Vos blagues à la Gopher

[Graine]

J'ai toujours rêvé d'avoir une amie qui s'appelle Lise pour pouvoir lui dire : Tu aimes l'analyse ?

Volé sur un forum de footeux! Elle m'a fait rire.Ahahah

[Medjes]

J'ai toujours rêver d'avoir une amie qui s'appelle Lise pour pouvoir lui dire : Tu aimes l'analyse ?


Trop de bonheur si elle joue en plus à TF2... Tu joues Pyrolyse ?

[Graine]

Ouaih enfin dans le fil du topic c'était marrant désolé....^_^

[Anonyme210226]

Mais c'est la cata, Lise !

[Texgroove]

(...)

Et c'est tant mieux, parce que je ferais pas ça tous les jours... (comprenne qui pourra).[COLOR="Silver"](...)

http://www.grands-enfants.fr/wp-content/uploads/2009/10/pliz.jpg

[Medjes]

[/COLOR]
J'ai toujours rêvé d'avoir une amie qui s'appelle Lise pour pouvoir lui dire : Tu aimes l'analyse ?




Trop de bonheur si elle joue en plus à TF2... Tu joues Pyrolyse ?


Mais c'est la cata, Lise !


http://www.grands-enfants.fr/wp-content/uploads/2009/10/pliz.jpg

Eh mais elle passe du P...Lise ! (pour les vieux nostalgiques: http://www.youtube.com/watch?v=fhI1zeDwoI0 et pour la jex Four qui valait le coup...Chéri Chéri...http://www.youtube.com/watch?v=XTNU2L_3rIY&NR=1 )


Crossover magnifique... un défi est lancé, là...

[Graine]

C'est l'anathème mon pov Gildar :|

[kikoro]

Ma mère est martiniquaise.
Et mon père est partiniquai
.:ninja:

[OMar92]

On le sait peu, mais Napoléon Bonaparte, lors de sa campagne égyptienne, a constitué sa garde rapprochée à partir d'une centaine de guerrier de la population locale qu'il trouvait braves et vaillants.
Malheureusement, lors de la bataille Waterloo, comme le reste de son armée, cette garde rapprochée fut décimée, il compta combien il en restait et c'est là qu'il eut cette célèbre phrase :
"Les cairotes sont qu'huit"

[Janer]

On le sait peu, mais Napoléon Bonaparte, lors de sa campagne égyptienne, a constitué sa garde rapprochée à partir d'une centaine de guerrier de la population locale qu'il trouvait braves et vaillants.
Malheureusement, lors de la bataille Waterloo, comme le reste de son armée, cette garde rapprochée fut décimée, il compta combien il en restait et c'est là qu'il eut cette célèbre phrase :
"Les cairotes sont qu'huit"

Ça ne vaut pas le gratin de cairotte.

[OMar92]

Ça ne vaut pas le gratin de cairotte.

Peut-être, mais je l'ai pas inventée celle-là...

[MrBeaner]

Quels sont les meilleurs couteaux à viande?


Les couteaux aztèques.



Faut qu'j'arrête de foutre les pieds ici moi. :ninja:

[Anonyme210226]

Quels sont les meilleurs couteaux à viande?


Les couteaux aztèques.



Faut qu'j'arrête de foutre les pieds ici moi. :ninja:

Déjà lue dans le magazine (test de The Ball par Moquette).

[Medjes]

Quels sont les meilleurs couteaux à viande?


Les couteaux aztèques.



Oui, c'est toujours utile d'avoir un couteau quand t'as faim et que t'a prévu un p'tit incas...

[r2djbeuh]

Pour détendre l'ambiance et apprendre à connaître les gens, lors des situations stressantes ?
(Incas de panique, brisez la glace ? )

[znokiss]

;4296472']Pas faux. Et je dirais même que znokiss est en train de lentement se faire détrôner...
Nope, simplement, etant en voyage, je poste moins souvent...

Oui, c'est toujours utile d'avoir un couteau quand t'as faim et que t'a prévu un p'tit incas...
Indien vaut mieux que deux "Tue l'Inca".

Euh, bon, c'est peut-etre mieux quand je poste moins, en fait.

[Anonyme210226]

Maya na marre de vos blagues indiennes !

[r2djbeuh]

T'as raison, ça me met les abeilles !

[MrGr33N]

F'est quoi un mort-fifant ?

F'est un deffin animé !

[johnclaude]

^_^ Dick Rivers c'est quand même le génial inventeur de Bit Torrent.
J'ai ri.

[Graine]

http://www.dailymotion.com/video/xi7z4o_seduire-une-femme-avec%20-du-vin_fun

[OMar92]

Oui, c'est toujours utile d'avoir un couteau quand t'as faim et que t'a prévu un p'tit incas...

Avec de la mayannaise?

[Ellierys]

Avec de la mayannaise?

:lol:

[Anonyme210226]

Mais vous allez finir ou quoi avec ces calembours ?
Et que j'vois plus d'idioties de ce genre !

[r2djbeuh]

Pfff... franchement, Pancho, t'es incas pable de voir l'humour.

[Anonyme210226]

Ouais, mais huron bien qui huera le dernier, comme on dit.

[Daedaal]

Pfff... franchement, Poncho, t'es incas pable de voir l'humour.

Poncho :huh:

http://www.rutahsa.com/Patacancha.JPG

[Vevster]

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:

-Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière!
-Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la Brigade de Gendarmerie de Dijon, on ne t'oubliera jamais"

[Akihabara]

Vous savez que Apple a offert à David Bowie son propre modèle d'iPhone ?
L'iPhone Mars

[znokiss]

Battle sur le topic des photos insolites (http://forum.canardpc.com/threads/29945-VOS-photos-insolites-ET-PERSOS-d-Isaac-sur-le-pont?p=4317029#post4317029).

[OMar92]

J'aurais plutôt dit "une Mars attaque"

[Monsieur T]

F'est quoi un mort-fifant ?

F'est un deffin animé !

J'ai pas compris :emo:

[Dekans]

deffin <-> défunt

[sepandemic]

Blagues Phonétiques :

Mokhtar est un algerien celibataire , un jour il voir s'installer devant sa maison un cabinet ou seulement les femmes rentrent et sortent, il va voir de plus pres et lis la plaquette devant le cabinet:
"Gynecologue , lundi, mardi et jeudi, de 10h a 16h"

etonnée de voir autant de femmes rentrer dans ce dernier, il decide de poser a son tour une plaquette devant sa maison:
"J'nique au gourbi, tou li jours tou li jour tou li jour, a l'heure que ti veu !"

---------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------
Lakhdar est un homosexuel algérien qui débarque en France, un jour il se fait agresser dans la rue et va porter plainte dans un commissariat:
-racontez moi ce qui vous est arrivé ...
-J'y marché dans la rou et la ya un homme il vient il veu mettre son sex dans les fesses de moi ...
-oh mon dieu , s'exclame le policier, mais c'est libidineux votre histoire !
-non missiou le boulissier pas juste libidineux , tout le morceaux !

[chenoir]

C'est mieux avec "Non missiou, c'est pas libidineux, c'est lineux tout entier"

[Monsieur T]

deffin <-> défunt

Merci :emo:

[hommedumatch]

Quel est le lien entre Tali (Mass Effect) et Al Quaida ? Elle est modératrice de forum chez eux car Tali bans :ninja:

[Marmottas]

J'ai pas compris la blague avec le chanteur aux yeux vairons...

iPhone Mars <-> spiders from Mars ???

[Darkmoon Soleyfir]

Life On Mars.

[sepandemic]

Ceci est une histoire vraie :

Shlomo et Isaac sont 2 frères juifs new yorkais radins, un jour shlomo achète un collier d'or a sa femme pour 1000 dollars , mais voila sa femme n'aime pas trop ce collier et shlomo va le proposer a son frère Isaac pour sa femme aussi, Issac le lui reprend pour 1100 dollars.
Mais voila après avoir vendu le collier a Isaac, Shlomo commence a se dire qu'il a vendu le collier pas trop cher, et donc retourne voir Isaac pour le lui racheter. Isaac accepte et lui laisse le collier pour 1200 dollars.
Mais voila, Isaac se dis que puisque Shlomo lui a racheter le collier, s'est que ce dernier doit valoir encore plus! et que peut etre il s'est fait avoir, du coup , il va a son tour racheter ce collier pour 1300 dollars.
Et ainsi de suite, tout les jours, l'un des frères vends le collier a l'autres puis le rachète ensuite, ca dure 6 a 7 jours cette histoire, jusqu'au jour ou:

-Shlomo: Je viens pour le collier , j e veux te le racheter...
-Isaac: Ah non c'est plus possible , je viens de le vendre a simon mon voisin ...
-Shlomo: Ahhhh... mais pauvre imbécile ! tu viens de vendre un collier qui nous rapporté a tous les deux 100 dollars par jour sans rien faire !

-----------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------

C'est 2 juifs radinoux , dans une chambre par un jour extrêmement froid & glacial, l'un demande a l'autre :

- Tu fais quoi toi quand il fait froid ?
- Je me rapproche du radiateur ...
- Et quand il fait très froid ?
- je me rapproche encore plus du radiateur ....
- Et quand il fait un froid glacial ?
- Je me colle au radiateur ...
- Et quand il fait tellement froid, que tu ne sent plus ni tes bra ni tes jambes ?
- Ben la , j'allume le radiateur !

-------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------

C'est a patron de café, tout les jours il un algerien du nom de zoubir qui rentre dans sa cafétéria et lui demande :

-Dites missiou vou avi du cafi froi ?
-Non, j'ai pas du café froid ici ...

Ca dure pendant des semaine et sa commence un peu a saouler le patron de du café, du coup , un beau jour, il fait servir une petite tasse de café et la laisse refroidir sur le comptoir en attendant zoubir.

Zoubir , comme d'hab rentre et lui demande :

-Dites missiou vou avi du cafi froi ?
-ah Oui jeune homme , j'ai du café froid !
-Pourquoi alors missiou que toi tu ne le faites po rechoufi alors ????

-----------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------

Martin viens de s'acheter le 4X4 de ses rêves, une toyota land cruiser , tout heureux et fier il l'a gare dans la rue et va dormir !
mais voila le matin il se rend compte que quelqu'un lui a raillé sa carrosserie, en effet la ou il y a écris 4X4 un malin s'est amusé a ajouté "=16" avec un tourne vis.
Martin en colère va chez le tollier et repeint la chose, mais voila le jours d’après sa recommence, on lui a réécris au tourne vis "=16" !
du coups martin désespère, puis a une idée, il va chez son garagiste et lui demande de lui peindre =16 devant 4X4 , comme sa il est sure qu'on lui foutra la paix.
mais voila , le matin d'apres il retrouve écris sur la carrosserie :

"4X4=16 ... Excellent , continu !"

[OMar92]

J'ai pas compris la blague avec le chanteur aux yeux vairons...

iPhone Mars <-> spiders from Mars ???


Et puis il a pas les yeux vairons... :|

[Sophie Fonfec]

Edit : ah nan j'ai rien dit, je viens de lire qu'il a un oeil qui merde et c'est ça qui donne l'illusion qu'il a les yeux vairons. Cela dit tout le monde ne connaît pas la bio de David Bowie par coeur, sois indulgent Omar :p

[OMar92]

Si ça peut te rassurer, je ne l'ai su que récemment et avant ça je le pensais aussi.

[OMar92]

La défense de DSK consiste à dire que les rapports étaient consentis...

Ça veut donc dire qu'il y a eu cunnilingus? :huh:

[Monsieur Cacao]

Non Omar, non...

C'est pas possible, on est en train de te perdre :emo:

[OMar92]

Parce que je fais de l'humour de qualité, alors que je faisais de la m... avant?

[Monsieur Cacao]

Ah nan j'aurais plutôt dit l'inverse.

Même Zno n'a pas osé la faire celle-là...

[OMar92]

Ah d'accord, tu m'as fait peur! :)

Sinon dans le même genre, y'a le grand classique "Compromis, chose due!"
Cadeau.
Ça me fait plaisir.

[Dekans]

La défense de DSK consiste à dire que les rapports étaient consentis...

Ça veut donc dire qu'il y a eu cunnilingus? :huh:

Pas compris :(

[Da-Soth]

Pas compris :(

con=chatte sentie.

[IrishCarBomb]

La défense de DSK consiste à dire que les rapports étaient consentis...

Ça veut donc dire qu'il y a eu cunnilingus? :huh:


J'ai ri. C'est grave docteur ? :emo:

[Medjes]

Sinon dans le même genre, y'a le grand classique "Compromis, chose due!"


Coluche.

[Dekans]

J'ai toujours pas compris le truc du con/com :(

[r2djbeuh]

Le mot "con", est, à la base une appellation du sexe de la femme. Con promis = chose due
Au lieu du "compromis, chose due" de Confucius.

[Dekans]

RDJ :o
Je me sens moins con maintenant :)

[Jikob]

Et c'est en connaissant cet argot que les mots "concupiscence" et "converge" prennent tout leur sens. :lol:

Une qui est déjà has been (ça file l'actu) :

Pourquoi les enfants japonais ne vont pas à l'école ?
Parce qu'ils sèchent.

[Maxwell]

Le mot "con", est, à la base une appellation du sexe de la femme. Con promis = chose due
Au lieu du "compromis, chose due" de Confucius.

Heu "Chose promise, chose due", non ?

[OMar92]

RDJ :o
Je me sens moins con maintenant :)

C'est le vit.... :ninja:


Heu "Chose promise, chose due", non ?

De Chosefucius?

Sinon, toujours de Coluche il me semble, il y a "chose promise, chomdu".

[Da-Soth]

De Chosefucius?

^_^

[Obiwankenoob]

Vous connaissez la dernière console de Nintendo?

La DS K

Pas besoin d'acheter de cartouche, c'est la console qui vous la met.

Racontée par un collègue.

[Monsieur Cacao]

Racontée par un collègue.

Assume tes blagues pourries :tired:

[Obiwankenoob]

Non non, je n'ai inventé que quelques blagues pourries. Sur les somaliens (quand j'avais 10 ans):

Quelle est la mascotte des somaliens?
Le taureau ailé

Qui est la star la plus connue en somalie?
Uncle bens

Mais la DS K, c'est pas moi.

[Medjes]

Promets moi de ne plus jamais chercher à inventer des blagues.

Non, honnetement, ça fait peur, quelquepart...

:ninja:

[ducon]

C’est le petit Mouss qui a fait tout, parce que Mouss taffa.

[Obiwankenoob]

Promets moi de ne plus jamais chercher à inventer des blagues.

Non, honnetement, ça fait peur, quelquepart...

:ninja:

J'ai bien vite senti que ce n'était pas mon plus grand talent!

[sepandemic]

Un professeur donne un cours de français des étudiants anglais, en plein cours il demande aux élèves de lui nommer les noms des doigts de la main , un étudiant lui répond :

- le pouce, l'index , la plaisanterie , l'annulaire , l'auriculaire.
- la plaisanterie ? c'est quoi ça ?
- C'est le doigt du milieux monsieur ... C'est bien comme ça que vous l'appelez en français ?
- Ah non mon garçon , on l’appele le majeur ... et puis d'abord, dites moi, qui vous a mis en tête qu'il s'appele la plaisanterie ?
- Ben monsieur l'année dernière j’étais en voyage scolaires en france , et j'avais fais la connaissance d'une fille que j'ai invité dans ma chambre pour prendre un verre, la on était tous les deux qu'on elle m'a dis ;
"Bon ça suffit maintenant tu pousse la plaisanterie un peu trop loin !!!"

[Sheraf]

Vous saviez que Paris Hilton avait racheté l'OM?


Elle adore trop entenre "Paris! Paris! On t'encule!"

[Enhor]

Sinon j'viens de regarder Harry Potter et c'est quand même pas super réaliste.

Un roux, avec 2 amis, vraiment ?

[Poulos]

Ha, Enhor... :XD:

[r2djbeuh]

Aujourd'hui, à Rome, c'est l'anniversaire de Spartacus.
Pour l'occasion, une surprise lui a été préparée :
Dans l'enceinte du Colisée, cent magnifiques jeunes vierges chrétiennes sont attachées, nues et offertes.
La foule est en délire et scande : SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !
Spartacus entre dans l'arène, la foule est en délire.
SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !
Il s'approche de la première vierge :
SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !
Et paf, la ronde commence, les dix premières sont expédiées en 20 minutes, et laissées pantelantes sut leur litière...
La foule hurle :
SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !
Spartacus va de l'une à l'autre, faisant des ravages...
la première cinquantaine est derrière lui, il attaque la suite...
SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !
il arrive à la 80éme...
SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !
Il atteint la 99éme, il a de plus de force, il titube, mais la foule le soutient :
SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !
Mais c'est le drame, et Spartacus s'effondre, terrassé par la fatigue.
La foule essaye de le remonter en scandant son nom :
SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS ! SPARTACUS !

Mais non, le héros ne bougera plus, il est cuit.

La foule, comme un seul homme, hurle alors :

OUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH ! PD !

[Monsieur Cacao]

Euh ouais...

:tired:

[Texgroove]

Il ne l'emportera pas au paradis celle là !

[Anonyme210226]

Je la connaissais avec Hercule, celle-là.

[OMar92]

Celui qui rit? :ninja:

[Treith]

C'est une blague sur 1 afghan et 1 pakistanais.

Allah je la connais pas celle-là.

:ninja:

[Maxwell]

Bon ça rend mieux en anglais, mais je la trouve mignonne:

Un instituteur international demande à ses élèves "quel est votre opinion sur le manque de nourriture dans les autres pays ?"

L'élève européen: "c'est quoi le manque ?"
L'élève américain: "c'est quoi les autres pays ?"
L'élève africain: "c'est quoi la nourriture ?"
L'élève chinois: "c'est quoi quel est votre opinion ?"

[Chan]

La banque préférée des japonais ?

http://tof.canardpc.com/preview/abc5b55e-cea7-495a-9cb7-baa8815514e2.jpg (http://tof.canardpc.com/view/abc5b55e-cea7-495a-9cb7-baa8815514e2.jpg)

[Floppy]

C’est le petit Mouss qui a fait tout, parce que Mouss taffa.

J'adore. So cute ! :p


Bon ça rend mieux en anglais, mais je la trouve mignonne:

Un instituteur international demande à ses élèves "quel est votre opinion sur le manque de nourriture dans les autres pays ?"

L'élève européen: "c'est quoi le manque ?"
L'élève américain: "c'est quoi les autres pays ?"
L'élève africain: "c'est quoi la nourriture ?"
L'élève chinois: "c'est quoi quel est votre opinion ?"

Alors celle-là, géniale. Le choc des cultures.

[Enhor]

Bon ça rend mieux en anglais, mais je la trouve mignonne:

Un instituteur international demande à ses élèves "quel est votre opinion sur le manque de nourriture dans les autres pays ?"

L'élève européen: "c'est quoi le manque ?"
L'élève américain: "c'est quoi les autres pays ?"
L'élève africain: "c'est quoi la nourriture ?"
L'élève chinois: "c'est quoi quel est votre opinion ?"

http://topcultured.com/wp-content/uploads/2011/05/Food-Scarcity.jpg

[Anonyme2016]

Connue, mais je l'ai ré-entendu aujourd'hui et ça m'a fait rire.

S'Quoi la différence entre une moissonneuse batteuse et un hélicoptère?

La moissonneuse batteuse elle bat le blé et l'hélicoptère il Balavoine.

[r2djbeuh]

ttt ttt ttt, tu la raconte mal...
Quel est le meilleur véhicule agricole ?
L'hélicoptère, parce que Sabine et ça Balavoine.

C'est deux motards qui font le paris-dakar, il croise deux locaux qui s'acharne sur un mini lopin de terre cultivable.
L'un des motards leur sort :
Alors, ça bine ?
et le local lui répond :
non, ça bat l'avoine.

[Graine]

http://tof.canardpc.com/preview2/8fa45544-8d4b-4d2b-9c28-52c22403443a.jpg (http://tof.canardpc.com/view/8fa45544-8d4b-4d2b-9c28-52c22403443a.jpg)

[dreamdawa]

une vraiment nulle : c'est l'histoire d'un chien, avec un entonnoir autour du coup (pour pas qu'il se gratte), un jour il pleut, il regarde le ciel et se noie.

[Akajouman]

:XD:

[totoman]

C'est pas nul, c'est très con et je me marre comme un bœuf ^_^

[Zeppo]

Moi aussi!

[Graine]

Subtilités de la langue française

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

[Froyok]

Subtilités de la langue française

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute


http://www.youtube.com/watch?v=GqqCgtxWf0E

[Monsieur Cacao]

Subtilités de la langue française

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

Conclusion: les hommes sont polyvalent.

[nagash]

Je la connaissais avec Hercule, celle-là.

Ca me fait penser à une vanne lamentable.

Un mec prend un chien, il l'appelle Hercule. Il veut le dresser mais le chien ne comprend rien.
Il dit "Avance Hercule" et le chien ne bouge pas.

[psycho_fox]

Excellent :o

[ducon]

Ou le chien qui s’appelle Vaten. Vaten, au pied ! Vaten, viens ici !

[cailloux]

Et le yorkshire qui s'appelle Atol ?

Atol, le ptit chien !


Qui mange un chien, chie ouah ouah.

[OMar92]

En parlant de prénom, voici l'histoire d'Hannibal le taureau.

Hannibal est seul dans son champ, et dans celui d'à côté se trouve une séduisante vache qui lui fait du gringue.
Problème, bien évidement, les champs sont entourés de fils barbelés.
Ça n'empêche pourtant pas la vache de l'allumer :
- Hannibal, fais-moi un veau, maintenant, tout de suite!
(oui les vaches manquent un peu de romantisme).
- Euh... oui mais la clôture?
- On s'en fout de la clôture, viens me rejoindre! T'es un taureau oui ou non?
Comme Hannibal commence à en avoir marre de sa solitude, il décide d'aller la rejoindre.
Il va à l'autre bout du champ, commence sa course, accélère, accélère, et, juste avant la clôture, décolle avec la grâce que peut avoir un taureau ailé sans aile... et atterrit dans le champ d'à côté.
La vache lui fait :
- Oh! Hannibal, grand fou!
Et le taureau de répondre :
- Tu peux m'appeler Annie ; mes balles sont restées sur la clôture...

[Poulos]

Excellent :wub:

[Medjes]

Et le yorkshire qui s'appelle Atol ?

Atol, le ptit chien !



Ah super, elle va vachement bien avec celle là :!

C'est quoi un canif ?

Ben , un p'tit fien...

[Da-Soth]

Subtilités de la langue française

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

Un Hilton c'est un hotel Une Hilton c'est une pute.

[LaVaBo]

(C'est moins sale que ça n'en a l'air)
Vous connaissez le point commun entre une belle nuit d'été et une gamine de 12 ans ?


Pas un poil de vent

[IrishCarBomb]

Ou le chien qui s’appelle Vaten. Vaten, au pied ! Vaten, viens ici !

Dans le film Ni Vu, Ni Connu (http://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=21631.html), Louis de Funès joue un braconnier dont le chien s'appelle "Fous le camp".

[Graine]

http://www.dailymotion.com/video/x7h4g_strauss-kahn-cartonne-herve-gaymard_news#from=embed

Je trouve qu'il parle comme Didier Bourdon dans le sketch du politicard véreux.

[Akajouman]

(C'est moins sale que ça n'en a l'air)
Vous connaissez le point commun entre une belle nuit d'été et une gamine de 12 ans ?


Pas un poil de vent

:wub:

[ducon]

Mon premier pue.
Mon deuxième s’en va.
Mon troisième est un petit cœur.
Mon dernier se demande s’il va faire l’éléphant.
Mon tout est aux rédac’chef ce que Duke Nukem est aux personnages de jeu vidéo.

O car Opeth.
Mar car Marigot.
Boule car Boule d’amour.
On car Baryton.

[Medjes]

Et t'as même mis tes spoilers en forme de gros doigt d'honneur pour appuyer la réponse ?

Je crois qu'il va pas apprécier....

[ducon]

Au contraire. ^_^

[Awake]

http://i.imgur.com/GibXA.jpg

[Jasoncarthes]

elle est carrément mignonne celle la :wub:

[Graine]

http://facebookhumor.com/wp-content/uploads/2011/05/zombie-facebook-humor.jpg

[cereeee]

http://facebookhumor.com/wp-content/uploads/2011/05/zombie-facebook-humor.jpg
Ha putain magnifique! :wub:

[captain_torche]

Une belle voiture traverse le pont de Tancarville. Au bout du pont, un motard de la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de s'arrêter.
Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre.
A ce moment-là, le conducteur baisse sa vitre et demande :
-Que se passe-t-il ?
Le gendarme répond : "Mes félicitations : Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable. La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur conducteur. C'est-à-dire un prix d'un montant de 10.000 Frs."
Le conducteur, rassuré sur son sort répond "- Formidable , alors !"
Au moment de remettre l'argent au conducteur, et de faire quelques photos, les journalistes présents demandent :
"Qu'allez-vous faire de tout cet argent ?"
Le conducteur encore euphorique répond : "Peut-être que je vais pouvoir me payer les leçons pour le permis de conduire maintenant!"
La femme du conducteur le reprend: "Ne l'écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce qu'il dit, il a bu"
Et le grand-père à l'arrière ajoute : "Je savais bien qu'on aurait que des ennuis à rouler dans une voiture volée ..."

-----
Je me rappelle l'avoir vue à la télé, dans les années 80, chez mon grand-père, à plusieurs reprises. Si jamais un canard la reconnaît, je serais avide d'une source vidéo.

[sissi]

http://www.metacafe.com/watch/6388536/la_pr_vention_routi_re_fernand_raynaud/

[captain_torche]

Comment tu gères !
Ça fait longtemps que je me demandais de qui ça pouvait être !

[sissi]

Normal, le pont de Tancarville est à coté de chez moi. :cigare:

[Anon4782]

La chance!

http://i.imgur.com/BAFM4.png

[znokiss]

Normal, le pont de Tocarville est à coté de chez moi. :cigare:

Normal.

[Achylis]

Il fait quoi Sylvester Stallone quand il va en boite?

Il s'rend beau

[Triz']

Il fait quoi Jean-Claude VanDame quand il prend sa voiture ?

Il fout l'contact !

[captain_torche]

Et que fait Schwarzennegger quand il rompt pour de mauvaises raisons avec sa copine ?
Il termine à tort

[Anonyme240623]

Vu sur bashfr (ok c'est de la merde, mais celle là m'a fait marrer) :


<Atem18> genre les cavaliers de l'apocalypse vont prendre 5 mois pour ravager le monde.
<Atem18> c'est n'importe quoi
-<Kowe> On est 6 Milliards
<Kowe> et on a des tanks
<Kowe> Ils sont quatre
<Kowe> avec des poneys

[JPS]

Hier soir, ma femme et moi discutions.
Nous en sommes venus à parler de l’euthanasie....
Je lui ai dit : "Ne me laisse pas survivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine, alimenté par une bouteille ! Débranche tous les appareils ! Tu entends : tous les appareils !"
Alors, elle s'est levée. Elle a débranche la télé, la console, l'ordinateur et a jeté ma bière !!!
...Connasse... :(

:p

[Monsieur Cacao]

Au moins elle a de l'humour :lol:


(mais ça méritait une bonne claque quand même :ninja:)

[IrishCarBomb]

Trop classe ta femme !!! ^_^

[JPS]

Trop classe ta femme !!! ^_^

On a la femme qu'on mérite :cigare:

[Monsieur Cacao]

Reste à savoir si elle a l'homme qu'elle mérite :tired:

[JPS]

Reste à savoir si elle a l'homme qu'elle mérite :tired:

La question ne se pose même pas, voyons !
Et puis, je ne fais pas d'amalgame entre la coquetterie et la classe.
Et c'est un ami de George qui te parle !

:lol:

[GeorgesAbitboL]

La question ne se pose même pas, voyons !
Et puis, je ne fais pas d'amalgame entre la coquetterie et la classe.
Et c'est un ami de George qui te parle !

:lol:

on se connait ?

---------- Post added at 20h19 ---------- Previous post was at 20h16 ----------

il a la classe ton avatar jps
et j'm'y connais, tu sais à qui tu parles

---------- Post added at 20h36 ---------- Previous post was at 20h19 ----------

C'est Cohen qui dit à Levy :
"tu connais l'histoire de Bensoussan qui fait la bar mitzv...
- ah cohen pitié ça suffit les blagues juives, tu veux pas changer un peu ? genre...je sais pas moi...une histoire de chinois, t'as pas une histoire de chinois ?
- euuuh... C'est Mao Zedong qui va voir Li-Peng et il lui dit "tu viens à la Bar mitsvah du fils de Hu Jintao ??"

:tired:

[Froyok]

George Abitbol sans majuscules ça casse un peu le mythe. :tired:

[Monsieur Cacao]

C'est Cohen qui dit à Levy :
"tu connais l'histoire de Bensoussan qui fait la bar mitzv...
- ah cohen pitié ça suffit les blagues juives, tu veux pas changer un peu ? genre...je sais pas moi...une histoire de chinois, t'as pas une histoire de chinois ?
- euuuh... C'est Mao Zedong qui va voir Li-Peng et il lui dit "tu viens à la Bar mitsvah du fils de Hu Jintao ??"

:tired:

L'humour de dentiste c'est un monde à part :tired:

[Graine]

http://img41.xooimage.com/files/f/7/3/bi-re-282d800.png
^_^

[Graine]

http://img25.xooimage.com/files/1/2/b/humour-de-couple-4-b3f36b.jpg

[Coin-Coin]

Attention :

C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis fort longtemps et dans le feu
de la conversation, ils parlent de leurs femmes respectives.
- Ma femme est moche, un cageot, vraiment, tu devrais voir ça !
- Arrête, ma femme est sûrement plus moche, on la toucherait même pas avec
un bâton !
L'un finit par inviter son pote le weekend suivant :
- Voilà, je te présente ma femme, Jacqueline
Et là, une sorte de boudin immonde, avec les cheveux dégoulinant de graisse,
les champignons sous les bras, 1 mètre 10, 190 kilos arrive pour faire la
bise au copain.
- Oh bonjour madame, vous savez que vous êtes très belle à côté de ma femme
!
Et le copain lui dit :
- Non mais arrête, ta femme n'est quand même pas aussi épouvantable que la
mienne !!!
- Si si, je t'assure, vient à la maison, tu verras.

Le samedi suivant, c'est l'autre copain qui vient chez le premier
- Ah salut, entre je vais te présenter ma femme.
Ils vont au salon, le copain retire le tapis, il lève une sorte de trappe
- Chérie ???
- Oui ?
- Tu peux monter un instant s'il te plaît ?
- J'arrive avec un sac sur la gueule, comme d'habitude ?
- Non, non, c'est pas pour baiser c'est pour montrer à un copain

[Wobak]

:| Mouais bof.

[skyblazer]

La "chute" est toute pourrie :O

[Obiwankenoob]

Pas fan non plus, y a juste le côté "gore" sans réelle saveur.

Tu nous avait habitué à mieux.

[Anonyme210226]

C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis fort longtemps et dans le feu
de la conversation, ils parlent de leurs femmes respectives.
- Ma femme est moche, un cageot, vraiment, tu devrais voir ça !
- Arrête, ma femme est sûrement plus moche, on la toucherait même pas avec
un bâton !
L'un finit par inviter son pote le weekend suivant :
- Voilà, je te présente ma femme, Jacqueline
Et là, une sorte de boudin immonde, avec les cheveux dégoulinant de graisse,
les champignons sous les bras, 1 mètre 10, 190 kilos arrive pour faire la
bise au copain.
- Oh bonjour madame, vous savez que vous êtes très belle à côté de ma femme
!
Et le copain lui dit :
- Non mais arrête, ta femme n'est quand même pas aussi épouvantable que la
mienne !!!
- Si si, je t'assure, vient à la maison, tu verras.

Le samedi suivant, c'est l'autre copain qui vient chez le premier
- Ah salut, entre je vais te présenter ma femme.
Ils vont au salon, le copain retire le tapis, il lève une sorte de trappe
- Chérie ???
- Oui ?
- Tu peux monter un instant s'il te plaît ?
- J'arrive avec un sac sur la gueule, comme d'habitude ?
- Jésus, Hans, Huber

[Guest62019]

Entendu vendredi soir par un mec invité sur scène par Neil Hannon pour raconter une blague :

Deux blondes jouent aux échecs.
La première demande à l'autre :
_T'as les règles en tête ?
_Pourquoi ? Je saigne du nez ?

[kikoro]

Entendu vendredi soir par un mec invité sur scène par Neil Hannon pour raconter une blague :

Deux blondes jouent aux échecs.
La première demande à l'autre :
_T'as les règles en tête ?
_Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Très subtileB).

[Akajouman]

Entendu vendredi soir par un mec invité sur scène par Neil Hannon pour raconter une blague :

Deux blondes jouent aux échecs.
La première demande à l'autre :
_T'as les règles en tête ?
_Prout.


C'est bien mieux.

[Guest62019]

C'est bien mieux.

Haha.
Bravo, t'auras mon suicide sur la conscience.

[psycho_fox]

Entendu vendredi soir par un mec invité sur scène par Neil Hannon pour raconter une blague :

Deux blondes jouent aux échecs.
La première demande à l'autre :
_T'as les règles en tête ?
_Ben en gros il faut faire tomber le roi adverse

:cigare:

[JPS]

Ouais mais du coup, c'est pas drôle et hautement improbable de la part d'une blonde ! :p

[Maxwell]

C'est tout le principe de la blague !

[JPS]

C'est tout le principe de la blague !

... ou pas ! :ninja:

[OMar92]

Ou pas "ou pas"...

http://users.info.unicaen.fr/~giguet/images/marsupilami.gif

[Froyok]

Ou pas "ou pas"...

http://users.info.unicaen.fr/~giguet/images/marsupilami.gif

Et dire qu'un film est prévu sur ce machin.

[Awake]

http://i.imgur.com/RxGnA.png

[Froyok]

Hahaha ! ^_^

[Apokteino]

trois potes qui se promènent à 'dam. Stoned, il reconnaissent tout de même le quartier rouge et passent devant un bordel.
L'un d'eux défoncé lance aux autres : "vous allez voir ce que c'est qu'un homme".
Très bien les deux autres l'attendent en face, et continuent à taper dans leurs provisions.

Puis soudain ils entendent une filler crier, hurler à plein poumon. Quelques minutes après, le gars redescend. Fière de lui il annonce : "Alors vous avez vu !".
Les deux sont impressionnés et demandent comment il s'y est pris. Je lui ai défoncé la chatte répond-t-il fièrement.

Ne cherchant pas à se faire impressionner un deuxième monte. Les autres patiente. Puis d'un coup ils entendent une fille hurler hurler plus fort. Elle hurle pendant un bon bout de temps.
N'en croyant pas leurs oreilles ils demandent à leur copain "Bordel, comment t'a fait ?"
"Facile leur répond-t-il ! Je lui ai défoncé le cul".

Le troisième, jetant son pétard au caniveau, décide à sont tour de se prendre au jeu et de prouver aux autre qu'il peut faire mieux. Il rentre dans le bordel.
A peine monter à l'étage, ses amis qui attendent toujours dehors entendent une fille hurler mais hurler. Elle hurle la mort. Ça n'arrête pas.

Le gars redescend, et la fille hurle encore. Il lance à un de ses potes : T'ENTENDS §§§ Je lui ai défoncé le bras.


edit : corrigé

[Wobak]

Je lui est défoncé...

http://uppix.net/0/8/b/be0de136d62edb5eb5fd4298806f1.jpg

[Medjes]

Je lui ai défoncé la chatte répond-t-il fièrement.
Je lui est défoncé le cul
Je lui est défoncé le bras.[

J'ai mes yeux qui pleurent là..

Cresson: ah ben grillé.

[Apokteino]

Ouep corrigé. Désolé il été tard, fête de la musique, JC toussa. :emo:

[Froyok]

Désolé il était tard,[...] JC tousa.
Effectivement. :tired:

[Monsieur Cacao]

Ouep corrigé. Désolé il était tard, fête de la musique, JC tousa. :emo:

On avait bien compris que t'étais défoncé.

[Medjes]

Blague inspirée par Apokteino cité par Froyok:

C'est trois petites grenouilles qui nagent l'une à coté de l'autre.

Celle de droite à celle du milieu dit :
- Dis donc, hier soir, t'étais bourrée ou quoi ? Tu nageais pas droit du tout, on aurait dit que t'avais même pas de pattes!

Celle de gauche, voulant prendre la défense de celle du milieu, intervient:

- Ouais mais bon.... il était tard.











Merci.

[JPS]

Blague inspirée par Apokteino cité par Froyok:

C'est trois petites grenouilles qui nagent l'une à coté de l'autre.

Celle de droite à celle du milieu dit :
- Dis donc, hier soir, t'étais bourrée ou quoi ? Tu nageais pas droit du tout, on aurait dit que t'avais même pas de pattes!

Celle de gauche, voulant prendre la défense de celle du milieu, intervient:

- Ouais mais bon.... il était tard.











Merci.


:XD:

[Akihabara]

Blague inspirée par Apokteino cité par Froyok:

C'est trois petites grenouilles qui nagent l'une à coté de l'autre.

Celle de droite à celle du milieu dit :
- Dis donc, hier soir, t'étais bourrée ou quoi ? Tu nageais pas droit du tout, on aurait dit que t'avais même pas de pattes!

Celle de gauche, voulant prendre la défense de celle du milieu, intervient:

- Ouais mais bon.... il était tard.











Merci.

Il était tard, mais il était dans les temps. :ninja:

[smokytoks]

C'est fini de plagier ma copine !?! Je réclame en son nom les droits d'auteur !

[Medjes]

Je réclame en son nom les droits d'auteur !

Je peux donner 20 à 22 centimètres pour l'auteur.

[smokytoks]

:tired:

J'fais une ristourne à l'encaissement, payable en coups de barre à mine dans les rotules...

[Flibustache]

C'est un pédophile qui amène un petit garçon dans la forêt.
Ils marchent longtemps, main dans la main.
Ils s'enfoncent loin dans la forêt.
Il commence à faire sombre.
La nuit tombe.
Au loin, on entend les hiboux et les loups hurler de manière inquiétante.
Le petit garçon :
- J'ai peur dans le noir, avec tous ces animaux et la nuit qui tombe !
- M'en parle pas, moi aussi ça me fout les jetons, surtout que je fais le retour tout seul...

[Froyok]

:XD: Haaar... j'adore.

[JPS]

Ignoble :p :XD:

[matmax13]

Dans l'air du temps, sauf que ça sent un peu le brûlé sur le chemin :ninja:

[Akajouman]

:o

:XD:

[IrishCarBomb]

C'est atroce.^_^

[Grokararma]

Je tente de la faire valider au taff demain! ^_^
Au menu, jeunes papas et mamans et vieux briscards. Souvent ces derniers sont plus réceptifs à ce genre de blagues! :ninja:

[Coin-Coin]

Au boulot 2 gars discutent de sexe et comparent leurs "trucs et astuces" :
- Ma femme raffole du Nutella elle en boufferait toute la journée alors je m'en enduis la bite et je te raconte pas le bon moment qu'on passe tous les deux !
- Ha ouais pas bête, j'essaie ce soir !

Le lendemain au bureau :
- Alors t'as essayé le coup du Nutella ?
- Mwwouais, bof bof ma femme a apprécié moyen...par contre les gosses ont adoré !!!

[Achylis]

Transféré direct au boulot!!!!!!!!!!!!

[Guest62019]

Wo pinaise :love:

[Dyce]

Au boulot 2 gars discutent de sexe et comparent leurs &quot;trucs et astuces&quot; :
- Ma femme raffole du Nutella elle en boufferait toute la journée alors je m'en enduis la bite et je te raconte pas le bon moment qu'on passe tous les deux !
- Ha ouais pas bête, j'essaie ce soir !

Le lendemain au bureau :
- Alors t'as essayé le coup du Nutella ?
- Mwwouais, bof bof ma femme a apprécié moyen...par contre les gosses ont adoré !!!

La petite faiblesse qui vous perdra !!

[Medjes]

Mais euh.... Ca passe ça au niveau de la charte ?

[OMar92]

Oui, avec un peu de vaseline... :ninja: :humourgras:

[Graine]

http://img2.xooimage.com/files/3/b/4/le_chat_internaute-4a6fff.gif

[Vuzi]

Si c'est déjà passé, fouettez moi et mettez du sel sur mes plaies béantes.


Une petite fille va voir sa maman toute affolée:
-Maman, maman !
-Oui ma chérie ?
-J'ai vu le zizi de tonton !
-Ah.... Et qu'est-ce qui s'est passé ? Répond la mère, surprise par la révélation.
-Ça... ça m'a fait penser à une cacahuète.
-Et pourquoi ? Elle était si petite ? Demande la maman, amusée par la réponse de sa fille.
-Non, elle était salée.





:ninja:

[Froyok]

Hahahaha ! ^_^

[young_nana]

Bon. Petite devinette, mais qui me fait hurler de rire à chaque coup :

Pourquoi les anglais ont-ils brûlé Jeanne d'Arc ?
- Parce qu'ils ne savent pas cuisiner.

[Nelfe]

Bon. Petite devinette, mais qui me fait hurler de rire à chaque coup :

Pourquoi les anglais ont-ils brûlé Jeanne d'Arc ?
- Parce qu'ils ne savent pas cuisiner.

Je la connaissais.

:ninja:

[Detox]

In before "vous m'avez pas crue, vous m'aurez cuite."

[Vuzi]

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.

:ninja: :honte:

[Nelfe]

http://www.gralon.net/humour/non-sens/blague-pourquoi-les-anglais-ont-il-brule-jeanne-4259.htm

[OMar92]

http://www.gralon.net/humour/non-sens/blague-pourquoi-les-anglais-ont-il-brule-jeanne-4259.htm

Et là, tout est dit...

http://photo.lejdd.fr/media/images/culture/musique/eddy-mitchell/2375319-1-fre-FR/Eddy-Mitchell_pics_390.jpg

[Coin-Coin]

Hop, trouvée sur un autre forum :

C'est une dame, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...

Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price

[OMar92]

^_^

[Nelfe]

Génial ^_^.

[Guest14712]

À quoi reconnaît-on la culotte de Laurence Ferrari ?

Aux traces de pneu.

:ninja:

[Pelomar]

Qu'est ce qui est pire que la dernière blague de Duff ?

l'Holocauste

[poff]

À quoi reconnaît-on la culotte de Laurence Ferrari ?
Aux traces de pneu.


Bravo !

[Coin-Coin]

:tired:

[cailloux]

Un peu visuelle mais je vous mettrais les gestes en bleu

Un noir et un maghrébin, touché par la grâce, décide d'aller au Vatican se faire bénir par le Pape.

Ils y croient pas vraiment mais entrent dans le palais, croise un évêque et lui fait part de leur envie de voir le très saint père. Celui-ci lui dit d'attendre dans une antichambre qu'il va se renseigner.
Le noir : - tu crois qu'on va attendre longtemps ?
Le rebeu : - Ecoute je serais déjà vraiment épaté que le message arrive au pape on verra bien.
Ils attendent...
Longtemps...
-Le rebeu : bon j'ai faim je vais manger mon sandwich
-ça va pas non ? pas là dedans !
-Moi j'ai faim, alors je mange.
-Mange mais fais attention aux miettes, merde tu en fous partout tu me fais honte...
-:Miam: :baffre:
-Bon bah je m'éloigne un peu alors.
-:gloups cronch:

Et là arrive le Pape, il se met devant le rebeu, s'approche de lui et lui fait un signe de croix en lui parlant à voix basse. Puis il s'en va.

-Le noir : putain, j'y crois pas il t'a dit quoi le Pape, il nous bénit ?
-Heu en fait il a dit : premier geste du signe de croix (en haut bande de béotien): toi l'arabe, :deuxième signe de croix (vers le bas, mécréant) : tu ramasse tes miettes, :3eme geste (à gauche hérétiques) : tu prends ton pote nègre par la main :4eme geste (à droite, païens): et tu prends la porte !

[JPS]

^_^

[lanef300]

Le point commun entre les épinards et la sodomie?


T'as beau mettre du beurre, les enfants aiment toujours pas ça.

[Janer]

Que dis un sud Africain en allant aux toilettes?

Je reviens, je dois aller faire sortir Nelson Mandela!

---

C'est l'histoire de Bobby Kotick, Peter Molyneux et Eric Chahi qui vont dans le désert pour discuter jeux vidéos. Le calme les aidera à réfléchir.

Malheureusement pour eux, Bobby a voulu économiser et n'a pas pris de GPS, alors ils se perdent et commencent à mourir de soif... Peter promet de les sauver, mais après des heures et des heures... aucun résultat. Au final ils tombent sur un espèce de Shaman :

"Oh gourous du jeu video, si vous arrivez à vous rentrez 100 fruit dans le fion sans dire un mot, c'est que le Dieu Gamer aura décidé de vous épargner."

HS : bon ok on est dans le désert mais c'est des fruits pourris invoqué par le Dieu des Gamer.

Alors Peter, toujours enthousiaste, part en premier et trouve 100 framboises pourris. Il promet d'y arriver :

1... 2... 3...

45... 46... 47... ahhhhhhh c'en est trop. Il hurle de douleur et s'effondre l'anus béant. Il est aussitôt foudroyé et disparait dans un nuage de fumée.

Au tour d'Eric. Confiant, il parvient à trouver des myrtille. Bénédiction du Dieu Gamer. On voit là qui joue le mieux au Dieu! Peter doit se retourner dans sa tombe avec son humour british douteux...

97... 98... 99... Eric s’apprête à rentrer l'ultime myrtille dans son fion quand soudain, il pète de rire!

Surpris, le shaman lui demande :
-Mais bon sang, tu étais l'élu? Tu pouvais pas te retenir une seconde de plus? Surtout pour rire! Pour quoi tu as ris?

-J'ai vu Bobby se ramener avec 100 pastèques!

---

[Sheraf]

C'est l'histoire de Bobby Kotick, Peter Molyneux et Eric Chahi qui vont dans le désert pour discuter jeux vidéos.

J'la connais avec juste un belge et un français en mieux (avec des ananas à la fin). Et pourtant elle etait déjà nulle.

[Dyce]

blah blah

Mouais....t'es plus drole sur le topic du coeur !!

[ducon]

Quelle est la différence entre les pinards et la sodomie ?
Jésus dans Hubert en forme.

[psycho_fox]

http://img254.imageshack.us/img254/6535/aqh0a.png

[LaVaBo]

Ca devient tendancieux sans être drôle, entre celle-ci et celle du pape...

[OMar92]

Cool, je viens de retrouver la compile des blagues que j'ai reçues au boulot entre 2000 et 2007...
Autant dire qu'il y en a un paquet.

Allez je commence par une petite :

Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va...

[Sheraf]

Qu'est ce que veut dire "faire l'amour" ?


C'est ce que fait une femme quand un homme la baise.

[JPS]

:XD:

[smokytoks]

Reçu du big boss à l'instant, j'trouve qu'elle a parfaitement sa place ici...:rolleyes:


Sarko discute avec une prostituée:
"Combien pour la nuit avec toi ?"

La fille répond :
"Si vous pouvez monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors… ce sera gratuit !"

[IrishCarBomb]

Qu'est ce que veut dire "faire l'amour" ?


C'est ce que fait une femme quand un homme la baise.

^_^

[Caleb]

Je tente un :remix:

C'est l'histoire de deux touriste en visites à Rome. Ils font un peu les cons dans la fontaine de Trevi, visitent le Colisée en hurlant "Maximus! Maximus!" et se prennent en photo en pelotant les nichons des statues de la fontaine de Neptune.

Puis, arrivé devant le Vatican, ils se disent que ce qui serait trop bien pour faire marrer leurs potes au pays, ce serait d'avoir une photo avec le pape. Ça se serait un putain de défi, même s'ils n'y croient pas trop n'étant même pas catholique.

Bref, ils entrent dans le palais, croisent un évêque et lui font part de leur envie de voir le très saint père, en affirmant qu'ils sont très croyant et que ce serait un honneur pour eux, qui viennent de si loin. Celui-ci lui dit d'attendre dans une antichambre qu'il va se renseigner.

Le premier : - Bon et quand il arrive, je lui dis quoi?
Le second : - Ben tu fais genre le croyant de base, juste histoire qu'il ne se casse pas trop tôt pour que je puisse faire une photo.
Le premier : - Chaud quand même

Ils attendent.

Le premier : - Tu crois qu'on va attendre longtemps ?
Le second : - Écoute, on ne peut pas être les premier touristes à se prendre en photo avec le Pape sans faire quelque sacrifices. Faut attendre un peu.

Ils attendent.

Longtemps.

Le premier : - Ouais mais j'ai faim moi.
Le second : - Bon, t'as qu'à bouffer ton sandwich, mais tu fais ça discrétos, faut pas se faire griller...
Le premier : Okay! :miam :baffre

Voyant l'évêque revenir avec, surprise, le Saint-père, le premier larron range vite fait son sandwich, pendant que le second s'éloigne prendre un bon cliché du Pape avec son pote, en espérant que ce dernier ne les grille pas trop vite.

Or, arrivant devant le premier gars, le Pape le regarde, et sans que le touriste n'ai rien à dire, il fait le signe de croix devant lui en lui parlant, puis repart.

L'autre retourne vers son ami :
- Putain, j'y crois pas il t'a dit quoi le Pape, il nous bénit ?
- Heu en fait il a dit : premier geste du signe de croix (en haut): toi :deuxième signe de croix (vers le bas) : tu ramasse tes miettes, :3eme geste (à gauche) : tu prends ton pote par la main :4eme geste (à droite): et tu te casses.

[Nightwrath]

DJcot approved.

[Awake]

Un homme rentre dans un bar, il est alcoolique et détruit sa famille.

Comment perturber une blonde ? Peins-toi en vert et jette lui des petites cuillères.

Un canard rentre dans un bar. La SPA est contactée et le canard est relâché dans le parc le plus proche.

Qu'est ce qu'a eu le sans-abris pour noël ? Rien.

Un dyslexique entre dans un bar, commande une bière, et personne ne se rend compte de son handicap.

http://anti-joke.com/

[JPS]

:huh:

:O

[Nightwrath]

Respect , tu viens de casser le topic. :o

[Awake]

Sérieux :emo:. J'ai trouvé ça mieux que les meta-blagues.

Qu'est ce qui est blanc et qui ne peut pas grimper aux arbres ?
Du dentifrice :lol:.

Toujours pas ?

[OMar92]

Qu'est ce qui est blanc et qui ne peut pas grimper aux arbres ?

Jésus Hans Hubert Forme...

...parce qu'ils sont dyslexiques.

Ah, c'est mieux comme ça... :cigare:

[IrishCarBomb]

Un homme rentre dans un bar, il est alcoolique et détruit sa famille.

Comment perturber une blonde ? Peins-toi en vert et jette lui des petites cuillères.

Un canard rentre dans un bar. La SPA est contactée et le canard est relâché dans le parc le plus proche.

Qu'est ce qu'a eu le sans-abris pour noël ? Rien.

Un dyslexique entre dans un bar, commande une bière, et personne ne se rend compte de son handicap.

http://anti-joke.com/



Kilfou award.

[Awake]

Qu'est ce qui est drôle au début mais pas au bout de 500 fois ?
Jésus Hans Hubert.

[Nightwrath]

Sérieux :emo:. J'ai trouvé ça mieux que les meta-blagues.

Qu'est ce qui est blanc et qui ne peut pas grimper aux arbres ?
Du dentifrice :lol:.

Toujours pas ?

Ho merde j'ai éclaté de rire devant mon écran. :XD:

[Triz']

J'la connaissais avec un frigo

[Medjes]

Qu'est ce qui est drôle au début mais pas au bout de 500 fois ?
Jésus Hans Hubert.


Qu'est ce qui est drôle au début mais pas au bout de 500 fois, mais qui redevient drôle au bout de la 501eme ?

Jert Hus Anshu !




Touche pas à mon Topic !

[redsensei]

C'est Jesus Hans Hubert qui passe son oral du Bac.

Examinateur : Quel est la capitale des USA ?
J2H : Washington DC

Examinateur : Que signifie DC ?
J2H : Dot Com.

:ninja:

[Awake]

Ok Medjes, pas de soucis :).

[Medjes]

Touche pas à mon Topic !


Ok Medjes, pas de soucis :).

:O
:huh:
:)

Envoie moi 500 euros fissa !

[smokytoks]

Qu'est ce qui est blanc et qui ne peut pas grimper aux arbres ?

Jésus Hans Hubert Forme...

...parce qu'ils sont dyslexiques.

Ah, c'est mieux comme ça... :cigare:
J'ai ri...:tired:

[Amiral Ackbar]

Qu'est ce qui est blanc et qui ne peut pas grimper aux arbres ?
Du sperme.

Et là ? :ninja:

[Marchemort]

:DJCotaward:

[Guest14712]

Les anti-blagues c'est trop bien.

Comment appelle-t-on un Arabe dans le cockpit d'un avion ?
Un pilote.

:XD:

[JPS]

Les anti-blagues c'est trop bien.

Comment appelle-t-on un Arabe dans le cockpit d'un avion ?
Un pilote.

:XD:

Pour co-pilote, ça marche aussi... ;)

[Anonyme210226]

Quel est le point commun entre une éjaculation et un mensonge ?

C'est très facile à faire, et beaucoup plus dur à faire avaler.

[Darkmoon Soleyfir]

Vous êtes méchant avec Hijopr, sa tentative d'anti-blague m'a plus fait marrer que les dix dernières pages du topic!

[Janer]

Dans antijoke :

Ta mère est tellement grosse qu'elle devrait s'inquiéter des risques croissant d'accident cardio-vasculaire ^_^

[JPS]

:O

:sad:

[Triz']

Y'a quatre éléphants dans une Mini.

Lequel conduit ?

Celui qui a le permis.

[Medjes]

Y'a quatre éléphants dans une Mini.

Lequel conduit ?

Celui qui a le permis. Et qui n'a pas bu, étant le capitaine de soirée, ni consommé de substances illicites, ou de médicaments provoquant des risques de somnolences avérés.

[ducon]

Les anti-blagues c'est trop bien.

Comment appelle-t-on un Arabe dans le cockpit d'un avion ?
Un pilote.


Non, ça c'est une méta-blague, mais sans Jésus Hans Hubert.

[Awake]

Y'a quatre éléphants dans une Mini.

Lequel conduit ?

Aucun : les éléphants n'ont pas l'intelligence suffisante pour conduire des voitures, de plus celles ci ne sont pas adaptés à leur corpulence.

[Marchemort]

:sad:

[Darkmoon Soleyfir]

Il est excellent ce site Anti-jokes:

Qu'est ce qu'a eut pour Noël le garçon qui n'a ni bras ni jambes?
Le cancer

Que ferait George Washington si il était encore vivant aujourd'hui?
Il hurlerait en griffant le haut de son cercueil

A horse walks into a bar, the bartender asks: "Why the long face?"
The horse replies "Because my wife is dying of terminal cancer."

[JPS]

J'avoue, j'ai ri sur celle avec George Washington...

[Medjes]

Bon, rattrapons la sauce:

Qui veut du clafoutis ?

[Akajouman]

Comment peut-on faire la différence entre un paquebot et un écureuil?

Tu mets les deux au pied d'un arbre, celui qui grimpe, c'est Jesus Hans Hubert.

[OMar92]

Bon, puisque c'est comme ça, je vais en piocher une dans la compile des blagues que j'ai reçues au boulot, vous savez ces blagues dont
50 % sont pas drôles
30 % son racistes
40 % sont sexistes
(ça fait plus de 100% parce que certaines cumulent)
60 % sont des blagues qu'on a déjà reçues
40% sont connues depuis le CM2
et 80% des citations sont attribuées aux mauvaises personnes...
et au final, y'en a 1 par an qui nous fait rire...

Ben en voila une.

C'est un plongeur avec bouteilles qui observent la vie trépidante des poissons à 15m de profondeur.

Tout à coup, il voit un plongeur qui fait de l'apnée sans aucun équipement, il se dit qu'à -15m il est bien courageux, mais comme il veut pas avoir quelqu'un dans son champ de vision, il descend à -20m, mais il est rapidement rejoint par l'autre homme.

Un peu vexé, il décide de descendre à -30m pour être tranquille. Mais là encore, l'autre gars arrive à sa hauteur.

Énervé il finit par saisir sa craie et son tableau waterproof (vous savez, ce genre de tableau nécessaire à raconter une blague qui se passe sous l'eau quand 2 personnes doivent discuter :ninja: ) et écrit :
"MAIS QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SANS ÉQUIPEMENT A UNE TELLE PROFONDEUR?"

L'autre saisit la craie et écrit :
"JE ME NOIE, CONNARD!"

[perverpepere]

Aller j'suis sympas omar j'te colle un 110% ;)

[Guest14712]

40% sont connues depuis le CM2

Dont celle-là. :ninja:

[Akajouman]

J'ai une bonne blague :

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
Jesus Hans Hubert
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

[Froyok]

Y'a quatre éléphants dans une Mini.

Lequel conduit ?

Jesus, Hans, Hubert. :ilLeFallaitBien:

[chenoir]

Bon allez, pour rabaisser le niveau :

C'est le chat de Schödinger. Ou pas.

[Coin-Coin]

bon je m'y colle :

3 souris se la jouent sur qui est la plus balaise :

la 1ère :
- moi les pièges me font même plus mal tellement j'ai travaillé mes abdos et fessiers
la 2ème :
- moi la "mort-aux-rats" je la bouffe en apéro
la 3ème :
- bon les filles j'me casse, je vais enculer le chat

[OMar92]

Une blague de feu Direct soir

- Dis Papa, pourquoi y'a plus de mammouths?
- Ben, parce que y'a plus de pappouths...

[JPS]

:XD:

[poff]

Gnéééé... MDR !

[skyblazer]

Pompé honteusement de XKCD:

I'm So Meta, Even This Acronym

[bourgbourg]

salut à tous vos blague on l'air tres drole mais comment on fais pour lire les truc cachè et pourquoi il sont cachè?????
merci de me rep je laisserais alors une blague aussi

[r2djbeuh]

salut à tous vos blague on l'air tres drole mais comment on fais pour lire les truc cachè et pourquoi il sont cachè?????
merci de me rep je laisserais alors une blague aussi
Coucou, pour lire le texte caché, il faut le sélectionner avec la souris.
On cache le texte, en général pour maintenir un peu de suspens, histoire que les gens ne tombent pas sur la chute de la blague tout de suite.
Ah, et, s'il te plaît, essaye de faire un petit effort niveau majuscules, orthographe, syntaxe, etc. On essaye de maintenir un certain niveau de lecture, pour pas saigner des yeux à chaque post.

[Anonyme911]

Vous êtes tous si polis :emo:

[Dyce]

Salut à tous ! Vos blagues ont l'air tres droles mais comment on faist pour lire les trucs cachèés et pourquoi ils sont cachèés ?????[/B]
[B]Merci de me repondre je laisserais alors une blague aussi.
C'est pas mal pour une première blague !!!

---------- Post added at 13h13 ---------- Previous post was at 13h12 ----------

Sinon....r2 a répondu avant moi ;)

[Skiant]

Une blague de feu Direct soir

- Dis Papa, pourquoi y'a plus de mammouths?
- Ben, parce que y'a plus de pappouths...

Très bonne, celle là !