Voir la version complète : Loisirs [Mytho-Création] Mytho-biographie et Mytho-épitaphe
Pelomar lance le bal malgré lui.
Explication par l'exemple :
Résultat de la fécondation d'un poulpe mort et d'une huître prostitué, je montre dès l'âge de 3 jours les signes d'une activité cognitive extrêmement fructueuse. Mon père me l'annonce : "tu seras marchand de prothèses dentaires mon fils". Refusant de travailler à la solde du prolétariat capitaliste, je m'engage comme sous-marinier, avant de monter en grade et de devenir marinier le 13 octobre de l'année 1765. Fier participant de la bataille de Ver de deux, (ou le général Frankstein signe l'armistice avec superman), je suis révoqué après confondu un tube de lancement de missiles nucléaire et un dortoir. Je travaille aujourd'hui en tant que testeur toillette, me permettant d'exprimer librement ma science du caca.
Et la patay, cay toute ma culture §§
On vous propose d'écrire une biographique, une épitaphe sur vous-même, un des forumeurs, ou n'importe qui d'autre.
Du moment que c'est drôle et bien fait.
Biographie de Tink : camion (http://forum.canardplus.com/showpost.php?p=869895&postcount=84)
Biographie de Ragondin : bite (http://forum.canardplus.com/showpost.php?p=867288&postcount=56)
Biographie de Francou : here (http://forum.canardplus.com/showpost.php?p=867327&postcount=59)
Biographie de Snowman : là (http://forum.canardplus.com/showpost.php?p=867066&postcount=49)
Biographie de Maxwell : ici (http://forum.canardplus.com/showpost.php?p=867151&postcount=51) et dtc (http://forum.canardplus.com/showpost.php?p=866726&postcount=45)
Biographie de b0b0 : ici ! (http://forum.canardplus.com/showpost.php?p=864916&postcount=20)
Biographie de Oni-Oni : là (http://forum.canardplus.com/showpost.php?p=865476&postcount=37)
Biographie de Crazy : là (http://forum.canardplus.com/showpost.php?p=864724&postcount=12)
Biographie de TheToune : ire (http://forum.canardplus.com/showpost.php?p=864833&postcount=16)
Biographie de Pelomar : ici (http://forum.canardplus.com/showpost.php?p=864747&postcount=13)
----------------------
épitaphe d'El Gringo : là (http://forum.canardplus.com/showpost.php?p=864819&postcount=15)
Nouveau : Récompenses pour les meilleurs
Un Mytho-tapis de souris promis !
Mytho-Dédicacé avec une Mytho-Config et une Mytho-sélection de jeux.
Lot de consolation :
Une ardoise de 100€ à consommer au Mytho-Bar.
__________________
O.Boulon
26/02/2008, 16h20
Au passage, je précise que vous n'êtes pas obligés de rédiger votre autobiographie.
Rien ne vous empêche de créer celle de Francou007, en rappellant les différentes étapes qui ont fait de lui le mouton rose de ce forum.
Oh putain on en écrivait en DEUG de lettres, je dois retrouver la liasse !
Oh putain on en écrivait en DEUG de lettres, je dois retrouver la liasse !
Euh non en fait.. oublie! :siffle:
On peut pas écrire des épitaphes plutôt ? C'est plus motivant dans le cas de certains.
O.Boulon
26/02/2008, 16h25
Je prends les deux.
GruntGrunt
26/02/2008, 16h25
Si on comprend pas le principe, on va se pendre ou on se considère comme un rescapé de la vie ?
Euh non en fait.. oublie! :siffle:
Hein ?
T'as un problème ? :voyou:
Un tapis de souris mis en jeu chaque semaine !
:mytho:
O.Boulon
26/02/2008, 16h31
Un Mytho-tapis de souris promis !
Mytho-Dédicacé avec une Mytho-Config et une Mytho-sélection de jeu.
Lot de consolation :
Une ardoise de 100€ à consommer au Mytho-Bar.
Boulon je suis amoureux de ton avatar, c'est grave ?
C'est HS mais il fallait que ça sorte.
Né sans aucune raison particulière, on a trouvé très rapidement une utilité à Crazy dès son plus jeune age :Boudin de pas de porte: . A l'age de 11 ans il fera ses premiers pas, entrainant de ce fait un refroidissement de la température dans la maison de ses parents. Ce n'est que vers cet age la qu'il poussera son premier cri, étrenant la nouvelle machine à laver de ses parent en mode lavage/essorage http://images.ciao.com/ifr/images/products/normal/028/product-869028.jpgdans le tambour.
De nature perspicace, il proposera plus tard à ses parents de le nourrir afin d'avoir une plus grosse couche de graisse pour un meilleur blocage de l'air.
Il a décidé à l'age de 13 ans d'abandonner sa carrière de boudin de pas de porte pour se consacrer aux de jeux vidéos, il suivra à l'age de 13 ans des cours en lisant réguliérement le site et surtout le forum de jeux vidéo.com.
Il s'initiera à Mirc, C'est la qu'il rencontrera son premier amour en conversant régulièrement avec http://www.softpedia.com/screenshots/thumbs/WiredBot-IRC-Bot-18298-thumb.png , malheureusement ses avances resteront vaines...
Né en 1995 du croisement expérimental entre Paul Reubens et une portion moyenne de salade piémontaise, les premiers pas de Pelomar furent difficile, ses deux jambes se partageant le même pied.
A l'âge de 5 ans, ses parents adoptifs, recrutés conjointement par Christophe Dechavanne et un anesthésiste turc, décelèrent en lui un trait de caractère le distinguant sans équivoque du commun des mortels, ainsi qu'une singularité physique le promettant à un avenir unique: en plus de pouvoir s'enorgueillir d'avoir été scientifiquement prouvé légèrement moins con qu'un biscuit sec (mais plus qu'un cactus), son corps -puisse-t-il être appelé ainsi-, présentait l'incroyable faculté de pouvoir s'allonger à l'infini sans prendre de poids, révélant ainsi une remarquable flottabilité et une galère sans nom pour se fringuer.
Aprés une brève carrière en tant que câble lui ayant permis de s'épanouir dans des postes aussi divers que variés (pont de Millau, grue du chantier de la nouvelle mairie de Pouily-sur-Yvette, glissière de sécurité sur l'A9, etc...), le jeune Pelomar se découvre une passion dans le Body-Board, une activité proche du sport qui s'apparente à du toboggan sur eau. Cette passion sera sa dernière puisqu'en mars 2008, il perd la vie après avoir heurté du coude un crabe, ce dernier n'ayant tristement pas contracté d'assurance.
:ninja:
Bon je retourne bosser sans déconner ce forum est un scandale.
Putain j'ai ris :XD:
Mais tu perd rien pour attendre espece de raclure, je m'en vais comploter ma vengeance !
ElGringo est mort !
Le doute n'est plus permis depuis l'apparition cet après-midi de la fumée noire au-dessus de l'hôpital militaire du Val-de-Grâce: le Petit Père De la Nation est mort.
Après sa glorieuse jeunesse dans les faubourgs dorés de la capitale - on parle d'ores et déjà d'une sanctification de sa table habituelle au bar-tabac-PMU "Chez Dédé" de Trou-Perdu-Sur-Paumé, et de la canonisation du rayon "vinasse&bières de pauvres" d'Auchan -le Phare De La Pensée Cosmique Retentissante s'était fait remarquer très tôt par la justesse de son verbe, la juste colère de son propos et son cheveu revendicateur et collabora pendant quelques temps à un obscur journal, que son souvenir soit honni, dont il parla peu par la suite.
ElGringo "Hotpack" (car rapide pour descendre 6 bières), que mille pétales de fleurs se répandent, se révéla ensuite au grand public en se révoltant contre ledit journal devenu la multinationale honteuse que l'on sait. Prenant le pseudonyme de sous-commandant Maurice, il défendit âprement l'intérêt du peuple pendant la bataille dite "Quick'n Toast VS Pisse-Dru" qui vit la chute de l'Usurpateur Boul...Dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom.
Le sous-commandant - que son nom etc. - ne s'arrêta pas en si bon chemin et en vint, après la guerre civile et un siège de 17 mois, à décréter l'indépendance du 11ème arrondissement de la ville de Paris, renomée depuis ce jour Gringorad.
L'annexion des petits pays environnants - France, Groland, Andorre ("pour les clopes et la tize", Evangile de Gringo 8-4, Verset 7) - n'était alors plus qu'une formalité.
Coulant des jours heureux dans son 3ème sous-sol de parking, au milieu des bouteilles, le MétaPrésident De Nos Vies et Nos Ames entamait à peine son 7ème mandat ("un homme, un vote: je suis l'homme, j'ai le vote" Ecrits et Pensées du Sérénissme Grandiose Gringo, Verset 3) lorsque la fourbe cirrhose des boyaux de la tête le prit.
Elle ne le lâcha dès lors plus et seule l'injection massive de Pastis 51 calma ses douleurs, lui laissant à peine le loisir de procéder au châtiment traditionnel du 14 Juillet lorsque le fourbe Casque Noir, dernier homme roux d'Europe depuis le nettoyage ethnique, était ressorti de sa geôle pour y être fouetté.
On retiendra ses dernières paroles pour le fidèle Couly, Propagandiste Officiel auquel il avait pardonné ses errements passés :
"Rhâaaa...Bordel...Rallume-moi...ma ..clope...steplé..."
Entre ici, Gringo !
:georgesmarchais:
TheToune
26/02/2008, 17h31
Mon père était maire et ma mère était soeur, ils étaient frères.
Parce que j'étais le fruit d'un amour interdit (ou parce que j'avais une tête de con et une grande tendance à baver en grande quantité) ils m'abandonnèrent au pied d'un arbre a pomme ... Dont certaines d'entres elles ont marqué mon front tel newton en son temps (sauf que moi j'ai gardé les marques).
Retrouvé et élevé aux seins par une grand mère veuve (son lait avait tourné) j'ai grandi à la ferme, dans l'étable, entre le box des vaches et celui des cochons.
A 3 ans je fus retrouvé par les services sociaux parce que le facteur avait retrouvé la grand mère morte. C'est alors que j'ai découvert l'orphelinat et les jeux d'enfant (comme quand ils s'amusait a me mettre la tête dans des toilettes avant de tiré la chasse) mais surtout l'école ou j'ai réussi a atteindre le cm1 en 10 ans ce qui reste encore aujourd'hui un record officiel ...
Ensuite à 13 ans, je fus placé dans une famille d'accueil où j'avais le droit de chercher ma nourriture dans la poubelle si je touchais au pénis des messieurs qui nous rendaient souvent visite. C'est ainsi que je fis la connaissance de grande star du cinéma, de la télévision et de la politique.
A 16 ans on m’apprit que c'était interdit ... ma famille d'accueil fut jetée en prison et je reçus de grandes somme d'argent des monsieur pour me soutenir a condition que je ne cite jamais leur nom quoiqu'il arrive parce que ce sont des gens très humble au fond.
C’est comme ça que malgré ma tête de con et mon QI rachitique je suis devenu suffisamment riche pour m’abonner a CPC et CP Plus et faire partie de cette communauté où je me sent entouré de gens qui me ressemble.
Mais tu perd rien pour attendre espece de raclure, je m'en vais comploter ma vengeance !
T'avais qu'à pas me déranger pour rien ce midi l'asticot.
El Gringo
26/02/2008, 17h35
:georgesmarchais:
Joli, merci.
T'avais qu'à pas me déranger pour rien ce midi l'asticot.
Ahhh ça t'a fais chier alors !
cool B)
J'aime beaucoup celle d'El Gato aussi, très bon
Et merde, je retrouve plus ces feuilles...
Bon allez,
Jean-Yves Pascal Parapaillou :
Né de Philippe-Grégoire Parpaillou et de Josiane Sylvette Emeri, ses premières paroles furent : "ceci n'est pas un bébé."
A l'âge de 5 ans, il se passionne pour la dissection des ragondins et monte le premier club des fumeurs de pipes d'Australou-les-Bolinos. Cependant, ses échecs scolaires liés à sa trop grande propension à verser le jus de ses oreilles sur ses copies l'entraînèrent vers un chemin de traverse : la vente de mitaines pour joueurs d'échecs professionnels.
Ses nombreux voyages d'affaire à travers la Russie l'amenèrent à côtoyer les grands personnages de ce pays : Mochol Strigeff, Youra Gagirine et Yannick Noah.
Lassé des cocktails-lan party organisées jusque tard dans la nuit sibérienne, et le fondement encore plus las des plaisirs de la chair sous les yourtes humides de la sueur des cosaques, la reconversion en maîte incontesté du fl00d fut rapide et marque un tournant capital dans sa vie, à tel point qu'il changea de nom pour prendre celui de b0b0.
A ce qu'on dit il serait toujours en vie...
Dès que j'ai le temps (que je suis arrivé à Lyon), y en a un qui va prendre cher. J'ai deux heures de TGV pour choisir qui.
Dès que j'ai le temps (que je suis arrivé à Lyon), y en a un qui va prendre cher. J'ai deux heures de TGV pour choisir qui.
Comment il se la pète :o
Dès que j'ai le temps (que je suis arrivé à Lyon), y en a un qui va prendre cher. J'ai deux heures de TGV pour choisir qui.
Sois bon.
Comment il se la pète :o
Essaye pas de provoquer, ça sera pas toi.
Sois bon.
:s'enduitlecorpsdechocolatfondu:
Je me réserve Maxwell !
Je supose que personne ne veut de lui de toute façon :ninja:
Qui voudrait d'un super connard ? :cry:
Ca va être l'histoire d'un mec qui a un super pouvoir: il est super-con.
Je mets ça là pour pas oublier mon fil directeur.
Après Maxwell, j'essaierai d'en faire une qui ne sera pas méchante, tout en étant drôle.
Ça c'est du challenge.
johnnyblaguos
26/02/2008, 18h07
Ca va être l'histoire d'un mec qui a un super pouvoir: il est super-con.
C'est loin d'être rare et exceptionnel ...
Ca va être l'histoire d'un mec qui a un super pouvoir: il est super-connard.
Après Maxwell, ...
C'est bon les gars vous battez par pour moi B)
C'est loin d'être rare et exceptionnel ...
Tu verras.
cailloux
26/02/2008, 19h04
épitaphe
"et pis paf, il meurt à la fin"
Tain je suis pas inspiré.
francou008
26/02/2008, 19h09
Au passage, je précise que vous n'êtes pas obligés de rédiger votre autobiographie.
Rien ne vous empêche de créer celle de Francou007, en rappellant les différentes étapes qui ont fait de lui le mouton rose de ce forum.
C'est qui ce Francou007? Encore un connard à coup sûr.
Je vais le descendre.
Haha pas mal le topic .
Bon je connais pas grand monde donc je peux pas en faire mais continuer c'est bien marrant :)
Né à Oran un mardi gras, d'un père orthophoniste orthodoxe et d'une mère ornithorynque ordinaire , le jeune Oni-Oni a su dés son plus jeune age s'attirer l'attention de tout son entourage de par ses facéties malicieuses et ses blagues à deux balles. Sa personnalité d'un quelconque antidiarréhique n'avait d'égal que la persistance fugace d'une envie de reprendre à zéro, ou pas.
C'est ainsi que lors de son 3ème anniversaire, alors que son oncle par alliance au second degré par sa cousine en série B lui fit la farce de l'inviter à humer l'odeur délicate du gâteau à l'huile de ricin et aux fraises en bois avant de lui calotter l'occiput d'un revers de manche digne d'un retour aux sources façon Tony Jaa, qu'il prononça le visage couvert de crème chantilly et le nez ensanglanté cette phrase désormais célèbre: "Mais t'es con ou quoi ?".
Notons qu'à ce moment historique, il ressemblait à s'y méprendre à une crème brulée supplément crème fouetté et coulis de fruits rouges, les 3 bougies ayant partiellement carbonisé son terne épiderme facial.
Cette étonnante précocité suscita un engouement sans précédant dans sa famille d'une extrême pauvreté, qui dés l'âge de 5 ans tira autant de profit que possible de sa cocasserie, l'exhibant de foire en foire, de roucasserie en école des fans, de Denisot en Denise Fabre.
A 8 ans, sa carrière est au sommet lorsqu'il reçoit le soutien télévisé de grands humoristes de renom, tels que J.M. Bigard, Laurent Gerra, Popek, Virginie Lemoine ou encore Jean Roucas, fier de le présenter comme son fils spirituel, son enfant du paf, lui qui lui avait ôté sa virginité télévisuelle quelques années plus tôt lors de la désormais culte émission Les Roucasseries Du Midi.
Sa carrière commencera son déclin ce matin de décembre lorsque, lors d'un débat politique sur une radio nationale que personne n'écoutait où il avait été invité afin de faire le pitre et détendre l'atmosphère de ses boutaderies et calembours, il tenta de participer à la conversation d'une manière cohérente, voire intéressante.
Ce mauvais pas sonna le glas de cette carrière atypique, de ce troubadour des villes et des champs, de ce bouffon du peuple.
Quelques mois plus tard, alors qu'il tentait un discret retour par la petite porte en se faisant inviter au tristement célèbre Morandini !, sa carrière à l'image de son égo fut éternellement brisée par cette réplique qui résonne encore de douleur dans le cœur des fans du Petit Prince de la Raille -comme ils aimaient à le surnommer, prononcée par Jean-Marc lui même afin de lui faire fermer sa grande gueule: "Mais ma parole coco j'ai jamais vu ça, t'es une véritable source inépuisable d'informations sans valeurs !"
A jamais détruit, humilié de la sorte par un être d'une intelligence aussi approximative, la jeune étoile montante disparu à jamais dans le brouillard d'une masse virtuelle où son instinct le poussa inexorablement à se rapprocher des siens, ceux qui ont perdu tout sens de l'humour et toute estime de soi, mais qui continuent à croire qu'au fond, ils sont restés drôles.
Né à Oran un mardi gras, d'un père orthophoniste orthodoxe et d'une mère ornithorynque ordinaire , le jeune Oni-Oni a su dés son plus jeune age s'attirer l'attention de tout son entourage de par ses facéties malicieuses et ses blagues à deux balles. Sa personnalité d'un quelconque antidiarréhique n'avait d'égal que la persistance fugace d'une envie de reprendre à zéro, ou pas.
C'est ainsi que lors de son 3ème anniversaire, alors que son oncle par alliance au second degré par sa cousine en série B lui fit la farce de l'inviter à humer l'odeur délicate du gâteau à l'huile de ricin et aux fraises en bois avant de lui calotter l'occiput d'un revers de manche digne d'un retour aux sources façon Tony Jaa, qu'il prononça le visage couvert de crème chantilly et le nez ensanglanté cette phrase désormais célèbre: "Mais t'es con ou quoi ?".
Notons qu'à ce moment historique, il ressemblait à s'y méprendre à une crème brulée supplément crème fouetté et coulis de fruits rouges, les 3 bougies ayant partiellement carbonisé son terne épiderme facial.
Cette étonnante précocité suscita un engouement sans précédant dans sa famille d'une extrême pauvreté, qui dés l'âge de 5 ans tira autant de profit que possible de sa cocasserie, l'exhibant de foire en foire, de roucasserie en école des fans, de Denisot en Denise Fabre.
A 8 ans, sa carrière est au sommet lorsqu'il reçoit le soutien télévisé de grands humoristes de renom, tels que J.M. Bigard, Laurent Gerra, Popek, Virginie Lemoine ou encore Jean Roucas, fier de le présenter comme son fils spirituel, son enfant du paf, lui qui lui avait ôté sa virginité télévisuelle quelques années plus tôt lors de la désormais culte émission Les Roucasseries Du Midi.
Sa carrière commencera son déclin ce matin de décembre lorsque, lors d'un débat politique sur une radio nationale que personne n'écoutait où il avait été invité afin de faire le pitre et détendre l'atmosphère de ses boutaderies et calembours, il tenta de participer à la conversation d'une manière cohérente, voire intéressante.
Ce mauvais pas sonna le glas de cette carrière atypique, de ce troubadour des villes et des champs, de ce bouffon du peuple.
Quelques mois plus tard, alors qu'il tentait un discret retour par la petite porte en se faisant inviter au tristement célèbre Morandini !, sa carrière à l'image de son égo fut éternellement brisée par cette réplique qui résonne encore de douleur dans le cœur des fans du Petit Prince de la Raille -comme ils aimaient à le surnommer, prononcée par Jean-Marc lui même afin de lui faire fermer sa grande gueule: "Mais ma parole coco j'ai jamais vu ça, t'es une véritable source inépuisable d'informations sans valeurs !"
A jamais détruit, humilié de la sorte par un être d'une intelligence aussi approximative, la jeune étoile montante disparu à jamais dans le brouillard d'une masse virtuelle où son instinct le poussa inexorablement à se rapprocher des siens, ceux qui ont perdu tout sens de l'humour et toute estime de soi, mais qui continuent à croire qu'au fond, ils sont restés drôles.
C'est beau, et tellement vrai :cry:
Né à Oran un mardi gras, d'un père orthophoniste orthodoxe et d'une mère ornithorynque ordinaire , le jeune Oni-Oni a su dés son plus jeune age s'attirer l'attention de tout son entourage de par ses facéties malicieuses et ses blagues à deux balles. Sa personnalité d'un quelconque antidiarréhique n'avait d'égal que la persistance fugace d'une envie de reprendre à zéro, ou pas.
C'est ainsi que lors de son 3ème anniversaire, alors que son oncle par alliance au second degré par sa cousine en série B lui fit la farce de l'inviter à humer l'odeur délicate du gâteau à l'huile de ricin et aux fraises en bois avant de lui calotter l'occiput d'un revers de manche digne d'un retour aux sources façon Tony Jaa, qu'il prononça le visage couvert de crème chantilly et le nez ensanglanté cette phrase désormais célèbre: "Mais t'es con ou quoi ?".
Notons qu'à ce moment historique, il ressemblait à s'y méprendre à une crème brulée supplément crème fouetté et coulis de fruits rouges, les 3 bougies ayant partiellement carbonisé son terne épiderme facial.
Cette étonnante précocité suscita un engouement sans précédant dans sa famille d'une extrême pauvreté, qui dés l'âge de 5 ans tira autant de profit que possible de sa cocasserie, l'exhibant de foire en foire, de roucasserie en école des fans, de Denisot en Denise Fabre.
A 8 ans, sa carrière est au sommet lorsqu'il reçoit le soutien télévisé de grands humoristes de renom, tels que J.M. Bigard, Laurent Gerra, Popek, Virginie Lemoine ou encore Jean Roucas, fier de le présenter comme son fils spirituel, son enfant du paf, lui qui lui avait ôté sa virginité télévisuelle quelques années plus tôt lors de la désormais culte émission Les Roucasseries Du Midi.
Sa carrière commencera son déclin ce matin de décembre lorsque, lors d'un débat politique sur une radio nationale que personne n'écoutait où il avait été invité afin de faire le pitre et détendre l'atmosphère de ses boutaderies et calembours, il tenta de participer à la conversation d'une manière cohérente, voire intéressante.
Ce mauvais pas sonna le glas de cette carrière atypique, de ce troubadour des villes et des champs, de ce bouffon du peuple.
Quelques mois plus tard, alors qu'il tentait un discret retour par la petite porte en se faisant inviter au tristement célèbre Morandini !, sa carrière à l'image de son égo fut éternellement brisée par cette réplique qui résonne encore de douleur dans le cœur des fans du Petit Prince de la Raille -comme ils aimaient à le surnommer, prononcée par Jean-Marc lui même afin de lui faire fermer sa grande gueule: "Mais ma parole coco j'ai jamais vu ça, t'es une véritable source inépuisable d'informations sans valeurs !"
A jamais détruit, humilié de la sorte par un être d'une intelligence aussi approximative, la jeune étoile montante disparu à jamais dans le brouillard d'une masse virtuelle où son instinct le poussa inexorablement à se rapprocher des siens, ceux qui ont perdu tout sens de l'humour et toute estime de soi, mais qui continuent à croire qu'au fond, ils sont restés drôles.
C'est beau.
Il manque juste sa dernière phrase, qu'on pourra inscrire sur sa tombe:
"Bon, après celui-là, j'arrête"
j'ai volontairement occulté toute la partie sombre de sa vie, fortement imbibée. C'est une biographie, pas un dossier à charge.
Ci-git wardog, regrets éternels.
message de wardog: non désolé, je regrette rien!
voila voila...
[...]
j'ai volontairement occulté toute la partie sombre de sa vie, fortement imbibée. C'est une biographie, pas un dossier à charge.
^_^ Si jamais j'écris un bouquin, je mets ça en préface.
Je me motive et tu prends cher.
Parole parole parole
:dalida:
Je me motive et tu prends cher.
Après cinq bonnes journées de grossesse, la mère de ce qui sera le petit, puis le relativement moins petit Maxwell décide de tout lâcher. Les médecins sont néanmoins optimistes: notre petit bonhomme a tout d'un grand de deux semaines, les séquelles seront donc simplement équivalentes à celle d'une trisomie 13 sévère. L'heureux évènement étant confirmé, les parents, dans un élan d'amour et d'espoir qu'on leur prête volontiers, entourent leur sorte de fils de tous les soins possibles: disques de Carlos, lecture d'almanach Vermot et écoute des Grosses Têtes seront donc la base de l'éducation solide prodiguée à notre héros en devenir.
Car oui, Maxwell est un héros: super con le jour, il devient SuperCon la nuit. Ses premiers exploits prennent place durant la guerre de 14-18 (il faut là ouvrir une parenthèse: effectivement, ces évènements ont lieu bien avant sa naissance. Mais comprenez qu'étant super con, il ne se rend absolument pas compte que c'est impossible, et c'est bien pour cela qu'on parle de super pouvoir): il déclarera alors vouloir "bouter l'anglois hors de France", avant de s'immoler au milieu d'un bataillon d'Allemands en guise de protestation, permettant ainsi d'obtenir une victoire décisive et de sauver notre cher pays, pour la première fois.
On entendra parler de lui quatre vingt ans plus tard, en 1991 (parce que les absurdités temporelles ont leurs limites, même pour un être aussi - heureusement - exceptionnel). Après avoir, quelques années plus tôt, aidé Freddy Mercury à contracter le virus du SIDA, il recueillera ses dernières paroles sur son lit de mort: "T'es vraiment un bel enculé". La fin d'une histoire d'amour, et le début d'une carrière qui se veut longue: à partir de là, Maxwell n'aura de cesse d'aider tous les malades. Il est ainsi à l'origine des clowns dans les hôpitaux pour les distraire (même si, à l'origine, le maquillage qu'il s'appliquait servait à protéger les malades cardiaques d'une mort violente à la vue d'un physique pas forcément avantageux, mais plein de générosités, si l'on peut dire), son sens du réconfort ayant par la même occasion développé la pratique de l'euthanasie clandestine, notamment dans les cas désespérés telles les fractures de l'humérus ou bien les appendicites.
C'est donc un grand homme par les actes, petit par la taille qui nous fait ici honneur de sa présence. Il aura su en partant de peu arriver à rien, et ça n'est pas donné à tous les mongolos. Son dernier acte de charité est de s'occuper de plusieurs orphelinats pour attardés congénitaux, aussi appelés "serveurs de jeu", et on l'en remercie.
Parole parole parole
:dalida:
J'ai pas fait aussi bien que j'aurais voulu.
J'ai pas fait aussi bien que j'aurais voulu.
Me suis bien marré en tout cas, sauf pour cette vieille branche de Freddy, ça me pince le coeur à chaque fois que j'y repense.
En tout cas moi au moins j'ai sauvé mon pays, anarchiste B)
qui veut que je lui tire le portrait ?
si personne ne se manifeste, je serais obligé de choisir moi-même un volontaire dans la salle !
Ragondin
27/02/2008, 13h52
qui veut que je lui tire le portrait ?
si personne ne se manifeste, je serais obligé de choisir moi-même un volontaire dans la salle !
écrase le stagiaire :ninja:
Dès sa naissance, le petit snowman découvre avec emoi qu'il n'est pas né du résultat d'une experience nazie sur les forces occultes. Pire encore, il se retrouve dans une famille qui semble parler un étrange dialecte que le reste du monde appelle le chtimi. Son enfance et son adolescence à jamais marquée par cette différence qu'il n'arrive pas à expliquer, il se forge des remparts naturels contre la population locale et les frites. Bien vite, apres la vision d'un documentaire sur Guy Georges, il décide de partir en train et de rencontrer des femmes issues d'autres ethnies. Rebutée par son aspect physique négligé et son accent chtimi, les pauvres inconnues sont vites effrayées et fondent les chiennes de gardes.
Pour le pauvre snowman, il faut se rendre a l'évidence : il faudra faire preuve de beaucoup d'audace ou devenir un geek. Il chosit la deuxieme solution apres avoir rencontré en rêve Yannick Dahan qui lui présente son nouveau mentor : Steven Seagal. Fasciné par cet homme hors du commun, plein d'humanité et de bon aloi, il se met a acheter en cachette Mad Movies, alors même que ses petits camarades essaient vainement de le convertir à de saines lectures repondant aux noms barbares de Playboy ou poneyMag.
Reclu dans sa taniere, en manque d'affection, il tombe alors sur un épisode d'une série qui allait changer sa vie : une jeune et svelte héroïne, obsédé par les cartes à puces, et n'hesitant pas à changer de coupe de cheveux à chaque épisode. C'est ainsi que commenca son idylle avec Jennifer Garner. Tellement marqué par le cinéma, le grand cinéma vaillaiment défendu par ses amis (virtuels) Dahan et Djoumi, il décide d'arreter ses études pour enfin mettre sur pied son grand projet qui lui permettera de remporter la main de sa Jennifer adorée : créer un objet cinématographique ultime à la gloire de son idole, LE film qui fera passer l'heroïne de Daredevil pour la nouvelle Simone Signoret. Des rumeurs disent qu'il y travaille activement en secret sur Football Manager.
je choisis RAGONDIN, il est à moi !
---rapport du poste d'observation n°12---
---Ministère de la Défense---
A 13h34, un individu s'est approché du poste d'observation. Il était visiblement totalement ivre, portait un caleçon sur la tête et un string pour unique vêtement. Un étrange objet -qui se révéla plus tard être une pipe à crack- était accroché à son string. L'individu s'est approché de nous en hurlant des propos incohérent et nous ordonnant de "venir nous battre si [nous ne sommes] pas des fils de pute". Le caporal Testicle a ordonné à l'individu de quitter la zone sous peine de passer la journée en cellule de dégrisement. Celui-ci a crié qu'il ferait mieux de "fermer sa boîte à gueule avec du camembert", car selon lui il était "ceinture noire de judo". Il a ajouté pouvoir "nous défoncer la gueule quand on veut". C'est alors que l'individu a tenté de frapper le caporal Testicle ; mais son état d'ébriété avancé l'a fait trébucher et il s'est brisé la nuque sur un rocher.
Après renseignements, l'individu se trouvait être un mâle d'environ 37 ans. Il pesait 97 kilos pour 1m56, en faisant un homme extrêmement corpulent. Il se nommait "Maxwell", son nom de famille est inconnu. Voici ce que nous connaissons de celui qu'on appelle désormais "le clodo du poste d'observation n°12".
Une enfance minable, une adolescence pourrie et une vie adulte nulle à chier, voici un résumé bref et concis de la vie de Maxwell. C'est à 13 ans qu'il entame sa déchéance en achetant aux racailles du collège une substance qu'il pense être de la drogue -en réalité du gazon du terrain de foot d'a côté-. Il affirme alors être "complètement fonc-dé c'est trop de la bonne" et passera 2 ans a se fournir auprès de ces mêmes racailles. Une fois le terrain de foot ratiboisé, le jeune garçon cherche d'autres horizons : il est recueilli deux semaines plus tard à 17 km au large de l'océan atlantique par une patrouille de garde côte. Extrait du rapport : "cet abruti a essayé de rejoindre New York à la nage, en emportant son clébard. Il s'en servait comme bouée et comme garde manger lorsque nous l'avons récupéré"
A partir de ses 24 ans, c'est un grand trou. Certaines sources font état d'un voyage en jamaique afin de "retrouver ses racines" (note : Maxwell est né à Marne la Vallée de parents d'origine russe), d'autres parlent d'une retraite spirituelle dans un temple shaolin. C'est en tout cas dans cette période qu'il a entamé la pratique du judo, sport qu'il pratique avec une absence de talent stupéfiante.
A 28 ans, il décide de postuler pour un emploi d'insémineur artificielle. Une erreur administrative l'enverra comme responsable informatique de la Tour TF1, ou il sera révoqué 7 mois plus tard après 14 black-out total, 3 incendies et la transformation du 4ème étage en bar à pute.
Ruiné et malheureux, il découvre alors les bouteilles de vin blanc auchan, qui deviendront ses uniques fréquentations.
Y a rien à faire, j'étais pas inspiré.
Ha l'batard :XD:
Il pesait 97 kilos pour 1m56, en faisant un homme extrêmement corpulent.Sale con, je fais 90kg pour 1m85, faisant de moi un homme extrêmement BALÈZE. Nuance.
Extrait du rapport : "cet abruti a essayé de rejoindre New York à la nage, en emportant son clébard. Il s'en servait comme bouée et comme garde manger lorsque nous l'avons récupéré"J'y serais arrivé si ces abrutis ne s'étaient pas pris pour David Hasselof.
C'est en tout cas dans cette période qu'il a entamé la pratique du judo, sport qu'il pratique avec une absence de talent stupéfiante.'culé, comment tu sais ça ? Ca me stupéfie moi-même, hier je me suis fait dé-fon-cer par un ado de 16 ans pour 65kg. Vraiment, la branlée qui fait rire. Pour ma défense, je reconnais qu'il est très bon ce petit con.
il sera révoqué 7 mois plus tard après 14 black-out total, 3 incendies et la transformation du 4ème étage en bar à pute.J'ai reçu une distinction pour le 4ème, c'était pas un motif de licenciement.
En fait, c'est le topic du clash ici c'est ça ?
Le prochain sera un éloge B)
Bon de qui je sais pas encore.
Faudrait penser à cracher sur ToasT.
Il est pas là pour répliquer.
Ou prochainement sur Pluton qui sera absent vu que sa copine débarque sous peu :ninja:
Bio de Ragondin
Quel talent ! Un véritable dieu de la danse, une voix divine, un talent énorme. Non, vraiment, le dernier album de George Michael est excellent.
Mais parlons plutôt de la personne qui nous intéresse: Ragondin
Si je vous dis qu’en voyant simplement son ombre les gens se mettent à vomir, et que « Ne me touche pas » est la première phrase qui vous vient à l’esprit lorsqu’on rencontre Ragondin, vous aurez compris qu'il a de gros soucis avec son physique.
son allure rachitique ne vient pas du fait que ses parents l'enchaînaient dans la cave tous les soirs dés qu'il rentrait de l'école jusqu'à l'âge de 16 ans (ça c'est plus pour le coté misanthrope), c'est plutôt que les morceaux de viandes qu'on lui jetait étaient immédiatement confisqués par l'armée de rats qui vivait sous la maison. Rats qui deviendront -ironie du sort- les seuls êtres vivants avec qui il se sentira compris et respecté, durant sa période de puberté tardive.
C'est d'ailleurs avec l'arrivée de ses premiers boutons d'acnés que Ragondin se découvris une passion pour le monde de l'informatique. En effet, c'est sur le vieux Pentium II du gardien de prison où il fût incarcéré dés ses 18 ans par les autorités publiques pour avoir tenté de ramener chez lui un petit garçon de CE2, qu'il fit ses premiers pas sur l'internet bas débit.
Relâché 5 ans plus tard en liberté conditionnelle, Ragondin avait mûri. Ses douloureuses expériences sous les douches de la prison en compagnie d'anciens légionnaires en manque d'affection ont fait de lui une autre personne.
Il décide alors de prendre son avenir en mains. Enfin, dans la seul main qui lui restait après avoir tenté de piquer le bob l'éponge en peluche de son camarade de cellule. Il se met donc à écumer l'internet depuis le minitel que ses parents avaient laissé derrière eux en partant vivrent dans une petit village troglodyte d'Ouzbékistan, essayant de reconstruire une vie en oubliant leur fils.
Totalement désintéressé par les questions d’hygiène, Ragondin ne comprend toujours pas pourquoi les caleçons sont vendus par lot de trois. C'est d'ailleurs depuis un appart encrassé par sa présence et les restes de pizzas disséminés un peu partout, que Ragondin tente aujourd'hui de commencer sa vie d'adulte, en passant ses journées sur le forum d'un site miteux dont on terra le nom, en essayant désespérément de se faire remarquer par les autres, histoire de se faire un ami ou deux.
chose amusante, il a choisi son pseudo en l'honneur d'un animal qu'il affectionne tout particulièrement depuis sa plus tendre enfance, le rat.
Ou prochainement sur Pluton qui sera absent vu que sa copine débarque sous peu :ninja:
Meeeeeeeeerde :mellow:
Bonne idée, ou pourrait faire les biographies des copines des gens du forums... ce serait vite vu remarque...
Ek-ZutWar
27/02/2008, 15h24
Définition tirée du dictionnaire "le Litron".
Faire francou : aller à la selle.
Origine : du bas latin francus, tiré d'un nom propre, Francou ( voir biographie plus bas )
Francou008 ( 1 avril 1999- 1 avril 2009 )
Mis bas dans une cacophonie de sang et d'urine avant d'être projeté d'un mètre de hauteur dans une bouse fraîche, le tristement célèbre Francou en gardera des séquelles toute sa vie, car de cette première expérience traumatisante avec le monde du dehors de l'utérus de sa génitrice ( la célèbre Franca-la-vache-folle ), il se devra, tous les 1er avril, date de son anniversaire, de répéter le même rituel en s'oignant de bouse fraîche arrosés d'urine de bouc et de sang de phacochère pré-pubère, sous peine de voir disparaitre sa couleur marronnasse si particulière. Le monde apparut alors à Francou comme un éternel recommencement où chaque nouvelle journée apportait son lot d'humiliation et de frustration. Ainsi, à 5 ans révolu alors que s'amuser avec ses propres excréments tout seul lui semblait être la seule chose où il excellait, il découvrit avec stupéfaction que son caca pourrait le rendre célèbre s'il l'exposait tous les jours dans des posts sur le forum de canardplus.
S'ensuivit une exposition permanente qui compte à ce jour 10 866 œuvres toutes plus insipides et diarrhéiques les unes que les autres. Francou s'épanche dans toutes les catégories canardesque, et fait ainsi profiter au monde sa collusion légendaire avec la matière fécale, à tel point que son nom deviendra un synonyme de caca.
Mais le 1er avril 2009, c'est le drame, voulant fêter avec maestria son dixième anniversaire dans la plus grosse fosse à purin d'europe, Francou, alors qu'il entamait juste son dessert, ( un plongeon de 10 mètres, lestée d'une tonne de merde séché d'éléphant offert plus tôt par son ami b0b0 ) un grave dysfonctionnement gastrique fit que celui-ci explosa en plein vol et perdit son précieux liquide fécal dans un bruit de pet foireux digne des meilleurs effets spéciaux de l'Industrial Light and Magic de Georges Lucas.
A sa mémoire je demanderai à tout le monde de péter en même temps.
Repose en pet, grand étron incompris.
TheToune
27/02/2008, 16h41
Faites pas chier ... C'est mon autobiographie la meilleure ...
C'est moi qui vais gagner le mytho tapis de souris mytho autographier B)
M'en fous tant que j'ai accès au mytho-bar...
Monsieur Cacao
27/02/2008, 16h46
Tant qu'on peut payer en Mytho-euros, j'offre ma tournée.
Ta mytho-tournée tu veux dire ?
Moi je veut la mytho biographie du mytho webmaster Half par Omar Boulon, le mytho connard
Rien qu'une mytho-bio d'un des gars qui a le pseudo coloré, ce serait déja super classe. Peu importe sur qui.
Ouais, et comme c'est Boulon qui a lancé le topic, ca serait pas mal qu'il offre sa mytho biographie.
BOULON ! BOULON ! BOULON !
Ouais, et comme c'est Boulon qui a lancé le topic, ca serait pas mal qu'il offre sa mytho biographie.
BOULON ! BOULON ! BOULON !
D'ailleurs c'était censé être quoi au départ ce topic ?
Une connerie que j'ai foutu sur le topic a b0b0 et que Boulon à repris.
Et au départ c'était censé être ce que c'est.
OK, c'est Boulon pur jus.
Mais vu qu'il a pas eu les corones d'ouvrir lui même le topic, on est en droit de supputer qu'il est incapable de créer ce genre d'œuvre intemporelle.
Ouais c'est de la provoc :p
TheToune
27/02/2008, 17h39
M'en fous tant que j'ai accès au mytho-bar...
Ringard !!! S'il y a une chose que je refuse c'est qu'on me mythone sur la boisson ...
J'ai une carte d'abbonement dans un bar monsieur ... (et c'est même pas du mytho en plus :p)
Parce que je suis HARDCORE Monsieur ...
Bon le mytho-concours est finit dans 30 mytho-minutes
Monsieur Cacao
27/02/2008, 18h16
Cî-git Pelomar, Trapéziste renommé.
Ses dernières paroles furent:
"Hey regardez! Sans les mains!"
Ragondin
27/02/2008, 18h57
Bio de Ragondin
Merci tellement vrai.... ou pas B)
Le prochain sera un éloge B)
Bon de qui je sais pas encore.
Je te dis pas de le faire sur moi, c'est trop facile de dire du bien sur mon compte.
Faudrait penser à cracher sur ToasT.
Il est pas là pour répliquer.
Ouais et demain soir quand je vais aller chez lui il va me demander de le venger, c'est malin.
Je te dis pas de le faire sur moi, c'est trop facile de dire du bien sur mon compte.
Ouais et demain soir quand je vais aller chez lui il va me demander de le venger, c'est malin.
si t'as la suite de ses aventures amoureuses au passage...
si t'as la suite de ses aventures amoureuses au passage...
C'est Oni-Oni la suite :p
C'est Oni-Oni la suite :p
Ouais, sa coloc va me sauter dessus, mais je suis pas comme ça moi :cry:
Ouais, sa coloc va me sauter dessus, mais je suis pas comme ça moi :cry:
non c'est toi qui lui sautera dessus... elle aura les bieres B)
non c'est toi qui lui sautera dessus... elle aura les bieres B)
Une femme qui sait parler aux hommes.
Une femme qui sait parler aux hommes.
si y'a du whisky...
Ek-ZutWar
27/02/2008, 23h51
Violent :o
Non.
Le caca est pacifiste.
J'ai oublié de dire que tout ce que j'avais écrit était mytho-vrai, car en fait c'est le contraire.
Et j'adore les biographies de Maxwell, j'ai l'impression d'entendre la voix de Chabat dans la cité de la peur quand il fait la bio du commissaire Bialès AKA Gérard Darmon.
Merci ça me touche :cry:
C'est exactement ce que je cherchais en plus (d'où le "né à Oran") :)
Née en 1640 d'un père ficus et d'une mère inconnue des services de police, échangée à l'artisan boulanger-tourneur-fraiseur de l'avenue des Billat'ch contre une pièce d'argent jetée à terre et bannie de son village le jour de ses 10 ans non sans avoir été marquée au fer rouge d'un bouledogue aux yeux crevés pour avoir outrageusement perdu la victoire lors d'un combat de chiens face à un opossum, la vie de celle qui fut si longtemps appelée Tink-Tink en référence à la pièce d'argent jetée à terre contre laquelle on l'avait échangée essayez de suivre merci fut ce que l'on considère aujoud'hui un exemple de banalité.
Rien d'intéressant donc lors de son adolescence, qui s'étala pendant prés de deux siècles soit jusqu'à fin 18ème/début René Coty. Peut-être à la limite, ce jour de printemps où ne sachant que choisir entre un Royal Cheese et un Quarter Pounder with Cheese, Tink-Tink sauta un repas, et encore.
A l'age de 270 ans, dans la force de l'âge, pas de quoi écrire un bouquin. Pourtant, son sens inné de l'initiative aurait pu faire date dans l'histoire de l'humanité lorsqu'elle fonda son association caritative "Passonaria de meslunes", destinée à apporter réconfort aux enfants nés sans visage, à l'occasion d'un grand buffet de sangria à volonté dressé tous les 28 jours (durée d'un cycle lunaire complet avant le passage à l'euro). L'échec cuisant de cette entreprise, imputé à la pudibonderie des mioches ayant une trop haute estime d'eux-mêmes pour boire de la sangria maison alors même qu'ils n'ont pas de visage ces imbéciles, laissa un goût amer sur la fibre philanthrope de celle qui avait tant à offrir.
Coupée d'un monde qui l'avait rejetée, nos historiens perdent alors trace d'elle jusqu'à la Grande Guerre où elle réapparu, métamorphosée, sous les traits d'un Haut-Gradé de l'armée française égaré en Angleterre, qui après un canular radiophonique à l'attention de son pote Winston ayant été mal interprété, entraina une fois de plus une grande tristesse et un grand désespoir chez les plus jeunes qui virent un à un les centre-aérés allemands, construits en France à la suite d'un pari perdu, fermés pour cause de non respect de la charte temporaire d'hygiène.
N'ayant plus rien à perdre, elle s'installe définitivement sur l'île où, fuyant les représailles de ceux qui ont aujourd'hui grandi, elle prend un malin plaisir teinté de sadisme à faire régner un ordre tyrannique dans un espace de discussion virtuel créé de toute pièce grâce à une collaboration avec les services d'information teutons de l'époque à laquelle elle participa hardiment.
Aujourd'hui, après tant et tant et tant et tant d'années, il est envisagé que sa vie puisse enfin revêtir cette habit d'intérêt dont elle a cessé la recherche depuis si longtemps. En effet, depuis le retrait tout récent de la deuxième partie de son nom, la communauté scientifique, enfin, surtout les vieux, est en proie à de houleux débats interminables quant à l'origine de cette transformation radicale. Deux grandes écoles s'affrontent: d'un coté ceux qui voient la un acte motivé par le besoin de ne pas se sentir proche des belges et de leur reporter vedette Tintin, d'un autre ceux qui estiment qu'il s'agit la d'une tentative de brouiller les pistes concernant sa toute nouvelle identité, celle d'un récent président Bling-Bling.
http://www.pyepimanla.com/dec_jan_07/accueil/10mai/candidat_afro/denier.jpg
(Bon c'est grillé pour le mytho-tapis de souris mais au moins je me suis marré)
PS: bisous tout le monde, rendez-vous à la fin du ban :ninja:
J'adore les références à Pulp Fiction et au monde de Monsieur Fred :love:
C'est laquelle la référence au Monde de Mr Fred ?
Non mais je sais hein, c'est juste pour voir si t'as bien vu la bonne :ninja: ....
Le combat d'Opossums avait eu lieu avec les parents de Niluje je crois.
Pure coïncidence, c'était un raton-laveur juste avant que je poste, j'ai trouvé qu'un opossum avait plus de cachet.
Tain il est trop fort le maxou :o
Je suis déçu, aucun mot de l'interessée ...
Cette indifférence est plus blessante que des représailles :cry:
Monsieur Cacao
29/02/2008, 11h46
Je suis déçu, aucun mot de l'interessée ...
Cette indifférence est plus blessante que des représailles :cry:
Ca se voit que tu n'as jamais subi des représailles de Tink...
Et il n'est que 11h46, laisse là dormir la pauvre.
Ca se voit que tu n'as jamais subi des représailles de Tink...
Et il n'est que 11h46, laisse là dormir la pauvre.
cette image de monstre que je me coltine quand meme! dingue!
Monsieur Cacao
29/02/2008, 12h25
cette image de monstre que je me coltine quand meme! dingue!
Et le dessin de toi de Couly dans le dernier cpc ne vas pas arrangé ça...:p
Et le dessin de toi de Couly dans le dernier cpc ne vas pas arrangé ça...:p
Arrete on dirait la petite soeur de Threanor!
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/B0b0
rien à rajouter B)
Qui veut faire la bio de Jérémy (le hardi) ? :deterreletopic:
Il me manquait ce topic :cry:
C'te up de folie :o
Faudrait que je m'y remette tiens.
Je me chauffe et je suis à vous.
Ce topic est fermé, veuillez ne pas y poster.
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