Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Bon ben je me dévoue alors... :|
(c'est une blague qui est meilleure en visuel)
C'est à la fin de la 2nde Guerre Mondiale, Hitler rentre dans son bunker où il retrouve Eva, il lève le bras droit et fait un "V" avec son index et son majeur.
Eva lui dit "On a gagné?"
Et Dodolphe de répondre : "Non, on n'est plus que 2"... :ninja:
Moi, j'ai ri
---------- Post ajouté à 17h45 ----------
Comment faire crier 2 fois une femme?
On la sodomise et ensuite on s'essuie sur les rideaux
:topclasse:
Celle-là un peu moins:|
Guest14712
25/09/2009, 18h41
C'est l'histoire d'un mec qui va à Amsterdam, dans le quartier chaud, pour se payer une prostituée. Il en voit une mignonne derrière une vitre, comme ça se fait là-bas. Il s'approche, la regarde, tape à la vitre et demande :
- C'est combien ?
- Mille euros.
- C'est cher !
- Ah oui, mais c'est du double vitrage !
:ninja:
helldraco
25/09/2009, 20h44
C'est quoi un VTT préhistorique ?
Un VTT qui n'a que 6 vitesses....
....parce que c'est un vélo 6 rapports
:ninja:
:lol:
/fan
C'est l'histoire d'un mec qui va à Amsterdam, dans le quartier chaud, pour se payer une prostituée. Il en voit une mignonne derrière une vitre, comme ça se fait là-bas. Il s'approche, la regarde, tape à la vitre et demande :
- C'est combien ?
- Mille euros.
- C'est cher !
- Ah oui, mais c'est du double vitrage !
:ninja:
Excellent ;)
C'est quoi un VTT préhistorique ?
Un VTT qui n'a que 6 vitesses....
....parce que c'est un vélo 6 rapports
:ninja:
^_^
Qu'est-ce qu'un Mélomane ?
Un Pompier Jamaïquain
Parce que Mets l'eau Man !
:ninja:
Bon ben je me dévoue alors... :|
(c'est une blague qui est meilleure en visuel)
C'est à la fin de la 2nde Guerre Mondiale, Hitler rentre dans son bunker où il retrouve Eva, il lève le bras droit et fait un "V" avec son index et son majeur.
Eva lui dit "On a gagné?"
Et Dodolphe de répondre : "Non, on n'est plus que 2"... :ninja:
Cay con mais j'ai riz.:happy2:
C'est l'histoire d'un mec qui va à Amsterdam, dans le quartier chaud, pour se payer une prostituée. Il en voit une mignonne derrière une vitre, comme ça se fait là-bas. Il s'approche, la regarde, tape à la vitre et demande :
- C'est combien ?
- Mille euros.
- C'est cher !
- Ah oui, mais c'est du double vitrage !
:ninja:
Faut la faire en orientant la conversation à l'envers et avec un belge, ça passe beaucoup mieux. : protip :
Qu'est-ce qu'un Mélomane ?
Un Pompier Jamaïquain
Parce que Mets l'eau Man !
Et dire qu’avec la première réponse j’ai pensé à un truc salace.
Redlight
28/09/2009, 14h05
Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : "Elles vendent du bonheur."
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers La première dame, lui tend le billet : "Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?"
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella. Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond : "Pas de problème avec les deux premières. Mais pour la Troisième je n'en pouvais plus... ...
Alors je l'ai seulement léchée..."
Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : "Elles vendent du bonheur."
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers La première dame, lui tend le billet : "Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?"
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella. Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond : "Pas de problème avec les deux premières. Mais pour la Troisième je n'en pouvais plus... ...
Alors je l'ai seulement léchée..."
Déjà faite mais elle a le mérite d'être drôle au moins :tired: :)
Lt Anderson
28/09/2009, 14h11
Bon ben je me dévoue alors... :|
(c'est une blague qui est meilleure en visuel)
C'est à la fin de la 2nde Guerre Mondiale, Hitler rentre dans son bunker où il retrouve Eva, il lève le bras droit et fait un "V" avec son index et son majeur.
Eva lui dit "On a gagné?"
Et Dodolphe de répondre : "Non, on n'est plus que 2"... :ninja:
Fan.
---------- Post ajouté à 13h11 ----------
C'est quoi un VTT préhistorique ?
Un VTT qui n'a que 6 vitesses....
....parce que c'est un vélo 6 rapports
:ninja:
Re-fan.
Allez deux pitite que je vient de recevoir.^_^
C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au-dessus du tableau de bord. À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
"Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge !
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir.
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route. Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme s'il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
- "Mais enfin Berthe! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois !"
Et Berthe répond :
- "Ah bon!, c'est moi qui conduit ?"
-------
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraibes.
A peine arrivee,elle fait la connaissance d'un noir tres costaud, et apres une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, repond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la meme question, le noir donne toujours la meme réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, repond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en
Colere lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui repond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraibes...
Allez une autre pour la route
Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont
Dans un avion.
L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.
"Laissons le parachute au jeune scout", dit le juge, résigné.
L'avocat : "Ça va pas, non ? On l'enc..., le scout !"
Le curé : "Vous croyez qu'on a encore le temps ?"
Allez une autre pour la route
Heeee's oooon fiiiiiire !!!!
Celle de la neige est très bonne.
---------- Post ajouté à 17h51 ----------
Une de plus qu'on m'a raconté hier, j'espère qu'elle est déja passée.
Une jeune femme passe au confessionnal.
"Pardonnez moi mon père car j'ai pêché. J'ai succombé aux charmes de mon prof de chant et... Je lui ai fait une fellation."
"Ecoutez ma fille, je ne sais pas trop quelle sanction vous donner, j'ai remplacé le père Michel il y a seulement une semaine... Il donnait quoi lui pour une pipe ?"
"Deux carambars"
Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...
Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.
Le véto lui conseille l'insémination artificielle.
Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraitre ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.
Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.
Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème...
Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.
Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...
Il se dit que le premier essai n'est pas le bon. "Un coup de plus" , se dit-il;
Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...
Le lendemain, même chose ... "Encore un essai..." Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui,épuisé, et se couche.
Le lendemain, il ne peut même pas se lever... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue.
"Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt...".
Excellentes celles de Geminys et Maxwell :)
Pourquoi Rock Band ?
Parceque Jeanne Mas :old:
Pourquoi Jeanne Mas ?
parce que Bobby Lapointe :pire:
Voilà je vais trouver un emploi chez France Telecom maintenant, bye.
DakuTenshi
29/09/2009, 21h47
Pourquoi Claudia Schiffer ?
Parce qu'elle écoute du metal :nimp:
francou008
29/09/2009, 22h00
Pour les top model tristes travaillent pour les services secrets israéliens ?
Parce que Kate Moss sad
http://www.thebadandugly.com/wp-content/uploads/2009/02/coolface.png
Jasoncarthes
29/09/2009, 22h13
C'est un fermier qui possède des chevaux, et le seul terrain qu'il possède se termine par un précipice.
Depuis plusieurs jours il a déja perdu quelques chevaux dans le précipice, alors il apelle le véto pour savoir quoi faire et pourquoi ses chevaux se jettent comme ca.
Le véto lui dis qu il va lui prété son äne qui s'apelle pédro.
Une fois la chose faites, stupéfais il vois bien qu'il n a pas perdu de chevaux dans la semaine, mais alors pourquoi donc?
Parceque Pédro l'âne réduit la chûte des chevaux
Politesse au bureau: apprenons à être corrects poour ne pas vesquer les collègues
On ne dira pas: Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
Pourquoi Jules Verne ?
Parce que.
Pourquoi Jules Verne ?
Parce que.
Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
Pourquoi Rock Band ?
Parceque Jeanne Mas :old:
Pourquoi Jeanne Mas ?
parce que Bobby Lapointe :pire:
Voilà je vais trouver un emploi chez France Telecom maintenant, bye.
Une sur 3 est marrante.
Par contre la politesse au bureau c'est énorme, hop envoyé ;)
---------- Post ajouté à 11h55 ----------
ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
10/10
^_^
La "politesse au bureau", j'avais reçu un mail contenant un truc similaire illustré avec Dilbert, c'était marrant.
psycho_fox
30/09/2009, 11h57
Pourquoi Jules Verne ?
Parce que.
Bali et Balo rencontrent Jules Verne, que se passe t-il ?
Jules Verne adopte Bali et Bali-Verne.
Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
B)
Wait wat
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
:sad:
Une bonne, juste pour vous :)
Quel est le fromage preferé de Carla Bruni ?
Le president !
(on peut ajouter un option : c'est le debut du bonheur)
:XD::XD:
Une bonne, juste pour vous :)
Quel est le fromage preferé de Carla Bruni ?
Le president !
(on peut ajouter un option : c'est le debut du bonheur)
:XD::XD:
Je ne crois pas non.
Et celui de Polanslki c'est le Kiri, le fromage des gastronomes de culotte courte.
Flipmode
30/09/2009, 12h53
C'est un belge, un suisse et une blonde qui parle politique.
Voila je trouve cette histoire assez drôle personnellement !
Pourquoi Mickey Mous(s)e
Paske Mario Bross(e)
psycho_fox
30/09/2009, 13h48
Pourquoi Mickey Mous(s)e
Paske Mario Bross(e)
Jamais faite ! :o
Je ne la connaissais pas moi non plus !
Dingue !
Triz' - Compréhension du 2nd degré : -10.
B)
Triz' - Charisme auprès des moules mortes+1.
Fixaid :)
:cry:
Vous m'avay blayçay...
Mais j'ai ri.
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier ! ».
Allez, une bien mysogyne qui m'a fait rire aujourd'hui, histoire de rabaisser le niveau.
- Quels points communs entre nos femmes et des pantoufles?
On a beau être très bien dedans, on n'as pas envie de sortir avec.
Et puis une autre, quand même, parce que je l'aime aussi :
- Pourquoi qu'il faut pas pointer du doigt quelqu'un?
Dieu étant partout, tu risquerait de lui mettre dans le cul.
Voila.
Beauf inside B)
psycho_fox
01/10/2009, 16h29
Classe ! :o
flextabeu
01/10/2009, 16h49
Allez, une bien mysogyne qui m'a fait rire aujourd'hui, histoire de rabaisser le niveau.
- Quels points communs entre nos femmes et des pantoufles?
On a beau être très bien dedans, on n'as pas envie de sortir avec.
Et puis une autre, quand même, parce que je l'aime aussi :
- Pourquoi qu'il faut pas pointer du doigt quelqu'un?
Dieu étant partout, tu risquerait de lui mettre dans le cul.
Voila.
Beauf inside B)
http://www.stars-actu.com/public/bigard.jpg
Anonyme240623
01/10/2009, 16h55
Histoire de ne pas être drôle comme euklif :ninja: , je vous fourni un tas de merde qui provient de la bouche d'Anne roumanoff. Sachant qu'elle est considéré comme comique :huh: voyons voir ce que ça donne :
"après la gauche-caviar, on a la droite cassoulet. Une petite saucisse, et plein de fayots autour" - foule hilare
http://static1.purepeople.com/articles/2/27/02/@/6454-anne-roumanoff-637x0-1.jpg
C'était bien hein ?
______________
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
Histoire de ne pas être drôle comme euklif :ninja: , je vous fourni un tas de merde qui provient de la bouche d'Anne roumanoff. Sachant qu'elle est considéré comme comique :huh: voyons voir ce que ça donne :
"après la gauche-caviar, on a la droite cassoulet. Une petite saucisse, et plein de fayots autour" - foule hilare
http://static1.purepeople.com/articles/2/27/02/@/6454-anne-roumanoff-637x0-1.jpg
C'était bien hein ?
______________
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
Fait gaffe le faucheur va vouloir t'épouser maintenant.
Bah c'est pas si nul que ça...
flextabeu
01/10/2009, 17h17
Histoire de ne pas être drôle comme euklif :ninja: , je vous fourni un tas de merde qui provient de la bouche d'Anne roumanoff. Sachant qu'elle est considéré comme comique :huh: voyons voir ce que ça donne :
"après la gauche-caviar, on a la droite cassoulet. Une petite saucisse, et plein de fayots autour" - foule hilare
http://static1.purepeople.com/articles/2/27/02/@/6454-anne-roumanoff-637x0-1.jpg
C'était bien hein ?
______________
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
http://360.kombo.com/images/content/news/blurb_facepalm2_20090622.jpg
Obiwankenoob
01/10/2009, 17h19
Que dit un aveugle quand on lui donne une rape à fromage?
C'est sanglant comme bouquin!
T'as déjà vu la femme à Gilbert Montagné ?
Lui non plus
T'as déjà vu la femme à Gilbert Montagné ?
Lui non plus
Apparemment, tu n'a pas vu cette blague sur ce forum non plus B)
http://tof.canardpc.com/preview2/bc803630-f206-4df2-94b6-55bf2a4a2374.jpg (http://tof.canardpc.com/view/bc803630-f206-4df2-94b6-55bf2a4a2374.jpg)
Les gens sont vraiment pas sympas : c'est écrit "Pelouse interdite" et y'en a partout...
http://tof.canardpc.com/preview2/bc803630-f206-4df2-94b6-55bf2a4a2374.jpg (http://tof.canardpc.com/view/bc803630-f206-4df2-94b6-55bf2a4a2374.jpg)
Les gens sont vraiment pas sympas : c'est écrit "Pelouse interdite" et y'en a partout...
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahhahahahahahahah ahahahaha !
Putain enorme j'y avais jamais pensé :lol:
La blague carambar de cet après-midi:
Deux astronautes qui vont bientot decoller, celui dont c'est le premier vol demande:
-On ne se cogne pas de partout en apesanteur?
-Ca arrive de temps en temps, mais ce sont des accidents sans gravité.
La blague carambar de cet après-midi:
Deux astronautes qui vont bientot decoller, celui dont c'est le premier vol demande:
-On ne se cogne pas de partout en apesanteur?
-Ca arrive de temps en temps, mais ce sont des accidents sans gravité.
http://www.deedeeparis.com/blog/images/3615%20mavie/bisounours%202.gif
Gregouze
02/10/2009, 11h07
En parlant de blague Carambar je vous propose celle de mercredi après-midi :
Comment reconnaît-on un astrologue sur un bateau pneumatique?
Si on fait coucou il fait un signe du zodiac.
Lt Anderson
02/10/2009, 11h09
Il est temps de rebaptiser le topic.
Monsieur Cacao
02/10/2009, 11h21
Ok, j'vais chercher de l'eau.
Lt Anderson
02/10/2009, 11h23
Ok, j'vais chercher de l'eau.
N'oublies pas le bébé, ce serait con quand même.
Monsieur Cacao
02/10/2009, 11h28
AH parce que chez toi on balance un bébé à la figure du baptisé ?
AH parce que chez toi on balance un bébé à la figure du baptisé ?
La meilleure de la journée... ;):p
Vous savez à quoi on reconnait un antisémite aux chiottes ?
Il pisse plus sur Jacob que sur Delafon
Anonyme240623
02/10/2009, 12h07
J'adore quand un accrocs se déroule sans
Néanmoins j'ai pas compris la blague des toilettes antisémite :tired: EDIT : ha ok je connaissais pas la marque. Du coup c'est super drôle :lol:
Maxwell t'es louche
http://www.jme.fr/produits/Louche%20Pizza%2014%20cl.jpg
Monsieur Cacao
02/10/2009, 13h25
J't'imaginais plus grand :tired:
Anon4782
02/10/2009, 13h38
Sachant que le virus H1N1, dit de la grippe A, touche le COCHON
Et que le virus H5N1, dit de la grippe aviaire, touche le CANARD
Une combinaison des deux (H1N1 + H5N1) donnerait : H((1+5)/2)N((1+1)/2),
Soit H3N1 qui s'attaquerait au CO-NARD !
> Effectivement la pandémie n'est pas loin....
C'est Sherlock Holmes et Watson qui font du camping. En pleine nuit, Sherlock réveille son compagnon pour le tester.
- Mon cher Watson, vous voyez ce ciel étoilé ?
- Bien sûr, mister Holmes.
- Que pouvez vous en déduire ?
Après quelques instants de réflexion, Watson commence à exposer ses conclusions :
- Au vu de la position de l'étoile du Berger, je dirais que nous sommes à environ 50km au nord de Londres, d'après celle de la lune, je peux conclure qu'il est deux heures du matin. Enfin, par rapport à l'éclairage ambiant et aux nuages qui pointent là bas, je pense que nous auront le droit à un petite pluie matinale et beaucoup de brouillard.
...
- Vous êtes un con fini Watson : on nous a volé notre tente !
Il est p'tet con, mais si il a raison il est balèze.
Sachant que le virus H1N1, dit de la grippe A, touche le COCHON
Et que le virus H5N1, dit de la grippe aviaire, touche le CANARD
Une combinaison des deux (H1N1 + H5N1) donnerait : H((1+5)/2)N((1+1)/2),
Soit H3N1 qui s'attaquerait au CO-NARD !
> Effectivement la pandémie n'est pas loin....
Tiens, on dirait que je l'avais déja faite celle la :ninja:.
AtomicBondage
04/10/2009, 16h56
Tiens, on dirait que je l'avais déja faite celle la :ninja:.
Je confirme, il y a viol de copyright.
Qu'on lui coupe l'internet !
C'est pas grave, c'est chenoir. Elle n'était pas drôle quand il l'a faite, mais maintenant elle l'est :)
Bon ca suffit d'upper le topic sans poster de blague. Je veux une blague là....
-Vous connaissez la blague du nombril?
-Non...
-bril !
Hoho :/
C'est un pingouin qui respirait par l'anus, un jour il s'assoit et il meurt.
Jolaventur
04/10/2009, 17h41
Quéquette et Foufoune sont au resto
Qui paye l'addition?
Foufoune, parce que Quéquette est à sec et que foufoune a du liquide
Pardon aux familles tout ça...
Tu peux la faire à l’envers, ça marche aussi. ;)
Jolaventur
04/10/2009, 17h50
Tu peux la faire à l’envers, ça marche aussi. ;)
Bien sur.B)
Dans quelle endroit peut-on faire la différence entre un ouvrier et un patron sans ce tromper ?
Aux chiottes.
L'ouvrier se lave les mains avant de pisser, le patron ne se les lave qu'après.
Moralité : qui a la bite la plus sale ?
:crosstopic:
-Vous connaissez la blague du nombril?
-Non...
-bril !
Je viens seulement de reprendre mon souffle.
Guest14712
11/10/2009, 21h48
Est-ce que vous savez pourquoi Napoléon n'a jamais voulu déménager ?
Parce qu'il avait un bon appart'. ^_^
:ninja:
Blague lue dans carambar :mellow: :
Quel sont les matières préférés des garçons ?
Maths et Dessin (matter des seins)
Obiwankenoob
11/10/2009, 21h59
C'est carambar interdit au moins de 16 ans?
Anonyme871
11/10/2009, 22h01
C'est carambar interdit au moins de 16 ans?
C'est le carambar du dimanche soir quoi.
CeluiKiDort
11/10/2009, 22h20
Est-ce que vous savez pourquoi Napoléon n'a jamais voulu déménager ?
Parce qu'il avait un bon appart'. ^_^
:ninja:
Spa comme ça la blague!!!
Pourquoi faut-il posséder chez soi, un buste de Napoléon, l'hiver...
Pour avoir un bonaparte manchot :crisederiresdel'assemblée:
Anonyme871
11/10/2009, 22h22
:crisederiresdel'assemblée:
:Se tire une balle, se réanime et se pends avec un lacet de botte de scout:
CeluiKiDort
11/10/2009, 22h25
:Se tire une balle, se réanime et se pends avec un lacet de botte de scout:
J'ai donc atteint mon but...:o
J'ai donc atteint mon but...:o
On s'en foot.
une petite pour bien commencer la journée...
« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
^_^
C'est l'histoire de 3 mec mentalement simple qui ont une autorisation pour sortir pour une soirée
ils décident d'aller se faire vider la flute enchantée en allant voir des prostiputes...
Ils décident de faire un pari, celui qui la fait la plus gueuler, paske bien entendu ils choisissent la même.
Le premier y va, les deux autres derrière la porte écoutent, ça gueule un peu, ok ils en prennent note...
Le premier sort "ptin je lui ai pété la fouffe "
le deuxième y va, les deux autres écoutent, ça gueule un peu plus fort quand même...
Il sort "ptin je lui ai pété le c*l "
le troisième y va, rentre, 5 secondes après, la meuf hurle a la mort, les deux autres sont surpris, il sort au bout de 30 secondes il sort
ptin je lui ai pété les bras
:ninja:
«Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.»
«Est-ce toi mon petit Toni Parisi?»
«Oui, mon père, c'est bien moi.»
«Et qui est cette femme avec qui tu étais ?»
«Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation..»
«Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?»
«Je ne puis vous le dire.»
«Teresa Volpe?»
«Je ne dirai rien.»
«Nina Capelli, peut-être?»
«Désolé, mais je ne dirai pas son nom.»
«Rosa Di Angelo, alors?»
«S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.»
«J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.»
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
«J'ai obtenu 3 mois de vacances et 4 nouveaux noms de filles faciles.»
Chez les légionnaires:
Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire??
Les légionnaires: T'as pris la plus moche.
Excellente, mais déjà faite.
L-F. Sébum
15/10/2009, 16h24
Sans doute déjà faite :
Un nombre infini de mathématiciens entre dans un bar.
Le premier dit : "je voudrais une bière".
Le deuxième dit : "je voudrais la moitié d'une bière".
Le troisième dit : "je voudrais le tiers d'une bière".
Le quatrième dit : "je voudrais le quart d'une bière".
Avant que le cinquième n'ait pu parler, le barman dit "bande de crétins" et pose deux bières sur le comptoir.
:ninja:
Il n’y en a pas assez. :ninja:
DakuTenshi
15/10/2009, 16h27
Y'en aura jamais assez :tired:.
psycho_fox
15/10/2009, 16h31
Manque le nième ... :tired:
Sans doute déjà faite :
Un nombre infini de mathématiciens entre dans un bar.
Le premier dit : "je voudrais une bière".
Le deuxième dit : "je voudrais la moitié d'une bière".
Le troisième dit : "je voudrais le tiers d'une bière".
Le quatrième dit : "je voudrais le quart d'une bière".
Avant que le cinquième n'ait pu parler, le barman dit "bande de crétins" et pose deux bières sur le comptoir.
:ninja:
Ça va pas, faut faire la moitié, la moitié de la moitié...
L-F. Sébum
15/10/2009, 16h35
Ça va pas, faut faire la moitié, la moitié de la moitié...
Ah oui, en effet...
Pff... Mais quel con. Ca m'apprendra à poster en faisant autre chose.
/me attends vos pierres.
Ouais, tu as confondu la série harmonique avec la série géométrique de raison 2.
TheToune
15/10/2009, 16h38
Ouais, tu as confondu la série harmonique avec la série géométrique de raison 2.
Ha elle est bonne celle là :ph34r:
redsensei
15/10/2009, 16h44
Sans doute déjà faite :
Un nombre infini de forumeurs entre dans un topic des blagues à la Gopher.
Le premier dit : "je voudrais une histoire drôle".
Le deuxième dit : "je voudrais la moitié d'une histoire drôle".
Le troisième dit : "je voudrais le tiers d'une histoire drôle".
Le quatrième dit : "je voudrais le quart d'une histoire drôle".
Avant que le cinquième n'ait pu parler, Znokiss dit "Jesus, Hanz, Hubert.
:ninja: Désolay
On aura beau dire, "Waterloo" c'est un pléonasme.
Moi c'est ça qui m'a fait marrer.
Une série sur les blondes qu'on m'a envoyé par mail, pas de raisons que vous les supportiez pas aussi.
Les 3/4 sont probablement déjà passées en plus.
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette .
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...
Entre quels orteils une femme est-elle la plus chatouilleuse ?
Les deux gros.
Marmottas
15/10/2009, 21h22
Lue dans un Carambar (Avec écrit " Blagues tordantes " sur l'emballage*) :
Comment nomme t'on un chat tout terrain ?
Un cat-cat !
* (Comme quoi, c'est vrai !)
Dans la série.
La blague de Direct Soir (d'hier soir) :
"-As-tu regardé le reportage sur les grenouilles hier?"
"-Non, c'était tard..." :ninja:
Jolaventur
15/10/2009, 21h24
Bon puisque on est dans le Carambar
Un jour 3 petits steaks hachés se promènent dans la forêt. Tout a coup les 2 premiers steaks hachés se retournent et ne voient plus le troisième steak. Ils décident de faire chemin retour, et là tout a coup le troisième steak haché sort de sa cachette. Les 2 steaks haches lui demande ou il était. Et lui, répond: "Ben z'tais cache.
Pardon tout ça
Lue dans un Carambar (Avec écrit " Blagues tordantes " sur l'emballage*) :
Comment nomme t'on un chat tout terrain ?
Un cat-cat !
* (Comme quoi, c'est vrai !)
Dans la série.
La blague de Direct Soir (d'hier soir) :
"-As-tu regardé le reportage sur les grenouilles hier?"
"-Non, c'était tard..." :ninja:
:wub:
Une blague de ma création :
M. et Mme Léhunmarce ont une station de métro, comment s'appelle-t-elle ?
Marcel Sembat
:ninja:
Euh comment dire :mouais:
Oui je sais...
M. et Mme Lékhouille ont une station de métro, comment s'appelle-t-elle ?
Marcel Sembat
Oui je sais...
M. et Mme Lékhouille ont une station de métro, comment s'appelle-t-elle ?
Marcel Sembat
C'est déjà mieux...
Saint-Maclou a sa propre station de Métro...
Guy Möquet... :ninja:
Quel est la différence entre un PDG et un SDF ?
Un PDG change de Ferrari tout les ans
Un SDF change de porche tout les jours.
Sans doute déjà faite :
Un nombre infini de mathématiciens entre dans un bar.
Le premier dit : "je voudrais une bière".
Le deuxième dit : "je voudrais la moitié d'une bière".
Le troisième dit : "je voudrais le tiers d'une bière".
Le quatrième dit : "je voudrais le quart d'une bière".
Avant que le cinquième n'ait pu parler, le barman dit "bande de crétins" et pose deux bières sur le comptoir.
:ninja:
Gné ?
Gné ?
Agar s'est trompé au lieu de "moitié" "tiers" "quart", il voulait dire 'moitié" "quart" "huitième"...
Une racontée par un collègue.
C'est Tarzan qui s'apprète à couper du bois. Jane arrive et fait
"Attends, je vais t'aider"
Tarzan lui répond :
"Non, Tarzan couper bois tout seul"
Quelques heures plus tard, Tarzan s'occupe de cueillir des fruits. Jane lui propose de l'aider à nouvea, mais Tarzan rétorque :
"Non, Tarzan cueillir tout seul"
Le soir arrive et Tarzan décide d'entreprendre Jane.
Mais il n'y arrive pas et donne des coups de boutoir partout dans le bas-ventre de Jane, sauf là où il faut...
Jane lui dit :
"Euh... Tu sais Tarzounet [oui, c'est un fait peu connu, mais Jane appelait Tarzan ainsi pendant leurs émois], j'ai un trou un peu plus bas."
"Non, Tarzan faire trou tout seul"... :ninja:
Sans doute déjà faite :
Un nombre infini de forumeurs entre dans un topic des blagues à la Gopher.
Le premier dit : "je voudrais une histoire drôle".
Le deuxième dit : "je voudrais la moitié d'une histoire drôle".
Le troisième dit : "je voudrais le tiers d'une histoire drôle".
Le quatrième dit : "je voudrais le quart d'une histoire drôle".
Avant que le cinquième n'ait pu parler, Znokiss dit "Jesus, Hanz, Hubert.
:ninja: Désolay
Aynorme !!!
:XD:
J'ai pas compris :sad:
Sinon, une blague entendue hier soir dans le bar de mon école d'ingénieur :
- Hé, tu connais le point commun entre les filles de Commerce d'à côté et une bonne vieille paire de pantoufles ?
Bah on est bien dedans, mais on ose pas sortir avec...
:ninja:
skyblazer
16/10/2009, 19h00
Une racontée à une soirée de jeunes diplômés d'école d'ingé où j'étais par concours de circonstances. Genre que c'était chez moi.
Un type est PDG d'entreprise, et sa femme aussi. Les 2 entreprises traitent ensembles. Le patron se demande alors, est-ce que le devoir conjugual rentre dans le travail ou le plaisir ? Il pose la question à un n-1. Lui glande rien de la journée, il se contente de rappeller trois ou quatre fois par jour ses subordonnés au boulot. Il pose lui-même la question à un sous-chef entre 2 de ses parties de démineur. Lui-même la pose à un ingénieur qu'il a engagé. L'ingénieur qui passe sa journée à rien foutre, pomper le débit en surfant du des sites de ponayz etc... Il ne sais pas non plus, et la pose après à un thésard. Le thésard, complètement débordé de boulot, il passe 12h/j au travail, etc ...
"Ah bah c'est forcément du plaisir.
-Ah ? Pourquoi ?
-Parce que si c'était du travail, c'est moi qui me la taperais."
Tiens, je viens de manger un Carembar :
"Pourquoi faut-il raconter des blagues à sa fiancée ?
Pour lui passer la blague au doigts.
Je vais leur envoyer mon CV et postuler comme rédacteur...
A l'hopital Velpeau ?
http://www.kamaz.fr/fichiers/images_videos/inconnus-maitresses-patient-v2666.jpghttp://i4.ytimg.com/vi/gc99c4Ywox4/default.jpghttp://ta.kewego.com/t/2/0143/74x54_iLyROoaftL4j_3.jpg
Tu ne connais pas l’Almanach Vermot ? :o
Si, mais je faisais une blague de consonance.
Guest14712
18/10/2009, 17h50
Si, mais je faisais une blague de con.
:tired:
Jolaventur
18/10/2009, 17h59
A l'hopital Velpeau ?
http://www.kamaz.fr/fichiers/images_videos/inconnus-maitresses-patient-v2666.jpghttp://i4.ytimg.com/vi/gc99c4Ywox4/default.jpghttp://ta.kewego.com/t/2/0143/74x54_iLyROoaftL4j_3.jpg
Mawie thewese!!
Inventée ce soir sur le topic à b0b0 :
Fred et Jamy font leur pause déjeuner. C’est le poivre qui dit à son pote « Qu’est-ce qu’on se marre, Sel ! ».
Inventée ce soir sur le topic à b0b0 :
Fred et Jamy font leur pause déjeuner. C’est le poivre qui dit à son pote « Qu’est-ce qu’on se marre, Sel ! ».
:sad:
psycho_fox
19/10/2009, 00h40
http://tof.canardpc.com/view/9e763a74-60f9-4460-a25a-57d187595b6d.jpg
J'ai mal.
Je crois qu'un petit
http://omploader.org/vMjg4ZQ
s'impose.
Anon4782
19/10/2009, 09h21
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion.
C' est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible.
Nous allons donc utiliser l' alphabet. Commençons par la lettre A
-Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse?
- Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...
flextabeu
19/10/2009, 11h36
Inventée ce soir sur le topic à b0b0 :
Fred et Jamy font leur pause déjeuner. C’est le poivre qui dit à son pote « Qu’est-ce qu’on se marre, Sel ! ».
^_^ J'ai ri ... en fait non :ninja:
DakuTenshi
19/10/2009, 11h51
Je crois qu'un petit
http://omploader.org/vMjg4ZQ
s'impose.
C'est drôle ça par contre, c'est de toi ? :o
Nan, c'est l'œuvre de Detox.
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion.
C' est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible.
Nous allons donc utiliser l' alphabet. Commençons par la lettre A
-Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse?
- Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...
Je suis pilote de ligne, je suis noir, et j'ai très mal pris ta blague :(
Anon4782
20/10/2009, 15h09
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. "
... Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté
mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit :
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. "
... Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté
mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit :
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
Znokiss, sort de ce corps.
Ca serait plus marrant si Elinol allait défendre son point de vue sur d'autres topics comme le GDCJ ou la lose du jour :p
C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
"pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..
^_^
Lt Anderson
20/10/2009, 16h59
Ca serait plus marrant si Elinol allait défendre son point de vue sur d'autres topics comme le GDCJ ou la lose du jour :p
Steuplay pas d'attaques personnelles.
Anon4782
20/10/2009, 17h04
Steuplay pas d'attaques personnelles.
Tu couines pas pour faire venir un modo aujourd'hui?:tired:
Steuplay pas d'attaques personnelles.
C'est pas une attaque, c'est juste que je trouve Elinol plus distrayant quand je lis ses argumentaires.
Et que ce soit lui ou quelqu'un d'autre, cette blague ne m'a pas arraché un sourire… d'où ma remarque.
malmoutt3
20/10/2009, 17h26
le bon temps des métablagues me manque :|
AtomicBondage
20/10/2009, 17h30
Tu sais où tu peux te la mettre, ta blague ?
Tu sais où tu peux te la mettre, ta blague ?
Sais "Tu sais où tu t'la met ta blague?" sinon c'est pas drôle.
C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
"pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- Jésus Hans Hubert dans la savane à 16h45 à quatre dans un frigo.
^_^
Feequçaïd
C'est "Tu sais où tu t'la met ta blague?" sinon c'est pas drôle.
La meilleure de la page... ;) (par contre, fixed un peu quand même :tired:)
hum.... déjà faite peut-être ?
Pourquoi une blonde malaxe-t'elle le couilles avant de faire une pipe ?
Pour éviter les grumeaux
Grishnak
20/10/2009, 18h19
Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion.
C' est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible.
Nous allons donc utiliser l' alphabet. Commençons par la lettre A
-Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
Pas de réponse?
- Y a-t-il alors des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...
Je conduis une voiture, je suis blanc et j'ai ri....^_^
AtomicBondage
20/10/2009, 18h21
Putain, je ne savais pas Gopher aussi tourné vers le cul...
euh, sans vouloir déborder sur le topic des révélations, c'est qui gopher ???
euh, sans vouloir déborder sur le topic des révélations, c'est qui gopher ???
Ton père :cigare:
Grishnak
20/10/2009, 23h24
c'est qui gopher ???
C'est l'ami d'Isaac B)
La meilleure de la page... ;) (par contre, fixed un peu quand même :tired:)
Whou putain, je devais pas avoir les yeux en face des trous!
Je laisse tel quel pour la peine, on va dire que ça fait partie de la blague.
Monsieur et Madame Térieur ont des vrais jumeaux.
Alain et Alex. Ploum ploum.
J'ai un ami supporter du Racing Club de Strasbourg (bon pas vraiment en fait, mais il habite là-bas).
Et l'entraineur du RCS à l'époque était Ivan Hasek qui venait juste de se faire virer suite à des résultats insuffisants.
Du coup mon ami avait déclaré :
"HASEK ENCULÉ!... et réciproquement" :ninja:
Grishnak
21/10/2009, 20h51
HASEK ENCULÉ!... et réciproquement
:tired:
Mon Dieu... :o
Une blague qu'on m'a raconté aujourd'hui :
C'est un parigot qui va à la campagne. Il prend donc un gite, et il se balade. Au bout de 3 jours il décide d'aller visiter une ferme. Et il va voir le fermier, commence à lui parler, et au bout d'un moment il lui demande :
-"Mais au fait, c'est quoi ces bêtes la bas?"
-"Bah c'est des vaches ca"
-"Et ca donne beaucoup de lait les vaches?"
-"Bah, les blanches elles donnent dans les 15 litres par jour.... Et puis les noires aussi tiens."
Ils continuent leur balade et arrivent devant un autre enclos. Le parisien demande :
-"C'est quoi c'est petite bestiole?"
-"Bah ca c'est des chèvres quoi"
-"Et ca donne beaucoup de lait les chèvres?"
-"Bah les blanches 2 à 3 litres par jour. Et puis les noires aussi tiens" et les mâles quelques ml, mais plusieurs fois par jour :ninja:
Ils continuent et arrivent devant le poulailler.
-"Et c'est p'tites bestioles c'est quoi?"
-"Bah ca c'est les poules quoi".
-"Et ca donne beaucoup de l.. d'oeufs les poules?"
-"Bah, les blanches donnent 5 à 6 oeufs par jour. Et puis les noires aussi tiens".
La le parisien décide de demander, parce que bon :
-"Mais mon brave, vous me parlez d'animaux blanc, d'animaux noires. Mais c'est quoi la différence?"
-"Bah c'est qu'c'est pas du tout pareil. Les bêtes blanches elles sont à moi. Et puis les noires aussi tiens".
AtomicBondage
22/10/2009, 01h05
... Et ?
T'as deux poussins sur un mur. T'en veux qu'un. Tu fais quoi ?
psycho_fox
22/10/2009, 01h25
Tu picotes du pain dur :tired:
La meilleure de la page... ;)
C'est vrai qu'elle est excellente (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=2132464&postcount=6649):cigare:
C'est un parigot qui va à la campagne.
^_^
T'as deux poussins sur un mur. T'en veux qu'un. Tu fais quoi ?
Cette blague est discriminatoire envers les gens du Sud, je demande à ce qu'elle soit effacée dans les plus bref délais.
@Velgos : t'en pousse un.
:tired:
Skouatteur
22/10/2009, 11h02
Un type dans une banque à la guichetière:
-Ouvre-moi un putain de compte, grognasse!
-Quoi? Mais je ne vous permets pas!
-Putain, me fais pas chier et ouvre moi un compte bordel!!
Le directeur entend la "conversation" et intervient:
-Et bien? Qu'est-ce qui se passe?
-Il se passe que je viens de gagner un million au loto et que j'aimerais ouvrir un putain de compte !
-Et c'est cette conne qui vous emmerde?
Un type dans une banque à la guichetière:
-Ouvre-moi un putain de compte, grognasse!
-Quoi? Mais je ne vous permets pas!
-Putain, me fais pas chier et ouvre moi un compte bordel!!
Le directeur entend la "conversation" et intervient:
-Et bien? Qu'est-ce qui se passe?
-Il se passe que je viens de gagner un million au loto et que j'aimerais ouvrir un putain de compte !
-Et c'est cette conne qui vous emmerde?
^_^ Excellent
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête......
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.....
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage..................
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.....
La tempête augmente en force, et le gars qui a sortides forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et, en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
" Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait."
Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans tu m'as expliqué que le père-noël n'existait pas. A 7 ans tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... mais si tu dois m'expliquer maintenant que les adultes ne baisent pas, je n'aurais plus aucune raison de vivre...
^_^
Une jolie New-Yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.
Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.
- Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ?!?!?, demande le pompiste.
- Mais rien, répond la jeune femme. J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas ... il a fait ça pendant tout le trajet !
Et le pompiste de répondre d'un air las :
- Ma petite dame, les Indiens montent sans selle ...
:rolleyes:
Maman mille-pattes compte les pattes du nouveau né:
995
996
997
998
999
1000
1001
Ho, c'est un garçon. :p
Guest14712
22/10/2009, 21h14
Maman mille-pattes compte les pattes du nouveau né:
995
996
997
998
999
1000
1001
Ho, c'est un garçon. :p
Pourquoi… :sad:
TheToune
22/10/2009, 21h32
Pourquoi… :sad:
Parce qu'ici c'est le topic de la torture humoristique ... :tired:
Où les réactions sont souvent plus drôle que les blaques elle même :p
le bon temps des métablagues me manque :|
Meta culotte !
Jasoncarthes
23/10/2009, 08h18
Méta cagoule http://www.efaf.fr/images/petite_2052.gif
:ninja:
Gregouze
23/10/2009, 09h01
J'expérimente ici une blague issu de mon laboratoire personnel :
Pourquoi les blondes adorent les QCM?
Parce qu'il suffit de cocher pour réussir.
:rires:
J'aime bien... Malheureusement :( :p
Quel est l'organe le plus important de la femme ?
Le nez pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation !
:rolleyes:
:rires:
;)
2 chauffeurs routiers Belges sont dans leur camion.
Tout à coup, ils arrivent à l'approche d'un tunnel et voit qu'il leur manque quelques centimètres pour passer dessous.
Le chauffeur descend et commence à dégonfler les pneus.
L'autre voit ça et lui demande :
"- Qu'est-ce que tu fais?
- Ben je dégonfle les pneus pour passer.
- Mais t'es con! C'est pas en bas que ça passe pas, c'est en haut!"
---------- Post ajouté à 14h35 ----------
Quel est l'organe le plus important de la femme ?
Le nez pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation !
:rolleyes:
Dans le même genre :
Pourquoi les femmes ont un front?
Pour qu'on puisse les embrasser après une pipe... :ninja:
Znokiss est sur facebook ?
http://www.facebook.com/video/video.php?v=35754009673
Rho, ce mec est mon dieu ! Mais c'est pas moi, je suis beaucoup plus jeune.
Ah oui, une blague...
... plein de lassitude, Franck végétait depuis un moment devant son poste. Il avait la télécommande en main... quand soudain, Franck zappa !
Quel est l'organe le plus important de la femme ?
Le nez pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation !
:rolleyes:
^_^ Bien gras comme il faut.
@Velgos : t'en pousse un.
:tired:
@Znokiss : bravo.
:tired:
Velgos, tu as la plus belle signature du forum. Il fallait que ce soit dit.
cailloux
24/10/2009, 17h46
Maman mille-pattes compte les pattes du nouveau né:
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1000
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Ho, c'est informaticien :p
Fixed (de chie)
Hier au taf : au milieu d'une conversation : blablabla escalator ? -Non elle a raison.
30 secondes pour comprendre.
redsensei
24/10/2009, 18h04
Fixed (de chie)
Hier au taf : au milieu d'une conversation : blablabla escalator ? -Non elle a raison.
30 secondes pour comprendre.
En TP de Xhtml, notre professeur utilise comme exemple sur les liens hypertextes les villes de Hanoi et Hoian. (en Asie)
Une élève : Je ne comprend pas pourquoi on inverse les lettres pour créer un lien hypertexte ?
:huh::O^_^
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
Guest14712
25/10/2009, 22h54
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
J'ai ri. :sad:
Sans doute la fatigue hein ? C'est ça… :sad:
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
D'ailleurs ses dernières paroles furent "Vous ne m'avez pas cru? Vous m'aurez cuite!"
D'ailleurs ses dernières paroles furent "Vous ne m'avez pas cru? Vous m'aurez cuite!"
Ahah, j'allais la balancer B)
Ou encore, attachée en haut du bûcher : "Je veux des cendres !!"
DakuTenshi
25/10/2009, 23h15
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
Facebook.
Facebook.
Ah bon ? C'est un pote qui vient de me la balancer sur msn, j'en sais rien B)
Skouatteur
26/10/2009, 08h24
Facebook.
+1 =)
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
La seule qui vient de m'arracher un sourire depuis 3 pages... ^_^
Sk8er Of Bodom
26/10/2009, 11h08
Il y en a des bien nulles, mais pas que... ^_^
Il y en a des bien nulles, mais pas que... ^_^
...c'est la fêtes au oeufs en chocolat.
Voilà. Par exemple, celle-là était bien nulle.
...c'est la fêtes au oeufs en chocolat.
Bon, on peut pas bannir Znokiss à vie de ce topic ?
Ha non ! J’attends le mélange znokiss plus métablague.
Dépèche AFP:
Rebondissement dans l'affaire des suicides chez france telecom: 24 des 25 victimes auraient reçu un appel telephonique d'une même personne: un certain znokiss qui sévirait par ailleurs sur un forum de jeux video. Une vague de suicides est attendue, des mesures exceptionnelles seront déployées dans les heures qui.....
psycho_fox
26/10/2009, 14h03
http://tof.canardpc.com/view/6de35eaf-2db1-4b09-863d-c8abebbfd922.jpg
:o
Dépèche AFP:
Tu recycle les blagues de Detox ? Regarde ma signature...
Pour être drôle, c'est comme ceci :
Dépèche AFP :
Alerté par un coup de téléphone venant de Guillaume, agonisant, les secouristes se sont précipités à son domicile. Cependant, ils ont été bloqués par la porte de l'appartement, fermée à clé. Ils se sont échinés à l'ouvrir durant une quinzaine de minutes, pendant qu'à l'intérieur, Guillaume canait.
B)
---------- Post ajouté à 14h27 ----------
Ha non ! J’attends le mélange znokiss plus métablague.
C'est deux chocolatines infirmières qui travaillent dans un hospice d'aliments agés. Quand l'une dit à l'autre :
- "Accroche-toi au pain, sot, je retire les selles".
Tu recycles les blagues de Detox ? Regarde ma signature...
Ah merde... :sad:
edit: Mais nan, t'as pas compris, en fait c'est du comique de répétition, tu vois.
Pour être drôle, c'est comme ceci : [truc qui doit être une blague, si j'ai bien compris]
B)
Putain, j'ai frisé la dépression...
C'est deux chocolatines infirmières qui travaillent dans un hospice d'aliments agés. Quand l'une dit à l'autre :
- "Accroche-toi au pain, sot, je retire les selles".
*couic*:AVCfoudroyant:
tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......... (ça c'est le bruit de l'encéphalogramme)
C'est deux chocolatines infirmières qui travaillent dans un hospice d'aliments agés. Quand l'une dit à l'autre :
- "Accroche-toi au pain, sot, je retire les selles".
C'est plus drole avec des pains au chocolat :métadébat: :ninja:
C'est plus drole avec des pains au chocolat :métadébat: :ninja:
Phat' ne disait pas que des âneries ^_^
DakuTenshi
26/10/2009, 19h39
DakuTenshi dit (19:33) :
*O
*au fait
*quand deux vieux s'entendent super bien
DakuTenshi dit (19:34) :
*est-ce qu'on dit qu'ils s'entendent à vermeil ?
Detox dit (19:34) :
*je ...
DakuTenshi dit (19:34) :
*:ninja:
Detox dit (19:34) :
*:) pour ça faudrait comprendre l'humour :)
Fanfoué dit (19:34) :
*:) super blague daku
Fanfoué dit (19:35) :
*j'ai beaucoup riz :)
Ma blague et mon triomphe la succédant :cigare:.
Moi c'est surtout le coup du mec qui dit qu'il a beaucoup de riz qui m'a fait rire :ninja:.
DakuTenshi
26/10/2009, 19h46
Espèce de :ninja:.
francou008
26/10/2009, 19h57
Moi c'est surtout le coup du mec qui dit qu'il a beaucoup de riz qui m'a fait rire :ninja:.
:cigare:
Over 9000 hours on Word 2007.
Anonyme240623
27/10/2009, 14h13
surement déjà passé 10 000 fois mer je me fou :
C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...
De 2 choses l'une, l'autre le soleil...
Dimebag est mort d'un concert.
B)
dimebag est mort d'un concert.
B)
Ban! :| ^_^
Un hanneton volage, près d'une pie passa.
La pie ne le vit pas, et ne le mangea pas.
Moralité :
Ha le bel appât que la pie n'happa pas...
:tired: ... C'est un concourt?
psycho_fox
27/10/2009, 17h17
C'est l'histoire d'une girafe, qui va chez le boucher, et lui demande une baguette de pain.
Le boucher, excédé : "Bon alors déjà vous êtes une girafe, et vous venez me demander une baguette de pain, ici, dans une boucherie !"
Alors la girafe, vexée, s'en va sur sa motocyclette.
C'est l'histoire d'une girafe, qui va chez le boucher, et lui demande une baguette de pain.
Le boucher, excédé : "Bon alors déjà vous êtes une girafe, et vous venez me demander une baguette de pain, ici, dans une boucherie !"
Alors la girafe, vexée, s'en va sur sa motocyclette.
Et là un gros camion arrive, et paf Jésus.
psycho_fox
27/10/2009, 17h21
Et là un gros camion arrive, et paf Jésus.
Han ! Zuber !
Vous devriez contacter le ministère de la Justice, ils vont peut-être bientôt chercher des casse-couilles pour Francis Evrard.
C'était festival à midi au boulot.
On expliquait à un collègue étranger (Brésilien) comment ça marchait en France pour les lunettes.
On expliquait donc que les verres étaient très bien remboursés, tandis que les montures beaucoup moins, ma collègue lui résume donc :
"-En fait, ce ne sont pas les verres qui te coûtent le plus, mais la monture"
Et moi de répondre :
"-Un peu comme pour les femmes quoi..." :rolleyes:
En suivant, la même collègue lui explique qu'il faut faire un devis et même dans les magasins de la même marque :
"-Par exemple, le Krys de Courbevoie coûte moins cher que le Krys de Rueil-Malmaison"
Et moi d'enquiller :
"-Mais le Krys le plus cher, ça reste le Cris (http://www.blogfutbolero.com/wp-content/uploads/2007/12/cris-lyon.jpg) de Lyon..." :rolleyes:
francou008
29/10/2009, 20h58
C'est l'histoire d'une girafe, qui va chez le boucher, et lui demande une baguette de pain.
Le boucher, excédé : "Bon alors déjà vous êtes une girafe, et vous venez me demander une baguette de pain, ici, dans une boucherie !"
Alors la girafe, vexée, s'en va sur sa motocyclette.
Tu la racontes trop mal.
A la fin c'est :
"C'est pas grave, je suis venu en skate board".
Noob.
TheToune
30/10/2009, 09h28
C'était festival à midi au boulot.
On expliquait à un collègue étranger (Brésilien) comment ça marchait en France pour les lunettes.
On expliquait donc que les verres étaient très bien remboursés, tandis que les montures beaucoup moins, ma collègue lui résume donc :
"-En fait, ce ne sont pas les verres qui te coûtent le plus, mais la monture"
Et moi de répondre :
"-Un peu comme pour les femmes quoi..." :rolleyes:
En suivant, la même collègue lui explique qu'il faut faire un devis et même dans les magasins de la même marque :
"-Par exemple, le Krys de Courbevoie coûte moins cher que le Krys de Rueil-Malmaison"
Et moi d'enquiller :
"-Mais le Krys le plus cher, ça reste le Cris (http://www.blogfutbolero.com/wp-content/uploads/2007/12/cris-lyon.jpg) de Lyon..." :rolleyes:
Et donc c'est à ce moment là qu'ils ont décidé de mettre fin a ta souffrance psychologique et de euthanasier :tired:
Et donc c'est à ce moment là qu'ils ont décidé de mettre fin a ta souffrance psychologique et de euthanasier :tired:
Disons qu'ils me le rendent bien (Cf. mes innombrables GCDJ vis à vis de mes collègues). :(
C'était festival à midi au boulot.
On expliquait à un collègue étranger (Brésilien) comment ça marchait en France pour les lunettes.
On expliquait donc que les verres étaient très bien remboursés, tandis que les montures beaucoup moins, ma collègue lui résume donc :
"-En fait, ce ne sont pas les verres qui te coûtent le plus, mais la monture"
Et moi de répondre :
"-Un peu comme pour les femmes quoi..." :rolleyes:
En suivant, la même collègue lui explique qu'il faut faire un devis et même dans les magasins de la même marque :
"-Par exemple, le Krys de Courbevoie coûte moins cher que le Krys de Rueil-Malmaison"
Et moi d'enquiller :
"-Mais le Krys le plus cher, ça reste le Cris (http://www.blogfutbolero.com/wp-content/uploads/2007/12/cris-lyon.jpg) de Lyon..." :rolleyes:
Tu te trouves si drôle que ça ?
:ninja:
Le pire c'est qu'il les a mémorisé en se disant "whahaha faut trop que je raconte ça sur le topic des blagues !".
Spooky.
C'était festival à midi au boulot.
On expliquait à un collègue étranger (Brésilien) comment ça marchait en France pour les lunettes.
On expliquait donc que les verres étaient très bien remboursés, tandis que les montures beaucoup moins, ma collègue lui résume donc :
"-En fait, ce ne sont pas les verres qui te coûtent le plus, mais la monture"
Et moi de répondre :
"-Un peu comme pour les femmes quoi..." :rolleyes:
En suivant, la même collègue lui explique qu'il faut faire un devis et même dans les magasins de la même marque :
"-Par exemple, le Krys de Courbevoie coûte moins cher que le Krys de Rueil-Malmaison"
Et moi d'enquiller :
"-Mais le Krys le plus cher, ça reste le Cris (http://www.blogfutbolero.com/wp-content/uploads/2007/12/cris-lyon.jpg) de Lyon..." :rolleyes:
http://www.dakkadakka.com/s/i/at/2008/3/ViolentPurge-23124737.jpg
Znokiss, reviens!
Deux mecs se baladent devant un célèbre musée à Paris.
- Oh, tiens, il est fermé.
- Bah on l'ouvre
Ho p...n :o
Tu les sors comme ça sur demande, t'es vraiment trop fort :love:
deux mecs se baladent devant un célèbre musée à paris.
- oh, tiens, il est fermé.
- bah on l'ouvre
:o :XD:
Tu te trouves si drôle que ça ?
Ouais mais le contexte, tout ça... :|
Le pire c'est qu'il les a mémorisé en se disant "whahaha faut trop que je raconte ça sur le topic des blagues !".
Genre c'est pas comme ça que ça se passe les 3/4 du temps? :rolleyes:
Bon, je vais tenter de me rattraper avec une blague un peu plus consensuelle (ou pas...) :ninja:
C'est en bas d'une barre HLM, un jeune wesh-wesh gueule pour que son pote Manu radine :
"-EH MANU, TU DESCENDS?"
Rien...
"-OHE MANU, RAMENE TA FRAISE! TU ME DOIS UN PAQUET DE CLOPES!"
Toujours rien
"-TAIN, MANU, T'ES CHIE. J'AI PLUS DE CLOPES MOI!"
Et là le juif qui habite juste en dessous du fameux Manu, excédé ouvre la fenêtre et dit
"-Oh, silence! C'est Kippour!"
Et l'autre de répondre :
"-Ben, c'est pour wam."
C'est en bas d'une barre HLM, un jeune wesh-wesh gueule pour que son pote Manu radine :
"-EH MANU, TU DESCENDS?"
Rien...
"-OHE MANU, RAMENE TA FRAISE! TU ME DOIS UN PAQUET DE CLOPES!"
Toujours rien
"-TAIN, MANU, T'ES CHIE. J'AI PLUS DE CLOPES MOI!"
Et là le juif qui habite juste en dessous du fameux Manu, excédé ouvre la fenêtre et dit
"-Oh, silence! C'est Kippour!"
Et l'autre de répondre :
"-Ben, c'est pour wam."
http://www.dakkadakka.com/s/i/at/2008/3/ViolentPurge-23124737.jpg
Saviez-vous que l'internet haut débit est une invention du Diable ?
Si si, c'est la déesse Hell.
Saviez-vous que l'internet haut débit est une invention du Diable ?
Si si, c'est la déesse Hell.
http://www.dakkadakka.com/s/i/at/2008/3/ViolentPurge-23124737.jpg
Deux mecs se baladent devant un célèbre musée à Paris.
- Oh, tiens, il est fermé.
- Bah on l'ouvre
:o :mellow:
Saviez-vous que le viagra est une invention du Diable ?
Si si, Satan l'habite.
Archi-cornu, pour un diable, plutôt.
Guest62019
02/11/2009, 12h49
Archi-cornu, pour un diable, plutôt.
Soit dit en passant, ça marche aussi pour toi :ninja:
Enfoiray ! C'est de la vieille histoire, ça.
---------- Post ajouté à 13h32 ----------
De toute façon, c'était mon ex qui ne pensait cocu.
Guest62019
02/11/2009, 13h33
De toute façon, c'était mon ex qui ne pensait cocu.
Je me rappellerais toujours de ce jour où tu nous as surpris et que je t'ai dit "cocu ! tu veux voir ma bite ?"
En-koku-lé de rire.
:tired:
psycho_fox
02/11/2009, 14h40
:sad: Arrêtez §
d'oreiller ?
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