Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ? :/
Parce qu'il a un bon appartement chaud!
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA.
Bon, arrêtons les jeux de mot Carambar, pitié!
Parce qu'il a un bon appartement chaud!
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA.
Bon, arrêtons les jeux de mot Carambar, pitié!
C'était un piège. :tired:
Napoléon A déménagé. Plein de fois même. J'ai des sources historiquement fiables.
Et je t'emmerde, aussi.
Parce qu'il a un bon appartement chaud!
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA.
Bon, arrêtons les jeux de mot Carambar, pitié!
Sauf que le jeu de mort est foiré comme ça il me semble.
La réponse est plus évidente si tu réponds : "Parce que Napoleon a un bon appart'" :tired:
Nan mais normalement y'a en plus un jeu de mot avec "manchot", mais je me souviens plus de la blague.
Sûrement un truc à base d'empereur.
La maitresse demande un devoir sur la naisssance des enfants a ses elèves.
Toto en rentrant chez lui demande à sa mère:
-Maman comment je suis né?
la mère quelque peut embarassée repond:
-c'est une cigogne qui t'a amené mon fils.
-Wabon? Et toi, comment tu est née?
-C'est une cigogne qui m'a déposée.
-Wabon?? Et papa?
-C'est une cigogne aussi.
-Wabon?? et papy et mamie aussi??
-Oui oui.
Le lendemain Toto dit a sa maitresse:
-Impossible de faire le devoir, il n'y a eu aucune naissance naturelle dans ma famille depuis 3 générations.
Désolé.
Les thons ont une voix de tessiture moyenne quand ils imitent les éléphants. :tired:
J'ai lu ta signature sans comprendre. Puis j'ai remarqué l'ordre des lettres et depuis j'ai mal au ventre...
Explique... :|
Bah c'est pourtant compréhensible nan ? j'ai lu sans me rendre compte de l'ordre des lettres... :tired: de la SIGNATURE lazyjoe.
me suis senti con quoi...:|
CapPaddy
15/01/2010, 15h00
Au bar, un gars est assis et lit l'écriteau:
Bière = 5 €
Sandwich au poulet = 8 €
Masturbation = 15 €
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, surper mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante. Il hésite un peu puis lui demande:
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu les hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.
Bah c'est pourtant compréhensible nan ? j'ai lu sans me rendre compte de l'ordre des lettres... :tired: de la SIGNATURE lazyjoe.
me suis senti con quoi...:|
Donc t'es comme moi. T'as pas compris le tessiture non plus...
johnl bickel
15/01/2010, 15h24
'tain, une blague de Toto, ça faisait longtemps...
Ca me rappelle la seule blague que je connais avec lui pour protagoniste.
Je ne sais pas si elle est déjà passée, ni ne veux me taper 292 pages de vérification. pour ceux qui la connaissent, z'avez qu'à pas lire.
En classe, peu après la rentrée scolaire, la maitresse désire connaitre le métier exercé par les différents parents des élèves.
- Jérémy, il fait quoi ton papa ?
- Pompier m'dame !
- Bien, Sophie, que fait le tiens ?
- Boulanger madame.
- Bien ! Et toi Toto, que fait ton père ?
- Ben il est mort madame...
- Oh, désolée. Et il faisait quoi avant de mourir ?
- Aaaaaaaarghhh !
psycho_fox
15/01/2010, 15h26
J'aime beaucoup :o
Où trouve-ton le plus les thons?
A Riga
:ninja:
CapPaddy
15/01/2010, 16h02
Où trouve-ton le plus les thons?
Dans un tonneau.
Une de moi, inventée hier soir sous le regard mi amusé mi apeuré de ma copine:
Quelle est la meilleure cachette pour un thon voulant échapper à un prédateur?
Bah derrière un plancton :ninja:
Ou sinon, dans un cacheton... mais c'est plus cher.
CapPaddy
15/01/2010, 17h36
(attention, blague à deux temps)
C'est maman steack qui cherche ses deux petits steacks . Quand elle les trouva enfin :
- mais que faisiez-vous ?
- on steack haché !
- mais où étiez-vous cachés ?
- dans un cache steacks !
(je sais)
et je rajoute un temps :
- et pourquoi ton petit frère est bleu ?
- il s'est viandé.
CapPaddy
15/01/2010, 18h04
Quelqu'un pour un quatrième temps ?
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
- Peut-être, mais là au moins, les trous sont déjà faits !
Classe pour une fille. :tired: :p
J'ai beaucoup aimé le plancton.
C'est Jean-Sebastien Bach et son pote Sylvine, un grand mangeur de carambar, qui vont dans un troquet.
Alors le barman demande à JS:
- "hey, tu prends quoi JS ?"
Et le célèbre compositeur de répondre:
- "mets-moi un whisky baby (http://fr.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080822105422AAoCCen), va."
Le barman se tourne alors vers Sylvine:
- "et toi le moche, tu prends quoi ?"
- "Boarf, un baby, comme Bach."
Amiral Ackbar
16/01/2010, 20h47
C'est Jean-Sebastien Bach et son pote Sylvine, un grand mangeur de carambar, qui vont dans un troquet.
Alors le barman demande à JS:
- "hey, tu prends quoi JS ?"
Et le célèbre compositeur de répondre:
- "mets-moi un whisky baby (http://fr.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080822105422AAoCCen), va."
Le barman se tourne alors vers Sylvine:
- "et toi le moche, tu prends quoi ?"
- "Boarf, un baby, comme Bach."
Je crois que j'ai compris. Mais j'en suis pas sûr. :tired:
J'ai pas rit en tout cas. :ninja:
C'est Jean-Sebastien Bach et son pote Sylvine, un grand mangeur de carambar, qui vont dans un troquet.
Alors le barman demande à JS:
- "hey, tu prends quoi JS ?"
Et le célèbre compositeur de répondre:
- "mets-moi un whisky baby (http://fr.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080822105422AAoCCen), va."
Le barman se tourne alors vers Sylvine:
- "et toi le moche, tu prends quoi ?"
- "Boarf, un baby, comme Bach."
J'ai du mal à voir le rapport avec moi. :tired:
Je crois que j'ai compris. Mais j'en suis pas sûr.
J'ai pas rit en tout cas.
Évidement, il faut écouter autre chose que de la Jpop...
J'ai du mal à voir le rapport avec moi. :tired:
Évidement, il faut écouter autre chose que de la Jpop...
Parce qu'il a un bon appartement chaud!
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA.
Bon, arrêtons les jeux de mot Carambar, pitié!
Je suis susceptible et je trouve la rancune amusante. :nawak:
Parce qu'il a un bon appartement chaud!
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA.
Bon, arrêtons les jeux de mot Carambar, pitié!
N'empêche vous avez niqué la blague ! Normalement ça donne :
Je suis entré chez moi, j'ai trouvé un buste de Napoléon sans bras au milieu du salon. C'était un Bonaparte manchot.
Euh sinon, pourquoi Stallone se maquille ?
Parce que ça rend beau.
Monsieur et Madame R ont un fils. Comment se prénomme-t-il ?
Paul.
psycho_fox
17/01/2010, 14h34
Monsieur et Madame R ont un fils. Comment se prénomme-t-il ?
Yves
:copieur:
Donc t'es comme moi. T'as pas compris le tessiture non plus...
Ben pour imiter la voix d'un éléphant il faut barrir.
Donc il barrit, thon.
:ninja:
punishthecat
17/01/2010, 19h57
Comme les chanteurs quoi...
Je doit être le seul a avoir compris, ça m'inquiète :|
bien nul mais j'aime :
Belle blonde sortant de chez le medecin se reprend, renclanche la porte et dit:
-Docteur vous avez dit poisson ???
-Non madame, cancer, cancer...
Quel est le point commun entre avoir une vodka redbul et avoir des enfants?
Ca saoule et ça empeche de dormir.
Noospray
17/01/2010, 22h46
Dernière modification par O.Boulon ; 01/03/2012 à 26h73
Plus marrant que ce qui précède.
C'est Jean-Sebastien Bach et son pote Sylvine, un grand mangeur de carambar, qui vont dans un troquet.
Alors le barman demande à JS:
- "hey, tu prends quoi JS ?"
Et le célèbre compositeur de répondre:
- "mets-moi un whisky baby (http://fr.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080822105422AAoCCen), va."
Le barman se tourne alors vers Sylvine:
- "et toi le moche, tu prends quoi ?"
- "Boarf, un baby, comme Bach."
bien nul mais j'aime :
Belle blonde sortant de chez le medecin se reprend, renclanche la porte et dit:
-Docteur vous avez dit poisson ???
-Non madame, cancer, cancer...
Début de semaine prometteur ^_^
Une de Le Chat, mais que j'aime bien :
C'est un gars qui vends des appeau : "Venez, achetez mes appeaux, efficaces et pas cher".
Un chasseur arrive : "Vous en avez pour des ours ?"
"- Tenez, voila, celui-ci en effet, marche très bien et attire les ours à merveille !"
Le chasseur souffle comme un fou, mais aucun son ne sort de l'appeau.
"- Bah dites donc, il ne marche pas, votre appeau : il n'est même pas troué !"
Moralité : il ne faut pas vendre l'appeau de l'ours avant de l'avoir troué.
CapPaddy
19/01/2010, 07h35
Vous savez pourquoi Tiger Wood mange des Frosties tous les matins ? Ben pour que le tigre soit en lui :O
Saviez-vous que Tiger Woods allait chez ESSO?
http://blogautomobile.fr/wp-content/uploads/2009/10/Esso_Carburant_P1230601_1965.jpg
Dès qu'il y a un trou, il faut qu'il y mette sa q... :ninja:
Il devrait y avoir distribution de points pour ce genre de blagues tellement elles sont nulles :o
C'est un bonhomme qui rencontre un pote qui porte une mite géante.
- Salut Jeannot, dis donc c'est quoi ce truc dégueu ?
- Ben c'est une mite géante.
- T'as trouvé ça où ?
- Tu vois la forêt de Machcoule ? Ben en me baladant j'ai écrasé une grenouille. Elle s'est transformée en fée et a exaucé un voeu, tente ton coup, moi c'est trop tard.
La gars va au bois de Machcoule et trouve la grenouille. Il lui marche sur la ganache et pouf une fée apparait.
- Bonjour jeune homme, que votre désir devienne réalité.
- Bonjour madame la fée, je voudrais un milliard s'il vous plait !
- Accordé !
Et le mec se retrouve à côté d'un beau billard flambant neuf et tout équipé (bleu, queues, boules et compagnie).
Il retourne voir son pote :
- Hé c'est de l'arnaque, j'ai demandé un milliard et elle m'a donné un billard cette conne !
- Ben wé, tu crois peut être que j'avais demandé une grosse mite ?
B)
OMG jamais fayte §§§ :o:o:o
Avec la mise en scène et tout, non elle n'avait pas été faite.
Elle est déjà passée, mais surement racontée comme ça:
Jesus Hanz Billard.
Page 145 (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=1901021&postcount=4341)
Page 5 (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=225663&postcount=121)
:tired:
de mémoire uniquement :cigare:
...
mémoire de google mais mémoire quand même :p
psycho_fox
19/01/2010, 15h26
Toutes les 145 pages ... c'est une blague cyclique ... :tired:
Grishnak
19/01/2010, 16h07
Comique de répétition, pour ceux qui ne l'avaient pas vu, toussa toussa quoi... :tired:
Plus jamais je tente de comique de troisième degrés bande de lows :cry:
Plus jamais je tente de comique de troisième degrés bande de lows :cry:
Bien tenté.
Redlight
19/01/2010, 22h00
Monsieur et madame emploi ont un fils comment s'apelle-t-il?
Paul
Et ouais les mecs, le chomdu ça use...
Deux souris discutent:
- tu vas te faire vacciner toi, contre la grippe?
- beh non, ils ont pas fini les tests sur les humains...
Deux souris discutent:
- tu vas te faire vacciner toi, contre la grippe?
- beh non, ils ont pas fini les tests sur les humains...
:o
Ca faisait au moins 10 pages qu'il y avait pas eu une bonne blague inédite... ;)
Skouatteur
20/01/2010, 11h35
Deux souris discutent:
- tu vas te faire vacciner toi, contre la grippe?
- beh non, ils ont pas fini les tests sur les humains...
Entendue hier au SAV des émissions.
Deux souris discutent:
- tu vas te faire vacciner toi, contre la grippe?
- beh non, ils ont pas fini les tests sur les humains...
Entendue hier au SAV des émissions.
Ils regardent les SAV des emissions. :haha:
Ils regardent les SAV des emissions. :haha:
Oh toi tu vas avoir des problèmes !
http://www.ogcnissa.com/images/forum/files/0of.jpg
Le site rabbin.org a été mis en vente et rachetté par un éditeur pornographique qui aurait déclaré :
"Ben oui, un site qui à l'envers se lit gro.nibbar, je pouvais pas ne pas l'acheter..." :ninja:
Amiral Ackbar
20/01/2010, 14h37
Racontées par un pote en cours.
Les fonctions Exponentielle et Logarithme népérien jouent à cache-cache. L'une d'elle se perd dans la forêt. Laquelle ?
Logarithme népérien, parce que ln s'égara. :ninja:
M. et Mme Éaire ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Coline Éaire. :ninja: :ninja:
Quelqu'un téléphone à un copain :
"-Qu'est-ce que tu fais là?"
"-Je regarde le tennis et Nadal est en train de se faire baiser"
"-Ah? Ma mère aussi."
"-?????"
"-Ma mère aussi regarde le tennis..." :rolleyes:
Quelqu'un téléphone à un copain :
"-Qu'est-ce que tu fais là?"
"-Je regarde le tennis et Nadal est en train de se faire baiser"
"-Ah? Ma mère aussi."
"-?????"
"-Ma mère aussi regarde le tennis..." :rolleyes:
Comment tu fais les "?????" à l'oral via le téléphone ? :tired:
Le site rabbin.org a été mis en vente et rachetté par un éditeur pornographique qui aurait déclaré :
"Ben oui, un site qui à l'envers se lit gro.nibbar, je pouvais pas ne pas l'acheter..."
Tiens, yen a un qui lit bashfr et qui essaye de nous refourguer des blagues ni vu ni connu :siffle:
Tiens, yen a un qui lit bashfr et qui essaye de nous refourguer des blagues ni vu ni connu :siffle:
Peut-être, mais c'est pas moi.... :cigare:
(mais c'est probablement le cas de mon conlègue qui vient de me les raconter...:ninja: remarque, maintenant je sais ce qu'il lit au boulot...:rolleyes:)
Racontées par un pote en cours.
Les fonctions Exponentielle et Logarithme népérien jouent à cache-cache. L'une d'elle se perd dans la forêt. Laquelle ?
Logarithme népérien, parce que ln s'égara. :ninja:
M. et Mme Éaire ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Coline Éaire. :ninja: :ninja:
La première je m'attendais à la vieille blague de matheux avec Logarythme ne paye rien, j'ai été agréablement surpris.
Par contre la seconde, je viens d'apprendre que Coline c'est un prénom. :O
Ouais, comme Coline Serreau.
Racontées par un pote en cours.
Les fonctions Exponentielle et Logarithme népérien jouent à cache-cache. L'une d'elle se perd dans la forêt. Laquelle ?
Logarithme népérien, parce que ln s'égara. :ninja:
Tiens j'en ai fait une avec ln et les garçons en cours. :o
Remarque à défaut d'être bon en math, au moins j'aurais fait rire ma prof. :tired:
Entendue hier au SAV des émissions.
Meuh non, ce n'est que pure coïncidence, je l'ai inventé y plus d'un mois :ninja: :çavapasser...oupas:
CapPaddy
21/01/2010, 07h31
Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, s'emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c'est un nain !!!
Blind_God_W@D
21/01/2010, 10h31
Un garde-pêche fait sa ronde au bord d'un lac lorsqu'il aperçoit une jeune femme allongée à côté de matériel de pêche.
"Madame, il est formellement interdit de pêcher en cette période !
-Ah, et bien je l'ignorais, j'ai bien fait de faire une petite sieste au soleil avant de m'y mettre...je vais rentrer alors.
-Pas si vite, je dois d'abord vous dresser une contravention.
- C'est injuste ! Je n'ai même pas mis la canne à l'eau !
-Peut-être mais vous avez tout le matériel pour, je suis désolé mais c'est la loi."
La femme réfléchis un instant et dit :
"-Si vous faites ça je porte plainte pour viol !
-Quoi ? Mais je ne vous ai pas touché !
- Peut-être, mais vous avez tout le matériel sur vous !"
cailloux
23/01/2010, 19h45
3 Belges dans un troquet :
-Ma femme elle est tellement conne, qu'elle passe son permis alors qu'elle a même pas de voiture...
-Ah bah la mienne elle est encore plus conne que la tienne : elle passe son brevet de pilotage alors qu'elle a même pas d'avion...
-Et la mienne enterre toute les votres tellement elle est conne : elle va au club med avec des préservatifs alors qu'elle a même pas de bite...
3 Belges dans un troquet :
-Je crois que ma femme me trompe avec un boulanger : j'ai trouvé de la farine sous le lit...
-Je crois que la mienne me trompe avec un plombier : j'ai trouvé une clef anglaise et des copeaux de zinc sous le lit...
-Moi la mienne me trompe avec un cheval : j'ai trouvé un jockey sous le lit...
:tzimboum:
Si Hitler s'était appelé Pépito, la wehrmacht aurait salué son Führer au son de "HEIL PÉPITO!!"
(Rires)
skyblazer
24/01/2010, 00h10
Si Hitler s'était appelé Pépito, la wehrmacht aurait salué son Führer au son de "HEIL PÉPITO!!"
(Rires)
BashFR spotted :tired:
C'est un Anglais, un Irlandais et... un Belge qui sont dans un pub.
L'Anglais fait :
"-Je connais un pub à Londres où quand tu prends 2 pintes de bière, la 3ème est offerte!"
L'Irlandais rétorque :
"-Moi je connais un bar à Dublin qui t'offre une bière pour une bière achetée!"
Le Belge intervient :
"-Et bien moi, je connais un bar à Anvers où on t'offre toutes les bières que tu veux et en plus tu peux baiser gratuitement!"
Les autres le regardent et lui disent :
"-Ça t'es arrivé à toi ça?"
Et le Belge de répondre :
"-A moi non, mais à ma sœur oui." :ninja:
---------- Post ajouté à 10h50 ----------
Alle a déjà du passer, mais j'ai la flemme de chercher...
C'est un Américain, un Anglais et un Belge qui rentrent dans un bar et le barman dit :
"Ah non! Je veux pas d'histoires..."
Elle a déjà du passer, mais j'ai la flemme de chercher...
C'est un Américain, un Anglais et un Belge qui rentrent dans un bar et le barman dit :
"Ah non! Je veux pas d'histoires..."
Déja passée mais tu oublie un nain le pape deux lesbiennes un arabe un scout une bonne-soeur un barbu 12 juifs toto et batman et le serveur qui dit en voyant ça "c'est une blague ?".
crazycow
24/01/2010, 18h59
BashFR spotted :tired:
Fessebouc spotted surtout...
Fessebouc spotted surtout...
Ouai, enfin on s'en fout un peu de la provenance de la blague, ce qui compte c'est qu'on se marre !
Ouai, enfin on s'en fout un peu de la provenance de la blague, ce qui compte c'est qu'on se marre !
Oui, c'est vrai, c'est ce qui compte.
C'est vrai... C'est ce qui compte.
Hum...
Un truc qui est plus une citation drôle qu'une blague :
"Je viens d'acheter une voiture à ma femme. 'Me reste plus qu'à lui acheter une conduite."
huhu
Un truc qui est plus une citation drôle qu'une blague :
"Je viens d'acheter une voiture à ma femme. 'Me reste plus qu'à lui acheter une conduite."
huhu
Elle a des problèmes de plomberie ? :tired:
Oui, c'est vrai, c'est ce qui compte.
C'est vrai... C'est ce qui compte.
Hum...
HAHAHAHA! Excellente celle là! :tired:
T'as qu'à n'en faire des blagues drôle, aussi, tiens! Nan mais...
Pis d'abord c'est au boulot qu'on me l'as racontée, alors pouet!
Tiens pour la peine:
Si en allemand "salut" se disait "zag" La wehrmacht aurait saluée au son de "SEIG ZAG!"
PÉPITO!
r2djbeuh
25/01/2010, 12h27
Si en allemand "salut" se disait "zag" La wehrmacht aurait saluée au son de "SIEG ZAG!"
Fyxayd.
nan, passke sinon, seigsag, c'est vraiment pas drôle, quoi
Surtout que le Z se prononce TS en allemand.
Ca se passer durant un exercice militaire entre les armées américaines, japonaises et françaises. Forcément, chaque armée veut montrer qu'elle est la plus forte, concours de bite opblige, les tensions s'accroissent.
Un jour, alors que les 3 colonels des différentes armées sont réunis pour l'inspection des troupes, le colonel américain appelle son meilleur soldat, lequel arrive et se met au garde à vous. Alors le colonel prend son pistolet, et lui tire une balle dans le pied. Le soldat fait la grimace, mais ne laisse pas échapper un son.
Alors le général lui demande :
"- Tu as mal soldat?
-Non mon colonel
-Et pourquoi soldat?
-Parce que je suis un G.I. de l'armée américaine, mon colonel".
Le colonel japonais sort alors du rang, appelle son meilleur soldat, lequel se précipite au garde à vous. Alors le colonel sort son couteau de combat et le plante dans le pied du soldat. Lequel fait montre d'une remarquable maitrise de lui-même, à peine un frémissement, un léger changement dans son imperturbable concentration. alors le colonel japonais demande :
"-Tu as mal soldat?
-Non mon colonel!
-Ah bon, et pourquoi tu n'as pas mal?
-Parce que je suis un soldat de l'armée d'autodéfense japonaise mon colonel."
Enfin, le colonel français sort du rang, appelle ses 5 meilleurs soldats, les fais aligner, va au bout du rang, prend son Famas et tire une rafale qui déchiquette les pieds des 5 infortunés soldats. Et aucun d'entre eux ne bronche, un calme presque anglais. Alors le colonel leur demande:
"-Vous avez mal soldats?
-Non mon colonel!"
Alors il s'approche du premier, et lui demande:
"-Et pourquoi tu n'as pas mal soldat?
-Vous êtes colonel, vous avez fait l'armée, vous savez ce que c'est. Des chemises deux fois trop petites, mais des chaussures deux fois trop grandes".
Ah putaing, j'ai mal raconté la blague de "heil pépito", il manque la fin...
Ce qui donne: "HEIL PÉPITO!!...
...de Berlin."
Voilààà, maintenant c'est bon vous pouvez rigoler.
Ce soir le Nigéria se fait un petit Left 4 Dead... (http://www.lequipe.fr/Football/directs/Live189399.html) :rolleyes:
Moi pas, (:emo: ) donc merci OMar92.
Moi pas, (:emo: ) donc merci OMar92.
En fait la blague c'est parce que zombie, ça ressemble un peu à zambie, tu vois ?
En changeant le o en a et inversement....
Zambie, ça fait zombie, si on change les lettres.
:tired:
En fait la blague c'est parce que zombie, ça ressemble un peu à zambie, tu vois ?
T'aurais pu mettre des spoilers, maintenant la blague est éventée... :| :rolleyes:
Et puis t'as oublié de dire que c'est parce qu'il y a des zombie dans Left 4 Dead... sinon c'est pas drôle... :tired:
Punaise, c'est un peu comme Carotte : t'enlève le C, le a, le r, les deux t et t'ajoute un z, un m, un b et un i, ça fait Zombie. :o
Omar, t'avais déjà expliqué la blague dans le spoiler. Je pense que rOut se payais gentiment ma tête...
Omar, t'avais déjà expliqué la blague dans le spoiler. Je pense que rOut se payais gentiment ma tête...
Euh... non mais la réponse de rOut, c'était du 2nd degré... et du coup moi aussi...
Euh... non mais la réponse de rOut, c'était du 2nd degré... et du coup moi aussi...
Et Znokiss aussi!
"Trop de second degrés, tue le second degrés" :tired: : phrasetoutfaite:
Et Znokiss aussi!
Ah bon ?
:1000èmedegré:
Et Znokiss aussi!
Tout comme ma réponse à son égard... :tired:
et tout comme ce message...
psycho_fox
26/01/2010, 14h54
http://tof.canardpc.com/view/5e8d90ff-6aba-443c-bf10-fc939b20ecd1.jpg
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
C'est vulgaire et pas drôle en même temps, on dirait du grand Bigard.
Un type souffrant du ventre va voir son toubib. Après une radio de contrôle, le medecin l'informe qu'il a l'oesophage décalé sur la droite et qu'une intervention chirurgicale est neccessaire. Une semaine aprè l'opération, notre convalescent retrouve son toubib:
- Je comprends pas docteur, j'ai tout le temps chaud depuis l'opération.
- Mais c'est normal, vous avez l'oesophage central maintenant.
:cigare:
C'est vulgaire et pas drôle en même temps, on dirait du grand Bigard.
Moi elle m'a fait marrer :ph34r:
Moi elle m'a fait marrer :ph34r:
Pareil :rolleyes:
psycho_fox
27/01/2010, 11h49
Putain je viens de la lire et je suis mort de rire. :ninja:
Un monsieur sonne à la porte d'un grande demeure de mec qui a trop de sous. La valet ouvre :
- C'est pour le maître ?
- Non, c'est juste pour le voir !
Guest14712
27/01/2010, 12h43
J'ai ri. :O
:XD:
Extraite d'une réplique fameuse :
Qu'elle est la ville d'origine du fameux poète Homère ?
Allaure car "oh merde d'alors"
Lt Anderson
27/01/2010, 14h21
Extraite d'une réplique fameuse :
Qu'elle est la ville d'origine du fameux poète Homère ?
Allaure
:O
Amiral Ackbar
27/01/2010, 14h42
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
I lol'd. :O :O
Lt Anderson
27/01/2010, 15h02
Dans un avion qui fait New York – Paris, une blonde s’est assise par erreur en classe affaire alors qu’elle n’a qu’un tarif classe éco.
Ni les stewards, ni le co-pilote n’arrivent à la persuader de changer de place, rien n’y fait.
Le pilote décide de prendre les choses en main:
- « Bon, j’y vais ! »
- « Pourquoi tu réussirais là où on a échoué ? » réplique une hôtesse
- « Je métrise bien le « blonde », j’ai une licence en blonde. »
De ce pas il se dirige vers la classe affaire, cinq minutes passent, puis il revient suivi de la blonde qui en profite pour s’asseoir en classe éco.
- « C…Comment t’as fait ? » lui demande un steward.
- « Je lui ai expliqué que la classe affaire n’allait pas jusqu’à Paris. »
lanef300
27/01/2010, 21h38
Dans un avion qui fait New York – Paris, une blonde s’est assise par erreur en classe affaire alors qu’elle n’a qu’un tarif classe éco.
Ni les stewards, ni le co-pilote n’arrivent à la persuader de changer de place, rien n’y fait.
Le pilote décide de prendre les choses en main:
-« Bon, j’y vais ! »
-« Pourquoi tu réussirais là où on a échoué ? » réplique une hôtesse
-« Je métrise bien le « blonde », j’ai une licence en blonde. »
De ce pas il se dirige vers la classe affaire, cinq minutes passent, puis il revient suivi de la blonde qui en profite pour s’asseoir en classe éco.
-« C…Comment t’as fait ? » lui demande un steward.
- « Je lui ai expliqué que la classe affaire n’allait pas jusqu’à Paris. »
Evidemment puisque tous les pilotes ont un gros mètreB)
Allez, à la volée, 2 blagues que je viens de recevoir. Elle sont pas nominées pour "La blague de l'année", mais bon:
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
Guest14712
31/01/2010, 01h34
C'est l'histoire d'une journaliste qui fait un reportage sur les personnes âgées. Elle sort donc dans la rue et aperçoit un petit vieux qui semble en bonne forme. Elle décide donc d'aller l'interroger.
- Bonjour monsieur, vous semblez en pleine forme !
- Oui, c'est vrai.
- Vous devez avoir une hygiène de vie remarquable, j'imagine.
- Pas vraiment. Je fume trois paquets de cigarettes par jour, et je bois une bouteille de vodka et cinq ou six bières. Je suis aussi complètement bourré tous les week-ends, et il m'arrive relativement souvent de me droguer.
- Mais c'est incroyable, quel âge avez-vous ?
- Vingt-six ans.
Poum tchac ! :ninja:
Skouatteur
31/01/2010, 08h36
Reprise par Vuillemin dans les sales blagues.
:ninja:
Lue dans une papillote offerte par ma nièce (elle est gentille ;) ) :
Que faut-il faire avant d'éteindre une bougie?
Il faut l'allumer... :rolleyes:
La TVA c'est une taxe souple qui varie en fonction des produits, on peut donc dire que la TVA est une taxe caoutchouc...
(inventée ce matin, on va donc mettre ça sur le compte du lundi...) :ninja:...
Jasoncarthes
01/02/2010, 11h11
Lapin compris :tired:
Blind_God_W@D
01/02/2010, 11h25
Lapin compris :tired:Un deuxième ici.
Je crois qu'il n'y a rien de drôle en fait... :tired:
Et quand Omar92 bégaie, ça donne "une tataxe cacaoutchouc".
(là, au moins, j'me suis compris).
Omar et Znokiss sont dans un bateau....Je crois que le bateau coule vite, vu comment ils rament :ninja:
Un deuxième ici.
:huh:
Lapin compris :tired:
Je crois qu'il n'y a rien de drôle en fait... :tired:
Mais mais mais... :huh:
TVA => hévéa => caoutchouc... :cry:
psycho_fox
01/02/2010, 12h01
http://bd.img.v4.skyrock.net/bdc/tatianamj/pics/1204036000.jpg
Mais mais mais... :huh:
TVA => hévéa => caoutchouc... :cry:
:|
Comment on fait pour ajouter un topic à la liste des ignorés ?
psycho_fox
01/02/2010, 14h03
Ce topic est fait pour briser la glace.
C'est un topic à glace.
http://www.linternaute.com/sortir/cinema/diaporama/07/repliques-les-plus-celebres/images/basic-instinct.jpg
Blind_God_W@D
01/02/2010, 14h09
Mais mais mais... :huh:
TVA => hévéa => caoutchouc... :cry:
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ok.
Alors oui effectivement on sent le lundi.
Alors oui effectivement on sent le lundi.
Ahhh, c'était toi, l'odeur depuis ce matin ?
Blind_God_W@D
01/02/2010, 14h14
Ahhh, c'était toi, l'odeur depuis ce matin ?
Nan, moi c'étais depuis 6 mois.
Je ne fréquente ni les salles de bain, ni les Lavabos. :mrgreen:
Nan, moi c'étais depuis 6 mois.
Je ne fréquente ni les salles de bain, ni les Lavabos. :mrgreen:
Tu sais pas ce que tu rates. Une jolie baignoire un peu salope, rrrrrhhhhh
C'est une femelle canard qui fait des aller retour dans un étang. Deux fois par mois, je lève la tête de mon magajine et me dis :
- "Tiens, la cane a repassé".
CapPaddy
01/02/2010, 14h31
C'est une femelle canard qui fait des aller retour dans un étang. Deux fois par mois, je lève la tête de mon magajine et me dis :
- "Tiens, la cane a repassé".
Non.
C'est une femelle canard qui fait des aller retour dans un étang. Deux fois par mois, je lève la tête de mon magajine et me dis :
- "Tiens, la cane a repassé".
:mouais:
C'est un généticien dans le vestiaire du labo, qui cherche sa blouse blanche. Mais elle n'est pas pendue comme d'habitude, elle est pliée proprement.
"Qu'est-ce qui s'est passé avec ma blouse ?
- Bah Axel Kahn a repassé"
C'est une femelle canard qui fait des aller retour dans un étang. Elle s'ennuie.
Un jour, Steve Jobs debarque et propose de la distraire en jouant au ballon avec elle. Il lui dit
"Tiens, la cane iBall".
:znokiss:
http://tof.canardpc.com/preview2/4a159066-b2e4-4229-b87a-3daa283f3687.jpg (http://tof.canardpc.com/view/4a159066-b2e4-4229-b87a-3daa283f3687.jpg)
Le chat dit : "Rends!"
:ninja:
psycho_fox
01/02/2010, 14h52
[/URL][URL]http://tof.canardpc.com/preview2/4a159066-b2e4-4229-b87a-3daa283f3687.jpg (http://tof.canardpc.com/view/4a159066-b2e4-4229-b87a-3daa283f3687.jpg)
Le chat dit : "Rends!"
:ninja:
http://tof.canardpc.com/view/c805b5ff-1ec5-4df3-918f-020b71514c99.jpg
Le chat prit ce tee
Comment appelle-t'on un animal mi-chat mi-cheval ?
Un chat-poney.
Fallait pas commencer !
Une que je viens de recevoir par mail :
Deux amis sourds muets discutent en language des signes, le sujet tombe sur la dificulté de flirter sans pouvoir conter fleurette a la belle, le premier opine :
-Oh non, moi j'ai jamais eu tellement de problemes pour ca, j'ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et meme pas besoin de parler. Par contre je galere toujours c'est pour me trouver des préservatifs au moment crucial paske si je ne tombe pas sur un distributeur automatique va expliquer ca au pharmacien...
L'autre rétorque : -Je vois ce que tu veux dire, si t'as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique, je m'en sers a l'occasion, tu rentres, sans rien dire tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper.
La semaine suivante, les deux sourds muets se rencontrent de nouveau pour se conter leur week end :
-Alors, tu as pu tester ma technique ? Ca roule ?
-Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j'ai posé ma bite sur le comptoir avec le billet comme tu me l'as dit, et la le pharmacien a posé la sienne a coté et comme elle était plus grosse il m'a pris les dix dollars !
Blague carambar (mais ils ont élevé le niveau) :
Où va un train plein de vêtements?
Dans une gare de robes.
Blind_God_W@D
02/02/2010, 15h10
Blague carambar (mais ils ont élevé le niveau) :
Où va un train plein de vêtements?
Dans une gare de robes.
Elle se situe clairement dans le haut du panier des blagues carambar !
francou008
02/02/2010, 15h19
Inventée à l'instant :
Où va un train plein de chinois de moins de 5 ans?
Dans une gare de riz.
La chance Francou, tu vas pouvoir postuler chez Carambar ! :o
mescalin
02/02/2010, 15h42
Avec un train plein de vélos sales :o
Une gare de boue
Avec un train remplis de suspects et de gendarmes?
Une gare d'avoue!
:ninja:
Un train de bananes ?
Une gare aux gorille (iiiiyeuh)
Redlight
02/02/2010, 15h49
Un train rempli de meubles?
Dans une gare de meubles.
Ah ouais en non, en faite c'est pas drole. Tain j'ai du mal à capter l'essence des blagues carambar moi...:sad:
cailloux
02/02/2010, 15h49
Arrêtez.
Maintenant.
Sinon dans un train remplis de poche plastique
gare en sac
psycho_fox
02/02/2010, 15h52
Blague carambar (mais ils ont élevé le niveau) :
Où va un train plein de vêtements?
Dans une gare de robes.
Inventée à l'instant :
Où va un train plein de chinois de moins de 5 ans?
Dans une gare de riz.
Avec un train plein de vélos sales :o
Une gare de boue
Avec un train remplis de suspects et de gendarmes?
Une gare d'avoue!
:ninja:
Un train de bananes ?
Une gare aux gorille (iiiiyeuh)
Un train rempli de meubles?
Dans une gare de meubles.
Ca fait 6 gares ... :cigare:
Arrêtez.
Maintenant.
Sinon dans un train remplis de poche plastique
gare en sac
Quelle torture. Je vois pas. Alors vu le niveau des précédents, je me sens encore plus con.
Si c'est comme ça :
Un train d'ordures marron/jaune ?
Dans une gare beige.
Vous l'avez bien cherché.
Ca fait 6 gares ... :cigare:
:lol:
Jolaventur
03/02/2010, 20h50
Du lourd et du corrosif attention.
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.»
> L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> Un peu plus tard, la même situation se produit.. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.»>
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. «Je crois comprendre que vous êtes représentante.. Je suis également dans la vente. Qu'est -ce que vous vendez ?» «Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.»
> « D'accord, répond l'homme.»
> « Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> « Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.»
> « Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous ! »
Guest14712
03/02/2010, 23h14
Du lourd et du corrosif attention. N'importe quoi. :XD:
Sinon, vous savez qui a décroché Jésus de la croix ?
Un chat, car Jésus est descendu par Minou.
johnclaude
04/02/2010, 00h54
Les dernières paroles de Jésus sur la croix, s'adressant à un romain qui le crucifiait:
Mets un clou je glisse!
Et alors le romain lui répondit
Croise les pieds j'en n'ai plus qu'un
Redlight
04/02/2010, 00h55
N'importe quoi. :XD:
Sinon, vous savez qui a décroché Jésus de la croix ?
Un chat, car Jésus est descendu par Minou.
C'est meugnon :emo:
Je suis bien réveillé moi.. c'est pas le bon post!
Projet 154
04/02/2010, 19h12
Un x² rentre dans une sombre forêt. Plus tard, il n'en ressort qu'un x. Que s'est-il passé?
Ben, il s'est pris les pieds dans une racine.
(blague hautement intellectuelle :rolleyes:)
Un x² rentre dans une sombre forêt. Plus tard, il n'en ressort qu'un x. Que s'est-il passé?
Ben, il s'est pris les pieds dans une racine.
(blague hautement intellectuelle :rolleyes:)
Elle était carrée ta racine? :tired:
Du lourd et du corrosif attention.
Merci, je vais briller en société, raconter ça avec le Cowon à la main et les Q Jays dans les oreilles. Jackpot
Jolaventur
04/02/2010, 19h44
RIEZ!!!!
Trois steak-hachés se promènent dans la forêt. Y'en a un qui disparaît.
Les deux autres le cherchent mais ne le trouvent pas, alors ils continuent à marcher. Mais un autre steak-haché se perd alors l'autre le cherche mais ne le trouve pas, alors il continue à marcher tout seul dans la forêt. Quand tout d'un coup les 2 steaks-hachés qui s'étaient perdus arrivent vers le premier. Le premier leur dit :
- Ben, vous étiez où ?
- Ben, on steak hachés !!!
psycho_fox
04/02/2010, 19h55
Ah ! Voilà ! Enfin de l'inédit !
NarKoleptiK
04/02/2010, 22h28
Ma contribution à ce topic :
C'est Tahar qui roule en bagnole.
Soudain, un pneu crève.
Obligé de s'arrêter, il se gare sur le côté descend de voiture et commence à changer sa roue.
Quelques minutes après, Jamel arrive et se gare derrière lui.
Il descend de voiture, se dirige vers celle de Tahar.................et commence à taper l'autoradio!
Tahar hallucine et dit :
"T'es con ou quoi, qu'est ce que tu fous?
-Bin, t'es en train de piquer les roues, alors je tape le poste!"
Moralité : Mieux vaut Tahar que Jamel!
Merci;)
flextabeu
05/02/2010, 11h06
Ma contribution à ce topic :
C'est Tahar qui roule en bagnole.
Soudain, un pneu crève.
Obligé de s'arrêter, il se gare sur le côté descend de voiture et commence à changer sa roue.
Quelques minutes après, Jamel arrive et se gare derrière lui.
Il descend de voiture, se dirige vers celle de Tahar.................et commence à taper l'autoradio!
Tahar hallucine et dit :
"T'es con ou quoi, qu'est ce que tu fous?
-Bin, t'es en train de piquer les roues, alors je tape le poste!"
Moralité : Mieux vaut Tahar que Jamel!
Merci;)
http://theothea.com.free.fr/mleel42.jpg
Lt Anderson
05/02/2010, 11h16
RIEZ!!!!
Trois steak-hachés se promènent dans la forêt. Y'en a un qui disparaît.
Les deux autres le cherchent mais ne le trouvent pas, alors ils continuent à marcher. Mais un autre steak-haché se perd alors l'autre le cherche mais ne le trouve pas, alors il continue à marcher tout seul dans la forêt. Quand tout d'un coup les 2 steaks-hachés qui s'étaient perdus arrivent vers le premier. Le premier leur dit :
- Ben, vous étiez où ?
- Ben, on steak hachés !!!
Cette blague ne marche pas avec l'accent gascon. :tired:
Sinon à Paris c'est drôle.
C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou mon cul, oui !!!
Lt Anderson
05/02/2010, 11h20
C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou mon cul, oui !!!
Je ris par politesse et galanterie.
Mais ma collègue blonde en a marre de ce genre de blagues... ^_^
Ya celle aussi où elle demande le + gros god et le vendeur lui fait remarquer que le rouge accroché au mur c'est l'extincteur.
Lt Anderson
05/02/2010, 11h26
Ya celle aussi où elle demande le + gros god et le vendeur lui fait remarquer que le rouge accroché au mur c'est l'extincteur.
Awouai quand même. Mais là sans déc'... :O
godE
Ouais, parce que sinon le plus gros c'est Bouddha.
C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou mon cul, oui !!!
Elle est pas juste ta blague, il lui arrivera rien au policier il a dit "zizi vaudoo" qu'une seule fois. :rabat-joie: :tired:
psycho_fox
05/02/2010, 14h50
Elle est pas juste ta blague, il lui arrivera rien au policier il a dit "zizi vaudoo" qu'une seule fois. :rabat-joie: :tired:
Oui mais la blonde a dit "zizi vaudoo" a la fin de la phrase précédente ... :relou²:
Un journaliste interroge un Afghan afin de savoir si la guerre a changé les choses.
"Oui, ça a changé la place de la femme"
Le journaliste, un peu éberlué lui demande plus de détail :
- "Avant l'homme voyageait assis sur l'âne, sa femme derrière ; maintenant la femme est devant..."
- Et pourquoi donc ce changement ?
- A cause des mines...
Mr_Costo
05/02/2010, 16h05
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin:
- Tu vas où en vacances cette année?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile:
- Oh c'est bien!
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.
L'ours:
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres:
- Cool!
- Et toi le crocodile tu vas où?
Il dit:
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller en France.
L'ours:
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au Portugal.
Fixed.
Entendu chez Baffie. :ninja:
C'est un petit garçon de 10 ans qui rentre de l'école le soir. Il passe devant la chambre de ses parents. Celle-ci étant pas totalement fermée, le petit garçon voit donc ses parents faire l'amour.
Ni une, ni deux, il fonce au premier étage, rentre dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la violer.
Les parents rappliquent à cause des cris de la grand-mère.
_"Mais tu es fou ou quoi ?!"
_"Celui qui nique ma mère, je lui nique sa mère."
psycho_fox
08/02/2010, 15h50
C'est le dieu de la destruction qui se réveille en Inde.
Il commence à monter sur les montagnes et à gueuler comme un sourd.
Un villageois qui l'aperçoit d'en bas s'écrie :
"Waouh t'es haut Cali !"
Psycho Fox.
C'est un chanteur qui vient à une émission télé.
Le gars qui s'occupe des invité lui demande :
"-Vous voulez boire quelque chose?"
Le chanteur lui répond :
"-Oui, un thé, s'il vous plait"
Et le gars de gueuler aux coulisses :
"-Un thé au Cali".
.ilacoéT
C'est le dieu de la destruction qui se réveille en Inde.
Il commence à monter sur les montagnes et à gueuler comme un sourd.
Un villageois qui l'aperçoit d'en bas s'écrie :
"Waouh t'es haut Cali !"
Psycho Fox.
:XD: :XD: :XD:
Teocali
Anon4782
08/02/2010, 15h58
M. et Mme Cali on un fils?
Comment l'appellent t'il?
Théo
Teocali
M. et Mme Téok ont une fille,
Comment l'appellent-ils ?
Allie
Teocali
Madame Bellefeuille, sise à Montreal, à un fils sur qui elle crie beaucoup. Son prénom ?
THEO, CALISS !!!
--Lourd--
08/02/2010, 17h21
Un mec entre dans une pâtisserie:
"Bonjour madame, je voudrais un gflblbl à la vanille".
"Pardon ? Un gflblbl à quoi ?"
Un bébé antilope se réveille dans la savane :
-Papa, on fait quoi aujourd'hui?
-Ben on va faire comme d'hab, on va courir dans la savane en broutant de l'herbe.
-Cool!
Un lionceau se réveille :
-Papa, on fait quoi?
-Ben comme d'hab, on va laisser ta mère chasser une antilope et on la bouffera après.
-Cool!
Un bébé hippopotame se réveille :
-Papa, on fait quoi aujourd'hui?
-Ben comme on est gros et cons, on va aller à Arcachon.
cailloux
08/02/2010, 17h35
On a jamais sus ce que les antilopes avaient contre les lopes.
Teocali
Anon4782
08/02/2010, 17h49
On a jamais sus ce que les antilopes avaient contre les lopes.
Teocali
^_^
Teocali
psycho_fox
08/02/2010, 17h54
On a jamais sus ce que les antilopes avaient contre les lopes.
Teocali
Elles sont sales.
JM. Bigard.
psycho_fox
10/02/2010, 10h54
Pensée à l'instant :
Vous savez pourquoi Besancenot ne veut plus aller aux sports d'hiver ?
Parce qu'il a fait trop d'ski étant gosse.
"Faut pas s'y fier!"
Ghandi.
"Faut papoter!"
Benoit XVI.
Pensée à l'instant :
Vous savez pourquoi Besancenot ne veut plus aller aux sports d'hiver ?
Parce qu'il a fait trop d'ski étant gosse.
Trotsky tue le ski.
Une que j'ai inventé ce midi.
Un inspecteur d'académie va en classe de CP pour voir le niveau des élèves :
"- Alors ma petite, jusqu'à où sais-tu compter?"
"- Jusqu'à 3."
"- Hé bien ma petite, c'est pas beaucoup ça."
"- Ben ça fait quand même 2 heures de route..."
(Oui, elle est exclusivement phonétique)... :ninja:
Jasoncarthes
11/02/2010, 16h27
Une que j'ai inventé ce midi.
Un inspecteur d'académie va en classe de CP pour voir le niveau des élèves :
"- Alors ma petite, jusqu'à où sais-tu compter?"
"- Jusqu'à 3."
"- Hé bien ma petite, c'est pas beaucoup ça."
"- Ben ça fait quand même 2 heures de route..."
(Oui, elle est exclusivement phonétique)... :ninja:
:huh:
:tired:
psycho_fox
11/02/2010, 16h31
Une que j'ai inventé ce midi.
Un inspecteur d'académie va en classe de CP pour voir le niveau des élèves :
"- Alors ma petite, jusqu'à où sais-tu compter?"
"- Jusqu'à 3."
"- Hé bien ma petite, c'est pas beaucoup ça."
"- Ben ça fait quand même 2 heures de route..."
(Oui, elle est exclusivement phonétique)... :ninja:
Ca y est je crois qu'on l'a atteint !
http://c1.ac-images.myspacecdn.com/images02/7/l_461358d693a041e4854933f9c6d22f70.jpg
TheToune
11/02/2010, 16h36
Une que j'ai inventé ce midi.
Un inspecteur d'académie va en classe de CP pour voir le niveau des élèves :
"- Alors ma petite, jusqu'à où sais-tu compter?"
"- Jusqu'à 3."
"- Hé bien ma petite, c'est pas beaucoup ça."
"- Ben ça fait quand même 2 heures de route..."
(Oui, elle est exclusivement phonétique)... :ninja:
:huh:
Phonétique ????
Il faut un accent particulier pour la comprendre ?
En tout cas là je l'ai pas du tout :tired:
Edit : Rooooh putain si je l'ai ... J'aurais préféré rester dans l'ignorance :sad:
Une cliente entre dans une boulangerie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour madame. Que puis-je pour vous ?
- Je souhaiterai un schnarkôfilmulguelen au chocolat.
- Un schnarkôfilmulguelen à quoi ?
Le premier qui rigole est aussi con que moi :|
malmoutt3
11/02/2010, 16h41
Une cliente entre dans une boulangerie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour madame. Que puis-je pour vous ?
- Je souhaiterai un schnarkôfilmulguelen au chocolat.
- Un schnarkôfilmulguelen à quoi ?
Le premier qui rigole est aussi con que moi :|
^_^
Putin ça me rappelle la blague de la glace au parfum dégueulasse que demandent tous les jours des gosses a un pauvre petit commerçant.
Blind_God_W@D
11/02/2010, 16h53
Une cliente entre dans une boulangerie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour madame. Que puis-je pour vous ?
- Je souhaiterai un schnarkôfilmulguelen au chocolat.
- Un schnarkôfilmulguelen à quoi ?
Le premier qui rigole est aussi con que moi :|
Ca me rappelle surtout la blague de Lord de la page précédente ! :p
:huh:
:tired:
Ca y est je crois qu'on l'a atteint !
http://c1.ac-images.myspacecdn.com/images02/7/l_461358d693a041e4854933f9c6d22f70.jpg
Edit : Rooooh putain si je l'ai ... J'aurais préféré rester dans l'ignorance :sad:
Sérieux, vous êtes vaches, elle est pas si mal quand même... :(
(en plus elle marche avec 7....) :ninja:
Sauf si t'habite à Montpellier. C'est à même pas une demie heure.
J'en ai une autre.
C'est l'histoire d'un bègue qui a tellement honte de son handicap qu'il n'ose plus se rendre à la boucherie de peur qu'on se moque de lui. Pire, il n'arrive pas à dire le mot "Jambon". Alors il apprend par coeur la phrase : "Bonjour monsieur je voudrai du jambon". Il reste une demi-journée à apprendre par coeur cette phrase, puis, quand il se sent fin prêt il va chez les boucher.
- Bonjour cher client.
- Bonjour monsieur je voudrai du jambon (fier de lui il arrive à prononcer cette phrase d'une seule traite)
- Combien de tranches ? demande le boucher en posant son jambon sur la machine.
- Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez moi en une tranche.
:|
Redlight
11/02/2010, 17h42
^_^
Putin ça me rappelle la blague de la glace au parfum dégueulasse que demandent tous les jours des gosses a un pauvre petit commerçant.
La tarte au concombre :montagnié_inside:
malmoutt3
11/02/2010, 17h50
J'en ai une autre.
C'est l'histoire d'un bègue qui a tellement honte de son handicap qu'il n'ose plus se rendre à la boucherie de peur qu'on se moque de lui. Pire, il n'arrive pas à dire le mot "Jambon". Alors il apprend par coeur la phrase : "Bonjour monsieur je voudrai du jambon". Il reste une demi-journée à apprendre par coeur cette phrase, puis, quand il se sent fin prêt il va chez les boucher.
- Bonjour cher client.
- Bonjour monsieur je voudrai du jambon (fier de lui il arrive à prononcer cette phrase d'une seule traite)
- Combien de tranches ? demande le boucher en posant son jambon sur la machine.
- Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez moi en une tranche.
:tired:
^_^
:|
La tarte au concombre :montagnié_inside:
Voila on a les mêmes références culturelles, on se comprend tout les 2 ^_^.
Redlight
11/02/2010, 18h15
Il raconte aussi super bien les blagues :cry:
AAgevNchsVk
Amiral Ackbar
11/02/2010, 18h47
Il raconte aussi super bien les blagues :cry:
[Blague]
J'ai ri. :ninja:
En une blague, Zidane il vous a tous mis à terre... :mellow:
cailloux
11/02/2010, 19h39
J'ai ri. :ninja:
Putain moi aussi !
johnclaude
11/02/2010, 19h49
La tarte au concombre :montagnié_inside:
Crotte je m'en rappelle aussi.:o
L-F. Sébum
11/02/2010, 19h54
On a jamais sus ce que les antilopes avaient contre les lopes.
Ni ce que les antillais avaient contre le Yémen. :ninja:
La tarte au concombre :montagnié_inside:
Perso, c'etait la glace aux concombre et c'etait des triso qui la reclamait sans cesse. Une declinaison de ma prof de market pour introduire son cours sur les notions d'offre/demande.
TheToune
12/02/2010, 11h07
J'en ai une autre.
C'est l'histoire d'un bègue qui a tellement honte de son handicap qu'il n'ose plus se rendre à la boucherie de peur qu'on se moque de lui. Pire, il n'arrive pas à dire le mot "Jambon". Alors il apprend par coeur la phrase : "Bonjour monsieur je voudrai du jambon". Il reste une demi-journée à apprendre par coeur cette phrase, puis, quand il se sent fin prêt il va chez les boucher.
- Bonjour cher client.
- Bonjour monsieur je voudrai du jambon (fier de lui il arrive à prononcer cette phrase d'une seule traite)
- Combien de tranches ? demande le boucher en posant son jambon sur la machine.
- Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez, Coupez moi en une tranche.
:|
Leave Jambon alone
http://media1.clipaday.com/embed/m_videos/thumbs/britney_alone_88u3.jpg
http://tof.canardpc.com/preview2/9b710bf8-57a9-49a5-8d4b-fddba9ee37b8.jpg (http://tof.canardpc.com/view/9b710bf8-57a9-49a5-8d4b-fddba9ee37b8.jpg)
Zinékiss Znodane
Maxwell est en forme en ce moment.
C'est quoi ton secret ? Un Znokiss tous les matins au p'tit dej' ?
Paint.net.
Je sais rien faire avec, mais le simple fait de savoir superposer des images POUF t'as l'imagination qui s'emballe.
Blacksad
12/02/2010, 16h53
Paint.net.
Je sais rien faire avec, mais le simple fait de savoir superposer des images POUF t'as l'imagination qui s'emballe.
Et c'est pas donner:Znokiss:
spongebong
12/02/2010, 23h13
On a jamais sus ce que les antilopes avaient contre les lopes.
http://free0.hiboox.com/images/0610/bb16a5e1a48619f40972bdf52891e49d.gif (http://www.hiboox.fr/go/images/humour/1265073290193,bb16a5e1a48619f40972bdf52891e49d.gif .html)
Vu sur une signature, on dirait du Desproges, excellent.:)
Jasoncarthes
13/02/2010, 00h57
a quand la saison 4? :bave:
ma femme est encore plus fan de cette série que moi et pourtant je suis très fan :D
Jolaventur
13/02/2010, 12h43
Hop blagues du jour, on revisite les classiques!
Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...
Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !
Pardon aux familles tout ça....
C'est Consuela qui fini sa journée de ski, en haut d'une piste verte bien droite pour rentrer à la staion. alors le moniteur lui dit:
-Maintenant Consuela tout schusss!
-Mais che peux pas chai les lèvres chercées.
Jolaventur
14/02/2010, 10h30
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
« Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
Elle est excellente Jolav' ! Tu m'auras fais rire ce matin !
Sinon j'en ai reçu une ce matin par mail :
La cigale et la fourmi - les 2 versions de la fable :
> >
> > VERSION SUISSE *
> > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule
> > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue
> > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> > La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
> >
> > FIN
> >
> >
> >
> > *VERSION FRANCAISE*
> >
> >
> > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
> >
> > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> >
> > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
> > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> > La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande
> > pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les
> > autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
> >
> > La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale
> > grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au
> > chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
> >
> > Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir
> > cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
> >
> > Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
> > Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est
> > devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour
> > augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
> >
> > La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Gay et
> > Lesbian Pride, organisent seat-ins et manifestations devant la maison de la fourmi.
> >
> > Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
> >
> > Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi
> > avec les tortionnaires d' Auschwitz.
> >
> > En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
> >
> > Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
> >
> > La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
> >
> > La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
> >
> > La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
> >
> > Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
> >
> > Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
> > Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
> > L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
> >
> > Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
> > Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
> >
> > La cigale meurt d'une overdose.
> >
> > Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
> >
> > La maison est squattée par un gang de cafards immigrés. Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
> >
> > Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France
helldraco
14/02/2010, 12h18
Tiens, un appel au troll dans un topic à blagues. :tired:
Heureusement que Jolav' est là pour remonter le niveau. :lol:
psycho_fox
14/02/2010, 12h22
Sinon j'en ai reçu une ce matin par mail :
La poubelle est très bien pour ça.
(surtout pour un truc aussi puant)
Jolaventur
14/02/2010, 13h39
Heureusement que Jolav' est là pour remonter le niveau. :lol:
Allez hop pour mes fans je fouille mes DD usb à la recherche d'un .doc judicieusement nommé "blagues".
Taddaaa!
Courrier reçu par le trésor public
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par lequel, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autre créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes salutations distinguées.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
Y'en a pour plus d'une dizaine de pages!
helldraco
14/02/2010, 13h45
^_^
Jolaventur
14/02/2010, 13h49
Merci, merci!
Allez hop c'est ma tournée!
Un couple passe ses vacances à pêcher dans une réserve du nord québéc.
Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture.
Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.
Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau.
Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre.
Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit :
"Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?"
"Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident").
"Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il.
"Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis".
"Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention".
"Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle"
Répondit la femme.
"Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche..
"C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement".
MORALE : Ne discutez jamais avec une femme qui sait lire. Il est très possible qu'elle sache aussi penser.
Amishboy
14/02/2010, 13h49
Une blague inventée hier après beaucoup de rhum :
Comment s'appelle le magicien du vatican?
David Shicode
(DaVinci Code, David schiffer, tout ça...)
helldraco
14/02/2010, 13h58
Merci, merci!
Allez hop c'est ma tournée!
Han, la fin inédite ! Excellent, je m'en servirais pour calmer des excitées. :rolleyes:
Une blague inventée hier après beaucoup de rhum :
Comment s'appelle le magicien du vatican?
David Shicode
(DaVinci Code, David schiffer, tout ça...)
Là par contre tu m'as coulé mon porte avions ... j'ai rien pané. :tired:
C'est scato ?
Amishboy
14/02/2010, 14h01
Han, la fin inédite ! Excellent, je m'en servirais pour calmer des excitées. :rolleyes:
Là par contre tu m'as détruit mon porte avions ... j'ai rien pané. :tired:
C'est scato ?
Mais non, David Schiffer, c'est un soi disant magicien, et ça m'a fait penser au Da Vinci Code, d'où le lien magie et vatican, David Schicode.
J'ai pas vraiment totalement désaouler faut croire!;)
Jolaventur
14/02/2010, 14h09
Hop la blague préféré de ma grand mère:
C’est une jeune femme qui meurt et arrive devant St Pierre celui-ci lui fait faire le tour du paradis
Elle est enchanté tout est beau, les couleurs pastel, les fontaines, les angelots etc…
Au bout d’un moment on entends un cri déchirant presque inhumain
Elle se tourne vers le saint qui lui explique
Oh c’est rien ne vous en faite pas c’est quelqu'un qui est arrivé un peu avant vous et on est ejn train de lui faire les trous pour lui mettre les ailes c’est rien ça dure 30 seconde et après c’est fait pour toujours
Elle est un peu refroidit
Ils continuent à marcher et chemin faisant elle se dit que bon c’est pas grand-chose c’est si beau ici tout ça tout ça
Un peu plus loin à nouveau un cris déchirant à vous glacer le sang pire que le précédent
St Pierre ne vous en faite pas c’est juste quelqu'un qui est arrivé avant vous, on lui fait les trous pour lui mettre l’auréole y’en a pour 30 s
Notre brave dame se sent un peu mal sur le coup
Mais chemin faisant, après si y’a que ça et que pour l’éternité je suis dans un si bel endroit ça vaut le coup de souffrir un peu
Arrivé au bout du paradis elle demande à St Pierre
Dite moi juste par curiosité l’enfer comment ça se passe
OH malheureuse l’enfer n’y songez même pas
Vous y avez à peine mis le pied que 50 démons vous saute dessus et vous viole
Là il lui demande de faire un choix enfer ou paradis
Tout bien réfléchi je pense que je vais choisir l’enfer au moins là bas les trous sont déjà fait
Ouai j'ai une mamie assez rock n'roll
Tu ne confonds pas avec David Copperfield, Amishboy ?
Amishboy
14/02/2010, 14h21
Au début je pensais à lui mais en fait (Schiffer) c'est le nom parodique que lui a donné Elie Semoun, dans un de ses sketch!
Du coup c'est très alambiqué comme "blague"...
Jolaventur
14/02/2010, 14h25
Une que j'adore!
Les bonnes sœurs en excursion
Un car de bonnes sœurs en promenade
Le car se renverse dans un ravin et elles meurent toutes
Forcément elles vont toutes au paradis
Là St Pierre leur demande de se mettre en file indienne
Il pose la question suivante à la première nonne
« Avez-vous déjà un eu un contact avec un pénis »
Elle prend un air dégoûté et offusqué
Heuuu oui mais juste une fois et du bout du doigt
Très bien trempez votre doigt dans l’eau bénite et c’est bon pouvez aller au paradis.
Deuxième religieuse même question
Heuuu oui j’en ai caressé un une fois
Bon trempez votre main dans l’eau bénite et filez au paradis
Là-dessus on entend du raffut dans la file, une petite religieuse bouscule toutes les autres pour arriver jusqu'au Saint
Oui que se passe t’il sœur ma sœur
Si je dois me gargariser à l’eau bénite j’aimerai le faire avant que Sœur Brigitte y trempe son cul
Quelques-unes sont déjà passées, mais comme c’est toi, on ne râle pas. ^_^
Jolaventur
14/02/2010, 15h18
Quelques-unes sont déjà passées, mais comme c’est toi, on ne râle pas. ^_^
Merci
Hop spéciale casse-dédit à Sidus
Un colloque sur la bière est organisé
Les représentants de chaque marque sont présents
Ils se retrouvent à la pause au bistrot du coin
L’un d’eux le responsable de chez Heineken s’avance et commande
Je voudrais la bière la plus savoureuse du monde je voudrais une Heineken
Le représentant de chez Konenbourg s’avance je voudrais la meilleures bière du monde je voudrais une Konenbourg
Il y passe tous le mec de chez 1664 etc. et commande tous de cette façon
Arrive le mec de chez Guinness
Le barman lui demande ce qu’il désire
Il répond je vais prendre une limonade
Le barman Quoi vous ne prenez pas de la bière
Ben non les autres non plus
Elle est excellente Jolav' ! Tu m'auras fais rire ce matin !
Sinon j'en ai reçu une ce matin par mail :
Mais, mais c'est d'la merde !
http://www.replikultes.net/medias/uploads/films/le_pere_noel_est_une_ordure/le_pere_noel_est_une_ordure_5.JPG
J'en ai une :
Un homme va chez le médecin.
Il enlève sa veste puis son chapeau et le docteur constate qu'il a une grenouille soudée au crâne, les pattes étant fusionnées avec la peau du front.
"Ben ça alors monsieur, c'est la première fois que je vois un truc pareil ! C'est arrivé comment ?"
Et la grenouille répond :
"Oh vous savez, au départ, c'était juste une verrue sur le gros orteil !"
EDIT : Après réflexion je pense qu'elle est déjà passée mais faites comme si de rien était.
Jolaventur
14/02/2010, 15h54
Un homme va chez le médecin.
Il enlève sa veste puis son chapeau et le docteur constate qu'il a une grenouille soudée au crâne, les pattes étant fusionnées avec la peau du front.
"Ben ça alors monsieur, c'est la première fois que je vois un truc pareil ! C'est arrivé comment ?"
Et la grenouille répond :
"Oh vous savez, au départ, c'était juste une verrue sur le gros orteil !"
EDIT : Après réflexion je pense qu'elle est déjà passée mais faites comme si de rien était.
Mouai!
alors c'est un mari qui fait comprendre à sa femme que ce soir il a envie de tremper le nuggets
la femme lui réponds
"pas ce soir chéri j'ai mal au crane"
il lui rétorque
ça tombe bien j'ai saupoudrer mon pénis d'aspirine
tu préfére en suppositoire ou par voie orale?
Parfois, il suffit d'un émoticone canard pc, et la journée s'embélie !
http://uppix.net/8/d/e/ba268b44d37d958f17ec19b390782tt.jpg (http://uppix.net/8/d/e/ba268b44d37d958f17ec19b390782.html)
Source : topic à B0B0, le topic de l'humour !
Guest14712
15/02/2010, 22h10
Un mec va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais un croissant.
- Un quoi ?
- Un croissant.
- Un quoi ?
- Mais ma parole, vous êtes bouché !
- Non, boulanger.
:ninja:
Inventée l'autre jour, préparez les :zno:
Vous connaissez celle du mec qui attrape la grippe ? C'est une histoire de malade :o
punishthecat
15/02/2010, 22h48
Un mec va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais un croissant.
- Un quoi ?
- Un croissant.
- Un quoi ?
- Mais ma parole, vous êtes bouché !
- Oui.
C'est pas la page 300. <_<
Mais la page trois centimes. :lol:
Akajouman
16/02/2010, 00h22
C'est pas la page 300. <_<
Mais la page trois centimes. :lol:
:mellow:
:mouais:
Guest14712
16/02/2010, 00h26
Un mec va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais un croissant.
- Un quoi ?
- Un croissant.
- Ah, attendez un instant, il y a deux éléphants dans mon frigo.
Un mec va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais un croissant.
- Un quoi ?
- Un croissant.
- On en a pas ici. Demande à ta mère.
NAOOOON PAS LES METABLAGUES les mecs sérieux
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