Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Je suis puceau sur ce topic alors je me lance !
Désolé si elle a été faite, j'ai presque tout parcouru mais pas tout en fait.
Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?
Une souris.
Dégage.
Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?
une banane
Akihabara
23/05/2009, 12h58
Je suis puceau sur ce topic alors je me lance !
Désolé si elle a été faite, j'ai presque tout parcouru mais pas tout en fait.
Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?
Une souris.
Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?
une banane
Apprends, jeune novice. :tired:
redsensei
23/05/2009, 13h24
Je suis puceau sur ce topic alors je me lance !
Désolé si elle a été faite, j'ai presque tout parcouru mais pas tout en fait.
Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?
Une souris.
Avec des blagues comme cela, je comprend pourquoi tu est puceau :siffle:
Tu vois ça c'est drole :p
En fait j'ai bien aimé c'est pour cela que je chatie
Dans la série "remontons le niveau du topic avec Coluche" :
2 cannibales, un père et son fils, se promènent dans la forêt et tout à coup le père fait :
-T'as vu la superbe jeune fille là-bas?
Le fils répond :
- Oui! On l'attrape et on la mange?
- T'es con ou quoi? On l'attrape, on la ramène à la maison, et on bouffe ta mère! :ninja:
Oh là là quel accueil hein ! On est bien sur un topic de vannes à la Ruquier, pas d'humour glacé et sophistiqué, non mais !
Et j'ai bien précisé puceau sur ce topic ! Bande de sots !
Bon ben pour la peine, une autre de Coluche :
Petit cyclope demande à papa cyclope :
- Papa, papa pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Ben parce que t'es un cyclope
- Et papa, papa, pourquoi les autres enfants ils en ont deux ?
- Ben parce que c'est des humains !
- Et papa, papa, papa
- Oh hé, arrête de me casser la couille !
Akihabara
23/05/2009, 15h24
Oh là là quel accueil hein ! On est bien sur un topic de vannes à la Ruquier, pas d'humour glacé et sophistiqué, non mais !
Et j'ai bien précisé puceau sur ce topic ! Bande de sots !
Bon ben pour la peine, une autre de Coluche :
Petit cyclope demande à papa cyclope :
- Papa, papa pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Ben parce que t'es un cyclope
- Et papa, papa, pourquoi les autres enfants ils en ont deux ?
- Ben parce que c'est des humains !
- Et papa, papa, papa
- Oh hé, arrête de me casser la couille !
Je veux pas être méchant, mais c'est toujours aussi triste.:rolleyes:
Petit cyclope demande à papa cyclope :
- Papa, papa pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Ben parce que t'es un cyclope
- Et papa, papa, pourquoi les autres enfants ils en ont deux ?
- Ben parce que c'est des humains !
- Et papa, papa, papa
- Oh hé, Demande à ta mère
Corrigeay.
Mais bordayl stop les métablagues quoi ho.
Pitié :emo:
Dans la série "remontons le niveau du topic avec Coluche" :
2 cannibales, un père et son fils, se promènent dans la forêt et tout à coup le père fait :
-T'as vu la superbe jeune fille là-bas?
Le fils répond :
- Oui! On l'attrape et on la mange?
- T'es con ou quoi? On l'attrape, on la ramène à la maison, et on bouffe ta mère! :ninja:
Tain, c'est dingue, j'ai tapé "cannibales" dans google ce matin, et y'a une image avec cette blague qu'est sortie.
(je faisais que vérifier l'orthographe du mot je suis pas un pervers ou je sais pas quoi, juste analphabète)
DakuTenshi
23/05/2009, 17h06
:haha: Sylvine c'est Nyrius.
Mais bordayl stop les métablagues quoi ho.
Je les préfère aux blagues déjà vues dix fois. Au moins, les méta-blagues sont créatives.
Je les préfère aux blagues déjà vues dix fois. Au moins, les méta-blagues sont créatives.
Même plus ! C'est ça le problème.
Alors certes tu es l'investigateur de ce phénomène et c'est tout à ton honneur, c'était génial tout ça, mais là stop quoi. C'est d'un lourd.
Je les préfère aux blagues déjà vues dix fois. Au moins, les méta-blagues sont créatives.
Mais affligeantes.
Normal, c’est le fil des blagues pourrites. ^_^
sont créatives.
Ah ouais le demande a ta mère, c'est la première fois que je le lis :o
Ouais, on fait du neuf avec du vieux.
Monsieur Cacao
23/05/2009, 19h57
Un peu comme un ravalement de façade sur Catherine Deneuve ? :tired:
Gorth_le_Barbare
23/05/2009, 20h03
Moi j'apporte mon soutien à Jikob.
Corrigeay.
:XD: Ho oui ho oui mais bravo. *clap clap clap*
Yog-Sothoth
23/05/2009, 22h55
Un type se branle. Une fois terminé il va vers le frigo prendre une bière.
"Après l'amour, le champagne".
:tired:
Inventée à l'instant (pardon d'avance) :
Vous savez pourquoi tout le monde ne peut pas s'acheter Stéphane ?
Parce que Stéphane Eicher.
Lue dans Direct Soir :
Louis et Claire sont un couple très uni, effectivement : Si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair...
C'était mieux les méta-blagues en fait :tired:
C'était mieux les méta-blagues en fait :tired:
Que dalle, celle du champagne après l'amour est énorme.
Bon, les 2 suivantes un peu moins, mais je prefere largement des blagues bof que l'humour de répétition qui commencait à devenir très relou.
Une petite de Coluche avant d'aller me pieuter :
Chez ma grand-mère on faisait toujours une prière avant de manger.
Faut dire que la bouffe était vraiment dégueulasse...
C'est un mec qui est dans une rivière et il crie "Help! Help!".
Y'a un mec qui passe et qui dit "Au lieu d'apprendre l'anglais, il ferait mieux d'apprendre à nager, lui".
"Quand j'ai vu ce qu'on me servait, j'ai d'abord cru que c'était de la merde. Après, j'ai regretté que ça n'en soit pas"
-Mon papa.-
(enfin ça se trouve il l'a plagié quelquepart, hein)
Marmottas
24/05/2009, 08h11
C'est un mec qui est dans une rivière et il crie " Au secours ! Au secours ! ".
Y'a un mec qui passe et qui dit " Moi non plus, je ne sais pas nager mais au moins je ne le cries pas à tout le monde ".
http://blogsimages.skynet.be/images_v2/002/501/561/20061223/dyn007_original_567_425_pjpeg_2501561_464c1e5f0874 dce2362faf01d4ac0595.jpg
Une autre !
Ca je pense que quelqu'un l'a déjà faite, mais je la trouve pas.
Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bross
Pourquoi James Band ?
Parce que Jeanne Mas
:| Je vote pour le retour des méta-blagues déjà faites vingt fois.
redsensei
24/05/2009, 10h48
Lu sur un forum dont j'ai oublié le nom :
Qui a tué Henri IV ?
Réponse : Rama Yade
B)
C'est 3 vieux sur un banc qui discutent. Il y a 2 français et une arabe. ( Nan partay pas !)
Le premier français dit :
" Putain mais qu'elle est con ma femme ! Mais qu'elle est con ! Elle passe le permis de conduire alors qu'elle a pas de bagnole ! Mais qu'elle est con !"
Le deuxieme français répond :
"Bah ma femme, elle est encore plus con ! Elle passe son permis de pilote aloors qu'elle a pas de zingue ! Mais qu'elle est con !"
Puis l'arabe fait :
"Moi ma femme c'est la reine des cons ! Mais qu'elle est con ! La dernière fois, j'ai fouillé dans son sac et j'ai trouvé des capotes ! Elle a même pas de zob !"
Monsieur Cacao
24/05/2009, 11h49
Lu sur un forum dont j'ai oublié le nom :
Qui a tué Henri IV ?
Réponse : Rama Yade
B)
:O
:tired:
:huh:
:sad: Rien compris.
:O
:tired:
:huh:
:sad: Rien compris.
Demande à ta mère :lourd:
Monsieur Cacao
24/05/2009, 11h54
:tired:
Vous aimez le comique de répétition par ici.
:tired:
Vous aimez le comique de répétition par ici.
:tired:
Vous aimez le comique de répétition par ici.
:tired:
Vous aimez le comique de répétition par ici.
:tired:
Vous aimez le comique de répétition par ici.
:tired:
Vous aimez le comique de répétition par ici.
:tired:
Vous aimez le comique de répétition par ici.
:tired:
Vous aimez le comique de répétition par ici.
redsensei
24/05/2009, 11h58
:O :tired: :huh: :sad: Rien compris.
Henri IV qui s'est converti au catholicisme pour pouvoir entrer à Paris est tombé sous le couteau de Ravaillac le 14 mai 1610.
Source ici (http://fr.wikipedia.org/wiki/Henri_IV_de_France) et aussi mes souvenirs de cours d'histoire mais là pas de lien B)
Attend :w00t: ce n'est pas une manière subtile de me signaler que le jeu de mot est pourri :'(
Si si. On avait pas compris, mais le jeu de mot était quand même pourri, même après l'avoir compris :p.
Une blague, faut pas réfléchir, faut la comprendre du premier coup sinon c'est pas drôle.
Bon si t'es blonde c'est plus emmerdant, forcément, mais en simulant (elles savent s'y prendre :rolleyes:) ca peut passer :ninja:.
Monsieur Cacao
24/05/2009, 12h09
Ouais mais bon, encore faut-il connaître Rama Yade truc.
Bref, 2/10 pour l'effort, devrait arrêter de faire le pitre devant ses camarades de classe et réfléchir sérieusement à son avenir :tired:
Par contre tu viens d'apporter un nouveau jalon à la méta-blague et à la blague pourrie tout court. La preuve :
Monsieur et Madame Yade ont un fils, comment l'appellent-ils?
Benoît
:cours se cacher:
Jolaventur
24/05/2009, 12h11
Bon si t'es blonde c'est plus emmerdant, forcément, mais en simulant (elles savent s'y prendre :rolleyes:) ca peut passer :ninja:.
Oui mais faut être blonde en vrai pour savoir simuler correctement.
Hum je vais faire la popote pour éviter vos sujet de conversation grivois.
redsensei
24/05/2009, 12h48
Bon j'essaie plus gore B)
Quel est le point commun entre une mer d'huile et une chatte pré-pubère ?
Réponse : Dans les deux cas, il y a un poil de vent :ninja:
Voilaaaa, la c'est drôle B)
Bon je critique les métablagues mais je poste rien, alors je me rachète (et clank lololol):
C'est une lettre qui dit à une autre lettre:
-Viens on va en boîte.
(je l'ai inventée j'étais bourré...)
Par contre tu viens d'apporter un nouveau jalon à la méta-blague et à la blague pourrie tout court. La preuve :
Monsieur et Madame Yade ont un fils, comment l'appellent-ils?
Benoît
:cours se cacher:
Houla, j'ai mis un moment à comprendre....
(d'un autre côté, c'est plutôt rassurant) :rolleyes:
Jolaventur
24/05/2009, 13h29
Un couple passe ses vacances à pêcher dans une réserve du nord québécois.
Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture.
Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.
Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau.
Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre.
Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit :
"Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?"
"Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident").
"Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il.
"Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis".
"Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention".
"Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle"
Répondit la femme.
"Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche..
"C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement".
MORALE : Ne discutez jamais avec une femme qui sait lire. Il est très possible qu'elle sache aussi penser.
Monsieur Cacao
24/05/2009, 13h43
Déjà passé.
EN plus c'est surréaliste, une femme à la pêche :tired:
Jolaventur
24/05/2009, 13h44
Un car de bonnes sœurs en promenade
Le car se renverse dans un ravin et elles meurent toutes
Forcément elles vont toutes au paradis
Là St Pierre leur demande de se mettre en file indienne
Il pose la question suivante à la première nonne
« Avez-vous déjà un eu un contact avec un pénis »
Elle prend un air dégoûté et offusqué
Heuuu oui mais juste une fois et du bout du doigt
Très bien trempez votre doigt dans l’eau bénite et c’est bon pouvez aller au paradis.
Deuxième religieuse même question
Heuuu oui j’en ai caressé un une fois
Bon trempez votre main dans l’eau bénite et filez au paradis
Là-dessus on entend du raffut dans la file, une petite religieuse bouscule toutes les autres pour arriver jusqu'au Saint
Oui que se passe t’il sœur ma sœur
Si je dois me gargariser à l’eau bénite j’aimerai le faire avant que Sœur Brigitte y trempe son cul
Bon je critique les métablagues mais je poste rien, alors je me rachète (et clank lololol):
C'est une lettre qui dit à une autre lettre:
-Viens on va en boîte.
(je l'ai inventée j'étais bourré...)
C'est une lettre qui dit à une autre lettre:
-Viens on va en boîte.
Et l'autre :
Oh mon dieu ! Une lettre qui parle !
:ninja: :metablaguewillsurvive:
le caca de l'espace
24/05/2009, 14h10
C'est une lettre qui dit à une autre lettre:
-Viens on va en boîte.
Et l'autre :
Oh mon dieu ! Une lettre qui parle !
:ninja: :metablaguewillsurvive:^_^:sad:
C'est une lettre qui dit à une autre lettre:
-Viens on va en boîte.
Et l'autre :
Oh mon dieu ! Une lettre qui parle !
:ninja: :metablaguewillsurvive:
:emo: T'es meilleur que moi en blagues.
Excellente celle des nones :)
redsensei
24/05/2009, 14h50
Toujours bien grasse B)
C'est un carreleur qui arrive dans un bar à filles en Afrique et demande à la mamasan une fille avec un cul énorme.
Ici on a que des gazelles, désolé !
Il change donc de bar.
Finalement, au 4ème bar il trouve sa perle rare, une fille avec un cul XXXL.
Ils montent et après la douche il lui demande de se mettre devant le lit, de se retourner.
De se baisser et finalement d'écarter les fesses.
La fille s'exécute et le carreleur se lève, se rhabille et s'en va
La fille descend les escalier en courant et en hurlant et là la mamasan lui demande ce qui se passe :
1) " Je suis carreleur, je dois carreler une salle de bains avec des carreaux sombre et je voulait voir à quoi ça ressemblait avec des joints roses " :p
2) " Jesus Hans Hubert " B)
Méta-blague ouile neiveur daille !
J'ai rien lu de drôle depuis le coup de hache de dieu dans la chatte (courte, vulgaire, mignonne = win).
Guest14712
24/05/2009, 15h50
Excellente celle des nones :)
D'ailleurs en Asie les bonnes sœurs sont fans des Beatles.
Ben oui, elles sont jaunes les nonnes. :O
Je pense que cette blague est déjà passée d'ailleurs.
D'ailleurs en Asie les bonnes sœurs sont fans des Beatles.
Ben oui, elles sont jaunes les nonnes. :O
Je pense que cette blague est déjà passée d'ailleurs.
Oui, mais on est plus à ça prêt.
Jolaventur
24/05/2009, 16h20
J'ai rien lu de drôle depuis le coup de hache de dieu dans la chatte (courte, vulgaire, mignonne = win).
Elle est ou, elle est ou
J'ai pas vu.
Elle est ou, elle est ou
J'ai pas vu.
De mémoire.
Une maman sors de sa douche (donc nue du coup, à moins qu'elle fasse partie de cette tranche de la population qui se douche habillée), sa fille rentre dans la salle de bain à ce moment.
"-Maman maman, c'est quoi que t'as entre les jambes?
-Ça, c'est le coup de hache du bon Dieu.
-Ah, pas de chance, en plein dans la chatte!"
Elle est ou, elle est ou
J'ai pas vu.
DTC
Si j'ose dire... :ninja:
Sinon, elle a déjà été racontée par Truhl (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=475735&postcount=277), Rom1 (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=523526&postcount=411), Sissi (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=1791681&postcount=3754), Doric (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=2068763&postcount=5984)et donc Sylvine (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=2126989&postcount=6560)(sans oublier dans une métablague de ryohji (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=2071028&postcount=6034)...)
Quelle est la durée de vie d'une moule?
12, 13 ans... Apres ça devient une chatte
C'est beau l'évolution :cry:
Je la ressortirais pour briller en soirée :tired:
Je la ressortirais pour briller en soirée :tired:
Je suis pas sûr que "briller" soit le terme adéquat.
Guest14712
24/05/2009, 16h30
Vous savez pourquoi les curés n'ont pas besoin de véhicule ?
Parce que les habits sacerdotaux. :ninja:
Jolaventur
24/05/2009, 16h32
Un colloque sur la bière est organisé
Les représentants de chaque marque sont présents
Ils se retrouvent à la pause au bistrot du coin
L’un d’eux le responsable de chez Heineken s’avance et commande
Je voudrais la bière la plus savoureuse du monde je voudrais une Heineken
Le représentant de chez Konenbourg s’avance je voudrais une la meilleure bière du monde je voudrais une Konenbourg
Il y passe tous le mec de chez 1664 etc. Et commande tous de cette façon
Arrive le mec de chez Guinness
Le barman lui demande ce qu’il désire
Il répond je vais prendre une limonade
Le barman Quoi vous ne prenez pas de bière
Ben non les autres non plus
Guest14712
24/05/2009, 16h43
Sinon vous savez que Thierry Sabine et Daniel Balavoine sont morts dans un accident d'hélicoptère. Et avec la carcasse de cet hélicoptère on a construit un tracteur.
À l'avant ça bine et à l'arrière ça bat l'avoine. :ninja:
redsensei
24/05/2009, 16h44
Il y a du niveau aujourd'hui B) faut sortir il fait beau :ninja:
Devinette : Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Sarko ?
Réponse : Loeb a été premier au Montecarlo et Sarko le dernier à monter Carla
PS : Je vais prochainement avoir rendez-vous chez le juge :siffle:
Et sinon pour finir sur les Normands :
Nous sommes en 1941, sur les plages normandes.
Un couple de Normand donc, fait l'amour en missionnaire, entre les dunes.
Le monsieur travaille dur lorsque soudain relevant la tête, il voit une patrouille allemande.
Il se retire et crie " Les Chleux ! Les Chleux ! "
Et là, la femme répond : Je ne peux pas, il est plein de sable !
Guest14712
24/05/2009, 16h50
Bon ok, je relève le défi. :tired:
C'est la famille cheval qui va au théâtre. Ils sont assis au balcon. Bébé cheval se penche et tombe. Papa cheval se penche alors pour voir si tout va bien et tombe aussi. Et à ce moment-là un type assis en-dessous se retourne et crie :
« Hé c'est pas bientôt fini là-haut de jeter des chevaux ?! »
:ninja:
Akihabara
24/05/2009, 18h19
Un car de bonnes sœurs en promenade
Le car se renverse dans un ravin et elles meurent toutes
Forcément elles vont toutes au paradis
Là St Pierre leur demande de se mettre en file indienne
Il pose la question suivante à la première nonne
« Avez-vous déjà un eu un contact avec un pénis »
Elle prend un air dégoûté et offusqué
Heuuu oui mais juste une fois et du bout du doigt
Très bien trempez votre doigt dans l’eau bénite et c’est bon pouvez aller au paradis.
Deuxième religieuse même question
Heuuu oui j’en ai caressé un une fois
Bon trempez votre main dans l’eau bénite et filez au paradis
Là-dessus on entend du raffut dans la file, une petite religieuse bouscule toutes les autres pour arriver jusqu'au Saint
Oui que se passe t’il sœur ma sœur
Si je dois me gargariser à l’eau bénite j’aimerai le faire avant que Sœur Brigitte y trempe son cul
Un colloque sur la bière est organisé
Les représentants de chaque marque sont présents
Ils se retrouvent à la pause au bistrot du coin
L’un d’eux le responsable de chez Heineken s’avance et commande
Je voudrais la bière la plus savoureuse du monde je voudrais une Heineken
Le représentant de chez Konenbourg s’avance je voudrais une la meilleure bière du monde je voudrais une Konenbourg
Il y passe tous le mec de chez 1664 etc. Et commande tous de cette façon
Arrive le mec de chez Guinness
Le barman lui demande ce qu’il désire
Il répond je vais prendre une limonade
Le barman Quoi vous ne prenez pas de bière
Ben non les autres non plus
Bon ok, je relève le défi. :tired:
C'est la famille cheval qui va au théâtre. Ils sont assis au balcon. Bébé cheval se penche et tombe. Papa cheval se penche alors pour voir si tout va bien et tombe aussi. Et à ce moment-là un type assis en-dessous se retourne et crie :
« Hé c'est pas bientôt fini là-haut de jeter des chevaux ?! »
:ninja:
Ces 3 blagues remonte le niveau. ^_^
Un touriste allemand assez âgé visite la Normandie et plus particulièrement le village où il était posté durant la guerre en tant que trouffion.
Emu, il revoit le presbytère ou était la kommandantur, le château d'eau prés duquel était les cannons de flak, la ferme où ils s'approvisionnaient.
Puis il s'arrête à la table d'un café, près d'un table où sont assis un quadra et un vieux.
L'allemand entame la conversation (vous faites l'accent si vous voulez):
-J'ai bien connu votre village.
Le vieux gueule au jeune
-Qu'est-ce qui dit ?
-Y dit qu'il connait bien le village.
-J'y était stationné pendant la guerre.
-Qu'est-ce qui dit ?
-Y dit qu'il était là pendant la guerre.
Puis le vieux demande à l'allemand?
-Vous avez connu Isabelle Bouvier ?
-Ja! Ja! Isabelle Bouvier. Un joli petit cul, de joli petit seins et un sacrée baiseuse!
-Qu'est ce qui dit ?
-Y dit qu'il connaissant maman.
Phatcobra
25/05/2009, 10h35
Affreuse, mais terrib' !!
---------- Post ajouté à 10h35 ----------
C'est une môman hyper inquiète qui emmène son fils de 6 ans chez le docteur.
Le gamin ne parle pas, et le doc n'arrive à rien.
Elle fait les plus grands spécialistes de france (et de Navarre) mais aucun ne parvint à faire parler le petit.
Enfin un enième docteur lui dit "Devriez emmener le gamin chez le Docteur b0b0", mais je vous préviens, ces méthodes sont peu orthodoxes'.
La mère , pleine d'espoir, emmène le gosse chez le docteur b0b0.
Le docteur les reçoit, et dit à la mère
"Mme, etes vous prête à tout ?"
"oui, Dr"
" Bon sortez de la pièce s'il vous plait, laissez moi avec le petit "
Et là, le Doc b0b0 dit au gosse de se désaper, de se pencher en avant.... et il le sodomise.
Le gosse gueule "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"
Doc b0b0 "Parfait, demain on apprendra le B"
Arf!
C'est un gars qui rencontre un copain.
-Salut! Comment va ?
-Bah j'ai fait un check up y'a pas si longtemps et les résultat était pas top, on m'a dit de me mettre au sport.
-Ah et tu fais quoi comme sport?
-Bah les barres parallèles.
-Euh c'est quoi ça déjà, comme sport?
-Bah d'abord je vais à ce troquet de ce côté de la rue, puis je vais à celui d'en face, puis je reviens a celui d'avant, puis je retourne à celui d'en face, puis je re...
Gregouze
25/05/2009, 10h56
Je me lance dans la création de blagues Ruquier-style. En cas d'échec j'assumerai l'entière responsabilité etc.
Pourquoi un RMIste ne téléphone qu'à des gens assis?
Parce qu'il a du mal à joindre les debouts.
PS : Merci d'adapter en métablague.
Je me lance dans la création de blagues Ruquier-style. En cas d'échec j'assumerai l'entière responsabilité etc.
Pourquoi un RMIste ne téléphone qu'à des gens assis?
Parce les debouts demandent à joindre ta mère.
PS : Merci d'adapter en métablague.
Et voilà...!
Merci d'adapter en métablague.
OK
Pourquoi un RMIste ne téléphone qu'à des gens assis?
Parce que les loyers ont vachement augmenté, sans compter le coup de la vie, l'augmentation du prix des biens de consommation primaire (pain, fruits et legumes). Du coup le RMIste a du mal a boucler les fins de mois. IL est obligé de faire des compromis, et donc il doit prendre un forfait telephonique au rabais. Comme appeller sur des fixes coute moins cher, et les postes fixes que le RMIste appelle sont souvent ceux de responsable du personnel (tels que Jesus, Hans, et Hubert, pour ne citer que ceux ci) donc assis a un bureau.
Nous n'avons pas d'autres explication.
Pourquoi un RMIste ne téléphone qu'à des gens assis?
Parce que c'est le coup de hache du Bondieu dans la chatte han pas de bol!
greenflo
25/05/2009, 12h13
Pourquoi un RMIste ne téléphone qu'à des gens assis?
Parce que le RMIste est un assis..sté
Merci pour vos applaudissements!
Pourquoi un RMIste ne téléphone qu'à des gens assis?
Parce que les gens à hache sont trop méchants :ninja:
Guest14712
25/05/2009, 12h20
Je crois qu'on vient de passer au-delà de la méta-blague. :O
CrocMagnum
25/05/2009, 12h22
Vanne lâchée par un humoriste dont le nom m'échappe [j'hésite entre Titoff et Patrick Bosso]:
"J'ai deux passions dans la vie:
La masturbation et les vacances aux sports d'hiver.
...
J'ai pas souvent l'occasion d'aller au ski!!" :ninja:
Titoff.
Et c'est "Le ski, et la masturbation. Mais j'ai pas trop l'occasion d'aller à la montagne"
Voila, de rien.
CrocMagnum
25/05/2009, 12h30
Merci pour le rectificatif. Cette vanne m'avait fait exploser de rire.
Ce qui est plutôt un exploit pour Titoff, j'ai eu l'occasion de voir un de ses "sketch" et je pense sincèrement que son public est composé a 95% de chauffeurs de salle.
Pourquoi un RMIste ne téléphone qu'à des gens assis ?
Deux devant, deux derrière.
Métablagues FTW.
Ce qui est plutôt un exploit pour Titoff, j'ai eu l'occasion de voir un de ses "sketch" et je pense sincèrement que son public est composé a 95% de chauffeurs de salle.
Mouais, il y a bien pire (non non, je ne citerais pas l'exemple pitoyable du "dernier" spectacle d'Eric et Ramsy).
Et puis un sketch extrait n'est pas forcément représentatif.
A titre perso, je ne dirais pas que Titoff est hilarant, mais il y a quand même de bons moments dans ses spectacles.
Et puis d'abord on ne dit pas "chauffeurs de salle" mais "radiateurs". :ninja:
Mouais, il y a bien pire (non non, je ne citerais pas l'exemple pitoyable du "dernier" spectacle d'Eric et Ramsy).
Et puis un sketch extrait n'est pas forcément représentatif.
A titre perso, je ne dirais pas que Titoff est hilarant, mais il y a quand même de bons moments dans ses spectacles.
Et puis d'abord on ne dit pas "chauffeurs de salle" mais "radiateurs". :ninja:
J'ai subis son premier spectacle et ai vu bien d'autres sketch avant de me faire une opinion que ce mec n'a rien a foutre dans une salle de spectac'.
C'est l'histoire d'un chien qui est à la montagne, il assis et il est triste car il est tout seul, y'a pas âme qui vive aux alentours, à quelle altitude est-il?
600m, parce que c'est un chien assis sans maître
Pas mal.
C'est deux virus de la grippe qui discutent:
-Oulà, t'a pas l'air frais toi.
-Ouai, je crois que je viens de chopper un tamiflu.
*applause*
Un ingénieur Microsoft, un ingénieur Apple et un ingénieur Linux (si si, ça existe :siffle:) se retrouvent ensemble aux toilettes lors d'une conférence.
Après avoir fait ses besoins, l'ingénieur Microsoft se la ve les mains et prend beaucoup de serviettes en papier et s'essuie les mains puis dit : "Nous chez Microsoft, nous utilisons beaucoup de ressources pour faire les choses efficacement."
Au tour de l'ingénieur Apple de se laver les mains et de se les essuyer, il prend une seule feuille et l'uilise jusqu'au dernier mm² : "Nous chez Apple, nous exploitons nos ressources à fond sans gâcher."
Arrive le tour de l'ingénieur Linux qui s'en va sans se laver les mains : "Nous les pingouins, on se pisse pas sur les doigts."
Un ingénieur Microsoft, un ingénieur Apple et un ingénieur Linux (si si, ça existe :siffle:) se retrouvent ensemble aux toilettes lors d'une conférence.
Après avoir fait ses besoins, l'ingénieur Microsoft se la ve les mains et prend beaucoup de serviettes en papier et s'essuie les mains puis dit : "Nous chez Microsoft, nous utilisons beaucoup de ressources pour faire les choses efficacement."
Au tour de l'ingénieur Apple de se laver les mains et de se les essuyer, il prend une seule feuille et l'uilise jusqu'au dernier mm² : "Nous chez Apple, nous exploitons nos ressources à fond sans gâcher."
Arrive le tour de l'ingénieur Linux qui s'en va sans se laver les mains : "Nous les pingouins, on se pisse pas sur les doigts."
Raaaa comment t'a pourru une blague d'initiée :)
A l'origine c'est des ingenieurs IBM, Novell et Sun.
Sachant que la blague etait "sortie" lorsque Sun avait fait une grosse connerie (une faille ou chaipluquoi) mais disais que non, chez eux ils ne faisait pas d'erreur de ce type.
Bref, Si un jour un collegue ou camarade de classe fait une enorme connerie tout en s'etant prevalu de ne jamais en faire, c'est une bonne methode pour changer de la blague des trois-mecs-qui-meurent-et-qui-vont-en-enfer.
Oui, je sais. Je l'avais lu à l'époque sur les forums de developpez.com mais je m'en rappelle plus trop :)
Vous savez pourquoi les curés n'ont pas besoin de véhicule ?
Parce que les habits sacerdotaux. :ninja:
Alors ça c'est bon ! ^_^
A l'origine, je crois que c'était plus quelque chose comme ça :
Un ingénieur IBM, un ingénieur Novell et un ingénieur Sun se retrouvent ensemble aux toilettes lors d'une conférence.
Après avoir fait ses besoins, l'ingénieur IBM se lave les mains et passe trois plombes avec le seche-main pour faire disparaitre toute trace d'humidité. Il se retourne vers les autres et dit alors : "Nous chez IBM, on travaille proprement."
Le mec de chez Novell se lave ensuite les mains et s'essuie rapidement avec le rouleau d'essuie-tout. Il se tourne vers les deux autres et dit : "Nous chez Novell, on bosse proprement mais ça ne nous empêche pas de rester efficaces."
Arrive le tour de l'ingénieur Sun qui s'en va sans se laver les mains. Les deux le regardent dégoutés : "Haa, mais t'es crade, tu te laves même pas les mains !"
Et le gars répond : "Nous chez Sun, on se pisse pas sur les doigts."
Bien joué rOut ! C'est bien celle-là :)
Une petite de Coluche :
Mon père est allé à Lourdes, maintenant il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer...
Coluche n'a pas fait que du bon, surtout isolé de son contexte.
C'est toujours mieux que les méta-blagues :ninja:
C'est toujours mieux qu'un coup de hache dans la chatte :ninja:
:metacommentaire:
Maxwell tu es un dieu, comme Jesus, Hans et Hubert.
:metacopinage:
TheToune
25/05/2009, 16h47
Maxwell tu es un dieu, comme Jesus, Hans et Hubert.
:metacopinage:
En l'occurrence c'est plus du :metaléchecul: là ... ^_^
Blague Carambar :
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien, il est en taule."
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien, il est en tôle ondulée."
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien est mort."
(et tant pis si ça ne fait rire que moi)
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien, il est en tôle ondulée."
Haha n'importe quoi ^_^
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Il ne pas être très bavard alors".
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Ca doit pas etre pratique pour dormir ensemble, le lit doit pencher."
^_^ Je suis mort de rire. Et je me retiens de pas balancer d'autres bêtises, ça va encore râler après.
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien, il est en donc."
:ninja:
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien, il est en donc."
:ninja:
En Car !
:facepalm:
(j'ai mis longtemps à comprendre en plus tellement c'est puissant).
En Car !
Ouais mais du coup ça veut dire quelque chose et c'est plus métacompatible...
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai une famille en or."
Et l'autre matte Dechavanne le soir sur TF1.
le faucheur
25/05/2009, 17h15
Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères.
Comment appelle-t'on un bébé de 3 mois non circoncis en Israël?
Une fille... :ninja: :Coluche:
le faucheur
25/05/2009, 17h20
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? Crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
Une femme discute avec une amie :
— J’ai un mari en or.
L'autre lui répond :
— Moi, le mien, il est en and.
Flaggados
25/05/2009, 18h21
Mouais... Les blagues sur microsoft et linux de la page précédente ça fait vraiment nerdz...
M'enfin bon, si vous aimez les blagues de geek, en voici une :
La vie d'un Geek ne tient qu'à un fil...
Le câble Ethernet
Monsieur Cacao
25/05/2009, 18h34
Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères.
Et personne ne remarque celle-là ?
C'est honteux.
LOL
Et personne ne remarque celle-là ?
C'est honteux.
LOL
Ba forcement, c'est encore noyé sous les PUTAIN DE META BLAGUES DE MERDE.
le faucheur
25/05/2009, 19h36
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Jolaventur
25/05/2009, 19h39
La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux
D'une femme m'a toujours sidéré. Au lit l'autre soir avec ma femme, la
Température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses,
Elle m'arrêta et me dit:" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu
Me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels
D'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce
Que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit". Comprenant que r
Ien ne
Se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de
Passer
La journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je
L'emmenai
Dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements
Sous mon
Regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait
Sous ses
Yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
Spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui
Laissai
Entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le
Rayon
Des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie
Paire
De boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses
Yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle
Une forme
D'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où
J'irais,
Car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une
Raquette,
Mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la
Lingerie,
Un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement,
Elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne ,et dit : " Ca
Va être
Cher tout ça, on passe à la caisse ? " Quand je répondis " Non, mon amour,
Je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta
Ouverte.Je lui dis alors : je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te
Voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
D'homme
Pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme." Et comme elle me
Regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :"Je voudrais que tu m'aimes
Pour
Ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien, il est en sud."
(ça valait vraiment le coup) :rolleyes:
francou008
25/05/2009, 22h59
Ba forcement, c'est encore noyé sous les PUTAIN DE META BLAGUES DE MERDE.
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien, s'appelle Jesus-Hans-Hubert.B)
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien demande à ta mère."
:métacigare:
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien passe son temps à faire des blagues pourries sur un forum."
Ba forcement, c'est encore noyé sous les PUTAIN DE META BLAGUES DE MERDE.
Je ne peux qu'être entierement d'accord...
Ca pourri le topic, 9 fois sur 10 je ne clique meme plus sur le topic tellement c'est devenu affligent ici.
J'ai une idée, si vous alliez créer un autre topic "Les meta blagues"?
Comme ça vous pourriez continuer dans votre coin sans faire chier les autres.
Après faut voir si la modération va accepter un deuxième topic à b0b0, mais de toute façon c'est déjà un peu le cas ici.
J'ai une idée, si vous alliez créer un autre topic "Les meta blagues"?
Comme ça vous pourriez continuer dans votre coin sans faire chier les autres.
Je suis d'accord, je vote pour le retour aux blagues qui font rire.
Néanmoins il faudra accepter le fait de ne lire au mieux qu'un post par semaine.
Bon, vu que la recherche ne fonctionne pas, je ne sais pas si elle est déjà passée :
Dans la vallée de la mort, un cowboy est au bord de l'agonie, il a terminé la dernière de ses gourdes d'eau et n'a plus rien à manger. Il lui reste encore son cheval mais il n'arrive pas à se résoudre à le tuer pour survivre. Il avance, tout droit, esperant un jour tomber sur un point d'eau, ou mieux encore, sur un village de pionniers.
A un moment donné, il trébuche sur un rocher, et se vautre dans la poussière. Il se relève et se retrouve nez-à-nez avec une sorte de clown, habillé de satin et tout et tout.
- "Salut, je suis le génie du désert, t'es dans la merde alors je vais t'accorder 3 voeux, demande moi ce que tu souhaites et tu seras exaucé."
- "Trop de la boulette, alors pour commencer, je voudrais de quoi survivre jusqu'à la prochaine ville."
- "Exaucé, il te reste 2 voeux." Et des réserves de bouffe et d'eau apparaissent sur le dos du cheval.
- "Heu, ensuite, pour assurer mon avenir une fois la civilisation retrouvée, je voudrais assez de fric pour finir mes jours pété de thunes."
- "Hop, voilà qui est fait", et des sacoches pleines de dollars apparaissent accrochées à la selle. "Réfléchit bien à ton dernier voeu, parce qu'il n'y en aura pas d'autre."
- "Alors heuu... J'ai déjà tout ce qu'il me faut pour terminer ma vie dans la luxe et le plaisir, je ne sais pas trop... Ha, je sais, je voudrais un sexe comme celui de mon cheval ! Ca va rendre folles les femmes, et les autres hommes vont être dégoutés !"
- "Exaucé" et le génie disparait dans un nuage de poussière.
Le cowboy regarde dans son slip pour vérifier et il devient livide : "QUI EST LE CONNARD QUI M'A REFILÉ UNE JUMENT ?!"
Bon, vu que la recherche ne fonctionne pas, je ne sais pas si elle est déjà passée :
Dans la vallée de la mort, un cowboy est au bord de l'agonie, il a terminé la dernière de ses gourdes d'eau et n'a plus rien à manger. Il lui reste encore son cheval mais il n'arrive pas à se résoudre à le tuer pour survivre. Il avance, tout droit, esperant un jour tomber sur un point d'eau, ou mieux encore, sur un village de pionniers.
A un moment donné, il trébuche sur un rocher, et se vautre dans la poussière. Il se relève et se retrouve nez-à-nez avec une sorte de clown, habillé de satin et tout et tout.
- "Salut, je suis le génie du désert, t'es dans la merde alors je vais t'accorder 3 voeux, demande moi ce que tu souhaites et tu seras exaucé."
- "Trop de la boulette, alors pour commencer, je voudrais de quoi survivre jusqu'à la prochaine ville."
- "Exaucé, il te reste 2 voeux." Et des réserves de bouffe et d'eau apparaissent sur le dos du cheval.
- "Heu, ensuite, pour assurer mon avenir une fois la civilisation retrouvée, je voudrais assez de fric pour finir mes jours pété de thunes."
- "Hop, voilà qui est fait", et des sacoches pleines de dollars apparaissent accrochées à la selle. "Réfléchit bien à ton dernier voeu, parce qu'il n'y en aura pas d'autre."
- "Alors heuu... J'ai déjà tout ce qu'il me faut pour terminer ma vie dans la luxe et le plaisir, je ne sais pas trop... Ha, je sais, je voudrais un sexe comme celui de mon cheval ! Ca va rendre folles les femmes, et les autres hommes vont être dégoutés !"
- "Exaucé" et le génie disparait dans un nuage de poussière.
Le cowboy regarde dans son slip pour vérifier et il devient livide : "QUI EST LE CONNARD QUI M'A FOUTU UN COUP DE HACHE EN PLEIN DANS LA CHATTE?!"
Fixed :rolleyes:
Fixed :rolleyes:
Merde, là c'est drôle. Le probleme, c'est qu'on est deja en train d'attendre les 7 postes qui suivent où des malins vont remplacer la chute par jesus hans et demande à ta mere, croyant être drole..
Bande de vieux aigris. Vous pouvez pas comprendre. C'est un courant, un véritable raz-de-marée métablageek, et vous n'y pouvez rien. Nager à contre-courant c'est la meilleure façon de se noyer, alors apprenez à apprécier le non-sens total des blagues qu'on vous offre. Au pire, demande à Jesus Hans Hubert :ninja:.
. [/spoiler]Au pire, demande à Jesus Hans Hubert [/spoiler] :ninja:.
Il faut comprendre que la metablague est à la blague ce que ton spoiler est au spoiler.
raté :)
Monsieur Cacao
26/05/2009, 02h43
VOs mères m'ont:
"Stop les métablagues, sinon Jesus-HAns-Hubert viennent vous filer un coup de hache en or".
Non sans déc', calmez-vous quoi...
Bon, vu que la recherche ne fonctionne pas, je ne sais pas si elle est déjà passée :
Dans la vallée de la mort, un cowboy est au bord de l'agonie, il a terminé la dernière de ses gourdes d'eau et n'a plus rien à manger. Il lui reste encore son cheval mais il n'arrive pas à se résoudre à le tuer pour survivre. Il avance, tout droit, esperant un jour tomber sur un point d'eau, ou mieux encore, sur un village de pionniers.
A un moment donné, il trébuche sur un rocher, et se vautre dans la poussière. Il se relève et se retrouve nez-à-nez avec une sorte de clown, habillé de satin et tout et tout.
- "Salut, je suis le génie du désert, t'es dans la merde alors je vais t'accorder 3 voeux, demande moi ce que tu souhaites et tu seras exaucé."
- "Trop de la boulette, alors pour commencer, je voudrais de quoi survivre jusqu'à la prochaine ville."
- "Exaucé, il te reste 2 voeux." Et des réserves de bouffe et d'eau apparaissent sur le dos du cheval.
- "Heu, ensuite, pour assurer mon avenir une fois la civilisation retrouvée, je voudrais assez de fric pour finir mes jours pété de thunes."
- "Hop, voilà qui est fait", et des sacoches pleines de dollars apparaissent accrochées à la selle. "Réfléchit bien à ton dernier voeu, parce qu'il n'y en aura pas d'autre."
- "Alors heuu... J'ai déjà tout ce qu'il me faut pour terminer ma vie dans la luxe et le plaisir, je ne sais pas trop... Ha, je sais, je voudrais un sexe comme celui de mon cheval ! Ca va rendre folles les femmes, et les autres hommes vont être dégoutés !"
- "Exaucé" et le génie disparait dans un nuage de poussière.
Le cowboy regarde dans son slip pour vérifier et il devient livide : "QUI EST LE CONNARD QUI M'A REFILÉ UNE JUMENT ?!
-Demande à Sheraf."
:fier:
Je trouve le courant anti-métablague un peu agressif pour des queues de cerises. Si le non sens et l'absurde vous passe par dessus la tête bah tant pis hein! Je hurle pas au scandale quand je lis des blagues myso, qui avaient cour ici, alors qu'elle ne me font pas rire du tout.
Sinon c'est un type qui a un problème. Dès qu'il va pisser, la dernière goutte lui pose problème et son slip immaculé est serti en permanence d'une horrible tâche jaunâtre sur le devant, ce qui correspond un peu a un suicide sociale quand vient le moment de se déshabiller devant une jeune femme. Lassé, il va voir un médecin.
-"Docteur, j'ai un prolème avec la dernière goutte"
-"Oh la solution est simple. Il suffit de vous greffer un poil de nez sur le prépuce"
-"Hein, quoi ? Lapin comprit."
-"Ecoutez, je vous greffe ça vite sous anesthésie locale, c'est rapide et indolore et voius ête opérationnel tout de suite aprés."
Le type accepte, l'opération est un succès, et une fois chez lui il va au cagoince pisser un coup. Et là, quand la dernière goutte apparait : SNIIIIIIIIRF
Edith: fixaid
Je trouve le courant anti-métablague un peu agressant pour des queues de cerises.
Hmmm... Agressif ? :rolleyes:
Je hurle pas au scandale quand je lis des blagues au miso
Fixed (rapport à l'avatar)...
Une blague toute pourrie que j'ai inventée ce matin :
C'est un gars qui parle tout seul
- Tu sais, je t'aime Mont Blanc, et toi, Kilimandjaro, tu es majestueux, quand à toi, Everest, tu as fait trop de morts...
Quelqu'un interloqué l'interrompt :
- Mais que faites vous?
-Ben, je tutoie les sommets....
...et je tutoie aussi Jésus, Hans, Hubert, les éléphants et les coups de hache du Bon Dieu
Monsieur Cacao
26/05/2009, 10h09
Je trouve le courant anti-métablague un peu agressif pour des queues de cerises. Si le non sens et l'absurde vous passe par dessus la tête bah tant pis hein! Je hurle pas au scandale quand je lis des blagues myso, qui avaient cour ici, alors qu'elle ne me font pas rire du tout.
Bah c'est marrant quand c'est de temps en temps.
ENsuite c'est juste ultra-lourd.
Un peu comme le DTC quoi: quand t'en a 25 par page, c'est tout de suite moins lol.
Bah c'est marrant quand c'est de temps en temps.
ENsuite c'est juste ultra-lourd.
Un peu comme le DTC quoi: quand t'en a 25 par page, c'est tout de suite moins lol.
Ouais, ca suffit les meta-blagues sur le thème "Arrêter les méta-blagues" :rolleyes:.
C’est pour ça que je balance une méta-blague de temps en temps.
TheToune
26/05/2009, 11h04
C’est pour ça que je balance une méta-blague de temps en temps.
La pauvre, ça doit lui faire mal :cry:
Monsieur Cacao
26/05/2009, 11h11
PAs autant qu'un coup de hache dans la chatte.
PAs autant qu'un coup de hache dans la chatte.
^_^;)
C’est pour ça que je balance une méta-blague de temps en temps.
Ouais ben tu sais où tu te la meta-blague ?
:meta-blaguedemeta-blague:
Ouais ben tu sais où tu te la meta-blague ?
:meta-blaguedemeta-blague:
Best.
Meta-blague.
Ever.
(pas dur.)
greenflo
26/05/2009, 11h46
Bon j'en ai une petite histoire de changer des métablagues (même si les métablague sont à la blague ce que le wooper de burger king est au hamburger.)
C'est un petit vieux qui arrive chez son médecin afin de faire un bilan de santé. Le petit vieux étant plutot en forme, le médecin décide de déconner un peu: A la fin, il demande au petit vieux de bien vouloir lui fournir un échantillon de sperme le lendemain et lui confie un petit bocal.
Le lendemain, le petit vieux revient avec un bocal vide ce qui ne surprend pas vraiment le médecin:
-Je vois que vous n'avez pas réussis.
-Et bien figurez vous docteur que c'est pas faute d'avoir essayé! J'ai tout fait! De la main gauche, de la main droite, rien ne marchait. J'ai appelé ma femme pour qu'elle m'aide, même résultat. On a même fait venir notre petite voisine comme elle est jeune et vigoureuse! Elle a tout essayé, des deux mains, même avec la bouche, rien a faire!
Le médecin devient pâle:
-Ne me dites pas que vous avez fait subir ça a votre femme et à votre voisine!
Le petit vieux le coupe:
Et bien si docteur, et même avec tout ça, on a jamais été foutu d'ouvrir votre putain de récipient!
greenflo
26/05/2009, 12h08
On l’a déjà faite, non ?
C'est plus que probable.
Monsieur Cacao
26/05/2009, 13h38
Avec 222 pages faut pas s'étonner qu'on en revoit passer.
Puis tout le monde ne les a pas forcément lus.
Chouette, on peut refaire les premières méta-blagues, alors. :p
C'est vrai, ça doit faire 20 bonnes pages. :siffle:
Vous connaissez la blague du zoo ?
Elle est bête.
Une petite du Chat qui m'a vraiment fait marrer :
Quel est le point commun entre un constipé chronique et un écrivain ?
L'angoisse de la feuille blanche
Bon. Hum, hum...
Vous connaissez l'histoire de malin le chien?
Ben , c'est un chien qui va traverser la route. Alors, il regarde à gauche... Pas de voiture. Il regarde à droite... Pas de voiture. Alors il traverse, et puis, ben, il arrive de l'autre côté.
Malin, le chien!
Et là, PAF!!! DANS SA GROSSE CHATTE!!!!
:XD:
Ca marche aussi avec Kelkonn la girafe, mais qui oublie de regarder...
Donc Jesus Hans et Hubert forment un groupe de joyeux lurons. Il decident de faire la Teuf... En fumant quelques substances illegales (Jesus a un plan, il leur fourni un coup de Hach' du bon dieu) puis ils entrent dans un bar, virent les quatre elephants, et commencent a boire.
Ils commencent a discuter, quand Jesus dis à Hans :
- Vas y, mets ta blague ! Mets ta blague !
Et Hans dit a Hubert "J'ai vu le couvreur, il m'a parlé de vous".
C'est la première metablague qui est assez drôle.
http://imagesforum.doctissimo.fr/mesimages/4668191/BRAVO.jpg
le faucheur
26/05/2009, 17h15
La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fous, chui Belge !
Donc Jesus Hans et Hubert forment un groupe de joyeux lurons. Il decident de faire la Teuf... En fumant quelques substances illegales (Jesus a un plan, il leur fourni un coup de Hach' du bon dieu) puis ils entrent dans un bar, virent les quatre elephants, et commencent a boire.
Ils commencent a discuter, quand Jesus dis à Hans :
- Vas y, mets ta blague ! Mets ta blague !
Et Hans dit a Hubert "J'ai vu le couvreur, il m'a parlé de vous".
Ca va être dur de faire mieux...
En parlant de bar, une classique :
Un gars rentre dans un bar :
- Bonjour patron, un schmakroloskiturpilipn à la fraise s'il vous plait?
- Un schmakroloskiturpilipn à quoi?
Ca va être dur de faire mieux...
En parlant de bar, une classique :
Un gars rentre dans un bar :
- Bonjour patron, un schmakroloskiturpilipn à la fraise s'il vous plait?
- Un schmakroloskiturpilipn à quoi?
Prequel de blague !
Un gars rentre dans un bar :
- Bonjour serveuse, un schmakroloskiturpilipn à la fraise s'il vous plait ?
La serveuse est embetée, y'a plus de parfums au distributeurs. Discretement, elle prends un schmakroloskiturpilipn, pisse dedans, et comme elle a sesregles, le schmakroloskiturpilipn est rouge.
Le lendemain le gars reviens :
- Bonjour serveuse, un schmakroloskiturpilipn à la fraise s'il vous plait ?
Le patron etant toujours absent ils ont pas refait les stock ! Donc elle re-pisse dedans, puisque elle n'a plus ses regles !
Le mec regarde le schmakroloskiturpilipn, suspicieux (c'est jaune, cette fois). Il bois une gorgée, et il dit
- C'est bizarre, votre schmakroloskiturpilipn au citron a le meme gout que le schmakroloskiturpilipn à la fraise !
Et elle reponds :
- C'est mes regDEMANDE A TA MERE !!! ** Metablague sapped my Joke **
Jolaventur
26/05/2009, 17h58
Courrier reçu par le trésor public
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par lequel, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autre créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes salutations distinguées.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
Je trouve le courant anti-métablague un peu agressif pour des queues de cerises. Si le non sens et l'absurde vous passe par dessus la tête bah tant pis hein! Je hurle pas au scandale quand je lis des blagues myso, qui avaient cour ici, alors qu'elle ne me font pas rire du tout.
Nan mais c'était drôle au debut.
Et puis au bout du cinquentième Jesus Hans Hubert, bizarrement ça fait vraiment plus rire du tout.
Ça serait exactement aussi reloux si on s'amusait à raconter exactement la même blague 30 fois de suite.
C’est pour ça que je balance une méta-blague de temps en temps.
Le problème c'est que tout le monde balance ça petit meta blague de temps en temps, du coup on a plus que ça.
Là pendant un court instant j'ai cru que c'était enfin fini, mais je vois que ça reprend de plus belle.
En parlant de bar, une classique :
Un gars rentre dans un bar :
- Bonjour patron, un schmakroloskiturpilipn à la fraise s'il vous plait?
- Un schmakroloskiturpilipn à quoi?
- Patron, mettez-moi deux bières.
- Des pressions ?
- Non, alcoolisme.
riez !
Le problème c'est que tout le monde balance ça petit meta blague de temps en temps, du coup on a plus que ça.
Tout comme d’autres rebalancent la même blague de Toto déjà vue quarante deux fois, mais ce n’est pas grave.
(même si les métablague sont à la blague ce que le wooper de burger king est au hamburger.)
Un truc indigeste ? ^^
Oh on m'en a fait une lamentable, vous y couperez pas :
Comment sait-on que Marsi est boulanger ?
Parce que Marsi pue la mie ! B)
Monsieur Cacao
26/05/2009, 19h02
- Patron, mettez-moi deux bières.
- Des pressions ?
- Non, alcoolisme.
riez !
Joli ^_^
Celle de la feuille blanche est pas mal aussi.
Guest14712
26/05/2009, 19h05
Comment sait-on que Marsi est boulanger ?
Parce que Marsi pue la mie ! B)
C'est bon ça. :XD:
Je la note pour plus tard. :tired:
Jolaventur
26/05/2009, 19h25
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jours et nuits.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
>lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?"chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."
Tout comme d’autres rebalancent la même blague de Toto déjà vue quarante deux fois, mais ce n’est pas grave.
La différence c'est que les blagues déjà vues c'est, dans le pire des cas 2 fois sur la même page, quand les mecs sont franchement bigleux.
En général c'est plutôt des blagues qui ont étées postées 30 pages avant.
Et surtout c'est involontaire, du coup on pardonne (sauf quand vraiment la même blague est quelques messages au dessus).
Les meta-blagues c'est 15 fois le même truc sur la même page, et c'est volontaire, ce qui rend le truc encore plus enervant.
Jolaventur
26/05/2009, 19h31
C'est pas fini avec vos meta-blague de merde, j'arrète pas de relancer ce topic avec mes blagues super drole réunies métileusement pas une vie de surf et vous ruinez tout avec vos merde et vos débats qui pues.
C’est deux contispé dans des chiottes contiguës, au bout d’un moment on entends un « ploc » venant de la cabine de gauche, le constipé de droite s’exclame « Veinard »
L’autre lui répond « Tu parles c’est ma montre »
Ce qui est encore moins drôle, c’est le couinement des anti méta blagues. :p
Personnellement j'aime et je soutient la méta-blague.
Même si son créateur est un prof de maths :o
Je n’en suis pas le créateur, j’ai pompé sur Gotlib et ses multiples degrés, qui lui-même a dû pomper ailleurs.
Jolaventur
26/05/2009, 19h36
Voggle avec vos blagues pas drôles.
Moi mes blagues sont super drôles La preuve:
C’est toto qui en allant se coucher passe devant la chambre de sa mère, il entends du bruit et regarde par le trou de la serrure, il voit sa mère en train de se toucher en criant « je veux un homme, je veux un homme »
Toto ne dit rien et va se coucher
Le lendemain en allant se coucher il entends des gémissements venant de la chambre de sa mère il regarde par la serrure et la voit en train de faire l’amour avec un homme
Là-dessus il part en courant dans sa chambre et se touche en criant « je veux un vélo, je veux un vélo »
Je n’en suis pas le créateur, j’ai pompé sur Gotlib et ses multiples degrés, qui lui-même a dû pomper ailleurs.
Oui mais Gotlib ne lui avait pas donné un nom que je sache (on parle bien de la rubrique-à-brac ?).
Et bon tu en restes l'instigateur dans ce topic.
Jolaventur
26/05/2009, 19h57
C’est un petit garçon qui aimerait bien être grand parce que les grand ils vont s’amuser chez la voisine
Un jour il ramène des bonnes notes à la maison, son père lui dit c’est bien tu es un grand garçon
Lui il est super heureux alors il fait comme les grands et va chez la voisine
La voisine lui fait des crêpes, il en mange deux et elle lui en fait une troisième
Mais pas moyen de la manger elle est trop chaude
Alors il n’y touche pas et rentre chez lui
Son père lui demande ce qu’il a fait
Ben comme tu m’a dit que j’étais grands j’ai fait comme les grand je suis allé chez la voisine
Et ?
Ben je m’en suis fait une, deux et la troisième j’ai pas pu elle était trop chaude
C’est un petit garçon qui aimerait bien être grand parce que les grand ils vont s’amuser chez la voisine
Un jour il ramène des bonnes notes à la maison, son père lui dit c’est bien tu es un grand garçon
Lui il est super heureux alors il fait comme les grands et va chez la voisine
La voisine lui fait des crêpes, il en mange deux et elle lui en fait une troisième
Mais pas moyen de la manger elle est trop chaude
Alors il n’y touche pas et rentre chez lui
Son père lui demande ce qu’il a fait
Ben comme tu m’a dit que j’étais grands j’ai fait comme les grand je suis allé chez la voisine
Et ?
Ben je m’en suis fait une, deux et la troisième j’ai pas pu elle était trop chaude
Y'a aussi avec des tartines de nutella et la dernière j'ai juste léché.
C'est un paysan qui a un âne.
Seul problème, son bouricot est sur le chemin qui mène les taureaux du champ d'à coté à l'étable. La paysan en a vraiment marre que son bouricot se fasse troncher comme une fiante par les taureaux.
Il décide alors de le couvrir entièrement avec un drap blanc pour éviter ces sodomies.
Mais un jour le bouricot disparait. La paysan désespéré fait le tour du village pour retrouver son âne. Il demande aux gens mais sans succès.
C'est alors qu'il rencontre un vieux.
"Vous avez vu un ane avec un drap blanc sur la gueule ?"
"Un âne avec un drap sur le corps non, mais un bouricot avec un mouchoir dans le cul ouais !"
Pogo the Monkey
26/05/2009, 20h29
C'est une femme qui marie ses trois filles le même jour, lors de la même réception. La nuit de noces se déroule dans la même maison, dans le même couloir.
Le soir de la nuit de noces, la mère s'arrête sur le seuil de chaque chambre pour entendre ce qui s'y passe.
Dans la première elle entend : "Aïe aïe aïe".
Dans la seconde : "Hihihi hihihi".
Dans la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain, la mère demande à sa première fille pourquoi elle criait "aïe aïe", et elle lui répond que c'est parce que son mari avait une trop grosse bite et qu'il lui faisait mal. A la seconde fille, elle demande pourquoi elle rigolait, et elle répond que son mari avait une petite bite, et que ça la faisait rire. A la troisième fille, elle demande pourquoi il y avait le silence, ce à quoi la fille répond : "Ben tu m'as toujours dit de pas parler la bouche pleine".
Tagada tsoin tsoin :ninja:
Vous allez voir. On va en faire qu'une bouchée des méta blagues grâce à mes .... Super blagues ....
Monsieur Cacao
26/05/2009, 20h31
LA première était avec HAns, la deuxième avec Hubert et la troisième avec Jésus. :tired:
Puis normalement c'est "Demandes à ta mère" et pas la mère qui demande :tired:
Jolaventur
26/05/2009, 20h34
Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?
Ultra connue mais c'est pas grave.
Un train en URSS avec à son bord Lénine, Staline et Brejnev.
Après un certain temps le train s'arrete.
Lénine se lève.
"Je m'en charge"
Il descend du train et constate que la voie ferrée est détruite sur une petite portion. Il fait descendre tous les passagers du train pour qu'ils l'aident à remettre la voie en état.
Le train repart et evidement il s'arrete à nouveau 10 minutes plus tard.
Staline se lève.
"Je m'en occupe, camarades."
Il fait descendre tous les passagers en en fusil un sur deux puis remonte.
Evidement le train ne raprt toujours pas.
Cette fois c'est Brejnev qui se lève et ferme tous les rideaux du compartiment.
"On va faire comme si le train roulait."
Une autre.
Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C'est Maggie, la dame de fer qui lui fait visiter une usine.
Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le bàtiment.
Gorby: "Que font ces gens?"
Maggie: "Eh bien ils commencent à travailler!"
Gorby: "AAAARRggghhh! Mais chez nous, en URSS, on commence le travail à 5 heures du matin!"
Puis ils continuent la visite de l'usine. Vers 10 h 30, une sonnerie retentit et les ouvriers quittent leur poste de travail.
Gorby: "Où vont-ils?"
Maggie: "Oh, c'est la pause du matin. Ils ont une pause de 20 minutes."
Gorby: "AAAArrrggghhhh! Chez nous en URSS, il n 'y a pas de pause le matin."
à midi, Maggie et Gorby qui sont encore dans l'usine entendent à nouveau la sirène de l'usine, et les ouvriers quittent à nouveau leur poste de travail.
Gorby: "Et où vont-ils maintenant?
Maggie: "Eh bien, ils vont déjeuner. Ils ont une heure de pause déjeuner."
Gorby: "AAAArrrggghhhh! Une heure?!. En URSS, il n'y a que 15 minutes pour ça!"
à 14 h 15 précises la sirène résonne à nouveau, et les employés quittent leurs postes encore une fois..
Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"
Maggie: "Eh oui... Ils ont 20 minutes de pause l'après-midi!"
à 16 h 30, la sirène siffle encore et tout s'arrête dans l'usine.
Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"
Maggie: "Non, cette fois-ci c'est pour signaler la fin du travail"
Gorby: "En URSS, le travail commence à 5 heures du matin, aucune pause, 10 minutes pour manger, aucune pause. Pourquoi ne les faites-vous pas travailler plus?"
Maggie: "Oh, mais on ne peut pas faire ça!"
Gorby: "Et pourquoi pas?"
Maggie: "Mais parce qu'ils sont tous communistes!"
Une dernière pour la route, hyper connue aussi.
C'est Brejnev qui se lève le matin et va regarder le soleil se lever sur son balcon.
Là, surprise, le soleil lui adresse la parole
"Bonjour camarade Brejnev! Comment allez-vous aujourd'hui?"
Brejnev un peu surpris lui repond finalement
"Bien, bien, merci de demander camarade soleil!"
Et il va dans son bureau pour travailler de bonne humeur.
A midi, il prend sa pause pour le dejeuner et revient vers 13H.
Avant d'attaquer le travail, il va sur son balcon pour prendre un grand bol d'air.
Le soleil est au zenith. A nouveau il s'adresse au secretaire général du Parti.
"-Ah vous revoilà camarade Brejnev! Alors bien mangé?
-Très bien, merci de t'en soucier camarade soleil!"
Et il retourne travailler le sourire jusqu'aux oreilles.
Plus tard, en fin d'après-midi, il decide de retourner voir le soleil une dernière fois sur son balcon.
Brejnev appercoit l'apercoit à l'horizon.
Il attend que le soleil lui adresse la parole, mais celui-ci reste muet.
"-Et bien camarade soleil, tu ne veut plus me parler?
-Va te faire foutre connard, j'suis à l'Ouest maintenant!"
Pogo the Monkey
26/05/2009, 20h45
Pas mal les blagues sur l'URSS. :)
La dernière est issue de "La vie des autres" il me semble, et c'est pas avec Brejnev mais Honecker.
Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?
Ca me rappelle un test que nous avait donné la prof de Français, on avait 5 minutes et il y avait 30 points.
1-Lisez toute les instructions avant d'écrire.
2-Conjuguez Prendre à l'indicatif présent
3-Inscrivez le résultat de l'opération 123*772 en haut à gauche de la feuille
...
28-Dessinez un rond dans un carré au dos de votre feuille.
29-Ecrivez votre nom et votre prénom en haut à droite.
30-Maintenant que vous avez bien lu toutes les instructions effectuez uniquement le point 29.
Dans la classe quelques uns avaient posé leur stylo au bout d'1 minute et d'autres (dont le gars mézigue :rolleyes:) avaient au bout de 4 minutes posé leur crayon à papier pour saisir leur gomme et l'utiliser frénétiquement... :p
- Patron, mettez-moi deux bières.
- Des pressions ?
- Non, alcoolisme.
riez !
Ho oui !
Un truc indigeste ? ^^
Oh on m'en a fait une lamentable, vous y couperez pas :
Comment sait-on que Marsi est boulanger ?
Parce que Marsi pue la mie ! B)
MAIS OUI !
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jours et nuits.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
>lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?"chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."
MAIS OUI !
Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?
YEAAAAAAAAAH !!!!
http://i4.photobucket.com/albums/y110/protestwarriors/ScannersExplodingHead.gif
:fan:
Pas mal les blagues sur l'URSS. :)
La dernière est issue de "La vie des autres" il me semble, et c'est pas avec Brejnev mais Honecker.
Elle est effectivement dans le film, mais je l'avais lu ailleurs avant même que le film soit sortit.
Je me demande si c'était pas dans un bouquin de Desproges.
Et sinon pour les blagues sur l'URSS, ce qui est bien c'est qu'en général on peut changer les personnages sans problème (quoique là c'est vrai que ça aurait été plus logique avec un allemand).
Jolaventur
26/05/2009, 21h05
C'est un étudiant qui a des problèmes d'argent il décide de vendre son corps
Sur sa porte il accroche un écriteau
25€ par terre
50€ sur le canapé
100€ sur le lit
Sa voisine (une femme de 80 ans) passe devant et rentre chez elle en courant
Elle casse sa tirelire et va voir son jeune voisin
Jeune homme j'ai 100€
L'étudiant l'a fait entrer la débarrasse de son manteau et lui dit
Vous ètes sure, vous voulez faire ça sur le lit?
HE HO me prends pas pour une bleue je veux faire ça quatre fois par terre
johnl bickel
26/05/2009, 22h42
Toutes ces blagues russes m'en rappelent une.
Trois russes qui se retrouvent aux travaux forcés au fin fond de la Sibérie racontent leur mésaventure.
-Moi, dit Jésus, je suis ici car ma montre était en avance de 5 minutes, on m'a accusé d'espionnage puisque je suis arrivé trop tôt à mon travail.
-Moi, poursuit Hans, je suis ici à cause de ma montre qui était en retard de 5 minutes. J'ai été accusé de sabotage parce que j'ai commencé mon travail en retard.
-Moi, répond Hubert, je suis ici pour trahison. Je suis arrivé à l'heure à mon travail, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre dans un autre pays.
Une dernière pour la route, hyper connue aussi.
C'est Brejnev qui se lève le matin et va regarder le soleil se lever sur son balcon.
Là, surprise, le soleil lui adresse la parole
"Bonjour camarade Brejnev! Comment allez-vous aujourd'hui?"
Brejnev un peu surpris lui repond finalement
"Bien, bien, merci de demander camarade soleil!"
Et il va dans son bureau pour travailler de bonne humeur.
A midi, il prend sa pause pour le dejeuner et revient vers 13H.
Avant d'attaquer le travail, il va sur son balcon pour prendre un grand bol d'air.
Le soleil est au zenith. A nouveau il s'adresse au secretaire général du Parti.
"-Ah vous revoilà camarade Brejnev! Alors bien mangé?
-Très bien, merci de t'en soucier camarade soleil!"
Et il retourne travailler le sourire jusqu'aux oreilles.
Plus tard, en fin d'après-midi, il decide de retourner voir le soleil une dernière fois sur son balcon.
Brejnev appercoit l'apercoit à l'horizon.
Il attend que le soleil lui adresse la parole, mais celui-ci reste muet.
"-Et bien camarade soleil, tu ne veut plus me parler?
-Va te faire foutre connard, j'suis à l'Ouest maintenant!"
Tellement connue qu'on l'entend dans la film La Vie des Autres.
Un paysan voit son coq vieillir. Il part donc acheter un nouveau coq, tout jeune, pour remplacer son vieux coq.
Il lache le nouveau coq dans la bassecour, qui commence à admirer son nouveau harem.
Le vieux coq s'approche:
"salut, bon ecoute, on sait tout les deux pourquoi t'es là, mais j'te propose un truc. Tant que je suis là, on se partage les poules. 50-50.
-Ca va pas vieux crouton? J'les veux toute. Tu peux crever.
-... Bon, j'te propose un defi. On fait la course d'un bout à l'autre de la cloture. Celui qui gagne garde toutes les poules. Mais bon, laisse moi 5metres d'avance, vu mon etat.
Sûr et certain de gagner, le jeune coq accepte le challenge.
La course demarre, le vieux coq s'elance aussi vite qu'il peut, mais le jeune coq le rattrape tres facilement. Il arrive presque à sa hauteur quand soudain: PAN!
Le paysan, le fusil fumant à la main s'ecrie:
"Boudiou de bordel de bordel, ça fait 5 coq que j'achete, et c'est le 5eme coq pédé !"
Bidoum Tchaaaa
Bon ok bof, la suite:
Le vieux coq finit par crever de vieillesse. Cette fois, le paysan, on la lui fait plus. Il veut pas de coq pédé. En plus il a une bonne centaine de poules en engrosser, il lui faut un coq de compet'.
Il part donc sur l'internet, et trouve un site qui vend des coq genetiquement modifié. Il voit un modele qui lui convient: Le rocCOQ Siffredi. Il prend l'option "dopé au viagra".
A peine le coq laché dans la basse-cour, qu'il se rue sur la premiere poule. Vlan il se la tape en un eclair, hop il en course un autre, puis une autre, il se farcie 5 fois toute les poules en moins de 10 min...
Il regarde autour de lui, toutes les poules son K-K-K-K-K-K-Ooooo.
Il commence à s'attaquer aux canards (oui, vous!). Pareil, il extermine toute la population.
Il voit le chat du paysan, il commence à le courser, il l'attrape, et lui refait sauvagement l'anneau. Il enchaine sur le chien, les ponays, les vaches... Jusqu'à ce qu'aucun animal ne soit en etat de bouger.
Le paysan a la machoire à terre... Puis il voit le coq s'approcher de lui, il commence à avoir peur, mais le coq titube, zigzag... Et tombe raide mort.
Le paysan: Saloperie de bordel! 40 000 euro le coq, et il est si con qu'il se tue de fatigue le 1er jour!
La dessus, le paysan voit des vautours tourner au dessus du coq, il va pour chercher son fusil, mais le coq lui dit:
"tsssss... Laisse les venir..."
Tellement connue qu'on l'entend dans la film La Vie des Autres.
...
:tired:
Est-ce que t'as lu le message 3 posts au dessus du tiens?
La dessus, le paysan voit des vautours tourner au dessus du coq, il va pour chercher son fusil, mais le coq lui dit:
"tsssss... Laisse les venir..."
Haha, pas mal ^_^
Blague URSS la suite:
Météo du 27 avril 1986: Tchernobyl, beau temps avec un léger vent. Température au sol, environ 4000°C.
Blague Polonaise des années 80:
-Bonjour monsieur le commerçant je voudrait un kilogramme de viande.
-Ah mais vous vous trompez madame, le magasin qui n'a pas de viande c'est en face, ici c'est le magasin où il n'y a pas de lait!
C’est deux contispé dans des chiottes contiguës, au bout d’un moment on entends un « ploc » venant de la cabine de gauche, le constipé de droite s’exclame « Veinard »
L’autre lui répond « Tu parles c’est ma montre »
Purée, mais :XD:, quoi ! J'ai eu l'air tellement con, là, à faire semblant de bosser...
Blague URSS la suite:
Météo du 27 avril 1986: Tchernobyl, beau temps avec un léger vent. Température au sol, environ 4000°C.
Blague Polonaise des années 80:
-Bonjour monsieur le commerçant je voudrait un kilogramme de viande.
-Ah mais vous vous trompez madame, le magasin qui n'a pas de viande c'est en face, ici c'est le magasin où il n'y a pas de lait!
La première est à chier par terre mais la seconde est excelente.
Puisqu'on en est à des blagues sur l'ex-bloc de l'est, en voici 2 de Coluche :
Youri Gagarine est l'homme le plus malchanceux au monde; il fait 17 fois le tour de la Terre, et paf, il retombe en URSS...
C'est dans une boucherie Polonaise, une cliente entre :
- Bonjour Monsieur, je voudrais du collier.
- Désolé Madame, on n'en a plus.
- Dans ce cas je voudrais du filet.
- Nous n'en n'avonc plus non plus.
- Et de la bavette d'aloyau?
- Non plus...
- Du jarret, du rumsteck, du gite à la noix?
- Désolé madame...
La cliente s'en va et le boucher se tourne vers sa femme :
-Tu as vu cette femme?
- Oui! Quelle mémoire!
Coin-Coin
27/05/2009, 10h55
Mwouhahahaha toutes ces blagues sur l'URSS/pologne ;)
méta-blagues NOW !
Autre blague polonaise, mais de la WWII
C'est deux résistants polonais qui fuient des troupes de la SS.
Ils sont dans un champ situé prés d'un bois, juste devant une grange et un puis.
Ils sautent dans le puis en entendant des aboiement et des cris en allemand.
Puis plus rien, juste deux voix de SS accoudée au puis.
SS1 - Et si ils étaient dans la forêt ?
Echo du puis- Et si ils étaient dans la forêt ? Forêt? Orêt ?
SS2- Et si ils étaient dans la grange ?
Echo du puis- Et si ils étaient dans la grange ? Grange? Range ?
SS1 - En tout cas ils peuvent pas avoir sauter dans le puis, trop dangereux!
Echo - En tout cas ils peuvent pas avoir sauter dans le puis, trop dangereux! Trop dangereux! Angereux!
SS2 - Balances-y quand même une grenade .
Echo - Et si ils étaient dans la forêt ? Forêt? Orêt ?
Blague Polonaise des années 80:
-Bonjour monsieur le commerçant je voudrait un kilogramme de viande.
-Ah mais vous vous trompez madame, le magasin qui n'a pas de viande c'est en face, ici c'est le magasin où il n'y a pas de lait!
Pas mal, surtout quand on connait les réalités des années 80 en Pologne ....
Allay ptite blague.
C'est un vieux couple, genre en fin de vie.
Pendant la 2nde GM, il s'était juré de déposer un grain de riz dans une boîte à chaque fois que l'un d'entre eux trompait l'autre.
Le mari ouvre sa boîte, et montre à sa femme 3 grains de riz :
"Je suis désolée chérie, mais c'était quand j'étais en captivité en Allemagne... L'infirmière était trop belle je n'ai pas pu résister..."
La femme ouvre sa boîte : AUCUN grain de riz, niet, nada.
Le mari se met à pleurer, dit qu'il est un salaud, qu'elle lui a fait confiance et lui l'a trompé, etc...
Et là sa femme sort :
Non mais tu crois que le riz de tes colis alimentaires venait d'où ?
Classique
La vierge Marie est apparu aux grand cardinaux et leur a révélé que la fin du monde était proche sauf si le pape faisait l'amour à une femme.
Ce dernier accepte mais pose des conditions.
1ère: Elle devra être aveugle pour ne pas le reconnaitre.
2ém: Elle devra être sourde pour ne pas reconnaitre sa voix.
3ém: Elle devra être muette pour ne le dire à personne
4ém: Elle devra avoir des gros sein parce que c'est trooooooop bon
C'est deux résistants polonais qui fuient des troupes de la SS.
Ils sont dans un champ situé prés d'un bois, juste devant une grange et un puis.
Ils sautent dans le puis en entendant des aboiement et des cris en allemand.
Puis plus rien, juste deux voix de SS accoudée au puis.
SS1 - Et si ils étaient dans la forêt ?
Echo du puis- Et si ils étaient dans la forêt ? Forêt? Orêt ?
SS2- Et si ils étaient dans la grange ?
Echo du puis- Et si ils étaient dans la grange ? Grange? Range ?
SS1 - En tout cas ils peuvent pas avoir sauter dans le puis, trop dangereux!
Echo - En tout cas ils peuvent pas avoir sauter dans le puis, trop dangereux! Trop dangereux! Angereux!
SS2 - Balances-y quand même une grenade .
Echo - Et si ils étaient dans la forêt ? Forêt? Orêt ?
J'ai ri :D.
Merci ça fait du bien de voir une page avec plus de blagues que de metablagues.
J'pense que sans les metablagues, ce topic doit atteindre les 10 pages quand même.
Mais qu'est-ce que vous avez contre les les méta-blagues? Moi j'aime bien...
Blague Polonaise des années 80:
-Bonjour monsieur le commerçant je voudrait un kilogramme de viande.
-Ah mais vous vous trompez madame, le magasin qui n'a pas de viande c'est en face, ici c'est le magasin où il n'y a pas de lait!
Et là, Jésus lui pète la gueule.
Mais qu'est-ce que vous avez contre les les méta-blagues? Moi j'aime bien...
Ha tiens ça me rappelle la foire de Bordeaux ça. Le stand où j'ai pas vendu de jeux ...
Sinon moi j'aime ta méta-vanne.
Allez, la signature de Saosul m'a bien inspiré :
Pourquoi quelqu'un qui dit toujours "DTC", genre qui ne s'occupe que de trous, a toujours des préservatifs ?
parce que Truman (trou-man) Capote
Qui a une corde ? Y'a un crochet, là, au plafond...
Inventée ce midi :
Pourquoi les employés de GDF (ou autre fournisseur offrant des prestations équivalentes) ont t'ils toujours froid ?
Parce que gaspacho.
Allez, la signature de Saosul m'a bien inspiré :
Pourquoi quelqu'un qui dit toujours "DTC", genre qui ne s'occupe que de trous, a toujours des préservatifs ?
parce que Truman (trou-man) Capote
Qui a une corde ? Y'a un crochet, là, au plafond...
Inventée ce midi :
Pourquoi les employés de GDF (ou autre fournisseur offrant des prestations équivalentes) ont t'ils toujours froid ?
Parce que gaspacho.
On a le droit de recommencer les méta-blagues, maintenant ? :O
Lue y'a un bail dans les sales blagues de Villemin avé les dessins qui vont bien. Ptêt déjà passée mais pas récemment en tout cas :
C'est Hubert qui rentre à 3h30 du matin complètement bourré. Par miracle il arrive à se glisser dans l'plumard sans réveiller bobonne.
Le lendemain matin :
- Dis donc qu'est-ce t'as branlé hier soir : y'a plein de vomis sur tes vêtements :nawak:
- Ah euh :unsure: oué c'est Hans hier il était tellement bourré qu'il m'a vomis dessus ce fdp. Mais bon je l'ai ramené chez lui et tout, ça m'a pris du temps s'pour ça que je suis rentré tard.
- Ah d'accord. T'as bien fait. Tu me fileras quand même son numéro que j'appelle sa femme :tired: Nan parce que faut pas déconner, il a aussi chié dans ton froc :mouais:
C'est un mec qui se réveille avec une gueule de bois pas possible. Aucun souvenir de la fin de soirée.
Il décolle laborieusement ses paupières, regarde autour de lui... On dirait sa chambre. Il est en pyjama, des fringues propres sont pliées sur la chaise. Sur la table de nuit, un grand verre d'eau fraiche et de l'aspirine. Un mot "je t'aime, à tout à l'heure".
Le gars comprend pas trop, il va dans la cuisine et tombe sur son fils.
-"Hum salut..."
-"Salut p'pa. Ca va mieux ?"
-"Heu ... Oui ..."
-"T'as foutu un sacré bordel hier. Enfin ce matin, à 5h quand t'es rentré"
-"heeeeu... Ha boooon ?..."
-"Ouais, tu retrouvais plus tes clés alors t'as essayé d'escalader, t'as arraché la goutierre. Après t'as finalement défoncé la porte avant de vomir sur maman quand elle est venue voir ce qu'il se passait. Vu l'odeur que tu trainais tu t'étais aussi fait dessus. Plutôt que d'aller te coucher t'as voulu manger un morceau t'as renversé le frigo en t'endormant sur sa porte. On a du aller réveiller les voisins pour qu'ils nous aident à te trainer dans le lit, ils étaient furieux quand ils ont vu qu'en fait c'était leur gouttière que t'avais déglingué."
-"Hmmm wow. Je suis désolé...Mais... Le pyjama, les fringues propres, tout ça, c'est ..."
-"Quand maman a essayé de te déshabiller, tu lui as dit 'lache moi salope ! Je suis marié'"
Je sais, elle est déja passée. Enfin, j'imagine.
T'inaugures une nouvelle forme de méta-blague ?
Sur ton deuxième post je m'attendais à un "demande à ta mère" sous le spoiler. Mais en fait non :metametablague:
C'est un mec qui se réveille avec une gueule de bois pas possible. Aucun souvenir de la fin de soirée.
Il décolle laborieusement ses paupières, regarde autour de lui... On dirait sa chambre. Il est en pyjama, des fringues propres sont pliées sur la chaise. Sur la table de nuit, un grand verre d'eau fraiche et de l'aspirine. Un mot "je t'aime, à tout à l'heure".
Le gars comprend pas trop, il va dans la cuisine et tombe sur son fils.
-"Hum salut..."
-"Salut p'pa. Ca va mieux ?"
-"Heu ... Oui ..."
-"T'as foutu un sacré bordel hier. Enfin ce matin, à 5h quand t'es rentré"
-"heeeeu... Ha boooon ?..."
-"Ouais, tu retrouvais plus tes clés alors t'as essayé d'escalader, t'as arraché la goutierre. Après t'as finalement défoncé la porte avant de vomir sur maman quand elle est venue voir ce qu'il se passait. Vu l'odeur que tu trainais tu t'étais aussi fait dessus. Plutôt que d'aller te coucher t'as voulu manger un morceau t'as renversé le frigo en t'endormant sur sa porte. On a du aller réveiller les voisins pour qu'ils nous aident à te trainer dans le lit, ils étaient furieux quand ils ont vu qu'en fait c'était leur gouttière que t'avais déglingué."
-"Hmmm wow. Je suis désolé...Mais... Le pyjama, les fringues propres, tout ça, c'est ..."
-"Quand maman a essayé de te déshabiller, tu lui as dit 'lache moi salope ! Je suis marié'"
Je sais, elle est déja passée. Enfin, j'imagine.
Ouais y'a Maxwell qui l'a posté y'a 1 post environ. ;)
Humm on force le rire en faisant du comique de répétition à la place de la méta-blague...
One point, mais juste pour l'effort.
Je sais, elle est déja passée. Enfin, j'imagine.
"J'imagine", ça fait une contrepèterie avec Jean à Gym.
Mais bon, on s'en fout.
Nan mais en fait le truc le plus drôle de la blague, c'est le "ouais elle est déja passée j'imagine".
Ouais y'a Maxwell qui l'a posté y'a 1 post environ. ;)
Non mais c'etaiçt peut etre pas le meme soir. Au bout de la 3eme ou 4eme sa femme elle va comprendre le truc, je pense.
Début du vingtième siècle.
Deux mexicain font la sieste, l'un en lisant un article de journal sur Pancho Villa.
-"Manuel! Hé Manuel! Tu le connais toi, Pancho Villa ?"
-"Oh ben tu vas rire, un jour, alors que je rentrais du champs sur ma mule, quand un type avec un fusil me braque, c'était Pancho Villa!"
-"Nooon!"
-"Si et la il me dit "descend de ta mule!" Il avait un fusil, alors je descend de ma mule. Il dit "Baisse ton froc!", il avait un fusil, alors j'ai baissé mon froc. Et là dessus il me dit en pouffant: "Chie parterre!" Il était armé alors j'ai chié. Et là, en rigolant très fort il me dit "Bouffe ta merde!" Il me menaçait avec une winchester alors j'ai bouffé ma merde. Et là il se marre tellement qu'il se roule par terre et lâche son fusil!
Alors moi, je prend sa pétoire, je le braque et j'y dit :"Baisse ton froc!" J'avais son arme, il a baissé son pantalon. Puis j'y dit "chie parterre raclure !". J'avais un gros calibre, alors il a chié parterre. Et là je lui balance "bouffe ta merde !". J'avais un flingue, il a donc manger sa propre merde.
Et tu me demande si je connais Pancho Villa? MAIS ON A MANGE ENSEMBLE!
Vivement l'heure du goûter :cigare:
Début du vingtième siècle.
Deux mexicain font la sieste, l'un en lisant un article de journal sur Pancho Villa.
-"Manuel! Hé Manuel! Tu le connais toi, Pancho Villa ?"
-"Oh ben tu vas rire, un jour, alors que je rentrais du champs sur ma mule, quand un type avec un fusil me braque, c'était Pancho Villa!"
-"Nooon!"
-"Si et la il me dit "descend de ta mule!" Il avait un fusil, alors je descend de ma mule. Il dit "Baisse ton froc!", il avait un fusil, alors j'ai baissé mon froc. Et là dessus il me dit en pouffant: "Chie parterre!" Il était armé alors j'ai chié. Et là, en rigolant très fort il me dit "Bouffe ta merde!" Il me menaçait avec une winchester alors j'ai bouffé ma merde. Et là il se marre tellement qu'il se roule par terre et lâche son fusil!
Alors moi, je prend sa pétoire, je le braque et j'y dit :"Baisse ton froc!" J'avais son arme, il a baissé son pantalon. Puis j'y dit "chie parterre raclure !". J'avais un gros calibre, alors il a chié parterre. Et là je lui balance "bouffe ta merde !". J'avais un flingue, il a donc manger sa propre merde.
Et tu me demande si je connais Pancho Villa? MAIS ON A MANGE ENSEMBLE!
Vivement l'heure du goûter :cigare:
La plus classe :wub:
greenflo
28/05/2009, 14h57
../
Clap clap clap!
Elle est géniale celle là!
Ce qui est encore moins drôle, c’est le couinement des anti méta blagues. :p
Ok t'as lancé un concept marrant (et encore, cinq minutes), mais faut savoir lâcher l'affaire quand ça devient relou, c'est à dire il y a longtemps.
On dirait Lefebvre et ses amendements.
Demande plutôt à ma horde de fanboys. :p
Au fait, je répète que je n’en suis pas l’inventeur, juste le malchanceux qui a importé ici le mot sur la chose.
CrocMagnum
28/05/2009, 15h14
Début du vingtième siècle.
Deux mexicain font la sieste, l'un en lisant un article de journal sur Pancho Villa.
-"Manuel! Hé Manuel! Tu le connais toi, Pancho Villa ?"
-"Oh ben tu vas rire, un jour, alors que je rentrais du champs sur ma mule, quand un type avec un fusil me braque, c'était Pancho Villa!"
-"Nooon!"
-"Si et la il me dit "descend de ta mule!" Il avait un fusil, alors je descend de ma mule. Il dit "Baisse ton froc!", il avait un fusil, alors j'ai baissé mon froc. Et là dessus il me dit en pouffant: "Chie parterre!" Il était armé alors j'ai chié. Et là, en rigolant très fort il me dit "Bouffe ta merde!" Il me menaçait avec une winchester alors j'ai bouffé ma merde. Et là il se marre tellement qu'il se roule par terre et lâche son fusil!
Alors moi, je prend sa pétoire, je le braque et j'y dit :"Baisse ton froc!" J'avais son arme, il a baissé son pantalon. Puis j'y dit "chie parterre raclure !". J'avais un gros calibre, alors il a chié parterre. Et là je lui balance "bouffe ta merde !". J'avais un flingue, il a donc manger sa propre merde.
Et tu me demande si je connais Pancho Villa? MAIS ON A MANGE ENSEMBLE!
Vivement l'heure du goûter :cigare:
Mwahahaha!!! :p
Vonslead
28/05/2009, 15h33
Quel est le passe temps préféré de Frodon ?
C'est Bilbo.
Bilbo le hobby.
Quel est le passe temps préféré de Frodon ?
C'est Bilbo.
Bilbo le hobby.
Bilbo....OK. :rolleyes:
Il paraît que LePen déprime, il n'arrête pas de broyer du noir !
C'était bien Le Pen de la faire, celle-là...
C'était bien Le Pen de la faire, celle-là...
Bon avant de perdre une page, je me devoue.
"Piscine Lacoste"
"Il a du Sang Arabe"
"Clin d'oeil et sourire"
Début du vingtième siècle.
Deux mexicain font la sieste, l'un en lisant un article de journal sur Pancho Villa.
^_^
Mon père me l'avait raconté quand j'étais petit, je l'avais oublié, merci pour ce moment de bonheur. :wub:
"Clin d'oeil et sourire"
Je la connais pas celle-là!
Bon avant de perdre une page, je me devoue.
"Piscine Lacoste"
"Il a du Sang Arabe"
"Clin d'oeil et sourire"
T'as oublié "Le racisme, c'est comme les arabes, ça devrait pas exister"...
Bon avant de perdre une page, je me devoue.
"Piscine Lacoste"
"Il a du Sang Arabe"
"Clin d'oeil et sourire"
La pôcon pris...
La pôcon pris...
Haha, il les connait pas!
(quelqu'un me raconte la dernière?)
La pôcon pris...
Il fait son aigri.
Ok.
Le Pen est effectivement sympa avec les arabes : il leur souriait et leur faisait tout le temps des clins d'oeil pendant ses vacances en algerie !
http://www.sniping.chimoosic.co.uk/maps/sniper.jpg
Ah putain oui, je la connaissais en fait (mais là ça risque de pas être compréhensible pour les non-initiés).
Bon avant de perdre une page, je me devoue.
"Piscine Lacoste"
"Il a du Sang Arabe"
"Clin d'oeil et sourire"
J'a ri :XD:
C'est Jesus Hans et Hubert qui se racontent tellement de blague qu'ils les connaissent toutes par coeur. Du coup pour gagner du temps ils les ont classées se donnent juste les numeros des blagues.
Jesus qui en raconte une :
- "Heh, les Gars ! #369 (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=515558&postcount=369) "
Et tous rigolent en choeur, c'est trop drole
Hans raconte :
- "Hoho, la #6481 (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=2118091&postcount=6481) "
Et les autres "Ah trop forte ta metablague !"
Et Hubert :
- " #6603 (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=2130063&postcount=6603) !"
Les autres le regardent en silence...
- Ben quoi ?
- Tu sais vraiment pas raconter une blague !
Pinaise, Kaldann, tu m'a fait bien poiler sur cette page. Où comment recycler des blagues pas drôle en un concept poilant.
D'ailleurs, tu m'a donné une idée :
Un yéti entre dans un café et crie : "Salut, c'est moi" !
et en fait, c'était poilu
*Clique le bouton rouge*
(http://instantrimshot.com/)
Jolaventur
28/05/2009, 17h31
Attention du lourd.
C’est une jeune femme qui meurt et arrive devant St Pierre celui-ci lui fait faire le tour du paradis
Elle est enchantée tout est beau, les couleurs pastel, les fontaines, les angelots etc…
Au bout d’un moment on entends un cri déchirant presque inhumain
Elle se tourne vers le saint qui lui explique
Oh c’est rien ne vous en faite pas c’est quelqu'un qui est arrivé un peu avant vous et on est en train de lui faire les trous pour lui mettre les ailes c’est rien ça dure 30 seconde et après c’est fait pour toujours
Elle est un peu refroidit
Ils continuent à marcher et chemin faisant elle se dit que bon c’est pas grand-chose c’est si beau ici tout ça tout ça
Un peu plus loin à nouveau un cris déchirant à vous glacer le sang pire que le précédent
St Pierre ne vous en faite pas c’est juste quelqu'un qui est arrivé avant vous, on lui fait les trous pour lui mettre l’auréole y’en a pour 30 s
Notre brave dame se sent un peu mal sur le coup
Mais chemin faisant, après si y’a que ça et que pour l’éternité je suis dans un si bel endroit ça vaut le coup de souffrir un peu
Arrivé au bout du paradis elle demande à St Pierre
Dite moi juste par curiosité l’enfer comment ça se passe
OH malheureuse l’enfer n’y songez même pas
Vous y avez à peine mis le pied que 50 démons vous saute dessus et vous viole
Là il lui demande de faire un choix enfer ou paradis
Tout bien réfléchi je pense que je vais choisir l’enfer au moins là bas les trous sont déjà fait
Tagada tsoin, tsoin.
Monsieur Cacao
28/05/2009, 18h00
AYnorme.
Cacao Approved.
AYnorme.
Cacao Approved.
Ouah, merci ;) B)
Sonny Jim
28/05/2009, 19h09
Bon allez, c'est l'heure de ma blague annuelle. (et d'avance, désolé si elle est passée)
Ca se passe dans un bureau de recrutement pour l'armée. Y a un mec qui se présente, il y a genre 35 ans, l'air d'avoir bourlingué, une tête à la Belmondo dans sa jeunesse.
L'officier qui fait le recrutement lui pose les questions standards, et en vient à demander quel était son précédent métier.
"Ben avant de venir ici, j'étais gloutier, et le meilleur de France.
_ Ah bon?"
L'officier a aucune idée de ce que c'est qu'un gloutier, mais il se dit que si le gars est compétent, ce serait dommage de passer à côté. Alors il appelle son chef.
"Chef, y a un gars qui se présente, il dit qu'il est gloutier, j'ai pas la moindre idée de ce que c'est, vous savez?
_ Négatif, jamais entendu parler de ça."
Le postulant qui entend la conversation en rajoute une couche:
"Ben ouais, gloutier! J'ai été 9 fois meilleur ouvrier de France ! Et en 95, j'ai été élu meilleur gloutier au monde, devant un australien!"
Le chef est perplexe, et décide d'appeler le commandant.
"Négatif, gloutier, connais pas.
_ Ah, c'est dommage, il a l'air de s'y connaître.
_ Bon, j'ai une idée. S'il est si bon que ça, il a qu'à nous faire une démonstration. On verra bien, et s'il est bon, on le recrute."
L'officier propose au gloutier de faire une démo. Le gloutier dit:
"Ah, mais attendez! Moi je suis le meilleur gloutier au monde! Je bosse pas sur des maquettes, ou avec du matériel pourri! Pour faire une bonne démo, il me faut du matos de premier choix!
_ Ah ouais? Quoi?
_ Ben par exemple il me faut un bateau!
_ Pas de problème. Le porte-avions Charles De Gaulle fait un exercice demain matin au large, je suis sur qu'ils seront ravis de participer...
_ OK! Il me faut aussi des avions! Plein!
_ Ben on n'a qu'à prendre les chasseurs du Charles de Gaulle.
_ OK, mais je veux qu'ils participent tous! Et puis des chars Leclerc, les plus chers!"
L'officier est perplexe, mais au final il passe un coup de fil à une unité qui se trouve à 150 km, qui lui assure que le lendemain matin, 30 chars seront embarqués sur le porte-avions.
Le lendemain à 8h00, tout l'état-major de l'armée se trouve dans un tribune qui donne sur la mer. Il y a tout le gratin pour observer cette démonstration hors du commun. On voit le porte-avions au large, il y a des avions plein de ciel, et on distingue les chars alignés sur le pont du porte-avions.
Le gloutier prend un papier, commence à dessiner des trucs super complexes, puis il tend le papier au chef d'état-major:
"Voilà les consignes pour l'exercice, transmettez les consignes à tout le monde. Ca va être le gloutage du siècle."
On transmet les consignes : les avions commencent à prendre des trajectoires super complexes, le Charles de Gaulle manoeuvre lui aussi.
Dix minutes passent, l'excitation est à son comble...
Et puis soudain, à un moment, toutes les trajectoires des avions se croisent dans le ciel, et tous les chasseurs entrent en collision, ça fait une gigantesque boule de feu qui tombe pile sur le Charles de Gaulle, qui explose immédiatement et sombre dans l'instant.
Le silence de conternation est complet dans l'assistance. Et au loin, on entend:
"Glou, glou, glou, glou"
Eh ben ta blague annuelle, c'est la blague de l'année, excellent ^_^
J’ai déjà dû la sortir avec le glutier. Elle est racontée dans les Aventure potagères du Concombre masqué. :wub:
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