Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Okay, quelqu'un peut m'expliquer la blague de chenoir ?
ben vu qu'en bas c'est pas un femme, le jeune demande pourquoi l'autre répond comment (ou c'est ti qui fo mettre le kiki...)
qq un fait un dessein?
se doit être plus évident avec le ton et l'expression gestuelle kof kof
ben vu qu'en bas c'est pas un femme, le jeune demande pourquoi l'autre répond comment (ou c'est ti qui fo mettre le kiki...)
qq un fait un dessein?
Ah ben moi je vois comment, si je puis me permettre : pervers :
Le probleme du "comment?" c'est que j'ai cru qu'il était sourd du coup, et qu'il n'était donc pas sensible au chant de la sirene. Du coup à la flotte, parce que moche ou autre.
Ouais c'est amphigourique...
J'en ai une assez crade, assez marrante à raconter en vrais de la vie réelle. Il faut impérativement un stylo et son capuchon.
Vous jouez le rôle du gynéco.
Une femme va voir son gynéco : docteur, j'ai des petits soucis au niveau de... enfin vous voyez...
Le docteur: allongez vous prenez place, je vais vous ausculter.
La femme s'allonge, et le toubib procède à un examen. Sauf que le gynéco à prit une sale habitude , c'est de se servir de son stylo pour " fouiller" ses patientes.
Vous mimez avec le stylo, capuchon en avant, le geste du gynéco enfonçant son stylo dans la dame..
Le docteur (vous regardez le capuchon du stylo): oui je vois, dit il en ressortant son stylo teinté de blanc, on dirait du..
La femme gênée: c'est à dire que hier, mon mari et moi nous avons fait l'amour!
Le toubib: c'est pas grave ce sont les choses de la vie!
Et il enfourne à nouveau son stylo, il le ressort et le capuchon du stylo est cette fois ci de couleur marron.
Le docteur: oui je vois on dirait du...
La femme gênée: heu mon mari aime changer parfois...
Le toubib: c'est pas grave, ce sont les choses de la vie!
Il réinsère son stylo dans madame, et le ressort, cette fois, il est de couleur rouge.
Le toubib: oui je vois, c'est..
La femme toujours gênée: c'est à dire que..j'ai eu mes règles ils y a trois jours et...
Le toubib: c'est pas grave ce sont les choses de la vie!
Et zou, il remet son stylo à l'intérieur, il le ressort, et cette fois le capuchon est de couleur vert fluo:
Le toubib: ah tiens?? Oui je vois...
La femme: voila docteur, c'est pour ça que je viens...
Le docteur: oui c'est pas grave, je vais vous faire une ordonnance
Et la vous enlevez le capuchon du stylo avec la bouche...
:ninja::ph34r:
Empereur_Yoda
21/07/2008, 11h49
:xd: ^_^
DakuTenshi
21/07/2008, 12h52
J'en ai une assez crade, assez marrante à raconter en vrais de la vie réelle. Il faut impérativement un stylo et son capuchon.
Vous jouez le rôle du gynéco.
Une femme va voir son gynéco : docteur, j'ai des petits soucis au niveau de... enfin vous voyez...
Le docteur: allongez vous prenez place, je vais vous ausculter.
La femme s'allonge, et le toubib procède à un examen. Sauf que le gynéco à prit une sale habitude , c'est de se servir de son stylo pour " fouiller" ses patientes.
Vous mimez avec le stylo, capuchon en avant, le geste du gynéco enfonçant son stylo dans la dame..
Le docteur (vous regardez le capuchon du stylo): oui je vois, dit il en ressortant son stylo teinté de blanc, on dirait du..
La femme gênée: c'est à dire que hier, mon mari et moi nous avons fait l'amour!
Le toubib: c'est pas grave ce sont les choses de la vie!
Et il enfourne à nouveau son stylo, il le ressort et le capuchon du stylo est cette fois ci de couleur marron.
Le docteur: oui je vois on dirait du...
La femme gênée: heu mon mari aime changer parfois...
Le toubib: c'est pas grave, ce sont les choses de la vie!
Il réinsère son stylo dans madame, et le ressort, cette fois, il est de couleur rouge.
Le toubib: oui je vois, c'est..
La femme toujours gênée: c'est à dire que..j'ai eu mes règles ils y a trois jours et...
Le toubib: c'est pas grave ce sont les choses de la vie!
Et zou, il remet son stylo à l'intérieur, il le ressort, et cette fois le capuchon est de couleur vert fluo:
Le toubib: ah tiens?? Oui je vois...
La femme: voila docteur, c'est pour ça que je viens...
Le docteur: oui c'est pas grave, je vais vous faire une ordonnance
Et la vous enlevez le capuchon du stylo avec la bouche...
:ninja::ph34r:
Ah oui c'est bien. Enfin c'est original quoi :mellow:.
francou008
22/07/2008, 23h31
Quelle est le point commun entre un tsunami et un ricard?
C'est le même dosage: un volume de jaune pour cinq volumes d'eau.
mescalin
22/07/2008, 23h34
Ban ban ban :o
C'est trois volumes chez moi :ninja:
Ouais, mais à 5, le jaune il est noyé.
mescalin
23/07/2008, 10h50
Et comment dit-on "homosexuel" en breton ?
Île-et-Vilaine
nul 1/10
nul 1/10
T'as pas compris, stout. B)
johnclaude
23/07/2008, 21h09
J'ai un remake!
Vous savez pourquoi on entoure les ewoks de scotch ?
Pour pas qu'ils explosent quand on les encule
Vous connaissez la différence entre un wookie et un ewok ?
Les wookies, y'a pas besoin de scotch
Je vais la plagier sans vergogne. J'aime la distinction et la classe (et Star wars aussi un peu)
nameless65
24/07/2008, 18h35
Vous savez pourquoi lorsqu'on lance une gousse d'ail elle revient toujours ?????
Parceque c'est le retour du jet d'ail.... :ph34r:
Therapy2crew
24/07/2008, 21h34
Hé j'en ai une !
Hé ! Nan franchement elle est nulle à chier ... pffrt :p... allez j'me lance
C'est un gros cowboy genre Oma... genre pas commode mais comme une armoire normande (hu hu).
Il rentre dans un saloon complètement vert de rage et lance à l'assemblée :
"Quel est l'enfoiré de fils de coyote qui a repeins mon cheval en rose ?!? On m'a dir que c'était le p'tit Joe !! Il est où le p'tit Joe !?!"
Bien sur personne ne bronche...
Pis y a un mec tout petit qui saute de son tabouret et qui envoie fièrement de sa petite voie aigue "C'est moi le p'tit Joe !"
Alors le gros le chope et commence à le cogner comme un sac à patate !!!
Une fois bien fatigué, le gros Cow-boy quitte le saloon après avoir copieusement insulté le P'tit Joe ...
Et le nabot se relève fébrilement, le nez en sang et les habits déchirés et lance en souriant ... " J'lai bien eu ! C'est pas moi le p'tit Joe !!" "
:) Vous noterez la mise en abîme, la blague dans la blague (commode ... armoire ... :)).
Sherlock Holmes et Watson pour leur vacances décident de faire du camping, pendant la nuit, Sir Holmes fait passer un petit test à son bras droit :
- Mon cher Watson, quand vous observez ce ciel, que pouvez vous me dire ?
- Eh bien, au vue de la position des étoiles et du jour que nous sommes, je pense pouvoir dire qu'il est au moins minuit, et que nous sommes à 10kms de notre maison. Le ciel se dégage vers l'ouest, avec le sens du vent il devrait faire beau demain. Enfin, l'air se rafraichit fortement : il devrait y avoir du gel demain matin.
- Vous êtes un burne Watson: on nous a volé la tente !
Monsieur Cacao
25/07/2008, 15h01
Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
' - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.'
- Des millions d'étoiles ! '
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? '
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain. '
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? '
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!'
:siffle:
Piratage!
:cry: Désolé, ma version était plus mieux :cry:
Monsieur Cacao
25/07/2008, 15h05
Non
Cf signature .
Petite contrepetrie d'un collègue de boulot
Kronenbourg à la poste
Chronopost à la bourre
Pyjama Wallon
25/07/2008, 15h28
Petite contrepetrie d'un collègue de boulot
Kronenbourg à la poste
Chronopost à la bourre
Joli :)
Mon premier est une salade.
Mon deuxième est une salade.
Mon troisième est une salade.
Mon quatrième est une salade.
Mon cinquième est une salade.
Mon sixième est une salade.
Mon septième est une salade.
Et mon huitième est une salade.
Mon tout est un écrivain et mathématicien anglais.
Les huit scaroles. :ph34r:
Mon premier est une tranche de saucisson qui revient.
Mon deuxième est une tranche de saucisson qui revient.
Mon troisième est une tranche de saucisson qui revient.
Mon quatrième est une tranche de saucisson qui revient.
Mon cinquième est une tranche de saucisson qui revient.
Et mon sixième est une tranche de saucisson qui revient.
Mon tout désigne une saison.
Le printemps, car les six rondelles sont revenues . :ninja:
Akihabara
26/07/2008, 20h26
Mon premier est un oiseau
Mon deuxième est ce que dit Alexandre Dumas à son père pour qu'il montre aux invités l'horloge du clocher de l'église par le judas de la porte.
Mon tout est ce qu'on dit quand on perd sa montre à Nogent-le-Rotrou.
J'ai perdu ma montre à Nogent-le-Rotrou (Geai - Pere Dumas, montre à nos gens l'heure au trou)
Mon premier est une tranche de saucisson qui revient.
Mon deuxième est une tranche de saucisson qui revient.
Mon troisième est une tranche de saucisson qui revient.
Mon quatrième est une tranche de saucisson qui revient.
Mon cinquième est une tranche de saucisson qui revient.
Et mon sixième est une tranche de saucisson qui revient.
Mon tout désigne une saison.
Le printemps, car les six rondelles sont revenues . :ninja:
Pfff ... c'était dans mon premier journal de mickey ça! C'est périmé!
Le_Furet_Noir
27/07/2008, 18h01
Une bonne vanne made in mon MeuJeu (que j'aime, qui brille et que j'adore. Il vient quand mon bonus d'XP ?) :
Comment reformule-t-on de manière concise la phrase suivante ?
A la belle saison, les satyres pratiquent la sodomie
Réponse :
L'été les faunes s'enfilent.
(oui oui, à dire à voix haute)
Guest62019
28/07/2008, 11h02
La différence entre les oiseaux et les hommes politiques c'est que les oiseaux s'arrêtent parfois de voler
Coluche
Sherlock Holmes et Watson pour leur vacances décident de faire du camping, pendant la nuit, Sir Holmes fait passer un petit test à son bras droit :
- Mon cher Watson, quand vous observez ce ciel, que pouvez vous me dire ?
- Eh bien, au vue de la position des étoiles et du jour que nous sommes, je pense pouvoir dire qu'il est au moins minuit, et que nous sommes à 10kms de notre maison. Le ciel se dégage vers l'ouest, avec le sens du vent il devrait faire beau demain. Enfin, l'air se rafraichit fortement : il devrait y avoir du gel demain matin.
- Vous êtes un burne Watson: on nous a volé la tente !
J'ai ri ^_^
Mon premier est un oiseau
Mon deuxième est ce que dit Alexandre Dumas à son père pour qu'il montre aux invités l'horloge du clocher de l'église par le judas de la porte.
Mon tout est ce qu'on dit quand on perd sa montre à Nogent-le-Rotrou.
J'ai perdu ma montre à Nogent-le-Rotrou (Geai - Pere Dumas, montre à nos gens l'heure au trou)
:mellow:
Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
En Suède, ils ont du fer et ils ne savent pas quoi en foutre, alors qu'au Vatican...
Gros Con n°1
28/07/2008, 12h16
haha joli ^_^
Guest62019
28/07/2008, 13h33
:mellow:
Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
En Suède, ils ont du fer et ils ne savent pas quoi en foutre, alors qu'au Vatican...
lapin compris
:mellow:
Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
En Suède, ils ont du fer et ils ne savent pas quoi en foutre, alors qu'au Vatican...
lapin compris
Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
En Suède, ils ont du fer et ils ne savent pas quoi en foutre, alors qu'au Vatican...
ils ont du foutre à ne pas savoir qu'en faire...
Ben alors Captain ?! ^_^
Guest62019
28/07/2008, 13h42
ils ont du foutre à ne pas savoir qu'en faire...
Ben alors Captain ?! ^_^
Ah ouaaaaaaais !
nameless65
28/07/2008, 14h15
C'est un aveugle qui tombe par hasard chez lui sur un stock de râpes à fromage.
Il les examine longuement, minutieusement avec ses doigts noueux et il dit :
-Ahlala, j'ai jamais lu un livre aussi triste... :ninja:
Il y a deux genre de personne au monde : ceux qui ont une bonne mémoire.... et les autre me rappelle jamais. :sad:
Boum boum tchiiiiiiic
Désolé, pardon aux familles tout ça.
Ah ouaaaaaaais !
T'es trop mauvais !
Guest62019
28/07/2008, 15h26
T'es trop mauvais !
Ouais bon ça va, même lagaf' a des moments de faiblesse
RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Sacrée bestiole :o :o
TheToune
28/07/2008, 15h51
Sacrée bestiole :o :o
En France la virgule représente la décimale hein :p
Hahahaha j'adore la recette du poulet au whisky ^_^
TheToune
28/07/2008, 15h52
Hahahaha j'adore la recette du poulet au whisky ^_^
Idem ... je l'ai récupéré ;)
En France la virgule représente la décimale hein :p
Mouais.
je plussoie pour la recette du poulet ! jean henry encore
Haha, un pote sur MSN à l'instant :
"c'est chris redfield qui dit à jill en entrant dans le manoir de RE1
"Ca c'est du luxe, valentine" "
Oui c'est con mais ça m'a fait marrer ^_^
Haha, un pote sur MSN à l'instant :
"c'est chris redfield qui dit à jill en entrant dans le manoir de RE1
"Ca c'est du luxe, valentine" "
Oui c'est con mais ça m'a fait marrer ^_^
Rah la blague de geek :XD:
Mais bon j' prefère le poulet ;)
Guest62019
28/07/2008, 17h11
Attention, blague de mon invention (enfin je crois).
Que dit une poule de forum à un lecteur vidéo ?
Quote, quote, codec !
Désolé.
Monsieur Cacao
28/07/2008, 17h17
Omg.
N'encouragez pas le simplet.
nameless65
28/07/2008, 17h46
Une méga-classe pour la route :
Quelle est la différence entre une blonde et un 747 ?
Ben tout le monde n'est pas monté dans un 747 :ninja:
Monsieur Cacao
28/07/2008, 17h58
Tout le monde n'est pas monté dans une blonde non plus :ninja:
nameless65
28/07/2008, 18h02
J'ai pas dit "sur", j'ai dit "dans", nuance mon cher.
Monsieur Cacao
28/07/2008, 18h03
J'ai pas dit "sur", j'ai dit "dans", nuance mon cher.
bah moi aussi... :siffle:
nameless65
28/07/2008, 18h05
Qu'est ce que j'y peux moi si t'es un cas isolé, hein ?:p
Monsieur Cacao
28/07/2008, 18h07
Bah j'préfère les brunes et les chauves, s'tout.
nameless65
28/07/2008, 18h09
Bah j'préfère les brunes et les chauves, s'tout.
Comme Nathalie Portman dans V pour Vendetta ? :wub:
CeluiKiDort
29/07/2008, 04h02
Comme Nathalie Portman dans V pour Vendetta ? :wub:
Nan il préfère Portman dans Léon.....:ninja:
Je viens d'en lire une pas trop mal dans un Super Picsou Géant, c'est assez rare pour le noter.
-Mesdames et messieurs, un instant d'attention! Quelqu'un parmi vous a-t-il perdu une liasse de billet de 500 francs (oui, c'est un vieux SPG) retenu par un élastique?
-Oui, moi!
-Et bien vous avez de la chance, on vient de retrouver l'élastique!
Tadaaammm!
A noter que "la meilleur du bimestre" est 50 fois moins drôle, je vous laisse juger:
Pourquoi un gentil sonneur de cloche devrait-il recevoir un cadeau?
Parce qu'il est digne d'un don.
Akihabara
29/07/2008, 17h37
J'ai ri à la deuxième :ninja:
cailloux
29/07/2008, 18h15
J'ai ri à la deuxième :ninja:
merde : moi aussi et plus qu'a l'autre...
Akihabara
29/07/2008, 19h45
Moi aussi, mais c'est parce que je connaissais la première
Pyjama Wallon
29/07/2008, 19h53
Moi aussi j'ai plus rigolé à la deuxième, mais vraiment beaucoup plus :XD:
Dark Fread
29/07/2008, 19h57
-Mesdames et messieurs, un instant d'attention! Quelqu'un parmi vous a-t-il perdu une liasse de billet de 500 francs (oui, c'est un vieux SPG) retenu par un élastique?
-Oui, moi!
-Et bien vous avez de la chance, on vient de retrouver l'élastique!
Rassurez-moi, il y a bien cette vanne dans SpiderMan 3 le film ? :ninja:
Paquerette
29/07/2008, 20h07
Moi aussi j'ai plus rigolé à la deuxième, mais vraiment beaucoup plus :XD:
Raaa cet esprit de contradiction je vous jure!
Nan moi aussi j'ai trouvé la deuxième plus drôle.
Allez je vais vous en raconter une gentillette, c'est une des rares dont je me souvienne (mais ça ne certifie pas qu'elle soit de qualité pour autant). D'ailleurs je m'en souviens plus trop donc je vais la travestir un peu (surtout que quand on me l'a raconté c'était pas en français...).
Alors ce sont trois vampires, qui se retrouvent dans une rue. Le premier se vante aux deux autres:
-Vous voyez au bout de la route là bas, j'ai bu le sang de toutes les personnes habitant dans ce pâté de maison.
Le deuxième répond:
- C'est bien, t'as peut-être bu le sang de tous les gens du quartier, mais tu vois la forêt qu'on voit au loin, moi j'ai bu le sang de toutes les personnes habitant même au-delà de cette forêt!
Le troisième arrive couvert de sang sur toute la figure. Les autres le regardent avec admiration et l'interrogent. Il leur dit:
-Vous voyez le poteau là-bas?... Bah moi je l'avais pas vu!
Et bim!
unpierrot
29/07/2008, 20h20
blague
Elle est bien.
En tout cas largement au dessus de la pov' blague picsou de Sylvine.
C'est un vampire qui entre dans un bar de vampire, il s'asseoit au comptoir, sort de sa poche une boite et de la boite un tampon vania utilisé, et il crie au serveur :
"ROGER, un verre d'eau chaude, c'est pour une infusion"
cailloux
30/07/2008, 00h38
Elle est bien.
En tout cas largement au dessus de la pov' blague picsou de Sylvine.
tu dis ça pasque c'est une fille : moi je dis il faut rembourser cette blague, elle est vraiment HIé, navré paquerette, ici c'est un topic de mec, de vrai.
( ou alors racontes des vannes anti mec c'est toujours marrant)
Bande de cons, vous avez pas de goût, la première blague est beaucoup plus drôle!
tu dis ça pasque c'est une fille
Toi va te pendre avec du fil barbelé!
Lt Anderson
30/07/2008, 11h28
Une chance que nos visiteuses soient brunes pour la plupart.
une "un peu" crade, niveau collège
C'est une prostituée dans son lit, en train de se faire ses croutes (non, ne me demandez pas.... :rolleyes:)
Soudain, un client frappe à la porte.
"oups ! complètement oublié celui là !"
Paniquée, elle fout tout sous l'oreiller, éteint la lumière et va accueillir son client.
Le client fait son affaire, et au moment de partir, lui laisse un bon pourboire:
"ça, c'est pour les chips sous l'oreiller"
ok, je sors :mellow:
Lt Anderson
30/07/2008, 11h32
Ouais, loin.
Ouais, loin.
Fermes la porte derrière lui.
Lt Anderson
30/07/2008, 11h36
Fermes la porte derrière lui.
Keuhwa? :mellow:
une "un peu" crade, niveau collège
ok, je sors :mellow:
Si j'étais depressif, je me serais jeté par la fenetre.
Lt Anderson
30/07/2008, 11h39
Fermes la porte derrière lui.
Non dans ce cas là on bouche la porte avec du parpaing de 15 plein par mesure de sécurité.
Non dans ce cas là on bouche la porte avec du parpaing de 15 plein par mesure de sécurité.
Merde, on a oublié de boucher les fenêtres! On l'entend raconter ses blagues degeux dehors!
:filmdezombie:
une "un peu" crade, niveau collège
C'est une prostituée dans son lit, en train de se faire ses croutes (non, ne me demandez pas.... :rolleyes:)
Soudain, un client frappe à la porte.
"oups ! complètement oublié celui là !"
Paniquée, elle fout tout sous l'oreiller, éteint la lumière et va accueillir son client.
Le client fait son affaire, et au moment de partir, lui laisse un bon pourboire:
"ça, c'est pour les chips sous l'oreiller"
ok, je sors :mellow:
non, reviens, voila une variante :
C'est une prostituée dans son lit, en train de se faire ses croutes (non, ne me demandez pas.... :rolleyes:)
Soudain, un client frappe à la porte.
Il commence son affaire et dit à la dame:
"je nage dans le bonheur!" et elle de répondre "non, tu viens de m'arracher une croute et là tu nages dans le pue"...
:ninja:
francou008
30/07/2008, 13h41
:mellow:
: shocked :
DakuTenshi
30/07/2008, 13h53
Vous remettez en question le concept même de blague les mecs.
Dark Fread
30/07/2008, 14h00
Ce forum est un véritable scandale.
Traduction : je m'en bats les couilles contre le rebord de la table en formica.
francou008
30/07/2008, 14h31
Nom nom nom nom nom.
Vous connaissez la blague sans pouce?
Elle est comme ça.
nameless65
30/07/2008, 14h43
Une bien gore de chez Vuillemin, que lui-même a du repomper dans le folklore populaire :
Une midinette se rend chez un tatoueur, et lui expose, un peu embarrassée, l'objet de son désir :
-Oui, voila, c'est assez spécial mais demain c'est l'anniversaire de mon chéri et j'aimerai lui faire un cadeau original. Comme c'est un fan de Brigitte Bardot, je souhaiterais me faire tatouer son nom sur les fesses, afin de le rendre plus amoureux encore.
Le tatoueur est un habitué des requêtes inhabituelles, alors il lui dit : "BANCO"
Mais il ajoute : " Z'avez le postérieur un peu petit, j'aurai jamais la place de tout écrire. je vous propose d'écrire un B stylisé sur chaque fesse, ça sera plus joli.
La jeune femme acquiesce. Il lui plante ses aiguilles dans la croupe, tatata.... Elle rentre chez elle et prépare la surprise pour son homme.
Le soir, alors qu'il sont au lit, elle lui dit : "Si tu veux chéri, ce soir tu peux m'enfiler par derrière mais j'éteins la lumière".
L'homme ne se fait pas prier, et au moment où le plaisir se fait intense, elle allume la lumière en criant " SURPRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISE !"
Et là l'homme la regarde un long moment d'un air perplexe et il lui dit :
"C'est qui BoB ?" :ph34r:
cailloux
30/07/2008, 15h13
bon une blagounette pour nous, les filles :
qu'elle est la différence entre une boite de pâté pour chien et un homme ?
dans la boite de pâté ya du coeur et de la cervelle
:traitrealacause:
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
- "Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge." La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ?"
- "Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 €uro un cerveau de femme..."
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes
Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir été utilisés ! "
non, reviens, voila une variante :
C'est une prostituée dans son lit, en train de se faire ses croutes (non, ne me demandez pas.... :rolleyes:)
Soudain, un client frappe à la porte.
Il commence son affaire et dit à la dame:
"je nage dans le bonheur!" et elle de répondre "non, tu viens de m'arracher une croute et là tu nages dans le pue"...
:ninja:
ah oui, la variante est mieux. Surtout mieux racontée :)
hum, y avait la blague sur la prostituée avec un T-Shirt Jesus, mais me souvient plus trop
cailloux
30/07/2008, 19h30
hum, y avait la blague sur la prostituée avec un T-Shirt Jesus, mais me souvient plus trop
la pute fais le trottoir avec son T shirt "Jesus"
un prêtre passe et lui dis :
-bravo ma fille je vois que malgrés la dureté de votre métier vous continuez à honorer notre seigneur, en plus vous touchez vos clients, et vous vous unissez pour la plus grande gloire du christ roi notre seigneur, bravo ma fille, je brûlerais un cierge pour le salut de votre âme...
le curé se barre et arrive le maquereau.
-tu es sûr que ça s'écrit comme ça "je suce" ?
de rien
*fapfapfapfapfapfapfap*
Traduction : je m'en bats les couilles contre le rebord de la table en formica.
La meilleure blague du forum.
J'en rie encore.
SetaSensei
31/07/2008, 10h24
Quelle est la différence entre une informaticienne en jean et une informaticienne en jupe ?
Le temps d'accès.
Guest62019
31/07/2008, 10h26
:XD:
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères. Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
-Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre dans un magasin avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!
Guest62019
01/08/2008, 11h13
C'est un gars qui se balade dans la rue, il croise un de ses potes avec un bel oeil au beurre noir.
Mort de rire, il lui demande :
"_Ben alors Gégé, qu'est-ce qui t'es arrivé ?
_M'en parles pas, c'est ma femme
_Ta femme ?
_Ouais elle m'a filé un coup de jambon surgelé
_Du jambon surgelé ? WTF ?
_Ben en fait, elle était en train de chercher de la bouffe dans le congélo, et la voir comme ça, ça m'excite bien donc TAC, je la prends par surprise. Et là, d'un coup elle se retourne et me fout un coup de jambon dans la gueule.
_Bizarre. Elle aime pas les petites surprises ta femme ?
_Ben si, mais pas à Auchan
francou008
01/08/2008, 11h23
Une voiture rouge rentre dans un tunnel, elle ressort bleue. Pourquoi?
Parce que tunnel.
Une voiture rouge rentre dans un tunnel, elle ressort bleue. Pourquoi?
Parce que tunnel.
Déja c'est parceque ça fait Tunel Neltu!
T'es trop laid!
J'ai pas compris. :mellow:
francou008
01/08/2008, 11h55
J'ai pas compris. :mellow:
Bah tu nèles...
Bah tu nèles...
Ah ok.
:ninja:
francou008
01/08/2008, 11h59
Ya que Gripoil qui suit?
Bah tu nèles...
Non, toujours pas...:huh:
Hyperpenguin
01/08/2008, 12h04
Pourquoi les paquebots ont de grosses cheminées?
Parce que Transatlantique!
Voilà je reste dans le thème, merci Goetlib.
francou008
01/08/2008, 12h07
Pourquoi les paquebots ont de grosses cheminées?
Parce que Transatlantique!
Voilà je reste dans le thème, merci Goetlib.
Haha, excellente :XD:.
On comprends mieux avec les gestes.... mais faut pas déconner c'est pas compliqué !
--Lourd--
01/08/2008, 12h07
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très froid, ils
se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le
premier demande à l'autre:
- Dis, tu serais pas en train de te branler ?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
:ninja:
Certes. Mais encore ?
Pour les grosses cheminées, ça ne serait pas "Transats Antiques" ?
C'est le seul truc qui me vienne à l'esprit.
Une voiture rouge rentre dans un tunnel, elle ressort bleue. Pourquoi?
Parce que tunnel.
Pourquoi les paquebots ont de grosses cheminées?
Parce que Transatlantique!
Voilà je reste dans le thème, merci Goetlib.
Lapin compris :blink:
Lapin compris :blink:
Haha t'es trop naze. B)
Bon, expliquay :cry:
francou008
01/08/2008, 12h11
Ouais mais ya personne pour te faire les gestes. Enfin comme dit Gripoil, ça reste compréhensible.
Hyperpenguin
01/08/2008, 12h16
Bin ma blague me parait limpide pourtant! :blink:
Parce que Transate...l'Antique!
ça va mieux la? :o
Bon, j'avais compris la seconde. Après, je ne vois pas en quoi c'est marrant, et pourtant je suis fan de Gotlib mais là...
Bon, j'avais compris la seconde.
Expliques ! :o
Bon, j'avais compris la seconde. Après, je ne vois pas en quoi c'est marrant, et pourtant je suis fan de Gotlib mais là...
Pareil. Il doit nous manquer une référence.
Bin ma blague me parait limpide pourtant! :blink:
Parce que Transate...l'Antique!
ça va mieux la? :o
Cay nul cay pas une blague ça !:huh:
Toujour pas compris :sad:
Z'êtes fou la deuxieme est trop drole. C'est vrai que celle de Francou est moins bien.
Il est naze votre running gag. :(
francou008
01/08/2008, 12h31
Vous êtes nuls stou.
Hyperpenguin
01/08/2008, 12h36
Bon, j'avais compris la seconde. Après, je ne vois pas en quoi c'est marrant, et pourtant je suis fan de Gotlib mais là...
T'es un fake stou.
Un fille fait ses courses au supermarché.
Elle arrive en caisse et dépose ses courses :
- 1 tomate
- 1 concombre
- 1 poireau
- 1 pizza surgelée
- 1 paquet de pates
- 1 boite de sauce tomate
- 1 mayonnaise
- 1 brosse a dent
- 1 dentifrice
- Etc.
Le caissier passe tous les articles, et à la fin lui sort avec petit sourire : « Célibataire ? »
Elle réponds timidement « Oui… Comment vous avez deviné ? »
« PARCE QUE T’ES MOCHE »
- 1 concombre
- 1 poireau
:o
:rolleyes:
Une autre a raconter avec la gestuelle :
Mettez vos demain devant vous, a plat comme si que vous vous appuyez sur un mur (en l’occurrence, ici, un hublot).
Et la commencez a raconter :
« Maman ? Maman ? »
Apres 2 secondes, faite un mouvement circulaire d’abord très lent, puis de plus en plus rapide tout en continuant :
« Maman ! Maman ! Arrête la machine à laver ! »
Une autre a raconter avec la gestuelle :
Mettez vos demain devant vous, a plat comme si que vous vous appuyez sur un mur (en l’occurrence, ici, un hublot).
Et la commencez a raconter :
« Maman ? Maman ? »
Apres 2 secondes, faite un mouvement circulaire d’abord très lent, puis de plus en plus rapide tout en continuant :
« Maman ! Maman ! Arrête la machine à laver ! »
SMS POWA ?
Demain = deux mains.
Sinon la blague est pitoyable. :ninja:
Vous êtes nuls stou.
Bah vas y explique pour les noobs !:cry:
Vous savez pourquoi Gripoil ?
Parce que Francou.
:ninja:
SMS POWA ?
Demain = deux mains.
Sinon la blague est pitoyable. :ninja:
Plutot le syndrome "CPC au boulot".
en SMS j'aurais mis "méT vo 2m1 2vanvou"
Vous savez pourquoi Gripoil ?
Parce que Francou.
:ninja:P'tain celle-là je l'ai comprise! B)
francou008
01/08/2008, 13h10
Vous savez pourquoi Gripoil ?
Parce que Francou.
:ninja:
Tu la connais aussi?:o
Si faut avoir la logique de Gripoil et Francou pour comprendre les vannes, on est pas rendus :mellow:
francou008
01/08/2008, 13h18
C'est pas de la logique c'est juste pour faire chier les gens. T'arrive tu donnes l'énoncé et après tu fais le geste de la main qui passe sous ton autre bras comme une voiture en disant "bah tu nèles" comme si c'était évident. Avec deux trois potes complices qui rient comme des boeufs ou font semblant de connaitre, la personne visée va rester comme Tromzy (oui comme une conne) à ne pas comprendre la blague, alors que tout le monde va reprendre le geste et essayer de lui expliquer. Avec des personnes très connes, ça peut durer trèèèèèès longtemps, on en a fait l'expérience cette année.
C'est pas de la logique c'est juste pour faire chier les gens. T'arrive tu donnes l'énoncé et après tu fais le geste de la main qui passe sous ton autre bras comme une voiture en disant "bah tu nèles" comme si c'était évident. Avec deux trois potes complices qui rient comme des boeufs ou font semblant de connaitre, la personne visée va rester comme Tromzy (oui comme une conne) à ne pas comprendre la blague, alors que tout le monde va reprendre le geste et essayer de lui expliquer. Avec des personnes très connes, ça peut durer trèèèèèès longtemps, on en a fait l'expérience cette année.
Et avec de la musique ca fait de la tectonique.
Michael d'Amour
01/08/2008, 14h56
Je connais des personnes qui font la même chose mais avec des jeux bidons, genre à table elles bougent les couteaux et fourchettes, les autres font semblant de comprendre, disent "bien joué" etc. tandis que les autres sont complètement largués.
Y'en a même un qui aurait dit "ah ok je pense avoir saisi les règles !" alors qu'elles faisaient n'importe quoi depuis dix minutes !
Je connais des personnes qui font la même chose mais avec des jeux bidons, genre à table elles bougent les couteaux et fourchettes, les autres font semblant de comprendre, disent "bien joué" etc. tandis que les autres sont complètement largués.
Y'en a même un qui aurait dit "ah ok je pense avoir saisi les règles !" alors qu'elles faisaient n'importe quoi depuis dix minutes !
C'est bien, tu viens de découvrir le centre aéré.
Michael d'Amour
01/08/2008, 14h59
La différence c'est que ce sont des gens d'à peu près mon âge qui le font.
Et j'ai pas forcément beaucoup de souvenirs du centre aéré ok ? :cry:
Non mais je le savais hein, j'avais compris au bout de 5 minutes :cry:
Je connais des personnes qui font la même chose mais avec des jeux bidons, genre à table elles bougent les couteaux et fourchettes, les autres font semblant de comprendre, disent "bien joué" etc. tandis que les autres sont complètement largués.
Y'en a même un qui aurait dit "ah ok je pense avoir saisi les règles !" alors qu'elles faisaient n'importe quoi depuis dix minutes !
Kamoulox!
Amiral Ackbar
01/08/2008, 21h01
Qu'est-ce qu'un combat entre un petit pois et une carotte?
Un bon duel. :ninja:
Qu'est-ce qu'un combat entre un petit pois et une carotte?
Un bon duel. :ninja:
Wo putain je suis choqué la.
Un père et son fils se promènent le long d'un port :
-Hey papa papa! T'as vu le gros bateau!
-Ah ça ce n'est pas un gros bateau, c'est un yacht.
-Papa, papa! Comment ça s'écrit "yacht"?
-Ah ouais t'as raison fiston, c'est un gros bateau...
On vient de la faire, mais avec Johnny et David.
Désolé j'ai pas pris la peine de tout relire :).
DakuTenshi
02/08/2008, 12h06
Une blague qui marche bien dans la vraie vie:
Tiens j'ai vu le couvreur, il m'a parlé de toi.
Alors l'autre il dit: Hein? Cé ki? Zyva batar c ki le couvreur je lui marave sa mair!
Et il vous faites un V à l'envers avec vos mains (un toit donc) et l'autre il est trop deg parce qu'en fait c'est super drôle mais il avait pas compris du premier coup, alors là il vous sort la blague du tu nèles et vous êtes parti pour toute une après midi de fou rire! Achetez une tarte et votre journée sera complète!
Une blague qui marche bien dans la vraie vie:
Tiens j'ai vu le couvreur, il m'a parlé de toi.
Alors l'autre il dit: Hein? Cé ki? Zyva batar c ki le couvreur je lui marave sa mair!
Et il vous faites un V à l'envers avec vos mains (un toit donc) et l'autre il est trop deg parce qu'en fait c'est super drôle mais il avait pas compris du premier coup, alors là il vous sort la blague du tu nèles et vous êtes parti pour toute une après midi de fou rire! Achetez une tarte et votre journée sera complète!
Un prof qui me l'a sortit dans un couloir celle du toit, sans même preciser que c'était une blague.
Il m'a bien fallu 10 minutes pour comprendre où il venait en venir.
Une blague qui marche bien dans la vraie vie:
Tiens j'ai vu le couvreur, il m'a parlé de toi.
Alors l'autre il dit: Hein? Cé ki? Zyva batar c ki le couvreur je lui marave sa mair!
Et il vous faites un V à l'envers avec vos mains (un toit donc) et l'autre il est trop deg parce qu'en fait c'est super drôle mais il avait pas compris du premier coup, alors là il vous sort la blague du tu nèles et vous êtes parti pour toute une après midi de fou rire! Achetez une tarte et votre journée sera complète!
Lapin compris, du tout. :cry:
Une blague qui marche bien dans la vraie vie:
Tiens j'ai vu le couvreur, il m'a parlé de toi.
Alors l'autre il dit: Hein? Cé ki? Zyva batar c ki le couvreur je lui marave sa mair!
Et il vous faites un V à l'envers avec vos mains (un toit donc) et l'autre il est trop deg parce qu'en fait c'est super drôle mais il avait pas compris du premier coup, alors là il vous sort la blague du tu nèles et vous êtes parti pour toute une après midi de fou rire! Achetez une tarte et votre journée sera complète!
Hahahahaha ^_^
OMG, ça y est j'ai compris. :mellow:
pseudodebileman
04/08/2008, 13h00
Moi je connais la suite :
Le gars, ayant compris et s'étant bien marré, veut la faire a son patron.
Il va donc le voir et lui dit :" J'ai vu le couvreur, il m'a parlé de vous!";)
Vous avez déjà vu un éléphant caché derrière un brin d'herbe ?
Non ?
Ben c'est qu'il était bien caché.
DakuTenshi
04/08/2008, 13h59
Moi je connais la suite :
Le gars, ayant compris et s'étant bien marré, veut la faire a son patron.
Il va donc le voir et lui dit :" J'ai vu le couvreur, il m'a parlé de vous!";)
C'est meugnon!
Moi je connais la suite :
Le gars, ayant compris et s'étant bien marré, veut la faire a son patron.
Il va donc le voir et lui dit :" J'ai vu le couvreur, il m'a parlé de vous!";)
Pas mal ! ^_^
Quelle est la différence entre un mec qui se jette du premier étage, et un autre du cinquième ?
Le premier ça fait : BOUM !... Aaaaah !
Le deuxième : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! BOUM.
Quelle est la différence entre un mec qui se jette du premier étage, et un autre du cinquième ?
Le premier ça fait : BOUM !... Aaaaah !
Le deuxième : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! BOUM.
C'est dans l'autre sens qu'il faut donner les réponses.........
Roh le noob des blagues pourries...
C'est dans l'autre sens qu'il faut donner les réponses.........
Roh le noob des blagues pourries...
Euh non, le premier tombe du premier étage, et le deuxième du cinquième, c'est bien ça donc... (vu que pour le deuxième la chute est longue puis on l'entends plus.) O_o
Euh non, le premier tombe du premier étage, et le deuxième du cinquième, c'est bien ça donc... (vu que pour le deuxième la chute est longue puis on l'entends plus.) O_o
Mais c'est plus drole en parlant du gars qui a sauté du plus bas etage en dernier.
psycho_fox
05/08/2008, 16h04
- papa, papa, caca !
- mmmhh ...
- papa caca !
- 2 secondes
- PAPA CACA !
- ok je me retire
désolé :unsure:
Amiral Ackbar
05/08/2008, 16h07
- papa, papa, caca !
- mmmhh ...
- papa caca !
- 2 secondes
- PAPA CACA !
- ok je me retire
désolé :unsure:
Mais c'est immonde ! :mellow:
Monsieur Cacao
05/08/2008, 16h13
- papa, papa, caca !
- mmmhh ...
- papa caca !
- 2 secondes
- PAPA CACA !
- ok je me retire
désolé :unsure:
Ouch...
Lt Anderson
05/08/2008, 16h34
- papa, papa, caca !
- mmmhh ...
- papa caca !
- 2 secondes
- PAPA CACA !
- ok je me retire
désolé :unsure:
MMMhhh? Hors-charte?
psycho_fox
05/08/2008, 17h20
Allez pour continuer dans le hardcore :
vous savez pourquoi les japonaises ont 2 trous dans leur culotte ?
francou008
05/08/2008, 17h24
Non.
Et je suis pas certain qu'on veuille tous le savoir.
psycho_fox
05/08/2008, 17h25
pour mettre leurs jambes ...
Allez pour continuer dans le hardcore :
vous savez pourquoi les japonaises ont 2 trous dans leur culotte ?
pour faire passer les jambes.
GROS DEGEULASSE !
francou008
05/08/2008, 17h26
Ok j'ai rien dit.
psycho_fox
05/08/2008, 17h26
désolé pour la précédente apparemment c'était trop hardcore pour ici !
Et pour les tentacules alors elles font comment ?
pour mettre leurs jambes ...
<----- Lapin compris
Les japs ont des jambes fines, donc elles rentrent dans un petit trou.
Les japs ont des jambes fines, donc elles rentrent dans un petit trou.
Euh, tu le fais exprès ou t'as vraiment pas compris la blague?
psycho_fox
05/08/2008, 17h34
Les japs ont des jambes fines, donc elles rentrent dans un petit trou.
Oula ! Non pas du tout ! J'aurais pu dire "les hollandaises" ou "les anglaises" !!!
C'est juste une blague complément absurde !
Putain je raconte mal ou quoi ?
Oula ! Non pas du tout ! J'aurais pu dire "les hollandaises" ou "les anglaises" !!!
C'est juste une blague complément absurde !
Putain je raconte mal ou quoi ?
Sinon t'avais la même avec les pompiers.
Pourquoi les pompiers ont des bretelles jaunes?
Pour tenir leur froc.
:rireenboite:
puisqu'on est dans les blagues salace...:rolleyes:
Qu'est ce qui est long, mou et qui sent l'urine?
Une farandole dans une maison de retraite
psycho_fox
05/08/2008, 17h39
une ribambelle de vieux à l'hospice !
unpierrot
05/08/2008, 18h53
Qu'est qui est humide, rouge et qui sent la moule ?
le bonnet du commandant cousteau
Vous savez se que ça fait un escargot sur le dos d'une tortue?
YEEEEEEHAAAAAAAAAAA!!!!!!
A chaque fois j'ai l'impression qu'on touche le fond mais non, il y a toujours quelqun pour repousser les limites de la nullité.
DakuTenshi
06/08/2008, 10h04
Mais c'est plus drole en parlant du gars qui a sauté du plus bas etage en dernier.
Pluzun on that :o.
Et pour les tentacules alors elles font comment ?
^_^.
A chaque fois j'ai l'impression qu'on touche le fond mais non, il y a toujours quelqun pour repousser les limites de la nullité.
On peut encore tomber plus bas :
Qu'est-ce qui est blanc, qui a le bout rouge, et qui sent la pisse?
Une borne kilométrique:|
^_^.
Merci Daku, enfin quelqu'un qui a l'esprit assez tordu pour relever :cry:
psycho_fox
06/08/2008, 10h28
Qu'est qui a trois bras, un seul chapeau, deux chemises, une veste, un foulard, un pistolet et quatre oreilles ?
Le cow-boy de Tchernobyl.
psycho_fox
06/08/2008, 10h30
facile ... t'aurais pas bac+2 toi par hasard ?
Si, mais c'est surtout parce que j'ai vu La Classe Américaine. B)
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de
nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Garincha
06/08/2008, 10h46
Vous connaissez la nouvelle pizza emo ?
Elle se coupe toute seule.
DakuTenshi
06/08/2008, 10h50
^_^.
Oh! mon chéri, s'écrie une femme en larmes, c'est terrible! Un énorme camion m'est rentré dedans et notre voiture est en miettes.
- Ca alors, fait le mari, c'est un miracle que tu sois indemne. Mais vous alliez vite tous les deux?
- Non, heureusement. Moi je roulais peut-être à 60.
- Et ce chauffard de camionneur, ce bandit, cet écraseur?
- Heu...lui, je ne sais pas...
- Tu ne sais pas?
- Non. En fait, il était arrêté. Et d'ailleurs, il n'était même pas dans son camion.
:ninja:
Sonny Jim
06/08/2008, 19h16
Allez, en signe de ma volonté de bonne intégration en ce lieu, ma pire blague.
Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 1er étage, et un qui tombe du 20ème?
Le mec qui tombe du 20ème fait :
"AAAAAaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh... Boum."
Le mec qui tombe du premier fait :
"Boum. aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh."
...
Ptin, l'intégration, c'est pas gagné.
Amiral Ackbar
06/08/2008, 19h17
Allez, en signe de ma volonté de bonne intégration en ce lieu, ma pire blague.
Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 1er étage, et un qui tombe du 20ème?
Le mec qui tombe du 20ème fait :
"AAAAAaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh... Boum."
Le mec qui tombe du premier fait :
"Boum. aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh."
...
Ptin, l'intégration, c'est pas gagné.
Déjà faite il y a peu. :p
Sonny Jim
06/08/2008, 19h20
Après vérification, c'est effectivement la double honte.
Ptin, c'est vraiment pas gagné... :|
après vérification, c'est effectivement la double honte.
Ptin, c'est vraiment pas gagné... :|
ban §§
bon une blague made in me (personne d'autre aurait osé la faire..) :
pourquoi les enfants se lèvent-ils qu'à 8' et ne se couchent jamais après 20' ?
parce que sinon ils pourraient pas jouer à "1 2 3 soleil" ....
<_<:rolleyes::|:blink::mellow::| (j'anticipe vos réactions :| ) BAN !
En voila une inédite, pour changer :
Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 1er étage, et un qui tombe du 20ème?
Le mec qui tombe du 20ème fait :
"AAAAAaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh... Boum."
Le mec qui tombe du premier fait :
"Boum. aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh."
Vous pourriez au moins changer les étages et la longueur du cri...
Etages...
Tromzy: cette fille, on peut la foutre enceinte un paquet de fois
Tromzy: elle est over cloquable.
Source: http://www.bashfr.org/?7784
Therapy2crew
07/08/2008, 15h45
Aujourd'hui au boulot:
Mr et Mme Duciel ont 5 enfants
...
Betty Babar Nôël Candide Sandra Duciel."
Michael d'Amour
07/08/2008, 15h48
Aujourd'hui au boulot:
Mr et Mme Duciel ont 5 enfants
...
Betty Babar Nôël Candide Sandra Duciel
B)
Je la fais circuler à tout le monde !:o
psycho_fox
07/08/2008, 15h56
Aujourd'hui au boulot:
Mr et Mme Duciel ont 5 enfants
...
Betty Babar Nôël Candide Sandra Duciel."
Ca me rappelle : Monsieur et Madame Peulafenetre ont une fille et deux fils
Angèle,Geoffroy,Firmin
Ca me rappelle : Monsieur et Madame Peulafenetre ont une fille et deux fils
Angèle,Geoffroy,Firmin
J'préfère celui là :XD:
Therapy2crew
07/08/2008, 16h05
Pourquoi les belges ont-ils toujours ont doigt dans le cul ??
Prfff !
Parcqu'ils ont peur que ça cicatrise !!!!!
Trop Pétédéair !!
psycho_fox
07/08/2008, 16h12
Monsieur et madame Maintnanchuiacink on un fils ...
gta4
:unsure: encore une fois désolé
Monsieur et madame Maintnanchuiacink on un fils ...
gta4
:unsure: encore une fois désolé
Ho merde celle-ci m'a fait rire. :mellow:
Therapy2crew
07/08/2008, 16h25
Attendez celle là mais elle est trop !
"C'est un chauffeur de camion qui trouve un PD sur le bas-côté en rade.
Du coups il s'arrète, motivé pour donner un coup de main, le coeur sur la main mais un peu rustre ...
_ Vous voulez que je vous aide à pousser votre merde ?
_ Euh ... vous voulez pas qu'on pousse la voiture avant ?"
^_^^_^^_^
Therapy2crew
07/08/2008, 16h28
Déjà dite 100 fois...
Oh bon OK ...:cry:
Mr et Mme Naivudaita ont 3 fils
Derek, Tom, Jean
psycho_fox
07/08/2008, 16h58
c'est pas nédéfoncédétas ?
DakuTenshi
07/08/2008, 17h04
C'est du pareil au même, c'est toujours nul ^_^.
lanef300
07/08/2008, 17h13
Deja faite dans les pages precedentes avec Nebourre...
(desole pour les accents...)
Attendez celle là mais elle est trop !
"C'est un chauffeur de camion qui trouve un PD sur le bas-côté en rade.
(...)
Ca m'en rappèle une (elle est archie connue, mais bon) :
C'est un chauffeur de camion qui conduit de nuit, et soudain sur le bas-côté il voit un petit homme vert, il s'arrète et le petit bonhomme vert lui dit : "Bonsoir, je viens de Mars, je suis PD et j'ai faim", le camioneur lui donne son sandwich et s'en va.
5 km plus loin, il voit un petit homme rouge sur le bas-côté, il s'arrête et le petit homme rouge lui dit : "Bonsoir, je viens de Vénus, je suis PD et j'ai soif", le conducteur lui donne sa bouteille d'eau et repart.
Quelques kilomètres plus loin, il voit un petit homme bleu, il s'arrête, et lui demande : "Et toi petit PD, tu viens de quelle planête?"
"Bonsoir, gendramerie nationale, papiers du véhicules je vous prie..."
MMMhhh? Hors-charte?
Et puis on l'a déjà faite quarante-deux fois.
Akihabara
07/08/2008, 22h42
Mr et Mme Lfrigo, ont 5 fils ?
Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam Lfrigo
Michael d'Amour
07/08/2008, 22h48
Mr et Mme Lfrigo, ont 5 fils ?
Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam Lfrigo
Mon cerveau a failli exploser mais j'ai compris !
L-F. Sébum
07/08/2008, 23h25
Je viens de penser à ça (mais je manque de sommeil) :
- Alors, ce voyage en Israël, vous avez eu beau temps ?
- Maussade.
Je sais, c'est nul.
Je viens de penser à ça (mais je manque de sommeil) :
- Alors, ce voyage en Israël, vous avez eu beau temps ?
- Maussade.
Je sais, c'est nul.
Excellent. ^_^
Hardc000re
07/08/2008, 23h29
Non,j'aime assez :)
CeluiKiDort
07/08/2008, 23h32
Je viens de penser à ça (mais je manque de sommeil) :
- Alors, ce voyage en Israël, vous avez eu beau temps ?
- Maussade.
Je sais, c'est nul.
Tu as illuminé ma morne existance grâce à cette magnifique interjection blaguière.....
./.......part dormir...:zzz:
Therapy2crew
08/08/2008, 09h43
Mr et Mme Lfrigo, ont 5 fils ?
Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam Lfrigo
O ... M ... G :mellow:
S'il te plait Jesus, s'il faut que je me souvienne d'une blague, faites que ce soit celle-ci ...
Lt Anderson
08/08/2008, 10h28
Je viens de penser à ça (mais je manque de sommeil) :
- Alors, ce voyage en Israël, vous avez eu beau temps ?
- Maussade.
Je sais, c'est nul.
^_^^_^
J'ai ri.
Mr.Vimaire
09/08/2008, 12h52
Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yéééééémen
Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le YéééééémenJe connaissais la même avec le Paraguay
Bon, un p'tite dernière avant de faire mes valises et de partir en voyage pour la semaine:
C'est Léon. Léon est camionneur. Léon a son propre camion, un magnifique renault de 33 tonnes qu'il chouchoute comme sa propre femme. Et aujourd'hui, Léon, ben il va à Lyon.
Donc sur la route, il chante à tue tête (mais d'un voix de merde) "J'm'appelle Léon, et j'vais à Lyon avec mon beau camion".
Au bout de 150 km, il s'arrête sur une aire d'autoroute, et la une nonne, remarquablement jolie au demeurant, lui demande si il ne pourrait pas, gentiment, l'amener à Lyon à bord de son beau camion, chose que Léon accepte avec joie.
Il part donc, et au bout de 5 minutes, Léon jette un regard à sa pieuse voisine, et se dit "Pfiouu, la nonne elle a de la belle marchandise sous sa bâche", et reprend la route en chantant "J'm'appelle Léon, et j'vais à Lyon avec mon beau camion"
15 minutes plus tard, nouveau coup d'oeil, et encore une fois dans sa tête, Léon se dit "Wah, en fait elle est vraiment canon la nonnesse. Quelle perte pour l'humanité. Dire qu'elle aurait pu faire la une de tous les magazines de cul que j'achète aux kiosques.". Puis il rechante : "J'm'appelle Léon, et j'vais à Lyon avec mon beau camion".
Enfin, 10 minutes plus tard, n'en pouvant plus, il quitte l'autoroute, s'arrête en pleine campagne, fait sortir la nonne et lui dit "ma soeur, je suis désolé, mais pour continuer il va falloir que vous me fassiez une petite gaterie, vous êtes trop excitante". Acquiescant, la nonne s'éxécute, et une fois l'affaire faite, ils remontent tous deux à bord et reparte. Tandis que Léon, se sentant coupable, chante d'un ton maussade, son air habituel "J'm'appelle Léon,... et j'vais à Lyon *snif*... avec mon beau camion".
De son côté, la nonne est ravie, et avec un grand sourire elle chante "J'm'appelle Dédé, chuis Pédé et jvais au bal masqué"
Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yéééééémen
Moi j'en avais fait une au lycée avec ce pays aussi :
C'est un mec il est à la frontière de l'Oman avec le Yémen et il fait "Yeahhhh men" à un mec de l'autre côté et ce même mec lui réponds "Ohhhhh man".
Qu'est ce qu'on se fait chier en cours de Français au lycée. :ninja:
un schtroumpf qui tombe, qui se fait un bleu.
CrocMagnum
13/08/2008, 11h27
Deux mecs sont en train de causer:
- Moi ma meuf je l'ai rencontrée au Festival du Thon!
- Ben y a pas de hasard, hein!! :p
... Léon a son propre camion, un magnifique renault de 33 tonnes qu'il choucroute comme sa propre femme.
J'ai cru lire ça, la fatigue guette :|
J'ai cru lire ça, la fatigue guette :|
=> C'est l'heure d'aller manger je pense... :p
cailloux
13/08/2008, 14h21
qu'est ce qui a des antennes et se cogne contre les murs ?
un bébé avec des fourchettes plantés dans les yeux
Phatcobra
13/08/2008, 15h22
Une blague pour les fonfons "la drogue, c'est dangereux"
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
'Néléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !'
Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard.
Le lapin s'indigne :
'-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'
La girafe les suit.
Le lapin, le néléphant et la giraaafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : '-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!'
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la giraaaafe et le lémuriiiieeeeen courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :
'-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la giraaaafe et le lémuriiiieeeen s'écrient: '-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'
'- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.'
C’est un mec qui rentre dans un cyber-café et |° 1 0 |_ \ /=
C'est un renard qui rentre dans une boulangerie et il demande à la boulangère "bonjour, je voudrais 2 pains au chocolats s'il vous plait", la boulangère lui répond "désolé je n'en est plus" et le renard en partant lui dis "ce n'est pas grave je suis venu en mobylette"
La mère supérieure d'un couvent annonce le menu du déjeuner :
- "mes sœurs, votre attention, ce midi nous mangerons des carottes.."
- "OUAIS !!!" -
- "..râpées"
- "ohhh.."
C'est 2 gars qui vivent en colocation.
L'un deux ramène une copine pour la nuit et explique à son copain :"Pour faire discret, demain matin, au petit déjeuner, je te demanderais autant de viennoiseries que de fois qu'on a baisé".
La nuit se passe et le lendemain matin, le colocataire solitaire vois sortir les amoureux de leur chambre les yeux cernés :
"-Tu veux combien de croissants?
- 3 croissants... et un pain au chocolat...":rolleyes:
___________________________________
Archi-connue, mais bon :
c'est un lapin et un ours qui sont en train de chier dans les bois et l'ours demande au lapin :
"-Ca te dérange pas toi la merde collée à la fourrure?
-Oh ben non, c'est la vie."
Et l'ours attrape le lapin et se torche avec...
(voila, je cours me cacher)...
C'est un renard qui rentre dans une boulangerie et il demande à la boulangère "bonjour, je voudrais 2 pains au chocolats s'il vous plait", la boulangère lui répond "désolé je n'en est plus" et le renard en partant lui dis "ce n'est pas grave je suis venu en mobylette"
^_^
... nan je plaisante, j'ai rien compris. :cry:
C'est normal, c'est une blague absurde.
^_^
... nan je plaisante, j'ai rien compris. :cry:
Je pense surtout que y'a rien à comprendre (genre quelle est la différence entre un pigeon : il a une patte plus courte que l'autre).
Par contre j'ai pas compris la 1ère...:blink:
La mère supérieure d'un couvent annonce le menu du déjeuner :
- "mes sœurs, votre attention, ce midi nous mangerons des carottes.."
- "OUAIS !!!" -
- "..râpées"
- "ohhh.."
Excellent :p
Quelle est la différence entre [insérer ici quelque chose de péjoratif, genre b0b0 ou une ethnie quelconque] et une assiette de merde ?
L'assiette.
L-F. Sébum
13/08/2008, 17h10
C'est un mec il est à la frontière de l'Oman avec le Yémen et il fait "Yeahhhh men" à un mec de l'autre côté et ce même mec lui réponds "Ohhhhh man".
C'est d'ailleurs étonnant qu'il n'y ait jamais eu de guerre entre le Yémen et les antillais.
:ninja:
C'est d'ailleurs étonnant qu'il n'y ait jamais eu de guerre entre le Yémen et les antillais.
:ninja:
:wub: I love you!
greenflo
13/08/2008, 17h17
C'est d'ailleurs étonnant qu'il n'y ait jamais eu de guerre entre le Yémen et les antillais.
:ninja:
Clap clap clap
:standingovation:
cailloux
14/08/2008, 05h01
Un petit éthiopien mourrant de fin décide de traverser la méditerranée à la nage pour trouver de quoi se nourrir... il nage des jours, puis des semaines... après un mois de nage non stop sans nourriture il arrive sur la cote d'azur, pile dans un club med, il sens la nourriture, le buffet sur la palge, il sors de l'eau et une horde d'enfant s'approchent de lui accompagné d'animateurs.
Les animateurs demandent :- tout le monde a mangé ? les enfant en chœur :- Ouii !
le petit éthiopien dis :- non moi j'ai pas mangé ! et l'animateur de répondre :- alors c'est bon tu peux aller te baigner...
*tzimboum*
^_^
C'est dégueulasse et un peu mignon en même temps.
CeluiKiDort
14/08/2008, 05h32
C'est 2 gars qui vivent en colocation.
L'un deux ramène une copine pour la nuit et explique à son copain :"Pour faire discret, demain matin, au petit déjeuner, je te demanderais autant de viennoiseries que de fois qu'on a baisé".
La nuit se passe et le lendemain matin, le colocataire solitaire vois sortir les amoureux de leur chambre les yeux cernés :
"-Tu veux combien de croissants?
- 3 croissants... et un pain au chocolat...":rolleyes:
j'aime bien celle là ;););) : prends des notes pour plûtard...:
Akihabara
14/08/2008, 15h30
Dans la catégorie "Blague pas drole où j'ai ris"
Mr et Mme HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA ont une fille ?
Vanina
En effet. Elle est pas drôle mais j'ai rit.
C'est 2 gars qui vivent en colocation.
L'un deux ramène une copine pour la nuit et explique à son copain :"Pour faire discret, demain matin, au petit déjeuner, je te demanderais autant de viennoiseries que de fois qu'on a baisé".
La nuit se passe et le lendemain matin, le colocataire solitaire vois sortir les amoureux de leur chambre les yeux cernés :
"-Tu veux combien de croissants?
- 3 croissants... et un pain au chocolat...":rolleyes:
Ca a l'air marrant mais lapin compris.
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