Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
psycho_fox
26/05/2010, 22h41
http://images.webnetters.org/escalier-sans-fin-trompe-l-oeil.jpg
redsensei
26/05/2010, 22h52
Vous connaissez la blague à deux balles ?
Ban ! Ban !
Merci pour votre temps de cerveau. :rolleyes:
Super_Castor
26/05/2010, 22h53
Tu tombes bien le renard, tu sais que dans "canidés-magasine" le renard est qualifié de fourbe et ridiculement impuissant ? Et que ses interventions dans un forum sont systematiquement insignifiantes ? Après c'est un castor qu'analyse alors c'est pas la bible...
psycho_fox
26/05/2010, 22h54
Je vais certainement passer pour un bouffon, mais pourquoi tant de haine ?
Super_Castor
26/05/2010, 22h58
C'est pas de la haine, au contraire, c'est pour l'émulation...
Si t'es vexé, je me pardonne.
Les renards ça décalque (parole de castor)
psycho_fox
26/05/2010, 23h02
Pour me faire pardonner :
Vous savez ce qui est long, blanc et qui sent le pipi quelques fois ?
Ma bite.
Francis Heaulmes et Michel Fourniret jouent au jeu des 7 familles.
- Dans la famille Dupont, je voudrais la fille.
-Ben pioche.
:cigare:
Super_Castor
26/05/2010, 23h07
On te pardonne presque (c'est pourrave !?)
On te pardonne presque (c'est pourrave !?)
T'es bourré, ton jugement est altéré.
Super_Castor
26/05/2010, 23h11
Exacerbé, tel est le terme...
Super_Castor
27/05/2010, 01h31
Alors c'est carambar.
"C'est une fesse gauche qui dit à une fesse droite:"
Dis donc tu trouves pas que ça pue dans le couloir !?
Poum poum tchak !
C'est une fesse gauche qui dit à une fesse droite :
"Ça va chier entre nous !"
psycho_fox
27/05/2010, 12h11
pas mal :o
Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait remarquer ce manque de cheveux.
Il lui répond : - C'est un signe d'intelligence !
Elle dit alors :- Ah d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords !
Tetsuro999
27/05/2010, 12h57
Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait remarquer ce manque de cheveux.
Il lui répond : - C'est un signe d'intelligence !
Elle dit alors :- Ah d'accord, alors vous êtes un peu con sur les bords !
Magnifique^_^!
ababakar
27/05/2010, 13h40
Francis Heaulmes et Michel Fourniret jouent au jeu des 7 familles.
- Dans la famille Dupont, je voudrais la fille.
-Ben pioche.
:cigare:
celle là à l'epoque je l'ai entendue avec marc dutrou
Blind_God_W@D
27/05/2010, 16h56
Vous savez quel animal fait : "Pardon madame, excusez moi mademoiselle, pardon madame".
Une taupe dans le jardin de Marc Dutroux.
Grosse fournée du vendredi après-midi :
C'est Kiki et Toto qui se baladent dans un parc !
Toto s'écrit ! : "Oh regardes, un chien qui se léche les couilles !
Toto :"Comme j aimerai pouvoir faire pareil !"
Kiki : "Attends, caresses le d'abord, il est peut être méchant !"
________________________________________________
Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel No.5" de Chanel, 200 EUR le gramme.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un
méga-pet et dit:
- "Broccoli" de chez Leader Price, 49 cents le bouquet !
__________________________________________________ _______
3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
Pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!
cailloux
28/05/2010, 19h08
neufs carottes sur une table comment les cuisiner ?
Bah on en enlève une.
Comme ça les carottes sont qu'huit.
Merci.
neufs carottes sur une table comment les cuisiner ?
Bah on en enlève une.
Comme ça les carottes sont qu'huit.
Merci.
:lol:
Je l'avais déjà faite. Avec des patates et au pôle Nord. Y'avait un contexte et tout, c'était bien plus drôle.
Akajouman
29/05/2010, 00h12
Zno. :emo:
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!
J'ai recraché des chips, par le nez.
Comme ça les carottes sont qu'huit.
:cry:
J'ai recraché des chips, par le nez.
Pareil, avec du coca.
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l' apéritif !
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
[Braiyan]
02/06/2010, 20h57
Oui c'est bien, continuons les blagues un peu drôles, tant que znokiss est banni :ninja: (mais en fait, j'aime bien aussi certains de ses calembours...) !
A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : 'Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?' Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques : 'OK ! C'est en ordre, vous pouvez circuler !' Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain se plante devant elle et demande : ' Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?' Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : 'C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.'
Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection. 'OH NON !' dit Georgette : 'pas encore l'Alcootest !'
Mignonne :)
Manque plus que Lucien fasse le péage :ninja:
Elle va lui souffler dans la bite?
ababakar
08/06/2010, 16h34
elle doit etre anglaise
Un gars dans un bar matte une jolie fille au comptoir. Il se décide à l'aborder quand le barman lui dit.
" Laisse tomber, elle est lesbienne"
Dépité le gars retourne s'assoir. Il siffle quelques verre puis se décide à quand même aborder la fille et lui dit:
" Alors la guerre en Lesbiennie c'est finis ? "
Un gars dans un bar matte une jolie fille au comptoir. Il se décide à l'aborder quand le barman lui dit.
" Laisse tomber, elle est lesbienne"
Dépité le gars retourne s'assoir. Il siffle quelques verre puis se décide à quand même aborder la fille et lui dit:
" Alors la guerre en Lesbiennie c'est finis ? "
Excellent ^_^
Akihabara
11/06/2010, 02h22
Vous connaissez l'histoire du menuisier qui mettait toujours des charnières de porte trop petites et qui est devenu écrivain ?
Il a eu le prix Goncourt
Vous savez comment rendre une blague pourrie encore pire ?
En expliquant la chute
(Comme Akihabara juste au dessus la regardez) :ninja:
Akihabara
11/06/2010, 09h58
Vous savez comment rendre une blague pourrie encore pire ?
En expliquant la chute
(Comme Akihabara juste au dessus la regardez) :ninja:
Edité ;)
Ça faisait longtemps que j'en avais pas lâcher une ici...:rolleyes:
Un petit garçon passe devant le juge à l'occasion du divorce de ses parents.
- Au vu des situations de tes parents, tu habiteras avec ton père.
- Non monsieur pas mon père svp.
- Pourquoi çà ?
- Mon père me bats monsieur le juge.
- Ah bon, bien, dans ce cas tu habiteras avec ta maman !
- Non monsieur le juge par pitié, elle me bats aussi .
- Et bien mon pauvre garçon avec qui vas tu bien pouvoir vivre ???
- L'équipe de France monsieur, eux ils battent personne.
Guest14712
14/06/2010, 21h54
Vous savez pourquoi les handicapés ne sont pas acceptés à Mac Donald's ?
Parce que leur fauteuil roulant fait « quick quick quick quick ».
Vous savez pourquoi les handicapés ne sont pas acceptés à Mac Donald's ?
Parce que leur fauteuil roulant fait « quick quick quick quick ».
:XD:
Quelle différence y a t il entre un slip et la coupe du monde ?
Aucune, c'est la compèt'
:rolleyes:
Qu'est ce que c'est que "la petite délinquance" ?
Un schtroumpf qui tabasse une fourmi derrière un champignon...
Les noirs sont super-bons en sport.
Mais on remarque qu'on en voit jamais en aviron.
Pourtant ils ont été entraînés pendant 400 ans…
:ninja:
C'est bon, c'est bon… je sors
Monsieur et madame Fonfec ont une fille.
Fophie.
NarKoleptiK
20/06/2010, 14h40
Monsieur et madame Fonfec ont une fille.
Fophie.
C'est Sophie non?
Mets toi dans la tête d'un mec qui vovote. Remplace tous les [ph] par des s et tu trouveras le chemin.
C'est Fophie non?
Booouuuh, le casseur de blague ! BAN !
Il y a quelques jours une bombe de la seconde guerre mondiale a été découverte à Brest.
Heureusement, le quartier n'a été vidé que très peu de temps : les démineurs ont travaillé d'arrache-pied...
:ninja:
C'est l'histoire d'un couple d'italiens et d'un couple de belges le soir au bord d'une plage.
Il fait une belle nuit, plein d'étoiles et la lune brille d'une douce lueur argentée.
L'italienne dit à son homme "Oh, tu as vu comme les étoiles sont belles ce soir?"
Ce à quoi il lui répond: "Mais qu'est ce que ces étoiles, alors que la plus belle de toutes est à mes côtés?"
La belge entend ça, un peu jalouse, elle se blottit contre son homme et lui dit: "Choupi, t'as vu les étoiles?"
"Ben ouais, et alors?"
De toutes façons, avec les étoiles, c'est toujours la guerre.
psycho_fox
21/06/2010, 15h56
http://tof.canardpc.com/view/eec660e7-ada6-4070-a4ef-4293a8f23c89.jpg
:XD:
Comme légende : "...et Znokiss dit à l'Humour : lève-toi et marche !"
edit : :tired:
Désolé si déjà passée :
La différence entre Zahia (http://www.parismatch.com/Actu-Match/Medias/Actu/Zahia-celle-par-qui-le-scandale-arrive-182041/) et les attaquants de l'Equipe de France ?
Elle arrive à enchainer 3 passes.
Quel est le cri du cèpe?
Il blatère...
:ninja:
:huh:
http://fr.wikipedia.org/wiki/Sepp_Blatter
Et Flyn sur le topac à b0b0 :
Si tu veux voir les bleus gagner, regarde Avatar.
Marche aussi avec les Schtroumpfs contre Gargamel.
C'est un Sud-Africain qui croise Domenech et lui demande :
"Bah alors, vuvuzenallezdéjà ?"
C'est l'histoire d'un couple de..... motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de
l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
« Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille
et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses
belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
« Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT? »
Elle le regarde et lui répond :
« Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait
hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
Furieux, Jean-Claude s'écrie :
« Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Et sa femme de lui répondre :
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »
:o
edit : pas grave je change de blague :|
Obiwankenoob
23/06/2010, 14h51
On l'avait pas vu à la page précédente!
redsensei
25/06/2010, 18h27
Un Français en voyage aux USA achète un téléviseur dans un magasin.
Il demande au vendeur de bien l'emballer car c'est pour ramener en France.
Curieux le vendeur lui demande :
- Mais vous n'en avez pas des télévisions en France ?
- Si, mais les programmes sont beaucoup mieux ici.
:cigare:
[Braiyan]
25/06/2010, 20h49
Tu devrais la faire avec un belge :ninja:.
Sinon, c'est un officier anglais qui débarque en France et qui, à la vue des bâtiments locaux, déclare : "What a mess" !
(Pour ceux qui comprendraient pas, c'est un jeu de mots inter-langues - non, ce n'est pas sale)
Guest14712
27/06/2010, 20h53
C'est l'histoire d'un héron qui se repose. Soudain un petit oiseau arrive, se met à lui tourner autour et crie : « Tapon ! ». L'autre le regarde, réagit à peine, puis reprend sa sieste. Le petit oiseau refait un tour : « Tapon ! ». L'autre s'énerve un peu, grommelle puis se rendort. Le petit oiseau repasse à nouveau : « Tapon ! ». Et là l'autre l'attrape et lui dit : « Héron, héron, petit, pas tapon. »
:cigare:
C'est l'histoire d'un héron qui se repose. Soudain un petit oiseau arrive, se met à lui tourner autour et crie : « Tapon ! ». L'autre le regarde, réagit à peine, puis reprend sa sieste. Le petit oiseau refait un tour : « Tapon ! ». L'autre s'énerve un peu, grommelle puis se rendort. Le petit oiseau repasse à nouveau : « Tapon ! ». Et là l'autre l'attrape et lui dit : « Héron, héron, petit, pas tapon. »
:cigare:
J'pige pas, comment ça peut tenir sur un emballage Carambar une blague de cette longueur :huh:
psycho_fox
28/06/2010, 11h12
C'est l'histoire d'un héron qui se repose. Soudain un petit oiseau arrive, se met à lui tourner autour et crie : « Tapon ! ». L'autre le regarde, réagit à peine, puis reprend sa sieste. Le petit oiseau refait un tour : « Tapon ! ». L'autre s'énerve un peu, grommelle puis se rendort. Le petit oiseau repasse à nouveau : « Tapon ! ». Et là l'autre l'attrape et lui dit : « Héron, héron, petit, pas tapon. »
:cigare:
Mon special :emo:
Best blague ever :emo:
Duff, will you marry me ?
Putain, j'imagine la gueule du gosse.
Un roux avec des rouflaquettes qui fait des blagues de merde.
Guest14712
28/06/2010, 14h15
:sad:
Vu sur Nofrag (inventée par Conradson) :
Deux trombones croisent une punaise sur un bureau. L'un d'eux s'exclame :
"Ho punaise, elle est trombone !".
Kass Kroute
28/06/2010, 14h38
Que dit un aveugle a qui on donne une feuille de papier de verre :blink:
'tain, c'est écrit serré !
Obiwankenoob
28/06/2010, 15h17
Que dit un aveugle a qui on donne une feuille de papier de verre :blink:
'tain, c'est écrit serré !
Et quand tu lui donnes une rape à fromage?
C'est sanglant comme thriller!
Miladzeu
28/06/2010, 20h09
Que dit un rasta quand il n'a plus de beuze a fumer?
"C'est quoi cette musique de merde?"
Comment appelle-t'on un vieux matou physiquement diminué ?
Un chat-mâle-low.
redsensei
29/06/2010, 09h23
Deux forumeurs sont naufragé sur un radeau au milieu de l'ocean et ils ont épuisés leurs dernières provisions depuis longtemps.
L'un des deux lève les yeux au ciels et s'écrie :
Mon Dieu, je t'en prie, je t'en supplie, sauvez-nous !
Si vous nous sauvez, je vous jure,
que nous arrêtons de boire de l'alcool,
que nous arrêtons de fumer,
que nous arrêtons de flooder,
que nous arrêtons de ...
- Arrête, je viens de voir un cargo qui arrive !
:cigare:
Dans une cité, un jeune s'arrête an bas d'une tour et gueule :
"MANU!"
...
"MANU!"
...
"MANU RAMENE TA FRAISE!"
...
"MANU GROUILLE-TOI, J'AI PLUS DE SHIT!"
Excédé, Moshé, le juif du 4ème, ouvre la fenêtre et dit :
"FERMEZ LA, C'EST KIPPOUR!"
Et le jeune de répondre : "Ben c'est pour oam!"
Blind_God_W@D
29/06/2010, 10h07
C'est un gros ours brun qui vit dans la forêt et qui se rend dans une clairière pour faire caca.
Au moment où il se relève il s'aperçoit qu'un petit lapin blanc est en train de faire la même chose juste à côté de lui, il lui demande :
"Ça ne te gène pas toi le caca collé aux poils ?"
Le lapin répond : "Pas plus que ça non."
Alors l'ours attrape le lapin et se torche avec.
Excellente blagounette de Coluche:
Un belge regarde le journal de 20h, une femme menace de se jeter par la fenêtre. Arrive son pote francais qui lui parie que la meuf saute. Le belge lui parie que non.
La femme saute et s'écrase comme une merde 30 mètres plus bas.
- Je crois que j'ai perdu dit le belge
- Bah écoute répond son pote, je vais t'avouer que j'ai un peu triché, je l'ai déja vu au journal de 13h.
- Bah moi aussi je l'ai vu à 13h, mais je pensais pas qu'elle serait conne au point de sauter deux fois...
C'est un gros ours brun qui vit dans la forêt et qui se rend dans une clairière pour faire caca.
Au moment où il se relève il s'aperçoit qu'un petit lapin blanc est en train de faire la même chose juste à côté de lui, il lui demande :
"Ça ne te gène pas toi le caca collé aux poils ?"
Le lapin répond : "Pas plus que ça non."
Alors l'ours attrape le lapin et se torche avec.
Plus tard, on retrouve l'ours en train de poursuivre le lapin à toute vitesse dans une grande clairière. En plein sur leur trajectoire : une petite grenouille, se promenant tranquillement dans les herbes folles...
Au dernier moment, le lapin voit la grenouille, et saute au dessus pour l'éviter. L'ours arrive, il voit aussi la grenouille et réussit de justesse à l'enjamber.
Pour les remercier d'avoir épargné sa vie, la grenouille (un peu magique sur les bords) leur accorde 3 voeux à chacun :
L'ours: Moi, j'voudrais que tous les ours de la forêt, sauf moi, deviennent des femelles... :grosobsédédebase: (la grenouille secoue les pattes et pafff... il est devenu le seul ours mâle de la forêt)
Le lapin: Je voudrais un petit casque de moto, avec des trous pour mes oreilles (poufff, le casque apparaît sur la tête du lapin)
L'ours: La forêt... elle est pas super grande en fait... J'voudrais que tous les ours du pays, sauf moi, deviennent des femelles ! :creuvard: (abracadabra... Exaucé!)
La lapin: Pour aller avec le casque, j'aimerais bien aussi une petite moto à ma taille... (shazaaamm, la moto apparaît et le lapin saute dessus)
L'ours: Ouais, bon, le pays... j'risque de m'lasser... J'veux que tous les autres ours du monde deviennent des femelles ! :monomaniaque: (tadaamm... c'est fait!)
Le lapin: (il démarre la moto et commence à s'éloigner...) ben moi j'voudrais que l'ours, il devienne homo! :vengeance:
Akihabara
29/06/2010, 15h17
Oh la page ...
Vous voulez pas raconter Paf le chien tant que vous y êtes ?
Alors c'est un chien qui traverse là route, et là OH MON DIEU, UNE BITE §§§.
Pardon, mais fallait que ça sorte.
Blind_God_W@D
29/06/2010, 16h21
Plus tard, on retrouve l'ours en train de poursuivre le lapin à toute vitesse dans une grande clairière. En plein sur leur trajectoire : une petite grenouille, se promenant tranquillement dans les herbes folles...
Au dernier moment, le lapin voit la grenouille, et saute au dessus pour l'éviter. L'ours arrive, il voit aussi la grenouille et réussit de justesse à l'enjamber.
Pour les remercier d'avoir épargné sa vie, la grenouille (un peu magique sur les bords) leur accorde 3 voeux à chacun :
L'ours: Moi, j'voudrais que tous les ours de la forêt, sauf moi, deviennent des femelles... :grosobsédédebase: (la grenouille secoue les pattes et pafff... il est devenu le seul ours mâle de la forêt)
Le lapin: Je voudrais un petit casque de moto, avec des trous pour mes oreilles (poufff, le casque apparaît sur la tête du lapin)
L'ours: La forêt... elle est pas super grande en fait... J'voudrais que tous les ours du pays, sauf moi, deviennent des femelles ! :creuvard: (abracadabra... Exaucé!)
La lapin: Pour aller avec le casque, j'aimerais bien aussi une petite moto à ma taille... (shazaaamm, la moto apparaît et le lapin saute dessus)
L'ours: Ouais, bon, le pays... j'risque de m'lasser... J'veux que tous les autres ours du monde deviennent des femelles ! :monomaniaque: (tadaamm... c'est fait!)
Le lapin: (il démarre la moto et commence à s'éloigner...) ben moi j'voudrais que l'ours, il devienne homo! :vengeance:
Le combo de blague ça déchire !
Oh la page ...
Vous voulez pas raconter Paf le chien tant que vous y êtes ?
Libre à toi de poster mieux ! ;)
Alors c'est un chien qui traverse là route, et là OH MON DIEU, UNE BITE §§§.
Pardon, mais fallait que ça sorte.
Mais monsieur, je ne vous permet pas.
La gars, il est sur un topic public, il sort sa blague.
Qu'est-ce qui est blanc, qui a le bout rouge et qui sent la pisse?
Une bite...
Désolé...
:ninja:
Darkmoon Soleyfir
30/06/2010, 20h57
Une que j'ai reçu par mail aujourd'hui et que j'ai bien aimé:
Un jeune couple, fou amoureux, meurt dans un accident de voiture peu la veille de leur mariage.
Arrivés au paradis, ils sont accueillis par Saint Pierre et remplissent les formulaires d'usage. Puis l'un d'entre eux demande:
-Excusez-moi, nous étions sur le point de nous marier avant cet accident. Puisqu'il existe une vie après la mort, pourriez vous nous marier ici?
Saint Pierre est embêté et leur répond:
-C'est que... ça n'a jamais fait. Il faut que je demande au Patron.
Le couple et Saint Pierre vont voir Dieu et lui expliquent leur problème. Dieu réfléchit longuement, puis répond:
-Vous savez, c'est quelque chose d'assez peu commun ce que vous me demandez. Il faut que vous soyez bien surs de votre décision... Revenez me voir dans 5 ans et, si vous voulez toujours vous marier, on verra ce que l'on peut faire.
Cinq années passent, et le couple est toujours aussi sur de lui. Il se présentent de nouveau devant Dieu en lui affirmant être encore plus épris l'un de l'autre qu'avant et demandent à se marier sur l'heure. Dieu, légèrement excédé leur répond:
-Attendez encore un peu et je vous ferais signe pour votre mariage.
Cinq années de plus passent, et toujours pas de nouvelles de Dieu.
Un jour, un chérubin vient voir le couple:
-Souhaitez vous toujours vous marier?
-Plus que jamais.
-Dans ce cas là très bien, nous allons faire les préparatifs du mariage.
Une semaine plus tard, ils sont prononcés mari et femme par un prêtre assermenté devant tout une assemblée en liesse. La cérémonie est magnifique, tout le monde est comblé.
Les années passent et se suivent. Un jour le couple retourne voir Dieu:
-Finalement le mariage n'est pas exactement ce à quoi on s'attendait... On souhaiterait divorcer maintenant.
Et là des éclairs strient le ciel, et Dieu éructe de rage:
-COMMENT! PAS QUESTION! J'ai mis plus de 10 ans pour trouver un prêtre au Paradis! Auriez vous une idée du temps qu'il me faudra pour trouver un avocat?
3 types qui arrivent au paradis.
La, le taulier leur explique que, comme c'est plutot balèze le paradis, on va leur refiler a chacun un mode de transport. Le truc c'est qu'il est défini en fonction de la fidelité de chacun par rapport a leur femme...
Confiant, le premier s'exclame :
"Jamais je n'ai trompé ma femme, je vous le jure".
Saint-Pierre regarde ses archives et constate en effet que l'homme ne ment pas, il a donc droit a une superbe voiture rouge dont je terrais la marque.
Le second s'en sort moins bien, quelques aventures extra-conjugales mais rien de bien mechant. Il a droit a une mobylette (rouge aussi).
Le dernier quand a lui, s'avere etre un vrai salaud et a passé sa vie de mortel a tromper sa femme. Il se voit donc obligé de se balader au paradis equipé uniquement d'une trottinette. (rouge ou pas on s'en fout, ça craint)
Plusieurs semaines se passent et notre cocufieur en chie car en effet, le paradis c'est plutot 'achement grand.
Alors qu'il est arreté a un feu il croise notre honnête gaillard en bolide de course qui pleure toute les larmes de son corps.
Curieux il s'approche du lui :
"Eh mon gars pourquoi tu pleure? T'a la plus belle caisse de tout le paradis alors que moi je me coltinne un putain de trotinnette, fait un effort quoi"
"Mais c'est pas ca le probleme, je viens de croiser ma femme"
"Ben, et alors?"
"Elle était en roller!!"
Au début d'un concert de U2, Bono obtient le silence de la foule et commence à claquer dans les mains et dit "à chaque fois que mes mains se rencontrent, un enfant africain meurt", ce à quoi une voix à l'accent écossais dans la foule lui aurait répondu "Ben t'as qu'à arrêter de le faire, connard".
Je sais pas si c'est vrai, mais ça m'a fait rire :ninja:
Akajouman
01/07/2010, 00h28
Je sais pas si c'est vrai, mais ça m'a fait rire :ninja:
O.O.L.D.D.
Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?
Un martien en train de chier !
Manger chinois : on nem ou on nem pas.
Akajouman
01/07/2010, 13h26
http://instantrimshot.com/
En boucherie comme en auto, rien ne vaut le veau.
CapPaddy
02/07/2010, 14h23
Mais que fais Sylvester Stallone, le matin, en se regardant dans la glace ?
Il se rambo.
:emo:
Mais que fais Sylvester Stallone, le matin, en se regardant dans la glace ?
Il se rambo.
:emo:
Et qu'est-ce que fais JCVD quand il rentre dans une voiture ?
Il Full Contact
Et que fait une fourmi quand on la met dans un four micro-onde ?
Heu non, attendez...
ababakar
03/07/2010, 12h11
et que fait schwarzenneger quand il joue aux echecs et qu'il sent venir un pat?
il terminator
Monsieur Cacao
03/07/2010, 13h11
2/10 pour toute la série.
redsensei
03/07/2010, 16h56
2/10 pour toute la série.
Et encore, pour les majuscules et la ponctuation. B)
Sinon, un Belge va chez le médecin.
- Déshabillez-vous monsieur le patient.
Le docteur regarde les examens du patient et s'exclame : "Oh, mais vous êtes complètement décalcifié !"
- Mais enfin docteur, c'est vous qui venez de me demandez ?
:cigare: De rien.
Akajouman
03/07/2010, 17h18
Comment appelle t-on lé pénis de Michael Jackson?
Vérité. Elle sort toujours de la bouche des enfants :ninja:
Et il y a la variante avec Ribery.
helldraco
03/07/2010, 17h19
1/10
-1 pour avoir raté ta balise spoiler. :tired:
Comment appelle t-on lé pénis de Michael Jackson?
Vérité. Elle sort toujours de la bouche des enfants :ninja:
Et il y a la variante avec Ribery.
Et celle avec les prêtres :ninja:
Un patient alcoolique va voir son médecin :
"- Bonjour Docteur, depuis quelques jours j'ai des tremblements"
Le docteur l'ausculte et dit:
"- Je ne vois rien, ça doit être l'alcool."
"- Ok, je reviendrais quand vous serez à jeun."
Jolaventur
04/07/2010, 16h47
A faire avec l'accent c'est mieux!
C'est une jeune blanche qui va se marier, elle présente son fiancé à son père.
Mamadou un black d'1m.90. Le père fait la gueule, il cuisine le fiancé, l'interroge sur son boulot, ses études, ses revenus. Le black, il a tout bon alors le père en peut plus. Finalement il lui dit: Je veux que ma fille soit heureuse au lit! Je ne la donnerai qu'a un homme qui en aura une de trente centimètre!
Le noir répond grand sourire " Pas de problème patron, quand Mamadou aime, Mamadou coupe!
psycho_fox
04/07/2010, 21h22
http://tof.canardpc.com/view/5503d025-c872-4685-a7be-aec71980be47.jpg
J'aurais plutôt dit Carlos.
[Braiyan]
04/07/2010, 22h00
psycho-fox, j'adore ton image !
Sinon, c'est un mec qui rentre chez lui "Chérie, fais tes valises, j'ai gagné au loto !"
"Ouah trop cool, je prends les affaires d'été ou d'hiver ?"
"Les deux. Tu fais tes valises et tu te casses."
A Biker walks into a bar, he takes a seat at the bar and growls:
"Bartender! Get me a drink!" The bartender obliges, and the biker scarfs down the drink. Slamming the glass down on the bar, he growls:
"Bartender! Get me another!" The bartender pours him another drink. After a few more rounds, the bartender attempts some conversation:
"Sir, he says, it seems that you're visibly upset. What's the problem?" The biker looks at him and snorts:
"I just went home and caught my ol' lady screwing my best friend!"
"Oh man," says the bartender, that's rough... "What did you do?" The biker says:
"Well, I grabbed her by the hair, threw her out nekkid, threw her clothes out after her, and told her never EVER to come back."
"Wow," says the bartender in awe: "That's tough man, what did you do to your friend?"
"Well," says the biker, "I marched right back upstairs, I grabbed HIM by the scruff of the neck, and I said: BAD DOG."
______________________________
Puisque je n'aime pas la discrimination, cadeau : la traduction google, telle quelle, pour vous les non anglophones.
Un motard entre dans un bar, il prend un siège au bar et grogne:
"Barman! Obtenez-moi à boire!" Le barman oblige, et le motard écharpes à la boisson. Claquer le verre sur la barre, il grogne:
"Barman! Donne-moi une autre!" Le barman lui verse un autre verre. Après quelques tours de plus, le barman tente une conversation:
«Monsieur, dit-il, il semble que vous êtes visiblement bouleversé. Quel est le problème?" Le motard regarde et grogne:
"Je suis juste allé à domicile et a attiré mon Ol 'dame vissage mon meilleur ami!"
"Oh l'homme, dit le barman, c'est rude ... «Qu'avez-vous fait?" Le motard a écrit:
«Eh bien, je l'ai attrapé par les cheveux, jetée à poil, jeta ses vêtements après elle, et lui dit jamais jamais revenir."
"Wow, dit le barman en admiration:" C'est dur l'homme, qu'avez-vous fait à votre ami? "
"Eh bien, dit le motard, je marche droit remonté, j'ai attrapé lui la peau du cou, et j'ai dit: Bad Dog."
[edit] étonnant, il sait traduire de l'argot, comme nekkid...
Bon, pour screwing, c'est moins réussi... "vissage" :tired:
Hardc000re
08/07/2010, 12h14
C'est pas drôle quand c'est traduit.
Monsieur et Madame Waltrew ont une fille...
Ginette
:huh:
Faut prononcer le nom de famille à l'anglaise, mais pas trop.
[edit]Toutafé loopkiller
Loopkiller01
08/07/2010, 12h31
Juste le nom en fait. Et le prononcer très vite.
Ca se passe à Hyde Park, à Londres, à un arret de bus.
Il y a là THE gentleman so british, dans toute sa splendeur, le vieux colonel à la retraite,
http://www.freewebs.com/earthden/John_Steed.jpg
avec la petite moustache et le monocle.
Et puis, juste à coté, il y a la nouvelle génération, celle qui va prendre le relais et assurer les retraites, le jeune typique en rébellion :
http://e9.img.v4.skyrock.net/e91/wribeul-fm/pics/608161937_small.jpg avec une crete des plus belles, du vert, du rouge, du bleu, un vrai feu d'artifice.
Le colonel regarde le punk d'un air désabusé, ce qui immédiatement attire l'attention de ce dernier :
"Ouais, quoi, Kess t'a ? T'as jamais été jeune , papy ? T'as jamais rien fait de sauvage ou d'excentrique dans ta life ? "
et là le colonel lui répond avec une diction parfaite :
"Détrompez vous, jeune homme ! Une fois, en 68, à Saigon, lors d'une permission, dans un bordel local, j'ai baisé un perroquet. Et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils...."
Faut prononcer le nom de famille à l'anglaise, mais pas trop.
[edit]Toutafé loopkiller
Ha ouais quand meme!
Comment appelle-t'on un espagnol qui se masturbe?
- Manuel
Comment appelle-t'on un espagnol qui se masturbe debout?
- Manuel Sanchez
Comment appelle-t'on un espagnol qui se masturbe debout à la plage?
- Manuel Sanchez de la Playa
Comment appelle-t'on deux cents espagnols qui se masturbe debout à la plage?
- Dos Santos Manuel Sanchez de la Playa
De rien.. :ninja:
mescalin
09/07/2010, 15h19
Comment appelle-t'on un espagnol qui se masturbe?
- Manuel
Comment appelle-t'on un espagnol qui se masturbe debout?
- Manuel Sanchez
Comment appelle-t'on un espagnol qui se masturbe debout à la plage?
- Manuel Sanchez de la Playa
Comment appelle-t'on deux cents espagnols qui se masturbe debout à la plage?
- Dos Santos Manuel Sanchez de la Playa
De rien.. :ninja:
Gringo :emo:
Jasoncarthes
09/07/2010, 15h19
Du coup c'est peut être plutôt portugais qu'espagnol non?
Ah! :huh:
On me l'avait dit avec De la playa en tout cas. Ca va aussi :p
Costa c'est plus portugais ouaipe
Jasoncarthes
09/07/2010, 15h23
Donc ta blague on l'a choppé dans un coin et on l'a violée!
Du coup c'est peut être plutôt portugais qu'espagnol non?
Oui, je la connaissais mais avec un portugais plutôt qu'un espagnol.
Qui veut essayer de la faire avec un allemand? :ninja:
psycho_fox
09/07/2010, 15h37
Qui veut essayer de la faire avec un allemand? :ninja:
Comment appele t-on un âne piégé en allemand ?
Un Müller
Comment appelle t-on un âne piégé qui déambule en allemand ?
Un Herr Müller
Comment appelle-t'on un espagnol qui se masturbe?
- Manuel
Comment appelle-t'on un espagnol qui se masturbe debout?
- Manuel Sanchez
Comment appelle-t'on un espagnol qui se masturbe debout à la plage?
- Manuel Sanchez de la Playa
Comment appelle-t'on deux cents espagnols qui se masturbe debout à la plage?
- Dos Santos Manuel Sanchez de la Playa
De rien.. :ninja:
Il manque sur la plage à côté d'une forêt Da Silva
CapPaddy
28/07/2010, 18h12
Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !
Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !
En public, elle est encore meilleure en faisant mine de retirer le voile...
psycho_fox
28/07/2010, 20h06
Vous savez ce que chantent des communistes dans une partouze ?
C'est le RRRRRRUUUUUUUUUTTTTTTTT FINNALLLL
The Franceman
31/07/2010, 00h35
Que dit Kennette, la survivante quand elle tue un ennemi?
Atontontontonton!
Que dit Kennette, la survivante quand elle tue un ennemi?
Atontontontonton!
/ignore TheFranceman
Jasoncarthes
31/07/2010, 01h15
lapin compris :huh:
crazycow
31/07/2010, 01h42
Ken : atatatatatatata
Kenette : atontontontonton
Mieux?
Ken : atatatatatatata
Kenette : atontontontonton
Mieux?
Et la Kanette : glouglouglouglou
Tata / Tonton ? C'est ça la blague ?
Cay nul ?
Une que j'aime beaucoup parce qu'elle est courte, mais elle est bonne :
C'est l'histoire d'une naine qu'a 52 enfants.
Elle courte, mais elle bonne...
francou008
31/07/2010, 10h14
Tu as un problème avec le verbe être ?
Jasoncarthes
31/07/2010, 11h13
Tain on a trouver pire que znokiss là :O
Je ne te félicite pas vache folle!
johnclaude
31/07/2010, 11h33
Du coup c'est peut être plutôt portugais qu'espagnol non?
Et comment on appelle le plus grand zoo d'Espagne?
le Portugal
http://instantrimshot.com/classic/?sound=rimshot
Tata / Tonton ? C'est ça la blague ?
Cay nul ?
Une que j'aime beaucoup parce qu'elle courte, mais elle bonne :
C'est l'histoire d'une naine qu'a 52 enfants.
Elle courte, mais elle bonne...
C'est une naine qui vient de faire une fausse couche.
Elle a changé son répondeur téléphonique : "Il n'y a pas de nabot né au numéro que vous avez composé"...
Vous savez ce que chantent des communistes dans une partouze ?
C'est le RRRRRRUUUUUUUUUTTTTTTTT FINNALLLL
Dans le même style :
Qu'a chanté Félix Faure juste avant sa mort?
C'est la turlute finale! :ninja:
Le patient chez le psychiatre :
Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par semaine,720 € par mois, 8640 € par an et 34560 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 34560 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
The Franceman
31/07/2010, 19h28
Comment appelle-t-on un juriste fan d'U2?
Un pro-Bono.
r2djbeuh
02/08/2010, 15h59
Comment appelle-t-on un juriste fan d'U2?
Un pro-Bono.
Alors, pour que les gens puissent rire... (http://fr.wikipedia.org/wiki/Pro_bono)
Parce que, en vrai, c'est drôle, comme blague !
Comment appelle-t-on un juriste fan d'U2?
Un pro-Bono.
S'il met du Axe, c'est Gratis Pro-Déo ?
:effetkisscool:
r2djbeuh
02/08/2010, 16h04
Ok, c'est une série pour le 5eme ?
Que signifie BZH?
http://www.bassin-arcachon-fr.com/photo-bretagne/bzh.jpg
Bienvenue en Zone Humide...
:ninja:
Monsieur Cacao
02/08/2010, 16h11
PAs mal, je ne la connaissais pas celle-là :)
Elle est pourtant connue. ^_^
Jasoncarthes
02/08/2010, 22h09
zone humide : rapport au bretonne ou aux climat ? :ninja:
:zno:
The Franceman
03/08/2010, 02h19
Alors, pour que les gens puissent rire... (http://fr.wikipedia.org/wiki/Pro_bono)
Parce que, en vrai, c'est drôle, comme blague !
Cimer. ;)
ou aux climat ? :ninja:
A mon avis il n'y a qu'un seul et unique climat la-bas : la pluie. :tired:
"La dernière fois que je suis allé en Bretagne, j'ai demandé à un jeune de là-bas la dernière fois qu'il avait fait beau. Il m'a répondu : - Bah chais pas m'sieur, j'ai que 18 ans"
Gustave Parking.
Gustave parking, c'est un des comiques que je trouve le moins drole du monde.
Vas y que je te balance une vanne pourrie et que je dis au public que ô ma vanne elle est drole hein?
"J'vous laisse réflechir la dessus..."
C'est tout reflechit, tu chlingues.
[Braiyan]
03/08/2010, 23h31
Ben indépendamment de s'il est drôle en général, là la blague je la trouve pas mal, hein...(après, il l'a peut-être piquée :ninja:)
psycho_fox
03/08/2010, 23h49
Vroooooooum
Vroum
Tut tut
Vrouuuuum
Vrr Vrrroooum.
Gustave Parking.
punishthecat
03/08/2010, 23h53
.
.
.
ding dong.
Gustave parkinson.
Imaginez la descendance Gustave Parking + Anne Roumanoff :fear:
Ouais bof vous êtes durs avec Gustave Parking, tout son comique visuel est nul à chier (je trouve), et même globalement c'est pas terribel, mais il y a quand même 2-3 trucs pas mal.
Bon après je ne suis pas fan de lui, lui de là, mais entre lui et Michel Leeb par exemple...
Pandalex
04/08/2010, 08h44
Je suis d'accord avec Altyki.
Bon sinon:
Deux ptites filles:
- Hier la voisine elle a fait une fellation au facteur dans la véranda !
- Hein ? C'est quoi une véranda ?
r2djbeuh
04/08/2010, 11h06
Tiens, je pense que je vais imprimer les derniers posts et les glisser dans la boîte aux lettre de gustave, ça devrait le faire rire (ou pas) ;)
Gustave Parking, c'est le comique préféré de LeFaucheur... ;)
Moi j'aime bien Gustave Parking, vous êtes tous des lows sans humour.
J'vous laisse reflechir là dessus.
Moi aussi ceci dit, et puis les places de Parking sont moins cher que beaucoup d'autres artistes... :rolleyes:
r2djbeuh
04/08/2010, 12h11
Moi j'aime bien Gustave Parking, vous êtes tous des lows sans humour.
J'vous laisse reflechir là dessus.
Moi aussi, j'aime bien, puis en plus, comme voisin, il est pas chiant !
(sauf quand il est coincé devant chez lui parce qu'il a oublié ses clefs à l'intérieur, bizarrement, il a moins d'humour :) )
Quelques blagues anglosaxonnes que notre collègues Ecossais nous a raconté... 1/ C'est phonétique 2/ Avec mon niveau d'Anglais, pas sur que je ne fasse pas d'erreur en écrivant.
How do you call a deer without eyes?
No idea...
How do you call a deer without eyes and no legs?
Still, no idea...
How do you call a fish with no eye?
Fsh...
Je... euh... désolé... :ninja:
Guest14712
04/08/2010, 15h35
How do you call a fish with no eye?
Fsh...
Mouarf ! :XD:
Les autres je les connaissais mais alors celle-là elle est terrible. :XD:
Blackogg
04/08/2010, 15h35
Effectivement, en prononçant les 2 premières avec le bon accent, j'aime :lol: !
Les autres je les connaissais mais alors celle-là elle est terrible. :XD:
Tu connaisais les deux premières parties d'une blague a tiroir, mais tu connaissais pas la chute :huh:
Guest14712
04/08/2010, 15h48
Tu connaisais les deux premières parties d'une blague a tiroir, mais tu connaissais pas la chute :huh:
Bah la troisième partie n'est pas une chute, elle peut être racontée indépendamment. :tired:
En tout cas je n'ai toujours entendu que les deux premières parties. :tired:
y'a une blague avec les deux premières ou c'est juste pour amener la dernière?
edit: arf, je crois que je viens de comprendre, mais c'est vraiment tiré par les cheveux...
Bah la troisième partie n'est pas une chute, elle peut être racontée indépendamment. :tired:
A l'oral, si on te pose la blague (la 3ème donc) sans avoir raconté les 2 autres avant, tu vas entendre (eye) au risque de comprendre ('i'), alors du coup la blague tombe à l'eau (Ha ha).
Le truc de raconter les 2 autres avant c'est que tu orientes ton auditoire vers des histoires d'yeux et donc chercheront dans ce sens.
M'enfin c'est logique.
francou008
04/08/2010, 16h22
Non, t'as loupe une partie de la blague.
On peut completer par exemple par :
How do you call a deer with no eyes, no legs and is on fire?
Still no flaming idea!
Tu pourras te faire une idee de la prononciation de certains mots. :rolleyes:
Pandalex
04/08/2010, 16h40
Euh ca marche plus trop là ...
Le no est séparé du 'i'
The Franceman
04/08/2010, 22h19
Vous êtes nuls, voici comment est une vraie blague!
Monsieur et madame Lee ont deux fils. Comment s'appellent-ils?
Arnold et Will.
Vous connaissez l'histoire de Fap le chien ?
Ben, c'est l'histoire d'un chien tout seul, et Fap le chien.
Moi j'aime bien Gustave Parking, vous êtes tous des lows sans humour.
Viens on saykse.
Pour l'avoir vu sur scène, il est vraiment bon. :wub:
Le coup des tempax ! :bave:
Une blagounette que je sais pas si elle est déjà passé. Attention accrochez-vous, je raconte super bien et en plus, c'est plein de finesse...
C'est un lapin qui demande à son papa comment qu'on fait les bébés. Dans un grand jour, le père décide qu'il est grand temps pour son fils de recevoir un petit cours d'éducation sexouel. Il demande donc à un paquet de lapine de bien vouloir se mettre en rang et, comme on est dans une blague, elles acceptèrent avec plaisir.
"Tu vois fiston, avant de faire des bébés, ils faut faire l'amour à des demoiselles."
"Et on fait comment papa?"
"Regarde moi donc faire et apprend!"
A ce moment là, le père se met au travail en labourant joyeusement.
"Bonjour lapine. Au revoir lapine. Bonjour Lapine. Au revoir lapine". Et ainsi de suite.
Le petit, plein de vigueur et jamais avare de vouloir bien faire, se met également au travail :
"Bonjour lapine. Au revoir lapine. Bonjour Lapine. Au revoir lapine. Bonjour Papa, Au revoir Papa. Bonjour lapine. Au revoir lapine..."
:ninja:
Guest14712
08/08/2010, 21h05
:ninja:
redsensei
08/08/2010, 21h06
Lapine compris ? :ninja:
Manfroid
08/08/2010, 22h30
Les lapines
-------------------------
Les lapines et papa
-------------------------
i
Les lapines papa et le fils
-------------------------
i
i
Moi j'aime bien Gustave Parking. Surtout le coup où il a fait semblant de jeter une brique sur mon père, alors qu'en fait c'était du polystyrène... j'étais mort de rire.
Sinon, pourquoi David qui adore Mitch dans Alerte à Malibu peut emballer des sandwichs ? Parce que c'est un David Hasselhoff fan.
Désolé, c'était juste pour pas être hors sujet.
Mais tu prends jamais de vacances toi ? :o
J'en suis rentré y'a 3h, frais et dispo pour une nouvelle année de bétises. Be prepared.
Lt Anderson
08/08/2010, 23h59
J'en suis rentré y'a 3h, frais et dispo pour une nouvelle année de bétises. Be prepared.
Back-up! I need back-up! :o :fear:
J'en suis rentré y'a 3h, frais et dispo pour une nouvelle année de bétises. Be prepared.
Tu devrais faire politicien toi: tu fais des conneries toutes l'année et tu reviens pour prétendre faire mieux. ^_^
On a plus qu'à attendre son "permaban" alors ;)
Moi j'aime bien Gustave Parking. Surtout le coup où il a fait semblant de jeter une brique sur mon père, alors qu'en fait c'était du polystyrène... j'étais mort de rire.
C'est piqué sur Amazing Johnatan, dans un spectacle il sort une boule de bowling de sous son teeshirt, puis la fait tomber par terre, c'est une vraie. Il bidouille un truc et jette la boule dans le public. :cigare:
Mais en fait c'était un ballon de baudruche :cigare:.
Akihabara
09/08/2010, 11h54
Sinon, pourquoi David qui adore Mitch dans Alerte à Malibu peut emballer des sandwichs ? Parce que c'est un David Hasselhoff fan.
C'est magnifique. :cry:
C'est une femme qui va chez le dentiste et s'assoit en écartant les jambes. Sur ce, le dentiste lui fait remarquer que le gynécologue se trouve un étage plus haut et que, par extension, elle s'est un peu trompé.
"Bien sur que non je ne me suis pas trompé : c'est vous qui avez mis le dentier à mon mari, c'est donc à vous de l'enlever!"
Voila, vous pouvez remercier un de mes collègues de travail.
C'est piqué sur Amazing Johnatan, dans un spectacle il sort une boule de bowling de sous son teeshirt, puis la fait tomber par terre, c'est une vraie. Il bidouille un truc et jette la boule dans le public. :cigare:
Mais en fait c'était un ballon de baudruche :cigare:.
Et y'a un copyright sur le fait de balancer des trucs que tu crois que ça va faire mal, mais en fait non parce que c'est des faux? :rolleyes:
Baffie avec un seau... vide...
Mais il le fait mieux, pask'avant il arrose pour de vray avec un pistolet à eau
[Braiyan]
11/08/2010, 02h34
Que dit Austin Powers à une nana avec une taille de guêpe ?
"Oh, beehive !"
(encore un autre jeu de mots fr/en :tired:)
The Franceman
11/08/2010, 02h41
Quel est le meilleur docteur parmi les animaux?
Le docteur Mouse.
theartemis
11/08/2010, 13h00
- C'est quoi une chauve souris avec une perruque?
Une souris...
- C'est Titi qui est dans un lavabo, qu'est ce qu'il dit?
Oh! J'ai cru voir un robinet.
Badum Tss
- C'est deux escargots qui sont en file indienne sur un rail de chemin de fer.
Le premier dit:
- Tiens, voilà un *SPLORTCH*
- Un quoi? *SPLORTCH*
The Franceman
18/08/2010, 00h19
Pourquoi Jackie Chan est-il tout fou-fou dans ses films?
Parce qu'il est de Hong-Kong.
Pourquoi Jackie Chan est-il tout fou-fou dans ses films?
Parce qu'il est de Hong-Kong.
27 ans... Comment connais-tu Hong-Kong Fou Fou? :tired:
The Franceman
19/08/2010, 04h17
Grâce à Hanna-Barbera Dingue-Dong. B)
Yorkmouth
19/08/2010, 10h29
Blague pepito de ce matin:
C'est Sancho qui se balade avec une lesse,
Diego le croise dans la rue et lui dit: " Salut Diego, qu'est ce que tu fais avec cette laisse entre tes mains?"
Sancho: "Je me rend au commissariat, j'ai retrouver le chien de l'homme invisible"
http://instantrimshot.com/classic/?sound=rimshot
Guest14712
19/08/2010, 10h33
Mais… Mais…
C'est nul ! :XD:
Ca laisse à désirer... :ninja:
Yorkmouth
19/08/2010, 15h21
Mais… Mais…
C'est nul ! :XD:
Ca laisse à désirer... :ninja:
Merci :lol: Tout le mérite revient aux pépitos ;)
Anon4782
19/08/2010, 17h18
Mr et Mme chonsebalance ont un fils… comment s’appelle-t-il ?
DENIS
punishthecat
19/08/2010, 17h21
Ce sont donc des vrais.
(Trouvée dans un vieux Direct Soir).
Deux amies discutent :
- Grâce à moi mon mari est devenu millionaire!
- Wouah! Et avant, il était quoi?
- Milliardaire...
:ninja:
Un vieux couple à moitié sourd discute. La femme dit :
- Tu m'aimes?
- Hein?
- TU M'AIMES?
- Comment?
- TU M'AIMES?
- Ah! Mais bien sur que je t'aime?
- Qu'est-ce que tu dis?
- JE T'AIME!
- Parle plus fort, je comprends pas!
- JE T'AIME!
La vieille femme regarde alors tristement l'homme et lui dit :
- T'as pas l'air sincère...
Tetsuro999
25/08/2010, 16h45
Il avait qu'à l'embrasser, il est con ce vieux.:ninja:
Bon c'est pas vraiment une blague, en plus c'est en anglais, mais le jeu de mot est juste énorme. Surtout pour un dessin animé pour enfants.
C'est dans les Animaniacs, un épisode (Hercule Yakko, en référence à Hercule Poirot) autour d'une enquête. Bref. Ca parle aussi de mettre un doigt à Prince.
1xmAC9Qu908
En gros:
- Dust for prints (cherche des empreintes)
- I found Prince !
- No ! FINGER prints !
*sourire de Prince, regard génant*
- huuum... i don't think so.
C'est génial, on dirait du Groland.
Source. (http://www.cracked.com/article_18672_the-6-creepiest-things-ever-slipped-into-childrens-cartoons.html)
Bon c'est pas vraiment une blague, en plus c'est en anglais, mais le jeu de mot est juste énorme. Surtout pour un dessin animé pour enfants.
C'est dans les Animaniacs, un épisode (Hercule Yakko, en référence à Hercule Poirot) autour d'une enquête. Bref. Ca parle aussi de mettre un doigt à Prince.
1xmAC9Qu908
En gros:
- Dust for prints (cherche des empreintes)
- I found Prince !
- No ! FINGER prints !
*sourire de Prince, regard génant*
- huuum... i don't think so.
C'est génial, on dirait du Groland.
Source. (http://www.cracked.com/article_18672_the-6-creepiest-things-ever-slipped-into-childrens-cartoons.html)
^_^
En même temps -et en VO-, Animaniacs (et Freakazoid :p) c'est un peu vanne vaseuse sur vanne vaseuse... Et quand tu as atteint x minutes, hop, tu as un épisode !
J'adore ! :XD:
Johnny Ryall
25/08/2010, 17h56
Dans le même style, dans one piece, Luffy qui se retrouve a poil chez les amazones c'est grandiose.
C'est un militaire qui rentre d'une mission d'un mois, sa copine l'attend sur le quai.
Après les embrassades le militaire lui demande :
"- Tu me la touches?"
La fille embarassée :
"- Heu, pas ici voyons..."
Dans le bus il redemande :
"- Tu me la touches?"
La fille :
"- Mais enfin, attends d'être à la maison."
A la maison :
"- Tu me la touches?"
La fille commence à ouvrir la braguette de son copain quand celui-ci l'arrête et dit :
"- Mais non, pas ça, ma pension militaire!"
Suis déçu de la fin, je m'attendais à un truc bien gras :emo:
Suis déçu de la fin, je m'attendais à un truc bien gras :emo:
CTB? :ninja:
T'es content là?
CTB? :ninja:
T'es content là?
:emo:
^_^
punishthecat
03/09/2010, 02h14
Eh maxwell, sais tu que tu ne peut toujours pas mettre un topic en ignore list.
Par contre, tu peut demander à être ban d'un topic.
De rien :cigare:
C'est l'histoire d'un hypnotiseur dans un cirque qui fait son numéro. Il dit au public "riez". Et tout le monde rit. Puis il dit "pleurez". Et tout le monde pleure. Puis l'hypnotiseur marche et trébuche. Il s'écrit "merde !". Et il fallut trois semaines pour nettoyer tout le cirque.
punishthecat
04/09/2010, 01h21
Merci d'étayer ma pensée.
"d'étaler" aurait été plus exact, dans ce cas.
punishthecat
04/09/2010, 01h29
Je ne vois pas ce qu'un lapin vient faire là dedans.
Quand je pense à la centaine de litres d'essence qu'il faudra pour nettoyer ce topic... :sad:
aTristan
04/09/2010, 01h54
Je ne vois pas ce qu'un lapin vient faire là dedans.
Parce que le lapin détale ?
En tout cas, il est certain que le lapin s'a épilé.
:tired:
punishthecat
04/09/2010, 02h08
Cela nous fait donc un lapin sans poil. Cela ne doit pas être pratique pour epiler justement.
Il y a la même blague dans le reportage sur les sectes des Inconnus.
-Deux poussins se battent sur une table.
-Tu fais quoi?
Bha tu en pousse un :lol:
Akajouman
04/09/2010, 12h56
C'est l'histoire d'une mémé qui vient voir son mari et qui l'amène dans leur chambre:
-"Voila Richard, il faut que je confesse quelque chose..."
Elle ouvre le tiroir de sa table de chevet où se trouve 3 œufs et une liasse de billets.
-"Voila, à chaque fois que je t'ai trompé, je suis allé chercher un œuf..."
Alors le mari:
-"Bah, tu sais on est vieux, ça fait 60 ans qu'on est marié, seulement 3 fois, je te pardonne. Mais c'est quoi ces billets?"
-"Bin, à chaque fois que j'avais une demi-douzaine d'œufs, je les vendais..."
TINNNN TINNNN§§§§
redsensei
04/09/2010, 13h40
C'est l'histoire d'une mémé qui vient voir son mari et qui l'amène dans leur chambre :
- Voila Richard, il faut que je confesse quelque chose.
Elle ouvre le tiroir de sa table de chevet où se trouve 3 haricots.
- Voila, à chaque fois que je t'ai trompé, je suis allé acheter un haricot.
Alors le mari :
- Tu sais on est vieux, ça fait 60 ans qu'on est marié, seulement 3 fois, je te pardonne ce n'est pas très grave."
- Oui, mais n'oublie pas la guerre, comment crois tu que je t'ai nourri.
C'est l'histoire d'une mémé qui vient voir son mari et qui l'amène dans leur chambre :
- Voila Richard, il faut que je confesse quelque chose.
Elle ouvre le tiroir de sa table de chevet où se trouve 3 tournevis.
- Voila, à chaque fois que je t'ai trompé, je suis allé acheter un tournevis.
Alors le mari :
- Tu sais on est vieux, ça fait 60 ans qu'on est marié, seulement 3 fois, je te pardonne ce n'est pas très grave."
Et là le vieux il l'encule.
Et y'a que moi qui ai le droit de le faire, commencez pas à repartir en meta blagues pas drôles.
Ce n'est pas un blague, mais ça reste humoristique:
L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca - Divinité portugaise
Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper - Testicule de dauphin
Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
C'est la version brute de décoffrage, reçue par une ancienne collègue.
Akajouman
06/09/2010, 17h02
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
:O
:tired:
:O
:o
^_^
Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
http://simpsonleblog.s.i.pic.centerblog.net/fw52ecjz.gif
Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
:sad::|
Ah, ah, comme quoi les plus courtes sont toujours les meilleurs.
Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Ça me rappelle celle-là: quel est le nom vulgaire d'un Best-Of de Fifty Cents ?
Un CD-R :ninja:
Ça me rappelle celle-là: quel est le nom vulgaire d'un Best-Of de Fifty Cents ?
Un CD-R :ninja:
C'est trop bien, ça marche avec plein d'art… de chant… de gens :lol:
Ça me rappelle celle-là: quel est le nom vulgaire d'un Best-Of de Fifty Cents ?
Un CD-RW :ninja:
Fixed... :rolleyes:
Akajouman
07/09/2010, 10h06
Fixed... :rolleyes:
:tired:
:huh:
:o
:p
;)
Sinon:
Nous sommes le 1er avril 2010, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne. A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel i7 980X 4,2 Ghz, Windows 2008 Server, Office 2010 avec les patch ' Paradis 2009 ', etc.
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres... 1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez-moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1910. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2010. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire. Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2110), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !
Tiens, le Gard est modérateur aujourd'hui. Il est en alerte orange.
Toi tu devrais faire un film.
Znokiss kiss bang bang.
Y'avait déjà eu un détournement de l'affiche par Psycho Fox.
---------- Post ajouté à 12h23 ----------
Ayé, retrouvé :
http://tof.canardpc.com/view/5e8d90ff-6aba-443c-bf10-fc939b20ecd1.jpg
Si elle a pas déjà été faite... mais bon:
- Tu sais ce que ça fait, un poussin de 150 kg ?
CUI-CUI
Alors déjà c'est Piou piou et je l'ai déjà faite.
Nous sommes le 1er avril 2010, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne. A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel i7 980X 4,2 Ghz, Windows 2008 Server, Office 2010 avec les patch ' Paradis 2009 ', etc.
...
C'est Bill Gates qui meurs et se retrouve devant Saint Pierre. Le saint examine son dossier, se gratte la tête puis dis à Bill :
"Je suis bien embêté, vous avez un dossier qui est très bon par certains points, vous avez beaucoup fait pour promouvoir les nouvelles technologies, participé au monde associatif... Mais à coté de cela vous avez fait beaucoup de mal a beaucoup de gens avec votre monopole, vous avez inventé le BSOD et surtout vous avez pourri ma sauvegarde de GTA avec un RROD a cause de vos XBOX mal foutus"
Donc Saint Pierre lui propose quelque chose qui n'est réservé qu'aux personnalités controversées, comme Jacques Martin ou Giscard avant lui, à savoir de tester 1 semaine chaque option, puis de choisir, entre l'enfer et le paradis.
Bill va donc au paradis. Il déguste de petits apéros très fins sur des nuages, des anges jouent de la musique à la harpe, il discute avec des gens intelligents de choses et d'autres, il entrevoie les Secrets.
Ensuite il va en enfer, et là il fait chaud, donc tout le monde est en maillot de bain, y'a des saunas partout, des barbecue tous les jours, des filles chaudes qui l'allument à tout les coins de rues, des concerts de heavy Metal tous les soirs.
Le choix est difficile. Au bout d'une semaine, Saint Pierre lui demande si il a arrêté un choix, et finalement Bill choisis l'enfer. Apres tout, on s'y éclate. Le paradis c'est sympa mais personne déconne et il aimerais profiter à fond de sa mort.
Il arrive a nouveau en enfer, et là stupeur ! c'est plus des saunas, c'est des trous de lave ! Du barbecue il ne reste que l'odeur, mais y'a rien à bouffer ! Les groupes de métal y'a plus que des bassistes et les filles sont finalement très moches...
Il interpelle Samuel Slocum qui passe dans le coin (NDR: il a bien mérité sa place, cet homme démoniaque. Surtout ce mois ci) et lui demande ce qu'il se passe. Et sammy de lui répondre :
"Ah, ce que vous aviez vu c'était la version d'essai pour les précommande, là c'est la version Release"
Vous savez ce qui a 8 pattes et qui fait crier les femmes ?
Une tournante
… bon voilà, c'est fait. Je peux aller me pieuter serein.
Les groupes de métal y'a plus que des bassistes
http://i197.photobucket.com/albums/aa180/jwmarohl/woman_screaming.jpg
Si elle a pas déjà été faite... mais bon:
- Tu sais ce que ça fait, un poussin de 150 kg ?
CUI-CUI
Dans la même veine: comment appelle-t-on un château fort en Belgique ?
CHATEAUUUUUUU
B)
Et comment on appelle un ascenceur en Belgique ?
En appuyant sur le bouton !
http://28.media.tumblr.com/tumblr_l0d90gqsMo1qbylvso1_250.gif
En appuyant sur le bouton, une fois.
Pfff, faut tout dire, ici.
aTristan
09/09/2010, 20h11
Et comment on appelle un ascenceur en Belgique ?
En appuyant sur le bouton !
http://28.media.tumblr.com/tumblr_l0d90gqsMo1qbylvso1_250.gif
Un ascenseur. :rolleyes:
Vous savez pour les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a toujours répété : "tu travailleras quand tu seras grand".
Super_Castor
09/09/2010, 20h55
Pour relever ce niveau lamentable et qu'ici tout le monde aime les lapins, voilà une blague :
Il était une fois dans une forêt en chantier (ne riez pas c'est pas fini) un ours et un lapin sont convoqués, quel bol, par l'Esprit de la Forêt pour réaliser trois vœux, quelle aubaine...
L'ours, impatient de démarrer les hostilités commence à souhaiter :
"Je voudrais que tous les ours de la forêt se changent en femelles" (le coquin)
*pouf" exaucé.
"Je veux que toutes les ourses de la forêt soient amoureuse de moi"
*vlan* pareil
"Et je voudrais une grosse teub"
*patatra* la même
Au tour du petit lapin qui attendait sagement.
"Je voudrais bien un casque pour lapin" (avec deux trous pour les oreilles, normal)
*shazam* tu l'as ton casque.
"Je veux une mobylette pour lapin" (une qui déchire, faut pas déconner)
*hocus pocus* une 103 Sp peinture perso.
"Et pour finir j'voudrais QUE L'OURS Y SOIT PEDE !!!! VRAOOOUM ! (kit Malossi inside<---
Poum poum tchak, lapin.
Putain c'est quoi les balises spoil ?
C'est des balises [spoiler] en fait, comme chez les jackys.
Super_Castor
09/09/2010, 21h01
C'est des balises [spoiler] en fait, comme chez les jackys.
Merci, tu dis ça pour ma blague pas drôle et ma connaissance simulée des mobylettes ?
Et j'ai rien contre les ours.
En appuyant sur le bouton, une fois.
Pfff, faut tout dire, ici.
Oui bon ça va, ça va. :(
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