Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Akajouman
08/10/2011, 11h56
:XD:
Aussi vieille que Jean Roucas.
Que dit un utilisateur de Blackberry à un autre utilisateur de Blackberry ?
Rien.
Je trouve que ton avatar correspond bien à ton humour, en fait ;)
Parce que je repasse des blagues déjà faites quelques posts plus tôt ?
Non non, parceque c'est du bien lourd ! Et venant de moi, prends ça comme un compliment ^^
---------- Post added at 16h17 ---------- Previous post was at 15h30 ----------
L'histoire sur le chasseur m'en rappelle une autre (à raconter avec un accent marseillais très prononcé) :
Un chasseur (Dominique, dit "Doumé") et un pêcheur (Marius) prennent l'apéro, enfin le pastis quoi, à un bar.
Doumé: "Et alors, dimanche, ta sortie dans le vieux port ?"
Marius: "Oh ben tu sais, il m'est arrivé un truc.. j'étais là, tranquille dans ma barque, bon, j'avais déjà 15 kilos de sardine, de bar et autres au fond du bateau, nomal quoi, ça faisait bien au moins 10 minutes que je m'y étais mis, et là ! LA ! Tout d'un coup, j'ai la ligne qui part, j'ai failli passer par dessus bord, heureusement que je suis agile, j'ai bloqué avec les pieds au fond de la barque, et le poisson m'a fait faire trois fois le tour du port, j'allais si vite qu'on aurait dit un hors-bord [rajoutez encore 5 ou 6 lignes d'exageration]. Et là, je sors une sardine, mon gars, près de deux mètres !"
Doumé: "Ooooooooooh éh, Marius ! C'est moi là, c'est Doumé, on se connait depuis les couches, faut pas me la faire à moi, là, Marius, tu me navres ! "
Marius se vexe un peu, et assure que la sardine faisait au bas mots deux mètres :" Ecoute, Doumé, tu es mon ami, à toi je raconte pas de fariboles éh, la sardine, elle faisait deux mètres, tu me crois, tu me crois pas, mais pourtant tu es mon ami !"
Bon, Doumé veut calmer le jeu, donc il aquiesce: "Eh ben Marius, d'accord, je suis ton ami, ta sardine elle faisait deux mètres, va.. tiens, Pierrot, remets nous deux toutalégou, sirop d'orgeat, gin, tequila, malibu, mais tu enleves le sirop dorgeat, c'est ça qui m'a rendu malade [autant pour moi, ça ça vient d'ailleurs je crois...]
Leus deux se tirent un peu la tronche, silencieux, mais bon, le pastis aidant, et puis étant marseillais et donc incapable de fermer leur grande gueule de se taire bien longtemps, la conversation repart...
Marius : " Et toi, t'étais pas à la chasse, dimanche dernier ? "
Doumé: "... et ben si."
Marius: "Et alors ? Raconte un peu ?!"
Doumé: "Et ben... mais alors, tu jures sur la tête de Manon et de Francis, tes enfants, que tu ne repeteras jamais rien, c'est un coup à me faire finir aux Baumettes là..."
Marius, souriant en coin: "OOoh allez, quoi... tu as braconné un petit peu ?"
Doumé : "Peuchère, bien plus embêtant... figure toi que je venais de faire un coup du roi sur deux Bartavelles [Et on reconnaitra les amoureux de Marcel] et je rentrais tranquillement sur le chemin quand je vois un fourré qui bouge...ni une ni deux, evidemment, j'épaule, je tire...
Marius : "Et alors ?"
Doumé: "Et alors... quand je suis allé voir... Dieu ait pitié de mon âme... c'était pas un sanglier ou une biche....c'était...C'était le Père Jean !"
Marius: "LE PERE JEAN ?!"
Doumé: "Et vouii, le père Jean, celui de la cabane de la forêt, là..il était étendu, raide ! Je l'ai tué sur le coup !"
Marius: "Mais mon dieu... Doumé, tu me fais marché là ! Tu n'as pas tué le Père Jean quand même ! "
Doumé: "Et si Marius, Dieu me pardonne, j'ai tué le Père Jean..."
Marius: "'Et qu'est ce que tu as fais alors ???"
Doumé: " Et ben écoute, je voulais pas finir en prison, même pour un accident de chasse bête, alors j'ai commencé à creuser un trou près du buisson pour l'y enterrer...Mais...
Marius: "MAIS ?"
Doumé : "J'ai fini le trou, et j'ai commencé à mettre le Père Jean dedans..mais j'ai entendu un grand cri: c'était la Mère Ginette, l'épouse du Père Jean, qui ne voyant pas son mari revenir, était aller à sa rencontre sur le chemin..."
Marius : "Et alors ??? Tu me tues là !"
Doumé: "Et qu'est ce que tu crois que je pouvais faire ?!!!"
Mairus: "Nooooon... Doumé... pas ça ?! Tu .. tu as..."
Doumé: "Et ben si. Je pouvais la laisser parler, tu penses... Il me restait une cartouche dans le fusil, j'ai levé les canons, et j'ai tiré"
Marius, dans un souffle: "Tu as tué la femme du Père Jean...."
Doumé: "Et j'ai agrandi un peu le trou, et j'ai mis le Père Jean et sa femme dedans. Mais au moment où j'allais rebouché le trou...au tournant du chemin, j'entends du bruit!"
Marius blanc comme un linge:" C'était qui ?!"
Doumé: "Arrive le fils du Père Jean, le chef Scout, avec sa troupe de quinze petits scout, filles et garçons, d'environ six ans, tu vois...Et ils ont tout vu...alors j'avais qu'une solution, tu comprends... j'ai rechargé mon fusil..."
Marius: "Mais Doumé, c'est pas possible, pas toi, t'as pas pu tuer tout le monde, y'avait des enfants !"
Et Doumé de répondre: ALORS MAINTENANT, C'EST SIMPLE, OU TU REDUIS LA TAILLE DE TA SARDINE, OU JE FAIS UN MASSACRE !
deathdigger
12/10/2011, 16h35
:lol:
Bon, Doumé veut calmer le jeu, donc il aquiesce: "Eh ben Marius, d'accord, je suis ton ami, ta sardine elle faisait deux mètres, va.. tiens, Pierrot, remets nous deux toutalégou, sirop d'orgeat, gin, tequila, malibu, mais tu enleves le sirop dorgeat, c'est ça qui m'a rendu malade [autant pour moi, ça ça vient d'ailleurs je crois...]
Les Inconnus, sketch Les Branleurs, un classique :)
Anonyme2452
12/10/2011, 17h28
Clap Clap quand même !
Bambou le panda
19/10/2011, 10h11
Voilà j'ai une super blague !
Comment apelle t'on une voiture qui transporte des canards fugitifs ou clandestins ?:huh:
Hein ?
Vous savez pas ?
Bah attention vous allez mourir de rire :XD:
Prêt ?
Are you ready ?
...
Je repete la blague : Comment apelle t'on une voiture qui transporte des canards fugitifs ou clandestins ?:huh:
Bah un qashqai ^_^ ! Cache-caille
Sa vous fais pas rire :tired:
Sur ce
http://static1.lagazette-blog.fr/wp-content/uploads/2011/09/pendu11.gif
redsensei
19/10/2011, 12h31
Voilà j'ai une super blague !
On devrait épingler ce message pour expliquer pourquoi on bashe avec amour tout les nouveaux arrivant sur ce forum.
:ninja:
Le Pirée, c'est que j'ai ri. :p
Bambou le panda
19/10/2011, 14h01
Je ne suis pas nouveau ! Enfaite je connais ce forum depuis belle lurette sauf que j'ai décidé de m'y inscrire que hier :cigare:
j'ai décidé de m'y inscrire que hier :cigare:
Donc tu es nouveau....CQFD :ninja:
Donc tu es nouveau....CQFD :ninja:
MMMmmm... vient voir par ici Bambou, Znokiss et moi même avons deux trois trucs à t'apprendre sur ce topic bien particulier du forum...
Laissez cette âme pure et innocente tranquille ! :emo:
Je ne suis pas nouveau ! Enfaite je connais ce forum depuis belle lurette
Haaaaan... c'est une blague ? Une farce en fait alors... ?
C'est donc ça le fameux coup...
...
de bambou ? :tired:
markosncf
19/10/2011, 14h56
Je ne suis pas nouveau ! Enfaite je connais ce forum depuis belle lurette sauf que j'ai décidé de m'y inscrire que hier :cigare:
Eh bah oui, ils ont raison: t'es un noob:)
C'est qui Lurette :huh:
Encore un disparu du forum ??
C'est qui l'urètre :huh:
Encore un disparu du forum ??
:p
[Braiyan]
19/10/2011, 16h57
:p
Non, celui-là c'est au contraire un vieux crouton...
;4781092']Non, celui-là c'est au contraire un vieux crouton...
A fond.
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le saligot.
- Et une fois avec ton régiment...
Bambou le panda
19/10/2011, 21h18
C'est l'histoire de deux mamies qui se rencontrent dans la rue :
-Bonjour marguerite comment vas-tu ?
-Bof pas très bien ...
-Pourquoi dont ?
-Bah mon mari est mort !
-Comment ça ?!
-Bah hier je l'ai envoyé au jardin cherché des poireaux et des navets pour faire une soupe mais il à été pris d'un malaise ...
-Qu'est-ce que ta fais alors ?!
-Des pâtes .
Expatriés dans une location saisonnière d'appartement à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros. Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas! Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets. La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros. La caissière ouvre son tiroir caisse et demande: "Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?" ...
Bambou le panda
20/10/2011, 12h10
C'est l'histoire d'un homme politique qui va dans un hôtel et qui fais des avances à une femme de ménage et il lui ... Oh wait :tired: S'pas une balgue ça ! ca c'est vraiment passer ^_^
Monsieur Cacao
20/10/2011, 12h24
. Oh wait S'pas une balgue ça !
Je confirme...
C'est l'histoire d'un homme politique qui va dans un hôtel et qui fais des avances à une femme de ménage et il lui ... Oh wait :tired: S'pas une balgue ça ! ca c'est vraiment passer ^_^
:tired:
Relis-toi, par pitié...
:tired:
Relis-toi, par pitié...
Faudrais déjà qu'il arrete d'écrire :ninja:
Bambou le panda
20/10/2011, 16h35
:tired:
Relis-toi, par pitié...
Pour ? L'histoire est largement compréhensible , et si il y a des petites fautes d'accords excuse moi je ne pensais pas que tu étais encore dans ton cours de grammaire .
Pour ? L'histoire est largement compréhensible , et si il y a des petites fautes d'accords excuse moi je ne pensais pas que tu étais encore dans ton cours de grammaire .
Il ne faut surtout pas oublier que ce forum est envahie de prof, qui repende leur loi grammaticale tels des miasmes ! :tired:
Bambou le panda
20/10/2011, 16h48
Il ne faut surtout pas oublier que ce forum est envahie de prof, qui repende leur loi grammaticale tels des miasmes ! :tired:
Bah on est pas tous profs :) je fais peut-être des fautes mais je suis loin d'écrire comme k3v1n "Koukou kauman tu va ? b1 ? " Donc y a des limites au taunt facile .
smokytoks
20/10/2011, 16h50
Tu commences bien mal ton aventure sur ce merveilleux forum si tu prends la mouche à la moindre remarque sur tes blagues pas drôles...
Elles sont très bien ses blagues... :ninja:
r2djbeuh
20/10/2011, 16h52
Il ne faut surtout pas oublier que ce forum est envahie de profs, qui repeandent leurs lois grammaticales tels des miasmes ! :tired:
Si il en reste, j'ai une excuse, je suis pas prof ! :ninja:
Il ne faut surtout pas oublier que ce forum est envahie de prof, qui repende leur loi grammaticale tels des miasmes ! :tired:
Ouais c'est pas faux ! :unsure:
Si il en reste, j'ai une excuse, je suis pas prof ! :ninja:
C’était voulu.
http://www.picarresursix.fr/pics/its_a_trap.jpg
Vla la blague !
:ph34r:
Bambou le panda
20/10/2011, 17h34
Tu commences bien mal ton aventure sur ce merveilleux forum si tu prends la mouche à la moindre remarque sur tes blagues pas drôles...
Ca remarque n'a juste rien à voir avec ma blague . Je suis très ouvert au remarque qui ne sont pas un taunt direct car j'ai fais des fautes d'orthographe . Surtout que je l'est écrite avec mon Itouch .
smokytoks
20/10/2011, 17h45
C'est plus large que ça : si tu t'énerves pour ce genre de choses, tu n'es pas au bon endroit...
Le fait d'utiliser un iTruc n'excuse en rien une expression écrite à la ramasse...
Utiliser ton I-machin ne t'autorise pas à nous violer les yeux avec tes fautes énormes. (Relis ton post précédent, purée...)
edit : arf, grillé par FumeMaDaube.
Sinon.
- Maman, maman, pourquoi j'ai la peau jaune alors que toi t'es blanche et papa est noir ?
- Euh, mon fils, soit déjà content avec ça. Si tu savais ce qui s'est passé ce jour-là, tu serais content de ne pas aboyer.
Freakazoid
20/10/2011, 17h55
C'est un mec perdu en montagne, impossible de retrouver son chemin. La nuit commence à tomber et l'angoisse s'installe.
Quand tout à coup au détour du chemin, sauvé, une cabane !
Il s'en va toquer à la porte et une petite voix lui répond: - Oui ?
- Bonjour, je suis perdu et je cherche le chemin de la ville !
- Je peux pas vous répondre, je suis un petit garçon.
La le mec se dit qu'il n'est pas dans la merde.
- Mais ton papa ? Il peux me répondre lui.
- Il peut pas, il est parti quand maman est arrivée.
- Ben... appelle ta maman.
- Elle peut pas, elle est partie quand mon grand frère est arrivé.
- Mais ton grand frère il peut me répondre lui ?
- Il peut pas il est parti quand je suis arrivé.
Le mec est un peu désemparé.
- Mais c'est quoi cette maison de fou ?
- A vrai dire ici c'est pas la maison, c'est les toilettes...
Bambou le panda
20/10/2011, 18h00
Je ne m'énerve pas mais il faut arrêter d'exagérer les choses ! Je suis désolé de ne pas avoir votre niveau de français tout le monde n'es pas calé dans toutes les matières de l'éducation nationale . J'écris en faisant le moins de fautes possible je ne suis pas un acharné d'orthographe , Et Smokytoks c'est vrai je vais être super happy de me faire taunt de partout par des gens pour un rien ? Je n'écris pas en SMS loin de là . Et si utilisais un Itouch c'est écrire sur un mini écran super vite avec un correcteur à chier . Je ne m'énerve pas pour ça juste que ça m'agace des gens comme ça à dos sur l'orthographe précis des choses . On est là pour faire des blagues pas pour faire les kéké correcteur de l'EN . Sur ce
Je vous demanderais de passez à autre chose .
smokytoks
20/10/2011, 18h04
http://troll.me/images/you-gonna-cry/what-you-gonna-cry-now.jpg
Monsieur Cacao
20/10/2011, 18h14
C'est un mec perdu en montagne, impossible de retrouver son chemin. La nuit commence à tomber et l'angoisse s'installe.
Quand tout à coup au détour du chemin, sauvé, une cabane !
Il s'en va toquer à la porte et une petite voix lui répond: - Oui ?
- Bonjour, je suis perdu et je cherche le chemin de la ville !
- Je peux pas vous répondre, je suis un petit garçon.
La le mec se dit qu'il n'est pas dans la merde.
- Mais ton papa ? Il peux me répondre lui.
- Il peut pas, il est parti quand maman est arrivée.
- Ben... appelle ta maman.
- Elle peut pas, elle est partie quand mon grand frère est arrivé.
- Mais ton grand frère il peut me répondre lui ?
- Il peut pas il est parti quand je suis arrivé.
Le mec est un peu désemparé.
- Mais c'est quoi cette maison de fou ?
- A vrai dire ici c'est pas la maison, c'est les toilettes...
Rires & Chansons, ce matin vers 09h45 :tired:
J'écoutais pas, on me l'a dit :ninja:
Freakazoid
20/10/2011, 18h35
Rires & Chansons, ce matin vers 09h45 :tired:
J'écoutais pas, on me l'a dit :ninja:
:tired:
ok...
Je ne suis pas nouveau ! Enfaite je connais ce forum depuis belle lurette
, Et Smokytoks c'est vrai je vais être super happy de me faire taunt de partout par des gens pour un rien ?
CQFD: tu ne connais pas ce forum. Tu ES nouveau. Sinon, tu saurais qu'ici, on est amoureux de la langue française, et qu'on bache souvent les mecs qui se plantent sur "être" et "avoir", et sur "sa" et "ça" (Quoi ? Non, j'ai pas dit Epicfail ! C'est pas vrai ! J'lai pas dit !!).
Donc, fais un effort sur l'ortho, ravale toute fierté mal placée et inutile et pis en effet, dans 10 posts ça sera oublié.
The CPC Touch B)
Le tactile ça pue pour écrire.
Whaaa, un CPC tactile ? Amstrad était vachetement en avance. :o
Bambou le panda
20/10/2011, 21h12
Il y a être amoureux de langue français et dire gentiment "Fais attention à l'orthographe s'il te plait" Car quand on m'agresse pour taunt pour ça . Ca me met juste les nerf et ma fierté na rien à voir la dedans juste on peut être en désaccord sans être désagréable . Je suis quelqu'un de sympa qui aime bien rire mais si on me prend la tête pour ça et que l'on me glaviote dessus comme ça tel un être supérieur que vous n'êtes pas je prend vite la mouche .
smokytoks
20/10/2011, 21h28
:emo:
Il y a être amoureux de langue français et dire gentiment "Fais attention à l'orthographe s'il te plait" Car quand on m'agresse pour taunt pour ça . Ca me met juste les nerf et ma fierté na rien à voir la dedans juste on peut être en désaccord sans être désagréable . Je suis quelqu'un de sympa qui aime bien rire mais si on me prend la tête pour ça et que l'on me glaviote dessus comme ça tel un être supérieur que vous n'êtes pas je prend vite la mouche .
Pour quelqu'un qui suis le forum depuis belle lurette, t'as pas l'air d'être très au fait des us et coutumes :tired:
Bon sinon, pour pas être complétement HS :
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !
Monsieur Cacao
21/10/2011, 11h29
On va arrêter là non?
Ah bah nan, juste quand ça devient drôle sur le topic des blagues...
Ok, alors je m'y mets aussi, c'est moins drôle sans grammar nazi :ninja:
Texgroove
21/10/2011, 13h49
http://www.heartlessdoll.com/grammartimehs1.jpg
Non mais c'est vrai que j'ai les yeux qui saignent à chaque fois que je pose mon regard sur une prose de ce genre, en plus cela enlève vraiment le coté comique (fusse-t-il que ce soit drôle) :rolleyes:
PPF :
L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.
Spéciale dédicace à nos amis profs ;)
Monsieur Cacao
21/10/2011, 13h55
Perso j'aurais répondu "VAcances, grèves, étudiantes*".
Mais je suis pervers.
*majeures évidemment :tired:
(fusse-t-il que ce soit drôle) :rolleyes:
Encore eût-il fallu que ce soit drôle
http://www.webomix.com/content/maitre-capello-nous-a-quitte-illustration.jpg
J'avais prévenu :ninja:
Texgroove
21/10/2011, 14h04
Encore eût-il fallu que ce soit drôle
http://www.webomix.com/content/maitre-capello-nous-a-quitte-illustration.jpg
J'avais prévenu :ninja:
http://troll.me/images/admiral-ackbar-relationship-expert/whenever-i-fall-into-a-trap-i-set-a-second-trap-so-i-can-eat-anyone-else-falling-in.jpg
- Maman, maman, pourquoi j'ai la peau jaune alors que toi t'es blanche et papa est noir ?
- Euh, mon fils, soit déjà content avec ça. Si tu savais ce qui s'est passé ce jour-là, tu serais content de ne pas aboyer.
ça m'a fait penser à ça :
http://tof.canardpc.com/view/7d26e817-e0aa-48a3-8327-14848d6e7613.jpg
Anonyme210226
21/10/2011, 16h14
Encore eût-il fallu que ce fût drôle
http://www.webomix.com/content/maitre-capello-nous-a-quitte-illustration.jpg
J'avais prévenu :ninja:
Moi non.
Bambou le panda
22/10/2011, 19h55
-papa est-ce que je peux sortir avec Anna notre voisine ??
- non mon fils , j'ai couché avec sa mère , ca pourrait être ta soeur :/
- et nicole la fille du boulanger??
- bah, elle aussi j' ai couché avec sa mère
- alors , sandra la fille du monsieur pascal....?
- bah non plus , c'est peut-être ta soeur ....
C'est la que la mère sort de la cuisine et dit : mon p'ti , fait ce que tu veux :) ce n'est pas ton père . .
http://www.technodisco.net/img/tracks/s/sacha-distel/1072444-sacha-distel-scandale-dans-la-famille-shame-and-scandal-in-the-family--embrasse-moi-quand-mme--la-casa-dirne--mamadou.jpg (http://www.youtube.com/watch?v=B7RabdBb6gw)
Akajouman
23/10/2011, 17h50
-papa est-ce que je peux sortir avec Anna notre voisine ??
- non mon fils , j'ai couché avec sa mère , ca pourrait être ta soeur :/
- et nicole la fille du boulanger??
- bah, elle aussi j' ai couché avec sa mère
- alors , sandra la fille du monsieur pascal....?
- bah non plus , c'est peut-être ta soeur ....
C'est la que la mère sort de la cuisine et dit : mon p'ti , fait ce que tu veux :) ce n'est pas ton père . .
C'est mignon... :emo:
Mais il manque des majuscules. :ninja:
EpicFail
24/10/2011, 04h12
CQFD: tu ne connais pas ce forum. Tu ES nouveau. Sinon, tu saurais qu'ici, on est amoureux de la langue française, et qu'on bache souvent les mecs qui se plantent sur "être" et "avoir", et sur "sa" et "ça" (Quoi ? Non, j'ai pas dit Epicfail ! C'est pas vrai ! J'lai pas dit !!).
Donc, fais un effort sur l'ortho, ravale toute fierté mal placée et inutile et pis en effet, dans 10 posts ça sera oublié.
'culé ! :)
C'était la blague drôle de la nuit pour moi.
En plus depuis j'évite d'utiliser les mots maudits :trauma: :ninja:
Bambou le panda
24/10/2011, 12h42
Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?
Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
L'automobiliste: D'accord !
Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? ...
L’automobiliste: une voiture?
Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L’automobiliste: une moto?
Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ? Le Gendarme: Bien sur !
L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le Gendarme: Une pute !
L’automobiliste: oui mais...... ta sœur, ta mère ou ta tante?
EpicFail
25/10/2011, 10h59
Pas mal :XD:
Bambou le panda
25/10/2011, 19h36
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, doc?
- Laissez-moi vous racontez une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse .Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir. .
C'est un couple, ils repeignent leur maison depuis 4 jours de rang, et là, le mec se tourne vers sa femme, et il lui fais: "J'en ai marre, j'en pot plus...."
Speciale dédicace pour cette private.
Bambou le panda
25/10/2011, 22h43
O.m.f.g
r2djbeuh
25/10/2011, 23h40
Ouaip. Il est vraiment au bout du rouleau.
C'est l'histoire d'une feuille de papier qui tombe dans l'eau et qui crie "Hé ! J'ai pas pied !"
C'est l'histoire d'une feuille de papier qui tombe dans l'eau et qui crie "Hé ! J'ai pas pied !"
:wtf:
C'est "random" le niveau des blagues...
C'est "random" le niveau des blagues...
Fixed.
Bambou le panda
26/10/2011, 15h22
C'est l'histoire de deux saucisses dans un micro-ondes L'une dit à l'autre : Héy il fait chaud ici !
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA une saucisse qui parle !
Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Un oiseau qui ne se gratte que d'un coté .
Monsieur Cacao
26/10/2011, 15h24
C'est l'histoire de Hans et Hubert sur un bateau. Jesus commence à marcher sur l'eau.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa Je suis en superforme !
Bambou le panda
26/10/2011, 15h33
C'est l'histoire de Hans et Hubert sur un bateau. Jesus commence à marcher sur l'eau.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa Je suis en superforme !
Je suis le seul à ne pas avoir compris :O
Je suis le seul à ne pas avoir compris :O
Bah tu dois pas lire le forum depuis si longtemps que ça alors :ninja:
captain_torche
26/10/2011, 15h45
Pour acquérir l'Expérience (Et accessoirement comprendre la moitié des blagues de ce sujet), il va te falloir lire TOUS les messages dudit sujet.
TheToune
26/10/2011, 15h51
Je suis le seul à ne pas avoir compris :O
Moi j'ai compris ! Je sais pas si je doit en être fier ou en avoir honte !
Je suis le seul à ne pas avoir compris :O
Moi, j'ai rigolé. :ninja:
Bah tu dois pas lire le forum depuis si longtemps que ça alors :ninja:
Et v'lan dans les dents ! ;)
Bambou le panda
26/10/2011, 16h06
Bah disons que 393 de pages de blagues Random à lire ... J'prefere jouer à DinoRPG
Moi, j'ai rigolé. :ninja:
T'as pas du comprendre non plus alors...
Monsieur Cacao
26/10/2011, 17h22
Moi, j'ai rigolé. :ninja:
Merci :emo:
T'as pas du comprendre non plus alors...
:tired:
BourrinDesBois
26/10/2011, 21h08
Ça s'appelle un meme.
Ouais enfin ça finit plutôt par être un TOC...
Moi ces merdsmes me saoulaient des la 1ere series.
Jasoncarthes
26/10/2011, 21h37
http://ujel.us/ujelly.jpg
La Marmotta
27/10/2011, 00h56
C'est l'histoire d'une feuille de papier qui tombe dans l'eau et qui crie "Hé ! J'ai pas pied !"
Cette blague a fait l’unanimité dans tout mon entourage. Je suis fier, mais je crois que j'ai un peu honte aussi...
C'est l'histoire de Hans et Hubert sur un bateau. Jesus commence à marcher sur l'eau.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa Je suis en superforme !
J'ai rigolé comme un con.
EpicFail
27/10/2011, 08h24
Blague stupide:
Combien d’échelle faut-il pour aller vers la lune.
:Assumed'avancelanulitée:
Bambou le panda
27/10/2011, 10h05
Le Prof : Tu vois la table ?
L’élève : Oui
Le Prof : Tu peux la toucher ?
L’élève : oui
Le Prof : Alors, la table existe.
... ...
Le Prof : Tu vois Dieu ?
L’élève : Non
Le Prof : Tu peux toucher Dieu ?
L’élève : Non
Le Prof : Alors Il n'existe pas
...
L'élève : Tu vois ton cerveau ?
Le Prof : Non
L’élève : Tu peux le toucher ?
Le Prof : Non
L’élève : Alors t'en as Pas .
Monsieur Cacao
27/10/2011, 10h08
Blague stupide:
Combien d’échelle faut-il pour aller vers la lune.
:Assumed'avancelanulitée:
1457
Blague stupide:
Combien d’échelle faut-il pour aller vers la lune.
:Assumed'avancelanulitée:
42
Blague stupide:
Combien d’échelle faut-il pour aller vers la lune.
:Assumed'avancelanulitée:
1 suffit pour aller vers.
Le Prof : Tu vois la table ?
L’élève : Oui
Le Prof : Tu peux la toucher ?
L’élève : oui
Le Prof : Alors, la table existe.
... ...
Le Prof : Tu vois Dieu ?
L’élève : Non
Le Prof : Tu peux toucher Dieu ?
L’élève : Non
Le Prof : Alors Il n'existe pas
...
L'élève : Tu vois ton cerveau ?
Le Prof : Non
L’élève : Tu peux le toucher ?
Le Prof : Non
L’élève : Alors t'en as Pas .
C'est completement à chier.
Parce que vous vous utiliseriez une échelle ?
Il suffit de sauter pour s'en aller vers la la lune, donc on en a pas besoin.
Obiwankenoob
27/10/2011, 14h22
C'est completement à chier.
C'est une blague avec un syllogisme, tu n'as pas la culture nécessaire pour la comprendre.
Cagoule masquée
27/10/2011, 14h31
Ta phrase contient les mots "syllogisme" et "culture" qui n'ont rien à faire ici.
Sinon personne a une vrai blague, drôle et tout ?
Bambou le panda
27/10/2011, 14h33
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Bon d'accord... J'étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah en fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère.
Bambou le panda
27/10/2011, 14h51
Ah ... Bon bah s'pas grave :D
Monsieur Cacao
27/10/2011, 14h52
Ah ... Bon bah s'pas grave :D
Celle-là aussi.
La Marmotta
27/10/2011, 14h53
M'a faite marrer.
Blague stupide:
Combien d’échelle faut-il pour aller vers la lune.
:Assumed'avancelanulitée:
Ba vazy, balance!
EpicFail
27/10/2011, 15h40
Une seul, mais très longue.
Ok, vous pouvez m'achever:wacko:
Bambou le panda
27/10/2011, 17h26
Ouaip. Il est vraiment au bout du rouleau.
Akajouman
27/10/2011, 20h39
C'est l'histoire de Hans et Hubert sur un bateau. Jesus commence à marcher sur l'eau.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa Je suis en superforme !
:XD:
Awesome !
Amazing !
http://www.youtube.com/watch?v=wsr8ytLBEoA
Cortex, si tu me lis, AIGHT§
Cortex, si tu me lis, AIGHT§
Oxymore... :(
theartemis
28/10/2011, 11h01
L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous d'mand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle courre vous rejoindre.>
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les broussailles ! >
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse, j' la vois plus !
Nightwrath
28/10/2011, 15h45
C'est l'histoire d'une feuille de papier qui tombe dans l'eau et qui crie "Hé ! J'ai pas pied !"
You made my day. :o
Steroids
28/10/2011, 16h27
C'est trois steacks hachés qui marchent pépères, l'un se retourne et ne voit plus ses potes, ils reviennent un instant après.
- "Bah vous étiez ou ?
- "Partis chercher des clopes."
Anonyme210226
28/10/2011, 19h16
^_^ Enfin une blague drôle sur ce topic !
Déjà passée. Comme celle du mec qui entre dans un bar et qui fait "Salut c'est moi". Et c'était lui.
Anonyme210226
28/10/2011, 20h47
Elle n'en est pas moins drôle, rabat joie !
Akajouman
28/10/2011, 23h49
Tiens, j'en ai une bonne :
Comment reconnaitre un écureuil d'un paquebot ?
Tu mets les deux au pied d'un arbre, celui qui monte, c'est l'écureuil.
Merci.
ababakar
29/10/2011, 13h58
Depuis quelques années maintenant, Super man a disparu.
En fait maintenant il s'appelle Sans-Plomb98 man.
cailloux
29/10/2011, 16h50
C'est un collégien japonais qui bois un coca sans paille.
(j'ai fais rire mon collègue avec ça)
Akajouman
29/10/2011, 17h01
C'est un collégien japonais qui bois un coca sans paille.
(j'ai fais rire mon collègue avec ça)
Lapin compris.
Lapin compris.
Le pull du gosse.
ababakar
29/10/2011, 17h50
Sampaï c'est un équivalent de santé! ou tchin tchin.
Ouh, non en fait je confonds avec kampaï , sempaï ça serait un élève?
redsensei
29/10/2011, 18h11
Le pull du gosse.
:o ^_^ :wub:
skyblazer
29/10/2011, 18h17
Sampaï c'est un équivalent de santé! ou tchin tchin.
Ouh, non en fait je confonds avec kampaï , sempaï ça serait un élève?
Kampaï, c'est l'équivalent de Santé !, Sempaï ça représente le supérieur en terme d'ancienneté.
Monsieur Cacao
29/10/2011, 18h21
Déjà passée. Comme celle du mec qui entre dans un bar et qui fait "Salut c'est moi". Et c'était lui.
J'y étais et ce n'était pas lui.
Faut arrêter de colporter des ragots nauséabonds.
Anonyme210226
29/10/2011, 19h09
Ben non, c'était moi.
C'est une femme en décolleté, très sensuelle, qui s'approche du bar dans un petit pub. Elle demande au barman d'un geste sensuel de s'approcher, et lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de s'approcher encore plus prés.
- "Vous êtes le gérant ?" lui demande-t-elle en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.
- "Euh...en fait non."
- "Pouvez-vous aller le chercher ?" questionne-t-elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.
- "Et bien... non, il n'est pas là aujourd'hui."
- "Alors pourriez-vous me rendre un service ?" demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- "Ho oui, bien sûr !" s'exclame-t-il, prenant visiblement du plaisir à la situation.
- "J'aimerais lui passer un message" susurre-t-elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.
- "Mhveu vhous jhechouthe"
- "S'il vous plait, dites-lui qu'il n'y a plus de papier ni de savon à main dans les toilettes des femmes..."
EpicFail
30/10/2011, 01h51
Les femmes ne font pas caca :vomit:
Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !
Euh, le saumon, dans le lac gelé? Inculte va :ninja: :chieur:
Il s'est paumé.
---------- Post added at 12h51 ---------- Previous post was at 12h50 ----------
Encore une qui ne me semble pas être passée.
Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Freakazoid
30/10/2011, 12h05
Sobre, classe.
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Akajouman
30/10/2011, 21h59
Les deux dernières sont totalement :cigare:
Le :cigare: convient, de plus, parfaitement avec la dernière. :cigare:
Il se ballade avec les slips sale de son père?
Texgroove
31/10/2011, 15h31
Pourquoi ... pas toi ?
En fait, ce topic n'autorise que les blagues pas drôles. Quand une blague est drôle c'est pas normal, alors on fouille dans les détails pour trouver les incohérences.
Si la blague ne te plait pas comme ça, adapte la, et dis que le gosse revient le lendemain, mais c'est moins spontané et moins drôle.
MrBeaner
31/10/2011, 22h48
Bien que Sylvine soit une biatch, je crois qu'il plaisantait. :)
Non mais sylvine il oublie toujours les smiley de rigueur, et comme il râle tout le temps, forcément il est incompris.
Son père il porte des slips ou des caleçons?
Bien que Sylvine soit une biatch, je crois qu'il plaisantait. :)
Non mais sylvine il oublie toujours les smiley de rigueur, et comme il râle tout le temps, forcément il est incompris.
Y'a qu'a lire sa signature... lol
EpicFail
01/11/2011, 21h11
owi lolilol même :|
Son père il porte des slips ou des caleçons?
Perdu.
Vader_666
03/11/2011, 15h16
La Grèce, après avoir essayé l'appel aux amis puis le 50/50 la semaine dernière sans effet, on ne peut pas leur en vouloir de tenter l'avis du public.
poudoum tcha !
Anonyme210226
03/11/2011, 15h45
Et là, c'est le drachme. :ninja:
Et bé! C'est les soldes, on dégrèce!
Ici comme dans tous les autres topics, on nikos de la Grèce.
Et comme a dit Papandréou en sortant de son entretien avec Sarko et Merkel : "Voila. C'est fait. Maintenant, c'est à la grèce de Dieu, et Athènes que pourra!" :ninja:
Pas d'heraut pour sauver la grece ?
http://www.stjuliendance.com/images/heraut-sonnant-vers-la-droi.gif
Pas d'heraut pour sauver la grece ?
http://www.stjuliendance.com/images/heraut-sonnant-vers-la-droi.gif
C'est plutôt des Euros qu'il faut... :ninja:
Ils ont déjà Eros.
z-Eros / 10
Miam, une feuille d’Eros.
Bambou le panda
06/11/2011, 13h08
Pourquoi les chiens grecques sont pleins aux as ? Car ils dorment dans des niches fiscales ...
C’est mieux qu’une hernie fiscale.
Une dette colossale ? Mai c'est affreux, dite...... l'économie n'avance plus, quoi, je dirai qu' elle r'cule, même... bientôt, les mecs, ils vont devoir vendre tout leurs biens, même les portables.. le gars va perd' ses phones..
Et je pense que je vais m'arrêter là avant de faire fondre ce qui me reste de cervelle. Et pourtant, y'en a plein d'autres à faire...
Anonyme210226
07/11/2011, 12h06
On racle vraiment les fonds de tiroir avec ces blagues...
Et racler, c'est mal.
frapadingo
07/11/2011, 12h48
Les américains ont eu steve jobs nous on a toujours paul emploi !
On racle vraiment les fonds de tiroir avec ces blagues...
Et racler, c'est mal.
Ouais, zé us mal à la tête à vous lire, c'est vraiment nymphe.
En plus c'est pas drôle ils vont nous prendre tout ce que nous poséidon.
Franchement les vannes... à votre place j'hephaïstos' que j'ai posté dans le topic direct.
Franchement les vannes... à votre place j'hephaïstos' que j'ai posté dans le topic direct.
Tu es hermèstique à l'humour grec? :ninja:
Tu es hermèstique à l'humour grec? :ninja:
Oui, d'ailleurs c'est son talon d'Achille...
Artémis, je ne change plus de chaine...
EpicFail
08/11/2011, 10h57
http://i.imgur.com/Nm8h2.png
Hellas, les blagues d'homèrde continuent, bande de Crétin...
Ca minèrve! oui je sais, il parrait que c'est romain, mais ç'Arès à prouver
Bon, je vais me faire un tartare d’œuf d'olympe, ça Héra mieux après.
Un couple roule à fond sur l'autoroute, ils se font rattraper par des gendarmes.
Le gendarme leur dit:
- Savez vous à combien vous rouliez messieurs dames?
- Ben, a deux mais si vous voulez il reste de la place!
désolé
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif
Bambou le panda
09/11/2011, 09h00
Aphroditemoi pas qu'c'est pas vrai ! Zeus ais pas ce qui leur est arrivaient aux pauvres grecques
Oreste sur les blagues grecques, ou on change de Panthéon?
Marmottas
09/11/2011, 09h27
Paul veut qu'on continue sur les blagues grecques...
Il est vraiment accro, Paul...
C'est pas Desproges qui disait que les calembourg sont des rots de l'esprit ? C'est mieux que les pets et gaz tu me diras...je dois dire que je suis plutôt un Crak en jeux de mots pourris.. j'en ai médusé plus d'un à ce jeu là... on a même essayer de me corrompre pour que je laisse la place, en me proposant sur certains jeu plus de cent Or !
Anonyme210226
09/11/2011, 11h07
Jason que ce filon de blagues va s'épuiser, et que nous chierons dessus bientôt. Le temps est compté, j'ai mis le Minotaure !
Non mais heureusement que vous mettez les solutions en gras hein. Faudrait pas avoir à trop réflechir. :tired:
Anonyme210226
09/11/2011, 11h51
Hé oui, c'est plus fAchille comme ça !
Freefrag
09/11/2011, 12h18
Non mais heureusement que vous mettez les solutions en gras hein. Faudrait pas avoir à trop réflechir.
J'arrive pas à trouver le jeu de mots. :con:
Hé oui, c'est plus fAchille comme ça !
Oh, za va, toi... :ninja:
Nan, mais ce qu'il essaye de dire c'est que c'est bien beau d'entasser tous ces jeux de mots les uns sur les autres... Mais arrive un moment où il faut mettre un terme aux piles.
Oui car à la fin, on finit par s'y perdre.
Bambou le panda
09/11/2011, 18h05
Moi à l'école la matière que j'aimais pas c'Telemath
Bambou le panda
09/11/2011, 20h17
Papandreou et Berlusconi quitte leur emploi MAY IL DEVIENNENT FOUS !
Quelque part dans le Ch'nord
-Maman, maman tu me racompagne à la maternelle à la place de mamie ce matin ?
-Non et non, combien de fois il faut que je te dise que mon lycée est à l’opposé.
:ninja:
Quelque part dans le Ch'nord
-Maman, maman tu me racompagne à la maternelle à la place de mamie ce matin ?
-Non et non, combien de fois il faut que je te dise que mon lycée est à l’opposé.
Sa mère est prof au lycée ?
PS : L'article "le" n'est-il pas redondant quand tu dis le "Ch'nord" ? :summonunnordiste:
Sa mère est prof au lycée ?
PS : L'article "le" n'est-il pas redondant quand tu dis le "Ch'nord" ? :summonunnordiste:
Alors pour la première question non elle n'y travaille pas.
Pour la deuxième, j'en sais rien, je suis ni français ni du ch'nord :)
Bambou le panda
10/11/2011, 00h42
Son père est le père de sa mère et elle c'est ca demi-soeur.
Mitsuhide
10/11/2011, 09h05
C'est pas Desproges qui disait que les calembourg sont des rots de l'esprit ? C'est mieux que les pets et gaz tu me diras...je dois dire que je suis plutôt un Crak en jeux de mots pourris.. j'en ai médusé plus d'un à ce jeu là... on a même essayer de me corrompre pour que je laisse la place, en me proposant sur certains jeu plus de cent Or !
Mâ non vâyons...
C'est Victor Hugo qui dit que les calembours sont un pet de l'esprit...
Desproges le cite...
poil à la...
PS : L'article "le" n'est-il pas redondant quand tu dis le "Ch'nord" ? :summonunnordiste:
M'est avis qu'on devrait même dire "dins ch'Nord"...
Est ce que les enfants nés par césarienne ont plus tard un bon sens de l'orientation ?
Bon comme ca manque de vraie blagues, je tente la création perso.
Cette blague est basée sur une histoire vraie.
***
C’est l’histoire de Rollo le petit rouleau de pécu qui rentre dans la vie active.
Il trouve un poste dans un cabinet avec 23 de ses camarades de promotions (dont 6 offerts). C’est un poste intéressant, on y travaille par roulement chacun son tour mais faut être prêt tout le temps : Comme c’est un poste ou on remue la merde constamment, il y a une énorme pression, on déroule, et un jour on est la tête sous l’eau et on peut plus assurer les urgences.
Il y a des cabinets comme celui-ci ou les propriétaires laissent les rouleaux avec le plus d’ancienneté garder quelques feuilles, et les laissent se prélasser au bord de la cuvette sans les jeter ou les mettent au placard un moment (tel un paquet de cornflakes que personne ne veux finir). Mais on finis souvent par voir un nouveau propriétaire débarquer et virer tout le monde sans explication.
Ce n’est pas le cas de cas de ce cabinet. Ici les gens sont sérieux et travaillent jusqu'au bout du rouleau.
Bref, rollo attends son heure. Comme il est le dernier arrivé, il en profite pour sympathiser avec la trentaine de ses collègue encore présents (certains viennent d’un recrutement précédent). Mais son regard est étrangement attiré vers un des rouleaux, isolé, plus vieux que tous les autres, à la couleur défraichie.
Apres renseignement il semble que le mec soit le plus ancien, mais personne ne sais pourquoi il est encore là.
Rollo décide finalement de lui demander directement :
- Hé mec ! La rouleau violet !
- Hein ?!
- Comment ca se fait que t’es encore là ?
- Comment ? Tu peux répéter, je suis dur de la feuille !
Bon comme ca manque de vraie blagues, je tente la création perso.
La France a un incroyable talent...
Cette blague est basée sur une histoire vraie.
C'est l'histoire de Rollo le petit rouleau de pécu qui rentre dans la vie active.
:tired:
Je dis fake!
J'ai dis "dis", pas "dé", hein...
Alors, là, je dis bravo !
Endymion
10/11/2011, 13h10
Est ce que les enfants nés par césarienne ont plus tard un bon sens de l'orientation ?
Bien-sûr car tous les chemins mènent à Rome.
Bambou le panda
10/11/2011, 13h29
C'est l'histoire d'un routier qui roule sur les routes depuis deux jours sans dormir ... Puis il commence à fatiguer donc il cherche un hôtel a proximité ! Il en trouve un :
Il si dirige et demande à l'accueil :
-Bonsoir j'aimerais une chambre !
-Désolé nous sommes complets
-Oh nan s'il vous plaît vous en avez pas une ? Même un lit de camp ? J'ai vraiment besoin de dormir !
-Nan monsieur on est complet !
*Le routier insiste et finalement l'hôtelier cède*
-Bon d'accord mais vous allez dormir avec ma fille ! Donc vous ne faites rien ! Vous ne lui adressé même pas la parole ! Elle dort .
-D'accord pas de problème je veut juste dormir .
*Le routier rentre doucement dans la chambre s'infiltre dans le lit ... Mais la fille ce réveille *
-Bonsoir ! Vous dormez avec moi ?
-Oui. Mais je dors c'est tout je ne suis pas la pour jouer ma petite d'accord !
*La fille par inadvertance touche le [CENSURED] du routier*
-oh mais c'est une poupée !
-Nan ce n'es pas une poupée !!
-Bah c'est quoi alors ?
-Bon oui c'est une poupée ! Mais tu ne peu pas jouer avec !
-S'il vous plaît !
-Il en est hors de question !
*la fille insiste et le routier cède*
-Bon d'accord mais tu me laisse dormir d'accord ?
-Oui oui !
_LE LENDEMAIN MATIN_
*le routier se réveil avec une douleur aux bourses*
-Eh mais qu'est-ce tu a fait avec ma poupée toi !
-Bah ... Je jouais puis elle ma crachais dessus alors je lui ai tirais les cheveux !
TADAAAA
-Bah ... Je joué puis elle ma craché dessus alors je lui est tiré les cheveux !
http://th158.photobucket.com/albums/t110/fisher2007/th_BleedingEyes.gif
Bambou le panda
10/11/2011, 15h07
http://th158.photobucket.com/albums/t110/fisher2007/th_BleedingEyes.gif
Corriger ;) c'etait une blague copier/coller d'un site .
r2djbeuh
10/11/2011, 15h18
Corrigé ;) c'etait une blague copier/coller d'un site .
Non, pas corrigé. Essaye encore.
Bwakosaure
10/11/2011, 15h20
Corrigé ;) c'etait une blague copier/coller d'un site .Non mais c'est ça la blague. :lol:
Bambou le panda
10/11/2011, 18h06
Et là c'est bon ? :D
r2djbeuh
10/11/2011, 20h02
Et là c'est bon ? :D
NON ! :D (au cas où tu ai fait exprès de rajouter des fautes.)
EpicFail
10/11/2011, 20h08
On a un Ours, je dis.
Corriger trois fautes et au même passage en mettre deux nouvelles! epic.
Sinon bravo kaldanm, c'est si nul (et donc si bon) que j'en ai presque chialé.
frapadingo
10/11/2011, 23h03
C'est une bonne chose que sarkosy a eu une fille, avec un garçon la confusion aurait été grande en parlant du petit ...
Bambou le panda
11/11/2011, 12h31
>< peut t'on me dire c'est quoi mes fautes ? Et me la corriger ! Faut que je m'améliore :D
>< peut t'on me dire c'est quoi mes fautes ? Et me la corriger ! Faut que je m'améliore :D
Peut-on me dire quelles sont mes fautes ? Et me les corriger !
Fixed ...
elle ma crachais dessus alors je lui ai tirais les cheveux !
Si tu n'arrives pas à les corriger seul, je te conseille d'acheter un Bled.
Bambou le panda
11/11/2011, 13h08
Si je fais des fautes c'est que je suis pour l'instant incapable de les détecter . Je m'améliore avec ce que j'apprends de jour en jour .
Bref,
Pleurer 2 rire
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T’es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct…
- Kess t’as ? Tu veux mon poing dans la gueule ou quoi !?
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur…
- C’est ça, pouffiasse, appelle ton connard de directeur…
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J’en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné la super cagnotte de l’euro-million.
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?
elle ma crachais dessus alors je lui ai tirais les cheveux !
Parce que je suis sympa et que ça aidera l'humanité.
Note bien que j'ai tout juste un niveau scolaire, donc je risque de dire des conneries, mais je peux affirmer sans crainte que ma correction sera toujours mieux que l'original.
-Elle m'a : C'est l'auxiliaire "avoir", pas le possessif "ma" comme dans "ma petite entreprise".
-craché : C'est un participe passé, parce que tu conjugues au passé composé. Essaye de remplacer par un verbe du troisième groupe comme "prendre", tu dirais pas "elle m'a prenais".
-je lui ai tiré les cheveux : Encore un participé passé, tu dirais pas "Je lui ai prenais les cheveux".
elle m'a craché dessus alors je lui ai tiré les cheveux !
Voilà. Encore une fois j'ai peut-être dis des conneries, mais avec ça tu atteins au moins un niveau collège.
C'est un participe passé, parce que tu conjugues au passé composé. Essaye de remplacer par un verbe du troisième groupe comme "prendre", tu dirais pas "elle m'a prenais".
.
Ca marche encore mieux avec "vendre". ;)
Vieille blague, mal jouée, mal racontée.
J'ai un pote qui a un recueil de blagues grecques. Mais du grec ancien. Ce sont des blagues qui ont 2500 ans.
Les premières traces écrites des premières blagues de l'humanité.
Exemple :
C'est l'histoire d'un mec qui va chez le coiffeur. Le coiffeur lui demande "comment voulez-vous que je vous coupe les cheveux ?" et le type répond : "En silence".
Il est donc prouvé scientifiquement que les coiffeurs sont chiants depuis plus de 2500 ans.
Rhaaa, je veux les blagues que Platon envoyait à Protagoras…
MrBeaner
13/11/2011, 02h32
Ouais mais y en a pas mal qui sont des jeux de mots intraductib... intraduisab... intraduisibl... Bref ! Qu'on ne peut pas traduire.
Intraduisibles.
De rien ;)
ababakar
13/11/2011, 07h33
" C'est un gars qui est en train de préparer sa bouffe tout seul dans sa caverne et tout d'un coup il voit des ombres bouger sur le mur , mais vraiment des trucs incroyables . Il se retourne et là il y a des papillons de nuit en train de danser devant les flammes de son feu de camp."
Platon.
Bambou le panda
13/11/2011, 09h05
L'hiver les noirs battent toujours les blancs en neige .
Texgroove
13/11/2011, 09h18
http://www.zeblog.com/blog/uploads/p/princessescarambas/boule_de_paille.JPG
Piccolafata
13/11/2011, 09h31
Comment faire hurler deux fois de suite une femme ?
En la sodomisant, puis en s'essuyant dans les rideaux.
Pardon, c'est encore trop tôt...
Anonyme210226
13/11/2011, 13h11
En plus c'était 3 fois.
Lucretia
13/11/2011, 20h02
En blague aujourd'hui, je me suis souvenue de celle-ci que j'aimais bien... :o
Je vous la copie-colle étant bien incapable de la réécrire de tête en intégralité... :sad:
Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"
"Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé."
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !
MrBeaner
13/11/2011, 22h01
Excellent ! :happy2:
Bambou le panda
14/11/2011, 19h44
Que dit-on d'un arbre gentil ? On dit qu'il est Sapinthyque ...
Justin bieber est le premier playmobil à pouvoir plier les bras et les jambes .
Pourquoi Danny boon est t'il mauvais aux jeux vidéo ? Car Boon a l'envers ça fait Noob .
Sur ce, Je vais aux toilettes.
Freakazoid
14/11/2011, 20h27
Pourquoi Danny boon est t'il mauvais aux jeux vidéo ? Car Boon a l'envers ça fait Noob .
http://24.media.tumblr.com/tumblr_l7d26qRDKe1qdpd1mo1_500.gif
Anonyme2452
14/11/2011, 21h33
La première est pas si mauvaise que ça.
Freakazoid
15/11/2011, 15h28
La première est pas si mauvaise que ça.
Boon à l'envers noob !
Anonyme2452
15/11/2011, 18h41
Hein ? :blink:
captain_torche
16/11/2011, 08h48
Boon à l'envers noob !
C'est toujours pas drôle la seconde fois.
Bambou le panda
16/11/2011, 09h04
Boon à l'envers ça fait Noob !
(pitetre qu'a la 3éme fois c'est drôle ?)
Eh ! Trebuh Sanh Susej, à l'envers, ça fait Jesus Hans Hubert !
Eh ! Trebuh Sanh Susej, à l'envers, ça fait Jesus Hans Hubert !
:ORevelation du jour
o: !emrof repus ne tse sejdeM
|: eénruoj al etuot aç emmoc ertê av ac ,zella tE
Anonyme2452
16/11/2011, 11h40
lavaL tse'c ici !
˙ǝɹqɯǝʇdǝs 01 ʇuǝɯǝllǝʇ ʇsǝ,ɔ ˙ɐç ɔǝʌɐ pɹnol sǝʇê snoʌ 'ɔǝɯ sǝl éıʇıd ɹɐd
.eunitnoc no is "talf sdnoces 01 ni" cipot el kcol tnov sodom sel euq rus sius eJ
Bambou le panda
16/11/2011, 13h21
?etib am riov xuev ut uocuoc
O: setuaf sed siaf ut aç emmoc emêM
! erid el ialla'J
:derit: "S" nu sap euqnam lI
:derit: "S" nu sap euqnam lI
:tired:...noitseuq al ésop ertê'm euova'j
Et c'est donc JPS qui perd, ayant oublié d'inverser son smiley !
Bon, ton gage est donc d'enseigner à Bambou comment on fait pour être drôle.
Mais bon, on est sympa, on va fixer la deadline en 2014-2015.
Go.
Si t'as une 2e place pour que Medjes assiste aux cours aussi :ninja:
Si t'as une 2e place pour que Medjes assiste aux cours aussi :ninja:
Nan, moi je fais le jury.
Marianne James ou Kamel Ouali ?
Et c'est donc JPS qui perd, ayant oublié d'inverser son smiley !
Bon, ton gage est donc d'enseigner à Bambou comment on fait pour être drôle.
Mais bon, on est sympa, on va fixer la deadline en 2014-2015.
Go.
:sad:
'Tain, vous êtes durs les mecs !
En plus, j'avais mis le smiley dans le bon sens exprès...
Ha ! Monde de merde ! :abitbol:
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