Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Bon elle doit déjà être passée, mais vu qu'on parle de lapins et d'ours;
C'est un lapin et un ours qui sont en train de faire caca cote à côte dans la forêt. L'ours demande au lapin: "Ça te dérange pas toi le caca qui reste collé aux poils ?". Le lapin répond "Bof on fait avec.". Et là l'ours choppe le lapin et s'essuie avec.
Amis de la finesse, bonsoir.
Super_Castor
09/09/2010, 21h17
Elle est mignonne mais bordel c'est l'ours qui gagne....
Comme dans le magazine, j'aime bien les conneries de l'ours.
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien, il est en donc."
:ninja:
J'ai vu ça (page 166, ouais, ça date, et alors?).
J'ai pensé à ça.
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien, il est en nand."
J'ai le droit à mon x86 retarded moi aussi?
Je serais admin, ça ça serait le ban définitif.
Même znokiss oserait pas en sortir une aussi pourrie.
Bah j'ai pas compris, moi. Ca doit être trop hype.
edit : putain j'ai compris. Ouch.
J'ai vu ça (page 166, ouais, ça date, et alors?).
J'ai pensé à ça.
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien, il est en nand."
J'ai le droit à mon x86 retarded moi aussi?
Tin il a fallu que J'aille chercher loin. Un indice : Algèbre Booléen.
Mais :facepalm: quand même.
Bah j'ai pas compris, moi. Ca doit être trop hype.
Tu rigoles (si j'ose dire) mais, avant de retourner sur la page, je ne me rappelais même plus pourquoi ma blague était drôle... :O
Brouette Quantique
09/09/2010, 23h13
J'ai vu ça (page 166, ouais, ça date, et alors?).
J'ai pensé à ça.
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien, il est en nand."
Mais c'est génial :o
Tain, vous avez pas fait STI Electrotech?
Et ben moi non plus, j'ai arrêté après une année.
Ca me rappelle que j'ai fait un IUT GEII et que j'en suis sorti par la grande porte... A coups de pieds dans le cul, c'est entendu, mais quand même... :RobertLamoureux (http://www.youtube.com/watch?v=s1JtweRfweg#t=43s):
Super_Castor
09/09/2010, 23h18
Diantre mais vous faites semblant de comprendre ou je suis limité, la première OK mais "nand" lapin compris...
Nan mais si pour mon premier post sur ce thread on me dit que je suis pire que Znokiss je vais continuer hein.
La dernière en date concernait un avion dont le pilote s'appelait Ulysse et le copilote s'appelait Ulysse. C'était un avion à double Ulysse.
Mais je préfère quand même les calembours obscurs sur la logique, c'est plus private joke, j'ai l'air plus important.
Sinon, NOR/NAND, deux opérateurs logiques, voilà voilà.
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a Good YearB)
Super_Castor
09/09/2010, 23h22
Nan mais si pour mon premier post sur ce thread on me dit que je suis pire que Znokiss je vais continuer hein.
La dernière en date concernait un avion dont le pilote s'appelait Ulysse et le copilote s'appelait Ulysse. C'était un avion à double Ulysse.
Mais je préfère quand même les calembours obscurs sur la logique, c'est plus private joke, j'ai l'air plus important.
Sinon, NOR/NAND, deux opérateurs logiques, voilà voilà.
Mortel !... Toujours pas, chacun ses références, moi c'est la botanique donc voilà...
STI electroteck, j'avais oublié que j'avais fait ça... N'empêche que ça m'a permis de comprendre la blague du premier coup, mais pas forcement de rire.
Super_Castor
09/09/2010, 23h24
rien
Anonyme 688
09/09/2010, 23h26
Inspiré par le topic des chats
C'est deux vieilles qui discutent :
-Dis Germaine tu te souviens ? A 20ans on voulait toutes ressembler à Brigitte Bardot..
-Ah oui Lucienne, je me souviens.
-Ben, maintenant, ca y est !
STI electroteck, j'avais oublié que j'avais fait ça... N'empêche que ça m'a permis de comprendre la blague du premier coup, mais pas forcement de rire.
Normal, métablague, tout ça... Déjà qu'une métablague c'est à peine marrant sur le coup, mais 3-4 mois après... :rolleyes:
Mortel !... Toujours pas, chacun ses références, moi c'est la botanique donc voilà...
Il suffit de demander...
- Moi j'ai une amie, sa mère a fait des études de botanique...
- Ah bon?
- Ouais, elle a fait de la botanique sa mère...
OMar92, blagues à toutes heures et en tous genres...
Demandez l'orig(i)nal...
Je préférais l'Omar d'alors.
Akihabara
09/09/2010, 23h36
Vous connaissez l'histoire du mec qui a confondu son tube de mastic avec son tube de lubrifiants ?
Toutes ses vitres sont tombées.
Vous connaissez l'histoire du mec qui a confondu son tube de mastic avec son tube de lubrifiants ?
Toutes ses vitres sont tombées.
:p
Bon, bah tant qu'on y est, je me quote du topic à b0b0 :
Quand tu vomis bourré en voyant des photos de Catwoman, c'est que t'as choppé l'Halle colique.
Super_Castor
09/09/2010, 23h40
Vous connaissez l'histoire du mec qui a confondu son tube de mastic avec son tube de lubrifiants ?
Toutes ses vitres sont tombées.
Vous connaissez l'histoire du mec qui a confondu son tube de lubrifiant avec son tube de mastic ?
non vraiment c'est horrible
CeluiKiDort
09/09/2010, 23h42
Vous connaissez l'histoire du mec qui a confondu son tube de mastic avec son tube de lubrifiants ?
Toutes ses vitres sont tombées.
Clap Clap :wub:
Je la resortirai!
Bon, bah tant qu'on y est, je me quote du topic à b0b0 :
Quand tu vomis bourré en voyant des photos de Catwoman, c'est que t'as choppé l'Halle colique.
D'ailleurs elle a eu un enfant avec Richard Berry, mais il est mort très jeune du béribéri... :ninja:
...et ils habitaient quand quelle province ?
et ils ont adopté un petit noir : le black berry.
Super_Castor
09/09/2010, 23h44
Vous connaissez l'histoire du mastic qui a confondu son mec avec son tube de lubrifiant ?
Moi non plus mais je sens qu'elle fini bien
Bonne nuit
...et ils habitaient quand quelle province ?
En Touraine.. :tired:
Il a décidément pas eu de bol ce gamin, il était pas loin du combo... :tired:
---------- Post ajouté à 23h49 ----------
Vous connaissez l'histoire du mastic qui a confondu son mec avec son tube de lubrifiant ?
Oui, on la connait...
Sa femme lui dit "Sans lubrifiant, hors de question"
Et lui répond "Tant pis, je mastic" :ninja:
Super_Castor
09/09/2010, 23h54
Oui, on la connait...
Sa femme lui dit "Sans lubrifiant, hors de question"
Et lui répond "Tant pis, je mastic"
Rires, franchement...
Deux canards dans une marre, un qui dit : coin coin
Et L'autre Ouais j'allais le dire
Guest14712
10/09/2010, 07h21
Oui, on la connait...
Sa femme lui dit "Sans lubrifiant, hors de question"
Et lui répond "Tant pis, je mastic" :ninja:
N'imp'. :XD:
aTristan
10/09/2010, 07h37
J'ai vu ça (page 166, ouais, ça date, et alors?).
J'ai pensé à ça.
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien, il est en nand."
J'ai le droit à mon x86 retarded moi aussi?
Autant j'comprends parfaitement celle là, autant celle avec le "donc", absolument pas.
D'ailleurs elle a eu un enfant avec Richard Berry, mais il est mort très jeune du béribéri...
J'ai ri... bery.
Mais ou et donc or ni car
Enfin je crois que c'est ça :unsure:
Rires, franchement...
Deux canards dans une marre, un qui dit : coin coin
Et L'autre Ouais j'allais le dire
Deux oeufs dans une poele à frire, y'en a un qui dit "fait chaud ici" et l'autre qui gueule "AAAAAAAAh ! Un oeuf qui parle !"
:znocarambar:
M'enfin si on en est là, c'est qu'on a fait le tour du topic hein...
C'est Lou Bega et Garou qui ont un fils...
Vous aurez surement deviné la chute...
C'est Lou Garou.
Allez, moi aussi je tourne en rond :
http://www.toquentete.net/style/humour/b20031220_oeuf_brouille_max.jpg
Vous connaissez la différence entre un optimiste, un pessimiste et un développeur ?
L'optimiste voit le verre à moitié plein.
Le pessimiste voit le verre à moitié vide.
Le développeur voit un verre deux fois trop grand.
:nerd:
Je l'avais déja sortie je crois mais j'aime bien.
Bon, je sais que c'est déjà passé plein de fois mais…
Je pige pas…
Sauf que c'est pas un développeur, mais un ingénieur.
Les blondes ont deux verres d'eau sur la table de nuit, un verre vide et un verre plein.
ben oui, quand elles se réveillent la nuit, des fois elles ont soif, des fois elles ont pas soif.
:tired:
Ce thread reveille en moi des instincts de pas drôle. Je me demande même si ça peut être dangereux pour la santé.
Surtout celle des autres.:|
r2djbeuh
10/09/2010, 10h49
L'optimiste dit : "le verre est à moitié plein."
Le pessimiste dit : "le verre est à moitié vide."
L'ingénieur dit : "le verre n'est pas à son rendement maximum"
Allez, moi aussi je tourne en rond :
http://www.toquentete.net/style/humour/b20031220_oeuf_brouille_max.jpg
Dans le même genre, qu'est-ce qu'un combat entre Daffy Duck et Donald?
Un conflit de canard...
Si elle est pas déjà passée, je mange mon chapeau... :ninja:
Sauf que c'est pas un développeur, mais un ingénieur
Non c'est un développeur.
L'ingénieur dit : "le verre n'est pas à son rendement maximum"
Voila lui il a compris.
Et un ingénieur développeur, il dit quoi ? :tired:
Hein, Hein, HEIN ?
Et un ingénieur développeur, il dit quoi ? :tired:
Hein, Hein, HEIN ?
Rien, lui il boit à la bouteille, parce qu'avec un verre il faut faire la vaisselle.
Et un ingénieur développeur, il dit quoi ? :tired:
Hein, Hein, HEIN ?
Que le verre est deux fois trop grand par rapport au rendement maximum qu'il lui est demandé.
C'est un Tiger Woods, un chirurgien ultra renommé et un ingénieur qui jouent au golf. Arrivé au 7ème trou, ils se retrouvent coincés par un groupe de personnes qui semblent ne pas vraiment savoir jouer au golf. Après 30 minutes d'attente, ils décident d'aller se plaindre au directeur.
Le directeur leur dit alors: "Vous vous rappeler l'incendie du Club House d'il y a 3 mois, et bien ces gens devant vous sont les pompiers qui ont combattus les flammes et sauvé la vie de plusieurs dizaines de personnes. Malheureusement le feu était trop fort et ils ont perdu la vue dans l'incendie. Depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Ému, Tiger Woods dit: "Ces hommes sont courageux, je vais leur offrir des cours gratuitement".
A son tour le chirurgien dit: "Je vais voir si il n'y a pas possibilité de récolter des fonds pour les opérer."
Et l'ingénieur dit: "Mais pourquoi vous les faites pas jouer la nuit ?"
Super_Castor
10/09/2010, 18h27
Rien à voir mais vous savez ce que ça fait une carotte qui se fight avec un petit pois ?
Un bon duel
enjoy
Mais je met 10$ sur la carotte quand même
Brouette Quantique
10/09/2010, 19h02
C'est un mec qui rentre dans un bar. Voyant tous les habitués, il s'écrie "Salut les mecs, c'est moi!"
Bah en fait, c'était pas lui.
C'est un mec qui rentre dans un bar. Voyant tous les habitués, il s'écrie "Salut les mecs, c'est moi!"
En fait, c’était Hans-Hubert.
C'est un mec qui rentre dans un café...
Plouf!
C'est bizarre cette impression de déjà-vu (http://forum2.x86-secret.com/showpost.php?p=2674550&postcount=8246)... :rolleyes:
Petite pensée du matin: être cadre dans un musée, c'est un métier où il faut s'accrocher.
C'est un Tiger Woods, un chirurgien ultra renommé et un ingénieur qui jouent au golf.
Alors celle la elle est excellente ;)
Petite pensée du matin: être cadre dans un musée, c'est un métier où il faut s'accrocher.
Par contre la...
La deuxième c'était pour l'équilibre du topic :)
C'est un mec qui rentre dans un bar. Voyant tous les habitués, il s'écrie "Salut les mecs, c'est moi!"
En fait, c’était Hans-Hubert.
Putain c'est reparti !
C'est un mec qui rentre dans un bar. Voyant tous les habitués, il s'écrie "Salut les mecs, c'est moi!"
Ah salut l'ingénieur ! T'as un verre a moitié plein ?
lordsupra
12/09/2010, 23h25
C'est un mec qui rentre dans un bar. Voyant tous les habitués, il s'écrie "Salut les mecs, c'est moi!"
Et les autres font: " ahhh, un oeuf qui parle
Désoeuvrement, le pardon aux familles, toussa...
Monsieur Cacao
12/09/2010, 23h30
C'est un mec qui rentre dans un bar. Voyant tous les habitués, il s'écrie "Salut les mecs, c'est moi!"
J'en conviens, la chute manque de finesse.
C'est un mec qui rentre dans un bar. Voyant tous les habitués, il s'écrie "Putain, non! Pas les metablagues!"
Monsieur Cacao
12/09/2010, 23h49
Je parie que le mec s'appelle Maxwell.
C'est un salut qui mec dans un habitué. Rentrant tous les moi, il s'écrie "Bar les rentre, c'est voyant !"
Nightwrath
13/09/2010, 09h40
Même un double facepalm ne suffit plus pour ce topic. :XD:
Le pire c'est que ca me fait rire.
C'est un salut qui mec dans un habitué. Rentrant tous les moi, il s'écrie "Bar les rentre, c'est voyant !"
http://www.guzer.com/pictures/hangover_dog.jpg
C'est un salut qui mec dans un habitué. Rentrant tous les moi, il s'écrie "Bar les rentre, c'est voyant !"
^_^
Là, j'ai ri.
Loopkiller01
13/09/2010, 16h38
C'est un salut qui mec dans un habitué. Rentrant tous les moi, il s'écrie "Bar les rentre, c'est voyant !"
http://tof.canardpc.com/preview/c6111d13-2133-4e83-a5dc-10ae8088ac7e.jpg (http://tof.canardpc.com/view/c6111d13-2133-4e83-a5dc-10ae8088ac7e.jpg)
johnclaude
13/09/2010, 16h43
C'est un mec qui rentre dans un bar. Voyant tous les habitués, il s'écrie "Salut les mecs, c'est moi!"
Et là un ours l'encule
Déjà faite. ;)
Hé les mecs, vous connaissez la blague numéro 82 ?
Ha nan, pas tes méta-blagues de daube !
Humour :
Su2xu1MC4cs
:lol:
Humour :
Su2xu1MC4cs
:lol:
:O
En fait Znokiss il faisait les dialogues chez AB Production avant.
:O
En fait Znokiss il faisait les dialogues chez AB Production avant.
Je m'inquiète plus pour les rires dans le fond :rolleyes: (si si même pour une sitcom)
"Et comme tu t’appelles Sandra, San-dra j'tai acheté des Deux devant deux derriere"
- Tiens mon chéris. Pour ton anniversaire...
- Oh, une pleine boite de préservatifs ? Et dis donc, y'en a de tous les goûts : fraise, banane...
- Oui mon chéri. On peut même les essayer tout de suite.
- Attends, j'ai une idée, on éteint la lumière et tu devine le parfum.
- Oui, hi hi hi ! Hop j'éteint ! *CLIC*
*Schlommmb*
...mmmmm Roquefort ?
- Euh, attends ma caille, j'ai pas encore mis la capote...
- Tiens mon chéris. Pour ton anniversaire...
- Oh, une pleine boite de préservatifs ? Et dis donc, y'en a de tous les goûts : fraise, banane...
- Oui mon chéri. On peut même les essayer tout de suite.
- Attends, j'ai une idée, on éteint la lumière et tu devine le parfum.
- Oui, hi hi hi ! Hop j'éteint ! *CLIC*
*Schlommmb*
...mmmmm Roquefort ?
- Euh, attends ma caille, j'ai pas encore mis la capote...
J'ai envie de rire et de vomir à la fois.
*Schlommmb* ? :tired:
Akajouman
16/09/2010, 00h31
- Tiens mon chéris. Pour ton anniversaire...
- Oh, une pleine boite de préservatifs ? Et dis donc, y'en a de tous les goûts : fraise, banane...
- Oui mon chéri. On peut même les essayer tout de suite.
- Attends, j'ai une idée, on éteint la lumière et tu devine le parfum.
- Oui, hi hi hi ! Hop j'éteint ! *CLIC*
*Schlommmb*
...mmmmm Roquefort ?
- Euh, attends ma caille, j'ai pas encore mis la capote...
O.L.D
C'est quoi qui est rose et qui fond dans la bouche?
Un zizi de lépreux du Moyen Age.
C'est quoi qui est rose, qui a le goût de Roquefort et qui fond dans la bouche?
Un zizi de lépreux du Moyen Age qui fête son anniversaire.
Tu trouve pas qu'il est assez pourri comme ça ce topic ?
- Tiens mon chéris. Pour ton anniversaire...
- Oh, une pleine boite de préservatifs ? Et dis donc, y'en a de tous les goûts : fraise, banane...
- Oui mon chéri. On peut même les essayer tout de suite.
- Attends, j'ai une idée, on éteint la lumière et tu devine le parfum.
- Oui, hi hi hi ! Hop j'éteint ! *CLIC*
*Schlommmb*
...mmmmm Roquefort ?
- Euh, attends ma caille, j'ai pas encore mis la capote...
Faut arreter de ressortir les blagues de Rire & Chansons :tired:
O.L.D
C'est quoi qui est rose et qui fond dans la bouche?
Un zizi de lépreux du Moyen Age.
Pourquoi "du Moyen Age"? :huh:
Akihabara
16/09/2010, 10h48
C'est un salut qui mec dans un habitué. Rentrant tous les moi, il s'écrie "Bar les rentre, c'est voyant !"
"Et comme tu t’appelles Sandra, San-dra j'tai acheté des Deux devant deux derriere"
Merde, ces deux-là m'ont faire rire. :ninja:
Tu trouve pas qu'il est assez pourri comme ça ce topic ?
Pardon famille, tout ça... :ninja:
Akajouman
16/09/2010, 16h34
Pourquoi "du Moyen Age"? :huh:
Je sais pas...
C'est deux types qui discutent dans un bar, quand l'un dit à l'autre : Ouais, tu savais qu'il y a un passage magique par la fenêtre du septième étage ? Tu sautes, et puis, Pouf ! Tu atterris comme par magie devant la porte d'entrée au rez de chaussée.
Alors le mec il le croit pas et il lui demande de le faire devant lui pour prouver que ça marche.
Alors le mec, il saute et revient, comme prévu, devant la porte d'entrée. Alors le mec lui redemande de le faire pour être vraiment sur.
Le mec le refait, et encore une fois, il revient devant la porte d'entrée sans aucune égratignure ni rien.
Alors l'autre mec, il dit : Ouais ! Ça a l'air marrant !
Alors il saute du septième étage, et s'écrase littéralement par terre.
Donc le mec retourne boire un coup et le barman lui fait : T'es vraiment un connard quand t'es bourré Superman !
C'est deux patates à l'armée. Elles discutent, pis y'en a une qui dit :
"Allez, je dois y aller ! A pluche !"
Edit: 328 pages de topic, 1ere blague datant du 20/06/2006, 23h29
Vous savez qu'on peut ecrire un bouquin là...?
johnclaude
16/09/2010, 16h54
Je sais pas...
C'est deux types qui discutent dans un bar, quand l'un dit à l'autre : Ouais, tu savais qu'il y a un passage magique par la fenêtre du septième étage ? Tu sautes, et puis, Pouf ! Tu atterris comme par magie devant la porte d'entrée au rez de chaussée.
Alors le mec il le croit pas et il lui demande de le faire devant lui pour prouver que ça marche.
Alors le mec, il saute et revient, comme prévu, devant la porte d'entrée. Alors le mec lui redemande de le faire pour être vraiment sur.
Le mec le refait, et encore une fois, il revient devant la porte d'entrée sans aucune égratignure ni rien.
Alors l'autre mec, il dit : Ouais ! Ça a l'air marrant !
Alors il saute du septième étage, et s'écrase littéralement par terre.
Donc le mec retourne boire un coup et le barman lui fait : T'es vraiment un connard quand t'es bourré Superman !
OLD mais j'adore toujours
Old aussi, probablement passée, mais je l'aime beaucoup...
Ca se passe un samedi après midi, à la campagne, il pleut, monsieur fait la sieste dans le fauteuil, et madame s'occupe de la maison. Finalement, elle en a marre de toujours bosser pendant que l'autre glandouille, et elle le réveille en lui demandant d'aller reparer le chiotte du haut qu'à toujours la petite fuite qu'il y a depuis trois mois et que ça fait deja dix fois qu'il a dit qu'il allait s'en occuper, allez hop faudrait faire des choses un peu dans la maison et pas rester qu'à poser ses fesses sur son fauteuil en regardant le foot.
Monsieur regarde alors par la fenêtre, voit la pluie en train de se finir, et sort le premier prétexte possible pour éviter la corvée: "Ah mais attends, il a finit de pleuvoir, ma chérie, je vais aller ramasser des escargots, t'adore ça en plus, tu verras demain, en plus, promis je les cuisinerais pour toi, t'auras rien à faire, attends je mets mes bottes, je prend un seau, bisous mon amour, je rentre ce soir pas tard promis, à tout à l'heure".
Et le mec se barre vite fait avant que sa femme ne puisse protester, vu que de toutes façons, elle sait bien que c'est au final elle qui se fadera les escargots à préparer et à beurrer.
Monsieur part donc dans les chemins, ramasse vite fait bien fait deux ou trois douzaines d'escargots, puis commence à se faire chier, mais n'ose pas rentrer, de peur qu'il reste trop de temps à tuer avant le diner, et que, bon, les chiottes, c'est pas qu'il a pas envie, mais il pourra toujours faire ça demain, c'est pas une si grosse fuite.
Et il va vers le centre du village, et là ! Qui croise t'il ? Son pote André !
-Ah ben Marcel, t'es allé aux cagouilles *?
- Ben vouais, j'en ai ramassé trois douzaines !
- Oh ben dis ! Allez, viens donc te réchauffer au bar du coin, là !
- D'accord, mais juste un, hein, j'ai la Marie qui m'attends !
Evidemment, Monsieur sort du bar fin raide bourré vers les onzes heures-minuit, et se dirige en titubant vers sa maison, ayant réussi à ne pas oublier son seau d'escargots (en fait, une bonne âme lui a mis dans la main quand il a dit "Allez, je m'a va rentrarer à ma la mason !")
Il arrive devant chez lui, et manque de pot, s'étale la gueule devant le perron, laissant tomber le seau, éparpillant tous ses escargots sur les trois marches de la porte d'entrée, et avec un ramdam d'enfer.
Trois secondes et quatre centièmes plus tard, la porte s'ouvre en grand avec la Marie qui se découpe dans la lumière du couloir, un énorme rouleau à patisserie dans la main, telle Diane Chasseresse qui aurait trop forcée sur les rillettes.
"TU SAIS QUELLE HEURE IL EST ?!!! Tu vas me faire croire que ça t'a pris huit heures pour aller chercher des escargots ???!!!"
Et là, Monsieur, prit de cours, s'adresse aux escargots par terre, et leur dit et tapant doucement dans ses mains,
"Allez allez, petits petits petits, on avance, on se dépêche!"
* : Charentes (16) Powaaaaaaaaaa !
(Blague de vampires certifiée 100% sans menstruations)
__________________________________________________ _
2 vampires qui discutent, au sommet d'un gratte-ciel :
"- Hé, tu vois le quartier là-bas ? Hé ben j'ai bu un peu du sang de TOUS les habitants de ce quartier. *tchi tcha*
-Mwahahah, petit joueur. Tu vois la ville là-bas ? Hé ben j'ai bu un peu du sang de TOUS les habitants de cette ville, des hectolitres de sang mon pote"
Là, se pointe un 3e vampire, qui finit sa transformation de chauve-souris en humanoïde, et qui a du sang plein la figure.
Les 2 vampires sont super impressionnés :
"Wah, il t'arrive quoi mec, tu viens de te faire une orgie de sang ?
- Bah, vous voyez le panneau, là-bas ? Moi, j'l'avais pas vu..."
- Tiens mon chéris. Pour ton anniversaire...
- Oh, une pleine boite de préservatifs ? Et dis donc, y'en a de tous les goûts : fraise, banane...
- Oui mon chéri. On peut même les essayer tout de suite.
- Attends, j'ai une idée, on éteint la lumière et tu devine le parfum.
- Oui, hi hi hi ! Hop j'éteint ! *CLIC*
*Schlommmb*
...mmmmm Roquefort ?
- Euh, attends ma caille, j'ai pas encore mis la capote...
Je la connaissais mais avec du parmesan ce qui est plus réaliste si le mec ne s'est pas lavé depuis longtemps.
Wabon, tu as goûté ? :vomit:
Je la connaissais mais avec du parmesan ce qui est plus réaliste si le mec ne s'est pas lavé depuis longtemps.
:O
Guest14712
17/09/2010, 01h12
C'est l'histoire d'un homme qui va chez le médecin.
— Bonjour docteur. Je viens vous voir parce que je pense être atteint de diarrhée mentale.
— Ah bon ? Je ne connais pas la diarrhée mentale. Quels en sont les symptômes ?
— Écoutez c'est très simple : à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
http://i53.tinypic.com/2vihxjm.jpg
328 pages de topic, 1ere blague datant du 20/06/2006, 23h29
Vous savez qu'on peut ecrire un bouquin là...?
L'écrire oui.
Le vendre éventuellement.
L'acheter certainement pas.
C'est surtout qu'après avoir lu 2 ou 3 fois la même blague en 10 pages, l'acheteur va demander à être remboursé... :rolleyes: :ninja:
Attends qu'il tombe sur les métablagues et il va devenir terroriste.
On va avoir droit a des "élites" qui vont dire que "c'est un concept génial, qui va au-delà de l'humour!"...
Mais nib pour ce qui est des ventes...
Nightwrath
17/09/2010, 12h06
On va avoir droit a des "élites" qui vont dire que "c'est un concept génial, qui va au-delà de l'humour!"...
Mais nib pour ce qui est des ventes...
C'est de l'art bordel , le "drôle" pour les bourgeois , le comique de répétition².
Anonyme2452
17/09/2010, 14h40
Bon c'est pas vraiment une blague, mais on regardait i-télé avec ma femme et ils passent Susan Boyle en train de chanter pour le pape et ma femme me fait " ah quand je l'ai entendu, j'ai cru que c'était Céline Dion" et moi je lui répond " ah bah moi c'est quand je l'ai vue ! "
C'est la rigolade chez vous.
Anonyme2452
17/09/2010, 14h53
Il nous manque plus qu'un fils que l'on appellerait Znokiss .
Nightwrath
17/09/2010, 14h55
C'est l'histoire de Flip flap la girafe qui prends hélicoptère.
Fin.
C'est l'histoire de Flip flap la girafe qui prends hélicoptère.
Fin.
Je connaissais avec Pfleuteupeuh la mouette...
Nightwrath
17/09/2010, 15h02
Je connaissais avec Pfleuteupeuh la mouette...
Plagiat. :|
Une blague de Roger Nicolas (humoriste des années 50-60).
Ca se passe à Namur, d'après l'humoriste, les habitants de cette ville sont réputés pour être... vifs... :rolleyes:
Cette blague est donc à entendre avec un accent belge Namurois, c'est à dire, lent...
Ce sont donc 2 Namurois qui marchent l'un à côté de l'autre quand tout à coup, l'un se retourne et écrase quelque chose, l'autre lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive Gus?
- Je viens d'écraser cet escargot...
- Ah?.... Et pourquoi as-tu écrasé cet escargot, Gus?
- Il m'énerve, il me suit depuis la gare...
Voila, pardon aux familles, tout ça... :ninja:
Ha ouais c'était une autre époque.
t'as vu?... :rolleyes:
Bon, puisque c'est comme ça, j'en raconte une autre du même...
C'est 2 camionneurs qui sont dans le même camion et pendant que l'un conduit, l'autre dort.
Celui qui dormait se reveille, il fait encore nuit, et il demande à l'autre :
- On est où?
- Je sais pas, mais on doit approcher d'une grande ville...
- A quoi tu vois ça?
- J'écrase de plus en plus de monde...
http://www.photos-vintage.fr/blog/images/J/J300/J374-Roger-Nicolas.jpg
Brouette Quantique
17/09/2010, 15h28
La différence entre un corbeau?
Ses deux pattes sont de même longueur, mais surtout la gauche.
Pourquoi l'avion s'est-il écrasé?
Parce que le pilote, c'était un frigo.
La différence entre une montagne?
On y est plus vite en haut qu'à pieds
C'était le moment surréaliste de la journée :cigare:
Celui qui dormait se reveille
T'es sûr que c'était pas l'autre ?
Sinon respect, elle est encore plus nulle que la première.
Un homme en ballon dirigeable s’est égaré. Il perd de l’altitude et aperçoit une femme au sol.
- Il descend et lui crie : "Excusez-moi, pourriez-vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le rejoindre d’ici une heure et je ne sais pas où je me trouve."
- La femme au sol répond : " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest. "
- Vous devez être ingénieur, dit l’homme.
- C’est vrai , répond la femme, comment le savez-vous ?
- Eh bien, dit l’homme, tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct ,mais je n’ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m’avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage.
- Et vous, vous devez être directeur " répond la femme.
- C’est vrai, répond l’homme, mais comment le savez-vous ?
- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez . C’est une grande masse d’air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu’avant notre rencontre sauf que : maintenant, c’est de ma faute !
Akajouman
17/09/2010, 16h51
C'est l'histoire d'un homme qui va chez le médecin.
— Bonjour docteur. Je viens vous voir parce que je pense être atteint de diarrhée mentale.
— Ah bon ? Je ne connais pas la diarrhée mentale. Quels en sont les symptômes ?
— Écoutez c'est très simple : à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
http://i53.tinypic.com/2vihxjm.jpg
Toi par contre, tu sors des blagues-diarrhée, à chaque fois c'est de la merde... :p
...
Ho putain magnifique, j'envoie tout de suite à tous mes collègues. Et mon patron, naturellement.
Akajouman
17/09/2010, 17h01
Un homme en ballon dirigeable s’est égaré. Il perd de l’altitude et aperçoit une femme au sol.
- Il descend et lui crie : "Excusez-moi, pourriez-vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le rejoindre d’ici une heure et je ne sais pas où je me trouve."
- La femme au sol répond : " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest. "
- Vous devez être ingénieur, dit l’homme.
- C’est vrai , répond la femme, comment le savez-vous ?
- Eh bien, dit l’homme, tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct ,mais je n’ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m’avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage.
- Et vous, vous devez être directeur " répond la femme.
- C’est vrai, répond l’homme, mais comment le savez-vous ?
- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez . C’est une grande masse d’air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu’avant notre rencontre sauf que : maintenant, c’est de ma faute !
Overblague! :o
Faudrait ouvrir un topic pour ce genre de blague, où on mettrait des blagues drôles.
La différence entre un corbeau?
Nan, la vraie blague est avec un pigeon.
Un homme en ballon dirigeable s’est égaré. Il perd de l’altitude et aperçoit une femme au sol.
Je la connaissais avec un mathématicien, ou alors avec un gus de chez Microsoft.
Un groupe de commerciaux et un groupe de techniciens vont visiter un client en province.
Ils ont chacun une enveloppe pour acheter leurs billets.
Les commerciaux ont un billet chacun, les techniciens un billet pour le groupe.
Un technicien fait le pet, et quand le contrôleur arrive, ils s'enferment tous dans un chiotte avec le billet.
Le contrôleur pas dupe frappe à la porte, le ticket apparaît sous la porte le contrôleur le poinçonne, et les techniciens sortent du chiotte.
Pour le retour, les commerciaux décident de faire pareil : un billet pour le groupe.
Les techniciens ne prennent pas de billet, et laissent les commerciaux faire le pet.
Le contrôleur arrive, les commerciaux s'enferment dans un chiotte, un technicien frappe à la porte, récupère le billet, et rejoint ses collègues dans le chiotte d'à coté.
Moralité : les commerciaux utilisent les techniques des techniciens... sans les comprendre...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Un français, un anglais et une suédoise sont dans un compartiment de train.
Le train entre dans un tunnel, on n'y voit plus rien, et on entend :
SSSSSSSSSSSSSSSSSSMACK ! (bruit de bizou)
SHLACK ! (bruit de grosse tarte dantagueule)
Le train sort du tunnel, et l'anglais se frotte la joue, alors il se dit :
"Le français a essayé d'embrasser la suédoise, elle a cru que c'était moi, elle m'a giflé."
La suédoise se dit :
"L'anglais a essayé de m'embrasser, il a embrassé le français, qui l'a giflé."
Et le français se dit :
"Au prochain tunnel, je refais un bruit de bisou, et j'en recolle une à l'anglais !"
Un technicien fait le pet,
:tired:
Le guet plutôt...:huh:
---------- Post ajouté à 20h14 ----------
Le contrôleur pas dupe frappe à la porte, le ticket apparaît sous la porte le contrôleur le poinçonne, et les techniciens sortent du chiotte.
Ben du coup, si... :tired:
:tired:
Le guet plutôt...:huh:
Bon, toi, t'as pas fait ni l'armée, ni été dans un Internat...
Bon, toi, t'as pas fait ni l'armée, ni été dans un Internat...
On a pas du faire l'armée dans le même coin alors... :rolleyes:
Une que j'ai inventée avant-hier en mangeant des crevettes :
Pourquoi les crevettes sont-elles roses?
Parce qu'elle mangent des flamands roses...
:ninja:
TheToune
20/09/2010, 14h23
Ha ouais ! C'est toi qui la inventé ?
Elle est vachement bien !
C'est la blague ultime !
Pas besoin d'en inventer d'autres du coup ! Plus jamais ! Ça servirait a rien et sa risquerait trop de la gâcher !
Mais,... Mais,... Mais, c'est nul...
:o:sad::|
Blague préférée d'un pote qui peut jamais la finir tellement il en rigole....surtout après quelques litres dans le sang.
Différence entre un écureuil et un paquebot ?
Tu mets les 2 au pied d'un arbre, celui qui monte c'est l'écureuil.
Ha ouais ! C'est toi qui la inventé ?
Elle est vachement bien !
C'est la blague ultime !
Pas besoin d'en inventer d'autres du coup ! Plus jamais ! Ça servirait a rien et sa risquerait trop de la gâcher !
Mais,... Mais,... Mais, c'est nul...
:o:sad::|
Vous savez pourquoi les flamands roses sont roses quand même? :tired:
Parce qu'ils mangent des crevettes roses ?
Parce qu'ils mangent des crevettes roses ?
:tired:
Si c'est vrai alors pourquoi les singes ne sont pas jaunes à force de manger des bananes ?
TheToune
20/09/2010, 14h48
Vous savez pourquoi les flamands roses sont roses quand même? :tired:
A cause des pigments dans leur plumes ? :tired:
Et les éléphants verts parce qu'ils mangent de l'herbe ?
Almatysain
20/09/2010, 14h51
Une très con, sortie de ma frangine qui bosse avec des attardés :
Une petite fille entre dans une boulangerie :
- Bonjourrrr madâââmeuu !!!
- Bonjour ma petite, je peux quelque chose pour toi ?
- Ouiiii, jeu voudrééé dé bonboooons pour ma seurrrr pétalleuuu !!!
- Pardon ? De bonbons pourquoi ?
- Pourrr ma seurrr pétalleuuuu !!!
- Ta soeur Pétalleu ? Quel drôle de nom ! Pourquoi tes parents l'ont-ils choisi ?
- Parceuquequandelléné, ya une pétalleu deu roz ki lui é tombé dessuusss la têteuu !
- Oooh... C'est si mignon... ! Et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelleuuuuuu !!!
Elle a l'accent haut-alpin :o.
von_yaourt
20/09/2010, 14h57
Une très con, sortie de ma frangine qui bosse avec des attardés :
Une petite fille entre dans une boulangerie :
- Bonjourrrr madâââmeuu !!!
- Bonjour ma petite, je peux quelque chose pour toi ?
- Ouiiii, jeu voudrééé dé bonboooons pour ma seurrrr pétalleuuu !!!
- Pardon ? De bonbons pourquoi ?
- Pourrr ma seurrr pétalleuuuu !!!
- Ta soeur Pétalleu ? Quel drôle de nom ! Pourquoi tes parents l'ont-ils choisi ?
- Parceuquequandelléné, ya une pétalleu deu roz ki lui é tombé dessuusss la têteuu !
- Oooh... C'est si mignon... ! Et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelleuuuuuu !!!
Entre cette vanne tout droit sortie du répertoire de Carlos et celle d'il y a quelques jours du mec qui a confondu le mastic et la vaseline qui était une des favorites de Sim, j'ai l'impression de me retrouver sur le topic des Grosses Têtes de la fin des années 90. :o
Parce qu'ils mangent des crevettes roses ?
Ben oui... (http://www.bestioles.ca/oiseaux/flamants.html) :mellow:
C'est un belge, un americain et un français qui rentrent dans un café.
Et le tolier qui demande :
- C'est une blague ?
Version 2 :
C'est un belge, un americain et un français qui rentrent dans un café.
http://www.voyageusa2008.com/wordpress/wp-content/uploads/disney4.jpg
Guest14712
20/09/2010, 15h02
Je me demande si en écrivant aux modérateurs avec un lien vers les dernières pages il y aurait moyen de faire fermer le topic.
C'est un belge, un americain et un français qui rentrent dans un café.
Et le tolier qui demande :
- C'est une blague ?
Moi je la connaissais dans un bar,
et le barman dit :
Oh non ! Moi je veux pas d'histoire ici !
http://forum2.x86-secret.com/showpost.php?p=2875106&postcount=8821
http://forum2.x86-secret.com/showpost.php?p=980192&postcount=1275
http://forum2.x86-secret.com/showpost.php?p=1453840&postcount=2828
:rolleyes:
Ben oui... (http://www.bestioles.ca/oiseaux/flamants.html) :mellow:
Je le savais B) :étalesapetitescience:
C'est un canard qui est dans un bar (Il a été décrète en haut lieu que la page 330 de ce topic était la page à bar).
Il se pointe, s'asseoit au bar, et demande au barman:
"Vous avez du rhum au poisson ?"
"Euh....non, pas vraiment non."
"Ah. Et... du rhum au poisson, vous avez alors ? "
"Ben ...non, non, on a pas, ça."
"Ah mince.... bon, ben, mettez moi...euh....tiens allez, un rhum au poisson."
"Mais on a pas ça ! On a du sky, du malibu, de la suze (etc), mais on a pas ton truc là !
"Aaaaaaaaaah ok, pardon, s'scusez, j'avais pas saisi. Un rhum au poisson s'il vous plait".
La le barman il est rouge furax, il se penche vers le canard, et il lui sort:
"si tu me demande encore une fois un rhum au poisson, je chope mon marteau, et je te cloue le bec sur le comptoir."
"Euh....vous avez.... euh....vous avez des clous ?"
"???? Ben... non !"
"alors un rhum au poisson s'il vous plait !"
Spoil : Coin !
For his 74th birthday, a man got a gift certificate.
The certificate paid for a visit to a medicine man living on a nearby reservation who was rumored to have a wonderful cure for erectile dysfunction.
After being persuaded, he drove to the reservation, handed his ticket to the medicine man and wondered what was in store.
The old man slowly, methodically produced a potion, handed it to him, and with a grip on his shoulder, warned, "This is powerful medicine and it must be respected.
You take only a teaspoonful and then say ‘1-2-3’. ‘When you do that, you will become more manly than you have ever been in your life and you can perform as long as you want."
The man was encouraged. As he walks away, he turned and asked, "How do I stop the medicine from working?" "Your partner must say '1-2-3-4,' he responded. "But when she does, the medicine will not work again until the next full moon."
He was very eager to see if it worked so he went home, showered, shaved, took a spoonful of the medicine, and then invited his wife to join him in the bedroom.
When she came in, He took off his clothes and said, ‘1-2-3!’
Immediately, he was the manliest of men.
His wife was excited and began throwing off her clothes.
And then she asked, ‘What was the 1-2-3 for?’
And that, boys and girls, is why we should never end our sentences with a preposition because we could end up with a dangling participle.
And that, boys and girls, is why we should never end our sentences with a preposition because we could end up with a dangling participle.
Je me suis bien fait taper sur les doigts à cause de ça quand j'ai écrit ma thèse de Master. Depuis je fais gaffe :p
C'est un canard qui est dans un bar (Il a été décrète en haut lieu que la page 330 de ce topic était la page à bar).
Ah ben si c'est le thème.
C'est un gars qui rentre dans un bar (paf!) il se place au milieu du zinc et demande un demi, le loufiat le sert, et une fois qu'il a fini de la siffler, lui demande 3€.
Le gars sort alors son porte-monnaie, prend 1€, le place à une extrémité du bar, prend 1 autre Euro, le place à l'autre extrémité du bar, et place le dernier Euro au milieu et se barre...
La barman regarde ça avec une certaine curiosité, et ramasse ses pièces.
Malheureusement, ce petit manège continue toute la semaine, et au bout d'un moment, il commence à en avoir marre et se demande ce qu'il pourrait faire pour se venger.
Le vendredi, le gars revient, se place au milieu du bar, demande son demi, le boit, et, surprise, il sort un billet de 5€... Là le barman a une étincelle car il tient sa vengeance : il sort 2 pièces de 1€, et les place aux 2 extrémités du bar.
Là le client sort 1€, le place devant lui et dit :
"Patron? La même chose!"... :rolleyes:
skyblazer
20/09/2010, 19h52
Puisque c'est le thème du bar :
C'est un type qui va tout les jours au bar se prendre une petite bière. Mais à chaque fois, ça ne manque pas, il a envie de pisser un coup en plein milieu de sa pinte (et pas des pintes de merde hein, des pintes d'un litre, celles qu'on ne peut que difficilement finir sans se pisser dessus).
Mais à chaque fois qu'il y va, sa pinte est vide quand il revient.
Chaque jour c'est le même manège.
Un jour, il pose une carte à côté de sa bière avec écrit: "j'ai craché dedans".
Quand il revient de sa commission urgente, il voit sa bière encore au niveau où il l'a laissé. En récupérant son carton, il voit écrit dessus :"moi aussi."
______
C'est un type qui entre dans un bar. Il cause avec la dame au comptoir, une blonde.
"Ah et je connais une super blague de blonde, je vais vous la raconter.
-Alors là, vous choisissez mal l'endroit. Je suis blonde, la dame à côté de vous, championne régionale de boxe est blonde, la dame assise au fond de la pièce est championne de france de karaté, celles sur le baby-foot font toutes de la musculation, alors je serais vous je ne la raconterais pas.
-Bah c'est pas grave, il suffit que je la répète plusieurs fois !"
____
C'est un type qui entre dans un pub, et commande au barman 3 pintes. Il s'installe sur une table avec ses pintes, et boit. Chaque jour il fait la même. Un jour, le barman lui demande
"Mais pourquoi vous commandez 3 pintes à chaque fois ? On a des réserves, ce n'est pas comme si on allait tomber à court de bières.
-En fait, si je commande 3 pintes, c'est parce que mes deux frères ont déménagés, un aux Etats-Unis et un en Angleterre, et donc à chaque jour, à la même heure, on va tout les trois commander une pinte pour chaque, comme au bon vieux temps. Et étant donné qu'il ne faut pas gâcher quand même, je bois leur part."
Un jour, le type arrive et n'en commande que deux. Le barman, dit alors :
"Oh, toutes mes condoléances pour votre frère.
-Et bien, pourquoi ?
-Bah, vous ne commandez que deux bières donc ...
-Oh non, c'est juste que j'arrête de boire."
____
C'est en Irlande. Chaque samedi après-midi, 22 nains vont jouer au football, une équipe bleue et une équipe rouge. Et bien évidemment, après chaque match, il vont se ressourcer au pub, le patron les connaissant bien leur réserve à chaque fois une salle à l'étage.
Et dans le début de soirée, les nains sortent. D'abord les bleus, puis les rouges. Un mec un peu bourré (dans un pub, normal), s'exclame alors:
"Hé patron ! Il y a ton babyfoot qui se barre !"
C'est un bègue, il achoppe beaucoup sur les "b".
Il va chaque jour dans un bar, et tente de commander une bière. Et a chaque fois, c'est pareil.
"G-g-g-gar-garçon! Une B..B...B-b-b-b..une Bbb-bb-bb"... pendant 5 minutes, et il n'y arrive pas, qu'à chaque fois, dégouté, il finit par commander un c-c-café !
Et puis il en a tellement marre qu'un jour, il passe son weekend entier à s'exercer, et à la fin du weekend, miracle, il arrive à prononcer sa b-b-b-BIERE !
Lundi, il fonce au bar : "Ga-ga-garçon, une b-b-b-b"..pendant 5 minutes, mais à la fin, "une b-b-b--b-b BIERE !!"
Et là le garçon il fait : "Blonde ou Brune ?"
"Bb-b-bb-bb-bb-b-...pffff....un c-c-café"...
--------------
Respect pour les bègues, c'est pas un truc facile à vivre.
---------- Post ajouté à 10h12 ----------
He was very eager to see if it worked so he went home, showered, shaved, took a spoonful of the medicine, and then invited his wife to join him in the bar
Fixayd.
Un type qui rentre dans un bar et commande un whisky. Mais grosse envie de pisser, il pose son verre et va aux toilettes.
De retour des toilettes, il se dirige vers son siège, et là voit un petit singe en train de pisser dans son whisky. Il s'approche, le petit singe s'enfuit.
Le gars demande au barman :
"Excusez-moi, vous savez à qui est ce petit singe ?
- Non, mais demandez au pianiste, il connaît tout le monde ici"
Le gars va donc voir le pianiste :
"Excusez-moi, est-ce que vous connaissez le petit singe qui a pissé dans mon whisky ?
- Non, mais si vous me chantez le début je peux peut-être vous la jouer"
:ninja:
C'est un bègue, il achoppe beaucoup sur les "b".
Il achoppe sur les bières, c'est finalement assez normal...
J'en connaissais une très proche :
C'est un bègue et son pote, ce dernier lui dit :
- Je te parie 50€ que tu ne peux pas demander un paquet de clopes sans begayer.
- Te...te...tenu!
Le bègue rentre dans un bar-tabac et demande à la caissière, en esssayant de s'appliquer :
- Booooonjouuurrrr, est-ceeee queeee jeee pouuuuurais aaaavoiirrrrr un paaaaaquet de giiiitane s'iiiil vous plaaaaiiittt?
- Oui bien sur, avec ou sans filtre?
- Sssss...sssss....ssssaaa....SAAALOOOOPPE!!!
Blague pour les fans de kaamelott :
C'est un viking, il rencontre un ami gaulois dans un port, et le gaulois lui dit : "dit donc toi avec ton casque à cornes, presente moi ta femme, tu sauras pourquoi t'as des cornes".
:wub::wub::wub:
r2djbeuh
22/09/2010, 16h33
Blague pour les fans de kaamelott :
C'est un viking, il rencontre un ami gaulois dans un port, et le gaulois lui dit : "dit donc toi avec ton casque à cornes, presente moi ta femme, tu sauras pourquoi t'as des cornes".
:wub::wub::wub:
Et, tu me promets, t'y va pas, hein ? Tu restes ici !
CeluiKiDort
22/09/2010, 16h38
Blague pour les fans de kaamelott :
C'est un viking, il rencontre un ami gaulois dans un port, et le gaulois lui dit : "dit donc toi avec ton casque à cornes, presente moi ta femme, tu sauras pourquoi t'as des cornes".
:wub::wub::wub:
Incoming Sidus Preclarum qui viendra expliquer que les viking n'ont jamais eu de cornes.
Incoming Sidus Preclarum qui viendra expliquer que les viking n'ont jamais eu de cornes.
J'ai cru que tu faisais ton Loth d'Orcanie là ...
Incoming Sidus Preclarum, Nec Fluctuat alea vidi Semperum. Ce qui ne veut absolument rien dire, mais qui conclut bien un petit post.
Et, tu me promets, t'y va pas, hein ? Tu restes ici !
Bah de toute façon c'est sans alcool ...
Nightwrath
22/09/2010, 17h17
Une que j'ai inventée avant-hier en mangeant des crevettes :
Pourquoi les crevettes sont-elles roses?
Parce qu'elle mangent des flamands roses...
:ninja:
Haa ... ouai ... comment dire. :ninja:
T'as des soucis dans la vie ?
En plus tout le monde sait que les crevettes sont roses parce qu'elles mangent des handicapés. Sauf la tête.
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur son pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond...
Une dent de lait !!!
Vous connaissez le point commun entre une femme et une cyclone?
Ca arrive chaud et humide et ça repart avec la maison et la voiture.
DakuTenshi
22/09/2010, 19h09
Humour :
Su2xu1MC4cs
:lol:
Putain génial :o.
SBZZlY7Vqdk
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur son pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond...
Une dent de lait !!!
Putain je la connaissais pas §§§§
Bon, les instances ont declaré que la page 331, c'est celle des curés.
C'est un tout nouveau prêtre, à peine sortie du séminaire, qui remplace un vieux prêtre parti à la retraite, dans un petit village. 1ere messe, ça se passe pas trop mal, puis première confession dans le confessionnal: c'est une jeune fille d'environ 20 ans, qui avoue avoir taillé une pipe à son petit ami. Merde, la tuile, le prêtre ne sait pas trop quel est le "tarif" en terme d'avé maria.
Il sort la tete, avise un enfant de choeur, et lui fait :
-Pssssst ! Dis, l'ancien curé, il donnait combien pour une pipe ?
et l'enfant de choeur répond:
- Oh, un bounty...
skyblazer
22/09/2010, 20h56
C'est un petit garçon qui est dans la chambre de sa mère. Il l'entend arriver, accompagnée et non pas par son mari, donc il se cache dans l'armoire. Et puis ce qui devait arriver dans une blague arrive, le mari rentre. La mère presse donc l'amant de rentrer dans l'armoire.
"Oh, il fait sombre ici." dit le gosse.
"Bah ... un peu ouais ...
-J'ai mon ballon de foot et mes chaussures, combien tu me les achètes pour que je ne balances pas ?
-50 euros ?
-Je peux crier.
-500 euros ?
-marché conclu."
Quelques jours après, le père appelle son fils: "Eh fiston, vient jouer au football avec moi ! Et prends la balle !
-Je ne peux pas, je l'ai vendu avec mes chaussures.
-Non mais pourquoi tu as fait ça ?
-C'était une super offre, 500 €.
-Non mais en plus c'était malhonnête ! Tu vas illico à l'église te confesser !"
Il entre donc dans le confessionnal.
"Il fait sombre ici.
-Roh putain tu fais chier à venir ici en plus !"
Moi je suis un rebelle parce que je suis encore à la page 248 (rapport aux réglage du nombre de posts dans une page tout ça), alors je continue avec les bars :
C'est un mec qui rentre dans un bar, s'approche du comptoir et demande :
-Vous avez des bananes ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
- Non !
-Vous avez des bananes ?
-NON PUTAIN ARRETE !
-Vous avez des bananes ?
-Putain je te jure que si tu me redemandes si j'ai des bananes je te cloue la gueule au comptoir
-Vous avez des clous ?
-Non pourquoi ?
-Vous avez des bananes ?
...
DakuTenshi
22/09/2010, 23h24
Une que j'ai inventée avant-hier en mangeant des crevettes :
Pourquoi les crevettes sont-elles roses?
Parce qu'elle mangent des flamands roses...
:ninja:
J'ai ri :fuu:.
Moi je suis un rebelle parce que je suis encore à la page 248 (rapport aux réglage du nombre de posts dans une page tout ça), alors je continue avec les bars :
C'est un mec qui rentre dans un bar, s'approche du comptoir et demande :
-Vous avez des bananes ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?
- Non !
-Vous avez des bananes ?
-NON PUTAIN ARRETE !
-Vous avez des bananes ?
-Putain je te jure que si tu me redemandes si j'ai des bananes je te cloue la gueule au comptoir
-Vous avez des clous ?
-Non pourquoi ?
-Vous avez des bananes ?
...
C'est quand tu vas etre à la 330, c'est à dire la page d'avant, que ça te fera le plus mal, je pense.
C'est un canard qui est dans un bar (Il a été décrète en haut lieu que la page 330 de ce topic était la page à bar).
Il se pointe, s'asseoit au bar, et demande au barman:
"Vous avez du rhum au poisson ?"
"Euh....non, pas vraiment non."
"Ah. Et... du rhum au poisson, vous avez alors ? "
"Ben ...non, non, on a pas, ça."
"Ah mince.... bon, ben, mettez moi...euh....tiens allez, un rhum au poisson."
"Mais on a pas ça ! On a du sky, du malibu, de la suze (etc), mais on a pas ton truc là !
"Aaaaaaaaaah ok, pardon, s'scusez, j'avais pas saisi. Un rhum au poisson s'il vous plait".
La le barman il est rouge furax, il se penche vers le canard, et il lui sort:
"si tu me demande encore une fois un rhum au poisson, je chope mon marteau, et je te cloue le bec sur le comptoir."
"Euh....vous avez.... euh....vous avez des clous ?"
"???? Ben... non !"
"alors un rhum au poisson s'il vous plait !"
Spoil : Coin !
Edit: Ouf, non, toi c'est des bananes, on peut !
;)
C'est un petit garçon qui est dans la chambre de sa mère. Il l'entend arriver, accompagnée et non pas par son mari, donc il se cache dans l'armoire. Et puis ce qui devait arriver dans une blague arrive, le mari rentre. La mère presse donc l'amant de rentrer dans l'armoire.
"Oh, il fait sombre ici." dit le gosse.
"Bah ... un peu ouais ...
-J'ai mon ballon de foot et mes chaussures, combien tu me les achètes pour que je ne balances pas ?
-50 euros ?
-Je peux crier.
-500 euros ?
-marché conclu."
Quelques jours après, le père appelle son fils: "Eh fiston, vient jouer au football avec moi ! Et prends la balle !
-Je ne peux pas, je l'ai vendu avec mes chaussures.
-Non mais pourquoi tu as fait ça ?
-C'était une super offre, 500 €.
-Non mais en plus c'était malhonnête ! Tu vas illico à l'église te confesser !"
Il entre donc dans le confessionnal.
"Il fait sombre ici.
-Roh putain tu fais chier à venir ici en plus !"
Fixed. ;)
J'ai ri :fuu:.
Enfin! Merci! :cry:
C'est pas un curé, mais pas loin :
Vous savez ce que ferait Michael Jackson, s'il était vivant, en ce moment ?
Il gratterait la paroi du cercueil.
C'est pas un curé, mais pas loin :
Vous savez ce que ferait Michael Jackson, s'il était vivant, en ce moment ?
Il gratterait la paroi du cercueil.
^_^
Putain je la connaissais pas §§§§
La p'tite qui a perdu sa dent?
skyblazer
23/09/2010, 11h19
Fixed. ;)
Merci, je commence à vraiment fatiguer le soir :tired:
Ma petite sœur vient de me la raconter (elle a 16 ans) :
C'est quoi la différence entre une fourchette et un homo ?
La fourchette pousse le repas du jour, et l'homo le repas de la veille.
Déjà faite… et l’homo n’est pas forcément le seul.
Oui mais faut comprendre, elle a été racontée par une fille, une créature pure et sainte, qui jamais n'oserait ne serait-ce qu'imaginer.... rohlalala, non alors :rolleyes:.
Tetsuro999
25/09/2010, 21h31
Lapin compris. :wtf:
Akajouman
25/09/2010, 22h48
Lapin compris. :wtf:
:O
Are you Sirius? LE mec se fait embouteiller! ;)
Tetsuro999
25/09/2010, 22h57
:O
Are you Sirius? LE mec se fait embouteiller! ;)
C'est sûrement trop subtil pour moi, je ne vois pas comment on en arrive à ce sens. A la limite en faisant chauffer les méninges on peut comprendre que "pousser le repas de la veille"=déféquer, mais je vois pas le rapport avec les homos.
Je crois que je vais laisser tomber. :p
Oui nan mais il pousse, mais simplement pas dans le même sens quoi.
C'est sûrement trop subtil pour moi, je ne vois pas comment on en arrive à ce sens. A la limite en faisant chauffer les méninges on peut comprendre que "pousser le repas de la veille"=déféquer, mais je vois pas le rapport avec les homos.
Je crois que je vais laisser tomber. :p
Dans le même genre (si tu la comprend, tu comprendras l'autre) :
C'est un cammioneur qui n'arrête pas de klaxonner parce que la voiture toute pourrie qui est devant lui n'avance pas.
A bout de nerf, il lui gueule :
"Tu veux que je te la pousse ta merde?"
Le conducteur (qui peut être au choix un homo ou une femme hein) lui répond :
"Je veux bien, mais je préférerais que vous m'aidiez à pousser ma voiture avant..."
Tetsuro999
25/09/2010, 23h08
Dans le même genre (si tu la comprend, tu comprendras l'autre) :
C'est un cammioneur qui n'arrête pas de klaxonner parce que la voiture toute pourrie qui est devant lui n'avance pas.
A bout de nerf, il lui gueule :
"Tu veux que je te la pousse ta merde?"
Le conducteur (qui peut être au choix un homo ou une femme hein) lui répond :
"Je veux bien, mais je préférerais que vous m'aidiez à pousser ma voiture avant..."
OKAAAAAY § :lol:
C'est très fin dis donc ... :tired:
OKAAAAAY § :lol:
C'est très fin dis donc ... :tired:
Vaut mieux pour lui... :ninja:
Anonyme210226
25/09/2010, 23h13
Je trouve exceptionnel que ce topic tienne sur plus de 300 pages alors que ce sont les mêmes blagues qu'on repasse depuis la page 10. ^_^
Je trouve exceptionnel que ce topic tienne sur plus de 300 pages alors que ce sont les mêmes blagues qu'on repasse depuis la page 10. ^_^
Tu connais l'histoire du gars qui rentre dans un café en disant "Salut c'est moi"? :huh:
Akajouman
25/09/2010, 23h21
Tu connais l'histoire du gars qui rentre dans un café en disant "Salut c'est moi"? :huh:
Et même qu'en fait c'était Ezechiel! :lol:
---------- Post ajouté à 23h21 ----------
Vaut mieux pour lui... :ninja:
...
Lapin compris
:XD:
Anonyme210226
25/09/2010, 23h35
Tu connais l'histoire du gars qui rentre dans un café en disant "Salut c'est moi"? :huh:
Ouais, le patron ouvre sa braguette et dit : "Décidément, c'est pas ton jour de chance..."
Akajouman
25/09/2010, 23h44
Vous connaissez l'histoire de l'écureuil qui monte dans un arbre?
Et bien, c'est l'histoire d'un l'écureuil qui monte dans un arbre et il tombe.
http://www.pixelcreation.fr/fileadmin/img/sas_image/galerie/animation_3d/La_Haut/06%20La%20Haut.jpg
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
- NON DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?
C'est un Anglaise qui va se marier avec un Français.
Avant la cérémonie la mère de la mariée lui donne quelques conseils :
"- Les Français ce sont de gros dégueulasses, quand vous serez dans votre lit, à un moment ou à un autre, il te demandera de te retourner, et là ma fille, tu devras refuser catégoriquement!"
La fille prend bonne note et le mariage se déroule sans problème.
Quelques semaines après, alors qu'ils sont dans le lit conjugal, le mari demande :
"- Dis chérie, si tu te retournais?"
"- COMMENT? Ma mère m'avais prévenu que vous les Français vous êtes tous des dégueulasses, c'est hors de question!"
Et le mari de répondre :
"- Mais enfin chérie, comment veux-tu qu'on fasse des enfants sinon?"
Bon je l'ai racontée à mon collègue Ecossais, ça ne l'a pas beaucoup fait rire... Je me suis rappellé après que sa femme est Anglaise... :ninja:
Monsieur Cacao
28/09/2010, 11h34
Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...
Définitions:
L'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Ouais j'en ai plein ma boîte mails.
Un jour je collerais mon frangin en Spam.
Je l'ai posté y a quelques pages...
Monsieur Cacao
28/09/2010, 13h47
Oh mon dieu je n'ai pas lu entièrement les 332 pages passionnantes de ce topic :emo:
Je suis vraiment désolé.
Next :tired:
redsensei
28/09/2010, 13h55
Next :tired:
Ton frangin traine sur ce topic.
................> []
Monsieur Cacao
28/09/2010, 13h57
Maman aurait oublié de me dire quelque chose ? :tired:
Coin-Coin
28/09/2010, 14h04
Un escroc est condamné à quelques mois de prison. Dès son entrée en cellule son co-détenu (un type énorme couvert de tatouages) lui annonce la couleur :
- Ce soir on joue à "Papa et Maman", je te laisse choisir si tu veux faire papa ou maman...
Le petit type se dit que tant qu'a y passer autant être du bon côté de la bite et choisit bien entendu "papa"
La nuit tombe, extinction des feux et on entend la voix du gros balaise qui résonne dans la cellule :
- Allez papa, tu viens sucer la bite à maman !!!
Un escroc est condamné à quelques mois de prison. Dès son entrée en cellule son co-détenu (un type énorme couvert de tatouages) lui annonce la couleur :
- Ce soir on joue à "Papa et Maman", je te laisse choisir si tu veux faire papa ou maman...
Le petit type se dit que tant qu'a y passer autant être du bon côté de la bite et choisit bien entendu "papa"
La nuit tombe, extinction des feux et on entend la voix du gros balaise qui résonne dans la cellule :
- Allez papa, tu viens sucer la bite à maman !!!
On voit bien ton avatar aux Grosses Tetes raconter cette blague :O
Un escroc est condamné à quelques mois de prison. Dès son entrée en cellule son co-détenu (un type énorme couvert de tatouages) lui annonce la couleur :
- Ce soir on joue à "Papa et Maman", je te laisse choisir si tu veux faire papa ou maman...
Le petit type se dit que tant qu'a y passer autant être du bon côté de la bite et choisit bien entendu "papa"
La nuit tombe, extinction des feux et on entend la voix du gros balaise qui résonne dans la cellule :
- Allez papa, tu viens sucer la bite à maman !!!
^_^
Merde, j'ai ri.
:sad:
Coin-Coin
28/09/2010, 17h43
On voit bien ton avatar aux Grosses Tetes raconter cette blague :O
B)
^_^
Merde, j'ai ri.
:sad:
re-B)
Oh mon dieu je n'ai pas lu entièrement les 332 pages passionnantes de ce topic :emo:
Je suis vraiment désolé.
Next :tired:
Non, mais c'est pas grave, y en a plein qui n'ont pas lu toutes les pages. Au moins, c'est sur qu'ils la lise.
D'ailleurs, je sais plus qui a dit que depuis la page 10, ce sont les mêmes qui passent, alors...
Anonyme210226
28/09/2010, 20h41
C'était moi. J'ai eu la patience de tenir les 30 premières pages, hein.
Guest14712
28/09/2010, 23h56
Trois voitures se suivent sur une route. Il y a une Porsche, une Ferrari et une Twingo. Soudain, au détour d'un virage, un camion déboule. Les trois voitures font un écart et se crashent contre un mur.
Le premier mec sort, regarde sa Porsche complètement pliée et s'exclame : « Oh non ! Trois semaines d'économies gâchées ! »
Le deuxième mec sort, regarde sa Ferrari toute cabossée et s'exclame : « Oh non ! Un mois d'économies gaspillées ! »
Le troisième mec sort, regarde sa Twingo carrément explosée et s'exclame : « Oh non ! Deux ans d'économies foutues en l'air ! »
Et là les deux autres mecs se tournent vers lui et disent : « Mais enfin ! On a pas idée d'acheter une voiture si chère ! »
:ninja:
Une blague que j'ai proposé à mon collègue Écossais, ça ne l'a pas fait rire, c'est bon signe ;)
Quel est le dessert N°1 en Écosse?
Le macaron...
A un ami qui part pour l'Irlande en vacances :
Ça va te faire Dublin...
J'aime bien ^_^
Avec une préférence pour le "Dublin".
redsensei
30/09/2010, 21h02
Lapin compris :huh:
[edit] Mac Aron, Merci.;)
Lapin compris :huh:
Laquelle? :tired:
helldraco
30/09/2010, 21h04
Dublin = du bien
Macaron = Mac aron
J'aime bien ^_^
Avec une préférence pour le "Dublin".
Merci. ;)
Macaron = Mac aron
Depuis quand Eve fait elle le plus vieux métier du monde ? (aka prostipute, pour les mineurs...)
Depuis qu'elle est tombée sur le Mac Adam...
Où ont lieu les combats mélant la danse et le fast-food ?
Dans la Mac Arena.
Pff c'est nul.
Anonyme210226
01/10/2010, 11h07
M. et Mme de Blouse ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Agathe
Cette même demoiselle épouse M. Ying. Comment s'appelle-t-il ?
Phil
Désolé.
Cette même demoiselle épouse M. Ying. Comment s'appelle-t-il ?
Phil
Désolé.
Agathe de Phil Ying ?
Sinon je vois pas
I've got the Feeling
OK donc j'étais bon.
Mais remplacer le nom de famille de la fille, sauf la particule par les prénom + nom du mari, ça paraissait bizarre.
C'est l'histoire d'un gros blouson noir balaise qui rentre dans un bar.
Il ouvre la porte d'un coup de pied, abat une de ses énormes paluches sur la bar dans un bruit tonitruant, et, toisant l'assemblée des clients médusés et effrayés, se mets à hurler :
"Une bière! J'ai peur de personne, je paie pas!"
Dans le but d'éviter la casse, et bien incapable de faire face au molosse, le patron sert la bière au blouson noir, qui la boit cul sec et se casse, sans payer.
Mais le soulagement général est de courte durée. En effet, dès le lendemain, le mec revient, reprend son manège et hurle à nouveau :
"Une bière! J'ai peur de personne, je paie pas!"
D'un œil paniqué, le patron regarde l'assemblée des clients, mais tous on le regard perdu fond de leur verre respectif. En désespoir de cause, le patron sert sa bière au loubard, qui la boit cul sec, et repart, toujours sans payer.
Vous vous doutez bien, que dès le lendemain, notre blouson noir revient, et reprend sont petit manège.
"Une bière! J'ai peur de personne, je paie pas!"
Lassé de se faire extorquer de la sorte le patron, après avoir encore "offert" une bière au type, décide de contre-attaquer. Il va voir son pote Marcel "Pitt Bull", un ancien boxeur devenu videur histoire de lui expliquer le problème et lui demander de l'aider. Marcel ayant pour lui ses cent-vingt kilos de muscles vindicatif, et assez de cicatrices sur la tronche pour faire passer Freddy Krueger pour une gravure de mode.
Marcel accepte de l'aider, et il s'accoude au bar le lendemain, en promettant d'intervenir si le gus revient faire son cirque.
Or ça ne manque pas, à la même heure, le type surgit encore, frappe le comptoir avec force et hurle à nouveau :
"Une bière! J'ai peur de personne, je paie pas!"
Là, Marcel se lève, fait lui aussi résonner le comptoir (qui commence à montrer des signes de fatigue) d'un coup de battoir énorme, et regardant le blouson noir dans les yeux lui dit :
"Moi non plus, j'ai peur de personne."
Petit tic nerveux du loubard qui marque le coup devant la carrure du nouvel arrivant qui le dépasse d'une bonne tête. Il se retourne alors vers le patron et hurle, en tapant sur le bar :
"Deux bières! On a peur de personne, on paie pas!"
Désolé
OK donc j'étais bon.
Mais remplacer le nom de famille de la fille, sauf la particule par les prénom + nom du mari, ça paraissait bizarre.
Sauf si on enlève le "de" et qu'on le remplace par "et"
Ce qui donne Agathe et Phil Ying, mais du coup on perd un peu en sonorité (mais on partait de loin déjà ... :rolleyes: ).
Anonyme210226
01/10/2010, 11h46
Mais on peut faire I got a feeling.
That tonight's gonna be a good good night :blackeyedpeas:
Y'a la même avec Mr et Mme Power.....Agathe
Agathe Power.
Bon, c'est pas tout jeune aussi !!!
Encore une en Anglais, désolé pour les anglophobes.
________________________________________________
A drunk man, smelling strongly of gin, sat down on a subway seat next to a priest.
The man's tie was stained, his face was plastered with red lipstick, and a half empty bottle of gin was sticking out of his torn coat pocket.
He opened his newspaper and began to read.
After a few minutes the derelict turned to the Priest and asked,
'Say, Father, what causes arthritis?'
'My Son”, replied the priest, it's caused by loose living, going with cheap, wicked women, too much alcohol, contempt for your fellow man, sleeping around with prostitutes and lack of a bath.'
'Well, I'll be damned,' the drunk muttered, returning to his paper.
The priest, thinking he had been a bit tough in his response, nudged the man and apologised: 'I'm very sorry. I didn't mean to come on so strong. How long have you had arthritis?'
'I don't have it, Father. I was just reading here that the Pope does'
Ouais, pas mal, mais t'aurais pu la traduire vu qu'il n'y a strictement aucun jeu de mot.
Non mais tu comprend ca fait hype de faire des blagues en anglais. En plus comme ca tout le monde la trouve excellente alors qu'elle est a chier ^_^
Anonyme2016
01/10/2010, 18h57
C'est quoi la différence entre un lion affamé et un flic?
L'un est un fauve a jeun, l'autre est un vrai con.
:ninja:.
Anonyme2016
01/10/2010, 20h42
T'as compris le jeu de mot au moins? :tired:.
Faux vagin.
Vrai con.
Ça sent la blague qu'il faut expliquer à chaque fois qu'on la raconte…
Ceci dit, on peut remplacer le flic par un-peu-qui-on-veut, une blague qui change selon l'humeur quoi :lol:
Avant le poste de Kamasa, je me disais bien que je n'avais pas compris... :tired:
helldraco
01/10/2010, 21h40
C'est quoi la différence entre un lion affamé et un flic?
L'un est un fauve a jeun, l'autre est un vrai con.
:ninja:.
Y'en a un qui aime bien coluche ici ... :rolleyes:
Anonyme871
01/10/2010, 21h42
Grand fan de Coluche j'avais jamais compris la blague mais là en la lisant tout est devenu limpide. :emo:
Anonyme2016
01/10/2010, 21h50
Y'en a un qui aime bien coluche ici ... :rolleyes:
Oui :ninja:.
Akajouman
01/10/2010, 23h08
Grand fan de Coluche j'avais jamais compris la blague mais là en la lisant tout est devenu limpide. :emo:
Tu n'es pas fan de Bouvard? :ninja:
Sinon:
Qu'est ce qui est vert, qui tourne très très vite et qui devient rouge?
Une grenouille dans un Mixer :lol:
Will It blend? Dat is zeuu kouesheun!
http://scrapetv.com/News/News%20Pages/Business/images/will-it-blend.jpg
Y'a écrit quoi en haut des échelles belge ?
STOP
Quelle est la différence entre un babouin et un criminel?
Ils ont tous les deux la police au dérriere :o
Excellent, la signature qui fait partie de la blague !
La tienne par contre, elle est bonne.
(sans rire)
((hoho))
Akajouman
02/10/2010, 01h42
Dernière modification (http://www.dailymotion.com/user/Sheraf83/video/x5qck4_detournement-dubduber-le-match-du-s_fun) par O.Boulon ; 01/03/2012 à 26h73
Outch.
Boulon est de nouveau parmi nous?
J'devrais rajouter un compteur dans ma signature.
J'dois être à au moins 200 là.
Outch.
Boulon est de nouveau parmi nous?
T'as bien lu la date et l'heure ?
D'ailleurs, ta quote me fait penser à ça : qui a tué Jésus ? Bah, un chat.
Parce que d'après la Bible, Jésus est descendu par Minou.
La blague préférée de mon beau-père (qui a un humour pire que le mien (si, si, c'est possible)) :
J'ai été à l'opéra voir l'Avé Maria, mais ils ont annulé, ils avaient Othello...
Pareil, il n'a pas pu aller à la piscine pour la même raison. :tired:
Y'a écrit quoi en haut des échelles belge ?
STOP
Tu aurais du la poster dans les RDJ : c'est effectivement le cas, même en France... "Ne pas monter plus haut" avec un gros panneau sens interdit - je viens de vérifier sur la mienne...:tired:
Super_Castor
05/10/2010, 22h14
Bon moi je veux qu'on rigole, je veux qu'on s'amuse...
Donc échauffez vos zygomatiques c'est maintenant :
Cramponnez vous c'est un Mr/Mme :
Mr et Mme Ergebel ont un fils ?
Octave ?
Sinon Mr et Me Lefrigo ont cinq fils :
Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam
Mr et Mme Naivudéta ont 3 fils...
Derek, Tom et Jean :ninja:
Je la connaissais avec Mr et Mme "Nédef Onssaiplin", c'est bien plus subtil.
Mr et Mme Naivudéta ont 3 fils...
Derek, Tom et Jean :ninja:
Je la connaissais, mais c'etait M. et Mme Nébourrédéta
Vous savez quel plat français a un goût de clitoris de vache ?
La langue de boeuf
C'est en Français, tas d'aigris.
C'est en Français, tas d'aigris.
Je suis pas des gris moi ! Et pis gros tas toi même !
:doublegopherznoarrierevrillé:
:doublegopherznoarrierevrillé:
http://argentkdo.free.fr/sitesagains/smiley-pancarte-note-4.gif
Je te laisse pour l'interview avec Nelson Monfort.
Un pote vient de me raconter, sur skype :
Vous connaissez l'histoire de Silver la girafe ?
Bah c'est Silver la girafe qui se promène dans la savane, un hélicoptère passe et… quick-Silver.
J'étais plié, comme un con :')
Anonyme871
06/10/2010, 22h07
Normalement c'est fap-fap la girafe. :emo:
Normalement c'est fap-fap la girafe. :emo:
Oui mais là y'a un jeu de mot que n'aurait pas renié Bernard Pivot.
punishthecat
06/10/2010, 22h33
Sinon il y à schloump le hamster aussi, connaissez ?
C'est un hamster, il s'appelle schloump, il se balade tranquillement sur la moquette.
Et là tu passe l'aspi et shloump ! le hamster.
Akajouman
06/10/2010, 22h38
Ah quand Paf le chien? :tired:
punishthecat
06/10/2010, 22h50
Ah quand Paf le chien? :tired:
C'est un chien il s'appel paf, il traverse la route et Paf ! le chien.
De rien.
Par contre soutiens moi en regardant dans les yeux que tu connaissait l'histoire du hamster :tired:
Akajouman
06/10/2010, 22h54
Non.
Par contre il y a l'histoire des steaks hachés!
C'est trois steaks hachés qui se baladent dans la rue et deux des trois steaks hachés décident de faire une blague au troisième steak haché. Alors les deux steaks hachés se cachent derrière une voiture. Le steak haché qui est tout seul se retourne et ne voit plus les deux autres steaks hachés; il décide alors d'appeler les deux steaks hachés "Ouhou les deux steaks hachés!"
Et les deux steaks hachés sortent violemment de leur cachette en faisant "bouh" et le steak haché tout seul meurt d'une crise cardiaque.
MOUAHAHA!
Euh wait...
Normalement c'est klik-klak la girafe. :emo:
fixaid
Préparez vous pour un nouveau topic les gars, la barrière des 20k approche, déjà la moitié !!! (commencez à vous repentir déjà vu le niveaus §§§ :ninja: )
Il n'empêche que 10000 messages de vannes c'est déjà un exploit ! :o:p
Sinon ya des gars qui se sont amuser à référencer les blagues de mon prof de maths (http://fdonny.chez.com/blague.htm), certaines sortent du lot tout de même. ^^
Il n'empêche que 10000 messages de vannes c'est déjà un exploit ! :o:p
Ouais enfin on n'a "que" 200 vraies blagues max sur 10000 messages hein B)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. Tous droits réservés