Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Guest14712
22/02/2011, 00h05
C'est l'histoire d'une petite fille qui se prépare pour aller à l'école. Au moment de partir elle veut emmener le chat. Son frère lui explique que ce n'est pas possible d'amener des animaux à l'école mais elle ne l'écoute pas. En montant dans le bus le chauffeur lui explique la même chose mais là encore elle refuse de laisser son chat chez elle. Une fois arrivée à l'école la maîtresse lui demande pourquoi elle veut tellement garder l'animal avec elle.
« C'est parce que tout à l'heure j'ai entendu papa dire à maman : « Dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte. » »
http://i52.tinypic.com/10xawjq.jpg
Akajouman
22/02/2011, 00h11
Wololo. :tired:
Monsieur et Madame Biemfuphé ont un fils ? Humphrey.
Monsieur et Madame BROMARCHEPAPRENTESDOIGT ont une fille ? Sylvie
Merci.
Moi je ma connaissais avec "Biensucer" tout simplement.
Histoire
http://i52.tinypic.com/10xawjq.jpg
C'est un vibrant hommage! :o
Recu aujourd'hui :
Que dit une fraise montée sur un cheval ?
tagada, tagada
Oh tiens....une porte.....!
Recu aujourd'hui :
Que dit une fraise montée sur un cheval ?
tagada, tagada
Oh tiens....une porte.....!
M. et Mme Beau ont un fils.
Harry
Ferme pas.
C'est OMar92 chez son médecin après avoir posté ici :
" - Docteur : j'me sens tout drôle..."
Recu aujourd'hui :
Que dit une fraise montée sur un cheval ?
tagada, tagada
Oh tiens....une porte.....!Oh put'1! ^_^
C'est Znokiss qui va chez son médecin :
- Docteur, j'ai un sexe comme un bébé.
- Montrez moi ça.
Et Znokiss ouvre sa braguette et sort un morcif commak qu'une jument refuserait.
- Vous voyez? Comme un bébé! 51cm et 3,7kg!
(Inspiré de fait réels.)
C'est Znokiss qui va chez son médecin (fait réel)
Et Znokiss ouvre sa braguette et sort un morcif commak qu'une jument refuserait.
- Vous voyez? Comme un bébé! 51cm et 3,7kg! (Inspiration)
Nightwrath
22/02/2011, 14h48
:XD:
Akajouman
22/02/2011, 15h00
Elles sont dures vos blagues. (CLBAZ) (Comme la bite à Zno)
Reçue par mail :
Un type meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit :
- Bon ! Votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc...
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très
très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français alors ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
* un jour les gnomes sont en grève,
* un jour on n'a pas livré les bûches,
* un jour le dragon est en RTT,
* un jour il est en congé maladie
* un jour ils ne trouvent plus la marmite,
* un jour on n'a pas commandé le purin...
Akajouman
25/02/2011, 01h30
Dieu a crée le magnifique pays qu'est la France. Comme il n'était pas l'égal des autres pays, Dieu a crée les français.
Ça fonctionne aussi avec la Corse et les corses.
Dieu a crée le magnifique pays qu'est la France. Comme il n'était pas l'égal des autres pays, Dieu a crée les français.
Ça fonctionne aussi avec la Corse et les corses.
Et avec akajouman et les acajous.
Et avec akajou et les akajoumen.
Amha c'eut été plus drôle ainsi...
La capitale du Bahrein n'est pas Strasbourg, comme on pourrait le penser, mais Manama...
NA90IlymdZ4
Mais ils sont supayr sympas les français :ninja:.
Pour une fois que mon beau-père en sort une inédite (pour nous) et plutôt marrante... :
C'est un lion qui se ballade dans la savane, il saute sur une hyène et lui demande :
- C'est qui le roi de la jungle?
- C'est toi, c'est toi...
Hurle la hyène en s'enfuyant prestement...
Le lion satisfait continue son petit tour et tombe sur une gazelle :
- C'est qui le roi de la jungle?
Demande-t'il en lui plantant ses griffes dans l'arrière train
- C'est toi, c'est toi...
Crie la gazelle en s'enfuyant.
Le lion se la pète grave et tombe sur un éléphant, il lui saute dessus et lui demande :
- C'est qui le roi de la jungle?
Là l'éléphant le saisit grâce à sa trompe, le fait tournoyer tel un Patrick Sébastien ayant trouver une serviette un soir de noce, e l'envoie valdinguer d'un un buisson.
Le lion en sort à moitié grogui et un peu amoché, avise l'éléphant du coin de l'œil et lui dit :
- Oh! Hé! C'est bon hein! On peut toujours se renseigner, non?
Mr Ianou
26/02/2011, 21h37
Sur l'air de "On ira tous au paradis" de Polnareff)
On saura tous que j'suis cocu même moi
Qu'on lise Voici ou Entrevue, on saura
Tous les donneurs et tous les receveurs
Même en Libye ou en Tunisie
On saura tous que j'suis cocu
On saura tous que j'suis cocu même moi
Qu'on soit un fan ou qu'on ne le soit pas, on saura
Avec les saints et les assassins
Les femmes du monde et puis les putains
On saura tous que j'suis cocu
Ne crois pas ce que les Twitters disent
Retourne vite dans ton p'tit showbiz'
Laisse un peu de pages à GALA
N'hésite pas a faire la une chez Nikos Aliaga
On saura tous que j'suis cocu même moi
Qu'on croie au test ou qu'on n'y croie pas, on saura
Qu'on ait fait le bien ou bien le mal
On sera tous invités au bal
On saura tous que j'suis cocu
On saura tous que j'suis cocu même moi
Qu'on croie au test ou qu'on n'y croie pas, on saura
Avec les chrétiens, avec les païens
Et même les chiens et même les requins
On saura tous que j'suis cocu
On saura tous que j'suis cocu même moi
Qu'on soit un fan ou qu'on ne le soit pas, on saura
Tout' les bonnes sœurs et tous les voleurs
Tout' les brebis et tous les bandits
On saura tous que j'suis cocu
On saura tous que j'suis cocu même moi
On saura tous que j'suis cocu même moi
Qu'on lise Voici ou Entrevue, on saura
Tous les donneurs et tous les receveurs
Même en Libye ou en Tunisie
On saura tous que j'suis cocu
Surtout moi
Bon pas de quoi casser trois pattes a un canard unijambiste mais ça m'est venu comme ça d'un coup alors ce sera pas pire qu'une parodies a la radio/TV.
Akajouman
26/02/2011, 22h29
Crée un label ou trouve toi une maison de disque! :wub:
:tired:
Texgroove
27/02/2011, 20h29
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez MAXIPRIX, le supermarché local, avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse leur dit gentiment :
- "Bonjour et bienvenue chez MAXIPRIX . Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?"
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- "Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? T’es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?"
- "Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame," répond l'hôtesse en souriant, "je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez MAXIPRIX"
----------------------------------------
C’est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L’un des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l’avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa…
...
le gay qui est sourd demande : qu’est ce qu’y dit ?
L’autre lui répond : IL DIT QU’ON VA ATTERRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius…
Le gay sourd : Qu’est ce qu’y dit ?
L’autre gay : IL DIT QU’IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d’hygiène à respecter: la moitié de la population ayant le sida, l’autre moitié la tuberculose…
Le gay sourd : qu’est ce qu’il dit ?
L’autre gay : IL DIT QU’ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT…
[Braiyan]
28/02/2011, 00h52
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez MAXIPRIX, le supermarché local, avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse leur dit gentiment :
- "Bonjour et bienvenue chez MAXIPRIX . Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?"
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- "Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? T’es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?"
- "Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame," répond l'hôtesse en souriant, "je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez MAXIPRIX"
:lol:
Johnny Ryall
28/02/2011, 11h20
Je crois qu'elle est déja passé, mais bon....
Un petit lapin court dans la jungle quand il tombe sur une girafe en train de fumer un joint. Le lapin s'arrête et lui dit :
"Mon amie la girafe, ne fumes pas cette saleté. Viens plutôt courir avec moi, tu verras comme c'est bon."
La girafe y réfléchit, décide de jeter le joint et de suivre le lapin.
Ils courent dans la forêt et trouvent un éléphant sur le point de se sniffer un rail de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Mon ami l'éléphant, ne sniffes pas cette saleté. Viens courir avec nous, tu verras comme on se sent mieux."
L'éléphant y réfléchit, jette le miroir où était posé le rail et décide de suivre les autres.
Ils courent tous les trois, quand ils tombent sur un lion sur le point de s'injecter une dose d'héroïne.
Le lapin lui dit :
"Mon ami le lion, ne t'injectes pas cette saleté. Viens courir avec nous, tu verras comme c'est bien."
Le lion se rapproche du lapin et lui met une énorme baigne.
Les autres animaux, scandalisés, demandent au lion :
"Pourquoi as-tu fait cela ? Le lapin veut seulement nous aider !"
Et le lion répond :
" Ce connard de lapin, il me fait courir comme un con a chaque fois qu'il prend des ecsta"
Un caissier passe les articles d'une cliente chez MAXIPRIX.
Une pomme, une poire, une carotte, un shampoing, une boite de riz, un sachet de pates, une entrecote, une brosse à dent, un savon...
Et le caissier demande :
- vous etes seule ?
(elle rougit timidement)
- Oui... vous le savez en voyant mes courses ?
- Non, c'est parce que t'es moche.
Marchemort
28/02/2011, 12h16
D'accord... :tired:
Guest14712
28/02/2011, 18h39
Un homme entre chez MAXIPRIX.
— Bonjour, je cherche la parapharmacie s'il vous plaît, ma femme a besoin de tampons.
— Au fond du magasin à droite.
Quelques minutes plus tard, le mec revient à la caisse avec un kilo de coton et une bobine de fil.
— Vous ne cherchiez pas les tampons monsieur ?
— Écoutez, la dernière fois que j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes elle est revenue avec une boîte de tabac et du papier, alors ses Tampax, elle va se les rouler.
Ellierys
28/02/2011, 18h49
Excellente ! :lol:
Guest14712
28/02/2011, 18h59
Deux copains se rencontrent et l'un d'entre eux est couvert de bleus, il a un œil au beurre noir, la totale.
— Dis-donc mon vieux, tu es sacrément arrangé ! Comment tu t'es fait ça ?
— Ben… Il y a deux jours je vois ma femme se pencher pour prendre un plat surgelé. Quand je l'ai vue comme ça, contre le congélateur, avec sa jupe et tout, je n'ai pas pu résister. Je l'ai attrapée et j'ai commencé à lui faire l'amour. Là elle a pris un gigot et elle m'a frappé avec…
— Wahou ! Mais elle n'aime pas ça ta femme ?
— Si, mais pas quand on est chez MAXIPRIX.
— Wahou ! Mais elle n'aime pas ça ta femme ?
^_^
si un journal donne les infos du jour, comment appelle-t-on celui qui donne les infos de l'année? :rolleyes:
Nightwrath
01/03/2011, 09h33
Le guiness book ?
Les annales...
je lol tellement je l'avais pas entendu depuis le tps où j'étais dans l'utérus de ma mère.
Rah... je savais que c'était une blague de merde... :ninja:
Guest14712
01/03/2011, 18h29
Un almanach (vert mot).
Yeah, le jeu de mot laid, digne du Vermot. ;)
Je viens de bouffer un carambar :
- Elle réfléchit avant de sortir avec moi
- Et alors ?
- Ca fait deux ans...
-------------
- Tu ne voudrais pas me donner ton petit nom baby ?
- Pourquoi, tu n'en a pas ?
Je pensais pas que le niveau pouvait encore baisser par rapport a quand j'étais gosse :mellow: :mellow:
Je viens de bouffer un carambar :
Je pensais pas que le niveau pouvait encore baisser par rapport a quand j'étais gosse :mellow: :mellow:
Protip : la prochaine fois, mange-le avec le papier! ;)
Désolé d'avance, elle est dég'.
Quelle est la différence entre une sodomie et des épinards ?
Aucune... Même avec du beurre, les enfants n'aiment vraiment pas ça
Désolé d'avance, elle est dég'.
Quelle est la différence entre une sodomie et des épinards ?
Aucune... Même avec du beurre, les enfants n'aiment vraiment pas ça
^_^ Hahaha !
Texgroove
07/03/2011, 18h19
Désolé d'avance, elle est dég'.
Quelle est la différence entre une sodomie et des épinards ?
Aucune... Même avec du beurre, les enfants n'aiment vraiment pas ça
huhuhuhuhuhuhu ^_^
Guest14712
07/03/2011, 19h21
Désolé d'avance, elle est dég'.
Quelle est la différence entre une sodomie et des épinards ?
Aucune... Même avec du beurre, les enfants n'aiment vraiment pas ça
Mouaha ! :XD:
Oh je pense à ce qui est, je crois, la pire blague que j'ai jamais faite :
On me fait "long time no speak", ce à quoi je réponds "ben non ça existe depuis 1921 !"
Avec l'arrêt Bac d'Eloka en 1921, le Conseil d'Etat a créé les services publics industriels et commerciaux, les SPIC. C'est une blague de droit administratif quoi. :ninja:
---------- Post ajouté à 22h12 ----------
Quelle est la différence entre une sodomie et des épinards ?
Aucune... Même avec du beurre, les enfants n'aiment vraiment pas ça
Merde j'ai beaucoup ri
On me fait "long time no speak", ce à quoi je réponds "ben non ça existe depuis 1921 !"
http://i290.photobucket.com/albums/ll278/jennfitzpatrick/YoumakeJesusCry.jpg
Oh je pense à ce qui est, je crois, la pire blague que j'ai jamais faite :
On me fait "long time no speak", ce à quoi je réponds "ben non ça existe depuis 1921 !"
Avec l'arrêt Bac d'Eloka en 1921, le Conseil d'Etat a créé les services publics industriels et commerciaux, les SPIC. C'est une blague de droit administratif quoi. :ninja:
---------- Post ajouté à 22h12 ----------
Merde j'ai beaucoup ri
Ho putain.
Faire une blague sur du droit administratif.
Ma vie a perdu tout sens.
Texgroove
08/03/2011, 11h16
Oh je pense à ce qui est, je crois, la pire blague que j'ai jamais faite :
On me fait "long time no speak", ce à quoi je réponds "ben non ça existe depuis 1921 !"
(...)
http://lamissdu6-2.bloxode.com/images/119444535358.jpeg
Sinon pour redresser la barre :
Lundi: Pique-nique.
Mardi: Pique-nique.
Merdredi: Pique-nique.
Jeudi: Pique-nique.
Vendredi: Pique-nique.
Samedi: Pique-nique.
Dimanche: Pique se repose.
C'est Doyou. Doyou est pilote de chasse français, servant volontaire dans la RAF durant la seconde guerre mondiale. A la suite de ses nombreuses victoires (il est revenu vivant de la bataille d'angleterre, c'est une victoire en soi), il est envoyé en Afrique pour combattre Rommel et l'Afrika Korps.
Une belle journée d'été, alors qu'il fait bien chaud, Doyou s'envole pour une mission de supériorité aérienne. Seulement voila, il fait face à un as allemand et se fait descendre. Heureusement, notre ami Doyou a réussi à s'éjecter à temps, et termine sa descente en parachute sur un cactus qui passait par la (pas de chance, il y avait un cactus dans tout le désert, il faut qu'il tombe dessus).
Un militaire anglais, très flegmatique (très anglais quoi) qui passait par la, et s'enquiert au près de notre vaillant héros de savoir si celui si comprend sa langue, en lui tenant à peu près ce language ;
"Do you speak english?"
Ce à quoi notre ami répond :
"Non, Doyou s'pique le cul, connard".
Sur ces entrefaits, vous ne m'avez pas vu.
Tiens aujourd'hui c'est la journée de la femme. Soyez sympa, dîtes à la votre qu'elle peut sauter le ménage et la vaisselle aujourd'hui.
Ca peut attendre demain :ninja:
La scène se passe sur le Golgotha. Jésus est en croix.
Il souffre le martyr. Ses apôtres et Marie sont en pleurs au pied de la dite croix. Tout à coup, Jésus se met à hurler : "Pierre! Ou est Pierre!?" Les apôtres se regardent et lui disent gênés qu'il n'est pas venu (chacun sait que Pierre était une tapette et qu'il était resté terré chez lui lors du calvaire du Christ).
Jésus n'en mord pas : "Amenez-moi Pierre! Vite! J'ai besoin de lui! Dépêchez-vous!"
Deux apôtres retournent alors vers Jérusalem et vont le chercher. Ils ont un peu de mal à le convaincre mais devant l'insistance de Dieu fait homme, il finit par accepter.
Alors qu'ils sont sur le chemin du retour, ils entendent crier de loin "Pierre! Où est-tu?!! Pierre! Pieeeeeerrre !!!"
Affolé, Pierre se met à courir de peur d'arriver trop tard, et arrive à bout de souffle au pied de la Sainte Croix.
-Pierre! tu es enfin là? C'est bien toi Pierre?
-Oui Jésus je suis là, pardonne-moi j'ai été faible, mais je suis là maintenant, que voulais-tu me dire avant de mourir ô Christ?
-D'ici, je vois ta maison!
C'est dans une boucherie, une cliente demande 1 kg de paté.
Paf, le boucher prend le paté, le coupe, et le pèse : 1 kg pile !
La cliente s'étonne et le boucher lui explique "20 ans de métier, que voulez-vous;)"
Ensuite, la cliente demande 500g de jambon. Pareil, le boucher prend un jambon, le découpe et le pèse : 500g pile poil !
C'est à ce moment, que des cris se font entendre dans la rue : une femme enceinte est en train de perdre les eaux.
La cliente sort et explique qu'elle prend les choses en mains car elle est sage femme. L'accouchement se déroule sans encombre, et en soupesant le bébé, elle suppose qu'il fait 3kg. Le boucher, qui l'aidait dans sa tache, prend le bébé et affirme un poids de 3,5kg. Afin de savoir qui a raison, le boucher demande à son arpète d'aller peser le nouveau-né.
15 minutes plus tard, l'arpète reviens, tout content et annonce :
Le bébé, il fait 3kg vidé désossés B)
Coin coin coin...
Elle est méchante celle-là. :p
Twitter d'un créateur de mode qui fait des blagues d'un goût discutable. Moi ça me fait rire.
http://twitter.com/kennethcolepr
Extraits : The Final Solution: My new spring collection!
Parents of Hiroshima -- you'll melt when you see our new kids collection
etc.
mescalin
10/03/2011, 14h55
C'est un petit hippopotame qui se balade dans la foret. il rencontre un petit oiseau et lui dit :
-dis donc petit oiseau, tu vas ou en vacances ?
et le pioupiou lui répond
-moi je vais dans les iles, c'est trop bien il fait chaud... et toi ptit hippo tu vas ou ?
-je sais pas je vais demander a ma môman...
il repart dans la foret et vas près d'une rivière. la, il rencontre un poisson
-dis petit poisson, tu pars ou en vacances ?
-moi je vais dans les iles, c'est super, l'eau est trop bonne ! et toi ptit hippo tu pars ou ?
-bah je sais pas, je vais demander a ma môman...
alors le petit hippopotame retourne vers sa maman et lui demande
-dis maman, moi je pars ou en vacances ?
sa mere le regarde et lui dit
-bah toi, t'es ptit, t'es gros, t'es moche et tu pues, tu vas en Vendée !
La pôcon pris.
nan, c'est lapin compris. :)
mais j'ai pô compris non plus...
ps: je vais en vacances en vendée... :(
C'est aussi la pôcon pris, regarde le sketch à nouveau.
C'est aussi la pôcon pris, regarde le sketch à nouveau.
vi vi je sais... :p
psycho_fox
10/03/2011, 15h33
C'est un petit hippopotame qui se balade dans la foret. il rencontre un petit oiseau et lui dit :
-dis donc petit oiseau, tu vas ou en vacances ?
et le pioupiou lui répond
-moi je vais dans les iles, c'est trop bien il fait chaud... et toi ptit hippo tu vas ou ?
-je sais pas je vais demander a ma môman...
il repart dans la foret et vas près d'une rivière. la, il rencontre un poisson
-dis petit poisson, tu pars ou en vacances ?
-moi je vais dans les iles, c'est super, l'eau est trop bonne ! et toi ptit hippo tu pars ou ?
-bah je sais pas, je vais demander a ma môman...
alors le petit hippopotame retourne vers sa maman et lui demande
-dis maman, moi je pars ou en vacances ?
sa mere le regarde et lui dit
-bah toi, t'es ptit, t'es gros, t'es moche et tu pues, tu vas en Vendée !
^_^ t'as oublié "et t'es con" :salut_a_tout_le_85:
Grishnak
10/03/2011, 15h52
C'est un petit hippopotame qui se balade dans la foret. il rencontre un petit oiseau et lui dit :
-dis donc petit oiseau, tu vas ou en vacances ?
et le pioupiou lui répond
-moi je vais dans les iles, c'est trop bien il fait chaud... et toi ptit hippo tu vas ou ?
-je sais pas je vais demander a ma môman...
il repart dans la foret et vas près d'une rivière. la, il rencontre un poisson
-dis petit poisson, tu pars ou en vacances ?
-moi je vais dans les iles, c'est super, l'eau est trop bonne ! et toi ptit hippo tu pars ou ?
-bah je sais pas, je vais demander a ma môman...
alors le petit hippopotame retourne vers sa maman et lui demande
-dis maman, moi je pars ou en vacances ?
sa mere le regarde et lui dit
-bah toi, t'es ptit, t'es gros, t'es moche et tu pues, tu vas en Vendée !
Héhé étant originaire de Tours, je la connais très très bien cette blague :p
On a dû la sortir des milliers de fois.
Héhé étant originaire de Tours, je la connais très très bien cette blague :p
On a dû la sortir des milliers de fois.
Et t'habites à combien de kilomètres de ... Tours ? :ninja:
Lt Anderson
10/03/2011, 15h58
La scène se passe sur le Golgotha. Jésus est en croix.
Il souffre le martyr. Ses apôtres et Marie sont en pleurs au pied de la dite croix. Tout à coup, Jésus se met à hurler : "Pierre! Ou est Pierre!?" Les apôtres se regardent et lui disent gênés qu'il n'est pas venu (chacun sait que Pierre était une tapette et qu'il était resté terré chez lui lors du calvaire du Christ).
Jésus n'en mord pas : "Amenez-moi Pierre! Vite! J'ai besoin de lui! Dépêchez-vous!"
Deux apôtres retournent alors vers Jérusalem et vont le chercher. Ils ont un peu de mal à le convaincre mais devant l'insistance de Dieu fait homme, il finit par accepter.
Alors qu'ils sont sur le chemin du retour, ils entendent crier de loin "Pierre! Où est-tu?!! Pierre! Pieeeeeerrre !!!"
Affolé, Pierre se met à courir de peur d'arriver trop tard, et arrive à bout de souffle au pied de la Sainte Croix.
-Pierre! tu es enfin là? C'est bien toi Pierre?
-Oui Jésus je suis là, pardonne-moi j'ai été faible, mais je suis là maintenant, que voulais-tu me dire avant de mourir ô Christ?
-D'ici, je vois ta maison!
^_^^_^^_^
*Monthy Python seal of approval*
---------- Post ajouté à 15h58 ----------
C'est un petit hippopotame qui se balade dans la foret. il rencontre un petit oiseau et lui dit :
-dis donc petit oiseau, tu vas ou en vacances ?
et le pioupiou lui répond
-moi je vais dans les iles, c'est trop bien il fait chaud... et toi ptit hippo tu vas ou ?
-je sais pas je vais demander a ma môman...
il repart dans la foret et vas près d'une rivière. la, il rencontre un poisson
-dis petit poisson, tu pars ou en vacances ?
-moi je vais dans les iles, c'est super, l'eau est trop bonne ! et toi ptit hippo tu pars ou ?
-bah je sais pas, je vais demander a ma môman...
alors le petit hippopotame retourne vers sa maman et lui demande
-dis maman, moi je pars ou en vacances ?
sa mere le regarde et lui dit
-bah toi, t'es ptit, t'es gros, t'es moche et tu pues, tu vas en Vendée !
C'est pourtant clair, non?
Et t'habites à combien de kilomètres de ... Tours ? :ninja:
:o Merci pour ce souvenir de primaire ! :)
:o Merci pour ce souvenir de primaire ! :)
Bah je répondais à ça
On a dû la sortir des milliers de fois.
Nightwrath
10/03/2011, 16h03
C'est un petit hippopotame qui se balade dans la foret. il rencontre un petit oiseau et lui dit :
-dis donc petit oiseau, tu vas ou en vacances ?
et le pioupiou lui répond
-moi je vais dans les iles, c'est trop bien il fait chaud... et toi ptit hippo tu vas ou ?
-je sais pas je vais demander a ma môman...
il repart dans la foret et vas près d'une rivière. la, il rencontre un poisson
-dis petit poisson, tu pars ou en vacances ?
-moi je vais dans les iles, c'est super, l'eau est trop bonne ! et toi ptit hippo tu pars ou ?
-bah je sais pas, je vais demander a ma môman...
alors le petit hippopotame retourne vers sa maman et lui demande
-dis maman, moi je pars ou en vacances ?
sa mere le regarde et lui dit
-bah toi, t'es ptit, t'es gros, t'es moche et tu pues, tu vas en Vendée !
Merci pour ce fou rire. ^_^ :XD:
C'est juste du bashage primaire sur les vendéens, ou il y a qqchose de vraiment drôle que je ne saisis pas ? :tired:
Lt Anderson
10/03/2011, 16h05
C'est juste du bashage primaire sur les vendéens, ou il y a qqchose de vraiment drôle que je ne saisis pas ? :tired:
Non-non, c'est bien du primaire.
Encore bravo à clence pour la sienne.
Et t'habites à combien de kilomètres de ... Tours ? :ninja:
Je connaissais aussi, pour les Val-de-Marniens :
t'habites à Fleury ?
Je connaissais aussi, pour les Val-de-Marniens :
t'habites à Fleury ?
Nous on avait un pion qui s'appellait MELLON. Tout le monde l'appelait Molèche...
Le nombre de blaque sur les apparts et les maisons d'un tel... "LaVabo à un apprt, Mollèche l'habite !"
:15 ans:
Héhé étant originaire de Tours, je la connais très très bien cette blague :p
On a dû la sortir des milliers de fois.
Ah bon, pour y avoir vécu 22 ans, je l'ai jamais spécialement entendue :ninja:
Ah bon, pour y avoir vécu 22 ans, je l'ai jamais spécialement entendue :ninja:
Et celle sur le t'habites ? B)
Tiens et LaVaBo, t'habites entre les deux Saints ? A Jouy en Josasse ?
Bon je sais mais vous m'avez lancé sur de l'humour raz des pâquerettes, je ne peux plus m'arrêter...
4 blondes dans une bagnole.
Qui conduit ?
Le mec de la dépanneuse.
Journée de la femme, bonsoir ! :lol:
Et celle sur le t'habites ? B)
Tiens et LaVaBo, t'habites entre les deux Saints ? A Jouy en Josasse ?
Bon je sais mais vous m'avez lancé sur de l'humour raz des pâquerettes, je ne peux plus m'arrêter...
Bah non, il est à Bourg la Reine bien sur... après Choisy le Roi. Remarque, chuis sur qu'il prefere la Grande Motte.
:15 ans et demi :
Dommage que Jouy en Josas ne soit pas dans la vallée d'à-coté, la vallée de l'Yvette.
Car T'habite à Jouy-sur-Yvette aurait été très classe.
:nonstopqualityjokes:
Une fée dit à un couple marié d'une soixantaine d'années : " Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde un voeu chacun. "
La femme dit alors : " Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. "
La fée agite sa baguette magique et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant, c'est au tour du mari : " Euh...c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une seule fois dans la vie. Alors, je suis désolée ma chérie mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi ."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu. La fée agite à nouveau sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari à 90 ans.
Moralité : Les hommes sont parfois des salauds mais les fées sont toujours des femmes!!!
Akajouman
11/03/2011, 21h20
Une fée dit à un couple marié d'une soixantaine d'années : " Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde un voeu chacun. "
La femme dit alors : " Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. "
La fée agite sa baguette magique et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant, c'est au tour du mari : " Euh...c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une seule fois dans la vie. Alors, je suis désolée ma chérie mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi ."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu. La fée agite à nouveau sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari à 90 ans.
Moralité : Les hommes sont parfois des salauds mais les fées sont toujours des femmes!!!
Bien joué! ^_^
Mais il aurait fallu la poster mardi. :tired:
C'est un gars qui a un gros problème : il a un sexe de 50cm, et donc, forcément, ça marche pas terrible avec les filles.
Comme il est déprimé, un ami lui dit :
"Je connais une forêt enchantée où une sorcière reduit ton sexe de 10 cm à chaque fois qu'elle te dit 'non'!"
Le gars est tout content et décide d'aller la voir.
Il frappe à sa hutte, elle ouvre, et il lui demande :
"Sorcière hideuse et purulente, veux-tu m'épouser?"
"Ca va pas non?"
Et elle claque la porte.
Le gars regarde dans son falzar et, magie, son sexe ne fait plus que 40cm.
"Chouette, mais pas suffisant." se dit-il.
Il retoque à la porte.
"Quoi encore?"
"Sorcière moche et repoussante, veux-tu m'épouser!"
"T'es défoncé à la coke ou quoi? Non! Pas question!"
Et vlan!
Le gars regarde à nouveau, popaul ne fait plus que 30cm.
"Coooool! Mais 30... c'est encore un peu trop, 20cm ce serait parfait."
Il frappe à nouveau.
"Rhaaaa, mais c'est pas possible d'être autant emmerdé un samedi matin après une semaine de taf! T'es témoin de Jéovah? T'as pas d'amis? T'as besoin de fric?"
"Sorcière, sosie de Camilla Parker-Bowles, Veux-tu m'épouser?"
"Non, et quand je dis 'non', c'est non!"
Akajouman
11/03/2011, 21h35
:XD:
Marchemort
11/03/2011, 21h39
Je connaissais la même avec un marabout qui disait au bonhomme d'aller voir la grenouille magique.
C'est comme ça que j'ai du la connaître aussi.
Mais j'aime bien y ajouter ma touche personnelle... ;)
r2djbeuh
12/03/2011, 12h30
C'est comme ça que j'ai du la connaître aussi.
Mais j'aime bien y ajouter ma touche personnelle... ;)
Rhaaa mais oui, mais maintenant le gars il a une bite de -10 cm, ça se peut pas !
r2djbeuh
12/03/2011, 12h37
Bon, rajoutes-lui un chapeau et là, ça sera drôle :csa:
Un type à dos de chameau erre dans le désert depuis une semaine. Il n'a plus d'eau et sait qu'il va y rester. Avant de mourir, il se dit que tirer un dernier coup serait bienvenue. Sauf que, il n'y a pas de femme par ici. Alors il vas essayer de se taper le chameau.
Problème, dès qu'il tente de lui faire la chose, le chameau s'enfuit sur 50 mètres. Et à chaque tentative, le chameau lui refait la même chose. Cela dure une bonne partie de la journée
Finalement, le type est à bout de force, il s'écroule au sol, lessivé et le sexe en feu.
Et là apparait une splendide créature de 1m70, 90-60-90, brune, lèvres pulpeuses en petite tenue:
- je suis la fée du désert, je peux exaucer n'importe lequel de tes vœux, même les plus spéciaux.
-Ha ouais ?
-Oui dit elle en se caressant langoureusement les seins.
-Vous pouvez me tenir le chameau ?
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va demander conseil à notre cher Gildar pour le sermon du dimanche suivant. Gildar dans son infini bonté, lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus à son aise.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre applique donc le conseil du Père pour son office dominical.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre:
"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains sermons et que de malheureuses erreurs ne se répétent pas.
-Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Evitez également le petit parasol en papier.
-Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser.
-Il y a 10 commandements et non pas 12.
-Les apôtres étaient 12, pas 7. Et aucun n'était nain.
-Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
-Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
-Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
-Sainte Marie-Madelaine n'etait ni une "pétasse", ni "la meuf de Jésus"
-Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
-L'eau bénite n'est pas là pour se rafraîchir la nuque.
-Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. Surtout les pieds posés sur la Bible.
-Vos sermons doivent parler de religion, pas de foot ou de bagnoles. Evitez aussi les histoires de culs.
-Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et pas "vos conneries, je m'en bats les couilles".
-Les hosties, sont pour la communion et ne sont pas des gâteaux d'apéritif à consommer avec le vin de messe.
-Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Grecs".
-Bonne initiative que de faire danser les fidéles, moins de lancer une chenille dans l'église.
-L'encens ne se fume pas. Nul besoin de proposer aux fidéles de "faire touner".
-A côté de l'autel se trouve le confessionnal et non les W.C.
-Le produit de la quête n'est pas là pour payer une tournée aux paroissiens.
-L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était l' Archevêque.
Cordialement,
Gildar
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié !!!"
Je vais regarder la messe tout de suite sur la deux, on sait jamais...
Tu vas rire mais je la regarde la.
Akajouman
16/03/2011, 16h33
Quel est le point commun entre le pastis et le Japon?
Plus il y'a d'eau, moins y'a de jaune. :ninja:
Jasoncarthes
16/03/2011, 17h43
ouh toi tu va avoir des problèmes :ninja:
http://forum.canardpc.com/designs/blw/buttons/report.gifhttp://forum.canardpc.com/designs/blw/buttons/report.gifhttp://forum.canardpc.com/designs/blw/buttons/report.gif
:ninja:
Obiwankenoob
16/03/2011, 17h50
La banque française n°1 au Japon?
Le CIC, parce que le monde bouge.
Jasoncarthes
16/03/2011, 17h50
Beware the spanish inquisition :ninja:
Ho ! Tant que je suis la une mignonne que m'a raconté ma moitié:
C'est un cheval qui s'est foutu dans la boue jusqu'au cou, impossible de s'en sortir. Il demande désespérément de l'aide à une poule qui passe par la, et qui s'empresse de lui porter secours: grâce à un système ingénieux, elle s'empare de la BMW du fermier, de quelques cordes et après quelques manœuvres parvient à extraire le canasson de son destin funeste.
Ce dernier la couvre de remerciement et lui assure qu'il lui en doit une, ce qui est fort pratique pour la suite de l'histoire puisque quelques jours plus tard, il la croise dans une merde similaire. Heureux de pouvoir lui rendre la pareille, il se place au dessus d'elle et lui dit "Accroche toi à ma bite". La poule s'exécute, et hop ni une ni deux se retrouve saine est sauve sur la terre ferme.
Comme quoi, quand on est monté comme un cheval pas besoin d'une BM pour tirer une poule.
Si jeune et déjà poney...
Quel est le point commun entre le pastis et le Japon?
Plus il y'a d'eau, moins y'a de jaune. :ninja:
En plus c'est vieux, ça date de la Thaïlande cette blague :ninja:
Surement déjà passé !
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...
- Si, si Monsieur ! ...
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
Suite à l'accident nucléaire survenu à Fukushima, au Japon, un réferendum a été tenu en Savoie afin de savoir si il fallait continuer à développer la filière de l'atome.
C'est pas une blague, c'est pas de moi, c'est en anglais, et ça m'a fait marrer, donc ça n'a absolument pas sa place ici.
<Pwnz0rz> What do you guys do after sex?
<D3v1lm4n> i like to cuddle with her
<Haxorz> i leave
<Dragneel> i Bury her again
Nightwrath
24/03/2011, 10h30
C'est pas une blague, c'est pas de moi, c'est en anglais, et ça m'a fait marrer, donc ça n'a absolument pas sa place ici.
J'ai bien rigolé aussi , merci. ^_^
skyblazer
24/03/2011, 10h30
Mouais, enfin on ne va pas citer tout bash.org non plus. Même si certaines sont à mourir de rire.
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de
jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu
dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son
soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle
enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et
les fait se
toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C''est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier enlève
son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend
impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas
avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un
papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes
deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du
cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il
fait.
Ben, je mime un métier! Mais c'est quoi ce métier?
C'est oculiste!!!
Vers 5H du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
malmoutt3
11/04/2011, 15h26
Bon j'avoue c'est très loin d'être raffiné mais ça m'a fait rire.
Hitler: 5,000,000 Kills / 1 Death.
Fucking Camper.
Blind_God_W@D
11/04/2011, 15h29
Hitler: 5,000,000 Kills / 1 Death.
Fucking Eva Braun.
J'avais envie.
malmoutt3
11/04/2011, 15h43
Hitler: 5,000,000 Kills / 1 Death.
Mustache what else.
ababakar
11/04/2011, 16h34
Hitler: 5,000,000 Kills / 1 Death.
Boom! Headshot!
skyblazer
11/04/2011, 19h06
Il était une fois, dans une belle contrée (fictive) avec une criminalité faible mais un sens de la vengeance particulièrement exacerbé, Toto. Ce charmant gentilhomme avait un ami, qu'on appellera Jean (mais en fait on s'en fout) qui était le meilleur ami de Toto, malgré son défaut d'élocution l'empêchant de prononcer les r.
Se croisant en bas de la rue du pont, subtilement nommé par le fait qu'un pont de 40 cm au dessus du niveau de l'eau permettait de franchir un fleuve. La discussion s'engage, pleine de tout et de rien, de la pluie et du beau temps, du cavalier qui surgit hors de la nuit, etc ...
"Hé toto, tu savais qu'on dit qu'il est mauvais d'aller aux toillettes pou' chier avant deux heu'es de l'ap'ès-midi ? Il pa'âit que c'est mauvais pou' l'intestin."
Toto, suivant cette discussion avec fort interêt, était captivé par ces paroles.
Au même instant, un moine, le Père Huques, était fort énervé. En effet, après 50 années dans les ordres, il avait été radié pour comportement excessivement violent. Et doublé à son comportement habituel, il se sentait prêt à assassiner le premier venu. Dommage pour celui-ci d'ailleurs, car l'individu avait justement une lame dans sa poche. Et il passait sur le pont.
Dans leur discussion vivace sur les effets du caca sur l'intestin, Jean fit un grand geste de bras, cognant le moine à la tête, sans force, mais suffisament pour l'envoyer au sol.
"Pa'don monsieur, laissez-moi vous aider à vous 'elever !"
Ni une ni deux, le moine est debout, et voit rouge. Il se décide alors de poignarder Jean (Tu n'as que ce que tu mérites pour être un personnage secondaire qui prend plus d'importance que le personnage principal !).
Toto, ni une ni deux, s'élance alors sur l'ancien religieux et commence à essayer de le noyer (bah oui, le pont est bas, l'eau est suffisament profonde ...)
Et dans un dernier souffle, son ami lui dit alors : "Non Toto ! C'est bien t'op tôt pour couler un bonze !"
:zno: :someoneelseididn'trememberof:
Obiwankenoob
12/04/2011, 10h49
Mon Dieu, tout ça pour ça...
malmoutt3
12/04/2011, 14h28
Ca sent trop la vieille blague de l'époque colonialiste en plus ^_^
skyblazer
12/04/2011, 18h08
Ca sent trop la vieille blague de l'époque colonialiste en plus ^_^
Ah ? Pourtant mon imagination a travaillé dur pour la sortir :emo:
Problem on windows ? Reboot
Problem on linux ? Be root
Problem on windows ? Reboot
Problem on linux ? Be root
Problème de couple ? Biroute ?
:ninja:
Darkmoon Soleyfir
13/04/2011, 09h43
Problem in Lebanon? Beyrouth
Et dans un dernier souffle, son ami lui dit alors : "Non Toto ! C'est bien t'op tôt pour couler un bonze !"
:zno: :someoneelseididn'trememberof:
Euh non, pas :zno:, j'ai fait plus court... sur un autre topic :
C'est Toto qui travaille au guichet à l'ANPE. Et là, y'a Baba (la vigie du bateau pirate, dans Astérix) qui arrive à 8h10 pour son rendez-vous de 8h00. Il demande, inquiet :
- C'est t'op tard ?
- Non, c'est Toto.
(Pardon pour la nullité, je viens presque de me lever...)
Mon Dieu, tout ça pour ça...
Grave !
skyblazer
13/04/2011, 17h50
Euh non, pas :zno:, j'ai fait plus court... sur un autre topic :
Je citais les inspirations pour ma blague en fait :siffle:
Couler un bonze ça doit se trouver quelques pages avant.
Mais ouais, autrement elle est longue et mauvaise. Mais si j'avais des blagues drôles, les posterais-je sur ce topic ? :o
Moi je suis allé directement lire la chute quand j'ai lu qu'il pouvait pas prononcer les R et j'ai imaginé le reste.
Monsieur Cacao
13/04/2011, 20h53
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de
dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
Trolol.
:rolleyes:
Simple est de bon goûts.
:lol:
Problème de digestion ? Burrito.
Problème de digestion ? Burrito.
IP over Burrito (http://tools.ietf.org/html/draft-lohsen-ip-burrito-00)?
Jesus-Hans Hubert, de son nom Forme fut très ému en apprenant qu'il était séropositif. En effet c'était bien la première fois qu'ils réussissait un examen :ninja:.
Jesus-Hans Hubert, de son nom Forme fut très ému en apprenant qu'il était séropositif. En effet c'était bien la première fois qu'ils réussissait un examen :ninja:.
:mellow:
Je sais je sais. C'est adapté de "Peu de gens savent" de Larcenet. Peu de gens savent à quel point ce bouquin est awesome.
Darkmoon Soleyfir
16/04/2011, 09h55
En parlant de métablagues, il y'a cette page du SMBC qui me fait beaucoup penser à l'ambiance de ce thread:
http://www.smbc-comics.com/comics/20110309.gif
Ah ? Pourtant mon imagination a travaillé dur pour la sortir :emo:
Après 2h de l'après-midi? :rolleyes:
Jesus-Hans Hubert, de son nom Forme fut très ému en apprenant qu'il était séropositif. En effet c'était bien la première fois qu'ils réussissait un examen :ninja:.
J'ai ri comme un con. :XD:
Akajouman
21/04/2011, 02h47
J'ai ri comme un con. :XD:
:mellow:
Ellierys
24/04/2011, 17h04
C'est un jeune corse, qui la veille de la nuit de noces écoute les conseils de son vieux père.
-Ecoutes, ta femme tu vas l'emmener dans la chambre en la portant dans tes bras, parce qu'un corse, c'est fort!
Ensuite tu la jettera sur le lit, parce qu'on corse c'est fier !
Enfin tu te mettras nu devant elle, car un corse, c'est beau.
La dessus le fils s'en va.
Le lendemain, le père demande des nouvelles... le fils lui explique :
-Je l'ai portée jusqu'a la chambre dans mes bras, car un corse c'est fort!
Je l'ai jetée sur le lit, car un corse c'est fier
je me suis deshabillé devant elle car un corse, c'est beau
-Et ensuite fils ?
-Je me suis branlé, car un corse, c'est autonome et indépendant !
:ninja:
Akajouman
24/04/2011, 17h12
:XD:
Vous saviez que Bertrand Cantat allait former un nouveau groupe ?
Il se nommera Supertramp.
psycho_fox
26/04/2011, 12h14
http://tof.canardpc.com/view/46fe4a67-99a5-4a8e-aef0-db229c04376a.jpg
Vous saviez que Bertrand Cantat allait former un nouveau groupe ?
Il se nommera Supertramp.
Oui, d'ailleurs Cheb Mami s'occupera des percussions !
Et Renaud s'occupera de la tournée... :ninja:
Dommage que Ike Turner ne soit plus disponible.
Mike Tison fera la sécurité ?
Akajouman
27/04/2011, 00h32
Quelle est la couleur préférée de Marie Trintignant? Le violet. :ninja:
J'aurai dit le bleu :rolleyes:
chipolata
27/04/2011, 16h11
Une petite fille qui rentre de l’école, va voir sont papa et sa maman occuper dans la salle de bain.
La petite s’adressant à sont père lui demande : « Dit pas papa quand est-ce que j’aurais un petit frère »
Le père lui répond : « il faudra attendre, ta mère viens de l’avaler »
Obiwankenoob
27/04/2011, 16h13
Classe!
Puisqu'on est dans le bon gout :
Un couple fait l'amour :
- Aie ! Chéri ! Tu me fais mal avec ton alliance !
- C'est pas mon alliance c'est ma montre.
captain_torche
28/04/2011, 11h23
Encore du très bon goût, mais un peu vieillot :
Pourquoi les petites filles belges ont la culotte mouillée ?
Parce qu'elles fuient Dutroux
Je regrette de la faire en la tapant:
Comment sait on quand une petite africaine a ses règles?
(ne regardez pas) Quand elle n'a plus de mouches autour de la bouche
Grokararma
28/04/2011, 12h03
Ignoble! :o
Je la sors à midi! ^_^
Je regrette de la faire en la tapant:
Comment sait on quand une petite africaine a ses règles?
(ne regardez pas) Quand elle n'a plus de mouches autour de la bouche
:vomit:
[Braiyan]
28/04/2011, 14h21
Je veux bien l'explication en MP, parce que là mais alors lapin compris de lapin compris...
francou008
28/04/2011, 14h37
Va faire un tour sur www.jexplique-les-blagues.com
J'ai pas compris non plus.
Pourquoi les mouches ?
Quel rapport avec le fait d’être africain ?
J'ai pas compris non plus.
Pourquoi les mouches ?
Quel rapport avec le fait d’être africain ?
http://www.thehomeplanet.org/wp-content/uploads/2011/01/ThatsRacist.gif
T'as déjà vu des images d'enfants affamés en Afrique?
Les mouches tournent autour et se posent souvent aux commissures des lèvres (pour l'humidité je suppose).
Anonyme210226
28/04/2011, 17h39
OK, je viens de comprendre. C'est ignoble ! :O :o :p
Monsieur et madame Déroi ont trois fils (dont deux adoptés)
Alex Hubert Hans
Un mec est condamné à la décapitation.
Il n'a cessé de scander qu'il était non coupable.
Il avait tort.
Une petite fille qui rentre de l’école, va voir sont papa et sa maman occuper dans la salle de bain.
La petite s’adressant à sont père lui demande : « Dit pas papa quand est-ce que j’aurais un petit frère »
Le père lui répond : « il faudra attendre, ta mère viens de l’avaler »
Une petite fille qui rentre de l'école voit sa mère sortir nue de la salle de bain. Elle lui demande, en pointant sa poitrine :
-Dis maman, c'est quoi ça ?
-Eh bien ça, ce sont mes seins.
-Et j'en aurai, moi ?
-Oui, bien sûr que tu en auras.
-Quand ça ?
-Quand tu seras plus grande.
Ensuite, la petite fille voit son père sortir nu de la salle de bain. Elle lui demande, en pointant son sexe :
-Dis papa, c'est quoi ça ?
-Ça chérie, c'est mon pénis.
-Et j'en aurai, moi ?
-Oui, bien sûr que tu en auras.
-Quand ça ? Quand je serai grande ?
-Non, quand maman sera partie travailler...
Alex Hubert Hans
Mon Dieu non, ça recommence...
http://webservice.imagesauce.net/image/255711/80x80.jpg
Guest14712
02/05/2011, 01h35
Un mec est condamné à la décapitation.
Il n'a cessé de scander qu'il était non coupable.
Il avait tort.
Et le tort tue.
Une petite fille qui rentre de l'école
:p ;)
Avec la mort de Ben Laden, la région va devenir plus stable Oui, non, je sais, mais c'est pour amener la blague, merci d'y croire et du coup je vais pouvoir réaliser mon rêve de gosse : monter une usine de vis en caoutchouc au Pakistan... ;)
vis en caoutchouc au Pakistan... ;)
:tired:
:O
:o
:wub:
Monsieur !
captain_torche
02/05/2011, 10h53
Lapin compris, y'a une référence, un contrepet ?
Obiwankenoob
02/05/2011, 11h03
Une petite fille qui rentre de l'école voit sa mère sortir nue de la salle de bain. Elle lui demande, en pointant sa poitrine :
-Dis maman, c'est quoi ça ?
-Eh bien ça, ce sont mes seins.
-Et j'en aurai, moi ?
-Oui, bien sûr que tu en auras.
-Quand ça ?
-Quand tu seras plus grande.
Ensuite, la petite fille voit son père sortir nu de la salle de bain. Elle lui demande, en pointant son sexe :
-Dis papa, c'est quoi ça ?
-Ça chérie, c'est mon pénis.
-Et j'en aurai, moi ?
-Oui, bien sûr que tu en auras.
-Quand ça ? Quand je serai grande ?
-Non, quand maman sera partie travailler...
:love:
Un pas de vis. Qui se tend... :|
Obiwankenoob
02/05/2011, 17h13
Mais, mais, c'est naze!
Un mec est condamné à la décapitation.
Il n'a cessé de scander qu'il était non coupable.
Il avait tort.
Un mec est condamné à la chaise électrique après avoir causé des dizaines de morts dans un accident de la route catastrophique.
Le jour de l'exécution, on a beau vérifier tous les fusibles, les cablages et le branchement des prises, impossible de l'électrocuter.
"Bah pourtant vous saviez bien que j'étais mauvais conducteur."
Mais, mais, c'est naze!
:lol: Merci!
Puisque c'est comme ça je vous fais un petit bilan de la pause repas de ce midi :
Ma collègue parlait des problèmes de pollinisation de ses arbres fruitiers et notament de son mirabellier, je lui dit :
"C'est normal, pour qu'il soit pollenisé il faut qu'il y ait à côté son pendant femelle : le mirachêvre..."
Ceci étant dit, elle me dit que c'est parce qu'il n'y a pas assez de ruches à côté de chez elle, ni une, ni deux, je lui retorque :
"Pour trouver beaucoup de ruches, faut aller à Mochcou!"
:ninja:
T'inquiète pas, elle sera bien obligé de reparler avec toi un jour, professionnellement en tout cas...
Obiwankenoob
02/05/2011, 18h05
Cela dit et pas ceci dit :capello:
Ensuite pour le mirachèvre, mouais, mais les ruches, non.
Des fois oui, mais là non. Tu exagères!
(Félicitations de pas t'être fait viré, ou attaqué en justice par tes collègues pour harcelement psychologique à base de jeux de mots moisis).
Mon contrat se termine le 17 mai et elle part en vacances pour 15 jours à partir de la semaine prochaine... Pas sur...
Anonyme210226
02/05/2011, 18h16
Hum, et depuis quand le bélier et la chèvre sont de la même espèce ?
Ah ben... C'est peut-être pour ça qu'elle a pas de mirabelle du coup... :siffle: :ninja:
redsensei
02/05/2011, 22h10
"C'est normal, pour qu'il soit pollenisé il faut qu'il y ait à côté son pendant femelle : le mirachêvre..."
Il est tard mais lapin compris. :tired:
Du coup je me lance avec une devinette qu'on m'a sorti lors d'un repas :
Qui de l'homme ou la femme a la meilleure position pendant le 69 ?
La femme bien sur car elle fume le cigare pendant que l'homme fait le ménage.
:ninja:
punishthecat
03/05/2011, 05h06
Et le tort tue.
Mais lentement...
Mais lentement...
Quelqu'un a compris la blague de Duff B)
Il est tard mais lapin compris. :tired:
Mira-bélier Mira-chèvre (qui aurait donc du s'appeler Mira-brebis mais bon, moi je suis Parisien alors une chèvre, une brebis, hein, on va pas chipoter... :ninja:)
Dans la série "recyclons les blagues avec l'actualité" :
Quelles furent les dernières paroles de Ben Laden?
Ouh, ça m'a pas l'air bien parti cette affaire...
M et Mme "fait bien plaisir de voir les infos hier" ont un fils...Oussama :ninja:
Nightwrath
03/05/2011, 16h42
:XD: :ninja:
Sophie Fonfec
03/05/2011, 16h42
:XD:
Un mec est condamné à la chaise électrique après avoir causé des dizaines de morts dans un accident de la route catastrophique.
Le jour de l'exécution, on a beau vérifier tous les fusibles, les cablages et le branchement des prises, impossible de l'électrocuter.
"Bah pourtant vous saviez bien que j'étais mauvais conducteur."
Quel est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?
Claude François était meilleur conducteur... :ninja:
captain_torche
04/05/2011, 11h54
Elle est (et de loin !) bien meilleure comme ça ;)
captain_torche
04/05/2011, 14h28
Une autre version, plus ancienne :
Un condamné, qui n'a pas arrêté tout le long de son procès, de clamer son innocence, est emmené à la guillotine.
On l'installe, le bourreau fait tomber la lame ... rien : la lame s'arrête sur la nuque du condamné. On recommence dix, quinze fois, on vérifie tout le matériel (qui fonctionne très bien à vide), pas moyen de lui entamer ne serait-ce que la peau. On essaye même à l'ancienne, la tête sur le billot avec une hache, ça ne fonctionne pas mieux.
On finit par le relâcher, faute de pouvoir le tuer.
Il aurait déclaré à la presse : "Je vous avais bien dit que je n'étais pas coupable !"
C'est trois condamnés à mort dans une prison française qui sont emmenés sur l'échafaud. On met la tête du premier français dans la guillotine, on abat la lame et TCHAC.
Sauf que la tête du condamné est toujours la, la guillotine a mal fonctionné. En respect de la règle en vigueur, le condamné est donc gracié et voit sa peine commuée en prison à vie.
Le second est amenée sur l'échafaud, la tête dans la guillotine, et TCHAC, pareil, la lame s'arrête à 1mm du cou du condamné, lequel est gracié et voit sa vie sauvée.
Le bourreau ne trouve pas la cause de ces dysfonctionnement et les met donc sur le compte de pas de chance. Il croise les doigts et amène sur l'échafaud le troisième condamné, lui met la tête dans la guillotine, s'apprête à appliquer la sentence, quand le condamné lui dit
"Attendez, attendez, j'ai trouvé pourquoi ça marche pas, il y a un bout de vis qui dépasse juste la".
Jeu de mot à la noix en anglais:
Today is Jedi day.
It's May the 4th.
Guest14712
05/05/2011, 09h27
C'est plutôt : « May the fourth be with you. » :tired:
Quelle est la dernière chose qui est passé par la tête de Ben Laden ?
une balle
Quelle est la dernière chose qui passe pas la tête d'un moustique qui s'éclate sut ton pare-brise ?
son trou du cul
Obiwankenoob
06/05/2011, 10h59
Quelle est la dernière chose qui est passé par la tête de Diana?
Sa colonne vertebrale.
Quel était le dessert préferré de Diana?
La tarte au mûres.
[Braiyan]
06/05/2011, 11h37
La deuxième est sympa.
Sinon, vous savez pourquoi ya deux poches sur les côtés des pantalons de treillis militaires ?
Pour mettre les pattes arrière des chèvres.
Nightwrath
06/05/2011, 12h10
Horrible. :XD:
Quelle est la dernière chose qui est passé par la tête de Diana?
Sa colonne vertebrale.
Quel était le dessert préferré de Diana?
La tarte au mûres.
La différence entre Zidane et Diana ?
Zidane il avance, zizags, petit pont, ET BUUUUUT !!!
Diana, elle avance, zigzags, grand pont ETTTTTTTTT.... poteau...
Si la voiture avait crame, ca aurait fait un poteau-feu.
Si la voiture avait crame, ca aurait fait un poteau-feu.
Ca c'est drole.
Mr Ianou
07/05/2011, 14h46
Petite charade sympathique:
Mon premier est une salade
Mon deuxième est une salade
Mon troisième est une salade
Mon quatrième est une salade
Mon cinquième est une salade
Mon sixième est une salade
Mon septième est une salade
Mon huitième est une salade
Et mon tous a écrit "Alice au pays des merveilles"
Les huit scaroles (Lewis Carroll)
En Alsacie, on peut en faire une du genre avec :
- mon premier est une rondelle qui revient.
- mon deuxieme est une rondelle qui revient.
[...]
- mon sixieme est une rondelle qui revient
et mon tout est une saison !
le printemps, parce que les 6-rondelles sont de retour
Pour rester dans cette belle veine choucroute/pinard :
Mon premier est un serpent
Mon deuxième se trouve sur les toits
Mon tout est régulièrement tripoté par des garagistes
Un python tuile
---------- Post added at 15h24 ---------- Previous post was at 15h24 ----------
Et aussi :
Mon premier est bavard
Mon deuxième est oiseau
Mon troisième est chocolat
Mon tout est un dessert
bavar.oise au. chocolat
Akajouman
07/05/2011, 18h39
Si la voiture avait crame, ca aurait fait un poteau-feu.
:XD:
Anonyme911
12/05/2011, 12h22
Bon surement passé mais je ne suis pas une assidue du topic.
Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie ?
Aucune, même avec du beurre les enfants n'aiment pas.
Quel est le chocolat préféré des noirs ?
Poulain. Quand y en a poulain, y en a poulautre !
La première a été faite il y a peu.
Obiwankenoob
12/05/2011, 12h38
La deuxième est waciste.
Anonyme911
12/05/2011, 12h40
Pardon :sad:
Sophie Fonfec
12/05/2011, 12h42
Et la première est horrible :o ^_^
A moi, a moi !
C'est l'histoire de Niouxy qui part bosser habillée en blanc alors qu'il pleut.
Et là, daemogia arrive.
pseudoridicule
12/05/2011, 12h45
Quel est le chocolat préféré des noirs ?
Poulain. Quand y en a poulain, y en a poulautre !
Elle marcherait mieux avec les Indiens celle-là. :enfonceleclou:
Le président organise un grand concours entre les forces de sécurité française. Chaque corporation doit ramener un lapin lâché dans une foret dans les plus brefs délais.
Le GIGN commence :
Ils encerclent la forêt, postent des snipers dans chaque arbre, mitraillent tout ce qui bouge, finissent le tout au napalm et ramène un pauvre cadavre de lapin carbonisé.
La DGSE de son côté, fourre des micros dans tout les bosquets, envoie des chaudes lapines, soudoie des lièvres, planque des carottes au GHB dans des souches, et ramène un lapin complétement parano et hirsute.
La Police Nationale, quant à elle, encercle une clairière, fait quelques sommations et jette au pied du président un sanglier tout amoché, pissant le sang. Ce dernier se met à fondre en larme :
"Oui, monsieur, c'est bien moi le lapin".
Monsieur Cacao
12/05/2011, 13h26
A moi, a moi !
C'est l'histoire de Niouxy qui part bosser habillée en blanc alors qu'il pleut.
Et là, daemogia arrive.
Et merde, j'avais répondu Hans Hubert Forme.
plantmann
12/05/2011, 13h57
Peut-être déjà passée:
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase
avec les 3 mots suivants : green, pink , yellow.."
C'est d'abord le Belge qui se lance : "I wake up in the morning, I eat a
yellow banana, a green pepper and I watch the Pink Panter on TV"
C'est ensuite au tour de l'Allemand:"I wake up in the morning, I see the
yellow sun, the green grass and I think to myself:I hope it will be a
pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit :"I wake up in ze mornink, I hear ze
phone :green green green ! I pink up ze phone and I say "Yellow ?"
Obiwankenoob
12/05/2011, 14h23
Tu as oublié la chute.
psycho_fox
12/05/2011, 14h30
If, if ! Between !
[Braiyan]
12/05/2011, 14h44
Well well well ! Obladi Oblada !
http://tof.canardpc.com/preview/c6482453-8cac-401e-bf12-36ff0fa9a0b5.jpg (http://tof.canardpc.com/view/c6482453-8cac-401e-bf12-36ff0fa9a0b5.jpg)
[Braiyan]
12/05/2011, 14h44
Well well well ! Obladi Oblada !
http://tof.canardpc.com/preview/c6482453-8cac-401e-bf12-36ff0fa9a0b5.jpg (http://tof.canardpc.com/view/c6482453-8cac-401e-bf12-36ff0fa9a0b5.jpg)
Super_Castor
13/05/2011, 14h19
C'est complètement horrible,
Mon prof de maçonnerie qui est gros et rouge nous a fait part de son humour particulier l'autre fois :
"Tiens ça me fait penser, vous la connaissez celle là ?"
-Nous : "..."
-Lui : "Alors c'est deux prêtres qui discutent"
-Nous "..."
-Lui "Dis-donc je sais pas ce qui m'arrive mais mon sexe a grossi !"
-T'es sur ? C'est pas tellement possible, maintenant tu es vieux ça pousse plus...
-Si si je te jure mon sexe a
IrishCarBomb
13/05/2011, 14h27
C'est complètement horrible,
Mon prof de maçonnerie qui est gros et rouge nous a fait part de son humour particulier l'autre fois :
"Tiens ça me fait penser, vous la connaissez celle là ?"
-Nous : "..."
-Lui : "Alors c'est deux prêtres qui discutent"
-Nous "..."
-Lui "Dis-donc je sais pas ce qui m'arrive mais mon sexe a grossi !"
-T'es sur ? C'est pas tellement possible, maintenant tu es vieux ça pousse plus...
-Si si je te jure mon sexe a
:XD:
Wait...:tired:
C'est complètement horrible,
Mon prof de maçonnerie qui est gros et rouge nous a fait part de son humour particulier l'autre fois :
"Tiens ça me fait penser, vous la connaissez celle là ?"
-Nous : "..."
-Lui : "Alors c'est deux prêtres qui discutent"
-Nous "..."
-Lui "Dis-donc je sais pas ce qui m'arrive mais mon sexe a grossi !"
-T'es sur ? C'est pas tellement possible, maintenant tu es vieux ça pousse plus...
-Si si je te jure mon sexe a
Une histoire comme quoi il rentre plus dans du 12 ans ? Si c'est le cas c'est déjà passé.
Ah oui, c'est du réchauffé :| ...
C'est complètement horrible,
Mon prof de maçonnerie qui est gros et rouge nous a fait part de son humour particulier l'autre fois :
"Tiens ça me fait penser, vous la connaissez celle là ?"
-Nous : "..."
-Lui : "Alors c'est deux prêtres qui discutent"
-Nous "..."
-Lui "Dis-donc je sais pas ce qui m'arrive mais mon sexe a grossi !"
-T'es sur ? C'est pas tellement possible, maintenant tu es vieux ça pousse plus...
-Si si je te jure mon sexe a
Chéri, ça va trancher.
Monsieur Cacao
13/05/2011, 15h02
C'est complètement horrible,
Mon prof de maçonnerie qui est gros et rouge nous a fait part de son humour particulier l'autre fois :
"Tiens ça me fait penser, vous la connaissez celle là ?"
-Nous : "..."
-Lui : "Alors c'est deux prêtres qui discutent"
-Nous "..."
-Lui "Dis-donc je sais pas ce qui m'arrive mais mon sexe a grossi !"
-T'es sur ? C'est pas tellement possible, maintenant tu es vieux ça pousse plus...
-Si si je te jure mon sexe a
C'est dommage, on ne connaîtra jamais la fin de cette épopée qui s'annonçait dantesque.
Faut attendre qu'il ait plus la bouche pleine et les mains libres :ninja:
La pensée du jour (que j'ai eue tout à l'heure) :
Le fond de l'air est frais... mais moi j'ai pas peur! ;)
Obiwankenoob
13/05/2011, 16h54
Je demande un ban du topic pour OMar92.
Nightwrath
13/05/2011, 16h58
Il est totalement dans l'esprit du topic.
La pensée du jour (que j'ai eue tout à l'heure) :
Le fond de l'air est frais... mais moi j'ai pas peur! ;)
Pas compris :(
cailloux
14/05/2011, 19h56
On le sait maintenant : les militaires US ont bel et bien prié 3 fois Allah avant l'immersion de Ben Laden :
Allah une, Allah deux, Allah trois!
On le sait maintenant : les militaires US ont bel et bien prié 3 fois Allah avant l'immersion de Ben Laden :
Allah une, Allah deux, Allah trois!
Hahaha ! ^_^
La pensée du jour (que j'ai eue tout à l'heure) :
Le fond de l'air est frais... mais moi j'ai pas peur! ;)
C'est chouette.
Par contre je suis le seul à trouver les menaces de représailles Allah rmantes?
hommedumatch
14/05/2011, 23h31
J'ai eu une discussion aujourd'hui au sujet des noms de famille et leur signification.
Exemple : Jackson = fils de Jack, Ericsson = fils d'Eric
(J'ai vérifié après coup sur internet et Jackson ne veut pas dire le fils de Jack)
Ensuite, on a rigolé sur la traduction de " Dick Rivers " (le chanteur quoi)
Enfin, j'ai pensé à " Dickinson " et je me suis demandé si c'était le fils de Dickin ou bien... :wtf:
psycho_fox
15/05/2011, 01h55
^_^ Dick Rivers c'est quand même le génial inventeur de Bit Torrent.
punishthecat
15/05/2011, 04h59
C'est chouette.
Tu n'as pas tort.
Ensuite, on a rigolé sur la traduction de " Dick Rivers " (le chanteur quoi)
GPBMcmGVZNM
J'ai eu une discussion aujourd'hui au sujet des noms de famille et leur signification.
Exemple : Jackson = fils de Jack, Ericsson = fils d'Eric
(J'ai vérifié après coup sur internet et Jackson ne veut pas dire le fils de Jack)
Ensuite, on a rigolé sur la traduction de " Dick Rivers " (le chanteur quoi)
Enfin, j'ai pensé à " Dickinson " et je me suis demandé si c'était le fils de Dickin ou bien... :wtf:
Ouais, c'est un peu comme l'éthymologie de 'Cockpit'.
Monsieur Cacao
16/05/2011, 11h50
Bon peut être déjà passé, vu le débit sur ce topic. Je précise que les villes ont été prises au pif, me souviens pas de tout...Au cas où y'aurait des drosophilistes :tired:
C'est un type au resto qui commande un poulet de Bresse.
Le garçon lui apporte, le mec met son doigt dans le cul du poulet et dit:
"Non celui-la n'est pas de Bresse, il vient de Landon."
Le garçon reconnaît l'erreur, et retourne en cuisine. Il ramène un autre poulet.Le client recommence son manège:
"Non, celui-là vient de Barsac"
Un peu étonné, mais beau joueur, le garçon retourne en cuisine chercher un autre poulet.
Il revient pour la troisième fois et le donne au client.Celui-ci remet son doigt dans le cul du poulet:
"Ah celui-là est bien de Bresse, merci".
Et là, un autre client proche se lève et dit:
"Excusez moi monsieur, je suis orphelin. Vous sauriez me-dire d'où je viens ?"
Voilà voilà...
Akajouman
16/05/2011, 13h10
:XD:
Vous savez pourquoi les moutons mangent de la menthe ?
Pour avoir l'haleine fraîche.
Akajouman
16/05/2011, 13h32
:omar92:
[Braiyan]
16/05/2011, 14h22
:omar92:
Pas faux. Et je dirais même que znokiss est en train de lentement se faire détrôner...
;4296472']Pas faux. Et je dirais même que znokiss est en train de lentement se faire détrôner...
Va falloir quand même se lever tôt...
Blague corse time !
C'est Doumé, un jeune corse, qui va se marrier le jour même... Mais bon, y'a crime, vu que la promise, elle est du Continent... Déjà, pour l'avoir fait accepté par la famille, je vous raconte pas, ça fera tout une autre histoire... Enfin bon,, le jour des noces est venu, mais Doumé, il est pas trop trop rassuré, il sait pas trop comment il doit faire, le soir venu... vous comprenez, elle est quand même du Continent...
Alors Doumé, il va voir son père, et il lui demande: "Oh, Papé, dis moi, pour ce soir, après la noce... qu'est ce que je dois faire ?"
Son père le regarde, tire deux chaises, ils s'assoiient, le père prend la tête de Doumé dans ses deux mains, et il lui dit:
"Doumé, mon fils, écoute moi bien !
Ce soir, quand la noce elle sera finie, et que ce sera l'heure de la nuit de noce, ce soir, tu l'as prendra dans tes bras, comme une princesse, pour lui montrer que le Corse, il est romantique !....
...et puis tu monteras les escaliers, pour l'emmener à la chambre que ta sainte mère, elle a préparé pour vous, toujours en la portant, sans laisser échapper un souffle, pour lui montrer que le Corse, il est fort !....
... Et puis arrivé dans la chambre, là, mon fils, tu la jeteras sur le lit, pour lui montrer que le Corse, il est sauvage !
... Et quand elle sera là, allongée sur le lit, tu lui arrachera ses vetements avé les dents, pour lui montrer que le Corse, il est passionné !
... Et enfin, quand elle sera là, étendue nue sur le lit, pantelante, avé la lumière de la lune qui viendra sur son corps frissonnant...là, mon fils... tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant !
Passé il y a pas longtemps celle-là.
Endymion
16/05/2011, 16h07
Va falloir quand même se lever tôt...
Blague corse time !
C'est Doumé, un jeune corse, qui va se marrier le jour même... Mais bon, y'a crime, vu que la promise, elle est du Continent... Déjà, pour l'avoir fait accepté par la famille, je vous raconte pas, ça fera tout une autre histoire... Enfin bon,, le jour des noces est venu, mais Doumé, il est pas trop trop rassuré, il sait pas trop comment il doit faire, le soir venu... vous comprenez, elle est quand même du Continent...
Alors Doumé, il va voir son père, et il lui demande: "Oh, Papé, dis moi, pour ce soir, après la noce... qu'est ce que je dois faire ?"
Son père le regarde, tire deux chaises, ils s'assoiient, le père prend la tête de Doumé dans ses deux mains, et il lui dit:
"Doumé, mon fils, écoute moi bien !
Ce soir, quand la noce elle sera finie, et que ce sera l'heure de la nuit de noce, ce soir, tu l'as prendra dans tes bras, comme une princesse, pour lui montrer que le Corse, il est romantique !....
...et puis tu monteras les escaliers, pour l'emmener à la chambre que ta sainte mère, elle a préparé pour vous, toujours en la portant, sans laisser échapper un souffle, pour lui montrer que le Corse, il est fort !....
... Et puis arrivé dans la chambre, là, mon fils, tu la jeteras sur le lit, pour lui montrer que le Corse, il est sauvage !
... Et quand elle sera là, allongée sur le lit, tu lui arrachera ses vetements avé les dents, pour lui montrer que le Corse, il est passionné !
... Et enfin, quand elle sera là, étendue nue sur le lit, pantelante, avé la lumière de la lune qui viendra sur son corps frissonnant...là, mon fils... tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant !
Déja faite (et mieux racontée :ninja:).
Ah navré, je suis passé par là, et n'ai pas lu les 20 dernières pages...
Anonyme210226
16/05/2011, 16h52
C'est Medjes qui fait une blague sur CPC :
"Désolé, Medjes savait pas qu'elle était déjà passée."
J'ai une amie qui m'a dit qu'elle avait été à Nice et qu'il y avait eu du vent... Je lui ais répondu que c'était normal.
C'est la brise de Nice...
Akajouman
16/05/2011, 21h35
Celle là est bien de toi. :ninja:
Ouais, comment je l'ai casée!
http://static.skynetblogs.be/media/21680/173_05f1a4615cc6b1d63583c0f645dfa3b9.2.gif
Et c'est tant mieux, parce que je ferais pas ça tous les jours... (comprenne qui pourra).
---------- Post added at 21h46 ---------- Previous post was at 21h41 ----------
Une blague sortie par un ami :
DSK : le bistou...gate.
Elle est bonne... (si j'ose dire)
DSK : le bistou...gate.
Il l'a sort Khan il peut ?
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