim

[SiGarret]

Scrutant les environs, baalim découvre avec joie la présence d'un vieux cd de Glen Medeiros et d'un pare-choc de clio doté d'un fort beau revêtement plastique grisâtre.
S'emparant du loot miraculeux, il constate avec stupeur que le pare-choc semble attaché à un truc suspect qui traîne au sol.

Tirant de toutes ses forces (réduites au réveil d'une gueule de bois colossale), il ramasse SiGarret, vieux sage et dictateur à ses heures perdues, qui gisait au sol.

Après l'avoir épousseté et lui avoir collé quelques baffes (avec l'aval des crevards présents aux alentours, cela va sans dire) pour le réveiller, il attend désormais que le big Boss reprenne -difficilement- ses esprits.

AAAaaaaaaahhhh ... Quelle migraine....

Baalim ?
C'est bien toi ?

Mais ... où sont tes cheveux ?

[Baalim]

AAAaaaaaaahhhh ... Quelle migraine....

Baalim ?
C'est bien toi ?

Mais ... où sont tes cheveux ?

J'ai... j'ai fait un bon deal avec Nicolas Cage. Il en avait besoin pour un tournage.

[Fizdol]

Près de l'autoroute, Diwydiant a commencé à prier en regardant le lointain. Le reste du groupe fait l'inventaire de ce qu'il lui reste.
Tandis que Ruvon tente d'accorder sa guitare à deux cordes, Archer tapote son bras mécanique, abritant son IA. Une lumière s'allume.

" Remise en marche des systèmes vitaux, dit Nephtys, l'IA militaire.
- Neph', tu peux me dire où on est ? lui demande Archer.
- Mise à jour du système, veuillez patienter.
- ... mise à jour de ... ? ... quelle mise à jour ?
- Installation en cours. 1%. Veuillez patienter.
- ... Nephtys arrête ça.
- Installation en cours. 1%. Veuillez patienter.
- Mais ... (Archer tente de redémarrer son bras), non non, pas de mise à jour, pas maintenant !
- Installation en cours. 1,1 %.
- ... tu te fous de moi ?
- Veuillez patienter. "

Alors que Archer hésite à s'arracher le bras, des cendres viennent se déposer sur son épaule.
L'incendie géant se rapproche.

[Fizdol]

Le temps passe, les flammes crépitent, les oiseaux cuisent et tout le monde n'a pas encore décidé ce qu'il allait faire.

Mais l'incendie approche, il va falloir se décider.

[Harvester]

Burn 'em all !

[Baalim]

Burn 'em all !

Juste à point. Les survivants auront peut être faim.

[Maalak]

Ben, pendant que le prêtre fou fait les prières à son dieu, je vérifie bien qu'il n'y a rien sur la route, ni qui arrive d'où que ce soit et s'il n'y a pas de bébête bizarre qui semble attendre de l'autre côté, je traverse rapidement la route, qui fera coupe-feu, tiens.

[Diwydiant]

(juste pour qu'on soit tous sur la même longueur d'onde : on joue par MP ou directement ici ? Car ma prière était mon action RP)

[Fizdol]

Par MP, comme ça c'est plus sûr.

[Melcirion]

(juste pour qu'on soit tous sur la même longueur d'onde : on joue par MP ou directement ici ? Car ma prière était mon action RP)

Par contre tu as un bonus moi je peux repondre qu'a 5 personnes max pas 6

[Diwydiant]

Par contre tu as un bonus moi je peux repondre qu'a 5 personnes max pas 6

Il faut soit éliminer quelqu'un, soit passer par autre chose, alors... Un tchat Discord ?

[SiGarret]

Yes !

Fizdol vient de m'annoncer que j'ai gagné la Calypse, un enchaînement malheureux pour vous m'a fait fermer les yeux au moment où une impulsion mortelle était déclenchée, la JaNMaSS, avec son éclair en Rouge et Noir qui arrête le cerveau de celui qui l'aperçoit.

J'ai donc cheminé tranquillement jusqu'au puits, marchant de ci de là sur vos dépouilles puantes.

Le puits était rempli de packs de bières, de suédoises décontractées, de barbecues et de fromage non périmé. Il y avait aussi des CD de Métal, 267, un par déclinaison de ce genre musical, je les ai enlevés pour faire de la place.
Et aussi la meilleure console de tous les temps : la ................................... (complétez vous-même).
J'ai soigneusement verrouillé le couvercle derrière moi. Je me confine OKLM.

Cette Calypse 2 la suite aura eu le mérite d'être brève, et nous laisse un goût d'inachevé et d'aventure épique.

C'est presque aussi bien que la trilogie du Labyrinthe.
Merci Fizdol.

[Fizdol]

* SiG se réveille *

[Fizdol]

SAISON 2, EPISODE 1

Dans le désert. Deux silhouettes apparaissent sur le haut d’une dune.

« Je te dis que c’est par là, dit Flad.
- Oui mais j’ai jamais dit que …, répond Baalim avant de comprendre que Flad se parle à lui-même.
- Première à gauche après le feu j’avais dit, enchaine Flad.
- Quel feu ?
- Quelle gauche ? »

Baalim s’éloigne légèrement de Flad, pas rassuré. Il se retourne et observe en contrebas le reste de son équipe. Il hésite un instant à se suicider, puis reprend son exploration des lieux.

Harvester, au pied de la dune, est assis en tailleur. Son troisième oeil mutant grand ouvert, il semble méditer. Sig, qui analyse la carte magique pour estimer la direction à prendre, lui jette par moment des petits regards de dégout. Ookami est autour. Il balise du regard, persuadé que le danger est partout.

« Il me fait flipper, glisse discrètement Ookami à Sig.
- Flad ?
- Non, Harvester. Flad il est débile mais inoffensif. Mais l’autre là avec son oeil sur le front …
- Je juge pas, lache Sig. Il pourra nous être utile.
- Ah ok … moi je juge en tout cas. », conclut Ookami.

Déboulant du haut de la dune, Flad et Baalim reviennent, conquérants, de leur exploration.

« J’ai trouvé une fiole de feu grégeois ! Crie Baalim.
- Et moi un petit cookie sec ! » Hurle Flad, encore plus heureux.

Ookami contemple la fiole de Baalim avec jalousie. Il annonce qu'il va lui aussi fouiller les alentours, on sait jamais. Alors qu’il s’éloigne, Flad semble contrarié.

« Et quoi il explore pas avec nous mais tout seul ?, demande Flad.
- Peut-être il nous aime pas ?, se répond Flad.
- Peut-être juste toi !
- Ou peut-être il cherche à nous trahir !
- A nous tuer !
- A nous piquer notre cookie !
- L’enculéééééé ! »

Sans attendre, Flad dégaine son pistolet et vise Ookami. Mais Sig, qui avait repéré l’engueulade interne de Flad, bondit immédiatement et plaque Flad au sol. Puis il se met à … le chatouiller sous les aisselles.

« Licorne ! Licorne !, lui répète Sig, allez calme-toi, il t’a rien fait Ookami. »

A force de petits rires aigues, Flad se calme. Il se redresse, sourit à Sig et remet la sécurité sur son arme. Au même moment, Harvester lui envoi un crochet en plein front. Flad titube, Harvester lui remet un uppercut. Flad s’écroule au sol, en sang.

« Que ça te serve de leçon ! On attaque pas les gens de son groupe !, lui crie Harvester.
- Et du coup tu montres l’exemple c’est ça ?, Demande Sig.
- Bah écoute, dans le vie y’a ceux qui font des chatouilles et ceux qui pètent des gueules. Et moi, j’ai des gants de boxe. »

Alors que Ookami revenait vers le groupe pour remercier Sig et Harvester, il met le pied sur une tapette à souris géante. Le piège se referme sur lui et il tombe à la renverse.
Le groupe se précipite vers Ookami. Baalim ouvre la mâchoire mécanique et tire son fidèle compagnon du piège.

« Ca va, t’es entier ?, demande Baalim.
- Ouais, pas de stress, ça m’a juste pincé, ça va je … »

Ookami ne finit pas sa phrase : il sent quelque chose dans le bas du dos. Il soulève son costume noir blindé et découvre une plaie béante, ensanglantée.

« Ah bah si en fait …., lache Ookami, pas très au point.
- Bon on a pas le temps pour ça, intervient Sig. On bouge.
- Attends, je veux juste me reposer un peu là, demande Ookami.
- Ok, lui répond Sig, mais nous on bouge. Si tu préfères crever tout seul, c’est ton choix.
- … q-quoi ?
- On est pas ensemble pour longtemps. Ou alors tu te bouges et tu prouves que tu fais partie du groupe. »

Sur ses mots, Sig part en direction de l'Ouest. Le groupe se regarde ... puis se décide à le suivre.


——
Flad perd 2 PV.
Flad mange son cookie sec car il n'a plus de place dans son inventaire. Il récupère 0,5 PV.
Ookami perd 2 PV.
Baalim récupère une petite fiole de feu grégeois.

[CHbox]

Bouarf ça commence fort chez vous.

[Baalim]

Le truc con, c'est qu'on ait pas trouvé de serpillière pour nettoyer Ok4mi parce que là, il est un peu dégueulasse et il en fout partout sur la route.

[Fizdol]

SAISON 2, EPISODE 1

Dans les marais, le groupe a décidé de ne pas rester sur place.
Mais ils continuent d’émerger douloureusement de leur gueule de bois de 4 ans.

Evilblacksheep en tient d’ailleurs une sévère. Entre le baragouinage de Rom Taka et les tambours qui résonnent dans ses tempes, elle se mange toutes les branches sur son passage. Willyyy apparait près d’elle.

« Tu t’en sors princesse ?, lui demande Willyyy avec une expression sortie des années 80.
- … q-que … quoi ?, lui répond Evil.
- Ouais pareil, bon je pars devant en exploration. Machiavel dit qu’il y a une cabane au loin. Vous criez si y’a un coup de stress ? »

Et sur ses mots, Willyyy, confiant dans son cul bordé de nouilles, file à travers vents et marais.
De son côté, Woshee rejoint Machiavel qui vient de massacrer une horde d’hommes poireaux. Ducon, son fier destrier, le suit quelques mètres derrière.

« Et bah tu les a bien défoncé, bravo.
- Taper, répond Machiavel.
- Oui, exactement … ah c’est quoi ça ?, demande Woshee.
- Arme ?
- Oui, on dirait un javelot ... fait en fonte. Vas-y prend-le, c’est cadeau.
- Pour moi ?
- Ah oui, ça me fait plaisir, lui glisse Woshee.
- Ami ! Répond Machiavel en ramassant l’arme.
- De rien, sourit Woshee. Et du coup, en tant qu’ami, je voudrais te parler de Willyyy.
- Willyyy ?
- Oui, tu te souviens de ton accident à la tête ? Woshee se rapproche de Machiavel. C’était avec lui que t’étais parti à la chasse.
- … Willyyy ?
- Et oui, et d’ailleurs …
- HEY WOSHEE ! »

Woshee se retourne pile au moment où Dragati lui explose sa vitre blindée dessus. Woshee fait un vol plané et finit la tête dans la boue et les viscères d'homme-poireaux.

« Ça c’est pour mon Rom Taka enfoiré !
- … qu-quoi ? Demande Woshee en se remettant vaguement debout.
- Quand Rom Taka pissait le sang dans la grotte, tu t’es barré comme un lache !
- Pas du tout, je … »

Dragati lui redonne un coup de vitre blindé. Woshee, bien protégé, encaisse le coup sans prendre de dégâts. Mais il tombe de nouveau la tête dans la boue. Dragati en profite pour attraper l'arbalète que Woshee a fait tomber.

« Et ça je garde ! J’ai pas envie de me prendre un carreau dans la nuque en plein combat ! »

Alors que Dragati s’éloigne, Evilblacksheep et Rouxbarbe débarquent, alertés par le bruit. En arrivant, Evilblacksheep découvre à ses pieds des lunettes thermiques. Elle les attrape. Woshee se relève, engourdit.

« Putain mon arbalète … en plus je venais de trouver une baïonnette dans les fourrés.
- Il s’est passé quoi ?, demande Rouxbarbe.
- Taper-vitre-boum, répond Machiavel.
- C’est Dragati il a pété un plomb. Il est fou ce mec, dit Woshee.
- Dragati taper paske Wouchie parti quand Rom Taka mort », articule Machiavel.

Tout le monde se regarde, étonnés d’autant de mots d’un coup dans la bouche de Machiavel.
Machiavel sourit puis pose son javelot sur l’épaule.

« Partir cabane vite, dit-il juste avant de s’éloigner.
- Il a raison, dit Evil.
- Ah mais du coup on suit le grand débile ?, s’étonne Woshee. C’est une bonne idée ça ?
- C’est lui qui a la carte, répond Rouxbarbe. Et c’est lui le plus costaud. Et toi t'as plus d'arme. Oui c'est une bonne idée je pense. »

Sur ses mots, Rouxbarbe puis Evilblacksheep embrayent le pas à Machiavel.
Woshee s'enlève de la boue entre les dents, siffle Ducon pour qu’il le rejoigne, puis rejoint le groupe qui part en direction du Nord.


——-

Dragati récupère l’arbalète de Woshee.
Woshee récupère une baïonnette.
Evilblacksheep récupère des lunettes thermiques.
Machiavel récupère un javelot en fonte.
Willyyy, parti en exploration, arrivera le premier sur la prochaine case.

[CHbox]

Bien joué Dragati, justice pour Rom Taka

[Woshee]

Mais...mais....

[Flad]

Mais...mais....

Rdv au puit Woshee, on se vengera !

[Fizdol]

SAISON 2, EPISODE 1

Près de l’autoroute, Melcirion vomit. Et le groupe l'observe.

« Je pensais pas que c’était possible de vomir plus que son propre poids, s’étonne CHbox.
- Moi je pense qu’il en rebouffe discretos pour mieux le re-vomir ensuite, répond Maalak.
- …. ah ouais, donc t’es aussi dégeulasse que t’en as l’air en fait, lache Archer.
- Bah quoi ?, répond Maalak, moi c’est ce que je ferais. »

A quelques mètres d’eux, Diwydiant est à genoux, les bras levés au ciel. Il récite une prière en boucle.
Ruvon qui tentait d’accompagner la litanie du prêtre avec un air de guitare décide d’arrêter, Diwydiant ne faisant que changer de rythme toutes les phrases.

« Bon, tu me diras quand tu récupères tes points de QI mon concombre, j’ai mieux à faire, lache Ruvon à Diwydiant.
- … de Panurge, notre sainte gueule de bois claironne plus fort que les trompettes de Jericho. Mes amis, il …, continue de réciter Diwydiant.
- Ouais c’est ça. »

Maalak, qui a décidé de laisser Melcirion vomir tranquille, décide de partir explorer les environs avec CHbox. Ce dernier, en passant devant le morceau de glissière dont avait émergé Supergounou, décide de shooter dedans. « Parce que j’aime pas qu’on me parle mal » explique-t-il. Alors que ça fait marrer Maalak, un Coronaours bétonné surgit derrière eux.

Instinctivement, Maalak lui balance un coup de brosses à chiottes de combat dans la gueule, mais le monstre a le temps de lui arracher une partie de son gilet pare-balle. Alors que le Coronaours recule, l’épaule en sang, Maalak bondit et lui écrase violemment le crâne. La bête meurt lorsque Maalak lui arrache la carotide avec ses propres dents.

« Bien joué Godzilla, comme quoi sans ta muselière t’arrive à te battre !, crie Ruvon qui a observé le combat.
- Merci mon chou, répond Maalak en se relevant, fais gaffe par contre, je crois que t’as marché dans un truc. ».

Ruvon regarde au sol. Il vient de mettre le pied sur une pochette de liquide noir qui s’est répandu sur tout son mollet. Il attrape l’étiquette de la pochette et lit « attention, virus nécrosant, ne pas toucher ou avaler ou mélanger avec de la coriandre ».

A quelques mètres du cadavre du Coronaours, Chbox découvre sa tanière. Il la fouille avec Maalak. CHbox trouve un costard doublé de plomb, qu’il enfile directement. Un peu grand mais ça va. Maalak ramasse une Hallebarde de Trois Jours. Il décide de la garder et de se débarrasser de sa brosse à chiottes en adamantium. CHbox, qui avait prévu le coup, en profite pour la récupérer.

Près de l’autoroute, Melcirion a finit de vomir. Enfin, il a finit de « se purifier » comme il tente d’expliquer à Archer.

« C’est dans les Saintes Ecritures, ça me permet de concentrer.
- Oui oui bien sûr, lui répond Archer.
- Mais si si, ça renforce le corps contre les …
- Bullshit repéré, dit alors Nephtys l’IA de Archer, probabilité d’excuse foireuse : 98%.
- Ah, si c’est Nephtys qui le dit tu sais, c'est une IA militaire …, sourit Archer.
- C’est ça moquez-vous, vous serez bien content lorsque je vous sauverai le cul avec mon sort de Vomi-en-poudre-instantané. »

Diwydiant se lève soudain. Sa prière est finie. Il pointe l’Est avec sa lance du concombre.

« Dans cette direction mes Amis. J’ai été Guidé.
- On suit l’autoroute en fait, lache Maalak.
- Pas sur qu’on avait besoin d’un concombre pour prendre la décision, remarque CHbox.
- Faites-moi confiance mes petits brebis électriques.
- ... il est toujours comme ça ?, demande discrètement Archer à Ruvon.
- J’en sais rien, moi quand je l’ai connu il était encore prof. »

Guidé par le prêtre, mais mené par Maalak, le groupe suit l’autoroute et part vers l’Est.



——

CHbox récupère un costard doublé de plomb et ramasse la brosse à chiottes de combat en adamantium de Maalak.
Diwydiant est investit du pouvoir du Concombre, il gagne 1 en DEF pour le tour 2.
Maalak a récupéré une Hallebarde de Trois Jours. Son gilet pare-balles à perdu 1 DEF de façon définitive.
Melcirion a préparé un sort de Vomi-en-poudre-instantané, qu’il pourra lancer automatiquement en cas d’attaque surprise.
Ruvon a marché sur une poche de virus nécrosant. A partir du prochain tour, il perd 1 PV chaque fin de tour s’il ne trouve pas de remède.

- - - Mise à jour - - -

Et petit rappel, les groupes, personnages et stuff sont consultables ici : https://docs.google.com/spreadsheets...it?usp=sharing

[CHbox]

C'est comme ça qu'on gère, prenez-en de la graine les autres, on loot, on avance, et Ruvon va crever tout seul

Oserais-je déjà glisser un "merci Fozdol pour tout ce fun".

[Fizdol]

Mais je t'en prie.

[Maalak]

Je le savais, il ne fait pas le poids face à moi, le coronamachin.

Par contre, j'utilise ma hallebarde pour garder à distance l'autre avec sa jambe pestiférée. Les consignes disent bien "pas à moins d'un mètre", j'en mettrai donc deux.

[Fizdol]

et donc

Le Tour 1 est terminé.
A vos actions pour le Tour 2.

> Votre fiche personnage <

La carte :

Et donc, rappel :

- 1 action simple (explorer, se reposer, attaquer quelqu'un)
- 1 action RP qui vous inspire (de "je sifflote" à "je tente de voler ce truc à machin en lui faisant manger de la morphine")

+

Une décision de direction par groupe.

(et n'oubliez pas, les tours pairs se passent en fin de journée/nuit)

[Woshee]

On n'allait pas à la cabane nous ?

[Fizdol]

On n'allait pas à la cabane nous ?

Si. Mais vous pouvez pas avancer en diagonale, que horizontalement ou verticalement

EDIT : mais je me rends compte que la carte est confusante pour votre groupe. mybad. Je vais la modifier.

[Evilblacksheep]

Si. Mais vous pouvez pas avancer en diagonale, que horizontalement ou verticalement

EDIT : mais je me rends compte que la carte est confusante pour votre groupe. mybad. Je vais la modifier.

Du coup, ce coup ci, si on va encore a la cabane, on devrait y arriver cette fois

[Fizdol]

Exactement

- - - Mise à jour - - -

Hop :

[Baalim]

Si. Mais vous pouvez pas avancer en diagonale, que horizontalement ou verticalement

Damned, on fait du role play avec une :