Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
;)
un corse passe voir son papé le lendemain de ses noces
Le papé le questionne
Alors ta nuit mon fils qu' a tu fait?
Dabord papé ma femme je l ai porté jusqu'à la maison
parceque le corse il est fort!
Et ensuite (exité le papé)
ensuite je l est jeté sur le lit car le corse il est fier!
et alors alors
puis je me suis deshabillé devant elle parceque le corse il beau
oui c est bien et après....
ensuite papé je me suis masturbé car le corse il est AUTONOME....
Amis corse je vous aimes... :ninja:
Tiens à propos des corses, j'ai 2 ch'tites blagues :
Un fils, qui a quitté l'île de Beauté pour aller travailler sur le continent, reviens chez ses parents, qu'il n'a pas revu depuis 10 ans, pour les vacances.
Le père : "alors, fiston, ça fait plaisir de te voir, qu'est-ce que tu es devenu ? Tu as réussi en médecine ? Tu travailles où ?"
Le fils "je suis à la médecine du travail"
Le père : "je t'ai toujours dit que le travail c'est une maladie"
--------------------------------------
Proverbe corse : si tu as envie de travailler : assieds-toi et attends que ça passe.
Amis feignasses bonsoir :ninja:
Pogo the Monkey
30/11/2007, 01h26
J'ressors les blagues belges :
Un jour le premier ministre belge va voir le président français et lui dit : "Ecoute fieu, on en a marre en Belgique que vous les français vous vous foutiez toujours de notre gueule avec vos blagues. Donc pour une fois, tu va faire une méga connerie pour qu'on puisse se foutre de votre gueule."
Le président français accepte et décide de construire un pont là où il n'y a pas une goutte d'eau, en plein désert !
Les Belges rient pendant des semaines de la connerie du président et au bout d'un moment le premier ministre belge revient voir le président français pour lui dire :
_ Ok fieu, on a bien rigolé, tu peux l'enlever ton pont.
_ C'est pas possible
_ Pourquoi ?
_ Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent.
:ninja:
Un français, un américain et un belge se préparent à passer un long séjour dans l'espace. En guise de loisir, chacun est libre de choisir ce qu'il souhaite.
Le français décide d'emporter pleins de livres, des plus grands auteurs (Hugo, Voltaire, etc), l'américain emporte pleins de musiques des plus grands musiciens (Mozart, Beethoven) et le belge emporte pleins de joints déjà roulés et prêts à être fumés.
La navette décolle et les 3 astronautes passent un an dans l'espace.
A leur retour, le français est capable de citer de nombreux passages des livres qu'il a lu, l'américain a en tête les plus grands morceaux de musique, le belge débarque et dit :
"Z'auriez pas du feu ?"
Sur ce je vais dormir pour ne pas avoir honte plus longtemps ...
Darkmoon Soleyfir
30/11/2007, 17h41
La première je l'avais déjà mise, mais c'est mieux avec l'accent ^_^
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours ; il convoque Charles, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Charles, je dois aller à l´étranger quelques jours ; faites bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appellez-moi. »
- « Oui monsieur, je n'y manquerais pas ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Charles :
- « Charles, je n'ai pas eu de nouvelles, comment çela se passe ?"
- « Tout va très mal, monsieur ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Le manche de la pelle est cassé »
- « Mais Charles, sacrebleu, vous m'avez presque flanqué un infarctus ! Bonté divine, vous me dites que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !?
[...]
Pris de remords, il pense que Charles pourrait se froisser et cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien, Monsieur »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Il est tombé dans la piscine ! »
- « Mais Charles, c´est un Terre-Neuve, il sait nager; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Il n'y avait pas d´eau dans la piscine, et lorsqu'il est tombé, il s'est fracassé le crâne en heurtant le fond. La pauvre bête n'a pas souffert, Monsieur. »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau avait été prise juste avant par les pompiers pour éteindre l'incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Charles ?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « C'est à cause de la chapelle ardente de madame maman, une bougie trop près des tentures a embrasé ces dernières, tout a brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais la nuit dernière votre mère n´arrivait pas à dormir, alors elle est allé demander de l'aide à votre femme et a surprise cette dernière dans le lit avec votre meilleur ami. Elle est morte d'un infarctus sur le coup ».
- « Mais enfin Charles, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Charels, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, Monsieur, vous rapellez-vous que l´autre semaine, vous avez fait un test HIV ?
« Oui. »
- « Voilà... il est positif ! "
Sinon, pour revenir sur les blagues belges:
L'agence spatiale européenne décide de monter une expedition. Dans cette expedition, deux personnes dans une navette vont devoir passer plusieurs semaines coupés du monde à faire une quantité de relevés.
Après un tirage au sort et quelques reflexions, l'agence spatiale finit par choisir un belge et un chimpanzé savant pour diriger la navette.
Les deux futurs compagnons sont donc placés dans la navette une fois le grand jour arrivé. Après une longue ceremonie d'adieu, le belge voit qu'un scientifique donne un petit bout de papier au chimpanzé juste avant l'heure du départ.
Les jours passent dans la navette. Le belge ne comprend rien à rien et passe son temps à glander. Pendant ce temps le chimpanzé bouge dans tous les sens, fait tout un tas d'analyses et d'experiences. Et tous les jours, il regarde le petit bout de papier que le scientifique lui a donné.
Le belge commence à en avoir marre et à se demander qu'est ce qu'il y'a dans ce petit bout de papier pour que le chimpanzé le regarde tous les jours. Finalement, profitant d'un moment de distraction du singe, il s'empare du petit papier, le déplie et lit:
"N'oubliez pas de nourrir le belge"
Bon, sur ce je vais m'enterrer!
CrocMagnum
04/12/2007, 10h31
C’est l’histoire d’un gars qui a un "appendice caudal" absolument énorme, une aberration de la nature de 50 cm !! Pourtant le gars en souffre beaucoup et voudrait avoir une vie un peu plus ordinaire…Alors il se rend chez un rebouteux-shaman qui lui dit :
- "Tu feras un pèlerinage à l’Etang Verdoyant pour rendre hommage à la Grenouille magique. Quand tu la verras tu la demanderas en mariage et ta quéquette raccourcira de 10 cm…"
Le gars se prépare fissa et fonce vers l’Etang, dès qu’il aperçoit la grenouille il se met à genoux et l’implore :
- "Ma mie, je vous aime, donnez-moi votre main !!"
La grenouille lui lance un regard plein de mépris et lui dit :
- "Non !"
Alors le gars baisse la tête, soulève son calbute et constate avec plaisir que la technique marche…Il se dit allez encore 10 cm :
- "Vous êtes la grenouille la plus sexy de céans, je vous conjure de m’épouser !"
La grenouille: "Non ! Même pas en rêve"
Le mec perd à nouveau 10 cm et se dit allez, encore une dernière fois puis j’arrête :
- "Je vous en conjure mademoiselle, soyez mienne !!"
Alors la grenouille se retourne courroucée et lui hurle :
- "Rhooo ça suffit maintenant, j’ai dit non, non et NON !!!"
une contrepétrie (je sais qu'il y a des fans) : "votre père a l'air bien mutin"
:ninja:
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
" Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
" Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
" Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir déjà servis.
:happy2:
C'est un jeune corse du nom de phillipe qui cause par e-mail interposé avec son frère antoine qui est à marseille. Ce dernier lui dit "Oh puté, phillipe faut que tu viennes direct sur le continent. C'est bien simple ici il suffit de se baisser pour ramasser de l'argent".
Alléché par une manne si prometteuse, phillipe prend le ferry, arrive à marseille, et effectivement sur le quai, à ses pieds un billet de 500 francs n'attend que d'être cueilli. Phillipe se baisse donc, et au moment ou il va refermer ses doigts sur le billet il se dit "Oh puté, chuis con moi, je viens d'arriver, je vais pas commencer à bosser tout de suite hé", et il s'en va.
Pouloum poum tschiit. Je sais ou est la sortie :ninja:
Radis Noir
04/12/2007, 19h19
Un français, un américain et un belge se préparent à passer un long séjour dans l'espace. En guise de loisir, chacun est libre de choisir ce qu'il souhaite.
Le français décide d'emporter pleins de livres, des plus grands auteurs (Hugo, Voltaire, etc), l'américain emporte pleins de musiques des plus grands musiciens (Mozart, Beethoven) et le belge emporte pleins de joints déjà roulés et prêts à être fumés.
La navette décolle et les 3 astronautes passent un an dans l'espace.
A leur retour, le français est capable de citer de nombreux passages des livres qu'il a lu, l'américain a en tête les plus grands morceaux de musique, le belge débarque et dit :
"Z'auriez pas du feu ?"
Ah celle ci j'adore !
Je vais la recracher, je sens que je vais etre le seul à rire, mais tant pis.
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
" Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
" Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
" Les cerveaux des femmes coutent moins, car ce sont les seuls à avoir déjà servis.
:happy2:
J'adore.
Un francais, un américain et un belge sont capturé alors qu'ils étaient en voyage dans un pays qu'on imagine hostile. Les gens qui les ont capturé décident de les executer sans autre forme de procès et leur disent alors "Messieurs, on a décidé que vous êtiez trop dangereux pour notre communauté, c'est pourquoi nous allons vous executer. Nous vous proposons pour cela 2 méthodes, la guillotine ou le peloton d'execution. Il y a cependant une règle qu'il vous faut connaitre, c'est que si vous échappez à l'execution (par exemple nos tireurs sont des grosses brêles et ne vous abattent pas du premier coup), vous êtes libres de partir.
Le francais s'avance et dit "Je suis français, je veux être tué par des méthodes francaises, je prend la guillotine". On lui mets donc la tête sur le billau, on lache la lame, et SCHLAC, elle s'arrète 1centimètres avant de couper le cou du français. Conformément à la règle, on relâche le français.
Vient ensuite le tour du belge qui dit "Comme mon ami francais, je choisis la guillotine". On lui mets donc la tête sur le billau, on lache la lame et SCHLAC, rebellote la lame se bloque à 1cm du cou du belge. Lui aussi on le relâche.
Finalement c'est au tour de l'américain qui dit "Je suis américain, je suis né pour et je périrais par les armes à feu. De toutes facons vous avez bien vu, la guillotine elle marche pas"
lanef300
04/12/2007, 21h26
Tranquillement et comme à son habitude, le commandant de bord commence son speech:
'mesdames messieurs bienvenue à bord de ce vol à destination de montcuq, la tempé etc...
De la part de l'équipage et la mienne, nous vous souhaitons un excellent vol'
Et là petite erreur de manip, il ne referme pas son micro, et s'adressant au copi:
'pfff si tu savais comme je suis crevé, tout ce que je veux, c'est un café puis une pipe de la petite nouvelle, parce que là'
Du fond de l'avion ladite nouvelle entendant ça, se précipite à travers les allées pour prévenir le cdb de son erreur, et soudain se fait arrêter par un passager:
'pas la peine de courir si vite mademoiselle, vous avez oublié le café'.
J'adore.
Très connue mais toujours aussi bonne :lol:
Par contre, le jour ou tu trouveras un CdB capable de faire atterir un liner dans les passages étroits de Montcuq, tu me le présentes :siffle:
lanef300
05/12/2007, 00h17
J'savais pas quelle destination choisir, alors je me suis dis...
tout depend de ta notion du verbe atterrir... soit en un seul morceau ou alors en plusieurs..
Ash_Crow
05/12/2007, 09h15
Proverbe corse : si tu as envie de travailler : assieds-toi et attends que ça passe.
Amis feignasses bonsoir :ninja:
Tu parles d'un proverbe corse, c'est une déformation d'une citation de Churchill : "Quand l'envie me prend de faire du sport, je me couche et j'attend que ça passe."
@wardog : Tu le fais à la Topper Harley c'est ca? "j'ai perdu une aile. Merde, j'ai aussi perdu l'autre", et tu finis par atterir sur le ventre, à la verticale (harrier staïle):P
exact c'est peu etre pour ca aussi que lock on aime pas trop :s
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement!
> Lui : Oui, Oui,
> Elle : continue ! continue!
> Lui : Oui, Oui!
> Elle : ne sois pas timide
> Lui : oui! oui!
> Elle : montre que tu es un homme!
> Lui : oui! oui!
> Elle : dis-moi des choses sales!
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,la chambre...
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande
Anon4782
06/12/2007, 11h47
Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un
pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et
finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux :'Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant. 'L'homme
répond:
- Mais . je ne suis pas de New York !
- He bien, on lira : 'Un courageux Américain sauve une petite
fille...'
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais. Et le lendemain, les journaux titrent:
'Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux
horrifiés d'une petite fille.'
Hirilorn
06/12/2007, 17h09
Comme appelle-t-on un Cthulhu qui n'avance pas ?
Réponse : un Cthulhu qui fhtagn.
Comme appelle-t-on un Cthulhu qui n'avance pas ?
Réponse : un Cthulhu qui fhtagn.
:lol: :lol: :lol:
Les contrepéteurs peuvent essayer de ressortir mon vieux fil du même nom. :'(
CrocMagnum
28/12/2007, 10h55
:p:
"Chuck Norris a fini la campagne de Age of Empire avec UN villageois!"
Guest62019
28/12/2007, 11h00
Comment on appelle quelqu'un qui parle plusieurs langues ?
Un polyglotte
Comment on appelle quelqu'un qui parle deux langues ?
Un bilingue
Comment on appelle quelqu'un qui parle UNE SEULE langue ?
Un français
Vu sur Labanane, trop mignonne :
C'est un oignon qui passe à coté d'un saule pleureur et il s'excuse.
Hmm, Captain Dread, sans vouloir rentrer dans un quelconque débat stérile, j'ai l'impression que c'est plutôt les américains qui maintenant méritent leur place sur le "quelqu'un qui ne parle qu'une seule langue", plus que les français en tous cas.
Comme appelle-t-on un Cthulhu qui n'avance pas ?
Réponse : un Cthulhu qui fhtagn.
Excellente celle-ci ! :wub:
Guest62019
28/12/2007, 12h22
Hmm, Captain Dread, sans vouloir rentrer dans un quelconque débat stérile, j'ai l'impression que c'est plutôt les américains qui maintenant méritent leur place sur le "quelqu'un qui ne parle qu'une seule langue", plus que les français en tous cas.
t'as raison mais je préfère l'autodérision (même mal placée) à la moquerie....
C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
Quelques unes que j'ai bien aimé. ^^
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
http://www.chucknorrisfacts.fr/ ;)
Et maintenant, un rébus.
http://greenhealth.chez-alice.fr/Greenhealth_Fichiers/Coffret1/CD1/Icones_CD1_CD2/houx-h2.jpghttp://www.sissel.fr/images/fr/products/squelettes_181.jpghttp://www.finistere.equipement.gouv.fr/IMG/jpg/Amer_cle59f2b3.jpg ?
http://menuiserie-bois-escalier-amenagement-de-combles-rouen.vacandare-sarl.fr/images/escalier4.jpg !
HI
houx-os-phallus en pierre-rampe-hi?
J'vois pas.
Houx squelette amer ?
HI sous l'escalier.
Houx-squelette-minaret-escalier-hi ?
Pyjama Wallon
11/01/2008, 21h12
Houx squelette amer ?
HI sous l'escalier.
Ok pour la première partie avec la mère, mais la suite je n'ai toujours pas compris...
la tour c'est pas un phare aux morts? il y avait auparavant des tour comme ca dans les cimetieres pour les éclairer et faire venir les âmes dans ce lieu de paix. il n'en reste quasi plus maintenant.
Ok pour la première partie avec la mère, mais la suite je n'ai toujours pas compris...
Caca sous l'escalier.
Pyjama Wallon
12/01/2008, 13h08
HI sous l'escalier = caca sous l'escalier donc HI = CACA.
Non, toujours pas compris :ninja:
helldraco
12/01/2008, 13h26
HI = Hache I = a chie = elle chie ...
Perso j'avais HI = achi = assis (avec l'accent)
Trop compliqué pour moi tout ça ...
Ou est ce qu'elle est tamère?
Elle chie sous l'escalier.
C'est d'un niveau :p
<vahnsin> A bear walks into a bar and says "I'd like a beer and . . . . a packet of peanuts." The barman says "Why the big pause?"
<NikEy> it took me literally 20 minutes to fucking understand this joke goddammit
Bah moi je comprend toujours pas
On est trop intelligents pour ca:p.
Peut être une sorte de relation en bear et beer, chais pas
cailloux
13/01/2008, 05h07
Bah moi je comprend toujours pas
Ya la même blague dans un épisode de south Park, je saisis pas non plus, c'est de l'humour indien.
c'est pas un truc genre : dans un bar australien ya un kangourou qui entre et qui demande une bière, le serveur lui donne et lui dit : c'est 5 $ la biere. Le kangourou bois sa bière et le barman lui dit : escusez moi mais c'est la première fois que je vois un kangourou demander une bière, et le kangourou de répondre : normal à 5$ la bière...
C'est pas une blague absurde ? qu'il s'étonne de la pause et pas du fait qu'un ours commande une bière ?
Mouais, mais c'est vraiment trop trop trop recherché pour nous :p.
C'est deux fou qui repeignent le plafond. Le fou dit :
- accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle !
:riresenregistrés:
Jolaventur
13/01/2008, 11h55
quel est la différence entre une voiture télécommandé et une paire de seins
aucune, c'est fait pour les enfants et c'est toujours le papa qui joue avec
mescalin
13/01/2008, 12h00
C'est l'histoire d'un tétard qui sort avec ses potes alors qu'il bosse le lendemain. et en rentrant chez lui, y regarde l'heure. Y croyais qu'il était tôt et il est tétard.
/s'enfuitloin
francou008
13/01/2008, 12h16
C'est deux fou qui repeignent le plafond. Le fou dit :
- accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle !
:riresenregistrés:
Tiens toi au bash j'enlève le shell.
HAHAHAHAHAHA
mescalin
13/01/2008, 12h27
spécial dedicace à jolav' :
vous connaissez la différence entre Eric Tabarly et le BAC ?
Ben avec Tabarly, ya pas de repèchage en septembre XD
francou008
13/01/2008, 12h35
spécial dedicace à jolav' :
vous connaissez la différence entre Eric Tabarly et le BAC ?
Ben avec Tabarly, ya pas de repèchage en septembre XD
:wub::wub::wub:
mescalin
13/01/2008, 12h37
ça marche aussi avec la ptite julie
:mauvaisgoutmaisdrolequandmême:
francou008
13/01/2008, 12h43
Ou avec le petit grégory, mais ça passe dans le mauvais gout.
Toujours, ca fait partie intégrante du service qualité au client de Francou Inc.
johnclaude
14/01/2008, 18h25
allez ma petite blagounette du lundi:
vous connaissez la différence entre un rouble et un euro?
à peu près 1€
pourquoi gilbert montagné (s'écrit comme ca :blink:) se penche de gauche à droite quand il chante ?
pour être sur de chanter dans le micro
Pyjama Wallon
14/01/2008, 20h05
Vous connaissez la blague de la chaise?
Non?
C'est dommage, elle est pliante!
NarKoleptiK
17/01/2008, 09h01
Bon allez, je me risque sur ce topic.
A lire jusqu'au bou please. Moi perso, ça me plait;)
Lettre qu'une ado a écrit à sa mère :
" Maman chérie,
> >
> > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
> >aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
> >
> > Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos,
> >son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman
> >chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie
> >superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup
> >d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> >
> > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
> >santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos
> >copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
> >souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède
> >contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> >
> > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
> >faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul
> >peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
> >Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son
> >permis de séjour.
> >
> > Ta fille qui t'aime.
> >
> > PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je
> >voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le
> >bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "
> >
> >
> >
> >
> > Et voici la réponse du père:
> >
> > J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un
> >infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
> >
> > Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils
> >m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous
> >t'avons retirée de nos testaments.
> >
> > Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta
> >chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> >
> > N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.
> >
> > Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cds et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> >
> > Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons
> >plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux
> >trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. c'est
> >quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait
> >mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi
> >n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait
> >bien, et qu'il pourrait t'aider.
> >
> > Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
> >
> > PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère,
> >qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses
> >plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le
> >mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague .....
Jolaventur
17/01/2008, 19h13
j'aime
mescalin
17/01/2008, 19h32
non
Il y en a combien des Lost qui sont parus ?
Dix ?
LOST, les dix parus !...
UHUHUHUHU©
sissi, mon secrétaire non-officiel...
johnclaude
30/01/2008, 09h23
Combien faut-il de développeurs pour changer une ampoule ?
Ils ne peuvent pas, c'est du hardware:lol:
Quelle est la différence entre une majorette et un cheval ?
La majorette a un neuronne de plus pour pas chier en défilant...
(J'espère qu'il n'y a pas de majorette par ici :))
lanef300
30/01/2008, 10h36
J'ai la même avec une hotesse et une poule...
bête de blague
J'adore, il y avait quasiment la même ddans une histoire du petit Spirou :p
NarKoleptiK
30/01/2008, 11h08
Quelle est la différence entre une plaquette de viagra et l'enfer?
Satan la bite;)
OK, je sors...
Quelle est la différence entre une plaquette de viagra et l'enfer?
Beh y a pas de différence alors...:(
Qu'est ce qu'un demi-flic ?
C'est quelqu'un qui sait ni lire
CrocMagnum
30/01/2008, 11h55
Yo! Ca farte les canards? Bon c'est pas vraiment une blague mais plutôt une citation tirée d'une série télé que j'ai maté hier soir [le méchant s'adresse au héro avec un accent russe à couper au couteau]:
"Je t'arracherai un par un les boyaux et les agraferai sur ma balalaïka en guise de cordes et je danserai le kazatchok sur tes cendres!"
(Aahahaha! Euh bon ok, si je continue à rire pour cette connerie je sens que je vais me la coller en citation pour faire pénitence...:p)
(Aahahaha! Euh bon ok, si je continue à rire pour cette connerie je sens que je vais me la coller en citation pour faire pénitence...:p)
Do it.
CrocMagnum
30/01/2008, 12h21
Do it.
Done...:ninja:
cailloux
04/02/2008, 03h36
up : savez comment on appelle la chatte de la schtroumpfette ?
la blue touffe
Bon on va faire remonter ce topic (avec cailloux) :
C'est deux chèvres dans un bateau : Babi et Baba.
Le bateau coule. Qu'est - ce qui se passe ?
Baba coule et Babi bêle
Bon, ok .. j'ai pas dis que j'allais le faire remonter avec rire :(
"mademoiselle, s'il vous plait, pourriez-vous me dire si mon clignotant fonctionne?
-oui
-non
-oui
-non
-..."
merci, je peux aller me pendre maintenant
Quel est l'animal qui peut changer de sexe en moins d'une seconde ?
le Morpion
Pardon aux familles, tout ça :ninja:
que fait une blonde pour allumer la lumiere apres un calin torride?
elle ouvre la portiere
pardon aux blondes
Bon, ok .. j'ai pas dis que j'allais le faire remonter avec rire :(
^_^
Ben pourtant c'est réussi pour moi.
C'est le genre de blague que j'aime sortir pendant un cours mégachiant en amphi à mes potes qui comate les yeux dans le vide.
Faut voir leur guelle aprés.^_^
Pyjama Wallon
04/02/2008, 23h55
^_^
Ben pourtant c'est réussi pour moi.
C'est le genre de blague que j'aime sortir pendant un cours mégachiant en amphi à mes potes qui comate les yeux dans le vide.
Faut voir leur guelle aprés.^_^
Pareil! Alors rajoute:
-Qu'est ce qui est blanc et quand on l'avale, on meurt? Un frigo
-Tu connais l'histoire de la chaise? Non? C'est dommage, elle est pliante
-Qu'est ce qui est blanc et qui va de gauche à droite dans le désert? Un troupeau de petits suisses
-Qu'est ce qui est vert et qui va de gauche à droite dans le désert? Le même troupeau de petits suisses 2 mois plus tard
-Qu'est ce que c'est un flocon de neige dans le désert? Un flocon de neige débile
Bon, j'en ai d'autres dans le genre, mais ça doit être assez B)
NitroG42
04/02/2008, 23h58
désolé mais les blagues belges spa drôle.
Pyjama Wallon
04/02/2008, 23h58
désolé mais les blagues belges spa drôle.
Ca, c'est parce que t'as pas autant de bières que chez moi!
A part la deuxieme. J'oserais pas les sortir celle la quand même. ;)
Qu'est ce qu'un demi-flic ?
C'est quelqu'un qui sait ni lire
Dans le même genre :
- Pourquoi les flics vont toujours par trois ? (c'est pas tjs vrai, mais on dit que)
Un qui sait lire
Un qui sait écrire
Un troisième pour surveiller ces deux intellos !
Qu'est ce qui représente le mieux un flic ?
Un playmobil. Quand t'enleve la perruque, c'est vide en dessous. :ninja:
johnclaude
05/02/2008, 20h45
Pourquoi il faut donner 20€ à un policier municipal quand on en croise un?
Parce que comme ça il sera toujours moche,con,arrogant,condescendant et probablement raciste mais sa vie sera moins pourrave il aura quand même 20€
Devinette:
Comment avoir 30 centimes d'euros avec deux pièces. Dont l'une des deux n'est pas une pièce de 10 centimes ?
une pièce de 20 centimes et une de 10 centimes, oui c'est l'autre qui n'est pas une pieces de 10 centimes
Devinette:
Comment avoir 30 centimes d'euros avec deux pièces. Dont l'une des deux n'est pas une pièce de 10 centimes ?
une pièce de 20 centimes et une de 10 centimes, oui c'est l'autre qui n'est pas une pieces de 10 centimes
:blink:
lanef300
07/02/2008, 16h21
Famous riddle my dear riddler.
C'est une énigme, pas une blague.
Comment obtenir 30cts avec deux pièces, dont l'une d'elle n'est pas une pièce de 10cts?
La plupart du temps le cerveau comprend qu'il faut trouver 30 SANS utiliser 10.
Or il suffit juste de considèrer que l'autre pièce est une de 10cts, et celle qui n'est pas une pièce de 10cts est une pièce de 20cts.
Enigme et mystère de l'esprit...
Famous riddle my dear riddler.
C'est une énigme, pas une blague.
Comment obtenir 30cts avec deux pièces, dont l'une d'elle n'est pas une pièce de 10cts?
La plupart du temps le cerveau comprend qu'il faut trouver 30 SANS utiliser 10.
Or il suffit juste de considèrer que l'autre pièce est une de 10cts, et celle qui n'est pas une pièce de 10cts est une pièce de 20cts.
Enigme et mystère de l'esprit...
Ok j'ai compris ce coup-ci. M'enfin j'en reste :mellow:
CrocMagnum
09/02/2008, 11h36
Franchement les fabricants de préservatifs devraient penser à ceux qui ont une petite bite!
Allez, courage!...bobo!! :ninja:
Karl Moonferon
04/03/2008, 01h43
Ben, alors, plus personne a de blagues nulles a raconter ?
lanef300
04/03/2008, 01h58
Que fait la femme d'un commandant de bord après l'amour ?
Elle prend sa douche et va chercher son mari à l'aéroport.
Quelle est la différence entre un copi qui fait l'amour et un copi qui pose l'avion ?
Aucune, dans les deux cas on ne sent rien.
Quel est l'intérêt d'avoir une hôtesse de l'air dans sa voiture ?
On peut se garer sur les emplacements réservés aux handicapés.
Quelle est la différence entre une hôtesse de l'air et un poulet ?
L'hôtesse a un chromosome en plus pour ne pas chier partout.
Tout en finesse:
Pourquoi une hôtesse de l'air préfère t'elle faire l'amour le matin ?
Pour pouvoir partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Et la meilleure pour la fin, pour la peine elle est pas mal je trouve:
Quelle est la diffèrence entre une hôtesse de l'air et ta femme ?
C'est le jour et la nuit.
bon pour relancer le débat...
C'est quoi le plus dur à manger dans les légumes ?
Le fauteuil roulant.
BloodOnTheTracks
04/03/2008, 23h20
Un frère et sa soeur:
-"Tu fais l'amour comme papa" dit la petite soeur
-"Je sais, maman me l'a dit" répond-il.
:p
C'est un détraqué qui entre dans un couvent, en hurlant:
"- J'vais toutes vous baiser les bonnes soeurs !!
-Non, s'il vous plait, épargnez la mère supérieure !" S'écrient alors les bonnes soeurs.
La mère supérieure sort alors de son bureau:
"-Il a dit, "toutes" !"
CrocMagnum
17/03/2008, 11h22
Topic dead? No way!!! :):
"Chez Daniel Cohn-Bendit les toilettes sont absolument immondes!!
Rappelez-vous qu'il est contre la chasse...
et pour les sans-papiers!!"
C'est un père qui rentre chez lui pour trouver son fils en train de remplir un sac avec ses affaire.
"Ben qu'est-ce que tu fous ?
-Je me casse ! Je vais au PSG !
-Et pourquoi tu vas au PSG ?
-Parce que là bas, au moins, ils battent personne !"
Tsim boum.
C'est l'histoire de 2 oeufs dans un four:
- pffiouuu il faut chaud ici
- Arrrgggghhhhhh, un oeuf qui parle !?!
Je connaissais la meme avec des juifs.
Qu'est ce qu'une main qui vole ?
un lépreux qui fait un doigt / bras d'honneur
Qu'est-ce qu'une main accrochée au plafond ?
un lépreux qui fait des crêpes
Quelle est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire ?
le chomeur a déjà travaillé:ph34r:
Monsieur et madame Biensucermoi ont un fils...
Humphrey :ph34r:
Pilosite
18/03/2008, 15h35
Monsieur et madame Biensucermoi ont un fils...
Humphrey :ph34r:
HONTE ! PLAGIAT !
c'est monsieur et madame BIENFUFER !
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée "Ouin-Ouin" qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses
Quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !
CrocMagnum
18/03/2008, 16h05
Bordel de Zeus! Nadoue ta vanne est énorme!!! :ninja::ninja::ninja:
Je note!
pseudoridicule
18/03/2008, 16h10
Bordel de Zeus! Nadoue ta vanne est énorme!!! :ninja::ninja::ninja:
Je note!
Elle est de Vuillemin dans les sales blagues de l'écho (http://video.aol.com/video-detail/le-ventriloque/1009855528). Sauf que c'est pas une blonde mais un belge. B)
PolluXxX
18/03/2008, 16h35
Y'a deux oeufs dans un frigo, qui sont en train de se parler.
Le premier dit au second:
-T'as vu l'oeuf là-bas dans l'autre coin du frigo comment il est moche?
-Aaaarrrrkk oui, il est vraiment dégueux! En plus, il est tout vert! Bouaak!
-Il est même tout couvert de poils, c'est répugnant!
Et là, l'oeuf dans le coin du frigo se retourne, regarde les deux autres oeufs et crie:
-J'SUIS UN KIWI, CONNARDS!
Attention, blague pourrie sur la prétendue énormité du sexe des noirs coming:
C'est l'roi Albert qui va en Afrique rendre visite à Mobutu. En plein safari, les deux compères sont faces à une rivière pour soulager leur vessie. Albert, gêné par le silence, dit pour meubler:
- Eh ben, le fond de l'air est frais!
Et Mobutu de répondre:
- Oui, et le fond de l'eau aussi!
B)
HONTE ! PLAGIAT !
c'est monsieur et madame BIENFUFER !
F'est pas faux !
désolé mais les blagues belges spa drôle.
Pour contrebalancer...
Pourquoi y a t il des platanes au bord des routes françaises ?
Pour que les chars allemands roulent à l'ombre...
*Tsiiiin Boum !*
PolluXxX
18/03/2008, 18h37
Pourquoi y'a aucun Belge à Calais?
Paske quand ils voient le panneau "Nord Pas-de-Calais", ils se disent que ça sert à rien d'y aller, vu que y'a pas Calais.
Tsiiin boum!
up : savez comment on appelle la chatte de la schtroumpfette ?
la blue touffe
Et le cul de la schtroupfette??bah le blue raie[/quote]
Pourquoi n'y avait-il pas de toilettes dans les chancelleries en Allemagne à l'époque de ce cher Helmut?
Voyons, c'est bien connu que Colchique dans les prés
Que fait la femme d'un commandant de bord après l'amour ?
Elle prend sa douche et va chercher son mari à l'aéroport.
Quelle est la différence entre un copi qui fait l'amour et un copi qui pose l'avion ?
Aucune, dans les deux cas on ne sent rien.
Quel est l'intérêt d'avoir une hôtesse de l'air dans sa voiture ?
On peut se garer sur les emplacements réservés aux handicapés.
Quelle est la différence entre une hôtesse de l'air et un poulet ?
L'hôtesse a un chromosome en plus pour ne pas chier partout.
Tout en finesse:
Pourquoi une hôtesse de l'air préfère t'elle faire l'amour le matin ?
Pour pouvoir partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Et la meilleure pour la fin, pour la peine elle est pas mal je trouve:
Quelle est la diffèrence entre une hôtesse de l'air et ta femme ?
C'est le jour et la nuit.
En fait il suffisait de remplacer "blondes" par "hôtesse de l'air".
pseudoridicule
18/03/2008, 22h08
Et le cul de la schtroupfette??bah le blue raie[/quote]
J'ai failli crevé de rire:wub::wub::wub: J'ai honte.
TheToune
19/03/2008, 11h00
Attention, blague pourrie sur la prétendue énormité du sexe des noirs coming:
C'est l'roi Albert qui va en Afrique rendre visite à Mobutu. En plein safari, les deux compères sont faces à une rivière pour soulager leur vessie. Albert, gêné par le silence, dit pour meubler:
- Eh ben, le fond de l'air est frais!
Et Mobutu de répondre:
- Oui, et le fond de l'eau aussi!
B)
Ca m'en rappelle une.
Dans les vestiaires d'un club de sport un blanc constate que le black a côté de lui en a une super longue.
Prenant son courage (et pas autre chose) a deux mains il ose lui demander pourquoi les africains d'origine en ont de si longue.
Amusé par la question il lui repond :
"Dans mon pays quand on devient adulte, on nous attache le sexe a un gros cailloux qu'on doit laisser pendre pendant plusieurs semaine, c'est pour ça que nous avons des sexes si long"
Quelques jours plus tard ils se croisent dans la rue et le black constate que le blanc ce deplace d'une façon etrange et qu'il y a une gros truc qui a l'air de pendre au milieu de la jambe de son pantalon.
"- Vous n'avez quand même pas cru ce que je vous ai raconté la derniere fois ?
- Bien sur que si, d'ailleurs je suis super content ça commence à marcher, elle est déja devenu toute noire"
B)
C'est un type, jérôme (appellons le jérôme), qui a décidé d'aller se faire un resto. Comme il boit de la bière, à la fin du repas, il tiens une sevère envie de pisser. Il y a du monde aux toilettes, il se choisit une pissotière, il déballe et il commence à se soulager. A coté de lui débarque alors un grand type qui se met lui aussi à pisser. Par curiosité, il jette un coup d'oeil (l'autre n'est pas trop discret en plus), et sur son sexe il voit tatoué "SE". Il comprend pas, alors en sortant des toilettes, il aborde le gars, et il lui demande :
- "dites, excusez moi monsieur, mais pendant que nous étions aux toilettes, je n'ai pas pu m'empecher de remarquer que vous aviez "SE" ecrit sur le sexe. Je ne comprend pas..."
- "Ah ça, mais c'est très simple, ma compagne s'appelle Sophie, et quand je bande, son nom s'ecrit en entier."
Jérôme est épatté par cette idée saugrenue.
Quelques temps plus tard, au milieu d'une soirée dans un pub avec des amis, pareil, il va pisser un coup. Quand il arrive aux toilettes, il n'y a que deux pissotières, et l'une d'elle est déjà occupé par un grand noir en train de pisser. Jerome prend l'autre, sors sa bite, et commeence à pisser. Comme d'hab, il jette un coup d'oeil et là encore, il voit "SE" tatoué. Alors il sourit, et il dit au grand black :
- "Ah, je vois, votre copine s'appelle Sophie !"
- "Ah non, moi, c'est 'Souvenir d'Afrique Equatoriale'."
Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle
Ou peut on trouver des paraplégiques ?
La ou on les a laissé la dernière fois
Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Faire tourner un tourniquet sur des enfants ?
Sinon, vous saviez qu'ils allaient remplacer le ground zero par un jardin public ? C'est economique, il y a deja deux tours niques.
vu sur labanane
Pendant une classe où l'on enseigne les bonnes manières, la maîtresse demande :
- Léo, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Heu ... deux secondes, je vais pisser.
- Ça serait très grossier et malpoli de ta part. Et toi Claude, comment formulerais-tu ?
- Je m'excuse mais je vais devoir aller aux toilettes; mais je reviens de suite.
- C'est déjà mieux. Cependant il est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Yoann, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter pour un court moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Bien marrant !
Empereur_Yoda
26/03/2008, 14h24
Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle
Ou peut on trouver des paraplégiques ?
La ou on les a laissé la dernière fois
^_^^_^
C'est diam's et lorie qui ont un peu picollé et qui décide de partir en boite en voiture. C'est Diam's qui est au volant, complètement torchée, elle commence à rouler à droite à gauche et ce qui devait arriver arriva, leur voiture percute un camion de plein fouet.
qui a survécu dans l'histoire?
La chanson française :ninja:
Tes deux dernières sont pas mal :)
Guest62019
26/03/2008, 15h26
Vu dans un film très connu mais pourtant je me souvenais pas de la vanne
C'est deux potes qui discutent :
_Franchement, jte le dis, je suis prêt à tout pour de l'argent. Je pourrais vendre ma soeur, brûler mon immeuble, même te tuer ! T'entends ? J'pourrais te tuer pour de l'argent !
_Arrêtes mec ! Tu ferais pas ça !
_Non t'as raison. Comme t'es un pote j'te tue gratis !
et une bien grasse pour finir :
Vous savez pourquoi pendant l'amour avec une blonde, l'homme préfère se mettre au dessus ?
T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers ?
Phatcobra
26/03/2008, 15h28
Pourquoi les filles se mettent du maquillage et du parfum ??
-Parce qu'elles sont moches et qu'elles puent-
Ok, je sors....
Darkmoon Soleyfir
26/03/2008, 18h41
La scène se passe durant la guerre froide.
Deux gamins allemands se parlent chacun d'un côté du mur de Berlin.
Celui de la RFA a une orange et s'en vante auprès de celui de la RDA:
-J'ai une orange, j'ai une orange nanana...
L'autre réfléchit puis répond:
-Oui mais moi j'ai le socialisme, nananana!
Le gamin de la RFA se souvient alors que d'après les dernières infos, le prochain chancelier devrait être un social-democrate et réplique:
-Moi j'aurais le socialisme, nananana!
-Ben alors t'auras plus d'oranges.
Une aut'!
C'est le dirigeant de la RDA qui se reveille et voit le soleil se lever.
-"Bonjour, camarade Soleil!
-Bonjour, camarade Allemand!" lui répond le soleil.
A midi, le soleil est au firmament, le chancelier part alors à sa fenêtre:
-"Bon après midi, camarade Soleil!"
Et là de même:"-Bon après midi, camarade Allemand!".
Enfin vient la soirée, le soleil se couche et le chancelier aussi. Il vient lui parler une dernière fois:
"-Bonne nuit, camarade Soleil!"
Et là le Soleil lui répond: -"Oh va te faire foutre maintenant, je suis passé à l'Ouest!".
La vie des Autres ? Good Bye Lenin ? :ninja:
Celle du soleil dans la Vie des Autres je crois, oui. Un moment assez gênant du film d'ailleurs si je me souviens bien...
j'aurais plutôt dit un moment drôle.
Darkmoon Soleyfir
26/03/2008, 20h20
C'est mon père qui mes les a balancées ce midi, la deuxième vient bien de la vie des autres. ;)
Qu'est-ce qu'un rasta dit quand il a plus rien à fumer ?
Réponse : C'est quoi cette musique de merde ?
CrocMagnum
27/03/2008, 11h08
Qu'est-ce qu'un rasta dit quand il a plus rien à fumer ?
Réponse : C'est quoi cette musique de merde ?
Ahahaha une "blague à retardement": on capte quelques secondes plus tard...Elle est bonne!
Ahahaha une "blague à retardement": on capte quelques secondes plus tard...Elle est bonne!
Comment faire rire CrocMagnum le lundi matin ?
En lui racontant une blague le vendredi soir.
pseudoridicule
27/03/2008, 11h28
Comment faire rire CrocMagnum le lundi matin ?
En lui racontant une blague le vendredi soir.
:p Moi j'l'avais compris tout de suite la blague. B)
CrocMagnum
27/03/2008, 11h45
Bandes de rats!! Je suis tombé sur cette vanne ce matin d'abord!!! :p
mescalin
27/03/2008, 11h52
Pourquoi les filles se mettent du maquillage et du parfum ??
-Parce qu'elles sont moches et qu'elles puent-
Ok, je sors....
you win
perfect
ahahahaha
lanef300
27/03/2008, 12h26
Qu'est-ce qu'un rasta dit quand il a plus rien à fumer ?
Réponse : C'est quoi cette musique de merde ?
Petite variante de Himym Barney Style:
en parlant d'un groupe de reggae:
Do they know that one that goes ‘ungah-chaka, ungah-chaka.’ What’s that called? Oh yeah EVERY REGGAE SONG
Guest62019
27/03/2008, 12h34
Ca me rappelle un métalleux dans ma classe... (authentique)
Je regarde pardessus son épaule, il était en train d'écrire des "Beeeeeeuargh, Groooooarrg, BOaaaaaaaah"...
Je lui demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
"Je compose mec ! "
Petite variante de Himym Barney Style:
en parlant d'un groupe de reggae:
Do they know that one that goes ‘ungah-chaka, ungah-chaka.’ What’s that called? Oh yeah EVERY REGGAE SONG
J'hallucine, il y a eu le même genre sur BashFR :
<untype> Quelqu'un se souvient de la chanson de Bob Marley ? Celle où il fait tout le temps "gno gno gno gno" ?
<unautretype> Toutes ?
Mr. Pink
27/03/2008, 13h12
Vu dans un film très connu mais pourtant je me souvenais pas de la vanne
C'est deux potes qui discutent :
_Franchement, jte le dis, je suis prêt à tout pour de l'argent. Je pourrais vendre ma soeur, brûler mon immeuble, même te tuer ! T'entends ? J'pourrais te tuer pour de l'argent !
_Arrêtes mec ! Tu ferais pas ça !
_Non t'as raison. Comme t'es un pote j'te tue gratis !
Ah... la haine...
"Elle est pas terrib' cet' phase?! toi, t'es mon pote, j'te tue gratis !"
Guest62019
27/03/2008, 13h16
Ah... la haine...
"Elle est pas terrib' cet' phase?! toi, t'es mon pote, j'te tue gratis !"
Sympa ton avatar B)
kharsneg
28/03/2008, 09h29
Épais brouillard, visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard. Il descend et dit au motard :
- Désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite. Et le motard : ça m’étonnerait que ça joue auprès des assurances. Vous êtes dans mon garage… »
CrocMagnum
28/03/2008, 09h35
Épais brouillard, visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard. Il descend et dit au motard :
- Désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite. Et le motard : ça m’étonnerait que ça joue auprès des assurances. Vous êtes dans mon garage… »
Mwahahaha!! ...Euh non elle est nulle en fait!!! :)
T'as fait un stage chez Popeck??? :ninja:chambre à mort:ninja:
kharsneg
28/03/2008, 09h40
Mwahahaha!! ...Euh non elle est nulle en fait!!! :)
T'as fait un stage chez Popeck??? :ninja:chambre à mort:ninja:
Bah je respecte l'intitulé du topic moua !
- Allô, je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voiture ne passent pas dessus…
- Bon, d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fais ? »
CrocMagnum
28/03/2008, 09h47
Bah je respecte l'intitulé du topic moua !
- Allô, je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voiture ne passent pas dessus…
- Bon, d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fais ? »
Alors oui dans ce cas...:p
N'empêche pour le "stage chez Popeck" j'en suis quasi sûr...:happy2:
Attention blague du vendredi matin ! ne lisez pas la chute si vous pouvez vous faire grillé au bureau, vous êtes prévenu ! ^_^
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !
blague du vendredi matin
^_^ ^_^
Guest62019
28/03/2008, 13h05
hop une bien crade :
Vous connaissez la différence entre un spaghetti et un tétraplégique ?
Le spaghetti il bouge quand on le suce
désolé :cry:
kharsneg
28/03/2008, 16h39
hop une bien crade :
désolé :cry:
MDR Ca fait 5 minutes que je me poêle comme une baleine. Quelle horreur hahaha.
Aller une crade tiens :
Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :,
"Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.,
- Commence par la mauvaise...,
- J'ai des champignons sur le gland.,
- Et la bonne ?,
- Ils sont comestibles !"
C'est diam's et lorie qui ont un peu picollé et qui décide de partir en boite en voiture. C'est Diam's qui est au volant, complètement torchée, elle commence à rouler à droite à gauche et ce qui devait arriver arriva, leur voiture percute un camion de plein fouet.
qui a survécu dans l'histoire?
La chanson française :ninja:
je la connaissais en version vintage 95 :
Chirac et Balladur sont dans un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé ?
la France
Guest62019
28/03/2008, 16h43
blague
tiens, ça me fait penser à une autre :
quelle est la différence entre une femme et une pizza ?
la pizza tu peux l'avoir sans champignons
et bon appétit bien sûr !
--Lourd--
28/03/2008, 16h44
Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin !?
:sad::unsure:
Michael d'Amour
28/03/2008, 16h53
Haha le niveau est sympa aujourd'hui ! :)
Puisqu'on est dans les blagues qui volent haut:
Kevin 16 ans rentre de boite, il est 6heure du mat'
le pere furieux: Tu crois que c'est à cette heure ci qu'on rentre??? Je me suis inquiété comme un fou, j'ai pas dormis de la nuit !!
_ Papa... je sais, je suis désolé... Mais cette nuit il m'est arrivé un truc incroyable...
_ Quoi?
_ Ben voilà.. Cette nuit... pour la premiere fois... J'ai fais l'amour...
Le pere surpris, se calme... Puis au bout de quelques secondes, empli d'une sorte de fierté:
C'est formidable ça mon fils!
_ Tu m'en veux pas?
_ Non!! C'est normal à ton age! Ca va? Tu veux qu'on s'assoie deux minutes et qu'on en parle?
Le fils heureux:
Si tu veux on en parle, par contre je peux pas m'assoire !
J'adore.
J'avais prévenu hein :rolleyes:
Quelle est la différence entre Mickael Jackson et un sachet en plastique ?
Ben y'en a un qui est en plastique, blanc, et dangereux pour les petits enfants..
Et l'autre sert à ramener les courses.
Michael d'Amour
28/03/2008, 22h54
Une plus gentille :
Un mec se retrouve au Paradis et y voit des milliards d'horloges. Il demande à Dieu pourquoi faire :
" C'est simple. Elles traduisent les mensonges des hommes. Chaque heure écoulée équivaut à un mensonge.
- Celle-ci indique une heure.
- C'est celle de Mère Théresa, qui a dit un mensonge dans sa vie.
- Et celle d'à côté ?
- Ah, elle appartient à l'Abbé Pierre. Elle est sur trois heures. Car il dit trois mensonges dans sa vie."
- Mais, je ne vois pas celle du Président de la République !?
- Ah.. euh, oui, elle est dans le bureau de Jésus. Elle lui sert de ventilateur."
Coin-Coin
31/03/2008, 08h48
Monsieur et madame Talu ont des quadruplés. Comment les appellent-ils ?
Jean
Les 4 Jean Talu :)
Houhouhou c'est nul mais c'est bon.
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
17. psychiatre
18. thérapeute
19. imaginatif
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE :
53. ne jamais oublier les dates de:
- anniversaires
- fiançailles
- mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection et fuir avec le premier salopard-bohémien-alcoolo-séducteur " qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
1. Baiser
2. Pas lui casser les couilles
En clair on peut conclure que la principale qualité de l'homme c'est son esprit de synthèse.
^_^
Phatcobra
31/03/2008, 15h53
une sur le foot....
C’est dans le futur, la coupe du monde de foot a lieu dans un pays des emirats arabes unis, pays plutot integriste…
3 supporters francais sont partis la bas voir les matchs, et ni une ni deux, premier soir, ils se font choppés par les flics, raides défoncés, dans un pays ou boire de l’alcool est interdit.
On les amenent devant le cheik du coin qui doit les juger.
Coup de bol, ce cheikh est à l’origine de la création de la coupe du monde dans son pays, et il adore (si, si , c’est vrai) la ligue 1.
Il interroge le 1er supporter
"quel est ton equipe de ligue 1 préféré ?"
"Moi, cheik, je suis un gone, un lyonnais, je suis pour l’OL"
"L’OL, c’est un bon club ", alors tu aura droit à une faveur avant tes 50 coups de fouet"
"Je voudrais qu’on m(‘attache un coussin suir le dos"
Au bout de 10 coups , le coussin est en charpie et le lyonnais dérouille.
Arrive le parisien… Meme cérémonial, sauf que le parisien demande 2 coussins…
Cependant, au bout de 20 coups, les 2 coussins sont en lambeau, et le supporter du PSG dérouille.
Arrive le dernier, un marseillais…
Le cheik : " Ah, l’OM, ça c’est un grand club, vous avez gagner une coupe d’Europe, tu as droit à 2 souhaits".
Le Marseillais dit : d’accordt, je ne veux pas 50 , mais 100 coups de fouet.
Surpris le cheik accede tout de meme à sa requete…
"Et ton deuxieme souhait ?"
" attachez moi le parisien sur le dos…."
J’adore…
Un homme gagne au loto. contrairement aux precedent gagnants, notre heureux personnage etait deja, avant de toucher le gros lot, seduisant athletique, habile de ses mains, fidele... Bref, il lui manquait une qualité essentielle, mais grace à la francaise des jeux nous l'appellerons "l'homme parfait".
Cet homme parfait hesitait entre trois femmes. Toutes belles, intelligentes, dingues de lui... Bref, comme il ne sais pas comment choisir, il decide de leur donner un million et 2 mois, voir ce qu'elles en font et de choisir en fonction de cela.
Trois mois plus tard, les trois femmes reviennent, et montrent ce qu'elle ont fait :
- La premiere a appris a cuisiner comme un chef, a brasser de la biere et à faire des pizza. Elle a egalement memorisés toutes les dates des championnats de Foot et Rugby à venir et a organisé des soirées avec ses potes ou elle se chargera du service avec ses copines savoyardes.
Bref, elle lui offre un avenir de pacha, ou le match de foot sur canapé avec bieres et potes deviens le reve ultime dont il révait tant. La simplicité de ce qu'elle propose n'egale que le devouement dont elle fait deja preuve pour le satisfaire a vie.
- La seconde n'aime pas le foot. Par contre apres un voyage en asie elle a apris tous les secrets des plaisirs du corps. des cours avec les meilleurs geishas, des techniques pour stimuler le plaisir de l'autres de plusieurs manieres avec chaque partie du corps ou avec des accessoires, quelquefois commestibles... Bref, elle lui offre une vie de plasir et de reves erotiques.
- La troisieme est plus coincée. Par contre elle a placé son million, l'a multiplié. Elle est desormais a la tete de la 3eme fortune d'Australie. Pourquoi l'Australie ? elle l'explique avec un montage financier complexe qui demontre que dans 3 ans, elle pourra acheter un 7eme immeuble ou un 13eme Yacht, et prevoie de louer 5 etages de l'empire State Building pour son anniversaire l'année prochaine. Bref, elle lui offre la perspective d'un avenir de largesse financiere a tout jamais.
A votre avis, laquelle va-il choisir ?
Reponse :Celle qui a les plus gros seins
Guest62019
31/03/2008, 15h59
...
très très bon ^_^
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.
lanef300
01/04/2008, 01h51
Malheureusement ce n'est pas un pa us, ce n'est pas un canadien qui parle, et c'est beaucoup plus proche de nous.
Putain j'ai honte...
Jolaventur
01/04/2008, 07h35
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
>
> «Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
>
> La femme au sol répond :
>
> « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est ».
>
> «Vous devez être ingénieur» dit l'aérostier.
>
> «Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»
>
> «Eh bien», dit l'aérostier, «tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
>
> La femme lui répond :
>
> «Vous devez être un chef.»
>
> «Oui,» répond l'homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
>
> «Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»
greenflo
01/04/2008, 11h11
...
J'adore celle là.
pseudoridicule
01/04/2008, 11h26
...
:XD:Excellente celle-là!
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et...le bébé tombe dans un tiroir pleins de scalpel et d'autres lames de chirurgie.
La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:
-"Poisson d'Avril...Il était déjà mort..."
:ninja:
--Lourd--
01/04/2008, 12h04
Malheureusement ce n'est pas un pa us, ce n'est pas un canadien qui parle, et c'est beaucoup plus proche de nous.
Putain j'ai honte...
chuuuut :ninja:
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence.
Faut que ça soit beaucoup plus long pour être vraiment marrant.
Empereur_Yoda
01/04/2008, 12h07
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
...
:XD: ^_^
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et...le bébé tombe dans un tiroir pleins de scalpel et d'autres lames de chirurgie.
La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:
-"Poisson d'Avril...Il était déjà mort..."
:ninja:
Vraiment excellente ! Merci ! ^_^
[/post pas utile]
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et...le bébé tombe dans un tiroir pleins de scalpel et d'autres lames de chirurgie.
La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:
-"Poisson d'Avril...Il était déjà mort..."
:ninja:
Wow, hardcore le poisson :mellow:
lanef300
01/04/2008, 14h30
Faut que ça soit beaucoup plus long pour être vraiment marrant.
pas la peine je t'assure....:ninja: :sad:
Guest62019
01/04/2008, 14h40
C'est l'histoire de Gégé, un authentique trappeur.
Gégé est sur la glace et il a un ptit creu. Utilisant ses skillz de trappeur niveau 12, il décide ,afin de pêcher, de percer un trou dans la glace avec sa scie + 10 en "percage de trous dans la glace".
Soudain, "IL NE FAUT PAS FAIRE DE TROUS DANS LA GLACE"...
Très sonore, cette voix fait sursauter Gégé. bah non ça doit être les voix dans sa tête qui recommencent à l'emmerder, pense-t-il. Il continue sa besogne, il doit en être à la moitié du cercle.
"IL NE FAUT PAS FAIRE DE TROUS DANS LA GLACE"
Gégé, là il commence à s'énerver. "Bordel de merde de putains de voix, vous allez me laissez tranquille ? C'est pas moi qu'ai désossé tatie Danielle dans le... (cette partie de l'histoire étant peu intéressante nous la passerons sous silence)". Après s'être calmé, Gégé s'apprête à finir son trou.
"IL NE FAUT PAS FAIRE DE TROUS DANS LA GLACE". Bizarre, pense Gégé, les voix n'ont jamais été aussi persistantes. Et si s'était autre chose ?
Du coup, Gégé hasardes un timide : "Dieu ? C'est toi ?"
"NON C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE"
Ceci est un appel à témoin
Ce matin vers 10h on a volé mes roues pendant que j'étais en réunion au bureau.
Si quelqu'un a vu quelque chose, j'offre une récompense à qui pourra m'aider.
D'avance merci.
P.S. Je joins une photo prise sur les lieux du "crime" :
http://img142.imageshack.us/img142/2513/52rn7.jpg
pas la peine je t'assure....:ninja: :sad:
Mp, je déteste les raclures qui font genre moi-je-sais-tout-et-pas-toi
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille
de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une
très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau
médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et
après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras
voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits
oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les
fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent
dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les
yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?...
pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.
T'es ignoble, sisi. J'adore.
pseudoridicule
01/04/2008, 20h53
arf arf arf sissi! J'ai ris^_^
El Gringo
01/04/2008, 21h03
Malheureusement ce n'est pas un pa us, ce n'est pas un canadien qui parle, et c'est beaucoup plus proche de nous.
Putain j'ai honte...
C'est une histoire vraie ça ?
C'est une histoire vraie ça ?
Y parait.
lanef300
01/04/2008, 22h30
Mp, je déteste les raclures qui font genre moi-je-sais-tout-et-pas-toi
tu sais ce qu'elle te dit la raclure?
@gringo, oui c'est une histoire vraie, et c'est un pa frenchie en méditerranée...
GruntGrunt
01/04/2008, 22h32
http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=35290 :siffle: ;)
http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=35290 :siffle: ;)
Owned.
lanef300
01/04/2008, 23h51
Ecoute de ce qu'on m'en a dit en interne, et de ce que j'en ai entendu, ça se vérifie. Enfin bon pour ce que j'en ai à faire au final....
mescalin
01/04/2008, 23h56
sinon : quelle est la différence entre un pigeon ?
la jambe droite : ça dépends si c'est la droate ou la gauche !!!
pere_castor
02/04/2008, 00h17
pourquoi patrick bruel a deux pieds gauches ?
car il demande toujours "qui a le droit ? qui a le droit ? qui a le droiiiiiiiiiiiiiiiiiit ?"
>_<
Bon alors c'est un mec qui se balade dans un quartier résidentiel, et il croise une petite fille en pleurs.
"Qu'y a-t-il petite ? Que peut bien si terrible pour que tu pleures à si chaudes larmes ?
- *sob sob* Mon papa hé ben *sob sob* Mon papa il *sob sob* notre chatte a eu des petiiiiiiiiiiiiiiiiiits
-Et alors ? C'est mignon les petits chats non ?
-*sob sob* Oui, mais papa il a ... Papa, il a noyé les petits chaaaaaaaaaaats
- Tu sais , parfois on ne peut pas les nourrir, et plutot que des les laisser grandir dans la rue, on fait ça, ils sont trop petits, ils ne sentent rien, tu sais, c'est pas grave
- Oui, mais c'est moi qui voulait les noyeeeeeeeeeeer !"
plus c'est horrible plus c'est fun, c'est grave docteur?
mention spéciale pour le blagues poisson d'avril de nadoue et sissi
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond:
- Oh non, c'est pour laver mon chien! La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite de lesssive et s'en va. A peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond:
- Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté. Et Toto:
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué... La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi? Toto:
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.
Trois gamins discutent dans la cour de récréation. "Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres : "N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. "Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
johnclaude
02/04/2008, 01h11
pourquoi patrick bruel a deux pieds gauches ?
car il demande toujours "qui a le droit ? qui a le droit ? qui a le droiiiiiiiiiiiiiiiiiit ?"
>_<
Trois gamins discutent dans la cour de récréation. "Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres : "N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. "Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
plus c'est con plus ça me fait rire. pour les traces de nicotine ça me rappelle cette affiche de la "suite" du masque de zorro
http://lounaangel.l.o.pic.centerblog.net/tfrxoryw.jpg
Guest62019
02/04/2008, 17h11
hop :
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de
se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
et re hop
Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !
A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
L'homme répond : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
Lui c'est pas un supporter du psg à mon avis :siffle:
Vous savez la différence entre Florence et Knokke-Le-Zoute ?
Vous connaissez beaucoup de filles qui s'appellent Knokke-Le-Zoute vous ?
lincruste
03/04/2008, 01h44
Un type rentre dans un bar et demande:
-"Hello, vous avez du café froid?"
Le barman répond:
-"Oui, on en a."
-" Et ben réchauffez m'en une tasse."
Wâhahahahrh!
C'est marrant comment cette blague est drôle quand on est bourré.
Katchup'
03/04/2008, 11h32
Bon j'ai une blague bien nulle alors je me suis dit que j'étais au bon endroit pour la postée
c'est parti:
Vous connaissez le point commun entre une blonde intelligeante et un extraterrstre?
[on en a déja entendu parler mais on en a jamais vu!]
Putain qu'est ce qu'on se marre!!!
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.[Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande
- He alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- He bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ....C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages
____
Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une Balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement botté dans une Vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... Tu m'as libéré... Je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"
______
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
C'est Formol qui bouffe un litchi.
C'est une private joke, mais j'ai pas changé. On se connaît d'ailleurs ?
Guest62019
04/04/2008, 12h22
ah on me signale dans l'oreillette qu'elle est déjà passée, donc j'en post une autre pour la peine
C'est un analyste-programmeur, une femme et un homosexuel qui se crashent sur une île déserte.
Après 3 jours, des tensions commencent à naître entre la femme et l'homo.
Le soir venu, la femme vient voir discrètement l'informaticien :
"Ecoutes, cette nuit tu tues l'homosexuel et on pourra reprendre une activité sexuelle normale !"
Un peu plus tard, c'est l'homosexuel qui vient voir l'analyste-programmeur :
"Ecoutes, cette nuit tu tues la femme et on pourra reprendre une activité sexuelle normale !"
A votre avis, que fait l'informaticien ?
Il tue la femme, il tue l'homo et il reprend une activité sexuelle normale
Déjà faite y a pas longtemps.
Tu sais ce que ça fait un lépreux qui joue de la guitare ?
Empereur_Yoda
04/04/2008, 12h25
Non ?
*offre un nouveau post à Oni*
Du steak haché. (trop aimable).
Guest62019
04/04/2008, 13h14
Comment appelles-t-on quelqu'un qui ne mange pas de viande ?
Un pauvre
blague inventée un matin au boulot, apres une seance devant la machine a café.
Quelle est la lettre de l'alphabet dont on a besoin tout les jours, malgres le fait qu'on sais qu'elle va nous trahir ?
Reponse :
le K.
Parce que le matin ca fait du bien un K félon (café long)
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.[Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande
- He alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- He bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ....C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages
____
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
Alors ça c'est des vannes de grande classe B)
Michael d'Amour
04/04/2008, 18h35
blague inventée un matin au boulot, apres une seance devant la machine a café.
Quelle est la lettre de l'alphabet dont on a besoin tout les jours, malgres le fait qu'on sais qu'elle va nous trahir ?
Reponse :
le K.
Parce que le matin ca fait du bien un K félon (café long)
Vive l'artisanat.:lol:
Un type rentre dans un bar et demande:
-"Hello, vous avez du café froid?"
Le barman répond:
-"Oui, on en a."
-" Et ben réchauffez m'en une tasse."
Wâhahahahrh!
:lol: :wub: ;)
El capibara de la muerte
05/04/2008, 14h03
Alors c'est un mec qui va au p..tuuuuuut et il cherche quelque chose d'incroyable et là il tombe sur un écriteau "elle vous taille une p..biiiiip en chantant la marseillaise"
Ah bah merde alors qu'il se dit le gars c'est exactement ce que je cherchais
Il rentre dans l'établissement et va voir la dame en question qui la reçoit dans sa chambre.
La gentille madame éteint alors la lumière et commence la petite affaire. Et là le mec entend "Allons enfant de la patriiiii-ieu, le jour de gloire [...] breuuuuve nos sillons"
Ah bah merde se dit il, comment fait elle.....c'est ....c'est dingue
Le mec tout retourné par cette expérience y retourne le lendemain et rebelotte, elle éteint la lumière, fait la chose et "Allons enfant de la patriiiii-ieu, le jour de gloire est....etc...."
Une fois de plus le mec est étonné et se dit qu'il va revenir le lendemain avec une lampe de poche pour vérifier si il n'ya pas un radiocassette ou autre chose pour émettre la marseillaise pendant que...que ...elle fait des aller retour sur la veine bleue.
le lendemain donc il se ramene avec sa lampe de poche et re "Allons enfant de la patriiiii-ieu, le jour de gloire est....etc...." et là il allume sa lampe et voie un oeil de verre sur la table de nuit.
DakuTenshi
05/04/2008, 16h07
Alors c'est un mec qui va au p..tuuuuuut et il cherche quelque chose d'incroyable et là il tombe sur un écriteau "elle vous taille une p..biiiiip en chantant la marseillaise"
Ah bah merde alors qu'il se dit le gars c'est exactement ce que je cherchais
Il rentre dans l'établissement et va voir la dame en question qui la reçoit dans sa chambre.
La gentille madame éteint alors la lumière et commence la petite affaire. Et là le mec entend "Allons enfant de la patriiiii-ieu, le jour de gloire [...] breuuuuve nos sillons"
Ah bah merde se dit il, comment fait elle.....c'est ....c'est dingue
Le mec tout retourné par cette expérience y retourne le lendemain et rebelotte, elle éteint la lumière, fait la chose et "Allons enfant de la patriiiii-ieu, le jour de gloire est....etc...."
Une fois de plus le mec est étonné et se dit qu'il va revenir le lendemain avec une lampe de poche pour vérifier si il n'ya pas un radiocassette ou autre chose pour émettre la marseillaise pendant que...que ...elle fait des aller retour sur la veine bleue.
le lendemain donc il se ramene avec sa lampe de poche et re "Allons enfant de la patriiiii-ieu, le jour de gloire est....etc...." et là il allume sa lampe et voie un oeil de verre sur la table de nuit.
:mellow:
Ah oui c'est.... enfin ça a le mérite d'exister quoi, je veux dire qu'humouristiquement parlant c'est... furieusement post-moderne. Ouais. c'est ça le mot. Post-moderne :mellow:
--Lourd--
05/04/2008, 16h25
:vomi:
mescalin
05/04/2008, 16h29
C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
http://media.fukung.net/images/5163/3300_image001.jpg
boris-fr
05/04/2008, 16h30
:peauderenard:
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !
Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le petit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend cette amende et dis au Père-Noël qu'il manque une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!
La deuxième je l'ai déjà racontée deux fois !
La deuxième je l'ai déjà racontée deux fois !
Oui mais tes posts, je les lis pas.
Un peu de bash en anglais, la première est pas mal mais la seconde est ultime :p, j'en rigole encore.
first:
#178890 (http://bash.org/?178890)
*** Now talking in #christian
-Word_of_God- Welcome Abstruse to #christian I am a Bible Bot. For more info type: /msg Word_of_God !info
<Abstruse> !kjv numbers 22:21
<Word_of_God> Numbers 22:21 -- And Balaam rose up in the morning, and saddled his ass, and went with the princes of Moab. - (KJV)
*** SageRider sets mode: +b *!*@c211-30-208-111.rivrw3.nsw.optusnet.com.au
*** Word_of_God was kicked from #christian by SageRider (Please dont Swear)
<Abstruse> I know I'm never going to be able to come back in this channel again after this, but damn was it worth it to see that...
Et l'ultime: (pour info wang=penis pour ceux qui ne le savent pas ^^)
#111338 (http://bash.org/?111338)
<JonJonB> Purely in the interests of science, I have replaced the word "wand" with "wang" in the first Harry Potter Book
<JonJonB> Let's see the results...
<JonJonB> "Why aren't you supposed to do magic?" asked Harry.
<JonJonB> "Oh, well -- I was at Hogwarts meself but I -- er -- got expelled, ter tell yeh the truth. In me third year. They snapped me wang in half an' everything
<JonJonB> A magic wang... this was what Harry had been really looking forward to.
<JonJonB> "Yes, yes. I thought I'd be seeing you soon. Harry Potter." It wasn't a question. "You have your mother's eyes. It seems only yesterday she was in here herself, buying her first wang. Ten and a quarter inches long, swishy, made of willow. Nice wang for charm work."
<JonJonB> "Your father, on the other hand, favored a mahogany wang. Eleven inches. "
<JonJonB> Harry took the wang. He felt a sudden warmth in his fingers. He raised the wang above his head, brought it swishing down through the dusty air and a stream of red and gold sparks shot from the end like a firework, throwing dancing spots of light on to the walls
<JonJonB> "Oh, move over," Hermione snarled. She grabbed Harry's wang, tapped the lock, and whispered, 'Alohomora!"
<JonJonB> The troll couldn't feel Harry hanging there, but even a troll will notice if you stick a long bit of wood up its nose, and Harry's wang had still been in his hand when he'd jumped - it had gone straight up one of the troll's nostrils.
<JonJonB> He bent down and pulled his wang out of the troll's nose. It was covered in what looked like lumpy gray glue.
<JonJonB> He ran onto the field as you fell, waved his wang, and you sort of slowed down before you hit the ground. Then he whirled his wang at the dementors. Shot silver stuff at them.
<JonJonB> Ok
<JonJonB> I have found, definitive proof
<JonJonB> that J.K Rowling is a dirty DIRTY woman, making a fool of us all
<JonJonB> "Yes," Harry said, gripping his wang very tightly, and moving into the middle of the deserted classroom. He tried to keep his mind on flying, but something else kept intruding.... Any second now, he might hear his mother again... but he shouldn't think that, or he would hear her again, and he didn't want to... or did he?
<melusine > O_______O
<JonJonB> Something silver-white, something enormous, erupted from the end of his wang
<JonJonJonB> Then, with a sigh, he raised his wang and prodded the silvery substance with its tip.
<JonJonJonB> 'Get - off - me!' Harry gasped. For a few seconds they struggled, Harry pulling at his uncles sausage-like fingers with his left hand, his right maintaining a firm grip on his raised wang.
francou008
06/04/2008, 21h37
oO
:o
DakuTenshi
08/04/2008, 05h17
Un peu de bash en anglais, la première est pas mal mais la seconde est ultime :p, j'en rigole encore.
first:
Et l'ultime: (pour info wang=penis pour ceux qui ne le savent pas ^^)
:mellow:
Ok on va faire ça doucement avec lui, aujourd'hui Bash.org, demain Google et dans une semaine on lui introduit doucement (DSC) Youtube, mais faut pas le brusquer
<erno> hm. I've lost a machine.. literally _lost_. it responds to ping, it works completely, I just can't figure out where in my apartment it is.
OMG LOLOL ROFLZ0R
déjà lu 100 fois :(
:mellow:
Ok on va faire ça doucement avec lui, aujourd'hui Bash.org, demain Google et dans une semaine on lui introduit doucement (DSC) Youtube, mais faut pas le brusquer
OMG LOLOL ROFLZ0R
déjà lu 100 fois :(
Au moins j'essaye de trouver quelque chose de sympa à poster, tout le monde ne lit pas bash en plus surtout en anglais. t'est peut être de mauvaise humeur avec ton "caleçon qui sent l'urine" mais c'est pas une raison pour m'agresser.
(et oui t'est pas le seul mal luné, surprenant hein ? ^^)
CrocMagnum
08/04/2008, 11h27
Le topic des "blagues à la con" squatté par la bande à bobo? No way!!! :p
Je continue donc sur la série des blagues nulles:
"Maintenant nous savons pourquoi les chats n'aiment pas l'eau:
Parce que dans l'eau minet râle!!" [eau minérale] :rires enregistrés:
DakuTenshi
08/04/2008, 11h54
Un jour avec ma mère on a été à la piscine et comme y'avait personne elle a dit:
Ouah y'a pas un chat
alors moi j'ai dit:
Normal les chats n'aiment pas l'eau
:mellow:
Un jour avec ma mère on a été à la piscine et comme y'avait personne elle a dit:
Ouah y'a pas un chat
alors moi j'ai dit:
Normal les chats n'aiment pas l'eau
:mellow:
normal pour un enfant de 9 ans une réflexion comme ça ! c'est mignon !
Ah pardon tu as 20 ans ! désolé:p
DakuTenshi
08/04/2008, 12h11
normal pour un enfant de 9 ans une réflexion comme ça ! c'est mignon !
Ah pardon tu as 20 ans ! désolé:p
bah oui j'avais 8 ans ducon <_<
belreinuem
08/04/2008, 17h24
ducon
C'est pas ducon, c'est AntoinZ.
Ducon il a meme pas posté ici.
El Gringo
08/04/2008, 21h20
Oula, je sens l'agressivité monter (chez daku surtout) et je ne vois pas trop l'intérêt de se prendre la tête dans ce topic, on en reste aux blagues à la con s'il vous plait.
C'était un "ducon" affectueux je pense. ;)
lanef300
09/04/2008, 01h37
pourquoi ne doit-on pas boire d'eau? (blague favorite de mon frère quand il veut me foutre la honte devant des amis/copines etc...)
Parce que l'eau bue éclate...
El Gringo
09/04/2008, 01h45
Lapin compris...
Gros Con n°1
09/04/2008, 01h46
l'obus éclate
L'obus éclate, mais c'est pas drôle :o.
Edit : Devancé, damned !
El Gringo
09/04/2008, 01h51
Ah ouais quand même.
DakuTenshi
09/04/2008, 14h56
Oula, je sens l'agressivité monter (chez daku surtout) et je ne vois pas trop l'intérêt de se prendre la tête dans ce topic, on en reste aux blagues à la con s'il vous plait.
C'était un "ducon" affectueux je pense. ;)
Oui voilà ;) (enfin c'était pas affectif mais c'est pas méchant ^_^)
Oui voilà ;) (enfin c'était pas affectif mais c'est pas méchant ^_^)
Tait toi, tortionnaire.
Vous connaissez l'histoire du chêne ?
Il est fendu !
Comme je vois qu'il y a des amis du bon goût sur ce topic :
C'est une gamine qui voit sa mère sortir nue de la douche. En tendant le doigt vers sa poitrine, elle demande :
-Dis maman, c'est quoi ça ?
-Ah ça, eh bien ce sont mes seins. Toi aussi tu verras, tu en auras plus tard.
-Quand maman, hein, dis, quand ?
-Quand tu seras plus grande.
Quelques minutes après, la gamine voit son père sortir nu de la douche. En tendant le doigt vers son sexe, elle demande :
-Dis papa, c'est quoi ça ?
-Ça, c'est mon pénis, mon zizi quoi.
-J'en aurai moi ?
-Oh oui, bien sûr.
-Quand ça ? Quand je serai plus grande ?
-Non, quand maman sera partie travailler...
navré :ninja:
Une autre :
C'est un grand-père qui se balade dans la rue avec sa petite fille, qui le soutient pour marcher, parce que quand même il est vachement vieux. Au coin d'une rue, ils tombent sur deux chiens en train de se monter dessus. Un peu gêné, le grand-père fait à sa petite fille :
-Oh mais que c'est mignon ! Regarde, comme un des deux chiens est trop fatigué pour se déplacer, c'est son copain qui le porte sur son dos ! Un peu comme toi quand tu m'aides à marcher !
-D'accord papi, mais alors n'essaie pas de m'enculer hein !
Et comme je suis chaud, là :
Quelle est la différence entre un semi-remorque rempli de boules de bowling et un semi-remorque rempli de bébés morts ?
Le premier, on peut pas le décharger à la fourche.
bah oui j'avais 8 ans ducon <_<
He ho, ducon c'est moi, alors un peu de respect, merde, douze miyiards de morts, hein.
C'est pas ducon, c'est AntoinZ.
Ducon il a meme pas posté ici.
Et si.
He ho, ducon c'est moi, alors un peu de respect
Serieusement, ca fait combien de fois que tu la fait celle la ?
Tu me diras, t'es dans le bon topic avec ton comique de repetition.
Serieusement, ca fait combien de fois que tu la fait celle la ?
Tu me diras, t'es dans le bon topic avec ton comique de repetition.
Fais gaffe on va ressortir tes vidéos toi ! :)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. Tous droits réservés