Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Bah c'est bon, c'est pas pire que toutes les merdes qui se font (et se vendent).
Au début je trouvais ça marrant, mais la ça devient du lynchage systématique. C'est bon, on le sait, elle est nulle, ridicule, moche mais ça sert à rien de le rappeler à chaque fois qu'elle bouge son gros petit doigt.
Ce que je trouve vraiment affligeant par contre, ce sont les commentaires de la vidéo... Pauvre humanité.
Le problème c'est qu'elle est aussi hyper prétentieuse.
"Sans le son on dirait un film de cul." ^_^ Bien Joué Hellzed
J'allais le dire, tu m'a grillé de vitesse....
psycho_fox
14/05/2009, 20h39
Mais ... Mais ... Pourquoi vous vous faites mal comme ça les gars ?? :sad:
Je trouve ça pas pire que la pléthore de merdes RnB et Cie qui se vendent actuellement.
psycho_fox
14/05/2009, 21h01
Je vais prendre les merdes RnB et Cie plutôt.
- Non, moi c'est Odile. Plutôt, c'est l'ami de Mickey.
- Ah non, Plutôt, c'est le chien de Mickey. L'ami de Mickey, c'est Dingo.
:filmdeculte:
Yog-Sothoth
15/05/2009, 21h11
J'avais 30 pages de retard je me suis bien marré.
Pourquoi les castors ont la queue plate ?
Ils se font sucer par des canards
Qu'est ce qui est bleu et qui tape au carreau en devenant rouge ?
un schtroumpf dans un micro-onde
Après un terrible crash d'avion, il ne reste que 3 survivants : une hôtesse et les deux pilotes.
Les rescapés s'échouent sur une île déserte. N'ayant aucun moyen de communication, ils acceptent leur triste sort et décident donc d'y vivre en attendant l'arrivée hypothétique des secours.
L'île regorgeant de nourriture, ils ont tout ce qu'il faut pour subvenir à leurs besoins. Ou presque...
Au bout de deux semaines l'hôtesse finit par craquer et dit aux pilotes :
-Bon écoutez, je suis une femme, j'ai des besoins et vous aussi. Si vous êtes d'accord, on peut le faire chacun votre tour : l'un les jours pairs et l'autre les jours impairs.
Les deux pilotes acceptent et les trois hors-chartent pendant deux mois, les hommes se relayant un jour sur deux.
Mais un jour, l'hôtesse finit par choper un virus qui la tue rapidement. Les deux hommes se retrouvent seuls. Deux semaines plus tard l'un dit à l'autre :
-Bon écoute, je suis un homme, j'ai des besoins et toi aussi. Si tu veux, on peut le faire un jour sur deux, toi tu t'occupes de tout les jours pairs et moi je fais de même les jours impairs.
L'autre hésite mais accepte.
Deux mois plus tard, ils commencent à avoir des remords :
-C'est pas bien ce qu'on fait quand même.
-Ouais, ça nous ressemble pas...
-En plus, les sensations sont plus du tout les mêmes...
-Oui, vraiment j'ai l'impression de faire quelque chose horrible.
-Bon bah qu'est-ce qu'on fait alors?
-Bah je sais pas. On l'enterre?
Après un terrible crash d'avion, il ne reste que 3 survivants : une hôtesse et les deux pilotes.
Les rescapés s'échouent sur une île déserte. N'ayant aucun moyen de communication, ils acceptent leur triste sort et décident donc d'y vivre en attendant l'arrivée hypothétique des secours.
L'île regorgeant de nourriture, ils ont tout ce qu'il faut pour subvenir à leurs besoins. Ou presque...
Au bout de deux semaines l'hôtesse finit par craquer et dit aux pilotes :
-Bon écoutez, je suis une femme, j'ai des besoins et vous aussi. Si vous êtes d'accord, on peut le faire chacun votre tour : l'un les jours pairs et l'autre les jours impairs.
Les deux pilotes acceptent et les trois hors-chartent pendant deux mois, les hommes se relayant un jour sur deux.
Mais un jour, l'hôtesse finit par choper un virus qui la tue rapidement. Les deux hommes se retrouvent seuls. Deux semaines plus tard l'un dit à l'autre :
-Bon écoute, je suis un homme, j'ai des besoins et toi aussi. Si tu veux, on peut le faire un jour sur deux, toi tu t'occupes de tout les jours pairs et moi je fais de même les jours impairs.
L'autre hésite mais accepte.
Deux mois plus tard, ils commencent à avoir des remords :
-C'est pas bien ce qu'on fait quand même.
-Ouais, ça nous ressemble pas...
-En plus, les sensations sont plus du tout les mêmes...
-Oui, vraiment j'ai l'impression de faire quelque chose horrible.
-Bon bah qu'est-ce qu'on fait alors?
-Bah je sais pas. On l'encule ?
Ahem.
johnl bickel
15/05/2009, 22h14
Un marseillais ayant décidé de faire le tour du monde en bateau s'échoue sur une île déserte après quelques semaines de voile.
Trouvant difficilement de quoi subsister sur son île (et s'ennuyant fermement) depuis 2 mois, c'est avec la plus grande surprise et le plus grand bonheur qu'il aperçoit un beau jour une très jolie femme arriver en barque sur l'île.
Elle aussi, lui dit-elle, a été victime d'une avarie, mais elle a pû s'en tirer avec son radeau de survie et diverses choses qu'elle a pû récupérer avant le naufrage.
Le marseillais lui répond :
- Ah, ma bonne dame, voilà 2 mois que je suis sur cette île, et qu'est-ce que je ne donnerais pas pour une anisette...
- Pas de problème ! Elle ouvre la glacière qu'elle a ramenée avec elle, et en sort une bouteille d'anisette, de l'eau fraiche, fouille dans son sac et en retire un verre.
- Ben ça alors ! Manquerait plus qu'une bonne bouillabaisse pour faire suivre !
- Attendez ! Elle sort une boite de sa glacière, une casserole de son sac et verse la bouillabaisse dans la casserole. Reste plus qu'à faire du feu !
- Ben ça alors...
A la fin du repas, la femme se rapproche de l'homme et lui propose :
- 2 mois que vous êtes là, seul sur votre île, ça vous dirait pas de tirer un coup ?
- Alors là, me dites pas que vous avez ramené les boules de pétanque aussi !
-Bah je sais pas. On l'encule ?
Ahem.
Rho mais non !
C'est : Un marron.
Dark Fread
17/05/2009, 22h57
-Police, contrôle des papiers. Hum, ok, bien bien... Vous faites quoi dans la vie ?
-Je suis réducteur d'anus.
-Sans déconner ! Ca consiste en quoi ?
-Ben je diminue le diamètres des anus.
-Roooh, ça c'est balèze. Et alors un grand trou du cul de 1m80, vous en faites quoi ?
-Oh ça... Je lui fous un képi et je le pose sur le bord de l'autoroute.
Jolaventur
17/05/2009, 23h09
Après un terrible crash d'avion, il ne reste que 3 survivants : une hôtesse et les deux pilotes.
Les rescapés s'échouent sur une île déserte. N'ayant aucun moyen de communication, ils acceptent leur triste sort et décident donc d'y vivre en attendant l'arrivée hypothétique des secours.
L'île regorgeant de nourriture, ils ont tout ce qu'il faut pour subvenir à leurs besoins. Ou presque...
Au bout de deux semaines l'hôtesse finit par craquer et dit aux pilotes :
-Bon écoutez, je suis une femme, j'ai des besoins et vous aussi. Si vous êtes d'accord, on peut le faire chacun votre tour : l'un les jours pairs et l'autre les jours impairs.
Les deux pilotes acceptent et les trois hors-chartent pendant deux mois, les hommes se relayant un jour sur deux.
Mais un jour, l'hôtesse finit par choper un virus qui la tue rapidement. Les deux hommes se retrouvent seuls. Deux semaines plus tard l'un dit à l'autre :
-Bon écoute, je suis un homme, j'ai des besoins et toi aussi. Si tu veux, on peut le faire un jour sur deux, toi tu t'occupes de tout les jours pairs et moi je fais de même les jours impairs.
L'autre hésite mais accepte.
Deux mois plus tard, ils commencent à avoir des remords :
-C'est pas bien ce qu'on fait quand même.
-Ouais, ça nous ressemble pas...
-En plus, les sensations sont plus du tout les mêmes...
-Oui, vraiment j'ai l'impression de faire quelque chose horrible.
-Bon bah qu'est-ce qu'on fait alors?
-Bah je sais pas. On l'encule ?
Ahem.
Non la chute c'est On l'enterre
Dark Fread
17/05/2009, 23h10
Non la chute c'est On l'enterre
Cet homme a raison.
Non, y a une double chute : Ils la deterrent
JackBauer
17/05/2009, 23h29
Le retour de cindy sander ! En voila une blague qu'elle est bonne !!
Petit lien pour les plus courageux du topic : http://www.dailymotion.com/video/x999g8_cindy-sander-le-secret-de-nous-clip_music
Nan mais rien que le titre :wub:
Syntaxiquement parlant, c'est juste une horreur, le clip est kitch au possible (enfin déjà moins que l'ancien dans le garage), les paroles sont à peine téléphonées...
Enfin bref.
Monsieur Cacao
18/05/2009, 12h27
Bon. Il est temps de relever le niveau de ce topic:
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
S'il la laissait faire.
" Ooooh....Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"
:seretientdedétournerça:
Sinon elle est bien ta vanne Cacao.
Monsieur Cacao
18/05/2009, 13h38
Pour ça que j'évite de poster trop souvent ici.
Ca fait trop ressortir la faible teneur en humour de vos blagues :cigare:
Et j'me la pète si j'veux. :cigare: :cigare:
Bon. Il est temps de relever le niveau de ce topic:
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
S'il la laissait faire.
" Ooooh....Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "Demande a ta mère !"
De rien, ça fait plaisir :cigare:
Bon. Il est temps de relever le niveau de ce topic:
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
S'il la laissait faire.
" Ooooh....Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "ça fait du bien, mais j'ai toujours mal à la bite !"
:cigare:
Blague
Tiens mon frère peut être drôle :O
-Papa, papa ? C'est quoi un transsexuel?
-Ecoute bonhomme, t'es un peu jeune pour le savoir. Et arrête de m'appeler papa! Ca m'agace.
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
S'il la laissait faire.
" Ooooh....Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- Jesus Hans Hubert Forme !
:cigare:
- jesus hans hubert forme !
:cigare:
B) B)
Bon. Il est temps de relever le niveau de ce topic:
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
S'il la laissait faire.
" Ooooh....Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "Bah pincemoi !"
:cigare:
Comment on est des rapaces.
Bon. Il est temps de relever le niveau de ce topic:
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
S'il la laissait faire.
" Ooooh....Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "Deux devant, deux derrière."
Bon. Il est temps de relever le niveau de ce topic:
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
S'il la laissait faire.
" Ooooh....Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "Haaa, un œuf qui parle !"
:honte:
Bon. Il est temps de relever le niveau de ce topic:
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
S'il la laissait faire.
" Ooooh....Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "T'as déjà vu une pizza frapper la porte d'un four toi !"
:surpuissance:
Bon. Il est temps de relever le niveau de ce topic:
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
S'il la laissait faire.
" Ooooh....Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "Énomre!"
:o
Bon. Il est temps de relever le niveau de ce topic:
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
S'il la laissait faire.
" Ooooh....Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "arrête de m'appeler papa, ça m'agace !"
DakuTenshi
18/05/2009, 13h51
N'empêche avec vos conneries je connais même pas le début de la blague quoi :ninja:.
Monsieur Cacao
18/05/2009, 13h54
Ah vous faites chier, je me marre comme un gland devant mon pc.
: perche:
Bon. Il est temps de relever le niveau de ce topic:
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
S'il la laissait faire.
" Ooooh....Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "N'empêche avec vos conneries je connais même pas le début de la blague quoi"
Monsieur Cacao
18/05/2009, 13h57
Bon. Il est temps de relever le niveau de ce topic:
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
S'il la laissait faire.
" Ooooh....Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
-Avec le nez !
*tsouintsouin*
Bon. Il est temps de relever le niveau de ce topic:
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
S'il la laissait faire.
" Ooooh....Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "lol idio"
Bon. Il est temps de relever le niveau de ce topic:
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
S'il la laissait faire.
" Ooooh....Nooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
-Today I saw a middle aged man sitting in a car smoking a cigarette in a Walmart parking lot. This wouldn't have been weird if he wasn't sitting in a pink car that had "Barbie" painted across the hood.
Diwydiant
18/05/2009, 14h13
Allez, on relève REELLEMENT le niveau de ce topic...
Attention...
Top :
Un enfant demande à sa mère :
"Maman, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
-Mais non, chéri. Maintenant reprend ta pelle et continue de manger..."
Une femme demande à son mari :
"Chéri, dis moi, à quoi je te fais penser ?"
Le mari réfléchi, puis répond :
"A la mer...
-Pourquoi , Parce que je suis belle, calme et sauvage à la fois ?
-Non, parce que tu me fous la gerbe."
Un homme arrive à l'hopital où sa femme vient d'accoucher.
Il entre dans la chambre, et son épouse lui demande :
"Alors, tu as vu le bébé ?
-Oui, mais c'est pas grave, je t'aime quand même"
Jean Blogin, humoriste...
N enfant demande à sa mère :
"Maman, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
-Mais non, chéri. demande à ta mère"
J'adore rendre service :cigare:
Une femme dit a son mari:
- Chéri c'est horrible, j'ai les seins qui tombe!
Le mari répond: et ouais.
Sa femme continue: j'ai la peau toute ridée!
Le mari répond: et ouais.
La femme commence à s'énerver.
- Tu pourrais au moins me dire un compliment!
Alors le mari lui dis:
- Tu as une bonne vue.
:cigare:
J'en ai entendu une a la radio :quimafaitriremêmesielleestpasdrole:
Dans la rue le journaliste demande à un passant:
- Quel personnage voudriez-vous être dans Star Trek.
- Dark Vador
C'est Ben Laden qui cherche a se reconvertir. Puisqu'il ne trouve plus de boulot sur terre, il part dans une galaxie tres tres lointaine ou ses actions terroristes contre l'ennemi capitaliste seront reconnues.
Et voila Ben Laden à bord d'un croiseur Mon Calamari, a preparer ses futur actions terroristes. Mais l'etat major se fait attendre, il doit presenter ses idées. Quand soudain, ils arrivent. Et Ben Laden :
"Ah, Voila Ackbar !"
c'est ben laden qui cherche a se reconvertir. Puisqu'il ne trouve plus de boulot sur terre, il part dans une galaxie tres tres lointaine ou ses actions terroristes contre l'ennemi capitaliste seront reconnues.
Et voila ben laden à bord d'un croiseur mon calamari, a preparer ses futur actions terroristes. Mais l'etat major se fait attendre, il doit presenter ses idées. Quand soudain, ils arrivent. Et ben laden :
"ah, voila ackbar !"
:shame:
C'est Ben Laden qui cherche a se reconvertir. Puisqu'il ne trouve plus de boulot sur terre, il part dans une galaxie tres tres lointaine ou ses actions terroristes contre l'ennemi capitaliste seront reconnues.
Et voila Ben Laden à bord d'un croiseur Mon Calamari, a preparer ses futur actions terroristes. Mais l'etat major se fait attendre, il doit presenter ses idées. Quand soudain, ils arrivent. Et Ben Laden :
"Ah, Voila Ackbar !"
Comprends pas la blague. Moi être débile? (non ne répondez pas!)
Comprends pas la blague. Moi être débile? (non ne répondez pas!)
allah akbar
Gregouze
18/05/2009, 16h41
C'est Ben Laden qui cherche a se reconvertir. Puisqu'il ne trouve plus de boulot sur terre, il part dans une galaxie tres tres lointaine ou ses actions terroristes contre l'ennemi capitaliste seront reconnues.
Et voila Ben Laden à bord d'un croiseur Mon Calamari, a preparer ses futur actions terroristes. Mais l'etat major se fait attendre, il doit presenter ses idées. Quand soudain, ils arrivent. Et Ben Laden :
"Ah, Voila Ackbar !"
C'est une blague inventé par Arseur (je crois) déjà présente sur ce topic! :o
C'est une blague inventé par Arseur (je crois) déjà présente sur ce topic! :o
Wat ? :mellow:
Heu non je crois pas. Enfin je la connais, mais de là à dire que c'est de moi...
Mais je suis touché que tu m'imagines un humour si pourri... :emo: :emo:
Arg, je savais que je l'avais lu sur un forum, mais j'avais oublié que c'etait celui ci...
Alors du coup, une autre :
C'est Ben Laden qui cherche a se reconvertir. Puisqu'il ne trouve plus de boulot sur terre, il part dans une galaxie tres tres lointaine ou ses actions terroristes contre l'ennemi capitaliste seront reconnues.
Et voila Ben Laden à bord d'un croiseur Mon Calamari. Quand il voie une fabuleuse Twillek, voilée en plus !
Donc il veux essayer de l'aborder, mais il sais pas comment faire ! Comme elle danse et qu'elle transpire, il pense lui proposer sa serviette... Il tergiverse, il tergiverse, il tergiverse...
Et voila Ackbar.
Arg, je savais que je l'avais lu sur un forum, mais j'avais oublié que c'etait celui ci...
Alors du coup, une autre :
C'est Ben Laden qui cherche a se reconvertir. Puisqu'il ne trouve plus de boulot sur terre, il part dans une galaxie tres tres lointaine ou ses actions terroristes contre l'ennemi capitaliste seront reconnues.
Et voila Ben Laden à bord d'un croiseur Mon Calamari. Quand il voie une fabuleuse Twillek, voilée en plus !
Donc il veux essayer de l'aborder, mais il sais pas comment faire ! Comme elle danse et qu'elle transpire, il pense lui proposer sa serviette... Il tergiverse, il tergiverse, il tergiverse...
Et voila Ackbar.
http://www.jeracontemalmaisjemenfous.com
N enfant demande à sa mère :
"Maman, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
-Mais non, chéri. demande à ta mère"
J'adore rendre service :cigare:
Le truc qui est génial, c'est que si on commence à lire le topic par la fin, on tombe sur vos méta-blagues avant de lire les originales, et du coup on passe deux plombes à essayer de les comprendre en pensant que y'a un truc qui nous échappe.
Gregouze
18/05/2009, 17h15
Au temps pour moi, elle était d'Agar : http://forum.canardpc.com/showthread.php?p=1487366#post1487366.
---------- Post ajouté à 17h15 ----------
Mais je suis touché que tu m'imagines un humour si pourri... :emo: :emo:
Ton honneur est sauf. ;)
Mais moi je l'avais bien aimée cette blague, je l'avais même racontée ensuite. :emo:
http://www.jeracontemalmaisjemenfous.com
Ton lien ne marche pas :débileinside:
Qu'est-ce qu'une jambe toute seule sur la route ?
Un lépreux qui a marché sur un chewingum
Ah les blagues sur les lépreux...
C'est quoi un lépreux qui joue de la guitare ?
Deux derrière avec Jesus Hans Hubert qui demande à ta mère un œuf qui parle de vous.
Brutal combo.
Yog-Sothoth
18/05/2009, 20h54
Que s'exclament les celtiques germaniques en voyant un lepreux ?
Un lepreux ! Schon !
Que s'exclament les celtiques germaniques en voyant un lepreux ?
-Demande à ta mère!
Que s'exclament les celtiques germaniques en voyant un lepreux ?
AAAAH! Un oeuf qui parle!
La seule blague que j'ai jamais retenu, venu de Lafesse dans un sketch qui date (j'espere qu'elle a pas encore été racontée :<)
Pourquoi les femmes se maquillent et se parfument?
parce qu'elles sont moches et qu'elles puent
:ninja:
greenflo
19/05/2009, 10h14
Et vous savez pourquoi les filles sont moches et pourquoi elles puent?
Demande à ta mère!
JudaGrumme
19/05/2009, 10h21
Que s'exclament les celtiques germaniques en voyant un lepreux ?
Un lepreux ! Schon !
:O^_^:tired:
Qu'est-ce qu'un arabe sur un scooter?
Un voleur
Qu'est-ce que deux arabes sur un scooter?
Des cons ils auraient pu en voler deux
captain_torche
19/05/2009, 10h30
Ranma31 : ça, c'est pas drôle.
Ca, c'est drôle : http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=2108029&postcount=6281
Les gars, je viens de me taper l'intégrale du topic, j'ai failli me pisser dessus à maintes reprises. Mon boss me regarde bizarrement, maintenant.
Lord_Sinclair
19/05/2009, 10h52
Allé une ptite blague pour relever le niveau:
C'est une couple d'un certain age qui dine ensemble, la femme dit à son mari:
-Chéri je me ferais bien refaire les seins je trouve qu'ils sont trop petits, le problème c'est que ça coûte tellement chèr ...
Son mari lui dit:
-Pas besoin de chirurgie pour ça j'ai un moyen pour les faire grossir!
-Ah bon c'est quoi ? Demande sa femme
-C'est simple, lui dit il il suffit que tu prennes des morceaux de papier toilette et que tu les frottes entre tes deux seins régulièrement ...
- T'es sur que ça marche ?:o
- Biensur!!! Ca a bien marché avec ton cul ! B)
Voila je m'en vais en courrant!
Monsieur Cacao
19/05/2009, 10h57
Allé une ptite blague pour relever le niveau:
C'est une couple d'un certain age qui dine ensemble, la femme dit à son mari:
-Chéri je me ferais bien refaire les seins je trouve qu'ils sont trop petits, le problème c'est que ça coûte tellement chèr ...
Son mari lui dit:
-Pas besoin de chirurgie pour ça j'ai un moyen pour les faire grossir!
-Ah bon c'est quoi ? Demande sa femme
-C'est simple, lui dit il il suffit que tu prennes des morceaux de papier toilette et que tu les frottes entre tes deux seins régulièrement ...
- T'es sur que ça marche ?:o
- Biensur!!! Ca a bien marché avec ton cul ! B)
Et ça marche pour la teub' ?
Allé une ptite blague pour relever le niveau:
C'est une couple d'un certain age qui dine ensemble, la femme dit à son mari:
-Chéri je me ferais bien refaire les seins je trouve qu'ils sont trop petits, le problème c'est que ça coûte tellement chèr ...
Son mari lui dit:
-Pas besoin de chirurgie pour ça j'ai un moyen pour les faire grossir!
-Ah bon c'est quoi ? Demande sa femme
-C'est simple, lui dit il il suffit que tu prennes des morceaux de papier toilette et que tu les frottes entre tes deux seins régulièrement ...
- T'es sur que ça marche ?
- Biensur!!! Demande à te mère !
One more time for the merry go-round ! :cigare:
Monsieur Cacao
19/05/2009, 11h11
Allé une ptite blague pour relever le niveau:
C'est une couple d'un certain age qui dine ensemble, la femme, moche et qui pue, dit à son mari:
-Chéri je me ferais bien refaire les seins je trouve qu'ils sont trop petits, le problème c'est que ça coûte tellement chèr, et comme logarithme ne paie rien .
Son mari Hans Forme Jesus lui dit:
-Pas besoin de lépreux pour ça j'ai un moyen pour les faire grossir!
-Ah bon c'est quoi ? Demande sa femme
-C'est simple, lui dit il il suffit que tu prennes une balle de golf et que tu la frotte entre tes deux seins régulièrement ...
- T'es sur que ça marche ?
- Biensur!!! Demande à te mère qui vole des scooters !
Allé une ptite blague pour relever le niveau:
C'est une couple d'un certain age qui dine ensemble, la femme dit à son mari:
-Chéri je me ferais bien refaire les seins je trouve qu'ils sont trop petits, le problème c'est que ça coûte tellement chèr ...
Son mari lui dit:
-Pas besoin de chirurgie pour ça j'ai un moyen pour les faire grossir!
-Ah bon c'est quoi ? Demande sa femme
-C'est simple, lui dit il il suffit que tu prennes des morceaux de papier toilette et que tu les frottes entre tes deux seins régulièrement ...
- T'es sur que ça marche ?:o
Et là il fixe la poitrine de sa femme :
- Aaaah !!! Un oeuf au plat qui parle ! B)
Monsieur Cacao
19/05/2009, 11h13
2 oeufs au plat qui parle, alors.
captain_torche
19/05/2009, 11h15
C'est un couple qui n'arrive pas à avoir d'enfants. Ils ont consulté tous les spécialistes européens, aucun traitement n'a pu les aider.
Ils cassent leur PEL, et prennent un charter pour la Californie, où ils vont voir un spécialiste américain.
Arrivés sur place, ils se rendent compte qu'aucun d'eux ne parle anglais, et le médecin ne parle pas français non plus. Le médecin leur fait comprendre par gestes qu'il faut qu'ils se mettent à l'ouvrage, ce qu'ils font derechef.
Au bout d'une minute, il leur fait signe d'arrêter, s'assied à son bureau, rédige une ordonnance et les fait sortir. Ils sont un peu interloqués, et rentrent sur Paris avec le précieux document.
Arrivés chez eux, ils foncent dans une pharmacie :
- Madame, je voudrais du Trythéotherol !
- Je ne connais pas ce médicament, puis-je voir votre ordonnance ?
Ils la lui donnent, et elle leur demande :
- C'est un médecin américain qui vous a donné cette ordonnance ?
- Oui, comment l'avez-vous deviné ?
- C'est de l'anglais : "Try the other hole"
Monsieur Cacao
19/05/2009, 11h21
Jolie et mignonne.
Monsieur Cacao
19/05/2009, 11h23
CTB
captain_torche
19/05/2009, 11h24
Connue, mais pas encore présente sur ce topic. Rien qu'en soi, ça relève de l'exploit !
Monsieur Cacao
19/05/2009, 11h25
Normal, on accepte que le Haut Niveau de l'Humour ici.
En effet, d'ailleurs faut qu'on la batise:
C'est un couple qui n'arrive pas à avoir d'enfants. Ils ont consulté tous les spécialistes européens, aucun traitement n'a pu les aider.
Ils cassent leur PEL, et prennent un charter pour la Californie, où ils vont voir un spécialiste américain.
Arrivés sur place, ils se rendent compte qu'aucun d'eux ne parle anglais, et le médecin ne parle pas français non plus. Le médecin leur fait comprendre par gestes qu'il faut qu'ils se mettent à l'ouvrage, ce qu'ils font derechef.
Au bout d'une minute, il leur fait signe d'arrêter, s'assied à son bureau, rédige une ordonnance et les fait sortir. Ils sont un peu interloqués, et rentrent sur Paris avec le précieux document.
Arrivés chez eux, ils foncent dans une pharmacie :
- Madame, je voudrais du Trythéotherol !
- Je ne connais pas ce médicament, puis-je voir votre ordonnance ?
Ils la lui donnent, et elle leur demande :
- C'est un médecin américain qui vous a donné cette ordonnance ?
- Oui, comment l'avez-vous deviné ?
- Demande a ta mère
Han! S'pas d'bol!
Tu veux une blague vaseuse ???
Mets tes bottes !! :cigare:
Tu veux une blague vaseuse ???
Mets tes bottes !! :cigare:
S'comme la blague de la chaise elle est pliante
MOUAAARRRF B)
captain_torche
19/05/2009, 11h28
Tu veux une blague vaseuse ???
Demande à ta mère !!
Tu veux une blague vaseuse ???
elle est pliante
Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
Une vache en survêtement.
---------- Post ajouté à 11h30 ----------
Tu veux une blague vaseuse ???
elle est pliante
Spas faux ! ^_^
Et ça marche pour la teub' ?
Ouais frotte du pq entre tes deux teubs régulièrement, note tes performances quotidiennes dans un carnet et fais-nous un feedback. :topicdelamuscu:
Désolé si c'est deja passé, pas le temps de tout lire la :
> > La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
Une blague de Geek vue sur lwn.net (http://lwn.net/) en titre d'article suite au rachat de Sun par Oracle :
Oracle: SELECT * FROM Sun
En éspérant pour eux qu'ils ne fasse pas un Drop... :rolleyes:
Yog-Sothoth
19/05/2009, 15h15
Ahah ;)
Hier j'ai vu un motard sur l'autoroute, hyper bizarre.
Il roulait completement à droite, la main posée sur le rail de sécurité.
Etant motard moi même je trouvais ca fou, je l'ai suivi et quand il s'est enfin arreté et enlevé son casque je l'ai reconnu.
C'était Gilbert Montagné.
Déjà faite je crois:
Gilbert Montagné tend une râpe à fromage à un de ses copains
-Putain! Il est violent ton bouquin !
Déjà faite je crois:
Gilbert Montagné tend une râpe à fromage à un de ses copains
-Putain! Il est violent ton bouquin !
Pour rester dans le même genre :
Gilbert Montagné avec du papier de verre :
- 'Tain, c'est écrit serré ce bouquin!... :ninja:
Régulierement je lis ce topic a mes voisins...
A force d'avoir des "Demande a ta mere"et "Jesus Hans Hubert" on est passés aux carrembar...
Et j'peux vous dire que c'est pas joyeux.
Pourquoi les girafes ont un long cou ?
Parcequ'elles ont les pieds qui puent
S'il vous plait :cry:
Mais ça va y'en a qui reprennent le rythme dse vrais blagues, ouf.
Pour rester dans le même genre :
Gilbert Montagné avec du papier de verre :
- 'Tain, c'est écrit serré ce bouquin!... :ninja:
Bon ca fait 10 minutes que je cherche a broder le contenu de la blague, mais je suis trop crevé donc j'inaugure un nouveau concept, puisque tout le monde connait la blague de toute facon : les mots clef.
Femme à Gilbert Montagné
Grossir les seins -> Papier Cul entre -> Ca a bien marché pour ta raie -> Ca a bien marché pour tes rayban
Mais ça va y'en a qui reprennent le rythme dse vrais blagues, ouf.
Ouais. :)
D'ailleurs :
Qu'est ce qui est blanc et qui est dans un coin ?
Un vilain frigo qui a été puni !
C'est Paul à l'école, son maître lui demande de conjuguer le verbe marcher au présent :
Paul :
- je mar...che, tu.. Mar..ches, il...mar...che...
Le maitre lui demande alors :
- Plus vite Paul, plus vite !
Paul :
- Nous courrons, vous courrez, ils courrent...
C'est beau l'enfance...!
Une autre :
Comment faire sortir un no-life de chez lui?
En mettant son ordi sur le balcon
Oui §
Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?
- J'avais mis une annonce dans la journal.
- Elle t'a coûtée combien ?
- Environ 20 euros. Pourquoi ?
- C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.
Et vous savez pourquoi les filles sont moches et pourquoi elles puent ?
Ce sont les seules qui vont chez Ruquier.
Papier de verre entre les seins. :vomit:
redsensei
19/05/2009, 20h01
à l'instant sur France 5 :
Quelle est le seul animal qui se masturbe en gardant les mains libres ?
L'éléphant :p
Sinon lu dans "Le canard enchainé" il y a quelque temps et légèrement modifié :
Lors de sa visite en Afghanistan, Mme Bush fut outré de voir les femmes marcher 15 mètres derrière leur mari.
De retour aux USA elle fit de nombreuses conférences afin de faire changer les choses.
2 ans plus tard lors de son retour en Afghanistan elle fut ravi de voir que les femmes marchaient maintenant 15 mètres devant leur mari.
Très fier d'elle, elle s'approche de l'une d'entre elle afin de lui demander si elle était satisfaite du changement :
"C'est à cause des mines, CONASSE"
Et vous savez pourquoi les filles sont moches et pourquoi elles puent ?
Ce sont les seules qui vont chez Ruquier.
I beg your pardon ? :o
http://img40.imageshack.us/img40/5618/ominamutuxmegere1978.png
Pogo the Monkey
19/05/2009, 21h47
Empêche le de poster à nouveau.
Par pitié.
Les méta-blagues j'en peux plus.
Si encore c'était méta-drôle :|
Pourquoi elles sont moches et elles puent ?
Parce que ce sont des femmes.
Demande la mère de Ruquier à Pogo The Monkey.
Parce que ce sont des femmes.
:running meta meta gag:
psycho_fox
20/05/2009, 00h17
C'est Toto qui va chez Ruquier.
"Pourquoi les femmes sont elles bleues et puis rouges" ?
Pikachu.
http://tbn0.google.com/images?q=tbn:Mt90pMJZ2rxfnM:http://flynn.f.l.pic.centerblog.net/oqee0fll.jpg http://tbn0.google.com/images?q=tbn:Mt90pMJZ2rxfnM:http://flynn.f.l.pic.centerblog.net/oqee0fll.jpg http://tbn0.google.com/images?q=tbn:Mt90pMJZ2rxfnM:http://flynn.f.l.pic.centerblog.net/oqee0fll.jpg
le faucheur
20/05/2009, 03h42
Tiens c'est nouveau ! On a le droit aux blagues racistes ?
KikujiroTM
20/05/2009, 05h20
Tiens c'est nouveau ! On a le droit aux blagues racistes ?
Ouais mais pas sur les français. :tired:
Monsieur Cacao
20/05/2009, 06h03
Tiens c'est nouveau ! On a le droit aux blagues racistes ?
Nan mais ça va les mecs...
On peut accepter les blagues mysogines/machistes, celles sur les bébés morts et les phoques, les conneries de "ta mère" et "Mr et Madame ont un chiard", les trucs BElges, Juifs et Co, et faudrait s'enflammer pour des blagues soi-disant "racistes" ?
Nan mais ça va les mecs...
On peut accepter les blagues mysogines/machistes, celles sur les bébés morts et les phoques, les conneries de "ta mère" et "Mr et Madame ont un chiard", les trucs BElges, Juifs et Co, et faudrait s'enflammer pour des blagues soi-disant "racistes" ?
Here we go again ! :lol:
Sinon, je viens de découvrir que les méta-blagues qui sont en train de pourrir ce topic, si c'était possible, sont en fait des anti-blagues (http://en.wikipedia.org/wiki/Anti-joke) :
Q: What do you call a black man flying a plane ?
A: A pilot
A cat walks into a bar and orders a drink. The bartender notes how ridiculous this is, because cats can not speak, nor are their thought processes complex enough to do even something as simple as ordering a drink at a bar.
The bartender wakes up and realizes it was all a dream. Grateful to be returned to a world that makes sense, he rolls over and tells his wife, but she does not share his enthusiasm.
Indeed, their 26-year marriage has begun to sour as of late. The bartender cries.
-Knock knock.
-Who's there ?
-Steve.
-Oh hi Steve. What do you want ?
-Hey, sorry to disturb you, but id like to borrow your hedgetrimmers.
-Yeah, take them.
-Thanks.
A blonde, a red head, and a brunette are on a plane. The plane was going to crash and there was nothing they could do but jump out and parachute to safety. So the captain said to each of them, "You can only take one of you're possessions when you parachute out of the plane." The blonde says "I will take my watch becau-" But before she could finish her sentence the plane exploded because the flames on the wing had ignited the fuel tank. No one survived.
A black man, a jew and an asian walk into a bar.
What a fine example of an integrated community.
Q: What's the difference between a Jew and a pizza?
A: One is an edible substance and the other is a person who believes in Judaism.
Two men are sitting in a pub. One man turns to the other and says:
- "Last night I saw lots of strange men coming in and out of your wife's house."
The other man replies:
- "Yes, she has become a prostitue to subsidise her drug habit."
Monsieur Cacao
20/05/2009, 06h27
Q: What do you call a black man flying a plane ?
A: A pilot
Aynorme :lol:
Ca se passe dans la jungle. Un éléphant a pour habitude d'aller tous les jours, boire à un petit ruisseau, puis, pour compenser, d'aller pisser un peu plus loin, sur une énorme fourmillière ; toujours la même, ca le fait marrer de voir les petites fourmis paniquer devans l'innondation et courir dans tous les sens.
Un jour, les fourmis, qui ont un sens de l'humour un peu moins développé, en ont raz le bol de se faire pisser dessus, et elle décident de se débarrasser du relou.
Elles lui tendent une embuscade, se cachent dans les arbres, et lorsque, comme tous les jours, l'éléphant part boire, elles lui tombent sur le dos et tentent de le mordre sauvagement.
L'éléphant qui sent quelques picottements se secoue et fait valser toutes les fourmis... Sauf une, qui reste bien accrochée dans son cou.
Et là, toutes les autres fourmis lèvent la tête et l'encouragent en criant :
VAS-Y !! ETRANGLE-LE !!!
C'est de something awful ce concepte ?
Antarion
20/05/2009, 08h57
Ca se passe dans la jungle. Un éléphant a pour habitude d'aller tous les jours, boire à un petit ruisseau, puis, pour compenser, d'aller pisser un peu plus loin, sur une énorme fourmillière ; toujours la même, ca le fait marrer de voir les petites fourmis paniquer devans l'innondation et courir dans tous les sens.
Un jour, les fourmis, qui ont un sens de l'humour un peu moins développé, en ont raz le bol de se faire pisser dessus, et elle décident de se débarrasser du relou.
Elles lui tendent une embuscade, se cachent dans les arbres, et lorsque, comme tous les jours, l'éléphant part boire, elles lui tombent sur le dos et tentent de le mordre sauvagement.
L'éléphant qui sent quelques picottements se secoue et fait valser toutes les fourmis... Sauf une, qui reste bien accrochée dans son cou.
Et là, toutes les autres fourmis lèvent la tête et l'encouragent en criant :
VAS-Y !! ETRANGLE-LE !!!
^_^
Ca se passe dans la jungle. Un éléphant a pour habitude d'aller tous les jours, boire à un petit ruisseau, puis, pour compenser, d'aller pisser un peu plus loin, sur une énorme fourmillière ; toujours la même, ca le fait marrer de voir les petites fourmis paniquer devans l'innondation et courir dans tous les sens.
Un jour, les fourmis, qui ont un sens de l'humour un peu moins développé, en ont raz le bol de se faire pisser dessus, et elle décident de se débarrasser du relou.
Elles lui tendent une embuscade, se cachent dans les arbres, et lorsque, comme tous les jours, l'éléphant part boire, elles lui tombent sur le dos et tentent de le mordre sauvagement.
L'éléphant qui sent quelques picottements se secoue et fait valser toutes les fourmis... Sauf une, qui reste bien accrochée dans son cou.
Et là, toutes les autres fourmis lèvent la tête et l'encouragent en criant :
VAS-Y !! ETRANGLE-LE !!!
Génial ! :wub:
J'attends les déclinaisons de cette blague maintenant :tired:
A se passe dans la jungle. Un éléphant a pour habitude d'aller tous les jours, boire à un petit ruisseau, puis, pour compenser, d'aller pisser un peu plus loin, sur une énorme fourmillière ; toujours la même, ca le fait marrer de voir les petites fourmis paniquer devans l'innondation et courir dans tous les sens.
Un jour, les fourmis, qui ont un sens de l'humour un peu moins développé, en ont raz le bol de se faire pisser dessus, et elle décident de se débarrasser du relou.
Elles lui tendent une embuscade, se cachent dans les arbres, et lorsque, comme tous les jours, l'éléphant part boire, elles lui tombent sur le dos et tentent de le mordre sauvagement.
L'éléphant qui sent quelques picottements se secoue et fait valser toutes les fourmis... Sauf une, qui reste bien accrochée dans son cou.
Et là, toutes les autres fourmis lèvent la tête et l'encouragent en criant :
VAS-Y !! DEMANDE A TA MERE!!!
Il suffisait de demander.
Monsieur Cacao
20/05/2009, 09h34
Faut savoir s'arrêter aussi :tired:
captain_torche
20/05/2009, 09h42
Pis y'avait pas besoin de détourner, y'avait déjà un éléphant.
Sinon, concernant les blagues racistes :
- Une blague contenant un noir/un juif/un arabe/autres possibilités n'est pas drôle si le seul ressort "comique" de la blague est basé sur des préjugés raciaux. Les blagues précédents sur les arabes sont excessivement nauséabondes pour cette raison.
Gorth_le_Barbare
20/05/2009, 09h43
Ca se passe dans la jungle. Un éléphant a pour habitude d'aller tous les jours, boire à un petit ruisseau, puis, pour compenser, d'aller pisser un peu plus loin, sur une énorme fourmillière ; toujours la même, ca le fait marrer de voir les petites fourmis paniquer devans l'innondation et courir dans tous les sens.
Un jour, les fourmis, qui ont un sens de l'humour un peu moins développé, en ont raz le bol de se faire pisser dessus, et elle décident de se débarrasser du relou.
Elles lui tendent une embuscade, se cachent dans les arbres, et lorsque, comme tous les jours, l'éléphant part boire, elles lui tombent sur le dos et tentent de le mordre sauvagement.
L'éléphant qui sent quelques picottements se secoue et fait valser toutes les fourmis... Sauf une, qui reste bien accrochée dans son cou.
Et là, toutes les autres fourmis lèvent la tête et l'encouragent en criant :
Faut savoir s'arrêter aussi
Monsieur Cacao
20/05/2009, 09h46
Pis y'avait pas besoin de détourner, y'avait déjà un éléphant.
Sinon, concernant les blagues racistes :
- Une blague contenant un noir/un juif/un arabe/autres possibilités n'est pas drôle si le seul ressort "comique" de la blague est basé sur des préjugés raciaux. Les blagues précédents sur les arabes sont excessivement nauséabondes pour cette raison.
Tu me diras, ça doit être souvent qu'une blague basé sur la nationalité/religion.couleur de peau ne fasse pas appel à un ressort comique basé sur un préjugé...
Et là, toutes les autres fourmis lèvent la tête et l'encouragent en criant :
Faut savoir s'arrêter aussi
Bonjour,
Nous avons le plaisir d'acepter votre proposition de chute finale dans le cadre du projet DUMB (Developpement Unifié des Méta Blagues).
Cordialement,
Le service commercial
captain_torche
20/05/2009, 10h00
Tu me diras, ça doit être souvent qu'une blague basé sur la nationalité/religion.couleur de peau ne fasse pas appel à un ressort comique basé sur un préjugé...
Disons que si le préjugé n'est pas interchangeable, c'est raciste.
On peut rigoler des belges qui sont cons (parce qu'on peut remplacer par "suisse", "blonde", en fonction du lieu où la blague est racontée sans changer le sel de la blague).
Par contre, une blague où un arabe est forcément voleur, ne devrait pas avoir sa place ici.
Une en anglais :
"How do you call a fly without its wings ?"
a walk !
Un pilote juif américain et un co-pilote sino-américain volent pour la première fois ensemble. L'ambiance à bord n'est pas terrible car le juif ne parle pas du tout au chinois si ce n'est pour lui donner des directives.
Au bout de 2 heures, le chinois craque et dis au juif:
-Mais pourquoi vous dites rien?
-Je parle pas au chinetoque!
-Mais... Pourquoi ?
-Les chinetoques on attaqués Pearl Harbour
-Mais... Ce sont les japonais qui ont fait ça!
-Pfff! Chinetoques, Japs, coréens... Tous pareil, tous des jaunes !
-Je m'en fous, aprés tout je parle pas au sales juifs!
-Pourquoi, espèce d'antisémite?
-A cause du Titanic
-Mais c'est la faute d'un iceberg!
-Iceberg, Goldberg,... Tous pareils, tous des juifs.
On devrait aussi arrêter les blagues miso.
greenflo
20/05/2009, 10h04
Disons que si le préjugé n'est pas interchangeable, c'est raciste.
On peut rigoler des belges qui sont cons (parce qu'on peut remplacer par "suisse", "blonde", en fonction du lieu où la blague est racontée sans changer le sel de la blague).
Par contre, une blague où un arabe est forcément voleur, ne devrait pas avoir sa place ici.
Je propose que l'on remplace les arabes par les roumains, ça devrait marcher.
GruntGrunt
20/05/2009, 10h04
Par contre, une blague où un arabe est forcément voleur, ne devrait pas avoir sa place ici.
Pourquoi ? On peut remplacer par banquier, donc ça passe, le préjugé est interchangeable.
On devrait faire que des blagues pas droles.
Hmmmm attendez...
Tu me diras, ça doit être souvent qu'une blague basé sur la nationalité/religion.couleur de peau ne fasse pas appel à un ressort comique basé sur un préjugé...
On devrait aussi arrêter les blagues miso.
Au restaurant, un client roumain furieux appelle le serveur :
- Garçon ! Il y a une mouche morte dans ma soupe miso !
- Ah... C'est une erreur du chef... Toutes les autres ont été passées au mixeur !
Disons que si le préjugé n'est pas interchangeable, c'est raciste.
On peut rigoler des belges qui sont cons (parce qu'on peut remplacer par "suisse", "blonde", en fonction du lieu où la blague est racontée sans changer le sel de la blague).
Par contre, une blague où un arabe est forcément voleur, ne devrait pas avoir sa place ici.
Donc d'après toi seuls les arabes sont voleurs, ce n'est pas interchangeable.
J'appelle un modo ! :O
Au restaurant, un client roumain furieux appelle le serveur :
- Garçon ! Il y a une mouche morte dans ma soupe miso !
- Ah... C'est une erreur du chef... Toutes les autres ont été passées au mixeur !
Ha ha ^_^, meme si la blague est naze, le rebondissement est très bon.
Ok je vais essayer de me rattraper...
Alors une petite blague bug du correcteur d'orthographe de la version Firefox/2.0.0.20.
Le mot jacuzzi (c'est la bonne orthographe j'ai vérifié) est corrigé par les mots éjaculiez, éjaculez, éjaculais, éjaculait, n'éjaculez
Bravo les gars!
captain_torche
20/05/2009, 11h57
C'est un prêtre, un rabbin et un imam qui discutent de la manière dont ils répartissent les dons faits à l'église.
L'imam commence :
"Moi, c'est simple : je trace un trait sur le sol, je mets un pied de chaque côté, et je lance les pièces en l'air. Ce qui retombe à gauche du trait, c'est pour Allah, le reste c'est pour moi".
Le rabbin continue :
"Je fais presque pareil : je dessine un cercle sur le sol, et je jette les pièces. Ce qui tombe hors du cercle, c'est pour Yahvé, le reste est pour moi".
Le prêtre dit alors :
"Vous vous faites chier pour pas grand chose, les gars. Je me fais pas chier à tracer un cercle ou un trait , je jette simplement les pièces en l'air. Ce que Dieu veut, il le prend, le reste est pour moi !"
Une vieille de Coluche (adaptée pour les grincheux... :() :
C'est Fillon qui saute en parachute d'un avion, manque de bol, le parachute ne s'ouvre pas, il voit donc le sol se rapprocher dangereusement.
Tout à coup un ange apparaît et lui dit :
- Si tu cries : "Sarkozy enculé!", je te sauve.
- Ca va pas non, je préfère encore m'écraser au sol!
Il n'est plus qu'à 300m...
200m...
100m, il n'en peut plus et crie "Sarkozy enculé!"
Et Sarkozy dit : "Dis-donc François, que tu dormes en plein conseil des ministres, c'est déjà pas terrible, mais que tu gueules des conneries pareilles, franchement!"
C'est un prêtre, un rabbin et un imam qui discutent de la manière dont ils répartissent les dons faits à l'église.
L'imam commence :
"Moi, c'est simple : je trace un trait sur le sol, je mets un pied de chaque côté, et je lance les pièces en l'air. Ce qui retombe à gauche du trait, c'est pour Allah, le reste c'est pour moi".
Le rabbin continue :
"Je fais presque pareil : je dessine un cercle sur le sol, et je jette les pièces. Ce qui tombe hors du cercle, c'est pour Yahvé, le reste est pour moi".
Le prêtre dit alors :
"Vous vous faites chier pour pas grand chose, les gars. Je me fais pas chier à tracer un cercle ou un trait , je jette simplement les pièces en l'air. Ce que Dieu veut, il le prend, le reste est pour moi !"
Alors en fait, la version politiquement correcte n'est pas, mais alors pas du tout, drole.
Je propose d'effacer toutes les blagues sur les blondes connes, sur les américains cons et gras et qui aiment les armes, sur les français dont l'hygiène est douteuse, sur les belges qui mangent des frites au petiti dej, sur les éthiopiens qui sont affamés, sur les lépreux qui s'effritent, sur les religieuses qui sont coincées du fion...
Alors c'est toto, et puis plouf.
Ok je vais essayer de me rattraper...
Alors une petite blague bug du correcteur d'orthographe de la version Firefox/2.0.0.20.
Le mot jacuzzi (c'est la bonne orthographe j'ai vérifié) est corrigé par les mots éjaculiez, éjaculez, éjaculais, éjaculait, n'éjaculez
Bravo les gars!
En même temps si y a des bulles, Firefox a pas si faux.
captain_torche
20/05/2009, 12h30
Alors en fait, la version politiquement correcte n'est pas, mais alors pas du tout, drole.
Qu'appelles-tu la "version politiquement correcte" ?
TheToune
20/05/2009, 13h00
C'est un prêtre, un rabbin et un imam qui discutent de la manière dont ils répartissent les dons faits à l'église.
L'imam commence :
"Moi, c'est simple : je trace un trait sur le sol, je mets un pied de chaque côté, et je lance les pièces en l'air. Ce qui retombe à gauche du trait, c'est pour Allah, le reste c'est pour moi".
Le rabbin continue :
"Je fais presque pareil : je dessine un cercle sur le sol, et je jette les pièces. Ce qui tombe hors du cercle, c'est pour Yahvé, le reste est pour moi".
Le prêtre dit alors :
"Vous vous faites chier pour pas grand chose, les gars. Je me fais pas chier à tracer un cercle ou un trait , je jette simplement les pièces en l'air. Ce que Dieu veut, il le prend, le reste est pour moi !"
Sauf que la vraie blague c'est le Rabin qui fait le dernier cas. Et c'est bien plus drôle.
C'est les juifs qui sont censé être radin et prêt de leurs sous.
Les prêtres eux ils violent des enfants et baises avec la bonne ou des femmes mariés ... B)
Qu'appelles-tu la "version politiquement correcte" ?
Sauf que la vraie blague c'est le Rabin qui fait le dernier cas. Et c'est bien plus drôle.
C'est les juifs qui sont censé être radin et prêt de leurs sous.
Les prêtres eux ils violent des enfants et baises avec la bonne ou des femmes mariés ...
Voilà, c'est répondu.
Monsieur Cacao
20/05/2009, 13h09
Une vieille de Coluche (adaptée pour les grincheux... :() :
C'est Fillon qui saute en parachute d'un avion, manque de bol, le parachute ne s'ouvre pas, il voit donc le sol se rapprocher dangereusement.
Tout à coup un ange apparaît et lui dit :
- Si tu cries : "Sarkozy enculé!", je te sauve.
- Ca va pas non, je préfère encore m'écraser au sol!
Il n'est plus qu'à 300m...
200m...
100m, il n'en peut plus et crie "Sarkozy enculé!"
Et Sarkozy dit : "Dis-donc François, que tu dormes en plein conseil des ministres, c'est déjà pas terrible, mais que tu gueules des conneries pareilles, franchement!"
J'aime bien, j'ai imaginé la scène en vraie.^_^
Anonyme871
20/05/2009, 13h11
D'ailleurs y'a pas d'imam dans l'histoire.:tired:
Je le sais, je viens de vérifier dans l'encyclopédie universelle des blagues officielles.
Monsieur Cacao
20/05/2009, 13h13
L'encyclopédie où les blagues ne portent ni sur la religion, ni sur une nationalité, ni sur le sexe ou la couleur de peau ni sur la cruauté envers les animaux ?
C'est une rame de papier vierge, nan ? :tired:
Un paquet de Carambar peut être ?
Anonyme871
20/05/2009, 13h16
Un paquet de Carambar peut être ?
:bave:
Et puis c'est un fake car un juif ne prononcera jamais "Yahvé".
Sidus Preclarum
20/05/2009, 13h27
Et puis c'est un fake car un juif ne prononcera jamais "Yahvé".
Très bon point. Adonaï, Elohim ou HaShem, mais pas YHWH ...
Comment ça on s'en fout ?
Excellent ton avatar Sidus Preclarum ! The angel puppet !! :)
captain_torche
20/05/2009, 14h37
Sauf que la vraie blague c'est le Rabin qui fait le dernier cas. Et c'est bien plus drôle.
C'est les juifs qui sont censé être radin et prêt de leurs sous.
Les prêtres eux ils violent des enfants et baises avec la bonne ou des femmes mariés ...
Perso, je trouve pas que ça soit plus drôle que ce soit le rabbin le plus pingre. Enfin, si tu la préfères comme ça ...
Gregouze
20/05/2009, 14h41
Pourquoi ? On peut remplacer par banquier, donc ça passe, le préjugé est interchangeable.
Pourquoi il ne faut pas rire d'un banquier sur un vélo?
Ca pourrait être ton vélo.
Pas mal, c'est vrai.
Bon, un peu de recyclage ?
Comment ramasse-t'on les papayes ?
Avec une foufourche.
Je tente la méta-blague à double salto arrière donc, puisque c'est la mode :
Les banquiers, c'est drôle jusqu'au moment où tes potes te voient dessus.
Gorth_le_Barbare
20/05/2009, 14h46
Les banquiers, c'est comme les hippopotames en mobylette, c'est drôle jusqu'au moment où tes potes te voient dessus.
Fixed
Vous connaissez la blague de la cigarette ?
Elle fait un tabac.
:tentativedesespérée:
Vous connaissez la blague de la cigarette ?
Elle est pliante :métaintégristeninja: :ninja:
- Chéri, tu préfères une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
Perso, je trouve pas que ça soit plus drôle que ce soit le rabbin le plus pingre. Enfin, si tu la préfères comme ça ...
Ce n'est pas une question de savoir si untel la préfère comme ça, c'est telle qu'elle a été créée. C'est le fait de la faire rentrer de force dans le moule du politiquement correct qui rend les choses nazes.
Oh et puis zut, je ne sais même pas pourquoi je réponds... :(
Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien :
"Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer."
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit :
"Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer."
(Blague Carambar)
- Chéri, tu préfères une femme jolie ou une femme intelligente?
- Lance ton écran en administrateur pour voir (si ce n'est pas déjà fait).
:metacrossing:
Maxwell, t'es trop surpuissant.
Ho le gros n'importe quoi ! ^_^ :wub:
captain_torche
20/05/2009, 15h44
Ce n'est pas une question de savoir si untel la préfère comme ça, c'est telle qu'elle a été créée. C'est le fait de la faire rentrer de force dans le moule du politiquement correct qui rend les choses nazes.
Oh et puis zut, je ne sais même pas pourquoi je réponds... :(
Perso, je trouve que le ressort comique ne dépend pas de la nationalité des protagonistes. Elle fonctionne aussi avec 3 curés respectivement parisien, marseillais et bordelais.
Mais effectivement, je doute qu'on trouve un terrain d'entente.
Et excuse-moi de dénaturer la blague-étalon en l'interprétant à ma façon, hein :ninja:
Perso, je trouve que le ressort comique ne dépend pas de la nationalité des protagonistes. Elle fonctionne aussi avec 3 curés respectivement parisien, marseillais et bordelais.
Mais effectivement, je doute qu'on trouve un terrain d'entente.
Essaie avec un pretre francais, russe, et ecossais.
On pourrais travailler a ce que le pretre qui ramasse ce qui se trouve a gauche du trait viennent d'un pays socialiste. Ho ho ho.
Gorth_le_Barbare
20/05/2009, 16h14
Nan mais tu mets 3 belges et c'est bon.
GruntGrunt
20/05/2009, 16h21
Nan mais tu mets 3 belges et c'est bon.
Oui, parce qu'on peut les remplacer par des banquiers, ça marche aussi, et donc c'est pas raciste :bloqué:
C'est un prêtre bulgare, un rabbin albanais et un imam galicien qui discutent de la manière dont ils répartissent les dons faits à l'église.
Le pretre bulgare commence :
"Мен е проста: да се състави линия под земята, Сложих единия крак от всяка страна, и аз хвърлям на парчета във въздуха. Какво попада в ляво от линията, тя е за Бог, останалото е за мен".
Le rabbin albanais continue :
"Unë pothuajse i njëjtë: "Unë vizatoni një rreth në terren, dhe unë e hedhin copë. Çfarë bie jashtë rrethit, për Zotin, pjesa tjetër është për mua".
L'imam galicien dit alors :
"Vostede fai merda por non moito, tipo. Eu non te debuxando un círculo ou unha liña, eu só xogar as pezas á atmosfera. O Pato é bo, comer, como Xesús e Hans Hubert !
:wtf:
j'ai peur... :ninja:
Yog-Sothoth
20/05/2009, 16h28
Allez une pourrie, le niveau est trop haut, et en attendant une meta blague.
Dans un camp de mercenaires mexicains (bah oui ca peut aussi être des mexicains) le chef doit partir en inspection une semaine, et doit laisser sa sublime femme (lubrique, c'est une femme). Il a l'ingénieuse idée de la pièger en lui mettant une lame de rasoir dans la fouffe.
Quand il revient, il passe ses hommes en revue et leur demande de baisser leur froc.
Bien sur ils ont tous la bite coupée. Le chef est fou de rage, il va tous les exterminer et tout.
Arrivé au dernier, enfin ! Un soldat à qui il reste sa bite.
- "Yé souis fier dé toi mone ami, tou a mérité oune récompense, qué voudrais tu avoir ?"
- "hummm humm mmmh mh"
C'est un prêtre bulgare, un rabbin albanais et un imam galicien qui discutent de la manière dont ils répartissent les dons faits à l'église.
Le pretre bulgare commence :
"Мен е проста: да се състави линия под земята, Сложих единия крак от всяка страна, и аз хвърлям на парчета във въздуха. Какво попада в ляво от линията, тя е за Бог, останалото е за мен".
Le rabbin albanais continue :
"Unë pothuajse i njëjtë: "Unë vizatoni një rreth në terren, dhe unë e hedhin copë. Çfarë bie jashtë rrethit, për Zotin, pjesa tjetër është për mua".
L'imam galicien dit alors :
"Vostede fai merda por non moito, tipo. Eu non te debuxando un círculo ou unha liña, eu só xogar as pezas á atmosfera. O Pato é bo, comer, como Xesús e Hans Hubert !
:wacko:
:wub:
captain_torche
20/05/2009, 16h33
Je suis désespérément fan ;) :wub::wub:
C'est un prêtre bulgare, un rabbin albanais et un imam galicien qui discutent de la manière dont ils répartissent les dons faits à l'église.
Le pretre bulgare commence :
"Мен е проста: да се състави линия под земята, Сложих единия крак от всяка страна, и аз хвърлям на парчета във въздуха. Какво попада в ляво от линията, тя е за Бог, останалото е за мен".
Le rabbin albanais continue :
"Unë pothuajse i njëjtë: "Unë vizatoni një rreth në terren, dhe unë e hedhin copë. Çfarë bie jashtë rrethit, për Zotin, pjesa tjetër është për mua".
L'imam galicien dit alors :
"Vostede fai merda por non moito, tipo. Eu non te debuxando un círculo ou unha liña, eu só xogar as pezas á atmosfera. O Pato é bo, comer, como Xesús e Hans Hubert !
A mort les clichés, les bulgares qui parlent bulgare, les albanais qui parlent albanais, les galiciens qui parlent galiciens ! :tired:
A mort les clichés, les bulgares qui parlent bulgare, les albanais qui parlent albanais, les galiciens qui parlent galiciens ! :tired:
Ouais mais apres le traducteur google ne suis plus.
J'ai pourtant travaillé la chute ;)
captain_torche
20/05/2009, 16h36
Qui est effectivement excellente. On bayse ?
Nous vivons l'âge d'or du Topic... :O
Allez une pourrie, le niveau est trop haut, et en attendant une meta blague.
Dans un camp de mercenaires mexicains (bah oui ca peut aussi être des mexicains) le chef doit partir en inspection une semaine, et doit laisser sa sublime femme (lubrique, c'est une femme). Il a l'ingénieuse idée de la pièger en lui mettant une lame de rasoir dans la fouffe.
Quand il revient, il passe ses hommes en revue et leur demande de baisser leur froc.
Bien sur ils ont tous la bite coupée. Le chef est fou de rage, il va tous les exterminer et tout.
Arrivé au dernier, enfin ! Un soldat à qui il reste sa bite.
- "Yé souis fier dé toi mone ami, tou a mérité oune récompense, qué voudrais tu avoir ?"
- "hummm humm mmmh mh"
Tiens ça me rappelle :
Une gonzesse entre furieuse dans un sex shop et s'adresse au vendeur :
- Dites donc votre vibromasseur là, c'est vraiment de la merde !
- Ha ? Vous avez bien suivi mes instructions ? Je vous ai dit que ça s'utilisait comme si c'était votre mari...
- Bin oui, et tous mes plombages ont sauté !
Les méta-blagues j'en peux plus.
Faut savoir s'arrêter aussi :tired:
Dites-ça aux ceusses qui ressortent la même blague, déjà faite dix fois. ^_^
C'est faux les vibromasseurs font pas sauter les plombages!
Enfin en même temps comment le saurais-je, je n'ai pas de plombage...
C'était un piège. :haha:
:ph34r:
C'est un prêtre bulgare, un rabbin albanais et un imam galicien qui discutent de la manière dont ils répartissent les dons faits à l'église.
Le pretre bulgare commence :
"Мен е проста: да се състави линия под земята, Сложих единия крак от всяка страна, и аз хвърлям на парчета във въздуха. Какво попада в ляво от линията, тя е за Бог, останалото е за мен".
Le rabbin albanais continue :
"Unë pothuajse i njëjtë: "Unë vizatoni një rreth në terren, dhe unë e hedhin copë. Çfarë bie jashtë rrethit, për Zotin, pjesa tjetër është për mua".
L'imam galicien dit alors :
"Vostede fai merda por non moito, tipo. Eu non te debuxando un círculo ou unha liña, eu só xogar as pezas á atmosfera. O Pato é bo, comer, como Xesús e Hans Hubert !
Ca doit etre la blague la plus drole des dix dernières pages :wub:
Enfin en même temps comment le saurais-je, je n'ai pas de plombage...
J’en déduis que tu as un vibromasseur.
J’en déduis que tu as un vibromasseur.
Et que tu l'utilises bizarrement...
captain_torche
20/05/2009, 17h20
Ca doit etre la blague la plus drole des dix dernières pages :wub:
Tu rigoles ?
C'est la quintessence de la blague qu'on a tenté d'obtenir durant tout le topic. Maintenant ça y est, on a redéfini l'humour, on peut mourir heureux; on ne pourra plus jamais faire mieux.
Grishnak
20/05/2009, 17h20
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
- Parce qu'ils ont des soucoupes...
Et hop là, on ne m'a pas vu, je ne suis pas passé sur ce topic, ce n'est pas moi qui ait écrit cette blague :ninja:
J’en déduis que tu as un vibromasseur.
Et que tu l'utilises bizarrement...
Vous expliquez trop bien les blagues :tired:
Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
- Parce qu'ils ont des soucoupes...
Et hop là, on ne m'a pas vu, je ne suis pas passé sur ce topic, ce n'est pas moi qui ait écrit cette blague :ninja:
C'est dommage, on saura jamais qui a fait cette bonne blague... :rolleyes:
Pourquoi les guides africains ne renversent-ils jamais de café dans la savane ?
- Parce qu'ils ont des coupe-coupes. \o/
Vous expliquez trop bien les blagues :tired:
En fait il a dit qu'il avait un vibromasseur, mais qu'il confirmait que ca ne faisait pas sauter les plombages parcequ'il a, apparement, essayé de le mettre dans la bouche. Mais en fait, comme il n'a pas de plombages, il ne peut pas être sûr.
En plus, un vibromasseur ça ne se met pas dans la bouche, c'est fait pour (se) donner du plaisir seskuel, et dans la bouche, ca ne marche pas vraiment, à part pour les gens bizarres. Donc, c'est une personne bizarre. En plus, c'est peut être un mec, et il est encore plus bizarre alors, parceque ça veut dire qu'il aime les autres mecs si il a un vibromasseur. Ou alors il voulait juste savoir ce que ça faisait. Ou alors c'est qu'on l'a forcé.
:tired:
En fait il a dit qu'il avait un vibromasseur, mais qu'il confirmait que ca ne faisait pas sauter les plombages parcequ'il a, apparement, essayé de le mettre dans la bouche. Mais en fait, comme il n'a pas de plombages, il ne peut pas être sûr.
En plus, un vibromasseur ça ne se met pas dans la bouche, c'est fait pour (se) donner du plaisir seskuel, et dans la bouche, ca ne marche pas vraiment, à part pour les gens bizarres. Donc, c'est une personne bizarre. En plus, c'est peut être un mec, et il est encore plus bizarre alors, parceque ça veut dire qu'il aime les autres mecs si il a un vibromasseur. Ou alors il voulait juste savoir ce que ça faisait. Ou alors c'est qu'on l'a forcé.
:tired:
Ha ouais, d'accord ! :o
Gregouze
20/05/2009, 17h27
C'est un prêtre bulgare, un rabbin albanais et un imam galicien qui discutent de la manière dont ils répartissent les dons faits à l'église.
Le pretre bulgare commence :
"Мен е проста: да се състави линия под земята, Сложих единия крак от всяка страна, и аз хвърлям на парчета във въздуха. Какво попада в ляво от линията, тя е за Бог, останалото е за мен".
Le rabbin albanais continue :
"Unë pothuajse i njëjtë: "Unë vizatoni një rreth në terren, dhe unë e hedhin copë. Çfarë bie jashtë rrethit, për Zotin, pjesa tjetër është për mua".
L'imam galicien dit alors :
"Vostede fai merda por non moito, tipo. Eu non te debuxando un círculo ou unha liña, eu só xogar as pezas á atmosfera. O Pato é bo, comer, como Xesús e Hans Hubert !
Best métablague ever. :o
Il en sait des choses, rOut, même comment on se sert ou pas d’un vibromasseur. :O
Des années d'experimentation.
Grishnak
20/05/2009, 17h37
Qu'est-ce qui est jaune, bridée et pas asiatique ?
- Une mobylette de la poste
;)
Qu'est-ce qui est jaune, bridée et pas asiatique ?
- Une mobylette de la poste
;)
Ca dépend, si c'est une Kawazaki. :tired:
Qu'est ce qui est jaune, bridée et asiatique ?
- Yōko Ono.
:raciste:
Qu'est ce qui est jaune, bridée et asiatique ?
- Yōko Ono.
:raciste:
Stop les blagues misogynes, merci. :(
Stop les blagues misogynes, merci. :(
Ouaip, c'est pô sympa pour les nanas, en plus sa va etre l'heure de faire la bouffe et sa peut les perturber...:siffle:
Stop les blagues misogynes, merci. :(
Ouais, remplace par un prêtre. :(
C'est un prêtre bulgare, un rabbin albanais et un imam galicien qui discutent de la manière dont ils répartissent les dons faits à l'église.
Le pretre bulgare commence :
"Мен е проста: да се състави линия под земята, Сложих единия крак от всяка страна, и аз хвърлям на парчета във въздуха. Какво попада в ляво от линията, тя е за Бог, останалото е за мен".
Le rabbin albanais continue :
"Unë pothuajse i njëjtë: "Unë vizatoni një rreth në terren, dhe unë e hedhin copë. Çfarë bie jashtë rrethit, për Zotin, pjesa tjetër është për mua".
L'imam galicien dit alors :
"Vostede fai merda por non moito, tipo. Eu non te debuxando un círculo ou unha liña, eu só xogar as pezas á atmosfera. O Pato é bo, comer, como Xesús e Hans Hubert !
Je préfère la variante avec Jesus, Hans et Hubert.
DakuTenshi
20/05/2009, 19h04
Qu'est-ce qu'une femme en dehors de la cuisine ?
C'est tout à fait normal, les femmes possèdent les même droits et devoirs que les hommes après tout.
Anonyme871
20/05/2009, 19h06
Qu'est-ce qu'une femme en dehors de la cuisine ?
C'est tout à fait normal, les femmes possèdent les même droits et devoirs que les hommes après tout.
Tu sors s'il te plait :(
DakuTenshi
20/05/2009, 19h09
Attends je la refais avec un curé :
Qu'est-ce qu'un curé en dehors de la cuisine ?
Un potentiel prédateur sexuel
Anonyme871
20/05/2009, 19h11
Attends je la refais avec un curé :
Qu'est-ce qu'un curé en dehors de la cuisine ?
Un potentiel prédateur sexuel
Merde j'ai ri :sad:
DakuTenshi
20/05/2009, 19h22
http://www.acapela.tv/Flowers-1-bda4702511e40.html
Gregouze
20/05/2009, 19h30
Qu'est-ce qu'une femme en dehors de la cuisine ?
C'est tout à fait normal, les femmes possèdent les même droits et devoirs que les hommes après tout.
Ah ah ah !!! ^_^ :nimp:
http://www.acapela.tv/Flowers-1-bda4702511e40.html
Cite ta source, 'foiray. :cigare:
DakuTenshi
20/05/2009, 19h36
C'était pas le bon lien, le bon lien c'est celui là :
http://www.acapela.tv/good-old-times-bda47a48ddab.html
DakuTenshi
20/05/2009, 19h39
Ma blague > Ta blague :ninja:.
cailloux
20/05/2009, 19h49
Une blonde ( ou bien Jesus Hans et hubert) rentre dans un sex shop, en fait le tour et va voir le vendeur.
-Je voudrais le godemiché vert, le jaune et le rouge.
-Alors pour le vert et le jaune ça fera 40 €, par contre pour l'extincteur je dois demander au patron.
C'est un prêtre bulgare, un rabbin albanais et un imam galicien qui discutent de la manière dont ils répartissent les dons faits à l'église.
Le pretre bulgare commence :
"Мен е проста: да се състави линия под земята, Сложих единия крак от всяка страна, и аз хвърлям на парчета във въздуха. Какво попада в ляво от линията, тя е за Бог, останалото е за мен".
Le rabbin albanais continue :
"Unë pothuajse i njëjtë: "Unë vizatoni një rreth në terren, dhe unë e hedhin copë. Çfarë bie jashtë rrethit, për Zotin, pjesa tjetër është për mua".
L'imam galicien dit alors :
"Vostede fai merda por non moito, tipo. Eu non te debuxando un círculo ou unha liña, eu só xogar as pezas á atmosfera. O Pato é bo, comer, como Xesús e Hans Hubert !
Merci pour le fou rire.
Une blonde ( ou bien Jesus Hans et hubert) rentre dans un sex shop, en fait le tour et va voir le vendeur.
-Je voudrais le godemiché vert, le jaune et le rouge.
-Alors pour le vert et le jaune ça fera 40 €, par contre pour l'extincteur Jésus Hans Hubert.
Guest14712
20/05/2009, 21h50
Une blonde (ou bien Jesus Hans et Hubert) rentre dans un sex shop, en fait le tour et va voir le vendeur.
-Je voudrais le godemiché vert, le jaune et le rouge.
-Alors pour le vert et le jaune ça fera 40 €, par contre l'extincteur ça risque d'être un peu gros non ?
- Oui mais Jesus Hans Hubert Forme !
En fait il a dit qu'il avait un vibromasseur, mais qu'il confirmait que ca ne faisait pas sauter les plombages parcequ'il a, apparement, essayé de le mettre dans la bouche. Mais en fait, comme il n'a pas de plombages, il ne peut pas être sûr.
En plus, un vibromasseur ça ne se met pas dans la bouche, c'est fait pour (se) donner du plaisir seskuel, et dans la bouche, ca ne marche pas vraiment, à part pour les gens bizarres. Donc, c'est une personne bizarre. En plus, c'est peut être un mec, et il est encore plus bizarre alors, parceque ça veut dire qu'il aime les autres mecs si il a un vibromasseur. Ou alors il voulait juste savoir ce que ça faisait. Ou alors c'est qu'on l'a forcé.
:tired:
C'est faux, les vibromasseurs c'est fait pour se masser les joues, je l'ai vu dans le catalogue de la redoute.
En l'an 35 après J.-C., en Palestine, un jour comme tous les autres, Jésus, parmis tous les autres prophètes fait ses prédictions, debout sur son caillou devant ses groupies habituels. Un nouveau s'approche alors et demande à sa voisine :
- Il est toujours aussi mou ? Ya aucune conviction dans ce qu'il dit, c'est ennuyeux à mourir !
Sa voisine l'inspecte avec attention et lui répond.
- Ah, si vous voulez prendre du plaisir, la nuit, pour 50 écus seulement, Jesus débite avec l'exhubérance.
:metablaguerefactoring: :tired:
Un type rentre dans un café et plouf.
Un type rentre dans un café et Jésus Hans Hubert
Je crois qu'il faut arrêter avec les meta-blagues... :tired:
Parce que moi je pense que mon marron est en Hubert forme d'éléphant.
Un type rentre dans un café et pour la suite, demande à ta mère
Comment faire crier trois fois une femme ?
Je suis en super forme.
Mr et Mme remors on un fils, comment s'appelle t-il?
Yves
C'est faux, les vibromasseurs c'est fait pour se masser les joues, je l'ai vu dans le catalogue de la redoute.
Maintenant dans les catalogues, ce sont des papillons pour rafermir le ventre... :rolleyes:
Bon, une petite blague, histoire de mettre le doigt sur la charte...
Mr et Mme Aivudaita ont 3 fils...
Et non c'est pas Jésus, Hans et Hubert
Derek, Tom et Jean
Monsieur et madame forme ont trois fils
Derek, Tom et Jean
Yog-Sothoth
22/05/2009, 21h37
Trois couples ont un fils.
Hans
Monsieur et madame enfile ont trois fils
Derek, Tom et Jean
Fixed :O
[coup de gueule]
Les méta-blagues c'était drôle deux minutes mais ça s'étale sur des dizaines de pages depuis des semaines, ça devient lourd de trier... :|
[/coup de gueule]
Darkmoon Soleyfir
22/05/2009, 22h57
[rabat joie]Bien d'accord. C'était vachement bien au début et c'est probablement le meilleur passage du topac, mais là ça fait vingt pages que les mêmes reviennent à chaque fois, ça devient même plus drôle[/rabat joie]
Ouais, c'est pas la première fois qu'on le dit que c'est relou, parce que se taper 15 pages pour trouver une vraie blague c'est moyennement drôle en fait.
Comment ça gueule :cry:. Et les fans dans tout ça ?
Flaggados
23/05/2009, 02h29
Et les fans dans tout ça ?
Demande à ta mère ! :biiiiimsupercomboawesome: :ninja:
T'as relevé j'espère ? :siffle:
Flaggados
23/05/2009, 03h01
T'as relevé j'espère ? :siffle:
Yeap ! Sans vouloir me vanter (enfin si un peu quand même) je crois que je viens d'atteindre l'ultime altitude du sommet de l'infiniment grand domaine des méta-blagues. Transformer la méta-blague et véritable blague.
C'est même mieux que ça, je crois que j'ai eu l'honneur d'accomplir le destin de ce topic. Toutes ces méta-blagues n'étaient qu'une préparation psychologique, une mise en condition pour ce qui a suivi. Je crois même qu'on peut dire qu'on a créé, ici, sur ce topic Ô combien merveilleux, la blague la plus longue de l'histoire de l'humanité. La blague qui dure 15 pages sans que personne ne s'en aperçoive avant que la chute n'arrive. B)
Et tout ça grâce à vous, merci ! Merci infiniment de m'avoir tendu cette perche ! Merci pour cet honneur ! Je peux mourir en paix. :emo:
Bon et sinon pour en revenir dans les blagues de bon gout :
Quel est le point commun entre une boite de nuit et une petite fille ?
C'est difficile de rentrer, mais après ça déchire.
Merci, aurevoir.
Bon et sinon pour en revenir dans les blagues de bon gout :
Merci, aurevoir.
WOPUTAIN
Je suis bourré, et je ris depuis 2min tout seul.
Voilà. La meilleure blague du topic.
Bon et sinon pour en revenir dans les blagues de bon gout :
Quel est le point commun entre une boite de nuit et une petite fille ?
C'est difficile de rentrer, mais après ça déchire.
Merci, aurevoir.
Mon Dieu :wtf:
CapPaddy
23/05/2009, 12h17
WOPUTAIN
Je suis bourré, et je ris depuis 2min tout seul.
Voilà. La meilleure blague du topic.
Et de loin.
Au moins de ça : l..........................................l
Je suis puceau sur ce topic alors je me lance !
Désolé si elle a été faite, j'ai presque tout parcouru mais pas tout en fait.
Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?
Une souris.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. Tous droits réservés