Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Marmottas
17/11/2010, 23h15
Et celle du rasoir (qui est au poil)
Et celle du charbon (qui est au poele)
Et la blague du laxatif, aussi. Elle est à chier.
Super connue :
Comment faire pleurer une 2è fois une petite fille ?
On s'essuie sur son doudou
:ninja:
Au fait, vous avez vu le film Constipation ?
Ah non pardon, c'est pas encore sorti.
Anonyme210226
18/11/2010, 00h55
Raté ! Cette blague est à chier !
En effet, c'est le cacas de le dire. J'enchaine les blagues merdiques.
Akajouman
18/11/2010, 01h13
Attention, ZE blague:
C'est un indien nommé Gorge-Profonde, qui rentre chez lui. Après s'être fait cambrioler la semaine dernière, il voit que sa porte a de nouveau été forcée, il dit alors:
"Quelle Cheyenne de Vie, voilà que ça re Commanche..."
Et sa femme:"En plus, on n'a plus du tout de Sioux..."
http://i658.photobucket.com/albums/uu310/Deuteronomio/BaDumTshh.jpg
Tu connais la blague de l'amnésique ?
Lui non plus.
Au fait, vous avez vu le film Constipation ?
Ah non pardon, c'est pas encore sorti.
Héh...... hem. Nul.
Et tu connais la blague de l'amnésique ?
Qu'est ce qu'un lit 16 ?
Un lit très étroit.
Tu connais la blague de l'amnésique ?
Euh...
Akajouman
18/11/2010, 11h03
Tu connais la blague de l'amnésique ?
Euh...
Voila quelque chose d'à peu près marrant. ^_^
Héh...... hem. Nul.
Moi ça m'a fait marrer :ph34r:
Pandalex
18/11/2010, 12h35
Attention, ZE blague:
C'est un indien nommé Gorge-Profonde, qui rentre chez lui. Après s'être fait cambrioler la semaine dernière, il voit que sa porte a de nouveau été forcée, il dit alors:
"Quelle Cheyenne de Vie, voilà que ça re Commanche..."
Et sa femme:"En plus, on n'a plus du tout de Sioux..."
http://i658.photobucket.com/albums/uu310/Deuteronomio/BaDumTshh.jpg
C'est bon je crois que tu peux tourner l'Apache ...
Loopkiller01
18/11/2010, 13h19
Attention, ZE blague:
C'est un indien nommé Gorge-Profonde, qui rentre chez lui. Après s'être fait cambrioler la semaine dernière, il voit que sa porte a de nouveau été forcée, il dit alors:
"Quelle Cheyenne de Vie, voilà que ça re Commanche..."
Et sa femme:"En plus, on n'a plus du tout de Sioux..."
http://i658.photobucket.com/albums/uu310/Deuteronomio/BaDumTshh.jpg
Commanche elle est nulle ta vanne. :ninja:
Anonyme210226
18/11/2010, 13h21
C'est vrai, de l'avis de tout le monde en France et en Navarre aussi.
C'est vrai, de l'avis de tout le monde en France et en Navarre aussi.
Nan mais c'est trop subtil là, ça marchera jamais.
La difference entre un hamster et un tgv ?
Le hamster n'a pas de vitres.
---------- Post ajouté à 16h22 ----------
Qu'est-ce qui est petit, bleu, et cubique ?
- un petit cube bleu
Qu'est ce qui est bleu et qui fait "poutpout" ?
- Un poutpout bleu.
Et qu'est-ce qui est jaune, fait 300 kilos et qui fait cuicui ?
Un canari... mais une putain de belle bête, quoi !
Ah, et une courte... c'est une fille de la ville qui va se coucher dans l'herbe grasse de la campagne,
Elle s'endort, et non loin de là broute une vache qui, nonchalamment se ballade dans le champ.
Vient le moment où les pis viennent toucher la joue de la jeune fille, qui s'écrit: "oh, les gars, pas tous en même temps..."
Comment dit-on johnny depp en polonais?
Lech Vanessa :ninja:
psycho_fox
18/11/2010, 21h02
Comment dit-on johnny depp en polonais?
Lech Vanessa :ninja:
Impossible il est depp :o
psycho_fox
18/11/2010, 21h07
http://chzmemebase.files.wordpress.com/2010/11/aee42e11-eb96-4ebb-b9a2-4bd8dd22f35c.jpg
Maxwell> j'ai l'acte de naissance, si tu veux, et il est pas de 2010 !
Comment se nome la compagne de Mr Freeze?
Lady Glagla.
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!.........................................
Akihabara
23/11/2010, 08h55
C'est vrai, de l'avis de tout le monde en France et en Navarre aussi.
Hoho, la meilleure de la page. ;)
Savez-vous pourquoi il y a un gros caca devant certaines portes belges|canadziennes|suisses|françouéses ?
Parce qu’il y a un panneau Poussez fort.
Anonyme210226
23/11/2010, 17h56
Du caca ou des foetus pour les filles.
Un papy vient rendre visite à son petit fils. Il le surprend apprenant à tuer des gens avec un killerspiele, avachie devant son ordinateur avec une tête d'abruti et un filet de bave aux lèvres. Il ne peut s'empêcher de le conspuer :
- De mon temps, on savait s'amuser ! Moi, j'allais au Moulin Rouge faire la fête. On allait se bourrer la gueule, foutre le bordel, baiser des nanas et on finissait par pisser sur le barman ! Tu devrais sortir au lieu de jouer à tes fadaises !
Le Week End d'après, il retrouve son petit fils couvert de bleu et de platre.
- Qu'est ce qui t'est arrivé ?
- J'ai fait comme tu m'as dis. Je suis allé au Macumba. Je me suis bourré, j'ai peloté des meufs et pisser sur le barman. Mais les videurs n'ont pas du tout appréciés et ils m'ont cassé la gueule !
- Bah tu y es allé avec qui ?
- Une bande pote...
- Moi j'y allais avec les Nazi !
Auditeur de Ruquier spotted :haha:
(non, moi je n'écoute pas, c'est un collègue qui me l'a racontée à midi)
Auditeur de Ruquier spotted :haha:
(non, moi je n'écoute pas, c'est un collègue qui me l'a racontée à midi)
On vient de me la raconter aussi. Mais je comprends pas. C'est sale d'écouter Ruquier ?
Blabla
http://fukung.net/v/15487/2749928cfa2910d25ea5988a1ce9c97a.jpg
Oncle_Bob
27/11/2010, 19h59
Attention, ZE blague:
C'est un indien nommé Gorge-Profonde, qui rentre chez lui. Après s'être fait cambrioler la semaine dernière, il voit que sa porte a de nouveau été forcée, il dit alors:
"Quelle Cheyenne de Vie, voilà que ça re Commanche..."
Et sa femme:"En plus, on n'a plus du tout de Sioux..."
http://i658.photobucket.com/albums/uu310/Deuteronomio/BaDumTshh.jpg
Mohican j'entends ça, j'ai envie de pleurer.
Ironie quand tu nous tiens. Iroquois ?
Au revoir, à bientôt. ^_^
Quelle est la différence entre une femme et un meuble Ikea ?
Pas besoin de manuel pour monter une femme.
:ninja:
Suite à la dissolution de Noir Désir, Bertrand Cantat annonce le nom de son nouveau groupe :
Super-Trampe
Akajouman
30/11/2010, 17h02
Quelle est la différence entre une femme et un meuble Ikea ?
Pas besoin de manuel pour monter une femme.
:ninja:
:p
Hyperpenguin
30/11/2010, 17h06
Suite à la dissolution de Noir Désir, Bertrand Cantat annonce le nom de son nouveau groupe :
Super-Trampe
C'est avec un "e"!
Guest14712
30/11/2010, 17h19
Suite à la dissolution de Noir Désir, Bertrand Cantat annonce le nom de son nouveau groupe :
Super-Trampe
Excellente celle-là. :XD:
C'est Didier Super qui prends son petit dej' classique, tartine, café, et là,
Didier Super trempe.
Recycler une blague qui a même pas eu le temps de devenir naze, c'est concept :o
Un homme accablé de problèmes décide de se pendre. Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret. Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne !
Le curé s'éloigne.L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer. Il se libère de la corde et descend du tabouret. Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit : "Repens-toi !"
Un petit enfant dit à un copain :
- Moi, plus tard, je réverais d'être millionaire comme mon père.
- Il est millionaire ton père?
- Non, mais il en rève...
Ellierys
13/12/2010, 10h56
"Repens-toi !"
It makes my day ! :wub:
Igor Morthys
13/12/2010, 11h30
C'est l'histoire d'un mec qui vend un hareng à un autre mec en lui disant que ça rend intelligent.
Le type le mange, et dit: "Tout de même, 2 euros le hareng, c'est pas donné..."
Et l'autre, de répondre: "Vous voyez que ça rend intelligent!"
MrBoutade
13/12/2010, 12h22
Un homme âgé de 70 ans va chez son médecin :
- Oh, Monsieur Michel, comment ça va ?
- Très bien, très bien, je suis en pleine forme.
- C'est vrai, vous avez l'air !
- Oui, je suis avec une femme de 25 ans, elle me fait revivre. En plus, elle vient de m'apprendre qu'elle est enceinte.
- C'est ... impossible !
- Si, si je vous assure !
Le médecin reste silencieux puis déclare :
- Je vais vous raconter une histoire. Je connais un chasseur qui est parti chasser le sanglier avec un ami. Ils marchent pendant des heures sans apercevoir la moindre bête, puis, un sanglier apparait. Le chasseur pointe son fusil, et là... La bête s'écroule. Ils s'approchent et s'aperçoivent qu'elle est morte avec deux balles dans le flanc. Vous en déduisez quoi ?
- Bah que c'est pas lui qui a tiré.
- Oui. C'est justement là ou je voulais en venir.
Ma prof de Français, l'année dernière. :ninja:
Ca me rappelle une sale blague de Vuillemin :
C'est un papy qui va dans une épicerie, il voit des oeufs et demande à l'épicier :
- Ils sont frais vos oeufs?
- Plus frais que les votres grand-père!
- Ca, ça m'étonnerait, y'a pas 15 minutes ils étaient encore au cul d'une poule... :rolleyes:
Qu'est-ce qui est noir-rose-noir-rose-noir-rose-noir-rose-blanc ?
Un Noir qui se fait une douceur.
Un type a acheté un gros diamant 500$ à un mineur. Un autre type passe et veut lui acheter. La premier réfléchit, et lui cède 1000$. Le premier réfléchit de nouveau, et demande à le racheter 2000$, parce que si on lui a acheté 1000, c'est qu'il doit valoir plus. Marché conclu. Et ça continue jusqu'à 10000$. L'un des deux veut le racheter à 12000, l'autre refuse.
— Mais pourquoi, tu es bête, on faisait des affaires tous les deux !
Quelle est la punition pour bigamie?
Deux belle-mères! :cry:
Loopkiller01
16/12/2010, 13h07
Quelle est la punition pour bigamie?
Deux belle-mères! :cry:
Joli ! ^_^
Et tellement vrai !
Quelle est la récompense pour bigamie ?
Deux belles filles:ninja:
Ellierys
16/12/2010, 13h41
Quelle est la punition pour bigamie?
Deux belle-mères! :cry:
Deux fois plus de chances d'oublier un anniversaire :|
smokytoks
16/12/2010, 15h53
La blague préférée de ma douce et tendre, à lire à voix haute :
"C'est l'histoire d'un têtard qui pensait qu'il était tôt alors qu'il est têtard..."
[Rires forcés]
Désolé...
smokytoks
16/12/2010, 15h57
C'est ce que tout le monde me dit après l'avoir entendu...:rolleyes:
Le pire, c'est qu'elle est sincèrement morte de rire à chaque fois qu'elle la raconte. Et elle est pourtant loin d'être conne...en temps normal...:tired:
Le pire, c'est qu'elle est sincèrement morte de rire à chaque fois qu'elle la raconte. Et elle est pourtant loin d'être conne...en temps normal...:tired:
T'auras qu'à lui raconter celle-ci :
"C'est l'histoire d'un tréteau qui pensait qu'il est trés tard alors qu'il est trés tôt..." :ninja:
Il va l'achever s'il lui raconte.
smokytoks
16/12/2010, 16h12
You. Made. My. Day ! :lol:
La blague préférée de ma douce et tendre, à lire à voix haute :
"C'est l'histoire d'un têtard qui pensait qu'il était tôt alors qu'il est têtard..."
[Rires forcés]
Désolé...
Pourtant il était dans l'étang...
http://www.premiere.fr/var/premiere/storage/images/racine/star/jean-marie-bigard/10103373-85-fre-FR/Jean-Marie-Bigard_aLaUneDiaporama.jpg
smokytoks
16/12/2010, 16h33
Merci pour ça aussi, p'tin, j'vais pouvoir la faire mourir de rire avec ce combo...:rolleyes:
skyblazer
16/12/2010, 16h42
C'est ce que tout le monde me dit après l'avoir entendu...:rolleyes:
Le pire, c'est qu'elle est sincèrement morte de rire à chaque fois qu'elle la raconte. Et elle est pourtant loin d'être conne...en temps normal...:tired:
Punaise, tu serais pas mon beau-frère par hasard ? :tired:
smokytoks
16/12/2010, 16h44
Heureusement non, elle a pas de frère...:p
skyblazer
16/12/2010, 16h51
Ah aussi j'oubliais pour conclure cette superbe blague :
Et comme il était tard il croyait qu'il était en retard mais en fait il était dans les temps.
Pardon.
Monsieur Cacao
16/12/2010, 16h53
Marrant, j'ai systématiquement envie de me tailler les veines quand je passe lire ce topic.
:tired:
Edit:enfin une blague drôle. Merci Courtequeue (mais c'est quoi ce pseudo :tired:).
Courtequeue
16/12/2010, 16h55
Une vieille blague que m'a remémoré la lose d'un canard.
Combien faut-il de psys pour changer une ampoule.
Un seul mais il faut que l'ampoule ai vraiment envie de changer
Sur le même thème :
Combien faut-il de flics pour casser une ampoule ?
Aucun, elle est tombée dans l'escalier
Johnny Ryall
16/12/2010, 17h18
C'est 2 potes dans un bar.
Et là, paf! Claudia Schiffer qui se pointe, steuplé quoi.
Les 2 gars hallucinent un peu, se chauffent, et Claudia fait un clin do'eil a l'un d'entre eux.
Evidemment , le mec se dégonfle carrément.
Son pote : "Bah vazy ! attaque !
- ouais non mais j'ai aucune chance, on a pas du bien voir, tout ça...
- bah aller , tu crains rien .... pi imagine si ça marche !
- .... ouais ... ok ... mais bon, j'ai pas trop de discussion , je suis pas très bavard, toussa..."
Et là, Claudia le regarde en passant sa langue sur les lèvres ...
"Tu t'en fous, raconte n'importe quoi qui te passe par la tête, le sujet n'est jamais très important
- .... ok, j'y vais.
Il se lève, se dirige vers elle, mais mauvais timing : elle se barre aux chiottes.
Il se tate, sait pas trop quoi faire, pi se décide à l'attendre a la sortie. 2 minutes ... puis 5 .... puis 10 .... Et là elle ressort.
Là, le mec la retient, la regarde au fond des yeux, et lui sussure "Alors Claudia ? On a fait caca ?"
Combien est-ce qu'il faut de freeflyers pour changer une ampoule ?
Au moins 3, un qui change l'ampoule et 2 qui filment autour.
:tired: blague para, si vous saisissez pas tant pis pour vous.
Vous savez comment on appelle un jour de beau temps après 2 jours de pluie ?
Un lundi
redsensei
16/12/2010, 19h17
Une blague tout en finesse entendu à l'hôpital :
Qu'est ce que ça sent un clitoris de vache ?
La langue de bœuf. :ninja:
Une blague tout en finesse entendu à l'hôpital :
Hein, mon chef est à l'hosto ???
Combien faut-il de super sayens pour changer une ampoule?
Un seul, mais ça lui prend douze épisodes
Combien il faut d'emos pour changer une ampoule ?
De toute façon, ils la changeront pas, ils s'assiéront dans le noir pour pleurer.
Hereticus
17/12/2010, 16h24
Combien faut-il de super sayens pour changer une ampoule?
Un seul, mais ça lui prend douze épisodes
^_^^_^
Ça le ferait encore mieux avec Olive&Tom :)
Guest14712
17/12/2010, 16h57
Combien faut-il de peintres surréalistes pour changer une ampoule ?
Une enclume en bois rouge fluo et une girafe à col roulé.
skyblazer
17/12/2010, 17h07
Ça le ferait encore mieux avec Olive&Tom :)
Non, Olive et Tom il se passe quelque trucs pendant un épisode. Une attaque dans un arc dure 5 épisodes. Donc changer une ampoule en 10 épisodes, ça ne me paraît pas abusé en comparaison.
Combien faut-il de magiciens pour changer une ampoule ?
Ça dépend en quoi vous voulez la changer.
Marchemort
17/12/2010, 17h27
Mais arrêtez le massacre ! :sad:
Guest14712
17/12/2010, 17h32
Combien faut-il d'alcooliques pour changer une ampoule ?
Deux. Un qui tient l'ampoule et un qui boit jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner.
theartemis
17/12/2010, 17h38
- Combien de machos faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. La salope peut bien faire la cuisine dans le noir
CapPaddy
17/12/2010, 17h39
Combien faut-il d'alcooliques pour changer une ampoule ?
Deux. Un qui tient l'ampoule et un qui boit jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner.
^_^
C'est 2 potes dans un bar.
Et là, paf! Claudia Schiffer qui se pointe, steuplé quoi.
Les 2 gars hallucinent un peu, se chauffent, et Claudia fait un clin do'eil a l'un d'entre eux.
Evidemment , le mec se dégonfle carrément.
Son pote : "Bah vazy ! attaque !
- ouais non mais j'ai aucune chance, on a pas du bien voir, tout ça...
- bah aller , tu crains rien .... pi imagine si ça marche !
- .... ouais ... ok ... mais bon, j'ai pas trop de discussion , je suis pas très bavard, toussa..."
Et là, Claudia le regarde en passant sa langue sur les lèvres ...
"Tu t'en fous, raconte n'importe quoi qui te passe par la tête, le sujet n'est jamais très important
- .... ok, j'y vais.
Il se lève, se dirige vers elle, mais mauvais timing : elle se barre aux chiottes.
Il se tate, sait pas trop quoi faire, pi se décide à l'attendre a la sortie. 2 minutes ... puis 5 .... puis 10 .... Et là elle ressort.
Là, le mec la retient, la regarde au fond des yeux, et lui sussure "Alors Claudia ? On a fait caca ?"
^_^
C'est complétement nase, il faut que je la note.
Anonyme2452
17/12/2010, 20h38
Oué et dépêche toi parce que bientôt plus personne ne saura qui est Claudia Schiffer.
Akihabara
18/12/2010, 13h54
Benoit Poelvoorde au Grand Journal:
Qu'est ce qu'une prostituée qui fait un régime ?
Une grosse pute.
Tain, je viens d'inventer une blague à un pote, mais en tapant sur Google je me rend compte qu'elle a déjà été faite 5000 fois.
Bref, on parle de Valence, et il me sort "La cité des papes".
Là je réponds "Des papes, des papes, oui mais des papes nazis!"
Hereticus
19/12/2010, 09h48
Comment appel t on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
Un gynécologue :emo:
Benoit Poelvoorde au Grand Journal:
Qu'est ce qu'une prostituée qui fait un régime ?
Une grosse pute.
Sauf que c'est Gilles Lellouche. Et accessoirement c'est nase.
Sauf que c'est Gilles Lellouche. Et accessoirement c'est nase.
Moi ça me fait vraiment marrer :lol:
FreeliteSC
19/12/2010, 21h27
Tain, je viens d'inventer une blague à un pote, mais en tapant sur Google je me rend compte qu'elle a déjà été faite 5000 fois.
Bref, on parle de Valence, et il me sort "La cité des papes".
Là je réponds "Des papes, des papes, oui mais des papes nazis!"
:O Pas compris. Y a un jeu de mot?
Guest14712
19/12/2010, 21h28
« Des pâtes, des pâtes, oui mais des Panzani ! » ;)
Doniazade
19/12/2010, 23h35
Mais surtout, la Cité des Papes, c'est Avignon, pas Valence :tired:
Akihabara
19/12/2010, 23h35
Sauf que c'est Gilles Lellouche. Et accessoirement c'est nase.
J'ai vu Benoit Poelvoorde la raconter dans la Boite à Questions, je crois que je sais encore faire la différence entre Gilles Lellouche et Benoit Poelvoorde. :tired:
Mais surtout, la Cité des Papes, c'est Avignon, pas Valence :tired:
:tired:
Je vais aller m'entretenir avec mon ami.
Akajouman
19/12/2010, 23h48
Je vais aller en parler avec mon chauffage. :tired:
:tired:
Je vais aller m'entretenir avec mon ami.
Prend une maglight avec toi.
Mais surtout, la Cité des Papes, c'est Avignon, pas Valence :tired:
Il me semble qu’il y a eu jusqu’à trois papes concurrents. Le dernier était peut-être à Valence.
Qu'est ce qu'un cow boy avec une cerise dans le cul ?
Un Mon Sherif
:rolleyes:
Igor Morthys
22/12/2010, 14h45
Blague vue sur bashfr, je me permets de la poster ici pour les retardataires. :)
C'est deux chromosomes qui se mitosent.
A un moment, l'un dit à l'autre: "Oh, tu vois pas que tu me gênes?!"
perverpepere
22/12/2010, 15h32
Là ou y'a des genes y'a pas d'plaisir :|
psycho_fox
24/12/2010, 02h20
Blague vue sur bashfr, je me permets de la poster ici pour les retardataires. :)
C'est deux chromosomes qui se mitosent.
A un moment, l'un dit à l'autre: "Oh, tu vois pas que tu me gênes?!"
Un drôlophile :o
IrishCarBomb
24/12/2010, 14h53
Quelle est la différence entre une montagne?
On y est plus vite en haut qu'à pied.
Quelle est la différence entre un pigeon?
Il ne sait ni voler.
OU
Il a une patte plus courte que l'autre, sauf la gauche.
Quelle est la différence entre un pneu et une clef à molette ?
Les deux sont en caoutchouc, sauf la clef à molette.
Je la connaissais avec un pigeon et un pneu en caoutchouc.
Monsieur Cacao
24/12/2010, 23h52
MAis finalement, la montagne elle est en caoutchouc aussi ou pas ?
Les repas de famille tel que le réveillon de Noël sont toujours l'occasion de blagues à raconter, alors voilà :
C'est l'histoire d'un type qui regarde le foot avachi dans son canapé pendant que sa femme fait la vaisselle dans la cuisine, normal.
Tout à coup le type dit
- Chéri, tu vas pas me voir pendant 10 min
- Ha bon ? Tu sors ?
- Nan, je vais t'enculer
Voilà, merci de votre attention.
Ellierys
27/12/2010, 15h46
:mellow:
Deux limasses grimpent le long d'un mur. Arrivée en haut, l'une des deux s'exclame:
"putain on en a bavé!"
Les repas de famille tel que le réveillon de Noël sont toujours l'occasion de blagues à raconter, alors voilà :
C'est l'histoire d'un type qui regarde le foot avachi dans son canapé pendant que sa femme fait la vaisselle dans la cuisine, normal.
Tout à coup le type dit
- Chéri, tu vas pas me voir pendant 10 min
- Ha bon ? Tu sors ?
- Nan, je vais t'enculer
Voilà, merci de votre attention.
Ha putain, j'ai ris...
Les repas de famille tel que le réveillon de Noël sont toujours l'occasion de blagues à raconter, alors voilà :
C'est l'histoire d'un type qui regarde le foot avachi dans son canapé pendant que sa femme fait la vaisselle dans la cuisine, normal.
Tout à coup le type dit
- Chéri, tu vas pas me voir pendant 10 min
- Ha bon ? Tu sors ?
- Nan, je vais t'enculer
Voilà, merci de votre attention.
High level scored !
Apokteino
28/12/2010, 00h44
Les repas de famille tel que le réveillon de Noël sont toujours l'occasion de blagues à raconter, alors voilà :
C'est l'histoire d'un type qui regarde le foot avachi dans son canapé pendant que sa femme fait la vaisselle dans la cuisine, normal.
Tout à coup le type dit
- Chéri, tu vas pas me voir pendant 10 min
- Ha bon ? Tu sors ?
- Nan, je vais t'enculer
Voilà, merci de votre attention.
Je suis minable, j'ai ri.
:wtf:
Moi je préfère celle de Sheraf... :ninja: (peut-être parce que je connaissais l'autre sous la forme d'une image détournée).
Un collègue m'a envoyé une série de blagues (dont certaines que je ne connaissais pas, ce qui est quand même assez rare pour des blagues qui tournent de boites mails en boites mails), et comme c'est Noël (ou presque), je vous les livre in extenso (comme on dit quand on parle latin ou qu'on veut se la péter... (je ne parle pas latin...) :ninja: )
1. - Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Ben, heu, non...
- T'as deux minutes ?
2. - Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !
3. Une fille dit à son amant : - Oh, dis donc, tu baises aussi vite qu'un lapin !
- Tu ne peux pas dire ça. On ne peut pas juger en quelques secondes...
4. Un homosexuel dit à son petit ami :- J'ai une idée !
On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes !
Si tu me trouves pas, je suis sous l'escalier...
5. C'est une concierge qui tombe enceinte.
Comme elle n'est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
La concierge lui répond : - Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !
6. La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...
7. - Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
- Aahh... Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?
8. C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit :
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?
9. Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation : - Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !
10. Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !"
Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !
11. Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !
12. Quand une fille dit à ses parents : "Je suis enceinte", à quel temps est-ce conjugué ?
- Au préservatif imparfait !
13. Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles...
14. C'est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés. Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d'une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
- Merde ! J'trouve pas le trou !
- Eh ben ! ça commence bien !
15. Dans une pharmacie, un homme entre et demande : "Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît".
Le pharmacien : "Quel parfum désirez-vous ?"
L' homme répond : "Aux pommes, c'est pour un boudin."
16. C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises.
- Des capotes anglaises ? A ton âge ?
- C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur !
- Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quelle taille ?
- Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop !
17. Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
18. Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite !".
Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite !
Il finit par ses cuisses : de la dynamite !
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite, avec une si petite mèche ?"
19. C'est un gars qui rentre dans un bistrot. Il demande à la serveuse une bière et va s'assoir à une table.
Sur la table, il y a des traits et il demande à la serveuse ce que c'est.
Elle lui répond : - C'est une bande de gars qui sont venus hier soir et ils ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits.
L'homme intrigué sort son sexe et remarque qu'il dépasse tous les traits. Il s'exclame : - Madame, regardez. Je les bats !
Et la femme lui répond : - Mais monsieur, ils étaient de l'autre côté de la table...
20. Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : "Vas-y sauvagement !", Lui : "Oui, Oui", Elle : "Continue ! continue !", Lui : "Oui, Oui !",
Elle : "Ne sois pas timide", Lui : "Oui, Oui !", Elle : "Montre que tu es un homme !", Lui : "Oui, Oui !"...
Elle : "Dis-moi des choses sales !"
Lui : "La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole..."
21. Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts.
1er message : TVA. 1 semaine après : TVA. Au bout de 15 jours : TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond : Le 1er message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le 2ème : Trou-Vachement-Agrandi.
Le 3ème : Testicules-Vides-Arrivons.
22. Un mec passe dans la rue des putes, il en accoste une : "C'est combien la turlutte ?" - La pute : "C'est 30 euros".
Le mec : "Oh mince, j'en ai que 10... Bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok". Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros
La pute s'exclame : "Et ton portable ?" - Le mec : "Ah oui... 06.45.86.22.14 !"
23. Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"
- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"
24. Trois Français discutent. Le 1er demande : - Tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques : - Ho non, j'ai trop de boulot, mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?
Jean : - Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. Et toi François ?
François : - Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.
25. Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour : - Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !".
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
26. Un gars va rendre visite à l'un de ses copains qui est très déprimé.
- Mais, Paul, faut te reprendre ! Viens, on va bouffer un morceau ! - Boarf... Manger, toujours manger...
- Bon bien, on va aller boire un coup alors ! - Boarf... Boire, toujours boire...
- Alors, je t'invite à la maison : ma femme reçoit justement sa soeur ce soir... - Boarf... Baiser, toujours baiser !
27. - Peux-tu me nommer deux monnaies étrangères ? - Disons... Le dollar et le yen.
- Peux-tu me nommer deux moyens contraceptifs ? - Heu... Le préservatif et la pilule.
- Peux-tu me nommer deux fleuves d'Islande ? - Je ne sais pas...
- Alors, à part le sexe et l'argent, il n'y a rien qui t'intéresse ?
Je sais pas si c'est grâce à la qualité de toutes ces blagues, mais arrivé à la blague du rodéo, j'ai ri.
Pour le rodéo je connaissais la même mais en version : "Au fait, j'ai le Sida". C'est moins soft.
L'humour de la 22 m'échappe :emo:
L'humour de la 22 m'échappe :emo:
Elle pensait qu'il allait lui filer son téléphone portable (l'objet, et non le numéro) afin de compenser les 20€ manquants...
*gros soupirs*
Mais merci pour l'explication ^_^
ababakar
28/12/2010, 14h13
Je me demande si la 8 ne viendrait pas de la littérature classique sous une forme plus ancienne.
Attention j'en ai une honteuse :
Vous connaissez la blague du gars qui a 5 bites ?
Son slip lui va comme un gant :ninja:
20. Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : "Vas-y sauvagement !", Lui : "Oui, Oui", Elle : "Continue ! continue !", Lui : "Oui, Oui !",
Elle : "Ne sois pas timide", Lui : "Oui, Oui !", Elle : "Montre que tu es un homme !", Lui : "Oui, Oui !"...
Elle : "Dis-moi des choses sales !"
Lui : "La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole..." My best! ^_^
Pour le rodéo je connaissais la même mais en version : "Au fait, j'ai le Sida". C'est moins soft.+1
Nightwrath
30/12/2010, 11h04
Moi aussi grosse préférence pour la 20 que j'ai déjà vu plein de fois mais elle me fait toujours rire.
Tiens, ces blagues numérotées, ça m'en rappelle une...
C'est un groupe de potes joueurs de jeux vidéos qui se retrouvent au bar sur le forum de Canard PC pour se raconter des blagues.
Sauf qu'au bout d'un moment, y z'en on marre alors ils les notent toutes, et y disent plus que le numéro.
"1316 !
- HAHAHAHAHAHA (hilarité générale).
- Attend ! Attend ! 12123 !
- HAHAHAHAHAHA (hilarité générale) hahahahahaha (avec un con qui l'avait oubliée)."
Un jour, y'a un nouveau qui débarque, on lui explique le principe, alors il essaie :
"- 5876 !
- ... (personne ne rigole)
- Bah quoi ? Elle est pas drôle la 5876 ?
- Si si ! C'est juste que tu la racontes mal...
Akajouman
30/12/2010, 12h58
Mouais.
Akihabara
30/12/2010, 13h17
Mouais.
Fais gaffe, j'en connais un qui va venir réclamer des droits d'auteurs.:tired:
Tiens, ces blagues numérotées, ça m'en rappelle une...Pardon mais moi je la trouve excellente ^_^
Nightwrath
30/12/2010, 13h58
Je la classe en blague à retardement , elle m'a fait rire une fois que j'étais plus sur le topic.
superlag
30/12/2010, 13h59
Une de Poelvoorde:
-Comment on appelle une prostitué qui veut maigrir en Belgique?
Une grosse pute!
Coin-Coin
30/12/2010, 14h28
Bon je tente une "visuelle" :
Connaissez-vous la différence entre votre conjointe/copine/femme à qui vous proposez une sodomie et un arroseur automatique ?
Y en a pas.
et là vous pivotez lentement la tête de gauche à droite en faisant "nt...nt...nt...nt...nt" avec la bouche en cul de poule
Une de Poelvoorde:
-Comment on appelle une prostitué qui veut maigrir en Belgique?
Une grosse pute!
Sauf que c'est Gilles Lellouche. Et accessoirement c'est nase.
Moi ça me fait vraiment marrer :lol:
:tired:
Mais du coup, tu portes bien ton pseudo... :rolleyes:
Igor Morthys
30/12/2010, 14h47
Bon je tente une "visuelle" :
Connaissez-vous la différence entre votre conjointe/copine/femme à qui vous proposez une sodomie et un arroseur automatique ?
Y en a pas.
et là vous pivotez lentement la tête de gauche à droite en faisant "nt...nt...nt...nt...nt" avec la bouche en cul de poule
Dans le style "blague visuelle"... 'faut juste avoir une clope allumée sous la main...
Enlevez une de vos chaussures, soufflez la fumée dedans, et demandez à votre auditoire ce dont il s'agit.
La réponse, c'est "un afghan* qui attendait le bus".
* nationalité à remplacer selon l'actualité, je l'ai connue en version "yougoslave".
;)
Diwydiant
30/12/2010, 14h49
Mais du coup, tu portes bien ton pseudo... :rolleyes:
Ça, c'est bien drôle, par contre...
^_^
Akajouman
30/12/2010, 14h50
Bon je tente une "visuelle" :
Connaissez-vous la différence entre votre conjointe/copine/femme à qui vous proposez une sodomie et un arroseur automatique ?
Y en a pas.
et là vous pivotez lentement la tête de gauche à droite en faisant "nt...nt...nt...nt...nt" avec la bouche en cul de poule
:tired:
:tired:
:tired:
:O
:tired:
:o
:XD:
:se sent intelligent:
Bon je tente une "visuelle" :
Connaissez-vous la différence entre votre conjointe/copine/femme à qui vous proposez une sodomie et un arroseur automatique ?
Y en a pas.
et là vous pivotez lentement la tête de gauche à droite en faisant "nt...nt...nt...nt...nt" avec la bouche en cul de poule
:tired:
xetyf9
8pOeWBEJdJI
Edit : Grilled...
Nightwrath
30/12/2010, 15h02
J'ai pas pigé la blague avant de voir la vidéo parce que j'ai pas l'habitude qu'une femme refuse.
Igor Morthys
30/12/2010, 15h15
Elinol, sors de ce corps! :ninja:
Nightwrath
30/12/2010, 16h14
T'es fou je mange de la viande moi ! :emo:
redsensei
30/12/2010, 17h04
:se sent intelligent:
Tsu .... tsu ... tsu ... tsu ... tsu ... tsu ... tsu ... tsu ... tsu ... :ninja:
Coin-Coin
31/12/2010, 09h17
:tired:
Video
Video
Edit : Grilled...
Quelle bande de copieurs !
:ninja:
2 amis se rencontrent :
- Je sais pas quoi faire ce soir...
- Ben t'as qu'à venir chez moi, je fais une partouze!
- Cool, et on sera combien?
- Si ta femme vient, 3...
Nightwrath
31/12/2010, 11h38
2 amis se rencontrent :
- Je sais pas quoi faire ce soir...
- Ben t'as qu'à venir chez moi, je fais une partouze!
- Cool, et on sera combien?
- Si ta femme vient, 3...
On peut même changer la fin :
Si toi tu viens on sera 3 avec ta femme.
redsensei
31/12/2010, 11h57
2 amis se rencontrent :
- Je sais pas quoi faire ce soir...
- Ben t'as qu'à venir chez moi, je fais une partouze!
- Cool, et on sera combien?
- Si ta femme vient, 3...
On peut même changer la fin :
Si Zno vient, avec ses copines on sera 42 ... :ninja:
2 amis se rencontrent :
- Je sais pas quoi faire ce soir...
- Ben t'as qu'à venir chez moi, je fais une partouze!
- Cool, et on sera combien?
- Si ta femme vient, 3...
On peut même changer la fin :
- Si Jesus, Hans et Hubert viennent, on sera en forme
On peut même changer la fin :
- Si Jesus, Hans et Hubert viennent, on sera en forme
Métablague ultime :o
- Si Jesus, Hans et Hubert viennent, on sera en forme
:o ^_^ :p
Meilleure blague du topic ! :wub:
On peut même changer la fin :
Si Zno vient, avec ses copines on sera 42 ... :ninja:
:XD:
Sauf que non, en ce moment avec moi, la chute serait la même que dans la blague originale (3 au total, donc).
Comme MM. Aznavour et Balladur, M. Cequetèch a changé de nom en arrivant en France.
J’ai changé Tèch et Cequetèch.
On les croyait disparus depuis plus de 1500 ans, pourtant aujourd'hui, 1/1/11 à 11:11:11 les Uns étaient de retour !
Prochain contact prévu le 11/11/11 à 11:11:11 :ninja:
Igor Morthys
01/01/2011, 13h15
Moi je trouve ça sympa. :)
http://www.enciclopedia.com.pt/images/Huns.jpg
Comme MM. Aznavour et Balladur, M. Tèch a changé de nom en arrivant en France.
:O
:o
^_^
redsensei
01/01/2011, 14h10
Inventée ce matin. ;)
Moi je cherche depuis ce matin. :unsure:
Igor Morthys
01/01/2011, 14h27
Moi je cherche depuis ce matin. :unsure:
Pluzun.
Quoique... Métèque? :huh:
Quoique... Métèque? :huh:
Nan, il faut chercher le suffixe disparu.
Rah les nazes Aznavour s'appellait Aznavourian, Balladur Balladurian, et Tèch s'appellait...?
Coin-Coin
01/01/2011, 18h16
Rah les nazes Aznavour s'appellait Aznavourian, Balladur Balladurian, et Tèch s'appellait...?
Je sais ! Je sais !
En appuyant sur le bouton !!!!!
Texgroove
01/01/2011, 18h23
Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photograph-spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour Madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- He bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.
- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.
Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??
- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre.... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...
- Madame, tout va bien ??? Madame ???
- ???
- MADAME ????
Moi je trouve ça sympa. :)
http://www.enciclopedia.com.pt/images/Huns.jpg
Merci et le 3/3/33 on pourra célébrer l'invasion de Trois :p
(Et ces blagues ne sont pas réservées aux Historiens :ninja:)
Igor Morthys
03/01/2011, 09h26
Trois petits retraités sont assis tranquillement sur un banc, dans un parc.
Le premier: "Moi, quand je pète, ça n'sent rien, mais qu'est-ce que ça fait du bruit!"
Le second: "Moi, quand je pète, on n'entend rien, mais qu'ets-ce que ça pue!"
Le troisième, fièrement: "Ben moi, quand je pète, ça n'sent rien, et on n'entend rien!"
Et les deux autres de répondre, en coeur: "Bah, pourquoi tu pètes alors?"
serenade
03/01/2011, 10h39
Quel est le point commun entre un paraplégique et un spaghetti ?
Sa remue quand on le suce :ninja:
Monsieur Cacao
03/01/2011, 13h48
PAs besoin d'être paraplégique :tired:
Johnny Ryall
03/01/2011, 16h25
C'est pour ça qu'il me semble que la vrai version est : quelle est la différence entre un spaghetti et un paraplégique ?
Y'en a un qui bouge quand on le suce
J'ai pas pigé la blague avant de voir la vidéo parce que j'ai pas l'habitude qu'une femme refuse.
Je me fais hyper chier pendant mes rendus, donc je vais faire un commentaire méchant et gratuit:
Vaut mieux accepter de pas comprendre une vanne plutot que d'avouer avoir une p'tite bite.
Pandalex
04/01/2011, 09h35
Dans le style "blague visuelle"... 'faut juste avoir une clope allumée sous la main...
Enlevez une de vos chaussures, soufflez la fumée dedans, et demandez à votre auditoire ce dont il s'agit.
La réponse, c'est "un afghan* qui attendait le bus".
* nationalité à remplacer selon l'actualité, je l'ai connue en version "yougoslave".
;)
Lapin compris ...
chaussure qui fume => Afghan (ou autre) explosé.
francou008
04/01/2011, 09h42
Quand le monsieur il explose dans un attentat suicide, il reste que des chaussures fumantes (avec des pieds dedans des fois) comme dans les dessins animés.
[/-------------------.fr]
http://static-p3.fotolia.com/jpg/00/16/33/58/400_F_16335852_d2tUmxsoCRsAniT1Zlz323HFRDZhzOiS.jp g
AAAaah, c'est pas parce qu'il pue des pieds alors ?
Pandalex
04/01/2011, 10h29
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !
En fait moi je voyais un gars qui tenait une seule chaussure dans sa main et je voyais pas le truc ...
C'est pas vraiment des blagues mais ça peut être drôle :
Quelques plaisants exemples de l'emploi du passé simple,
1) Non ! Ce n'était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et pourtant je la tins.
2) Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.
3) Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille voiture ? C'est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes.
4) Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d'être une prostituée, un jour, vous le pûtes.
5) Merlin n'était qu'un simple mortel jusqu'à ce qu'enchanteur il devint.
6) Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent : - Te rappelles-tu notre premier film ... ce western dans lequel nous jouions les indiens ! - Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.
7) Vous saviez que ce manteau était tout pelé ... alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d'hier soir ?
8) C'est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.
9) On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes.
10) Les moines brassèrent la bière et la burent.
11) Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois, c'est cet été, qu'au pèlerinage de la Mecque, il alla.
12) C'est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.
13) Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain, à l'idée du crime qu'elle allait perpétrer, elle se marra.
14) Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.
15) A l'idée qu'ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes ils suèrent.
16) Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite, ils émirent.
17) C'est à cause du trou que cet enfant fit en bas de leur porte, que ses parents le châtièrent.
18) Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent.
19) Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillites !
Igor Morthys
04/01/2011, 11h23
Humour de prof de français, c'est ça?
Ou bien bourré au buffet servi à l'Académie Française pour les 110 ans de Yourcenar.
Texgroove
04/01/2011, 11h42
http://blog.madmagz.com/wp-content/uploads/2010/09/ma%C3%AEtre-capello.jpg
Humour de lettré, et de bon aloi !:p
Humour de prof de français, c'est ça?
Je préfère encore ça aux blagues de matheux de merde.
Johnny Ryall
04/01/2011, 12h22
Et tu te positionne comment par rapport aux pisse-froids tendance inspecteur des travaux finis ?
Je préfère encore ça aux blagues de matheux de merde.
Laisse tomber, tu n’as pas le niveau. :cigare:
Je suis fan des bons mots :cigare:
johnclaude
04/01/2011, 18h39
S'il te plait, ne remet pas de trucs comme ça.
Rendez moi Jesus Hans Hubert :emo:
crucifist
07/01/2011, 12h17
Quel est le meilleur vin Belge?
Chateau Dutroux, 8 ans d'âge, 2 ans de cave.
Rendez moi Jesus Hans Hubert :emo:Finalement, t'es sûr? :tired:
redsensei
07/01/2011, 20h08
Rendez moi Jesus Hans Hubert :emo:
Votons. :lol:
http://tof.canardpc.com/view/0c1c4431-519a-49dc-b346-09eb02f8e491.jpg (http://tof.canardpc.com/view/0c1c4431-519a-49dc-b346-09eb02f8e491.jpg)
Ellierys
07/01/2011, 20h35
^ This sir is brillant ! :lol:
johnclaude
08/01/2011, 22h52
Quel est le meilleur vin Belge?
Chateau Dutroux, 8 ans d'âge, 2 ans de cave.
Énorme.
Mais savais-tu que Dutroux avait passé son bac avec deux ans d'avance?
il avait sauté deux classes de maternelle
Votons. :lol:
[/URL][URL]http://tof.canardpc.com/view/0c1c4431-519a-49dc-b346-09eb02f8e491.jpg (http://tof.canardpc.com/view/0c1c4431-519a-49dc-b346-09eb02f8e491.jpg)
Je vote OOOUUUUUUUUUUUUIIIIII
Je passe en éclair pour éviter les projectiles. Pardon pour les familles.
Notez quand même la puissance du champ lexical de la deuxième.
"c'est un vieux , vieux couple qui va chez l'ophtalmo
le docteur les recoit et demande ce qui les amène
la mémé dit au papy : montre lui donc, maurice
et là, le vieux se lève, déboutonne son pantalon et exibe une bite maousse, noueuse comme un sarment de vigne, un rocco², bref un phénomene !
- euh, fait le docteur, je pense que vous vous êtes trompé. je ne suis pas généraliste. je suis ophtalmologue...
- non, ça vous concerne, lui dit la mémé. En fait, c'est pour moi, car voyez-vous, ça fait trois reprise qu'il me l'introduit dans le coquillard, et à chaque fois, j'ai la vue qui se brouille.
c'est une bonasse qui se rend au confessional. une vraie beauté, petits seins, petit cul moulé à la louche et sans doute une moulasse qui ne demande qu'a etre assaisonnée au jus d'homme
et justement, c'est à ce sujet qu'elle vient se confesser : la baiserie
et elle en a a dire depuis le temps !
elle raconte au curé qu'il y a deux ans son oncle, le comte de Trukmuche, l'a surprise au lit avec le vieux palefrenier et son fils et que pour la punir, il l'a conduite à la cave où il l'a sodomisée toute la nuit..... et qu'elle a adoré, qu'elle a crié sa joie de se faire limer la culasse et de se faire remplir de bonne creme de gentilhomme
elle lui raconte aussi que depuis, elle remet ça avec lui régulièrement et que parfois sa tante et son cousin viennent prendre eux aussi leur part de pain de fesse. ça bourre, ça gode, ça crache, ça lime : c'est le chateau du vice
en outre, elle s'est envoyé tous les domestiques, hommes et femmes, même la vieille, la mère ginette qu'arrive plus à sortir de son lit, vu qu'elle a plus de jambes : elle lui a sucé son abricot désseché toute une nuit à tel point que la mégère en est morte de plaisir
et les animaux aussi, c'est en regardant une emission d'Alain Bougrain Dubour qu'elle en a eu l'envie ; ca change et puis c'est pas le même gout.....
faut varier, ajoute-elle, vu que j'avale plus de sperme que de confiture, je risquerai de me lasser
et ça continu, et ca continu, elle raconte : du sexe sous toutes ses formes , meme les plus inatentues.
et elle lui avoue que son dernier fantasme, ça serait de se faire engluer la touffe par un pretre dans une eglise et qu'elle le trouve, lui , bien mignon
le curé n'en croit pas ses oreille.... ni sa bite : elle est toute dure, pire qu'une réforme de sarkozi ; inconsciement, il a même commencé a se palucher le baton à plaisir
troublé, il se précipite hors du confessional et se met à genoux sous le crucifix, implorant la grace de dieu
c'est là que, miracle, il constate que le bois c'est fait chair et que c'est bien jesus christ lui meme qui est sur la croix au dessus de lui
- seigneur, s'écrit-il, tu es venu à mon secours, pour m'aider dans cette épreuve. que ton règne vienne et...
- mais ta gueule, l'interrompt l'apparation en gesticulant pour se détacher. et aide moi donc à descendre de cette croix, que je lui déchire la cicatrice à cette chaudasse !"
Akajouman
08/01/2011, 23h52
c'est une bonasse qui se rend au confessional. une vraie beauté, petits seins, petit cul moulé à la louche et sans doute une moulasse qui ne demande qu'a etre assaisonnée au jus d'homme
et justement, c'est à ce sujet qu'elle vient se confesser : la baiserie
et elle en a a dire depuis le temps !
elle raconte au curé qu'il y a deux ans son oncle, le comte de Trukmuche, l'a surprise au lit avec le vieux palefrenier et son fils et que pour la punir, il l'a conduite à la cave où il l'a sodomisée toute la nuit..... et qu'elle a adoré, qu'elle a crié sa joie de se faire limer la culasse et de se faire remplir de bonne creme de gentilhomme
elle lui raconte aussi que depuis, elle remet ça avec lui régulièrement et que parfois sa tante et son cousin viennent prendre eux aussi leur part de pain de fesse. ça bourre, ça gode, ça crache, ça lime : c'est le chateau du vice
en outre, elle s'est envoyé tous les domestiques, hommes et femmes, même la vieille, la mère ginette qu'arrive plus à sortir de son lit, vu qu'elle a plus de jambes : elle lui a sucé son abricot désseché toute une nuit à tel point que la mégère en est morte de plaisir
et les animaux aussi, c'est en regardant une emission d'Alain Bougrain Dubour qu'elle en a eu l'envie ; ca change et puis c'est pas le même gout.....
faut varier, ajoute-elle, vu que j'avale plus de sperme que de confiture, je risquerai de me lasser
et ça continu, et ca continu, elle raconte : du sexe sous toutes ses formes , meme les plus inatentues.
et elle lui avoue que son dernier fantasme, ça serait de se faire engluer la touffe par un pretre dans une eglise et qu'elle le trouve, lui , bien mignon
le curé n'en croit pas ses oreille.... ni sa bite : elle est toute dure, pire qu'une réforme de sarkozi ; inconsciement, il a même commencé a se palucher le baton à plaisir
troublé, il se précipite hors du confessional et se met à genoux sous le crucifix, implorant la grace de dieu
c'est là que, miracle, il constate que le bois c'est fait chair et que c'est bien jesus christ lui meme qui est sur la croix au dessus de lui
- seigneur, s'écrit-il, tu es venu à mon secours, pour m'aider dans cette épreuve. que ton règne vienne et...
- mais ta gueule, l'interrompt l'apparation en gesticulant pour se détacher. et aide moi donc à descendre de cette croix, que je lui déchire la cicatrice à cette chaudasse !"
Les blagues les plus courtes sont les meilleures.
Monsieur et Madame Ahaa ont deux filles, comment s'appellent t-elles?
Emma et Karen
Les blagues les plus courtes sont les meilleures.
Monsieur et Madame Ahaa ont deux filles, comment s'appellent t-elles?
Emma et Karen
Sauf les redites. :rolleyes:
Sauf les redites. :rolleyes:
Sauf JHHF.... :rolleyes:
c'est une bonasse qui se rend au confessional. une vraie beauté, petits seins, petit cul moulé à la louche et sans doute une moulasse qui ne demande qu'a etre assaisonnée au jus d'homme
et justement, c'est à ce sujet qu'elle vient se confesser : la baiserie
et elle en a a dire depuis le temps !
elle raconte au curé qu'il y a deux ans son oncle, le comte de Trukmuche, l'a surprise au lit avec le vieux palefrenier et son fils et que pour la punir, il l'a conduite à la cave où il l'a sodomisée toute la nuit..... et qu'elle a adoré, qu'elle a crié sa joie de se faire limer la culasse et de se faire remplir de bonne creme de gentilhomme
elle lui raconte aussi que depuis, elle remet ça avec lui régulièrement et que parfois sa tante et son cousin viennent prendre eux aussi leur part de pain de fesse. ça bourre, ça gode, ça crache, ça lime : c'est le chateau du vice
en outre, elle s'est envoyé tous les domestiques, hommes et femmes, même la vieille, la mère ginette qu'arrive plus à sortir de son lit, vu qu'elle a plus de jambes : elle lui a sucé son abricot désseché toute une nuit à tel point que la mégère en est morte de plaisir
et les animaux aussi, c'est en regardant une emission d'Alain Bougrain Dubour qu'elle en a eu l'envie ; ca change et puis c'est pas le même gout.....
faut varier, ajoute-elle, vu que j'avale plus de sperme que de confiture, je risquerai de me lasser
et ça continu, et ca continu, elle raconte : du sexe sous toutes ses formes , meme les plus inatentues.
et elle lui avoue que son dernier fantasme, ça serait de se faire engluer la touffe par un pretre dans une eglise et qu'elle le trouve, lui , bien mignon
le curé n'en croit pas ses oreille.... ni sa bite : elle est toute dure, pire qu'une réforme de sarkozi ; inconsciement, il a même commencé a se palucher le baton à plaisir
troublé, il se précipite hors du confessional et se met à genoux sous le crucifix, implorant la grace de dieu
c'est là que, miracle, il constate que le bois c'est fait chair et que c'est bien jesus christ lui meme qui est sur la croix au dessus de lui
- seigneur, s'écrit-il, tu es venu à mon secours, pour m'aider dans cette épreuve. que ton règne vienne et...
- mais ta gueule, l'interrompt l'apparation en gesticulant pour se détacher. et aide moi donc à descendre de cette croix, que je lui déchire la cicatrice à cette chaudasse !"
http://www.web-libre.org/medias/img/articles/7d771e0e8f3633ab54856925ecdefc5d-2.jpg
Bigard approved.
Les blagues les plus courtes sont les meilleures.
Monsieur et Madame Ahaa ont deux filles, comment s'appellent t-elles?
Emma et Karen
Je pige pas... Je suis nul?
Quel est le meilleur vin Belge?
Chateau Dutroux, 8 ans d'âge, 2 ans de cave.
J'la connaissais comme ça:
Le point commun entre un bon coup, et un bon vin?
Ils ont tous les deux 12ans d'age, et sont dans ma cave.
Je pige pas... Je suis nul?
http://www.dailymotion.com/video/x274h_los-del-rio-macarena_music
C'est toto en classe.
La maîtresse pose un problème :
- Il y a trois oiseaux sur une branche. Un chasseur en tire un, combien en reste il ? Voyons.... Toto, tu as une idée ?
- Ben il ne reste plus d'oiseaux, m'dame !
- Pourquoi ?
- Ben ils se sont envolés à cause du coup de feu !
- Ta réponse est fausse mais j'aime beaucoup ta façon de penser...
- Maîtresse ! J'ai une question pour vous !
- Je t'écoute toto.
- Trois femmes mangent une glace, la première la lèche, la deuxième la suce, la troisième la croque, qui est la femme mariée ?
La maîtresse, une peu gênée, réfléchit et répond, un peu au hasard :
- Celle qui suce ?
- Non maîtresse, c'est celle qui porte l'alliance, mais j'aime beaucoup votre façon de penser.
MrBeaner
11/01/2011, 12h18
Pourquoi les moines ont-ils une tonsure?
faites un mouvement circulaire au niveau de votre nombril, comme si vous caressiez un crâne. Puis dites: "Ouais... C'est bon ça! :bave: (Le fil de bave est facultatif.)
Anonyme2016
11/01/2011, 12h48
Vous savez ce qui passe par la tête d'un gars qui saute du 9ème étage?
Sa colonne vertébrale.
Pourquoi les moines ont-ils une tonsure?
faites un mouvement circulaire au niveau de votre nombril, comme si vous caressiez un crâne. Puis dites: "Ouais... C'est bon ça! :bave: (Le fil de bave est facultatif.)
Je connaissais une autre version :
Pourquoi les moines ont-ils une tonsure?
Pour qu'ils s'embrassent quand ils s'enculent
Deux clochards sont sur le bord de la Seine, l'un des d'eux repère un cadavre qui flotte. Ils décident de prendre une barque et d'aller repêcher le corps.
En le remontant sur la berge, ils constatent que le type est éviscéré, tout ressors du bide: du sang, des tripes, le foie etc..
Comme cela fait six jours qu'ils n'ont rien bouffés, ils décident de manger les tripes du cadavre. Le premier se met à table, il a un peu de mal mais il a tellement la dalle qu'il se force à manger.
Le second clodo ne prenant pas part au repas, le premier lui dit :
- Tu manges pas ?
- Si, mais j'attends que tu vomisses pour manger chaud.
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte
:lol:
Nightwrath
11/01/2011, 15h35
Deux clochards sont sur le bord de la Seine, l'un des d'eux repère un cadavre qui flotte. Ils décident de prendre une barque et d'aller repêcher le corps.
En le remontant sur la berge, ils constatent que le type est éviscéré, tout ressors du bide: du sang, des tripes, le foie etc..
Comme cela fait six jours qu'ils n'ont rien bouffés, ils décident de manger les tripes du cadavre. Le premier se met à table, il a un peu de mal mais il a tellement la dalle qu'il se force à manger.
Le second clodo ne prenant pas part au repas, le premier lui dit :
- Tu manges pas ?
- Si, mais j'attends que tu vomisses pour manger chaud.
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte
Classe. B)
MrBeaner
11/01/2011, 15h53
Quelle est le point commun entre un évêque et un sapin de Noël?
Les boules, c'est pour la déco. B)
Merci Johnny :ninja:
Johnny Ryall
11/01/2011, 15h53
C'est un point commun alors.
:runningfail:
Et la différence entre un cornichon et un corbillard ?
AUCUNE, ils accompagnent tout deux la viande froide.
Quelle différence entre un mec qui saute du dixième étage et un mec qui saute du premier étage?
Le premier fait AAAAAAAH *PAF* et le deuxième fait *PAF* AAAAAAAH
MrBeaner
11/01/2011, 15h58
Et le point commun entre les femmes et les plantes?
C'est pas parce que t'en aimes une que ça t'empêche d'arroser les autres. :ninja:
Et la différence entre un cornichon et un corbillard ?
AUCUNE, ils accompagnent tout deux la viande froide.
Zut, j’espérais un jeu de mots foireux…
psycho_fox
11/01/2011, 16h35
Zut, j’espérais un jeu de mots foireux…
Et la différence entre un cornichon et un corbillard ?
nichon
Ca me fait penser à la charade foireuse de monsieur Manatane dans la parodie d'Apostrophes ^_^
DrGurdil
11/01/2011, 16h38
Et la différence entre un cornichon et un corbillard ?
nichon
Moi j'aurais plutôt dit que le point commun c'est que tu tu peux jouer avec les deux à l'aide d'une queue :tired:
Je passe en éclair pour éviter les projectiles. Pardon pour les familles.
^_^ Totalement fan de ce genre de délire bas du front. Merci.
Ca me fait penser à la charade foireuse de monsieur Manatane dans la parodie d'Apostrophes ^_^
Moi aussi, à chauqe fois qu'on parle de cornichons. :rolleyes:
Vous savez ce qui passe par la tête d'un gars qui saute du 9ème étage?
Sa colonne vertébrale.
Je la connaissais avec Lady Di :tired:
MrBeaner
11/01/2011, 18h39
Vous savez ce que crie une enfant ligotée et baillonnée, dont les yeux ont été ébouillantés à l'instant et sur laquelle s'acharne un vieil étalon baveux assisté par un mulet en rut enragé et gavé de poulet contaminé à la dioxine?
Faut être sacrément tordu pour chercher à savoir ça... :ninja:
Marchemort
11/01/2011, 19h37
:sad:
Obiwankenoob
11/01/2011, 20h02
Rien, il est baillonné.
En parlant de Diana, savez-vous quel dessert elle a dégusté le soir de son tragique accident? Une tarte aux mûres
MrBeaner
11/01/2011, 22h37
Deux hommes lourdement chargés errent dans le désert. L'un d'eux porte une cabine téléphonique et l'autre une énorme pierre. Le second demande au premier:
"Pourquoi portes-tu cette cabine?
-Eh bien, comme ça, si un lion nous tombe dessus, je n'ai qu'à me réfugier dedans.
-Oh...
-Et toi, pourquoi portes-tu cette grosse pierre?
-Eh bien, comme ça, si un lion nous tombe dessus, je n'ai qu'à la lâcher et je courrai plus vite!"
Deux vaches discutent:
- Ca te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- Moi? Je m'en fout. Je suis un hélicoptère.
Akajouman
11/01/2011, 23h15
Bordel. :O
:tired:
:O
Deux vaches discutent:
- Ca te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- Moi? Je m'en fout. Je suis un hélicoptère.
J'ai ri.
redsensei
11/01/2011, 23h26
Bordel. :O :tired: :O
Alors que :
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- Moi ? Je m'Hans fout. Je suis Hans, Hubert, Coptère.
Ça c'est drôle.
Akajouman
11/01/2011, 23h47
Alors que :
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- Moi ? Je m'Hans fout. Je suis Hans, Hubert, Coptère.
Ça c'est drôle.
Voilà, ça c'est de la blague de Qualitay!
Blackogg
12/01/2011, 02h43
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- AAAAaaaah, une vache qui parle !
Comme ça on va avoir fait le tour :tired:
Anonyme2016
12/01/2011, 06h26
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
-Bite.
MrBeaner
12/01/2011, 10h49
Argh, on arrive pas à déchiffrer les spoils dans la version pour mobile! :sad:
Pandalex
12/01/2011, 11h19
Si tu savais cette qualité humouresque que tu perds ...
perverpepere
12/01/2011, 14h52
Mince c'est la premiere fois que j'ai envi de chialer en lisant un topic :tired:
Mince c'est la premiere fois que j'ai envi de chialer en lisant un topic :tired:
C'est parce que tu vas jamais dans le topic du coeur ou celui du flood (et celui de l'actualité en ce moment).
C'est le gars qui arrive chez lui et qui crie : "Coucou, c'est moi !". Alors qu'en fait, c'était pas lui.
DrGurdil
12/01/2011, 16h50
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et plouf
Nightwrath
12/01/2011, 16h51
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et qui crie : "Coucou, c'est moi !". Alors qu'en fait, il fait plouf.
Ellierys
12/01/2011, 16h58
Non pitié pas les meta-blagues :cry:
Johnny Ryall
12/01/2011, 16h59
Clair, vaut mieux des meta-cagoule.
Nightwrath
12/01/2011, 16h59
Ho joli !! :o
Ellierys
12/01/2011, 17h01
:w00t:
Clair, vaut mieux des meta-cagoule.
Sors couvert, meta-capote.
DocteurKiki
12/01/2011, 17h07
meta-rien d'autre à foutre que des vannes pourrites ? :)
DrGurdil
12/01/2011, 17h08
meta-vis que non
Johnny Ryall
12/01/2011, 17h09
meta-rettezvosconneriesmaintenant.
Qui a rembobiné le topic ?
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- Oh moi tu sais j'suis rentré dans un café et plouf, alors tes histoires d'hélicoptères.
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- Oh moi tu sais, j'adore quand un plan.
Bon, je crois qu'elle est sucé jusqu'à la moelle cette blague...
Akajouman
12/01/2011, 20h15
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- Non.
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- meuh non faut pas s'en faire
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- ho moi tu sais, tant que le 17h32 passe à l'heure, le reste je m'en fiche
Ellierys
12/01/2011, 20h43
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- GWwhwhhhahahahahahaha blblblbllblblb !!!
Amiral Ackbar
12/01/2011, 20h50
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- Je m'en fous je suis à moto.
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- Je m'en fous, je suis beaucoup plus dérangée par le bruit que font la chèvre et le légionnaire dans le champ à coté.
-------
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Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont
Dans un avion.
L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.
"Laissons le parachute au jeune scout", dit le juge, résigné.
L'avocat : "Ça va pas, non ? On l'enc..., le scout !"
Le curé : "Vous croyez qu'on a encore le temps ?"
Ellierys
12/01/2011, 21h31
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
-Oui mais moi j’étais malade
MrBeaner
13/01/2011, 00h57
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- Plus depuis que j'ai chopé la porcine.
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- J'm'en fous, je fais l'canard sur le topic des blagues.
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!
Deux vaches discutent:
- Ça ne te dérange pas tout ce bordel sur la crise de la vache folle ?
- Cette maladie des bovins se manifeste par l'apparition au microscope de cavités dans les cellules nerveuses cérébrales. Le cerveau ressemble alors à une éponge. Encéphalopathie est le terme qui désigne un processus de détérioration dans le cerveau, une dénaturation du système nerveux central qui aboutit inévitablement à la mort. L'ESB survient chez des bovins adultes des deux sexes âgés le plus souvent de 4 à 5 ans.
L'infection n'entraîne pas de réaction détectable. Il n'existe actuellement pas de moyens pratiques de diagnostic des bêtes infectées pendant la phase d'incubation. Seul un examen post-mortem du tissu nerveux cérébral d'un bovin suspect permet d'assurer avec certitude la présence de la maladie.
Cette affirmation doit cependant être nuancée. Une équipe de chercheurs américains a découvert deux protéines (X) qui pourraient permettre de réaliser le premier test de diagnostic des encéphalopathies spongiformes. (sans résultat probant jusqu'à présent) (voir dernière nouvelles) Cette " protéine-marqueur " de la maladie de Creutzfeldt-Jakob a ainsi été détectée dans le liquide céphalo-rachidien de personnes atteintes de cette maladie.
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