Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Serieusement, ca fait combien de fois que tu la fait celle la ?
:p
Tu me diras, t'es dans le bon topic avec ton comique de repetition.
Donc dans l'humour tout pourri. ^_^
1 + 1 = la tête à Firmin !
2 + 2 = La tête du neuneu!
DakuTenshi
09/04/2008, 20h07
3 + 3 = Docteur
Désolé :denisot:
http://www.v-8.fr/services/00315-1.jpg
johnclaude
14/04/2008, 19h44
Origine de la barre du chiffre sept ! 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà… l'origine de la barre du sept !
mescalin
14/04/2008, 19h47
mouarf :p
Je suis decu par la chute, je m'attendais a une vanne sur Raymond Barre.
Origine de la barre du chiffre sept ! 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà… l'origine de la barre du sept !
Johnclaude il kiffe trop les chaînes de lettres.
Gros Con n°1
14/04/2008, 22h08
Vous savez la différence entre l'homme et l'animal ?
Une maglite.
Désolé.
Lang0chat
14/04/2008, 22h19
Vous savez la différence entre l'homme et l'animal ?
Une maglight.
Désolé.
'Tain j'ai ris :|
johnclaude
14/04/2008, 23h07
Je suis decu par la chute, je m'attendais a une vanne sur Raymond Barre.
je garde la chute sur Raymond Barre pour une version payante de blagues super drôles, dont les bénéfices iront droit à une œuvre humanitaire dont la trésorerie sera transparente: "association pour le bien être de johnclaude"
tu peux payer ton inscription dès aujourd'hui
mescalin
14/04/2008, 23h13
j'aurais plutôt vu la "johnclaude's fundation". ça fait plus riche.
Oué mais la transparence, c'tun truc de pauvre.
Et un truc ou tu vois un nom qui fait riche et à côté écrit "transparence" ça te fait direct penser à un arnaque.... ou un programme de l'UMP :ninja:
ou un programme du modem :ninja:
Fixed.
Fixed.
laisse les modems en dehors de ca
Surtout qu'en plus pour trouver un modem transparent... Celui d'Alice peut etre ?
Guest62019
15/04/2008, 09h26
Jvous l'apprends pas, Nike fait fabriquer ses chaussures dans des pays d'Asie. Suite à la recrudescence des vols, ils ont décidé de fabriquer les chaussures gauches dans un pays, les chaussures droites dans un autre. Sauf au Vietnam
Y a trop d'unijambistes
Béatrice Dalle aurait déclaré : "Depuis que je me suis faite refaire gonfler les lèvres, j'ai du mal à m'asseoir"...
Surtout qu'en plus pour trouver un modem transparent... Celui d'Alice peut etre ?
Haha joli !
Monsieur et madame Talu ont quatre fils. Comment qu'ils s'appellent ?
Jean, Jean, Jean et Jean.
...quatre Jean Talu...
C'est un Français, un Américain, un Belge, une pute et une blonde qui rentrent dans un bar. En voyant ça, le barman s'écrie "Putain mais c'est une blague ou quoi ?!"
:|
Béatrice Dalle aurait déclaré : "Depuis que je me suis faite refaire gonfler les lèvres, j'ai du mal à m'asseoir"...
Tu déconnes mais quand j'étais plus jeune, j'ai fait une blague du genre (que j'avais en fait pas comprise) à mes parents :mellow:.
Michael d'Amour
16/04/2008, 13h14
Haha joli !
Monsieur et madame Talu ont quatre fils. Comment qu'ils s'appellent ?
Jean, Jean, Jean et Jean.
...quatre Jean Talu...
C'est un Français, un Américain, un Belge, une pute et une blonde qui rentrent dans un bar. En voyant ça, le barman s'écrie "Putain mais c'est une blague ou quoi ?!"
:|
:wub::wub::wub::wub::wub:
Karl Moonferon
22/04/2008, 09h12
Bha alors, personne a de blague nulle ? :(
Guest62019
22/04/2008, 09h14
j'ai trouvé ce que je veux que les gens disent à mon enterrement
Regardez, il bouge !
CrocMagnum
24/04/2008, 10h36
Topic mal en point...Bon je poste une de mes anciennes alors :p:
Horreur à EuroDisney:
Pinocchio a été brûlé au 3e degré!
Il aurait tenté de se masturber!!
Pilosite
24/04/2008, 12h19
pourquoi patrick bruel a deux pieds gauches ?
car il demande toujours "qui a le droit ? qui a le droit ? qui a le droiiiiiiiiiiiiiiiiiit ?"
>_<
PTAIN JE M'INSURGE !
la blague originale c'est :
"pourquoi patrick bruel à deux testicules gauches" ?
ça roxx 1000 fois plus
Monsieur et madame RoiEstMort on un fils ?
Patrick
Je sais pas si celle la est hors charte ou pas mais je la tente...
2 Belges jouent au jeu des 7 familles. Avec une version spéciale Belgique.
-"Dans la famille Dutroux, je demande la fille.
- Ben pioche.
:ninja:
J'aimerais bien savoir quelle est la balise spoiler par contre :noob:
Merci Captain Dread !
Guest62019
24/04/2008, 15h16
[ spoiler ]
[ /spoiler ]
tout ça sans les espaces
énorme ta blague !
C'est un Français, un Américain, un Belge, une pute et une blonde qui rentrent dans un bar. En voyant ça, le barman s'écrie "Putain mais c'est une blague ou quoi ?!"
:|
mu hu hu hu ha ha, celle là m'aura vraiment fait ricaner :)
Anonyme20240202
24/04/2008, 19h06
Monsieur et Madame fils ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Wazatiste
24/04/2008, 19h18
C'est pas humour noir, c'est raciste.
C'est pas humour noir, c'est raciste.
Ouais, mais je maitrise mal la limite 2nd degré | racisme .. soit, je vire
Jolaventur
24/04/2008, 19h34
La petite culotte.
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille..
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille
hop une pitite mignonne
" Madame, madame, mes boules de Noël elles ont des poils !
- Mais non Toto, tu dis n'importe quoi, les boules de Noël n'ont pas de poils...
- Ah ouais ? Noël, fais voir tes boules !"
Voilà voilà :siffle:
Ce que je préfère, dans les filles ?
Bah, moi
Empereur_Yoda
09/05/2008, 12h33
Ce que je préfère, dans les filles ?
Bah, moi
:mellow:
DakuTenshi
09/05/2008, 13h49
" Madame, madame, mes boules de Noël elles ont des poils !
- Mais non Toto, tu dis n'importe quoi, les boules de Noël n'ont pas de poils...
- Ah ouais ? Noël, fais voir tes boules !"
Voilà voilà :siffle:
Ce que je préfère, dans les filles ?
Bah, moi
double :mellow: :mellow:
double :mellow: :mellow:
Comme quoi j'ai été très pertinent
Ce que je préfère, dans les filles ?
Bah, moi
Fake, c'est dans une chanson ça.
De Bloodhound Gang même.
Three Point One Four de son petit titre, et la citation :
"You know what I really want in a girl ?
... Me."
Fake, c'est dans une chanson ça.
De Bloodhound Gang même.
Three Point One Four de son petit titre, et la citation :
"You know what I really want in a girl ?
... Me."
Hey personne n'a dit qu'il fallait que ce soit du genuine original label of quality since 1830 élevé en plein air sans pesticide par des Ouzbeks
Hey personne n'a dit qu'il fallait que ce soit du genuine original label of quality since 1830 élevé en plein air sans pesticide par des Ouzbeks
Si c'est pas bio ça puduque.
Si c'est pas bio ça puduque.
Ah mais je n'utilise que du caca naturel comme engrais monsieur. Enfin, en considérant qu'apres un grec avec oignons sauce samouraï ca reste naturel, point sur lequel je m'octroie humblement le bénéfice du doute.
Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?
Pourquoi acheter un Pentium?
Pour re-booter plus vite!
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?
Le pape, il a bien des couilles...
Qu'est ce qui est pire que un bébés dans une poubelle ?
un bébé dans deux poubelles.
Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un pittbull dans un jardin d'enfants !
kharsneg
10/05/2008, 13h18
Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l'amour ?
T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?
Celle là je la met dans mes favoris ;)
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
Pour les habituer à la terre!
Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : "Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon."
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : "Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon."
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
OMG !!
:wub:
c'est une femme qui arrive à l'hôpital en plein travail, sur le point d'accoucher
elle est trop heureuse, c'est le plus beau jour de ça vie! (même si elle souffre)
Les médecins la prenne en charge et l'amène à la salle d'accouchement:
-poussez madame poussez !
-je vois la tête poussez !
là le bébé est né et le cordon est coupé.
alors le médecin prend le bébé et l'amène dans une pièce à coter pour les examens de routine, puis il revient peut de temps après avec le bébé dans les bras, quand soudain le bébé lui glisse des bras et tombe par terre
-mon dieu mon bébé (s'écrie la femme)
le médecin le ramasse tout de suite, et en se relevant il tape le bébé dans la table
-oups (fait le médecin)
puis il jette le bébé sur les murs, fait un petit foot avec, puis pour finir il le jette par la fenêtre du 7eme étage.
la femme en pleur hurle
-espèce d'enfoiré salaud mon bébé...
là le médecin se retourne et dit:
-poisson d'avril, il etait déjà mort
M. et Mme Genêt ont un fils qui a un copain :
Henri Coré, l'ami du petit des Genêt.
hu hu hu
M. et Mme Genêt ont un fils qui a un copain :
Henri Coré, l'ami du petit des Genêt.
hu hu hu
Héhé ! Dans le même genre mais pas tout à fait :
Monsieur et madame Motus ont un fils :
Momo
Jolaventur
17/05/2008, 12h58
c'est une mamie qui arrive à la maison de retraite
elle y passe une semaine
à un moment elle penche à gauche et là direct un infirmier la remet droite
un peu plus tard elle penche à droite le m^eme infirmier la remet d'aplomb
dix minute plus tard elle penche en avant et hop le même la redresse
arrive le WE, avec la visite des petits enfants
ben alors mamie c'est comment la maison de retraite
Formidable...
la nourriture est bonne?
Hooo délicieuse
Le parc il est bien le parc?
Il est magnifique
Et les soins c'est comment?
les infirmières sont très gentille
Bon Bon mais mamie y'a bien un truc qui va pas?
le souci
c'est qu'on a pas droit de péter
J'ai honte, mais j'ai ri. Merci jolav.
DakuTenshi
17/05/2008, 13h01
Moi aussi, mais pas trop
Anonyme20240202
17/05/2008, 13h56
Que se passe-t-il quand Omar boulon monte sur une planche Wii fit?
La planche dit: Pesez vous un par un.
:ninja:
DakuTenshi
17/05/2008, 14h16
Que se passe-t-il quand Omar boulon monte sur une planche Wii fit?
La planche dit: Pesez vous un par un.
:ninja:
Tin j'avais pensé à un truc dans le genre, mais j'avais oublié <_<
Héhé ! Dans le même genre mais pas tout à fait :
Monsieur et madame Motus ont un fils :
Momo
J'ai explosé de rire.
J'ai honte mais j'adore.
Anonyme2452
18/05/2008, 18h35
Qu'est-ce qui fait 40kg, qui est jaune et qui vole ???
Un canari.....mais une belle bête !
Voilà désolé j retourne dans ma campagne avec mes pigeons et mes barbaris.
CeluiKiDort
18/05/2008, 19h22
Mais non! C'est: Que fait un canari qui fait 40kg?
Pouik Pouik
Ouais euh oui mais non, déjà, c'est un canard, et donc un canard ça fait coin coin et pas pouik pouik. M'enfin ça doit être adaptable suivant les régions :p
Bon sinon dans le même genre, tout aussi intelligent, il y a:
- Qu'est ce qui est jaune, noir et dangereux?
Un poussin avec une mitrailleuse
C'est l'histoire d'un type dont la femme est atteinte d'un cancer. Il se rend chez un médecin qu'on lui a conseillé pour ses méthodes un peu spéciales mais dont les résultats seraient selon certains miraculeux.
- Alors Docteur, c'est quoi cette recette miracle ?
- Prenez là par le derrière matin et soir, et ça ira beaucoup mieux !
Un peu perplexe, l'homme rentre chez lui, en parle à sa femme, et décident ensemble que de toute manière, ils n'ont plus rien à perdre. Alors ils s'y attellent.
Après quelques mois, l'homme accourt chez le médecin :
- Docteur, c'est un miracle, les radios montrent une rémission complète ! C'est extraordinnaire.
- Je vous l'avait dit...
- Oui ! Merci Docteur, c'est génial, je vais pouvoir sauver ma mère maintenant !
L-F. Sébum
18/05/2008, 21h09
Tiens, je viens de réaliser que je n'ai jamais posté dans ce topic...
Savez-vous comment faire pleurer un enfant deux fois ?
En essuyant votre sexe sanguinolent sur ses peluches. :ninja:
Anonyme20240202
18/05/2008, 21h10
Tiens, je viens de réaliser que je n'ai jamais posté dans ce topic...
Savez-vous comment faire pleurer un enfant deux fois ?
En essuyant votre sexe sanguinolent sur ses peluches. :ninja:
Agar (http://forum.canardplus.com/member.php?u=1602)
Hardc0re
S'tou.
C'est l'histoire d'un type dont la femme est atteinte d'un cancer. Il se rend chez un médecin qu'on lui a conseillé pour ses méthodes un peu spéciales mais dont les résultats seraient selon certains miraculeux.
- Alors Docteur, c'est quoi cette recette miracle ?
- Prenez là par le derrière matin et soir, et ça ira beaucoup mieux !
Un peu perplexe, l'homme rentre chez lui, en parle à sa femme, et décident ensemble que de toute manière, ils n'ont plus rien à perdre. Alors ils s'y attellent.
Après quelques mois, l'homme accourt chez le médecin :
- Docteur, c'est un miracle, les radios montrent une rémission complète ! C'est extraordinnaire.
- Je vous l'avait dit...
- Oui ! Merci Docteur, c'est génial, je vais pouvoir sauver ma mère maintenant !
J'ai pas compris.
Tiens, je viens de réaliser que je n'ai jamais posté dans ce topic...
Savez-vous comment faire pleurer un enfant deux fois ?
En essuyant votre sexe sanguinolent sur ses peluches. :ninja:
Elle est horrible celle la.
Dans le même genre mais en moins trash, j'ai ca :
3 mecs discutent au comptoir d'un bar de la manière dont ils emmènent leurs conjointes au septième ciel.
Le premier commence :
-"Moi c'est du haut vers le bas. Je commence à lui caresser les cheveux, à lui embrasser son front, son nez, ses joues, sa bouche, son menton, son cou. Ensuite je descend lentement avec la langue, je gravis ses deux voluptueuses montagnes des sens sans oublier un détour par la silicon valley. Je continue à descendre en la chatouillant, et quand j'arrive à sa chatte elle en peut plus, elle est en nage, au bord de la crise d'orgasme, et la je la prend et puis elle hurle."
Le second réplique :
-"Moi c'est tout du bas vers le haut. Je commencer à lui chatouiller la plante des pieds et je lèche ses orteils un par un. Ensuite je caresse voluptueusement ses jambes, centimètre par centimètre. Puis, quand j'arrive à sa chatte, elle en peut plus alors je la prend et la elle hurle."
Le troisième de répondre:
-"Pff, c'est nul vos histoires les mecs. L'amour ca se doit d'etre ponctuel et bestial. Tenez, moi ma femme, je rentre du boulot, je la sors de la cuisine, je la déshabille, je la jette sur le lit et la je la pénètre".
Les deux autres : "Et après"?
"Après, je me lève, je m'essuie sur les rideaux, et la elle hurle."
JackBauer
18/05/2008, 21h30
M. et Mme Genêt ont un fils qui a un copain :
Henri Coré, l'ami du petit des Genêt.
hu hu hu
J'adore ^^
Elle est horrible celle la.
Dans le même genre mais en moins trash, j'ai ca :
3 mecs discutent au comptoir d'un bar de la manière dont ils emmènent leurs conjointes au septième ciel.
Le premier commence :
-"Moi c'est du haut vers le bas. Je commence à lui caresser les cheveux, à lui embrasser son front, son nez, ses joues, sa bouche, son menton, son cou. Ensuite je descend lentement avec la langue, je gravis ses deux voluptueuses montagnes des sens sans oublier un détour par la silicon valley. Je continue à descendre en la chatouillant, et quand j'arrive à sa chatte elle en peut plus, elle est en nage, au bord de la crise d'orgasme, et la je la prend et puis elle hurle."
Le second réplique :
-"Moi c'est tout du bas vers le haut. Je commencer à lui chatouiller la plante des pieds et je lèche ses orteils un par un. Ensuite je caresse voluptueusement ses jambes, centimètre par centimètre. Puis, quand j'arrive à sa chatte, elle en peut plus alors je la prend et la elle hurle."
Le troisième de répondre:
-"Pff, c'est nul vos histoires les mecs. L'amour ca se doit d'etre ponctuel et bestial. Tenez, moi ma femme, je rentre du boulot, je la sors de la cuisine, je la déshabille, je la jette sur le lit et la je la pénètre".
Les deux autres : "Et après"?
"Après, je me lève, je m'essuie sur les rideaux, et la elle hurle."
Génial :wub:
Hé bien ça blague dans le coin-coin ...
Quelques blagues chouettes (selon moi après dites ce que vous voulez -_-'):
Un putois croise un autre putois. L'un dit à l'autre : Hé, tu pues toi.
Un tétard pensait qu'il était tôt mais il était tard.
Des girafes font un foot dans la savane. Un gnou arrive. Une des girafes l'interpelle : Hé le gnou, si tu t'ennuies, viens jouer avec gnous ! (Merde celle-là marche moyennement quand je l'écris :/ Trop tard).
Un type rentre dans un bar et crie : Salut c'est moi ! Mais en fait c'était pas lui.
Dans un four, une pizza dit à une autre pizza Qu'est-ce qu'il fait chaud ici !.
L'autre lui répond Haaa ! Une pizza qui parle !
En attendant la suite ...
C'est un mec qui rentre dans un café. Plouf ! :ninja:
Un automobiliste sur une route de campagne écrase par mégarde un poulet dans un virage.
Il le rapporte à la ferme voisine et demande au paysan qu'il rencontre :
-C'est à vous ce poulet?
-Ah non!! les miens ne sont pas aussi plats....
Coin-Coin
19/05/2008, 15h37
Héhé ! Dans le même genre mais pas tout à fait :
Monsieur et madame Motus ont un fils :
Momo
Pô compris :mellow:
Parce que dans le jeu Motus, quand une équipe fait une ligne complète avec les chiffres, y'a une sono qui balance "Mo mo Motus"
(je le sais, ça fait 20 ans que je me farcis cette émission, merci maman)
Coin-Coin
19/05/2008, 15h40
Ha ok, merci.
J'ai toujours pas compris (mais là je le fais exprès :ninja:).
TU VEUX UN PINS PEUT ETRE §§§§
: pelomar:
Commissaire Tanzi
19/05/2008, 18h47
Monsieur et madame Duveldiv ont un fils
Ralph
spongebong
19/05/2008, 18h54
Monsieur et madame Duveldiv ont un fils
Ralph
attends y'a un mec y'a quelques années j'me souviens plus du nom, un gros blagueur de la télé rrroooh j'me souviens plus, mais c'etait quelques choses comme mr et mme crématoire ou je sais plus quoi
Monsieur et madame Duveldiv ont un fils
Ralph
Lapin compris celle la.
Moi et les "mr et mme ont un fils..." ca fait 3
CeluiKiDort
19/05/2008, 22h56
Lapin compris celle la.
Moi et les "mr et mme ont un fils..." ca fait 3
Va bosser tes cours d'histoire de première
C'est une référence à un grand moment de l'histoire des gouvernements français...
Ça fait référence à ça. (http://fr.wikipedia.org/wiki/Rafle_du_V%C3%A9lodrome_d%27Hiver)
Va bosser tes cours d'histoire de première
C'est une référence à un grand moment de l'histoire des gouvernements français...
C'est pour ca. Quand en France on étudiait ca (donc en première) moi j'étais en belgique à étudier "pourquoi napoléon était un gros enculé" par un prof allemand à l'école européenne.
CeluiKiDort
19/05/2008, 23h00
mea culpa!!! alors....
--> []
Mais y a po de mal, j'aurais de loin préféré étudier ca plutôt que de voir la vision qu'ont les profs allemands de notre passé..
Guest62019
19/05/2008, 23h02
Mais y a po de mal, j'aurais de loin préféré étudier ca plutôt que de voir la vision qu'ont les profs allemands de notre passé..
ben c'était quand même un enculé napoléon
au fait pour la blague, boulon avait dit pas de blagues sur l'holocauste ;)
Un automobiliste sur une route de campagne écrase par mégarde un poulet dans un virage.
Il le rapporte à la ferme voisine et demande au paysan qu'il rencontre :
-C'est à vous ce poulet?
-Ah non!! les miens ne sont pas aussi plats....
:p:wub::wub:
C'est un mec qui rentre dans un café. Plouf ! :ninja:
C'est un schtroumph qui court, il tombe et il se fait un bleu...:mellow:
Un homme rentre affolé dans le commissariat d'une petite ville de province et dit
"C'est horrible, je viens d'écraser deux poulets. Ils sont morts, par terre, à la sortie du village. Je les avais pas du tout vu, et PAF, m'en rendre compte je les avais écrasé"
le flic préposé lui dit "Bon, ben c'est pas grave, écoutez, vous avez le choix, vous pouvez les laisser dans la forêt, ca fera bien le bonheur des animaux errants. Ou sinon, vous pouvez les ramener chez vous hein, ca se mange vous savez".
Et le mec, un peu gené, réponds "Ah ben c'est que c'est emmerdant, parce que j'ai bientôt pu d'place dans mon congelo, et pis je suis bien emmerdé avec leurs motos,j'en fais quoi?"
Emile Zoulou
20/05/2008, 00h29
Vanne de Casque Noir aujourd'hui, dans le mouvement:
Johnny Hallyday a deux fils:
Au plus grand il donne 3000€, au p'tit qu'deux milles.
Vanne de Casque Noir aujourd'hui, dans le mouvement:
Johnny Hallyday a deux fils:
Au plus grand il donne 3000€, au p'tit qu'deux milles.
C'est la saint casque on va lui pardonner :ninja:
Vanne de Casque Noir aujourd'hui, dans le mouvement:
Johnny Hallyday a deux fils:
Au plus grand il donne 3000€, au p'tit qu'deux milles.
Oh oh elle est énorme (Cmb ) celle là !!!
Casque Noir est vraiment surpuissant ! :wub:
C'est un schtroumph qui court, il tombe et il se fait un bleu...:mellow:
Bof, c'est pas grave, il aurait pu se faire une entorse voire même pire, une fracture :ninja:
jpjmarti
20/05/2008, 11h36
Ouais euh oui mais non, déjà, c'est un canard, et donc un canard ça fait coin coin et pas pouik pouik. M'enfin ça doit être adaptable suivant les régions :p
Bon sinon dans le même genre, tout aussi intelligent, il y a:
- Qu'est ce qui est jaune, noir et dangereux?
Un poussin avec une mitrailleuse
Je l'ai apprise à 8 ans celle-là, j'en ai 45 !
Attention blague orale très nulle. A faire dans une soirée avec des gens qu'on aime pas ou qu'on connait bien mais qu'on veut faire chier.
C'est 3 nains qui vont à la mine. Pour y aller, ils prennent le chemin le plus court. Normal c'est des nains. Le premier prend la pioche. Le deuxième prend la pelle. Que prend le 3ème ?
Laissez mariner 2-3 minutes. Puis répéter l'énoncé en intégralité.
Laissez mariner 2-3 minutes. Puis répéter l'énoncé en intégralité.
Laissez mariner 2-3 minutes. Puis répéter l'énoncé en intégralité.
Faut que ça dure dans les 10-15 minutes.
A la fin, les gens s'énervent, veulent à tout prix connaître la réponse.
Et là vous répondez : ben le dernier nain, il te prend la tête
J'avais prévenu qu'elle était nulle. :ninja:
Je l'ai apprise à 8 ans celle-là, j'en ai 45 !
Ca existait les mitrailleuses à l'époque ? :blink:
Ca existait les mitrailleuses à l'époque ? :blink:
non, c'était avec un arc, mais dans le fond c'est la même blague...
Commissaire Tanzi
20/05/2008, 11h51
au fait pour la blague, boulon avait dit pas de blagues sur l'holocauste ;)
[HUMOUR-SECOND-DEGRE]Quel holocauste?[/HUMOUR-SECOND-DEGRE]
Guest62019
20/05/2008, 12h21
[HUMOUR-SECOND-DEGRE]Quel holocauste?[/HUMOUR-SECOND-DEGRE]
ben l'holocauste cannibal voyons ^_^
Vanne de Casque Noir aujourd'hui, dans le mouvement:
Johnny Hallyday a deux fils:
Au plus grand il donne 3000€, au p'tit qu'deux milles.
Vous recevez une prime pour entendre ça j'espère.
Jolaventur
20/05/2008, 20h30
> > Les Hongrois se marrent
> > Dans le dernier Charlie hebdo, l'article, ' Sarkozy fait se marrer les
> > Hongrois' nous apprend de
> > bien belles choses sur notre petit grand-homme que le monde entier nous-envie.
> >
> > Lancés dans une grande enquête d'investigation, les journalistes de ce prestigieux hebdo
> > son allés voir les ressortissants hongrois vivant dans notre beau pays afin de trouver la réponse
> > à cette épineuse question : que signifie 'Sarkozy' en Hongrois ;
> > notre héros étant, comme chacun sait, d'origine magyare.
> > On apprend d'abord que son nom se prononce 'char-köz-y' en hongrois et
> > signifie littéralement 'un lieu entouré de boue'.
> > Il proviendrait de la ville hongroise de Sarköze, bâtie effectivement sur des marécages,
> > le 'y' final indiquant une origine noble (son nom complet est en fait Sarkozy (de) Nagy-Bocsa).
> > Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois interrogés,
> > c'est la prononciation de son nom à la française : 'Sar-koz-y'.
> > En effet, le phonème 'Sar' signifie 'merde' en hongrois (qui s'écrit en fait 'szar').
> > Et l'on apprend que 'Sarkozy', prononcé à la française, signifie littéralement 'dans la merde'
> > en hongrois...
> > Véridique !!! (Hongrois ou Hongrois pas .........)
> > Depuis le 6 mai nous sommes donc, chers Citoyens de France 'Szarközy' jusqu'au cou......!!
C'est l'histoire d'un mec qui arrive aux États-Unis, pour réaliser son "rêve américain".
Quelques semaines après son arrivé il rencontre une fille, et là paf c'est le grand Amour entre eux deux.
épris d'amour le mec décide de se faire tatouer le nom de sa copine sur le pénis, alors il se rend chez un tatoueur et lui demande si il est possible de se faire tatouer le nom de sa copine sur le pénis.
Le tatoueur lui répond "oui c'est possible, mais il faut que vous soyez en érection..."
Là le mec sur de lui, lui sort "pas de problème je vais penser à ma copine ça va pas faire un plis!"
Le tatoueur lui demande quel nom il doit lui tatouer, "Wendy" répond le gars en érection.
Quelques minutes après le mec se retrouve avec "WENDY"sur la bite, mais une fois l'érection perdu on vois seulement "WY"...
Fière de lui le mec rentre chez lui pour s'empresser de montrer ça à sa copine, et lui fait une demande en mariage, la fille émue accepte.
Donc pour fêter ça le mec fait une grosse teuf avec ses potes pour enterrer sa vie de garçon et pour finir la soirée ils décident d'aller en boite...
Là dans la boite le mec est pris d'une furieuse envie de pisser, il court donc jusqu'aux toilettes où il se soulage. Juste à coter de lui se trouve un black qui lui aussi est en train de pisser, curieux le mec regard discrètement, et là il voit le même "WY" sur la bite du black !
étonné il lui dit " hey! toi aussi elle s'appelle Wendy", le black lui répond:
-Non moi c'est marqué "Welcome to New-York and have a nice day"
DakuTenshi
21/05/2008, 23h33
Trop connu :/
Trop connu :/
Connaisais pas et non je n'habite pas dans un grotte et ca m'a bien fait rire !
DakuTenshi
21/05/2008, 23h36
Connaisais pas et non je n'habite pas dans un grotte et ca m'a bien fait rire !
Je disais ça parce qu'on l'a fait 3 fois ce mois ci ;)
Je disais ça parce qu'on l'a fait 3 fois ce mois ci ;)
Ah oui, je comprends.
C'est comme moi, on m'a fait trois fois la blague des trois nains qui vont à la mine en l'espace de deux semaines...dont deux fois la même personne :|
Je disais ça parce qu'on l'a fait 3 fois ce mois ci ;)
Quoi quelqu'un la poster avant moi? :cry:
DakuTenshi
21/05/2008, 23h48
Ah oui, je comprends.
C'est comme moi, on m'a fait trois fois la blague des trois nains qui vont à la mine en l'espace de deux semaines...dont deux fois la même personne :|
Moi je la connais pas, balance :w00t: ;)
Quoi quelqu'un la poster avant moi? :cry:
Ouais mais c'était tellement bien dit que j'ai trouvé que c'était une renaissance :cry:
Moi je la connais pas, balance :w00t: ;)
Quoi c'est vrai ?! J'arrive pas à savoir si c'est du second degré merde !
Bon allé je balance : C'est plus une devinette qu'une blague en fait.
Trois nains vont à la mine par la forêt :
Le premier prend sa pioche
Le deuxieme prend un sceau
Et le troisieme il prend quoi ?
La tu fais réfléhcir le mec trois heures.
Réponse : Il se prend la tête
LOL !
DakuTenshi
21/05/2008, 23h53
Quoi c'est vrai ?! J'arrive pas à savoir si c'est du second degré merde !
Bon allé je balance : C'est plus une devinette qu'une blague en fait.
Trois nains vont à la mine par la forêt :
Le premier prend sa pioche
Le deuxieme prend un sceau
Et le troisieme il prend quoi ?
La tu fais réfléhcir le mec trois heures.
Réponse : Il se prend la tête
LOL !
Ah ben si on l'a fait y'a une semaine, mais en fait t'as dit: les nain qui minent dans l'espace et je bois pas le rapport avec l'espace là ^_^^_^;)
Ah ben si on l'a fait y'a une semaine, mais en fait t'as dit: les nain qui minent dans l'espace et je bois pas le rapport avec l'espace là ^_^^_^;)
Nan on m'a fait la blague trois fois en l'espace de deux semaines. Ma phrase est pas si mal tourné pourtant. :cry:
En tout cas de ne pas boire les rapports, ne t'aidera point à comprendre mon cher Daku. Na !
Je me retire en prince (de LU).B)
Ah ben si on l'a fait y'a une semaine, mais en fait t'as dit: les nain qui minent dans l'espace et je bois pas le rapport avec l'espace là ^_^^_^;)
j'en ai une autre avec des mineurs je la mettrai plus tard;)
El Gringo
22/05/2008, 00h25
j'en ai une autre avec des mineurs je la mettrai plus tard;)
Parfait, j'adore les mineurs.
C'est l'histoire de trois nains mineurs qui partent à la mine.
Le premier prend sa pioche.
Le deuxième un sceau.
Et le troisième ? Qu'es qu'il prend hein ?
Il prend ... Il prend ???
Il te prend la tête
Je l'ai toujours trouvée pourrite celle-ci :). Il faut dire que je suis allé chercher loin, loin quand on me l'a faite.
Attention blague orale très nulle. A faire dans une soirée avec des gens qu'on aime pas ou qu'on connait bien mais qu'on veut faire chier.
C'est 3 nains qui vont à la mine. Pour y aller, ils prennent le chemin le plus court. Normal c'est des nains. Le premier prend la pioche. Le deuxième prend la pelle. Que prend le 3ème ?
Laissez mariner 2-3 minutes. Puis répéter l'énoncé en intégralité.
Laissez mariner 2-3 minutes. Puis répéter l'énoncé en intégralité.
Laissez mariner 2-3 minutes. Puis répéter l'énoncé en intégralité.
Faut que ça dure dans les 10-15 minutes.
A la fin, les gens s'énervent, veulent à tout prix connaître la réponse.
Et là vous répondez : ben le dernier nain, il te prend la tête
J'avais prévenu qu'elle était nulle. :ninja:
Le tout http://forum.canardplus.com/images/statusicon/coincoinstyle/post_old.gif 20/05/2008, 11h38 :siffle:
Alors récupérer ma vanne pourrite alors qu'elle était sur la page précédente... :ninja:
Alors récupérer ma vanne pourrite alors qu'elle était sur la page précédente... :ninja:
Spa ma faute M'sieur, c'est Daku qui voulait que je la sorte croyant que ca parté en live dans l'espace tout ca parcequ'il sait pas lire... :cry:
Chui innocent...et cette blague, Jeckhyl, je te l'accorde, est tout à fait pourrave.
T'es tout pardonné.
C'est bien connu que les carbins de Nancy sont illettrés. Et j'en connais personnellement.
Pandalex
22/05/2008, 11h22
Allé hop, sans vérif de présence :
C'est deux homo qui rentre chez eux pour fêter leur un an de Pacs.
Le premier dit:
"Ce soir c'est champagne et vaseline !"
Le second:
"On a plus de vaseline"
le premier:
"Ce soir c'est champagne ! Cul sec !"
Sinon, vous la connaissez la blague des trois nains qui vont à la mine? :rolleyes:
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
C'est trois enfants qui discutent dans la cour de récréation Le premier :
- Mon papa c'est le plus rapide. Il est conducteur de train et il fait Lyon-Paris en deux heures. Le second :
- C'est mon papa le plus rapide. Il est pilote et il fait Montpellier-Paris en une heure.
Le troisième (après mures réflections ) :
- C'est mon papa le plus rapide. Il fini le travail à cinq heure et il est à la maison à quatre heure !!
Les deux autres :
- Mais y fait quoi ton père ?
- Ben, il est fonctionnaire, pourquoi ?
C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent, elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Bonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?
C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent, elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Bonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?
:mellow: On est censé rire ?
mescalin
22/05/2008, 11h49
Monsieur et madame groadanmabénoire ont un fils
gédéon
Moi je connais la blague des nains qui vont à la ferme B)
:mellow: On est censé rire ?
Ca m'a fait rire
Pandalex
22/05/2008, 11h54
j'en ai une autre :
C'est deux homo japonais qui rentre chez eux pour fêter leur un an de Pacs (japonais).
Le premier dit:
"te soil t'est saké et vaseline !"
Le second:
"On a plus de vaseline"
le premier:
"Te soil c'est saké! Cul sec !"
:mellow: On est censé rire ?Oui. Mais toi tu as un humour carambar.
Oui. Mais toi tu as un humour carambar.
:cry:
Remue pas le couteau dans le plaie. Si tu savais comme il me manque.
El Gringo
22/05/2008, 12h15
Tiens, dans le même genre mais un peu mieux :
C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert de Gobi. Il est au volant de sa voiture, une belle Bx Image avec sièges en mousses, quand au détour d'un virage il aperçoit une chèvre attachée à un poteau relativement imposant mais pas très intéressant.
Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se déshabille en quelques secondes et saute sur la chèvre de monsieur Puyo, un agriculteur moyen.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter l'AX Kway garée à la mords-moi le noeud mais pas au sens propre s'il te plait. Les freins font un boucan d'enfer. La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde qui était pourtant robuste, se met à cavaler sur la route et laisse donc le pauvre poteau relativement imposant mais pas très intéressant. Le légionaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes. Quand ils arrivent dans le village d'à coté, ils dépassent deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route (pas très confortable). Jean Louis s'exclame alors à son voisin : tu connais la blague des trois nains qui s'enculent ?
Pas mal celle-là, je la connaissais avec un belge.
Une bien nulle et que tout le monde connait vient de se rappèler à mon bon souvenir :
C'est gérard Majax qui est à la douche de la piscine, y'a le beauf de service qui voit ça et qui dit :
"-Ho, mais vous êtes Monsieur Majax"
"-On peut rien vous cacher" répond l'éminent illusioniste
"-Dites, vous voudriez pas me faire un tour de magie là?"
"-Ben, c'est à dire que j'ai aucun accessoire, et que ça va être dur de faire apparaitre des cartes ou de faire sortir une colombe..." [à la rigueur un colombin...:rolleyes:]
"-Rhhhhhooooooo, allez! Un magicien comme vous, ça sait tout faire!"
"-Mmmh. Bon, d'accord, retournez vous."
Le beauf s'exécute, et Majax lui dit :
"-Vous sentez mon doigt dans votre cul?"
"-Oui!"
Et Gégé la malice de conclure en avançant ses bras :
"-Et bien voila les mains"
Bon allay cay l'heure de ma blague pô terrible sur les mineurs...
C'est donc l'histoire de mineurs, qui tous les matin pour aller travailler a la mine passe par la propriété de monsieur et madame Durant.
http://img255.imageshack.us/img255/9954/mineur1iq4.png
Mais voila en passant sur la propriété des Durant les mineurs écrasent les fleurs de madame Durant.
Alors pour éviter que les mineurs écrasent ses fleurs madame Durant demande à son époux de construire un mur autour de la propriété pour protéger les fleurs.
Monsieur Durant s'exécute donc et construit un mur autour de la maison.
http://img228.imageshack.us/img228/4160/mineur2qk7.png
Le lendemain les mineurs ne peuvent plus coupe à travers la propriété des
Durant et donc les fleurs ne sont plus écrasées, ce qui rend madame Durant heureuse.
Mais voila, quelque semaine plus tard les Durant sont arrêtés et envoyés en prison.
Mais pourquoi ?
ah bah non cherche encore un peu...
Detournement de mineurs ?
Detournement de mineurs ?
fallay pas donner la réponse si vite :o
^_^
Elle est pas si mal je trouve.
Bon alors une autre "charade"
Vous êtes au rez de chaussé d'une maison. A l'étage une ampoule qui ne peut être allumée que par l'un des trois interrupteurs se trouvant au rez de chaussé.
Vous êtes autorisé à monter à l'étage qu'une seule fois pour vérifier.
Comment faites vous pour savoir lequel des trois interrupteur allume l'ampoule ?
Ceux qui connaissent ou qui trouvent (réponse par mp si vous voulez), laissez chercher un peu les autres ;)
J'attend la nuit B)
Nan tu ne peux voir de nuit ou autre du rez de chaussé si l'ampoule est allumée ou pas.
El Gringo
22/05/2008, 15h33
Moi je sais et j'attends pas : je casse les murs à main nu en montant à l'étage comme ça je peux redescendre et tout tester sans remonter.
Moi je sais et j'attends pas : je casse les murs à main nu en montant à l'étage comme ça je peux redescendre et tout tester sans remonter.
Avec tes ptits bras ? laisse moi rire ^_^
Je démonte un des interrupteurs, je branche dessus un bidule qui va faire que le courant qui en sort est sinusoïdal. Je mets un deuxième sur ON et le troisième sur OFF.
Je grimpe l'escalier, et si l'ampoule "clignote" c'est le premier interrupteur, si c'est allumé c'est le deuxième, et si c'est éteint c'est le dernier.
B)
Je démonte un des interrupteurs, je branche dessus un bidule qui va faire que le courant qui en sort est sinusoïdal. Je mets un deuxième sur ON et le troisième sur OFF.
Je grimpe l'escalier, et si l'ampoule "clignote" c'est le premier interrupteur, si c'est allumé c'est le deuxième, et si c'est éteint c'est le dernier.
B)
ça se tient, tu t'approches de la réponse mais non ce n'est pas ça.
j'appelle EDF pour leur demander les plans
J'appuie sur un interrupteur puis j'attends quelques minutes. Puis, j'appuie sur le 2ème, et je monte. Si c'est allumé, je touche l'ampoule et si elle n'est pas chaude, c'est le 2ème qui l'a allumé, si elle est chaude c'est le 1er car il est enclenché depuis plus longtemps. Si l'ampoule est éteinte, c'est le 3ème.
j'appelle EDF pour leur demander les plans
Houla du tout, tu refroidis :ninja:
je monte, et j'hurle au gars qui est avec moi d'actionner un par un les interupteurs, comme ça je sais!
CeluiKiDort
22/05/2008, 15h38
Too Easy...
J'appuie sur un interrupteur puis j'attends quelques minutes. Puis, j'appuie sur le 2ème, et je monte. Si c'est allumé, je touche l'ampoule et si elle n'est pas chaude, c'est le 2ème qui l'a allumé, si elle est chaude c'est le 1er car il est enclenché depuis plus longtemps. Si l'ampoule est éteinte, c'est le 3ème.
Pas con.
Perso j'allume les trois et je monte. Je vais pas tergiverser 3h devant 3 interupteurs.
J'appuie sur un interrupteur puis j'attends quelques minutes. Puis, j'appuie sur le 2ème, et je monte. Si c'est allumé, je touche l'ampoule et si elle n'est pas chaude, c'est le 2ème qui l'a allumé, si elle est chaude c'est le 1er car il est enclenché depuis plus longtemps. Si l'ampoule est éteinte, c'est le 3ème.
Bonne réponse.
Merci Google :)
Mais euh t'as pas compris quoi dans réponse par mp ? <_<
Nan tu ne peux voir de nuit ou autre du rez de chaussé si l'ampoule est allumée ou pas.
Alors je perce un trou entre le RDC et l'étage, ou alors si visible de l'extérieur je vais dans le jardin.
Oh et puis non en fait, j'appelle un ami, je le fais monter à l'étage ;)
Bonne réponse.
Merci Google :)
Mais euh t'as pas compris quoi dans réponse par mp ? <_<
J'ai pas utilisé Google.
Et puis je croyais que la réponse par MP c'était si on la connaissait déjà... :ninja:
je monte, et j'hurle au gars qui est avec moi d'actionner un par un les interupteurs, comme ça je sais!
Tu veux être mon ami ??? :ninja:
Tu veux être mon ami ??? :ninja:
ça dépend, tu couche dés le premier soir?
Bon une autre :
4 mecs nus dans une pièce carrée, tous assis en lotus aux 4 coins de cette pièce, éclairée uniquement par une bougie.
Kes ky fon ? :ninja:
Bon une autre :
4 mecs nus dans une pièce carrée, tous assis en lotus aux 4 coins de cette pièce, éclairée uniquement par une bougie.
Kes ky fon ? :ninja:
Ils essayent d'éteindre la bougie par la pensée.
Casque Noir
22/05/2008, 15h45
Bon alors une autre "charade"
Vous êtes au rez de chaussé d'une maison. A l'étage une ampoule qui ne peut être allumée que par l'un des trois interrupteurs se trouvant au rez de chaussé.
Vous êtes autorisé à monter à l'étage qu'une seule fois pour vérifier.
Comment faites vous pour savoir lequel des trois interrupteur allume l'ampoule ?
Ceux qui connaissent ou qui trouvent (réponse par mp si vous voulez), laissez chercher un peu les autres ;)
Y a pas une histoire de chaleur d'ampoule ? genre, "j'allume" l'interrupteur 1 pendant 5 min, je le ferme, le second pendant cinq minutes, je le ferme, et j'allume le dernier et je monte à l'étage ou je stocke la soeur de Gringo. Si l'ampoule est tiède, c'est le premier, si elle est chaude, c'est le second, si elle est allumée, c'est le troisième.
Bon une autre :
4 mecs nus dans une pièce carrée, tous assis en lotus aux 4 coins de cette pièce, éclairée uniquement par une bougie.
Kes ky fon ? :ninja:
ils se font grave chier
Bon une autre :
4 mecs nus dans une pièce carrée, tous assis en lotus aux 4 coins de cette pièce, éclairée uniquement par une bougie.
Kes ky fon ? :ninja:
Ils sont en état de transe méditationnelle afin de réguler par la pensée leur chaleur corporelle, parce que mine de rien il fait 45 degrés, c'est la canicule. C'est d'ailleurs pour ca qu'ils sont nus, loins des autres pour pas se réchauffer mutuellement. Et la bougie elle est la parce qu'une ampoule ca chauffe plus mais qu'il faut bien s'éclairer pour lire le manuel de méditation.
Quoi, c'est pas ca?
Ah ah Casque sur le topic des blagues à la con !! :)
J'adore ton "au ptit que 2000 !" ^_^
Bon une autre :
4 mecs nus dans une pièce carrée, tous assis en lotus aux 4 coins de cette pièce, éclairée uniquement par une bougie.
Kes ky fon ? :ninja: La bougie .
La bougie .
:blink:
Oui ?
Edit : Trompé de quote apparament :)
:blink:
Oui ?
Hu hu il a raison ;)
:blink:
Oui ?
c'est la bougie qui fond, noob.
c'est la bougie qui fond, noob.
Non mais en fait je comprenais pas pourquoi il me cité au dépard. Mais il a édité plus vite que son ombre.
Allez, à moi à moi à moi ! :ninja:
C'est un américain, un belge et un français qui partent en vacances.
Allez, à moi à moi à moi ! :ninja:
C'est un américain, un belge et un français qui partent en vacances.
MOUHAHAHAHAHAHA ^_^
Non mais en fait je comprenais pas pourquoi il me cité au dépard. Mais il a édité plus vite que son ombre.
Noob quand même !
Noob quand même !
Hé oh le pervers, doucement.
;)
Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger"
Monsieur Cacao
22/05/2008, 16h04
Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
' - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.'
- Des millions d'étoiles ! '
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? '
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain. '
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? '
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!'
Allez une autre:
Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....
Qu'a dit Jésus Christ sur la croix ?
Avant je croyais, maintenant je suis fixé
Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger"
You laugh you lose.
I just lost. :mellow:
Non mais en fait je comprenais pas pourquoi il me cité au dépard. Mais il a édité plus vite que son ombre.
Ouais c'est parce-que ma souris a déraper quand j'ai voulu cliquer sur répondre, et j'ai pas tilté tout de suite...
Qu'a dit Jésus Christ sur la croix ?
Avant je croyais, maintenant je suis fixé
Des clous vite je glisse !
Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
' - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.'
- Des millions d'étoiles ! '
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? '
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain. '
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? '
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!'
Allez une autre:
Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....
Je t'aime :wub::wub::wub::wub::wub::wub:
r2djbeuh
22/05/2008, 16h19
Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger"
You laugh you lose.
I just lost. :mellow:
Pas mieux. :)
Excellent.
Sinon, quels furent les derniers mots de jeanne D'Arc sur le buchet ?
-"vous ne m'aurez jamais cru"
Bonne réponse.
Merci Google :)
Mais euh t'as pas compris quoi dans réponse par mp ? <_<
Si j'ai bien compris, tu t'es lassée du plombier, et tu cherches un électricien? :ninja:
r2djbeuh
22/05/2008, 16h21
Si j'ai bien compris, tu t'es lassée du plombier, et tu cherches un électricien? :ninja:
Attention ! Personne ne te laissera aller jusqu'a dire qu'elle à besoin d'un ravalement !!!
Monsieur Cacao
22/05/2008, 16h22
:wub::wub::wub::wub::wub::wub:
Je m'aime aussi.
la devise des allocs familiales: Féconder plus pour gagner plus
r2djbeuh
22/05/2008, 16h37
la devise des allocs familiales: Féconder plus pour gagner plus
Potentialité de dérapage :
85 %
Monsieur Cacao
22/05/2008, 16h38
la devise des allocs familiales: Féconder plus pour gagner plus
*longue critique acerbe de cette blague provocatrice *
Voilà, on peut continuer les vannes.
Potentialité de dérapage :
85 %
Serieux ?:o
la devise des allocs familiales: Féconder plus pour gagner plus
J'aurai p't'être pas du rire à la 1ère blague, moi...
:ninja:
On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde c'est ça ?
On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde c'est ça ?
Potentialité de dérapage:
95%
:)
tentative de ratrappage:
Il parraît qu'à la base, les "toilettes turques" s'appelaient "toilettes belges".
Mais les turcs y ont mis un trou
Monsieur Cacao
22/05/2008, 16h43
Ptain, oser sortir des blagues sur les Belges, avec ce qui s'est passé en Belgique...
99%
Ptain, oser sortir des blagues sur les Belges, avec ce qui s'est passé en Belgique...
99%
oups désolé ! c'est vrai, j'ai appris hier que la Belgique n'était pas sélectionné pour la finale de l'eurovision !:o
r2djbeuh
22/05/2008, 16h46
On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde c'est ça ?
En gros, ouais, enfin, non, mais le problème, c'est qu'une blague comme ça, y'a deux sens de lecture:
Le trait d'esprit, pour la quête du bon mot, et la blague à potentiel de beaufitude d'une élévitude extrême.
Monsieur Cacao
22/05/2008, 16h46
oups désolé ! c'est vrai, j'ai appris hier que la Belgique n'était pas sélectionné pour la finale de l'eurovision !:o
Là pour le coup, c'est plutôt un coup de bol.
Je vois que Casque squatte ce topic, il doit être en train de chercher de nouvelles vannes à sortir au bureau.
Pour pouvoir permettre à ses collègues de les ressortir ici en se faisant plaindre de "Voyez ce que casque nous fait subir quand même".
Il cherche encore pour l'énigme sur les mineurs :ninja:
DakuTenshi
22/05/2008, 16h54
Bon alors une autre "charade"
Vous êtes au rez de chaussé d'une maison. A l'étage une ampoule qui ne peut être allumée que par l'un des trois interrupteurs se trouvant au rez de chaussé.
Vous êtes autorisé à monter à l'étage qu'une seule fois pour vérifier.
Comment faites vous pour savoir lequel des trois interrupteur allume l'ampoule ?
Ceux qui connaissent ou qui trouvent (réponse par mp si vous voulez), laissez chercher un peu les autres ;)
Je fais un cours circuit au niveau de l'ampoule et si les plombs de la maison sautent, c'est le bon interrupteur.
Je fais un cours circuit au niveau de l'ampoule et si les plombs de la maison sautent, c'est le bon interrupteur.^_^^_^^_^ et en plus ça marche !
Je fais un cours circuit au niveau de l'ampoule et si les plombs de la maison sautent, c'est le bon interrupteur.
Et s'ils sautent pas t'auras rien résolu, il en reste 2. ;)
Et s'ils sautent pas t'auras rien résolu, il en reste 2. ;)
:huh:
tu fais un court circuit au niveau de l'ampoule, tu redescends et active les interrupteurs un par un, quand le disjoncteur saute, c'est que tu as activé le bon interrupteur ! :)
Nan mais sinon, il reste la solution de prendre une lampe torche pour aller à l'étage et de ne jamais se faire chier avec ces trois interrupteurs à la con hein.
Pandalex
22/05/2008, 17h03
Bon revenons au sujet
j'en ai une autre :
C'est deux homo mexicains qui rentrent chez eux pour fêter leur un an de Pacs (mexicain).
Le premier dit:
"Yé soil y'est téquila et vaséline yeehee!"
Le second:
"On a plou dé vaséline"
le premier:
"Yé soil cé téquila ! Cou sec !"
et en bonus
Vous savez, en fait il n'y a pas eut de séisme en Chine ...
Juste Chuck Norris qui a envoyé un Wizz
T'as combien de cultures et d'alcools différents à nous proposer au fait?
Pandalex
22/05/2008, 17h08
Rooooh !
Oserais tu mettre en doute l'originalité de mes blagues ?!
Pour le coup je te prive d'une excellente blague à propos de l'anniversaire de Pacs de deux russes !!!
Monsieur Cacao
22/05/2008, 17h08
et en bonus
Vous savez, en fait il n'y a pas eut de séisme en Chine ...
Juste Chuck Norris qui a envoyé un Wizz
Marrant, c'est justement le Chuck Norris Fact que j'ai posté dans le topic dédié...:siffle:
Pris sur Bash.fr par ailleurs...
Rooooh !
Oserais tu mettre en doute l'originalité de mes blagues ?!
Pour le coup je te prive d'une excellente blague à propos de l'anniversaire de Pacs de deux russes !!!
Ah oui je la connais. C'est à base de Vodka et Gul Zeg
Ca se passe pendant la première guerre mondiale.
Dans leurs tranchées respectives, Allemands et Français s'ennuient.
Ces derniers trouvent un petit jeu, un des leurs crie :
" HANS?"
Et en face un allemand se lève et répond :
" YA?"
Et PAN le Français lui en colle une entre les 2 yeux...
Ce petit jeu continue quelque jours, puis les Allemands se disent, faudrait faire comme eux, sinon on va se faire dégommer les (h)uns après les autres...
Alors un Allemand crie :
"JEAN?"
Et le Français de répondre :
"OUI, C'EST TOI HANS?"
"YA!"
PAN!
===================================
Toujours lors de la première guerre mondiale, Harald et Pierre se font face dans leur tranchées, ça fait 4 ans qu'ils sont en face l'un de l'autre, qu'ils se tirent dessus nuits et jours, et jamais ils n'ont réussi à se toucher une seule fois!
Arrive la fin de la guerre et Harald vient rendre visite à son ami (désormais) Pierre :
"Ach! Pierre, vous m'avez beaucoup manqué"
"Vous aussi Harald, vous aussi"...
Voila...
Désolé...
Pandalex
22/05/2008, 17h27
Ah un connaisseur !
Voui Mr Cacao c'est exact, mais j'ai pas remarqué de topic sur les Chuck Norris Fact, mea culpa ...
Pour la peine une blague vraiment drôle :
C'est deux oeufs dans un frigo:
o1: t'as vu l'autre là ?
o2 : Oué il est dégueulasse et tout marron ...
o1 : en plus il a plein de poils ............
Et là l'autre se retourne :
J'sui un Kiwi connards !!!
:ninja:
Pandalex, je crois qu'il manque un :ninja: à la fin de ton poste.
Parce que là...:o:o:o
Casque Noir est parti du topic du coup..;)
c'est un bol et une tasse sur un plongeoir. La bol tombe à l'eau et boit la tasse. La tasse lui dit "t'as pas de bol!!!"
A sortir à environ 2gr d'alcool.
c'est un bol et une tasse sur un plongeoir. La bol tombe à l'eau et boit la tasse. La tasse lui dit "t'as pas de bol!!!"
A sortir à environ 2gr d'alcool.
^_^^_^
Ah un connaisseur !
Voui Mr Cacao c'est exact, mais j'ai pas remarqué de topic sur les Chuck Norris Fact, mea culpa ...
Pour la peine une blague vraiment drôle :
C'est deux oeufs dans un frigo:
o1: t'as vu l'autre là ?
o2 : Oué il est dégueulasse et tout marron ...
o1 : en plus il a plein de poils ............
Et là l'autre se retourne :
J'sui un Kiwi connards !!!
P'tain j'ai riz:|
Pandalex
22/05/2008, 17h38
Je l'ai rajouté à la main, j'ai fait une réponse rapide, avec moins d'options ...
(bon ben vu que nouveau post, forcément nouvelle bonne blague).
- Un poussin ca fait quoi ?
- 2
:ninja: :ninja: :ninja:
Je l'ai rajouté à la main, j'ai fait une réponse rapide, avec moins d'options ...
(bon ben vu que nouveau post, forcément nouvelle bonne blague).
- Un poussin ca fait quoi ?
- 2
:ninja: :ninja: :ninja:
Par contre là j'aurai mis des : ninja : à outrance .:mellow:
Michael d'Amour
22/05/2008, 18h19
Deux chasseurs s'échangent leur vécu :
"Tu vois cette grenouille ? Si tu l'embrasses, elle se transforme en princesse !
...
Et tu lui arraches les cuisses, comme ça y'en a bien plus à bouffer !"
Tiens, je viens de réaliser que je n'ai jamais posté dans ce topic...
Savez-vous comment faire pleurer un enfant deux fois ?
En essuyant votre sexe sanguinolent sur ses peluches. :ninja:
:mellow:
Sinon, rapport aux chasseurs :
C'est un chasseur qui revient d'un safari et qui croise un copain :
-Alors, c'était comment l'Afrique ?
-Ah c'était super, et puis je te dis pas les trophées que j'ai ramené : deux lions, une girafe, quatre gazelles, ouais, un vrai carton. Par contre je suis un peu déçu, j'ai raté un paquet de panou-panous.
-C'est quoi ça, les panou-panous ?
-Ben j'en sais trop rien, mais dès qu'on sentait que ça remuait derrière les buissons et qu'on commençait à leur tirer dessus, ils se barraient en gueulant "panou ! panou !"
Quelle est le pays qui produit le moins de cacao?
Cuba
C'est quand qu'on a le smiley qui se frappe la tête contre un mur ?
Source : bashfr
C'est Carlos et Maïté sur un bateau.
Le bateau coule.
C'est de plus en plus pire.
Source : bashfr
C'est Carlos et Maïté sur un bateau.
Le bateau coule.
Mais Maïté n'est pas morte:o
Un petite politique avant de partir en vacances... :p
Quand Sarkozy s'occupera-t'il du pouvoir d'achat des Français?
A la Saint Bling-Bling!
Jolaventur
24/05/2008, 08h28
c'est deux Bègues
y'en a un qui dit à l'autre
T'.....t'a .....une de..... mi ....heure ....de...li ...libre
Je Vou...vou .... drais te par.... par...ler cinq Minu...te
Un type discute restaurant avec une femme, et fini par lui dire :
<< Je connais un endroit où on peut manger et coucher pour pas cher...
- Où ça ?
- Chez moi ! >>
Jolaventur
24/05/2008, 11h32
Nul :w00t:
plouche one
Comment ramasse-t-on les papailles ?
Avec une foufourche
Ok, bonne nuiiiiiit !!! :zzz:
Jolaventur
25/05/2008, 08h50
Comment ramasse-t-on les papailles ?
Avec une foufourche
Ok, bonne nuiiiiiit !!! :zzz:
Tu sors!!!!
Trepa tu t'apel pas Jean non parce que Jean Trepala
kharsneg
25/05/2008, 10h12
C'est un chasseur qui apprend à un jeune la chasse aux gorilles.
- tu vas voir, c'est tout simple : il faut un fusil, une corde et un petit chien dressé spécialement
- d'accord.
Les deux mecs partent et finissent par trouver un arbre à gorilles, le chasseur expérimenté reprend :
- Alors voila la technique : je monte dans l'arbre. Je secoue l'arbre. Le gorille tombe de l'arbre et quand il est au sol tu lâches le chien qui va choper les couilles du gorilles avec ses dents. Le gorille est tétanisé et t'as plus qu'a l'attacher avec la corde !
- Ok mais le fusil c'est pour quoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe de l'arbre tu tues le chien.
Ho, une blague de Coluche.
Coin-Coin
26/05/2008, 09h47
C'est un chasseur qui apprend à un jeune la chasse aux gorilles.
- tu vas voir, c'est tout simple : il faut un fusil, une corde et un petit chien dressé spécialement
- d'accord.
Les deux mecs partent et finissent par trouver un arbre à gorilles, le chasseur expérimenté reprend :
- Alors voila la technique : je monte dans l'arbre. Je secoue l'arbre. Le gorille tombe de l'arbre et quand il est au sol tu lâches le chien qui va choper les couilles du gorilles avec ses dents. Le gorille est tétanisé et t'as plus qu'a l'attacher avec la corde !
- Ok mais le fusil c'est pour quoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe de l'arbre tu tues le chien.
"Cétacé !", dit la baleine.
Et la-dessus elle se cachalot.
:ninja:
Patapé, c'est lundi quoi.
"Cétacé !", dit la baleine.
Et la-dessus elle se cachalot.
:ninja:
Rha mais non, c'est:
" C'est assez !" dit la baleine.
"J' ai tellement le dos fin que je me cache à l'eau."
Parce que dans le jeu Motus, quand une équipe fait une ligne complète avec les chiffres, y'a une sono qui balance "Mo mo Motus"
(je le sais, ça fait 20 ans que je me farcis cette émission, merci maman)
Monsieur et madame Dadadadadadadada ont deux fils ?
Starsky et Hutch
Paul Verveine
28/05/2008, 22h57
This is my master.
cailloux
29/05/2008, 03h58
Pas mieux. :)
Excellent.
Sinon, quels furent les derniers mots de jeanne D'Arc sur le buchet ?
-"vous ne m'aurez jamais cru"
erreur elle a dit : je veux descendre !
Jolaventur
29/05/2008, 06h59
erreur elle a dit : je veux descendre !
n'importe quoi
ces derniers mots furent
"Puisque vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite
DakuTenshi
01/06/2008, 13h58
n'importe quoi
ces derniers mots furent
"Puisque vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite
:mellow:
n'importe quoi
ces derniers mots furent
"Puisque vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite
Enfin quelqu'un qui rétablit la vérité !
Monsieur Cacao
01/06/2008, 14h39
Oui mais la vérité est ailleurs (parfois)
Monsieur Cacao
01/06/2008, 15h03
Ptain t'abuses, je me suis senti obligé de vérifier....
Bon je vais me laver les mains.
Jolav' se serait fait un plaisir de vérifier pour toi ;)
Un homme découvre que, pour les JO, Durex a sorti une nouvelle boite de 3 préservatifs, 1 couleur Or, 1 couleur Argent et 1 couleur Bronze.
Il décide d'en acheter une boite, rentre à la maison et dit à sa femme :
"-Tiens, chérie, regarde ce qu'ils ont sortis comme nouvelles capotes. Comme je suis super en forme(s), ce soir je vais commencer avec l'Or..."
Et la femme de répondre :
"-Tu pourrais pas plutôt prendre l'Argent? Ca me plairait que, pour une fois, tu arrives deuxième..."
Akihabara
13/06/2008, 22h03
C'est un pingouin, il respire avec le cul.
Un jour, il s'assied et il meurt.
:ninja:
C'tait pour relancer un peu ce topic, c'est tout ...
Darkmoon Soleyfir
14/06/2008, 00h19
C'est une mouche qui chie trois fois plus gros qu'elle.
Un jour elle est constipée et elle explose.
Désolé.
C'est un français à l'aéroport de Montréal qui s'apprête à prendre son billet d'avion.
Merde il lui manque pile 1$ canadien
Le mec commence à faire la manche à tout ceux qui voit, personne veut lui filer 1$
il demande encore et encore et un moment, youpi un canadien lui fait ok.
Le gars sort son porte feuille, tire un billet de 50 et lui donne
"et prends en 49 autres avec toi"
GruntGrunt
14/06/2008, 00h56
C'est un français à l'aéroport de Montréal qui s'apprête à prendre son billet d'avion.
Merde il lui manque pile 1$ canadien
Le mec commence à faire la manche à tout ceux qui voit, personne veut lui filer 1$
il demande encore et encore et un moment, youpi un canadien lui fait ok.
Le gars sort son porte feuille, tire un billet de 50 et lui donne
"et prends en 49 autres avec toi"
Lapin compris.
C'est un français à l'aéroport de Montréal qui s'apprête à prendre son billet d'avion.
Merde il lui manque pile 1$ canadien
Le mec commence à faire la manche à tout ceux qui voit, personne veut lui filer 1$
il demande encore et encore et un moment, youpi un canadien lui fait ok.
Le gars sort son porte feuille, tire un billet de 50 et lui donne
"et prends en 49 autres avec toi"
J'ai pas comprit... :mellow:
c'est normal c'est une blague canadienne
Michael d'Amour
14/06/2008, 03h39
Je pense avoir compris moi.
C'est pas très sympa pour les Français !:p
le faucheur
14/06/2008, 03h41
J'ai compris pour ma part, et j'ai trouve ca plutot drole.
C'est un français à l'aéroport de Montréal qui s'apprête à prendre son billet d'avion.
Merde il lui manque pile 1$ canadien
Le mec commence à faire la manche à tout ceux qui voit, personne veut lui filer 1$
il demande encore et encore et un moment, youpi un canadien lui fait ok.
Le gars sort son porte feuille, tire un billet de 50 et lui donne
"et prends en 49 autres avec toi"
:blink::blink::blink::blink::blink::blink:
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. Tous droits réservés