Vos blagues à la Gopher [Archives] - Page 4

sissi

25/10/2007, 21h01

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les belges sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous? "
"Géronimo Van de Putte ! enchanté de vous rencontrer."

lanef300

25/10/2007, 21h03

Hihihi....

Pourquoi le pape baise-t-il le sol au bas de la passerelle de l'avion?

Suffit de voler sur alitalia pour comprendre...

sissi

25/10/2007, 21h08

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

Jolaventur

25/10/2007, 21h12

"Géronimo LE GENNEC

s'pa un nom breton ça

le QUELLEC
Riou
Le Guen
ou mieux Bourhis

mais Gennec non

Paul Verveine

25/10/2007, 21h20

il voulaut peut être dire guenec

lanef300

25/10/2007, 21h21

Et encore c'est pas toujours bigouden!

Sylvine

25/10/2007, 21h21

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
:wub:

sissi

25/10/2007, 21h30

Quel breton?? :siffle:

George Sable

25/10/2007, 23h46

Géronimo Van de Putte !
C'est pas un nom belge ça.

Van Putte à la rigueur, mais "van de" ça n'existe pas voyons !

:siffle:

Michael d'Amour

26/10/2007, 00h33

Une que j'aime bien !
C'est un vieil homme juif qui va bientôt mourir, et sa famille est là pour le soutenir dans ses derniers instants.

"Je... Est-ce que Moïse est là ?
- Oui il est là, comme tout le monde.

- Et David ? Et Sarah ?
- Oui, oui, ils sont aussi là !! Tous tes enfants, tous tes petits-enfants.

- Et... Et Nathaniel ? Et Benyamin ?
- Mais oui ! Tout le monde est là avec toi ! Nous sommes tous présents, toute la famille se tient à tes côtés !!!

- ...
Mais putain, qui tient la boutique alors ?!?"

clence

26/10/2007, 07h34

Portes de la Gloire pour la gagne, hein...

Zapp le Grand

26/10/2007, 08h24

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non..
- Ben voilà....

Blacksad

26/10/2007, 08h57

C'est pas un nom belge ça.

Van Putte à la rigueur, mais "van de" ça n'existe pas voyons !
:siffle:

Ou pas. Il y a bien des Vandevelde, Vandenbrugge, Vanderlinden.

AntoinZ

26/10/2007, 09h20

monsieur et madame juif ont un fils, comment l'on-t-il appelé ?

Gaston

:ninja:

CrocMagnum

26/10/2007, 10h48

C'est Rachel qui contemple avec tendresse son Shlomo d'amour, après un moment elle lui dit:

- "Dis-moi mon adoré, tu préfères les femmes belles ou intelligentes?"

- "Ni l'un ni l'autre, c'est toi que j'aime ma chérie!!"

Dr Greenthumb

26/10/2007, 10h53

blague africaine
lolz0r !! ^_^

CrocMagnum

26/10/2007, 11h07

Accident de vélos à Pékin: 300.000 morts.

Snowman

27/10/2007, 00h17

J'viens d'en trouver une sur labanane, c'est du bien crados, ça va vous plaire (ou pas).

Un repas de famille, un dimanche après-midi. Tout le monde est un peu bourré et tout d'un coup, la cadette de la famille se met à hurler à tu-tête :

- "Je sais quand ma soeur elle a ses règles !"

Un peu choqué, la famille fait semblant de ne pas avoir entendu, mais la gamine repart de plus belle :

- "Je saiiiiiiiiiiis quaaaaaaaaand maaaaaaa soeuuuuuuur elle a ses rèèèèèègles !!!"

Un membre de la famille, pour la faire, lui demande :

- "Et coment tu le sais ?

- Parce que la b*te à papa elle a pas le même goût"

Voilà, et bon appétit bien sûr :ninja: :ninja:

Coin-Coin

27/10/2007, 10h27

Elle est rude celle-là (CMB) :XD: :consterné:

CrocMagnum

27/10/2007, 10h51

Que ceux qui mangent leurs tartines repassent plus tard :P :

Ce sont trois jeunes filles du Bronx qui glandent dans leur rue, elles ont 8, 10 et 16 ans.

La petite de 8 ans regarde une flaque sur le trottoir et dit:

- "C'est quoiii çaaa?"

- "Ca? C'est juste du sperme!" Répond celle qui a 10 ans.

Alors celle de 16 ans se baisse, goûte avec son index et s'écrie:

- "Même pas du quartier en plus!!!"

Jolaventur

27/10/2007, 10h56

j'adore ^_^

Sylvine

27/10/2007, 11h01

Que ceux qui mangent leurs tartines repassent plus tard :P :

Ce sont trois jeunes filles du Bronx qui glandent dans leur rue, elles ont 8, 10 et 16 ans.
Pareil.

Pour la peine je vais vous raconter l'histoire du petit indien.
Dans un village indien, un papy et son petit fils.
-Dis papy, pourquoi mon père il s'appelle "Gros bison noir"?
-C'est parce que la première chose qu'il a vu quand il est né c'est un enorme bison noir qui broutait de l'herbe dans un champs.
-Ah. Et pourquoi mon frére il s'appelle "Demi lune"?
-Parce que quand il est né la première chose qu'il a vu c'est la lune qui était à moitié pleine.
-Ah.
-Mais dis moi, pourquoi tu pose toutes ces questions Petit chien qui fait caca?

Jolaventur

27/10/2007, 11h03

Déjà passée, en un peut différente certes mais déjà passée quand même.
Pareil.

Pour la peine je vais vous raconter l'histoire du petit indien.

-Ah.
-Mais dis moi, pourquoi tu pose toutes ces questions Petit chien qui fait caca?

ça sent le vécu

Snowman

27/10/2007, 11h47

Pour la peine je vais vous raconter l'histoire du petit indien.
Dans un village indien, un papy et son petit fils.
-Dis papy, pourquoi mon père il s'appelle "Gros bison noir"?
-C'est parce que la première chose qu'il a vu quand il est né c'est un enorme bison noir qui broutait de l'herbe dans un champs.
-Ah. Et pourquoi mon frére il s'appelle "Demi lune"?
-Parce que quand il est né la première chose qu'il a vu c'est la lune qui était à moitié pleine.
-Ah.
-Mais dis moi, pourquoi tu pose toutes ces questions Petit chien qui fait caca?

Je la connais avec une famille d'Egypte antique :ninja:

Daeke

27/10/2007, 21h46

Déjà passée, en un peut différente certes mais déjà passée quand même.
Pareil.
Pour la peine je vais vous raconter l'histoire du petit indien.
Dans un village indien, un papy et son petit fils.
-Dis papy, pourquoi mon père il s'appelle "Gros bison noir"?
-C'est parce que la première chose qu'il a vu quand il est né c'est un enorme bison noir qui broutait de l'herbe dans un champs.
-Ah. Et pourquoi mon frére il s'appelle "Demi lune"?
-Parce que quand il est né la première chose qu'il a vu c'est la lune qui était à moitié pleine.
-Ah.
-Mais dis moi, pourquoi tu pose toutes ces questions Petit chien qui fait caca?
Dans le même genre :

Une fille au visage déformé demande à sa mère :
- Dis maman, pourquoi ma grande soeur s'appelle Plume ?
- Parce que quand elle est née, une plume est tombée sur son visage.
- Maman, pourquoi ma petite soeur s'appelle Rosée ?
- Parce que quand elle est née, une goutte de rosée est tombée sur son visage.
- Ah d'accord.
- Mais pourquoi me pose tu ces questions, Poutre ?

sissi

27/10/2007, 23h56

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu
qui
lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
Einstein répond :
- Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit :
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert
Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur
lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la
Relativité
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.

Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du
Paradis.
Dieu s'adresse à lui :
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso,
donc
comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable
identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et
Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. Dieu le
félicite, et lui donne le droit de passage.

Bien plus tard, George W.Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par
Dieu,
qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour
Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut
une
preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande :
- C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond :
- C'est bon Georges, tu peux entrer.....

Paul Verveine

28/10/2007, 04h20

Attention, âme sensible s'abstenir !

Quelle est l'autre façon de faire crier une femme après l'avoir prise par la petite porte ?
S'essuyer la bite sur les rideaux

Kas3rkin

28/10/2007, 06h36

Attention, âme sensible s'abstenir !
Quelle est l'autre façon de faire crier une femme après l'avoir prise par la petite porte ?
S'essuyer la bite sur les rideaux
:XD: ^_^

pas bon de rire comme ça 6.36 du mat

CrocMagnum

29/10/2007, 11h59

:P :

"J'aime bien les gonzesses, mais c'est comme les sandwichs:

C'est à certaines heures!!"

Amiral de Kersauzon

Coin-Coin

29/10/2007, 16h58

La blague de la fin de journée :

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

Ash_Crow

30/10/2007, 08h41

Kersauzon
Il fait toujours autant dans la finesse, lui <_<

elpaulo

30/10/2007, 10h51

les bides de labanane sont tout simplement gigantesques :lol:

"_Je sais pas comment me déguiser pour percent ...
_Déguise toi en Lara Croft et tu met des tongs .
_Des tongs pour quoi faire ?!
_Bah pour faire Tong Raider ! "

C'est deux bonshommes de neiges dans une baignoire l'un demande a l'autre :
- tu me passes le savon stp?
et l'autre repond :
- t'es fou, tu m'as pris pour une machine à écrire ou quoi ?

Skiant

30/10/2007, 11h20

C'est deux bonshommes de neiges dans une baignoire l'un demande a l'autre :
- tu me passes le savon stp?
et l'autre repond :
- t'es fou, tu m'as pris pour une machine à écrire ou quoi ?

Pas compris.
:blond:

Sylvine

30/10/2007, 11h24

Pas compris.
:blond:
Idem.

gripoil

30/10/2007, 11h26

Ah mon avis ... ... euh ... c'est tellement illogique que ça le devient encore plus...
nan ? c'est pas comme une chaussure dis a une autre chaussure: "Salut ça va"
"OH MON DIEU UNE CHAUSSURE QUI PARLE!"

rw3

30/10/2007, 11h26

nan rien.

francou008

30/10/2007, 11h27

Idem.
Pas mieux.

rw3

30/10/2007, 11h27

Idem.
+1 :ninja:

gripoil

30/10/2007, 11h28

Ouais!

elpaulo

30/10/2007, 11h29

Pas compris.
:blond:

ya juste rien a comprendre en fait.

Skiant

30/10/2007, 11h35

Donc c'est vraiment complètement nul, en fait. Même pas absurde, même pas drôle, même pas déclencheur d'un semblant de sourire. Juste nul.

Sylvine

30/10/2007, 11h35

ya juste rien a comprendre en fait.
Alors je l'ai compris!
B)

gripoil

30/10/2007, 11h36

Comment t'es trop <gripoil mais a l'envers>

elpaulo

30/10/2007, 12h05

Donc c'est vraiment complètement nul, en fait. Même pas absurde, même pas drôle, même pas déclencheur d'un semblant de sourire. Juste nul.

bah c'est les ultrabides de labanane, j'y suis pour rien moi :cry:

CrocMagnum

30/10/2007, 12h16

Bon, c'est l'histoire d'un chasseur qui décide que, puisque c'est la saison, il serait temps d'aller chasser l'Ours brun.

Il prend son matos et se rend en jeep dans la forêt de sa région...Il se met à l'affût...A un moment il tombe nez à nez avec l'animal et lui décharge cinq bastos de chevrotine dans l'buffet! Pourtant l'ours s’en sort indemne, et l'animal fonce sur le malheureux puis le viole!!

De rage le chasseur retourne vers sa jeep, il soigne tant bien que mal les traces de griffes sur ses côtes et prend un lance-grenade! Il retrouve son bourreau pour l'aligner, mais à nouveau l'ours le choppe et lui ravage l'arrière train...

Le gars n'en peut plus mais décide à nouveau de se venger et sort un bazooka. Résultat? Idem!!

Alors le chasseur remonte dans sa jeep, rentre dans son garage et monte dans un char Tigre! Il retourne dans la forêt, retrouve la bête et lui tire un obus monstrueux. L'ours s'en sort encore une fois, il traverse le champ de bataille au pas de course, monte sur le char, ouvre l'habitacle d'un coup de griffe rageur, puis attrape le chasseur par le colbac et lui dit:

"Dis-donc, tu serais pas un peu payday, toi?"

SetaSensei

30/10/2007, 12h24

Deux chasseurs se promenent en chewal, fusil à l'épaule quand tout à coup, l'un des deux tombe de sa monture, paf ! Mort.
Le second paniqué, sort son téléphone portable et appelle directement les pompiers :
_ Mon dieu c'est horrible, mon ami vient de tomber de cheval, il est mort !
_ Calmez-vous monsieur, déjà assurez-vous qu'il soit bien mort.
_ D'accord je vais déjà faire ça

...

*PAN*
_ Ok, il est mort. Je fais quoi après ?

:ninja:

gripoil

30/10/2007, 12h24

Ah ah ...

aurevoir

Grutefruh

30/10/2007, 12h39

La même que CrocMagnum, en mieux. ( :ninja: )

Y'a un gars qui visite le musée d'un chasseur à la retraite. Mais genre LE chasseur. Il a chassé le Loch Ness, il a chassé la panthère rose, même l'éléphant rose, le Roi Lion, tout. Puis à la fin de la visite, notre gars croise le chasseur, puis lui demande:
"Dites, il manque pas l'Ours Bleu dans vos trophées?
-Le quoi?
-L'Ours Bleu... Il vit au pôle Nord, et il fait chier le monde, sévère. Tous les matins, il s'étire en chantant du Lorie, ça réveille tous les esquimaux à des kilomètres à la ronde, c'est horrible..."
Bon, le chasseur, il est à la retraite, mais voila, ça le démange vraiment d'accrocher une tête d'ours bleue dans sa salle des trophées... Du coup il prépare son matos, et il s'envole pour le pôle Nord.

Il arrive sur place, il se renseigne, cherche un peu, puis il trouve la grotte de la Bête. Il se met en planque, il arme son fusil, puis il attend...
A l'aube, l'Ours sort, commence à s'étirer... "C'est le weeeeeek-end!!"
Le mec vise, il tire... Et l'animal choppe les balles avec ses dents, les recrache, puis charge le chasseur, l'attrape et l'encu..
Hop, hosto, 25 points de suture, il boitouille légèrement, mais il est décidé quoi. Il y retourne, avec la gatling-gun...
Pareil, "J'ai besoin d'amouuuuuur" Grosse rafale, Matrix style, il évite tout, pécho le gars et lui défonce l'arrière train...

Trois semaines plus tard, le gars sort de l'hosto, en béquille... Idem, lance-roquette, "Je serai là, toujours pour toi, N'importe où quand tu voudras", explosion... Indemne, enfin l'ours. Le gars, lui, il est resté immobile, y'a une marre de sang par terre, il se débrouille pour appeler une ambulance...

Là, il en peut plus, il est en fauteuil roulant... Il sort le char Abrahams, il arrive sur place, l'Ours Bleu sort, commence à s'étirer, puis fait des grands yeux... Il fait signe au chasseur, genre "Temps mort", il s'approche, frappe sur la vitre (Enfin le truc qui y ressemble, hein), le chasseur ouvre... Puis l'ours lui dit:
"Hey, entre nous... T'es pas ici pour la chasse, toi?"

Coin-Coin

30/10/2007, 14h45

Une qui me revient :

C'est un gars hyper couvé par sa mère, elle essaye par tout les moyens de dégoûter son fils de trouver une compagne (façon Sylvain dans "caméra café"). Donc dès qu'il a 10 ans elle le met en garde contre les filles et pour cela elle lui fait croire que leur sexe est rempli de dents et qu'il ne faut rien y mettre. Evidemment le gamin est traumatisé et passe son adolescence sans petite amie. Il arrive ainsi puceau à l'âge de 35 ans et lors d'une soirée un peu arrosée il se retrouve au lit avec une charmante jeune femme qui entreprend de le déniaiser. Le gars est mort de trouille et refuse d'aller plus loin, bien entendu elle lui demande pourquoi :

- mais enfin pourquoi tu ne veux pas ?
- à cause des dents !
- quelles dents ?
- bé celles qui sont dans ton vagin pardi !

La fille n'en revient pas et l'invite à constater par lui-même, donc il jette prudemment un oeil à l'endroit en question...

- et bien tu vois qu'il n'y pas de dents ?
- forcément t'as vu l'état de tes gencives ?

:ninja: :ninja: :ninja:

CrocMagnum

30/10/2007, 14h47

Une qui me revient :
C'est un gars hyper couvé par sa mère, elle essaye par tout les moyens de dégoûter son fils de trouver une compagne (façon Sylvain dans "caméra café"). Donc dès qu'il a 10 ans elle le met en garde contre les filles et pour cela elle lui fait croire que leur sexe est rempli de dents et qu'il ne faut rien y mettre. Evidemment le gamin est traumatisé et passe son adolescence sans petite amie. Il arrive ainsi puceau à l'âge de 35 ans et lors d'une soirée un peu arrosée il se retrouve au lit avec une charmante jeune femme qui entreprend de le déniaiser. Le gars est mort de trouille et refuse d'aller plus loin, bien entendu elle lui demande pourquoi :

- mais enfin pourquoi tu ne veux pas ?
- à cause des dents !
- quelles dents ?
- bé celles qui sont dans ton vagin pardi !

La fille n'en revient pas et l'invite à constater par lui-même, donc il jette prudemment un oeil à l'endroit en question...

- et bien tu vois qu'il n'y pas de dents ?
- forcément t'as vu l'état de tes gencives ?
:ninja: :ninja: :ninja:

Rhooo c'est pas gentil, dit-donc!! ^_^ Mais elle est très bonne (la blague...).

Snowman

31/10/2007, 00h20

2 bonnes vannes à la con :

News transferts : Avril Lavigne est annoncé à Bordeaux (mon dieu j'ai honte. Ou pas)

--------------------------

Un p'tit vieux est assis sur un banc, tranquille (wesh gros !) quand il voit arriver à côté de lui un djeunz avec un casque sur les oreilles, le djeunz semble trembler des mains.
C'est alors que le p'tit vieux dit au djeunz : "Parkinson ?" et là le djeunz réponde : "Non, Michael Jackson".

Sur ce je m'en vais me petitsuicidé de honte.

Ou pas.

Promis, je fais plus crado la prochaine fois :ninja:

gripoil

31/10/2007, 00h35

Moi j'ai une blague trop bien !

Atteeeentiooooon!!!!!

STRONGSIDE!

AHAHAHAHAHAHAAHAHAHA

francou008

31/10/2007, 09h33

Sur ce je m'en vais me petitsuicidé de honte.
C'est le minimum. :mellow:

lanef300

31/10/2007, 12h05

Et en direct je te prie...

Snowman

01/11/2007, 19h04

Un sadique et un masochiste :

Maso : " Fais-moi mal"
Sadique : "Non"
Maso : "oh oui continue, ça me fait du bien"

gripoil

02/11/2007, 00h27

Je veux des blagues de merde ...

Un citron et une vache sont en rade de tunnes! Ils enfile des cagoules et se rendent dans la banque la plus proche:
Le citron entre et hurlent: "PLUS UN ZESTE!!!!"
La vache sort son flingue et menace: "QUE PERSONNE NE BOUSE!"

Paul Verveine

02/11/2007, 01h45

c'est mignon ! :wub:

Karl Moonferon

02/11/2007, 02h16

Je suis fan

CrocMagnum

02/11/2007, 10h40

Quelle est la différence entre un ange et un démon?

6 mois de mariage!

Snowman

02/11/2007, 10h46

J'en conaissais c'était les "c'est bien/ c'est mal/ c'est pire"

C'est bien : votre fils (fille) s'investit dans la vie de son lycée.
C'est mal : il (elle) fait partie d'une secte satanique.
C'est pire : c'est lui le sacrifice.

------------------------------------------------

C'est bien : votre fils se passionne pour le cinéma.
C'est mal : vous tombez sur des flim pornos.
C'est pire : vous jouez dedans.

:ninja: :ninja:

chenoir

02/11/2007, 11h12

C'est bien : Votre fils a une vie sociale
C'est mal : Sur internet
C'est pire : Il pose pour des sites pornos

Gébon? :siffle:

Snowman

02/11/2007, 11h13

Voilà :lol:

pseudoridicule

02/11/2007, 12h18

Je veux des blagues de merde ...
Un citron et une vache sont en rade de tunnes! Ils enfile des cagoules et se rendent dans la banque la plus proche:
Le citron entre et hurlent: "PLUS UN ZESTE!!!!"
La vache sort son flingue et menace: "QUE PERSONNE NE BOUSE!"

Comment ai-je pu exploser de rire en lisant cette blague??? :happy2:

sissi

02/11/2007, 22h06

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire au revoir devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

lanef300

02/11/2007, 22h44

Excellente :lol:

Snowman

02/11/2007, 22h56

J'la connaissais et normalement c'est la soeur cadette qui descend :ninja:

sissi

05/11/2007, 10h37

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN

C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1

Coin-Coin

05/11/2007, 11h03

C'est 2 mouches à merde sur une bouse de vache. La première dit à la seconde :

- je connais une bonne blague !
- ok raconte-là, mais une propre, on est à table !

ducon

05/11/2007, 11h09

- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN

Déjà faite.

CrocMagnum

05/11/2007, 12h24

Plus grand chose de potable en c'moment, je racle mes fonds de tiroirs :P :

Ca s’passe en 2030.Un gars se promène dans un marché noir, en quête d'articles de choix. A sa grande surprise il finit par tomber sur un vendeur de...cerveaux.

- "Bonjour Monsieur ! Combien pour ce cerveau-ci ?"

- "Ca mon bon Monsieur c’est le cerveau d’un historien, c’est 5000 euro !"

- "Mmmm ok, et pour celui-là ?"

- "Pour le cerveau d’un prix Nobel je ne peux pas descendre en dessous de 8000 euro !"

Le gars continue à farfouiller dans l’étal du marchand et finit par tomber sur le cerveau de G.W. Bush !!

- "Comme c’est cocasse, combien pour vieillerie ?"
- "50.000 euro pour cette pièce unique Monsieur !!"

L’acheteur outré s’écrie alors :

- "Mais mon cher, comment voulez-vous que je paie autant pour une tête vide, c’est ridicule ?"

- "Très cher client, je sais ce que je dis, c’est mon métier, rendez-vous compte que ce cerveau n’a quasiment jamais servi !! CQFD !!"

CrocMagnum

09/11/2007, 12h01

Z'avez plus de vannes ou quoi? 'Tain, j'dois encore me sacrifier!! :P :

C'est l'histoire d'un facteur, d'un acteur de flim de boules et d'un plombier qui sont à la terrasse d'un café. L'acteur de boule veut s'la jouer grand séducteur et déclare:

- "Moi dans carrière j'en ai levé des moules!! Et croyez-moi j'tiens la distance les gars!!" Le plombier ne dit rien mais le facteur lui répond:

- "Tu causes tu causes, mais moi avec mes livraisons j'en suis quasiment à du 3 femmes/jour!!" Le plombier ne dit mot.

Alors il vient une idée au facteur:

- "Pourquoi on ferait pas un concours? Y a un lupanar juste en face du café!! Là on va vraiment voir qui tient la distance mes amis!!" Le plombier ne dit rien mais acquiesce de la tête. L'acteur répond:

- "Ok!! Vous l'aurez voulu, y a moins une bonne centaine de meuf là-bas. Dans la chambre où on va aller y un grand tableau noir avec une craie! Chaque fois qu'on aura honoré une de ces dames on tracera un petit trait sur le tableau, ok? Allez on y va!!"

Alors les trois compères se lèvent pour traverser la rue, mais le plombier sort un billet de 50 euro de sa poche, le tend à un ado qui passait par là et lui dit:

- "Petit! Va vite m'acheter quelques boîtes de craies!!"

Zevka

09/11/2007, 14h57

Je veux des blagues de merde ...
Un citron et une vache sont en rade de tunnes! Ils enfile des cagoules et se rendent dans la banque la plus proche:
Le citron entre et hurlent: "PLUS UN ZESTE!!!!"
La vache sort son flingue et menace: "QUE PERSONNE NE BOUSE!"

Putain je suis au boulot quoi merde :XD: :XD:

r2djbeuh

09/11/2007, 15h31

Putain je suis au boulot quoi merde :XD: :XD:
Okay.
Allez, Zevka, juste pour toi :
Une tomate et sa mère traverse la rue.
La filel traine, un evoiture passe, et l'écrase....

Sa mère se retourne :
Bon, tu viens, JUJU, on est pressées !

Zevka

09/11/2007, 15h36

Une tomate et sa mère traverse la rue.
La filel traine, un evoiture passe, et l'écrase....

Sa mère se retourne :
Bon, tu viens, JUJU, on est pressées !

Wé, moins drôle quand même.

Pour la peine c'est à moi :

Un homme rentrant du boulot croise un ami dans la rue.

- Oh tiens Dédé ! Ca faisait des mois que je t'avais pas vu, qu'est ce que tu deviens ?!

- Pas grand chose tu sais, en fait je rentre d'un safari au congo...

- Génial ! Mais t'as pas l'air en forme pourtant, c'était pas bien ?

- Si, mais ... enfin il s'est passé quelque chose là bas et...

- Bah Dédé vas y, tu peux tout me dire, qu'est ce qu'il s'est passé ?

- Voilà, on était en pleine jungle, et sorti de nul part, un gorille nous a attaqué, et il m'a violé.

- Oh désolé d'apprendre ça, mais tu sais avec le temps ça passera, tu va oublier.

- Je sais, je sais ... mais ça fait 3 mois, et pas de nouvelle, pas un petit coup de fil, rien... :cry:

ducon

09/11/2007, 19h32

http://www.nojhan.net/geekscottes/strips/geekscottes_060.png (http://www.nojhan.net/geekscottes/index.php?strip=64)
http://www.nojhan.net/geekscottes/strips/geekscottes_050.png] (http://www.nojhan.net/geekscottes/index.php?strip=54)
http://www.nojhan.net/geekscottes/strips/geekscottes_041.png (http://www.nojhan.net/geekscottes/index.php?strip=45)
http://www.nojhan.net/geekscottes/strips/geekscottes_017.png (http://www.nojhan.net/geekscottes/index.php?strip=16)

Sylvine

09/11/2007, 19h48

Ouaf les blagues de geek.
:mellow:
On se croirait à l'IUT.

francou008

09/11/2007, 19h53

*Path le chemin*

J'ai ri <_<

Sylvine

09/11/2007, 20h04

*Path le chemin*
J'ai ri <_<
Normal, t'es un geek.

DakuTenshi

09/11/2007, 20h07

Et toi une tafiolle, s'pas pour autant que tu rigoles quand je mange le rectum d'une pute polonaise!

Lotto

09/11/2007, 21h18

Pelomar

09/11/2007, 21h20

*blagues de geek*

Alors je crois que j'en ai compris une, mais elle est pas marrante.

gripoil

09/11/2007, 21h22

C'est un mec il allume la télé et il regarde le Star Ac'

Voilà ...

Une autre une autre!

C'est une meuf elle chante a la Star Ac' trop mal ... elle finit et Nikos il arrive et il dit: "62500 (ou jsais pas quoi) Votez!!!"

Ah ah ah la honte elle finit il dit le numéro! (putain c'est passionant la star ac)

mrFish

09/11/2007, 22h21

Gripoil on t'a déjà dis de pas posté bourré.

lanef300

09/11/2007, 22h23

Bon, aucun rapport avec les geeks, en plus elle est petite mais elle m'avait bien fait rire :

Cécilia est bien contente d'avoir divorcé, elle peut enfin s'acheter des talons aiguille.
:lol:

non ? :ninja:

J'ai mis du temps à comprendre, je cherchais une contrepêterie...

Arseur

09/11/2007, 23h00

J'ai mis du temps à comprendre, je cherchais une contrepêterie...
T'en veux une ?
My wife has her soul full of hope.

Daeke

09/11/2007, 23h03

her pool full of soap ?

Sylvine

09/11/2007, 23h04

her pool full of soap ?
Ouaip, j'avoue que j'ai du mal à comprendre.

Arseur

09/11/2007, 23h08

My wife has her soul full of hope :ninja:

chenoir

09/11/2007, 23h12

Je m'attendais à qqchose de scabreux, sans bien trouver quoi. M'ai trompé visiblement.

Au fait, la blague de cecilia sarkozy c'est quoi? Toujours pas compris. Elle mets pas de talon aiguille pour pas complexer son mari c'est ca?

Snowman

09/11/2007, 23h35

Bon, aucun rapport avec les geeks, en plus elle est petite mais elle m'avait bien fait rire :

Cécilia est bien contente d'avoir divorcé, elle peut enfin s'acheter des talons aiguille.
:lol:

non ? :ninja:

Nicole Kidman aurait dit la même chose après son divorce avec Tom Cruise (elle fait 1m80 lui 1,60 :ninja: )

mrFish

09/11/2007, 23h37

Au fait, la blague de cecilia sarkozy c'est quoi? Toujours pas compris. Elle mets pas de talon aiguille pour pas complexer son mari c'est ca?
Son ex-mari oui.

Karl Moonferon

10/11/2007, 13h13

elle est petite

CTB

Lotto

10/11/2007, 18h10

CTB

J'm'y attendais à celle-ci. <_<

rw3

10/11/2007, 18h31

J'm'y attendais à celle-ci. <_<
CMBDTC ?

lanef300

10/11/2007, 22h22

Comique de répétition?

DaP

11/11/2007, 13h50

Dans le genre humour de nerd : http://www.rinkworks.com/stupid/cs_programming.shtml

When a computer professor asked his students to comment all their programs, he got remarks like:

"This program is very nice."
"This program is very difficult."
"This program is very interesting."

I found this comment in some code I had to maintain:

/* This function is BOOL but actually returns TRUE,
FALSE and -2 because I've no time to change it
to int */

Didn't it take more time to write the comment?

Mr. Pink

11/11/2007, 14h00

quelle est le nombre le plus moche?

-1 car i²

francou008

11/11/2007, 14h10

quelle est le nombre le plus moche?

-1 car i²
:blink:, j'ai pas compris pourquoi i²

rw3

11/11/2007, 14h18

:blink:, j'ai pas compris pourquoi i²
C'est juste pour hideux quoi !

Essaye pas de briller pour cette réponse ! :ninja:

gripoil

11/11/2007, 14h20

Francou il est nul!

chenoir

11/11/2007, 14h30

Parce qu'à l'école, on apprend tous que i²=-1, spèce d'anaécolierisé (d'ailleurs, i² c'est quoi d'ailleurs, m'en souviens plus)

Guest

11/11/2007, 14h34

Parce qu'à l'école, on apprend tous que i²=-1, spèce d'anaécolierisé (d'ailleurs, i² c'est quoi d'ailleurs, m'en souviens plus)
i c'est le nombre imaginaire, dont le carré donne -1 (ce qui est impossible avec les réels).

DaP

11/11/2007, 14h34

i c'est le nombre imaginaire √-1 qu'on utilise dans les nombres complexes.

Edit : grillé :(

Mars2

11/11/2007, 14h56

Dans le genre humour de nerd : http://www.rinkworks.com/stupid/cs_programming.shtml

Excellant :siffle:

francou008

11/11/2007, 15h00

C'est juste pour hideux quoi !

Essaye pas de briller pour cette réponse ! :ninja:
Forcément, quand on lit "i carré", ça marche beaucoup moins bien. <_<

Et puis i²=-1, c'est bon je connais, et je suis en plein dedans avec l'electronique là. :ninja:

Eradan

11/11/2007, 15h04

i c'est le nombre imaginaire √-1 qu'on utilise dans les nombres complexes.

Edit : grillé :(

Un iop matheux, on aura tout vu :siffle:

Algent

11/11/2007, 15h45

Merci de ne pas me rappeler ces foutus complexes, j'ai commencé mon année par ça et c'était vraiment casse couille au début... heureusement du coup on trouve le second degré ultra simple :P

Mars2

11/11/2007, 16h11

Forcément, quand on lit "i carré", ça marche beaucoup moins bien. <_<

Et puis i²=-1, c'est bon je connais, et je suis en plein dedans avec l'electronique là. :ninja:

Copaing.... mais fais chier quand meme...
A quoi ça sert de faire de l'electronique quand on veut faire de la programmation...

gripoil

11/11/2007, 17h00

A quoi ça sert tout ce que je fais quand on veut faire ce que je veux faire!

...

ducon

11/11/2007, 17h35

A quoi ça sert de faire de l'electronique quand on veut faire de la programmation...

Si tu veux programmer des micro trucs, comme des puces toutes petites, tu as intérêt à avoir fait les deux.

rw3

11/11/2007, 18h59

Sylvine

11/11/2007, 19h00

Putain, mais QUI fait les blagues Carambar ? :mellow:
:ninja:

Snowman

11/11/2007, 19h00

Je viens de manger un Carambar, là je crois que j'ai trouvé LA blague :

Vrai ou Faux ? Le flim le plus long qui ait jamais été réalisé dure 15h20.

Faux : il dure 15h21 !

Putain, mais QUI fait les blagues Carambar ? :mellow:

Je dirais des mecs en phase terminale ou des condamnés à mort proche de l'éxécution, pour éviter qu'on les retrouve :ninja:

DakuTenshi

11/11/2007, 19h53

I lol'ed :sad:

b0b0

11/11/2007, 19h54

I lol'ed :sad:
:mellow: moi aussi j'ai rigolay :l'apprendparcoeur:

Jolaventur

11/11/2007, 19h56

Putain, mais QUI fait les blagues Carambar ? :mellow:

il me semble qu'il y a 200 mecs enfermé dans un bunker qui font ça toutes la journée

et en plus c'est vrai sauf le bunker

b0b0

11/11/2007, 19h56

il me semble qu'il y a 200 mecs enfermé dans un bunker qui font ça toutes la journée

et en plus c'est vrai sauf le bunker
je veux faire ça comme métier :o

wardog

11/11/2007, 19h58

erf non le niveau va descendre encore...

Mars2

11/11/2007, 20h43

Si tu veux programmer des micro trucs, comme des puces toutes petites, tu as intérêt à avoir fait les deux.

Putain de tronc commun de 1ere annee....
Vivement l'annee prochaine, base de donnee, J2EE, .net :unsure: , et tout le reste.... :wub:

gripoil

11/11/2007, 20h44

Bande de sale geek!

Moi je dis vivement l'année prochaine que j'ai un peu plus envie d'aller en cours.

Vivement les stages carrément!

Mars2

11/11/2007, 20h46

Bande de sale geek!

Moi je dis vivement l'année prochaine que j'ai un peu plus envie d'aller en cours.

Vivement les stages carrément!

Quoi, moi non jamais.... :ninja:

M3gatrumpet

14/11/2007, 22h26

tous des trumpet. bon au niveau des blague j'en ai une sinon =).

c'est un stroumph qui marche, qui tombe, et qui se fait un bleu... MWAHAHAHAH!
pardon je reprends mon sérieu.

okay, ---->[]

Sheraf

14/11/2007, 22h52

Vous voulez une blague à deux balles ?

Pan ! Pan !

:ninja:

Coin-Coin

15/11/2007, 09h37

Vous voulez une blague à deux balles ?

Pan ! Pan !
:ninja:

Alors là, niveau Grosses Têtes !

- chemin faisant :phillipebouvard:
- PAN PAN ! :perroni:
- huhuhu :phillipebouvard:

:cry:

ducon

16/11/2007, 19h10

http://img144.imageshack.us/img144/904/mp172ev6.jpg

Snowman

16/11/2007, 19h24

Charb, toujours aussi génial :XD:

lanef300

17/11/2007, 12h52

On a eu les blagues de nerds, de taupins, and so on...
Alors :

http://www.chickenwingscomics.com/archives/content/strips/20040905.jpg

un petit tour là pour les amateurs:
www.chickenwingscomics.com
:wub:

ducon

17/11/2007, 13h06

C’est aussi con que quand quelqu’un parle de diplôme et qu’un abruti gueule immédiatement « PLÔME ! »

lanef300

17/11/2007, 14h10

Tu sais c'est une blague de pilote, faut pas que ce soit trop dur sinon...
Et puis merde c'est le topic des blagues à la con!!!

chenoir

17/11/2007, 15h05

Ben justement, Chicken wings cay le bien ca a rien à faire ici :lol::P

M3gatrumpet

17/11/2007, 23h14

vous connaissez la blafgue de la chiase??
elle est pliant

(dans le meme style que la blague a deux balles) bref....

que fais-t-on quand on voit un crocodile?? On l'acoste XD

mrFish

17/11/2007, 23h31

que fais-t-on quand on voit un crocodile?? On l'acoste XD
P'tain elle mérite la mort celle là.

Daeke

17/11/2007, 23h36

[img]
http://www.canardplus.com/forums/index.php...st&p=369877 (http://www.canardplus.com/forums/index.php?s=&showtopic=1740&view=findpost&p=369877)

:ninja:

ducon

18/11/2007, 07h27

:ph34r:
Ouais, mais elle me fera toujours marrer. J’en ai d’autres, si vous voulez.

Jolaventur

18/11/2007, 08h38

C'est l'histoire d'une petite fille, qui marche seule en pleine nuit. Elle croise un type, qui s'approche d'elle :

- Hey, qu'est ce que tu fais toute seule en pleine nuit ici ?

La petite fille se met à pleurer, et raconte :

- Bah ce matin, ma maison a brûlé, et mes parents sont morts dedans. Mon chien est mort écrasé par une voiture cet après midi, et maintenant je suis perdue, je ne sais plus ou aller. Aucune de mes amies ne veut m'héberger, et en plus, on vient de me voler mon argent.

Là, le mec marque une pause.

- Ca doit pas être facile...

- Nan, en plus j'ai plus de famille, et je connais personne qui veut m'aider.

Là, le mec baisse sa braguette, et sort :

- Décidemment, c'est pas ta journée...

déja faite version route de falaise et accident de bagnole

Guest

18/11/2007, 16h10

Au lieu de dire "à prendre au deuxième degré", dis direct que c'est une blague raciste, c'est plus simple.

NitroG42

18/11/2007, 16h19

Au lieu de dire "à prendre au deuxième degré", dis direct que c'est une blague raciste, c'est plus simple.
tu dit ca par ce que t'es japonais toi

M3gatrumpet

18/11/2007, 16h21

xD moi racsiste? envers qui? :( bon ben je voulais en postée une autre mais je vais m'abstenir je pense :(

Sheraf

18/11/2007, 16h36

Mais non ils sont cons laisse les..; Ta blague etait bien naze comme il faut c'est parfait.

mrFish

18/11/2007, 17h23

Bref, arrive le japonais devant les examinateurs, il baisse sa braguette, les juges mesurent et déclarent: 12.5 cm. (moyen)
Comment t'es trop gentil avec les japonais.

Pelomar

18/11/2007, 17h34

c'est un mec qui rencontre un electricien et qui lui dit :
- non mais laissez tomber, j'ai mon agenda qui a faim.

Guest

18/11/2007, 17h46

xD moi racsiste? envers qui? :( bon ben je voulais en postée une autre mais je vais m'abstenir je pense :(
J'ai pas dit toi, j'ai dit ta blague. Tu veux une liste, sinon ?

M3gatrumpet

18/11/2007, 18h05

:)...je le repéte c'est une blague à prendre au second degrès. bref, je prefere ne pas mettre la dexieme pour l'isntant, je suis véxé :(

rw3

18/11/2007, 18h17

:)...je le repéte c'est une blague à prendre au second degrès. bref, je prefere ne pas mettre la dexieme pour l'isntant, je suis véxé :(
ok.

--Lourd--

18/11/2007, 18h52

Un Arabe entre chez un marchand d'articles funéraires
- Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait missieu.
- De la vaseline ? Mais on ne vend pas de vaseline !
- EH t'es rhalouf, toi ! Y a marqué " tout pour li Zob sec " sur la vitrine...

:ninja:

mrFish

18/11/2007, 19h46

P'tain t'es lourd.

Jolaventur

18/11/2007, 19h49

Sylvine

18/11/2007, 20h07

C'est con, c'est pas le zob qui est sec...

Bon, tant qu'on y est sur les jeux de mot sur les accents, comment on appelle le vagin en portugais?
L'ecluche, parche que ch'est là que lé peniche il pache.

sissi

18/11/2007, 20h12

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !

Sylvine

18/11/2007, 20h16

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...
Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !

Ho putain, la seconde! :lol:

mrFish

19/11/2007, 01h16

Purée... J'ai mis 10 minutes à comprendre la seconde. :mellow:

invock

19/11/2007, 01h37

c'est tout bonnement honteux, je pars me lancer des cailloux

sissi

19/11/2007, 01h46

c'est tout bonnement honteux, je pars me lancer des cailloux
http://img254.imageshack.us/img254/5452/tu20sorslh0.jpg

invock

19/11/2007, 01h55

Raaaaah la FFOS, tu viens de me foutre un coup de vieux là, j'étais un des cofondateurs (http://membres.lycos.fr/ffos/) et je me trouve ratrappé par l'une de nos créations... ironie du temps qui passe.

KiwiX

19/11/2007, 01h55

c'est tout bonnement honteux, je pars me lancer des cailloux
:lol:

^_^

:XD:

M3gatrumpet

19/11/2007, 19h18

une tribu australienne se reuni chaque fin de semaine (quand a pu le solei) pour voir qui a chassé le plus de choses.

le premier prends la parole et dit: j'ai chassé 10 kangourous.
le second: j'ai chassé 25 singes

etc
etc...

le dixieme dit: et beh moi j'ai chassé, euh, 2 kangourous, et 10 pasnous-pasnous
tout le monde est un peu déboussolé par cette révelation: c'est quoi un pasnous-pasnous.

la semaine suivante,a la réunion:
j'ai chassé 25 lions
j'ai chassé 20 crocodiles
j'ai chassé 20 pasnous-pasnous

la le chef se lève et demande: mais c'est quoi un pasnous-pasnous?
-Bin, exactemetn je sais pas, mais c'est tout noirs, sa a deux jamabes, et sa crit: PAS NOUS, PAS NOUS!!

:unsure: okay ----->[]

--Lourd--

19/11/2007, 19h33

ok

:mellow:

Tilt

19/11/2007, 20h02

lanef300

19/11/2007, 20h40

:wub:

Sylvine

19/11/2007, 22h29

J'en ai une

C'est un étudiant qui arrive dans un magasin pour un job d'été
Le patron lui dit, commence par balayer ici
L'étudiant dit : mais monsieur j'ai une licence quand méme.
et la patron dit: ha désolé je savais pas, passe moi le balai je vais te montrer comment on fait.

:lol:
http://lecanardalorange.free.fr/12-7.png
La colone rose à droite.

:siffle:

Putain, il serait temps que je sorte un numéro de cette merde

Pelomar

19/11/2007, 22h30

Je savais bien que je l'avais deja lu quelquepart :lol:

BOUGE TOI FEIGNASSE §§

Mars2

19/11/2007, 22h44

http://lecanardalorange.free.fr/12-7.png
La colone rose à droite.

:siffle:

Putain, il serait temps que je sorte un numéro de cette merde

Bouge ton cul Feignasse

invock

19/11/2007, 23h22

Qui est-ce qui est jaune et qui attend ?

Jonathan :mellow:

Je veux mourir...

lanef300

20/11/2007, 00h03

Qu'est-ce qui doit sortir le dimanche?

Le canard à l'orange!!!

:siffle:

--Lourd--

20/11/2007, 00h05

Quel est le con qui doit sortir un truc le dimanche ?

nan rien

M3gatrumpet

20/11/2007, 12h05

LA SNCF ET LA RATP FONT UN FILS.COMMENT S'APPELLE-T-IL?

EDF.....Efant De Fainiant... :D

r2djbeuh

20/11/2007, 13h18

LA SNCF ET LA RATP FONT UN FILS.COMMENT S'APPELLE-T-IL?

EDF.....Efant De Fainiant... :D
c'est bien, c'est fin, c'est délicat, pas trollesque pour un brin...
Maintenant, c'est possible sans faute ?

TheToune

20/11/2007, 13h35

LA SNCF ET LA RATP FONT UN FILS.COMMENT S'APPELLE-T-IL?

EDF.....Efant De Fainiant... :D

C'etait pas drôle ce matin dans l'émission radio de cauet
ça l'est pas plus maintenant ...

Merde je viens d'avouer que j'ecoute Cauet le matin. :mellow:

Snowman

20/11/2007, 13h37

C'etait pas drôle ce matin dans l'émission radio de cauet
ça l'est pas plus maintenant ...
Merde je viens d'avouer que j'ecoute Cauet le matin. :mellow:

Le jour où Cauet fait un truc drôle, je sais pas ce qui va nous tomber sur la gueule mais ça va faire mal :mellow:

pseudoridicule

20/11/2007, 16h05

Purée... J'ai mis 10 minutes à comprendre la seconde. :mellow:

Vous voulez pas m'aider pour celle-là? Je capte vraiment pas.... :unsure:

rw3

20/11/2007, 16h09

Vous voulez pas m'aider pour celle-là? Je capte vraiment pas.... :unsure:

- Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !

La portugaise croit que le moniteur a dit : "Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis tu suces !!!"
Ce à quoi elle répond : "Moi, je veux bien monter tout en haut de la station, mais je ne suis pas d'accord, je ne suce pas !"

pseudoridicule

20/11/2007, 16h32

La portugaise croit que le moniteur a dit : "Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis tu suces !!!"
Ce à quoi elle répond : "Moi, je veux bien monter tout en haut de la station, mais je ne suis pas d'accord, je ne suce pas !"

Ouh putain j'ai honte de pas avoir compris... D'accord... Je vais me reposer un peu moi. <_<

ElGato

20/11/2007, 16h33

LA SNCF ET LA RATP FONT UN FILS.COMMENT S'APPELLE-T-IL?

EDF.....Efant De Fainiant... :D
Trumpet !

Guest

20/11/2007, 16h36

Trumpet !
Il s'est trumpet, il a mis la blague pas drôle.

damned-wolf

21/11/2007, 18h40

Vous connaissez l'histoire de paf l'éléphant?

C'est un éléphant qui traverse l'autoroute et paf la voiture.

:ninja:

M3gatrumpet

22/11/2007, 18h33

sa faire prendre pour une trumpet alors qu'on est M3gatrumpet...n'est-ce pas le comble?
:)

Deux oeufs dans une poële. Le premier dit: Il fait chaud la dedans
Le deuxieme: WARG!! Un oeuf qui parle!!

WAHAHA

et pis la blague de la sncf elle est marrante d'abord. :( m'en fou, c'est cauet qui l'a faite. :P

francou008

22/11/2007, 18h39

He les mecs, j'ai une super blague!

M3gatrumpet, il est super intelligent! :w00t: :w00t:

mrFish

22/11/2007, 18h46

He les mecs, j'ai une super blague!

M3gatrumpet, il est super intelligent! :w00t: :w00t:
Ouai comme Francou.

francou008

22/11/2007, 18h51

Ouai comme Francou.
je me sui fai TRUMPET, dingue !

M3gatrumpet

22/11/2007, 19h03

je me sui fai TRUMPET, dingue !

ou pas.

Et puis, c'est bien ici le "Topic des blagues a la CON" non?

Donc les posteurs qui font des blagues ont compris le principe. Ils ne vont pas mettre les blagues scientifiques non plus...

quel est le nombre le plus moche?

i² (hi-deux)

MWAHAHA

Guest

22/11/2007, 19h06

Bien tenté mais déjà fait.

gripoil

22/11/2007, 19h06

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

M3gatrumpet

22/11/2007, 19h10

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

WARGG :XD:

voila moi je rigole aux blagues cons...

raté ... trumpet va

Simili

22/11/2007, 19h11

Un singe rentre dans un bar, il va voir le barman et demande:
"Bonjour, vous avez des bananes?"
Le barman, amusé, répond alors:
"Euh, non, c'est un bar."
Le singe s'en va alors, puis revient le lendemain.
"Bonjour, vous avez des bananes?"
Il obtient encore la même réponse.
Il revient ensuite le lendemain, puis encore et encore.
Le barman est d'abord amusé, en fait profiter les clients, puis il commence à déchanter, le singe vient tous les jours avec sa question, si bien qu'un jour excédé, il lui hurle dessus:
"Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue sur le bar!"
Le singe lui répond alors:
"Vous avez des clous?"
"Et bien, euh, non"
"Vous avez des bananes?"

Pyjama Wallon

22/11/2007, 19h25

Qu'est-ce qui est blanc et quand on l'avale, on meurt?

Un frigo

gripoil

22/11/2007, 19h30

aïe

Un patient va voir son docteur et lui dit
-Docteur, Vous m'avez greffé des oreilles de femme.
-Mais comment vous le savez ?
-Eh , j'entend tout mais je comprend rien...

C'est pas moi :ninja:

Pyjama Wallon

22/11/2007, 19h32

C'est pas moi :ninja:

Dommage!

M3gatrumpet

22/11/2007, 19h44

lo0l... j'ai bien aimé la bmague du singe. A retenir

gripoil

22/11/2007, 19h47

Les pédagogues ont l'air d'aimer !

M3gatrumpet

22/11/2007, 19h49

Pédagodue?? mot trop compliqué pour moi désolé.

gripoil

22/11/2007, 19h52

Les pédagogues ont l'air d'aimer !
C'est comme si tu invites une fille au restau et que tu lui dis: "J'aime vachement votre frangin!"

M3gatrumpet

22/11/2007, 19h54

Sa serait balot ça. Je serais une trumpet de dire ça. Surtout si elle a pas de frangin...

gripoil

22/11/2007, 19h56

Et tu commande une gélatine pannée...

Flaggados

22/11/2007, 20h04

:blink: p'tin, j'ai mis au moins 5min à comprendre que c'était des contrepèteries...

mescalin

22/11/2007, 20h09

et pis la blague de la sncf elle est marrante d'abord. :( m'en fou, c'est cauet qui l'a faite. :P

MWAHAHAHAHAHA

Marrante et cauet dans la même phrase, elle est bien bonne !

Michael d'Amour

23/11/2007, 12h52

Ma blague coup de coeur du moment :

C'est un petit garçon qui demande à sa grande-soeur de huit ans : "Dis, tu sais comment on fait les bébés, toi ?"

"Hé bien, le papa met la graine dans le ventre de la maman..... et il la pousse très très fort avec sa bite."

Guest

23/11/2007, 13h02

Déjà faite, mon cher. Mais l'intention était louable.

Michael d'Amour

23/11/2007, 13h05

Zut ! Sorry.
Mais cela prouve que ce sont souvent les meilleures qui reviennent !

Guest

23/11/2007, 13h06

Zut ! Sorry.
Mais cela prouve que ce sont souvent les meilleures qui reviennent !
Oui mais bon, la nécrophilie c'est jamais joli-joli, même quand on parle de blagues :cry:

Michael d'Amour

23/11/2007, 13h16

De la nécrophilie ? Où ça ? :mellow:

Hardc000re

23/11/2007, 13h22

Dans ton cul :lol:

Guest62019

23/11/2007, 13h30

hop une belge entendu ce matin sur Nova

C'est deux belges en voiture.
"_C'est vert !"

"_Ben je sais pas, une grenouille ?"

Michael d'Amour

23/11/2007, 13h32

Mouahaha !

--Lourd--

23/11/2007, 13h37

Vous savez pourquoi les Souris gnis gnis ??

- Parce que les Rats gna gna.

:unsure: :unsure:

CrocMagnum

23/11/2007, 13h39

Vous savez pourquoi les Souris gnis gnis ??
- Parce que les Rats gna gna.
:unsure: :unsure:

Ton avatar porte bien son nom!! :ninja: Mais j'ai quand même bien ri!! :happy2:

M3gatrumpet

23/11/2007, 13h47

Elle est pas mal.

Aujourd'hui en S.V.T j'ai vu un squelette...et j'a appris que c'était une lbonde qui jouait à cache-cache.Et qu'on a jamais retrouvé... :)
C'est deux OMO (euh F.B.I) qui font du stop, joe le camioneur les prends en stop. Ils vont à l'arriere, et puis, ils se parelnt tout bas: Qu'est-ce qu'il est caisse...
Bref, une mouche passe, les PD la voit et disent: Oh! une mouche!

Le camioneur s'arréte, se retourne, et écrase la mouche entre ses mains. Et il dit: Moi, les muches, je les encules!

La, les deux pd, en coeur: BIZZZZZZzzZZZzz

Coin-Coin

23/11/2007, 14h01

Tout en finesse :

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?

Pour eviter les grumeaux

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?

A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...

:mellow:

Snowman

23/11/2007, 14h04

J'ai jamais osé les faire tellement jes les trouvait eux...bof quoi.

Je préfère la bonne blague bien trashouille :ninja:

Coin-Coin

23/11/2007, 14h25

J'ai jamais osé les faire tellement jes les trouvait eux...bof quoi.

Je préfère la bonne blague bien trashouille :ninja:

Ouille ! Désolé, voici donc pour recoller au bon goût si cher à Snowman :

Quelle est la partie du legume qui ne passe pas dans le mixer ?

la chaise roulante...

A quel endroit se trouve en general un paraplegique ?

Là ou on l'a laissé.

quelle est la difference entre un paraplegique et un spaghetti ?

Le spaghetti remue quand on le suce.

Trouvées sur blague.net :siffle:

Nadoue

23/11/2007, 15h15

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?

A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...

:mellow:

15min ? :w00t: Il a vu grand le mec qui a fait cette blague

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien...
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon

Ouais je sais on est sensé mettre que nos blagues à la con, m'enfin :rolleyes:

Coin-Coin

23/11/2007, 15h36

Je l'aime bien moi :happy2:

Guest62019

23/11/2007, 15h39

hop histoire de retomber dans le machisme poilu chaîne en roro qui brille

pourquoi, pendant l'amour, l'homme préfère-t-il être au dessus ?
T'as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers ?

sissi

23/11/2007, 15h42

Qu'est-ce qui est blanc, qu'on trouve en hiver et qui se termine par 'AR'?
De la neige connard!

Qu'est ce qu'il y a au dessus des montagnes et qui finit par 'ir'???'

- De la neige CONNARD, je viens de te le dire!!!

Dans le genre superman:

C'est Superman qui rencontre Batman. Il raconte:
(Superman)
- L'autre soir, je survolais l'océan à la recherche de marins à sauver des eaux,
enfin quoi, la routine.
Tout à coup, sur une plage d'une île du pacifique, qui est-ce que je vois
pas?... Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un
état d'excitation indescriptible.
Alors, ni une ni deux, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout
turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre.
(Batman, admiratif)
'- Wouaaaouh. Elle a du hurler !!!!!!!!'
(Superman)
- Wonder woman ? non pas trop... Mais l'homme invisible, oui. Beaucoup.'

M3gatrumpet

23/11/2007, 16h30

Deux blondes dans le desert.

La premiere: -Qu'est-ce que j'ai soif.
La deuxieme: - moi aussi.
-Tu c'est ce qu'il faut faire quand on a soif. Il faut sucer des cailloux, sa nous enleve la soif.
-A bon? Le mieux, se serait de trouver une rivière.
-Oui tu as raison, au fond des rivières, il y a toujours des cailloux.

GruntGrunt

23/11/2007, 16h49

:mellow:

Nadoue

23/11/2007, 16h59

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
"Où sont les Tampax ?..."

La caissière lui dit:
"3ème rangée à gauche."

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit:
"Je pense pas que se soit ça que votre femme voulait !!!..."

Le gars lui répond:
"La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigaretttes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. ALors ses tampax elle va les rouler !!!"

Snowman

23/11/2007, 17h33

Excellente :XD:

Plus c'est con, plus c'est bon :lol:

23/11/2007, 17h35

Excellente :XD:

Plus c'est con, plus c'est bon :lol:

CMBDTC

M3gatrumpet

23/11/2007, 19h03

Chapeaux

CrocMagnum

26/11/2007, 11h03

:Second degré pliiiz:

"Quel est le jeu multi le plus pourri du monde ?

Jésus !!

Parce que sans déconner attendre 3 jours pour un respawn, ça craint !!" :ninja:

--Lourd--

26/11/2007, 11h15

Le pape convoque ses cardinaux :
- " J'ai deux nouvelles à vous annoncer, d'une très grande importance pour toute la chrétienté.
La bonne, c'est que Dieu m'a téléphoné.
- Merveilleux !!! s'écrit-on.
- Mais la mauvaise, c'est qu'il appelait de La Mecque."

:unsure: :ninja:

M3gatrumpet

26/11/2007, 12h36

:Second degré pliiiz:
"Quel est le jeu multi le plus pourri du mode ?

Jésus !!

Parce que sans déconner attendre 3 jours pour un respawn, ça craint !!" :ninja:
Elle me plait celle-la...

DakuTenshi

26/11/2007, 12h51

Vous connaissez l'histoire de la guerre entre les serviettes et les tampons?

C'était une bataille sanglante :ninja:

Snowman

26/11/2007, 12h54

Vous connaissez l'histoire de la guerre entre les serviettes et les tampons?

C'était une bataille sanglante :ninja:

La honte, j'ai ri :ninja:

DakuTenshi

26/11/2007, 12h55

La honte, j'ai ri :ninja:

T'as pas à avoir honte, moi je l'ai inventé, c'est pire je pense :ninja:

elpaulo

26/11/2007, 13h41

et l'histoire du lit vertical ?

bah c'est une histoire a dormir debout.

Pouet :ninja:

sissi

26/11/2007, 13h56

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande :

- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ?

- Mais bien sûr que si, fiston :c'est ta mère

C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter.

Une qui dit à l'autre :"A dans 28 jours."

L'histoire se passe dans notre belle France. Dans un petit village dont je tairais le nom se déroule chaque année le concours de la plus belle paire de couilles. Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand, où les concurrents déposent fièrement leurs paires. Le présumé vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide :celui de "Dédé les plus grosses couilles du monde".

Arrive a toute vitesse une camionnette, celle de "Dédé les plus grosses couilles du monde". Un homme en descend en courant et vient poser sur la tables 2 magnifiques ... homards. Le maire le regarde étonné :

"Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de couilles, mon cher Dédé."

Ce a quoi l'homme répond :

"Moi c'est Lulu, le frère de Dédé, et ca, ce sont ses morpions..."

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Snowman

26/11/2007, 14h06

C'est deux vampires lesbiennes qui sont sur le point de se quitter.

Une qui dit à l'autre :"A dans 28 jours."

Déjà raconté :siffle:

sissi

26/11/2007, 14h11

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Guest62019

27/11/2007, 12h33

choppée sur labanane

Avant le mariage.
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
---
Après le mariage: Lire le texte de bas en haut

Snowman

27/11/2007, 12h41

Génial :XD:

M3gatrumpet

27/11/2007, 12h43

Vraiment bien trouvé....

Comment appelle t-on les dinosaures gay??

Les dinausaurux petlanus

Sheraf

27/11/2007, 12h53

Vraiment bien trouvé....
Comment appelle t-on les dinosaures gay??

Les dinausaurux petlanus

Je croyais que c'etait des Tripotanus

rw3

27/11/2007, 17h30

Je croyais que c'etait des Tripotanus
+1
Tripotanus or rien !

Lotto

27/11/2007, 19h51

Ooooooh apres en avoir lu des crades au dessus, me vient celle-ci :

C'est un vampire, que je nommerai arbitrairement Roger, qui va dans un bar de vampires. Accoudés au bar, pleins de ses compatriotes accompagnés de choppes de sang chaud. Roger s'approche du bar et demande au barman (putain que de barres dans cette blague, mouarf mouarf) :

-Une tasse d'eau chaude s'il vous plait.

Le barman sort alors une tasse d'eau chaude, et la donne, interloqué, à Roger. Celui-ci sort un tampon usagé et dit :

-Merci, j'préfere les infusions.
:o

M3gatrumpet

27/11/2007, 22h56

mrFish

27/11/2007, 23h01

Innovez un peu -_-

M3gatrumpet

27/11/2007, 23h02

Innovez un peu -_-

trop sorry

Daeke

27/11/2007, 23h55

r2djbeuh

27/11/2007, 23h59

3 blagues de moi-même :

Une galerie d'image est chez le coiffeur, soit voisin la voyant trembler lui demande :
- que se passe-t-il, tu as peur du coiffeur ?
- j'ai pas envi qu'il me coupe mes TIFF
PSD, PNG et JPG tentent de draguer une photo, lequel arrive à se la faire ?
PSD parce que photo chope
Une image Portable Greymap et une image Pixmap s'affrontent à Counter Strike, qui gagne ?
Portable Greymap parce que c'est un PGM.
ok.
MOUAHAHAHAHAHAAHAHAHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAH AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA
Je pense que pas grand monde va rire, mais en tout cas, moi ça me fait bien marrer, et hop, je forword au collègue :)

Sylvine

28/11/2007, 00h06

Putain, dans le même genre j'en ai vu une sur un tableau au bahut.
Les filles en boite c'est comme les clips dans flash, on peut en draguer qu'une à la fois.

Quand je disais dans le même genre c'était le genre pas drôle pour geek. :ninja:

Coin-Coin

28/11/2007, 09h11

Eradan

28/11/2007, 12h31

Oh les blagues de geek! :XD:

Guest62019

28/11/2007, 12h45

bon allez une ptite

Quel est le principal but dans la vie d'un homo ?

Agrandir le cercle de ses amis

poum poum tchac :lol:

Ash_Crow

29/11/2007, 18h37

Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leurs chances aux Etats-Unis.

Afin de devenir des citoyens Americains à part entiere, ils veulent "américaniser" leur nom.

Bu s'appellera désormais Buck.

Chu s'appellera désormais Chuck.

Fu a décidé de retourner vivre en Chine.

Snowman

29/11/2007, 18h42

Quelle est la différence entre Florence et Knokke-Le-Zoute ?

Vous en connaissez, vous, des filles qui s'appellent Knokke-Le-Zoute ?

:ninja:

r2djbeuh

29/11/2007, 18h45

Quelle est la différence entre Florence et Knokke-Le-Zoute ?

Vous en connaissez, vous, des filles qui s'appellent Knokke-Le-Zoute ?

:ninja:
super bonne !!!!
J'suis fan !

Lotto

29/11/2007, 20h40

C'est pas une blague, mais un truc qui m'a bien fait marrer.

Un pote qui fait Jap' LV2 m'explique un dicton japonais qu'il a appris en cours...

Lorsque le vent souffle sur le sable, les marchands de tonneaux sont contents. (en gros c'est ça, j'me souviens pas exactement)

Alors EXPLICATION :

Lorsque le vent souffle sur le sable, celui-ci va dans les yeux des gens, ce qui les rends aveugles. Confirmement à l'image des aveugles qui jouent d'un instrument dont je ne me souviens plus le nom (si quelqu'un sait... ça mange pas d'pain), ils jouent de ce meme instrument. Seulement, pour créer cet instrument, il faut des peaux de chat. Du coup, on tue les chats, et par conséquent, il y a de plus en plus de souris. Celles-ci s'amusent à ronger les tonneaux, qui se retrouvent "troués" et donc inutilisables. Alors la ménagere se voit dans l'obligation d'acheter un nouveau tonneau, ce qui fait la joie du marchand de tonneaux.

Donc, lorsque le vent souffle sur le sable, les marchands de tonneaux sont contents. CQFD.

Ils sont fous ces japonais...