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Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher



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Charal
21/06/2006, 00h29
D'aprés plusieures rumeurs il risque d'avoir du chamboulement à la rentré chez les grands opérateurs de téléphone mobile:

- Suite à un procés de l'intéressé la carte Sim va être rebaptisée carte Paul Préboit
- Un gros contrat à été signé pour remplacer le code Pin par le code Rocco

.......


Edit: je change le titre du topic, apparemment je choque! Ah on ne rigole pas sur le forum CPC....

Heimesque
21/06/2006, 01h10
Mais dites donc je savais pas que les vannes sans vaselines étaient autorisé sur le forum c+ ... <_<

epolas
21/06/2006, 01h25
c&#39;est nul

Castor
21/06/2006, 01h26
Un thread pour ça, c&#39;est l&#39;appel au flood :D

Heimesque
21/06/2006, 01h44
Je demande le BAN ! :o

ramone
21/06/2006, 01h54
En plus il a fait une faute dans sa signature, ca fait pas sérieux.

Castor
21/06/2006, 03h26
Et sérieux ça prend un "x" à la fin aussi :D

zuf
21/06/2006, 09h05
Super !

Spad
21/06/2006, 09h18
En plus il a fait une faute dans sa signature, ca fait pas sérieu.


Où ça ?

(http://www.langue-fr.net/index/S/soit-soient.htm)

Charal
21/06/2006, 09h42
Où ça ?

(http://www.langue-fr.net/index/S/soit-soient.htm)

Il est vrai, c&#39;est "vivent" car il y a plusieurs steacks ( une phrase bien plus profonde qu&#39;il n&#39;y parait )!!!!
Je corrige ça de ce pas!

Spad
21/06/2006, 10h09
Il est vrai, c&#39;est "vivent" car il y a plusieurs steacks ( une phrase bien plus profonde qu&#39;il n&#39;y parait )!!!!
Je corrige ça de ce pas!


Bah regarde le lien que j&#39;avais laissé entre parenthèse, j&#39;avais un doute justement

Absinte
21/06/2006, 10h14
Tout cela est vraiment très interessant.

Ragondin
21/06/2006, 10h31
elles sont ou les blagues ? :huh:

Spad
21/06/2006, 12h17
elles sont ou les blagues ? :huh:



.... ehm, non .....

Ragondin
21/06/2006, 12h33
le fameux DTC ? trop facile.. cherche encore :P

Absinte
21/06/2006, 12h44
le fameux DTC ? trop facile.. cherche encore :P

Chercher plus profond que DTC s&#39;apparentrait un peu trop à de la spéléologie, je passe mon tour.

Ragondin
21/06/2006, 12h45
tjrs en attente d une blague :huh:

ramone
21/06/2006, 22h48
Et sérieux ça prend un "x" à la fin aussi :D

C&#39;est une vraie malédiction, chaque fois que je corrige quelqu&#39;un je suis obligé de laisser une faute, ce qui a pour effet immédiat de me faire passer pour un gros branlot. La solution : arreter de corriger les gens, ou me corriger.
Monde de merde.

hiubik
21/06/2006, 22h51
et tjrs pas de blague .......

mordorion
21/06/2006, 22h53
Quelle est la différence entre une enclume ?

montou
21/06/2006, 22h55
J&#39;arrive pour sauver le topic.

Comme vous le saver, les blagues c&#39;est la seconde nature du Belge !
Je vais donc sur mon encyclopédie (http://www.carambar.fr/) et :

"Quels sont les points commun entre un pêcheur et un piano ?"
R: "Ils ont tous les deux des touches"


non, ne me remerciez pas!

hiubik
21/06/2006, 22h56
Quelle est la différence entre une enclume ?


C&#39;est pas mieu d&#39;avoir 2 choses pour comparer?

a moin qu il y a un sens cache la dedans :) mais bon ye chuis pas franzais moua :)

francou008
21/06/2006, 23h48
quelle est la difference entre un pigeon et une table:
aucune, ils ont tous les deux la meme longueur de patte, sauf le pigeon

mordorion
21/06/2006, 23h52
C&#39;est pas mieu d&#39;avoir 2 choses pour comparer?


Non non non. C&#39;est trop simple avec deux choses.

Quelle est la différence entre un lapin et un pneu ?
il n&#39;y a que le lapin qui n&#39;est pas un pneu

Ragondin
22/06/2006, 00h13
on s enfonce les gars... sortez les bouées :lol:

Augusto Giovanni
22/06/2006, 01h28
on s enfonce les gars... sortez les bouées :lol:
Celles de Gabe Newell ? uhuhuh.

Heimesque
22/06/2006, 02h10
Quel est la différence entre un tuyau d&#39;arrosage et une grenouille ?


Sont tout les deux en plastique sauf la grenouille.

hiubik
22/06/2006, 02h18
Quel difference entre une blonde et un trempoline


on enleve les chaussures avant de monter sur un trempoline






--> []

NitroG42
22/06/2006, 02h58
elle été vraiment pourri
poru surenchérir, qu&#39;est ce qui est long et dur et que les femmes n&#39;ont pas ?

ben la bite connard(je l&#39;ai pas inventé, elle vient de Deniso)

Ragondin
22/06/2006, 03h17
on a que le du fun niveau blague.... alors quoi merde, aucune blaguz marrante ? :rolleyes: :lol:

ducon
22/06/2006, 07h57
Quelle est la différence entre une enclume ?


Je sais : un boulet.

Heimesque
22/06/2006, 10h37
(je l&#39;ai pas inventé, elle vient de Deniso)


Je savais pas que Deniso faisait aussi des blagues

Haha. Il m&#39;ettonera toujours ce vieux roublard.

Charal
22/06/2006, 17h08
Véridique, vu dans un carambar :
Quel fruit et jaune en bas et rouge en haut?






Un grain de maïs torse nu

je confirme bien qu&#39;il y a marqué fruit sur le papier du carambar


Je pense que les mecs de carambar ont inventé une machine à blague, mais qu&#39;elle tourne sur Windows Me.

Pilosite
22/06/2006, 17h17
Qu&#39;est ce qui est vert et jaune et qui chie au fond du jardin dans un ascenseur ?









en fait, non.

Ragondin
22/06/2006, 17h27
un martien en balade et qui a choppé la tourista ?

non j ai pas bon ? :lol:

francou008
22/06/2006, 17h53
qu&#39;est ce qu&#39;un chat dans un bar?


























Je sais pas

Pilosite
22/06/2006, 17h55
qu&#39;est ce qu&#39;un chat dans un bar?
Je sais pas


hey, t&#39;a piqué ma vanne là.

Ragondin
22/06/2006, 18h15
y a trop du lourd ici en blague...les comiques peuvent avoir peurs :D

Scorbut
22/06/2006, 18h43
je crois qu&#39;arthur traine sur ce topic pour son prochain spectacle

Pilosite
22/06/2006, 18h48
je crois qu&#39;arthur traine sur ce topic pour son prochain spectacle


Ya François Hollande aussi, pour sa prochaine demande de démission à l&#39;assemblée.

mordorion
22/06/2006, 18h49
Du très très lourd. Préparez vous à avoir mal aux dos.

Un éléphant se promène dans la jungle. Quand soudain, il rencontre un homme, nu.

L&#39;éléphant hurle alors : "mais comment fais tu pour manger avec ca ?!"

Scorbut
22/06/2006, 18h53
Allez ! une blague pour nos amies les filles :

Un homme a deux cerveaux, un petit et un gland.





Et la blague du Patron pour ceux qui connaissent :

-Que dit alcaltel sur un chorizo ?

-Aïe ! Ca pique !

Pilosite
22/06/2006, 18h56
Vous voulez une bonne blague ?



















http://www.mouscron.be/musee/francais/imginfo/tabac/tabac2.jpg

Ragondin
22/06/2006, 19h19
respect pour la bonne blague pilosité :D
enfin un qui a qq connaissance :lol:

rogueleader247
23/06/2006, 18h35
C&#39;est un schtroumpf qui tombe, il se fait un bleu.


Pourquoi Michael ouvre la porte ? Parce que Jackson.

Une minute de silence, après des années d&#39;agonie, l&#39;humour français vient de décéder.

ducon
29/10/2006, 14h01
Entendue à la radio :
Vous savez pourquoi les camions espagnols roulent en musique ?
Parce qu’ils ont la bielle de Cadix et l’essieu de velours.

Guest
29/10/2006, 14h25
J&#39;ai vu de la lumière.

C&#39;est un mec qui rentre dans un café et qui dit: "C&#39;est moi !"

















Ben en fait, c&#39;était pas lui.

rw3
29/10/2006, 14h35
Mais où est passé le topic à Dudule ? :w00t:

ducon
29/10/2006, 14h40
C’est une partie de Donjons et Bouffons.

francou008
29/10/2006, 16h47
4 belges sont au bois de boulogne:
Le conducteur s&#39;arrete au niveau d&#39;une prostituée et descend la fenetre, il demande:
"C&#39;est combien une fois?"
La prostituée repond: "200 devant et 400 derriere"
Un belge a l&#39;arriere descend la fenetre et repond:
"Pourquoi c&#39;est plus cher pour nous une fois?"




:ninja:
=========>* la sortie je sais où elle est

NitroG42
29/10/2006, 17h00
C&#39;est un zoophile, un psycopathe, un necrophile, un pyromane et un sadomaso qui sont assis sur un banc.
Personne ne parle.
Au bout de 5 minutes, le zoophile fait :
"Et si on jouait avec un chat ?"
et là, le psycopathe ajoute :
"on joue avec et ensuite on l&#39;tue !"
Le necrophile, excité, répond :
"on le tue, et ensuite on le viole !"
le pyromane termine :
"on le viole et ensuite on l&#39;brûle !"
silence.
5 seconde passe, tout le monde se tait.
et là le sado-maso dit :
"Miaouuuuu".

:)

francou008
29/10/2006, 17h01
OMFG! :o :o

sissi
29/10/2006, 17h01
Blague belge?
En Belgique,alors qu&#39;il fait nuit sur une route déserte en campagne,un gendarme qui passe par la apercoit une voiture garée sur le bas coté qui bouge.Il descent de son vélo,approche doucement et tape au carreau.
La fenetre s&#39;abaisse et une tete sort
_Le gendarme_Bonsoir monsieur ,qu&#39;est ce que vous faites une fois?
_L&#39;homme embarrassé :je fais l&#39;amour
_Le gendarme: ah mais dites donc vous ne savez pas que c&#39;est interdit de forniquer sur la voie publique,ca feras 50 € d&#39;amende!
_La femme dit alors:Comment ca 50 €,c&#39;est une honte une fois,juste parce que l&#39;on fait l&#39;amour!!
_le gendarme: ah vous etes deux ca feras 100€ alors

Je sors?

Guest
29/10/2006, 17h08
OMFG! :o :o

Tu la connaissais pas? s&#39;pèce de nioubi.

C&#39;est trois étudiants: un en maths, un en philo, et l&#39;autre en médecine. On leur dit: "Vous devez aprpendre le bottin"
Alors l&#39;étudiant en maths se demande:"mais comment je vais bien pouvoir faire pour apprendre ça?"
L&#39;étudiant en philo se pose la question: "J&#39;aimerais bien savoir à quoi ça servirait..."
Et là, l&#39;étudiant en médecine lève le doigt et demande: "On a combien de temps?"

EDIT: autant pour moi. Marre d&#39;etre con.

infernal_cheese
29/10/2006, 17h12
c&#39;est une blonde qui a un soucis avec sa voiture qui commence à aligné beaucoups les kilométrages,et qui préfere changer de tuture...l&#39;ennuie c&#39;est que la caisse a vraiment beaucoups de kilomètres au compteur et la demoiselle n&#39;arrive pas à vendre sa voiture;sur ceux,elle va voire une de ses copines pour voir si elle peut l&#39;aider,elle lui dit"pourquoi tu demandes pas à un mécano de baisser le compteur?personne le saura".La blonde va de ce pas voir le mécanicien du coin qui lui baisse le nombre de kilomètres,et reviens voir toute contente sa copine "alors,ça a marché?"oui oui lui dit la blonde "c&#39;est cool,maintenant tu vas pouvoir la vendre" et la blonde répond "ha ben non,maintenant qu&#39;elle a moins de kilomètres je vais encore pouvoir faire de la route"...

voilà,c&#39;est dit

VosT
29/10/2006, 19h08
Tu la connaissais pas? s&#39;pèce de nioubi.

C&#39;est trois étudiants: un en maths, un en philo, et l&#39;autre en médecine. On leur dit: "Vous devez aprpendre le bottin"
Alors l&#39;étudiant en médecine se demande:"mais comment je vais bien pouvoir faire pour apprendre ça?"
L&#39;étudiant en philo se pose la question: "J&#39;aimerais bien savoir à quoi ça servirait..."
Et là, l&#39;étudiant en médecine lève le doigt et demande: "On a combien de temps?"



Ca serait pas plutot mathématique à cet endroit ?


Sinon, quelle est la différence entre tintin et milou ?

Milou n&#39;a pas de chien !!!

Bourinette
29/10/2006, 23h36
Une blonde rentre dans une boutique de téléphones portables :

-Bonjour Monsieur, je voudrais acheter un téléphone.

- SFR ?

-Non mais elle va apprendre !







Mouhahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahaha hahahhaahahhahggrgggg

sissi
30/10/2006, 00h50
C&#39;est l&#39;histoire d&#39;un gars qui vient de passer des examens de santé à l&#39;hôpital. Le médecin annonce au patient qu&#39;il est gravement malade et qu&#39;il va mourir. Le gars demande ce qu&#39;il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n&#39;avez qu&#39;à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Loader Write
30/10/2006, 02h53
- Qu&#39;est-ce qui est plus fun de faire tourner un bébé sur lui-même à Mach 1 (voire 2 pour ceux qui aiment peser la tonne sur le tabouret) ?

Freiner sa courser avec une batte de baseball.

- Qu&#39;est ce qui a quatre pattes, qui marche dessus, et deux antennes ?

Un bébé avec une fourchette dans chaque oeil.

Made in époux Courjault.

NitroG42
30/10/2006, 04h50
je préfére la version :
qu&#39;est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?

les arréter avec une pelle

Loader Write
30/10/2006, 12h03
C&#39;est aussi une solution :mrgreen:.

J&#39;avoue que cette viarante me plait bien ^^.

Citrik_Elektrik
30/10/2006, 12h20
C&#39;est un médecin à son patient :
- "Monsieur, j&#39;ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise. La mauvaise c&#39;est que vous avez le cancer. La bonne c&#39;est que vous avez Alzeimer."
- Et le patient : "Ah bah ça va, c&#39;est pas comme si j&#39;avais le cancer!"

----------------------------------

C&#39;est la petite Manuella qui va à confesse voir le curé du village :

- Alors Manuella, je t&#39;écoute. Quels sont donc tes péchés?
- Et bah mon père, c&#39;est mon petit copain Miguel... et bah c&#39;est un enculé de sa mère!
Le Saint homme, manifestement choqué, fait un signe de croix et répond :
- Seigneur, Marie, Joseph! Mais qu&#39;est-ce qu&#39;il t&#39;a fait pour que tu le traites de la sorte?
- Et bah il m&#39;a soulevé ma jupe et il m&#39;a mis une main aux fesses!
- Et alors? Moi aussi je te soulève ta jupe et je te mets une main aux fesses et est-ce que tu m&#39;insultes?!
- Oui mais lui il m&#39;a arraché ma petite culotte!
Le prêtre, furieux :
- Et oui, et? Moi aussi tiens je t&#39;arrache ta petite culotte, hein! Et est-ce que c&#39;est une raison pour me traiter de...
- Oui mais lui il m&#39;a prise comme une bête!
- Ah oui? Et alors? Moi aussi je te prends comme une bête! Et est-ce que chuis un enculé de ma mère?!
Manuella entre deux sanglots :
- Oui mais lui il avait le sida!
- O...O...Oh, l&#39;enculé de sa mère!

Guest
31/10/2006, 16h49
Citrik, c&#39;est beau ce que tu nous fait là. J&#39;ai adoré la deuxième :XD:
J&#39;en ai une, j&#39;en ai une !

C&#39;est deux potes qui partent en vacances, et, comme c&#39;est des abrutis, ils ont pas pensé à résrever l&#39;hôtel, et ils se retrouvent dont avec un superbe "désolé, nous n&#39;avons plus qu&#39;une chambre avec un lit double". Nos deux compères, par défaut, décident donc de la prendre.
En plein milieu de la nuit, un des deux mecs se réveille et fait à l&#39;autre:
"mais... tu te branle?"
L&#39;autre: "ben ouais"
Le premier: "tu pourrais prendre ta bite, au moins..."



*tambours + cymbales, merci*

Biskuit
31/10/2006, 16h55
Tagada tsoiiin tsssoinn... :XD:

Celle de l&#39;enculé de sa mère était bien fendante ! ;)

Citrik_Elektrik
31/10/2006, 23h11
Ce topic est vraiment :XD: le bienvenue, j&#39;espère que mes voisins m&#39;entendent pas me poiler comme un boeuf! Elle est bien marrant oni, je vais la transférer à un pote qui a peur de dormir avec des gars parce qu&#39;il flippe de se réveiller avec la main sur la bite de l&#39;autre! L&#39;angoisse totale... :)



Tagada tsoiiin tsssoinn... :XD:

Celle de l&#39;enculé de sa mère était bien fendante ! ;)


Un peu violente quand même non? J&#39;espère que je ne vais pas me faire cravacher! ;)

flibulin bulard
31/10/2006, 23h11
snif snif ce topic me rapelle le bon vieux "la fete a dudule"

rogueleader247
04/11/2006, 19h48
Amis du bon goût, bonsoir.

Comment s&#39;appelle la b... de Michael Jackson ?

La vérité, puisque la vérité sort de la bouche des enfants.

Amis du bon goût, à bientôt.

Tonton_Ben-J
04/11/2006, 19h59
" PAPA PAPA ! Jpeu jouer avec ton zizi ? - Oui mais va pas trop loin s&#39;il te plait ! "

Guest
04/11/2006, 20h02
" PAPA PAPA ONI-ONI ! Jpeu jouer avec ton zizi ? - Oui mais va pas trop loin s&#39;il te plait ! "

Je l&#39;adore celle-là.

Tonton_Ben-J
04/11/2006, 20h04
Je l&#39;adore celle-là.


cheater !

Guest
04/11/2006, 20h53
cheater !

Ounaide, c&#39;est tout :)

francou008
04/11/2006, 20h57
Normalement le début de la blague c&#39;est:

Au Sénégal une scene entre un papa et son fils

DaP
05/11/2006, 11h47
Vous connaissez la blague du nombril ?

Amiral Ackbar
05/11/2006, 12h20
Vous connaissez la blague du nombril ?


Nan c&#39;est quoi?

DaP
05/11/2006, 12h47
Non (...) ?

...Bril ! :lol:

KaLa
05/11/2006, 19h16
Chirac visite la Maison Blanche. Il est très impressionné par l&#39;équipe Bush (il est naïf, quand même...) Et demande à W. comment il fait pour s&#39;entourer d&#39;une équipe aussi efficace. W. répond : "C&#39;est facile: je les teste chaque semaine, et s&#39;ils répondent faux, je les vire. Tu vas voir". Il appelle Colin Powell et lui dit : "C&#39;est l&#39;enfant de ta mère, mais ce n&#39;est ni ton frère ni ta soeur: qui est-ce ?"
Tout de suite, Colin répond :"facile, c&#39;est moi !"
Chirac, très impressionné, rentre en France et décide d&#39;appliquer cette méthode. Il convoque Raffarin et lui dit : "C&#39;est l&#39;enfant de ta mère, mais ni ton frère ni ta soeur. Qui est-ce ? Si tu réponds faux, je te vire".
Raffarin, qui connais ses limites, demande une semaine de réflexion. Le soir même, il réunit tout son gouvernement, et ils cherchent sans succès pendant une semaine. Juste avant d&#39;aller voir Chirac, n&#39;ayant pas trouvé, il se décide à appeler Juppé. Celui-ci, très méprisant, lui répond "C&#39;est facile : c&#39;est moi".
Raffarin, tout content, va voir Chirac et lui dit :"Je sais, c&#39;est Juppé !"
Chirac, furieux, lui dit: "Tu es viré ! La bonne réponse, c&#39;est Colin Powell !"

:)

Maxwell
10/11/2006, 12h47
Qu&#39;est ce qui est vert, tout seul au fin fond de la foret, et qui sent trés fort ?








*roulement de tambour*





un scout mort.

agenbrody
11/11/2006, 09h25
pendant la seconde guerre mondiale,
comment les juifs appelaient-ils un officier nazi qui refusait de les exterminer?


un bon aryen.

Guest
11/11/2006, 12h37
C&#39;est Lorie, Jenifer, Alizée qui sont sur un bateau. Le bateau coule, qui est sauvé?



La chanson française.

ducon
11/11/2006, 12h47
Ben non, il reste Michel Sardou, Diam’s, Doc Gynéco…

Guest
11/11/2006, 13h17
Ben non, il reste Michel Sardou, Diam’s, Doc Gynéco…

J&#39;allais pas faire un post de dix pages, non plus ^^

ducon
11/11/2006, 13h20
C’est vrai, et on aurait pu vexer les participants à ce fil (http://www.canardplus.com/forums/index.php?showtopic=3583&hl=go%FBts+de+chiotte). :mrgreen:

Michael d'Amour
11/11/2006, 19h01
Je proteste : Michel Sardou, Diam&#39;s et Doc Gynéco c&#39;est un petit peu mieux que Lorie, Jennifer et Alizée sur l&#39;échelle de la qualité. Oni-Oni a pris soin de citer le très très mauvais.

ducon
11/11/2006, 19h19
C’est pareil : ça ne vaut pas Costes.

Michael d'Amour
11/11/2006, 19h23
Forcément, si tu me prends par les sentiments... :)

Guest
11/11/2006, 19h26
Je proteste : Michel Sardou, Diam&#39;s et Doc Gynéco c&#39;est un petit peu mieux que Lorie, Jennifer et Alizée sur l&#39;échelle de la qualité. Oni-Oni a pris soin de citer le très très mauvais.

... On copule? :)

Nelfe
11/11/2006, 21h09
Jennifer est quand même mieux foutu que Diam&#39;s.
De toutes façons je hais le rap.

Michael d'Amour
11/11/2006, 21h14
... On copule? :)


Gourmand !



(Pas de copulation avec Nelfe, pas tout de suite, j&#39;aime le rap ça va lui donner une maladie musicale sexuellement transmissible, ou un truc pourri dans le genre)

sissi
23/11/2006, 21h07
Entendu tout a l&#39;heure:

A la ferme,un petit garcon rentre dans la maison en courant et coupe ses parents en pleine conversation
_maman maman,les garcons ils naissent dans les choux??
_oui oui mon cheri repond la mere
_et les filles????
_dans les roses répond le pére
Le petit garcon repart en courant et va rejoindre sa petite cousine dans la grange:
_t&#39;inquiete pas par l&#39;oignon ca craint rien....

Guest
23/11/2006, 21h11
:o elle est gore celle-là.

Allez une blague troll détournée pour la peine.

Comment on fait s&#39;asseoir quatre mecs qui ont fait la queue pour la PS3 sur un seul tabouret?



En le retournant...

ducon
23/11/2006, 21h13
Un tabouret avec trois pattes ou avec quatre pattes ?

francou008
23/11/2006, 21h19
Quatre tabourets, facile B)

Guest
23/11/2006, 21h23
Un tabouret avec trois pattes ou avec quatre pattes ?

Vous pouvez répéter la question?

sissi
23/11/2006, 21h26
Vous pouvez répéter la question?

T&#39;es mal embouché? :XD:

Paul Verveine
23/11/2006, 21h27
un tabouret avec 3 ou 4 pieds ?

francou008
23/11/2006, 21h37
4 :)
Sinon faut qu&#39;il y en est un qui s&#39;assoit sur un autre

ducon
27/11/2006, 07h41
- Maman, maman !
- Quoi, mon petit.
- Je ne suis plus puceau !
- Et ça t’a plu ?
- Sur le moment, oui, mais maintenant, qu’est-ce que j’ai mal au cul !

ducon
02/12/2006, 19h13
Je ne sais plus qui, ici sur le forum, en pinçait pour une gothique super canon.
Il pourra lui dire, une fois son forfait consommé : « Mamour, tu as un corps beau. »
Hé ho, je l’ai cherchée toute la nuit, celle-là.

ducon
09/12/2006, 21h22
Encore une, histoire de faire revenir ce fil d’entre les morts.

Quelle est la différence entre un tampax et un professeur démissionaire ?
Aucune, ils quittent tous les deux le corps « ansègnen ».

Guest
09/12/2006, 22h27
Vous savez comment il est mort Mac Gyver?





Il est tombé dans un trou, il avait pas assez de poils de cul pour faire une corde.

elpaulo
12/12/2006, 00h16
[blague de geek]

Vous connaissez le navigateur "avant browser" ?

Ben yen a un nouveau maintenant, c&#39;est "apres sister".



:ninja: :ninja: :ninja:

ducon
14/12/2006, 19h32
Qu’est-ce qui est vert, qui pue et qui traîne au fond des bois ?

Un scout crevé.

sissi
07/01/2007, 19h38
Un homme va chez son médecin et dit :
- Docteur, j&#39;ai très mal au ventre.

Le médecin lui répondit :
- Le soir avant d&#39;aller vous coucher, prenez un verre de lait et un bon bain chaud.
- Merci docteur.

Le lendemain le patient était venu revoir le médecin.
- Docteur j&#39;ai encore plus mal au ventre qu&#39;hier. Le verre de lait c&#39;est allé, mais le bain j&#39;ai eu beaucoup de mal à le finir !

JYS
13/01/2007, 03h01
Qu&#39;est-ce qu&#39;une blonde avec des lardons dans les poches ?




























Une quiche

(entendu hier sur le mouv&#39;)

francou008
13/01/2007, 08h14
Pourquoi les belges aiment la plongée sous marine?








Parcequ&#39;au fond, ils sont pas si cons.

Guest
13/01/2007, 12h41
C&#39;est un petit garçon qui demande à sa soeur de 10 ans:
-Dis, tu sais, toi, comment on fait les bébés?
-Ben oui: le papa, il met la petite graine dans le ventre de la maman.
-Et ensuite?
-Ensuite, il la pousse bien au fond avec sa bite.

Michael d'Amour
13/01/2007, 16h19
:lol:
Les enfants sont formidables !

Dr Greenthumb
13/01/2007, 16h22
Haha! sympa celle là :)

Lord_Chochoye
13/01/2007, 22h56
***Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j&#39;veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s&#39;approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n&#39;sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l&#39;autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c&#39;est perdu !



***C&#39;est deux Belges qui se promènent dans la rue, et la femme du Belge dit:
- Ho, chérie! Tu crois que c&#39;est une merde qui a parre-terre?
Le marie:
- Ho, ça je ne sais pas!
Alors la femme elle goûte et l&#39;homme y goûte aussi.
La femme:
- Je ne sais pas si c&#39;est une merde une fois.
Le marie va voir un monsieur pour lui demander si c&#39;est bien une merde et le monsieur lui dit:
- Bien sur que c&#39;est une merde.
Et la femme dit derrière :
- Ho ! t&#39;as vu chérie quand je pense qu&#39;on a failli marcher dedans !

Karel
14/01/2007, 21h41
ultra-connue:

pourquoi les blondes/belges/geeks ne changent les couches de leur gosse qu&#39;une fois par mois?

parce que sur la boite, y&#39;a marqué "6 à 8 kilos".

...mon dieu

Lotto
14/01/2007, 22h04
ultra-connue:

pourquoi les blondes/belges/geeks ne changent les couches de leur gosse qu&#39;une fois par mois?

parce que sur la boite, y&#39;a marqué "6 à 8 kilos".

...mon dieu


OMJAY ! :o

cailloux
15/01/2007, 06h47
pourquoi les culottes des blondes ont elles 2 trous ?
pour passer les jambes bougre de dégueulasse

je précise, pasque je viens de la trouver et que ça peut toujours servir, que la commande pour cacher le texte c&#39;est "spoiler" ( entre crochet évidement )

et, pour relever le niveau et y intégrer un peu de musicalité, je propose d&#39;ajouter un splendide " tzimm boum" ou "boum tzimm" en fin de post.... un "poïn poïn poîn poïnînînîn" pourra également faire l&#39;affaire.


*Tzim boum*

bon et comme je suis en super forme je vais me fendre d&#39;une de mes plus glorieuse blagues ( pas de moi évidement )

C&#39;est un ours qui court après un petit lapin pour le bouffer, ils courent dans un champ et là *paf* apparait une fée... Ni une ni deux, ils s&#39;arrêtent et s&#39;épproche de l&#39;apparition
-je suis la fée des bois et je peux exaucer 3 voeux chacun
- casse toi lapin c&#39;est moi qui commence.
-je t&#39;écoute ours ?
-vous voyez la foret là ? bein je voudrais qu&#39;il n&#39;y ais plus que des ourses, plus un seul mâle à part moi
-abracadabra, hop ça y est, il n&#39;y a plus que des femelles dans cette foret, toi, lapin que veux tu ?
-et bah moi je voudrais un casque de moto à ma taille
-ibriquidibri, hop voilà ton petit casque intégral, à toi gros ours ?
-putain quand même tu es carrément con, même pour un lapin, enfin bon, moi vous voyez les montagnes au loin ?? bein je voudrais qu&#39;il n&#39;y ai plus que des femelles ours, jusque là bas et même au delà
-ubruqudubru, voilà c&#39;est fait il n&#39;y a plus que des femmelles à 1000 km à la ronde, à toi petit lapin
-et bah moi je voudrais une moto à ma taille.
-ebrequedebre, hop voilà ta petite moto
-Bon à moi, mais quand même, tu pourrais demander des femelles, des carottes grandes comme des chênes et toi tu veux une moto et un casque, ya pas : les lapins sont tous crétins, allez la fée, tu vas me vider entièrement le monde des ours, je veux être le seul et unique représentant mâle de mon espèce
-obrocodobro, voilà tu es le seul ours de toute la planête, je te souhaite une bonne bourre. Lapin à toi ?

là le lapin, posément, met son casque, ajuste la lanière autours de son cou, il monte sur la moto, la démarre, vlom vlom vlom vlom vlom vrrro vlom vlom vlom vlom vroooo ( j&#39;espère que je fais bien le bruit de la moto allumé )
-alors lapin ? quel est ton voeu ??
-vous voyez l&#39;ours là ? et bah je veux qu&#39;il soit PD !! Vrouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmm


super *tzimm boummm* ( le premier qui fais pas pipi dans sa culotte en lisant cette blague sera BAN )

francou008
15/01/2007, 11h22
J&#39;ai fait pipi, désolé <_< <_<

Guest
15/01/2007, 11h25
Ca m&#39;a rien fait, je la connaissait déjà B)

cailloux
15/01/2007, 18h38
Ca m&#39;a rien fait, je la connaissait déjà B)


voui mais mais ça compte pas ( quoi que, chaque fois que je la racontes je me marre toujours autant, mais j&#39;adore me raconter des blagues, surtout quand je les connais pas )

Kas3rkin
15/01/2007, 18h56
alors c&#39;est deux PD (ouais c&#39;est pour suivre la blague a cailloux...)

-Bon je vais aller faire les courses et surtout tu te masturbe pas pendant que je suis pas la petit coquin
-Mais oui c&#39;est promis, mon chou

Donc l&#39;autre va faire les courses et quand il revient

-Bah c&#39;est quoi ca, alors je t&#39;avait dit de pas te masturber...
-Non mais en faite j&#39;ai pété

....

*Tzim boum* (voila)

cailloux
16/01/2007, 06h41
alors c&#39;est deux PD (ouais c&#39;est pour suivre la blague a cailloux...)

-Bon je vais aller faire les courses et surtout tu te masturbe pas pendant que je suis pas la petit coquin
-Mais oui c&#39;est promis, mon chou

Donc l&#39;autre va faire les courses et quand il revient ( ya du foutre partout sur les murs )

-Bah c&#39;est quoi ca, alors je t&#39;avait dit de pas te masturber...
-Non mais en faite j&#39;ai pété

....


tu as oublié la petite touche musicale à la fin, c&#39;est dommage

*Tzim boum*

Michael d'Amour
17/01/2007, 12h51
J&#39;ai bien aimé ces deux dernières blagues !



Et ne me dites pas que je ne suis pas difficile !

SetaSensei
17/01/2007, 12h57
Quelle est la différence entre le Grand Canyon et un 69 ??

La vue

*Tzi boum*

Merci public adoré

cailloux
18/01/2007, 01h47
*Tzi boum*

Merci public adoré


c&#39;est moi qui te remercie pour le coup de batterie non vraiment...

bon vite une blague heu.... ( putaing j&#39;adore les sketch de françois perusse )

c&#39;est un petit noir qui dit :
-papa je peux jouer avec ta bite ?
-d&#39;accord mais ne t&#39;éloigne pas trop

*tzimboum*

edit : ajh merde j&#39;étais presque sûr qu&#39;elle avait déjà était écrite, et en fait oui alors tant pis une autre dans la même (grosse) veine ( bleue)

un noir et un blanc qui pisse en haut dun pont
le blanc - le fond de l&#39;air est froid
le noir - le fond de l&#39;eau aussi

re* tzim boum*

Mr.Pipboy
20/01/2007, 14h36
J&#39;espère qu&#39;elle est pas déjà parue mais bon elle est connu :

Un homme se balade en ville avec 2 grosses valises, il rencontre au croisement d&#39;une rue son vieux pote Manu :

- Hey Gégé comment se sont passé les vacances ?
- Mouais bien...
- Dis moi c&#39;est des grosses valosh que t&#39;a là y a quoi dedans ?
*Gégé lui donne une des valises et son pote l&#39;ouvre et un énorme insecte en sort*
- Woaw ! C&#39;est quoi c&#39;béstiaux ?
- C&#39;est une mite géante...
- Râcle sa gorge* et dans l&#39;autre y a quoi ?
*Gégé donne l&#39;autre valise et son pote l&#39;ouvre et un génie en sort*
Le génie : Dis ton voeu et il sera exausé.

Manu tout frêle dit : J&#39;voudrais un Milliard !
Le génie : Ton voeu est exausé *et la PAF un billard apparaît*
Manu : Hey il est con ton génie Gégé j&#39;avais pas demandé un billard mais un Milliard !
Gégé : A ouais ? et toi tu crois que j&#39;avais demandé une grosse mite ?

:).

Guest
21/01/2007, 14h03
Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou.

Je préfère cette version de la blague à la tienne, Joël :)

Dr Greenthumb
21/01/2007, 14h06
J&#39;espère qu&#39;elle est pas déjà parue mais bon elle est connu :

Un homme se balade en ville avec 2 grosses valises, il rencontre au croisement d&#39;une rue son vieux pote Manu :

- Hey Gégé comment se sont passé les vacances ?
- Mouais bien...
- Dis moi c&#39;est des grosses valosh que t&#39;a là y a quoi dedans ?
*Gégé lui donne une des valises et son pote l&#39;ouvre et un énorme insecte en sort*
- Woaw ! C&#39;est quoi c&#39;béstiaux ?
- C&#39;est une mite géante...
- Râcle sa gorge* et dans l&#39;autre y a quoi ?
*Gégé donne l&#39;autre valise et son pote l&#39;ouvre et un génie en sort*
Le génie : Dis ton voeu et il sera exausé.

Manu tout frêle dit : J&#39;voudrais un Milliard !
Le génie : Ton voeu est exausé *et la PAF un billard apparaît*
Manu : Hey il est con ton génie Gégé j&#39;avais pas demandé un billard mais un Milliard !
Gégé : A ouais ? et toi tu crois que j&#39;avais demandé une grosse mite ?

:).




^_^ Je vais la resortir obligé :XD:

icoreno
21/01/2007, 16h54
:)

ducon
28/01/2007, 19h35
On réalise l’expérience suivante :
On pose une grenouille devant un bocal. On dit : « Grenouille, saute dans le bocal. » et la grenouille saute dans le bocal.
On lui coupe une patte, on la repose devant le bocal. On dit : « Grenouille, saute dans le bocal. » et la grenouille saute dans le bocal.
On lui coupe une autre patte, on la repose devant le bocal. On dit : « Grenouille, saute dans le bocal. » et la grenouille saute dans le bocal.
On lui coupe une autre patte, on la repose devant le bocal. On dit : « Grenouille, saute dans le bocal. » Rien. « Grenouille, saute dans le bocal. » et la grenouille saute dans le bocal.
On lui coupe une autre patte, on la repose devant le bocal. On dit : « Grenouille, saute dans le bocal. » et la grenouille ne saute pas dans le bocal.
Moralité : quand on coupe la quatrième patte d’une grenouille, elle devient sourde.
De plus, les preuves ont été détruites.

Lotto
31/01/2007, 17h23
Une qu&#39;un pote zinoa m&#39;a faite hier :

Pourquoi les restaurateurs asiat&#39; ont tout le temps un sourire aux levres ?



> parce qu&#39;ils savent ce qu&#39;il y a dans les nems.

Ash
31/01/2007, 17h36
Un homme, amoureux de Rome, sa ville natale, décide de se faire tatouer le nom de la ville sur sa bite.

Au repos, seule les lettres R-E sont visibles.

Un soir, il sort d&#39;un bar pour aller pisser contre un mur. A côté de lui, un noir en fait autant.
L&#39;italien regarde discrètement la bite du noir sur laquelle il voit les lettre "R-E".

Il s&#39;écrie alors "Tiens ! Vous aussi vous venez de Rome ?"
Le noir lui répond "Ah non, moi je viens de la République Centre-AfriainE".

francou008
31/01/2007, 18h19
Trois hommes discutent:
Le premier: Moi ma femme elle a une taille de guepe, tous les soirs je la pique.
Le deuxieme: Moi ma femme elle a une taille de sauterelle, tous les soirs je la saute.
Le troisieme: Moi ma femme elle a une taille d&#39;élephant, tous les soirs je la trompe.



Deux blondes:
-Tu fumes apres l&#39;amour?
-Je sais pas, j&#39;ai jamais regardé.


:ninja: :ninja:

Maxwell
31/01/2007, 19h08
Je sais faire crier une femme 3 fois d&#39;affilée:

1- Je la fais jouir
2- je la sodomise
3- je m&#39;essuie sur ses rideaux



... désolé.... :ninja:

sissi
31/01/2007, 19h13
_Maman ,c&#39;est vrai que les filles naissent dans les roses?
_Oui ma chérie.
_Et les garcons,c&#39;est vrai qu&#39;ils naissent dans les choux?
_Oui ma chérie
_Bah alors vous nickez que dans le jardin?

Lotto
31/01/2007, 19h23
_Maman ,c&#39;est vrai que les filles naissent dans les roses?
_Oui ma chérie.
_Et les garcons,c&#39;est vrai qu&#39;ils naissent dans les choux?
_Oui ma chérie
_Bah alors vous nickez que dans le jardin?

Haha ^_^ excellent

ducon
02/02/2007, 08h00
En hommage à l’abbé Pierre, TF1 a rediffusé Batman.

--Lourd--
02/02/2007, 12h05
<_< client qui appel pour me dire que son lecteur de carte fraichement installé ne fonctionne pas. Normal si tu tape sur le clavier du pc au lieu de celui du lecteur <_<

Paul Verveine
02/02/2007, 13h26
<_< client qui appel pour me dire que son lecteur de carte fraichement installé ne fonctionne pas. Normal si tu tape sur le clavier du pc au lieu de celui du lecteur <_<
lecteur de carte....
Clavier...

:blink:

taper sur le lecteur de cartes

:blink:

t&#39;es sûr que c&#39;esrt le client ton gros con du jour :huh:

Ash
02/02/2007, 13h44
Et vous, vous êtes sûrs que vous ne vous êtes pas trompé de topic ? :blink:

--Lourd--
02/02/2007, 14h21
lecteur de carte....
Clavier...

:blink:

taper sur le lecteur de cartes

:blink:

t&#39;es sûr que c&#39;esrt le client ton gros con du jour :huh:


http://www.sagem.com.ua/ua/emv/pos/eft930/p/eft930p.jpg

:rolleyes:

Paul Verveine
02/02/2007, 14h51
ok ;)
c&#39;est bien lui le gros con du jour !

Bwakosaure
09/02/2007, 23h27
On m&#39;a récemment raconté une blague que j&#39;ai bien aimé:

Un journaliste interview un fermier qui vit dans un petit village en montagne. Satisfait de ce que lui a appris le fermier (la vie à la ferme, les animaux et toussa...) il décide de conclure l&#39;interview par la question suivante:
_Dites-moi, quel est le meilleur souvenir dans votre vie?
_Oh ben j&#39;me souviens qu&#39;une fois, ma vache s&#39;était perdue dans la montagne, alors avec le village on l&#39;a cherchée tout une après-midi, et quand on la retrouvée, pour fêter ça on l&#39;a tous enculée.
Le journaliste le regarde limite choqué o_O puis répond:
_Euh attendez, je ne peux pas écrire ça... parlez moi plutôt de votre second meilleur souvenir.
Le fermier réfléchit un moment avant de répondre:
_Oh ben j&#39;me souviens qu&#39;une fois, la femme de mon voisin s&#39;était perdue dans la montagne, alors avec le village on l&#39;a cherchée tout une après-midi, et quand on la retrouvée, pour fêter ça on l&#39;a tous enculée.
Le journaliste vraiment abasourdi reprend:
_Non, ça va pas être possible là, je peux vraiment pas écrire ça. Bon alors dites-moi quel est votre plus mauvais souvenir?
_Oh ben j&#39;me souviens qu&#39;une fois, je m&#39;était perdu dans la montagne...

aloxbollox
09/02/2007, 23h51
_Maman, c&#39;est vrai que les filles naissent dans les roses ?
_Oui ma chérie.
_Et les garcons, c&#39;est vrai qu&#39;ils naissent dans les choux ?
_Oui ma chérie

Une variante
- (a son petit copain) Bon on peut y aller dans l&#39;oignon on risque rien.

cailloux
11/02/2007, 20h52
allez je relance ce topic mais cette fois en vous faisant apprécier un truc que j&#39;ai dis ya pas longtemps ( en plus je suis content de moi pour le coup ^^ )

Ca se passe sur mon lieu de travail, on doit déplacer un gros truc, le directeur et un super cadre de la boite sont penchés devant le meuble en question avec un mêtre dérouleur dans la main et ils marmonnent pour se mettre d&#39;accord sur la distance de déplacement ( genre 30 cm).
Je m&#39;approche ( moi le sous-fifre ) et je dis :" alors ? c&#39;est qui qui a la plus grosse ? "

ya eut comme un blanc...

--Lourd--
11/02/2007, 21h13
Un oiseau au dessus d&#39;un camp : cui-cui cui-cui


Oui, mauvais goût, je sais, je sors.

cailloux
11/02/2007, 21h15
Un oiseau au dessus d&#39;un camp : cui-cui cui-cui
Oui, mauvais goût, je sais, je sors.
normal qu&#39;elle soit de mauvais gout : elle est trop cuite

alonzobistro
11/02/2007, 21h33
Un oiseau au dessus d&#39;un camp : cui-cui cui-cui
Oui, mauvais goût, je sais, je sors.

D&#39;autant plus de mauvais gout quand on arbore un avatar qui rappelle d&#39;une manière assez dérangeante le Totenkopf des SS <_<

Nelfe
11/02/2007, 21h42
Nan c&#39;est le 2nd REP inculte ^^
De vraies têtes brulay.

sissi
12/02/2007, 01h55
http://img255.imageshack.us/img255/5269/uuusf1.jpg http://img512.imageshack.us/img512/5104/64345568rz6.jpg

Guest
12/02/2007, 02h10
Huhuhu très très bon.

sissi
12/02/2007, 02h16
http://img255.imageshack.us/img255/4268/jjij8.jpg http://img176.imageshack.us/img176/3450/jyag7.jpg

Michael d'Amour
12/02/2007, 02h22
Mouahahahahahaha !

sissi
12/02/2007, 02h23
plein par la (http://drole.humours.net/annonce/annonce.htm)

Michael d'Amour
12/02/2007, 14h21
Cool, merci.

Guest
12/02/2007, 18h40
http://fukung.net/images/92/free_to_good_home.jpghttp://fukung.net/images/2000/timetravel.gif
huhuhu

--Lourd--
12/02/2007, 19h02
D&#39;autant plus de mauvais gout quand on arbore un avatar qui rappelle d&#39;une manière assez dérangeante le Totenkopf des SS <_<


Boulon t&#39;a pas dit, je suis un gros facho B)

Guest
12/02/2007, 19h06
Boulon t&#39;a pas dit, je suis un gros facho B)
http://fukung.net/images/519/crapthread.jpg

Caca Président
12/02/2007, 22h05
http://fukung.net/images/2000/timetravel.gif

Je suis sûr que c&#39;est possible sa coupe elle date de 1983, on peut avoir l&#39;annonce complète Oni soit qui mal y pense ?

Kajagoogoo powa !!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=i8h413NTsjA

Guest
12/02/2007, 22h08
Je l&#39;ai trouvée comme ça l&#39;annonce >_<

ducon
19/02/2007, 08h36
Quelle est la différence entre un 69 et un 51 ?
Avec le 51 on a le nez dans l’anis.

francou008
19/02/2007, 12h33
Si à la Saint Valentin, elle te caresse la main, vivement la sainte marguerite :rolleyes:

rw3
19/02/2007, 12h42
Si à la Saint Valentin, elle te caresse la main, vivement la sainte marguerite :rolleyes:
Tiens, je connaissais avec Brigitte.

LavaBeau
19/02/2007, 16h59
Quelle est la différence entre un 69 et un 51 ?
Avec le 51 on a le nez dans l’anis.
Haha excellente!

zitjan
19/02/2007, 19h23
Tain, on reconnait ce qui on regarder la télé ce week end !

Pourquoi Rocky il est plus fort que Solid Snake ?
Parce que Rocky Balboa :ninja:

francou008
19/02/2007, 22h07
Le zapping, oui.

cailloux
20/02/2007, 18h34
Si à la Saint Valentin, elle te caresse la main, vivement la sainte marguerite :rolleyes:

en fait mon père a dit ça à ma mère pour la saint valentin ( si si ! ) :w00t:



[attention blague de ma collègue inside ]
VOus savez pourquoi iles hippopotames baisent dans l&#39;eau ?

Pasque c&#39;est plus facile pour mouiller un clitoris de 8 Kg

sissi
20/02/2007, 19h16
Quelle est la difference entre une femme de menage et une femme?







La femme de ménage ,quand c&#39;est mouillée,tu rentres pas...

cailloux
01/05/2007, 02h07
mode déterrage is ON

Vous connaissez le cris du spermatozoïde ? non ? bah faut croquer, pas avaler

et vous saviez qu&#39;ils ont mis des codes barres sur les préservatifs ?
Non ? bah c&#39;est pasque tu les déroules pas assez... hinhinhin ( rire narquois )


*tzim boum*

DakuTenshi
01/05/2007, 03h05
Ahah j&#39;adore

ryohji
01/05/2007, 11h44
Bon comment s&#39;appelait le père de Mobutu ?


réponse: Mobu one.


Deux spérmatoïds:
- ah on est vachement mal assis.
- Normale on est sur une molaire.

Kob
01/05/2007, 12h08
C&#39;est un shtroumph qui se ballade dans la forêt, il tombe....... Et il se fait un bleu... :unsure:

Bon, ok, je retourne sur le topic des questions au candidats à la présidentielle :P

DakuTenshi
01/05/2007, 15h45
POURQUOI FAIRE CACA CA FAIT MAL AUX DOIGTS???


PARCE QUE MANGER DES GLANDS CA FAIT MAL AUX DENTS!!!!

Rom1
01/05/2007, 16h35
C&#39;est l&#39;histoire de 2 prostitués qui se disputent

Nelfe
01/05/2007, 16h44
Bien trouvé :mrgreen:

Rom1
01/05/2007, 19h38
merci :mrgreen:

une autre plus classique :

C&#39;est quoi les mensurations de Maïté ?

90-60-90....

et la meme chose pour l&#39;autre jambe ;)

DakuTenshi
02/05/2007, 00h00
Deux chasseurs marchent dans les bois quand l&#39;un d&#39;eux s&#39;écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d&#39;urgence et dit : «Mon ami est mort ! Que puis-je faire ?». Le préposé répond: «Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d&#39;abord qu&#39;il est bien mort». Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : «Voilà, c&#39;est fait, et maintenant qu&#39;est-ce que je fais ?»

DakuTenshi
02/05/2007, 02h37
Quoi de neuf? Ben 18!

(jamais compris cette blague, on peut me l&#39;expliquer? Parce que 2 \times 9 = 18 okay, mais je vois pas le rapport avec la phrase... A moins que "quoi" soit le latin pour "multiplication du mot suivant par celui d&#39;après", je comprends pas

ryohji
02/05/2007, 02h42
quoi de neuf = quoi deux neufs (9+9= 18)

DakuTenshi
02/05/2007, 02h43
AY SSA VEUT DIRE QUOI: Quoi??? Deux neufs???

QUI EST ASSEZ CONS POUR DIRE CA DANS LA VIE????

BANS AU MEC QUI A INVENTÉ CETTE BLAGUE DE BOUZEUX AHAHAHAHA

wardog
02/05/2007, 02h53
juste en passant: c&#39;est toi qui l&#39;a sortie...

DakuTenshi
02/05/2007, 02h59
juste en passant: c&#39;est toi qui l&#39;a sortie...

D&#39;ailleurs je me sacrifie à l&#39;heure qui l&#39;est pour me punir :w00t:

ducon
02/05/2007, 07h38
2×9=18, c’est un vrai ×, pas un x. Groumpf.

wardog
02/05/2007, 07h48
ca ferait pas plutot 18?

sissi
04/05/2007, 15h03
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d&#39;alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d&#39;alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu&#39;ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C&#39;est l&#39;anniversaire de ma première épouse aujourd&#39;hui, et elle m&#39;a demandé de permettre à chacun de vous d&#39;exaucer un souhait avant d&#39;être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S&#39;il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l&#39;oreiller ne résista qu&#39;à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d&#39;un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu&#39;il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Paul Verveine
04/05/2007, 15h09
excellent !

je la connaissais pas ! c&#39;est du grand art !

Mun-Su
04/05/2007, 15h25
Enorme la blague, allez hop je la note pour la resortir et briller en société

Guest
04/05/2007, 15h26
Enorme la blague, allez hop je la note pour la resortir et briller en société
Huhu un fan de Shin Angyo Onshi. Un homme de goût quoi.

ducon
04/05/2007, 20h49
Blague de Belges :

Quelle est la différence entre un seau de merde et un Français ?

Le seau.

DakuTenshi
04/05/2007, 21h12
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d&#39;alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d&#39;alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu&#39;ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C&#39;est l&#39;anniversaire de ma première épouse aujourd&#39;hui, et elle m&#39;a demandé de permettre à chacun de vous d&#39;exaucer un souhait avant d&#39;être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S&#39;il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l&#39;oreiller ne résista qu&#39;à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d&#39;un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu&#39;il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

:w00t: sympatouche

Guest
04/05/2007, 21h14
Blague de Belges :

Quelle est la différence entre un seau de merde et un Français ?

Le seau.
Elle est mortelle celle-ci :)

sissi
07/05/2007, 20h04
C&#39;est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.

-Papa regarde un Bateau.

-A que c&#39;est pas un bateau, c&#39;est un Yacht.

-A oui, et comment ça s&#39;écrit ?

-A que ta raison c&#39;est bien un bateau.

Michael d'Amour
08/05/2007, 16h20
Une classique mais efficace !

ducon
08/05/2007, 16h35
http://www.cmi.univ-mrs.fr/~molla/maurice_et_patapon/gaz.jpg

Mun-Su
09/05/2007, 18h12
énorme la bd, j&#39;ai réussi a rire alors qu&#39;il est 17h passé et que je suis au taf.

--Lourd--
09/05/2007, 18h35
http://sophie.froger.club.fr/asep18/humour4.jpg

sissi
23/05/2007, 23h23
http://delirenstock.free.fr/images/bd6.jpg

Rom1
23/05/2007, 23h40
C&#39;est Johnny et Laetitia aux periodes de Noel.
Johnny : "A que pour Noel ca me fait chier de faire les courses..."
Laetitia : "bah ouais mais on est obligé mon Johnny d&#39;amour, penses au enfants"
Johnny : "A que j&#39;y est pensé ma Laetitia , on va leur filer de l&#39;argent..."
Laetitia : " ah bon? et combien tu veux leur filer? "
Johnny : "Bah aux grand quatre mille et au petit que deux mille..."

Spoiler pour les incultes Au grand 4000 et optique 2000

;)

sissi
18/06/2007, 18h43
Le policier à cheval dit à l&#39;enfant :
- Joli vélo que tu as là! C&#39;est le Père Noël qui te l&#39;a amené ?

L&#39;enfant répond :
- Ouais

Le flic dit alors :
- Ben l&#39;année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20€.

L&#39;enfant dit : - Au fait, c&#39;est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c&#39;est le Père Noël qui vous l&#39;a apporté ?

Prenant l&#39;enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que c&#39;est lui !

Et l&#39;enfant répond : - Ben l&#39;année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Sylvine
18/06/2007, 18h46
Le policier à cheval dit à l&#39;enfant :
- Joli vélo que tu as là! C&#39;est le Père Noël qui te l&#39;a amené ?

L&#39;enfant répond :
- Ouais

Le flic dit alors :
- Ben l&#39;année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20€.

L&#39;enfant dit : - Au fait, c&#39;est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c&#39;est le Père Noël qui vous l&#39;a apporté ?

Prenant l&#39;enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que c&#39;est lui !

Et l&#39;enfant répond : - Ben l&#39;année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
Insulte à un agent de la force de l&#39;ordre: BAN!

sissi
18/06/2007, 18h55
http://delires.bleublog.ch/files/images/2006/6/mob65_1150733625.jpg
http://moullafamily.canalblog.com/images/bd2.JPG
http://www.imagup.info/images/03/1182182741_histoire_de_blonde.jpg

Amiral Ackbar
18/06/2007, 20h56
[Plein d&#39;images]
GE-NI-AL ! :XD:

ducon
18/06/2007, 21h00
Bach et Beethoven sont dans un bar.
Barman : Que prenez-vous, messieurs ?
Bach : Heu, un baby, pour moi, merci.
Barman : Et vous, monsieur ?
Beethoven : Un baby, comme Bach.

Flaggados
18/06/2007, 21h24
C&#39;est l&#39;histoire de 2 blondes qui vont chez un épicier et qui lui demandent deux bananes. L&#39;épicier, ravi de voir débarquer dans son magasins ces deux belles créatures, voulu se rendre sympathique, et pour essayer de charmer les deux demoiselles leur offrit une troisième banane avec un grand sourire. En sortant de l&#39;épicerie, les deux femmes dirent :
« - Mais qu&#39;est-ce qu&#39;on va faire de cette banane supplémentaire ? dit la première.
- Bah, répondit la seconde, celle-là on va la manger ! »

Dr Greenthumb
18/06/2007, 21h49
C&#39;est l&#39;histoire de 2 blondes qui vont chez un épicier et qui lui demandent deux bananes. L&#39;épicier, ravi de voir débarquer dans son magasins ces deux belles créatures, voulu se rendre sympathique, et pour essayer de charmer les deux demoiselles leur offrit une troisième banane avec un grand sourire. En sortant de l&#39;épicerie, les deux femmes dirent :
« - Mais qu&#39;est-ce qu&#39;on va faire de cette banane supplémentaire ? dit la première.
- Bah, répondit la seconde, celle-là on va la manger ! »
:XD: Trop fort !

sissi
04/07/2007, 22h02
Un jour le Bon Dieu convoque les presidents des etats unis et russes et Bill Gates et leur dit :
Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
les deux presidents réunissent leurs gouvernements et leur disent :
J&#39;ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne c&#39;est que le bon Dieu existe et la deuxième c&#39;est la fin du monde dans une semaine.
Pour Bill Gates : il réunit son conseil d&#39;administration.
J&#39;ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer :
La première, c&#39;est que Dieu existe et qu&#39;il me place avec les grands de ce monde, et la deuxième: C&#39;est que nous n&#39;aurons pas à débugger WINDOWS XP.

Paul Verveine
04/07/2007, 22h28
j&#39;aime beaucoup !

DaP
04/07/2007, 22h40
Vous savez pourquoi les geeks confondent Halloween et Noël ? Parce que 31 oct. = 25 dec. (31 en octal = 3.8 + 1 = 25 en décimal)

Jolaventur
04/07/2007, 22h44
la première est de sissi

C&#39;est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s&#39;inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ca :
- Pas de probleme, gars, t&#39;as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bieres.
Deux, tu vois le Pitbull, la, sous le bar ? Tu lui retires l&#39;aphte qu&#39;il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand&#39;mere, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j&#39;y vais !
Bon, le type boit 10 bieres, 15, 16, c&#39;est pas facile, 17... Finalement les 20 bieres y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abimé, ébouriffé, et il demande :
-Bon, elle est ou, c&#39;te vieille, que je lui retire son aphte ?


c&#39;est Dédé le routier
dans la nuit il voit une jeune femme dans ses phare la fait monter, il s&#39;agit d&#39;une belle asiatique et commence à la draguer
à sa surprise la jeune femme est d&#39;accord
il se retrouve rapîdemment nu dans la cabine
et au moment de faire l&#39;amour la japonnaise sort un flacon et s&#39;enduit le corps
Dédé la regarde interloqué et lui demande ce qu&#39;elle fait
celle ci répond
" coutume de mon pays, avant de faire l&#39;amour on se met de l&#39;huile sur le corps
à ce moment là Dédé attache sa gourmette à son pénis
la jeune femme lui demande ce qu&#39;il fait
Dédé réponds
"coutume de routier quand ça glisse, on met les chaînes

francou008
04/07/2007, 23h00
Vous savez pourquoi les geeks confondent Halloween et Noël ? Parce que 31 oct. = 25 dec. (31 en octal = 3.8 + 1 = 25 en décimal)
:mellow: :mellow:

Pas compris, meme avec l&#39;explication.

Ash_Crow
04/07/2007, 23h26
:mellow: :mellow:

Pas compris, meme avec l&#39;explication.

Prends la calculatrice de Windows, mets-la en scientifique (le bouton "dec." doit être coché), tape 25 puis clique sur "Oct".

francou008
04/07/2007, 23h27
Prends la calculatrice de Windows, mets-la en scientifique (le bouton "dec." doit être coché), tape 25 puis clique sur "Oct".
Wooooooohhhhhh.

Super § :ninja:

sissi
13/07/2007, 02h49
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n&#39;est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu&#39;est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s&#39;était donné rendez-vous,
Tu n&#39;avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m&#39;en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l&#39;amour à
l&#39;arrière de la voiture ? "
" Oui je m&#39;en souviens" dit la femme en s&#39;asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
tempe et qu&#39;il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t&#39;envoie en taule
pour 20 ans !» "
"Je m&#39;en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : "J&#39;aurais été libéré aujourd&#39;hui !!!

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d&#39;ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d&#39;aller
Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!



Le succès à 2 ans c&#39;est de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c&#39;est d&#39;avoir des dents
Le succès à 12 ans c&#39;est d&#39;avoir des amis
Le succès à 18 ans c&#39;est d&#39;avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c&#39;est de bien faire l&#39;amour
Le succès à 35 ans c&#39;est d&#39;avoir de l&#39;argent

Et puis ça repart :

Le succès à 50 ans c&#39;est d&#39;avoir de l&#39;argent
Le succès à 60 ans c&#39;est de bien faire l&#39;amour
Le succès à 70 ans c&#39;est d&#39;avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c&#39;est d&#39;avoir des amis
Le succès à 80 ans c&#39;est d&#39;avoir des dents
Le succès à 95 ans c&#39;est de ne pas faire dans sa culotte

cailloux
13/07/2007, 04h40
pas vraiment de toi mais vécu tout à l&#39;heure au taf :

Je tire mes cartes, pleins, et au final je fais un bon gros 20 ( au black jack ) je dis au client : ah bah voui désolé c&#39;était un peu capillo-tracté... -A qui le dites vous ! - je lève la tête : merde il est chauve...

On a bien ris

AH pis à un autre qui parlait de son "pote" en mal je lui dis : - ah voui votre pote dont on diera pudiquement de lui qu&#39;il est... différent

AH bah on a ris aussi heureusement son pote était pas là

SInon une vrai blague ( d&#39;un client, j&#39;ai une vie sociale au taff vachement riche ) : une blonde rentre dans un sexshop et dis : je voudrais le godemiché vert, le jaune et le rouge - heu pour le jaune et le vert OK mais pour l&#39;extincteur je dois demander au patron

Tsim boum

Michael d'Amour
13/07/2007, 13h57
SInon une vrai blague ( d&#39;un client, j&#39;ai une vie sociale au taff vachement riche ) : une blonde rentre dans un sexshop et dis : je voudrais le godemiché vert, le jaune et le rouge - heu pour le jaune et le vert OK mais pour l&#39;extincteur je dois demander au patron

Tsim boum

J&#39;aime, et je note pour la ressortir !

Guest62019
13/07/2007, 14h26
Attention mauvais goût inside

Vous saviez que le père de Lepen est mort dans un camp de concentration ?
Il est tombé d&#39;un mirador

Truhl
13/07/2007, 14h44
Qu&#39;est-ce qui est mignon, rouge et qui fait des bulles?

Un bébé qui suce un cutter.


C&#39;est quoi la différence entre Zidane et Lady Di?

Zidane fait petit pont, accélération, but et Lady Di a fait accélération, grand pont, poteau.


C&#39;est quoi la différence entre Lady Di et Mère Théresa?

Une semaine.


Blagounette :


C&#39;est un petit garçon tronc qui passe ses journées devant la télé, sa mère lui met tout le temps la chaîne des sports. Un jour, il tombe sur du ping-pong. Il demande à sa mère "Maman, je peux y jouer?"
-Mais enfin, tu ne peux pas, tu n&#39;as pas de mains...
-Mais maman, je veux y jouer!!!
-Bien, prie le bon Dieu tous les soirs, et peut-être qu&#39;il t&#39;exaucera.
Alors le gosse prie très fort et un matin, il se réveille avec deux mains. Sa mère est très heureuse et il se met au ping-pong.
Et un jour, il voit des gens jouer au foot. Alors il demande à sa mère : "Maman, je peux y jouer?"
-Mais enfin, il te faut des pieds, tu ne peux pas...
-Mais maman!!!
-Bien, prie encore le bon Dieu, il t&#39;as bien donné des mains, il te donnera peut-être des pieds.
Et le petit garçon prie encore plus fort (en plus il a des mains pour ça) et un matin, il se réveille avec deux pieds. Alors il descend de son lit et va montrer ça tout fier à sa mère. Sa mère déborde de joie et lui dit : "C&#39;es tmerveilleux mon chéri, va montrer ça à ton père, il est dans le jardin!"
Le gamin y va avec sa démarche de pingouin puis cinq, dix minutes passent. Le mari rentre et sa femme lui dit : "Tu as vu notre fils, c&#39;est merveilleux!!"
-Non, je l&#39;ai pas vu, par contre, tu devrais voir la taille de la taupe que je viens d&#39;exploser...

Syncall
13/07/2007, 15h32
C&#39;est l&#39;histoire d&#39;une petite fille, qui marche seule en pleine nuit. Elle croise un type, qui s&#39;approche d&#39;elle :

- Hey, qu&#39;est ce que tu fais toute seule en pleine nuit ici ?

La petite fille se met à pleurer, et raconte :

- Bah ce matin, ma maison a brûlé, et mes parents sont morts dedans. Mon chien est mort écrasé par une voiture cet après midi, et maintenant je suis perdue, je ne sais plus ou aller. Aucune de mes amies ne veut m&#39;héberger, et en plus, on vient de me voler mon argent.

Là, le mec marque une pause.

- Ca doit pas être facile...

- Nan, en plus j&#39;ai plus de famille, et je connais personne qui veut m&#39;aider.

Là, le mec baisse sa braguette, et sort :

- Décidemment, c&#39;est pas ta journée...

elpaulo
13/07/2007, 15h44
Un type entre dans un magasin d&#39;animaux, fait un tour et
passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu&#39;est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu&#39;il a compris ce que je disais,

Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et
très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta
perche

- C&#39;est à dire... c&#39;est un peu embarrassant... Comme je n&#39;ai
pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
d&#39;une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes
plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
comprendre et répondre à ce qu&#39;on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je
peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis
également assez calé en ornithologie. Tu devrais m&#39;acheter, je
serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C&#39;est cher, mais effectivement, tu
vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant,
intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec
les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le
type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l&#39;appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et
le facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chuuttt !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta
femme lui a ouvert, vêtue seulement d&#39;une chemise de nuit
quasi transparente, l&#39;a fait entrer et elle l&#39;a embrassé sur
" " la bouche.

- Quoi? Et puis, qu&#39;ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l&#39;a caressée sur tout
le corps...

- Hein ? Et puis, qu&#39;a-t-il fait ?

- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis
s&#39;est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu&#39;a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j&#39;ai commencé à bander et je suis
tombé !!!!!!!!!!!!!!!

Logain
13/07/2007, 16h29
Tres bon le perroquet ^_^

elpaulo
13/07/2007, 16h42
another one with the perroquet :


Un jour, une femme décide d&#39;acheter un perroquet à ses
filles. Elle se rend donc au magasin d&#39;animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour
un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le
vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d&#39;une aussi grande valeur
est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame, c&#39;est qu&#39;il vient d&#39;un bordel et
son langage n&#39;est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n&#39;est pas grave, cela se
corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le
perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n&#39;est pas grave et qu&#39;il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le
perroquet de dire :

- Deux nouvelles p&#39;tites putes, deux nouvelles p&#39;tites
putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le
perroquet vient d&#39;un bordel et que son langage va se corriger
au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p&#39;tites putes, mais toujours ce
bon vieux Robert !!!!

Logain
13/07/2007, 17h07
:wub: :wub: :wub:

/fan :)

elpaulo
13/07/2007, 17h08
et puisque j&#39;ai un fan, j&#39;enchaine, always the perroquet :

C&#39;est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
l&#39;entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute
étonnée, elle demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond

- Parce qu&#39;il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche,
il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- I fall on the floor, connasse !!

Arseur
13/07/2007, 17h10
T&#39;as deux fans, camarade.

elpaulo
13/07/2007, 17h12
:lol:

Sik_22
13/07/2007, 17h28
Une autre :happy2: /fan

Arseur
13/07/2007, 19h44
Ouais ! &#39;core une ! &#39;core une !

Algent
19/07/2007, 22h17
Je suis fan, envoie en d&#39;autres comme ça :happy2:

Sinon /up et vla une quote de bash qui m&#39;a bien fait rire: (je sait je rigole pour un rien :ninja: )


* Eryne_kawaii has joined #psychage
<Eryne_kawaii> bonjour bonjour!
<nyu> ohio
<kage_ffpowa> salut
<Eryne_kawaii> je suis la nouvelle copine de regis
<Eryne_kawaii> vous qui etes ses potes vous pourriez me parler un peu de lui? ^^
<nyu> euh...reg?
<kage_ffpowa> il est fort.
<nyu> tres fort.
* reg_peepshow has joined #psychage
<reg_peepshow> LES MEEEEEEEEEECS J&#39;ME SUIS TROUVE UNE BONNASSE!!!!! JVAIS TIRER MON COUP CE SOIR \o/ !!!!!!!!!
* Eryne_kawaii has quit IRC [CREVE]<reg_peepshow> O_O shit
<nyu> il est fort.
<kage_ffpowa> TRES fort.

francou008
19/07/2007, 22h19
Sur bash, doit y avoir 50% de fakes, et 50% de pas droles.

Logain
20/07/2007, 12h27
Hum ...

Pour avoir frequenter un peu IRC ... non helas dans tout mythe il y a une part de vérité ... et c&#39;est le cas
Une partie de Bashfr est malheureusement vraie :|

DakuTenshi
20/07/2007, 12h57
C&#39;est l&#39;histoire d&#39;une petite fille, qui marche seule en pleine nuit. Elle croise un type, qui s&#39;approche d&#39;elle :

- Hey, qu&#39;est ce que tu fais toute seule en pleine nuit ici ?

La petite fille se met à pleurer, et raconte :

- Bah ce matin, ma maison a brûlé, et mes parents sont morts dedans. Mon chien est mort écrasé par une voiture cet après midi, et maintenant je suis perdue, je ne sais plus ou aller. Aucune de mes amies ne veut m&#39;héberger, et en plus, on vient de me voler mon argent.

Là, le mec marque une pause.

- Ca doit pas être facile...

- Nan, en plus j&#39;ai plus de famille, et je connais personne qui veut m&#39;aider.

Là, le mec baisse sa braguette, et sort :

- Décidemment, c&#39;est pas ta journée...


Tiens ça me fait penser à une autre blague:


C&#39;est l&#39;histoire d&#39;une petite fille, qui marche seule en pleine nuit. Elle croise un type, qui s&#39;approche d&#39;elle :

- Hey, qu&#39;est ce que tu fais toute seule en pleine nuit ici ?

La petite fille se met à pleurer, et raconte :

- Bah ce matin, ma maison a brûlé, et mes parents sont morts dedans. Mon chien est mort écrasé par une voiture cet après midi, et maintenant je suis perdue, je ne sais plus ou aller. Aucune de mes amies ne veut m&#39;héberger, et en plus, on vient de me voler mon argent.

Là, le mec marque une pause.

- Ca doit pas être facile...

- Nan, en plus j&#39;ai plus de famille, et je connais personne qui veut m&#39;aider. ALORS MAINTENANT QUE TU AS LU CE MESSAGE, SI TU N&#39;ENVOIES PAS CETTE BLAGUE A 30 PERSONNES EN MOINS DE 10 JOURS, TA MERE MANGERA TON HUMERUS!!!!


Non mais moi ça me fait marrer :ninja:

Serra
20/07/2007, 14h10
Moi, moi, moi !!!


C&#39;est un mec qui rentre dans un café. Plouf ! :ninja:

----------

C&#39;est un mec qui rentre dans un café. Il dit : "C&#39;est moi !!!"
C&#39;était pas lui ! :ninja:

ps : B)

elpaulo
20/07/2007, 14h28
ah tu veux jouer ? :happy2:


C&#39;est deux ballons qui jouent avec une épine, la maman ballon arrive :
- Mais vous faites quoi les enfants ?
- On s&#39;eclate !!!

superduvet
20/07/2007, 14h29
Niveau blagounette bien naze je suis un pro...Je vous en fait une rapide (on jette pas de pierres siouplay)

Qui fait JC Vandamme dans sa voiture ?
...
...
...
Il Full Contact !

ok je sors !
[]<------------ :ninja:

Dash'
20/07/2007, 15h27
C&#39;est un mec qui sort de la douche.
A ce moment là, sa fille de 8 ans arrive dans la salle de bain, par réflexe, il met la main devant son sexe.
Sa fille le voit et lui dit:
-tu caches quoi derrière ta main?
-heu.... un petit oiseau répond le père géné


-ha bon, tu l&#39;encules?

bellerophon_mwc
20/07/2007, 16h34
Allez une petite participation, alors jai pas lu tout le topic donc je suis pas sur qu&#39;elle est déjà été posté.


C&#39;est 2 oeufs dans une poêle,

Soudain l&#39;un des deux se plaint: "Pffff quelle chaleur"

Horrifié l&#39;autre hurle: "MON DIEU!!! Un oeuf qui parle!!!"



N&#39;applaudissez pas, ça pourrait m&#39;encourager...

ducon
20/07/2007, 17h06
Youhou, une blague de geeks.
Il me semble l’avoir déjà faite, ou déjà vue.

bellerophon_mwc
20/07/2007, 17h49
Youhou, une blague de geeks.
Il me semble l’avoir déjà faite, ou déjà vue.

Ah bin désolé, j&#39;ai pas tout regardé donc la redondance est possible, bon pour me faire pardonner j&#39;en ai une autre. Je prie pour qu&#39;elle n&#39;est pas été déjà mentionnée.




C&#39;était il y a fort longtemps, des barbares envahissent un village.
Bon ils font leur boulot, ils pillent, tuent, massacrent, volent, mangent des enfants etc...
Trois barbares (que nous nommerons Grunt, Prunt, et Runt) se retrouvent autour d&#39;une même villageoise épouvantée,
leurs regards se croisent plein de lubricité, et la discussion finit par tourner autour de qui la gardera comme esclave.
Grunt finit par proposer:
"On a qu&#39;a faire un pari, celui qui l&#39;a fait la plus hurler au pieux, se la garde, ohohhoh (rire gras de barbare)

Prunt et Runt emballés par l&#39;idée relève le défi avec enthousiasme.

Grunt s&#39;en va donc s&#39;isoler dans une hutte avec la villageoise, et au bout de quelques minutes s&#39;élèvent
de la hutte des hurlements atroces de douleur poussée par la malheureuse.
Et cela dure pendant 30 mn sans discontinuer la malheureuse prend sévère et ça s&#39;entend.
Et donc 30 mn plus tard, Grunt sort triomphant de la tente, il est accueilli par une salve d&#39;applaudissement
de ses accolytes Prunt et Runt:
"Sacré raffut, félicite Prunt,
- Bah je lui est juste défoncé la chatte, avoue modestement Grunt"

C&#39;est au tour de Prunt d&#39;aller rejoindre la villageoise. Même topo que pour Grunt, sauf que les hurlements
redoublent de puissance, toute la plaine est envahi par les cris de la malheureuse, Grunt est battu.
Au bout de 30mn, Prunt sort, très fier:
"Génial, s&#39;extasie Grunt,
- Rho jlui est juste défoncé le cul, se targue Prunt.

Il ne reste plus qu&#39;à Runt d&#39;essayer de faire mieux. Celui ci rejoint la malheureuse, et au bout
de quelques secondes, des cris inhumains explosent, tellement assourdissant que les barbares
présents dans le village sont obligés de se boucher les oreilles. Et à peine 5mn plus tard Runt
ressors de la tente, et vient rejoindre ses compères qui semblent abasourdis:
"Bin ça alors, comment t&#39;as fait? demande Grunt
- Beuarrhh bin c&#39;est facile, j&#39;ai pris mon gourdin et jlui ai pété ses 2 bras et ses 2 jambes."

THE END

Guest62019
20/07/2007, 18h33
Scène de la rentrée des classes 2007 :

" Très bien , nous allons organiser les classes ..."
" François-Charles Martin DuFinois , 5eme B "
" Albert-Jean De La Monarque , 5eme A "

et ainsi de suite ... Arrivé au dernier élève :

" Ahmed Ben Abdel Rachid Wissaouf , Terminal A "
" Pardon ?! Je dois aller en 5 eme monsieur , pas en terminale ! "
" Ahmed Ben Abdel Rachid Wissaouf , Terminal A ... Charles-De-Gaulle , 22H30 "

zijulo
21/07/2007, 03h07
Cool ce topic ! Je suis un grand fan de l&#39;humour pas drole. Enfin, pas au point de regarder les robins des bois quand même, j&#39;ai mes limites.

Bon, une petite dans le genre :

C&#39;est un chameau et un dromadaire qui discutent :
- Qu&#39;est ce que tu fais ?
- ben.. je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse...


harf ! je suis drole ! :)

Bon, je m&#39;en vais lire toutes les perles de ce topic ;)

lanef300
21/07/2007, 03h28
Qu&#39;est-ce qui sépare deux obsédés sexuels de 5 salopes?
La porte du cockpit...

Bon ben je pense qu&#39;on va pas être beaucoup à rire de celle là, mais moi dans mon navion, ca m&#39;a toujours fait marrer....

zijulo
21/07/2007, 03h43
Qu&#39;est-ce qui sépare deux obsédés sexuels de 5 salopes?
La porte du cockpit...

Bon ben je pense qu&#39;on va pas être beaucoup à rire de celle là, mais moi dans mon navion, ca m&#39;a toujours fait marrer....

Ben, d&#39;après ce que m&#39;a raconté un pote qui a bossé un peu dans le milieu c&#39;est pas totalement faux en fait. C&#39;est même plutôt completement vrai.

mescalin
21/07/2007, 05h54
y a un mec qui est avec une petite fille. Ils traversent la forêt vers une petite maison

- craaac
- moosieur, j&#39;ai peur
- c&#39;est rien ma petite, on est presque arrivés

- craaaaaaaac
- qu&#39;est ce que c&#39;était ?

- rien allons, allons...


- craaaacccc
- ahhhh
- bon, ça suffit! C&#39;est pas toi qui va rentrer tout seul !!!

Michael d'Amour
22/07/2007, 04h04
Ouhouhou, je l&#39;aime celle-là. Une autre bien sadique ?

Jolaventur
22/07/2007, 11h03
Courrier reçu par le trésor public

Cher Monsieur,

J&#39;ai l&#39;honneur d&#39;accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par lequel, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l&#39;argent que je vous dois. Sachez tout d&#39;abord que je ne conteste pas cette dette et que j&#39;ai l&#39;intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d&#39;autre part, je vous signale que j&#39;ai encore beaucoup d&#39;autre créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C&#39;est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m&#39;empresse de rembourser.

J&#39;ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre temps, je vous prie d&#39;agréer, Monsieur, l&#39;assurance de mes salutations distinguées.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j&#39;ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

elpaulo
24/07/2007, 14h04
c&#39;est 4 elephants dans une 2CV. Lequel conduit ?

Celui qui a le permis :ninja:

Truhl
24/07/2007, 14h06
C&#39;est quoi le point commun entre le tsunami et le Ricard?


Un volume de jaune pour cinq volumes d&#39;eau...

Logain
24/07/2007, 16h28
C&#39;est quoi le point commun entre le tsunami et le Ricard?
Un volume de jaune pour cinq volumes d&#39;eau...


"rire jaune"


Je suis deja dehors

sissi
08/08/2007, 22h18
Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo. A la surprise générale, c&#39;est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.

Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."



Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j&#39;ai un service à vous demander : j&#39;aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C&#39;est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu&#39;est-ce qu&#39;on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j&#39;aurais besoin d&#39;environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l&#39;usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu&#39;ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions. Le PDG de l&#39;usine s&#39;exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

Mars2
08/08/2007, 22h37
Deja écrites (page 1)


Qu&#39;est ce qui est rouge et qui tape au carreau?


un bébé dans un micro-onde

gripoil
08/08/2007, 23h23
Qu&#39;est ce qu&#39;une luciole qui prend du viagra ?
un neon

gripoil
13/08/2007, 00h34
Comment on appelle un dinosaure PD?

... ... un tripotanus

Guest
13/08/2007, 00h35
Comment on appelle un dinosaure PD?

... ... un tripotanus
Gripoil, célibataire.

gripoil
13/08/2007, 00h36
Euh t&#39;as bu ?

Guest
13/08/2007, 00h39
Euh t&#39;as bu ?
Dit-il :P

Nan, pas encore.