Vos blagues à la Gopher

[Dyce]

F = Forme
G = Gésus
H = Hans Hubert

^_^:OWoputain, j'ai ri à une blague de Medjes !

[DJCot]

F = Forme
G = Gésus
H = Hans Hubert

:XD:

[Anonyme210226]

T'as oublié
B = Bar
C = C'était pas lui

[redsensei]

F = Forme
G = Gésus
H = Hans Hubert

GHB = Gésus Hans Hubert Forme

Sinon, YCOMT. :episodes:

[Jasoncarthes]

Comme disait genghis khan la veille des grandes batailles décisive :
Tiens ce soir , je me ferais bien sucer la bite!

Grande citation.

[JPS]

Comme disait genghis khan la veille des grandes batailles décisive :
Tiens ce soir , je me ferais bien sucer la bite!

Grande citation.

:XD:

J'avoue, j'ai ri...

[Jasoncarthes]

Comme quoi c'était un homme comme les autres!

Sinon :

Plus cancéreux que moi, tumeur !

J'ai pas oser sur facebook.

[DJCot]

Comme quoi c'était un homme comme les autres!

Sinon :

Plus cancéreux que moi, tumeur !

J'ai pas oser sur facebook.

Merci Pierre Desproges.

[Jasoncarthes]

yep

[Antarion]

Dieu dit au petit de peindre avec du chocolat... Et le petit chocolatine :tired:

[JPS]

Dieu dit au petit de peindre avec du chocolat... Et le petit chocolatine :tired:

:o

[Say hello]

Dieu dit au petit de peindre avec du chocolat... Et le petit chocolatine :tired:

:tired:

[Monsieur Cacao]

Dieu dit au petit de peindre avec du chocolat... Et le petit lui dit d'allers se faire foutre :tired:

La jeunesse aujourd'hui...

[redsensei]

Dieu dit au petit de peindre avec du chocolat... Et le petit fit un fromage. :tired:

Ta da tsoing !

:o

[Guest14712]

Dieu dit au petit de peindre avec du chocolat... Et le petit chocolatine :tired:

:sad:

[Antarion]

Nous avons atteint un niveau supérieur de conscience :D

[Jasoncarthes]

http://img26.imageshack.us/img26/757/97404707.jpg
Counetraya mes frères!

[callicles]

Bon allez...


C'est deux français qui rentrent dans un bar à Madrid.
- Deux Coca light, s'il vous plait.
- Désolé, dit le barman, j'ai pas. Mais je peux vous mettre deux zéro si vous voulez.


Tada-Pchiiii !

[Monsieur Cacao]

:lol:

[ducon]

Un chrétien, un juif et un musulman entrent dans un bar.
Le barman dit :
— Eh les gars, c’est encore pour une blague ?
— Je suis Jésus.
— Moi, Hans.
— Et boi, Uber, on est frères et je suis enrhubé.

[callicles]

C'est un croque-mort qui rentre dans un bar.
Il dit:
- Une bière.

[captain_torche]

Une blague de gamer dont j'assume parfaitement le repost :
Pourquoi Warren Spector a-t'il tant de succès auprès des femmes ?
Parce qu'il a deu sex

[Medjes]

^_^

[LaVaBo]

Pavé, et en Anglais...

A man was getting a haircut prior to a trip to Rome. He mentioned the trip to the barber, who responded, "Why would anyone want to go there.

Its crowded and dirty and full of Italians, you're crazy to go to Rome, so, how are you getting there?"

"We're taking TWA," was the reply. "We got a great rate!"

"TWA!" exclaimed the barber. "That's a terrible airline, their planes are old, their flight attendants are ugly, and they're always late, so, where are you staying in Rome?"

"We'll be at the downtown International Marriott."

"That dump! That's the worst hotel in Rome, the rooms are small, the service is surly and they're overpriced, so, whatcha doing when you get there?"

"We're going to go to see the Vatican and we hope to see the Pope."

"That's rich," laughed the barber. "You and a million other people trying to see him, he'll look the size of an ant. Boy, good luck on this lousy trip of yours, you're going to need it!"

A month later, the man again came in for his regular haircut, the barber asked him about his trip to Rome.

"It was wonderful," explained the man, "not only were we on time in one of TWA's brand new planes, but it was overbooked and they bumped us up to first class.

The food and wine were wonderful, and I had a beautiful 28-year-old stewardess who waited on me hand and foot.

And the hotel! Well, it was great! They'd just finished a $25 million remodeling job and now it's the finest hotel in the city.

They, too, were overbooked, so they apologized and gave us the presidential suite at no extra charge!"

"Well," muttered the barber, "I know you didn't get to see the pope."

"Actually, we were quite lucky, for as we toured the Vatican, a Swiss Guard tapped me on the shoulder and explained that the pope likes to meet some of the visitors, and if I'd be so kind as to step into his private room and wait, the pope would personally greet me.

Sure enough, five minutes later, the pope walked in. As I knelt down he spoke a few words to me."

"What'd he say?"

He said, "Where'd you get that terrible haircut?"

[IrishCarBomb]

Funny.

[captain_torche]

Je m'attendais à un gag intraduisible, mais t'avais juste la flemme, c'est ça ?

[LaVaBo]

Je m'attendais à un gag intraduisible, mais t'avais juste la flemme, c'est ça ?

Totalement.

[alxdabrazil]

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : «Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
" Un instant, madame pas si vite " dit le policier. " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! Répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je coupe»."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous comprendrez" dit la petite vieille, "ce n'est pas tout le monde qui paie...!»

[LaVaBo]

On frappe à la porte.
"Ouvrez, police !
- Mais on n'a pas appelé la police, on a appelé des prostituées
- Ce sont les voisins qui nous ont appelés
- C'est eux qui vous ont appelé, c'est eux qui vous baisent"

[Nazedaq]

Bon allez...


C'est deux français qui rentrent dans un bar à Madrid.
- Deux Coca light, s'il vous plait.
- Désolé, dit le barman, j'ai pas. Mais je peux vous mettre deux zéro si vous voulez.


Tada-Pchiiii !

Lapin compris...
Un volontaire pour m'expliquer ?

[ducon]

Foot ?

[callicles]

Oui, foot.
23 juin 2012 : Espagne 2-0 France
La "scène" a lieu à Madrid = Espagne.
Analogie : 2-0 --> deux (cocas) zéros.

Je suis sûr que ça ne pourra jamais être drôle vu comme ça, mais Nazedaq a demander que jelb. :emo:

[OMar92]

En parlant foot, un grand classique des blagues mis en image et d'actualité :

http://chribactu.blogs.nouvelobs.com/media/00/00/1545875547.jpg

[Nazedaq]

Je suis sûr que ça ne pourra jamais être drôle vu comme ça, mais Nazedaq a demander que jelb. :emo:

Pas grave, merci pour l'explication.

[osasuna]

Quelle est la différence entre un boucher et un acteur porno?


Il n'y en a pas, tous les deux disent: " ça dépasse un peu je vous le mets quand même?"

[alxdabrazil]

Hey l'autre jour j'étais dans un café avec un pote et je me mets à lui raconter une blague "Que faut-il faire quand un épileptique fait une crise dans la baignoire ? Lui balancer de la lessive et tout ton linge sale !". Et la y'a un mec derrière nous qui commence à me regarder méchamment.
Je lui demande ce qu'il a, et il me dit que ma blague est moyenne parce que son fils était épileptique et a fait une crise dans son bain.
Et la je pose la question conne : "Il est mort ?"
La réponse du mec "Ouais, il s'est étouffé avec une chaussette"

[elpaulo]

Pour les flemmards de la page d'avant, merci google traduction. C'est encore plus drôle en plus.



Un homme a été une coupe de cheveux avant un voyage à Rome. Il a mentionné le voyage chez le coiffeur, qui a répondu: «Pourquoi quelqu'un voudrait-il aller là-bas.

Sa sale et surpeuplé et plein d'Italiens, vous êtes fou d'aller à Rome, oui, comment en êtes-vous là? "

«Nous prenons TWA," fut la réponse. "Nous avons eu un super prix!"

"TWA!" s'écria le barbier. "C'est une compagnie aérienne terrible, leurs avions sont vieux, leurs agents de bord sont laids, et ils sont toujours en retard, donc, où demeures-tu à Rome?"

"Nous serons au centre-ville Marriott International."

"Ce dépotoir! C'est le pire hôtel à Rome, les chambres sont petites, le service est désagréable et ils trop cher, donc, whatcha faire quand vous y arrivez?"

"Nous allons aller voir le Vatican et nous espérons voir le Pape."

«C'est riche," rit le barbier. "Vous et un million de personnes d'autres tentent de le voir, il va chercher la taille d'une fourmi. Boy, bonne chance pour ce voyage moche de la vôtre, vous allez en avoir besoin!"

Un mois plus tard, l'homme nouveau est venu pour sa coupe de cheveux régulière, le barbier lui a demandé de son voyage à Rome.

«C'était merveilleux», a expliqué l'homme, "non seulement nous étions sur le temps dans l'un des avions neufs de TWA, mais il était complet et ils nous ont cogné à la première classe.

La nourriture et le vin étaient merveilleux, et j'ai eu une belle 28-ans hôtesse de l'air qui me servait mains et les pieds.

Et l'hôtel! Eh bien, c'était super! Ils avaient tout juste de terminer un travail 25 millions de dollars de remodelage et maintenant c'est le plus bel hôtel dans la ville.

Eux aussi, étaient en surréservation, de sorte ils se sont excusés et nous a donné la suite présidentielle, sans frais supplémentaires! "

«Eh bien», murmura le barbier, «Je sais que vous n'avez pas pu voir le pape."

«En fait, nous étions assez chanceux, car, comme nous avons visité le Vatican, un garde suisse m'a tapé sur l'épaule et a expliqué que le pape aime à rencontrer quelques-uns des visiteurs, et si je serais assez bon pour entrer dans sa vie privée salle d'attente et, le pape aurait personnellement m'accueillir.

Effectivement, cinq minutes plus tard, le pape marchait po Comme je l'ai mis à genoux, il dit quelques mots à moi. "

«Qu'est-ce qu'il a dit?"

Il a dit, "Où as-tu cette coupe de cheveux horrible?"

[OMar92]

Une mignonne (pour changer) :
A l'école c'est la période des photos de classe, les parents désireux de les acheter doivent donner 7€ à leurs bambins pour qu'ils les donnent au prof.
Une petite s'approche du prof :
- Ma maman n'avait pas de monnaie, du coup elle a fait un chèque.
- Pas de problème.
Le prof regarde le chèque sur lequel est écrit : 10€, il dit à la petite.
- Mais c'est 7€ la photo.
- Oui, mais maman n'avait pas de monnaie!

[Kass Kroute]

Hey l'autre jour j'étais dans un café avec un pote et je me mets à lui raconter une blague "Que faut-il faire quand un épileptique fait une crise dans la baignoire ? Lui balancer de la lessive et tout ton linge sale !". Et la y'a un mec derrière nous qui commence à me regarder méchamment.
Je lui demande ce qu'il a, et il me dit que ma blague est moyenne parce que son fils était épileptique et a fait une crise dans son bain.
Et la je pose la question conne : "Il est mort ?"
La réponse du mec "Ouais, il s'est étouffé avec une chaussette"
Excellent :lol:

[Lucretia]

(blague racontée par mon mari ce midi...)

Pourquoi Napoléon n'attachait-il pas son cheval à un arbre ?

Pour ne pas qu'il mange l'écorce.

[DJCot]

Hey l'autre jour j'étais dans un café avec un pote et je me mets à lui raconter une blague "Que faut-il faire quand un épileptique fait une crise dans la baignoire ? Lui balancer de la lessive et tout ton linge sale !". Et la y'a un mec derrière nous qui commence à me regarder méchamment.
Je lui demande ce qu'il a, et il me dit que ma blague est moyenne parce que son fils était épileptique et a fait une crise dans son bain.
Et la je pose la question conne : "Il est mort ?"
La réponse du mec "Ouais, il s'est étouffé avec une chaussette"

Rho putain, elle est vache et dégueulasse, mais je me suis marré comme une baleine au taf :XD:

[Kamasa]

Rho putain, elle est vache et dégueulasse, mais je me suis marré comme une baleine au taf :XD:

J'ai essayé aussi.
Mais j'ai été coupé sans avoir pu sortir la chute par des "Ho la loose !! Echec ! etc..." :(

[DJCot]

J'ai essayé aussi.
Mais j'ai été coupé sans avoir pu sortir la chute par des "Ho la loose !! Echec ! etc..." :(

Tes collègues jouent à DIII au taf ? C'est quoi ta boite, j'ai des CV à dispatcher ? :bave:

[Sylvine]

N'importe quelle boite avec des ordis et des employés assez jeunes?

[DJCot]

N'importe quelle boite avec des ordis et des employés assez jeunes?

La moyenne d'âge dans ma boîte étant de 47 ans, effectivement, je peux difficilement imaginer cela.

[OMar92]

Tes collègues jouent à DIII au taf ? C'est quoi ta boite, j'ai des CV à dispatcher ? :bave:

Dans ma première boite, quand j'ai été en inter-contrat, on jouait à Duke Nukem en réseau local. (oui, c'était au millénaire dernier :ninja: )

[DJCot]

Dans ma première boite, quand j'ai été en inter-contrat, on jouait à Duke Nukem en réseau local. (oui, c'était au millénaire dernier :ninja: )

Remember la hotline, où entre 2 appels (voire pendant) on, jouait à CS avec les copains. On se fait vieux mon bon Omar :emo:

[Nazedaq]

Remember la hotline, où entre 2 appels (voire pendant) on, jouait à CS avec les copains. On se fait vieux mon bon Omar :emo:

Après on se demande d'où vient la crise....:tired:

[DJCot]

Après on se demande d'où vient la crise....:tired:

Je travaille à hauteur de ce que je suis payé. C'est pas beaucoup certes, mais au moins, je ne coûte ni à ma société ni à la société. :trollface:

[OMar92]

Après on se demande d'où vient la crise....:tired:

Bah, l'inter-contrat où j'étais consistait à nous faire ch...
Je l'ai déjà raconté par ailleurs, mais le coup de faire venir les inter-contrat au centre de formation à perpete-les-oyes (entre Marne la vallée et Noisy le grand) pour attendre que la journée se passe de 9h à 18h avec rien à faire, ça va une semaine, au bout de quelques mois, on trouve des astuces.

Et je parle même pas du fait que ça concernait TOUS les inter-contrats, y compris ceux du bureau de Lyon (qui devaient donc venir tous les jours dans ce centre de formation pour glander), ou bien celles du bureau de Lille, 2 filles qui revenaient de congés maternité et qui avait 3h de trajet aller pour venir se tourner les pouces à Pantruche (ils leur avait quand même aménagé des horaires pour pourvoir récupérer un train un peu plus tôt).
Le but? Prendre n'importe quelle mission ou inciter à la démission.

Ah les joies des SSII :rolleyes:
dans lesquelles je veux retourner... :emo: :ninja:

[Triz']

Ah les joies des SSII :rolleyes:
dans lesquelles je veux retourner... :emo: :ninja:
Celle là est drôle...

[IrishCarBomb]

Hey l'autre jour j'étais dans un café avec un pote et je me mets à lui raconter une blague "Que faut-il faire quand un épileptique fait une crise dans la baignoire ? Lui balancer de la lessive et tout ton linge sale !". Et la y'a un mec derrière nous qui commence à me regarder méchamment.
Je lui demande ce qu'il a, et il me dit que ma blague est moyenne parce que son fils était épileptique et a fait une crise dans son bain.
Et la je pose la question conne : "Il est mort ?"
La réponse du mec "Ouais, il s'est étouffé avec une chaussette"

^_^

[osasuna]

M et Mme Culet ont des jumeaux, comment s'appellent-ils?

Yvon et Jack

Désolé...-->[]

[Anansi]

C'est un mec qui rentre chez un marchand de fruits et légumes.
"Bonjour, je voudrais une salade. Verte, la salade !"

[ducon]

M et Mme Culet ont des jumeaux, comment s'appellent-ils?

Jean


Corrigé.

http://pmcdn.priceminister.com/photo/Gogol-Premier---Tee-Shirt-J-en-Cule-Taille-Xl-844555121_ML.jpg

[Cyth]

Faut virer le T alors.

[ducon]

Demande à Gogol Premier de le faire. ;)

[Medjes]

Et la fille, c'est Yvette ?

[Triz']

Non, Yvette, c'est un homme !

Oh ! L'Yvette-homme !

[callicles]

^_^

[captain_torche]

Très bon ;)

[Claroushkyn]

Un type accompagne sa femme à faire les soldes dans les magasins de fringues.
Elle s'obstine à n'essayer que des pantalons trop petits pour elle.
La vendeuse demande discrètement au type :
- C'était quand la dernière fois qu'elle est entrée dans un 38 ?
- A ma connaissance, une seule fois, après avoir grillé un feu rouge à Grenoble.

[DJCot]

Un type accompagne sa femme à faire les soldes dans les magasins de fringues.
Elle s'obstine à n'essayer que des pantalons trop petits pour elle.
La vendeuse demande discrètement au type :
- C'était quand la dernière fois qu'elle est entrée dans un 38 ?
- A ma connaissance, une seule fois, après avoir grillé un feu rouge à Grenoble.

:XD:

[JPS]

Un type accompagne sa femme à faire les soldes dans les magasins de fringues.
Elle s'obstine à n'essayer que des pantalons trop petits pour elle.
La vendeuse demande discrètement au type :
- C'était quand la dernière fois qu'elle est entrée dans un 38 ?
- A ma connaissance, une seule fois, après avoir grillé un feu rouge à Grenoble.

J'ai ri...
Excellent ! :XD:

[Geminys]

Quelle est la différence entre sauter en parachute et se faire faire une fellation par une vieille?


Aucune, dans les deux cas il ne faut pas regarder en bas

^_^

[Ymnargue]

Quel est le point commun entre le Japon et le Pastis ?

Plus y'a d'eau, moins y'a de jaune !

[Wobak]

http://media.tumblr.com/tumblr_m6zypbO6Pb1qdmn2e.gif

[captain_torche]

Et quelle est la différence entre 51 et 69 ?
C'est pourtant évident ... 18 !

[Dyce]

Et quelle est la différence entre 51 et 69 ?
C'est pourtant évident ... 18 !

Mais t'es une quiche.....la vraie réponse c'est ..............-18. Sinon, c'est pas bon

[osasuna]

Un spermatozoïde dit à un autre spermatozoïde:
"-Qu'est-ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire"

[znokiss]

Un spermatozoïde dit à un autre spermatozoïde:
"-Qu'est-ce que ça sent mauvais ici.
- C'est normal, on est dans un rectum"

[Sylvine]

Un spermatozoïde dit à un autre spermatozoïde:
"-Qu'est-ce qu'on se fait chier ici.
- C'est normal, on est au sénat."

[alxdabrazil]

Le point commun entre les épinards et la sodomie?
T'as beau mettre du beurre, les enfants aiment toujours pas ça.

[redsensei]

Le point commun entre un sac poubelle et les Bretons ?

Dans les deux cas pour qu'ils tiennent debout, il faut qu'ils soient pleins.

:ninja:

[osasuna]

Qu'est-ce qu'un sanglier dans un champs de maïs ?

un céréal-killer

[Nelfe]

http://www.youtube.com/watch?v=OzceerVqM60

[Molina]

Monsieur et Madame Horaie ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Mais si vous connaissez la réponse.

Allez, faites un petit effort.

Un indice : Il joue souvent avec le fils de monsieur et madame Jeunet.

Pas encore trouvé ?

Réponse : Rick. Rick Horaie, l'ami du petit des Jeunet.

[Froyok]

Monsieur et Madame Horaie ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Mais si vous connaissez la réponse.

Allez, faites un petit effort.

Un indice : Il joue souvent avec le fils de monsieur et madame Jeunet.

Pas encore trouvé ?

Réponse : Jesus Hans Hubert Horaie.

[Obiwankenoob]

Monsieur et Madame Horaie ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Mais si vous connaissez la réponse.

Allez, faites un petit effort.

Un indice : Il joue souvent avec le fils de monsieur et madame Jeunet.

Pas encore trouvé ?

Réponse : Rick. Rick Horaie, l'ami du petit des Jeunet.

Odile.

[Medjes]

Odile.

Ca c'est pour la branche noble, les D'Horaie.

[Storm]

. (http://www.pitoiset.net/pouchpit/albums/cartes2008/IMG16.jpg)

J'ai cru confondre...

[osasuna]

Quels sont les 4 orgasmes de la femme?

1) L'orgasme positif. Le plus courant Oh oui!! Oh Oui!!...
2)L'orgasme négatif. Oh non, non pas tout ça ...
3)L'orgasme religieux. Oh mon Dieu, Oh mon Dieu...
4)L'orgasme simulé. Oh Osasuna... (mettez le prénom de la personne à qui vous racontez la blague).

[Anansi]

Ca c'est pour la branche noble, les D'Horaie.

Ah je connais un gars de cette famille. Il s'appelle Julien.

[Anonyme210226]

Tu connais pas son aïeul Gustave ?

[r2djbeuh]

NOn, mais je connais son cousin russe Staphylocoque...

[Grouchlouch]

Vous avez oublié Rémi.

[r2djbeuh]

Vous avez oublié Rémi.

Le frère de sisi ? :tired:

[Grouchlouch]

Et leur chien Lassie. :w00t:

[chenoir]

Quels sont les 4 orgasmes de la femme?

1) L'orgasme positif. Le plus courant Oh oui!! Oh Oui!!...
2)L'orgasme négatif. Oh non, non pas tout ça ...
3)L'orgasme religieux. Oh mon Dieu, Oh mon Dieu...
4)L'orgasme simulé. Oh Osasuna... (mettez le prénom de la personne à qui vous racontez la blague).

Osasuna, ou comment s'autovanner avec classe siouplé.

[kaldanm]

Pour quel role Vin Diesel a il été recalé d'office ?
Super-Man

La serie basée sur le super héros "Flash" a été adapté en allemagne. Comment s'appelle le personnage principal ?
Speed-Hermann

[captain_torche]

J'avoue n'avoir pas compris celle avec Vin Diesel.

[Nightwrath]

Pareil.

[Eradan]

Diesel/Super.

Bande de jeunots.

[callicles]

J'avoue n'avoir pas compris celle avec Vin Diesel.


Pareil.

L'écologie nous tuera tous.

Essence Super. Essence Sans-plomb. Diesel.
That is.

Edit: grillé.

[ducon]

Hé, jelbp.

[captain_torche]

Woops ! Finalement elle était presque plus drôle que la seconde, alors.

[osasuna]

Osasuna, ou comment s'autovanner avec classe siouplé.
Merci de le souligner, je pensais mettre un admin mais j'ai craint de prendre des points et puis qui choisir ?

Sinon blagues pour les enfants:

Qu'est-ce qui est vert et qui est sous l'eau?
Un choux-marin.

Qu'est-ce qu'un canif?
Un joli fien.

C'est quoi une nif?
La maison du fien

[callicles]

Qu'est-ce qu'un canif?
Un joli fien.


Modobell !!!

[osasuna]

C'est joli un caniche pourtant :ninja:

http://www.paperblog.fr/787681/caniche-fashion-victim/

[Eradan]

Qu'est-ce qui est vert et qui est sous l'eau?
Un choux-marin.

Il te manque la seconde partie.

Qu'est-ce qui est vert, qui est sous l'eau et qui fait bzzz?
Un choux-marin ruche.

[osasuna]

Il te manque la seconde partie.

Qu'est-ce qui est vert, qui est sous l'eau et qui fait bzzz?
Un choux-marin ruche.

^_^
Excellent.

[MrBeaner]

:lol: j'adore !

[OMar92]

Merci de le souligner, je pensais mettre un admin mais j'ai craint de prendre des points et puis qui choisir ?

Je t'aurais bien dit Kilfou, mais il est plus modo... :ninja:

[osasuna]

Deux Corses qui font la sieste:

"-Ange, j'ai la braguette ouverte?
-Non
-Bon j'irai pisser demain"

[znokiss]

- Ange, t'as vu ce billet de 500€ là-bas ?
- Han ouais, c'est fou ça. Un coup de vent et on est riches !

[nzu]

C'est l'histoire d'un elephant qui se ballade dans Paris. Tout d'un coup, il croise un homme completement nu.
Ils se regardent et d'un coup, l'elephant lui dit : T'arrives a boire avec ça?
:|

[ducon]

^_^

[EpicFail]

Plus c'est con, plus c'est bon. :)

[Sylvine]

Pourquoi Paris?

[callicles]

Parce qu'il n'y a pas d'éléphants à Pleumeur-Bodou, c'est évident.
Vous posez de drôles de questions, monsieur.

[Graine]

http://www.youtube.com/watch?v=YCiY1y3uJ3o&feature=player_embedded

[Akajouman]

Ah putain, la tête de certain. :XD:

[OMar92]

C'est un gars un peu tête en l'air qui traverse un passage piéton sans regarder juste au moment où une voiture arrive.
Évidement, la voiture freine mais n'a pas le temps de l'éviter, et le gars est renversé et se retrouve au milieu de la chaussée derrière la voiture.
Le conducteur abasourdi sort la tête par la fenêtre et dit :
"Faites attention!"
Et le gars renversé de répondre :
"Pourquoi? vous reculez?"
:ninja:

[osasuna]

Ca se passe dans une piscine:
"-Monsieur, il est interdit d'uriner dans la piscine
-Vous croyez que je suis le seul à le faire?
-Depuis le plongeoir; oui!
"

[callicles]

Ca se passe dans une piscine:
"-Monsieur, il est interdit d'uriner dans la piscine
-Vous croyez que je suis le seul à le faire?
-Depuis le plongeoir; oui!
"

Faudrait savoir. :tired:



;)

[Grouchlouch]

— Excuse me, are you from Ireland?
— No, why?
— Because when I look at you, my penis is Dublin.

[Awake]

Qu'est ce qui commence par un "e", fini par un "e" et ne contient qu'une lettre ?


Enveloppe

ixdé accent circonflexe accent circonflexe

[IrishCarBomb]

Comment appelle-t-on des chaussures que l'on a acheté pour assister à des obsèques ?

Des pompes funèbres.

[OMar92]

C'est un Belge* qui arrive à un guichet de la SNCF et qui demande :
- Bonjour, sauriez-vous me donner un billet pour Villefranche s'il vous plait.
- Euh...oui, mais Villefranche-sur-mer, Villefranche-de-Rouergue, Villefranche-sur-Saône?
- Oh, ben, ça n'a pas d'importance, voyez-vous, on vient me chercher à la gare...


* Si vous êtes Belge, remplacez par Suisse... Si vous êtes Suisse remplacez par Luxembourgeois... Si vous êtes Luxembourgeois, remplacez par Monégasques... Si vous êtes Monégasques, allez vous faire voir... :ninja:

[Ymnargue]

C'est un Belge* qui arrive à un guichet de la SNCF et qui demande :
- Bonjour, sauriez-vous me donner un billet pour Villefranche s'il vous plait.
- Euh...oui, mais Villefranche-sur-mer, Villefranche-de-Rouergue, Villefranche-sur-Saône?
- Oh, ben, ça n'a pas d'importance, voyez-vous, on vient me chercher à la gare...


* Si vous êtes Belge, remplacez par Suisse... Si vous êtes Suisse remplacez par Luxembourgeois... Si vous êtes Luxembourgeois, remplacez par Monégasques... Si vous êtes Monégasques, allez vous faire voir... :ninja:

:XD:

[Graine]

Par d'Ibra pas de chocolat.
2 points.

[Graine]

http://tof.canardpc.com/preview/285f7715-894b-4cc4-8826-3203e21c6a47.jpg (http://tof.canardpc.com/view/285f7715-894b-4cc4-8826-3203e21c6a47.jpg)

[Triz']

Et elle jouit en faisant http://www.youtube.com/watch?v=2r0a9ay-8iM ?

[captain_torche]

Combien d'accros des forums internet faut-il pour changer une ampoule électrique ?


1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule à été changée.
14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire
7 pour avertir des dangers de changer une ampoule
27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique
53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe
41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe
6 pour débattre de si il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe"
6 pour qualifier les 6 précédents de coincés du cul
2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence"
15 je-sais-tout prétendants avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct
109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques"
111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc ledit sujet a sa place ici
306 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter
27 pour envoyer des url où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques
40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des ... pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière
12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution
1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique
14 pour signaler que les url indiquées comportent des erreurs et envoient les bonnes
1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, ben, il change rarement ses ampoules électriques
12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques
4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques
44 pour demander ce qu'est un "FAQ"
13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait
5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles
4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps?"
143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google ... avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques
1 enfoiré pour répondre au premier message 6 mois après et relancer tout le truc.

[IrishCarBomb]

Tain, ça va être dur de s'en souvenir de celle-là.

[Sylvine]

Ba au final il en faut qu'un, elle est nulle ta blague!

[OMar92]

Drame de Chevaline (http://www.europe1.fr/Faits-divers/Drame-de-Chevaline-les-dernieres-infos-1228567/) : une vraie boucherie! :ninja: :désolé:

[Anonyme210226]

Encore un meurtrier à la saucisse de Morteau, pardon, à la faucille et au marteau ? :doubledésolé:

[osasuna]

"-Docteur ! Docteur ! Toutes mes amies disent que je suis nymphomane. Aidez-moi s'il vous plait. Qu'est-ce qu'on peut faire?
-Écoutez pour commencer lâchez moi la bite et je vais vous faire une ordonnance."

[flo900]

AhAhAh un médecin qui écrit avec sa bite ^_^

[Monsieur Cacao]

AhAhAh un médecin qui écrit avec sa bite ^_^

Je ne veux même pas savoir d'où vient l'encre...

[chenoir]

^_^

Une que m'a raconté un voisin ce matin :

Pourquoi en Italie* il y a beaucoup de baptêmes mais pas beaucoup de mariages? Parce qu'il y a beaucoup de parrains et pas beaucoup de témoins

*Ca marche avec à peu près tous les pays cela dit :ninja:

[Monsieur Cacao]

Remplace Italie par Sicile, non ?

[chenoir]

Boh c'est pareil, c'est tous des voleurs :ninja:

[OMar92]

Je ne veux même pas savoir d'où vient l'encre...

C'est sans doute ce qu'on appelle l'encre sympathique.

[Flaya]

2 grains de sable qui marchent dans le désert:
le 1er: "Que t'arrive-t-il, tu n'a pas l'air bien"
le 2nd: "Je crois qu'on est suivit"

[ducon]

Reçu en spam : Savriez-vous pourquoi les Français utilisent du savon à l’église ? Pour laver Maria.

[chenoir]

He c'est un forum sérieux ici, pas une poubelle :tired: :ninja:

[Flaya]

Pourquoi Mario Bross?





Parceque Mickey Mouse

[ducon]

Et que Mouss taffa.

[callicles]

Vos blagues, elles me...

http://www.exceptionn-elle.fr/wp-content/upLoads/Retour-vers-le-futur.jpg

[Vladtepes]

elles me retournent vers le futur 2 ???

[callicles]

Complètement, oui. :sad:

[ducon]

Attends, tu n’as pas encore lu les méta-blagues. :ninja:

[Animisme]

He c'est un forum sérieux ici.
Best joke ever.

[poff]

Attends, tu n’as pas encore lu les méta-blagues. :ninja:

parle pas de ca, l'odeur va attirer jesus hans hubert (ou l'un de ses potes) et ca va remplir 10 pages de topic XD

[osasuna]

"-Papa, papa je veux faire caca.
-Attends 30 secondes mon enfant.
-PAPA je veux faire caca
-encore un peu
-PAPA JE VEUX FAIRE CACA
-D'accord c'est bon je me retire"


Désolé-->[]

[Pridwen]

Reçu en spam : Savriez-vous pourquoi les Français utilisent du savon à l’église ? Pour laver Maria.

Oh mon dieu , comment jerry :ninja:

[ducon]

parle pas de ca, l'odeur va attirer jesus hans hubert (ou l'un de ses potes) et ca va remplir 10 pages de topic XD


J’en suis, regarde les pages du fil sur ce sujet. http://forum.canardpc.com/images/editor/smilie.png

[Anonyme210226]

Oh mon dieu , comment jerry :ninja:

Moi jerrican :ninja:

[Flaya]

Moi jerrican :ninja:

Des sens?

[znokiss]

Super, la blague.

[Daedaal]

T'enflamme pas... :|

[redsensei]

C'est bidon ce topic !

[Daedaal]

Tu rigole ? C'est un beau réservoir de talents...

[osasuna]

Qu'est-ce qu'une Basque qui a ses règles?

Un thon piperade.

[IrishCarBomb]

Tu rigole ? C'est un beau réservoir de talents...

A ça pour sûr, il carbure !

[chenoir]

Mouais, je brûle d'impatience de ne pas connaitre la suite.

:trollface:

[Anonyme210226]

Pourtant, c'est une mécanique bien huilée.

[ducon]

Ouais, Hans Hubert Forme !

[chenoir]

Je bloque la. Votre humour me donne envie d'aller couler une bielle :ninja:

[ducon]

De faire quoi à Jessica ? :ninja:

[Tao]

De faire quoi à Jessica ? :ninja:

:)

[cailloux]

Quelle est la différence entre un Noir et un pneu ?
le pneu ne chante pas le blues quand on lui met des chaines

[IrishCarBomb]

En quoi ça chaine un pneu de chanter le blues ? :nimp:

[OMar92]

"Ceux qui prétendent que leur femme est frigide sont de mauvaises langues". Sacha Guitry.

---------- Post added at 11h03 ---------- Previous post was at 11h02 ----------


Reçu en spam : Savriez-vous pourquoi les Français utilisent du savon à l’église ? Pour laver Maria.

Ouais, mais ils peuvent pas, car ils ont Othello....

[Anonyme210226]

Ouais, mais ils peuvent pas, car ils ont Othello....
Ça, nous le savons déjà, mais je vais passer l'éponge.

[ducon]

J´apprécie quand de toi l´aide
Gant de toilette
Me soutient, cela va beau-
Ce lavabo
coup plus vite, c´est bien la vé-
C´est bien lavé
rité, ça, nous le savons
A nous, l´ savon de toilette!

[osasuna]

Qu'est ce qui sépare deux obsédés sexuels et trois s***pes?

Une porte de cockpit

[captain_torche]

J´apprécie quand de toi l´aide
Gant de toilette
Me soutient, cela va beau-
Ce lavabo
coup plus vite, c´est bien la vé-
C´est bien lavé
rité, ça, nous le savons
A nous, l´ savon de toilette!
J'applaudis de tout mon corps.

[Doniazade]

J´apprécie quand de toi l´aide
Gant de toilette
Me soutient, cela va beau-
Ce lavabo
coup plus vite, c´est bien la vé-
C´est bien lavé
rité, ça, nous le savons
A nous, l´ savon de toilette!
:wub:

Mon père est marinier
Dans cette péniche
Ma mère dit la paix niche
Dans ce mari niais
Ma mère est habile
Mais ma bile est amère
Car mon père et ses verres
Ont les pieds fragiles

[OMar92]

L’arabe Ali est mort au lit.

Moralité :
Maure Ali t'es
mort alité.

[osasuna]

Quelle est la différence entre coucher avec une naine et regarder son sexe au microscope?

Il n'y en a pas, dans les deux cas on a l'impression d'avoir un gros sexe.

[Anonyme210226]

Une mère sort de sa douche, sa petite de quatre ans entre alors dans la salle de bain et interloquée, désigne le sexe de sa maman :
_ maman c'est quoi ça?

La mère ne sachant pas trop quoi lui répondre lui sort:
_ Ça ma fille , c'est le coup de hache du bon dieu.

La petite fille:
_C'est pas de chance en plein dans la chatte!
B)


Topic relancé avec une authentique bonne quote de blague.

[Vladtepes]

Un père sort de sa douche, sa petite de quatre ans entre alors dans la salle de bain et interloquée, désigne le sexe de son papa qu'il cache de ses mains :
_ papa c'est quoi ça?

Le père ne sachant pas trop quoi lui répondre lui sort:
_ Ça ma fille, c'est mon petit oiseau.

La petite fille:
_Et ? tu l'encule ?

[redsensei]

Une mère sort de sa douche, sa petite de quatre ans entre alors dans la salle de bain et interloquée, désigne le sexe de sa maman :
_ maman c'est quoi tout ces poils ?

La mère ne sachant pas trop quoi lui répondre lui sort:
_ Ça ma fille , c'est une réaction allergique au savon de Marseille.

La petite fille:
_Whaou ...... et ça ne te gène pas pour le sayske ?

[Jolaventur]

Dans la savane, un lapin qui fait son footing croise une girafe qui fume un joint:
- Arete tes conneries, dit le lapin, vient faire du sport avec moi!
La girafe a moitié défoncée se lève et court avec le lapin. Soudain ils croisent un hippopotame, en train de sniffer des grandes lignes de coke.
- Mec arête de t'abimer la santé, viens courir avec nous!
Apres une longue hésitation l'hippopotame se lève et se joint à leur footing. lorqu'ils tombent sur un crocodile evanoui au bord de l'eau, une seringue a la main. Ils le reveillent:
-Arete de te piquer, mets toi au sport comme nous! Le croco se met a courir aussi.
Enfin ils croisent un lion, complètement bourré une bouteille d'alcool a la main:
-Eh le lion arete un peu de boire, tu te ruine la santé! Vient courir avec nous! Dit le lapin.
-Oh ta gueule, reponds le lion. Tu me fais le même numéro a chaque fois que tu prends des exta..

[shaskar]

Pardon Jolaventur mais je me dois de mettre l'originale que j'avais copiée ici tellement elle est bien racontée (par je ne sais plus qui malheureusement):


Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout a coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Ami néléphant Que fais-tu? Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne :
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit. Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met a hurler :
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met a courir avec nos compagnons. Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez a nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et la que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et le , le lion lui décroche une grosse mandale...
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin ???
-Ce p'tit con, a chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane....

[Geminys]

Qu'est ce qu'un beau gosse en Bretagne ?
Un touriste



Comment appelle-t-on un ivrogne en apnée ?
Un saoul-marin


:rolleyes:

[DJCot]

Comment appelle-t-on un ivrogne en apnée ?
Un saoul-marin


:rolleyes:

:XD:

[redsensei]

^_^

Du level, vite réagissons :

Monsieur et Madame Duciel ont 5 enfants ?

Betty, Baba, Noël, Quentin, Sandra.


Qu'est ce que c'est quand une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?

Un backup.

[captain_torche]

Allez, pour faire revivre un peu le forum et parce qu'on est dans les Monsieur et Madame :
Monsieur et Madame Hervitemonslip sont un fils :
Jean-Philippe

[ducon]

Archi-connue. :ninja:

[Dis Camion]

Monsieur et Madame Auréfrigateurcequetasvolésinontaurasuneracléeet tirastecoucher ont un fils ?
Roméo

[Kass Kroute]

Limite de posts atteinte, le volume II du topic c'est par ici (http://forum.canardpc.com/threads/74190-Vos-blagues-%C3%A0-la-Gopher-volume-II?p=6135425#post6135425) :)