Gigax
30/11/2012, 14h07
1er janvier 1936.
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Che feux revoiiiiiir ma Chermaniiiiiiie !
Ça, c’est la Grande Allemagne. C’est comme ça que mon bon Guillaume voulait étendre notre nation. Il a échoué, mais c’est pas passé trop loin et la prochaine fois, on va pas se rater. Pour vous faire un rapide topo des bienfaits de la civilisation allemande, je vais m’essayer à la fantaisie et l’uchronie en vous montrant ce qu’aurait été l’Europe si on avait gagné la guerre. La Grande Allemagne, c’est le rêve de tout bon Allemand.
À titre d’exemple, la Grande Allemagne, c’est pouvoir passer ses vacances à Marseille sans devoir supporter des ordures dans les rues parce que ces faignasses d’éboueurs font grève. En Allemagne, nous, on sait mater les grèves et ça file doux.
La Grande Allemagne c’est aussi la fin des socialistes, des communistes, des libéraux, bref, des gens qui pensent que la politique c’est utile. En Allemagne, nous, on sait mater les dissidents politiques et ça file doux.
La Grande Allemagne, c’est habiller tout le monde en salopette et en terminer avec ces métrosexuels hipster, le cancer de notre belle société. Et oui, en Allemagne — vous l’aurez certainement deviné — ça file doux.
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Oui, c'est à toi que je parle, Oscar.
En bref, les Allemands ils veulent une chose simple, c’est qu’on puisse parler la langue de Gœthe de Paris à Danzig et de Glasgow à Vienne. C’est tout. Et si à Moscou, ils veulent aussi, c’est pas un problème, on veut bien leur apporter la civilisation.
Sur ce, revenons à nos moutons. Ça, c’est moi. Werner Gigax.
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Je viens de Frankfurt sur le Main et j’ai toujours été dans la Wehrmacht. Après m’être battu contre les Français à Verdun, on a été botter le cul aux soviétiques sur le front est en 17. Grande année d’ailleurs. Ça s’est gâté après.
Mon rêve, vous l’avez compris, c’est conquérir le monde. Oh, c’est pas pour m’amuser ou pour faire du mal, vous méprenez pas. Si je veux me battre, c’est que l’Allemagne, elle a une destinée. On va me prendre pour un fou, mais Bismarck, il vient parfois me susurrer des petits mots doux. Et ça parle entre autre d’élargir un peu nos frontières. Alors je m’exécute. Si Jeanne d’Arc venait vous parler, vous l’écouteriez, non ? Bah moi c’est pareil.
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Mon héros
De quoi il me parle ? C’est plutôt simple. Bismarck, c’est un fin stratège. Et il sait plus de choses que moi, parce que depuis le ciel( 1) il peut tout voir. Une sorte d’omniscience. Il m’assure par exemple que les Polonais, et bien ils se battent encore avec des sabres sur des chevaux. Si c’est pas malheureux. Alors moi, je fais mes propres conclusions. Ça finit généralement par la fin de la Pologne et son rattachement à la Grande Allemagne. On n’est pas des monstres non plus, on va pas laisser nos voisins dans le besoin ! Je dois avouer que Bismarck n’est pas encore venu me dire la suite, mais chaque chose en son temps, n’est-ce pas ?
C’est bien beau, mais muni de mes simples visions, je fais comment pour changer le monde moi ? Pour les ignares du fond de la classe, un petit résumé d’histoire. Bon, j’ai déjà précisé qu’on avait eu un léger contretemps en 14-18 (ces putains d’Amerloques). Et après cette sale guerre, ça s’est empiré. Plus d’argent, plus de travail, plus de femme, l’Allemagne était ruinée. Mais de ces décombres fumants, y’a un type qu’a émergé. Le genre insignifiant. Petit, brun, faiblard. Et pourtant, contre toute attente, il a su s’imposer et en y’a trois ans, il a réussi à prendre le pouvoir.
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Le type en question
Et le type en question, il a un petit secret. Je passerai sous silence la façon dont j’en ai eu vent, mais ce secret, ça a suffit pour qu’il veuille bien que je travaille avec lui. Ou l’inverse… Bon, je dois l’avouer, son trip sur les juifs et tout, j’y crois pas des masses et ça me gène presque. Mais les Allemands l’adorent et finalement, j’ai besoin de lui parce qu’ils vont le suivre partout. Le 6 juin dernier, il m’a nommé Reichsmarschall comme ce gros porc de Göring et m’a filé le contrôle de toute la Wehrmacht. Depuis, je m’efforce de remanier cette armée délabrée et préparer le retour de l’Allemagne dans le concert des grandes nations.
PS : il paraît qu’un coup d’État a eu lieu en Italie. Un certain Tom Palmer, un vieil anglais, aurait renversé le Duce Charmidi et prit le contrôle de l’État. Ces évènements m’inquiètent…
PPS : Un jour, je vous donnerai peut-être son secret à Hitler.
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(1)Bon. Il paraît que ça dépend des convictions religieuses. Mais je suis persuadé que ça fait partie du complot des métrosexuels hispter. D’ailleurs, quand Dieu vient me parler, il m’assure que c’est lui le seul Dieu alors vos histoires d’Allah ou de pouvoirs de toutes les choses vivantes et ragnagna, je m’en cogne.
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Che feux revoiiiiiir ma Chermaniiiiiiie !
Ça, c’est la Grande Allemagne. C’est comme ça que mon bon Guillaume voulait étendre notre nation. Il a échoué, mais c’est pas passé trop loin et la prochaine fois, on va pas se rater. Pour vous faire un rapide topo des bienfaits de la civilisation allemande, je vais m’essayer à la fantaisie et l’uchronie en vous montrant ce qu’aurait été l’Europe si on avait gagné la guerre. La Grande Allemagne, c’est le rêve de tout bon Allemand.
À titre d’exemple, la Grande Allemagne, c’est pouvoir passer ses vacances à Marseille sans devoir supporter des ordures dans les rues parce que ces faignasses d’éboueurs font grève. En Allemagne, nous, on sait mater les grèves et ça file doux.
La Grande Allemagne c’est aussi la fin des socialistes, des communistes, des libéraux, bref, des gens qui pensent que la politique c’est utile. En Allemagne, nous, on sait mater les dissidents politiques et ça file doux.
La Grande Allemagne, c’est habiller tout le monde en salopette et en terminer avec ces métrosexuels hipster, le cancer de notre belle société. Et oui, en Allemagne — vous l’aurez certainement deviné — ça file doux.
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Oui, c'est à toi que je parle, Oscar.
En bref, les Allemands ils veulent une chose simple, c’est qu’on puisse parler la langue de Gœthe de Paris à Danzig et de Glasgow à Vienne. C’est tout. Et si à Moscou, ils veulent aussi, c’est pas un problème, on veut bien leur apporter la civilisation.
Sur ce, revenons à nos moutons. Ça, c’est moi. Werner Gigax.
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Je viens de Frankfurt sur le Main et j’ai toujours été dans la Wehrmacht. Après m’être battu contre les Français à Verdun, on a été botter le cul aux soviétiques sur le front est en 17. Grande année d’ailleurs. Ça s’est gâté après.
Mon rêve, vous l’avez compris, c’est conquérir le monde. Oh, c’est pas pour m’amuser ou pour faire du mal, vous méprenez pas. Si je veux me battre, c’est que l’Allemagne, elle a une destinée. On va me prendre pour un fou, mais Bismarck, il vient parfois me susurrer des petits mots doux. Et ça parle entre autre d’élargir un peu nos frontières. Alors je m’exécute. Si Jeanne d’Arc venait vous parler, vous l’écouteriez, non ? Bah moi c’est pareil.
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Mon héros
De quoi il me parle ? C’est plutôt simple. Bismarck, c’est un fin stratège. Et il sait plus de choses que moi, parce que depuis le ciel( 1) il peut tout voir. Une sorte d’omniscience. Il m’assure par exemple que les Polonais, et bien ils se battent encore avec des sabres sur des chevaux. Si c’est pas malheureux. Alors moi, je fais mes propres conclusions. Ça finit généralement par la fin de la Pologne et son rattachement à la Grande Allemagne. On n’est pas des monstres non plus, on va pas laisser nos voisins dans le besoin ! Je dois avouer que Bismarck n’est pas encore venu me dire la suite, mais chaque chose en son temps, n’est-ce pas ?
C’est bien beau, mais muni de mes simples visions, je fais comment pour changer le monde moi ? Pour les ignares du fond de la classe, un petit résumé d’histoire. Bon, j’ai déjà précisé qu’on avait eu un léger contretemps en 14-18 (ces putains d’Amerloques). Et après cette sale guerre, ça s’est empiré. Plus d’argent, plus de travail, plus de femme, l’Allemagne était ruinée. Mais de ces décombres fumants, y’a un type qu’a émergé. Le genre insignifiant. Petit, brun, faiblard. Et pourtant, contre toute attente, il a su s’imposer et en y’a trois ans, il a réussi à prendre le pouvoir.
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Le type en question
Et le type en question, il a un petit secret. Je passerai sous silence la façon dont j’en ai eu vent, mais ce secret, ça a suffit pour qu’il veuille bien que je travaille avec lui. Ou l’inverse… Bon, je dois l’avouer, son trip sur les juifs et tout, j’y crois pas des masses et ça me gène presque. Mais les Allemands l’adorent et finalement, j’ai besoin de lui parce qu’ils vont le suivre partout. Le 6 juin dernier, il m’a nommé Reichsmarschall comme ce gros porc de Göring et m’a filé le contrôle de toute la Wehrmacht. Depuis, je m’efforce de remanier cette armée délabrée et préparer le retour de l’Allemagne dans le concert des grandes nations.
PS : il paraît qu’un coup d’État a eu lieu en Italie. Un certain Tom Palmer, un vieil anglais, aurait renversé le Duce Charmidi et prit le contrôle de l’État. Ces évènements m’inquiètent…
PPS : Un jour, je vous donnerai peut-être son secret à Hitler.
____________________________________
(1)Bon. Il paraît que ça dépend des convictions religieuses. Mais je suis persuadé que ça fait partie du complot des métrosexuels hispter. D’ailleurs, quand Dieu vient me parler, il m’assure que c’est lui le seul Dieu alors vos histoires d’Allah ou de pouvoirs de toutes les choses vivantes et ragnagna, je m’en cogne.