Vos blagues à la Gopher

[Kudjat]

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.
Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui, répond : Viens pas me faire chier, le Curé a été tres clair, il a dit:
jusqu'à ce que la mort nous sépare !


Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime'

Sa femme lui répond : 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime !'

[Diwydiant]

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.
Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui, répond : Viens pas me faire chier, le Curé a été tres clair, il a dit:
jusqu'à ce que la mort nous sépare !


Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime'

Sa femme lui répond : 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime !'




:o


^_^




Gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiii !!!
:essaie-de-les-retenir:

[OMar92]

Un type appelle chez lui, un enfant décroche :
- Allo ?
- Ah, c'est toi, passe-moi maman.
- Je peux pas.
- Pourquoi?
- Parce qu'elle est au lit.
- Qu'est-ce qu'elle fait au lit?
- Je sais pas, elle est avec un Monsieur...
- ...<silence>... Ok, écoute, tu vas aller ouvrir la porte d'entrée et la claquer violement, je reste en ligne.
Le gamin s'éloigne et claque la porte, s'ensuivent des bruits de panique...
- Voila, c'est fait.
- Bien, qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben Maman a poussé le monsieur par la fenêtre.
- Ah? Et il s'est blessé?
- Oh ben non, il est tombé dans la piscine.
- ...<silence>... Quelle piscine?

[Guest62019]

Plein de blague des nuls :

_On découvre du sucre dans vos urines, que faites-vous ?
Je pisse dans mes corn flakes

_Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
Le goût

_Avec quoi pourrait on réunir à nouveau les Beatles ?
2 balles de plus

_Qu'est-ce qui est jaune et qui dort seul ?
Yoko Ono

_Comment énerver Gilbert Montagné ?
En lui piétinant ses livres en braille avec des chaussures de golf

[BSRobin]

Un type appelle chez lui, un enfant décroche :
- Allo ?
- Ah, c'est toi, passe-moi maman.
- Je peux pas.
- Pourquoi?
- Parce qu'elle est au lit.
- Qu'est-ce qu'elle fait au lit?
- Je sais pas, elle est avec un Monsieur...
- ...<silence>... Ok, écoute, tu vas aller ouvrir la porte d'entrée et la claquer violement, je reste en ligne.
Le gamin s'éloigne et claque la porte, s'ensuivent des bruits de panique...
- Voila, c'est fait.
- Bien, qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben Maman a poussé le monsieur par la fenêtre.
- Ah? Et il s'est blessé?
- Oh ben non, il est tombé dans la piscine.
- ...<silence>... Quelle piscine?

Lapin compris. :sad:

[Super_Newbie]

Pareil.

[Guest62019]

Idem

[Altyki]

Le mec s'est trompé du numéro de téléphone en voulant appelé chez lui.

[Tromzy]

Ho les losers. :facepalm: :ninja:

Enfin c'est plus marrant normalement quand le gamin est remplacé par la servante à qui le mari demande d'aller chercher le flingue dans le tiroir de son bureau et de butter sa femme et son amant.

[Félire]

Le mec s'est trompé du numéro de téléphone en voulant appelé chez lui.
Normalement à la fin de la blague pour bien marqué la chute le type doit dire :

-Mais attendez je ne suis pas au 44 50 82 63 74 ?

[r2djbeuh]

Normalement à la fin de la blague pour bien marqué la chute le type doit dire :

-Mais attendez je ne suis pas au 44 50 82 63 74 ?
Ouais ou "c'est pas le 22, à Asnière ?

[Haelle*]

Normalement à la fin de la blague pour bien marqué la chute le type doit dire :

-Mais attendez je ne suis pas au 44 50 82 63 74 ?


Ouais ou "c'est pas le 22, à Asnière ?

Y'en a aussi qui comprennent très bien la blague telle quelle :ninja:

[OMar92]

Normalement à la fin de la blague pour bien marqué la chute le type doit dire :

-Mais attendez je ne suis pas au 44 50 82 63 74 ?

Ouais, mais je trouve que ça fait trop "mâché" et moins "naturel"...

Spéciale dédicace à Psycho_Fox ;) :

Complie de chain-mail marrantes :


Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage...

Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...

De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !

Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick".
Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et non à Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet E-mail à 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17h, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.

Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien)
Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.
Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.

Pour Thérésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.

Merci




Cette lettre a ete ecrite sur un grain de riz par un sage nepalien nevrose sous amphetamines. Elle a deja fait 800 fois le tour du monde, et chaque tour a ajoute a sa force magique. Le sage Kwa Twa Bouddha Mouaip a affirme dans le rale d'agonie ayant suivi l'ecriture de ce precieux manuscrit sur le grain de riz original car l'investissement d'un tel pouvoir magique a tue le pauvre homme): "Meeeurp gaaarggh". Ce qui signifie "Inscrivez les paroles inscrites sur ce grain de riz dans un email, et envoyez le a travers le monde pour faire regner la joie et le bonheur sur terre, la paisible candeur des bienheureux qui le forwarderont n'aura rien a envier a la rage des administrateurs de messagerie qui voient 70% de la bande passante de leur serveur utilisee par des junk-mails". D'autres ecoles traduisent la phrase par "Vous pouvez toujours vous le coller ou je pense" (le grain), enfin certains affirment qu'elle signifierait simplement "Meeeurp gaaarggh". Mais nous laissons ces considerations aux gens qui ne savent pas voir la magie la ou elle est (dans cet e-mail bien sur, vous ne suivez pas). Voici des faits veridiques tires d'info du monde et prouvant le pouvoir mystique de cette lettre:
- Le petit Tommy, qui n'a pas envoye cette lettre a tout ses amis, a fait pipi au lit.
- Albert Duchmol, qui a envoye cette lettre a dix de ses amis, s'est tape Claudia Shiffer. On l'a pas lu dans Gala, mais bon faut dire que la pauvre elle allait pas se vanter de s'etre tape un con qui forwarde des chain-letters.
- Roger Dugland, qui n'a pas renvoye la lettre de la chance, est mort devore par des araignees geantes des galapagos mutantes. Haha quand on vous dit que TOUT peut arriver si vous ne la renvoyez pas! Vous le croyez maintenant hein?!
- Sidonie Schpurtz, qui a envoye cette lettre a 100 personnes, a avale sa soupe de travers et est morte etranglee. Bon c'est un mauvais exemple,mais bon c'est des trucs cons qui arrivent des fois...
Vous DEVEZ envoyer cette lettre a au moins 10 personnes, et la chance vous souriera! Promis! C'est le sage qui l'a dit, vous n'allez pas mettre sa parole en doute enfin! Nan mais c'est un vrai sage! un mec qui a vecu au Nepal, le pays ou tu te peles les couilles terrible! Il peut pas etre con le gars apres avoir souffert comme ca! Imaginez si vous aviez passe 80 ans a vous peler les couilles dans la neige toute la force magique que vous pourriez evacuer dans un grain de riz avant de mourrir! Vous imaginez?!
Bah la c'est pareil mais sauf que c'est transfere dans un e-mail! Vous realisez?! C'est l'occasion de votre vie de profiter d'une super magie gratos sans avoir a vous frigorifier les valseuses au nepal pendant 80 ans! Si vous avez lu toutes ces recommandations, vous etes maintenant pret a lire la lettre originale ecrite par le sage.
Attention, la voici : "B"
Oui c'est la lettre qu'il a ecrit, et elle transcrit toute la puissance magique brute de la sagesse nepalienne en une seule sonorite: "B".
N'oubliez pas de prononcer a haute voix la lettre "B" avant
d'envoyer ce message. Ca coute rien et on sait jamais, votre voisine pourrait passer a ce moment la et vous voir par la vitre en train de parler a votre ordinateur, ca la mettra de bonne humeur pour la journee.
Attention: Les informations donnees dans ce message ne sont pas contractuelles. Ne pas laisser ce message a la portee des enfants.





Vous allez connaître la super baise dans les 4/5 jours suivant la réception de cette lettre, a condition que vous l'ayez réexpédiée selon les conditions suivantes :
Dès réception de cette lettre, vous en ferez 10 copies que vous expédierez à des personnes de votre connaissance. Ce n'est pas une blague !
N'envoyez pas d'argent. Envoyez simplement une copie de ce mail à tous ceux que vous connaissez et qui auraient bien besoin de tringler un bon coup. Ca marche!
Vous voulez des exemples ?
Stéphane M. transmis cette lettre en 99.... 2 jours plus tard, il se fit sexuellement agresse dans son appartement de Volmerange, par une demi-douzaine de Brésiliennes en chaleur... Il réussit a s'en débarrasser au petit matin, le sexe en sang..
Après avoir transmis cette lettre, Philippe P. éleveur de vaches laitières Corses s'est retrouve avec le pénis coince dans un manchon trayeur. Il connut l'orgasme en série le plus long du monde.
Jean-Christophe P. voulait embarquer une prostituée pour un tout petit moment dans sa voiture, mais, parce qu'il avait rompu la chaîne, c'est la police qui l'a embarque. Fox Mulder succomba dans d'atroces souffrances. D'après les médecins qui tentèrent vainement de le soigner, il était victime d'un priapisme incurable qui lui serait 'tombe dessus' alors que sa collègue de travail Scully était en train d'autopsier ce qu'il prenait pour un martien. Cela faisait 51 jours qu'il avait reçu la lettre, et il n'avait pas donne suite.
Marc B. reçut la chaîne en 1953. Il demanda à sa secrétaire d'en réaliser 10 copies et de les envoyer a plusieurs de ses connaissances. Quelques jours plus tard, il rencontra sa secrétaire dans une partie fine et obtint d'elle plus qu'il n'avait jamais pu obtenir durant les 10 ans pendant lesquels elle était à son service.
François C., tueur dans un abattoir industriel de poulets, au chômage depuis 6 mois, reçut la lettre. Il oublia de poster les dix exemplaires dans les 4 jours. Sa femme alla voir le match Guingamp-Caen avec un ami et ne revint plus jamais. Plus tard, il retrouva la lettre et envoya les dix
copies. Quelques jours après, il avait une nouvelle femme et se rendit compte que son ex-femme qu'il pensait merveilleuse, faisait en fait l'amour comme un rat mort.
Frédéric M. reçut la lettre et n'y crut pas une seconde. Il la jeta la poubelle. Neuf jours plus tard, il se renversait du café bouillant sur les parties.
En 1987, Véronique V.. reçut la lettre. Elle était tout chiffonnée et à peine lisible. Elle se promit de retaper la lettre et de l'envoyer plus tard. Mais rapidement elle dut subir l'herpès et plusieurs maladies vénériennes qu'elle contracta dans sa recherche permanente de l'homme idéal dans les bars de sa ville. Plusieurs mois plus tard, elle retapa la lettre a la machine, et dans les jours qui suivirent, elle rencontra un homme avec une bitte de 25 cm.
Attention. Pour ce qui concerne la version e-mail de cette lettre, il faut relater l'incident qui s'est produit au Luxembourg. Éric S. s'envoya le mail plus de 5000 fois en une après-midi. Avant qu'il ne quitte la salle d'informatique, une femme tout droit sortie du film 'Latex' arriva derrière lui et lui mordilla le lobe de l'oreille tout en glissant la main dans son caleçon. Sous le coup de la surprise et de l'émotion, le pauvre
Éric se laissa tomber sur le sol, agrippant au passage le clavier de son P.C. En plein délire, il laissa couler de sa bouche un filet de bave qui atteint le clavier. C'est a ce moment que les trois protagonistes (le PC, le Éric et la Latex girl) atteignirent le cyber-orgasme multicouche exponentiel, avant d'exploser en un magma infâme de bits virtuels et de matière organique. Alors souvenez-vous et n'hésitez pas... Vous devez distribuer au moins dix copies de ce mail dans les 4 jours suivant sa réception. Ceux qui le feront trouveront leur vie définitivement plus fun.
Tous les autres pourront toujours se dire qu'on les avait prévenus.

[BSRobin]

Le pire, c'est que même ce genre de chain-mail, y'en a qui font tourner en masse en lisant en diagonale, mais qui font tourner quand même ... des fois que on sait jamais *crache par terre 3 fois* *fait le signe de croix*...

Au siècle dernier, à un pote de lycée dont visiblement le but de récupérer mon adresse mail était de la pourrir avec la première chain-mail venue, j'en avais concocté une avec un texte improbable.
De mémoire ça évoquait un virus qui installait des lapins SM qui se reproduisaient dans la tour et faisaient endurer les pires sévices au disque dur. Le truc "trop gros. passera pas" king size prévu pour qu'il capte que c'est que des trucs à la con.
Bah son père avait jugé bon de forwarder sur les listes de diffusions de sa boite au cas où... :o

Bon, ceci dit c'était l'époque à ça imprimait pas parce qu'Henri il faisait rien qu'à installer des virus d'internet dans l'ordinateur ...

[punishthecat]

Pro-tip pour ne plus avoir de chain-mail :
Un avertissement
Deux avertissements
back to the sender, en suffisament d'exemplaires pour le détendre un peu.

bon ça c'était avant, maintenant, je filtre à l'entrée.

[Akihabara]

Plein de blague des nuls :

_On découvre du sucre dans vos urines, que faites-vous ?
Je pisse dans mes corn flakes

_Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
Le goût

_Avec quoi pourrait on réunir à nouveau les Beatles ?
2 balles de plus

_Qu'est-ce qui est jaune et qui dort seul ?
Yoko Ono

_Comment énerver Gilbert Montagné ?
En lui piétinant ses livres en braille avec des chaussures de golf

:fan: :lol:

[CapPaddy]

Comment appelle t-on le bébé femelle d'un chat et d'un furet ?
une charette

[znokiss]

J'aime, Captain Paddy !

[BSRobin]

Faudrait un "Znokiss' seal of quality" dans les smiley CPC ...

[The Franceman]

Pourquoi Chirac est à moitié populaire au Japon?



Parce qu'il a une gueule de rac.

[superduvet]

Hola, pour le coup j'ai pas saisi... :secreuselatete:

[Maxwell]

http://olivier.quenechdu.free.fr/spip/local/cache-vignettes/L453xH636/goldorak_1975-6185b.jpg

[OMar92]

:|
Je préfère encore la blague de Faisant. A l'époque où Chirac était maire de Paris, il était parti à la chasse aux déjéctions canines et le dessinateur l'avait représenté lui faisant dire : "Il faut que les chiens qui chient raquent."

[LaVaBo]

Madame a des migraines violentes depuis plusieurs semaines, ce qui porte un coup aux activités hors-charte du couple.

Mais un soir, madame rentre, et annonce à son mari que suite à sa rencontre avec un hypnotiseur, elle n'a plus mal à la tête. Elle en fait la preuve juste après.

Fin de l'acte, monsieur est plutôt content, madame moins.
"Chéri, tu devrais peut-être aller voir cet hypnotiseur, pour tes petits problèmes de performance. Ce qu'il m'a conseillé est très simple, je me met devant un miroir, je me regarde dans les yeux en répétant "Je n'ai plus mal à la tête, je n'ai plus mal à la tête..." et la migraine passe.

Monsieur fait un peu la gueule, et ne répond pas.

Quelques jours passent, et un soir monsieur se jette sur madame, la fait crier comme jamais, la laisse épuisée sur le lit, et sort de la pièce.
10 minutes plus tard, rebelote, madame n'en peut plus, haletante, elle voit monsieur ressortir de la chambre.
Après la troisième fois d'affilé, madame, intriguée, à bout de souffle, se faufile discrètement derrière monsieur.

Elle le voit se poster devant un miroir, et se regarder dans les yeux en répétant "Ce n'est pas ma femme, ce n'est pas ma femme...."

[Dyce]

Recu à l'instant :

La vie d'une femme se résume à un conte de fée... Fée le ménage, Fée la vaisselle, fée à manger, et fée pas chier!!!... Fée tourner!

Désolé !!

[ducon]

Et Fée Lation.

[znokiss]

Ça y est, on ouvre un cycle de blagues fée-minines.

[redsensei]

Nous ferions mieux de nous méfier nous allons attirer des Féeministes. :siffle:

[Mr Ianou]

Spécial breton:

Un homme dit a son pote:
"Je suis parti en Bretagne et la bas y'a des prostituées qui te font des choses pour 15€, 20€ ou 30€
-Ah ouais et elle font quoi a 15 €?
-Et bien elle te prenne la bite, te l'enroule dans une crêpe et te font une fellation du tonnerre (de Brest).
-Ah et pour 20€
-La même chose mais avec du Nutella dans la crêpe.
-Sympa et pour 30€ ?
-J'en sais rien je me suis barré avant quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marinier et les allumettes...

[Félire]

Ça encore être un sacré fée noméne sur ce topic.

[Mr Ianou]

Putain mais j'ai ma blague sur la féelation qui passe a la trape avec le changement de page ...
Aller hop hop hop on retour sur la page d'avant.

[padow]

Putain mais j'ai ma blague sur la féelation qui passe a la trape avec le changement de page ...
Aller hop hop hop on retour sur la page d'avant.
C'est juste que ça doit faire trois fois qu'elle passe sur ce topic. :ninja:

[Guest14712]

J'ai inventé une blague.

Non mais revenez, je rigole pas (et vous non plus :ninja:).

C'est quoi ça :

QQQQQQQQQQQQQQQQQQ… STOP §

Réponse : l'arrêt du Q. :ninja:

[znokiss]

Et c'est quoi, ça :
QQQQQQQQQQQQQQQQQQ… STOP §

Réponse : un blue-ray, parce que c'est l'arrêt du cul de la schtroumpfette
Best méta-crossover ever.

[punishthecat]

Et c'est quoi, ça :
QQQQQQQQQQQQQQQQQQ… STOP §

Réponse : un blue-ray, parce que c'est l'arrêt du cul de la schtroumpfette
Best méta-crossover ever.

:o

[Reizz]

Entendue sur R&Chanson :

Une blonde et son ami sont au restaurant.
Tous se passe bien lorsque la blonde tape dans la jambe de son convive :
" He il y a Victor Hugo à la table de derrière !
- Mais non c'est pas possible
- Si je te dis que c'est lui !
- Allons C'est impossible Victor Hugo est MORT."
Le repas se poursuit. Arrivés au dessert, la blonde recogne violemment son convive :
"He mais non il est pas mort Victor Hugo ! Je viens de la voir bouger !"

[Froyok]

:tired:

[padow]

Entendue sur R&Chanson :

Une blonde et son ami sont au restaurant.
Tous se passe bien lorsque la blonde tape dans la jambe de son convive :
" He il y a Victor Hugo à la table de derrière !
- Mais non c'est pas possible
- Si je te dis que c'est lui !
- Allons C'est impossible Victor Hugo est MORT."
Le repas se poursuit. Arrivés au dessert, la blonde recogne violemment son convive :
"He mais non il est pas mort Victor Hugo ! Je viens de la voir bouger !"
Outch:huh: lapin compris...
Blague inventée par une blonde?

[Sylvine]

Elle est pourtant assez simple, et pas si mal que ça.

[skyblazer]

Elle est pourtant assez simple, et pas si mal que ça.

Et surtout vachement originale :rolleyes:

[Sylvine]

Et surtout vachement originale :rolleyes:
Mouais, j'ai déjà dû entendre une variante à l'occasion, mais y'a franchement plus usé comme blague.

[punishthecat]

C'est l'histoire d'un prof de chimie qui cherche ses produits chimiques, mais il trouve pas de OH- ni de HCO3- .
Et la il voit un petit papier :
All your bases are belong to us

[sissi]

C'est l'histoire d'un prof de chimie qui cherche ses produits chimiques, mais il trouve pas de OH- ni de HCO3- .
Et la il voit un petit papier :
All your bases are belong to us

^_^

Trop con.

[znokiss]

Trop bon !

[nils]

Une vielle blague qui m'est revenue:

Un patient, la main sur la joue et souffrant le martyr s'adresse à son dentiste:
- RHAAAAA, 'Octeur, 'octeur! 'Ai mal à 'a machoire!! 'Ai mal à 'a machoire!!!
- Ben, restez debout!

[Guest14712]

Sur la croix Jésus a dit : « Avant je croyais, maintenant je suis fixé. »

[Maxwell]

Waow...


Hahaha ^_^

[r2djbeuh]

@Duff :ta blague, elle vaut pas trois clous :rolleyes:;)
Jesus rentre chez lui, Joseph l'attends, visiblement très contrarié.
"Jesus, viens voir !
Jesus, j'ai reçu ton bulletin, je suis déçu, Jesus :
Natation : zéro, fait son interressant ?
Histoire : pas foutu de connaitre l'année, est persuadé qu'on est en 15 !
Etc, etc...
Jesus, je te le dis tout net : tes vancances de pâques, tu peut faire une croix dessus !"

[Kamasa]

Waow...Punaise...


Hahaha ^_^
fixed.

double-hit-combo

[Tromzy]

@Duff :ta blague, elle vaut pas trois clous :rolleyes:;)
Jesus rentre chez lui, Joseph l'attends, visiblement très contrarié.
"Jesus, viens voir !
Jesus, j'ai reçu ton bulletin, je suis déçu, Jesus :
Natation : zéro, fait son interressant ?
Histoire : pas foutu de connaitre l'année, est persuadé qu'on est en 15 !
Etc, etc...
Jesus, je te le dis tout net : tes vancances de pâques, tu peut faire une croix dessus !"

Celle-ci est drôle, pour changer. ^_^

[Lt Anderson]

@Duff :ta blague, elle vaut pas trois clous :rolleyes:;)
Jesus rentre chez lui, Joseph l'attends, visiblement très contrarié.
"Jesus, viens voir !
Jesus, j'ai reçu ton bulletin, je suis déçu, Jesus :
Natation : zéro, fait son interressant ?
Histoire : pas foutu de connaitre l'année, est persuadé qu'on est en 15 !
Etc, etc...
Jesus, je te le dis tout net : tes vancances de pâques, tu peut faire une croix dessus !"
^_^^_^

[znokiss]

Dimanche matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller sa femme. Il prends son VTT et s'en va. Cependant, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée foutue, il rentre chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
"Il pleut comme vache qui pisse."
Et elle répond : "Quand je pense que l'autre con est dehors en train de pédaler...."

[Lt Anderson]

Dimanche matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller sa femme. Il prends son VTT et s'en va. Cependant, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée foutue, il rentre chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
"Il pleut comme vache qui pisse."
Et elle répond : "Quand je pense que l'autre con est dehors en train de pédaler...."
OMG! Elle est bonne! :o

[znokiss]

C'est mon nouveau sous-titre, ça m'a changé.

[Serra]

Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.

[Medjes]

Un vendeur de cuisine compose le prochain numéro sur sa liste...

Ca sonne...une fois....deux fois....à la troisieme, ça decroche, et une petite voix etouffée, manifestement d'une petite fille, lui répond tout bas:

*Chuchotte* - Allo ?
- Allo bonjour, Jean Némar, de Cuisine Spéciale, tu peux me passer ta maman ?
*Chuchotte* - Nan, elle est occupée.
- Bon, alors tu peux me passer ton papa s'il te plait ?
*Chuchotte* - Nan, il est occupé lui aussi.
-Ah ! Et bien...tu n'as pas une mamie ou un papy à la maison ?
*Chuchotte* - si, y'a papy et mamie !
- Bon! Eh bien passe les moi, s'il te plait!
*Chuchotte* - Je peux pas, ils sont occupés aussi.
- Mais tout le monde est occupé dans ta maison !? Y'a pas quelqu'un d'autre ?
*Chuchotte* - Si, y'a aussi le voisin, les policiers, et les pompiers, mais il sont tous occupés...
- Hein ? Les policiers et les pompiers ? Mais mais mais...Ils sont tous occupés à quoi là ?
*Chuchotte encore plus bas* - Ils me cherchent...

[Maxwell]

Dimanche matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller sa femme. Il prends son VTT et s'en va. Cependant, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée foutue, il rentre chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
"Il pleut comme vache qui pisse."
Et elle répond : "Quand je pense que l'autre con est dehors en train de pédaler...."

Zno...kiss ?... C'est bien toi ?

[Serra]

C'est mignon. :emo:

Dieu créa l’homme.
Puis, Dieu créa la femme.
Ensuite, l’Homme créa Photoshop.

[Scorbut]

Znokiss a juste donné son sens du non-humour à Medjes.

[Lazyjoe]

I sense a great disturbance in the Zno. :tired:

[Lt Anderson]

I sense a great disturbance in the Zno. :tired:
'ça s'trouve çay mayme pas lui. :tired:

Edit : Serra et Zno ils échangé leurs comptes! :O

[Scorbut]

Libérez Znokiss !

http://pic.ipicture.ru/uploads/080405/865ZDlhzt3.jpg

[Serra]

Edit : Serra et Zno ils échangé leurs comptes! :O

Fake ! :haha:

Qu'est ce que les disques durs et les mini jupes ont en commun ?

Le temps d'accès.

:cigare:

[Lazyjoe]

Unleash your inner znokiss :bave:

[Medjes]

La différence entre un flipper et une :elinol: ?

Le flipper, tu mets la pièce dans la fente et tu joues avec les mains.
La pute, tu mets la pièce dans la main, et tu joues avec la fente...

[znokiss]

Bon, pardon, je me suis un peu égaré. Pour me rattraper :

- Ça sent quoi, un prout de clown ?
- Ça sent drôle...

[Lt Anderson]

La différence entre un flipper et une :elinol: ?

Le flipper, tu mets la pièce dans la fente et tu joues avec les mains.
La pute, tu mets la pièce dans la main, et tu joues avec la fente...
Je la connais... Ça date de l'école primaire.

C'est dire...

[znokiss]

Albert, 3 ans 1/2 : "Maman, je vais chier !"
Sa mère : "Voyons Albert, tu ne sais même pas ce que ça veut dire..."
Albert : "Je t'emmerde !

Bon, je suis fatigué maintenant, je me retire.

[Onice]

Bon, pardon, je me suis un peu égaré. Pour me rattraper :

- Ça sent quoi, un prout de clown ?
- Ça sent drôle...

J'ai ri.

[Lt Anderson]

Albert, 3 ans 1/2 : "Maman, je vais chier !"
Sa mère : "Voyons Albert, tu ne sais même pas ce que ça veut dire..."
Albert : "Je t'emmerde !

Bon, je suis fatigué maintenant, je me retire.
Tu nous fait un blagus interruptus?

[Serra]

Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond :
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
Alors le gamin répond :
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!

[Lt Anderson]

Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond :
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
Alors le gamin répond :
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!
Bon... Là, faut qu'on explique un truc... :tired: :facepalm:

Edit : tu prends des cours, c'est ça? Et il prend cher?

[Serra]

Non, c'est du naturel. Tu peux toucher si tu veux. :bave:

C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
- Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
- Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme.
- Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
- Chéri, c'est quoi ton point sensible ?
- "Ben c'est mes oreilles ", lui dit l'homme. "Et toi ?"
- "Ben moi, c'est mes fesses". Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors :
- Et chérie, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en mobylette !

[Lt Anderson]

Non, c'est du naturel. Tu peux toucher si tu veux. :bave:

C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
- Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
- Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme.
- Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
- Chéri, c'est quoi ton point sensible ?
- "Ben c'est mes oreilles ", lui dit l'homme. "Et toi ?"
- "Ben moi, c'est mes fesses". Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors :
- Et chérie, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en mobylette !
................................























Okay.

[Scorbut]

Mais pourquoi ils t'ont débanni ?

[Serra]

Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.
- Nous voulons divorcer.
- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat.
- Quatre-vingt-seize ans...
- Et vous, madame ?
- Quatre-vingt-quatorze ans...
- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
- Soixante-dix ans, monsieur le juge.
- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts...

[Kamasa]

Serra, tu t'es échappé de la 4ème dimension ?

[Serra]

Et si ça me fait sourire ? Spas de ma faute si vous avez pas d'humour. :emo:
Discussion entre deux geeks :
- J'ai une bonne nouvelle : Ma femme a un fork en cours d'allocation de mémoire !
- Hein ?
- Ben elle est enceinte...

[psycho_fox]

Et si ça me fait sourire ? Spas de ma faute si vous avez pas d'humour. :emo:
Discussion entre deux geeks :
- J'ai une bonne nouvelle : Ma femme a un fork en cours d'allocation de mémoire !
- Hein ?
- Ben elle est enceinte...

JE vois déjà débarquer les ultra-catholiques anti-garbage collector ! :o

[Monsieur T]

Non, c'est du naturel. Tu peux toucher si tu veux. :bave:

C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
- Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
- Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme.
- Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
- Chéri, c'est quoi ton point sensible ?
- "Ben c'est mes oreilles ", lui dit l'homme. "Et toi ?"
- "Ben moi, c'est mes fesses". Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors :
- Et chérie, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en mobylette !
Ah je suis rassuré, le topic devenait un peu trop marrant.

[Tromzy]

JE vois déjà débarquer les ultra-catholiques anti-garbage collector ! :o

J'ai souris. :mellow: :fp:

[Guest62019]

J'ai souris. :mellow: :fp:

Moi aussi.
Il est vraiment temps que je change de vie :cry:

[Kamasa]

JE vois déjà débarquer les ultra-catholiques anti-garbage collector ! :o
On peut rien faire contre une segmentation fault, c'est involontaire :o

[Tromzy]

On peut rien faire contre une segmentation fault, c'est involontaire :o

Non mais à un moment faut arrêter, surtout quand je comprends plus rien, merci.

[Serra]

Un geek qui drague dira à une fille :
Si un pixel pouvait te dire comment je t'aime, alors je t'offrirais une Sony Bravia Full HD 120cm !

[Scorbut]

Faux ! Un geek parle en pouces et pas en centimètres.

[Maxwell]

Pwnd.

[chenoir]

Même si le geek n'a absolument aucune notion de ce que mesure un pouce pour de vrai. Faut dire ces unités anglo-saxonnes c'est quand même très ... anglo-saxon, j'ai pas trouvé pire comme qualificatif.

[punishthecat]

Jean-Louis fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il
s'adresse à elle et dit gentiment :

- Excusez moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant :

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande :
Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
cul ?

Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre
fils....

[Sheraf]

Entendue sur Rire et Chanson hier. Oui j'assume a mort.

C'est une blague un peu orale, faut ptete la lire a haute voix pour bien comprendre.


Un begue part en vacances. Mais il est un peu embeté, il a une femelle lapin, une lapine quoi, qu'il ne peut pas emmener avec lui.
Il la confie donc a sa meilleure amie, qui la garde chez elle.
La semaine passe, durant laquelle le mari de la copine attrape la chaude-pisse (osef de comment, il est pas tres fidele on va dire).
Le begue rentre et passe chercher sa lapine. Il frappe a la porte et c'est le mari qui ouvre:

''Sa...sa...sa..salut. T'as ma la.... ma la....a lapine?
-Merde alors comment tu le sais?
-Ben.... ben... je-je... je l'ai refilé a ta femme la semaine derniere...




Bidoum Tchiiing.

[chenoir]

Entendue sur Rire et Chanson hier. Oui j'assume a mort.

C'est une blague un peu orale, faut ptete la lire a haute voix pour bien comprendre.


Un begue part en vacances. Mais il est un peu embeté, il a une femelle lapin, une lapine quoi, qu'il ne peut pas emmener avec lui.
Il la confie donc a sa meilleure amie, qui la garde chez elle.
La semaine passe, durant laquelle le mari de la copine attrape la chaude-pisse (osef de comment, il est pas tres fidele on va dire).
Le begue rentre et passe chercher sa lapine. Il frappe a la porte et c'est le mari qui ouvre:

''Sa...sa...sa..salut. T'as ma la.... ma la....a lapine?
-Merde alors comment tu le sais?
-Ben.... ben... je-je... je l'ai refilé a ta femme la semaine derniere...




Bidoum Tchiiing.


La seule radio que j'écoute :love:

Bon, j'avoue, c'est parce que c'est la seule radio dont je connais la fréquence et que j'arrive à chopper sur mon récepteur pourri pendant que je bosse sur mes maquettes à la cave.

[elpaulo]

La seule radio que j'écoute :love:

Bon, j'avoue, c'est parce que c'est la seule radio dont je connais la fréquence et que j'arrive à chopper sur mon récepteur pourri pendant que je bosse sur mes maquettes à la cave.

http://content9.flixster.com/question/42/76/06/4276067_std.jpg

:huh:

[Maxwell]

pendant que je bosse sur mes maquettes à la cave.

Tu fais quoi mercredi prochain ?

[Monsieur Cacao]

Il voulait t'inviter à diner je crois.

[Guest62019]

"les problèmes de portance !"

[Brocoli Man]

http://content9.flixster.com/question/42/76/06/4276067_std.jpg

:huh:
BAnde d'abrutis, savez pas ce que c'est d'être architecte :(
Tout le monde te fait croire que c'est sexy-fashion-tendance avec des gens qui montrent le ciel du doigt là ou va s'élever ton beau gratte ciel.

Sauf qu'en vrai c'est surtout des heures enfermé dans le noir à coller des bouts de carton mousse :emo:

Oui, comme quand t'as 12 ans et que tu fais des maquettes de bateau le week end parce que t'as pas d'amis :tired:

[Serra]

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

:emo:

[r2djbeuh]

R2Djbeuh arrive sur le quai du rer, et s'assoie pour attendre...
Soudain un gars avec la gueule un peu de travers arrive et lui dit, d'une voix déformée :
-Bonjour, un jour j'ai pris le rer !
- euh, c'est bien mon gars, c'est bien.
-Oui, mais j'ia pris le RER !
-Bon, écoute, sérieux, j'suis fier de toi !
-J'ai priiiiiis le rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, comment tu t'appelles ?
-(r2djbeuh, voyant le gars pas net joue la sympathie, et pris pour que le rer arrive, vite !) Ben je m'appelle R2DJbeuh et j'ai pris le rer, moi aussi, puis j'ai pris l'avion, ausis, et le train, et le bateau, c'est cool tout ça (il aurait bien rajouter un "j'ai pris ta mère" aussi, mais bon, le gars à l'air pas net)
Et le gar de lui répondre :
ben moi j'm'appelles CLaney, et j'ai pris le RER dans la gueule (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=2710004&postcount=13614) !
Pardon, pardon, pardon.
:ninja:

[Tromzy]

BAnde d'abrutis, savez pas ce que c'est d'être architecte :(
Tout le monde te fait croire que c'est sexy-fashion-tendance avec des gens qui montrent le ciel du doigt là ou va s'élever ton beau gratte ciel.

Sauf qu'en vrai c'est surtout des heures enfermé dans le noir à coller des bouts de carton mousse :emo:

Oui, comme quand t'as 12 ans et que tu fais des maquettes de bateau le week end parce que t'as pas d'amis :tired:

Ils nous auraient menti dans How I Met Your Mother ? :o

:emo:

[Durga]

Rooooooooh....ça c'est méchant (mais à mourir de rire)^_^

---------- Post ajouté à 10h50 ----------


R2Djbeuh arrive sur le quai du rer, et s'assoie pour attendre...
Soudain un gars avec la gueule un peu de travers arrive et lui dit, d'une voix déformée :
-Bonjour, un jour j'ai pris le rer !
- euh, c'est bien mon gars, c'est bien.
-Oui, mais j'ia pris le RER !
-Bon, écoute, sérieux, j'suis fier de toi !
-J'ai priiiiiis le rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, comment tu t'appelles ?
-(r2djbeuh, voyant le gars pas net joue la sympathie, et pris pour que le rer arrive, vite !) Ben je m'appelle R2DJbeuh et j'ai pris le rer, moi aussi, puis j'ai pris l'avion, ausis, et le train, et le bateau, c'est cool tout ça (il aurait bien rajouter un "j'ai pris ta mère" aussi, mais bon, le gars à l'air pas net)
Et le gar de lui répondre :
ben moi j'm'appelles CLaney, et j'ai pris le RER dans la gueule (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=2710004&postcount=13614) !
Pardon, pardon, pardon.
:ninja:
Roooooooh, ça c'est méchant (mais à mourir de rire)^_^

[chenoir]

BAnde d'abrutis, savez pas ce que c'est d'être architecte :(
Tout le monde te fait croire que c'est sexy-fashion-tendance avec des gens qui montrent le ciel du doigt là ou va s'élever ton beau gratte ciel.

Sauf qu'en vrai c'est surtout des heures enfermé dans le noir à coller des bouts de carton mousse :emo:

Oui, comme quand t'as 12 ans et que tu fais des maquettes de bateau le week end parce que t'as pas d'amis :tired:


Ze t'ayme :wub:

Enfin, ma cave est bien éclairée alors c'est pas le noir complet, mais comme les murs font 50cm d'épaisseur sans fenêtres je capte que rire et chanson ou des radios qui passent de la hip-hop ou du rap, donc j'ay pas le choix (et c'est très bien n'empêche rire et chanson).

[Onice]

Blague à 2 balles :
- Pomm!!!!pomm!!!!!

[Lt Anderson]

Blague à 2 balles :
- Pomm!!!!pomm!!!!!
*Znokiss approved*

[Medjes]

Euh.... Lapin compris.

[Zevka]

Euh.... Lapin compris.

Ça marche aussi avec "Pan! Pan!".

[Brocoli Man]

*Silence gêné*

[Guest62019]

*Silence gêné*

Ca va, fais pas ta Véronique


:znokiller:

[Onice]

Comprend pas, pourtant c'est du haut niveau.

Combien font quatre fois quarante ?
Cela fait quatre fois quel ressort.

:ninja:

[Geminys]

Une maman lépreuse accouche.
Elle est toute heureuse et demande :
"Docteur, Docteur c'est un garçon ou une fille?
- Attendez au moins qu'on ait fini de trier les morceaux! "

[znokiss]

Est-ce que les zombies mangent des popcorn avec leurs doigts ?
Bien sur que non, ils mangent leurs doigts et les popcorn séparément.

[AtomicBondage]

http://imgur.com/JVuZ8.gif

[Guest14712]

Vous savez pourquoi on habille les morts avec un costume avant leur enterrement ?

Parce que c'est leur dernière sortie en boîte.

:XD:

[[Braiyan]]

Vous savez pourquoi on habille les morts avec un costume avant leur enterrement ?

Parce que c'est leur dernière sortie en boîte.

:XD:

Laule !
Dans le même genre, désolé si elle est déjà passée : Pourquoi les vieux vont-ils prendre des bains de boue ?

Pour s'habituer à la terre.

[cailloux]

Dimanche matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller sa femme. Il prends son VTT et s'en va. Cependant, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée foutue, il rentre chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
"Il pleut comme vache qui pisse."
Et elle répond : "Quand je pense que l'autre con est dehors en train de pédaler...."

Pile celle que m'a raconté ma collègue et que je voulais dire moi même... :tired:

[Maxwell]

Elle lit ce topic ?

[cailloux]

Elle lit ce topic ?

Non, je pense pas, par contre elle et Zno ont ptet les mêmes sources...

[Monsieur Cacao]

La Vodka ?

[Lotto]

Aujourd'hui dans le bus, j'ai entendu un mec dire au téléphone :
"Oh tu sais pas quoi, Gilbert Montagné est venu nous voir !"

J'ai ri.




Et sinon, à tous les habitants de régimes dictatoriaux, contre l'oppression il y a l'eau en bouteille !

[Akihabara]

La Vodka ?
Meilleure de la page ^_^

[OMar92]

Une que je viens d'inventer (merci pour votre indulgence... :ninja: )

La campagne pour les dons d'organes va débuter prochainement.
Cette année, les parrains en seront Peter et Sloane qui reprendront leur succès :
"Besoin de rein envie de foie"...

:ninja:

[Lt Anderson]

Une que je viens d'inventer (merci pour votre indulgence... :ninja: )

La campagne pour les dons d'organes va débuter prochainement.
Cette année, les parrains en seront Peter et Sloane qui reprendront leur succès :
"Besoin de rein envie de foie"...

:ninja:
:facepalmcommandantpicard:

^_^

Paskeuh tay sympa... :ninja:

[OMar92]

Paskeuh tay sympa...[/I] :ninja:

Merci! :cry:

[LaVaBo]

Merci! :cry:
MENSONGE !!

Cet enfoiré vient de nous mettre la chanson dans la tête. Si ma tête n'explose pas dans les 5 prochaines minutes, je t'en voudrai toute ma vie.

Besoin de rien envie de......................... :wacko:

[Narm]

C'est l'histoire du gouvernement belge qui pour lutter contre la vilaine grippe A décide d'acheter 11 millions de doses de vaccin pour une population de 10 millions de personnes.
Arrivé au moment de lancer la vaccination, ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié d'acheter les seringues ^_^.

Et c'est véridique ; entendu hier soir sur RTL :p

[Maxwell]

Et t'es sûr que c'était des vraies infos ? Parce que c'est quand même assez énorme et j'ai beau cherché, je ne trouve aucun article à ce sujet.

[Sheraf]

Un black entre dans les chiottes et en ressort blanc. Que c'est il passé ?

Il a chié sa race


Moi ca me fait rire, désolé :denizot:

[LaVaBo]

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?

- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !..

- AH ! C'est ça une fiancée... Mais Papa, je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

[OMar92]

Mr et Mme Talaron ont une fille...

Delphine :ninja:

[Detox]

Mr et Mme Talaron ont une fille...

Delphine :ninja:
Never gets old. ^_^

[Kamasa]

C'est fin...

(j'ai mis 5 bonnes minutes pour piger, heureusement que je l'ai pas dite à voix haute dans le bureau pour tenter de piger, quelques collègues ayant les neurones du lundi sur les starting blocks m'auraient regardé d'un drôle l'oeil).

[Monsieur Cacao]

Meilleure de la page ^_^

2 jours d'attente avant de voir mon génir reconnu :emo:

---------- Post ajouté à 18h57 ----------



La campagne pour les dons d'organes va débuter prochainement.
Cette année, les parrains en seront Peter et Sloane qui reprendront leur succès :
"Besoin de rein envie de foie"...

:ninja:

Han mais c'est énorme, j'imagine déjà le spot publicitaire et les paroles détournées ^_^

[Monsieur Cacao]

Mon chef au taffe, à l'instant, avant de se barrer:


Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !


Parle pour toi, bouffon ! :tired:

[Maxwell]

Très bonne.

[padow]

Un black entre dans les chiottes et en ressort blanc. Que c'est il passé ?

Il a chié sa race


Moi ca me fait rire, désolé :denizot:

J'ai ri... :O

[cailloux]

Mr et Mme Talaron ont une fille...

Delphine :ninja:

Je suis pas sûr de comprendre...:huh:

[Monsieur Cacao]

Faut la lire à l'envers.
Nom - Prénom.

Oui c'est une blague ratée en fait, elle est mal foutue :tired:

[crazycow]

Nom+prénom....

Edith : grilled

[znokiss]

Ça m'en rappelle une que j'avais déjà sortie ici : Monsieur et Madame Nédefon Séplain ont trois enfants, Dérek, Tom, Jean.

[Monsieur Cacao]

Nom+prénom....

Edith : grilled

Une vache grillée :bave:

[Flaggados]

znokiss : T'as oublié Jean ! :o

[znokiss]

znokiss : T'as oublié Jean ! :o
Merci. Fixed, j'ai l'air moins con, maintenant.

---------- Post ajouté à 21h28 ----------

edit : j'ai gagné un CPC Hors Série Hardware avec ce post ! (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=2738517&postcount=85)

[Monsieur Cacao]

Hu hu j'avais hésité à poster la deuxième, puis j'ai pensé qu'un truc juste posté sur Cpc ferait opportuniste...

[redsensei]

Ententu sur Rires & chansons [donc c'est drole] et extrait du dernier spectacle d'antony Kavanagh. [donc c'est drole²]

Pourquoi les Arabes courent vite en France ?

Parce que ils ont le Hortefeux au cul !

Daisolay. :ninja:

En France on ne dit plus "du grand n'importe quoi"

Mais le Parti Socialiste.

Daisolay². :ninja:

[Garrett]

Monsieur et madame Le Frigo ont cinq fils.

Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam.

[Sheraf]

[/COLOR]edit : j'ai gagné un CPC Hors Série Hardware avec ce post ! (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=2738517&postcount=85)


HAN§§§

[ducon]

Monsieur et madame Le Frigo ont cinq fils.

Adam, Yann, Hubert, Eudes, Steve. :ninja:

[Narm]

Et t'es sûr que c'était des vraies infos ? Parce que c'est quand même assez énorme et j'ai beau cherché, je ne trouve aucun article à ce sujet.

Effectivement on en trouve pas de traces : j'aurais dû vérifier aussi :mouais:

[Reizz]

Une que je viens d'inventer (merci pour votre indulgence... :ninja: )

La campagne pour les dons d'organes va débuter prochainement.
Cette année, les parrains en seront Peter et Sloane qui reprendront leur succès :
"Besoin de rein envie de foie"...

:ninja:

Respect c'est du Jacques Ramade-style pur et propre

[ducon]

Elle n’est pas de moi.

Monsieur et madame Delamin ont trois fils.
Thierry, Henri, Marc.

[psycho_fox]

Simple et efficace ! ^_^

[The Franceman]

C'est Otto qui va voir un ami anglais pour l'heure du thé. Il sonne, son ami l'accueille et lui demande "Est-ce que tu veux du petit thé ou du grand thé, Otto?".

[le caca de l'espace]

:tired:

[znokiss]

Purée, j'arrive pas à comprendre, je me sens con...

[AtomicBondage]

... non... quand même pas... Grand Theft Auto ?


Nan mais c'est instaban+permaban, là :tired:

[le caca de l'espace]

:mellow: Oh mais non§

[The Franceman]

http://www.coverbrowser.com/image/superman-1987/9-1.jpg

[Coin-Coin]

C'est l'histoire du gouvernement belge qui pour lutter contre la vilaine grippe A décide d'acheter 11 millions de doses de vaccin pour une population de 10 millions de personnes.
Arrivé au moment de lancer la vaccination, ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié d'acheter les seringues ^_^.

Et c'est véridique ; entendu hier soir sur RTL :p

Mon dieu, on vous fait croire n'importe quoi à vous autres Français. Hahaha rions des Belges. A titre d'exemple, ma femme qui est véto a en stock plusieurs centaines de seringues. Houlalalalala comme ça doit être compliqué de se fournire en seringues pour vacciner les gens.
C'est bien mon gars continue d'écouter les Groses Têtes sur RTL ;)

[Guest62019]

:siffle:

La Belgique a décidé de changer le sens de la circulation routière. Désormais, les voitures roulent à gauche.
Suite au succès de cette mesure pendant un mois, le gouvernement a décidé de l'appliquer aux camions.

:siffle:

[Coin-Coin]

:cry:

[Lazyjoe]

Je propose qu'on roule tous au milieu, ça libérera de la place à gauche et à droite !

[Guest62019]

Une blague pourrie de mon cru pour tout les fans d'Hercule Ptolémée Lovecraft


Discussion chez les Profonds

"ouaich gros, j'ai acheté un putain d'appart à R'lyeh, 350 mètres carrés de surface au sol ! J'en ai bien trop pour moi tout seul !
_ et alors ch'tu loues ?

:shameless:

[Narm]

Mon dieu, on vous fait croire n'importe quoi à vous autres Français. Hahaha rions des Belges. A titre d'exemple, ma femme qui est véto a en stock plusieurs centaines de seringues. Houlalalalala comme ça doit être compliqué de se fournire en seringues pour vacciner les gens.
C'est bien mon gars continue d'écouter les Groses Têtes sur RTL ;)

:O Pourquoi autant de haine ? :tired:
A titre d'information c'était pas aux grosses têtes, mais sur RTL soir avec Christophe Hondelatte ; et j'ai marqué quelques temps après que j'aurais du effectivement vérifier les sources. Quant aux grosses têtes, ouai je vais continuer à les écouter, elles me fournissent de bonnes blagues :p

Bon sinon, c'est l'histoire d'une pauvre nana, mais vraiment très pauvre mais qui bossait un max, elle tirait vraiment le diable par la queue.
Jusqu'au jour où elle se dit pourquoi uniquement le diable ?
A partir de ce jour, la demoiselle n'eut plus jamais de problème d'argent !

[Jasoncarthes]

Bon sinon, c'est l'histoire d'une pauvre nana, mais vraiment très pauvre mais qui bossait un max, elle tirait vraiment le diable par la queue.
Jusqu'au jour où elle se dit pourquoi uniquement le diable ?
A partir de ce jour, la demoiselle n'eut plus jamais de problème d'argent !


:O

[OMar92]

Quant aux grosses têtes, ouai je vais continuer à les écouter, elles me fournissent de bonnes blagues :p

C'était mieux avant... (http://www.mirpod.com/podcast-player.php?8494/RTL-Les-Grosses-Tetes-dans-la-nuit&lang=fr) :rolleyes:;)

[Coin-Coin]

:O Pourquoi autant de haine ? :tired:
A titre d'information c'était pas aux grosses têtes, mais sur RTL soir avec Christophe Hondelatte ; et j'ai marqué quelques temps après que j'aurais du effectivement vérifier les sources. Quant aux grosses têtes, ouai je vais continuer à les écouter, elles me fournissent de bonnes blagues :p

Bon sinon, c'est l'histoire d'une pauvre nana, mais vraiment très pauvre mais qui bossait un max, elle tirait vraiment le diable par la queue.
Jusqu'au jour où elle se dit pourquoi uniquement le diable ?
A partir de ce jour, la demoiselle n'eut plus jamais de problème d'argent !

Oui bon je me suis un peu excité, je m'excuse (d'autant plus que je suis fan des Grosses Têtes) :)

La blague de la nana très pauvre je la connaissais, très bonne !

[Monsieur Cacao]

Une blague pourrie de mon cru pour tout les fans d'Hercule Ptolémée Lovecraft



:shameless:

:tired:

Le pire c'est que t'en serais fier...

[Super_Castor]

Les "monsieur-madame"...

Mr et Mme Ulilurle ont trois enfants ?

Quentin Anne et Jaques

[OMar92]

Ouh la vache, elle est coriace celle-là... ;)

[Guest62019]

:tired:

Le pire c'est que t'en serais fier...

Et elle est où la blague de ton cru hein ? :tired:

:iyaproof:

[LaVaBo]

Une blague pourrie de mon cru pour tout les fans d'Hercule Ptolémée Lovecraft



:shameless:
Tiens, prend un coup de pelle
http://images.doctissimo.fr/private/photo/hd/8073674807/private-category/pelle_us_parc-5718962d.jpg


La pelle de Cthulhu.

[Lt Anderson]

Tiens, prend un coup de pelle
http://images.doctissimo.fr/private/photo/hd/8073674807/private-category/pelle_us_parc-5718962d.jpg


La pelle de Cthulhu.

*Znokiss approved*

[Scorbut]

Pourquoi l'image vient de Doctissimo ? :tired:

[Dyce]

Bah c'est un outil médical !!!

C'est utile quand tu as raté l'examen du gars, ou que tu t'es laché sur l'autopsie.

[lordsupra]

Bah c'est un outil médical !!!

C'est utile quand tu as raté l'examen du gars, ou que tu t'es laché sur l'autopsie.
C'est même un accessoire privilégié des dentistes.

La pelle à Tartre

Disparait dans une explosion de bombinette de fumée :ninja:

[BSRobin]

Disparait dans une explosion de bombinette de fumée :ninja:

Tu as oublié le rire démoniaque ...
(et oui j'ai hésité à faire à un calembour-choucroute avec ammoniaque)

[znokiss]

C'est même un accessoire privilégié des dentistes.

La pelle à Tartre

Disparait dans une explosion de bombinette de fumée :ninja:
Mieux vaut être dentiste que dans ta soeur.
Disparait dans une explosion de bombinette de vomi :ninja:

[Froyok]

Bof.

[znokiss]

Bof.
:wub:
Merci !
Mon meilleur compliment à ce jour.
(Ah, j'oublie le Canard PC hors série envoyé par Téraboule pour l'avoir fait rire que je suis en train de feuilleter..)

[Guest14712]

Une discothèque dans laquelle des moches ont dansé toute la nuit on appelle ça un Yoplait.

Parce que c'est une boîte de laids qui ont dansé. :ninja:

[Froyok]

:wub:
Merci !
Mon meilleur compliment à ce jour.
(Ah, j'oublie le Canard PC hors série envoyé par Téraboule pour l'avoir fait rire que je suis en train de feuilleter..)

Sérieux du fais de très bonne blague, mais celle-la... :|

[psycho_fox]

Une discothèque dans laquelle des moches ont dansé toute la nuit on appelle ça un Yoplait.

Parce que c'est une boîte de laids qui ont dansé.

(c) Bobby Lapointe (http://www.lyrics007.com/Boby%20Lapointe%20Lyrics/L%27ami%20Zantrop%20Lyrics.html) ! :w00t:

[znokiss]

Sérieux du fais de très bonne blague, mais celle-la... :|
La différence entre le jazz et le Rock ?

- Le rock c'est 3 accords devant 30000 personnes,
- Le jazz c'est 30000 accords devant 3 personnes.

C'est mieux, là ?

[AtomicBondage]

Bof.

[Froyok]

Bof.
+1

Zno à un coup de mou ! :o
Bordel on veut du gras !! :o:o

[Guest14712]

(c) Bobby Lapointe (http://www.lyrics007.com/Boby%20Lapointe%20Lyrics/L%27ami%20Zantrop%20Lyrics.html) ! :w00t:
Révélation du jour ! :o

[Blacksad]

La différence entre le jazz et le Rock ?

- Le rock c'est 3 accords devant 30000 personnes,
- Le jazz c'est 30000 accords devant 3 personnes.

C'est mieux, là ?

J'ai peur :O.
Je commence a trouver les Blagues de Zno drole.
C'est grave docteur ? ou dois-t'on envisager l'euthanasie immédiate ?

[Lt Anderson]

La différence entre le jazz et le Rock ?

- Le rock c'est 3 accords devant 30000 personnes,
- Le jazz c'est 30000 accords devant 3 personnes.

C'est mieux, là ?
Ah merde, je me sens obligé de rire. :O

[Scorbut]

La différence entre le jazz et le Rock ?

- Le rock c'est 3 accords devant 30000 personnes,
- Le jazz c'est 30000 accords devant 3 personnes.

C'est mieux, là ?



Et avec un chapeau ?

[Narm]

Quel est le point commun entre une vieille épouse et une paire de charentaise ?
On est bien dedans, mais l'on ose pas sortir avec ^_^

[znokiss]

Dayja fayte.

[Sheraf]

Djamel Debbouze est la dernière personne à avoir serrer la main à Chuck Norris.



Ptete qu'elle est vieille mais elle m'a fait rire.

[Guest62019]

Djamel Debbouze est la dernière personne à avoir serrer la main à Chuck Norris.



Ptete qu'elle est vieille mais elle m'a fait rire.

:XD:

[kaldanm]

Ptete qu'elle est vieille mais elle...

Djamel est une femme :o ???



m'a fait rire.

Ah. Non.

[Orphyss]

Classique :
Qu'est ce que fait un schtroumf, quand il tombe dans un trou ?

Un bleu

[OMar92]

(une que j'ai inventée) :

2 amis discutent :
- Ah merde! J'ai une aphte.
- On dit un ou une aphte?
- Ca dépend du sexe, non? :ninja:

[Maxwell]

T'as pas du boulot plutot ?

[psycho_fox]

boulot

http://forum.canardpc.com/images/buttons/coincoinstyle/report.gif

[OMar92]

T'as pas du boulot plutot ?

Heu... ouais, merci de me le rappeler... :|

[Monsieur Cacao]

(une que j'ai inventée) :

2 amis discutent :
- Ah merde! J'ai une aphte.
- On dit un ou une aphte?
- Ca dépend du sexe, non? :ninja:


:O


Znoookisss reviennnnnnnnt !! :emo:

[Super_Castor]

Classique :
Qu'est ce que fait un schtroumf, quand il tombe dans un trou ?

Un bleu

Ah non pas d'accord...

Qu'est ce que fait un schtroumpf quand il tombe dans un trou ?

un schtroumpf

Question de vocabulaire...

Edit : Ah merde c'est que les verbes non ?

[ducon]

Nan, pas forcément.

[Skouatteur]

C'est bonnet Schtroumpf et Schtroumpf blanc.

[r2djbeuh]

Charlotte Gainsbourg parle à un ami...
Et pour ton album, t'as changé de producteur ?
Ouais, on s'était pris le bec
:ninja:

[Narm]

Des classiques qui me font toujours rire :

Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre ?

Le pauvre lave lui même sa BMW.

Et sinon, merci de ne pas poster des blagues sur les camps de concentration, mon arrière-grand père y est mort :cry:

Il est tombé du mirador. :ninja:

[znokiss]

Et sinon, merci de ne pas poster des blagues sur les camps de concentration, mon arrière-grand père y est mort :cry:
Il est tombé du mirador. :ninja:
4chan les a toutes faites :

http://tof.canardpc.com/preview2/fbee1eb8-7746-4092-b070-442442885b4d.jpg (http://tof.canardpc.com/view/fbee1eb8-7746-4092-b070-442442885b4d.jpg)

[Super_Castor]

En même temps y'en a pas des masses des blagues sur les camps de concentration...
Heureusement.

[Sheraf]

Tu nous challenges?

[Samael]

Mmm.

C'est l'histoire d'un tétard. Il se lève, il croyait qu'il était tôt mais en fait il était tard.

Mmm. Oui vive les blagues de merdes facile à retenir et facile à sortir.

[Marty]

Mmm.

C'est l'histoire d'un tétard. Il se lève, il croyait qu'il était tôt mais en fait il était tard.

Mmm. Oui vive les blagues de merdes facile à retenir et facile à sortir.

Oui mais il arrive qu'on puisse s'embrouiller.

Allez, une de la même trempe quand même :

Un mec parle à un ami :

- cui cui

- ...

- CUI CUI

- Quoi parle plus fort, j'ai un poussin dans l'oreille !

:zzz:

[Samael]

Une blague qu'on ressortait souvent y'a deux ans à la fac.


C'est un sucre il rentre dans un café.

Plouf.

Et ce qui est bien c'est qu'on pouvait la modifier à l'infini.

[DakuTenshi]

C'est un mec il rentre dans une femme fontaine puis plouf.

Ah oui :o.

[Pelomar]

C'est un mec qui rentre dans un bar, et plouf

:cigare:

[Tresch]

C'est un mec qui rentre chez lui, et qui pose son manteau

[DakuTenshi]

Il est mouillé son manteau ?

[Froyok]

Oui mais il arrive qu'on puisse s'embrouiller.

Allez, une de la même trempe quand même :

Un mec parle à un ami :

- cui cui

- ...

- CUI CUI

- Quoi parle plus fort, j'ai un poussin dans l'oreille !

:zzz:
J'ai pas compris ! :wtf:

[Sheraf]

Si vous recommencez avec les metamerdes, je m'en vais de ce topic.

[Anonyme20240202]

Si vous recommencez avec les metamerdes, je m'en vais de ce topic et plouf.

^_^ elle est bonne celle là

[Froyok]

^_^ elle est bonne celle là
:XD:

[BSRobin]

Si vous recommencez avec les metamerdes, je m'en vais de ce topic.

On métablague où on veut Little John, et c'est souvent sur ce topic. :ninja:

[elpaulo]

C'est jésus qui va voir Hans et ...

HUBERT PLOUF §

[OMar92]

Une chanson qui m'est venue à mon réveil (tout du moins le refrain et les 2 premiers vers, le reste je l'ai fait en 10 minutes) :

(Sur l'air de Mamy Blue de Nicoletta (http://www.youtube.com/watch?v=7wkzNvd-uiU)) :

Oh Tami, Oh Tami, Tamiflu, oh tamiflu
Oh Tami, Oh Tami, Tamiflu, oh tamiflu

Je n'ai pas été vacciné,
Et maintenant je l'ai choppée,
Je sens que je vais en baver,
Ohhhh

J'aurais jamais du t'embrasser,
Avec ta gueule de déterrée,
Et c'est toi qui me la r'filée,
Ohhhh

Oh Tami, Oh Tami, Tamiflu, oh tamiflu
Oh Tami, Oh Tami, Tamiflu, oh tamiflu

Depuis je prends cette médecine,
Avec un grand seau d'aspirine,
Pour guérir cette grippe porcine,
Ohhhh

Je suis guéri depuis hier,
Mais je suis pas sorti de l'ornière,
Car j'ai choppé la saisonnière
Ohhhh

Oh Tami, Oh Tami, Tamiflu, oh tamiflu
Oh Tami, Oh Tami, Tamiflu, oh tamiflu


Pardon aux familles, tout ça... :ninja:

[Marty]

J'ai pas compris ! :wtf:

C'est un mélange de blague super drôle. B):cigare:

[DakuTenshi]

C'est un mélange de blague super drôle. B):cigare:

Non, et ça l'a jamais été.

[OMar92]

Sinon y'a celle du gars qui rentre dans un café et qui dit à la cantonade :
"Salut, c'est moi"
Et non en fait c'était pas lui. :ninja:

[Coin-Coin]

Et celle du chat enrhumé qui entre dans une pharmacie :
- Donnez-moi du sirop pour ma toux (matou).

:tired:

[znokiss]

Et l'histoire du con qui dit non, tu la connais l'histoire du con qui dit non ?

[Altyki]

Non.
:instantrimshot:

[Froyok]

:XD:
Mais que vous êtes con ! C'est décidé, je pose mes valises dans ce topic, c'est l'impression que c'est la définition de mon âme. Si en plus Znokiss est mon voisin... :bave:

[Guest14712]

Et l'histoire du con qui dit non, tu la connais l'histoire du con qui dit non ?
http://i46.tinypic.com/2iaaqur.jpg

[Froyok]

http://i46.tinypic.com/2iaaqur.jpg
^_^

[redsensei]

http://i46.tinypic.com/2iaaqur.jpg

C'est aynormeuh :o

[Durga]

Une chanson qui m'est venue à mon réveil (tout du moins le refrain et les 2 premiers vers, le reste je l'ai fait en 10 minutes) :

(Sur l'air de Mamy Blue de Nicoletta (http://www.youtube.com/watch?v=7wkzNvd-uiU)) :

Oh Tami, Oh Tami, Tamiflu, oh tamiflu
Oh Tami, Oh Tami, Tamiflu, oh tamiflu

Je n'ai pas été vacciné,
Et maintenant je l'ai choppée,
Je sens que je vais en baver,
Ohhhh

J'aurais jamais du t'embrasser,
Avec ta gueule de déterrée,
Et c'est toi qui me la r'filée,
Ohhhh

Oh Tami, Oh Tami, Tamiflu, oh tamiflu
Oh Tami, Oh Tami, Tamiflu, oh tamiflu

Depuis je prends cette médecine,
Avec un grand seau d'aspirine,
Pour guérir cette grippe porcine,
Ohhhh

Je suis guéri depuis hier,
Mais je suis pas sorti de l'ornière,
Car j'ai choppé la saisonnière
Ohhhh

Oh Tami, Oh Tami, Tamiflu, oh tamiflu
Oh Tami, Oh Tami, Tamiflu, oh tamiflu


Pardon aux familles, tout ça... :ninja:
Quel talent! (je ne comprends pas que personne ne l'ait relevé avant moi)

[Lt Anderson]

Et l'histoire du con qui dit non, tu la connais l'histoire du con qui dit non ?
Mmmmh, t'étais fatigué toi. :tired:

[Altyki]

J'ai une amie qui ne pense qu'à se teindre les cheveux en roux, ça en devient obsessionnel, en somme, elle est atteinte de roux-manie.

B)

[znokiss]

Joule César, empereur roux-main.

[Jikob]

Pourquoi ma voiture est fragile ?
Parce que la peau de mes roues pète...

Pis une autre dans la foulée :

Un vieille rencontre un vieux qu'elle n'avait pas vu depuis longtemps.
"-Aaah mon vieux complice
- C'est normal à votre âge."

(mais là faut être aware sur toutes les significations de "con")

[r2djbeuh]

Pourquoi ma voiture est fragile ?
Parce que la peau de mes roues pète...

Mer il e fou !
J'suis sur que tes roues s'abiment parceque tu leur à enlever la laine, et il faut pas, avant l'hiver !
Et oui, car la peau de mes roues se tond....
*:ninja:
j'suis parti, trop tard !

[Guest14712]

Je pense qu'on ne réalise pas toujours à quel niveau de bassesse dans l'humour des êtres humains dits « normaux » peuvent tomber. :sad:

[rOut]

Je pense qu'on ne réalise pas toujours à quel niveau de bassesse dans l'humour des êtres humains dits « normaux » peuvent tomber. :sad:
A mon avis c'est dans "normaux" qu'il y a une erreur.

[redsensei]

Je pense qu'on ne réalise pas toujours à quel niveau de bassesse dans l'humour des êtres humains dits « normaux » peuvent tomber. :sad:


A mon avis c'est dans "normaux" qu'il y a une erreur.

Moi je ne parierais même pas sur "humains". :siffle:

[Marty]

Moi je ne parierais même pas sur "humains". :siffle:

:siffle:

:comiquederépétition:

[Jikob]

Faites les fines bouches va n'empêche j'ai eu un prix avec celle là !

:siffle:

[Scorbut]

Pourquoi ma voiture est fragile ?
Parce que la peau de mes roues pète...


Comment t'as dénaturé la blague d'origine :o

Pourquoi il ne faut pas trop tirer sur la peau du mérou ?
Parce que la peau de mérou pète !

[Guest14712]

Et la peau des roux ? :emo:

[r2djbeuh]

Je pense qu'on ne réalise pas toujours à quel niveau de bassesse dans l'humour des êtres humains dits « normaux » peuvent tomber. :sad:


A mon avis c'est dans "normaux" qu'il y a une erreur.


Et la peau des roux ? :emo:
Pareil, ça se tond.

[rOut]

Savez vous pourquoi Duff ne va jamais à la piscine ?

Parce que les pigeons roucoulent.

[redsensei]

Et la peau des roux ? :emo:

La peau des roux, ça vaux rien ! :rolleyes:

[The Franceman]

C'est Bono qui voit un The Ninja *mint* dans un brocante et il demande le prix. Le vendeur lui répond "10euros". Et Bono se dit "Putain, c'est sonny!".

[Dark Fread]

C'est Bono qui voit un The Ninja *mint* dans un brocante et il demande le prix. Le vendeur lui répond "10euros". Et Bono se dit "Putain, c'est sonny!".
http://www.veryfunnypics.com/pics/kids/images/zzzzzzzi-demand-an-explanation.jpg

[OMar92]

http://www.veryfunnypics.com/pics/kids/images/zzzzzzzi-demand-an-explanation.jpg

http://mikeresponts.files.wordpress.com/2008/04/sonny_bono_450.jpg

(et de façon induite :
http://www.cherextravaganza.com/cute70cher.jpg )