Voir la version complète : Le jeu de l'histoire
Amiral Ackbar
30/10/2006, 13h17
Brièvement évoqué dans le Topix du Langospirit, le principe est simple : on raconte une histoire en rajoutant à chaque fois un mot, ou un groupe de mots.
Je commence:
Il était un fois
Edit: Par contre faudrait reprendre les trucs précédents à chaque fois, sinon a bout d'une page on va plus rien comprendre...
Citrik_Elektrik
30/10/2006, 13h18
un journaliste verreux
Michael d'Amour
30/10/2006, 13h50
(hou le verreux)
qui écrivait des articles obscurs
Topic à Dudule powaaa !
et s'habillait comme un clown...
...sous anti dépresseur....
Amiral Ackbar
30/10/2006, 13h56
Il était un fois un journaliste verreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous anti dépresseur. Ce journaliste
Il était un fois un journaliste verreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous anti dépresseur. Ce journaliste, bien que verreux,
Michael d'Amour
30/10/2006, 15h00
Il était un fois un journaliste verreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous anti dépresseur. Ce journaliste, bien que verreux, et bien que s'habillant comme un clown,
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie mais ...
Citrik_Elektrik
30/10/2006, 15h07
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin...
Michael d'Amour
30/10/2006, 15h13
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés...
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à...
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en ...
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata...
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait ...
Amiral Ackbar
30/10/2006, 18h15
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et...
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car...
francou008
30/10/2006, 18h34
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où il avait ...
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop ....
quelqu'un pourrait m'expliquait qu'indique le 'elle' ligne 5? C'est censé représenter la merde??!! Si vous personnifiez les objets :( ...
francou008
30/10/2006, 19h40
c'est tata yoyo le elle
c'est tata yoyo le elle
:blink: bin oui je vois pas le problème
LavaBeau
31/10/2006, 14h06
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que
Citrik_Elektrik
31/10/2006, 14h12
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérée en Thaïlande...
LavaBeau
31/10/2006, 14h31
faite opérée
fait opérer. :ninja: :capello:
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérée en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérée en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier En plain milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de
Amiral Ackbar
31/10/2006, 16h24
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérée en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plain milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis.
Michael d'Amour
31/10/2006, 16h32
(j'en ai profité pour corriger la faute signalée par LavaBeau)
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plain milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine"
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plain milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plain milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon...
ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension
Citrik_Elektrik
31/10/2006, 17h21
l était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plain milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette...
francou008
01/11/2006, 11h15
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également
flibulin bulard
01/11/2006, 11h23
ouiiin le topic la fete a dudule!
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or,
Amiral Ackbar
01/11/2006, 15h05
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi,
Michael d'Amour
01/11/2006, 16h14
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !)
captaindax
01/11/2006, 16h23
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit "Skeuly, va cherchey E.T. on a besoin de son grot doigt tout rouje", puis attrappe
Amiral Ackbar
01/11/2006, 17h41
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit "Skeuly, va cherchey E.T. on a besoin de son grot doigt tout rouje", puis attrappe son masque à gaz et déclare : "
captaindax
01/11/2006, 17h43
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit "Skeuly, va cherchey E.T. on a besoin de son grot doigt tout rouje", puis attrappe son masque à gaz et déclare: salut ma couille!!! Il comprendra , aller
Benny boy
09/05/2007, 23h26
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit "Skeuly, va cherchey E.T. on a besoin de son grot doigt tout rouje", puis attrappe son masque à gaz et déclare: salut ma couille!!! Il comprendra , aller zou! Sur ce, arrive E.T. avec sa motobécane
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit "Skeuly, va cherchey E.T. on a besoin de son grot doigt tout rouje", puis attrappe son masque à gaz et déclare: salut ma couille!!! Il comprendra , aller zou! Sur ce, arrive E.T. avec sa motobécane ,jantes alu,béquet arriere,et néons sur le toit,deux litres de gloubiboulga au cent,
_la prophetie s'est annoncée,l'oracle doit venir ce soir ,nous avons préparé le sanctuaire,il nous faut ton aide,peut tu nous avoir trois cents grammes de tete de chevres???
Il ressentit aussitot une amere
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit "Skeuly, va cherchey E.T. on a besoin de son grot doigt tout rouje", puis attrappe son masque à gaz et déclare: salut ma couille!!! Il comprendra , aller zou! Sur ce, arrive E.T. avec sa motobécane ,jantes alu,béquet arriere,et néons sur le toit,deux litres de gloubiboulga au cent,
_la prophetie s'est annoncée,l'oracle doit venir ce soir ,nous avons préparé le sanctuaire,il nous faut ton aide,peut tu nous avoir trois cents grammes de tete de chevres???
Il ressentit aussitot une amere déception. A l'évocation de "300", de vieux fantasmes enfouis et reniés avaient refait surface. N'était il
Benny boy
15/05/2007, 00h41
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit "Skeuly, va cherchey E.T. on a besoin de son grot doigt tout rouje", puis attrappe son masque à gaz et déclare: salut ma couille!!! Il comprendra , aller zou! Sur ce, arrive E.T. avec sa motobécane ,jantes alu,béquet arriere,et néons sur le toit,deux litres de gloubiboulga au cent,
_la prophetie s'est annoncée,l'oracle doit venir ce soir ,nous avons préparé le sanctuaire,il nous faut ton aide,peut tu nous avoir trois cents grammes de tete de chevres???
Il ressentit aussitot une amere déception. A l'évocation de "300", de vieux fantasmes enfouis et reniés avaient refait surface. N'était il pas l'unique fan de ce flim, nanard par excellence? Trois cents grammes de tête de chèvres, il les sortis d'un sachet dissimulé dans sa chausette. N'était-il pas l'unique dealer de tête de chèvre, connard par excellence? Certe, il les donna de bon coeur mais en échange, il demanda
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit "Skeuly, va cherchey E.T. on a besoin de son grot doigt tout rouje", puis attrappe son masque à gaz et déclare: salut ma couille!!! Il comprendra , aller zou! Sur ce, arrive E.T. avec sa motobécane ,jantes alu,béquet arriere,et néons sur le toit,deux litres de gloubiboulga au cent,
_la prophetie s'est annoncée,l'oracle doit venir ce soir ,nous avons préparé le sanctuaire,il nous faut ton aide,peut tu nous avoir trois cents grammes de tete de chevres???
Il ressentit aussitot une amere déception. A l'évocation de "300", de vieux fantasmes enfouis et reniés avaient refait surface. N'était il pas l'unique fan de ce flim, nanard par excellence? Trois cents grammes de tête de chèvres, il les sortis d'un sachet dissimulé dans sa chausette. N'était-il pas l'unique dealer de tête de chèvre, connard par excellence? Certe, il les donna de bon coeur mais en échange, il demanda le DVD de Taxi 4,de quoi assouvir ses pulsions morbides pour cette nuit.
Le metro et ses huits propulseurs au plutonium venait de quitter SouthStation sous la pluie,et il marchait le long de la voie ,repensant au complot qui se tramait:qui avait ordonné l'exécution de Saddam???Qui avait tué les six bébés prématurés de l'hopital de Norfolk sur Seine?qui avait finit les reste de paté de tete dans son frigo??
John!!Oui c'était lui!!!L'ordure,mais comment avait il fait pour lui dérober les 30 grammes de paté??L'enfoiré!!!Une reponse venait de trouver écho a une question.Restait le complot mondial.Il verrait demain.Tout d'abord ,s'occupper de john
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit "Skeuly, va cherchey E.T. on a besoin de son grot doigt tout rouje", puis attrappe son masque à gaz et déclare: salut ma couille!!! Il comprendra , aller zou! Sur ce, arrive E.T. avec sa motobécane ,jantes alu,béquet arriere,et néons sur le toit,deux litres de gloubiboulga au cent,
_la prophetie s'est annoncée,l'oracle doit venir ce soir ,nous avons préparé le sanctuaire,il nous faut ton aide,peut tu nous avoir trois cents grammes de tete de chevres???
Il ressentit aussitot une amere déception. A l'évocation de "300", de vieux fantasmes enfouis et reniés avaient refait surface. N'était il pas l'unique fan de ce flim, nanard par excellence? Trois cents grammes de tête de chèvres, il les sortis d'un sachet dissimulé dans sa chausette. N'était-il pas l'unique dealer de tête de chèvre, connard par excellence? Certe, il les donna de bon coeur mais en échange, il demanda le DVD de Taxi 4,de quoi assouvir ses pulsions morbides pour cette nuit.
Le metro et ses huits propulseurs au plutonium venait de quitter SouthStation sous la pluie,et il marchait le long de la voie ,repensant au complot qui se tramait:qui avait ordonné l'exécution de Saddam???Qui avait tué les six bébés prématurés de l'hopital de Norfolk sur Seine?qui avait finit les reste de paté de tete dans son frigo??
John!!Oui c'était lui!!!L'ordure,mais comment avait il fait pour lui dérober les 30 grammes de paté??L'enfoiré!!!Une reponse venait de trouver écho a une question.Restait le complot mondial.Il verrait demain.Tout d'abord ,s'occupper de john. La pluie battante ruisselait le long de son visage, collant ses cheveux, et John, encore lui, ne lui avait pas rendu son chapeau, offert par sa femme pour leurs trente ans de mariage. "John, John, John", ce prénom tourbillonait dans sa tête. Plus il y pensait, plus ses poings se serraient, à l'idée de voir John à ses pieds, le suppliant d'arrêter. Car John allait souffrir, 30 grammes de paté de tête, c'était tout pour Robert (prononcer Wobewrt'). Il repensa à son père, courageux bonhomme, dirigeant d'une main de fer l'entreprise familiale de pâté de tête de Montargis, dont la dépression et l'explosion de la bulle internet en 2000 avait conduit à la fermeture, poussant Robert à devenir journaliste. Mais il gardait en lui ce rêve secret de réouvrir un jour l'entreprise familiale.
Robert, perdu dans ses pensées, remarqua qu'il avait loupé la bonne station, tant pis, ce serait l'occasion de faire un détour par
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit "Skeuly, va cherchey E.T. on a besoin de son grot doigt tout rouje", puis attrappe son masque à gaz et déclare: salut ma couille!!! Il comprendra , aller zou! Sur ce, arrive E.T. avec sa motobécane ,jantes alu,béquet arriere,et néons sur le toit,deux litres de gloubiboulga au cent,
_la prophetie s'est annoncée,l'oracle doit venir ce soir ,nous avons préparé le sanctuaire,il nous faut ton aide,peut tu nous avoir trois cents grammes de tete de chevres???
Il ressentit aussitot une amere déception. A l'évocation de "300", de vieux fantasmes enfouis et reniés avaient refait surface. N'était il pas l'unique fan de ce flim, nanard par excellence? Trois cents grammes de tête de chèvres, il les sortis d'un sachet dissimulé dans sa chausette. N'était-il pas l'unique dealer de tête de chèvre, connard par excellence? Certe, il les donna de bon coeur mais en échange, il demanda le DVD de Taxi 4,de quoi assouvir ses pulsions morbides pour cette nuit.
Le metro et ses huits propulseurs au plutonium venait de quitter SouthStation sous la pluie,et il marchait le long de la voie ,repensant au complot qui se tramait:qui avait ordonné l'exécution de Saddam???Qui avait tué les six bébés prématurés de l'hopital de Norfolk sur Seine?qui avait finit les reste de paté de tete dans son frigo??
John!!Oui c'était lui!!!L'ordure,mais comment avait il fait pour lui dérober les 30 grammes de paté??L'enfoiré!!!Une reponse venait de trouver écho a une question.Restait le complot mondial.Il verrait demain.Tout d'abord ,s'occupper de john. La pluie battante ruisselait le long de son visage, collant ses cheveux, et John, encore lui, ne lui avait pas rendu son chapeau, offert par sa femme pour leurs trente ans de mariage. "John, John, John", ce prénom tourbillonait dans sa tête. Plus il y pensait, plus ses poings se serraient, à l'idée de voir John à ses pieds, le suppliant d'arrêter. Car John allait souffrir, 30 grammes de paté de tête, c'était tout pour Robert (prononcer Wobewrt'). Il repensa à son père, courageux bonhomme, dirigeant d'une main de fer l'entreprise familiale de pâté de tête de Montargis, dont la dépression et l'explosion de la bulle internet en 2000 avait conduit à la fermeture, poussant Robert à devenir journaliste. Mais il gardait en lui ce rêve secret de réouvrir un jour l'entreprise familiale.
Robert, perdu dans ses pensées, remarqua qu'il avait loupé la bonne station, tant pis, ce serait l'occasion de faire un détour par le up.
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit "Skeuly, va cherchey E.T. on a besoin de son grot doigt tout rouje", puis attrappe son masque à gaz et déclare: salut ma couille!!! Il comprendra , aller zou! Sur ce, arrive E.T. avec sa motobécane ,jantes alu,béquet arriere,et néons sur le toit,deux litres de gloubiboulga au cent,
_la prophetie s'est annoncée,l'oracle doit venir ce soir ,nous avons préparé le sanctuaire,il nous faut ton aide,peut tu nous avoir trois cents grammes de tete de chevres???
Il ressentit aussitot une amere déception. A l'évocation de "300", de vieux fantasmes enfouis et reniés avaient refait surface. N'était il pas l'unique fan de ce flim, nanard par excellence? Trois cents grammes de tête de chèvres, il les sortis d'un sachet dissimulé dans sa chausette. N'était-il pas l'unique dealer de tête de chèvre, connard par excellence? Certe, il les donna de bon coeur mais en échange, il demanda le DVD de Taxi 4,de quoi assouvir ses pulsions morbides pour cette nuit.
Le metro et ses huits propulseurs au plutonium venait de quitter SouthStation sous la pluie,et il marchait le long de la voie ,repensant au complot qui se tramait:qui avait ordonné l'exécution de Saddam???Qui avait tué les six bébés prématurés de l'hopital de Norfolk sur Seine?qui avait finit les reste de paté de tete dans son frigo??
John!!Oui c'était lui!!!L'ordure,mais comment avait il fait pour lui dérober les 30 grammes de paté??L'enfoiré!!!Une reponse venait de trouver écho a une question.Restait le complot mondial.Il verrait demain.Tout d'abord ,s'occupper de john. La pluie battante ruisselait le long de son visage, collant ses cheveux, et John, encore lui, ne lui avait pas rendu son chapeau, offert par sa femme pour leurs trente ans de mariage. "John, John, John", ce prénom tourbillonait dans sa tête. Plus il y pensait, plus ses poings se serraient, à l'idée de voir John à ses pieds, le suppliant d'arrêter. Car John allait souffrir, 30 grammes de paté de tête, c'était tout pour Robert (prononcer Wobewrt'). Il repensa à son père, courageux bonhomme, dirigeant d'une main de fer l'entreprise familiale de pâté de tête de Montargis, dont la dépression et l'explosion de la bulle internet en 2000 avait conduit à la fermeture, poussant Robert à devenir journaliste. Mais il gardait en lui ce rêve secret de réouvrir un jour l'entreprise familiale.
Robert, perdu dans ses pensées, remarqua qu'il avait loupé la bonne station, tant pis, ce serait l'occasion de faire un détour par le uptic 2000 du coin.En effet ,il y avait une super promotion a ne pas manquer:pour une paire de lunettes achetée,une peau de loup offerte et un CD d'un chanteur has been.Il franchit l'entrée du magasin.La musique "ascenseur" lui cassa les tympans d'entrée de jeu,les néons lui fracassaient les globes occulaires.Bordel,qui avait en charge les décos dans ce magasin?Il aurait aimer lui dire deux trois mots en privé dans la ruelle derriere.Quand tout à coup son regard se figea.John!!Cette enfoiré de fils de sa mere!!!Jhon le vit et s'approcha grand sourire en lui tendant une main joyeuse:
_Ehh!!comment va tu ???Au fait sorry pour le paté dans ton frigo,j'avais faim,but c'est pas grave ,car tu es un mec cool,et je l'ai senti, au feeling ,tu vois,car le feeling,c'est le cerveau,tu vois,the head,you know,et ca c'est cool,tu comprend,because dans la tete l'homme a des neurones,mec,et c'est magic,les neurones,ca fait le ...réflechissement comme disent les men en blouse.moi j'en ai plus de cerveau you know?J'ai pris la drogue,et c'est pas bien,car la difference tu vois ,c'est dans l'autre.Et ce qu'il n'est pas,et puis la médecine a fait des progrés!!Mortel tu see??Parce quau final,l'homme c'est que de la poussiere!!Et de l'eau.Beaucoup d'eau,tu see?C'est pour ca que je bois beaucoup d'eau,,et du coke aussi,car le coke...
La police recut un appel à 18 heure quarantes douze minutes,il venait d'y avoir un meurtre dans un magasin de lunette sur "la callé del nino que se llamo el magnifico bambino de la noche".Ted maugréa lorsqu'il recut l'ordre de s'y rendre...
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Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit "Skeuly, va cherchey E.T*. on a besoin de son grot doigt tout rouje", puis attrappe son masque à gaz et déclare: salut ma couille!!! Il comprendra , aller zou! Sur ce, arrive E.T. avec sa motobécane ,jantes alu,béquet arriere,et néons sur le toit,deux litres de gloubiboulga au cent,
_la prophetie s'est annoncée,l'oracle doit venir ce soir ,nous avons préparé le sanctuaire,il nous faut ton aide,peut tu nous avoir trois cents grammes de tete de chevres???
Il ressentit aussitot une amere déception. A l'évocation de "300", de vieux fantasmes enfouis et reniés avaient refait surface. N'était il pas l'unique fan de ce flim, nanard par excellence? Trois cents grammes de tête de chèvres, il les sortis d'un sachet dissimulé dans sa chausette. N'était-il pas l'unique dealer de tête de chèvre, connard par excellence? Certe, il les donna de bon coeur mais en échange, il demanda le DVD de Taxi 4,de quoi assouvir ses pulsions morbides pour cette nuit.
Le metro et ses huits propulseurs au plutonium venait de quitter SouthStation sous la pluie,et il marchait le long de la voie ,repensant au complot qui se tramait:qui avait ordonné l'exécution de Saddam???Qui avait tué les six bébés prématurés de l'hopital de Norfolk sur Seine?qui avait finit les reste de paté de tete dans son frigo??
John!!Oui c'était lui!!!L'ordure,mais comment avait il fait pour lui dérober les 30 grammes de paté??L'enfoiré!!!Une reponse venait de trouver écho a une question.Restait le complot mondial.Il verrait demain.Tout d'abord ,s'occupper de john. La pluie battante ruisselait le long de son visage, collant ses cheveux, et John, encore lui, ne lui avait pas rendu son chapeau, offert par sa femme pour leurs trente ans de mariage. "John, John, John", ce prénom tourbillonait dans sa tête. Plus il y pensait, plus ses poings se serraient, à l'idée de voir John à ses pieds, le suppliant d'arrêter. Car John allait souffrir, 30 grammes de paté de tête, c'était tout pour Robert (prononcer Wobewrt'). Il repensa à son père, courageux bonhomme, dirigeant d'une main de fer l'entreprise familiale de pâté de tête de Montargis, dont la dépression et l'explosion de la bulle internet en 2000 avait conduit à la fermeture, poussant Robert à devenir journaliste. Mais il gardait en lui ce rêve secret de réouvrir un jour l'entreprise familiale.
Robert, perdu dans ses pensées, remarqua qu'il avait loupé la bonne station, tant pis, ce serait l'occasion de faire un détour par le uptic 2000 du coin.En effet ,il y avait une super promotion a ne pas manquer:pour une paire de lunettes achetée,une peau de loup offerte et un CD d'un chanteur has been.Il franchit l'entrée du magasin.La musique "ascenseur" lui cassa les tympans d'entrée de jeu,les néons lui fracassaient les globes occulaires.Bordel,qui avait en charge les décos dans ce magasin?Il aurait aimer lui dire deux trois mots en privé dans la ruelle derriere.Quand tout à coup son regard se figea.John!!Cette enfoiré de fils de sa mere!!!Jhon le vit et s'approcha grand sourire en lui tendant une main joyeuse:
_Ehh!!comment va tu ???Au fait sorry pour le paté dans ton frigo,j'avais faim,but c'est pas grave ,car tu es un mec cool,et je l'ai senti, au feeling ,tu vois,car le feeling,c'est le cerveau,tu vois,the head,you know,et ca c'est cool,tu comprend,because dans la tete l'homme a des neurones,mec,et c'est magic,les neurones,ca fait le ...réflechissement comme disent les men en blouse.moi j'en ai plus de cerveau you know?J'ai pris la drogue,et c'est pas bien,car la difference tu vois ,c'est dans l'autre.Et ce qu'il n'est pas,et puis la médecine a fait des progrés!!Mortel tu see??Parce quau final,l'homme c'est que de la poussiere!!Et de l'eau.Beaucoup d'eau,tu see?C'est pour ca que je bois beaucoup d'eau,,et du coke aussi,car le coke...
La police recut un appel à 18 heure quarantes douze minutes,il venait d'y avoir un meurtre dans un magasin de lunette sur "la callé del nino que se llamo el magnifico bambino de la noche".Ted maugréa lorsqu'il recut l'ordre de s'y rendre...
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*E.T. /Fishbone : definition
Beauf sympatoche, inoffensif et bien brave, E.T. fait son dur avec les potes, mais au fond c'est une gentille canaille. Si vous le voyez, il se complaira à vous affirmer qu'il adore le metal, mais au fond tous ceux qui le connaissent savent bien qu'il écoute du Ace of Base ou du Haddaway (voire Dr. Alban ou Aqua lorsqu'il est dépressif). Lorsque ses parents ne le regardent pas, il joue souvent au thé ou à la cuisine avec ses poupées Star Wars qu'il aime plus que tout au monde. Parfois, E.T. se branle un peu en regardant le début du Retour du Jedi. Il aime ça. Il est pas bien méchant E.T., il est simplement un peu associal.
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit "Skeuly, va cherchey E.T. on a besoin de son grot doigt tout rouje", puis attrappe son masque à gaz et déclare: salut ma couille!!! Il comprendra , aller zou! Sur ce, arrive E.T. avec sa motobécane ,jantes alu,béquet arriere,et néons sur le toit,deux litres de gloubiboulga au cent,
_la prophetie s'est annoncée,l'oracle doit venir ce soir ,nous avons préparé le sanctuaire,il nous faut ton aide,peut tu nous avoir trois cents grammes de tete de chevres???
Il ressentit aussitot une amere déception. A l'évocation de "300", de vieux fantasmes enfouis et reniés avaient refait surface. N'était il pas l'unique fan de ce flim, nanard par excellence? Trois cents grammes de tête de chèvres, il les sortis d'un sachet dissimulé dans sa chausette. N'était-il pas l'unique dealer de tête de chèvre, connard par excellence? Certe, il les donna de bon coeur mais en échange, il demanda le DVD de Taxi 4,de quoi assouvir ses pulsions morbides pour cette nuit.
Le metro et ses huits propulseurs au plutonium venait de quitter SouthStation sous la pluie,et il marchait le long de la voie ,repensant au complot qui se tramait:qui avait ordonné l'exécution de Saddam???Qui avait tué les six bébés prématurés de l'hopital de Norfolk sur Seine?qui avait finit les reste de paté de tete dans son frigo??
John!!Oui c'était lui!!!L'ordure,mais comment avait il fait pour lui dérober les 30 grammes de paté??L'enfoiré!!!Une reponse venait de trouver écho a une question.Restait le complot mondial.Il verrait demain.Tout d'abord ,s'occupper de john. La pluie battante ruisselait le long de son visage, collant ses cheveux, et John, encore lui, ne lui avait pas rendu son chapeau, offert par sa femme pour leurs trente ans de mariage. "John, John, John", ce prénom tourbillonait dans sa tête. Plus il y pensait, plus ses poings se serraient, à l'idée de voir John à ses pieds, le suppliant d'arrêter. Car John allait souffrir, 30 grammes de paté de tête, c'était tout pour Robert (prononcer Wobewrt'). Il repensa à son père, courageux bonhomme, dirigeant d'une main de fer l'entreprise familiale de pâté de tête de Montargis, dont la dépression et l'explosion de la bulle internet en 2000 avait conduit à la fermeture, poussant Robert à devenir journaliste. Mais il gardait en lui ce rêve secret de réouvrir un jour l'entreprise familiale.
Robert, perdu dans ses pensées, remarqua qu'il avait loupé la bonne station, tant pis, ce serait l'occasion de faire un détour par le uptic 2000 du coin.En effet ,il y avait une super promotion a ne pas manquer:pour une paire de lunettes achetée,une peau de loup offerte et un CD d'un chanteur has been.Il franchit l'entrée du magasin.La musique "ascenseur" lui cassa les tympans d'entrée de jeu,les néons lui fracassaient les globes occulaires.Bordel,qui avait en charge les décos dans ce magasin?Il aurait aimer lui dire deux trois mots en privé dans la ruelle derriere.Quand tout à coup son regard se figea.John!!Cette enfoiré de fils de sa mere!!!Jhon le vit et s'approcha grand sourire en lui tendant une main joyeuse:
_Ehh!!comment va tu ???Au fait sorry pour le paté dans ton frigo,j'avais faim,but c'est pas grave ,car tu es un mec cool,et je l'ai senti, au feeling ,tu vois,car le feeling,c'est le cerveau,tu vois,the head,you know,et ca c'est cool,tu comprend,because dans la tete l'homme a des neurones,mec,et c'est magic,les neurones,ca fait le ...réflechissement comme disent les men en blouse.moi j'en ai plus de cerveau you know?J'ai pris la drogue,et c'est pas bien,car la difference tu vois ,c'est dans l'autre.Et ce qu'il n'est pas,et puis la médecine a fait des progrés!!Mortel tu see??Parce quau final,l'homme c'est que de la poussiere!!Et de l'eau.Beaucoup d'eau,tu see?C'est pour ca que je bois beaucoup d'eau,,et du coke aussi,car le coke...
La police recut un appel à 18 heure quarantes douze minutes,il venait d'y avoir un meurtre dans un magasin de lunette sur "la callé del nino que se llamo el magnifico bambino de la noche".Ted maugréa lorsqu'il recut l'ordre de s'y rendre.
quelques minutes plus tard il se retrouva au poste...
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit "Skeuly, va cherchey E.T. on a besoin de son grot doigt tout rouje", puis attrappe son masque à gaz et déclare: salut ma couille!!! Il comprendra , aller zou! Sur ce, arrive E.T. avec sa motobécane ,jantes alu,béquet arriere,et néons sur le toit,deux litres de gloubiboulga au cent,
_la prophetie s'est annoncée,l'oracle doit venir ce soir ,nous avons préparé le sanctuaire,il nous faut ton aide,peut tu nous avoir trois cents grammes de tete de chevres???
Il ressentit aussitot une amere déception. A l'évocation de "300", de vieux fantasmes enfouis et reniés avaient refait surface. N'était il pas l'unique fan de ce flim, nanard par excellence? Trois cents grammes de tête de chèvres, il les sortis d'un sachet dissimulé dans sa chausette. N'était-il pas l'unique dealer de tête de chèvre, connard par excellence? Certe, il les donna de bon coeur mais en échange, il demanda le DVD de Taxi 4,de quoi assouvir ses pulsions morbides pour cette nuit.
Le metro et ses huits propulseurs au plutonium venait de quitter SouthStation sous la pluie,et il marchait le long de la voie ,repensant au complot qui se tramait:qui avait ordonné l'exécution de Saddam???Qui avait tué les six bébés prématurés de l'hopital de Norfolk sur Seine?qui avait finit les reste de paté de tete dans son frigo??
John!!Oui c'était lui!!!L'ordure,mais comment avait il fait pour lui dérober les 30 grammes de paté??L'enfoiré!!!Une reponse venait de trouver écho a une question.Restait le complot mondial.Il verrait demain.Tout d'abord ,s'occupper de john. La pluie battante ruisselait le long de son visage, collant ses cheveux, et John, encore lui, ne lui avait pas rendu son chapeau, offert par sa femme pour leurs trente ans de mariage. "John, John, John", ce prénom tourbillonait dans sa tête. Plus il y pensait, plus ses poings se serraient, à l'idée de voir John à ses pieds, le suppliant d'arrêter. Car John allait souffrir, 30 grammes de paté de tête, c'était tout pour Robert (prononcer Wobewrt'). Il repensa à son père, courageux bonhomme, dirigeant d'une main de fer l'entreprise familiale de pâté de tête de Montargis, dont la dépression et l'explosion de la bulle internet en 2000 avait conduit à la fermeture, poussant Robert à devenir journaliste. Mais il gardait en lui ce rêve secret de réouvrir un jour l'entreprise familiale.
Robert, perdu dans ses pensées, remarqua qu'il avait loupé la bonne station, tant pis, ce serait l'occasion de faire un détour par le uptic 2000 du coin.En effet ,il y avait une super promotion a ne pas manquer:pour une paire de lunettes achetée,une peau de loup offerte et un CD d'un chanteur has been.Il franchit l'entrée du magasin.La musique "ascenseur" lui cassa les tympans d'entrée de jeu,les néons lui fracassaient les globes occulaires.Bordel,qui avait en charge les décos dans ce magasin?Il aurait aimer lui dire deux trois mots en privé dans la ruelle derriere.Quand tout à coup son regard se figea.John!!Cette enfoiré de fils de sa mere!!!Jhon le vit et s'approcha grand sourire en lui tendant une main joyeuse:
_Ehh!!comment va tu ???Au fait sorry pour le paté dans ton frigo,j'avais faim,but c'est pas grave ,car tu es un mec cool,et je l'ai senti, au feeling ,tu vois,car le feeling,c'est le cerveau,tu vois,the head,you know,et ca c'est cool,tu comprend,because dans la tete l'homme a des neurones,mec,et c'est magic,les neurones,ca fait le ...réflechissement comme disent les men en blouse.moi j'en ai plus de cerveau you know?J'ai pris la drogue,et c'est pas bien,car la difference tu vois ,c'est dans l'autre.Et ce qu'il n'est pas,et puis la médecine a fait des progrés!!Mortel tu see??Parce quau final,l'homme c'est que de la poussiere!!Et de l'eau.Beaucoup d'eau,tu see?C'est pour ca que je bois beaucoup d'eau,,et du coke aussi,car le coke...
La police recut un appel à 18 heure quarantes douze minutes,il venait d'y avoir un meurtre dans un magasin de lunette sur "la callé del nino que se llamo el magnifico bambino de la noche".Ted maugréa lorsqu'il recut l'ordre de s'y rendre.
quelques minutes plus tard il se retrouva au poste...
L'officière de l'accueil, une jeune stagiaire Japano-polonaise dénommé Katsumi-Natacha, l'accueilli (c'est son rôle) avec un grand sourire. Il se souvint d'elle, c'est lui qui lui avait fait passer l'entretien d'embauche, et elle savait bien faire les choses pour accueillir les hommes...Soudain Ted entendit un retentissant "Ey Ted, WTF, vient par là, on a b'soin d'toi, BMF*",c'était Billy, qui, une fois de plus, lui mettait grave la honte devant la stagiaire, il suivit donc Billy dans son bureau.
*BMF: génitrice donnant du plaisir en s'offrant d'amour
Benny boy
04/07/2007, 01h45
Il était un fois un journaliste véreux qui écrivait des articles obscurs et s'habillait comme un clown sous antidépresseur. Ce journaliste, bien que véreux, et bien que s'habillant comme un clown, avait une passion : il adorait piétiner des concombres sous la pluie. Mais cela lui jouait parfois des tours, car un matin, las de flooder sur son Mac nouvelle génération, il décida de prendre l'air sur sa terrasse de St-Germain-des-Prés.
Mais avant tout l'envie de faire caca l'obsédait et il ne tarda pas à se caguer dessus, heureusement il avait mit une couche en polyéthylène réticulé à haute densité que lui a donné sa tata yoyo qui avait fait du cacao chaud chaud et un chapeau rigolo, cependant elle était bien triste car tonton dédé etait mort le mois dernier, etouffé dans son vomi apres une soirée trop arrosée où elle avait couchée avec Brigitte Fontaine et Bernadette Chirac. Ce journaliste avait un scoop .... En effet, un indic lui avait révélé au péril de sa vie que, mécontente de sa vie sexuelle avec Jacques, Bernadette s'était faite opérer en Thaïlande dans le but de se faire implanter un pénis en acier en plein milieu du front, et ce pour faire classe sur la plage de Montargis. Tandis que Jacques rangeait sa collection de "Vieille & Nue Magazine" tout en remontant son vieux slip en poil de chameau qu'il avait descendu à ses chevilles ,elle eu l'idée de lui montrer sa descente d'organes récemment acquise au bazar du coin,chez ce bon "ça commence déjà à être le bordel dans la compréhension" que nous appellerons par simplicité "ccdaelbdl..." ouais bob quoi (ah ces thaïs avec leur noms zarbs...). Ce que Bob n'avait pas révélé à Bernadette,c'est que non contente de son viril organe, elle avait également pratiqué une inversion chirurgicale entre ses orifices buccaux et anals, afin d'harmoniser l'ensemble. Or, Jaques,dans son immense bonté/compréhension/connerie (rayer la mention inutile), décida d'acheter une grosse pomme de terre russe, et ce afin de s'en servir comme bouchon pour prévenir des mauvaises odeurs engendrées par les propos de la pauvre Bernie qui dorénavant ne pouvait s'exprimer sans donner la nausée. Aussi, sitôt la patate en place, Fox Mulder sonna à la porte (car il fait partie du complot !) Et avec c'est magnifique anténe, il dit "Skeuly, va cherchey E.T. on a besoin de son grot doigt tout rouje", puis attrappe son masque à gaz et déclare: salut ma couille!!! Il comprendra , aller zou! Sur ce, arrive E.T. avec sa motobécane ,jantes alu,béquet arriere,et néons sur le toit,deux litres de gloubiboulga au cent,
_la prophetie s'est annoncée,l'oracle doit venir ce soir ,nous avons préparé le sanctuaire,il nous faut ton aide,peut tu nous avoir trois cents grammes de tete de chevres???
Il ressentit aussitot une amere déception. A l'évocation de "300", de vieux fantasmes enfouis et reniés avaient refait surface. N'était il pas l'unique fan de ce flim, nanard par excellence? Trois cents grammes de tête de chèvres, il les sortis d'un sachet dissimulé dans sa chausette. N'était-il pas l'unique dealer de tête de chèvre, connard par excellence? Certe, il les donna de bon coeur mais en échange, il demanda le DVD de Taxi 4,de quoi assouvir ses pulsions morbides pour cette nuit.
Le metro et ses huits propulseurs au plutonium venait de quitter SouthStation sous la pluie,et il marchait le long de la voie ,repensant au complot qui se tramait:qui avait ordonné l'exécution de Saddam???Qui avait tué les six bébés prématurés de l'hopital de Norfolk sur Seine?qui avait finit les reste de paté de tete dans son frigo??
John!!Oui c'était lui!!!L'ordure,mais comment avait il fait pour lui dérober les 30 grammes de paté??L'enfoiré!!!Une reponse venait de trouver écho a une question.Restait le complot mondial.Il verrait demain.Tout d'abord ,s'occupper de john. La pluie battante ruisselait le long de son visage, collant ses cheveux, et John, encore lui, ne lui avait pas rendu son chapeau, offert par sa femme pour leurs trente ans de mariage. "John, John, John", ce prénom tourbillonait dans sa tête. Plus il y pensait, plus ses poings se serraient, à l'idée de voir John à ses pieds, le suppliant d'arrêter. Car John allait souffrir, 30 grammes de paté de tête, c'était tout pour Robert (prononcer Wobewrt'). Il repensa à son père, courageux bonhomme, dirigeant d'une main de fer l'entreprise familiale de pâté de tête de Montargis, dont la dépression et l'explosion de la bulle internet en 2000 avait conduit à la fermeture, poussant Robert à devenir journaliste. Mais il gardait en lui ce rêve secret de réouvrir un jour l'entreprise familiale.
Robert, perdu dans ses pensées, remarqua qu'il avait loupé la bonne station, tant pis, ce serait l'occasion de faire un détour par le uptic 2000 du coin.En effet ,il y avait une super promotion a ne pas manquer:pour une paire de lunettes achetée,une peau de loup offerte et un CD d'un chanteur has been.Il franchit l'entrée du magasin.La musique "ascenseur" lui cassa les tympans d'entrée de jeu,les néons lui fracassaient les globes occulaires.Bordel,qui avait en charge les décos dans ce magasin?Il aurait aimer lui dire deux trois mots en privé dans la ruelle derriere.Quand tout à coup son regard se figea.John!!Cette enfoiré de fils de sa mere!!!Jhon le vit et s'approcha grand sourire en lui tendant une main joyeuse:
_Ehh!!comment va tu ???Au fait sorry pour le paté dans ton frigo,j'avais faim,but c'est pas grave ,car tu es un mec cool,et je l'ai senti, au feeling ,tu vois,car le feeling,c'est le cerveau,tu vois,the head,you know,et ca c'est cool,tu comprend,because dans la tete l'homme a des neurones,mec,et c'est magic,les neurones,ca fait le ...réflechissement comme disent les men en blouse.moi j'en ai plus de cerveau you know?J'ai pris la drogue,et c'est pas bien,car la difference tu vois ,c'est dans l'autre.Et ce qu'il n'est pas,et puis la médecine a fait des progrés!!Mortel tu see??Parce quau final,l'homme c'est que de la poussiere!!Et de l'eau.Beaucoup d'eau,tu see?C'est pour ca que je bois beaucoup d'eau,,et du coke aussi,car le coke...
La police recut un appel à 18 heure quarantes douze minutes,il venait d'y avoir un meurtre dans un magasin de lunette sur "la callé del nino que se llamo el magnifico bambino de la noche".Ted maugréa lorsqu'il recut l'ordre de s'y rendre.
quelques minutes plus tard il se retrouva au poste...
L'officière de l'accueil, une jeune stagiaire Japano-polonaise dénommé Katsumi-Natacha, l'accueilli (c'est son rôle) avec un grand sourire. Il se souvint d'elle, c'est lui qui lui avait fait passer l'entretien d'embauche, et elle savait bien faire les choses pour accueillir les hommes...Soudain Ted entendit un retentissant "Ey Ted, WTF, vient par là, on a b'soin d'toi, BMF*",c'était Billy, qui, une fois de plus, lui mettait grave la honte devant la stagiaire, il suivit donc Billy dans son bureau.
-Merde Billy! Tu me fout trop la teuhon devant la grosse péripatéticienne de service!
-Tu parles de Katsumi-Natacha, la <strike>pute</strike> Paris Hilton de service?
-JE T'INTERDIT DE LA TRAITER DE <strike>PUTE</strike> Paris Hilton! Je l'aime et l'aimerai peut-être.
-Quoi!? Elle a seulement produit un effet de succion avec ton membre le plus approprié (pas le bras ou la jambe) pendant son entretien d'embauche!
-C'est un acte d'amour.
-Peut importe... Ce que j'aimerai savoir, c'est pourquoi tu es ici, alors qu'on t'a dit d'aller au magasin de lunettes, Uptic 2000 sur "la callé del nino que se llamo el magnifico bambino de la noche" pour un meurtre ayant entrainé la mort?
-Heu...
-Allez casse toi!
*BMF: génitrice donnant du plaisir en s'offrant d'amour
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