Voir la version complète : Société Commerce et clients : Toxic bosse à la bibliothèque d'Arkham
Roland Flure
06/01/2011, 10h15
Depuis quelques temps le topic de l'entreprise me fait rêver seulement je peux rien y raconter. Ben ouais, j'ai quasiment toujours bossé dans le commerce (Microrapia pour être précis). Du coup les situations/répliques les plus folles que j'ai pu voir ou entendre, je les dois en très grande partie aux clients dont j'ai croisé la carte-bleue.
On doit quand même être pas mal à avoir bossé dans le commerce et je ne doute pas qu'il y a quelques malades qui y bossent encore parmi vous.
On va commencer doucement avec le gonze qui s'est pointé en nous demandant "le jeu avec Tom Cruise et le pistolet".
Après un certain temps à nous racler la soupière, on a fini par comprendre qu'il cherchait Time Crisis :o
Il y a eu aussi celui qui, à la sortie de la PSP, s'est pointé quelques heures après avoir acheté un jeu en gueulant que ce dernier ne fonctionnait pas.
En fait il avait broyé tout le bordel en plastique de l'UMD en pensant que ça faisait partie du conditionnement.
Grand classique avant le lancement (et même après en fait) de la PSP, beaucoup de monde nous a posé cette question :
- "Les jeux PS2 ils passent sur PSP ?"
- "Peut être en forçant très fort"
J'en ai encore pas sous le coude (comme celui qui s'est plaint que son jeu Dreamcast ne fonctionnait pas... sur son magnétoscope), mais maintenant c'est à vous. D'ailleurs vous avez aussi le droit de vous lâcher sur les vendeurs, après tout ils le méritent bien. Vous pouvez aussi parler des clients/vendeurs sympas quand même, on n'est pas des bêtes non plus.
Répondez maintenant !
DrGurdil
06/01/2011, 10h21
En fait il avait broyé tout le bordel en plastique de l'UMD en pensant que ça faisait partie du conditionnement.
:O
Y'a du niveau là quand même ^_^
Cet été je m'achète une wii et je cherche un cable pour pouvoir la brancher à mon écran d'ordi ou mon vidéoprojecteur. J'en vois pas mal sur le net mais j'ai la flemme de commander donc je me décide à aller jusqu'à la FNAC du coin (oui honte à moi, cailloux dans la gueule toussa toussa)
J'arrive au rayon jeux vidéo et demande au mec s'il a pas un câble VGA pour wii et là il me regarde bizarrement puis me sort comme pour essayer de se débarasser de moi en utilisant un jargon "technique"
"Nan ça existe pas ce genre de truc, parce que contrairement à la PS3 et à la 360 la wii n'a qu'une sortie analogique et pas numérique"
Bah oui ducon pour ça que je t'ai demandé un cable VGA et pas HDMI :|
Du coup je lui ai expliqué le principe du VGA et je lui ai collé sous le nez toutes les offres de câble qui existaient sur le net et je suis partis l'acheter dans un magasin "spécialisé" (entre guillemet aussi parce qu'il y en a des belles des fois aussi)
Ellierys
06/01/2011, 10h37
En fait il avait broyé tout le bordel en plastique de l'UMD en pensant que ça faisait partie du conditionnement.
:O
J'ai malheureusement pas d'anectdotes personnelles, n'ayant bossé que dans l'industrie, mais mon paternel en avait toujours une a raconter en rentrant du boulot, il était chef d'atelier carrosserie dans une succursale automobile...
Son grand classique, c'est le client qui appelle, sans se présenter et qui demande :
:) -"Bonjour, est-ce que ma voiture est prete?"
:tired: -"Heu... oui, elle l'est."
:lol: -"supayr merci !"
:rolleyes: -"J'vous en prie..."
Et il attendait sagement que le client se pointe tout content pour chercher sa bagnole, qui parfois (hasard oblige) était encore en travaux.
Le client gueulait logique, il expliquait sa démarche en la ponctuant d'un "que ca vous serve de leçon" et ca le faisait marrer.
Honnêtement, j'aurais été son client, il aurait pu être mon GCDJ :tired:
Y'a aussi tout les trucs inimaginables racontés par les petit vieux pour pas perdre la face, les tentatives de "on peut p'tetre s'arranger vous savez?" de certaines clientes:rolleyes:, les pannes insolubles, les types qui tentent d'arnaquer leur assurance, et enfin, les collaborateurs de la marque, qui veulent toujours tout, tout de suite.
Le grand classique :
- Vous pouvez me donner votre adresse e-mail?
- Oui c'est machin aérobasque orange.fr
- ...
Roland Flure
06/01/2011, 10h45
aérobasque
:O
http://tof.canardpc.com/preview/69554b60-055a-4db8-8439-328650bf220c.jpg (http://tof.canardpc.com/view/69554b60-055a-4db8-8439-328650bf220c.jpg)
superlag
06/01/2011, 10h47
-Vous avez une adresse mail?
-(moi, en tant que client), oui, supalag at machintruc .com
-pardon?
-supalag arobase machintruc .com
-ok
Je pense plus a un basque volant, genre superman avec un béret ^_^. Je bosse pour une marque de GPS connue, on a droit a tout : PomPom, TamTam etc... Je me souviens plus trop des conneries que j'ai entendu , mais y'a du stock.
Roland Flure
06/01/2011, 10h51
Je pense plus a un basque volant, genre superman avec un béret ^_^.
:o ^_^
Ah oui aussi :
- Votre ordinateur c'est un Windows ou un Mac?
- Oui.
:|
Ah bah ce serait un topic pour dolido ça.
Avec les clients qui demandent une télé "alaled" et qui possède "la internet", y'a de quoi faire.
DrGurdil
06/01/2011, 10h58
Ah oui aussi :
- Votre ordinateur c'est un Windows ou un Mac?
- Oui.
:|
En même temps ta question est aussi bien formulée que sa réponse :tired:
Un collègue qui me racontait a l'époque ou il était encore au téléphone, un abonne qui l'appelle pour des decos de temps en temps:
-puisque c'est comme ca et que ca marche jamais, je vais résilier.
-d'accord, je vous imprime le formulaire et que je vous l'envoie.
(temps de réflexion)
-euh non, finalement je vais attendre un peu de voir comment ca évolue.
Depuis le temps a passe et on a un lien qui permet de résilier un dossier immédiatement...
En même temps ta question est aussi bien formulée que sa réponse :tired:
Toi tu nous a déjà appelé :tired:.
Faut pas oublier qu'on s'adresse majoritairement a une clientèle âgée, du coup on essaye de faire simple.
Doniazade
06/01/2011, 11h04
- Bonjour monsieur le vendeur de Microtruc. Pouvez-vous me dire pourquoi ce jeu d'occasion est plus cher que sa version neuve ?
- Ah ben, je ne sais pas, c'est comme ça. De toute façon on peut rien faire, c'est les éditeurs qui fixent le prix des jeux d'occasion.
- :tired:
Roland Flure
06/01/2011, 11h06
Au lancement de la X360 on a eu droit pas mal de fois à ça :
- "Les jeux XBox ils passent bien sur la X360 ?"
- "Oui"
Attention, là il faut imaginer le gars faire un sourire genre super fier de lui et son débit de paroles accélérer à cause de l'excitation :
- "Donc les jeux X360 passent aussi sur XBox ! :lol:
- :tired:
Ah tiens le Gurdil me fait penser :
- Mais moi je suis ingénieur Mooooossieur. Je fais de l'informatique depuis 90 ans d'abord.
- Ok ouvrez le poste de travail.
- Le quoiça de traquoi?
:tired:
DrGurdil
06/01/2011, 11h11
Toi tu nous a déjà appelé :tired:.
Nan désolé ^_^
Mais bon je dois pas être le seul à penser que ce genre de question est mal formulée :ninja:
Sinon pour pas faire de HS, anecdote à laquelle j'ai assisté dans un Darty (c'était la première et la dernière fois que j'y était) :
Des gens voulaient acheter une carte wifi pour se connecter à la box du FAI et, n'y connaissant rien, ont demandé conseil au vendeur de chez Darty.
Je ne sais pas si le vendeur est juste incompétent ou bien s'il a fait ceci exprès pour gonfler son chiffre, mais il leur a vendu un modem/routeur wifi :tired:
Pourtant les clients s'étaient exprimés clairement pour une fois puisque j'avais compris ce qu'ils cherchaient
(bon du coup j'étais un peu un GCDJ pour pas leur avoir dit qu'ils allaient dépenser cher pour un truc inutile pour eux)
Roland Flure
06/01/2011, 11h12
- Bonjour monsieur le vendeur de Microtruc. Pouvez-vous me dire pourquoi ce jeu d'occasion est plus cher que sa version neuve ?
- Ah ben, je ne sais pas, c'est comme ça. De toute façon on peut rien faire, c'est les éditeurs qui fixent le prix des jeux d'occasion.
- :tired:
Han ! :o
A l'époque quand il y avait des aberrations comme ça on modifiait le prix à l'arrache dans la machine. En fait typiquement tu reçois une MaJ de prix tous les matins, mais souvent le siège modifie le prix des jeux neufs avant les mêmes en occasion. Du coup tu te retrouves avec des prix pas super cohérents.
Doniazade
06/01/2011, 11h19
Han ! :o
A l'époque quand il y avait des aberrations comme ça on modifiait le prix à l'arrache dans la machine. En fait typiquement tu reçois une MaJ de prix tous les matins, mais souvent le siège modifie le prix des jeux neufs avant les mêmes en occasion. Du coup tu te retrouves avec des prix pas super cohérents.
Nan mais les prix pas cohérents, je peux comprendre, dans la mesure où, dans une chaine comme ça, ils sont fixés par le siège. Qu'éventuellement le vendeur lambda puisse rien y faire, c'est con, mais je peux comprendre aussi.
Mais le mec qui t'explique avec aplomb que c'est les éditeurs de jeux qui fixent le prix de l'occase... :rolleyes:
Roland Flure
06/01/2011, 11h20
Bah c'est un gros faisan qui t'a prise pour une dinde.
PurpleSkunk
06/01/2011, 11h23
aérobasque
http://tof.canardpc.com/view/caa8e494-7765-41d4-9070-70d4182afffc.jpg
:huh:
Doniazade
06/01/2011, 11h24
Bah c'est un gros faisan qui t'a prise pour une dinde.
Voilà.
Malheureusement, je n'avais pas de temps à perdre avec un abruti pareil donc je me suis contentée de lui rendre son jeu en me foutant de sa gueule.
r2djbeuh
06/01/2011, 11h26
Bon, on fait un petit lot spécial libraires :
-Bonjour, je cherche une bd, qui est sortie y'a pas très longtemps, avec la couverture rouge.
-Oui, franchement, je trouve que les runs d'Ellis sont nettement inférieur à ce qui se faisait du temps de l'age d'or, d'ailleur, dans le fab four 23, à la case 4 de la huitième planche, Red résume bien le concept (...) Vous en pensez quoi ?
-25,80.
-Moi, ce que j'aime, c'est la ligne claire, l'école belge, les histoires de -maintenant sont beaucoup trop violentes, les dessins sont mauvais (...).. Je vais vous prendre le tome 15 de "ma femme est une étudiante", aussi.
-Qu'est ce que vous me conseillez pour un jeune homme de 25 ans, qui ne lit pas de bd ? (dans un magasin spé bd)
-Bonjour, vous avez des livres sur la période pré-colombienne ? (toujours dans le même magasin)
- Ah, non, tu prends pas une bd, hein, tu prends un vrai livre...
-Vous avez des livres de poches ?
-Non madame, on ne fait que de la bd, ici.
-Ah, ici c'est le magasin que pour les enfants ?
-Bonjour Monsieur, je cherche un film de Discotte.
-Pardon ?
-Un film de Discotte !
-De quoi ?
-DIS-COTTE, Monsieur, c'est connu !
-...
-Discotte Monsieur voyons, c'est très connu ça Discotte !!
-Disco ? Le film avec Frank Dubosc ?
-Rhôlala, mais il comprend rien lui ! Mais non Monsieur, un film DISCOTTE !
-... ... ... ... AAAAAAH, UN FILM D'HITCHCOCK ?!
-Oui voilà c'est ça ! Discotte !
-Bon, d'accord, lequel ?
-Ben, c'est celui où à un moment, y a un type avec un chapeau, il va au marché, y a une femme. Après, il la tue.
-Ce serait plus facile si vous me donniez un titre.
-Rhôôô mais Monsieur, c'est Discotte ! C'est connu Discotte !
-Oui mais vous savez sans le titre, à moins de se rappeler de tout ce qui se passe dans tous ses films, c'est pas fa...
-MAIS MONSIEUR DISCOTTE C'EST CONNU POURTANT ! C'est celui avec un type avec un chapeau, il tue une femme !
-Oui mais là comme ça, je ne vois pas lequel c'est donc si vous aviez juste une petite idée du titre ou des acteurs ou...
-Mais Monsieur c'est un film Discotte je vous dis ! Celui avec le type avec un chapeau qui va au marché ! C'est très connu ! Rhâlala, mais il connaît rien lui !
(les deux dernières répliques se répètent 2-3 fois, puis finalement, en lui montrant des affiches, on retrouve le film qu'il cherche. J'ai déjà oublié lequel c'était mais on s'en branle)
-Bon mais il est en français ?
-Ah non malheureusement il n'y a que de l'anglais sous-titré sur le DVD Monsieur.
-Mais comment ça se fait ? Moi je l'avais vu à la télé ce film, Monsieur, et je vous jure qu'ils parlaient français hein !
-Oui mais là y a que la VO sous-titrée.
-...
-Bon vous le voulez pas alors ?
-Ah ben non Monsieur moi ça m'intéresse pas si c'est pas français.
:|:|:|
http://tof.canardpc.com/view/caa8e494-7765-41d4-9070-70d4182afffc.jpg
:huh:
^_^ Exactement.
Sinon le :
- Mais si vous m'envoyez le mail, la je suis pas chez moi je pourrais pas le recevoir.
Ah, enfin un bon topic de ta part mon Rolanouchet.
Pfiou, j'aurais de quoi en raconter toute la journée... Pourtant on bosse presque uniquement avec des professionnels qui sont sensés connaître leur métier, mais quand ils craquent, il y a du niveau.
Je vais commencer par une qui ne date de pas plus tard qu'hier. Quand une description de panne passe par 18 intermédiaires qui trouvent que c'est plus amusant de réécrire le problème plutôt que de faire un vulgaire copier-coller, ça nous donne le message final : "Mon appareil fait de la mousse." :O
Après presque une demi-journée de remontage du téléphone arabe, il s'est avéré qu'il y avait simplement des taches rondes sur le capteur. Taches rondes -> Bulles -> Mousse. :tired:
Ah j'ai quand même eu droit a :
- Ok maintenant ouvrez la fenêtre.
- C'est qu'il fait froid dehors
- :huh: Ah non mais euh sur l'ordinateur quoi.
- Ahhhhhhhhh.
Bon c'était un gentil client on a bien rigolé. ^_^
Roland Flure
06/01/2011, 11h43
Toxic> Mais t'es sûr qu'il était pas français Discotte ?
Frite> C'était un appareil Guinness ?
Sinon je repense à la nana qui m'a soutenu qu'elle avait déjà vu un Zelda sur XBox, et que j'y connaissais rien puisque je disais que c'était pas possible.
Il y a bien 5-6 ans il y a aussi eu celui qui m'a assuré que, comme achetait plein de jeu, Sony l'avait invité au Japon (si si) pour tester un prototype de Playstation 3.
Naturellement, j'ai joué le jeu (ceux-là il faut toujours jouer avec au lieu de les casser)
- Alors, et qu'est-ce-que ça donne ?
- Pas terrible pour le moment, mais je leur ai dit ce qui allait pas.
Un collègue qui me racontait a l'époque ou il était encore au téléphone, un abonne qui l'appelle pour des decos de temps en temps:
-puisque c'est comme ca et que ca marche jamais, je vais résilier.
-d'accord, je vous imprime le formulaire et que je vous l'envoie.
(temps de réflexion)
-euh non, finalement je vais attendre un peu de voir comment ca évolue.
Depuis le temps a passe et on a un lien qui permet de résilier un dossier immédiatement...
^_^
Du classique. Le commercial un peu bas du front, qui vend le produit du labo et qui t'appelles pour différents soucis. On est là pour aider donc on l'aide. Faut savoir que les connexions ADSL sont parfois payées par le labo lui-même, avec mise en place de la ligne, fourniture de la box et tout ça.
- "Ah ouais mais j'ai trop de soucis, je vais résilier. Quitte à appeler un autre support."
- "Bonne idée. Sauf que vous ne payez aucune facture vu que c'est pris en charge par le labo pour le boulot. Mais allez-y, résiliez. Et le support, pareil il est fournit avec l'application de ma boite donc à moins de changer complètement de produits voir carrément de concurrent vu qu'on est le leader avec une tétrachiée de produits du même type, vous tomberez toujours sur moi."
- "Ah ouais..."
Le plus beau, c'est qu'ils s'amusent quand même. Du genre, à passer le numéro de ligne PRO pour y installer leurs abonnements PERSO. Écrasement de la ligne et tout le bazar, toujours un grand moment. Heureusement que j'ai changé de taff :cigare:
Du temps où je bossais au service des inscriptions de ma fac pendant l'été (c'était mal payé mais on bossait pas beaucoup et on rigolait bien), j'en ai eu quelques uns.
Notamment un mec qui se pointe un matin pour s'inscrire:
-Voilà j'ai reçu ma convocation pour aujourd'hui, je viens m'inscrire.
-D'accord donnez moi le dossier et les pièces.
-*panique* Euh en fait je suis venu comme ça, je savais pas quelles pièces apporter.
-Ben vous voyez c'est écrit sur la convocation là, "liste des pièces à fournir au verso" (je retourne la feuille et lui montre).
-*son regard passe alors alternativement de moi à la feuille pendant quelques secondes, avec un air de travail cérébral intense* AAAAAAAAAAAAAAH CA VEUT DIRE CA VERSO !!!!
Et il avait son bac.
Sinon j'ai aussi eu les étudiants qui se font accompagner de leur parents et qui ne peuvent pas péter tout seuls. Genre une, qui était fringuée genre true rebelz goth mes couilles et qui te regardait avec un regard blasé de la vie, genre moi je suis une vraie, je lui demande un truc au sujet de son inscription :
-Euuuuh je sais pas c'est maman qui s'en occupe
-Ah et c'est ta mère qui va aller aux cours et passer les partiels aussi?
-Les quoi?
Enfin les étudiants chinois: beaucoup d'entre eux arrivent sans piger un mot de français, mais comme ils ne veulent pas être impolis ils répondent oui à tout. Ca devient très vite crispant. Un jour j'ai craqué:
-Mais vous vous inscrivez en LEA Anglais-Espagnol ou en Anglais-Allemand?
-Oui
-Parce que en LEA faut déjà savoir parler les langues.
-Oui
-Otez-moi, d'un doute, vous me prenez pour un con?
-Oui
-Ok, vous avez besoin du formulaire rose B-251 visé par le bureau des validations de diplômes provinciaux, c'est au sixième étage.
-Oui (là il a compris au ton de ma voie que la conversation était finie, donc il est parti. Je l'ai jamais revu)
Et puis les deux semaines dernières j'ai eu tous les classiques de saison : Vendredi 24 décembre, 17h : "Allo, demain matin vous ouvrez à quelle heure ? J'ai besoin d'un <truc à 30€>, ce serait bien si je pouvais l'avoir avant 8h." J'ai réussi à lui dire poliment que j'avais un peu autre chose à faire que de venir ouvrir un matin de Noël à 7h pour faire 2€ de bénéfice.
Ou les plus pénibles :
"-C'est la fin de l'année, vous devez faire votre chiffre, faites moi 50% de remise, c'est moi qui vous rend service.
-Bon, déjà mon bon monsieur, notre année fiscale se termine en juin, et ici on fait pas des soldes comme chez Tati, bonne journée."
Ah. Les services clients. Du rêve en barre.
Mes vieux avaient commis l'incroyable erreur d'acheter un ordi chez PC city. Au bout d'un an et demi, la CG meurt.
J'ouvre la bestiole, change la ram de place, rien. Change l'écran, toujours rien. Teste avec une alim' plus puissante, rien. Change la CG pour voir, et miracle ça refonctionne. Comme le bousin était encore sous garantie, je pars le déposer à leur sav.
- "Bonjour, que puis-je pour vous?
- Bonjour, je viens vous rapporter cet ordinateur, la carte graphique a l'air d'être morte. J'ai testé avec d'autres cables écran, un autre écran, en changeant la ram de place et en enlevant une des deux barettes alternativement, testé une autre alim' plus puissante et toujours un écran noir, même si le pc boote bien. J'ai alors changé la carte graphique et miracle tout va bien. Vous pourriez-donc me remplacer la CG s'il vous plaît?
- Ah euh, attendez on va voir, parceque la, la carte mère peut-être morte, ou alors le processeur, on doit tester.
- :O Je vous dit qu'en changeant la carte graphique je n'ai plus eu de problème d'affichage.
- Oui mais votre problème peut venir d'ailleurs.
- :tired:
* Le mec branche le pc, le boote et écran noir *
- Ah oui, il y a un écran noir. On va devoir garder votre PC et tester pour voir d'ou vient le problème, vous avez un numéro de téléphone ou vous joindre pour vous prévenir quand vous pourrez venir le récupérer?
- :( Mais puisque je vous dit que le problème vient de la CG, j'ai déja test...
- Vous avez un numéro de téléphone?
- Euh oui bien sûr c'est le... attendez vous me demandez un numéro de téléphone pourquoi, ça va vous prendre combien de temps?
- Ah je ne sais pas monsieur, entre une et deux semaines...
- :O:o:sad: Ah bah dis donc, vous êtes rapides vous, votre sav à l'air aussi compétent que le reste de votre enseigne.
- Merci monsieur, un numéro de téléphone.
- Non merci, dites, on va faire plus simple. Rendez moi l'ordinateur et tenez...
* Je retire la CG *
- Vous ne voulez plus le faire réparer monsieur?
- Non, mais je vous laisse la CG et mon numéro de téléphone, appelez moi quand vous aurez réussi à diagnostiquer qu'elle ne fonctionne plus et que vous vous serez décidé à m'en redonner une autre.
- Mais euh et le reste de l'ordinateur?
- Je vais m'en servir avec une autre carte graphique pendant les 3 mois que ça va vous prendre à vous rendre compte qu'elle ne fonctionne pas. :tired:
- Ah euh, d'accord, signez ici et cet exemplaire est pour vous, bonne journée monsieur.
- Ouais, c'est ça, bonne journée à vous aussi."
* Repart avec son ordi moins la CG sous le bras *
Et encore, si un jour j'ai du temps et l'envie, je pourrais vous faire partager l'anecdote de la panne intermittente de CM sur un autre PC qui a fait des allers-retours chez le petit monteur chez qui je l'avais acheté avant qu'ils se rendent compte, au bout de 6 mois que c'était une panne intermittente.
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs761.ash1/165197_487302974930_588484930_5631923_4698955_n.jp g
Ah. Les services clients. Du rêve en barre.
Mes vieux avaient commis l'incroyable erreur d'acheter un ordi chez PC city. Au bout d'un an et demi, la CG meurt.
J'ouvre la bestiole, change la ram de place, rien. Change l'écran, toujours rien. Teste avec une alim' plus puissante, rien. Change la CG pour voir, et miracle ça refonctionne. Comme le bousin était encore sous garantie, je pars le déposer à leur sav.
- "Bonjour, que puis-je pour vous?
- Bonjour, je viens vous rapporter cet ordinateur, la carte graphique a l'air d'être morte. J'ai testé avec d'autres cables écran, un autre écran, en changeant la ram de place et en enlevant une des deux barettes alternativement, testé une autre alim' plus puissante et toujours un écran noir, même si le pc boote bien. J'ai alors changé la carte graphique et miracle tout va bien. Vous pourriez-donc me remplacer la CG s'il vous plaît?
- Ah euh, attendez on va voir, parceque la, la carte mère peut-être morte, ou alors le processeur, on doit tester.
- :O Je vous dit qu'en changeant la carte graphique je n'ai plus eu de problème d'affichage.
- Oui mais votre problème peut venir d'ailleurs.
- :tired:
* Le mec branche le pc, le boote et écran noir *
- Ah oui, il y a un écran noir. On va devoir garder votre PC et tester pour voir d'ou vient le problème, vous avez un numéro de téléphone ou vous joindre pour vous prévenir quand vous pourrez venir le récupérer?
- :( Mais puisque je vous dit que le problème vient de la CG, j'ai déja test...
- Vous avez un numéro de téléphone?
- Euh oui bien sûr c'est le... attendez vous me demandez un numéro de téléphone pourquoi, ça va vous prendre combien de temps?
- Ah je ne sais pas monsieur, entre une et deux semaines...
- :O:o:sad: Ah bah dis donc, vous êtes rapides vous, votre sav à l'air aussi compétent que le reste de votre enseigne.
- Merci monsieur, un numéro de téléphone.
- Non merci, dites, on va faire plus simple. Rendez moi l'ordinateur et tenez...
* Je retire la CG *
- Vous ne voulez plus le faire réparer monsieur?
- Non, mais je vous laisse la CG et mon numéro de téléphone, appelez moi quand vous aurez réussi à diagnostiquer qu'elle ne fonctionne plus et que vous vous serez décidé à m'en redonner une autre.
- Mais euh et le reste de l'ordinateur?
- Je vais m'en servir avec une autre carte graphique pendant les 3 mois que ça va vous prendre à vous rendre compte qu'elle ne fonctionne pas. :tired:
- Ah euh, d'accord, signez ici et cet exemplaire est pour vous, bonne journée monsieur.
- Ouais, c'est ça, bonne journée à vous aussi."
* Repart avec son ordi moins la CG sous le bras *
Et encore, si un jour j'ai du temps et l'envie, je pourrais vous faire partager l'anecdote de la panne intermittente de CM sur un autre PC qui a fait des allers-retours chez le petit monteur chez qui je l'avais acheté avant qu'ils se rendent compte, au bout de 6 mois que c'était une panne intermittente.
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs761.ash1/165197_487302974930_588484930_5631923_4698955_n.jp g
Pas pour les défendre mais ils voient tellement d'abrutis a longueur de journée que je cherche même plus avec eux. Bon dans ton cas ok c'est pas compliqué de tester.
Me rappelle le vendeur de JV qui voulait pas reprendre le jeu qui ne marchait pas dans ma PS3 (Heavy Rain a vos trolls).
C'est ma femme qui lui ramène (le lendemain de l'achat) car moi je travaille mossieur.
Le gars veut pas, elle insiste et lui explique que le jeu fige et que c'est connu, soucis de presse sur le jeu etc... Il lui répond :
- C'est pas moi qui l'a programmé le jeu , je le reprends pas.
Best répartie ever! Suivi de : Ba si c'est connu fallait pas l'acheter :coolface.jpg:
Bon ma belle étant très patiente voir pénible aussi (:wub:) il l'a repris le jeu.
superlag
06/01/2011, 13h14
- "Bonjour, que puis-je pour vous?
- Bonjour, je viens vous rapporter cet ordinateur, la carte graphique a l'air d'être morte. J'ai testé avec d'autres cables écran, un autre écran, en changeant la ram de place et en enlevant une des deux barettes alternativement, testé une autre alim' plus puissante et toujours un écran noir, même si le pc boote bien. J'ai alors changé la carte graphique et miracle tout va bien. Vous pourriez-donc me remplacer la CG s'il vous plaît?
- Ah euh, attendez on va voir, parceque la, la carte mère peut-être morte, ou alors le processeur, on doit tester.
- :O Je vous dit qu'en changeant la carte graphique je n'ai plus eu de problème d'affichage.
- Oui mais votre problème peut venir d'ailleurs.
- :tired:
* Le mec branche le pc, le boote et écran noir *
- Ah oui, il y a un écran noir. On va devoir garder votre PC et tester pour voir d'ou vient le problème, vous avez un numéro de téléphone ou vous joindre pour vous prévenir quand vous pourrez venir le récupérer?
- :( Mais puisque je vous dit que le problème vient de la CG, j'ai déja test...
- Vous avez un numéro de téléphone?
- Euh oui bien sûr c'est le... attendez vous me demandez un numéro de téléphone pourquoi, ça va vous prendre combien de temps?
- Ah je ne sais pas monsieur, entre une et deux semaines...
- :O:o:sad: Ah bah dis donc, vous êtes rapides vous, votre sav à l'air aussi compétent que le reste de votre enseigne.
- Merci monsieur, un numéro de téléphone.
- Non merci, dites, on va faire plus simple. Rendez moi l'ordinateur et tenez...
* Je retire la CG *
- Vous ne voulez plus le faire réparer monsieur?
- Non, mais je vous laisse la CG et mon numéro de téléphone, appelez moi quand vous aurez réussi à diagnostiquer qu'elle ne fonctionne plus et que vous vous serez décidé à m'en redonner une autre.
- Mais euh et le reste de l'ordinateur?
- Je vais m'en servir avec une autre carte graphique pendant les 3 mois que ça va vous prendre à vous rendre compte qu'elle ne fonctionne pas. :tired:
- Ah euh, d'accord, signez ici et cet exemplaire est pour vous, bonne journée monsieur.
- Ouais, c'est ça, bonne journée à vous aussi."
* Repart avec son ordi moins la CG sous le bras *
Et encore, si un jour j'ai du temps et l'envie, je pourrais vous faire partager l'anecdote de la panne intermittente de CM sur un autre PC qui a fait des allers-retours chez le petit monteur chez qui je l'avais acheté avant qu'ils se rendent compte, au bout de 6 mois que c'était une panne intermittente.
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs761.ash1/165197_487302974930_588484930_5631923_4698955_n.jp g
Par défaut on ne fait pas trop confiance à "l'expertise" des clients qui s'avère fausse 80% du temps. Si par erreur tu t'étais trompé, le gars du SAV n'aurait pas eu la machine complète pour tester, ce qui aurai prit plus de temps.
Il a peut-être simplement reçu des consignes qu'il respecte, même si je t'accorde qu'il est un peu niai, il aurait simplement sorti une cg neuve pour vérifier que la tour bootait dessus en mode sans échec en VGA, ça confirmait presque à 100% ton diag, en tout cas ça éliminait la tour.
Pour le délais on donne tj ~15 jours par défaut, à savoir le temps maximum. Si c'est plus rapide tant mieux, mais si ça ne l'est pas on se couvre (le client ne viendra pas râler que les délais n'ont pas été tenu. Oui parce que les clients veulent tout le temps récupérer leur machine super vite la tout de suite, mais passé une semaine c'est eux qui trainent la patte à venir le chercher, tu les vois se pointer jusqu'à 15 jours après l'appel pour certains :rolleyes:).
Et pour la durée de prise en charge toujours, si la machine est réparé dans la journée on n'appelle que deux jours plus tard
Oui parce que sinon la fois d'après ça risque de râler (pourquoi vous avez mis du temps, la dernière fois vous l'aviez fait dans la journée?).
Très protocolaire tout cela, mais la gestion d'un magasin impose cette discipline un peu rigide.
superlag
06/01/2011, 13h15
Pas pour les défendre mais ils voient tellement d'abrutis a longueur de journée que je cherche même plus avec eux. Bon dans ton cas ok c'est pas compliqué de tester.
Me rappelle le vendeur de JV qui voulait pas reprendre le jeu qui ne marchait pas dans ma PS3 (Heavy Rain a vos trolls).
C'est ma femme qui lui ramène (le lendemain de l'achat) car moi je travaille mossieur.
Le gars veut pas, elle insiste et lui explique que le jeu fige et que c'est connu, soucis de presse sur le jeu etc... Il lui répond :
- C'est pas moi qui l'a programmé le jeu , je le reprends pas.
Best répartie ever! Suivi de : Ba si c'est connu fallait pas l'acheter :coolface.jpg:
Bon ma belle étant très patiente voir pénible aussi (:wub:) il l'a repris le jeu.
Ça c'est clairement un con.
Ça c'est clairement un con.
Ouais ^_^. Ça m'a bien fait rire.
J'ai eu a peu près pareil que sexy sank avec une barrette de Ram mais la le gars a bien voulu la tester et il a vu qu'en effet memtest foutait 4M d'erreur dès le début. Sont un peu plus souple aux PB.
Roland Flure
06/01/2011, 13h39
Sortie de la X360 + manette sans fil = drame.
Gros gros problèmes avec les clients qui comprenaient pas qu'il fallait synchroniser les manettes avec la machine (et ils étaient nombreux). Donc beaucoup de retour en magasin de clients pas contents disant "ça marche pas".
Un échange dont je me souviens et qui est assez représentatif :
- La manette marche pas
*Je la prends et je la teste, elle fonctionne*
- Elle fonctionne très bien. Vous l'avez synchronisée avec la XBox ?
- Je l'ai quoi ??
- Synchronisée. Et vous avez lu le mode d'emploi ?
- Ah y'a un mode d'emploi ? Ben non. De toute façon je les lis jamais.
- Vous préférez prendre votre voiture et revenir au magasin plutôt que de jeter un œil au manuel ?
- Ben ouais, c'est plus simple.
- :O (là je savais plus quoi répondre)
superlag
06/01/2011, 13h41
Alors content de vous avoir rendu service :)
Blind_God_W@D
06/01/2011, 13h59
"Les locataires d'avant on volé le sac de l'aspirateur.
- Bonjour !
- Ah oui bonjour, les locataires d'avant ont volé le sac de l'aspirateur.
- Il devait être plein, ils l'ont jeté et ne l'ont pas remplacé, vous en avez tout un stock dans le placard de l'entrée de l'appartement.
- Y a pas de sacs dans ce placard là.
- Bon, vous avez les références de l'apirateur pour que jette un oeil dans mon stock ?
- Non mais c'est un tout en plastique avec un bol pour mettre le sac.
- Euh...un bol ?
- Oui un récipient en plastique avec une poignée, d'ailleurs il est dégueulasse comme y a pas de sac.
- Mais...mais c'est un aspirateur sans sac ! Et ça c'est le réservoir à vider !
- Un quoi ?"
J'en rigole encore.
Grokararma
06/01/2011, 14h58
J'ai eu quelques perles en bossant à McDo et à la Sncf quelques étés!
Une qui m'avait fait mourir de rire:
Deux clientes d'une trentaine d'année arrivent à mon guichet ( sncf), on sent bien les copines qui préparent leurs vacances et tout.
"Bonjour monsieur!
-Bonjour mesdames, que puis je faire pour vous?
- Alors on aimerait aller à Biarritz!
- Oui, bien sur, à quelle date?
- Vers la fin août.
- Okay, je regarde ça.
Je regarde quelques dates et leur indique les tarifs des différents départs.
Elles en choisissent une.
-Okay, donc si on est d'accord, vous partez le tant aout à telle heure, et pour ce tarif là par personne?
- Ça nous va, mais une question?
- Oui?
- On atterrit à quelle heure?
-Pardon?
- Oui l'avion...
- Euh...vous savez que vous êtes dans une gare sncf ici?
Stupeur en face
- Ah mais tu vois je te l'avais dit qu'ils vendaient pas de billets d'avion! ( à l'époque pas encore)
Elles sont partit rouge pivoine et moi, j'ai du prendre une pause pour arrêter mon fou rire.
^_^
Super Menteur
06/01/2011, 15h27
Rooh les clients. Moi aussi j'en ai des pas mal malgré qu'on est censés bosser avec des professionels. Mais bon faut pas trop que j'en raconte, pas envie de me faire griller. :ninja:
Sinon dans les assez récents j'en ai deux assez marrantes. Bon faut comprendre que je bosse dans l'audiovisuel pro. Dans notre milieu, la plupart du temps les programmes sont échangés et archivés sur des cassettes professionnelles bien chères.
Donc un de nos jobs régulier c'est de récupérer le programme depuis la cassette pour le transférer sur un disque dur pour des boites trop petites qui ont pas le matériel chez elles.
Bref il y a quelques mois un client nous appelle. Il doit récupérer un programme depuis une bande, le sous titrer et le remettre sur une nouvelle cassette.
Donc après avoir convenu d'un format de fichier (déjà on sentait le mec un peu largué) on capture le programme. Le programme était stocké sur une cassette SD PAL. On lui fait donc un fichier SD PAL (576i50) conforme.
Deux jours plus tard on recoit son fichier sous titré ... en 1080p25 et dans un codec dégueu. On se marre bien et on l'apelle : "Ah mais moi je l'ai fait en HD, je pensais que c'était mieux". Et ce mec était le "responsable technique" de leur boite.
Plus récemment une cliente nous appelle pour la première fois. Elle nous appelle pour capturer une "cassette HD de 5min" en urgence (sous 24h). Comme il existe deux formats de cassettes HD dont un TRES couteux, on lui demande de nous préciser le format. Elle dit qu'elle trouve pas, a défaut on lui demande la couleur de la cassette (les formats en question ont chacun une couleur : Noir ou Gris). Elle nous répond gris. On la préviens alors que c'est un format coûteux à traiter et qu'en plus notre durée minimum de facturation c'est 30 minutes incompressibles.
On lui fait donc un devis bien salé qu'elle accepte.
Le lendemain on recoit le master qui était en réalité une cassette SD toute bête (et la cassette était bleu foncé ...). On fait donc le boulot et on appelle la cliente pour lui dire que c'est terminé, et qu'en plus comme c'était un format SD, elle ne paierait que 30% du prix du devis au final.
Jusque là ca va encore. Sauf que devinez qui appelle une semaine plus tard maintenant qu'elle connait le format pour se plaindre que "ouah j'ai fait des devis ailleurs après et c'était moins cher !" (eh oui parceque nous on a 30 MINUTES INCOMPRESSIBLES).
"Bah vous savez madame, ça vous arrive souvent de vous plaindre du prix d'un restaurant après avoir mangé et payé ?".
Lapinou-gentil
11/01/2011, 13h08
Je bosse dans une société de maintenance d'ascenseurs et de portes de garages.
La boite m'appelle:
-Salut, il y a monsieur MACHIN qui a laissé sa télécommande a reprogrammée sur tel porte de garage à l'agence BIDULE
Je vais à l'agence immobilière quelques jours plus tard
-Bonjour, je viens récupérer la télécommande de MACHIN
-Tenez
Je récupère la télécommande dont la référence ne me dis rien.
Dans le doute je l'embarque et en parle au responsable technique:
-Salut, il y a monsieur MACHIN qui nous a laissé une télécommande qui ne marche pas sur tel porte de garage c'est telle référence
-C'est normal, on n'en vend pas et on a pas de télécommande comme ça sur cette porte de garage.
Retourne à l'agence immobilière:
-Bonjour,je vous rend cette télécommande, on ne vend pas ce modèle donc on ne fais pas le SAV dessus
-Ah oui,c'est normal, c'est une autre boite qui s'en occupe pour une autre résidence.
pseudoridicule
11/01/2011, 13h12
Ah. Les services clients. Du rêve en barre.
Mes vieux avaient commis l'incroyable erreur d'acheter un ordi chez PC city. Au bout d'un an et demi, la CG meurt.
J'ouvre la bestiole, change la ram de place, rien. Change l'écran, toujours rien. Teste avec une alim' plus puissante, rien. Change la CG pour voir, et miracle ça refonctionne. Comme le bousin était encore sous garantie, je pars le déposer à leur sav.
Rassures-moi, celui en tort dans ton post, c'est bien censé être toi? Non, parce que là j'ai du mal à comprendre... Le mec faisait juste son boulot (qui implique qu'il ne peut pas diagnostiquer une panne en 2 minutes, même si le client relou insiste avec sa savoir exceptionnel)... Le seul tort que je peux leur trouver, c'est de prendre en réparation un PC ouvert et peut être modifié par le client.:tired:
Sinon, un jour je travaillais dans un station service perdue dans la campagne. C'était la nuit et on avait deux trois clients, dont un psychopathe qui m'a raconté sa vie de fou et qui a commencé à utiliser sa sarbacane devant les autres clients effrayés (le truc faisant presque un mètre de long:o). Bon avec mon collègue on était habitués de ce genre d'individu nocturne. Pas les autres clients. En grand professionnels, on a rien fait pour l'arrêter.
J'ai bossé 3/4 ans chez ce qui est devenu Game. Un boulot pas facile à cause des horaires et des clients reloux mais beaucoup de fous rires et de bons moment entre collègues et de belles rencontres :wub:
Même des clients mâles, y'en avait des bien, je me souviens d'un octogénaire fan de RPG console qui tapait la discute avec les vendeurs sur les qualités et défauts des derniers Final Fantasy :o
Ça date un peu maintenant, mais qui me revient:
Un classique: " C'est combien ce jeu ?" (le prix est écrit en gros sur la boite)
Un client passe en caisse avec un produit:
"Bonjour vous faites combien de réduction pour les fonctionnaires ?
- Aucune, le prix est affiché sur le produit monsieur.
- Vous n'aimez pas les fonctionnaires c'est ça ?!"
Le mec part en laissant le jeu et en gueulant.
"Je viens acheter une PS2, le responsable du magasin de XXX m'a dit que vous alliez me faire un super prix"
Ça se passe à la grande époque de PES, quelques semaines avant la sortie de l'opus annuel on reçoit un jeu bidon (Coupe du Monde 2002 je crois) que l'on met en demo.
Une petite bande de 4 ou 5 mecs de 20 balais passe devant l'écran et s'écrie:
"C'est le nouveau PES !!
(clameurs)
_ Il est magnifique
_ Hannnnnn l'animation terrible
_ Je veux jouer !
(extase général et yeux fixés sur l'écran)
_ C'est le nouveau PES ??
(moi) _ Non c'est Coupe Du Monde 2002"
Là, comme un seul homme, en une demi seconde, le groupe se détourne de l'écran et part en marmonnant...
Un jour en train de déjeuner dans l'arrière boutique j'entends une engueulade dans le magasin. J'accours et je vois mon responsable tenu par le col par un client pas content. Insultes, menaces de mort, etc..
Je calme le client en parlementant et je prends le problème en main ( B) ).
Il m'explique alors qu'on est des en%% car on lui a vendu un jeu d'occasion au prix du neuf. Ça me choque pas, par erreur ça pouvait arriver.
Je lui demande ce qui lui fait dit ça:
"Tous les niveaux ont déjà été fait, il y'a déjà une sauvegarde !
_ Je peux voir ?
_ Oui !!"
Il me sort le jeu, c'est un jeu PS2.
"Pourquoi les jeux Xbox vont pas dans ma PS2? Mes DVD ils marchent dans n'importe quel lecteur !"
"Pourquoi la PS2 elle baisse pas, c'est les soldes, vous devez baisser le prix !"
PS: Oui, la plupart des histoires concernent des propriétaires de PS2. Je ne me permettrai pas d'en tirer des conclusions ;)
Anonyme871
11/01/2011, 13h33
PS: Oui, la plupart des histoires concernent des propriétaires de PS2. Je ne me permettrai pas d'en tirer des conclusions ;)
La console la plus vendue de sa génération (de loin). :tired:
C'tout. :tired:
Un jour en train de déjeuner dans l'arrière boutique j'entends une engueulade dans le magasin. J'accours et je vois mon responsable tenu par le col par un client pas content. Insultes, menaces de mort, etc..
Je calme le client en parlementant et je prends le problème en main ( B) ).
Il m'explique alors qu'on est des en%% car on lui a vendu un jeu d'occasion au prix du neuf. Ça me choque pas, par erreur ça pouvait arriver.
Je lui demande ce qui lui fait dit ça:
"Tous les niveaux ont déjà été fait, il y'a déjà une sauvegarde !
_ Je peux voir ?
_ Oui !!"
Il me sort le jeu, c'est un jeu PS2.
Celle là, je l'ai pas compris :unsure:
Par contre le coup des fonctionnaires :p
DrGurdil
11/01/2011, 13h38
C'est sûr que c'est la plus vendue car vu son haut niveau de solidité chaque propriétaire en a au moins acheté 2 :ninja:
Celle là, je l'ai pas compris :unsure:
T'avais une PS2 toi, non ?
DrGurdil
11/01/2011, 13h39
Celle là, je l'ai pas compris :unsure:
Par contre le coup des fonctionnaires :p
C'est un jeu sur DVD donc une sauvegarde ne peux pas être déjà enregistrée sur le jeu comme c'était possible à l'époque des cartouches.
Donc soit le jeu ne bloquait aucun niveau par défaut soit le monsieur avait déjà joué au jeu sur sa console et c'était donc sa sauvegarde qui s'était chargée
Super Menteur
11/01/2011, 13h40
Celle là, je l'ai pas compris :unsure:
Une sauvegarde sur un DVD-ROM ? :tired:
C'est un jeu sur DVD donc une sauvegarde ne peux pas être déjà enregistrée sur le jeu comme c'était possible à l'époque des cartouches.
Donc soit le jeu ne bloquait aucun niveau par défaut soit le monsieur avait déjà joué au jeu sur sa console et c'était donc sa sauvegarde qui s'était chargée
Oui non bon ok.....j'avais pas tout percuté....en pleine digestion.
Si j'avais eu une PS2, j'aurais pu savoir vraiment de quoi il s'agissait !!
C'est un jeu sur DVD donc une sauvegarde ne peux pas être déjà enregistrée sur le jeu comme c'était possible à l'époque des cartouches.
Donc soit le jeu ne bloquait aucun niveau par défaut soit le monsieur avait déjà joué au jeu sur sa console et c'était donc sa sauvegarde qui s'était chargée
C'est mieux que ça. Si mes souvenirs sont exacts, il s'agissait d'un épisode des 007 (un jeu sur James Bond, précision pour Dyce). Et lorsqu'on lançait la partie on voyait la liste des niveaux mais tous grisés sauf le premier. C'est cette liste qui a fait dire au client que le jeu avait déjà été fait.
J'ai eu beaucoup de mal à lui faire comprendre qu'on gravait pas la sauvegarde sur le DVD. Beaucoup.
Et là petit blanc pour ceux qui avaient compris
Merci d'avoir confirmé que ce n'était pas compréhensible en l'état. ;)
....un épisode des 007 (un jeu sur James Bond, précision pour Dyce).
:o Révélation du jour......et de la part d'un ancien vendeur de games en plus !!!
DrGurdil
11/01/2011, 13h51
Se faire basher par un ancien vendeur de Games c'est à poster dans la LDJ ^_^
:o Révélation du jour......et de la part d'un ancien vendeur de games en plus !!!
You are welcome (de rien) B)
Pour une fois qu'un vendeur de Games connait quelque chose....ca vaut le coup de le souligner.
Manque plus que tu sois compétent en plus !!
Se faire basher par un ancien vendeur de Games c'est à poster dans la LDJ ^_^
Y'en a des vendeurs biens, des vrai gamers de qualités avec un super contact. Quand vous en trouvez un, ne lachez plus le magasin.
Celà dit, il y a 10 ans il n'y avait que des CDI ou CDD à temps plein dans ce genre de chaines (moi même par exemple), alors que maintenant, ormis les responsables et leurs adjoints il y'a une majorité de vendeurs en temps partiel, ce n'est donc pas leur "métier" mais uniquement un job alimentaire avant d'avoir un vrai boulot.
DrGurdil
11/01/2011, 13h58
Nan mais j'ai pas un avis pas objectif sur ces chaines, mon premier et dernier contact avec eux à du se terminer avec signalement à la DGCCRF et menaces de poursuites en justice pour récupérer ce qui m'était dû à cause de l'incompétence des vendeurs :tired:
Donc bref temps partiel ou pas, ça empêche pas de bien faire son boulot et de pas se foutre de la gueule des mecs qui viennent faire tourner ta boutique
J'en ai croisé certains...heureusement qu'ils sont pas payés en fonction de leurs competences, parce qu'ils boufferaient pas grand chose a la fin du mois !
C'est à se demander si avant ils étaient vendeurs FNAC ou si lorsqu'ils sont promus, ils vont bosser à la FNAC :|
---------- Post ajouté à 14h00 ----------
Y'en a des vendeurs biens, des vrai gamers de qualités avec un super contact. Quand vous en trouvez un, ne lachez plus le magasin.
Ca je suis d'accord avec toi...
Le problème, c'est que ces vendeurs (trop) compétents, on assez rapidement une opportunité pour tenir d'autres magasins, et restent donc peu de temps au meme endroit.
De toute façon le gamer informé n'est pas la cible privilégiée de ce genre de boutique. Ça doit encore plus être le cas maintenant qu'à mon époque (j'ai quitté le milieu en 2006) avec la percé de la Wii par exemple. Mais bon je dévie un peu là.
Les vendeurs en font des belles aussi. Un de mes collègue avait fièrement affirmé à une cliente qu'il valait mieux acheter de l'officiel que du [marque que je préfère pas citer] (accessoires pour console d'entrée de game) car c'était "pas cher mais de la merde".
Manque de chance, la cliente était la directrice commerciale de [marque que je préfère pas citer] qui passait par là et voulait voir ses produits en magasin incognito.
De toute façon le gamer informé n'est pas la cible privilégiée de ce genre de boutique. Ça doit encore plus être le cas maintenant qu'à mon époque (j'ai quitté le milieu en 2006) avec la percé de la Wii par exemple. Mais bon je dévie un peu là.
Les vendeurs en font des belles aussi. Un de mes collègue avait fièrement affirmé à une cliente qu'il valait mieux acheter de l'officiel que du [marque que je préfère pas citer] (accessoires pour console d'entrée de game) car c'était "pas cher mais de la merde".
Manque de chance, la cliente était la directrice commerciale de [marque que je préfère pas citer] qui passait par là et voulait voir ses produits en magasin incognito.
Epic Win :cigare:. Et après il lui a balancé un uber : ba fait des produits de qualitay connasse B) ?
DrGurdil
11/01/2011, 14h13
Bon je posterais p'tet mes mésaventures avec Micromania un de ces quatre :tired:
Ahahahah ^_^
Je dirais aussi que depuis le succès des CoD et autres casual consoles sur PS3 et 360 avec leurs DLC, ils ne cherchent plus les vrais gamers. Cf les vendeurs qui encensent MW2 en proclamant que c'est le meilleur jeu qu'ils n'aient jamais vu (true story)
Ceci dit, la dernière discussion que j'ai eu avec un type de Micromania, on parlait de Shadow of the Colossus, donc bon..
Les vendeurs en font des belles aussi. Un de mes collègue avait fièrement affirmé à une cliente qu'il valait mieux acheter de l'officiel que du [marque que je préfère pas citer] (accessoires pour console d'entrée de game) car c'était "pas cher mais de la merde".
Manque de chance, la cliente était la directrice commerciale de [marque que je préfère pas citer] qui passait par là et voulait voir ses produits en magasin incognito.
Donc il aurait mieux valu que le vendeur conseille de la merde? Ou c'est juste qu'il employait un vocabulaire trop fleuri?
Ahahahah ^_^
Je dirais aussi que depuis le succès des CoD et autres casual consoles sur PS3 et 360 avec leurs DLC, ils ne cherchent plus les vrais gamers.
Non le cas c'était bien avant déjà.
Et après il lui a balancé un uber : ba fait des produits de qualitay connasse ?
Ben non, la miss n'a rien dit sur le coup mais a téléphoné à la direction dès le lundi matin suivant. Avec prénom du vendeur, heure, et magasin.
Non le cas c'était bien avant déjà.
Ben non, la miss n'a rien dit sur le coup mais a téléphoné à la direction dès le lundi matin suivant. Avec prénom du vendeur, heure, et magasin.
Tsss bien une technique de gonzesse ça. ^_^.
DrGurdil
11/01/2011, 14h19
Ben non, la miss n'a rien dit sur le coup mais a téléphoné à la direction dès le lundi matin suivant. Avec prénom du vendeur, heure, et magasin.
Elle a dit quoi ? "C'est intolérable, votre vendeur à osé donner des conseils justes"
Donc il aurait mieux valu que le vendeur conseille de la merde? Ou c'est juste qu'il employait un vocabulaire trop fleuri?
Je pense que la forme a suffit pour qu'elle n'ait pas à évoquer le fond du discours.
Celà dit c'était vraiment de la merde à cette époque cette marque.
---------- Post ajouté à 14h21 ----------
Elle a dit quoi ? "C'est intolérable, votre vendeur à osé donner des conseils justes"
A mon avis c'était plutôt "votre marge sur nos produits est plus élevée que sur les produits officiels, quel genre de business faites vous ??!!"
Ça se passe à la grande époque de PES, quelques semaines avant la sortie de l'opus annuel on reçoit un jeu bidon (Coupe du Monde 2002 je crois) que l'on met en demo.
Une petite bande de 4 ou 5 mecs de 20 balais passe devant l'écran et s'écrie:
"C'est le nouveau PES !!
(clameurs)
_ Il est magnifique
_ Hannnnnn l'animation terrible
_ Je veux jouer !
(extase général et yeux fixés sur l'écran)
_ C'est le nouveau PES ??
(moi) _ Non c'est Coupe Du Monde 2002"
Là, comme un seul homme, en une demi seconde, le groupe se détourne de l'écran et part en marmonnant...
Ma préférée :wub:. T'aurais dû dire le titre en anglais, ils seraient peut-être restés.
Raphi Le Sobre
11/01/2011, 15h51
Aller, une petite de mon boulot qui date un peu, une cliente qui passe un coup de fil un samedi matin au boulot:
- Oui bonjour, j'attends un colis et je voudrais savoir s'il allait m'être livré aujourd'hui.
- Bien sur. Vous auriez le numéro d'envoi ?
- Ah non.
- Bon. C'est parti quand de chez votre expéditeur alors ?
- Euh... Je ne sais pas.
- Ah. Ca se complique un peu. Votre colis arrive d'où exactement ?
- D'Internet.
- :tired: Ok, je vois. Bon, on va faire autrement, je vais essayer de vous retrouver avec votre adresse. Vous êtes situé où ?
- Je suis dans ma cuisine là.
- :O Oui, mais, euh, dans quelle ville ou quel quartier je voulais dire ?
- Ah, je suis à XXXX
...
- Bon, je n'arrive pas à vous retrouver. Je vais essayer de jeter un oeil sur le quai, histoire de voir. Vous attendez quoi exactement ?
- Un carton.
- Oui, mais vous auriez plus de précision ?
- Ben, marron probablement. Avec du scotch.
- Bon. Et sinon, il y a quoi dans ce carton, que je puisse avoir une idée de ce que je cherche ?
- Ah, je sais pas. C'est mon mari qui attend ce carton, mais il ne m'a pas dit ce que c'était.
:| 1/4 d'heure plus tard.
- Bon, je n'ai rien sur mon quai pour vous madame.
- Ah bon ? Pourtant on m'a dit que ça me serait livré en Messagerie.
- Ah ? Et vous êtes certains que c'est via notre réseau ?
- Ben je sais pas. J'ai cherché "Messagerie" dans les pages jaunes et votre numéro était le premier à apparaître dans la région. Bon tant pis, je vais appeler les autres.
:fuuu:
Nightwrath
11/01/2011, 15h52
Ah y'a des gens débrouillards dans la vie ca fait peur !
Les gens sont formidables.
Grokararma
11/01/2011, 16h08
Ah tiens, une autre de saisonnier:
Toujours au guichet à la sncf, c'est l'été, le var, une aprem de milieu de semaine, on entend les oiseaux qui piaillent, bref le monde est calme et chaud.
Ce genre de jour, on est dérangé dans la drague de la dernière petite saisonnière que par des petits groupes d'ados qui partent en train vers la mer, à environ 20min.
Pas cette aprem là.
A 15h bien chaude, on a un gars qui rentre dans la gare, il titube un peu, rougeaud. Il a l'air d'avoir la grande forme. Il s'approche de mon guichet, s'affale presque dessus, manque de se crouter, et me fait:
"Bonzour...Je...Pff, c'est dur là, il fait chaud hin? Ca me donne soif tout ça...
-Je peux vous aider monsieur? ( toujours flegmatique, toujours.)
- Un billet pour la mer s'il...vous...Si'il vous plait. ( là il manque de tomber et se rattrape inextremis.)
- Oui bien sur, vous avez une carte de réduction, un abonnement?
- Ah zut, je l'ai oublié à la maison...Vous savez, c'est celle où je paye pas cher...la truc là...
-Ah oui, la carte solidarité (Un abo de la région pour les faibles/non revenus), mais si vous l'avez pas avec vous, je ne peux pas vous faire le billet moins cher...
- Ah...Euh...Pfffff, c'est dur...Euh...La mer alors?
- Ben ça fait...7E
- Ah bon...Je...Pfff...Je vais prendre une bouteille et y aller...à pied...
-Euh...comme vous voulez...
-Allez ! Bisous!
Et là il a failli se viander 4 fois avant de sortir...AAAAAH l'arrière pays varois! :wub:
Ellierys
11/01/2011, 16h15
Vous attendez quoi exactement ?
- Un carton.
- Oui, mais vous auriez plus de précision ?
- Ben, marron probablement. Avec du scotch.
Putain c'est trop beau !
:emo:
Ah tiens, une autre de saisonnier:
Toujours au guichet à la sncf, c'est l'été, le var, une aprem de milieu de semaine, on entend les oiseaux qui piaillent, bref le monde est calme et chaud.
Ce genre de jour, on est dérangé dans la drague de la dernière petite saisonnière que par des petits groupes d'ados qui partent en train vers la mer, à environ 20min.
Pas cette aprem là.
A 15h bien chaude, on a un gars qui rentre dans la gare, il titube un peu, rougeaud. Il a l'air d'avoir la grande forme. Il s'approche de mon guichet, s'affale presque dessus, manque de se crouter, et me fait:
"Bonzour...Je...Pff, c'est dur là, il fait chaud hin? Ca me donne soif tout ça...
-Je peux vous aider monsieur? ( toujours flegmatique, toujours.)
- Un billet pour la mer s'il...vous...Si'il vous plait. ( là il manque de tomber et se rattrape inextremis.)
- Oui bien sur, vous avez une carte de réduction, un abonnement?
- Ah zut, je l'ai oublié à la maison...Vous savez, c'est celle où je paye pas cher...la truc là...
-Ah oui, la carte solidarité (Un abo de la région pour les faibles/non revenus), mais si vous l'avez pas avec vous, je ne peux pas vous faire le billet moins cher...
- Ah...Euh...Pfffff, c'est dur...Euh...La mer alors?
- Ben ça fait...7E
- Ah bon...Je...Pfff...Je vais prendre une bouteille et y aller...à pied...
-Euh...comme vous voulez...
-Allez ! Bisous!
Et là il a failli se viander 4 fois avant de sortir...AAAAAH l'arrière pays varois! :wub:
Génial ! you made my day. J'en pleure :')
Aller, une petite de mon boulot qui date un peu, une cliente qui passe un coup de fil un samedi matin au boulot:
- Oui bonjour, j'attends un colis et je voudrais savoir s'il allait m'être livré aujourd'hui.
- Bien sur. Vous auriez le numéro d'envoi ?
- Ah non.
- Bon. C'est parti quand de chez votre expéditeur alors ?
- Euh... Je ne sais pas.
- Ah. Ca se complique un peu. Votre colis arrive d'où exactement ?
- D'Internet.
- :tired: Ok, je vois. Bon, on va faire autrement, je vais essayer de vous retrouver avec votre adresse. Vous êtes situé où ?
- Je suis dans ma cuisine là.
- :O Oui, mais, euh, dans quelle ville ou quel quartier je voulais dire ?
- Ah, je suis à XXXX
...
- Bon, je n'arrive pas à vous retrouver. Je vais essayer de jeter un oeil sur le quai, histoire de voir. Vous attendez quoi exactement ?
- Un carton.
- Oui, mais vous auriez plus de précision ?
- Ben, marron probablement. Avec du scotch.
- Bon. Et sinon, il y a quoi dans ce carton, que je puisse avoir une idée de ce que je cherche ?
- Ah, je sais pas. C'est mon mari qui attend ce carton, mais il ne m'a pas dit ce que c'était.
:| 1/4 d'heure plus tard.
- Bon, je n'ai rien sur mon quai pour vous madame.
- Ah bon ? Pourtant on m'a dit que ça me serait livré en Messagerie.
- Ah ? Et vous êtes certains que c'est via notre réseau ?
- Ben je sais pas. J'ai cherché "Messagerie" dans les pages jaunes et votre numéro était le premier à apparaître dans la région. Bon tant pis, je vais appeler les autres.
:fuuu:
C'est quelqu'un qui se foutait de ta gueule, ça ressemble trop à un sketch.
Ha ha Raphi s'est fait piéger par Jean-Yves Lafesse en Mme Ledoux ! :lol:
C'est vrai que ça y ressemble étrangement.
Grokararma
11/01/2011, 16h48
Génial ! you made my day. J'en pleure :')
A ton service, j'en ai quelques unes sous le coude encore! ^_^
Plutôt un moment "GCDJ" qu'une anecdote vraiment drôle, mais encore à la bibliothèque, encore un vieux con (mais un autre). Il débarque, il voulait emprunter une pile de bouquins, malheureusement il avait déjà atteint le quota de documents empruntables sur sa carte... Quand je lui fais remarquer qu'il a toujours chez lui ceux de la dernière fois et qu'il peut pas en prendre d'autres...
-Ah mais non ça c'est pas possible, parce que j'ai tout rendu.
-Oui mais là ils sont encore sur votre carte donc vous avez peut-être...
-Ah non non non mais non, ça fait 20 ans que je viens ici, je rends toujours tout en temps et en heure donc non, non.
-Bon, il y a peut-être eu une erreur ici au moment de biper le code-barres, on va aller voir en rayon tous les deux, si on les trouve, les livres...
On commence à chercher ensemble ses bouquins. Le 1er : rien. 2ème : rien. Au 4ème on n'avait toujours rien retrouvé, donc généralement dans ces cas-là c'est que c'est bien le lecteur qui a oublié ses livres et pas la bibliothèque qui a fait une erreur, donc je me dis que c'est pas la peine de perdre notre temps à chercher les 4 suivants... sauf qu'il insiste, donc on cherche les 4 suivants, on retrouve rien.
-Bon écoutez, là c'est à peu près sûr qu'ils sont chez vous quand même, mais c'est pas grave, ça arrive d'oublier, vous les...
-Ah non non non, c'est pas possible, je n'oublie jamais rien, je ne fais jamais d'erreur, c'est pas possible, moi je les ai pas vos livres.
-Vous avez bien vu avec moi qu'ils n'étaient pas en rayon.
-Oui ben au départ vous ne vouliez même pas les chercher tous jusqu'au bout, c'est bien la preuve !
-La preuve de quoi ?
-Que vous essayez de me faire passer pour un voleur alors que c'est vous qui êtes malhonnête !
-Non je vous dis juste que vous les avez sûrement oub...
-Non, vous m'accusez de les avoir volés !
-Non je vous ai simplement dit...
-Oui ben justement c'est encore pire, non seulement vous me traitez de voleur, mais en plus vous n'avez même pas le courage de me le dire clairement !
-Mais non je vous répète que...
-Vous êtes un lâche, Monsieur, un lâche et un menteur, je suis content de pas vous avoir croisé pendant la guerre, vous m'auriez dénoncé aux Allemands !
(sérieux hein, j'exagère pas)
Bon, face à tout ça, je baisse un peu les bras, c'est un vieux, qu'est-ce tu veux faire... Je lui dis quand même que puisqu'il le prend sur ce ton, il n'aura qu'à revenir un autre jour régler son problème avec quelqu'un d'autre et qu'en attendant il peut rien emprunter d'autre. Il s'en va, va voir sa femme qui était un peu plus loin, et commence à brailler :
-Tu te rends compte, ce SALAUD là-bas, cette ordure, il me traite de voleur et il n'a même pas les COUILLES de me le dire en face !
-Ah bon mais qu'est-ce qui se passe ?
-Il m'accuse d'avoir encore 8 livres, soi-disant que je les lui aurais pas rendus !
-Ah mais oui mais ça c'est les 8 livres que j'ai gardés à la maison, tu te rappelles, je te l'ai dit quand on est partis ce matin, que j'en gardais 8.
Le type est allé voir une de mes collègues, à qui il n'avait rien dit je précise, et s'est excusé auprès d'elle de s'être emporté comme ça. A moi, il n'a plus jamais adressé la parole, ni pour faire des excuses ni rien. Il se contente de me lancer des regards noirs comme si tout était de ma faute, et quand il a un truc à demander, il envoie sa femme.
:|:|:|
Raphi Le Sobre
11/01/2011, 17h11
C'est quelqu'un qui se foutait de ta gueule, ça ressemble trop à un sketch.
J'pense pas. Par contre, à sa voix et ses intonations, la dame devait carburer aux médocs, voire aux anesthésiants tant elle était complètement à côté de la plaque.
Mais ça vaudra jamais la vieille qui a appelé un jour en m'insultant pour une soit-disant erreur de livraison: sa fille attendait un colis de livres, et on lui aurait livré un truc de sextoys par erreur alors qu'elle n'a que 16 ans. 20 minutes à me faire insulter, traiter de malade, que ça se terminera en procès, avant que la dame ne comprenne que non non, y'avait pas erreur, c'était juste sa fille qui lui avait menti. :cigare:
Des histoires hallucinantes avec des clients au téléphone ou se déplaçant jusqu'à ma boite, j'en ai des tonnes. Quand il s'agit d'attendre un colis ou un chauffeur, les personnalités se révèlent à un point que vous n'imaginez même pas.
Obiwankenoob
11/01/2011, 17h17
Ahah, il y en a des pas mal!
A moi: je suis commercial dans l'agro-alimentaire international.
Ma cliente me dit qu'elle va faire un conteneur de viande dans quelques temps, je lui réponds pas de souci, tu m'envoie une demande de cotation et je te reviens rapidement avec ma propal.
L'aprem elle m'envoye sa demande:
Boeuf: 9 tonnes
Agneau: 7 tonnes
Poulet: 6 tonnes
Je lui répond que ça fait un peu trop pour un seul conteneur et que surtout, c'est un peu vague comme demande.
On rentre un peu dans les produits et elle me dit, "je veux des morceaux de viande sans os et pas trop gras, c'est pour des gens malades".
Je comprends par la suite que c'est pour de la collectivité et je lui propose de remplacer l'agneau par du mouton car c'est moins cher.
Ce à quoi elle répond, "c'est quoi la différence entre l'agneau et le mouton"?
C'est l'acheteuse de la plus grosse boite de la région.
C'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup.
sa fille attendait un colis de livres, et on lui aurait livré un truc de sextoys par erreur alors qu'elle n'a que 16 ans. 20 minutes à me faire insulter, traiter de malade, que ça se terminera en procès, avant que la dame ne comprenne que non non, y'avait pas erreur, c'était juste sa fille qui lui avait menti. :cigare:
Un grand classique du commerce les parents qui croient dur comme fer ce que leur disent leurs gosses même si ils ont moins de 10 ans.
Ben ouais leur gosse de 8 ans est forcement plus intelligent que toi, la preuve toi t'es vendeur, lui il sera président de la république :|
Anonyme871
11/01/2011, 17h23
Putain Toxic t'as des nerfs d'acier. :O
Raphi Le Sobre
11/01/2011, 17h29
Un grand classique du commerce les parents qui croient dur comme fer ce que leur disent leurs gosses même si ils ont moins 10ans.
Ben ouais leur gosse de 8 ans est forcement plus intelligent que toi, la preuve toi t'es vendeur, lui il sera président de la république :|
Bawé, mais le plus beau étant quand même que pas un seul instant la mère n'a pensé que "le colis de livre" était simplement une excuse et qu'elle n'était pas censé l'ouvrir.
Mais bon, même si je ne l'avais qu'au téléphone, je souriais jusqu'aux oreilles lorsqu'elle a soudainement compris la chose une fois la facture entre ses mains et qu'elle a commencé à bafouiller des trucs incompréhensibles. Là, à cet instant, j'imaginais la mine déconfite de la meuf, ce qui devait se bousculer dans sa tête, la façon dont elle allait camoufler le fait qu'elle ouvert le truc tout en faisant style de pas savoir ou ce qu'elle allait raconter à sa fille pour justifier le fait qu'elle puisse ouvrir son courrier sans son autorisation.
Elle se sentait tellement con à cet instant que ça transpirait par tous les trous du combiné. B)
superlag
11/01/2011, 18h02
...
:O
[...]
C'est l'acheteuse de la plus grosse boite de la région.
C'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup.
Elle doit bien sucer ou faire des trucs en plus.
Un grand classique du commerce les parents qui croient dur comme fer ce que leur disent leurs gosses même si ils ont moins de 10 ans.
Ben ouais leur gosse de 8 ans est forcement plus intelligent que toi, la preuve toi t'es vendeur, lui il sera président de la république :|
Faut les envoyer chier poliment, y'a tj moyen avec du tact.
IrishCarBomb
11/01/2011, 18h04
- Ah. Ca se complique un peu. Votre colis arrive d'où exactement ?
- D'Internet.
- :tired: Ok, je vois. Bon, on va faire autrement, je vais essayer de vous retrouver avec votre adresse. Vous êtes situé où ?
- Je suis dans ma cuisine là.
:XD:
Obiwankenoob
11/01/2011, 18h08
Elle doit bien sucer ou faire des trucs en plus.
Bah comme elle cumule trois jobs, c'est dur d'être au top partout...
Bawé, mais le plus beau étant quand même que pas un seul instant la mère n'a pensé que "le colis de livre" était simplement une excuse et qu'elle n'était pas censé l'ouvrir.
Mais bon, même si je ne l'avais qu'au téléphone, je souriais jusqu'aux oreilles lorsqu'elle a soudainement compris la chose une fois la facture entre ses mains et qu'elle a commencé à bafouiller des trucs incompréhensibles. Là, à cet instant, j'imaginais la mine déconfite de la meuf, ce qui devait se bousculer dans sa tête, la façon dont elle allait camoufler le fait qu'elle ouvert le truc tout en faisant style de pas savoir ou ce qu'elle allait raconter à sa fille pour justifier le fait qu'elle puisse ouvrir son courrier sans son autorisation.
Elle se sentait tellement con à cet instant que ça transpirait par tous les trous du combiné. B)
Et on parle de sex toy, oui voila oui.
Un copié-collé d'un de mes vieux posts dans le GCDJ :
Une vieille mamie ( 75-80 ans) arrive à ma caisse hier et me demande cash :
- On peut la poser sur une commode la pendule que je vais acheté ?
Bon, pour le bonjour absent, j'ai l'habitude, je laisse passer.
- Comment voulez vous que je sache Madame ?
-Ben vous êtes un homme, vous devriez savoir.
- C'est un peu sexiste votre remarque madame...
- Je vous emmerde.
- :O
Euh, ça c'était très malpoli comme remarque.
- Rouvrez les fours crématoires et jetez dedans les vieux et les handicapés, j'irai en premier pour vous faire plaisir ! :wtf: :o
- Faut pas vous enflammer comme ça Madame, j'y connais rien en bricolage, je vois pas le rapport avec les fours crématoires et les vieux.
-De mon temps, les hommes s'y connaissaient en bricolage, surtout le mien, mais je l'ai perdu..
Elle m'a scotchée la vieille.
Un copié-collé d'un de mes vieux posts dans le GCDJ :
Une vieille mamie ( 75-80 ans) arrive à ma caisse hier et me demande cash :
- On peut la poser sur une commode la pendule que je vais acheté ?
Bon, pour le bonjour absent, j'ai l'habitude, je laisse passer.
- Comment voulez vous que je sache Madame ?
-Ben vous êtes un homme, vous devriez savoir.
- C'est un peu sexiste votre remarque madame...
- Je vous emmerde.
- :O
Euh, ça c'était très malpoli comme remarque.
- Rouvrez les fours crématoires et jetez dedans les vieux et les handicapés, j'irai en premier pour vous faire plaisir ! :wtf: :o
- Faut pas vous enflammer comme ça Madame, j'y connais rien en bricolage, je vois pas le rapport avec les fours crématoires et les vieux.
-De mon temps, les hommes s'y connaissaient en bricolage, surtout le mien, mais je l'ai perdu..
Elle m'a scotchée la vieille.
Elle l'avait pas rangé dans la commode?
superlag
11/01/2011, 18h35
Un copié-collé d'un de mes vieux posts dans le GCDJ :
Une vieille mamie ( 75-80 ans) arrive à ma caisse hier et me demande cash :
- On peut la poser sur une commode la pendule que je vais acheté ?
Bon, pour le bonjour absent, j'ai l'habitude, je laisse passer.
- Comment voulez vous que je sache Madame ?
-Ben vous êtes un homme, vous devriez savoir.
- C'est un peu sexiste votre remarque madame...
- Je vous emmerde.
- :O
Euh, ça c'était très malpoli comme remarque.
- Rouvrez les fours crématoires et jetez dedans les vieux et les handicapés, j'irai en premier pour vous faire plaisir ! :wtf: :o
- Faut pas vous enflammer comme ça Madame, j'y connais rien en bricolage, je vois pas le rapport avec les fours crématoires et les vieux.
-De mon temps, les hommes s'y connaissaient en bricolage, surtout le mien, mais je l'ai perdu..
Elle m'a scotchée la vieille.
T'avais qu'a lui parler comme un homme, et lui faire remarquer qu'elle t'avais pas dit bonjour pour commencer, je suis sur qu'elle serait devenue toute gentille :rolleyes:
Mon pauvre, si tu savais le nombre de personne pour qui est un caissier est une sous-merde indigne d'un regard...
Mon pauvre, si tu savais le nombre de personne pour qui est un caissier est une sous-merde indigne d'un regard...
Non, c'est juste que le caissier est témoin de nos petites et misérables vies... parce que nous sommes ce que nous consommons.
superlag
11/01/2011, 18h51
Mon pauvre, si tu savais le nombre de personne pour qui est un caissier est une sous-merde indigne d'un regard...
Une fois ou un vendeur m'a fait remarqué que je ne lui avais pas dit bonjour. Ça ne m'a pas vexé le moins du monde (je trouve juste ça normal).
Non mais les vieux vieux, c'est un peu hors catégorie. Je veux dire, vous devez bien voir la différence entre un connard et quelqu'un qui perd la boule, même chez un octogénaire.
superlag
11/01/2011, 19h01
Ils perdent la boule quand ça les arrange les vieux :tired:
Bourinette
11/01/2011, 20h08
Vous avez tous vu les bronzés font du ski ?
Je vous jure que c'est très très en dessous de la réalité. Notamment lors des vacances scolaires françaises. Et belges. Comme quoi...
Ouais donc je travaille dans une station de ski, à l'embarquement d'un télésiège.
Pleines vacances de février - zone Paris :ninja: - pleine bourre d'abrutis en combinaisons décathlon avec des perruques fantaisie et des chapeaux rigolol.
3 jours durant, on se fade un couple avec enfants : la maman skie, le papa est piéton. Chaque début et chaque fin de journée, on est obligé d'arrêter l'appareil pour les faire monter et descendre des sièges. Des déficients incapables de relever un garde-corps parce qu'ils ont les pieds sur le repose-pied :tired: (ultra-classique, avec la variante panique totale, on va s'écraser).
Bref 3 jours à nous casser les couilles ainsi qu'à la file de 500 skieurs qui attendent.
Et le 4ème jour, l'apothéose.
Mes clients favoris arrivent, je mets le télésiège au ralenti. Maman skieuse passe en premier avec un gosse et en s'asseyant elle perd un gant au bout de l'embarquement, là où le siège commence à prendre de la hauteur.
Pendant ce temps le mari embarque avec une enfant en bas-age (2 ans je dirais) et crie à sa femme : "je ramasse ton gant, Moumoune".
Je dis alors au gentil monsieur : "ne touchez à rien, je vais le ramasser" et quitte mon poste où se trouve le bouton d'arrêt d'urgence, pour aller ramasser le gant et le donner au gentil monsieur. Je me déplace rapidement mais vous voyez le truc hein ? Le type se penche pour ramasser le gant et glisse du siège. Je cours vers le bouton d'arrêt, j'arrête.
Je me retrouve avec l'autre gland tenant le gant et sa gosse de 2 ans toute seule sur le siège à 4m du sol.
"Putain mais je vous ai dit de ne pas vous occuper du gant !"
Il a bafouillé un truc dont je ne me souviens plus.
Je vais appeler mon chef de secteur. Pas de souci, les renforts arrivent avec une échelle.
Je ressors. La contrôleuse de forfait s'était rapproché de l'embarquement. Elle vient me voir et me dit qu'elle vient d'empêcher la gamine de sauter. PARCE QUE SON PERE LE LUI DEMANDAIT §§
Les renforts arrivent, échelle, baudrier, corde : tout le monde est sain et sauf. 30 minutes d'arrêt.
Sauf que le papa n'est pas content : en effet, pendant qu'on attendait les secours, j'expliquais à des clients le genre de boulets à qui on avait affaire et il a entendu.
J'ai pété une durite et je lui ai demandé de se remettre en question.
Il s'est excusé le lendemain.
**************
Sinon y'a les gens qui sautent des sièges parce qu'ils ont perdu un bâton, ceux qui n'arrivent pas à s'asseoir dans le siège et se retrouve accroché au montant du siège, suspendu dans le vide à couiner.
Y'a aussi ceux qui essaient de rentrer dans une cabine avec les skis aux pieds, ceux qui veulent prendre une perche sur un téléski éteint, ceux qui veulent passer la perche par derrière :tired:, ceux qui veulent prendre leur gosse sur les épaules en prenant le téléski.
Ceux qui se plaignent de la neige qui tombe, ceux qui veulent partir en randonnée à la tombée de la nuit, ceux qui posent une question une fois qu'ils sont dans le siège.
Et ce n'est que ce que j'ai vu et vécu et dont je me souviens.
L'humanité ne progresse pas aussi vite que sa technologie.
Grokararma
11/01/2011, 20h40
Ah, ça! Ça se saurai! :lieucommun:
J'ai pas osé lire un bout du paragraphe sur les tire-fesses et autres, j'ai trop peu de me reconnaître!:p
Je me souviens d'une fois où à cause d'un arrêt indéterminé d'un train, un type en était descendu ivre de colère, m'avais insulté et m'avait menacé de péter ma vitre avec un fauteuil de la gare. Comme d'hab' je souriais, surtout quand il s'est rendu compte que les sièges sont bien rivés au sol.
Après s'être fait bien mal à la main, il s'est calmé, excusé et c'est expliqué. Sa fille était handicapé et il avait peur qu'elle manque d'eau et fasse un malaise. Bon, je veux bien qu'on s'inquiète pour ses enfants, mais la qualité du pétage de plomb était quand même saisissante. Je crois que la sncf a un vrai don pour faire exploser les gens.
:O
:romandegare:
Bordel, il est bon ce topic. Toxic et Raphi, putain respect! :o
J'en ai eu aussi quelques un, des clients dans le genre, en bossant en mag de JV (Game et une petit boite).
- Le type qui scotch 2 heures en te prenant pour son meilleur pote, et qui t'explique qu'il s'est fait livré tellement de jeux, goodies et autres produits dérivés qui arrivent direct du Japon que le livreur ne savait plus ou poser les palettes de matos chez lui (bon, celui là il etait mythomane au sens pathologique du terme, à mon avis).
- Bonjour, vous avez GTA ivé?
- Pardon?
- Ouais, le dernier GTA quoi, GTA ivé.
http://ompldr.org/vNDNxeA GTA IV, donc...
- La même avec sfive (Street Fighter IV)
- La mère qui viennent acheter un GTA pour son môme de 8 ans. Tu lui explique vite fait la teneur du jeu, et que pour un gosse de cette âge là, il serait peut-être plus judicieux de choisir un truc plus adapté, surtout qu'il y a mass de truc super pour les mômes.
"Ha mais je m'en fous moi, il y joue chez son père donc je prends ce jeu." :O
Ok, donc tu peux aussi dire que tu t'en branle de l'éducation de ton gosse, ça ira plus vite, hein.
- Les parents qui viennent cherchez un jeu que leur gosse veut, parce que "au moins quand il joue, il nous laisse tranquille." :O
- Le client qui achète Halo sur PC, et qui téléphone une fois arriver chez lui en demandant ou est ce qu'on configure la manette dans les menu. J'ai cru que j'allais bouffer le téléphone ce jour là.
- Les mecs qui te ramène une Wii ou une 360 parce que les manettes ne marchent pas. Bah ué, ça se synchronise, une manette. :|
- Même délire avc les PS3, elle marche pas tout ça. Bah oui, il faut reset la sortie si on la branche pas en HDMI, hein. Mais ça se saurait si les gens lisaient les manuels.
- Les client qui te revendent un jeu en laissant du shit à l'intérieur. Nan mais sérieux quoi.
Edit: ortho tout ça.
pseudoridicule
11/01/2011, 20h48
Elle m'a scotchée la vieille.
Protip: Toujours mentir au client en restant poli. Avec un peu de chance, il dira merci et ne reviendra jamais. Quand il revient pour râler, c'est une autre paire de manches.:|
afterburner
11/01/2011, 21h24
Puisque ça parle de la Féderation Nationale d'Achats des Cadres, j'y ai bossé 2 ans en tant que "techos" SAV...et j'ai vu de tout...
-Le quinquagenaire qui croit bon que gueuler comme un boeuf en nous insultant de "bons à rien" et "trous du luc" va régler son problème de télécomande de DVD qui marche pas... gueulant au scandale pour se faire rembourser car le "matos vendu a la FNAC c'est de la merde et qu'on l'y reprendra plus", et tout le toutim, alors qu'au final, je lui fait remarquer avec un grand sourire qu'il avait mis les piles à l'envers;) (véridique...) Repars sous les éclats de rire des autres clients et de mes collègues^_^
-La Kaira du 93 qui tente de faire passer une casse matos de son Ipod sous garantie, en essayant de me soudoyer parce que "t'a vu gros, mon cousin, il peut te fournir c'que tu veux " et quand je lui dis que "ça changera rien, je vais l'envoyer chez les mecs du SAV Apple et ils le refuseront!":| il me crache limite au visage en me traitant de fils de p*** et toussa, on appelle donc avec mon manager la sécu qui enferme le type qui commencai a insulter tout le monde, y compris les autres clients. Sécu qui apelle ensuite les keufs...J'ai pas porté plainte pour menaces, le magasin s'en est chargé. Et puis ça aurait pu être n'importe qui d'autre qui aurait pu recevoir ce mec.
-En plus marrant, on remet parfois en vente des appareils remboursés avant 7 jours, repackageant le schmilblik vérifian que le produit est nickel, etc...
Sauf un jour on vends un tel produit, un telephone HTC NU sans abo a une femme qui revient 2 heures plus tard au comptoir SAV où un collègue la prends en charge, un peu interloquée (conversation texto):
- "oui bonjour, j'ai acheté ce telephone ce matin et bon...je suis pas féministe hein, mais des photos de nanas avec du sperme sur la gueule ca le fait moyen pour mon gosse ...":unsure:
- Heu...Pardon?????!!!!:O
- Ben regardez vous meme (elle lui tends le machin et dans la section photo, une 50aine de photos salaces). Le telephone est pour mon fils, alors bon, comme je vous l'ai dit j'ai rien contre des pratiques sexuelles de chacun mais j'essaie de pas trop mettre ca entre les mains d'un gamin de 10 ans:)
-Ah oui, écoutez, je suis vraiment désolé, je vous prie de restez ici quelques instants, j'en parle de suite à mon chef."
Et là la gueule de mon chef se décompose :w00t: quand il lui en parle, il arrache le telephone du bureau et appelle direct le sous directeur du magasin...et ils deviennent tous berserk,le sous directeur dit a mon collègue de rester avec la femme et de surtout pas la laisser partir, pendant qu'il appelle le directeur du magasin. Ce dernier accoure voir la femme, l'invite dans son bureau et lui offre pour environ 1500euros de bons dachats et se confonds en excuse...
La femme était toute contente en ressortant, ne comprenant pas qu'elle aurait pu poursuivre l'enseigne en justice popur bcp plus que ça.
Et du coup, la femme revennait souvent nous saluer pas pour nous narguer mais vraiment pour nous remercier encore des bons cadeaux....parfois tomber sur des gens foncièrement sympas et pas du tout au fait des textes de lois, ca a du bon.
Pour conclure, je dirais que les clients comme Saankan, j'en ai eu, et que je comprenais bien qu'ils avaient surement raison, mais que j'avais des procedures a respecter et que meme si au final, la panne était bien diagnostiquée, la garantie stipule que l'appareil doit être pris en charge par un reparateur agrée....généralement, les gens comprenaient vite que je pouvais rien faire de plus....mais le clerck de Saankan m'a l'air vraiment pas futé.
Ce topic est beau.
...
- Ah. Ca se complique un peu. Votre colis arrive d'où exactement ?
- D'Internet.
:emo:
superlag
11/01/2011, 21h54
Ouais donc je travaille dans une station de ski, à l'embarquement d'un télésiège.
J'ai fais perchman un hiver (teleski donc). Y'avait pleins de chieurs mais ça va je les gérai bien (les filles se faisaient plus emmerder mais moi ça allait).
Le truc qui arrivait 10x par jours, les parents avec un(e) gosse de 6 ou 7 ans, ils veulent foutre le gamin entre les jambes et monter à deux.
Alors je leur dit non, qu'il faut qu'ils me fassent confiance, le gosse va monter seul, si si! Je prends le gosse à part 30 secondes, je lui explique qu'il ne faut pas s'assoir et qu'il faut surtout qu'il tienne bien ses jambes pour pas qu'elles partent dans tout les sens.
Les gamins se pètent parfois la gueule la première fois. Je vais vite les chercher et les fais repasser direct en leur disant que c'est rien, ils vont y arriver (là ou les parents partirai vite dans un trip "on abandonne/ça va mon coeur t'as pas mal -genre la neige ça fait super mega giga mal hein-).
Mais bref, en général en trois essais max, hop, tu vois le minot/la gamine partir tout seul, les parents un peu épatés et ravis. :emo: :lol:
Je crois que sur deux mois où j'ai fais ça y'a qu'un gamin qui n'a pas réussi. ;)
Par contre, quelques fois j'ai eu des gros cons qui n'ont pas voulu m'écouter et ont préféré m'expliquer que non, leur gamin était un débile incapable (en substance, c'est pas dit avec ces mots mais je le voyais comme ça). Et donc popa (souvent) et moman (quelque fois) voulait couver son oeuf pour pas qu'il grandisse et devienne trop indépendant.
Et là, pour la plupart, boum, gamelle, mais la une belle attention! Avec papa qui tombe sur le gosse et l'écrase bien comme il faut ou autre. Youpi, bravo monsieur vous êtes champion des papas cons. Et si votre enfant est débile on sait de qui il tient. :)
Sinon dans le bien con bien fun, les gens qui se pètent la gueule et qui tiennent la perche.
Lâchez la perche.
Lâchez la.
Lâchez la.
Lâchez la.
...
LACHEZ LA§
LACHEZ LA J4AI DIT
HO T4ENTENDS PAS? JE T4AI DIT DE LÂCHER LA PERCHE (parfois à gueuler à deux pour peu qu'un skiman passe par la).
Du coup certaines fois obligé d'arrêter la machine.
Mais sinon c'était plutôt cool comme job B)
- La mère qui viennent acheter un GTA pour son môme de 8 ans. Tu lui explique vite fait la teneur du jeu, et que pour un gosse de cette âge là, il serait peut-être plus judicieux de choisir un truc plus adapté, surtout qu'il y a mass de truc super pour les mômes.
"Ha mais je m'en fous moi, il y joue chez son père donc je prends ce jeu." :O
Ok, donc tu peux aussi dire que tu t'en branle de l'éducation de ton gosse, ça ira plus vite, hein.
- Les parents qui viennent cherchez un jeu que leur gosse veut, parce que "au moins quand il joue, il nous laisse tranquille." :O
Nan mais c'est la faute des JV avant tout mais pas des parents c'est clair. :rolleyes:
Ce dernier accoure voir la femme, l'invite dans son bureau et lui offre pour environ <plein de brouzoufs>
Hmm, tu me donnes des idées là. :O
Quoique... je pense que avez dû morfler une fois le comptoir fermé en fin de journée. Ce serait vraiment vache à faire pour les "petites mains", en fait.
Lapinou-gentil
11/01/2011, 22h40
J'ai bossé un été pour un livreur de colis,en entrepôt donc c'était plutôt zen comme boulot.
Le standard appelé le client à chaque colis reçu,donc si tu as commandé 10colis tu es appelé 10fois.
Il y avait au moins une fois par jour un client qui venait espérant trouver l'ensemble de sa commande et soit le reste de sa commande était arrivé entre temps,soit non et bien souvent les clients s'énervaient rapidement.
La plupart du temps, on regardais dans le camion en train d'être décharger s'il n'y avait pas l'un des colis manquant.
Quand il restais des colis en attente, on offrais la livraison à domicile au client.
Je me souviens d'une des clientes ayant commandés un ordinateur portable, l'a déballer devant moi en me disant qu'on ne transportais pas des chats dans des cartons.^_^
- Les client qui te revendent un jeu en laissant du leur shit à l'intérieur. Nan mais sérieux quoi.
J'en peux plus :')
Ce topic est légendaire
Blind_God_W@D
12/01/2011, 10h44
Je compatis avec tous ceux qui bossent aux contact des clients de remontées mécaniques.
Bossant en station (mais pas aux remontées mécaniques) j'en vois tous les jours s'arracher les cheveux.
Le truc que je ne supporterais pas à longueur de journée, ce sont les mecs qui montent par un ou deux sur des télésièges 2 * 6 places, bonjour la place perdue, et tous les gars qui râlent derrière que c'est inadmissible et font la même chose une fois arrivés devant les portiques...
Bourinette
12/01/2011, 11h10
Je compatis avec tous ceux qui bossent aux contact des clients de remontées mécaniques.
Bossant en station (mais pas aux remontées mécaniques) j'en vois tous les jours s'arracher les cheveux.
Le truc que je ne supporterais pas à longueur de journée, ce sont les mecs qui montent par un ou deux sur des télésièges 2 * 6 places, bonjour la place perdue, et tous les gars qui râlent derrière que c'est inadmissible et font la même chose une fois arrivés devant les portiques...
On est habitué. Et pour ceux qui sont bergers l'été, c'est trop la routine.
Bergers ou équarisseurs...
J'ai un pote qui faisait des expériences sur le comportement de groupe. Edifiant !
On est habitué. Et pour ceux qui sont bergers l'été, c'est trop la routine.
Bergers ou équarisseurs...
J'ai un pote qui faisait des expériences sur le comportement de groupe. Edifiant !
:O Equarisseurs... mais vous faites quoi avec les touristes. :tired:
Blind_God_W@D
12/01/2011, 11h48
:O Equarisseurs... mais vous faites quoi avec les touristes. :tired:
On leur fait rien on les aiment nos touristes.
En rôti.
Le truc que je ne supporterais pas à longueur de journée, ce sont les mecs qui montent par un ou deux sur des télésièges 2 * 6 places, bonjour la place perdue, et tous les gars qui râlent derrière que c'est inadmissible et font la même chose une fois arrivés devant les portiques...
Bah de mon expérience des remontées, c'est plutôt les autres qui laissent monter les gars à deux, non? Je veux dire: si t'es deux, tu va pas faire exprès de boucher les places de tous les autres juste pour rester en duo:huh:
Blind_God_W@D
12/01/2011, 11h55
Bah de mon expérience des remontées, c'est plutôt les autres qui laissent monter les gars à deux, non? Je veux dire: si t'es deux, tu va pas faire exprès de boucher les places de tous les autres juste pour rester en duo:huh:
Tout à fait, c'est dans ce sens là que le dit, les cons sont pas ceux qui montent mais ceux qui attendent le cousin/le copain/n'import' pour pouvoir passer avec eux.
Et qu'au lieu de gérer le truc en amont dans la file, ils se contentent de ne pas passer quand le portique s'ouvre.
Tu le dis si je suis pas clair hein ?:tired:
On leur fait rien on les aiment nos touristes.
En rôti.
Je vais repenser mon séjour en mars différemment...
Tiens, tu n'as pas des plans locations par cher pour 8/10 toi par harsard ?! :)
Blind_God_W@D
12/01/2011, 12h01
Je vais repenser mon séjour en mars différemment...
Tiens, tu n'as pas des plans locations par cher pour 8/10 toi par harsard ?! :)
En Savoie début mars c'est tendu pour les plans pas cher, en tout cas dans ma vallée (ho ho, de dan...oups) tout est déjà loué mais entre mi-mars et fin mars y a des bons coups à faire oui, passe en MP si tu veux en savoir plus.
Et amène un pote obèse, on fera le ragoût avec lui.
Kaizer Saucisse
12/01/2011, 12h02
Je compatis avec tous ceux qui bossent aux contact des clients de remontées mécaniques.
Bossant en station (mais pas aux remontées mécaniques) j'en vois tous les jours s'arracher les cheveux.
Le truc que je ne supporterais pas à longueur de journée, ce sont les mecs qui montent par un ou deux sur des télésièges 2 * 6 places, bonjour la place perdue, et tous les gars qui râlent derrière que c'est inadmissible et font la même chose une fois arrivés devant les portiques...
Certes c'est du gaspillage de place, mais il arrive qu'ils ne le fasse pas exprès.
Par exemple pour ma dernière sortie au ski, j'étais le seul skieur (confirmé), le reste du groupe étant un Snowboard débutant et un autre confirmé.
Du coup pendant qu'ils restaient en bas des pistes pour travailler les bases du débutant je me faisait mes petites remonté/descente pépère. Et presque une fois sur deux, j'étais tout seul sur un télésiège 2 * 6 place.
Pourtant je ne crois pas avoir une tète de serial killer.
Edit: Je viens de voir ta confirmation.
Certes c'est du gaspillage de place, mais il arrive qu'ils ne le fasse pas exprès.
Par exemple pour ma dernière sortie au ski, j'étais le seul skieur (confirmé), le reste du groupe étant un Snowboard débutant et un autre confirmé.
Du coup pendant qu'ils restaient en bas des pistes pour travailler les bases du débutant je me faisait mes petites remonté/descente pépère. Et presque une fois sur deux, j'étais tout seul sur un télésiège 2 * 6 place.
Pourtant je ne crois pas avoir une tète de serial killer.
Pareil j'hallucine à chaque fois de me retrouver tout seul ou a deux sur les télésièges... Ca peut être sympa de voir des inconnus pourtant des fois, ou monter avec des momes des écoles.
Pas une cereale mais p't'être une tronche digne d'un killer de Saw6 ?!
Ok m'sieur Blind je passe en MP.
Monsieur Cacao
12/01/2011, 12h13
Mon pauvre, si tu savais le nombre de personne pour qui un caissier est indigne d'un regard...
La caissière par contre :bave:
- "oui bonjour, j'ai acheté ce telephone ce matin et bon...je suis pas féministe hein, mais des photos de nanas avec du sperme sur la gueule ca le fait moyen pour mon gosse ...":unsure:
Qu'elle est con, ma maman :o
Akajouman
12/01/2011, 13h45
Vous êtes épiques. ^_^
perverpepere
12/01/2011, 14h28
Je crois que sur deux mois où j'ai fais ça y'a qu'un gamin qui n'a pas réussi. ;)
Je suis donc le seul à ne pas savoir prendre une perche ?
Merda :|
Sinon dans le genre caissière à la con, fut une époque ou je disposait de place UGC à 1/2 tarif, un jour en présentant mon coupon à la caissière elle m'a dit:
- Désolé votre bon n'est pas valable aujourd'hui
- Ah, bon pourquoi ?
- Y'a marqué dessus valable tous les jours de la semaine, et nous sommes Dimanche !
- A c'est quoi comme jour alors ?
- Euh je sais pas faut que j'appel mon responsable.
Le responsable (un vigile en fait) arrive, explication avec la caissière, il sait pas non plus si dimanche fait parti ou non de la semaine, et appel le chef.
Une fois mis au courant le chef les insulte poliment et précise que la formule: "valable tous les jours de la semaine" veut dire que c'est valable tous les jours MEME le dimanche.
Je suis donc le seul à ne pas savoir prendre une perche ?
Merda :|
Sinon dans le genre caissière à la con, fut une époque ou je disposait de place UGC à 1/2 tarif, un jour en présentant mon coupon à la caissière elle m'a dit:
- Désolé votre bon n'est pas valable aujourd'hui
- Ah, bon pourquoi ?
- Y'a marqué dessus valable tous les jours de la semaine, et nous sommes Dimanche !
- A c'est quoi comme jour alors ?
- Euh je sais pas faut que j'appel mon responsable.
Le responsable (un vigile en fait) arrive, explication avec la caissière, il sait pas non plus si dimanche fait parti ou non de la semaine, et appel le chef.
Une fois mis au courant le chef les insulte poliment et précise que la formule: "valable tous les jours de la semaine" veut dire que c'est valable tous les jours MEME le dimanche.
:O
Techniquement, j'aurais dis que le dimanche fais parti du WE, mais donc, ils auraient inclus le samedi dedans.
Bientot ils vont nous faire le coup des reductions valables les jours ouvrés ou jours ouvrables !
perverpepere
12/01/2011, 14h36
Bientot ils vont nous faire le coup des reductions valables les jours ouvrés ou jours ouvrables !
L'histoire date de quelques années (on devait encore être en franc :O)
:O
Techniquement, j'aurais dis que le dimanche fais parti du WE, mais donc, ils auraient inclus le samedi dedans.
Bientot ils vont nous faire le coup des reductions valables les jours ouvrés ou jours ouvrables !
Techniquement c'est le cas sur les "cartes" UGC 5 et UGC 7 (Cartes UGC 5 - 7 (http://www.ugc.fr/typepage.do?alias=cartesugc5and7)).
Sans compter les cartes promo offertes en fonctions des points : 200 points, places en semaine, 300 points place pour tous les jours...
Anonyme871
12/01/2011, 15h35
A mon époque, les réductions étudiantes n'étaient pas valable le weekend à l'UGC. :mouais:
A mon époque, les réductions étudiantes n'étaient pas valable le weekend à l'UGC. :mouais:
C'est toujours le cas... :|
Sinon pour rester dans le sujet, j'ai été "conseiller d'accueil" dans une banque pendant mes années étudiantes et je me souviens particulièrement d'une fois où un mec légèrement éméché est venu pour que je lui fasse du change sur un billet de 200 €. Les conventions de la banque obligeant que la personne soit cliente pour lui faire le change, le fait que les guichets permettant de retirer de l'argent de la "main à la main" disparaissent pour les distributeur automatiques et enfin le fait qu'il parle difficilement le français, l'on fait réagir de la façon suivante : destruction de celui-ci sous mes yeux, des confettis :O ...
Presque aussi classe que Gainsbourg B)
superlag
12/01/2011, 16h14
Le dernier mec que j'ai vu bruler des billets étaient bourré aussi. Un quart d'heure plus tard je le voyait tirer au fusil dans le bar ou il était juste avant. Sympa.
Pour le lolz
J'étais gamin (peut-etre 8 ans), à un mariage, salle en dessus du bar (même proprio). Mais moi je trainais en bas parce que y'avait une borne neogeo avec 5 ou 6 jeux.
Ma mère avait du me filer 10f, et quand je l'ai vu bruler ses billets, j'étais :emo: en pensant aux nombres de parties que j'aurai pu faire avec.
Ça m'avait plus marqué que les coups de feu.
Le dernier mec que j'ai vu bruler des billets étaient bourré aussi. Un quart d'heure plus tard je le voyait tirer au fusil dans le bar ou il était juste avant. Sympa.
Pour le lolz
J'étais gamin (peut-etre 8 ans), à un mariage, salle en dessus du bar (même proprio). Mais moi je trainais en bas parce que y'avait une borne neogeo avec 5 ou 6 jeux.
Ma mère avait du me filer 10f, et quand je l'ai vu bruler ses billets, j'étais :emo: en pensant aux nombres de parties que j'aurai pu faire avec.
Ça m'avait plus marqué que les coups de feu.
Vu que c'est illégal, j'imagine qu'il s'est très logiquement rendu compte de son erreur et est revenu supprimer les témoins. :tired:
DrGurdil
12/01/2011, 16h22
RDJ : c'est illégal de brûler un billet :o
superlag
12/01/2011, 16h25
Non en fait le gars qui se mariait a pété un plomb (même s'il n'était pas directement concerné) -ça lui à gâché le mariage un peu-.
Je sais pas comment ils (lui et d'autre) on réussi à avoir un bombe lacrymogène type crs (fumante quoi). Le gars à tiré quelques coup puis de mémoire il restait en face à râler/gueuler ou quoi, à ce moment la ils ont fait un raid et on réussi à l'avoir pour lui décalquer la tête à coups de parasol (me semble). Après y'avait les pompiers, ils ont fini par sortir (20 minutes après), les flics aussi mais bien plus tard.
Le lendemain on a apprit que le gars venait du Var et avait déjà fait usage de son fusils (tué ou blessé je sais plus) les jours précèdent.
M'enfin bon un fait divers rien de plus.
Super ambiance les mariages par chez toi.
RDJ : c'est illégal de brûler un billet :o
Ben ouais ca crée de l'inflation!
le faucheur
12/01/2011, 16h27
- Les client qui te revendent un jeu en laissant du shit à l'intérieur. Nan mais sérieux quoi.
C'est donc toi qui ma revendu le GTA IV EFLC avec des boulettes de shit dans le manuel...
DrGurdil
12/01/2011, 16h29
Super ambiance les mariages par chez toi.
Ben ouais ca crée de l'inflation!
C'est p'tet pas illégal en fait http://aurelien.aucher.net/?p=318 :tired:
superlag
12/01/2011, 16h33
Super ambiance les mariages par chez toi.
Vers Aubenas, mais j'habite plus labas, et comme dit le gars venais du Var ou quoi, c'était un desperado qui semait la terreur et sa course s'est achevé labas B)
Ben ouais ca crée de l'inflamation!
:zno:
Ellierys
12/01/2011, 17h17
Super ambiance les mariages par chez toi.
Ben ouais ca crée des fell...
Wait ? :huh:
Roland Flure
14/01/2011, 13h41
Vous l'avez déjà tous eu celui-là : le téléphone du magasin sonne, tu décroches et...
- "Allo, bonjour. Vous êtes ouverts aujourd'hui ?"
- :tired:
Je sais bien que c'est la formulation qui pue là (il pourrait dire un truc comme "vous êtes ouvert jusqu'à quelle heure ?" pour feinter), mais au bout du 20è de la journée... (les jours fériés c'était du bonheur pour ça :lol:)
T'avais aussi le gars qui arrive après la fermeture, grille baissée et tout, nous même plus en tenue et prêts à sortir et qui balance un :
- "Vous fermez ?"
- "Nan nan, on prépare la nocturne là"
Ou encore quand tu fermes à 21h, le coup de fil à 20h45 d'un gars qui te sort :
- "Vous fermez à quelle heure ?"
- "Dans 15mn"
- "je suis sur la route, j'arrive. Vous pouvez m'attendre pour que j'achète un truc ?"
Pour finir je vais parler des 24/12. Purée les 24/12... Tu fermes exceptionnellement à 18h (en théorie hein) parce que les vendeurs aussi ont une vie. Sauf que bon, à 18h t'as le magasin qui est encore rempli raz-la-gueule. Donc toi, tu baisses un peu la grille pour finir de servir les glandus à l'intérieur tout en empêchant les autres d'entrer. Sauf que là ça passe pas, j'ai un un sacré paquet de client se foutre en rogne et exploser parce que "mais j'ai un réveillon moi tout à l'heure, et si j'ai pas le cadeau je fais comment ??".
superlag
14/01/2011, 13h57
En même temps tant qu'ils achètent.
Me rappelle d'un bar/resto de mon bled, j'y vais à 21h00, je commande une pizza, c'est le mec de la patronne qui les faisaient (il faisait que ça, ça et boire des cannons).
Là j'entends râler "put1 on peu pas manger tranquille". Il était à table, en plein service :O et au lieu de prendre sur lui il affichait ouvertement son mécontentement. :tired: Dernière fois que j'ai prit une pizza chez eux.
Ah oui ils ont fait faillite depuis (genre bien).
Il y a un autre resto ou j'ai souvent vue la bonne femme à table en plein service, genre pour pas se sentir inférieure aux clients ou quoi(ué elle est spéciale, Parisienne aussi :troll: ). Je trouve ça juste hallucinant.
D'ailleurs, c'est marrant mais j'étais en Espagne cet été (Dernia (http://maps.google.fr/maps?hl=fr&q=denia+espagne&um=1&ie=UTF-8&hq=&hnear=Denia,+Espagne&gl=fr&ei=bUgwTbPNE8HDhAeZvPz1Cw&sa=X&oi=geocode_result&ct=title&resnum=1&ved=0CCIQ8gEwAA)) j'ai trouvé le service irréprochable dans les bar/restau à tapas. Bon j'étais avec un gars ayant habité la et parlant la langue toussa. Mais tout de même, je ne parle pas de cinq étoiles mais de trucs populaire et j'ai été super agréablement surpris (genre je me lève pour me prendre un cendrier, le gars arrive en courant limite pour pas que j'ai à me lever alors que ça ne me dérangeait pas).
Je pense que les Français, en tout cas dans mon coin (c'est peut-être différent sur paris) s'endorment gras sur leur lauriers coté service parce que cuisine Française toussa.
cailloux
14/01/2011, 14h01
Je pense que les Français, en tout cas dans mon coin (c'est peut-être différent sur paris) s'endorment gras sur leur lauriers coté service parce que cuisine Française toussa.
T'inquiète, ils finissent par se casser la goule.
....
Des classiques, que de souvenirs!
Autre classique en magasin de JV: les gens te prennent pour une HotLine de soluce: "Comment on passe le 3eme Tableau du niveau 4 dans Coconut Puzzle Game ?"
Ou les gens qui te ramènent une manette "qui marche pas" alors qu'elle fonctionne très bien. "Non elle marche j'arrive pas à battre on frère à Street"
J'aimais beaucoup les "C koi le mieux" aussi:
"C'est quoi le mieux entre Burnout 2 et Halo"
Variante 1:
"Moi: _ Ben si vous préférez les jeux de courses prenez Burnout, si vous préférez les jeux de tir prenez Halo"
"Client: _ Ah ouais"
Variante 2:
"Moi: _ Halo est mieux noté dans la presse, et moi c'est celui que je préfère
Client: _ Ha ok, donc il est nul Burnout..."
Variante 3:
"Moi: _ Halo est mieux noté dans la presse, et moi c'est celui que je préfère
Client: _ Haaa... Je vais prendre Burnout."
Roland Flure
14/01/2011, 14h37
Purée Djal, en fait on eu les mêmes :o
Décembre 2004, sortie de DBZ Budokai 3. Un client se point le lendemain de son achat et commence à me cause :
- "Bonjour, j'ai acheté Budokai 3 hier"
Je le regarde et attend la suite, mais vu qu'il dit plus rien...
- "Ben... je suis content pour vous. Et donc ?"
Attention, là il commence à me faire un air suspicieux.
- "Et alors j'ai remarqué qu'il y avait un emplacement pour une carte mémoire dans la boite"
Ne voyant pas où il veut en venir, j'attends encore la suite. Pareil, il dit rien et attend ma réaction.
- "Oui. Et ?"
Je me fais fusiller par un regard inquisiteur dont Torquemada aurait été fier.
- "Et ben elle est où la carte mémoire qui était offerte avec le jeu alors ???"
Purée Djal, en fait on eu les mêmes :o
Ba les joueurs consoles de maintenant hein :p
Purée Djal, en fait on eu les mêmes :o
Décembre 2004, sortie de DBZ Budokai 3. Un client se point le lendemain de son achat et commence à me cause :
- "Bonjour, j'ai acheté Budokai 3 hier"
Je le regarde et attend la suite, mais vu qu'il dit plus rien...
- "Ben... je suis content pour vous. Et donc ?"
Attention, là il commence à me faire un air suspicieux.
- "Et alors j'ai remarqué qu'il y avait un emplacement pour une carte mémoire dans la boite"
Ne voyant pas où il veut en venir, j'attends encore la suite. Pareil, il dit rien et attend ma réaction.
- "Oui. Et ?"
Je me fais fusiller par un regard inquisiteur dont Torquemada aurait été fier.
- "Et ben elle est où la carte mémoire qui était offerte avec le jeu alors ???"
Le DTC doit te titiller a ce moment là ^_^.
Pendant un été j'étais vendeur dans un magasin qui centralisait toutes les visites des alignements de Carnac (on vendait surtout des livres et quelques conneries pour les touristes)
J'ai eu droit à un nombre incroyable de question à la con sur les menhirs...
Le classique : à quoi ils servent ?
Question à laquelle les archéologues essayent de trouver une réponse depuis 150 ans.
client : On peut vous en acheter un ?
moi : :O euh c'est un peu classé monument historique et bientôt au patrimoine mondial de l'UNESCO mais bon je peux faire un effort on le vend 100€ le kilo sachant qu'en moyenne ça pèse 1 tonne...
client : ah ouai c'est cher...
Client : vous vendez des reproductions de menhir en carton taille réelle ? (j'ai eu du mal à pas partir en fou rire devant celui-là :XD:)
L'année d'après je bossais sur le même site mais plus en tant que vendeur. Je devais aller aux différents points de départs de visite pour informer les touristes et surveiller le site.
Un jour j'ai du virer une bande de jeunes kéké allemand qui étaient rentré sur le site sans guide ni billet. Ils ont forcément rien compris à ce que je leur ai dis mais bizarrement dès que j'ai prononcé le mot "police" ils se sont directement barré :rolleyes:
Ah et un soir alors que j'avais finit le boulot je rentrais à mon studio qui était justement à côté des alignements, je vois 5-6 personnes à l'intérieur avec des bougies et habillé bizarrement. Je suis allé les voir et les mecs faisaient un espèce de rituel zarbe à base d'esprit de la forêt :O
Je leur ai dis de dégager et heureusement le mec qui s'occupait de la sécu le soir est arrivé avec son chien parce qu'ils commençaient a moitié à me faire flipper.
Cet été j'ai bossé à l'accueil d'un château et je me souviens d'une question débile.
Deux nana qui arrivent dans le grand porche d'entrée après le pont levis : bonjour vous êtes ouvert ?
moi : y'a juste 30 personnes qui font la queue à la caisse devant vous et si vous regardez dans le jardin vous verrez une centaine de personne se balader mais à part ça on est fermé... (sérieusement j'ai dis que oui on était ouvert :|)
Sinon dans le bien con bien fun, les gens qui se pètent la gueule et qui tiennent la perche.
Lâchez la perche.
Lâchez la.
Lâchez la.
Lâchez la.
...
LACHEZ LA§
LACHEZ LA J4AI DIT
HO T4ENTENDS PAS? JE T4AI DIT DE LÂCHER LA PERCHE (parfois à gueuler à deux pour peu qu'un skiman passe par la).
Du coup certaines fois obligé d'arrêter la machine.
Mais sinon c'était plutôt cool comme job B)
Un peu HS, désolé:
Ça me rappelle une douloureuse expérience: j'ai raté ma 1ere étoile en classe de neige a cause d'une tire-fesse.
On était sur le tire-fesse, un mec devant moi se blinde et se reste au milieu, alors moi pour l'eviter j'ai été obligé d'm jeter ... sauf que la perche a giclé direct dans les poulies et ca a fait derailler le bordel.
Ben le moniteur de ski m'a dit texto: t'auras pas ton étoile, et j'ai juste eu mon flocon :cry:
Enculé.
Au téléphone à l'instant : "Bonjour, c'est juste pour savoir si vous auriez le numéro de téléphone de <un concurrent> ? ". Ya marqué Pages Jaunes sur mon front ?
Au téléphone à l'instant : "Bonjour, c'est juste pour savoir si vous auriez le numéro de téléphone de <un concurrent> ? ". Ya marqué Pages Jaunes sur mon front ?
Réponse à donner : "oui, bonne journée".
Vous me faites peur avec les remontées mécaniques, je pars dans 3 jours pour la première fois au ski :emo:
Je vais me planter la gueule sur ces tire-fesses je le sens trop :emo:
Je vais me planter la gueule sur ces tire-fesses je le sens trop :emo:
Ce que je me suis dit aussi quand jesuis parti pour la toute première fois (c'était y a peu d'années), et finalement ça se fait tout seul. Pas une seule gamelle. Et pourtant je suis du genre maladroit avec ce genre d'appareil
francou008
18/01/2011, 11h01
Vous avez de la chance, la neige est pourrie à 3000m d'altitude (en dessous y en a plus). Vous pourrez la blâmer de tous vos maux. :o
Pareil, les tire-fesses, j'en garde un cuisant traumatisme.
Me suis vautré, mais j'ai réussi à me décaler. Par contre, j'arrivais pas à virer mes skis, j'ai mis 1/2h pour m'en démerder. Le mono m'a planté là avec le reste du groupe et je me suis démerdé tout seul pour retrouver les autres, en n'omettant pas de me vautrer une paire de fois et même gourbi avec ces putains de skis.
Plus jamais putain, plus jamais. :emo:
Par ailleurs, je trouve assez anormale la réaction du mono.
/HS
Dégoûté du ski à cause des leçons aussi. Traumatisant.
Une journée de ski, j'avais 9 ans. Des "moniteurs" qui m'ont pris pour un débile parce que j'arrivais pas à monter les pentes :
"eh bah euh tu amènes ton ski là sur le côté et tu ramènes ton autre ski et tu continues hiiinn", et dans la manoeuvre j'avais pas vu qu'une des courges qui servait de monitrice avait foutu ses affaires sur la trajectoire et...bref je suis tombé mais bien fait pour elle.
Et évidemment, je suis passé quinze fois aux tire-fesses, j'ai jamais compris pourquoi je voulais toujours m'asseoir alors que j'ai bien compris qu'il ne fallait PAS le faire, ou peut-être que ça suffisait pas de le tenir à une seule main (la courroie de mes bâtons était cassée).
En fait de la "journée" je n'ai pas du tout skié. Donc pour moi le ski, c'est merde !
Igor Morthys
18/01/2011, 12h23
Une journée de ski, j'avais 9 ans. Des "moniteurs" qui m'ont pris pour un débile parce que j'arrivais pas à monter les pentes :
"eh bah euh tu amènes ton ski là sur le côté et tu ramènes ton autre ski et tu continues hiiinn", et dans la manoeuvre j'avais pas vu qu'une des courges qui servait de monitrice avait foutu ses affaires sur la trajectoire et...bref je suis tombé mais bien fait pour elle.
Et évidemment, je suis passé quinze fois aux tire-fesses, j'ai jamais compris pourquoi je voulais toujours m'asseoir alors que j'ai bien compris qu'il ne fallait PAS le faire, ou peut-être que ça suffisait pas de le tenir à une seule main (la courroie de mes bâtons était cassée).
En fait de la "journée" je n'ai pas du tout skié. Donc pour moi le ski, c'est merde !
Première fois que je monte sur des skis, c'était en Autriche.
Première matinée, dernière descente avant la pause; je me vautre (à cause de la file du tire-fesse qui empiétait bien sur la piste, enculés de touristes de merde), me retourne le genou (mais vraiment hein, à 180°, j'ai toujours l'image de ma jambe en tête, et tout ça à cause d'une fixation trop serrée, le ski ne s'est pas détaché, et trop serré parce qu'auparavant, il se détachait sans raison, et donc le moniteur avait jugé pertinent de le reserrer... trop). J'avais 8 ou 9 ans, j'sais plus trop. Séjour terminé, rapatriement, kiné, ré-éduc, toussa...
'fin, depuis j'y suis retourné (presque chaque année d'ailleurs), et c'est bien fun. Mais j'en garde des séquelles, malheureusement (parfois obligé de marcher avec des béquilles quand il fait "froid et humide" pendant une longue période). J'vais en chier plus tard. :|
La dernière fois que j'ai été au ski, le mec qui m'a loué les skis avait trop serré les fixations, du coup quand je suis tombé, fracture du plateau tibial :cry:
C'est cool de se vautrer et de garder les skis aux pieds, mes genoux ont apprecié.
:mecquisecherchedesexcuses:
On devrait faire le topic de la montagne en fait...
Igor Morthys
18/01/2011, 12h27
C'est cool de se vautrer et de garder les skis aux pieds, mes genoux ont apprecié.
Keu-paing! :lol:
Ellierys
18/01/2011, 12h41
Ca me rapelle un douloureux souvenir de classe de neige...
On devait prendre une bosse en arrivant avec une bonne vitesse histoire de faire un saut..
Ca passe peinard pour tout le monde, je passe en dernier, mais pour une raison encore inconnue, mes skis se sont plantés dans la bosse, j'ai du passer au dessus tel superman :wtf:
Mais bobo le poignet pété a l'atterissage :cry:
Igor Morthys
18/01/2011, 12h42
Sinon la dernière fois que j'ai été skier, je me suis ouvert l'index droit sur toute la longueur.
En me skiant sur la main. :cigare:
cailloux
18/01/2011, 12h46
... Je dois amener ma copine au ski, pour sa première fois...
heureusement comme elle est noire j'aurais pas de mal à la trouver dans la neige :ninja:
Ellierys
18/01/2011, 12h52
Bon plan en cas d'avalanche :ninja:
smokytoks
18/01/2011, 12h52
Les skiman incompétents, c'est le pire des dangers...
Ce que j'adore, c'est quand ils te prennent pour un con parce que tu loue ton matos alors que tu pourrais leur apprendre leur métier...
En me skiant sur la main. :cigare:
:tired:
:huh:
En me skiant sur la main. :cigare:
^_^
... Je dois amener ma copine au ski, pour sa première fois...
heureusement comme elle est noire j'aurais pas de mal à la trouver dans la neige :ninja:
^_^²
Ça va, y a pire que moi. Même en traversant la piste tout droit comme un gros sourd, j'ai juste réussi à me vautrer et glisser sur 40 mètres, mais sans bobo. A l'inverse, j'ai perdu l'équilibre alors qu'on était à l'arrêt sur une légère pente, y avait une vieille à côté qui a bouffé le bout du ski dans la beuj'. Epic.
punishthecat
18/01/2011, 13h06
On devrait faire le topic de la montagne en fait...
Done :
http://forum.canardpc.com/showthread.php?t=53013
Allez hop du balai les touristes, ici on parle entre honnêtes commerçants qui n'ont pas le temps de prendre de vacances parce qu'ils s'occupent de lourds dans votre genre qui ne savent pas prendre un téléski. :ninja:
Pour en revenir au sujet, ils sont en forme aujourd'hui. Un type que je ne connais pas , devant le resto de l'immeuble qui nourrit toutes les boîtes, me demande si ils font des brunchs le dimanche. J'ai une tronche à venir au boulot le dimanche ?
'tain je viens d'en avoir un bon, là.
Le type m'aborde alors que j'arrive juste au boulot, genre "vous travaillez ici ?", au départ conversation à peu près normale, enfin aussi normale qu'on peut avoir avec une espèce de simili-hippie semi-clodo, le genre de type qui t'explique qu'il a plein d'idées pour faire ton boulot mieux que toi et tes collègues parce que lui il est communiste pur jus et qu'en tant que tel, il sait ce qu'il faut pour les jeunes et le peuple, des comme ça on en a régulièrement, le genre "moi j'ai vécu, moi je sais, moi j'ai lutté, de mon temps on faisait mieux que vous gnagnagnagna".
Il se plaint des horaires, c'est pas assez ouvert pour les jeunes, j'essaie naïvement de lui expliquer en gros que c'est pas la peine que ce soit ouvert tout le temps, ça mobilise inutilement du personnel pour n'attirer au final que 2 ou 3 usagers supplémentaires... Il insiste pour me dire que même si c'est pour 1 personne, ça vaut la peine, jusque-là, tout va bien, y en aura toujours des comme ça, pour nous dire qu'il faut être ouvert 24h/24, 7j/7... Et d'un coup...
-Non parce que là je sais pas si vous vous rendez compte, mais vous êtes condamnables par la Cour Internationale des Droits de l'Homme.
-Ah oui ?
-Ben oui, la Cour Internationale des Droits de l'Homme, Monsieur. Vous portez gravement atteinte aux Droits de l'Homme avec des horaires comme ça. C'est marqué dans la convention, SIGNEE IL Y A 5 ANS PAR LE GOUVERNEMENT DE CE PAYS, MONSIEUR !!!
-Ah, bon.
-Parce qu'avec vos conneries, les jeunes, ils restent à la rue, ils traînent, ILS ONT PAS D'EDUCATION, ILS FINISSENT ANALPHABETES, ILLETRES !!! ET C'EST VOT'FAUTE !!! C'EST CA QUE VOUS VOULEZ, QUE LES JEUNES ILS SOIENT TOUS DEBILES !!!
-Ah ben oui, évidemment.
-Mais vous allez voir, vous allez voir, on va vous balancer à la Cour Internationale des Droits de l'Homme, et c'est nous qui va vous remplacer ici, pour aider les jeunes. Avec mes potes de la CGT, on va tous se réunir, ET ON VA TOUS LES FAIRE VIRER, LES CONNARDS COMME VOUS !!!
Et puis il s'est barré parce que ça avait attiré d'autres collègues et qu'il a dû se dire qu'à 3 contre 1 il aurait du mal. Dommage, il avait l'air intéressant !
Toxic et le coco
Tu travailles où ? :XD:
Nightwrath
28/01/2011, 11h53
Magnifique cas ! :tired:
Roland Flure
28/01/2011, 13h14
Toxic, ton dernier post justifie à lui seul le topic.
Merci :emo:
Je sais, j'ai de la chance, on en a régulièrement des bien...
Dans les gentils on a Josiane, une brave dame qui est, je pense, une extraterrestre à la recherche de sa planète d'origine. Elle a toujours des demandes hyper spécifiques et sans aucun rapport les unes avec les autres, à mon avis elle cherche des messages codés planqués par les Romuliens pour lui permettre de retrouver leurs coordonnées galactiques ou quelque chose comme ça... "Vous avez une encyclopédie sur les groupes pop japonais des années 70 ?", "je cherche un ouvrage d'un penseur anglais du 11ème siècle, non, pas une réédition, il me faudrait l'original", "j'ai besoin d'un guide sur l'économie de la France en 1987"... Ou alors c'est une chasse au trésor à la Benjamin Gates ?
Roland Flure
28/01/2011, 13h57
Je penche pour un jeu en "réalité augmentée" qui dure depuis plusieurs décennies.
...
:XD:
Ca m'a fait pensé à une récurrente :
Les clients que :
- Tu as accueilli par un "Bonjour !" dans le magasin,
- Qui t'interrompent pendant que tu remets des produits en place,
- Qui voient que tu porte le polo/t shirt avec la marque du magasin en gros,
- Qui voient que portes un badge avec le logo du magasin et ton nom bien visible,
et qui finissent par t'aborder en te demandant "Vous travaillez ici ?" :O
Roland Flure
28/01/2011, 14h09
"Non, mais je m'ennuyais alors merci de ne pas prévenir les vrais vendeurs."
Ellierys
28/01/2011, 14h15
"Non mais je suis juste un gros fanboy de la marque, je passe mes journées ici pour le plaisir !"
Roland Flure
28/01/2011, 14h21
Rigole pas trop avec ça parce j'en avais des gars qui squattaient des journées entières les Micro où j'ai bossé en étant persuadés d'être nos amis.
Rigole pas trop avec ça parce j'en avais des gars qui squattaient des journées entières les Micro où j'ai bossé en étant persuadés d'être nos amis.
Ouais, dans le genre aussi les ados qui te collent en pensant que tu fais le plus beau métier du monde.
Roland Flure
28/01/2011, 14h36
Il pensent même que t'es là par plaisir :o
Alors le gérant du magasin où je squattais régulièrement il était pas mon ami? :emo:
Avec tout le fric que je lui ai laissé, merde quoi.
Ca me fait penser avec nostalgie à l'époque où je l'ai harcelé comme un con pour savoir si Soulcalibur 2 était enfin arrivé. Ca a mis que 2 semaines... :ninja:
Roland Flure
28/01/2011, 15h42
Nan mais Trhul, y'en a des sympas des clients comme ça. Faut pas croire, y'en a même qu'on a fini par exploiter en les appâtant très subtilement : "C'est pas tes vacances scolaires à toi bientôt ? Si ? Ben vu que tu passes ta vie ici, tu veux pas venir bosser un peu ?".
Par contre effectivement y'a aussi des gros pénibles. Va savoir dans quelle catégorie te classait le gérant.
C'est sûr que c'est un classique indémodable, le "vous travaillez ici ?"
Non non Madame, je rapporte juste le chariot entier de bouquins que j'avais empruntés, comme je suis un garçon bien élevé je range tout moi-même...
Sinon, on en a encore eu une bonne tout à l'heure, une habituée, une espèce de vieille sorcière, appelons-la Madame R. Elle n'emprunte que des polars, réclame toujours ce qu'il y a de plus sordide parce que quand c'est juste du meurtre pas trop crapuleux, "ça m'fait plus rien !", et se vante régulièrement d'avoir "mis un coup de fusil dans le bide" à son mari il y a des années, un jour où il l'avait trop emmerdée.
Elle a longtemps vécu avec son fils qui avait la quarantaine. Il y a quelques semaines elle arrive toute guillerette, on lui demande "Ca va ?", et sa réponse "Oui oui, tout va bien, à part que mon fils est mort hier, BOUM, AVC !, mais sinon ça va !".
Bref. Aujourd'hui, elle se plaint d'un incendie dans son immeuble, le service des HLM veut la reloger le temps que les travaux de réparation/rénovation soient faits, mais elle, ça l'emmerde de déménager, même temporairement.
"Moi vous comprenez, j'ai mes gros congélos, j'peux pas les laisser, ni les bouger ! 4 gros congélos comme ça, c'est pas possib' !"
Candide, ma collègue répond "4 congélateurs, dites donc vous faites du stock, vous avez peur d'une pénurie ou quelque chose ?"
-Ah non non, mais y en a 2, c'est pour mes bêtes !
-Ah, oui, vous gardez beaucoup de viande pour nourrir vos ani...
-Nan nan, c'est pas pour la bouffe, c'est les bêtes que j'fous d'dans ! Quand j'ai une bête qui claque, j'vais pas la porter au véto hein. J'la fous dans un sac poubelle, j'fous l'sac dans l'congélo !
-...
-Nan mais j'les emballe bien, hein. Et quand j'en ai 5 ou 6 de claquées dans l'congélo, là j'vais les porter au crématorium pour qu'ils me les brûlent. J'vais quand même pas aller porter mes bêtes claquées une par une hein ! Ca coûte cher !
:O:O:O
:O:O:O
Elle a fait pareil avec son fils ?
Nan nan, c'est pas pour la bouffe, c'est les bêtes que j'fous d'dans ! Quand j'ai une bête qui claque, j'vais pas la porter au véto hein. J'la fous dans un sac poubelle, j'fous l'sac dans l'congélo !
http://www.world-travel-photos.com/photos2/china/505.jpg
L'important dans la restauration, c'est de bien acheter !
pseudoridicule
28/01/2011, 15h47
:O:O:O
Et t'as le courage de servir une personne comme ça? :o
Roland Flure
28/01/2011, 15h47
Ouais en fait tu bosses à la bibliothèque de Sainte Anne mais tu veux pas nous le dire, hein Toxic ?
Elle a fait pareil avec son fils ?
Je me suis posé la question...
Et t'as le courage de servir une personne comme ça? :o
Ah mais c'est le Service Public ça, Monsieur. On sert les tarés, les légumes, les clodos, on ne discrimine pas. En 10 ans que je suis ici, je crois qu'on n'a vraiment éjecté définitivement que 2 personnes, un intégriste catho pervers qui tirait des livres des rayons et nous les amenait en disant "mettez-moi ça à la poubelle, ce livre est l'oeuvre du Diable !" quand c'était un livre un peu coquin, mais qui par ailleurs allait voir les filles en leur disant des trucs comme "vous êtes excitante avec vos gros seins, vous !" et passait des heures dans les chiottes avant d'en ressortir avec une tache sur sa chemise, au-dessus du bas-ventre, et... une ancienne collègue complètement tarée, qui piquait dans les bureaux tout ce qu'elle trouvait de ciseaux, cutters et coupe-papiers pour nous les lancer à la tête dès qu'on avait le dos tourné. Heureusement elle visait mal.
une ancienne collègue complètement tarée, qui piquait dans les bureaux tout ce qu'elle trouvait de ciseaux, cutters et coupe-papiers pour nous les lancer à la tête dès qu'on avait le dos tourné. Heureusement elle visait mal.
:wub: :wub:
Trouve un dessinateur et sortez une BD.
pseudoridicule
28/01/2011, 15h57
Ah mais c'est le Service Public ça, Monsieur. On sert les tarés, les légumes, les clodos, on ne discrimine pas. En 10 ans que je suis ici, je crois qu'on n'a vraiment éjecté définitivement que 2 personnes, un intégriste catho pervers qui tirait des livres des rayons et nous les amenait en disant "mettez-moi ça à la poubelle, ce livre est l'oeuvre du Diable !" quand c'était un livre un peu coquin, mais qui par ailleurs allait voir les filles en leur disant des trucs comme "vous êtes excitante avec vos gros seins, vous !" et passait des heures dans les chiottes avant d'en ressortir avec une tache sur sa chemise, au-dessus du bas-ventre, et... une ancienne collègue complètement tarée, qui piquait dans les bureaux tout ce qu'elle trouvait de ciseaux, cutters et coupe-papiers pour nous les lancer à la tête dès qu'on avait le dos tourné. Heureusement elle visait mal.
:O Elle est pas si mal cette petite vieille pour finir.
Roland Flure
28/01/2011, 16h00
Elle se prenait pour une ninja "capable de faire une arme mortelle de n'importe quel objet usuel" ?
Je suis curieux de savoir ce qu'elle vous répondait quand vous lui disiez d'arrêter de balancer dans objets potentiellement dangereux sur vous.
une ancienne collègue complètement tarée, qui piquait dans les bureaux tout ce qu'elle trouvait de ciseaux, cutters et coupe-papiers pour nous les lancer à la tête dès qu'on avait le dos tourné. Heureusement elle visait mal.
Elle n'aurait pas changée de sexe depuis pour devenir rédac'chef d'un obscure magazine par hasard ?
Je suis curieux de savoir ce qu'elle vous répondait quand vous lui disiez d'arrêter de balancer dans objets potentiellement dangereux sur vous.
Généralement, c'était "hé mais c'est même pas moi !", même quand il n'y avait personne d'autre dans la pièce. Puis elle enchaînait, à voix basse mais pour que t'entendes quand même, sur "Connard !" (ou "Connasse !" hein, selon le cas), et quand tu la reprenais là-dessus aussi, c'était "Non mais t'inquiète pas c'est pas à toi que je parle, je pensais à quelqu'un d'autre".
Et quand on s'en plaignait à la direction, c'était "ben oui mais qu'est-ce qu'on peut faire, c'est la Mairie qui nous l'a envoyée en nous disant de s'occuper d'elle, il faut essayer d'être un peu charitables et de prendre sur nous".
Nightwrath
28/01/2011, 16h12
Ah ouai okay ! :O
Roland Flure
28/01/2011, 16h22
Je comprends pourquoi tu ne t'ennuies toujours pas au bout de dix ans.
Ah, avec elle, y a de quoi raconter c'est sûr.
Je me souviens de la fois où un gars est venu nous expliquer qu'il avait perdu un livre et voulait savoir ce qu'il devait faire pour le rembourser ou le remplacer...
Elle était dans les environs, elle se met à pousser une gueulante, "HA, vous l'avez volé, vous l'avez volé ! Ca m'étonne pas, espèce de sale arabe ! C'est les arabes, ça ! Et j'dis ça, ch'uis arabe hein, mais quand j'voye des gens comme ça, ça m'étonne pas qu'ces connards de français y soyent racistes ! C'est à cause de sales arabes comme vous qu'ils sont racistes les céfrans ! Connard va !"
Le gars ne savait plus où se foutre, il répétait penaud "non mais je vais vous le rembourser, je vous dis que je suis venu rembourser...", et nous on lui répétait à elle de fermer sa gueule et de retourner à son bureau mais elle voulait pas bouger...
Je finis par lui dire "Arrête de nous casser les couilles et dégage !", elle enchaîne sur "Connard de juif, tu t'crois en Palestine ou quoi ? d'où tu m'dis casser les couilles ? d'où tu m'dis dégage ? tu t'crois en Palestine ? Tu veux nous écraser comme vous faites en Palestine ? Tu vas voir, nous les arabes on va tous se mettre ensemble contre vous, tu vas voir, on va tous vous défoncer !!"
Elle est revenue me voir pour s'excuser deux heures plus tard, "Désolée, je savais pas que t'étais pas juif en fait, mais j'ai demandé aux autres, on m'a dit que t'étais pas vraiment juif, désolée, sinon je t'aurais jamais traité de juif !"
Après ce jour-là, au lieu de m'appeler "Sale juif", elle m'appelait "Sale gros nez" ou "Sale gros porc", c'était quand même beaucoup mieux.
C'était vraiment tout un poème cette fille.
EDIT : j'adore le nouveau titre du topic :)
Nightwrath
28/01/2011, 16h24
Ah ouai mais wtf là !!! :o
Roland Flure
28/01/2011, 16h24
Mais enfin :XD:
Et ils peuvent pas virer un machin comme ça à la mairie ?
DrGurdil
28/01/2011, 16h25
Ce qui m'impressionne c'est que sur tout ce qu'elle a sortit la seule chose dont elle vient s'excuser c'est de t'avoir dit que t'étais juif sans en être sûre ^_^
Ca doit être l'insulte suprême, une sorte de fils de pute.
Encore Toxic. Des anecdotes ! :bave:
mescalin
28/01/2011, 16h37
Mais enfin :XD:
Et ils peuvent pas virer un machin comme ça à la mairie ?
Bof, on a eu un intendant qui était archi-bourré H24, insultait les parents d'élèves, les traitait de voleurs en leur envoyant des huissiers parcequ'il avait perdu leurs chèques de cantine et tenait tout le budget du collège où je bossait, et malgré le fait que pour aller d'un bureau à l'autre (clope au bec, bien sur) il était obligé de s'appuyer épaule au mur et d'avancer comme ça tout du long, la direction le jugeait "irremplaçable"... donc bon...
Nightwrath
28/01/2011, 16h40
Si je devais compter le nombre d'alcooliques / incompétents / <insérez une mention ici> qu'on devrait virer... on ferait plus que ca. Des fois j'ai l'impression que c'est voulu pour que les idiots n'aient pas trop de difficulté à trouver du boulot , vu que n'importe où ailleurs ils ne seraient jamais pris.
Tiens pour être en accord avec l'op. Entendu ce midi dans un micromania (pardon aux familles tout ça, j'accompagnais un ami).
Un client :
- Oui bonjour, je cherche un jeu de simulation de pilotage sur WII.
Regard complice entre le vendeur et nous pour ne pas rire.
Et mon pote derrière.
- Ah oui celui où on tient la wiimote en l'air et on fait "brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr". (mime un avion avec sa main).
Et ils peuvent pas virer un machin comme ça à la mairie ?
La direction a mis longtemps avant de décider de se plaindre d'elle auprès de la mairie, et la mairie répondait chaque fois quelque chose comme "allez, laissez-lui encore une chance, la pauvre, c'est pas sa faute, elle est mal dans sa peau, on n'a nulle part ailleurs où l'envoyer" (on a découvert en cours de route qu'elle avait fait un peu le tour de tous les services municipaux pendant son contrat emploi-jeune, et qu'ils l'avaient "rendue" à la mairie à chaque fois. On était les derniers connards à avoir bien voulu l'accepter et on était coincés).
On l'a eue pendant environ un an... La dernière réponse de la mairie c'était du genre "Allez courage, bientôt son contrat emploi-jeune se termine, vous serez débarrassés".
Elle a encore trouvé le moyen de venir agresser un collègue sur le parking après ça, persuadée qu'il lui avait volé son emploi, c'est là que ça s'est fini par une main courante au commissariat et l'interdiction d'approcher des lieux.
Nightwrath
28/01/2011, 16h46
J'avais cru lire sur la fin "une main dans la gueule". :XD:
Faut avouer qu'il faut un putin de sang-froid pour travailler avec une personne comme ca.
Igor Morthys
28/01/2011, 17h00
Tululululut, tululululut, tulul...
- [SOCIETE] bonjour, que puis-je faire pour vous?
- Bonjour (alors déjà, voix chevrotante de petit vieux tout perdu, ça commence mal) Monsieur, j'ai reçu une code d'accès pour votre site sur Internet mais il ne marche pas.
- Bon, et bien... expliquez-moi ce qui ne ne marche pas. Vous avez déjà un compte ou vous cherchez à un créer un?
- Ah... Non, je n'ai pas de compte, je mets le code dans la case "Login" (prononcé "lojain") et quand je clique sur "Go" ça fait une erreur, j'ai une page qui me dit "Lojain ou mot de passe incorrect".
Je vous passe l'explication sur le principe du compte, du login, de la clé de créditation dudit compte, etc... que j'explique patiemment, avec des mots et des concepts simples, au dit petit vieux. Arrive donc le moment où le petit vieux a son compte, crédité et tout, ce qui a pris du temps, beaucoup de temps, et ma patience a des limites. Vastes, mais tout de même.
- Donc ici, si vous voulez, je vous explique en deux mots la marche à suivre pour profiter de notre plateforme. Vous entrez donc votre lojain "Papy1884" dans la case "Lojain", vous entrez ensuite le mot de passe que vous avez indiqué dans la case "Mot de passe", et ensuite vous cliquez sur "Go". Vous accédez donc à notre plateforme d'apprentissage.
- Oui, ça marche, merci.
- Je peux vous aider pour autre chose?
- Non, ça ira merci. Dites, ce sont des cours de quoi que vous donnez?
- Euh... des cours de langues.
- Ah. Et ça marche comment?
- Euh... Et bien... Vous avez créé votre compte, et celui-ci vous permet d'accèder à notre plateforme sur laquelle vous pouvez apprendre à votre rythme 5 langues, blahblah, discours formaté.
- Et vous donnez aussi des cours dans des classes?
- Ah non monsieur, nous sommes actifs uniquement sur Internet.
- Ah, ça ne m'intéresse pas alors. Vous savez, à mon âge...
:tired:
J'ai bossé en Librairie / magasin de DvD:
- bonjour, je voudrai toilette s'il vous plaît
- Euh, c'est à dire?
- le livre, toilette
- je ne crois pas connaître
- mais si c'est connu, avec les vampires!
- aaaah twilight!
Je suis à la caisse:
- vous lisez?
- euh oui
- oui parce que moi je lis beaucoup
- d'accord...
- je lis environ 600 pages en 1h
- ok
- et vous?
- bah euh, je ne sais pas, je ne compte pas
- vous devez bien savoir
- bon bah, je ne sais pas, 100 pages
- ah
(pour beaucoup de clients, le libraire est une sorte de boss de fin de niveau. On sait tout et on lit super mega vite)
- bonjour, j'aimerai acheter un film
- euh d'accord, quel genre?
- ce que vous voulez
- bon bah j'ai ça, ça ou ça, c'est très bon
- non en fait je vais prendre Bad Boys (avec du recul, je me demande si ca n'était pas Bebealien)
Sans compter un couple qui puait à 100m. On devait respirer par la bouche quand ils étaient au comptoir. Le magasin empestait après leur passage. Mais vu qu'ils dépensaient beaucoup, on disait rien.
Et dernièrement, à l'hôpital, là ou je bosse:
- bonjour, la chambre 406
- ah désolé il n'y a pas de chambre 406
- on nous a dit que c'était ici au 4eme étage
- oui mais il n'y a pas de chambre 406
- ah
- si vous pouviez me donner son nom, je pourrai vérifier si il, est dans le service
(la famille se consulte, mais personne ne sait le nom de famille)
- bon bah, le prénom
(la famille se consulte encore mais ils ne connaissent pas le prénom)
- si vous ne connaissez ni le prénom ou le nom ca va être dur de vous aider
- mais c'est un portuguais qui s'est cassé la jambe
- euh ici c'est pour les enfants et la cardiologie
Plus tard, un médecin arrivera à comprendre qu'en fait le patient était en neurologie et non en cardiologie.
Roland Flure
28/01/2011, 18h31
(pour beaucoup de clients, le libraire est une sorte de boss de fin de niveau.)
^_^
Bon, ayant l'habitude d'aider un peu dans la pharmacie de mes parents, j'ai quand même quelques perles.
Bon, on va déjà passer les braquages en tout genre, allant du camé qui a besoin de stupéfiants, aux gars plutôt expérimentés qui viennent en cagoule avec le 9mm sur la tempe (c'est arrivé une seule fois, heureusement) en passant par le gars qui se balade avec un couteau et fout la devanture en l'air. Heureusement, ma mère est "habitué si on peut dire ça et arrive souvent à régler ce genres de problèmes (je suis rarement en train de servir, donc je vois pas tout ça en premier).
C'est pas ça le plus inquiétant, mais le pire est que la gendarmerie, qui est à exactement 60 m, n'a JAMAIS été foutu d'intervenir dans les temps quand on les appelle, et même quand on active l'alarme.
Parce que, oui, on a un système d'alarme, sauf que ce système, quand tu l'actives, y'a 2 haut-parleurs qui disent "VEUILLEZ VOUS IDENTIFIER ET RESTEZ IMMOBILE" (sans rire), et bien sûr, les peu de fois où on l'a activé, ils sont venus 15 min après, et sortaient toujours des excuses à 2 balles (ça a pas marché tout de suite, on a mal entendu ...)
Dans ces moments, tu te dis que Coluche avait réellement raison :"Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là. ".
Dernièrement, une personne vient acheter de la Bétadine, et, naturellement, on lui propose de lui donner le générique car on avait plus de Bétadine "originale"(c'est exactement le même flacon, seul le nom change). Et la, l'échange habituel
-Vous savez, j'aime pas les génériques, je trouve ça dangereux (pour de la Bétadine... passons)
-Mais malgré ce que l'on vous dit, c'est exactement la même chose, je n'utilise que ça personnellement
Et la, ça part en grand n'importe quoi, elle commence à s'exclamer "Mais comment vous pouvez dire ça, vous savez rien de ma vie, de ce qui m'est arrivé..." en se mettant à déclarer que c'est un complot des capitalistes qui visent à nous empoisonner avec des génériques, qu'ils mettent des "choses" secrètes à l'intérieur et que ça nous "efface" le cerveau...
Pour de la Bétadine...
Elle est partie après, mais c'était dur de pas exploser de rire/ lui gueuler dessus comme elle l'a fait.
Lt Anderson
28/01/2011, 19h18
-Bonjour Monsieur, je cherche un film de Discotte.
-Pardon ?
-Un film de Discotte !
-De quoi ?
-DIS-COTTE, Monsieur, c'est connu !
-...
-Discotte Monsieur voyons, c'est très connu ça Discotte !!
-Disco ? Le film avec Frank Dubosc ?
-Rhôlala, mais il comprend rien lui ! Mais non Monsieur, un film DISCOTTE !
-... ... ... ... AAAAAAH, UN FILM D'HITCHCOCK ?!
-Oui voilà c'est ça ! Discotte !
-Bon, d'accord, lequel ?
-Ben, c'est celui où à un moment, y a un type avec un chapeau, il va au marché, y a une femme. Après, il la tue.
-Ce serait plus facile si vous me donniez un titre.
-Rhôôô mais Monsieur, c'est Discotte ! C'est connu Discotte !
-Oui mais vous savez sans le titre, à moins de se rappeler de tout ce qui se passe dans tous ses films, c'est pas fa...
-MAIS MONSIEUR DISCOTTE C'EST CONNU POURTANT ! C'est celui avec un type avec un chapeau, il tue une femme !
-Oui mais là comme ça, je ne vois pas lequel c'est donc si vous aviez juste une petite idée du titre ou des acteurs ou...
-Mais Monsieur c'est un film Discotte je vous dis ! Celui avec le type avec un chapeau qui va au marché ! C'est très connu ! Rhâlala, mais il connaît rien lui !
(les deux dernières répliques se répètent 2-3 fois, puis finalement, en lui montrant des affiches, on retrouve le film qu'il cherche. J'ai déjà oublié lequel c'était mais on s'en branle)
-Bon mais il est en français ?
-Ah non malheureusement il n'y a que de l'anglais sous-titré sur le DVD Monsieur.
-Mais comment ça se fait ? Moi je l'avais vu à la télé ce film, Monsieur, et je vous jure qu'ils parlaient français hein !
-Oui mais là y a que la VO sous-titrée.
-...
-Bon vous le voulez pas alors ?
-Ah ben non Monsieur moi ça m'intéresse pas si c'est pas français.
:|:|:|
Je viens de lire ceci, et j'ai comme l'impression que tu es tombé sur mon père. :|
Je viens de lire ceci, et j'ai comme l'impression que tu es tombé sur mon père. :|
Puis je me permettre un ceci expliquant cela?
Lt Anderson
28/01/2011, 19h38
Puis je me permettre un ceci expliquant cela?
C'est un peu lourd comme attaque perso.
Non mais c'était trop facile pour le rater :emo: Justement rien de perso je ne connais ni ton papa ni toi d'ailleurs. C'était vraiment au nom de l'humour (en carton ceci dit , mais quand même ^_^)
Mais respect a Toxic, je'n aurais déjà tués quelques uns.
psycho_fox
28/01/2011, 19h53
C'est pas personnel, fils.
C'est juste les affaires.
http://tof.canardpc.com/view/0d1b56eb-08d7-45a8-acd0-109748d7387d.jpg
C'est pas personnel, fils.
C'est juste les affaires.
http://tof.canardpc.com/view/0d1b56eb-08d7-45a8-acd0-109748d7387d.jpg
Putain voila, exactement ^_^. (Classe le montage, finement détouré, de l'art Zoulouesque)
Je suis libraire depuis un bon bout de temps maintenant, y'a des moments magiques :
"Bonjour, je voudrais l'armoire.
- L'armoire ? De qui ?
- L'armoire de Zola.
:tired:
- Bonjour, je viens chercher un livre mais j'ai laissé les références dans la voiture (5 personnes sur 10 doivent avoir des références de livres qui pourrissent dans leurs bagnoles sous le siège passager c'est pas possible)
- Ce n'est pas très grave, nous allons trouver, de quoi vous souvenez-vous ?
- Il est bleu.
- ... ? *regard encourageant/force persuasion pour sonder son esprit.*
- un auteur ?
- Non.
- Un morceau du titre ?
- Je crois qu'il y a english dedans.
- Ah ? une idée de l'éditeur ?
- Pardon ? (les gens ne savent pas qu'il existe d'autre gens qui éditent des livres).
- C'est du scolaire, c'est pour votre enfant ?
- Oui.
- En quelle classe est-il ?
- *calcul de fou de la part du client qui sait plus où se foutre* 4ème ! JE SAIS C4EST LE WORKBOUKE §§§§§§ OUI C4EST CA, WORKBOUKE §§§§§
- Ok, donc le workbook de 4ème, y'en a 50 différents, workbook signifie juste cahier d'exercices, ça va avec une méthode qui a un nom.
- Workbouke §§§§
- Okay, il est dans quel collège votre fils ?
- Collège Michel Dugland § Et là le parent est tellement fier, il souris, il exulte, il a un titre : WORKBOUKE, il a un niveau : 4ème 6 Collège Dugland, il a un éditeur : Bleu !:o
- Le libraire fouille dans les listes scolaires qu'il a récupérées de la rentrée dernière, trouve la bonne référence (le livre s'appelle Enjoy English, est vert et jaune mais le client acquiesce en éructant : "C'est cui-là, vous voyez ! WORKBOUKE §§§", commence la commande du TD d'anglais en faisant le pari que le gamin fait bien anglais LV1, et demande : Votre nom s'il-vous plaît, pour la réservation ?
- ...
- Votre nom ?
- Dupont ! Non, non ! Attendez, M. Lapinot ! Mettez le au nom de euh.... Planchaclou ! Robert Planchaclou ! (Ah, le miracle des familles éclatées).
- D'accord, voilà, ce sera là dans 3 jours.
- Oulah, c'est long, vous pouvez pas l'avoir avant, il doit faire ses exercices ce soir sinon demain il sera collé !
- Euh oui mais du scolaire en janvier, c'est pas la bonne période.
- Bon, je vais aller voir à Carrefour, ils l'ont peut-être, vous pouvez vérifier pour moi ?
- *Zen* Il ne l'ont certainement pas monsieur, je vous l'ai dit, le scolaire à cette période de l'année c'est toujours sur commande.
- Bon, d'accord ( là c'est le BON cas de figure)
- Voilà, 7€50 s'il-vous-plaît ! (sur un coup fumeux comme ça on va gagner quoi...20 centimes ?
- Grmblb c'est cher pour un truc qu'il ne remplira jamais ! Je peux vous faire une carte pour 7€50 ? j'ai pas de monnaie.
:|:|:|:|
superlag
28/01/2011, 20h54
Ah ah, quel bonheur ce doit être ce genre de situation XD
Sinon:
Dernièrement, une personne vient acheter de la Bétadine, et, naturellement, on lui propose de lui donner le générique car on avait plus de Bétadine "originale"(c'est exactement le même flacon, seul le nom change). Et la, l'échange habituel
-Vous savez, j'aime pas les génériques, je trouve ça dangereux (pour de la Bétadine... passons)
-Mais malgré ce que l'on vous dit, c'est exactement la même chose, je n'utilise que ça personnellement
Et la, ça part en grand n'importe quoi, elle commence à s'exclamer "Mais comment vous pouvez dire ça, vous savez rien de ma vie, de ce qui m'est arrivé..." en se mettant à déclarer que c'est un complot des capitalistes qui visent à nous empoisonner avec des génériques, qu'ils mettent des "choses" secrètes à l'intérieur et que ça nous "efface" le cerveau...
Pour de la Bétadine...
Elle est partie après, mais c'était dur de pas exploser de rire/ lui gueuler dessus comme elle l'a fait.
Oui d'autant plus que si "complot" il y a, c'est bien celui de lui faire acheter un produit de marque plus cher et pas plus efficace, et qu'elle saute à pied joint dedans par son attitude la, c'est super ironique.
J'adore les gens comme ça qui se disent et se croient malin, alors qu'ils foncent tête baissé dans tout les "pièges" du quotidien. Je suis sur que cette femme achète de l'Actimel pour ses "défenses naturelle" aussi, elle ne sait foutrement pas ce que c'est, mais "on dit" que c'est bien, si si à la TV là.
Y'a un coté maso chez eux au fond, un truc qui dit "oh oui fait moi la misère que je puisse m'en plaindre après".
Mais ce genre de clients, même s'il faut rester zen et aimable, je leur en veux pas, ils sont pas dans le système livres et collège. Par contre les pimbêches qui se la racontent à mort parce qu'elles vont faire leur prepa commerciale bidon, qui déboulent avec leurs talons 25cm en prenant des poses et qui se trompent systématiquement en demandant les classiques prescrits genre le "banquet de socrate" (souvent ce sont elles qui mélangent ouvertement titres et auteurs parce qu'elles pensent savoir mieux que la petite merde en face d'elles), elles on a pas envie de les louper et il faut vraiment se forcer à rester non-violent. Et quand elles sont accompagnées de la mère qui se fringue pareil, c'est à foutre le tout au pilon.
Je suis libraire depuis un bon bout de temps maintenant, y'a des moments magiques :
"Bonjour, je voudrais l'armoire.
- L'armoire ? De qui ?
- L'armoire de Zola.
:tired:
Moi j'ai eu ça :
-Je trouve pas L'Ile aux esclaves de Marivaux, c'est où ?
-Il faut chercher aux 3 premières lettres du nom de l'auteur.
-Le nom de famille ou le prénom ?
-Ben, le nom de famille.
1 minute plus tard...
-Ben j'ai cherché et y a rien quoi.
-Ah ? C'est bizarre, mais tu as cherché où ?
-Comme vous m'avez dit, au nom, j'étais à V, y a rien.
-V ? Pourquoi à V ? Fallait chercher à M !
-Ben vous m'avez dit le nom de famille ! Marie Veau, j'ai cherché à Veau !
Tonton Toxic raconte nous tes histoires :emo:
-=dolido=-
28/01/2011, 21h16
AHhhhhh
J'en ai tellement à raconter (14 ans de commerce, ca use!))
Les classiques précédemment cités, tels que :
-"et vous savez si il l'ont à Boulanger" (je bosse chez darty ...)
-"oui, et il est moins cher chez eux !"
Dans le jeux video, la même que les autres aussi, avec quand même une demande d'un bouquin de solution sur ... Virtua tennis...
Mais sinon, une des meilleurs, c'est quand je bossais dans l'assemblage informatique, et qu'après une vente d'une machine, une cliente me rappelle, furieuse :
-c'est intolerable, je paye une machine une fortune (600 euros, quelle ruine ...) et quand je veux mettre un cd, bah votre merde, il en veut pas.
Après avoir pris sur moi pour ne pas l'incendier (et ceux qui me connaisse comprenne ce que je dis), j'essaye de comprendre ce qui se passe :
-Bah quand je met le cd dans le lecteur, je ferme, et la le cd tombe.
Je reste dubitatif, comprends rien, essaye de voir ou est le problème, et fini par le classique "repassez en magasin, je vais voir ça"
La, pas de nouvelles, et une quinzaine de jours après, la cliente débarque en boutique, tout sourire, pour acheter une carte tuner Tv. Le premier truc que je remarque, c'est que le dessus du pc, une petite tour antec pas trop degueux, est ruiné, limite couleur metal au lieu de noir.
-Vous allez rire, mais la dernière fois que je vous ai appelé ,bah en fait, la tour, je l'avais mise à l'envers. Donc en fait, le cd, bah il tombait par terre . Drôle non ?
La je me dis "ouais super drôle" . Pour information, son boulot, c'était psychologue ...
J'en posterais d'autres si je me motive, parce que mine de rien , il m'en est arrivé des conneries dans le style !
Tonton Toxic raconte nous tes histoires :emo:
Je voudrais pas radoter, et je sais déjà plus si je vous ai raconté la vieille lesbienne revêche qui voulait un livre sur Courbet...
Naaannnn raconnnnnteee :emo:
superlag
28/01/2011, 21h21
AHhhhhh../..
Mais lol, je vais arrêter de foutre des XD XD mais ça mérite quand même. Les gens sont fascinant :)
La dernière fois que j'ai été au ski, le mec qui m'a loué les skis avait trop serré les fixations, du coup quand je suis tombé, fracture du plateau tibial :cry:
C'est cool de se vautrer et de garder les skis aux pieds, mes genoux ont apprecié.
:mecquisecherchedesexcuses:
On devrait faire le topic de la montagne en fait...
Quand je cherchais du boulot en intérimaire (bon y'a un petit moment de ça :emo:) une boîte d'interim m'avait envoyé dans un magasin en station pour donner du matos/régler des fixations de surf. Le mec commence à me faire un topo avec plein de mots barbares en relation avec le pied avant et le pied arrière, là (je suppose que les surfeurs vont piger de quoi je parle). Quand je l'ai interrompu en lui disant que je n'avais jamais fait de surf, ni vraiment de ski alpin, il m'a dit "ah mais on s'en fout".
Au final j'ai eu tellement la trouille de faire des conneries, péter des jambes et provoquer des avalanches, que j'ai refusé le job mais quand j'y repense, ça me donne des suées.
La Mimolette
28/01/2011, 21h33
Libraire de BD pendant 1 an, des clients un peu cassso j'en ai vu :
Elle : Je cherche une BD pour un jeune garçon de 20 ans.
Moi : Il lit déjà de la BD? Il aime quoi le garçon?
Elle : C'est un guiiiiqueuh
Moi : Un?
Elle : (hésitante) un guvik?
Moi : C'est une nationalité?
Elle : Non mais il passe la vie devant son jeux à tuer des gens voilà tout et je me souviens pas du nom qu'on donne à ces gens, ils en ont parlés sur France 2! Je veux une BD dans le même ordre d'idée...
Moi : Ah un geek... Et vous pensez à quoi comme type de BD? Une BD historique, polar? (Un Geek pour moi c'est un mec culturelement ouvert.)
Elle : Non mais un truc ou des gens meurts...
... :tired:
Le pire, 2 jumeaux de plus de 40 ans toujours ensemble font leurs achats.
L'un à l'autre : Non mais c'est pas pour "nous" ça... On appreciera plus ce style là...
Punaise c'est flippant ça...
Highlander
28/01/2011, 21h43
[...]
Le pire, 2 jumeaux de plus de 40 ans toujours ensemble font leurs achats.
L'un à l'autre : Non mais c'est pas pour "nous" ça... On appreciera plus ce style là...
Punaise c'est flippant ça...
Tu as rencontré les Bogdanov ?! :o
C'est arrivé à une collègue à moi, qui m'a raconté, donc c'est de l'anecdote de seconde main, désolée.
Une de nos habituées, Madame B., anciennement femme mariée effacée qui un jour a divorcé et viré lesbienne militante féministe, débarque et lui demande si on a un livre sur Gustave Courbet, le peintre.
Ma collègue cherche sur l'ordi ce qui est disponible, lui annonce les titres, lui indique qu'elle trouvera les bouquins au même endroit que les autres livres sur les peintres qu'elle a l'habitude d'emprunter, classés au nom de l'artiste.
Madame B lui demande, ou plutôt lui ordonne de venir l'aider à chercher. Ma collègue s'étonne parce qu'elle vient depuis des années, emprunte tout le temps des bouquins sur la peinture, sait où est le rayon Arts, sait comment c'est rangé.
Madame B insiste, elles vont ensemble au rayon Arts, ma collègue lui trouve les bouquins sur Courbet, les lui sort du rayon, commence à s'éloigner pour aller vaquer à d'autres occupations.
-Attendez ! RESTEZ !
-Il vous fallait autre chose ?
-Attendez, attendez...
Madame B. feuillette un des bouquins, finit par s'arrêter sur une page, brandit le livre ouvert sous les yeux de ma collègue. L'Origine du monde, évidemment. Et se met à gueuler comme une furie :
-Regardez ! Non mais regardez ! Osez, osez le regarder !
Ma collègue regarde, oui, bon L'Origine du monde, c'est connu, merci... L'autre continue à s'énerver :
-Ha ha, vous n'osez pas hein ! Vous n'osez pas regarder ! On voudrait nous le cacher, ça ! Ca vous gêne, ça, hein ! Ca vous choque ! Vous voudriez le censurer ça n'est-ce pas !
-Non, c'est vrai qu'à une époque le tableau a fait scandale mais...
-Mais non, pas le tableau ! Le sexe ! LE SEXE !!! LE SEXE DE LA FEMME ! Vous le CACHEZ ! Vous le CENSUREZ !!!
-Ben, comme vous voyez, non, c'est dans un livre, on a le livre, facilement accessible au public...
-Oui mais c'est CACHE, c'est DANS le livre ! Pour pas qu'on le voit ! On censure ça évidemment dans cette société phallocrate !!! On ne veut pas le voir !!! VOUS ne voulez pas le voir !!!
-Si on ne voulait pas que les gens le voient, on n'aurait pas le livre...
-MAIS VOUS LE CACHEZ TOUT AU FOND DE LA BIBLIOTHEQUE !!!!
-C'est tout le rayon Arts qui est au fond, Madame, Courbet et tous les autres peintres, ça a toujours été rangé comme ça...
-CENSEURS !!! PHALLOCRATES !!!
Elle a fini par la laisser s'énerver toute seule avec son bouquin. Elle m'a toujours assuré que c'était vrai et qu'elle n'en rajoutait pas, je regrette de pas y avoir assisté moi-même...
Je suis accro là :emo:
T'en as d'autres ?
Vous me donnez du bonheur, et je remercie nos blaireaux de contemporains pour ces saynettes!
Elle a fini par la laisser s'énerver toute seule avec son bouquin. Elle m'a toujours assuré que c'était vrai et qu'elle n'en rajoutait pas, je regrette de pas y avoir assisté moi-même...
J'étais persuadé que ça allait finir comme ça ^_^.
"banquet de socrate" (souvent ce sont elles qui mélangent ouvertement titres et auteurs parce qu'elles pensent savoir mieux que la petite merde en face d'elles)
D'autant plus que tu es bien placé pour savoir qu'il s'agit du banquet de Pluton .
Sinon ce topic c'est d'la win en barre :wub:
Lt Anderson
29/01/2011, 00h21
C'est arrivé à une collègue à moi, qui m'a raconté, donc c'est de l'anecdote de seconde main, désolée.
Une de nos habituées, Madame B., anciennement femme mariée effacée qui un jour a divorcé et viré lesbienne militante féministe, débarque et lui demande si on a un livre sur Gustave Courbet, le peintre.
Ma collègue cherche sur l'ordi ce qui est disponible, lui annonce les titres, lui indique qu'elle trouvera les bouquins au même endroit que les autres livres sur les peintres qu'elle a l'habitude d'emprunter, classés au nom de l'artiste.
Madame B lui demande, ou plutôt lui ordonne de venir l'aider à chercher. Ma collègue s'étonne parce qu'elle vient depuis des années, emprunte tout le temps des bouquins sur la peinture, sait où est le rayon Arts, sait comment c'est rangé.
Madame B insiste, elles vont ensemble au rayon Arts, ma collègue lui trouve les bouquins sur Courbet, les lui sort du rayon, commence à s'éloigner pour aller vaquer à d'autres occupations.
-Attendez ! RESTEZ !
-Il vous fallait autre chose ?
-Attendez, attendez...
Madame B. feuillette un des bouquins, finit par s'arrêter sur une page, brandit le livre ouvert sous les yeux de ma collègue. L'Origine du monde, évidemment. Et se met à gueuler comme une furie :
-Regardez ! Non mais regardez ! Osez, osez le regarder !
Ma collègue regarde, oui, bon L'Origine du monde, c'est connu, merci... L'autre continue à s'énerver :
-Ha ha, vous n'osez pas hein ! Vous n'osez pas regarder ! On voudrait nous le cacher, ça ! Ca vous gêne, ça, hein ! Ca vous choque ! Vous voudriez le censurer ça n'est-ce pas !
-Non, c'est vrai qu'à une époque le tableau a fait scandale mais...
-Mais non, pas le tableau ! Le sexe ! LE SEXE !!! LE SEXE DE LA FEMME ! Vous le CACHEZ ! Vous le CENSUREZ !!!
-Ben, comme vous voyez, non, c'est dans un livre, on a le livre, facilement accessible au public...
-Oui mais c'est CACHE, c'est DANS le livre ! Pour pas qu'on le voit ! On censure ça évidemment dans cette société phallocrate !!! On ne veut pas le voir !!! VOUS ne voulez pas le voir !!!
-Si on ne voulait pas que les gens le voient, on n'aurait pas le livre...
-MAIS VOUS LE CACHEZ TOUT AU FOND DE LA BIBLIOTHEQUE !!!!
-C'est tout le rayon Arts qui est au fond, Madame, Courbet et tous les autres peintres, ça a toujours été rangé comme ça...
-CENSEURS !!! PHALLOCRATES !!!
Elle a fini par la laisser s'énerver toute seule avec son bouquin. Elle m'a toujours assuré que c'était vrai et qu'elle n'en rajoutait pas, je regrette de pas y avoir assisté moi-même...
Si ça ne venait pas de toi j'aurais pensé à une affabulation tellement c'est caricatural. :O
Énorme.
Si ça ne venait pas de toi j'aurais pensé à une affabulation tellement c'est caricatural. :O
Énorme.
Comme j'ai dit, pour cette anecdote-là, c'est pas du vécu direct, c'est du "on m'a raconté". Donc je peux pas garantir de la véracité totale de l'histoire. Mais elle me paraît plausible.
Ill Skarginson
29/01/2011, 00h51
Ce topic est énorme :O
DrGurdil
29/01/2011, 10h05
J'adore les gens comme ça qui se disent et se croient malin, alors qu'ils foncent tête baissé dans tout les "pièges" du quotidien. Je suis sur que cette femme achète de l'Actimel pour ses "défenses naturelle" aussi, elle ne sait foutrement pas ce que c'est, mais "on dit" que c'est bien, si si à la TV là.
Ça me fait penser à quand je bossais à la banque en tant que job d'été.
J'avais reçu comme instruction de demander à tous les clients s'ils voulaient une carte d'un produit de la banque, ça coûtait rien et ça permettait d'accumuler des points pour avoir des thunes ou des trucs gratos
- Je vois que vous n'avez pas de carte machin, c'est gratuit et ça permet d'accumuler des points pour avoir un chèque pour votre livret A ou d'autres trucs gratuits genre des coffrets SmartBox etc.
- Ah non vous savez, moi j'en veux pas de votre merde, j'en ai marre que tout le monde essaye de nous fliquer tout le temps !
- Ok pas de soucis, signez ici pour votre virement et ça sera fait.
- Ah en plus il faut signer maintenant ? Vous faites vraiment tout pour tous nous fliquer et savoir exactement où on était et ce qu'on a fait ! C'est pareil avec les cartes de fidélité magasin, ça sert juste à nous fliquer pour nous forcer à acheter ensuite !
- Oui madame mais personne ne vous force à acheter et accepter ces cartes
- Ah mais si, regardez ils vous font des réductions si vous la prennez, ça veut dire qu'ils font exprès monter les prix pour vous forcer à prendre leur carte de merde pour pouvoir payer le vrai prix des produits ! Mais je suis maline moi, j'ai pris toutes les précautions pour qu'on puisse pas me suivre !
- Ah bon ?
- Oui regardez par exemple, vous voyez vos billets que vous donnez aux gens qui viennent retirer de l'argent, et bien ils ont tous un numéro unique ! Du coup vous savez exactement qui à quel billet et où il l'a dépensé ! Du coup j'ai trouvé le truc, je paye tout par carte bancaire ! Comme ça pas de numéro de billet et je suis pas fliqué !
- Ah ben oui vous avez raison (la file de personnes derrière elle commençait à grossir donc fallait s'en débarrasser)
- Pareil pour mon téléphone, j'ai un forfait, pas de truc à carte, sinon ils vont me suivre et établir mes déplacements en sachant où j'achète mes cartes de rechargement ! Donc gardez votre merde de carte points, je veux pas encore plus être fliquée.
Y'a des gens comme ça des fois c'est impressionnant, la banque c'est magique pour voir toutes les situations possibles et inimaginables.
Marchemort
29/01/2011, 10h14
J'ai un oncle qui bosse à la caisse d'épargne, c'est clair qu'il voit de tout.
Le pire ce sont les clients qui demandent innocemment "Alors vous prenez bien soin de vos noisettes ?" :o :XD: Mais bon ça le fait plus rire, dix fois par jour depuis 20 ans oblige. :tired:
Guest14712
29/01/2011, 10h44
Du coup j'ai trouvé le truc, je paye tout par carte bancaire ! Comme ça pas de numéro de billet et je suis pas fliqué !
Les gens sont parfois simplets. ^_^
"Mais comment vous pouvez dire ça, vous savez rien de ma vie, de ce qui m'est arrivé..." en se mettant à déclarer que c'est un complot des capitalistes qui visent à nous empoisonner avec des génériques, qu'ils mettent des "choses" secrètes à l'intérieur et que ça nous "efface" le cerveau...
Pour de la Bétadine...
A la décharge de ma cliente, il paraît logique, dans un complot, d'utiliser le vecteur le plus innocent possible. J'ai d'ailleurs toutes les preuves dans cette enveloppe :maîtrecollard:
---------- Post ajouté à 11h35 ----------
le "banquet de socrate" (souvent ce sont elles qui mélangent ouvertement titres et auteurs parce qu'elles pensent savoir mieux que la petite merde en face d'elles), elles on a pas envie de les louper et il faut vraiment se forcer à rester non-violent.
Ce qui doit faire chier, c'est que celles-là, tu leur arranges leur problème, vu que tu sais ce dont elles parlent. Y'a pas moyen, au moins, de se foutre un peu d'elles en cherchant sur ton ordi et en disant que désolé, tu ne trouves vraiment pas de banquet de Socrate ?
A la décharge de ma cliente, il paraît logique, dans un complot, d'utiliser le vecteur le plus innocent possible. J'ai d'ailleurs toutes les preuves dans cette enveloppe :maîtrecollard:
---------- Post ajouté à 11h35 ----------
Ce qui doit faire chier, c'est que celles-là, tu leur arranges leur problème, vu que tu sais ce dont elles parlent. Y'a pas moyen, au moins, de se foutre un peu d'elles en cherchant sur ton ordi et en disant que désolé, tu ne trouves vraiment pas de banquet de Socrate ?
Ma réaction en tant que libraire quand j'aime pas un client, c'est de devenir vendeur, et lui fourguer le plus de bouquins possibles, les plus chers possible et le passer en caisse le plus vite possible.
Quand j'aime bien un client, qui reste sympa tout en étant exigeant, je m'éclate à chercher LE truc qu'il lui faut, façon geek forcené : "mais si mais si je vais vous la trouver cette méthode de Slovène de 1988 !!!!" et j'adore chercher des références merdiques.
Se fritter la gueule avec un client, c'est surtout perdre un temps considérable. Ça m'arrive de me moquer d'eux mais faut qu'il soit déjà prêt à rire de lui-même avec vous.
lincruste
29/01/2011, 15h43
Je suis libraire depuis un bon bout de temps maintenant, y'a des moments magiques :
"Bonjour, je voudrais l'armoire.
- L'armoire ? De qui ?
- L'armoire de Zola.
:tired:[...]
^_^
Ha ouais, quand ils cherchent un bouquin dont ils n'ont qu'entendu le titre ça donne des trucs pas mal. J'ai fait un ou deux ans en librairie (sans me prétendre libraire), et c'était folklorique:
Un ado tout transpirant, terrorisé à l'idée de passer pour un inculte devant un super-pro:
-"Bonjour, je recherche un manuscrit qui se prénomme 'Légume des jours'."
(Ha, on fait plus trop dans le manuscrit depuis quelques siècles, ici)
Ou bien, une femme qui a entendu parler de Dan Brown:
-"Vous avez 'David Cyclone'?" :O
Sinon question drames ordinaires, comme dans toutes les boutiques on avait nos habitués:
La dingue de l'horoscope qui te fait ton thème astral pendant que tu remplaces la caissière, et t'as pas intérêt à l'envoyer bouler parce que si tu veux elle est pote avec dieu, elle peut te filer le cancer juste parce que tu lui plaîs pas.
Le dame toute discrète qui te commande un tas de bouquins: Les violences conjuguales, Vaincre la violence conjugale, Comment sortir de la violence conjuguale, etc... Bouquins qu'elle ne viendra pas chercher, et toi tu te demandes quelle merde tu es pour ne pas oser creuser le truc.
Le type qui t'agresse parce que sa meuf derrière aime le spectacle, et qui te trouve un prétexte direct pour te "demander de sortir pour s'expliquer".
Le gars qui arrive en courant à 18h59, une minute avant la fermeture, et qui dès le pas de la porte passé se met en mode ultra-lent, passe d'un étage à l'autre, des poches à la papeterie, te demande des renseignements, un emballage cadeau, une facture, ha non une facture faite à l'ordi, merci, et bien sûr le tout en se payant le luxe de te traiter comme une merde ("Comment, vous n'avez plus d'agrafes pour ma facture? Dans une papeterie? C'est ubuesque, ubuesque! Allez en chercher en réserve.")
Ceux qui pleurent, celles qui pissent, ceux qui chouravent, ceux qui puent...
Par contre j'ai connu CanardPC là-bas, grâce au point presse et un client de bon goût.
J'en ai fait une belle en librairie une fois. J'y vais pour qu'ils commandent une série que je suis sûr qu'il n'ont pas en stock.
- Bonjour, je viens pour vous commander quelques bouquins de Mel Gibson.
Elle saisi le nom et me dit :
- J'ai rien à ce nom là, vous pourriez me l'épeler ?
- Bah heu... Mel Gibson ?... G.I.B.S.O.N.
- Je l'ai bien tapé comme ça et je n'ai rien. Essayons avec les titres si vous les avez.
- OK. "Neuromancien", "Gravé sur chrome", "Mona Lisa s'éclate" ?
Après quelques bruits classiques de clavier, son visage s'illumine.
- Ahh, c'est pas Mel mais William son prénom !
*honte ultime*
Putain, l'un de mes auteurs fétiches, me planter trois fois de suite en disant son prénom sans me rendre compte de la méprise. Au moins elle a bien ri quand elle m'a vu rouge comme une pivoine.
Moi j'avais eu une fois un mec qui voulait "plus de films réalisés par Jane Austen !" après avoir vu un DVD genre Raison et sentiments d'Ang Lee. Il s'était même lancé dans un discours sur le thème "ah là là cette réalisatrice, c'est vraiment trop beau ce qu'elle fait, j'adore sa mise en scène très sensible, très féminine."
Les pires anecdotes viennent de libraires.
Qu'on vienne pas me dire que la lecture est sacrée après ça.
Sinon j'ai eu un client qui commandait des bouquins spécialisés, visiblement il s'apprêtait à se faire opérer pour changer de sexe.
Il a aussi commandé des livres sur le coming out, la dépression, le suicide et les troubles de la personnalité, putain l'air triste du pauvre gars. :emo:
Lapinou-gentil
29/01/2011, 22h02
Je suis un petit joueur en fait à rechercher des recueils de nouvelles d'Asimov:cry:
Il faut dire aussi que comme j'ai à bosser avec le public, j'essaye d'être toujours poli et courtois même quand j'aurais de bonnes raisons de m'énerver.
Genre: un opérateur qui te facture la location du modem que tu as acheté.
J'en ai quelques unes après mon année passer dans les ascenseurs.
La meilleure:
J'arrive dans une copropriétés pour aller dépanner un ascenseur,je me dirige vers l'immeuble et là un petit vieux me traite comme une merde en me disant que je suis un incapable etc.
Une fois son méfait accompli,il va se vanter auprès d'un de ses voisins de m'avoir traité ainsi.
Je rentre dans l'immeuble qui dispose de deux ascenseurs,mais un seul est en panne.
J'arrive à l'étage où stationne l'ascenseur défectueux,je regarde "tiens ça doit être la porte qui déconne".
J'arrête le deuxième ascenseur (ils sont identiques) pour pouvoir regarder les réglages de la porte de l'intérieur.
Je retourne sur le toit du premier et commence à régler la porte,le deuxième étant toujours arrêté.
Je bossais avec la porte d'ascenseur entrouverte pour pouvoir faire mes réglages et je voit le petit vieux entrain de monter les escaliers lentement.
Il me lâche "j'espère que vous êtes content de vous".
Cinq minutes après je reçoit un coup de fil du chef:
-C'est vrai que t'as arrêté les deux ascenseurs à la résidence machin
-Oui je voulais regarder les réglages des portes sur l'autre
-Tu peut le remettre en route,il ne faut pas bloquer les deux ascenseurs en même temps
-Je pouvais pas regarder les réglages sans l'arrêter.
- OK ,mais remet l'autre en route s'il te plait.
J'ai redémarrer le deuxième ascenseur et j'ai repris mon dépannage sur l'autre non sans avoir un petit sourire "vengeance accomplie".
Bossant dans le commerce aussi, j'ai fait 3 ans dans le petit électroménager, là ou on vend les grille pain, les bouilloires et tout. Et y'en a des costauds des fois.
Une cliente qui revient 3 jours après avoir acheté sa bouilloire, commence à me taper un scandale: "Vous m'avez pas donné la même bouilloire, c'est pas comme dans le rayon c'est n'importe quoi, vous êtes un enfoiré d'escroc"... Wait wat ? Je la dirige au comptoir SAV pour qu'il lui fassent une reprise. Re scandale, mon collègue refuse de faire la reprise, elle a plus la boite. On essaye de creuser un peu "Mais en quoi elle est différente du modèle du rayon ?" "Le cordon électrique il est plus court qu'en rayon, c'est de l'escroquerie". Derrière les gens commencent a s'impatienter et a s'énerver donc mon collègue commence a saisir la reprise pour s'en débarrasser.
**Éclair de génie**
Je retourne le socle de la bouilloire, et je déroule le câble qui est comme toujours enroulé en dessous, et on arrive a un bon 1m50.
"Je comprend pas, c'est la même taille qu'en rayon pourtant."
La cliente, honteuse: "Euh, je peux la récupérer en fait ? J'veux plus la rendre."
Toxic. :wub:
J'ai passé pas mal d'années au contact de la clientèle aussi, mais j'ai oublié la plupart des anecdotes. :sad:
Anecdotes qui ne sont pas toujours marrantes d'ailleurs...
Je bossais comme caissier à Monoprix, le soir, et régulièrement une dame relativement âgée passait en caisse avec quelques produits (plats préparés dégueux, parfois un peu d'alcool). Maigre, les traits tirés, la voix chevrotante, des cernes sous les yeux, elle était manifestement bien dépressive. Ce qui se confirmait quand elle me disait qu'elle vivait seule chez elle, que c'était difficile et que la solitude lui pesait...
Un soir, j'étais à la caisse adjacente au rayon des produits d'entretien et je vois cette même dame, un flacon de Mr Propre (ou un truc dans le genre) à la main, le bouchon dans l'autre, qui semblait hésiter à boire d'un trait le contenu du flacon.
Du coup, j'ai appelé un vigile pour qu'il garde un œil sur elle et qu'elle ne fasse pas une connerie. J'avais beaucoup de clients et j'ai pas trop fait gaffe à la suite.
Une heure plus tard, elle débarque à ma caisse avec son plat préparé... et une bouteille de javel. :O
J'ai pas trop réfléchi et je lui ai dit que je refusais de lui vendre la bouteille de javel. Ce sur quoi elle a commencé à faire un esclandre en disant que je n'avais pas le droit de faire ça, qu'elle allait prendre la bouteille sans payer (j'avais ma main dessus), que c'était inadmissible, etc.
Ça a, bien sûr, attiré les regards des autres clients et en plus d'avoir l'impression d'être un imbécile, je commençais à avoir de gros doutes sur ce que j'étais en train de faire.
Au bout d'un moment, le dirlo s'est pointé en demandant ce qui se passait et j'ai pu lui expliquer rapidos mon point de vue avant qu'elle l'alpague en me traitant de tous les noms.
Par chance il a pris mon parti et a inventé une raison foireuse pour laquelle on ne pouvait lui vendre la bouteille. Du coup, elle s'est calmée rapidement et s'est barrée sans rien prendre mais en marmonnant qu'elle en trouverait ailleurs pour en finir.
Depuis, j'ai l'impression de l'avoir entr'aperçue un jour, mais je n'en suis même pas certain. En tout cas, je ne l'ai plus jamais revue au monoprix. :emo:
Bref, y'a pas que des gens drôles (volontairement ou involontairement). :sad:
C'est courageux ce que t'as fait. Respect.
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