Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
C'est Raymond et Dédé, deux cul terreux du trou du cul du monde, qui se retrouvent, tous les mercredi, pour aller prendre le seul bus qui passe dans le village.
Ils le prennent pourquoi ? Pour aller aux putes.
Et donc ce mercredi, Raymond et Dédé, courent à l'arrêt de bus comme des tarés, car ils sont en retard. Et ils ratent le bus.
Raymond : "Oh bondieu de bondieu de non... Saloperie de bordel, j'peux pas attendre une semaine de plus pour niquer... Faut qu'on fasse que'qu'chose..."
Dédé: "Baaaah ouais mais bon le bus il parti que'qu'ce qu'on peut faire?
Raymond: "Raaah je peux pas attendre! J'm'en fout, j'vais me taper une truie!"
Donc Raymond part dans la grange pour se taper une truie. Dédé attend patiemment son tour, quand il entend des bruits etrange. La truie hurle à la mort, s'etouffe. Il s'y connait, c'est pas le même bruit que d'habitude.
Il va voir à l'interieur et voir raymond en position du missionnaire, la truie sur le dos en train de s'etouffer et de gesticuler..
"M'enfin Raymoooond !!! C'est pas comme ça qu'on baise une truie !!!"
-Oh je sais, mais moi j'aime bien rouler des pelles quand je baise!"
Rends moi les 30 secondes de ma vie que tu viens de voler.
Rends moi les 30 secondes de ma vie que tu viens de voler.
Merde je me suis marré seulement sur la réponse de Maxwell
mescalin
16/06/2009, 10h22
Ahahaha j'adore :)
Merde je me suis marré seulement sur la réponse de Maxwell
Idem haha ^_^
Ho, et vous connaissez le comble de l'avarice ?
Partir en vacances en Thailande avec ses propres enfants.
Poum poum, tchaaaak.
P'tain mais :o Je l'ai sortie hier au labo et à peu près au même moment en plus ! :o
Maxwell, tu bosses pas dans mon labo ? :tired: :tired:
Que fait Max quand il a du mal ?
ben Max peine.
Ca me rappelle une vieille blague de Jacques Faisant montrant Chirac triste à la vue d'un mauvais sondage et Marianne de dire :
Les gens marris le peine
Vous êtes des gros nuls sans humour. C'était la blague la plus drôle du monde. (mais bon à l'ecrit...)
Bon.
Un jeune homme va diner chez sa belle famille pour la 1ere fois. Il est assez stressé, surtout qu'il a une chiasse d'encuuuuuuulé.
Et puis comme c'est un diner avec Parents, grand-parents, quelques oncle/tantes, c'est pas comme si il pouvait se lever toutes les 5min pour aller se vider.
Donc il se retient tant qu'il peut... Il transpire, mais bon le repas se passe bien, quand tout d'un coup, il lache une caisse degueulasse. Le genre qui laisse un arrière gout dans la bouche.
Silence de mort...
Le gars est super gené il ose rien dire, mais la mère de famille se penche pour regarder sous la table et dit :" Kikiiiiii.... Attention...."
Il regarde sous la table, à ses pieds en effet, y a le vieux chien. OUF.
Le repas continue... Un autre pet commence à lui titiller l'anneau. Il se dit que le chien va prendre le blame, donc il se lache. Brrraaaaaafff !
La mère : "Kikiiiiiiiii"
Le mec tout content de pouvoir peter en toute impunité, se laisse encore une fois.
La mère : "Kikiiiiii, attention, le monsieur va te chier dessus...
Ca me rappelle une vieille blague de Jacques Faisant montrant Chirac triste à la vue d'un mauvais sondage et Marianne de dire :
Les gens marris le peine
Je suis content que Monsieur Faizan est mort. Je peux aller pisser sur la tombe d'un des dessinateur de presse les plus sur-évaluer de tout les temps l'esprit serein.
Je suis content que Monsieur Faizan est mort. Je peux aller pisser sur la tombe d'un des dessinateur de presse les plus sur-évaluer de tout les temps l'esprit serein.
C'est pas très Ruquier dans l'esprit.
Je suis content que Monsieur Faizan est mort. Je peux aller pisser sur la tombe d'un des dessinateur de presse les plus sur-évaluer de tout les temps l'esprit serein.
C'est pas très Ruquier dans l'esprit.
Mais si regarde :
!!!!!!!!!!!!!!! (http://www.instantrimshot.com/)
(faudrait pouvoir l'integrer dans le forum celle là)
(faudrait pouvoir l'integrer dans le forum celle là)
E0PIdWdw15U
:macgyver:
LtBlight
16/06/2009, 12h05
Sheraf entre la blague de la chiasse et l'histoire du cochon, c'est quand même le maître ès finesse. On sent une façon de raconter façon grosses têtes. Ne serait-il pas le padawan de Guy Montagné?
Sheraf c'est l'humour subtil et recherché :)
Comment appelle-t-on une pelle?
Une tarte!!!:
Comment appelle-t-on un chien amputé des 4 pattes ?
On l'appelle pas. On va le ramasser.
LtBlight
16/06/2009, 14h35
Certaines ont du déjà être faites mais je tente quand même :
Comment fait on miauler un chien ?
On le congèle et on ensuite on le tronçonne.
Comment fait-on aboyer un chat?
On prend le lance flammes et...
Qu'est-ce qui est petit,mignon, rose et qui n'arrive pas à tourner dans un couloir?
Un bébé avec un javelot dans la tête.
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
Un bébé dans deux poubelles.
johnclaude
16/06/2009, 14h46
La blague qui me fait mourir de rire depuis 2 semaines. Avec l'accent corse c'est un délice:
C'est l'été qui commence en Corse, alors Doumé et Dominique vont à la plage. Ils s'installent sous un parasol, et au bout de quelques temps Doumé demande: "Dominique, ma braguette, elle est ouverte?" Et Dominique répond "Non".
Quelques minutes passent, Doumé demande encore: "Dominique, ma braguette, elle est ouverte?" et Doumé répond "Non."
Et Doumé attend 5 minutes et redemande, toujours non. Encore 5 minutes, il redemande! Toujours non. Il redemande encore, et Dominique s'énerve:"Mais tu me fais chier à la fin! Elle est fermé ta putaine de braguette j'ai déjà vérifié je sais pas combien de fois!"
Alors Doumé répond (avec l'accent Corse) Tant pis, je pisse.
Et Doumé et Dominique, toujours sous le parasol en pleine sieste de midi :
- Oh, t'as vu la-bas, un billet de 500€ !
- Ah ouais ! Un coup de vent, et on est riches..
Lord_Sinclair
16/06/2009, 15h24
[QUOTE=LtBlight;2202094]
Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il l'a boit ...
psycho_fox
16/06/2009, 15h39
Comment fait-on aboyer un chat?
On l'imbibe d'essence, on allume une allumette et WOOOOOOUUUF !
johnclaude
16/06/2009, 15h45
Et Doumé et Dominique, toujours sous le parasol en pleine sieste de midi :
- Oh, t'as vu la-bas, un billet de 500€ !
- Ah ouais ! Un coup de vent, et on est riches..
La suite de la blague de tant pis je pisse : en fin de soirée je vais être une star ce weekend. :gratitudeéternelle:
JackBauer
16/06/2009, 15h51
C'est Raymond et Dédé, deux cul terreux du trou du cul du monde, qui se retrouvent, tous les mercredi, pour aller prendre le seul bus qui passe dans le village.
Ils le prennent pourquoi ? Pour aller aux putes.
Et donc ce mercredi, Raymond et Dédé, courent à l'arrêt de bus comme des tarés, car ils sont en retard. Et ils ratent le bus.
Raymond : "Oh bondieu de bondieu de non... Saloperie de bordel, j'peux pas attendre une semaine de plus pour niquer... Faut qu'on fasse que'qu'chose..."
Dédé: "Baaaah ouais mais bon le bus il parti que'qu'ce qu'on peut faire?
Raymond: "Raaah je peux pas attendre! J'm'en fout, j'vais me taper une truie!"
Donc Raymond part dans la grange pour se taper une truie. Dédé attend patiemment son tour, quand il entend des bruits etrange. La truie hurle à la mort, s'etouffe. Il s'y connait, c'est pas le même bruit que d'habitude.
Il va voir à l'interieur et voir raymond en position du missionnaire, la truie sur le dos en train de s'etouffer et de gesticuler..
"M'enfin Raymoooond !!! C'est pas comme ça qu'on baise une truie !!!"
-Oh je sais, mais moi j'aime bien rouler des pelles quand je baise!"
Merde j'ai ri :|
Sur le même sujet :
C'est Mr Forme, un vieux Corse, qui est sur le point de mourir, il fait venir ses 3 enfants et décide de donner ses terres au plus fainéant des 3.
Il appelle donc le premier :
"- Jésus, monte me voir!
- J'arrive papa!
- Dis voir, si tu avais le champ à retourner, comment ferais-tu?
- Et bien, je paierais quelqu'un pour le faire.
- C'est bien mon fils, mais c'est coûteux..."
Il appelle alors son seconde fils :
"- Hans, monte me voir!
- Oui papa.
- Et toi, si tu avais le champ à retourner, comment ferais-tu?
- J'irais au village et je dirais à tout le monde qu'un trésor est caché dans le champ et que celui qui le trouverait pourrait le garder.
- C'est astucieux."
Il appelle alors son 3ème fils :
"- Hubert, monte me voir!
-Non, toi descend!
Une petite de Coluche pour finir :
Napoléon n'était qu'à moitié Corse ; il ne croisait qu'un bras...
redsensei
16/06/2009, 16h18
Et Doumé et Dominique, toujours sous le parasol en pleine sieste de midi :
- Oh, t'as vu la-bas, un billet de 500€ !
- Ah ouais ! Un coup de vent, et on est riches..
Et une variante,
C'est Jésus qui rentre de la capitale et qui raconte à Hans resté en Corse :
Tu devrais monter à Paris pour faire fortune, c'est facile, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser des sous.
Sur ce Hans se décide et prend l'avion direction Paris.
A peine arrivé sur le tarmac d'Orly, il aperçoit un billet de 500 euros qui traine sous ses pieds.
Il décide donc de le ramasser : Oh et puis non, je commencerais à travailler demain B)
C’est l’histoire d’un scout et d’un médecin.
Jésus danse et Hubert charge.
Comment se prénomme le Dieu de la Luxure ?
Michel, parce que c'est le God Michel.
C'est un lépreux qui a fait une longue route l'été, sous le soleil, et qui s'arrête au premier troquet en vue.
Il rentre dans le bar, s'assied sur un tabouret et commande une bonne bière bien fraîche.
Le barman lui amène la bière et il n'a même pas le temps d'en boire la moitié que le barman, pris d'un haut-le-coeur, vomit devant lui... Notre gars se dit qu'il va finir sa bière et quitter ce bar au plus tôt. Mais à peine a-t-il reposé son verre vide que le barman lui apporte un autre verre en lui disant:
- Allez-y, c'est pour moi.
Sans se faire prier, le lépreux se met à boire la bière offerte. Mais à peine a-t-il entamé sa deuxième bière, que le barman vomit à nouveau devant lui!
Cette fois, il décide de quitter le bar au plus vite: Il boit le reste de son verre d'un trait.... Mais avant même qu'il ait finit, le barman lui a déjà apporté un troisième verre de bière plein.
Le gars refuse poliment:
- Non merci. Il m'apparaît évident que c'est moi qui vous rend malade puisque vous avez vomit par deux fois en me regardant. Et dans ce cas, il est préférable que je parte.
Le barman lui répond:
- Non, non, vous vous méprenez. Ce n'est pas vous qui me rendez malade... C'est le mec complètement bourré derrière vous qui n'a pas arrêté de tremper ses chips dans votre bras.
:vomit::vomit:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/1/19/Mouais_entr%C3%A9e.jpg
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/1/19/Mouais_entr%C3%A9e.jpg
:emo: Promis, je ferais mieux la prochaine fois.
Edit: ajout des mots qui manquent
:emo: Promis, je ferais mieux la prochaine fois.
Edit: ajout des mots qui manquent
Oh, t'inquiète, hein... Je fais pas beaucoup mieux. J'étais juste tout fier de mon image, et c'est tombé sur toi..:p
Oh, t'inquiète, hein... Je fais pas beaucoup mieux. J'étais juste tout fier de mon image, et c'est tombé sur toi..:p
Pour la peine... :p
C'est un homme qui rentre à son domicile apres une visite chez le medecin.
- Chérie, j'ai 2 nouvelles, une bonne et une mauvaise.
- Ah, ben c'est quoi?
- la mauvaise, les trucs que j'ai sur le sexe sont bien des champignons et la bonne c'est qu'ils sont comestibles......
Guest62019
19/06/2009, 12h44
Une p'tite mignonne :
Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de l'Elysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
- Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le Garde Républicain lui répond :
- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....
Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
- Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le garde lui dit :
- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici......
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....
Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
- J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
- Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?
- Non..... Non. .... Dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire....
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
- A demain, Monsieur.
C'est pas avec Bush au départ ? :tired:
:gosurdelation.gouv:
Guest62019
19/06/2009, 13h18
C'est pas avec Bush au départ ? :tired:
T'es fou, t'as déjà vu un marine capable de parler autant ?
Monsieur Cacao
19/06/2009, 14h11
Oui.
Mais plutôt avec un vocabulaire riche en: couilles d'acier, cul, enculé, tas de merde...(in english of course de voitures balai la ménagère de moins de 50 ans j'arrête ici)
Guest62019
19/06/2009, 14h12
Oui.
Mais plutôt avec un vocabulaire riche en: couilles d'acier, cul, enculé, tas de merde...(in english of course de voitures balai la ménagère de moins de 50 ans j'arrête ici)
"J'te dévisse la tête et j'te chie dans l'cou !"
Mais c'est un instructeur qui dit ça, il a levellé ;)
Jolaventur
19/06/2009, 20h32
Quelle est la différence entre un gays et une fourchette?
La fourchette pousse le repas du jour et le gay lui pousse le repas de la veille
Tagada tsoin, tsoin
Sur ces entrefaites je vais manger.
C'est immonde :mellow:
Mais ça m'a fait sourire :)
Je viens de voir sur facebook une fille dont le nom le famille est Col. Son prénom ? sarah
Guest14712
20/06/2009, 19h48
Je viens de voir sur facebook une fille dont le nom le famille est Col. Son prénom ? sarah
Sarah Bande
Sarah Passe
Sarah Petisse
Sarah Fraîchit
Sarah Mollit
:tired:
unpierrot
20/06/2009, 19h48
Je viens de voir sur facebook une fille dont le nom le famille est Col. Son prénom ? sarah
^_^
Flaggados
20/06/2009, 19h57
Je viens de voir sur facebook une fille dont le nom le famille est Col. Son prénom ? sarah
Cet homme vient de révolutionner les blagues "Monsieur et Madame"... :)
Sarah Bande
Sarah Passe
Sarah Petisse
Sarah Fraîchit
Sarah Mollit
:tired:
Oui mais elle elle existe :)
Ca se passe dans un avion.Tout à coup, on entend le commandant de bord annoncer d'une voix tremblante que l'avion va s'écraser dans 10 mn. A ce moment, une fille très moche se lève et commence à crier:
- Non, non, je ne veux pas mourir ! Je suis trop jeune et encore vierge ! J'ai 25 ans et je ne sais pas ce que c'est qu'être une femme. J'aimerai juste savoir ce que ça fait ! Est-ce que quelqu'un dans l'avion peut me montrer ce que ça fait d'être une femme ?
Les gens qui étaient au bord de la panique se calme et passent au mutisme le plus complet.A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et Leonardo di Caprio et dit:
- Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.
Il s'avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l'enlève, dévoilant un torse de Chippendale tandis que la fille le dévore des yeux. Le gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit :
- Lave-moi ça, connasse et magne-toi le cul !
Non_Identifie
20/06/2009, 21h19
C'est un homme qui rentre dans une ménagerie, et s'adresse au vendeur :
"Bonjour monsieur, je désirerais des graines pour oiseau.
-Bien sûr, quel type d'oiseau ?
-Je ne sais pas, c'est la pemière fois que j'en fais pousser "
Flaggados
20/06/2009, 21h26
C'est un homme qui rentre dans une ménagerie, et s'adresse au vendeur :
"Bonjour monsieur, je désirerais des graines pour oiseau.
-Bien sûr, quel type d'oiseau ?
-Je ne sais pas, c'est la pemière fois que j'en fais pousser "
Carambar powa !!!! :ninja:
Ca se passe dans un avion.Tout à coup, on entend le commandant de bord annoncer d'une voix tremblante que l'avion va s'écraser dans 10 mn. A ce moment, une fille très moche se lève et commence à crier:
- Non, non, je ne veux pas mourir ! Je suis trop jeune et encore vierge ! J'ai 25 ans et je ne sais pas ce que c'est qu'être une femme. J'aimerai juste savoir ce que ça fait ! Est-ce que quelqu'un dans l'avion peut me montrer ce que ça fait d'être une femme ?
Les gens qui étaient au bord de la panique se calme et passent au mutisme le plus complet.A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et Leonardo di Caprio et dit:
- Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.
Il s'avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l'enlève, dévoilant un torse de Chippendale tandis que la fille le dévore des yeux. Le gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit :
- Lave-moi ça, connasse et magne-toi le cul !Mouahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!
Non_Identifie
21/06/2009, 00h23
Carambar powa !!!! :ninja:
Même pas, c'était le journal de Picsou, de mon jeune temps :emo:
(il n'y a pas encore dix ans :ninja:)
Menteur ! Le journal de Picsou n'existe pas !
Picsou Magazine, Super Picsou Géant ou Journal de Mickey, stoo :ninja:
Non_Identifie
21/06/2009, 13h35
Menteur ! Le journal de Picsou n'existe pas !
Picsou Magazine, Super Picsou Géant ou Journal de Mickey, stoo :ninja:
Je vais m'auto-lapider avec des yaourts pour la peine :emo:
(j'ai beau chercher, je ne trouve pas le terme technique correspondant à la technique sus-citée ...)
Histoire ne pas être hors sujet, même si cette histoire ne se placera pas au niveau d'exigences de ce sujet :
Robert et Ginette proposent à leurs amis :
"Venez à la maison ce soir, on fera une omelette !
-D'accord !"
Le soir arrive et personne ne vient. Robert s'étonne, mais Ginette répond
"Tans pis, on fera une omelette sans eux"
copyright : Picsou Magazine 320, 15,00 francs chez votre marchand de journaux. Numéro spécial 1000 blagues
Jolaventur
21/06/2009, 13h41
Menteur ! Le journal de Picsou n'existe pas !
Picsou Magazine, Super Picsou Géant ou Journal de Mickey, stoo :ninja:
Ah tu as fait partie des jeunesses communiste.
Ah tu as fait partie des jeunesses communiste.
C'etait Pif Gadget les cocos...
Jolaventur
21/06/2009, 16h19
C'etait Pif Gadget les cocos...
Au temps pour moi.
Bah ouais, élever des futurs membres du parti avec un magazine ayant comme comme symbôle un gros capitaliste sauvage, c'est un peu couillon.
Jolaventur
21/06/2009, 17h03
Bah ouais, élever des futurs membres du parti avec un magazine ayant comme comme symbôle un gros capitaliste sauvage, c'est un peu couillon.
Pas con.
johnclaude
21/06/2009, 17h19
Tant pis, je pisse.
psycho_fox
22/06/2009, 17h50
Vous saviez que Roger avait été embauché à la RATP ?
Et oui car maintenant Roger fait des RER
:sad: :double-crampe: :sad:
J'l'ai raconté a mon voisin tennisman, il m'a vomi dessus ...
flextabeu
23/06/2009, 10h16
Vous saviez que Roger avait été embauché à la RATP ?
Et oui car maintenant Roger fait des RER
:sad: :double-crampe: :sad:
J'ai dû la lire plusieurs fois pour comprendre :tired:
Vous saviez que Roger avait été embauché à la RATP ?
Et oui car maintenant Roger fait des RER
:sad: :double-crampe: :sad:
Mais, mais , c'est de la merde!!!!
Je viens seulement de la capter !
Oui oui seulement maintenant !
Mieux vaut tard que jamais comme on dit...
En fait non dans le cas présent, mais c'est l'exception qui confirme la règle alors. :p
Pandalex
23/06/2009, 15h46
Bon comme d'hab si elle est déjà passée, pas la peine de faire des trolls chiant à lire.
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »
Anon4782
23/06/2009, 16h30
J'espère qu'elle est déjà passée:
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi, à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
Hahahaha, une blague pleine de gifles. C'est trop le genre de truc que je verrais en mini-film d'animation, ou même un court métrage.
Hahahaha, une blague pleine de gifles. C'est trop le genre de truc que je verrais en mini-film d'animation, ou même un court métrage.
Y'a déjà des scènes cultes avec un détecteur de conneries dans l'excellent Delicatessen.
J'espère qu'elle est déjà passée
ça aussi ça m'a fait rire.
Monsieur Cacao
23/06/2009, 16h44
Best blague depuis longtemps.
Y'a clairement un mini-sketch à faire avec ça :)
Anon4782
23/06/2009, 16h46
Stop! :sad:
J'ai horreur de donner du bonheur aux gens.
Monsieur Cacao
23/06/2009, 16h48
Te plains pas, ça compense l'absence de louanges venant de ta moitié.
Stop! :sad:
J'ai horreur de donner du bonheur aux gens.
*robot qui se dirige vers elinol*
Guest14712
23/06/2009, 16h48
Y'a déjà des scènes cultes avec un détecteur de conneries dans l'excellent Delicatessen.
Y a aussi le détournement de Mozinor « le détecteur de gros cons » qui est bien marrant. ^_^
x2fnik_le-detecteur-de-gros-cons_creation
Anon4782
23/06/2009, 16h49
*robot qui se dirige vers elinol*
^_^ ^_^^_^
Y a aussi le détournement de Mozinor « le détecteur de gros cons » qui est bien marrant. ^_^
Ah ouais tiens, j'le connaissais pas celui-là, merci ^_^
Mr.Pipboy
23/06/2009, 17h04
La différence entre un mirroir et une blonde ?
Le mirroir il réfléchit
Deux blondes dans la rue :
-Tu en fais une tête !
-Oui, j'ai encore raté mon permis de conduire
-Ah ?
-Oui, j'arrivais à un rond point et en dessous du panneau de priorité il y avait un panneau 30 alors j'ai fait 30 fois le tour.
-Et tu l'a raté de combien de tour ?
Une blonde au volant de sa bagnole se fait contrôler par une flic blonde :
-Vous avez grillé un stop, permis de conduire s'il vous plaît.
-Ah je l'ai sans doute, ça ressemble à quoi ?
-C'est rectangulaire.
-*La conductrice sort un mirroir* Ah le voilà.
-*La flic le regarde et voit son reflet*Excusez moi, je n'avais pas vu que vous étiez aussi de la police.
C'est par où la sortie ?
Tiens en prlant de blonde, et tant pis si elle est déjà passé, elle le mérite :
Blonde 1 : Tiens toi tu fumes après l'amour ?
Blonde 2 : Je sais pas, j'ai jamais regardé.
Mr.Pipboy
23/06/2009, 17h11
Pourquoi Hitler n'aimait pas la Badoit ?
Parce que quand tu l'ouvres ça fait Pchjuiiiiifffff
B)
Pourquoi Hitler n'aimait pas la Badoit ?
Parce que quand tu l'ouvres ça fait Pchjuiiiiifffff
B)
:tired:
:huh:
:sad:
Mr.Pipboy
23/06/2009, 17h35
:tired:
:huh:
:sad:
Oui c'est dur de faire du bruit avec des lettres. N'empêche que quand on me l'a sorti j'ai ri comme pas deux :mellow:.
Pourquoi Hitler n'aimait pas la Badoit ?
Parce que quand tu l'ouvres ça fait Pchjuiiiiifffff
B)
Je suis consterné devant un jeu de mot aussi foireux. :O
Mais du coup ça en devient presque drôle.
cailloux
24/06/2009, 18h14
Je suis en famille donc :
Maman :
Une bourgeoise rentre dans une épicerie, elle tourne, cherche et finalement prends un concombre de belle taille. Puis elle recommence à airer dans les rayons. Le tenancier va la voir
-vous cherchez quelque chose madame ?
-Oui, la cabine d'essayage !
Papa :
Quel est le point commun entre Rocco Siffredi et un charcutier ?
"Y'en a un peu plus, je vous le mets quand même ?"
J'ai une famille formidable !
cailloux
24/06/2009, 18h23
La blague de Elinol m'a fait penser à ce sketche des Monty Python
vSgRkBWNlBo
Que je trouve évidement à mourir de rire, d'ailleurs je le regarde en ce mooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooooo
Guest14712
24/06/2009, 18h56
Quel est le point commun entre Rocco Siffredi et un charcutier ?
"Y'en a un peu plus, je vous le mets quand même ?"
Elle est excellente celle-là. :XD:
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros .
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : «Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
" Un instant, madame pas si vite " dit le policier. " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! Répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je coupe»."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous comprendrez" dit la petite vieille, "ce n'est pas tout le monde qui paie...!»
:O
Une bourgeoise rentre dans une épicerie,(...)
;)
Je l'ai racontée au boulot, maintenant je suis grillé auprès des filles... :(
Pourquoi les femmes ont-elles un front?
Pour pouvoir les embrasser après une pipe... :ninja:
C'est un mec qui a une envie pressante, et qui finalement se met au coin d'un bâtiment pour faire sa petite affaire, quand une soeur le voit faire ça par la fenêtre.
Elle sort et va vers le mec.
- je vous ai vu par la fenêtre. C'est un bel équipement que vous avez-là. Pouvez-vous me les montrer?.
Le mec complètement gêné, ne sait pas trop quoi répondre.
- M.., mais vous êtes une soeur!
- oh mais vous savez, je suis humaine avant tout, et je n'ai jamais eu l'occasion de pouvoir toucher... Et je les ai vu tout a l'heure alors!
Le mec commence a se défroquer, et la soeur s'agenouille. Elle commence a caresser gentiment son engin.
- oh quel joli sexe! Elle descend, gentiment, jusqu'au sac...
Le mec est maintenant complètement excité.
- hmm voyons voir vos bourses.
Elle les prend dans les mains commencent a caresser.
Le mec est à 2 doigts de jouïr (précosse le bonhomme! :o)
Et finalement elle commence a les frapper violemment l'un contre l'autre en criant. "MAIS TU VAS ARRÊTER DE PISSER CONTRE MON PUTAIN DE MUR OUI!!!!!!!"
Et toc B)
C'est donc un bleu qui arrive en prison.
Le soir, après l'extinction des feux, un prisonnier lance : "38"
Toute la prison éclate de rire.
Un autre : "42 !".
HaHAhAAHAHhah ah hoho... Hilarité générale.
Le bleu demande à son compagnon de cellule : "mais pourquoi ils rigolent comme ça ?'
- "Ben tu sais, la plupart, on est ici depuis longtemps. On se raconte tellement de blagues qu'on a fini par les connaitre par coeur et les numéroter. Donc maintenant, on dis juste le numéro. Ca fatigue moins. Tiens, regarde : "18 !"
Et là, par contre, les autres rigolent moins : "mouais, houuuu, nulle, celle-là.".
Le bleu se décide à tenter : "96".
Et à ce moment, les gens rigolent tellement fort que les gardiens arrivent pour ramener le calme. Il dit à son voisin : "Eh, t'as vu ? J'ai vite compris le truc, hein ?'
Et l'autre lui répond, les larmes au yeux : oui, mais celle-là, on ne la connaissait pas !
C'est donc un bleu qui arrive en prison.
Le soir, après l'extinction des feux, un prisonnier lance : "38"
Toute la prison éclate de rire.
Un autre : "42 !".
HaHAhAAHAHhah ah hoho... Hilarité générale.
Le bleu demande à son compagnon de cellule : "mais pourquoi ils rigolent comme ça ?'
- "Ben tu sais, la plupart, on est ici depuis longtemps. On se raconte tellement de blagues qu'on a fini par les connaitre par coeur et les numéroter. Donc maintenant, on dis juste le numéro. Ca fatigue moins. Tiens, regarde : "18 !"
Et là, par contre, les autres rigolent moins : "mouais, houuuu, nulle, celle-là.".
Le bleu se décide à tenter : "96".
Et à ce moment, les gens s'arretent de rire et commencent à soupirer...
Et le mec demande à son compagnon : "Ben quoi ? Un probleme ?'
Et l'autre lui répond, les larmes au yeux : oui, tu raconte mal !
C'est donc un bleu qui arrive en prison.
Le soir, après l'extinction des feux, un prisonnier lance : "38"
Toute la prison éclate de rire.
Un autre : "42 !".
HaHAhAAHAHhah ah hoho... Hilarité générale.
Le bleu demande à son compagnon de cellule : "mais pourquoi ils rigolent comme ça ?'
- "Ben tu sais, la plupart, on est ici depuis longtemps. On se raconte tellement de blagues qu'on a fini par les connaitre par coeur et les numéroter. Donc maintenant, on dis juste le numéro. Ca fatigue moins. Tiens, regarde : "18 !"
Et là, par contre, les autres rigolent moins : "mouais, houuuu, nulle, celle-là.".
Le bleu se décide à tenter : "96".
Et à ce moment, les gens rigolent tellement fort que les gardiens arrivent pour ramener le calme. Il dit à son voisin : "Eh, t'as vu ? J'ai vite compris le truc, hein ?'
Et l'autre lui répond, les larmes au yeux : "Assez ri, maintenant ramasse la savonette."
Amiral Ackbar
29/06/2009, 18h33
C'est donc un bleu qui arrive en prison.
Le soir, après l'extinction des feux, un prisonnier lance : "38"
Toute la prison éclate de rire.
Un autre : "42 !".
HaHAhAAHAHhah ah hoho... Hilarité générale.
Le bleu demande à son compagnon de cellule : "mais pourquoi ils rigolent comme ça ?'
- "Ben tu sais, la plupart, on est ici depuis longtemps. On se raconte tellement de blagues qu'on a fini par les connaitre par coeur et les numéroter. Donc maintenant, on dis juste le numéro. Ca fatigue moins. Tiens, regarde : "18 !"
Et là, par contre, les autres rigolent moins : "mouais, houuuu, nulle, celle-là.".
Le bleu se décide à tenter : "96".
Et à ce moment, les gens rigolent tellement fort que les gardiens arrivent pour ramener le calme. Il dit à son voisin : "Eh, t'as vu ? J'ai vite compris le truc, hein ?'
Et l'autre lui répond, les larmes au yeux : "Nan, c'est parce que Jesus Hans Hubert."
TheToune
29/06/2009, 18h41
Nul. Zéro.
Zéro c'est une note bien généreuse :tired:
C'est donc un bleu qui arrive en prison.
Le soir, après l'extinction des feux, un prisonnier lance : "38"
Toute la prison éclate de rire.
Un autre : "42 !".
HaHAhAAHAHhah ah hoho... Hilarité générale.
Le bleu demande à son compagnon de cellule : "mais pourquoi ils rigolent comme ça ?'
- "Ben tu sais, la plupart, on est ici depuis longtemps. On se raconte tellement de blagues qu'on a fini par les connaitre par coeur et les numéroter. Donc maintenant, on dis juste le numéro. Ca fatigue moins. Tiens, regarde : "18 !"
Et là, par contre, les autres rigolent moins : "mouais, houuuu, nulle, celle-là.".
Le bleu se décide à tenter : "96".
Et à ce moment, les gens rigolent tellement fort que les gardiens arrivent pour ramener le calme. Il dit à son voisin : "Eh, t'as vu ? J'ai vite compris le truc, hein ?'
Et l'autre lui répond, les larmes au yeux : "Nan, c'est parce que Jesus Hans Hubert."
http://i342.photobucket.com/albums/o432/Thug2Wasteland/double-facepalm-1.jpg
Mais trop.
J'ai ri à l'originale.
J'ai ri aux deux autres versions.
Et ackbar est arrivé.
Amiral Ackbar
29/06/2009, 18h55
Mais... Mais... J'ai essayé de relancer les métablagues. :emo:
Mais... Mais... J'ai essayé de relancer les métablagues. :emo:
Non mais c'est mort depuis à peu près 20 pages, faut suivre un peu.
Mais trop.
J'ai ri à l'originale.
J'ai ri aux deux autres versions.
Et ackbar est arrivé.
Fallait bien se douter qu'il y aurait un piège...
Oh oh oh.
Et si t'essayais de relancer les pattes d'eph' plutot ?
C'est donc un bleu qui arrive en prison.
Le soir, après l'extinction des feux, un prisonnier lance : "38"
Toute la prison éclate de rire.
Un autre : "42 !".
HaHAhAAHAHhah ah hoho... Hilarité générale.
Le bleu demande à son compagnon de cellule : "mais pourquoi ils rigolent comme ça ?'
- "Ben tu sais, la plupart, on est ici depuis longtemps. On se raconte tellement de blagues qu'on a fini par les connaitre par coeur et les numéroter. Donc maintenant, on dis juste le numéro. Ca fatigue moins. Tiens, regarde : "18 !"
Et là, par contre, les autres rigolent moins : "mouais, houuuu, nulle, celle-là.".
Le bleu se décide à tenter : "96".
Et à ce moment, les gens rigolent tellement fort que les gardiens arrivent pour ramener le calme. Il dit à son voisin : "Eh, t'as vu ? J'ai vite compris le truc, hein ?'
Et l'autre lui répond, les larmes au yeux : Ouais, elle est pourrie ta métablague, hein.
Mais... Mais... J'ai essayé de relancer les métablagues.
Fuis, pauvre fou ! Retourne tergiverser. (et pan !)
Pogo the Monkey
29/06/2009, 19h08
Le retour des méta-blagues :O
Eloignez les enfants :emo:
Le retour des méta-blagues :O
Eloignez Jesus Hans Hubert deux devant deux à l'arrière de la savane à 16h45 :emo:
Guest14712
29/06/2009, 20h46
Le retour des méta-blagues :O
Eloignez Jesus Hans Hubert deux devant deux à l'arrière de la savane à 16h45 :emo:
J'ai eu un sourire. :sad:
Amiral Ackbar
29/06/2009, 20h58
Vous voyez, ça a marché ! :lol:
C'est donc un bleu qui arrive en prison.
Le soir, après l'extinction des feux, un prisonnier lance : "38"
Toute la prison éclate de rire.
Un autre : "42 !".
HaHAhAAHAHhah ah hoho... Hilarité générale.
Le bleu demande à son compagnon de cellule : "mais pourquoi ils rigolent comme ça ?'
- "Ben tu sais, la plupart, on est ici depuis longtemps. On se raconte tellement de blagues qu'on a fini par les connaitre par cœur et les numéroter. Donc maintenant, on dis juste le numéro. Ca fatigue moins. Tiens, regarde : "18 !"
Et là, par contre, les autres rigolent moins : "mouais, houuuu, nulle, celle-là.".
Le bleu se décide à tenter : "96".
Et à ce moment, les gens rigolent tellement fort que les gardiens arrivent pour ramener l[e calme. Il dit à son voisin : "Eh, t'as vu ? J'ai vite compris le truc, hein ?"
Et l'autre de répondre: La 96, c'est un bleu qui a perdu au jeu de la biscotte.
NitroG42
29/06/2009, 22h11
J'ai pas compris.
D' une ancienne connaissance scout:
Le jeu de la biscotte: Le dernier qui éjac**e sur la biscotte la mange.
A pratiquer le matin.
:vomit:
Ouai ça se fait dans les vestiaires de foot, ou pour les autres sport collectifs.
Jolaventur
29/06/2009, 22h30
Quelle est la différence en Tintin et Milou?
Milou n'a pas de chien.
Nino Ferrer est mort
Il a rouillé
Mimi matty est morte
Elle s'est pendue à un bonzaï
Les formateur du pôle emploi on un humour particulier
Je vous souhaite pas d'etre chômeurs.
Mimi matty est morte
Elle s'est pendue à un bonzaï
:lol:
D' une ancienne connaissance scout:
:vomit:
Et après on se demande pourquoi les jeunes vont pas faire les scouts ou au club de foot...:O
En tous cas je suis content d'être ni scout ni sportif :ninja:.
Monsieur Cacao
30/06/2009, 09h39
Ouai ça se fait soi-disant dans les vestiaires de foot, ou pour les autres sport collectifs.
Fixaid.
JAmais entendu de parler de ça en 20 ans de foot.
Et jamais mangé de biscotte au foot non plus :tired:
Ca ressemble plus à un truc bon enfant de rugbymen ça.
Ca ressemble plus à un truc bon enfant de rugbymen ça.
C'EST un truc de rugby (et ce n'est pas une legende urbaine, hein, je connais une "victime")
Gregouze
30/06/2009, 09h56
Ces sportifs et leur côté glamour me feront toujours rêver.
Mimi matty est morte
Elle s'est pendue à un bonzaï
:wub:
redsensei
30/06/2009, 12h11
"Je n'ai jamais pris de cocaine en revanche j'ai perdu au jeu de la biscotte"
Pour protéger la population Française de la grippe A du porc H1N1 le gouvernement envisage de distribuer des laxatifs hyper puissants.
Après ça plus personne n'osera tousser en public
:ninja:
El_Mariachi²
30/06/2009, 15h39
Fixaid.
JAmais entendu de parler de ça en 20 ans de foot.
Et jamais mangé de biscotte au foot non plus :tired:
Ca ressemble plus à un truc bon enfant de rugbymen ça.
Ouaip, j'ai déjà entendu parler de ça au rudgby.
C’est pour ça que les rugbymen sont éjaculateurs précoces.
C’est pour ça que les rugbymen sont éjaculateurs précoces.
Oh toi!
Toi!
T'as de la chance que Laporte soit plus ministre, sinon tu passerais un mauvais quart d'heure.... :rolleyes::p
psycho_fox
30/06/2009, 20h24
M. Laporte aurait déclaré :
"Je peux vous dire que j'ai toujours beaucoup eu de rapports avec les biscottes, de rapports privilégiés".
Sa femme aurait décidé de ne plus lui parler pendant 6 mois.
Vous connaissez la blague du gros?
Elle est énorme!
Steroids
01/07/2009, 12h04
Contrepèterie
Il n'a pas de rebords a ses épaulettes .
Vous connaissez la blague du gros?
Elle est énorme!
:cry:
Sobre, ça passe pas.
Contrepèterie
Il n'a pas de rebords a ses épaulettes .
Fail.
Je n'ai pas de rebord à mes épaulettes.
10$ que tu l'avais pas trouvé et que tu la postais ici en espérant que quelqu'un te la souffle.:p
Steroids
01/07/2009, 12h13
Non non je connais la réponse, javais oublié que c'était "je" (logique en fait):O Sinon laissons les gens chercher quand même.
Bah avec il, ça marche pas. Ou alors on contrepète pas de la même manière :tired:
Gregouze
01/07/2009, 12h16
Pauvre Paulette.
Pauvre Paulette.
Merci pour le clue.
Fail.
Je n'ai pas de rebord à mes épaulettes.
10$ que tu l'avais pas trouvé et que tu la postais ici en espérant que quelqu'un te la souffle.:p
Ha oui voila ça faisait 2 minutes que je planchais sur celle de Steroids, c'est limpide grace à Maxwell ! ^_^
Je comprends pas les mecs qui postent une contrepèterie fausse, vous connaissez le principe de la contrepèterie ? :siffle:
Steroids
01/07/2009, 13h19
Roh ca va hein, j'ai le droit de me faire chier au boulot et de faire des erreurs sur les forums merde ! Putain je sue comme une truie .
Putain je sue comme une truie .
Une autre contrepèterie ? :tired:
Steroids
01/07/2009, 13h23
Non.
Non.
Bin si. P'tain t'es vraiment nul pour trouver les contrepèteries en fait. :cigare:
Steroids
01/07/2009, 13h27
Je vais me foutre a poil dans l'open space la j'en ai marre.
Un Procureur voudrait savoir lequel des quatre services luttant contre la délinquance dans sa circonscription, est le plus efficace. Pour ce faire, il décide de faire procéder à un test « grandeur nature » :
Il fait lâcher un lapin dans les bois de son ressort, à charge pour chaque service de retrouver le lapin.
- La S.R. (Section de Recherches de la Gendarmerie) vérifie que le lapin figure sur la liste des espèces non protégées, réclame un renfort en personnel, crée une cellule de travail, place des caméras, engage des lapines bien roulées, soudoie des renards, filoche des belettes, truffe les carottes de micros, fait de l'intox dans les clairières, et interroge les plantes et les cailloux. Après trois mois d'enquête, le PV remis au magistrat conclut : « L'affaire est close, le lapin n'a jamais existé.»
- Le P.S.I.G. (Peloton de Surveillance et d'Intervention de la Gendarmerie) arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu et saccage toute trace de vie. Deux heures après, les Ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : « Mission accomplie.»
- La B.T. (Brigade Territoriale, la plus petite unité de la Gendarmerie) prétexte ne pas savoir ce qu'est un lapin, n'en ayant jamais vu, et propose que la B.R. Locale (Brigade des Recherches, unité d'investigation de la Gendarmerie) soit chargée des recherches, puis envoie une patrouille en direction du bois. Le soir même, les gendarmes établissent un bordereau de transmission directe qui précise : « Le lapin a quitté la circonscription. Il se trouve maintenant dans le bois situé en zone Police.»
- La Police arrive enfin avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et le lendemain présente au parquet un blaireau salement amoché qui dit :« OK, d'accord, je suis un lapin.»
Griffith
01/07/2009, 15h46
Je ne peux m'empêcher de venir partager mon mini-carambar fruit de la passion ici (et par la même ocasion descendre le niveau du topic)
Qu'est ce qui est noir et blanc et qui fait piou-piou ?
Une vache qui imite un poussin
psycho_fox
01/07/2009, 15h47
Je ne peux m'empêcher de venir partager mon mini-carambar fruit de la passion ici (et par la même ocasion descendre le niveau du topic)
Le niveau de ce topic est indescendable.
Amiral Ackbar
01/07/2009, 16h58
Le niveau de ce topic est indescendable.
Sisi, il a réussi. :O
Bien sur qu'il a réussi a être indescendable, les meta-blagues sont à la blague ce que le zéro absolu est à la température...
Peut-être que le niveau par le bas de ce topic est comme l'univers : en expansion continuelle...
Qu'est-ce qui est blanc et noir et fait piou-piou ?
Jésus le Danois, Hans le Sénégalais, et Hubert le canari
:cigare:
Contrepétrie de Laurent Gerra ce matin sur RTL :
Sarkozy a envoyé Mitterand dans la culture
Et non pas...
Sarkozy a enculé Mitterand dans la voiture...:rolleyes:
Vous connaissez le dessert préféré de Renaud ? (le chanteur)
La tarte Tatin.
Parce que tarte Ta ! Tinnn !! (ca passe mieux à l'oral)
Et celui de Mickael Jackson ?
Un nez-clair au chocolat
Say moi qui l'ai inventée, narf !
Et celui de Mickael Jackson ?
Un nez-clair au chocolat
Say moi qui l'ai inventée, narf !
:mellow: Whaaaa.
redsensei
02/07/2009, 17h32
Qu'est-ce qui est blanc et noir et qui fait piou-piou ?
Le Pen et Dieudonné en meeting
Désolay, enfant battu, tout ça B)
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui
puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme :
tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !
:ninja:
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui
Puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme :
tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !
:ninja:
Approved.
Grishnak
03/07/2009, 11h44
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui
puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme :
tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !
:ninja:
Aynorme c'te blague!!! ^_^
Il ne faut pas confondre génération digitale et déviation génitale.
Il ne faut pas confondre génération digitale et digération génitale.
Fixaid, mais du coup c'est nul. B)
Quel est le comble de l’adolescent ?
Rester accrochés en s’embrassant par les appareils dentaires.
redsensei
06/07/2009, 18h22
Entendu à la TV :
Comment appelle t'on un Homosexuel de moins de 1 M 50 à Marseille ?
Un nainculé :avecl'accentMarseillais:
Entendu à la TV :
Comment appelle t'on un Homosexuel de moins de 1 M 50 à Marseille ?
Un nainculé :avecl'accentMarseillais:
Très fort ! :o
Monsieur Cacao
07/07/2009, 08h01
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui
puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme :
tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !
:ninja:
Best blague depuis longtemps.
Bon maintenant j'attends la salve de méta-blagues qui va pourrir ce moment de bonheur.
mescalin
08/07/2009, 00h04
Monsieur et madame fairedinansaintmaloalanagec'estpasdelatarte ont un fils, commen s'apelle-t-il ?
Frantz
Metablague-topix-du-montage powered
Harry Callahan
08/07/2009, 09h33
J'ai tenté de lire ta blague... Mais à 9h du mat' c'est trop dur, j'ai abandonné, je verrai dans quelques minutes...
Gregouze
08/07/2009, 09h47
Çay horrible. :sad:
mescalin
08/07/2009, 09h52
J'étais saoul :emo:
johnclaude
08/07/2009, 10h06
J'ai vomi.
A la radio ce matin, la question posée aux auditeurs était "En a-t'on trop fait sur la mort de Mickael Jackson?"
Je ne sais plus qui en a profité pour ressortir la phrase d'André Santini à la mort de Mitterrand en 96 :
"Je crois qu'on en a fait un peu trop pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard."... :p
Oh putain, elle est énoooorme ! Best métablague passée au mixer ever.
johnclaude
08/07/2009, 10h19
Tiens Znokiss, je vois que tu viens de Sion, je vais pouvoir faire la super blague du coin alors.
"Znokiss il va toujours à la même boite, ça s'appelle Buée, parce que c'est là qu'on danse à Sion"
Et maintenant je vais me cacher.
Grishnak
08/07/2009, 10h26
"Je crois qu'on en a fait un peu trop pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard."... :p
Quoi Giscard est mort??? :ninja:
:garskarienkompris:
Tiens Znokiss, je vois que tu viens de Sion, je vais pouvoir faire la super blague du coin alors.
"Znokiss il va toujours à la même boite, ça s'appelle Buée, parce que c'est là qu'on danse à Sion"
Et maintenant je vais me cacher.
Y'en a des milliers à faire avec cette ville...
"En Suisse, on vote à Sion."
"Attends Sion!"
"Imite à Sion"
"Limite à Sion"
"Climatise à Sion"...
Alors que Charleville-Mézières ou Saint-Chély-d'Apcher, déjà beaucoup moins...
Charleville-Mézières, il était sur le point de crever ?
:tired:
Darkmoon Soleyfir
08/07/2009, 10h41
*clap clap*
Tiens Znokiss, je vois que tu viens de Sion, je vais pouvoir faire la super blague du coin alors.
"Znokiss il va toujours à la même boite, ça s'appelle Buée, parce que c'est là qu'on danse à Sion"
Et maintenant je vais me cacher.
Euh, attends, une petite recherche... Ah, voila :
Vous connaissez le nom de la seule discothèque de Sion, en Suisse ?
La Buée.
Parce que c'est là qu'on danse à Sion.
-applause-.
Je l'avais même faite deux fois :
Tiens, les amis, je suis en ce moment en stage à Sion, dans le Valais Suisse (véridique).
Et vous savez comment s'appelle la seule discothèque du coin ? La Buée.
Parce que c'est là qu'on danse à Sion.
*palampam tzoing*
Et encore :
Pour revenir dans le sujet principal:
C'est un "collègue" de bureau qui vient de la raconter.
"Connaissez-vous le dancing le plus célèbre au monde ? Et dans quelle ville ?
C'est en Suisse, à Sion (véritable ville), et le nom du dancing est 'la buée'.
Parce que c'est là qu'on danse à Sion.".
De grand matin, ça donne envie de retourner au lit...
You just triple failed.
Hum ça se voit que tu as eu le temps de bien réfléchir à tout ça.... Tu médites à Sion.
:sad::|
J'ai jamais entendu parler de cette ville ? C'est une ville nouvelle ou bien c'est une ancienne cité ?
En gros qui a fait la (ville de) Sion ?
:jinglepourrave:
Un avion amenant des colis alimentaire au tiers-monde a été affrêté par l'unesco. Ce matin il décolle à Sion.
B)
Décolle à Sion pour le tier monde??
Et après on dit qu'ils meurent de faim alors qu'ils se tappent l'apéro à pas d'heure?
Scandale je dis
Ces blagues nous font rire parce qu'on habite pas là-bas.
Je pense que pour les Sionistes (les habitants de Sion...:rolleyes:), qui entendent le nom de leur ville à longueur de journée, il n'y font plus attention.
Du coup ces blagues n'ont pas de sens à Sion.
Dis-moi, pour te chauffer est-ce qu'il y en a à Sion, du bois?
Rho, vous vous surpassez, les gars. Le pire, c'est qu'il y a une ville pas trop loin qui s'appelle Bulle. (http://www.bulle.ch/)
Et moi j'ai déjà été de Sion en Bulle. Sion'm n'en Bulle...
La ville à côté s'appelle Champsec... Vite, il faux qu'on innonde à Sion...
(Je sens que ça va finir par saouler plus vite que les métablagues... :rolleyes::p)
Trouvons une autre ville.
Une fois, j'étais à Orange ta chambre.
Les pubs à Orange, ce sont des Orange Ads. :ninja:
Gregouze
08/07/2009, 12h14
Dommage qu'on change de ville. J'allais vous parler de la soeur de mon père qui vit à Sion et qui possède une île entière.
Trouvons une autre ville.
Je vois déjà que ça conteste à Sion...
Le traité de paix a échoué. Ca fail à Sion.
Bon. Je vais me pendre.
Il y a de très belle masturbe à Sion aussi, De l'époque de Charlemagne.
B)
Y'a combien de la Chaux-de-Fond à Sion? :rolleyes:
Anonyme240623
08/07/2009, 13h52
Rien dit :ninja:
Et de 4. Bravo. (voir ici (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=2272065&postcount=7174))
De la méta blague involontaire, ça faisait longtemps... :tired: (du coup je remets ma méta blague à base de Jésus Hans et Hubert qui vont en boite à Sion et qui rencontre une girafe, enfin bref et j'en raconte une vrai, sans Jésus, sans Hans, sans Girafe, etc...) :
C'est Hubert qui prend l'avion, il arrète pas de mater une gonzesse qui a un cou de girafe.
La fille s'en apperçoit, appelle l'hôtesse et lui dit :
"-Vous pourriez demander à ce curieux personnage d'arrêter de me regarder?"
L'hôtesse qui a de la compasSion (et pas dans l'oeil) comprend la fille, va voir Hubert et lui demande :
"-Monsieur Forme, Pourriez-vous arrêter de dévisager cette femme s'il vous plait?"
Et Hubert de répondre :
"-Ah mais je ne la dévisage pas ; je l'envisage!"
Anonyme240623
08/07/2009, 14h03
Sauf que moi je connais Sion (http://maps.google.fr/maps?source=ig&hl=fr&rlz=&q=sion+meurthe+et+moselle&lr=&um=1&ie=UTF-8&split=0&gl=fr&ei=eYpUSsa4FcK7jAf8jYyaCQ&sa=X&oi=geocode_result&ct=title&resnum=1), petit endroit de pélérinage en meurthe et moselle (54) où se trouvent les fameuses étoiles de sion (non, pas de jeu de mot, pas de blague. C'est le post instructif).
Et vu que la blague existe depuis des lustres là-bas aussi et est nettement plus drôle vu que religion tout ça...
Sauf que moi je connais Sion (http://maps.google.fr/maps?source=ig&hl=fr&rlz=&q=sion+meurthe+et+moselle&lr=&um=1&ie=UTF-8&split=0&gl=fr&ei=eYpUSsa4FcK7jAf8jYyaCQ&sa=X&oi=geocode_result&ct=title&resnum=1), petit endroit de pélérinage en meurthe et moselle (54) où se trouvent les fameuses étoiles de sion (non, pas de jeu de mot, pas de blague. C'est le post instructif).
Et vu que la blague existe depuis des lustres là-bas aussi et est nettement plus drôle vu que religion tout ça...
En tous cas, c'est ce qu'on pense à Sion... :tired:
Dommage qu'on change de ville. J'allais vous parler de la soeur de mon père qui vit à Sion et qui possède une île entière.
*clapclapclap*
[...]
C'est pas une réplique de quelqu'un de célèbre ca ? Ou une réplique de film ?
C'est pas une réplique de quelqu'un de célèbre ca ? Ou une réplique de film ?
J'avoue que je n'en sais rien, c'est un collègue qui l'a racontée ce midi pendant la colle à Sion.
Autrefois j'ai connu une vieille carne à Sion.
Autrefois j'ai connu une vieille carne à Sion.
Et avec elle, Jospin a fait le trajet depuis l'île de Ré, en carne, à Sion... :o
Dans l'affaire des bébés congelés, Véronique Courjault a été condamnée à 8 ans de prison.
Les enfants ont été confiés à Häagen-Dazs.
C'est noir mais c'est bon.
Un jour vous vous réaliserez à quel point Bono et sa bande ont révolutionné l'univers pop/rock, et vous viendrez présenter vos excuses en pleurant...
:XD:
Une blague que je viens d'inventer (et que je trouve moi-même complètement pourrie, c'est dire...:rolleyes:)
Un type se fait agresser dans la rue, il parvient à s'échapper et court vers le magasin le plus proche, un magasin d'électronique.
Il rentre dans le magasin et dit au patron :
"-De l'aide s'il vous plait!"
Et le patron de répondre :
"-Oui, mais on ne les vend que par 10..."
Gregouze
10/07/2009, 09h49
J'aime.
Il aurait pu entrer dans un bordel aussi :ninja:
johnclaude
10/07/2009, 10h09
T'ain j'ai lancé LE buzz sur Sion en fait, c'est comme si on racontait tous des blagues à l'unisSion.
Une blague que je viens d'inventer (et que je trouve moi-même complètement pourrie, c'est dire...:rolleyes:)
Un type se fait agresser dans la rue, il parvient à s'échapper et court vers le magasin le plus proche, un magasin d'électronique.
Il rentre dans le magasin et dit au patron :
"-De l'aide s'il vous plait!"
Et le patron de répondre :
"-Oui, mais on ne les vend que par 10..."
J'ai souris:O ...
El_Mariachi²
10/07/2009, 12h30
J'ai souris:O ...
http://wwwedu.ge.ch/co/colombieres/Sic/Thullen/05_06/704Asite/estelle/souris_fichiers/souris.jpg
http://michbuze.club.fr/lavache/laurent_gerra2.jpg
redsensei
10/07/2009, 13h10
Une blague que je viens d'inventer (et que je trouve moi-même complètement pourrie, c'est dire...:rolleyes:)
Un type se fait agresser dans la rue, il parvient à s'échapper et court vers le magasin le plus proche, un magasin d'électronique.
Il rentre dans le magasin et dit au patron :
"-De l'aide s'il vous plait!"
Et le patron de répondre :
"-Oui, mais on ne les vend que par 10..."
Une méta-blague que je viens d'inventer et que je trouve moi-même totalement pourrie, c'est dire...:rolleyes:
Un type se fait agresser dans la rue, il parvient à s'échapper et court vers le magasin le plus proche, un magasin d'électronique.
Il rentre dans le magasin et dit au patron :
-De l'aide s'il vous plait !
Et le patron de répondre :
-Windows Vista ?
http://michbuze.club.fr/lavache/laurent_gerra2.jpg
Génial ! ^_^
Monsieur Cacao
10/07/2009, 13h42
http://michbuze.club.fr/lavache/laurent_gerra2.jpg
C'est donc comme ça que ça fait quand on voit ta bite :tired:
Une méta-blague que je viens d'inventer et que je trouve moi-même totalement pourrie, c'est dire...:rolleyes:
Un type se fait agresser dans la rue, il parvient à s'échapper et court vers le magasin le plus proche, un magasin d'électronique.
Il rentre dans le magasin et dit au patron :
-De l'aide s'il vous plait !
Et le patron de répondre :
-Windows Vista ?
La j'ai ri ! :o
(L'algérie ?)
Gregouze
10/07/2009, 13h58
-Windows Vista ?
De quelle blague cette chute est-elle tirée? J'aurais eu tendance à mettre un "Demande à ta mère".
C'est donc comme ça que ça fait quand on voit ta bite :tired:
Je sais pas, demande à ta mère.
Vous savez que la france est un gros consommateur de médocs et d'antidépresseurs en particulier. Ce qui a pour effet d'engendrer de nombreux impuissants. Heureusement un nouveau produit révolutionnaire va être commercialisé d'ici peu, spécialement pour eux. Mieux que le viagra. Son nom:
Le viazac!
T'arrive plus à bander mais tu t'en branles!
Vous savez que la france est un gros consommateur de médocs et d'antidépresseurs en particulier. Ce qui a pour effet d'engendrer de nombreux impuissants. Heureusement un nouveau produit révolutionnaire va être commercialisé d'ici peu, spécialement pour eux. Mieux que le viagra. Son nom:
De l'aide s'il vous plait !
Windows Vista ?
Monsieur Cacao
10/07/2009, 15h38
Je sais pas, demande à ta mère.
J'peux pas, elle est occupée avec Hans et Hubert.
Gregouze
10/07/2009, 15h50
C'est l'histoire de Michael Jackson qui entre chez lui vivant et qui ressort des CDs.
C'est l'histoire de Michael Jackson qui entre chez lui vivant et qui ressort des CDs.
:o:tired::o:O:o
C'est l'histoire de Michael Jackson qui entre chez lui vivant et qui ressort des CDs.
Des compils de qui ? :comprendspas:
J'ai une blague : c'est un mec qui arrive ici et qui raconte une histoire drôle.
Tordant.
---------- Post ajouté à 15h54 ----------
Des compils de qui ? :comprendspas:
Nan, mais c'est devant le feu rouge, dès qu'on pile.
Ca c'est la plus méta des méta-blagues... :|
L'autre jour, pendant les soldes, y'avais plein de tables pas chères. Des bien, en plus, directement arrivée par bateau du port de La Hague, d'où leur marque : "Hague". Tout simplement.
J'en ai acheté 3, je les ai mises dans mon jardin.
Je les aimes bien, mes tables Hague.
Monsieur Cacao
10/07/2009, 16h11
Je vote Znokiss Président :love:
El_Mariachi²
10/07/2009, 16h16
C'est l'histoire d'un canard qui raconte une histoire drôle:
Coin coin
: partencourantseterrerdansunbunker:
Monsieur Cacao
10/07/2009, 16h19
Coin de table hague ?
Je vote Cacao président.
C'est du bol.
(cacao, bol...)
J'ai une blague : c'est un mec qui arrive ici et qui raconte une histoire drôle.
Tordant.
Pas crédible... :tired:
La blague de greg est très drole :ninja:
Gregouze
10/07/2009, 17h26
:cigare:
Deux poules discutent, l’une dit à l’autre :
— On va prendre un ver ?
DakuTenshi
10/07/2009, 18h39
Sauf que moi je connais Sion (http://maps.google.fr/maps?source=ig&hl=fr&rlz=&q=sion+meurthe+et+moselle&lr=&um=1&ie=UTF-8&split=0&gl=fr&ei=eYpUSsa4FcK7jAf8jYyaCQ&sa=X&oi=geocode_result&ct=title&resnum=1), petit endroit de pélérinage en meurthe et moselle (54) où se trouvent les fameuses étoiles de sion (non, pas de jeu de mot, pas de blague. C'est le post instructif).
Et vu que la blague existe depuis des lustres là-bas aussi et est nettement plus drôle vu que religion tout ça...
En effet, avec une grande colline très venteuse :cigare:.
En effet, avec une grande colline très venteuse :cigare:.
C'est la colline ou c'est que ca ventile à Sion?
C'est la vent'hill (ça doit être une ancienne province anglaise...).
johnclaude
11/07/2009, 00h33
Vous savez que la france est un gros consommateur de médocs et d'antidépresseurs en particulier. Ce qui a pour effet d'engendrer de nombreux impuissants. Heureusement un nouveau produit révolutionnaire va être commercialisé d'ici peu, spécialement pour eux. Mieux que le viagra. Son nom:
Le viazac!
T'arrive plus à bander mais tu t'en branles!
Vous savez que la france est un gros consommateur de médocs et d'antidépresseurs en particulier. Ce qui a pour effet d'engendrer de nombreux impuissants. Heureusement un nouveau produit révolutionnaire va être commercialisé d'ici peu, spécialement pour eux. Mieux que le viagra. Son nom:
De l'aide s'il vous plait !
Windows Vista ?
Vous savez que la france est un gros consommateur de médocs et d'antidépresseurs en particulier. Ce qui a pour effet d'engendrer de nombreux impuissants. Heureusement un nouveau produit révolutionnaire va être commercialisé d'ici peu, spécialement pour eux. Mieux que le viagra. Son nom: Demande à ta mère
Je poste ma premiere blague, j'vais essayer de pas trop etre marant :
Ce sont deux cailloux qui sont en boite de nuit, l'un dit à l'autre :
_"On va da denser ?
_Bah on peut pas, on est des cailloux
Oh putain...
Retourne pexer plutôt :p
C'est un gars qui danse ,puis il dit:merde j'ai pas de jambe :x.
AtomicBondage
12/07/2009, 09h19
Monsieur et madame Palairbiensolidecesdeuxtourlà ont un fils...
Oussama
http://www.insert-coin.fr/media/00/02/3cc8e92d4a130b5218b6a4cb99d3e85d.jpg
Guest14712
12/07/2009, 09h34
Monsieur et madame Palairbiensolidecesdeuxtourlà ont un fils...
Oussama
http://www.insert-coin.fr/media/00/02/3cc8e92d4a130b5218b6a4cb99d3e85d.jpg
Mouarf ! :XD:
Bon sinon, vous savez pourquoi les musulmanes marchent en zig-zag ?
Parce qu'elles sont voilées. :happy2:
Mr Ianou
12/07/2009, 11h00
Bon je vous laisse le numéro de téléphone de ma poule:
4 4 4 4 4 4 4 4 1 9
Si pas compris:A lire très vite"cat cat cat cat cat cat cat cat un oeuf"
Désolé.
le caca de l'espace
12/07/2009, 11h02
Mouarf ! :XD:
Bon sinon, vous savez pourquoi les musulmanes marchent en zig-zag ?
Parce qu'elles sont voilées. :happy2:
:ninja:
Darkmoon Soleyfir
12/07/2009, 15h54
Bon je vous laisse le numéro de téléphone de ma poule:
4 4 4 4 4 4 4 4 1 9
Si pas compris:A lire très vite"cat cat cat cat cat cat cat cat un oeuf"
Désolé.
Merde, je la faisais en primaire celle là.
http://www.kroniquent.com/rien.gif
Un mari murmure à sa femme :
- Le champagne te rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...
:siffle::siffle::siffle:
CapPaddy
13/07/2009, 08h19
C'est deux sous-marins, en haut d'un arbre, en train de manger une table. Soudain, quelqu'un passe sous l'arbre. Ils commencent à l'interpeller :
- hé toi, rejoins-nous !!
Et là, le passant réponds :
- non, j'peux pas, j'suis dentiste.
:cigare::cigare:
Lapinaute
13/07/2009, 08h36
C'est deux sous-marins, en haut d'un arbre, en train de manger une table. Soudain, quelqu'un passe sous l'arbre. Ils commencent à l'interpeller :
- hé toi, rejoins-nous !!
Et là, le passant réponds :
- non, j'peux pas, j'suis dentiste.
:cigare::cigare:
:o Arthur sort de ce corps !
C'est deux sous-marins, en haut d'un arbre, en train de manger une table. Soudain, quelqu'un passe sous l'arbre. Ils commencent à l'interpeller :
- hé toi, rejoins-nous !!
Et là, le passant réponds :
- non, j'peux pas, j'suis dentiste.
:cigare::cigare:
C'est bon, je sais où Nekan va chercher ses blagues :|
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