Vos blagues à la Gopher

[Bambou le panda]

Je suis marrant s'vous qui avez pas d'humour :tired:

[OMar92]

Non, nous on a de l'humour à part Kilfou, mais on n'est pas marrant... nuance.

[Bambou le panda]

Non, nous on a de l'humour à part Kilfou, mais on n'est pas marrant... nuance.

On va dire ça :p

[sepandemic]

C'est un prince d'une tribu africaine dans la savane qui veut épouser la fille du roi d'une autre tribu, alors le roi lui pose ses exigences:

le roi : si toi veu épouser ma fille , ta maison doit avoir au moins 10 chambres ...
le prince : pas problème , quand moi aime moi construit ...

le roi : si toi veu épouser ma fille , tu doit avoir au moins 100 vaches ...
le prince : pas problème , quand moi aime moi achète ...

le roi : si toi veu épouser ma fille , ton pénis doit faire au moins 1 mètre ...
le prince : pas problème , quand moi aime moi coupe ...

[nagash]

http://www.web-libre.org/medias/img/articles/788d986905533aba051261497ecffcbb-2.jpg ;)

[Dyce]

C'est une blague copiée/collée je présume :mouais:

[Obiwankenoob]

Pas faché que la page 400 sois passée...

[JPS]

C'est un prince d'une tribu africaine sans la savane qui va demander la fille d'un roi d'une autre tribu, alors le roi lui pose ses exigences:

le roi : si toi veu épouser ma fille , ta maison doit avoir au moins 10 chambres ...
le prince : pas problème , quand moi aime moi construit ...

le roi : si toi veu épouser ma fille , tu doit avoir au moins 100 vaches ...
le prince : pas problème , quand moi aime moi achète ...

le roi : si toi veu épouser ma fille , ton pénis doit faire au moins 1 mètre ...
le prince : pas problème , quand moi aime moi coupe ...

Je vais sans doute poser une question con, mais tu as un problème avec la touche x ?

[Dyce]

C'est ce que je preparais comme question suivante à la mienne !

---------- Post added at 16h10 ---------- Previous post was at 16h10 ----------

Peut être qu'elle est trop usée.....ou enfoncée :tired:

[Nightwrath]

Je vais sans doute poser une question con, mais tu as un problème avec la touche x ?

Pas problème , quand moi aime moi utiliser la touche X.

[canardpcuser]

Qu'est-ce qui est petit, rouge et mignon avec des antennes ?
Un bébé avec des fourchettes plantées dans les yeux...

Qu'est-ce qui est petit, rouge et mignon et qui peut pas tourner dans les coins ?
Un bébé avec un javelot dans la tête...

Qu'est-ce qui est petit, rouge et mignon dans un coin ?
Un bébé qui a avalé des lames de rasoirs...

Qu'est-ce qui est petit, vert et mignon dans un coin ?
Le même bébé 3 mois plus tard...

Qu'est-ce qui est plus drôle que de faire tourner un bébé en l'air ?
L'arrêter avec une batte...

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles...

Qu'elle est la différence entre une tête de bébé et une poignée de porte ?
Essaie d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte...

Comment sortir un bébé d'un mixer ?
Avec une paille...

Un petit garçon dit : "Maman, maman, pourquoi tu gémis ?
- Tais toi et lèche..."

Qu'est-ce qui coule dans la Vologne ?
Le petit Grégory...

Qu'est ce qu'un Bulldozer dans le jardin de Dutroux ?
Le ramassage scolaire...

Supplément jeux :
Dans la famille Dutroux je voudrais la fille.
Pioche...

[Marmottas]

Dans la Bologne, c'est des pâtes qui coulent (enfin j'ai quand même un doute...)

Par contre si tu causes de la Vologne...

(signé Marmottas, correcteur de blagues depuis 1901 :p)

[r2djbeuh]

Tu es en train de lui dire que tout par à veau-l'eau ? Gné me trompe pas ?

[Anonyme210226]

Ha ben, ici ça vole haut ! Gnnnnnn !! :(

[r2djbeuh]

Ha ben, ici ça vole haut ! Gnnnnnn !! :(

Mouais, m'étonnerais pas que le forum coule

[nagash]

Mouais, m'étonnerais pas que le forum coule

Si le forum coule alors on est mal bourré.

[znokiss]

Page 404 !
Ah non j'ai fait erreur...

[Anonyme2452]

Enfin un qui relève le niveau... et ça ne pouvait être que lui ! Merci Zno. ;)

[Bambou le panda]

Un jour un homme rencontre un vieil ami par hasard :
-Oh salut ! Ca fais deux plombes qu'on c'est pas vu !
-Bah ouais ! Bah alors qu'est-ce tu d'viens !
-Bah pas grand chose ! Et ton fils il devient quoi ?
-Il fait des études de logique
-De logique ?
-Oui regarde, Tu à un aquarium chez toi ?
-Oui.
-Dans cet aquarium il y a de l'eau ?
-Oui
-Dans l'eau il y a un poisson ?
-Bah ouais
-Si il y a un poisson c'est que tu aime la nature ?
-Ouais
-Bah t'es pas pd !
-Oh putain c'est vachement bien comme études !
*le mec rentre chez lui et raconte à son fils *
-Oh tu sais quoi j'ai revu Gerard un vieil ami à moi tu t'souviens ?
-Oui oui ! Il avait un fils non ?
-Oui et il fait des études de logique !
-De logique ? S'quoi ?
-Bah ... Chez toi tu à un aquarium ?
-Non
-Bah t'es PD .

[Kamasa]

Un jour un homme rencontre un vieil ami par hasard :
-Oh salut ! Ca fais deux plombes qu'on c'est pas vu !
-Bah ouais ! Bah alors qu'est-ce tu d'viens !
-Bah pas grand chose ! Et ton fils il devient quoi ?
-Il fait des études de logique
-De logique ?
-Oui regarde, Tu à un aquarium chez toi ?
-Oui.
-Dans cet aquarium il y a de l'eau ?
-Oui
-Dans l'eau il y a un poisson ?
-Bah ouais
-Si il y a un poisson c'est que tu aime la nature ?
-Ouais
-Bah t'es pas pd !
-Oh putain c'est vachement bien comme études !
*le mec rentre chez lui et raconte à son fils *
-Oh tu sais quoi j'ai revu Gerard un vieil ami à moi tu t'souviens ?
-Oui oui ! Il avait un fils non ?
-Oui et il fait des études de logique !
-De logique ? S'quoi ?
-Bah ... Chez toi tu à un aquarium ?
-Non
-Bah t'es PD .

Elle serait bien si elle avait été bien racontée.
Du genre avec un déduction sur le "ben t'es pas pd !" qui tienne la route… Parce que "aimer la nature = pas pd", bah ça n'a pas de sens…

[JPS]

Pas problème , quand moi aime moi utiliser la touche X.

:XD:

[Medjes]

Ouais... ben la page 401, on pourrait l'efface je pense.

[r2djbeuh]

Ouais... ben la page 401, on pourrait l'efface je pense.

J'crois qu'on n'y est pas autorisés. (:ninja:)

[Nightwrath]

J'ai les yeux qui brûlent avec les fautes d'orthographe de certaines blagues. :emo:

"on c'est pas vu"
"Tu à"

[Triz']

T'aime l'eau.
-> T'aime la mer.
-> T'aime la plage.
-> T'aime les filles en bikini.
-> T'aime HC...

VS

T'aime pas l'eau.
-> T'ay payday...

[Dyce]

J'en compte au moins 6 :tired:

[Medjes]

Bon.

A situation désespérée, mesures drastiques.

C'est deux escargot qui font un marathon.
A un moment, y'en a un qui tourne une antenne vers l'autre et qui lui fait:
-P'tain, c'est dur quand même hein !
Et l'autre répond:
- Ouais, j'en bave !

http://gifsforum.com/images/gif/clap%20clap%20clap/grand/philipe_bouvard_applaud_gif.gif

[JPS]

Bon.

A situation désespérée, mesures drastiques.

C'est deux escargot qui font un marathon.
A un moment, y'en a un qui tourne une antenne vers l'autre et qui lui fait:
-P'tain, c'est dur quand même hein !
Et l'autre répond:
- Ouais, j'en bave !

http://gifsforum.com/images/gif/clap%20clap%20clap/grand/philipe_bouvard_applaud_gif.gif

Putain ! J'ai ri ! :cry:
C'est vendredi, ça doit venir de là :serassurecommeilpeut:

[Nightwrath]

^_^

---------- Post added at 11h07 ---------- Previous post was at 11h07 ----------

On peut la faire avec 2 caca aussi. :tired:

[Marmottas]

Mais la fin est différente (je donne une astuce à ceux qui vont chercher...)

[Bambou le panda]

Ouais j'en chie !

[IrishCarBomb]

Un jour un homme rencontre un vieil ami par hasard :
-Oh salut ! Ca fais deux plombes qu'on c'est pas vu !

Donc ils ne se sont pas vu depuis deux heures... :tired:

[JPS]

Donc ils ne se sont pas vu depuis deux heures... :tired:

Ouais, à la louche, ça doit faire ça... :ninja:

[Nielle]

C'est un allemand qui fait du tourisme à Paris, il s'arrête dans un bar.
Le serveur arrive et lui demande ce qu'il veut boire.
Dans sa tête.. il a envie d'une bière, mais... il oublie toujours si bière est un mot masculin ou féminin..
alors il répond:
Je ne sais pas si on dit un ou une bière, alors je vais en prendre deux!

(inventé moi-même :ninja:)

[r2djbeuh]

C'est un allemand qui fait du tourisme à Paris, il s'arrête dans un bar.
Le serveur arrive et lui demande ce qu'il veut boire.
Dans sa tête.. il a envie d'une bière, mais... il oublie toujours si bière est un mot masculin ou féminin..
alors il répond:
Je ne sais pas si je suis moi !

(Fyxy4d by moi-même :ninja:)

[captain_torche]

Ça me rappelle celle-ci :


Un directeur de zoo écrit à un fournisseur :
"Cher ami, pourriez-vous m'envoyer un couple de chacals ?".
Il se ressaisit, se relit, et doute. Il chiffonne sa lettre et en écrit une autre :
"Cher ami, pourriez-vous m'envoyer un couple de chacaux ?"
Il se relit une seconde fois, toujours pas satisfait. Il chiffonne cette nouvelle lettre, et en écrit une troisième.
"Cher ami, pourriez-vous m'envoyer UN chacal ?

PS : Tant que vous y êtes, mettez-en deux".

[Lazyjoe]

Un jour un homme rencontre un vieil ami par hasard :
-Oh salut ! Ca fais deux plombes qu'on c'est pas vu !
-Bah ouais ! Bah alors qu'est-ce tu d'viens !
-Bah pas grand chose ! Et ton fils il devient quoi ?
-Il fait des études de logique
-De logique ?
-Oui regarde, Tu à un aquarium chez toi ?
-Oui.
-Dans cet aquarium il y a de l'eau ?
-Oui
-Dans l'eau il y a un poisson ?
-Bah ouais
-Si il y a un poisson c'est que tu aime la nature ?
-Ouais
-Bah t'es pas pd !
-Oh putain c'est vachement bien comme études !
*le mec rentre chez lui et raconte à son fils *
-Oh tu sais quoi j'ai revu Gerard un vieil ami à moi tu t'souviens ?
-Oui oui ! Il avait un fils non ?
-Oui et il fait des études de logique !
-De logique ? S'quoi ?
-Bah ... Chez toi tu à un aquarium ?
-Non
-Bah t'es PD .

http://images.cheezburger.com/completestore/2009/9/22/128981375351276425.jpg

[r2djbeuh]

Ça me rappelle celle-ci :

C'est tout con, mais ça m'a bien fait rire !

[kayl257]

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
Gre.

[poff]

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
Gre.

... rolala... mdr

[Freakazoid]

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
Gre.

^_^

[johnclaude]

Qu'est-ce qui est petit, rouge et mignon avec des antennes ?
Un bébé avec des fourchettes plantées dans les yeux...

Qu'est-ce qui est petit, rouge et mignon et qui peut pas tourner dans les coins ?
Un bébé avec un javelot dans la tête...

Qu'est-ce qui est petit, rouge et mignon dans un coin ?
Un bébé qui a avalé des lames de rasoirs...

Qu'est-ce qui est petit, vert et mignon dans un coin ?
Le même bébé 3 mois plus tard...

Qu'est-ce qui est plus drôle que de faire tourner un bébé en l'air ?
L'arrêter avec une batte...

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles...

Qu'elle est la différence entre une tête de bébé et une poignée de porte ?
Essaie d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte...

Comment sortir un bébé d'un mixer ?
Avec une paille...

Un petit garçon dit : "Maman, maman, pourquoi tu gémis ?
- Tais toi et lèche..."

Qu'est-ce qui coule dans la Vologne ?
Le petit Grégory...

Qu'est ce qu'un Bulldozer dans le jardin de Dutroux ?
Le ramassage scolaire...

Supplément jeux :
Dans la famille Dutroux je voudrais la fille.
Pioche...
J'en avais une dans le genre aussi:
Papa! papa! Pourquoi maman elle marche en zigzag?
Ta gueule, passe moi les cartouches!

[JPS]

J'en avais une dans le genre aussi:
Papa! papa! Pourquoi maman elle marche en zigzag?
Ta gueule, passe moi les cartouches!

^_^

[hiubik]

Moi je connaissais avec mamie et comme réponse: pour certains mamie pour d'autres belle maman donc ferme la et passe moi les cartouches .....

[Bambou le panda]

Donc ils ne se sont pas vu depuis deux heures... :tired:
Ah bon ? Car moi d'où je viens une plombe c'est une année minimum :tired:

[captain_torche]

Ça c'est une pige ;)
Pour mémoire :
- une plombe : une heure
- une paye : logiquement un mois, mais le plus souvent "longtemps"
- une pige : un an
- un bail : logiquement trois ans, mais le plus souvent "très longtemps"

[Bambou le panda]

D'accord car dans mon île paumée une plombe= longtemps ... J'men souviendrais ^_^

---------- Post added at 13h27 ---------- Previous post was at 13h06 ----------

J'ai fais des pains perdu et je suis actuellement en train de les chercher.. http://www.hns-info.net/IMG/gif/panda_pendu_non_pekin2008.gif

[Dyce]

:O

Je crois que l'on tient un gros concurrent pour Medjes !!!

[JPS]

[/COLOR]J'ai fais des pains perdu et je suis actuellement en train de les chercher.. http://www.hns-info.net/IMG/gif/panda_pendu_non_pekin2008.gif

Je ne l'avais pas vu avant...
'Tain, ça réveille le matin ! :sad:

[Medjes]

Nan mais arretez aussi, c'est pas juste ressortir toutes les blagues de cour de recré d'école primaire hein...

Nan pasque là , on va finir à :

"Scusez m'sieur, il marche vot' frigo ? Oui ? Ben qu'est ce que vous attendez pour lui courir après ? "

[redsensei]

C'est le petit chaperon rouge qui marche dans la forêt.
Soudain, elle se retourne et pointe le loup qui est accroupi derrière un arbre.

- Je t'ai vu !

Le loup se lève et part en courant.

Un peu plus loin dans une clairière, elle se retourne et pointe de nouveau le loup qui est accroupi derrière un buisson.

- Je t'ai vu !

Le loup se lève et part en courant.


Encore un peu plus loin aux abords d'un sentier, elle se retourne et pointe toujours le loup qui est accroupi derrière un tronc d'arbre sur le sol.

- Je t'ai vu !

Le loup : Ah mais putain, il n'y a pas moyen de chier tranquille dans cette forêt.

[Nightwrath]

C'est le petit chaperon rouge qui marche dans la forêt.
Soudain, elle se retourne et pointe le loup qui est accroupi derrière un arbre.

- Je t'ai vu !

Le loup se lève et part en courant.

Un peu plus loin dans une clairière, elle se retourne et pointe de nouveau le loup qui est accroupi derrière un buisson.

- Je t'ai vu !

Le loup se lève et part en courant.


Encore un peu plus loin aux abords d'un sentier, elle se retourne et pointe toujours le loup qui est accroupi derrière un tronc d'arbre sur le sol.

- Je t'ai vu !

Le loup : Ah mais putain, il n'y a pas moyen de chier tranquille dans cette forêt.

^_^

[JPS]

C'est le petit chaperon rouge qui marche dans la forêt.
Soudain, elle se retourne et pointe le loup qui est accroupi derrière un arbre.

- Je t'ai vu !

Le loup se lève et part en courant.

Un peu plus loin dans une clairière, elle se retourne et pointe de nouveau le loup qui est accroupi derrière un buisson.

- Je t'ai vu !

Le loup se lève et part en courant.


Encore un peu plus loin aux abords d'un sentier, elle se retourne et pointe toujours le loup qui est accroupi derrière un tronc d'arbre sur le sol.

- Je t'ai vu !

Le loup : Ah mais putain, il n'y a pas moyen de chier tranquille dans cette forêt.

:XD:

[Bambou le panda]

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

------------
C'est Hitler qui passe dans un camp de concentration. Il va voir une fillette et lui demande :
"-Quelle age as-tu ma petite ?
-J'ai 5 ans demain monsieur !
-Arh ma petite tu est optimiste !"

[Dyce]

Alors la premiere, je dirais 6e, et la 2e ca doit etre vers le CM2 :ninja:

[Vautour]

-Quelle age as-tu ma petite ?
-J'ai 5 ans demain monsieur !
-Arh ma petite tu est optimiste !

- Il y a deux fautes majeures de français en trois phrases, sauras-tu les trouver ?
- C une blague de l'école primère, osef des fotes!!!!!!!!!!
- Ach, tu disais pourtant suivre le forum depuis très longtemps ...

[Bambou le panda]

-Blague copier coller
-A l'école primaire on ne connait pas hitler ou ce qu'il à put commettre
-Et j'ai jamais dit "très longtemps" j'ai dit ça fais un moment que je regardais le forum et sur la parti LOL donc merci bisous .

---------- Post added at 15h58 ---------- Previous post was at 15h57 ----------


Alors la premiere, je dirais 6e, et la 2e ca doit etre vers le CM2 :ninja:

Ok trouve moi des enfants de 12ans qui savent ça ? Hum :tired:

[Dyce]

Je ne suis pas nouveau ! Enfaite je connais ce forum depuis belle lurette sauf que j'ai décidé de m'y inscrire que hier :cigare:

Donc Belle lurette n'est pas equivalent de très longtemps :tired:T'es de quel coin.....parce que t'as des expressions et un patois bizarre :p

---------- Post added at 16h01 ---------- Previous post was at 16h00 ----------


-Blague copier coller
-A l'école primaire on ne connait pas hitler ou ce qu'il à put commettre
-Et j'ai jamais dit "très longtemps" j'ai dit ça fais un moment que je regardais le forum et sur la parti LOL donc merci bisous .

---------- Post added at 15h58 ---------- Previous post was at 15h57 ----------



Ok trouve moi des enfants de 12ans qui savent ça ? Hum :tired:

Tu vois, y'a pas que toi et Medjes qui font des blagues pas droles :ninja:

[Eradan]

Les gosses n'ont pas besoin de comprendre ou connaître quelque chose pour le répéter ;)

[captain_torche]

Ok trouve moi des enfants de 12ans qui savent ça ? Hum :tired:
Il a jamais dit 12 ans, il a dit CM2. Tu ne sais pas si dans son école, les élèves n'avaient pas seize ou dix-sept ans ;)

[Medjes]

[/SIZE]
Tu vois, y'a pas que toi et Medjes qui font des blagues pas droles :ninja:

Comment tu vas souffrir toi....

[Bambou le panda]

Il a jamais dit 12 ans, il a dit CM2. Tu ne sais pas si dans son école, les élèves n'avaient pas seize ou dix-sept ans ;)

Heuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu nan .

[Eradan]

Surtout qu'en CM2, la plupart des gosses ont 8 ans.

[Dyce]

Comment tu vas souffrir toi....


http://www.netimago.com/images/Sae8Vp6lIxMdc0s.gif (http://www.netimago.com/image_272534.html)

[Bambou le panda]

Surtout qu'en CM2, la plupart des gosses ont 8 ans.
Euh toi t'es en 6éme à 9ans ? en 3éme a 12? en terminal a 15? OK

[Vevster]

J'en avais une dans le genre aussi:
Papa! papa! Pourquoi maman elle marche en zigzag?
Ta gueule, passe moi les cartouches!

Maman, maman, j'aime pas cette viande hachée
Tais toi, t'avais qu'à pas mettre la main dans le mixer

[Bambou le panda]

Maman, maman, j'aime pas cette viande hachée
Tais toi, t'avais qu'à pas mettre la main dans le mixer
T'es un de mes concurrents toi ?

[johnclaude]

C'est le petit chaperon rouge qui marche dans la forêt.

:lol:

Cendrillon a maintenant 75 ans....



C'est Hitler qui passe dans un camp de concentration. Il va voir une fillette et lui demande :
"-Quelle age as-tu ma petite ?
-J'ai 5 ans demain monsieur !
-Arh ma petite tu est optimiste !"

La blague sur Cendrillon est passée il y peu (je l'ai découvert à ce moment là)
pour l'autre, j'ai l'histoire du cousin de cette petite:
Hitler voit un petit garçon qui gratte le sol avec son pied. Par curiosité il se rapproche et le garçon continue à frotter le sol rendu poussiéreux par les fours, avec son pied.
C'est alors que Hitler s'adresse au petit garçon et lui demande: "Tu cherches quelqu'un?"
B)

[Bambou le panda]

:XD:

[Guest14712]

Hitler voit un petit garçon qui gratte le sol avec son pied. Par curiosité il se rapproche et le garçon continue à frotter le sol rendu poussiéreux par les fours, avec son pied.
C'est alors que Hitler s'adresse au petit garçon et lui demande: "Tu cherches quelqu'un?"
B)

Excellente celle-là. :XD:

[Original'Trouduc]

:lol:


La blague sur Cendrillon est passée il y peu (je l'ai découvert à ce moment là)
pour l'autre, j'ai l'histoire du cousin de cette petite:
Hitler voit un petit garçon qui gratte le sol avec son pied. Par curiosité il se rapproche et le garçon continue à frotter le sol rendu poussiéreux par les fours, avec son pied.
C'est alors que Hitler s'adresse au petit garçon et lui demande: "Tu cherches quelqu'un?"
B)

Non.

[plantmann]

Maman, maman, j'aime pas cette viande hachée
Tais toi, t'avais qu'à pas mettre la main dans le mixer
Ca m'en rappelle une qui me fait toujours rire:

- Papa, j'aime pas mamie.
- ...
- Papaaaa, j'aime pas mamiiiie!
- *sigh*
- PAPAAA! J'aime PAS mamiiIIIIIE!!
- Moi non plus, mais il faut manger ce qu'il y a dans son assiette.

[kayl257]

- Papa : caca! Papa : caca! PAPA : CACA!
- Ok chérie, je me retire.

[JPS]

:O
On se croirait aux Grosses Têtes...
:|

[Medjes]

Ouais, mais en fait, ça tombe dans le concours de blagues scato / pedo pas fun. M'étonne un peu de la part de Kayl....

[Nightwrath]

J'hésitais à la mettre justement. ^_^

[Kass Kroute]

Qui fut le premier économiste digne de ce nom :blink:

=>Christophe Colomb !


Pourquoi :

Quand il partit, il ne savait pas où il allait
Quand il est arrivé, il ne savait pas où il était
Et il a fait tous ses voyages avec la thune des autres

:trollface:

[Triz']

ÇA. C'est drôle.

[Vladtepes]

NON!
la blague à base de fours trop chaud était bien meilleur.
:ninja:

[kayl257]

M'étonne un peu de la part de Kayl....

Pour qui tu me prends ? :tired:

[JPS]

J'hésitais à la mettre justement. ^_^

Heu... mettre quoi ? :ninja:

[Bambou le panda]

Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super! j'ai dansée avec un mec génial qui était déguisé en Adam!
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire 'être dur de la feuille' !

[Aghora]

Togododoum djjiiiii !

[johnclaude]

Benoit XVI est venu en France dernièrement, et comme tous les allemands ils aime les nazis bagnoles, et ça tombe bien, pour promouvoir la dernière 508 peugeot en a fourni une avec chauffeur pour les déplacements du saint père.
Le souverain pontif a donc pris place à l'arrière et roule tranquillement conduit en direction de l'aéroport, d'où il doit s'envoler pour répandre la divine parole, mais quand même il voudrait bien voir à quel point c'est de la merde cette peugeot par rapport aux berlines allemandes qu'il affectionne. Il demande donc au chauffeur de monter à l'arrière, pour s'installer au volant.
Les voilà donc qui prennent la ville pour rejoindre l'autoroute. Le pape roule tranquillement les premiers kilomètres, ça fait un moment qu'il n'a pas conduit, et ensuite il hausse la cadence, histoire de voir ce que ça vaut cette 508. Ainsi il sème rapidement son escorte.
Ce qui devait arriver arriva, il se fait flasher à une vitesse diabolique, et les motards de la gendarmerie le prennent en chasse, et contraignent à s'arrêter sur le bord de la route
Une fois arrêtés, les motards s'avancent vers la 508, et reconnaissent le pape. Le plus âgé des deux fait signe à son collègue de venir avec lui à l'arrière de la 508.
Ne sachant pas comment réagir, ils se mettent d'accord d'aviser avec la hiérarchie et appelle donc le central par radio, en demandant le chef pour une urgence:
- Chef, on vient d'arrêter quelqu'un de haut placé pour excès de vitesse sur l'autoroute et je ne sais pas trop ce que je dois faire...
- Quoi, le préfet qui faisait encore le con avec la GTi de son gosse?
- Bien plus important chef !
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut !
- Tu veux dire que tu as arrêté Sarkozy ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?
- Ben en fait je sais pas trop qui c'est chef, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape !

[Flibustache]

Poulalah... allez, je me désabonne.

[edit]C'était avant johnclaude. Mais quand même. Mes yeux saignent trop ici.

[johnclaude]

J'avais oublié la chute: le pape leur dit "Jésus hans hubert forme!" :recentre:

edit: merci d'atténuer ma peine, mais je suis tristesse :emo:
Et avec le recentrage, je te redonne un peu la joie de vivre?

[Bambou le panda]

Oooooooh...You touch my tralala *tingtingting* Houuuuuuu my ding ding dong !

[OMar92]

Combien fait la moitié de tout?

3 mètres

Pourquoi?

Parce que le tout, c'est de 6 mètres

---------- Post added at 18h51 ---------- Previous post was at 18h49 ----------

Un lion dit à un autre :
- Tu es beau aujourd'hui!
Et l'autre de lui répondre :
- Arrête, tu vas me faire rugir...

[johnclaude]

J'ai l'impression de retrouver mes repères, je suis tout émouvu. Merci Omar, tu est un homme de gout !

[Altyki]

Fernand Reynaud ou Bourvil, j'hésite... :tired:

[OMar92]

http://www.faut-rire.com/images/jean-carmet.jpg

L'alcool n'est pas la solution à vos problèmes.
D'un autre côté l'eau non plus...

---

Le sexe, c'est comme une partie de cartes : si tu n'as pas une bonne partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main.

---

Je suis comme St Thomas : je ne crois que ce que je vois!
...
D'un autre côté, j'ai jamais vu St Thomas...

(celle-là est de moi ;) )

[johnclaude]

Madeleine, tu connais l'histoire de la blague du curé qui a oublié son slip? (http://www.youtube.com/watch?v=wsezD6ufMuI)

[poff]

:lol:
Hitler voit un petit garçon qui gratte le sol avec son pied. Par curiosité il se rapproche et le garçon continue à frotter le sol rendu poussiéreux par les fours, avec son pied.
C'est alors que Hitler s'adresse au petit garçon et lui demande: "Tu cherches quelqu'un?"
B)

Rooopuuutain... mais c'est immonde...mdr

[johnclaude]

La dernière chose qui soit passé par la tête de Lady Di avant de mourir?
l'autoradio
B)
Variante Ayrton Senna:
le volant

[OMar92]

Lady Die a trompé Al Fayed avec un joueur de rugby... Un pilier pour être précis

Quelle est la différence entre Lady Di est un chômeur?
Le chômeur a toujours l'espoir de voir le bout du tunnel.

Quels sont les meilleurs triple sauteurs?
Les somaliens : ils sautent le petit déjeuner, le déjeuner et le dîner.

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile?
Un footballeur marque du pied, un handballeur marque de la main et un pédophile Marc Dutroux....

[johnclaude]

J'aime beaucoup les deux dernières.

[EpicFail]

La dernière chose qui soit passé par la tête de Lady Di avant de mourir?
l'autoradio
B)
Variante Ayrton Senna:
le volant

Y'a la variante "Sa colonne vertébrale" que j'aime bien aussi :sad:.

[r2djbeuh]

Et pour les plus vieux, y'a une balle pour Kurt Cobain

[Robix66]

Dans le genre : Que faudrait-il pour réunir les Beattles ?
2 ou 3 balles.

[Medjes]

C'est un singe qui se balade dans la jungle. Il arrive près du point d'eau, et là, il avise un lion, en train de boire, donc forcément avec le popotin à l'air.
Sachant pertinemment que c'est une énorme connerie, mais ne pouvant stopper sa libido, le singe bondit, enfourne le lion, s'agite deux trois fois, fait son affaire, et commence à détaler dans la savane à toute berzingue.

Le lion pousse bien sur un rugissement de rage (vu la taille de la bite du singe, il a pas forcement senti grand chose, mais sa dignité en a pris un coup..) et commence à courser le singe dans les hautes herbes.

A ce moment là, le singe tombe sur le campement d'un photographe, mais désert. Ni une ni deux, il bondit sur la chaise, passe un appareil photo autour du cou, se coiffe d'une casquette, et attrape le journal qui trainait là ( en l'occurrence, l'Echo des Savannes, bien sur ^^ ).

Le Lion déboule dix secondes après, regarde la scène, et apostrophe le singe déguisé :

"Dis donc toi, t'aurais pas vu passer un singe ?"

Le singe de répondre: "Un singe ? Quel singe ? Celui qui s'est tapé un lion ?"

Et le Lion : Merde ! C'est déjà dans le journal ?!"

[Bambou le panda]

C'est un singe qui se balade dans la jungle. Il arrive près du point d'eau, et là, il avise un lion, en train de boire, donc forcément avec le popotin à l'air.
Sachant pertinemment que c'est une énorme connerie, mais ne pouvant stopper sa libido, le singe bondit, enfourne le lion, s'agite deux trois fois, fait son affaire, et commence à détaler dans la savane à toute berzingue.

Le lion pousse bien sur un rugissement de rage (vu la taille de la bite du singe, il a pas forcement senti grand chose, mais sa dignité en a pris un coup..) et commence à courser le singe dans les hautes herbes.

A ce moment là, le singe tombe sur le campement d'un photographe, mais désert. Ni une ni deux, il bondit sur la chaise, passe un appareil photo autour du cou, se coiffe d'une casquette, et attrape le journal qui trainait là ( en l'occurrence, l'Echo des Savannes, bien sur ^^ ).

Le Lion déboule dix secondes après, regarde la scène, et apostrophe le singe déguisé :

"Dis donc toi, t'aurais pas vu passer un singe ?"

Le singe de répondre: "Un singe ? Quel singe ? Celui qui s'est tapé un lion ?"

Et le Lion : Merde ! C'est déjà dans le journal ?!"
Pas mal ! ^_^

[Dyce]

Non mais faut pas l'encourager non plus :ninja:

Si on lui donne de l'assurance, il se met a nous sortir la definition de "bonzesse" lors du jeu du Fictionnaire ^_^

[Bambou le panda]

Qui est-ce qui à trois pattes quand il monte une pente et 4 quand il en redescend ?
Je ne sais pas non plus :ninja:

[Courtequeue]

Dans le genre : Que faudrait-il pour réunir les Beattles ?
2 ou 3 balles.

Ça marche moins bien depuis que Harrison a eu le mauvais goût de mourir d'un cancer...

[Medjes]

Je la connaissais, j'ai eu la flemme de tout la retaper, je l'ai donc retrouvée sur le net...:



Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit : "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse!" ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème : "Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répondit-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui
n'est pas en RTT)
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes."

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

- "Oh! le stagiaire ! une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"

[plantmann]

Dans le genre : Que faudrait-il pour réunir les Beattles ?


Jésus Hans et Hubert :ninja:

[smokytoks]

Entendue à l'instant, surement mal rapportée, évidemment :

Dans un soucis de recherche archéo-technologique, français, suisses et belges se tirent la bourre :
Les français ont creusé assez profond et sont tombés sur un fil de cuivre. Ils en ont déduit que leurs ancêtres étaient terriblement en avance sur leur temps puisqu'ils avaient déjà inventé l'ADSL...
Les suisses ont creusé encore plus profond et sont tombés sur un fil de verre. Ils en ont déduit que leurs ancêtres étaient encore plus en avance que ces nuls de français : ils avaient inventé la fibre optique...
Les belges, soucieux de défendre leur fierté nationale, ont creusé et creusé encore, sans succès. Ils en ont déduit que les belges étaient vraiment en avance car ils avaient inventé le WIFI avant tout le monde...


Désolé...

[Nightwrath]

Tu es tout pardonné. :sad:

[Poulos]

Entendue à l'instant, surement mal rapportée, évidemment :

Dans un soucis de recherche archéo-technologique, français, suisses et belges se tirent la bourre...
Désolé...

J'ai honte...

J'ai ris... :sad:

[OMar92]

J'ai honte...

J'ai ris... :sad:

Lewis...

:ninja:

[Bambou le panda]

Lewis...

:ninja:
Hamilton ....

:ninja:

[Nightwrath]

De beurre ?


:facepalm:

[Bambou le panda]

De beurre ?


:facepalm:
Fondu ... :ninja:

[Dyce]

C'est à coté le topic des jeux :tired:

Ici c'est celui de l'humour pas drole.

[perverpepere]

La dernière chose qui soit passé par la tête de Lady Di avant de mourir?
l'autoradio
B)
Variante Ayrton Senna:
le volant
Variante motard:
La dernière chose qui passe par la tête d'un moustique qui s'écrase sur ta visiere ?
Son cul


C'est à coté le topic des jeux :tired:
Ici c'est celui de l'humour pas drole.
Arf ca pu pour moi a chque fois que j'viens poser mon clavier dans l'coin je rigole :|

[flochy]

La dernière chose qui soit passé par la tête de Lady Di avant de mourir?
l'autoradio
B)
Variante Ayrton Senna:
le volant

Je préfère "l'originale" :

Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?

Son cul.

[Dyce]

Tu peux faire une variante :

Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?


Une personne tatillone

[Altyki]

Je préfère cette variante :

Qu'est-ce qui passe par la tête d'un moustique écrasé sur la visière d'Ayrton Senna ?

Ayrton Senna.

Infiniment plus drôle hu...hu...hu...hu... :cigare:

[smokytoks]

Décidément, tout le monde a décidé de me raconter des blagues depuis quelques jours. Et comme je m'en voudrais de ne pas partager :

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Et le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
- Le premier ver, dans le flacon de Ricard, est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Et le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée :
"Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

[Bambou le panda]

Qui est-ce qui est jaune et qui court vite ?
Un citron pressé.


M. et Mme. LAIRBON ont un fils. Comment l'appellent-ils ?
Réponse : OUSSAMA, car....huuuu ça m'a l'air bon...

[Draxx]

Une blague peut-être repost :

Quelle différence y a-t-il entre le 51 et le 69 ?

Avec le 51 t'as le nez dans l'anis

[DakuTenshi]

:tired: t'as déjà fait un 69 ? Parce que tu sembles pas savoir comment ça fonctionne :tired:.

[ducon]

C’est sûr qu’un 69 aidé d’un verre de pastis… :vomit:

[LittlStone]

C’est sûr qu’un 69 aidé d’un verre de pastis… :vomit:

C'est bon un pastis en grignotant des crevettes.

[Poulos]

C'est bon un pastis en grignotant des crevettes.

:p

[OMar92]

M. et Mme. LAIRBON ont un fils. Comment l'appellent-ils ?
Réponse : OUSSAMA, car....huuuu ça m'a l'air bon...

Mr & Mme Palairsolidecesdeutourla ont un fils. Comment l'appellent-ils?

Oussama...

(Amha, elle est plus drôle comme ça)

[Akajouman]

Oui, mais vu que c'est toi qui l'a racontée, non.

---------- Post added at 12h02 ---------- Previous post was at 12h02 ----------

:ninja:

[OMar92]

OMarde alors!

[ducon]

Monsieur et Madame Jean-Philippe ont un fils.
Hervitemonslip.

[Dyce]

Encore quelques minutes avant l'arrivée du Medjes et son JesusHansHubert :ninja:

[Yuccaman]

Jesus Hans Hubert Vitemonslip?

Comprend pas ....

[Akajouman]

Il est en Form'. :tired:

Sinon une bonne :

C'est une grenouille qui était petite et puis un jour, elle crOOOÔÔaaaa. :ninja:

[clence]

J'en ai une autre: c'est deux grenouilles qui traversent la rue. Soudain la première dit: ATTENTION UN ROULEAU COMP-sprotch. La deuxième se retourne et dit : Côôôôa? sprotch.

[captain_torche]

Monsieur et madame "groisdansmabaignoireetjsaispasquoienfoutre" on un fils.
Gédéon

[Medjes]

Faite maison :

C'est une grenouille étrangère, qui ne peut que croasser que sur une chaise. De quel pays vient elle ?

de Croa-assie !

[Nightwrath]

Arrêtez le topic va exploser. :emo:

[Dyce]

Il va faire comme la grenouille.......sproutch :emo:

[Nightwrath]

Crouach ... :lol:

[Dyce]

C'est un pauv' petit forum qui a rien demandé.....et en raison d'une forte dose d'humour lourd, il a fait sproutch.

En revoir pov' petit forum :emo:

[Medjes]

Si la grenouille boit de la bière, c'est forcément de la Croa-nenbourg!



J'aime les spoilers. Tu sais que ca va etre stupide, débile, un jeu de mot pourave, et pourtant, tu vas quand même aller voir ce qu'il y a dessous....

[Endymion]

Pour avoir davantage confiance en moi on m'a dit de manger une grenouille, résultat maintenant je Croa-en-moi

[Medjes]

Plus il y a de blagues sur les grenouilles, plus ce forum croa en taille....

Vous savez pourtquoi les nanas se mettent des grenouilles dans le sous-tif ? Pour avoir un "Coeur Croasé"

[Guest62019]

Medjes, il faut vraiment que tu fermes ta gueule

[Phenixy]

In-croa-yable le niveau des vannes ici... :tired:

[clence]

In-croa-yable le niveau des vannes ici... :tired:

Je dirais même qu'il est en forte crôâssance.

[Endymion]

Oui, l'intérêt du topic va dé-croa-ssant.

[Marmottas]

Ce thread va crapaudter

[kayl257]

http://i27.photobucket.com/albums/c183/ferdalump/kermit/kermit%20new/2172425038_0ee8560043.jpg

[Medjes]

Medjes, il faut vraiment que tu fermes ta gueule

Continue à me parler comme ça et tétard ta geule à la recré toi !

[Guest62019]

nan mais ferme ta gueule, croa
http://imstars.aufeminin.com/stars/fan/joey-starr/joey-starr-20050517-40546.jpg

[Bambou le panda]

j'en Crôôôaaaaa pas mes yeux :O

[Draxx]

Oui, l'intérêt du topic va dé-croa-ssant.

Tu te croaa marrant c'est ça ?

Damned over grilled

[Medjes]

nan mais ferme ta gueule, croa
http://imstars.aufeminin.com/stars/fan/joey-starr/joey-starr-20050517-40546.jpg

Croa que tu en dises, je continuerai coute que coute ! Et si tu m'enquiquine, je t'enverrai te faire mettre chez les grecs, t'auras plus la raie-nette...

[Guest62019]

Croa que tu en dises, je continuerai coute que coute ! Et si tu m'enquiquine, je t'enverrai te faire mettre chez les grecs, t'auras plus la raie-nette...

Quand je te lis, je comprends ce que Jésus a pu ressentir sur sa croa

[Akajouman]

Merci les suceurs de me copier. :cigare:

Cette CRÔÔÔAssance de blagues pourries est folle. :O

---------- Post added at 17h25 ---------- Previous post was at 17h25 ----------


Quand je te lis, je comprends ce que Jésus a pu ressentir sur sa croa

:XD:

---------- Post added at 17h26 ---------- Previous post was at 17h25 ----------

Mais il est gentil Medjes...

Allez déCROOAsez vos brOUAs et faites vous un câlin. :emo:

[OMar92]

Il part en gre...quenouille ce topic...

[znokiss]

Et hop recentrage.


Cours d'éducation sexuelle dans une petite classe. La maitresse dessine un nichon au tableau.
- Alors, est-ce qu'il y en a un qui peut me dire ce que c'est ?
La petite Magalie lève le doigt :
- Moi Madame. C'est un sein, et ma maman elle en a deux comme ça.
- Très bien Magalie, en effet, toute les mamans en ont deux. (Maintenant elle dessine une bite.. enfin, une verge, quoi).
- Et ça, qui peut me dire ce que c'est ?
Le petit Tom lève le doigt :
- Je sais Madame. C'est un zizi. Et mon papa il en a deux comme ça.
- Ah bon ?!? Es-tu sur Tom ? Parce que les papas n'ont qu'un seul zizi normalement.
- Non non madame, il en a deux. Un petit de 6cm pour aller faire pipi, et un gros de 20cm que maman se brosse les dents avec.

[Lugmi]

Bon, blague de merde qui me revient après la DDJ de Fayfay :

Quelle est la différence entre 2 bassistes fretless ?
un demi-ton

J'avais prévenu. :ninja:

[Guest14712]

Un mec entre chez le poissonnier.

— Bonjour, je voudrais acheter un filet de saumon s'il vous plaît.
— Comment ?
— Je voudrais un filet de saumon.
— Je n'ai pas compris.
— JE VOUDRAIS UN FILET DE SAUMON.
— Quoi ?
— Dites-donc, vous êtes bouché ?
— Non, poissonnier.

:ninja:

[Medjes]

EPIC WIN !!!!!

Jeu Free Word Association :


Anse



Woh putain !!!!

JESUS HUBERT !!!

[captain_torche]

Avoue, ça fait 200 pages que tu la guettais ;)

[Medjes]

Tu plaisantes ? Plusieurs topics, même !

Allez, on relève le niveau :

(Envoyée par mon papa, tout de même ! )

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol en avion.
- Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme répond :
-Et si on parlait de physique nucléaire ?
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur, pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer !.
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

[HereZy]

EPIC WIN !!!!!

Jeu Free Word Association :

I don't get it :confus:

[smokytoks]

Meta-blague, tu peux pas test, gros ! T'ENTENDS §?§?

[Medjes]

I don't get it :confus:

Celle là, c'est Znokiss ou moi, ça pouvait pas être autrement...

Pour ta pénitence, tu me liras ce topic depuis la page une.

[HereZy]

Celle là, c'est Znokiss ou moi, ça pouvait pas être autrement...

Pour ta pénitence, tu me liras ce topic depuis la page une.

Ca m'occupera quand je me retrouverai (encore) sans boulot à achever. Mais là je suis trop content d'avoir du taf pour glander.

Si je viens ici c'est juste pour répondre hein !

[Poulos]

Zizi et Foufoune sont au resto. Qui paye l'addition ?

C'est Foufoune parce que zizi est raide et que Foufoune a du liquide ! :ninja:

[Vladtepes]

Lancée par un collègue ce matin :

Un geek ne sort pas du métro, il libère la RAM.

[Guest14712]

J'ai ri. :sad:

[ducon]

Et assis en tailleur en beuglant OOM.

[Vladtepes]

Et assis en tailleur en beuglant Ohm.

Fixed, sinon il n'y a pas de blague ;)

http://tof.canardpc.com/view/a06ddcbb-2181-4327-b3e3-fca0d97641e0.jpg

[ducon]

Nan, c’est Out Of Memory. ;)

[Jolaventur]

Attention blagounettes du soir, espoir


La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,
du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main,
- lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !


Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !


Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

[ababakar]

C'est un schtroumpf noir qui aime bien voyager mais il ne veut pas aller aux USA parce qu'il a peur de se faire violet.

[Eprefall]

:nawak:

[Guest14712]

Mélangez un homme rouge d'excitation et une femme bleue de peur : vous obtenez du violé.

[cailloux]

Qu'elle est la différence entre un chien et un gynécologue myope ?

aucune, ils ont tout les deux le nez humide !

[Maxwell]

C'est un prêtre, un violeur et un pédophile qui rentre dans un bar.

[Poulos]

C'est un prêtre, un violeur et un pédophile qui rentre dans un bar.

You made my day. :lol:

[Triz']

Lapin compris. En plus y'a une fôte...





Wait... :ninja:

[tonton kaka]

Bar ? bar ?

Bar signifie fils en hébreu non ?

:tentelecoup:

[cailloux]

C'est un prêtre, un violeur et un pédophile qui rentre dans un bar.

C'est l'histoire d'un aquariophile qui rentre dans un bar.

[Medjes]

C'est l'histoire d'un aquariophile qui rentre dans un bar.

C'est l'histoire d'un thon qui rentre dans un bar.

[Marmottas]

C'est l'histoire de Jesus qui rentre dans Hans en saluant Hubert...

[captain_torche]

T'as rien compris : C'est l'histoire de Jésus qui rentre dhans Hubert.

[Anonyme210226]

Blague du chocolat de Noël emballé dans son papier brillant :

Où trouve-t-on des chats drôles ?

Réponse : Dans les livres, parce qu'ils ont des chats pitres

:tchicboum:

[lanef300]

Et ça tombe bien que ce soit Nowell, avec tous ces chats laids.
J'avais un prof de SI comme ça qui nous les faisaient toutes régulièrement.

[Pandalex]

Bon on va éviter les milliards de blagues sur les chats et je vous propose des antiblagues piquées sur topito.

C’est la déstructuration totale ou partielle d’une blague qui amène une chute comique ou tellement peu comique qu’elle en devient comique.

Qu’est ce qui est pire que de trouver un ver de terre dans une pomme : un génocide
Pourquoi l’enfant a fait tomber sa glace ? : parce qu’il s’est fait renverser par un bus
Qu’est ce qui est rouge et a l’odeur de la peinture bleue : la peinture rouge
Qu’est ce qui est vert et a des roues : l’herbe, j’ai menti pour les roues
Comment troubler une blonde ? : en vous peignant en violet et en lui lançant des fourchettes au visage
Pourquoi le 6 a peur du 7 ? : il n’a pas peur du 7. Les chiffres n’ont pas de sentiments et sont du coup incapables de ressentir une quelconque peur.
Un cheval entre dans un bar : la plupart des clients fuient car ils ont repéré le danger potentiel d’une telle situation.
Par quel moyen peut-on faire pleurer un plombier ? : en tuant toute sa famille.
Comment réveiller Lady Gaga ? : en mettant un réveil à une heure raisonnable.
Trois souris aveugles entrent dans un bar : étant totalement inconscientes de leur environnement, il parait compliqué de faire des blagues à ce sujet.
Quelle est la différence entre un vélo et un gendarme ? : le vélo est un objet tandis que le gendarme est un être humain.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu’elle plonge dans l’eau : elle déplace un volume d’eau plus important que quelqu’un de moins gros.
Pourquoi grand-père escalade la cabine téléphonique avec un sac à dos rempli de bananes ? : parce qu’il perd la tête et perd peu à peu contact avec la réalité.
Comment tuer une blonde ? : et bien il y a différentes façons mais aucune n’est bonne car tuer est illégal.

[Eradan]

2/10

[captain_torche]

J'aime bien, mais c'est dommage qu'ils aient conservé celle des chiffres et de Lady Gaga, dont les originaux, basés sur des jeux de mots, sont intraduisibles en français.

[r2djbeuh]

J'aime bien, mais c'est dommage qu'ils aient conservé celle des chiffres et de Lady Gaga, dont les originaux, basés sur des jeux de mots, sont intraduisibles en français.

T'as les originaux sous le coude, stp ?
Merci d'avance !

[LaVaBo]

http://anti-joke.com/

Mais y'en a vraiment qui valent pas mieux que jesus hans hubert...

[r2djbeuh]

BOn, ok, même en VO, j'ai pas compris pour Lady Gaga... :s

[OMar92]

C'est Pascal qui rentre dans un bar.
- Vous prenez quoi?
- Une pression!

---

Pourquoi les modérateurs s'appellent-ils des modo?
Parce qu'ils font la police...

http://www.emoxion.com/tmp/noticias/modo.jpg

[Monsieur Cacao]

C'est Pascal qui rentre dans un bar.
- Vous prenez quoi?
- Une pression!
-D'accord, amenez vos pneus.

[captain_torche]

BOn, ok, même en VO, j'ai pas compris pour Lady Gaga... :s

À la base, la vraie blague c'est :
"How do you wake up Lady Gaga?

You poke her face!!!"

[r2djbeuh]

À la base, la vraie blague c'est :
"How do you wake up Lady Gaga?

You poke her face!!!"
OK, du coup, je comprend mieux !

[Pandalex]

An irishman walks out of a bar :)
Je vois pas la différence pour celle sur les chiffres.

[captain_torche]

Normalement y'a une "vraie" blague, relativement connue des anglophones, basée sur un jeu de mots :

Why is six afraid of seven ?
Because seven ate nine

[johnclaude]

Un jeune catholique va bientôt se marier, et religion oblige les époux seront vierges jusqu'au mariage. Soucieux du vœu d'abstinence de sa promise, il demande conseil à un ami pour vérifier la virginité de sa fiancé lors de la nuit de noce:
Tu achètes de la peinture rouge, de la peinture bleue et une pelle. Tu te peins une couille en bleu et l'autre couille en rouge.
Si elle te dit que c'est la paire de couille la plus drôle qu'elle aie jamais vu tu l'assommes avec la pelle

Et ça tombe bien que ce soit Nowell, avec tous ces chats laids.
J'avais un prof de SI comme ça qui nous les faisaient toutes régulièrement.
Moi aussi, mon échec scolaire est sans doute dû à ça.

[ducon]

Tu te peins une couille en bleu et l'autre couille en rouge.


C’est pour faire bleu-blanc-rouge.

[johnclaude]

Ce topic revit, et c'est un peu grâce à moi :fier:

[Raoul Wolfoni]

Allez une doublette de monsieur et madame ?

M. et Mme Kapétéduncoupdkeu ont une fille : Celimene

M. et Mme Bromarchepasmezylédoit : Sylvie

C'est minable mais ça me fait rire

[Phenixy]

Allez une doublette de monsieur et madame ?

M. et Mme Kapétéduncoupdkeu ont une fille : Celimene

M. et Mme Bromarchepasmezylédoit : Sylvie

C'est minable mais ça me fait rire

C'est minable en effet.

Mais j'ai ri aussi :ninja:.

[JPS]

Pour rester dans l’ambiance :
M. et Mme Nébourrédestonnes ont trois fils : Dérek, Tom, Jean

B) ou pas...

[beuargh]

Hin hin hin JPS, pas mal xD

[JPS]

Hin hin hin JPS, pas mal xD

Tu es un homme de goût.
:cigare:

[OMar92]

Mr et Mme Naivudéta ont 3 fils...

Derek, Tom et Jean :ninja:


Omar, tu es un homme de gout !



Pour rester dans l’ambiance :
M. et Mme Nébourrédestonnes ont trois fils : Dérek, Tom, Jean

B) ou pas...


Tu es un homme de goût.
:cigare:

On va finir par se poser des questions sur nos goûts... :ninja:

[JPS]

On va finir par se poser des questions sur nos goûts... :ninja:

:o ^_^ B)

[OMar92]

A vendre :
Parachute, jamais ouvert, servi une fois.

[Obiwankenoob]

Cause décès.

Stop recycler les vannes leboncoin.

Merci.

[ducon]

Une petite fille regarde par le trou de la serrure de la chambre de ses parents.
— Eh ben, dire que je vais voir la pédiatre parce que je suce mon pouce.

[JPS]

Une petite fille regarde par le trou de la serrure de la chambre de ses parents.
— Eh ben, dire que je vais voir la pédiatre parce que je suce mon pouce.

Pourquoi ses parents sucent aussi leurs pouces ? :con:

[Super_Castor]

Bonjour c'est Lapinou !
Lapinou qui ?
Lapinou year !

;)

[captain_torche]

C'est mignon comme tout, je crois que je vais pleurer :cry:
Je kiffe !

[elpaulo]

Bonjour c'est bon !
bon quoi ?
Bon anniversaire.

:riencompris:

[Pelomar]

Quelle est la dernière chose qu'on a entendu à la radio avant que Colombia n'explose ?

Touche pas à ça, connasse !

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Why do they only make one egg omelets in France?

Because in France, one egg is an oeuf.



Ces blagues sont approuvées par mon cactus nain.

[Anonyme210226]

Huhu, la deuxième est pas mal.

[Guest14712]

Why do they only make one egg omelets in France?

Because in France, one egg is an oeuf.

C'est drôle ça. ^_^

Et ça fait toujours plaisir de comprendre. :p

[redsensei]

Quelle est la dernière chose qu'on a entendu à la radio avant que Colombia n'explose ?

Touche pas à ça, connasse !

Quelle est la dernière chose qu'on a entendu à la radio avant que Colombia n'explose ?

Touche pas à ça, Ronald !

:ninja:

[JeanFulbert]

Why do they only make one egg omelets in France?

Because in France, one egg is an oeuf.

:tired:
:o
:XD:
Ayneurme :emo:

[MrNutshot]

Monsieur et madame Duff ont un fils :

John

De rien :cigare:

[Medjes]

Duff il est trop nul et il a une petite bite trololololo....

Et maintenant, je peux aller me faire une omelette.

vu qu'on ne peut faire une omelette sans casser Duff...

[MrNutshot]

vu qu'on ne peut faire une omelette sans casser Duff...

C'est assez dufficile effectivement. :mecinsistant:

[DJCot]

Tout ça parce qu'il est dufférent...

[JPS]

Vous n'êtes duffinitivement pas drôles... :ninja:

[DJCot]

Vous n'êtes duffinitivement pas drôles... :ninja:

Tu as raison :emo:

Agissons comme duff'frères avec lui ! :hug:

[Anonyme210226]

Je ne le dirais pas Duff : "Ouah, vous êtes lourds !"

[MrNutshot]

Je ne le dirais pas Duff : "Ouah, vous êtes lourds !"

Epique!

Ps: Au moins duff'ent kilos ze dirais.

[Monsieur Cacao]

Epique!

S'il te plaît ne l'encourage pas.

[DJCot]

S'il te plaît ne l'encourage pas.

Faut pas lui en vouloir, il est duffoncé. :ninja:

[MrNutshot]

Faut pas lui en vouloir, il est duffoncé. :ninja:

What duff'uk :o C'est pas vrai!

[ducon]

Connaissez-vous la différence entre une huître et une moule ?
Vous avez déjà essayé d’ouvrir une huître avec la langue ?

[Chan]

Une perle celle là !

[canardpcuser]

On ne salace pas !

[beuargh]

Une perle celle là !

Hin hin :)

[ducon]

Monsieur et madame Ducerf ont un fils.
Abram.

[DJCot]

Monsieur et madame Ducerf ont un fils.
Abram.

Joli ^_^

[OMar92]

Je ne le dirais pas Duff : "Ouah, vous êtes lourds !"

Mr et Mme Duff ont une fille...

Georgina Duff... Ouah! :ninja:

Vous m'avez contaminé... :ninja:²

[Guest14712]

Comme dirait l'autre : « Vous m'avez épaté Duff, ouah ! »

[Tien 12]

A noël, j'ai mangé Duff'oie gras. C'était bon.

[JPS]

Avec toutes les blagues vaseuses sur son pseudo, je pense que Duff est habillé pour l'hiver.
Il n'aura pas besoin d'un Duff...le Coat ! :ninja:

[MrNutshot]

Avec toutes les blagues vaseuses sur son pseudo, je pense que Duff est habillé pour l'hiver.


Au moins il risque pas de mourir Duff'roid sur les pistes.

[JPS]

:XD:

[Vevster]

Je fous demande Duff'ouzarrêter!!!

[MrNutshot]

http://tof.canardpc.com/view/5aef9295-1cf4-4e71-b207-f6123582d777.jpg

[Guest14712]

J'aime ce topic. :cigare:

Pour Duff raie.

[Jolaventur]

J'aime ce topic. :cigare:

Pour Duff raie.

T'a tout cassé tu peut être fier.

[Nazedaq]

Faut suivre ici, à première vue on se demande ce qu'est ce topic Duff'ou, y'a que des posts Duff'lans.

ps: je sors.

[MrNutshot]

Faut suivre ici, à première vue on se demande ce qu'est ce topic Duff'ou, y'a que des posts Duff'lans.

ps: je sors.

http://images1.wikia.nocookie.net/__cb20100812210244/streetfighter/images/c/c8/Game-over-SFA.jpg

;)