Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
johnl bickel
28/05/2009, 21h34
Une blague dont je me rapelle, lue il y a un paquet d'années dans une BD.
Un gars se confie à son ami :
- 'tain, ma femme veut pas essayer la sodomie, pas moyen de lui faire changer d'avis.
- Mais si, j'connais la solution. Tu achètes un hibou et tu le met dans la chambre. Après tu attends ta femme dans le lit.
Le soir venu, à l'heure du coucher, l'homme reste impassible dans le lit et attend sa femme. Celle-ci arrive en nuisette dans la chambre et se met à hurler :
- Quelle Horreur ! Chéri, il y a un hibou sur l'armoire !
- C'est ça, vas-y, dis tout de suite que tu veux que je t'encule !
C'est gras, ça colle, ça schlingue... J'aime bien.
Pas compris... ?
Je ne crois pas qu'il y ait grand chose à comprendre.
Un mec va chez le docteur et lui explique son cas :
Docteur, ça va pas du tout, je suis fatigué tout le temps, j'ai beau prendre des vitamines, j'en peux plus, je suis fatigué dès la première heure...
- Très bien, nous allons voir ça ensemble, racontez-moi votre journée type
-Ben le matin, je me lève, je vois ma femme, et hop hop hop, je tire un coup, puis je vais au travail, une heure plus tard je croise la secrétaire, hop hop hop, ensuite à midi, je vais à la boulangerie, et la, hop hop hop la boulangère, et en aprèm, je vais au bois de boulogne, et
-Bien ,je crois voir ce que c'est : vous baisez trop !
- Ah, vous me rassurez, je pensais que c'était la branlette
Y'en a une paire qui m'ont fait me faire pipi dessus, chapeau les artistes ! ;)
Une un peu hardcore :
C'est dans un bar de vampires, le bon rade bien glauque au fin fond de la Transylvanie.
Bien sûr, tous les clients qui entrent commandent un verre de sang. Y'en a pour tous les gouts, du A, du AB, du O, du positif, du négatif, du de vierge, du de vieille, du d'Albanel.
C'est samedi soir, c'est plein à craquer et une bande de fêtards aux dents longues entre. Les premiers commandent chacun leur verre de sang, mais le dernier, lui, veut un verre d'eau chaude. Stupeur, le temps s'arrête et tout le monde se tourne vers lui.
Là il sort un Tampax usagé et clame : "ben quoi, j'le préfère en infusion !"
Bouton rouge.
Y'en a une paire qui m'ont fait me faire pipi dessus, chapeau les artistes ! ;)
Une un peu hardcore :
C'est dans un bar de vampires, le bon rade bien glauque au fin fond de la Transylvanie.
Bien sûr, tous les clients qui entrent commandent un verre de sang. Y'en a pour tous les gouts, du A, du AB, du O, du positif, du négatif, du de vierge, du de vieille, du d'Albanel.
C'est samedi soir, c'est plein à craquer et une bande de fêtards aux dents longues entre. Les premiers commandent chacun leur verre de sang, mais le dernier, lui, veut un verre d'eau chaude. Stupeur, le temps s'arrête et tout le monde se tourne vers lui.
Là il sort un Tampax usagé et clame : "ben quoi, j'le préfère en infusion !"
Bouton rouge.
C'est drôle, si on cherchait le nombre de fois qu'elle est passée celle la ? Ya pas a chier je préfère une bonne métablague qu'un repost de repost de repost de repost.
Ah putain, j'm'en doutais mais j'ai pas eu le courage de me faire les 200 pages que j'ai pas lues (j'en ai vu une cinquantaine quand même).
Sur ce je vais pioncer et je vous en sort une meilleure demain.
Désolé pour ceux qui l'ont déjà vue et revue. Pour les autres, eh bien riez !
Un prêtre et un rabbin sont dans un avion. Puis c'est la catastrophe, l'avion va indéniablement se cracher en mer. Le curé prie et fait un signe de crois, se tourne vers le rabbin et voit celui aussi faire un signe de croix.
-"Mais...Mais... Pourquoi vous faites le signe de croix?"
-"Ah mais je ne l'ai pas fait!"
-"Ah mais si, je vous ai bien bien vus faire un croix avec votre mains sur votre tronc!"
-"Ah mais non, c'est juste une dernière vérification: binocles, couilles, fric et cigares."
Hey une petite sur les vampires. Et si elle est déja passée je m'en fous je fais ce que je veux.
C'est 2 vampires dans leur manoir, il est l'heure d'aller se coucher le soleil va pas tarder à se lever.
-"putain j'ai une de ces fringales, je mangerais bien un morceau avant d'aller me coucher"
-"Fais pas le con Dédé. Le soleil se lève dans moins d'une heure, on est paumé dans notre manoir au fin fond d'une foret lugubre, t'aurais jamais le temps de trouver quelqu'un, le croquer et revenir."
-"Ouais mais j'ai quand même super faim"
-"Qui dort dine, tu ferais mieux de te coucher"
-"Non je veux tenter ma chance, t'entends ?"
Et Dédé le Vampire s'élance à toute allure à l'extérieur. Son pote est quand même un peu inquiet, il sait que c'est très risqué pour un petit vampire de s'aventurer tout seul dans la foret lugubre juste avant le lever du soleil. Mais même pas 10 minutes plus tard, alors qu'il en était encore à se demander si il allait sortir aider son pote, il le voit revenir, tranquille du sang de partout, sur ses fringues, plein le visage, une vraie boucherie. Il en croit pas ses yeux.
-"Whoah dédé, mais ou t'as trouvé tout ce sang en si peu de temps ??"
Dédé lui montre par la fenêtre.
-"Tu vois le petit chemin la ?"
-"ouais"
-"Bah j'ai couru sur ce petit chemin jusqu'à la bifurcation, tu la vois la bifurcation ?"
-"ouais"
-"A la bifurcation j'ai pris à droite et j'ai couru jusqu'au petit banc la. Tu le vois le petit banc ?"
-"ouais"
-"La je suis sorti du chemin pour dévaler la pente douce jusqu'au tronc d'arbre mort juste avant les gros rochers, tu le vois le tronc d'arbre ?"
-"ouais"
-"Ben moi je l'ai pas vu."
Déééééééjà passée.
:siffle:
Je m'en fous je fais ce que je veux.
Monsieur et madame Forme ont 3 fils.
Guest14712
29/05/2009, 10h48
Monsieur et madame Forme ont 3 fils.
Attends, je vais demander à ma mère. :auto-metablague:
francou008
29/05/2009, 10h53
Une blague DTC, parce qu'elle vaut le cout. La flemme de la transformer en blague "classique" :
<pleXi> Hey l'autre jour j'etais dans un café avec un pote et je me mets a lui raconter une blague "Que faut il faire quand un epileptique fait une crise dans la baignoire ? Lui balancer de la lessive et tout ton linge sale !". Et la y'a un mec derriere nous qui commence a me regarder mechamment.
<pleXi> Je lui demande ce qu'il a, et il me dit que ma blague est moyenne parce que son fils etait epyleptique et a fait une crise dans son bain
<pleXi> Et la je pose la question conne : "Il est mort ?"
<pleXi> La reponse du mec "Ouais, il s'est etouffé avec une chaussette"
Je m'en fous je fais ce que je veux.
Monsieur et madame Forme ont 3 fils.
OUais ben avec tous les vampires qui traînent dans le coin ils ont intérêt à rentrer à la maison avant le ocucher du soleil sinon ça va barder. :(
Une blague DTC, parce qu'elle vaut le cout. La flemme de la transformer en blague "classique" :
<pleXi> Hey l'autre jour j'etais dans un café avec un pote et je me mets a lui raconter une blague "Que faut il faire quand un epileptique fait une crise dans la baignoire ? Lui balancer de la lessive et tout ton linge sale !". Et la y'a un mec derriere nous qui commence a me regarder mechamment.
<pleXi> Je lui demande ce qu'il a, et il me dit que ma blague est moyenne parce que son fils etait epyleptique et a fait une crise dans son bain
<pleXi> Et la je pose la question conne : "Il est mort ?"
<pleXi> La reponse du mec "Ouais, il s'est etouffé avec une chaussette"
Oh putain c'est la plus énorme du thread.
MOi, moi, j'ai une blague :
C'est Maxwell qui arrive sur le topic des Blagues à la Ruquier, et qui dit : "Attendez, les gars, je vais vous faire rire..."
(pan)
MOi, moi, j'ai une blague :
C'est Maxwell qui arrive sur le topic des Blagues à la Ruquier, et qui dit : "Attendez, les gars, je vais vous faire rire..."
(pan)
Ca marche avec toi aussi. :o
:bisou:
MOi, moi, j'ai une blague :
C'est Maxwell qui arrive sur le topic des Blagues à la Ruquier, et qui dit : "Attendez, les gars, je vais vous faire rire..."
(pan)
Ok l'équilibre est rétabli. On n'est pas passé loin du hors-sujet là.
Gregouze
29/05/2009, 11h06
MOi, moi, j'ai une blague :
C'est Maxwell qui arrive sur le topic des Blagues à la Ruquier, et qui dit : "Attendez, les gars, je vais vous faire rire..."
(pan)
Maxwell, ce n'est pas la peine d'en rajouter. :jamaisfaite: :ruquier:
Je ne sais pas s'il est déjà passée et je m'en fou car ce sera toujours mieux qu'une méta blague pas drôle après 30 pages de méta blagues subies :ninja: :
Quel est l'animal ayant le plus de problèmes auditifs ?
Le crapaud parce qu'il n'arrête pas de dire côa côa.
Grishnak
29/05/2009, 11h10
Une blague DTC, parce qu'elle vaut le cout. La flemme de la transformer en blague "classique" :
<pleXi> Hey l'autre jour j'etais dans un café avec un pote et je me mets a lui raconter une blague "Que faut il faire quand un epileptique fait une crise dans la baignoire ? Lui balancer de la lessive et tout ton linge sale !". Et la y'a un mec derriere nous qui commence a me regarder mechamment.
<pleXi> Je lui demande ce qu'il a, et il me dit que ma blague est moyenne parce que son fils etait epyleptique et a fait une crise dans son bain
<pleXi> Et la je pose la question conne : "Il est mort ?"
<pleXi> La reponse du mec "Ouais, il s'est etouffé avec une chaussette"
Enorme, c'est énorme:::
Et mon Chef qui me demande pourquoi je me marre car j'ai l'air con à rire tout seul :rolleyes:
Quel est l'animal qui aurait dû être jugé à nuremberg?
L'oiseau parce qu'il n'arrêtait pas de faire cui cui.
B)
C'est drôle, si on cherchait le nombre de fois qu'elle est passée celle la ? Ya pas a chier je préfère une bonne métablague qu'un repost de repost de repost de repost.
Curieusement, pas tant que ça; juste Chenoir (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=1266472&postcount=1817)...
---------- Post ajouté à 11h25 ----------
Quel est l'animal qui aurait du être jugé à nuremberg?
L'oiseau parce qu'il n'arrêtait pas de dire cui cui.
B)
Oui ben moi ça me fait pas rire; mon grand-père est mort dans un camp...
Il est tombé d'un mirador :ninja:
---------- Post ajouté à 11h26 ----------
Maxwell, ce n'est pas la peine d'en rajouter. :jamaisfaite: :ruquier:
Pour avoir des blagues de qualité, je filtre Maxwell...
En fait, pour que ce topic soit drôle, il faudrait que ce ne soit que moi qui poste.
Ah, mais c'est possible : activez le filtre pour tout le monde (vous même y compris) sauf moi, et c'est le début d'une grosse journée de bidonnage. Garanti.
Et encore mieux, ça fonctionne sur tout le reste du forum...
Elle est pas mal celle là!
Je ne sais pas s'il est déjà passée et je m'en fou car ce sera toujours mieux qu'une méta blague pas drôle après 30 pages de méta blagues subies :ninja: :
Quel est l'animal ayant le plus de problèmes auditifs ?
Le crapaud parce qu'il n'arrête pas de dire côa côa.
Alors on se fout de ma gueule mais ça on a le droit ?
Tss tss...
Harry Callahan
29/05/2009, 14h03
Y'en a une paire qui m'ont fait me faire pipi dessus, chapeau les artistes ! ;)
Une un peu hardcore :
C'est dans un bar de vampires, le bon rade bien glauque au fin fond de la Transylvanie.
Bien sûr, tous les clients qui entrent commandent un verre de sang. Y'en a pour tous les gouts, du A, du AB, du O, du positif, du négatif, du de vierge, du de vieille, du d'Albanel.
C'est samedi soir, c'est plein à craquer et une bande de fêtards aux dents longues entre. Les premiers commandent chacun leur verre de sang, mais le dernier, lui, veut un verre d'eau chaude. Stupeur, le temps s'arrête et tout le monde se tourne vers lui.
Là il sort un Tampax usagé et clame : "ben quoi, j'le préfère en infusion !"
Bouton rouge.
Bon je vais vomir...
Une racontée par un collègue pendant la pause déjeuner :
2 secrétaires discutent :
- Qu'est-ce qu'il s'habille bien le patron!
Et l'autre de répondre :
- Oui. Et qu'est-ce qu'il s'habille vite... :rolleyes:
psycho_fox
29/05/2009, 14h36
Sans doute passée 10000 fois :
Connaissez-vous l'histoire de Flip-flap la girafe ?
Eh bien c'est un hélicoptère qui passe en basse altitude dans un troupeau de girafes ...
Et flip-flap la girafe !
Je préfère celle de boum l'éléphant.
C'est un éléphant qui traverse la savane. Arrive une jeep.
et boum la jeep
Sans doute passée 10000 fois
1 seule fois en fait... (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=527916&postcount=532)
---------- Post ajouté à 15h09 ----------
Je préfère celle de boum l'éléphant.
C'est un éléphant qui traverse la savane. Arrive une jeep.
et boum la jeep
Oui mais celle-là il faut la raconter après Paf le chien ET Flipflap la girafe : effet de "comique de répétition contrarié"...
Sans doute passée 10000 fois :
Connaissez-vous l'histoire de Flip-flap la girafe ?
Eh bien c'est un hélicoptère qui passe en basse altitude dans un troupeau de girafes ...
Et flip-flap la girafe !
Deja passée page 18 : #532 (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=527916&postcount=532)
Faut lire les quelques pages precedentes, vous deconnez les mecs !
EDIT: Arg, doublé
Ouais mais la mieux c'est celle de îîîîîîîîÎÎÎÎÎÎÎÎ l'aveugle.
C'est un aveugle qui traverse la route et îîîîîîîîÎÎÎÎÎÎÎÎ!!! L'aveugle.
---------- Post ajouté à 15h33 ----------
Sinon vous connaissez celle de Ban! Le lourd?
Ben c'est l'histoire d'un mec qui raconte l'histoire de paf le chien et
Ouais mais la mieux c'est celle de îîîîîîîîÎÎÎÎÎÎÎÎ l'aveugle.
C'est un aveugle qui traverse la route et îîîîîîîîÎÎÎÎÎÎÎÎ!!! L'aveugle.
Le pauvre mec, il s'appelle comme un code-barre...
Sinon vous connaissez celle de Ban! Le Nils?
Ben c'est l'histoire de Nils qui raconte l'histoire de paf le chien et
Corrigé. :siffle:
Haha! Nan mais tu croyais vraiment que j'étais ban? C'était juste une bl
greenflo
29/05/2009, 15h39
Haha! Nan mais tu croyais vraiment que j'étais ban? C'était juste une bl
Comment tu fais pour poster en étant ban?
Faut lire les quelques pages precedentes, vous deconnez les mecs !
Sinon, y'a une autre méthode plus rapide (http://www.googleesttonami.net/?q=canardpc+ruquier+%22la+girafe%22) :rolleyes:
Sinon, y'a une autre méthode plus rapide (http://www.googleesttonami.net/?q=canardpc+ruquier+%22la+girafe%22) :rolleyes:
Mais say aynorme ! :o
Ça me servira, à l'occasion.
Comment tu fais pour poster en étant ban?
C'est tres simple: pour cela je DEMANDE A TA MERE!
:haha:
Madame et Monsieur Ate ont 2 fils et 1 fille, comment s'appelent-t'ils ?
Jay Ella Pat Ate
Madame Monsieur Lapatate on un fils ?
Jay.
Après la métablague, la sous-blague.
psycho_fox
29/05/2009, 16h23
M. Et Madame Holgerson ont un canard.
Réponse : Nils.
Invention perso :
Monsieur et madame Forme ont deux fils :
Thibaud Mehdi
psycho_fox
29/05/2009, 16h29
M. Et madame DTC ont 2 fils :
Wabon, Oussa.
M. Et Madame Holgerson ont un canard.
Réponse : Nils.
^_^^_^
Marmottas
29/05/2009, 16h49
La famille Gétéasan a un fils ou une fille (c'est selon)
Andrea
(Et je suis déjà loin)
psycho_fox
29/05/2009, 16h52
:tired::tired::tired:;)
Rashtek_Frites
29/05/2009, 16h52
Puisqu'il y a eu des blagues de l'ex-URSS, je vais vous infliger quelques blagues de l'ex-RDA :
Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.
« Dis donc John, la nuit dernière, j’ai fait un rêve qui m’a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche ! »
Kennedy qui ne manque pas d’à propos lui répond :
« Ah, hier, moi aussi j’ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau, rouge aussi, flotter au-dessus du Kremlin ! »
Kroutchev rigole à l’autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :
« Ce n’est pas tout : il y avait quelque chose d’écrit sur le drapeau...
- Quoi donc ? Demande Kroutchev.
- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois. »
*
Congrès mondial de chirurgie. Les délégations américaine, soviétique et est-allemande sont en retard.
La porte s’ouvre et les Américains arrivent.
« Sorry, s’excusent-ils, mais nous avons dû faire une transplantation cardiaque en urgence et ça a pris plus de temps que prévu, mais le patient est sauvé.
- Y a pas de mal, asseyez-vous. »
Un quart d’heure plus tard arrive la délégation soviétique :
« Prostitje, mais on a dû terminer une appendicite en urgence ; l’appareil d’anesthésie est tombé en panne, et les scalpels étaient émoussés, mais on a réussi : le patient a survécu !
- Bien joué. Asseyez-vous, je vous en prie. »
Un quart d’heure après arrivent enfin les Allemands de l’Est.
« Entschuldigen Sie bitte die Verspätung, mais on a eu une opération difficile.
- De quoi ? Demandent les collègues.
- Amygdales.
- Amygdales ? Mais un étudiant de première année pourrait opérer ça les doigts dans le nez et les pieds au mur !
- En RDA c’est plus difficile, il faut passer par l’anus. Personne n’ose ouvrir sa gueule chez nous. »
*
Un Allemand de l’Est va à Berlin en vélo et en touriste. Il arrive sur la Marx-Engels-Platz où se trouve l’hôtel de ville et décide de continuer à pied vers l’Alexanderplatz. Il pose son vélo juste contre l’hôtel de ville.
« Personne ne risque vraiment de le voler, ici » pense-t-il.
Un policier accoure et lui dit :
« Hé, tu ne peux pas laisser ton velo là, on attend d’un moment à l’autre une délégation soviétique.
- Ne vous inquiétez pas, répond le touriste, je l’ai bien attaché ! »
(La source) (http://www.courtois.cc/rda/rda.html)
http://tof.canardpc.com/preview/8764b776-cb2f-4e5f-96ef-8c3b0ea429bd (http://tof.canardpc.com/show/8764b776-cb2f-4e5f-96ef-8c3b0ea429bd.html)
P.S. : j'ai adoré la blague de l'âne avec un mouchoir dans le cul.
Mr et Mme Verge ont un fils :
Jean-Claude
... Ben quoi, deja qu'il a un nom de merde, ils allaient pas lui mettre un prenom bizarre
P.S. : j'ai adoré la blague de l'âne avec un mouchoir dans le cul.
B) J'aurai au moins fait rire quelqu'un avec. :emo:
mr et mme verge ont un fils :
Jean-claude
... Ben quoi, deja qu'il a un nom de merde, ils allaient pas lui mettre un prenom bizarre
Haha ! :XD:
Mr et Mme Verge ont un fils :
Jean-Claude
... Ben quoi, deja qu'il a un nom de merde, ils allaient pas lui mettre un prenom bizarre
Ptdrrr lolesque :XD:
le caca de l'espace
29/05/2009, 17h19
Mr et Mme Verge ont un fils :
Jean-Claude
... Ben quoi, deja qu'il a un nom de merde, ils allaient pas lui mettre un prenom bizarre
J'ai pas compris. :emo:
Ben c'est comme monsieur & madame Labite ont un fils.
Gontran.
Monsieur Cacao
29/05/2009, 17h50
Prends un mug.
:tsointsoin:
Et maintenant, la blague la plus courte du forum.
Prout.
Monsieur Cacao
29/05/2009, 17h58
Et maintenant, la blague la plus courte du forum.
cmb.
Encore plus court...
Monsieur et Madame Ateduchef ont douze enfants, comment s'appellent-ils ?
René, Yves, Hans, Def(!), Rita, Demi, Grace, Elise, Abel, Salim, Orson, Pat
René y vend des frites à demi grasses et ils appellent ça les morceaux de patate du chef.
---------- Post ajouté à 17h10 ----------
Et dans le genre blague soviétique :
Combien de gardes soviétiques faut-il pour garder un mirador ?
Trois: un qui sait lire, un qui sait écrire, un pour surveiller ces deux dangereux intellectuels
Quelle est la différence entre un rouble et un dollar ?
Un dollar
Lang0chat
29/05/2009, 19h01
Han les blagues sovietiques :bave:
D'ailleurs ça me fait penser a Coluche, quelle est la différence entre le parti communiste français et le beaulolais nouveau?
Le beaujolais est sur de faire 12,5%
Et une autre parce que je suis un dingue: Est ce que le communisme pourrait arriver en Suisse?
Surement pas, c'est un bien trop grand malheur pour un si petit pays
Vous savez combien il faut de super héros pour changé une ampoule ?
Deux, un qui tiens l'ampoule et l'autre qui fait tourné la planète.
C'est Jésus, Hans et Hubert qui s'envoie en l'air : et que Jésus saute Hans et que Hans empapaoute Hubert, etc... Au bout d'un moment, il décide d'employer des objets, en commençant par des godes avant de prendre tout ce qui leur tombe sous la main : télécommandes, barreau de chaises, vases... Il leur faut toujours de plus en plus gros, de plus en plus long...
A la fin, Hans regarde Jésus d'un air satisfait :
- c'était bon hein?
- oh oui!
- tiens, mais où est Hubert?
TheToune
30/05/2009, 10h22
C'est Jésus, Hans et Hubert qui s'envoie en l'air : et que Jésus saute Hans et que Hans empapaoute Hubert, etc... Au bout d'un moment, il décide d'employer des objets, en commençant par des godes avant de prendre tout ce qui leur tombe sous la main : télécommandes, barreau de chaises, vases... Il leur faut toujours de plus en plus gros, de plus en plus long...
A la fin, Hans regarde Jésus d'un air satisfait :
- c'était bon hein?
- oh oui!
- tiens, mais où est Hubert?
:O
:p
J'en ai une dans le même genre.
C'est un type on lui a dit que le vagin des Suédoises était énormes. Alors il va en suède pour vérifier.
Il s'y trouve une professionnelle et la ramène dans sa chambre d'hôtel.
Sans même se déshabiller il décide de commencer les vérifications pour lesquels il est venu. Il met la fille a poil et lui demande de se mettre ne position sur le lit et il commence avec un doigt. Puis deux et puis le bras. Le gars hallucine, la fille réagit a peine comme si de rien n'était. Il retire son bras convaincu que les histoires était vrai et là c'est le drame il découvre qu'il n' a plus sa montre. :tired:
Bien décidé à la retrouver il replonge sa main a sa recherche. Ne la trouvant pas il se sert de sa deuxième main pour écarter l'entrée et y voir plus clair. Toujours rien. Il enfonce donc sa tête puis passe les épaules. Sans s'en rendre compte il se retrouve entièrement à l'intérieur dans le noir. Et là il se rappelle qu'il a une petite lampe dans sa poche, la sort et l'allume pour se retrouver face a face avec un type.
"Mais qui êtes vous ? Qu'est ce vous faites là ?"
"moi ? Ben je cherche mon cheval !"
:tired:
Blague URSS again:
C'est quoi le, point commun entre la livre, la rouble et un dollar ?
Une livre de rouble coûte un dollar
Comment appelle-t-on un zguègue en iranien ?
Gane.
Parce que quand on lave gane y’s’tend.
Antarion
02/06/2009, 10h33
Hivers 1941 Pologne...
Un polonais court à perdre haleine dans la foret, poursuivi par un soldat Allemand de la WAFFEN SS.
Ce dernier profitant d'une clairière, met sa victime en joue et s'apprêtant à tirer...Une voix se fait entendre dans sa tête : "Ne tires pas !! C'est le prochain Pape ! "
Et moi dans tout ça répond le jeune nazi ?
"Patience", lui dit la voix, "ton tour viendra"
^_^ hahahahahaha
TheToune
02/06/2009, 10h38
Hivers 1941 Pologne...
Un polonais court à perdre haleine dans la foret, poursuivi par un soldat Allemand de la WAFFEN SS.
Ce dernier profitant d'une clairière, en profite pour mettre sa victime et joue et s'apprêtant à tirer...Une voix se fait entendre dans sa tête : "Ne tire pas !! C'est le prochain Pape ! "
Et moi dans tout ça répond le jeune nazi ?
"Patience", lui dit la voix, "ton tour viendra"
^_^ hahahahahaha
Par tous les dieux :O elle est ignoble d'humour noire mais tellement drôle ^_^
psycho_fox
02/06/2009, 10h43
Pas mal !! ^_^
redsensei
02/06/2009, 19h07
Une version écrite d'une vidéo vue sur le net :
Deux employés Homosexuels se font attraper par leur DRH entrain de forniquer dans les toilettes de l'entreprise.
Ni une ni deux, c'est la porte pour faute grave.
Les deux employés vont se plaindre aux prud'hommes et sont réintégrés.
Pourquoi ?
Parce que en France on ne licencie pas deux mecs qui se défoncent le cul au travail B)
Amis de la poésie bonsoir :siffle:
C'est la vidéo avec le mec qui rigole comme un saxophone.
C'est Gabe Newell qui est sur son stand à l'E3, et là :
"Left 4 Dead 2 sortira en novembre !"
Antarion
03/06/2009, 08h14
Hahahahha :ninja:
C'est quoi la capitale de Tamalou?
Gébobolà
Gorth_le_Barbare
03/06/2009, 10h16
C'est José Hans-Hubert qui arrive à vélo par la Chine.
Mais non, c'est à pied par le Japon.
Mais non, c'est le choix dans le rendez-vous.
Marmottas
03/06/2009, 11h30
Ou la défaillance de micro dans la salle du fond ?
Ha, je la connais pas celle la.
Antarion
03/06/2009, 12h00
La philanthropie de l'ouvrier charpentier?
Ca devient trop élitiste pour moi :'(
Grishnak
03/06/2009, 12h08
La philanthropie de l'ouvrier charpentier?
Les tripes en folie de l'ouvrier partant chier ;)
Charles a mis son chalet en valeur.
En effet, ce vaste chalet n'a pas de chambre mauve.
@Cenubi : c'est des contrepèteries (http://fr.wikipedia.org/wiki/Contrep%C3%A8terie).
Ex : la plus célèbre de Coluche
- Mammouth écrase les prix
- Mamie écrase les pr...
Les tripes en folie de l'ouvrier partant chier ;)
Merci :)
@znokiss : oui j'avais pigé le coup des contrepèteries, mais la dernière m'échappait complètement
Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.
Kroutchev-Kennedy, ça m'en rappelle une :
Kroutchev arrive aux USA pour un voyage officiel, il est bien sur reçu par Kennedy et après les visites d'usage du genre "la mienne est plus grosse que la votre", Kroutchev met au défi le président Américain :
"Je suis sur que je vous bat à la course!"
Kennedy amusé relève le défi.
Ils courent donc un 100m, et, bien évidement, c'est Kennedy qui gagne...
Le lendemain dans la presse de Moscou, on peut lire :
"Les 2 présidents se sont livrés à un 100m : notre président est arrivé 2nd et le président Américain a fini avant-dernier!"
En contrepétries, il y a aussi : Les nonnes se lèvent au couchant et peuvent se passer de pain jusqu'aux matines.
psycho_fox
03/06/2009, 13h38
Ou les linges qui sèchent mouillent les cordes ...
Mettez la réponse à vos contrepèterie...!!
Suis pas apte à réchléfir...
psycho_fox
03/06/2009, 14h00
Vu le caractère subversif ou tout au moins vulgaire de la plupart, mieux vaut les deviner.
Et puis ca fait partie du jeu !
Et moi ça me fait bobo à la tête et je ne trouve même pas la solution en plus ... :emo:
Encore une : il fait beau et chaud.
psycho_fox
03/06/2009, 14h06
Magnifique.
Non Altyki je ne donnerai pas la solution. :ninja:
Magnifique.
Non Altyki je ne donnerai pas la solution. :ninja:
J'avais trouvé la fin de la phrase, Google m'a donné le début. :p
Mettez la réponse à vos contrepèterie...!!
Suis pas apte à réchléfir...
Rhooo, c'est quand même pas dur à trouver...
Hop simple, courte, efficace (et l'une des deux seules que je retiens) :
Salut Fred !
Ouais mais celle la:
Ou la défaillance de micro dans la salle du fond ?
?
Sinon une contrepèterie belge: il fait beau et chaud.
Ouais mais celle la:
?
Il y a une panne de micro dans la pièce du fond.
Sinon j'ai pas trouvé celle avec les nonnes.
Hop simple, courte, efficace (et l'une des deux seules que je retiens) :
Salut Fred !
En restant dans les prénoms :
Salut Patrick!
Et
Cabine treize...
...
Même les contrepétries a 2 mots j'y arrive pas...
Y'a une astuce ?
...
Même les contrepétries a 2 mots j'y arrive pas...
Y'a une astuce ?
Google !
(indice : une seule lettre à inverser)
La petite maison dans la prairie.
Indice : c'est une contrepèterie un peu foireuse, quand même.
Réponse pour les lows et les impatients : La petite marie dans la prison
...
Même les contrepétries a 2 mots j'y arrive pas...
Y'a une astuce ?
En restant dans les prénoms :
Salut Patrick!
Salut Patrick!
Et
Cabine treize...
Cabine treize...
---------- Post ajouté à 15h15 ----------
La petite maison dans la prairie.
Indice : c'est une contrepèterie un peu foireuse, quand même.
Réponse pour les lows et les impatients : La petite marie dans la prison
Hum... Il n'y a pas de son "a" dans la première phrase (à part le "la", mais il ne bouge pas)...
---------- Post ajouté à 15h16 ----------
Un classique : Elle est folle de la messe (marche aussi avec il est fou de la messe)...
D'actualité : le tennis en pension...
Une de mon cru : La vie de la Bute aux Cailles me rend bourge...
Elle est folle de la messe
Le tennis en pension...
La vie de la Bute aux Cailles me rend bourge...
Grishnak
03/06/2009, 15h18
Arrêtez de me brouiller l'écoute s'il vous plaît!!!
Arrêtez de me brouiller l'écoute s'il vous plaît!!!
Pourquoi?
T'as une panne de micro? :p (perche attrapée)
Ma préférée est et restera :
Elle s'en revenait de la ferme pleine d'espoir, jusqu'au pont du Jura
Elle s'en revenait de la foire pleine de sperme jusqu'au ras du jupon
flextabeu
03/06/2009, 15h55
C'est l'histoire d'un canard sans bec. Il se ballade le long d'un étang, l'air con (forcément, il a plus de bec ...). Arrive un autre canard, qui s'adresse au premier :
"Oh putain !! Qu'est ce que t'as fait à ton bec ?"
"Ben ... Je l'ai laissé dans un coin."
Grishnak
03/06/2009, 15h59
Pourquoi?
T'as une panne de micro? :p (perche attrapée)
Attends je vérifie..... Personne ne me regarde.....
... Bah non ^_^ (enfin je ne crois pas...)
Niveau hardcore:
L'aspirant habite Javel.
Edit: Et la réponse: j'avais la bite en spirale :nawak:
Rashtek_Frites
03/06/2009, 16h18
Désolé de casser le moment contrepèteries, mais j'ai une blague à la Ruquievski.
L'autre jour, je me suis retrouvé lors de la fermeture d'un bar à échanger des blagues avec un autre lourdaud. A un moment je raconte celle du mec qui accroche son vélo devant l'hôtel de ville de Berlin avant l'arrivée de la délégation soviétique.
Et y avait une Russe à côté de moi. (Non, c'est pas ça la blague).
Elle nous explique qu'en Russie ils n'ont pas le même sens de l'humour, et nous le prouve en racontant une authentique blague russe considérée comme étant très drôle :
C'est un type complètement bourré qui décide d'aller aux putes. Il en trouve une qui accepte de le suivre chez lui, mais il se trouve qu'elle a ses règles. Qu'à cela ne tienne, il est fin saoul, excité comme un nain d'ascendance hongroise et lui fait donc son affaire sans tergiverser. La prostituée se fait payer et s'en va, le laissant s'endormir seul.
Le lendemain, il se réveille avec une migraine affreuse et un souvenir incomplet de la veille, il se souvient vaguement qu'il s'est payé une pute.
Il se rend compte alors que les draps sont abondamment tachés de sang et commence à s'inquiéter. Il se lève pour se rendre à la salle de bain et aperçoit dans le miroir que sa bouche et le bas de son visage sont barbouillés de sang séché.
Et il s'exclame : Mon Dieu ! Je l'ai tuée, je l'ai mangée !
:mellow:
Tu t'attendais à quoi ? Un truc avec des lapins et des bisounours à la fin ?
Pogo the Monkey
03/06/2009, 17h45
^_^ (Pour la pauvreté de la blague et la réaction consternée d'Arseur).
Sinon une contrepèterie :
Je te laisse le choix dans la date.
Je te laisse le choix dans la date.
^_^ (Pour la pauvreté de la blague et la réaction consternée d'Arseur).
Sinon une contrepèterie :
Je te laisse le choix dans la date.
Je te laisse le choix dans la date.
Je n'utiliserais plus jamais cette formulation. :ninja:
Sinon une contrepèterie belge: il fait beau et chaud.
Je viens de la faire. :p
Désolé de casser le moment contrepèteries, mais j'ai une blague à la Ruquievski.
L'autre jour, je me suis retrouvé lors de la fermeture d'un bar à échanger des blagues avec un autre lourdaud. A un moment je raconte celle du mec qui accroche son vélo devant l'hôtel de ville de Berlin avant l'arrivée de la délégation soviétique.
Et y avait une Russe à côté de moi. (Non, c'est pas ça la blague).
Elle nous explique qu'en Russie ils n'ont pas le même sens de l'humour, et nous le prouve en racontant une authentique blague russe considérée comme étant très drôle :
C'est un type complètement bourré qui décide d'aller aux putes. Il en trouve une qui accepte de le suivre chez lui, mais il se trouve qu'elle a ses règles. Qu'à cela ne tienne, il est fin saoul, excité comme un nain d'ascendance hongroise et lui fait donc son affaire sans tergiverser. La prostituée se fait payer et s'en va, le laissant s'endormir seul.
Le lendemain, il se réveille avec une migraine affreuse et un souvenir incomplet de la veille, il se souvient vaguement qu'il s'est payé une pute.
Il se rend compte alors que les draps sont abondamment tachés de sang et commence à s'inquiéter. Il se lève pour se rendre à la salle de bain et aperçoit dans le miroir que sa bouche et le bas de son visage sont barbouillés de sang séché.
Et il s'exclame : Mon Dieu ! Je l'ai tuée, je l'ai mangée !
So funny !
Tu t'attendais à quoi ? Un truc avec des lapins et des bisounours à la fin ?
A une blague ! :sad:
Je viens de la faire. :p
Ha ouais, pas vu.
Les grands esprits se rencontrent dit-on... Bah tu vois, pas qu'eux.
psycho_fox
03/06/2009, 18h29
C'est l'histoire d'un canard sans bec. Il se ballade le long d'un étang, l'air con (forcément, il a plus de bec ...). Arrive un autre canard, qui s'adresse au premier :
"Oh putain !! Qu'est ce que t'as fait à ton bec ?"
"Ben ... Je l'ai laissé dans un coin."
Clap clap
C'est l'histoire d'un canard sans bec. Il se ballade le long d'un étang, l'air con (forcément, il a plus de bec ...). Arrive un autre canard, qui s'adresse au premier :
"Oh putain !! Qu'est ce que t'as fait à ton bec ?"
"Ben ... Je l'ai laissé dans un coin."
Diantre ! C'est particulièrement nul ca !
Allez je vais t'aider à la rendre drôle
C'est l'histoire d'un canard sans bec. Il se ballade le long d'un étang, l'air con (forcément, il a plus de bec ...). Arrive un autre canard, qui s'adresse au premier :
"Oh putain !! Qu'est ce que t'as fait à ton bec ?"
"Oh mon dieu ! Un canard qui parle !"
Mais rayponday :cry:
C'etait la métablague de trop ? :ninja:
Theteenager
03/06/2009, 22h45
Mais rayponday :cry:
C'etait la métablague de trop ? :ninja:
Demande à ta mère !
Mais sinon, franchement, ouais
Monsieur et Madame Fly sont tellement heureux avec leurs 3 enfants...
Abdel, Yves et Hakim.
Monsieur et Madame Fly sont tellement heureux avec leurs 3 enfants...
Abdel, Yves et Hakim.
Ah ben c'est marrant ça, la famille Teutchzeskaille ont 3 fils portant les mêmes prénoms... :O
Ah ben c'est marrant ça, la famille Teutchzeskaille ont 3 fils portant les mêmes prénoms... :O
C'est des polonais non ?
Monsieur et Madame Flaille ont trois fils.
.
Vous aviez cru que j’allais la sortir encore une fois ?
Monsieur et Madame Bromarchepahutiliselédoi ont une fille
Sylvie
C'est l'histoire d'un canard sans bec. Il se ballade le long d'un étang, l'air con (forcément, il a plus de bec ...). Arrive un autre canard, qui s'adresse au premier :
"Oh putain !! Qu'est ce que t'as fait à ton bec ?"
"Oh mon dieu ! Un canard qui Hans dans le réfrigérateur qui parle éléphant kiwi demande à la savane!" :w00t:
Rashtek_Frites
04/06/2009, 13h24
Oula, ça vire à la métablague, ici, une deuxième blague russe, la préférée de celle qui me l'a racontée.
C'est un lapin qui trouve un AK47 dans la forêt. Il le ramasse et part se venger des terreurs de la forêt.
Il croise le loup et lui dit :
- Loup ! Dish dish (c'est comme ça qu'on dit pan pan en russe)
Mange ta merde ! Dish dish
Si tu la manges pas ! Dish dish
Je te tue ! Dish dish
Et le loup mange sa merde.
Il croise le renard et lui dit :
- Renard ! Dish dish
Mange ta merde ! Dish dish
Si tu la manges pas ! Dish dish
Je te tue ! Dish dish
Et le renard mange sa merde.
Il croise l'ours et lui dit :
- Ours ! Dish dish
Mange ta merde ! Dish dish
Si tu la manges pas ! Krrr krrr (bruit du flingue qui s'enraye en russe)
Oh, c'est pas grave, je peux la manger.
:haha:
C'est des polonais non ?
En parlant de Polonais, revenons à la Pologne des années 80 avec Coluche :
- "Météo : A Varsovie, il fera 30 degrés ou de force"
- "Un opposant qui a déclaré 'Jaruzelski est un tortionnaire' a été condamné à 15 ans de prison pour révélation de secret d'état."
Anonyme871
04/06/2009, 13h29
- Jaruzelski arrêtera de porter des lunettes noires quand il aura fini de souder la Pologne avec l'URSS.
- C'est quoi un Sandwich en Pologne ? Deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu.
Pourquoi lesz prêtres russes n'ont jamais d'accident de la route ?
Parce que le pope corne
Pourquoi lesz prêtres russes n'ont jamais d'accident de la route ?
Parce que le pope corne
:mouais:
- Jaruzelski arrêtera de porter des lunettes noires quand il aura fini de souder la Pologne avec l'URSS.
- C'est quoi un Sandwich en Pologne ? Deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu.
Y'avait pas de tickets pour le pain :)
Y'avait pas de tickets pour le pain :)
Ben non, y avait pas de pain :)
:mouais:
Bah il suffit de savoir ce que le verbe "corner" dit pour en comprendre la moelle substantielle.
Nécessite un niveau 0 de culture. Chpé sur Vie de merde:
Aujourd'hui, mon copain vient me voir tout nu et me montre ses poils pubiens rasés en forme de S en courant dans le salon et crie : "Superpéniiiiiiis !" VDM
Flaggados
04/06/2009, 16h58
Un peu inventée il y a quelques années, mais surement déjà existante :
Il parait qu'en Europe de l'est on dit pas bonjour à tout le monde...
Bah ouais, on fait plus de "check" aux slovaques. B)
:mouais:
Disons que d'un certain point de vue c'est pile dans le sujet de thread.
Guest14712
04/06/2009, 17h03
Vous savez pourquoi en République Tchèque les boites aux lettres sont placées en hauteur ?
Parce que les tchèques postent haut.
:O
Un peu inventée il y a quelques années, mais surement déjà existante :
Il parait qu'en Europe de l'est on dit pas bonjour à tout le monde...
Bah ouais, on fait plus de "check" aux slovaques. B)
Elle aurait été plus interressante comme ça :
Un Slovaque se rend à Prague et à la fin de son séjour règle sa chambre d'hôtel, il demande :
- Puis-je payer par chèque?
- Ah non monsieur, nous n'acceptons pas les chèques aux Slovaques...
Quelle est la différence entre un gruyère et un cul?
Le gruyère c'est du Leerdammer, le cul c'est d'la merde à l'heure
Grosse journnée de taff aujourd'hui, le cerveau compense comme il peut :ninja:
Jolaventur
04/06/2009, 21h45
Nécessite un niveau 0 de culture. Chpé sur Vie de merde:
Aujourd'hui, mon copain vient me voir tout nu et me montre ses poils pubiens rasés en forme de S en courant dans le salon et crie : "Superpéniiiiiiis !" VDM
Comme quoi les plus simple sont les plus drôles.
Coin-Coin
05/06/2009, 09h17
Entendu hier dans les Soprano :
Un riche et un pauvre parlent des cadeaux qu'ils font à leur femme.
Le riche : Moi je lui acheté une diamant 5 carats et une Porsche, comme ça si le diamant lui plaît pas elle peut aller l'échanger.
Le pauvre : Moi je lui ai acheté une paire de pantoufle et un gode comme ça si les pantoufles lui plaise pas elle peut aller se faire foutre
Merci Tony !
Ca a l'air plus marrant en VO (she can go fuck herself, I presume), mais c'est pas trop mal comme ça non plus.
Monsieur et Madame i-Con ont un fils.
Jesus
Say moi qui l'ai inventée ! :fier:
Coin-Coin
05/06/2009, 10h57
Ca a l'air plus marrant en VO (she can go fuck herself, I presume), mais c'est pas trop mal comme ça non plus.
Je l'ai entendu en VF mais je confirme que c'était plus drôle que quand je la raconte :mellow:
psycho_fox
05/06/2009, 11h11
Monsieur et Madame i-Con ont un fils alcoolique.
P.
Tiens, les amis, je suis en ce moment en stage à Sion, dans le Valais Suisse (véridique).
Et vous savez comment s'appelle la seule discothèque du coin ? La Buée.
Parce que c'est là qu'on danse à Sion.
*palampam tzoing*
Joli. :)
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... Ben non, un citron ça n'a pas de pattes.
- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.
Tiens, les amis, je suis en ce moment en stage à Sion, dans le Valais Suisse (véridique).
Sion, dans le Valais Suisse...
Un Valais Suisse dans le Sion ?
Un Suisse avec un Valais dans le Sion ?
Un Valais dans le Sion des Suisses ?
:tired:
Fais gaffe à tes arrières.
Ouarf, ça va ressortir chez mon maitre de stage, tout ça :lol:
flextabeu
08/06/2009, 13h02
Monsieur et Madame i-Con ont un fils alcoolique.
P.
:tired::O^_^
C'est Gilbert Montagné qui va à la plage avec un pote.
Il s'installe et sort un matelas à gonfler.
Il souffle:une tete,il ressouffle:une paire de seins,il souffle encore:un buste et un sexe...
Son pote lui dit:"Mais Gilbert,tu as ramené ta poupée gonflable!"
Et Gilbert répond:"Oh merde,ça deux semaines que je baise mon matelas pneumatique!"
Ouarf, ça va ressortir chez mon maitre de stage, tout ça :lol:
Mais kesstupeuxbienfairedansc'trou? :o :o
Mon prof d'informatique qui nous a sorti une série avec Melon et Melèche. Vous connaitrez probablement car il parait que c'est vachement connu :
Melon et Melèche achètent une maison. Melon la répare et Melèche l'habite.
psycho_fox
08/06/2009, 13h50
Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le "G" et Melèche le "Q" ...
Gregouze
08/06/2009, 13h52
Melon et Melèche achètent une maison. Melon la répare et Melèche l'habite.
Je la connaissais avec Jésus et Hans.
Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le "G" et Melèche le "Q" ...
Melon et Melèche jouent au billard. Melon prend les boules et Melèche la queue.
PaulPoule
08/06/2009, 13h57
Melon Melèche vont a la pêche, Melon pêche la saule, Melèche la raie.
Melon Melèche entrent dans une pâtisserie. Melon prend l'éclair, Melèche le gland.
psycho_fox
08/06/2009, 14h00
Melon Melèche entrent dans une boulangerie. Melon prend l'éclair, Melèche le gland.
Un gland dans une boulangerie ?? :tired:
Un gland dans une boulangerie ?? :tired:
Surement encore un mec du sud qui appelle les pâtisseries n'importe comment... :tired:
francou008
08/06/2009, 14h06
C'est Melon et Melèche qui entrent dans une boulangerie, Melon prend des croissants et Melèche la chocolatine.
Quelle imagination francou ! Chocolatine! HAHAHA !
PaulPoule
08/06/2009, 14h20
Melon Melèche braquent une banque, Melon prend les lingots, Melèche les bourses.
psycho_fox
08/06/2009, 14h25
Melon et Melèche passent leur vacances au Portugal,
Melèche choisit Lisbonne, Melon Porto.
:nul:
:tired:
:lol:
(pour faire plaisir)
*note sur son petit carnet*
Rashtek_Frites
08/06/2009, 14h30
Melon et Melèche vont prendre un verre à la terrasse d'un kebab.
Melon prend l'ayran (http://fr.wikipedia.org/wiki/Ayran) et Melèche l'Efes (http://fr.wikipedia.org/wiki/Efes_Pilsen).
Les 2 chèvres Babi et Baba sont dans une barque, la barque prend l'eau, Baba bèle et Babi coule... :ninja:
Hum c'est volontaire l'inversion ? :tired:
Hum c'est volontaire l'inversion ? :tired:
Ben c'est ce qui fait qu'elle est drôle... :tired:... Ou pas...
Ben j'ai pas compris tout de suite le second jeu de mots :unsure:
Les fameux Grus & Frus se rendent à la montagne. Grus prend le pique-nique et Frus les bouteilles d'eau.
Ben j'ai pas compris tout de suite le second jeu de mots :unsure:
Pourquoi?
T'en as vu un dans le premier? :huh:
Les fameux Grus & Frus se rendent à la montagne. Grus prend le pique-nique et Frus les bouteilles d'eau.
TRES tres bon.:o
Pourquoi?
T'en as vu un dans le premier? :huh:
Ben je l'ai deviné et corrigé inconsciemment.
Je trouve que phonétiquement le premier se trouve plus facilement, le deuxième j'ai vraiment eu du mal jusqu'à ce que je réalise l'inversion.
Ouai bon bref osef.
Bon, je ne sais pas si cela a deja été posté. Je préviens, elle peut choquer....
Une petite fille va voir son Papa.
- Papa, je veux une poupé !
- Non
- Papa, je veux une poupé !
- Non
- Papa, je veux une poupé !
Le pere, quelque peu excédé : :(
- Bon, Ok, tu veux ta poupé ? Tu me suces, tu l'as.
La petite fille commence à s'acquitter de sa tache, quand, d'un coup.
-Pouah, mais ton zizi, il sent le caca ! :O
-Bah oui, ton frere, lui , voulait un velo :rolleyes:
--------------
Me cherchez pas, je suis deja dehors
Bon, je ne sais pas si cela a deja été posté. Je préviens, elle peut choquer....
Une petite fille va voir son Papa.
- Papa, je veux une poupé !
- Non
- Papa, je veux une poupé !
- Non
- Papa, je veux une poupé !
Le pere, quelque peu excédé :
- Bon, Ok, tu veux ta poupé ? Tu me suces, tu l'as.
La petite fille commence à s'acquitter de sa tache, quand, d'un coup.
-Pouah, mais ton zizi, il sent le caca !
-Bah oui, ton frere, lui , voulait que je l'encule
Ben je l'ai deviné et corrigé inconsciemment.
Je trouve que phonétiquement le premier se trouve plus facilement, le deuxième j'ai vraiment eu du mal jusqu'à ce que je réalise l'inversion.
Ouai bon bref osef.
Ok, c'est simplement que je croyais que tout le monde la connaissais, je voulais juste faire une métablague :cry:
Je le refais pour de vrai alors :
Les 2 chèvres Babi et Baba sont dans une barque, la barque prend l'eau, Babi bèle et Baba coule...
Ok, c'est simplement que je croyais que tout le monde la connaissais, je voulais juste faire une métablague :cry:
Moi j'avais relevé. :tapotel'épaule:
Bon, je ne sais pas si cela a deja été posté. Je préviens, elle peut choquer....
Une petite fille va voir son Papa.
- Papa, je veux une poupé !
- Non
- Papa, je veux une poupé !
- Non
- Papa, je veux une poupé !
Le pere, quelque peu excédé :
- Bon, Ok, tu veux ta poupé ? Tu me suces, tu l'as.
La petite fille commence à s'acquitter de sa tache, quand, d'un coup.
-Pouah, mais ton zizi, il sent le caca !
-Bah oui, ton frere, lui , voulait que je l'encule
:huh:
psycho_fox
08/06/2009, 15h18
Surenchère du hardcore !
Surenchère du méta !
Surenchère de la violence !
Mais où va ce topic !
Droit DTC ... Oui je sais !
Moi j'avais relevé. :tapotel'épaule:
Merci, t'es un vrai pote toi... :cry:
Papa... Caca !
Papa... Caca !
....
...
Papa..... CA-CA !
PAPA !!! CA-CA !!!
Bon bon, je me retire.....
:mellow: Houputain ça c'est de la méta-méta-méta(x infni)-blague.
Ca me rappelle un dessin que j'avais vu dans Zoo avec une gamine et un adulte qui se rhabille, la fille dit :
- C'est pas bien ce que vous m'avez fait.
Et l'autre de répondre :
- J'essayerais de faire mieux la prochaine fois... :unsure:
Ca me rappelle un dessin que j'avais vu dans Zoo avec une gamine et un adulte qui se rhabille, la fille dit :
- C'est pas bien ce que vous m'avez fait.
Et l'autre de répondre :
- J'essayerais de faire mieux la prochaine fois... :unsure:
Très bon ca :p
Un gland dans une boulangerie ?? :tired:
http://www.boulangerie-patisserie-trilport.com/Images/gland.jpg
Bon, je ne sais pas si cela a deja été posté. Je préviens, elle peut choquer....
Une petite fille va voir son Papa.
- Papa, je veux une poupé !
- Non
- Papa, je veux une poupé !
- Non
- Papa, je veux une poupé !
Le pere, quelque peu excédé :
- Bon, Ok, tu veux ta poupé ? Tu me suces, tu l'as.
La petite fille commence à s'acquitter de sa tache, quand, d'un coup.
-Pouah, mais ton zizi, il sent le caca !
-Bah oui, ton frere, lui , voulait un vélo
Je l'avais entendu comme ça perso.
Sinon en parlant de Sion, j'ai une tante là bas
une tante à Sion :ninja:
Sinon une meilleure :
C'est un père et son jeune fils qui entre dans un bar tabac...
Le père commande une bière et le fils réclame :
- Papa, papa, est-ce que je peux avoir une bière aussi ?
Le père lui répond :
- Est-ce que tu peux mettre ta bite dans ton cul ?
- Heu non...
- Alors tu as ta réponse.
- Le père commande alors un paquet de cigarettes et s'en grille une
Le fils lui demande alors :
- Papa, papa est-ce que je peux avoir une cigarette ?
- Est-ce que tu peux mettre ta bite dans ton cul ?
- Heu non...
- Alors tu as ta réponse.
Le père s'achète alors un jeux à gratter
- Papa, papa est-ce que je peux en avoir un ?
Le père lui ayant refusé la bière et la cigarette accèpte. Le fils gagne 500€ et le père lui dit :
- Parfait mon fils, on partage ?
- Est-ce que tu arrives à mettre ta bite dans ton cul ? Répond le fiston
Le père plein de fierté :
- Oui !
- Hé bah va te faire enculer !
B)
Connue mais très très bonne :p.
Surement encore un mec du sud qui appelle les pâtisseries n'importe comment... :tired:
Attends t'appelles pas ça un gland?
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/0/0d/Gland_%28p%C3%A2tisserie%29.jpg/250px-Gland_%28p%C3%A2tisserie%29.jpg
Attends t'appelles pas ça un gland?
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/0/0d/Gland_%28p%C3%A2tisserie%29.jpg/250px-Gland_%28p%C3%A2tisserie%29.jpg
Je préfère le gland de Ducon, il est plus gros... :unsure:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/0/0d/Gland_%28p%C3%A2tisserie%29.jpg
PaulPoule
08/06/2009, 16h03
Marc roule en bagnole quand il aperçoit une petite fille allongé sur le bord de la route. Intrigué, Marc s'arrête et descend.
La gamine est toute seule, en sang, au bord d'un précipice. Marc lui demande ce qu'elle fait la. Elle lui montre le précipice du doigt, Marc voit une bagnole dans le gouffre. "Mon dieu" lui dit il, "ce sont tes parents ?". La gamine répond "oui" d'un signe de tête.
Marc lui demande "ma pauvre petite, tu n'a pas de chance, mais tu est blessé dit moi ?? Tu ne peut plus bougé ?". La gamine répond "non" d'un signe de tête. Marc lui demande "Mon dieu, mais dit moi, tu ne parle pas ? Tu est muette ?". La gamine répond "oui" d'un signe de tête. Marc commence alors a se défroqué et lui dit "Rho la la mais alors toi ma pauvre c'est vraiment pas ton jour de chance ..."
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/0/0d/Gland_%28p%C3%A2tisserie%29.jpg
Fake, photoshop!
Ca s'appelle un gland, mais ca se trouve pas en boulangerie :ninja:.
Attends t'appelles pas ça un gland?
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/0/0d/Gland_%28p%C3%A2tisserie%29.jpg/250px-Gland_%28p%C3%A2tisserie%29.jpg
Non, j'appelle ça un "truc qu'a pas l'air très bon". :tired:
Ils ont changé le nom, maintenant ça s'appelle un Salambo.
Si si, ce n’est pas mauvais : c’est plein de crème pâtissière dedans.
Exact : en pâtisserie.
mais comme en général, un boulonger est aussi pati chier, on peut dire par abus de langage qu'on trouve des glands chez le boulanger...:rolleyes:
psycho_fox
08/06/2009, 16h46
Mais qu'est-ce que c'est que cet éclair au chocolat-prépuce ?? :o
Marc roule en bagnole quand il aperçoit une petite fille allongé sur le bord de la route. Intrigué, Marc s'arrête et descend.
La gamine est toute seule, en sang, au bord d'un précipice. Marc lui demande ce qu'elle fait la. Elle lui montre le précipice du doigt, Marc voit une bagnole dans le gouffre. "Mon dieu" lui dit il, "ce sont tes parents ?". La gamine répond "oui" d'un signe de tête.
Marc lui demande "ma pauvre petite, tu n'a pas de chance, mais tu est blessé dit moi ?? Tu ne peut plus bougé ?". La gamine répond "non" d'un signe de tête. Marc lui demande "Mon dieu, mais dit moi, tu ne parle pas ? Tu est muette ?". La gamine répond "oui" d'un signe de tête. Marc commence alors a se défroqué et lui dit "Rho la la mais alors toi ma pauvre c'est vraiment pas ton jour de chance ..."
Hahaha :XD:
:tired:
Hahaha :XD:
:tired:
Ca aurait été encore plus marrant avec une phrase du genre "Ils sont au fond du trou?"...
Enfin, je dis ça, hein, je dis rien... :ninja:
Attends t'appelles pas ça un gland?
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/0/0d/Gland_%28p%C3%A2tisserie%29.jpg/250px-Gland_%28p%C3%A2tisserie%29.jpg
Je préfère le gland de Ducon, il est plus gros... :unsure:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/0/0d/Gland_%28p%C3%A2tisserie%29.jpg
:XD::XD::XD:
La meilleur blague depuis bien longtemps, assurément. Putain, jamais j'aurais pensé qu'un truc aussi con m'aurait autant fait marrer.
:XD::XD::XD:
La meilleur blague depuis bien longtemps, assurément. Putain, jamais j'aurais pensé qu'un truc aussi con m'aurait autant fait marrer.
Carrément ! :XD:
Allez, histoire de faire retomber cette montée d'enthousiasme et redonner au topic ses lettres de noblesse, une petite blague inventée : on ne dit pas Super Turrican, mais "ah ben enfin tu rigoles !"
:sad:
:XD::XD::XD:
La meilleur blague depuis bien longtemps, assurément. Putain, jamais j'aurais pensé qu'un truc aussi con m'aurait autant fait marrer.
Et encore, je vous ai pas montré mon piercing au gland (http://ganondorf150.free.fr/piercing_gland.jpg)... :rolleyes:
Là, tout de suite, ça calme. Pis c'est Aun qui m'a fait rire... Toi, par contre, j'ai presque pleuré :cry:.
Bordel arretez de poster des toph de salambo !
:faim:
C'est pas salambo bourdel.
http://tbn1.google.com/images?q=tbn:xyvxy91NtjVcmM:http://files.meilleurduchef.com/mdc/photo/produits/mff/silform_ovales_salambo_gd.jpghttp://tbn2.google.com/images?q=tbn:sDD6QLcMvGBAHM:http://www.zweitausendeins.de/cmsImgDB/Salambo.jpg
PaulPoule
09/06/2009, 01h44
Qu'est ce qu'une fille vierge en Pologne ?
Une fille qui court plus vite que son père.
Qu'est ce qu'une fille vierge en Pologne ?
Une fille qui court plus vite que son père.
En turquie malheureux ! :fandecoluche:
Attention vanne trouvée par un voisin un peu torché...
http://tof.canardpc.com/preview2/d8f2a019-d4b2-4b55-9359-d762f80775bc.gif (http://tof.canardpc.com/show/d8f2a019-d4b2-4b55-9359-d762f80775bc.html)
Victoly c'est l'evolution d'Evoli avec une pierre VICTOIRE !
La prochaine fois, fais le boire un peu plus histoire qu'il soit même plus en état de parler.
Pareil pour moi... Histoire que je ne rigole pas a ce genre de ... Blague ...
Guest62019
12/06/2009, 13h36
Bon, obsolete mais marrant :
[quote]C'est W Bush qui visite une école primaire. La maîtresse demande aux élèves :
_Quelqu'un a des questions pour le président ? Ouis Timmy ?
_Monsieur Bush, j'ai trois questions pour vous :
Avez vous trouvé des armes de destruction massive en Irak ?
Ne pensez vous pas que l'attaque d'Hiroshima est le pire acte de guerre jamais commis ?
Comment avez-vous réussi à vous faire élire avec une minorité de voix ?
La cloche de la récré sonne, les enfants sortent...
La récré finie, les enfants rentrent.
La maîtresse : "Une autre question les enfants ? Oui Johnny ?
_Monsieur Bush, j'ai 5 questions pour vous :
Avez vous trouvé des armes de destruction massive en Irak ?
Ne pensez vous pas que l'attaque d'Hiroshima est le pire acte de guerre jamais commis ?
Comment avez-vous réussi à vous faire élire avec une minorité de voix ?
Pourquoi la cloche de la récré a sonné 10 minutes en avance et où est passé Timmy ?
psycho_fox
12/06/2009, 13h44
Pas mal !
Tiens puisqu'on est dans le registre "marrant mais périmé" :
http://1.bp.blogspot.com/_U6RfmUK3nSs/SIukyR2WQCI/AAAAAAAAAzE/wcXB8Z6bVic/s400/bush_stress.jpg
Que signifie une poupée gonflable ayant les yeux blancs?
qu'il est temps de la vider
:O
TheToune
12/06/2009, 14h28
Que signifie une poupée gonflable ayant les yeux blancs?
qu'il est temps de la vider
:O
Haaaaaaaaa !!
C'est pour ça que la mienne fait flock flock quand je la remue ....
Haaaaaaaaa !!
C'est pour ça que la mienne fait flock flock quand je la remue ....
Fait gaffe qu'elle n'explose pô....:p
-Ma chérie ! Aujourd'hui c'est mon anniversaire. J'ai un fantasme depuis des années, est ce que tu veux bien le réaliser ?
-Tout ce que tu veux mon canard, c'est ton anniversaire. Qu'est ce que tu veux faire ?
-Je rêve de ... Te mettre ma bite dans l'oreille.
-Heu... Ok, si ça te fait plaisir... J'espère que ça va pas me rendre sourde !
-Ca m'étonnerait, ça fait 10 ans que je te la mets dans la bouche t'as toujours pas fermé ta gueule.
Poum poum, tchaaaak.
Ho, et vous connaissez le comble de l'avarice ?
Partir en vacances en Thailande avec ses propres enfants.
Poum poum, tchaaaak.
TheToune
15/06/2009, 13h13
Connaissait déjà :cassecouille:
Un Allemand, un Anglais et un Français dînent dans un restaurant. Le type qui dîne en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, se lève et va voir le type :
— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.
Il se lève à son tour et s'approche :
— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !
Un Allemand, un Anglais et un Français dînent dans un restaurant. Le type qui dîne en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, se lève et va voir le type :
— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.
Il se lève à son tour et s'approche :
— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
— Non, Jesus Hans Hubert Forme!
:metaninja:
Un Allemand, un Anglais et un Français dînent dans un restaurant. Le type qui dîne en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, le Français veut en avoir le cœur net, se lève et va voir le type :
— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
Le Français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Allemand ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.
Il se lève à son tour et s'approche :
— Et vous, dit-il à l'Allemand, vous n'avez mal nulle part ?
— Non, Jesus Hans Hubert Forme!
Ca colle mieux avec l'accent comme ça ;)
Bon, sympa la dernière, et sympa la reprise, aussi, parce que pour le coup, ça tombait à propos. ^_^
Ouais pour une fois qu'une metablague a un sens :)
Un Allemand, un Anglais et un Français dînent dans un restaurant. Le type qui dîne en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, le Français veut en avoir le cœur net, se lève et va voir le type :
— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
Le Français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Allemand ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.
Il se lève à son tour et s'approche :
— Et vous, dit-il à l'Allemand, vous n'avez mal nulle part ?
— Non, Jesus Hans Hubert 2 dans le frigo à l'arrière de la savane sans lunettes!
Guest14712
15/06/2009, 18h46
Un Allemand, un Anglais et un Français dînent dans un restaurant. Le type qui dîne en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, se lève et va voir le type :
— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.
Il se lève à son tour et s'approche :
— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
— Demande à ta mère !
Non, nul.
Edit : les 2 dernières, hein.
mescalin
15/06/2009, 18h59
Attention vanne trouvée par un voisin un peu torché...
[/URL][URL]http://tof.canardpc.com/preview2/d8f2a019-d4b2-4b55-9359-d762f80775bc.gif (http://tof.canardpc.com/show/d8f2a019-d4b2-4b55-9359-d762f80775bc.html)
Victoly c'est l'evolution d'Evoli avec une pierre VICTOIRE !
Trop bien ce jeu B)
Primopuelle
16/06/2009, 09h16
Comment appelle-t-on un tueur médieval dans une voiture de course ?
Un assassin's grid !
:ninja:
Comment apelle-t-on un fils de roi Perse cuisinier ?
Prince Of Persillade
Hébé.
Je préférais les méta-blague...:|
Primopuelle
16/06/2009, 09h38
Comment apelle-t-on un fils de roi Perse cuisinier ?
Prince Of Persillade
Hébé.
J'ai ri !:)
J'ai ri :O
J'ai ri:sad:
TheToune
16/06/2009, 09h41
J'ai ri !:)
J'ai ri :O
J'ai ri:sad:
:haha:
Oh.... Putain! Les blagues geek ça passe vraiment, vraiment pas.
Comment apelle-t-on un fils de roi Perse cuisinier ?
Prince Of Persillade
Hébé.
Houla.
J'ai eu peur, à un moment je croyais que ce serait Julien.
Ouais ben je peux le faire aussi :
Comment appele-t'on un catcheur Russe dans un aéroport?
Kozlov duty
Et voilà, et j'ai même pas honte, même si je sais que je devrais....:(
Y dit qui voit pas le rapport entre CoD en un aéroport.
Y dit qui voit pas le rapport entre CoD en un aéroport.
Y dit qu'il est jamais allé dans un Duty Free...
Que fait Max quand il a du mal ?
ben Max peine.
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