Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Ceci explique en partie pourquoi je leur lançais des cailloux, aux matheux, étant gamin.
Obiwankenoob
17/08/2011, 17h46
Exponentielle et ln sont dans un bar, qui paye les conso?
Explonentielle car ln ne paie rien.
Merci, au revoir.
Souvenir de mon prof de maths à l'IUT.
Une exponentielle et un logarithme sont sur un bateau. Tout d'un coup, le logarithme dit "on dérive !!!". Et l'exponentielle de répondre "j'men fous".
C'est exponentielle et logarithme qui vont au resto, qui paie ?
Exponentielle, parce que logarithme népérien...
Ça me fait mal rien que de l'écrire.
Vous ne connaissez rien aux blagues de matheux.
Un médecin, un avocat et un mathématicien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maîtresse.
L'avocat :
"Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux."
Le médecin :
"Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé."
Le mathématicien :
"Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croit chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths tranquillement."
Quand t'as une maitresse c'est pas que tu as une épouse déjà ?
Jasoncarthes
17/08/2011, 18h45
Les matheux et le sexe faible en même temps.... :ninja:
C'est la super blague des matheux ça :
C'est deux nombres réels qui sont en boîte de nuit, le premier demande au second :
"On va danser ?"
Et l'autre lui répond :
- Non, je vais prendre l'air...
Jasoncarthes
17/08/2011, 22h09
Encore une balgue de matheux et je trucide un petit chat!
Il y a 3 sortes de gens : ceux qui savent compter, et les autres...
Cette blague vous a été offerte par le CCC.
Le Canard fou
17/08/2011, 22h20
Il y a 11 sortes de gens : ceux qui connaissent le binaire, et les autres...
helldraco
17/08/2011, 22h23
Il y a 11 sortes de gens : ceux qui connaissent le binaire, et les autres...
Et tu fais partie des autres. :tired:
Il y a 11 sortes de gens : ceux qui connaissent le binaire, et les autres...
Et ceux qui savent pas compter aussi, non?... :tired:
Edit : Grilled...
Le Canard fou
17/08/2011, 22h31
Et tu fais partie des autres. :tired:
:sad:
Guest14712
17/08/2011, 22h33
Il y a 10 sortes de gens : ceux qui comprennent les erreurs dans les blagues en binaire et les autres.
C'est particulièrement inquiétant. :tired:
Détendons (du poignet) l'atmosphère avec une blague haut de gamme.
C'est Descartes qui rentre dans son bar habituel, le barman lui fait :
- Alors Dédé, comme d'habitude?
- Non, je ne pense pas.
Et il se désintègre...
Houlà ! C'est culturel, j'ai failli ne pas comprendre !
Pas mal sinon. ;)
Comment s'appelait le Capitaine Crochet, avant ? Capitaine Main
Détendons (du poignet) l'atmosphère avec une blague haut de gamme.
C'est Descartes qui rentre dans son bar habituel, le barman lui fait :
- Alors Dédé, comme d'habitude?
- Non, je ne pense pas.
Et il se désintègre...
Il me manque un pan de culture pour comprendre je pense.
DrGurdil
17/08/2011, 23h21
Il me manque un pan de culture pour comprendre je pense.
"Je pense donc je suis", il ne pense pas donc il n'est pas
Mouais, elle est nulle la blague en fait.
C'est un menuisier qui ponce un meuble.
Sa femme veut l'aider "chéri, laisse moi essuyer".
Et le menuiser répond "non non, je ponce donc j'essuie"
Bonne nuit.
C'est un menuisier qui ponce un meuble.
Sa femme veut l'aider "chéri, laisse moi essuyer".
Et le menuiser répond "non non, je ponce donc j'essuie"
Bonne nuit.
http://www.bassedef.com/blog/wp-content/uploads/2009/09/clapclapclap.gif
C'est Duff qui est de garde aux urgences, il est occupé à soigner un blessé quand son chef de service lui dit :
- Hé, Duff, c'est le bordel ici, y'a du sang partout, tu pourrais nettoyer, stp?
- Ouais, ouais, c'est ce que je suis en train de faire : Je panse donc j'essuie.
Dans un bar, un mec renverse un verre sur le comptoir. Le barman arrive et commence à éponger le bar.
- Dites, je pourrais avoir un autre verre ?
- Ouais mais deux minutes, j'éponge donc j'essuie.
C'est Depardieu qui est dans un avion, visiblement bourré car il ne se tient plus droit.
Une hôtesse :
- Mais, que faites-vous ?
- Je penche, donc je pisse.
Je mange donc je chie.
:classe:
Anonyme210226
18/08/2011, 10h14
"Je pense donc je suis", il ne pense pas donc il n'est pas
N'importe quoi !
La contraposée de p => q est (non q) => (non p). "Je pense donc je suis" est ainsi équivalent à "Je ne suis pas donc je ne pense pas". Révisez vos cours de logique les gars !
C’est là la méta-blague, mon cher. ;)
Vous l'attendiez...
Vous la vouliez sans oser la demander....
Pour vous, compatriotes de Canard Pc, LA VOICI :
C'est un Alsacien qui est en train d'éponger la bière qu'il vient de renverser, et là il s'écrie : J'eponsse, donc Jesus (Hans Hubert)
Ou alors, tu l'as moins classe, version HC:
C'est un pute qui dit: Je suce, donc j'essuie.
Vous l'attendiez...
Vous la vouliez sans oser la demander....
Pour vous, compatriotes de Canard Pc, LA VOICI :
C'est un Alsacien qui est en train d'éponger la bière qu'il vient de renverser, et là il s'écrie : J'eponsse, donc Jesus (Hans Hubert)
:sad:
DrGurdil
18/08/2011, 10h18
N'importe quoi !
La contraposée de p => q est (non q) => (non p). "Je pense donc je suis" est ainsi équivalent à "Je ne suis pas donc je ne pense pas". Révisez vos cours de logique les gars !
J'ai expliqué la logique de la blague, j'ai jamais dit que c'était la logique tout court :tired:
Révisez vos cours de second degré, surtout dans ce topic !
Apokteino
18/08/2011, 16h31
Dans un bar, un mec renverse un verre sur le comptoir. Le barman arrive et commence à éponger le bar.
- Dites, je pourrais avoir un autre verre ?
- Ouais mais deux minutes, j'éponge donc j'essuie.
C'est Depardieu qui est dans un avion, visiblement bourré car il ne se tient plus droit.
Une hôtesse :
- Mais, que faites-vous ?
- Je penche, donc je pisse.
Bravo. :emo:
Hereticus
19/08/2011, 09h34
C'est comme le curé derrière son enfant de cœur :
"Ne poussez pas monsieur le curé !"
"Je bande donc j'appuie" :emo:
:emo: pas bannir svp :emo:
C'est un Écossais qui ne sais pas ce qu'il va manger ce soir, il regarde sa brebis et dit :
- Je panse donc j'haggis
C'est un Écossais qui ne sais pas ce qu'il va manger ce soir, il regarde sa brebis et dit :
- Je panse donc j'haggis
Hahahah excellent !
C'est un Écossais qui ne sais pas ce qu'il va manger ce soir, il regarde sa brebis et dit :
- Je panse donc j'haggis
:applause:
C'est un Écossais qui ne sais pas ce qu'il va manger ce soir, il regarde sa brebis et dit :
- Je panse donc j'haggis
C'est deux blondes qui se préparent pour sortir : micro-jupe, petit haut sexy -décolleté jusqu'au nombril-, maquillées comme deux camions volés :
- "Tu pense qu'on aguiche ?"
:honteux:
C'est une mousse qui rentre dans une chambre à air et qui dit: "j'expanse donc je suis ... partout".
http://img2.xooimage.com/files/d/5/6/denisot-1204c30.png
psycho_fox
20/08/2011, 13h38
Mouais, elle est nulle la blague en fait.
http://tof.canardpc.com/view/1fdc01dd-6e65-44f3-99a3-f8ed2f85d200.jpg
Je vote pour ouvrir deux topic à blague.
"Le topic des grosses têtes d'europe1" où on met des vraies blagues, où on rigole.
Et un autre topic que je me retiendrais de nommer où on met toutes vos super uber-vannes pas drole.
J'eponsse, donc Jesus (Hans Hubert)
Je p'Hans, donc Jésus.
:fixed:
C'est une maîtresse d'école qui est en train de hurler sur le petit Timothée parce que c'est la troisième fois qu'il fait tomber sa gomme et qu'il y en a marre. Elle gueule si fort que le gosse n'arrête pas de pleurer, et qu'une fois parti, il laisse une énorme flaque de larmes sur le sol. Là, une collègue de la maîtresse lui propose d'éponger tout ça, ce à quoi elle répond "Ah non, je tance donc j'essuie."
C'est l'histoire d'un soufflé qui cuit tranquillement dans un four. Le cuisinier, un peu novice en matière de soufflé s'inquiète de le voir soudain gonfler comme une mongolfière :
- Oh zut alors, mon cher soufflé, que t'arrive-t-il ? J'ai tout raté, c'est ça ? Je vais devoir te donner aux chiens... :cry:
- Mais non mon cher ami, lui répond le soufflé, j'expanse, donc j'ai cuit !
http://www.andymasteroffish.com/pic/SweatyDance.jpg
Je danse donc je sue.
http://tof.canardpc.com/view/1fdc01dd-6e65-44f3-99a3-f8ed2f85d200.jpg
^_^
ababakar
21/08/2011, 08h58
C'est un chien qui va dans un cimetière et il tombe sur un os.
C'est un vieux marteau qui ne vaut pas un clou...
Je vote pour ouvrir deux topic à blague.
"Le topic des grosses têtes d'europe1" où on met des vraies blagues, où on rigole.
Et un autre topic que je me retiendrais de nommer où on met toutes vos super hubert-vannes pas drole.
:fixed:
http://tof.canardpc.com/view/1fdc01dd-6e65-44f3-99a3-f8ed2f85d200.jpg
J'aurais bien vu la même mais en gif qui penche un coup à gauche et à droite.
C'est un français, un americain et un belge qui ont la petite cinquantaine, et sont amis de 30 ans.
Ils ont pris pour habitude, à chacun de leurs anniversaire, d'inviter leur copains chez eux pour une bonne bouffe.
Et donc chaque année, pour l'anniversaire du français, ils vont a Paris, sa femme fait un boeuf bourguignon et ils passent leur soirée à discuter du bon vieux temps.
Pareil pour l'anglais, à chacun de ses anniversaire ils vont à Londres et se tapent un rosbif au Yorkshire Pudding, et passent la soirée à discuter du bon vieux temps.
Pour le belge, en fin d'année, c'est pareil, sauf que c'est moule frite au menu, toutes les années.
A leur 55 ans, lors d'une conversation nostalgique qui tourne au morose, ils en viennent aux regrets. A un moment le français leur sort :
- J'attends plus rien de la vie, plus rien ne me surprends.. Nos petite réunions pour les anniversaires par exemple, quand c'est mon anniversaire c'est toujours boeuf bourguignon, on dirais que ma femme ne sais rien faire d'autre.
- Pareil, réponds l'anglais, le rosbif ma femme le prépare vraiment bien mais ça fait 30 ans que c'est la même chose...
- Pareil pour moi, dis le belge, c'est toujours des moules frites...
Ils en viennent a prendre une décision : pour leurs 56 ans, si ce menu emblématique de l'immobilisme de leur vie ne change pas, ils se suiciderons tous ensemble.
Et ça ne loupe pas... L'année suivante, c'est le même menu. Le soir de noël, ils se retrouvent tous à Paris, montent en haut de la tour Eiffel. Et sautent.
Comme prevu dans leur dernieres volontés, ils sont enterrés les 3 ensembles. Les trois veuves sont cotes à cote et pleurent.
L'anglaise dit :
- Je comprends pas, je croyais qu'il l'aimais, mon rosbif ! il me faisais des compliments dessus a chaque fois, il se resservait deux fois !
La française :
- Je comprends pas, mon mari aussi, je croyais qu'il adorais mon boeuf bourguignon, il le comparais a tout et en parlait à tout le monde comme le meilleurs plat du monde !
Et la belge :
- Je comprends pas... C’était lui qui faisait la cuisine !
IrishCarBomb
23/08/2011, 11h43
Rho une blague du collège.:emo:
Pourquoi l'américain devient anglais ? :p
Le ministère du travail belge a déclaré la guerre au non-emploi !
Il a décrété l'embauche de 2 chômeurs par véhicule de pompier.
Les tâches attitrées seront, pour l'un, de crier "PIN PON PIN PON PIN PON...", et pour l'autre de crier "BLEU BLEU BLEU BLEU..."
Knight of Iku
23/08/2011, 13h59
???
PIN PON BLEU PIN PON BLEU PIN PON BLEU ?
Lapin compris....:(
theartemis
23/08/2011, 14h04
???
PIN PON BLEU PIN PON BLEU PIN PON BLEU ?
Lapin compris....:(
http://www.levenly.com/photo/standard/gyropharebleu.jpg ;)
Je vois toujours pas pourquoi yen a un qui doit le crier...
Jasoncarthes
23/08/2011, 14h24
c'est une blague belge sur les belge : Ça va ouvrir une faille dans le continuum espace/temps :trollface:
Marchemort
23/08/2011, 14h30
Je vois toujours pas pourquoi yen a un qui doit le crier...
Pour remplacer la lumière du gyrophare. :tired:
C'est nul. :tired:
c'est une blague belge sur les belge : Ça va ouvrir une faille dans le continuum espace/temps :trollface:
Surtout racontée par un Suisse...
:wacko:
Pour remplacer la lumière du gyrophare. :tired:
C'est nul. :tired:
Si y a que ça, c'est affligent.
Et avec un chapeau ?
http://static.fancydress.com/resources/ecommerce/images/products/152/125/img125152/product-enlarged.jpg
Fin d'un bal de village, tout le monde est déchiré. Dans l'obscurité, un mec aperçoit quelqu'un à genoux sous une vache.
Il s'approche et merde, c'est une jeune femme plutôt charmante qui est en train de téter, directement à la mamelle.
Mec (déchiré): beeeuuuhh kesvous faites m'daaame ?
Femme (encore plus déboitée): bhaaaaaa... sur les quat' y'en a ben un qui va m'rameneeeer...
:lol:
J'ai eu peur qu'on se tape des blagues cosmopolites pendant 5 pages.
Je sais pas si je l'ai déjà sortie ici, je me suis rappelé de cette blague y a quelques semaines, que mon père racontait quand j'étais petit, et qui m'a toujours fait rire.
2 mecs sont tout seul à un arret de bus. L'un d'eux tiens en laisse deux enormes chiens.
Le bus met longtemps à arriver, alors pour casser le silence génant...
-C'est deux beaux chiens que vous avez là...
-Oooh ouiii... Surtout celui là!
-Ah? Et l'autre pas?
-Ah ben si, si... l'autre aussi, l'autre aussi...
Silence de quelques secondes... toujours pas de bus.
-Et, dites moi... Ca doit couter cher en nourriture des chiens pareil... Ca doit beaucoup manger...
-Oh lala oui... surtout celui là!
-Ah? Et l'autre?
-Ah ben l'autre aussi, l'autre aussi...
- :tired: ............... Et... ça doit être pratique pour la sécurité d'avoir de si gros chiens. Ca doit effrayer les voleurs...
-Aaaah Oui! Surtout celui là!
-Ah, et l'autre?
-Oh ben l'autre aussi l'autre aussi...
-Mais dit donc vous vous moquez de moi? Chaque fois que je vous parle vous dites "celui là", puis "l'autre aussi"...
-Ah mais non, c'est parce que celui là il est à moi!
-Ah? Et l'autre?
-Bah l'autre aussi
Flibustache
23/08/2011, 16h12
Je sais pas si je l'ai déjà sortie ici, je me suis rappelé de cette blague y a quelques semaines, que mon père racontait quand j'étais petit, et qui m'a toujours fait rire.
2 mecs sont tout seul à un arret de bus. L'un d'eux tiens en laisse deux enormes chiens.
Le bus met longtemps à arriver, alors pour casser le silence génant...
-C'est deux beaux chiens que vous avez là...
-Oooh ouiii... Surtout celui là!
-Ah? Et l'autre pas?
-Ah ben si, si... l'autre aussi, l'autre aussi...
Silence de quelques secondes... toujours pas de bus.
-Et, dites moi... Ca doit couter cher en nourriture des chiens pareil... Ca doit beaucoup manger...
-Oh lala oui... surtout celui là!
-Ah? Et l'autre?
-Ah ben l'autre aussi, l'autre aussi...
- :tired: ............... Et... ça doit être pratique pour la sécurité d'avoir de si gros chiens. Ca doit effrayer les voleurs...
-Aaaah Oui! Surtout celui là!
-Ah, et l'autre?
-Oh ben l'autre aussi l'autre aussi...
-Mais dit donc vous vous moquez de moi? Chaque fois que je vous parle vous dites "celui là", puis "l'autre aussi"...
-Ah mais non, c'est parce que celui là il est à moi!
-Ah? Et l'autre?
-Bah l'autre aussi
J'aime assez, du coup, voilà une illustration résumant ta blague :
http://files.sharenator.com/trollface_3078_preview_RE_brotips_quince-s256x256-219730.jpg
J'aime assez, du coup, voilà une illustration résumant ta blague :
http://files.sharenator.com/trollface_3078_preview_RE_brotips_quince-s256x256-219730.jpg
Haha!!! Exactement! En tapant la blague je me suis dis que je devrais en faire un comic de memes pour 9gag ^^
Flibustache
23/08/2011, 16h16
Haha!!! Exactement! En tapant la blague je me suis dis que je devrais en faire un comic de memes pour 9gag ^^
Tu veux dire reddit ?
C'est mieux? J'aime bien 9gag moi...
Flibustache
23/08/2011, 16h21
C'est mieux? J'aime bien 9gag moi...
http://hfr-rehost.net/http://4.bp.blogspot.com/_SS7b_sy4fDk/SmYpnB0DgRI/AAAAAAAABDY/VBMfTr3CtWQ/s400/son+iam+disappoint.jpg
Tout ce qui est sur 9GAG et autres memebase n'est que de la repompe directe de reddit ou de 4chan.
[/HS]
Dans la série "les blagues d'école" :
C'est un supporter de foot qui a une belle-mère qu'il ne peut pas saquer.
La belle-mère vient à mourir et, manque de bol, l'enterrement à lieu le jour d'un match, le supporter n'hésite pas une seconde et décide d'aller voir le match.
La femme est ulcérée et le soir l'engueule comme du poisson pourri.
Et curieusement, le lendemain, le gars va sur la tombe de sa belle-mère.
Sa femme se dit qu'il a compris le message et qu'il s'en veut.
Sauf que les jours suivant, il continue à aller sur sa tombe, du coup sa femme s'interroge et décide de le suivre en douce.
Arrivée au cimetière elle voit son mari sur la tombe, se rapproche en silence, et entend son mari dire :
"Allez les vers! Allez les vers!"
IrishCarBomb
25/08/2011, 12h43
Horrible.^_^
Knight of Iku
25/08/2011, 16h24
C'est une flamme-küeche qui est assise à la terrasse d'un bar et boit une bière.
Elle voit passée une pizza à moto et dit :
-Rolàlà, elle est vraiment maquillée comme une pute !
:awwww yeaaaaaaaah!:
C'est une pomme de terre qui est assise à la terrasse d'un bar et boit une bière.
Elle voit passée une purée et dit :
-Salut.
:awwww yeaaaaaaaah!:²
helldraco
25/08/2011, 20h23
C'est une pomme de terre qui est assise à la terrasse d'un bar et boit une bière.
Elle voit passé une purée qui la regarde de travers.
Elle lui dit :
-Tu veux qu'on se frite ?
:awwww yeaaaaaaaah!:³ fixed
C'est une flamme-küeche qui est assise à la terrasse d'un bar et boit une bière.
Elle voit passée une pizza à moto et dit :
-Rolàlà, elle est vraiment maquillée comme une pute !
:awwww yeaaaaaaaah!:
Toi t'as écouté Rires et Chansons hier... :rolleyes:
Bon, la blague Direct Soir :
C'est un type de la prévention anti-alcoolique qui fait le tour des bars pour prêcher la bonne parole aux soulards du coin.
Il rentre dans un bar (boum... oui, je sais, mais je m'en lasse pas) et avise un gars bien imbibé accoudé au comptoir, il s'en approche, lui fait son sermon, et conclus par :
- Et saviez-vous que l'alcool tue 45 000 Français par an? Hein? Hein?
Et le bourré de répondre :
- M'en fous! J'suis belge!
J'adore ^_^
Oui, le belge sait rire de lui même
Anonyme210226
26/08/2011, 09h26
Je connaissais la même mais avec le tabac (et c'était un comique belge sur R&C).
C'est un type de la prévention anti-alcoolique qui fait le tour des bars pour prêcher la bonne parole aux soulards du coin.
Il rentre dans un bar (boum... oui, je sais, mais je m'en lasse pas) et avise un gars bien imbibé accoudé au comptoir, il s'en approche, lui fait son sermon, et conclus par :
- Et saviez-vous que l'alcool tue 45 000 Français par an? Hein? Hein?
Et le bourré de répondre :
- M'en fous! Jesus Hans Ubert Forme
La gars va devoir rendre son set d'assiettes de pique-nique à Direct soir! :o
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est encore une fois très étonné !!!
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est encore une fois très étonné !!!
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!
:XD:
Putain trop bien, faut que je la retienne celle là!
La blague Direct soir :
Que boit un canard quand il a soif?
Une canette
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
---------- Post added at 11h52 ---------- Previous post was at 11h51 ----------
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
Apokteino
30/08/2011, 12h57
^_^
J'aime beaucoup la première.
^_^
J'aime beaucoup la première.
Idem. En plus, ça pourrait ressembler à une histoire vraie. Ou pas.
smokytoks
30/08/2011, 13h55
Clairement, ça me rappelle vaguement les pseudo-cours de gestion de carrière, par l'inénarrable Georges...:rolleyes:
Bon nouvelle fournée :
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baiser !!!
Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"
Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"
Je connaissais une variante, version "pétanque" :
"Le cochonnet car c'est là que les boules viennent taper !"
Darkmoon Soleyfir
01/09/2011, 22h29
C'est un billet de 50€ qui meurt et monte au paradis de l'argent (admettons).
Là, il voit Saint Pierre qui vient vers lui et lui dit assez froidement : "Bon, le billet de 50€ tu es accepté au paradis, mais il va falloir attendre un peu devant la porte avec les autres avant d'entrer".
Le billet obtempère et va faire la queue avec les autres.
Au bout de quelques jours, il voit arriver une pièce de 50 centimes. Directement elle est accueillie avec un grand sourire par Saint Pierre qui lui fait: "Aaaah la pièce de 50 centimes, bienvenue à toi! Fais comme chez toi!". Et, sous ses yeux, la pièce de 50 centimes entre directement par la grande porte du paradis. Le billet de 50€ ne comprend pas ce qui se passe mais continue à attendre.
Deux jours plus tard c'est cette fois une pièce de 20 centimes qui arrive. Et là c'est l'accueil en fanfare, les anges descendent tous pour la saluer, Saint-Pierre la couvre de compliments et elle est menée directement de l'autre côté de la porte sur un tapis rouge.
Cette fois, le billet de 50€ est un peu exaspéré et va voir Saint Pierre pour s'en plaindre:
-"Saint-Pierre, je ne comprends pas. Sur Terre, ma valeur est bien plus grande que celle des pièces de 50 et 20 centimes. Pourtant ici je suis forcé de poireauter pendant des jours tandis qu'elles sont accueillies en grande pompe. Pourquoi?"
Et Saint-Pierre lui répond: -Aaah toi, on t'as pas beaucoup vu à la quête, hein?
r2djbeuh
02/09/2011, 10h57
Allez, une petite lue sur la page facebook d'un copain ;
Khadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part.
Il a même pas fait Libye zou.
Encore une fournée :
Deux explorateurs sont perdus dans le désert. Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par l'autre. Un des deux est la victime. L'autre ne sait pas par où commencer.
La victime lui dit de commencer par le moins utile: la bite.
L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intéressé lui dit: Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus!
Deux fous décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre
- Tu vois, je te l’avais dis…
L’instit : Pierre, comment écris-tu “crocodile” ?
Pierre : K-R-O-K-O-D-I-L’
L’instit : Non, c’est mauvais !
Pierre : C’est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l’écrivais.
captain_torche
02/09/2011, 12h06
La dernière est toute mignonne !
Une trouvée sur FaceBook :
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame ! "
L'homme ouvre un œil et répond : "Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !"
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi? [COLOR="Silver"]
Je crains que cette blague soit largement inspirée d'une chanson d'Henri Salvador : Allo Brigitte? , je dirais même plus ça pue le plagia :p
http://www.youtube.com/watch?v=qR920yWxUxc
Pour vot' culture personnelle :)
Entendue sur Europe 1 hier:
Un motard roule à donf sur l'autoroute, quand il voit il moineau zig-zaguer sur la voie, en face de lui.
Il commence à ralentir pour l'eviter, mais le moineau vire brusquement au dernier moment, et se prend le motard en plein dans le casque.
Le motard regarde dans son retro et voit le corps de l'oiseau tournoyer et tomber à terre.
Pris de remord, et s'arrete fait demi tour et va voir.
Il se dit que le moineau est peut etre encore vivant. Il se decide donc de le prendre dans son top-case, d'acheter une cage avec un peu d'eau et du pain, et d'esperer que l'oiseau reviennene à lui.
Pendant la nuit suivante, le moineau se reveille doucement. Il regarde autour de lui voit la coupelle d'eau, le morceau de pain, et les barreaux de la cage. Il se precipite contre les barreau qu'il attrape à deux mains (deux ailes) et dit: "Putain je le savais... J'ai butté le motard"!
Akajouman
03/09/2011, 20h28
La blague de la primaire. :emo:
Entendue sur Europe 1 hier:
Un motard roule à donf sur l'autoroute, quand il voit il moineau zig-zaguer sur la voie, en face de lui.
Il commence à ralentir pour l'eviter, mais le moineau vire brusquement au dernier moment, et se prend le motard en plein dans le casque.
Le motard regarde dans son retro et voit le corps de l'oiseau tournoyer et tomber à terre.
Pris de remord, et s'arrete fait demi tour et va voir.
Il se dit que le moineau est peut etre encore vivant. Il se decide donc de le prendre dans son top-case, d'acheter une cage avec un peu d'eau et du pain, et d'esperer que l'oiseau reviennene à lui.
Pendant la nuit suivante, le moineau se reveille doucement. Il regarde autour de lui voit la coupelle d'eau, le morceau de pain, et les barreaux de la cage. Il se precipite contre les barreau qu'il attrape à deux mains (deux ailes) et dit: "Putain je le savais... J'ai butté le motard"!
J'ai ri :O
captain_torche
05/09/2011, 12h45
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.
8) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île entre Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été
Knight of Iku
05/09/2011, 13h04
C'est un bateau de pirate qui vogue au large.
La vigie s'écrie:
-Capt'n, Capt'n, un vaisseau anglais à l'horizon !
-Passez moi ma chemise rouge, ça va saigner !!
-Capt'n, Capt'n, en fait y'a pas un vaisseau anglais mais 100 et y nous foncent d'ssus !
-Passez moi mon pantalon marron.... !
Monsieur Cacao
05/09/2011, 13h22
bla
Pas mal :lol:
captain_torche
05/09/2011, 14h33
Une autre !
Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom unjour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois
Racheter ta faute.Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.
flextabeu
05/09/2011, 14h34
Une autre :
C'est Clear_Strelok qui poste et
Akajouman
05/09/2011, 14h44
Les trois suisses. :O
:XD:
captain_torche
05/09/2011, 16h05
Attention Pickpockets au Carrefour.
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.
Une autre :
C'est Clear_Strelok qui poste et
Et ?
Rien, parce que c'est jamais intéressant ce qu'il poste...
MrBeaner
05/09/2011, 20h17
J'arrive pas à deviner le second degré dans tout ça...
C'est du bâchage gratuit ?
Akajouman
05/09/2011, 20h48
J'arrive pas à deviner le second degré dans tout ça...
C'est du bâchage gratuit ?
Oui.
http://tof.canardpc.com/preview2/d3f92197-b1d5-4db9-ac69-ba2d07a71cd1.jpg (http://tof.canardpc.com/view/d3f92197-b1d5-4db9-ac69-ba2d07a71cd1.jpg)
Le gouvernement semble ne plus vouloir surtaxer les parcs à thème.
Ben Arfa est satisfait.
Le gouvernement semble ne plus vouloir surtaxer les parcs à thème.
Ben Arfa est satisfait.
:wtf:
Freakazoid
06/09/2011, 09h41
J'ai pas compris les deux dernières blagues...
Pour la première, faut avoir vu ça (http://www.youtube.com/watch?v=PGpS672vOak).
Pour la seconde, faut connaître le prénom de Ben Arfa (http://fr.wikipedia.org/wiki/Hatem_Ben_Arfa).
Coin-Coin
06/09/2011, 10h39
Entendu ce WE à la radio :
C'est Keith Moon et Mitch Mitchell qui sont au paradis et qui discutent :
- J'en reviens pas, j'ai vu Dieu ce matin et il m'a dit que j'étais le meilleur batteur de tous les temps !
- Hein quoi ? Impossible, j'ai aussi vu Dieu ce matin et il m'a dit exactement la même chose !!!!
Là-dessus ils commencent à s'engueuler quand John Bonham arrive et dit :
- Ho les gars vous disputez pas, ce que je vous ai dit ce matin c'était pour rire
Le gouvernement semble ne plus vouloir surtaxer les parcs à thème.
Ben Arfa est satisfait.
Ji-Sung aussi :ninja:
Akajouman
06/09/2011, 12h15
Ji-Sung aussi :ninja:
:XD:
:O
J'ai pas compris.
Ah si. Après une recherche Googeul. :tired:
ababakar
07/09/2011, 17h48
Vu sur le net :
Deux amies discutent en prenant le thé:
- Est ce que tu as une idée de ce que tu vas avoir pour ton anniversaire?
- Des roses de la part de Rob , c'est sûr.
- Et ça ne te convient pas?
- Ben il s'attend toujours à quelque chose chaque fois qu'il m'offre des fleurs et j'ai pas vraiment envie de passer les trois jours suivants les jambes en l'air.
- Et t'aurais pas un vase plutôt?
Vu sur le net :
Deux amies discutent en prenant le thé:
- Est ce que tu as une idée de ce que tu vas avoir pour ton anniversaire?
- Des roses de la part de Rob , c'est sûr.
- Et ça ne te convient pas?
- Ben il s'attend toujours à quelque chose chaque fois qu'il m'offre des fleurs et j'ai pas vraiment envie de passer les trois jours suivants les jambes en l'air.
- Et t'aurais pas un vase plutôt?
:XD:
Piccolafata
08/09/2011, 20h31
C'est une fille de 16ans qui va voir son père, "Papa je peux aller en boite ce soir ? Je rentrerai pas trop tard."
Son père lui répond : "Si tu veux sortir, tu sais ce que tu dois faire."
"Oh non papa s'il te plait."
"Tu connais la règle ma fille, soit tu me suces soit tu sors."
"Oh non pas encore."
"C'est ça ou rien ; à toi de voir."
"Bon d'accord" et elle commence a le sucer et au bout de quelques minutes elle lui dit : "Ta bite a vraiment un goût de merde ce soir."
Son père lui répond : "Normal ton frère voulait aller au cinéma"
Apokteino
08/09/2011, 20h51
C'est vraiment piètre. :mouais:
Piccolafata
08/09/2011, 22h29
C'est vraiment piètre. :mouais:
Devant tant de gratitude, j'en rajoute.
Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël. Ils sont cote à cote assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari :
- Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi l'amour ! Le vieux répond en ces termes :
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ...
- Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil!
- T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais moi l'amour je t'en supplie...
- Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
- Alors là t'es vraiment vache, il fais froid, en plus on se serait réchauffé !
- Mais bordel puisque je te dis non !!!! Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon... Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari :
- Mais chéri tu bandes ! Et celui ci de répondre :
- Non, j'ai chié !!!
http://suckmongif.com/gifs/bravo.gif
Simple mais tellement classe.
Maintenant je vais avaler de la soude.
Akajouman
09/09/2011, 00h18
Devant tant de gratitude, j'en rajoute.
Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël. Ils sont cote à cote assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari :
- Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi l'amour ! Le vieux répond en ces termes :
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ...
- Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil!
- T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais moi l'amour je t'en supplie...
- Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
- Alors là t'es vraiment vache, il fais froid, en plus on se serait réchauffé !
- Mais bordel puisque je te dis non !!!! Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon... Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari :
- Mais chéri tu bandes ! Et celui ci de répondre :
- Non, j'ai chié !!!
Dur. :O
plantmann
09/09/2011, 10h16
http://suckmongif.com/gifs/bravo.gif
Simple mais tellement classe.
Maintenant je vais avaler de la soude.
Je dirais même plus:
http://www.bassedef.com/blog/wp-content/uploads/2009/09/clapclapclap.gif
Et s'il te reste un peu de soude je suis preneur.
ababakar
09/09/2011, 13h16
http://suckmongif.com/gifs/bravo.gif
Simple mais tellement classe.
Maintenant je vais avaler de la soude.
Maintenant y a plus qu'à mélanger l'avatar de Conan3D avec ce gif et plus besoin de soude.
Quel est l'avantage de se faire sucer par une somalienne?
On est sûr qu'elle va avaler
En plus c'est un aliment complet. Comme les oeufs.
julius35
10/09/2011, 18h36
Mdr !
Akajouman
10/09/2011, 18h37
Quel est l'avantage de se faire sucer par une somalienne?
On est sûr qu'elle va avaler
:XD:
Je t'ai signalé. :tired:
theartemis
13/09/2011, 09h16
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles...
__________________________________________________ ___________________
Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou ? On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois !
Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?
Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit: Vous mettrez un oeuf seulement au petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.
Dans un bar à putes, une fille vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille:
- Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis
- Et si je te donnais 1000 balles?, lui répond le gars
- 1000 balles?! Super! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là?
- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu...
- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu?
- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent.
Quand on est saoul, on voit double, c'est bien connu. Un type rentre chez lui un peu éméché et sa femme commence à l'engueuler. Il lui dit: Non, je suis parfaitement sobre: par exemple je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux yeux roses. Sa femme répond: Mais chéri, il y a bien un chat, mais il ne vient pas vers nous, il s'en va la queue levée!
C'est deux vieilles dames très âgées (mais genre parcheminées à souhait, style momies) qui discutent en buvant le thé.
L'une est en train de regarder un magazine quand elle dit à la seconde :
- Tu te souviens à l'époque, lorsqu'on voulait ressembler à Brigitte Bardot ?
- Oui ?
- He ben maintenant, c'est fait.
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
_ Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !
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Un couple dans la cinquantaine a un gamin roux. Le mari a des doutes et se demande s'il n'a pas été trompé par sa femme. Il fait effectuer des analyse et va voir le médecin. Celui-ci ne trouve rien d'anormal mais il demande: Combien de fois faites-vous l'amour? Une fois par jour? Non. Une fois par semaine? Non. Une fois par mois? Non. Une fois par trimestre? Non. Une fois par semestre? Oui, à peu près. Eh bien, dit le médecin, c'est certainement à cause de la rouille!
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Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit: Je sens que ça rentre, de mon côté! La femme répond: Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
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Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil. On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire. Il explique: avant de partir, ma femme prend ma pitchounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber: si elle tombe à gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir! Quelqu'un lui demande: mais si elle reste droite? Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!
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J'ai rencontré une petite grenouille qui m'a dit: Tu me fais entrer chez toi? Elle entre. Tu me fais visiter? ... Et là-haut, c'est ta chambre? Sur le lit: Tu me fais une bise? C'est à ce moment-là, monsieur le juge, que cette petite grenouille s'est transformée en petite fille!
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Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.
Finesse, quand tu nous tiens....
C'est un mec qui arrive dans un bar, demande d'une voix chevrotante un whisky, le porte à sa bouche en l'avale cul sec, en laissant échapper une goutte par terre.
Aussitôt, sort d'un trou dans la bas du comptoir, une petite souris qui vite-vite, fonce, lape la goutte de whisky par terre, et retourne dans son trou.
Le mec au comptoir, n'ayant rien remarqué, commande un deuxième whisky, cul sec, et pareil, laisse tomber une goutte par terre. La souris sort derechef, lape la goutte, et retourne encore dans son trou.
Troisième, quatrième, cinquième verre, même topo, même goutte, même souris.
Et le gars ne remarque toujours rien.
Arrivé au dixième whisky, le mec commence à sangloter. Le serveur, un peu compatissant, va le voir et lui demande ce qu'il y a.
- "Ho, vous savez, je suis rentré plus tôt du bureau tout à l'heure, j'avais pas mes clés, alors j'ai sonné, et là, c'est un homme à poil qui m'a ouvert! Ma femme me trompe !"
- "Eh ben monsieur, faut pas rester là ! Faut réagir en homme ! Vous allez rentrer chez vous, et puis vous allez lui casser la gueule, à ce salopard!"
-" Ouais" répond le gars d'une voix alcoolisée, "vous avez raison, j'y vais ! "
Et le gars de se diriger vers la sortie. Sur le coup, la petite souris sort de son trou, le regarde, et commence à trottiner (un peu en zigzag quand même, hein...) pour le suivre.
Il se dirige vers chez lui, à 20 mètres du bar (oui c'est pratique, en plus), se mets face à chez lui, la petite souris juste à ses pieds (qu'à un peu de mal à rester sur ses deux pattes), et commence à gueuler:
"Eh, l'empaffé ! Eh, l'enculé qui se tape ma femme ! Ouais toi la lopette, j'te cause !"
La fenêtre s'ouvre, et s'encadre alors une brute épaisse, un mec monumental, qu'on croirait Hulk mais tout rose.
Le mec le regarde et continue:
"Allez viens, gros connard, j'vais t'faire ta fête!"
Et là, y'a là souris qui fait : "Ouais, et amène ton chat !"
Vu que toutes vos blagues sont bien trop classes pour moi, je me dois de baisser le niveau.
- Chérie, j'ai envie de faire l'amour !
- Je peux, j'ai mes pertes blanches.
- Pas grave, avec mon diabète, ça fera des meringues glacées.
Merci de votre attention :sad:
Pff, le nouveau Picsou magazine est sorti ou quoi ?
captain_torche
14/09/2011, 10h04
Je penche plus pour une édition "Best of" de l'almanach Vermot.
Je penche plus pour une édition "Best of" de l'almanach Vermot.
Mieux vaut l'almanach Vermot que l'allemano Vermarcht... :ninja:
Mieux vaut l'almanach Vermot que l'allemano Vermarcht... :ninja:
Hahahaha !
Hahahaha !
Ach! L'important est de rire de bunker!
Hahahaha !
Non mais, l'encourage pas :O
Ach! L'important est de rire de bunker!
Ya, il est bien connu que ça favorise les érections, ça fait la bite radieuse...
Edit: Ouais, je vais la laisser, mais je vais me cacher, un peu, quand meme...
Et voila...t'as invoqué Medjes :|
Tu peux être fier de toi.
Haha, je ris :)
La mitrailleuse, j'ai mis un moment à capter, mais j'étais à l'affût.
Mitrailleuse, affût. Wala, wala.
Blagues de couloirs entendues à l'instant et malheureusement à mon insue :sad:
Comment fait-t'on pour obtenir de la laine vierge ?
En tondant des moutons moches
Qu'obtient-on en croisant un âne et un oignon ?
Un connard qui te fait pleurer
:zzz:
Flibustache
15/09/2011, 10h44
blagues de couloirs entendues à l'instant et malheureusement à mon insue :sad:
Comment fait-t'on pour obtenir de la laine vierge ?
en tondant des moutons moches
qu'obtient-on en croisant un âne et un oignon ?
un connard qui te fait pleurer
:zzz:
bmdj
Ya, il est bien connu que ça favorise les érections, ça fait la bite radieuse...
La bite ne fait pas le moine...
...en revanche elle fait l'enfant de chœur...
Mon Dieu, comment ai-je pu écrire ça? :O :ninja:
Akajouman
15/09/2011, 10h51
Et tes petits doigts potelés. :trollface:
Piccolafata
15/09/2011, 14h32
Pourquoi les fillettes portugaises se mettent des crevettes dans la culotte ?
Pour faire comme les grandes...
Flibustache
15/09/2011, 15h39
Pourquoi les fillettes portugaises se mettent des crevettes dans la culotte ?
Pour faire comme les grandes...
:tired:
captain_torche
15/09/2011, 16h05
À la base, c'est pour sentir comme les grandes, non ?
Piccolafata
15/09/2011, 16h42
À la base, c'est pour sentir comme les grandes, non ?
Je crois que l'essentiel du message était là, tu me le confirmes.
Du coup, pourquoi portugaises? :huh:
Anonyme2452
15/09/2011, 17h44
Du coup, pourquoi portugaises? :huh:
Ca, c'est une putain de bonne question !
Moi au port : "et après, est-ce que tu gèze ?"
Euh non, c'est naze, pardon.
Piccolafata
15/09/2011, 18h58
Ca, c'est une putain de bonne question !
C'est comme tu le sens...
C'est une portugaise au ski, elle prends des cours avec un moniteur. Il lui apprend les rudiments, et puis sur une toute petite colline tranquille, histoire de se faire une petite sensation, il la regarde et lui fait:
"Bon, tout schuss ?"
Et elle répond:
"Che peux pas, ch'ai les lèvres gerchées..."
Monsieur Cacao
16/09/2011, 10h22
Moi au port : "et après, est-ce que tu gèze ?"
Euh non, c'est naze, pardon.
J'ai beau avoir l'esprit tordu, je ne vois vraiment pas où se situe la blague là...
captain_torche
16/09/2011, 10h47
Référence à tournez ménages, voyons !
etPxECSeYKo
Moi au port : "et après, est-ce que tu gèze ?"
ref: "Et après est ce que tu baises" Cf Inconnus.
Il faut être dans le top five pour saisir tout de suite.... Mon but étant de supplanter Znokiss dans le jeu de mot pourri, sur ce forum et dans cette galaxie, j'ai l'entrainement nécessaire, mais je comprends que pour des gens normalement constitués, c'est plus difficile
Edit: grillé.
captain_torche
16/09/2011, 11h01
Et pour que Zno s'excuse, faut vraiment que la blague soit naze.
Ce qui est le cas
Anonyme210226
16/09/2011, 12h42
ref: "Et après est ce que tu baises" Cf Inconnus.
Il faut être dans le top five pour saisir tout de suite.... Mon but étant de supplanter Znokiss dans le jeu de mot pourri, sur ce forum et dans cette galaxie, j'ai l'entrainement nécessaire, mais je comprends que pour des gens normalement constitués, c'est plus difficile
Edit: grillé.
zno a été brillamment :tired: remplacé par OMar92, y a du challenge pour toi !
Inventée ce soir en pensant à mes vacances en espagne:
Savez vous que les tapas servis sous vide sont bien plus cher, mais peuvent vous aider à conquérir la demoiselle invitée au resto ?
Eh oui, on dit bien que le tapas emballe !?
Dyce, gaffe à vendredi, chuis en forme..
Dyce, gaffe à vendredi, chuis en forme..
J'te rappelle que vendredi tu veux pas de moi :emo:
Vas y retourne le couteau :(
Blackogg
19/09/2011, 23h55
Inventée ce soir en pensant à mes vacances en espagne:
Savez vous que les tapas servis sous vide sont bien plus cher, mais peuvent vous aider à conquérir la demoiselle invitée au resto ?
Eh oui, on dit bien que le tapas emballe !?
Dyce, gaffe à vendredi, chuis en forme..
http://farm5.static.flickr.com/4009/4483817011_d10dc17a20.jpg
:tired:
Ah bah y'a un canards qui a trouvé ou habite/travaille Medjes :ninja:
J'avais compris 'T'as pas 100 balles?' du coup je voyais pas comment taxer une fille au resto aller aider... faut pas lire ce topic le matin... lol merci pour la photo !
Et merde... Moi qui pensait être original, en plus d'être follement drôle...
Et merde... Moi qui pensait être original, en plus d'être follement drôle...
Le tout c'est que tu y crois :rolleyes:
J'y crois, tout est possible, tout est réalisable...
J'y crois, tout est possible, tout est réalisable...
@ zombo.com (http://www.zombo.com)
En Inde, chez les couples homosexuels, y'a toujours un dur et hindou.
Hahaha putain c'est naze, j'adore.
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .. Ce dernier accepte, contre 150€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme lui hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid!
^_^
Blague à fabriquer soi même :
automobiliste - crevaison - passage clouté - Saint Cloud
:zzz:
Saint Cloud varie Muche ?
Grokararma
22/09/2011, 16h10
Je viens de rire.
Félicitations.
Saint-Cloud vermifuge et lycée de Versailles... (elle fait rire que dans le 92 celle-là... et encore pas très fort...)
Elle fait moins rire que la gare de Levallois-Clichy... :rolleyes:
Mon frère bosse à l'institut Pasteur. On peut le trouver dans un bocal de formol, au sous_sol.
Non.... même pas un frémissement des lèvres sur celle là.
Il bosse pas en Gyneco, il bosse à la morgue :riencomprisàlablague:
Il bosse pas en Gyneco,
Ah c'est lui le fameux Doc ?
captain_torche
27/09/2011, 12h08
Deux virgule vingt-et-un gigowatts !
D'agneau what ne veut rien dire. :p
Grokararma
28/09/2011, 22h36
D'agneau what ne veau rien d'hirondelle? :huh:
Dix rondelles ?
Mais on est plus que ça... on va manquer !
Grokararma
29/09/2011, 09h32
Boarf, avec 10 ronds d'éléphants, y aura largement de quoi faire!
captain_torche
29/09/2011, 10h54
Quoi faire pour dames ?
Grokararma
29/09/2011, 11h39
:infiniteloop:
Que commande Rihanna quand elle arrive au bar ?
Rhum Pomme Pomme Pomme ! Rhum Pomme Pomme Pomme ! Rhum Pomme Pomme Pomme !
Flibustache
29/09/2011, 18h15
Que commande Rihanna quand elle arrive au bar ?
Rhum Pomme Pomme Pomme ! Rhum Pomme Pomme Pomme ! Rhum Pomme Pomme Pomme !
Je crois que cette blague a été faites 14567 fois. Environ.
Un gamin va voir sa mère et lui demande :
_Môman, pourquoi les mariées sont toujours en blanc ?
_C'est pour symboliser leur pureté au moment où elles s'unissent à un homme pour la vie, mon petit chéri :3
Moyennement convaincu par cette explication, le gamin s'en va un peu rêveur et surtout pas mal morveux voir son père
_Papa ! :snurfle: Pourquoi les mariées sont toujours en blanc ?
Son père se retourne vers lui et lui répond :
_Mon fils, l'électroménager est toujours blanc.
-Version alternative :
Un gamin va voir sa mère et lui demande :
_Môman, pourquoi les mariées sont toujours en blanc ?
_Tu es adopté.
Une petite fournée :
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
Une blonde et une brune sont dans un magasin. L'une demande à l'autre :
Tu veux prendre des surgelés ?
L'autre répond :
Non, je trouve ça trop dur !
Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
Deux bucheron canadien qui travaillaient dans le grand nord canadien. A un moment donné un des gars se coupe une l'oreille avec une ache.
Il crie à sont collegue : - HE! Si tu trouve une oreille, C'est la mienne !
Alors après quelques minutes sont collegue lui crie : - HE, est-ce que c'est celle là.
L'autre répond : - non, la mienne il a un crayon dessus.
C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
Akajouman
04/10/2011, 20h52
C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
:XD:
se coupe une l'oreille avec une ache.
http://uppix.net/e/a/d/004dbefc7c4080032f6c23904801e.jpg
http://uppix.net/e/a/d/004dbefc7c4080032f6c23904801e.jpg
J'ai pas tout corrigé.....certaines fautes sont passées au travers.
r2djbeuh
05/10/2011, 09h49
Boarf, peut importe l'orthographe, on sait déjà qu'elle ne venait pas d'Europe centrale, la hache, puisqu'elle coupait.
Sinon, ça aurait été une ashkénaze.
Y'a pas que la "hache" qu'est naze... :ninja:
Ce genre de hache a le poids d'un cachalot, et son prix est démentiel.
C'est une "hache tonne coute chère"
http://infos-tele.fr/photos/ashton-kutcher.jpg
Ayddith: Je veux un million de roro en petites coupures dont les numéros se suivent pas, sinon je continue.
Doniazade
05/10/2011, 13h31
Ayddith: Je veux un million de roro en petites coupures dont les numéros se suivent pas, sinon je continue.
Tu joues avec le feu, j'espère que tu as une bonne hache-sueur-rance :tired: :pratchett:
C'est le genre de blague sur les haches qui provoquent toujours l'admiration et remportent forcément l'adhésion...
Oui, oui, ma blague est "hache-yeaaaaah"
Hé, dites : je passe à deux miyons.
Mais abbatez le bon sang, vous voyez pas qu'il souffre :emo:
Oui, il faut que quelqu'un l'Hache-Eve
C'est pas bientôt fini avec cette histoire de Hache, tonne Martine ?
redsensei
05/10/2011, 14h29
Merci de cesser ces jeux de mots, c'est Hachement ridicule.
'Faudrait revoir ton complexe de supériorité à la baisse...
Allez, Hache toi l'ego ! :ninja:
smokytoks
05/10/2011, 14h40
Cessez donc de vous Hache-à-René !
C'est pas bientôt fini avec cette histoire de Hache, tonne Martine ?
"I prefer Lamborghini" - Count Hache, 1853.
René ? René de la boucherie Khaa ?
Il est pas donné, surtout pour le hachis : Tout le monde sait que pour la viande, Khaa hache cher.
Endymion
05/10/2011, 15h31
C'est l'histoire d'un steak qui s'était khaché.
Flipmode
05/10/2011, 15h40
Et demain on se dira "on faisait des blagues hache, hier".
On fait un club ?
r2djbeuh
05/10/2011, 15h44
Oh oui, et on l'appellera le f'hachte club ? Et la première règle sera de pas en parler ?
OU le facht and furious.
r2djbeuh, tu dévies, revoie ta syntaxhache.... tu vas finir par nous sortir un Jesus Hache Hubert,si ça continue...
Projet 154
05/10/2011, 16h03
Ce running-gag est en train de devenir aussi plat qu'un écran HacheDay. :ninja:
*fuit loin*
Endymion
05/10/2011, 16h04
Il est parti se cacher.
Y'en a marre de vos conneries, hachez, hachuffit !
Eh Dyache ! T'as quelque chose à dire ?
Flipmode
05/10/2011, 16h37
C'est l'histoire d'un gars qui entre dans un café et ... hache.
Endymion
05/10/2011, 17h25
C'est l'histoire d'un gars qui entre dans un café et ... splhache.
Fixed
MrBeaner
05/10/2011, 23h38
C'est l'histoire d'un gars qui entre dans un café et ... Jesus Hans Hubert.
Vladtepes
06/10/2011, 13h54
Une petite amusante qui doit sans doutes être déjà passée...
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit, il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "Il va falloir que j'aille le changer."
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- "Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins."
C'est l'histoire d'une hache électronique avec protection digitale :o
Mais comme c'était une pro du piratage, Marie hacka l'hache ! :cigare:
Flibustache
06/10/2011, 14h10
Une blague venue de ma chérie :
"A la fin d'un match pour la coupe de foot inter-église quelconque, deux hommes d'église se douchent dans les douches communes du stades.
Chacun fait son affaire quand, sans le vouloir, l'un deux aperçoit la véritable poutre entre les jambes de son collègue.
-Bah dis-donc, c'est énorme le matos que t'as là !
-Boarf, je rentre toujours dans du 10 ans".
Sinon pour coller à l'actualité, on peut dire que monsieur Apple a eu une belle fin : Steve ended in a blown Jobs. :emo:
Une blague venue de ma chérie :
"A la fin d'un match pour la coupe de foot inter-église quelconque, deux hommes d'église se douchent dans les douches communes du stades.
Chacun fait son affaire quand, sans le vouloir, l'un deux aperçoit la véritable poutre entre les jambes de son collègue.
-Bah dis-donc, c'est énorme le matos que t'as là !
-Boarf, je rentre toujours dans du 10 ans".
:tiri: et mal racontée.
Flibustache
06/10/2011, 14h27
:tiri: et mal racontée.
:sad:
ok adieu...
Flibustache
06/10/2011, 15h16
Bisous.
Ahhh :lol: je reste alors.
Ca s'appelle le baiser de la mort non :ninja:
Sinon pour coller à l'actualité, on peut dire que monsieur Apple a eu une belle fin : Steve ended in a blown Jobs. :emo:
Heureusement, il reste son cousin Paul Emploi.
Bon on va tenter de relever un niveau qui c'est achement degradé :
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
Un autobus de personnes âgées.
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !
C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel"
C'est....
Ah ouais...
Nan, mais quand même quoi....
'Fin, j'veux dire.... tu sais, on est pas OBLIGE d'y poster, sur ce topic, hein....
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?
- Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill
C'est....
Ah ouais...
Nan, mais quand même quoi....
'Fin, j'veux dire.... tu sais, on est pas OBLIGE d'y poster, sur ce topic, hein....
Pas obligé de poster ok.....Mais ca serait bien que les gens lisent avant de poster (au moins quelques posts avant).....n'est ce pas Geminys :siffle:
Pas obligé de poster ok.....Mais ca serait bien que les gens lisent avant de poster (au moins quelques posts avant).....n'est ce pas Geminys :siffle:
Ben pourquoi:rolleyes:
Avais pô vu :ninja:
Pas obligé de poster ok.....Mais ca serait bien que les gens lisent avant de poster (au moins quelques posts avant).....n'est ce pas Geminys :siffle:
A.D ça veut pas dire Anno Domini, c'est Avant Dyce, en fait...
Dyce, raconteur de blagues depuis 2 000 ans.
L'histoire sur le chasseur m'en rappelle une autre (à raconter avec un accent marseillais très prononcé) :
Ca se passe sur le vieux port à Marseille et quelques copains sont attablés devant un pastis, l'un d'eux fait :
- Eh dis, tu devais pas aller à la chasse ce WE?
- Si, si.
- Raconte!
- Ah ben j'ai garé la voiture sur le bord du chemin, et je suis parti à pince, quand au bout d'une demi-heure, je vois au loin un sanglier... je m'approche... il bouge pas, à croire qu'il voulait en finir... je l'aligne...PAN! Une bastos entre les yeux, mort sur le coup.
- Ouah!
- Le problème, c'est que j'étais loin de la voiture et que je pouvais donc pas tout prendre, j'ai donc sorti mon couteau de chasse et j'ai découpé un jambon que je me suis mis sur l'épaule et j'ai commencé à rentrer... Mais au bout de 100m, je vois une biche, peuchère! Elle se tourne vers moi, me regarde... je la regarde... je sors le fusil... elle bouge pas... PAN! Entre les 2 yeux! Toujours le même problème : je peux pas tout ramener à la voiture, alors je ressors le couteau, je coupe une cuisse et je me la met sur l'autre épaule...
A ce moment-là le téléphone portable du chasseur sonne en plein milieu de son discours, il s'excuse auprès de ses amis et répond...
5 minutes après il raccroche et dit :
- J'en étais où?
- T'avais les 2 cuisses sur les épaules.
- Ah ouais, peuchère! Comment je lui ai bouffé la chatte à cette salope! :ninja:
Anonyme2452
08/10/2011, 11h35
Enorme !
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