Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Qu'est-ce qui est blanc avec le bout rouge et qui pue la pisse ?
Une bite.
Mr et mme Qui ont un gosse, comment l'appellent il ?
Rycky. Ricky Bridou !
Mr et mme Talalalalala ont deux gosse, comment les appellent il ?
Starsky et Hutch
Un nain, un juif, un noir et une sauce piémontaise font du stop. Un camion essence s'arrête, qui monte dans la voiture ?
La sauce piémontaise.
C'est faim, ça se mange sans fin... :nawak:
Fixed :nawak:
Monsieur et madame Goley ont une fille.
Tu as ri.
Guest62019
30/04/2009, 16h44
Vous savez ce que c'est qu'un lapide ?
un tlain qui va tlès tlès vite
Pourquoi les belges amènent un seau d'eau quand ils vont faire les courses ?
Pour payer cash.
C'est un mec qui a deux couilles et qui dit à son pote :
- Tu sais qu'à nous deux on en a 4 ?
- Ah bon ? Pourquoi t'en as 2 ?
Qu’est-ce qu’un lapin ?
Un plêtle Juif.
Qu'est ce qui separe l'homme de l'animal ?
Les pouces opposables
Gorth_le_Barbare
30/04/2009, 16h48
Banane, ça touche à ton cul.
Guest62019
30/04/2009, 16h48
Qu’est-ce qu’un lapin ?
Un plêtle Juif.
hmmmm pas exactement
un blêtle juif
Qu’est-ce qu’un chalumeau ?
Un tluc pour faire chauffer à deux bosses.
C'est un Schtroumpf qui se balade dans la forêt, il tombe et il se fait mal
Quelle est la difference entre une ferrari F40 et une Lada break AvtoVAZ ?
La Ferrari est propulsée par un V8 de 478 chevaux suralimenté par deux turbocompresseurs et deux intercoolers montés sur un châssis dont le poids ne dépasse pas 1 100 kg.
Alors que la Lada break AvtoVAZ est équipée d'un moteur 4 cylindres, 1,2L essence (93 octanes plombée), de 64 ch. La variante à moteur 1,3L (ВАЗ-21021) a été lancée en 1978 spécialement pour être exportée . La même année a été aussi lancée la VAZ-21023 avec un moteur dont la puissance a été portée à 71 ch.
Guest62019
30/04/2009, 16h53
Qu’est-ce qu’un chalumeau ?
Un tluc pour faire chauffer à deux bosses.
pfff n'imp c'est un dromaludaire
C'est un Schtroumpf qui se balade dans la forêt, il tombe et il se fait mal
*Clap clap clap*
Deux œufs dans un frigo voient un kiwi :
- Haaaa, un kiwi qui parle !
- Viens on le viole.
Qu'est ce qui se passe ici ? :emo:
*Clap clap clap*
Deux œufs dans un frigo voient un kiwi :
- Haaaa, un kiwi qui parle !
- Viens on le viole.
:o :cigare:
C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- Je te parie que t'es pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 € !
- OK.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire...
Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoûtté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!!
Tiens Ok 200 € mais t'arrête!
Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement:
Glouarb!
gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300 €? 400 €? 500 €! Tiens 500 € et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... Il fait soif ici !
Qu'est ce qui se passe ici ? :emo:
On raconte des méta-blagues.
Comment met-on un éléphant dans un frigo ?
Deux devant et deux derrière.
Guest14712
30/04/2009, 17h09
Comment appelle-t-on un noir avec une chemise blanche assis dans le cockpit d'un avion ?
Un pilote.
:O
On raconte des méta-blagues.
Comment met-on un éléphant dans un frigo ?
Deux devant et deux derrière.
Normalement c'est une 2CV non ? :tired:
Six feet under and beyond :o
Comment fait-on pour mettre une girafe dans un frigo.
On enlève la 2CV et on appelle Paf le chien.
le caca de l'espace
30/04/2009, 17h12
Comment fait-on pour mettre une girafe dans un frigo.
On enlève la 2CV et on appelle Paf le chien.
^_^^_^^_^^_^
Comment va t'on de perpignan à paris en 1h ?
On se met un doigt au cul et on fait l'avion.
Comment on met quatre frigo dans un elephant ?
Jesus Hans Uber, le serveur avec des vrais morceaux d'idiots dedans
Quelle est la difference entre une alim Heden et u
Guest14712
30/04/2009, 17h15
C'est un juif, le pape, le président des États-Unis et un belge qui entrent dans un bar. Le barman les voit et s'exclame :
- Bonjour, qu'est-ce que je vous sers ?
---------- Post added at 17h15 ---------- Previous post was at 17h14 ----------
Quelle est la difference entre une alim Heden et u
Mouahahaha ! :XD:
Ce topic ne m'a jamais autant fait marrer.
Qu'est-ce qui est long, dur et que les femmes n'ont pas?
Un éléphant
Qu'est-ce qui a des dents jaunes, des yeux menaçants et la queue plate ?
Un castor.
Qu'est-ce qui a des dents jaunes, des yeux menaçants et la queue plate ?
Un castor.
D'ailleurs faut que je me brosse les dents, que je passe voir mes beaux-parents, puis ma femme.
Ce topic ne m'a jamais autant fait marrer.
Pareil. ^_^
Quelle est la différence entre un éléphant ?
Une : il ne fait pas « Rrhhhou rrrhhooou ».
Ce topic ne m'a jamais autant fait marrer.
Hahaha mais pareil, vive les métablagues ! ^_^
C'est un cheval qui entre dans un bar et qui s'approche du comptoir. Soudain, son propriétaire entre, le tire vers la sortie et dit : "Excusez-moi, il s'était échappé !"
Deux pizzas dans un four :
- Schplssshhhsshh.
- Chstlplslslpl.
- Hsllpleslslsss.
:bruitsdepizzasquicuisent:
C'est un mec qui rentre dans un café et il arrive à mettre qu'un orteil.
Deux collègues discutent :
— Ce week-end j’organise une partouze, ça t’intéresse ?
— Ben oui, pourquoi pas ? Et on sera combien ?
— Si tu t’amènes, on sera 2…
Comment appelle un ascenseur en chine ?
Un atenteul
---------- Post added at 16h40 ---------- Previous post was at 16h39 ----------
Deux collègues discutent :
— Ce week-end j’organise une partouze, ça t’intéresse ?
— Ben oui, pourquoi pas ? Et on sera combien ?
— Si t'amènes ta femme on sera 3…
Fixayd B)
Comment on appelle un ascenseur en Angleterre ?
An elevator.
---------- Post added at 17h42 ---------- Previous post was at 17h41 ----------
Fixayd B)
:mellow:
Comment appelle-t-on un ascenseur en France ?
Un ascenseur.
Comment appelle-t-on un ascenseur en France ?
Un ascenseur.
Bayst blague EVAH §§
Comment appelle-t-on un ascenseur sur Mars?
On peut pas : y'en a pas...
Comment appelle-t-ton un ascenseur muet ?
...
Je suis :mellow: :O :o devant ce topic.
---------- Post added at 17h47 ---------- Previous post was at 17h46 ----------
Comment appelle-t-on un ascenseur ?
En appuyant sur le bouton
Comment appelle-t-on un pro qui est fils unique ?
Un as sans sœur.
Je connaissais : Comment appelle-t-on un ascenseur au japon ? on appuie sur le bouton !
:tired:
Que fait un canari qui fait 40 kg ?
Flip flap le canari.
Comment appelle-t-on un un as sans sœur ?
Un pro qui est fils unique.
Vous connaissez l'histoire de l'ascenseur condamné ?
moi non plus puisqu'on peut pas y entrer :emo:
Edit: Haha le canari ^_^
Comment appelle-t-on un un as sans sœur ?
En appuyant sur le bouton.
Guest14712
30/04/2009, 18h00
Monsieur et madame Mansoif ont un fils, comment l'ont-ils appelé ?
David
Comment appuie-t-on sur le bouton ?
En appelant un as sans soeur.
Une logicienne vient d’accoucher.
— C’est une fille ou un garçon, madame ?
— Non ou oui.
Comment s'appelle le robot dans Ulysse 31?
Nono
C'est un gars qui va chez le boucher et alors il demande:
Une baguette, pas trop cuite !
Comment on appelle un abruti dans une voiture jaune ?
Oui-Oui.
Comment on appelle un abruti dans une voiture jaune ?
Oui-Oui.
You win-win.
Comment on appelle un abruti dans une voiture jaune ?
Un facteur
:ninja:
Comment s'appelle la voiture jaune d'un abruti ?
Boumbo
Ok, bon week-end ^_^
Comment s'appelle la voiture jaune d'un abruti ?
Boumbo
Ok, bon week-end ^_^
La principale question étant : comment y met-on deux éléphants?
La principale question étant : comment y met-on deux éléphants?
Et la boucle est bouclée ! :lol:
Comment met-on un abruti dans une voiture ?
Comment met-on un abruti dans une voiture ?
En demandant poliment aux éléphants.
On enlève Flip-flap la girafe d’abord.
On enlève Flip-flap la girafe d’abord.
Ben voyons, y aurait jamais eu la place pour les éléphants avec Flip-Flap.
Ce topic a perdu son sérieux, ça me désole.
Putain, je me suis jamais autant poilé sur ce topic.
En fait les blagues c'est has-been.
C'est toto qui encule un éléphant dans un frigo américain avec un belge et le pâpe avant de rentrer difficilement dans un café pour demander qu'est ce qui sent la bite, qui ressemble à une bite, qui a le bout rouge comme une bite piémontaise mais à la fin c'est les 3 nains qui prennent une pioche, Jesus, Hans et le dernier mec en Lada il l'a dans le cul.
Putain, je me suis jamais autant poilé sur ce topic.
En fait les blagues c'est has-been.
C'est toto qui encule un éléphant dans un frigo américain avec un belge et le pâpe avant de rentrer difficilement dans un café pour demander qu'est ce qui sent la bite, qui ressemble à une bite, qui a le bout rouge comme une bite piémontaise mais à la fin c'est les 3 nains qui prennent une pioche, Jesus, Hans et le dernier mec en Lada il l'a dans le cul.
Je la connaissais mais avec un rabin, deux gnous et une fuego vitres teintées.
Moi je la connaissais pas mais je la note elle est géniale.
C'est le topic des blagues à la Ruquier qui traverse la route et maintenant il déchire grave.
Qu'est-ce qui est jaune et très très très dangereux ?
La bagnole de Oui-Oui.
francou008
30/04/2009, 18h59
Qu'est-ce qui est long, dur et que les femmes n'ont pas?
Un éléphant
Je la connaissais avec "une bite".
Mais merci de m'avoir fait passer pour un con au bureau tout à l'heure en pouffant tout seul. :tired:
Qu'est-ce qui est jaune et très très très TRES dangereux ?
La bagnole de Oui-Oui sans Oui-Oui au volant.
Qu'est-ce qui est jaune et très très très TRES TRES TRES TRES dangereux ?
Une bite sale.
Haan :o :o
:bave:
:syncope:
Qu'est-ce qui est jaune et très très très dangereux ?
La bagnole de Oui-Oui.
Just cruisin'
http://tof.canardpc.com/preview2/86cdbfb6-dcd0-4499-b602-da4dcc764e35.jpg (http://tof.canardpc.com/show/86cdbfb6-dcd0-4499-b602-da4dcc764e35.html)
http://tof.canardpc.com/show/86cdbfb6-dcd0-4499-b602-da4dcc764e35.html
Amiral Ackbar
30/04/2009, 19h18
Le topic des blagues, c'était mieux avant.
:XD: Hahahahahaha génial !
Ducon Spécial dédicace:
Qu'est-ce qui est normé, complet et jaune?
Un espace de bananach
-Docteur, j'ai un probleme. J'ai la bite toute jaune...
-Voyons voir ça... Ah en effet!!! Vous avez eut des rapports non protegés que vous soupçonnez plus ou moins? Vous travaillez à Tchernobyl ?
-Ben non justement! J'ai pas eut de rapports sexuels depuis longtemps! Je suis au chomage... Je passe mes journées à regarder du porn en bouffant des Curly.
Ducon Spécial dédicace:
Qu'est-ce qui est normé, complet et jaune?
Han ouais.
Qu’est-ce qui est normé, complet et jaune ?
Un étalon mètre à ruban.
El_Mariachi²
30/04/2009, 19h46
Et dire qu'à une époque je faisait une blague par jour à mes potes... j'étais à deux doigts d'en faire un recueil... :emo:
Qu'est ce qui était drôle à une époque mais qui ne l'est plus ?
El Mariachi²
:ninja:
TheToune
30/04/2009, 20h00
C'est incroyable ... Ce topic c'est tellement enfoncé dans le médiocre qu'il est devenu bon ...
C'est un peu comme si un mathématicien venait de découvrir que l'infini négatif finissait par tendre vers un positif mais différent. Je dépose le concept et je l'appelle le négatif-positif . A moi la gloire , la fortune et les gonzesses facile ... B)
C'est incroyable ... Ce topic c'est tellement enfoncé dans le médiocre qu'il est devenu bon ...
C'est un peu comme si un mathématicien venait de découvrir que l'infini négatif finissait par tendre vers un positif mais différent. Je dépose le concept et je l'appelle le négatif-positif . A moi la gloire , la fortune et les gonzesses facile ... B)
Tu viens de niquay l'ambiance... :sad:
Pas assez d'éléphant :ninja:
TheToune
30/04/2009, 20h03
Tu viens de niquay l'ambiance... :sad:
Pas assez d'éléphant :ninja:
Si je dit que je vais me faire des gonzesses faciles ... C'est vachement drôle quand on me connait :ninja:
Flaggados
30/04/2009, 20h12
MotherCule ! :O
Je viens de me rattraper la dizaine de page de retard que j'avais sur ce topic... Et bah putain de par la barbe de merlin l'éléphant [pour Voldain, et les autres] dans son scooter monocylindre, j'ai jamais été aussi admiratif et désolé à la fois ! Vous avez réussi à complètement transcender le genre ! Vous avez dépassé le stade de méta-blague, c'est juste parfait ! :wub:
Bon, le truc c'est que c'est moins évident de s'inspirer de ce topic pour briller en société maintenant, ou même simplement pour faire marrer son voisin en TD d'optique ondulatoire...
EDIT : Allez, vous m'avez convaincu :
Quel est le sous-vêtement favori des Apple users ?
Le slip kangourou.
Darkmoon Soleyfir
30/04/2009, 20h24
C'est un éléphant qui rentre chez lui bourré alors il va boire de la margarine.
Le lendemain il se fait réveiller par un kiwi qui chante la marseillaise. Et y'a le pape qui a écrasé Jesus Hans Uber dans un frigo.
J’aurais dit le slip en peau de pute.
Un fou dit à un autre fou :
— Accroche-toi à l’échelle, je retire le pinceau.
Combien pèse un canaris jaune de 500 kg qui vole ?
500 kg
Qu’est-ce qui pèse le plus lourd, un kilo de plume ou un kilo de plomb ?
Un éléphant.
Vous savez comment on dit "déshabille-toi" en japonais ?
ストリップあなた自身。
Vous savez comment on dit "déshabille-toi" en japonais ?
ストリップあなた自身。
Mouais spas tout à fait ça, là tu lui demandes un strip...
Mouais spas tout à fait ça, là tu lui demandes un strip...
Tu sais comment on dit "enculeur de mouches" en japonais ? :o
Tu sais comment on dit "enculeur de mouches" en japonais ? :o
Non j'ai eu 3 de moyenne au dernier trimestre...
Dans la série des "blagues qu'elles sont dures à comprendre si on écoute pas bien", on m'en a raconté une aujourd'hui, et c'est super dur de comprendre ce qui se dit...:
lapinicho, louanichba, libounich nioniba.
Sisi, c'est du français :ninja:.
Gregouze
30/04/2009, 23h53
lapinicho, louanichba, libounich nioniba.
Sisi, c'est du français :ninja:.
L'éléphant nichou? :essaiedesuivre:
Qu'est-ce qui a trois yeux, onze pattes et quarante bouches ?
Aucune idée, en tout cas c'est pas un éléphant.
Dans la série des "blagues qu'elles sont dures à comprendre si on écoute pas bien", on m'en a raconté une aujourd'hui, et c'est super dur de comprendre ce qui se dit...:
lapinicho, louanichba, libounich nioniba.
A la fin faut dire "ounichlibou?" c'est une devinette à la base :)
---------- Post added at 00h08 ---------- Previous post was at 00h04 ----------
Qu'est-ce qui a trois yeux, onze pattes et quarante bouches ?
Mais aucun problème, c'est la pute de Tchernobyl
http://profile.ak.facebook.com/object2/956/47/l9343712833_4727.jpg
C'est ça la puissance intellectuelle!
Anonyme20240202
01/05/2009, 00h16
Mr. et Mme nhémarre ont un fils comment s'appelle-t-il?
jean
Mr. et Mme Peuplus ont un fils comment s'appelle-t-il?
jean
Mr. et Mme Khull ont un fils comment s'appelle-t-il?
jean
HAHA TROP DROLE§
Tsss. Tu racontes mal.
Mr. et Mme Khull ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Philippe.
Anonyme20240202
01/05/2009, 00h24
Tsss. Tu racontes mal.
Mr. et Mme Khull ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Philippe.
^_^
Flaggados
01/05/2009, 00h25
Dans la série des "blagues qu'elles sont dures à comprendre si on écoute pas bien", on m'en a raconté une aujourd'hui, et c'est super dur de comprendre ce qui se dit...:
lapinicho, louanichba, libounich nioniba.
Sisi, c'est du français :ninja:.
Ca veut dire : La pie niche haut, l'oie niche bas, l'hibou niche ni haut ni bas.
Mais c'est pas vraiment une blague en fait... :ninja:
Mais c'est pas vraiment une blague en fait... :ninja:
Contrairement à ce topic qui est une vaste plaisanterie.
REMBOURSEZ§§§§
Qu'est-ce qui a trois yeux, onze pattes et quarante bouches ?
Aucune idée, en tout cas c'est pas un éléphant.
http://www.docteur-discount.com/productimages/291005_TELEPHONE_SAGEM_MY401Z.jpg
(ça j'aime)
psycho_fox
01/05/2009, 00h49
Remarque le type dans le téléphone a 4 mains, pas de jambes et un skate.
Le compte y est presque. :tired:
Qu'est-ce qui a un téléphone, mille ongles et cent cinquante doigts ?
Un Sagem My401Z.
Arg ! Sagem !
Nooonnnnn !
Cette entreprise n'arrêtera donc jamais de me poursuivre !
Qu'est ce qui a plusieurs trous, qui a une forme bizarre, qui est mou, qui a plusieurs tuyaux, qui fait un bruit bizarre, dans lequel on peut souffler dedans, qui a une couleur étrange, et qui se tient au moins à deux mains ?
Un éléphant
Ou alors une cornemuse, au choix
psycho_fox
01/05/2009, 01h03
Qu'est-ce qui est long, cylindrique, et qui sent la pisse ?
Une bite.
:|
Qu'est-ce qui est long, cylindrique, et qui sent la pisse ?
Une brosse à dents.
:|
Fixed.
Qu'est-ce qui est long, cylindrique, et qui sent la pisse et le caca et qui se fait matter par plein de gens ?
Une bite dans ton cul au boulot de Saosul
:XD: Purée je suis encore au boulot, les gens me regardent bizarrement. Aypick Topick §
psycho_fox
01/05/2009, 01h10
Fixed.
Ca ressemble à la censure RATP ... :tired:
http://q.liberation.fr/photo/20090417/photo_0302_459_306_32187.jpg
crazycow
01/05/2009, 01h28
Qu'est-ce qui est long, cylindrique, et qui sent la pisse et le caca et qui se fait matter par plein de gens ?
Une brosse à chiotte?
Qu'est-ce qui est long, cylindrique, et qui sent la pisse et le caca et qui se fait matter par plein de gens ?
Une bite dans ton cul au boulot de Saosul
^_^ Hahahaha t'as édité §§
Une brosse à chiotte?
Ouais aussi tiens ^_^
Sinon qui est ce qui est de taille moyenne, de sexe masculin, et qui taffe encore à 1 heure du mat' ?
Une prostipute trans
Qu'est-ce qui est imbécile, habite à Montpellier et part voir Metallica à Paname sur un coup de tête ?
Akodo.
:cry: Moi je suis gentil.
:o:o:o:o:O
Ce sont deux oeufs dans une poêle.
Le premier dit : "Fait chaud ici, j'irais bien me boire un verre d'eau pressée".
Le lendemain sa femme lui réplique : "Et le chien écrasé par 4 canaris dans une 2CV, il est entré dans un bar tout seul ?"
W I N !
http://img5.hostingpics.net/pics/293453Nouvelle_image_Bitmap.png
Epic win.
Qu'est-ce qui est imbécile, habite à Montpellier et part voir Metallica à Paname sur un coup de tête ?
Akodo.
:cry: Moi je suis gentil.
Haha, t'avais suivi l'affaire ? :p
Say vrai que t'es gentil :emo:
C'est l'histoire de deux chasseurs dans les bois faisant une petite pause déjeuner. Un des fusils pausés contre un arbre glisse, tombe au sol et le coup part dans la tête dans un des chasseurs. Le second chasseur se lève d'un bond :
- Fait pas cette tête, moi aussi j'ai été surpris.
En ce jour anniversaire ( :emo: ) voici une blague inventée par moi :cigare:
Pourquoi Senna est mort à Imola ?
Parce que Prost y tuait :o
Jolaventur
01/05/2009, 10h20
En ce jour anniversaire ( :emo: ) voici une blague inventée par moi :cigare:
Pourquoi Senna est mort à Imola ?
Parce que Prost y tuait :o
Tu sors!
En ce jour anniversaire ( :emo: ) voici une blague inventée par moi :cigare:
Pourquoi Senna est mort à Imola ?
Parce que Prost y tuait :o
Tu connais le dessert prefere de Senna?
la tarte aux mur(e)s
Mr. et Mme Khull ont un fils comment s'appelle-t-il?
jean
Dernier t-shirt.
http://www.e-monsite.com/gogolpremier/03-08-06@17h49694971674.jpg
Akihabara
01/05/2009, 11h15
Alors, c'est Jésus Hans et Hubert qui vont dans un bar. Et là l'éléphant dit à Philippe Kull : "Accroche toi à saosul, je retire le pinceau"
DakuTenshi
01/05/2009, 13h00
Oui mais c'est pas drôle ça. Ce qui fait que le sketch est drôle, c'est qu'il dit "vous". :sad:
MAIS SI C'EST TRES DROLE :cry:.
Deux petites blagues pour passer un bon week-end !
C'est un ours et un lapin qui sont entrain de faire caca et l'ours dit au lapin :
- Ca t'embêtes pas d'avoir de la merde collé au poils ?
Le lapin répond :
- Non ça va...
Alors l'ours prend le lapin et se torche avec.
Une encore plus drôle pour les deux comiques pas encore convaincus :
C'est deux mecs qui tombent dans une fosse septique, et ils ont de la merde jusque sous la bouche. Et y'en a un des deux qui dit "Je crois qu'on est mort", l'autre répond "Pourquoi ?" et le premier : "J'ai envie de faire caca"
Bon week-end ;)
Comment faire pour vomir quand on est bourré ?
un mets un doigt dans le fion et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça marche pas, on fait l' inverse...
Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ?
demande le juge au condamné .
Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
Ah quand même! et à quel moment ?
Quand j'ai coupé les oignons !
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
Et la le niveau remonte. :cool:
Et la le niveau remonte. :cool:
Il était déjà remonté grâce aux miennes :cigare:
Comment faire pour vomir quand on est bourré ?
On finit au pastis mélangé au ricard, et si ça ne marche pas, on échange. :vomit:
Comment faire pour vomir quand on est bourré ?
On mange du caca.
DakuTenshi
01/05/2009, 14h11
Comment faire pour vomir quand on est bourré ?
Demandez à Juma, elle sait.
Monsieur et madame Frite ont trois fils.
Jesus, Hans, Hubert.
mescalin
02/05/2009, 14h08
Comment faire pour vomir quand on est bourré ?
On vomit pas : vomir c'est tricher
DakuTenshi
02/05/2009, 14h10
Comment on fait pour bourre quand on vomi ?
On se met en dessous.
Monsieur et madame Sarah ont une fille.
Croche.
Monsieur et madame Botte ont une fille.
Sarah
Comment fait-on pour vomir quand on est bourré ?
Dans ton cul ! Wabon ?
Comment fait-on pour être bourré quand on vomit ?
Deux devant, deux derrière.
Comment fait-on pour être bourré quand on vomit ?
Deux devant, deux derrière.
Et après tu inverse.
:vomit:
DakuTenshi
02/05/2009, 21h23
Je crois qu'on a atteint un point de non-retour :tired:.
Moi je trouve qu'il y a encore un peu de marge, la preuve : il y a pire ailleurs (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=2060904&postcount=1151).
:rolleyes::tired::ninja:
DakuTenshi
02/05/2009, 21h30
Moi je trouve qu'il y a encore un peu de marge, la preuve : il y a pire ailleurs (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=2060904&postcount=1151).
:rolleyes::tired::ninja:
Un viol ?
Heu... non merci sans façon.
Non mais j'aime bien taquiner de temps en temps... tout ça quoi... :unsure:
Moi je trouve qu'il y a encore un peu de marge, la preuve : il y a pire ailleurs (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=2060904&postcount=1151).
:rolleyes::tired::ninja:
Un viol ?
Han, DakuTenshi tire ailleurs son nez gallois.
Comment faire crier une femme deux fois ?
Tu l'encules, pis tu la cognes.
J'ai ri :ninja:.
Nibher, la poésie incarnée.
Comment faire crier une femme deux fois ?
Tu mets un éléphant dans son frigo et quatre autres dans sa bagnole.
Comment faire crier un homme deux fois ?
Tu lui montres ta teube puis tu l’encules.
crazycow
03/05/2009, 15h22
N'importe quoi, la vrai c'est ça :
Comment faire crier une femme deux fois ?
Tu mets un éléphant dans son frigo et tu appelles ses enfants Jesus, Hans et Hubert..
Fixed.
Comment faire crier une femme deux fois ?
Deux devant, deux derrière.
psycho_fox
03/05/2009, 15h58
Pffff n'importe quoi ...
Comment faire crier une femme deux fois ?
A votre avis pourquoi on a été créé avec 2 bras ? :O
Comment faire vomir deux fois Jesus, Hans et Hubert ?
On mets deux éléphants qui font caca derrière, on montre sa bite dans le frigo de devant, et on mets un doigt dans le pastis de Prost.
Ça vire au Kamoulox ici... :tired:
Jolaventur
03/05/2009, 22h38
Si un jour votre femme vous réponds.
"Ho pas ce soir chéri j'ai la migraine alors que vous vouliez faire un calin
répondez lui
ça tombe bien j'ai saupoudré mon pénis d'aspirine, tu préfère par voie orale ou en suppositoire.
Comment faire crier une femme deux fois ?
Deux devant, deux derrière.
^_^^_^^_^
:wub:
C'est l'histoire d'un canard qui rencontre une vache :
- coin coin!
- meuh!
DakuTenshi
04/05/2009, 10h03
C'est l'histoire d'un canard qui rencontre une vache :
- coin coin!
- meuh!
Non.
Comment appelle-t-on un flux RSS Russe ?
Un fl URSS ...http://feeds2.feedburner.com/%7Er/blagues-de-geek/%7E4/-gIn5hi8a-I
Comment faire pleurer une femme deux fois ?
Lui raconter 2 blagues de Serra. :sad:
Au moins c'est une personne de goût, ELLE § :cigare:
Tiens, tu pourras lui raconter celles-là :
Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...
A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.
Mr et Mme Hans, Hubert et Jésus ont 2 fils, comment s'appellent-ils?
Eléphant
Lord_Sinclair
04/05/2009, 12h06
Monsieur et madame Ervitemonslip ont un fils:
Jean Philippe B)
Monsieur et madame Ervitemonslip ont un fils:
Jean Philippe B)
Joli début de semaine, je rigole sur ce topic :O
En espèrant que personne ne l'ait déjà faite:
C'est une femme qui prend un bain avec son chien, le chien pète, la femme meurt.
Qu'elle était la race du chien ?
Un pékinois
en espèrant que personne ne l'ait déjà faite:
C'est une femme qui prend un bain avec son chien, le chien pète, la femme meurt.
Qu'elle était la race du chien ?
un pékinois
oh...pu...tain!
greenflo
04/05/2009, 14h52
En espèrant que personne ne l'ait déjà faite:
C'est une femme qui prend un bain avec son chien, le chien pète, la femme meurt.
Qu'elle était la race du chien ?
Un pékinois
Déja faite il me semble, me personnellement, je la trouve excellente.
:gotopicdesgoutsdechiottes:
Un canard croise un autre canard:
-Coin coin !
-Whoaaa putain! C'est exactement ce que j'allais dire !
Je crois qu'on es arrivé à la fin de l'internet de l'humour.
Monsieur et madame Ervitemonslip ont un fils:
Jean Philippe B)
Je suis fan :cigare:
magicganja
04/05/2009, 17h21
Monsieur et madame Ervitemonslip ont un fils:
Jean Philippe B)
Pareil!
Bon sinon j'ai pas eu le courage de lire les 200 pages, alors :
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
Un bébé dans deux poubelles
Do you like fishsticks?
Monsieur Cacao
04/05/2009, 17h39
Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...
FIn, cérébrale, léger.
Approved.
Flaggados
04/05/2009, 17h47
Je crois qu'on es arrivé à la fin de l'internet de l'humour.
Ça fait bien longtemps déjà... :tired:
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
Jesus, Hans et hubert dans 3 poubelles
si je peux me permettre une petite dernière...
C'est une femme très riche qui veut avoir le plus beau bébé du monde. Elle va voir un docteur un peu particulier et lui explique son cas. Le docteur lui promet le plus beau bébé du monde si elle prend tous les jours pendant un mois la pilule bleue hors de prix qu'il lui prescrit.
Elle s'exécute et neuf mois plus tard elle accouche du plus beau bébé du monde. Il était tellement beau qu'en rentrant chez elle dans sa décapotable, elle se le fait voler.
Quand elle s'est remise de tout ça elle retourne vois le docteur pour avoir un encore plus beau bébé et il lui donne une pilule violette. Là encore elle se le fait voler.
Du coup elle fini par aller voir le docteur pour avoir le bébé le plus moche du monde, que ce soit une immondice sans nom, qu'on puisse à peine le regarder sans avoir envie de vomir, bref la totale.
De quelle couleur était la pilule?
Demande à ta mère
Qu'est ce qui est pire que Jesus, Hans et hubert dans 3 poubelles ?
Un éléphant qui se fait un steack avec des kiwis
Qu'est ce qui est pire qu'un éléphant dans 3 poubelles ?
Demande à ta mère
jesus hans train 2 pété 1 cable
GruntGrunt
04/05/2009, 18h12
i ?
DakuTenshi
04/05/2009, 18h14
x² < 0
Ca c'est drôle :o.
Cq y est on q cqss2 internet< V<ous pouvew etre fiers de vous<
Monsieur et madame Hochon ont un fils.
Paul.
Monsieur Cacao
04/05/2009, 18h16
:emo:
C'est limite pire qu'un débat de l'assemblée, ce topic.
DakuTenshi
04/05/2009, 18h17
:emo:
C'est limite pire qu'un débat de l'assemblée, ce topic.
Au non, à l'assemblée on parle de Rock Hard au moins :emo:.
Monsieur Cacao
04/05/2009, 18h18
C'est vrai qu'entendre parler de Gojira à l'assemblée, c'était très drôle et inattendu.
Un peu comme de trouver son ex-copine dans son lit avec un autre :ninja:
DakuTenshi
04/05/2009, 18h19
T'as rien suivi toi :o.
Monsieur Cacao
04/05/2009, 18h22
Y'a quelque chose à suivre ?
J'croyais qu'on floodait en fait.
Non on fait de l'humour.
(Ah ben voilà une bonne blague)
Monsieur Cacao
04/05/2009, 18h23
Ok.
Bite.
En espèrant que personne ne l'ait déjà faite:
C'est une femme qui prend un bain avec son chien, le chien pète, la femme meurt.
Qu'elle était la race du chien ?
Un pékinois
Pourquoi une femme?
Pour capter l'attention du geek.
Anonyme20240202
04/05/2009, 20h36
Mr. et Mme. chi ont un fils comment s'appelle-t-il?
jean
Mr. et Mme. pute ont un fils comment s'appelle-t-il?
jean
Mr. et Mme. merde ont un fils comment s'appelle-t-il?
jean
Mr. et Mme. beuh ont un fils comment s'appelle-t-il?
jean
Mr. et Mme. treuh ont un fils comment s'appelle-t-il?
jean
B)
Pincemi et Pincemoi sont dans un bateau. Pincemi tombe à l’eau, qui est-ce qui reste ?
Zongo !
Tu connais l'histoire du con qui dit non ?
moi aussi.
Edit : et pour ne pas me faire de pub, je ne vous dirais pas de cliquer sur ma signature, qui est un grand moment dans l'histoire de l'humour internet.
Jolaventur
04/05/2009, 21h17
Tu connais l'histoire du con qui dit non ?
moi aussi.
Edit : et pour ne pas me faire de pub, je ne vous dirais pas de cliquer sur ma signature, qui est un grand moment dans l'histoire de l'humour internet.
ça compte pas t'avais fumé un champi violet.
Nope, même pas. Pour me concentrer sur mes révisions, j'ai suivi les bons conseils d'une copine et me suis avalé à jeun et de bon matin les 50 cl d'une canette de Monster, une boisson énergétique dégueue.
Résultat, au lieu de bosser, j'ai passé la journée à raconter des conneries sur le topikabobo, plus en forme que jamais.
Bon, sinon, qu'est-ce qu'on fait sur une piscine Roselyne en hiver ?
On bâche l'eau
Say moi qui l'ai inventée.
Ok, alors moi aussi j'ai inventé une blague de merde.
What's underneath?
la mer méditerranée
Sidus Preclarum
04/05/2009, 22h24
Ok, alors moi aussi j'ai inventé une blague de merde.
What's underneath?
la mer méditerranée
:O
:O
:O:O:O:O
J'aime :sad:
Elle est sûrement déjà passée, mais je tente quand même:
Qu'est-ce qu'un roux sur un vélo ?
Un tricycle (trois roues...)
Un couple vient d'avoir son premier bébé. Le papa vient d'assister à l'accouchement, et c'est le drame. Le gamin n'a pas d'oreilles. Le père est dégouté, mais la mère relativise, il est en bonne santé tout ça.
Arrive les premières visites, et ça commence:
mamie: ho le beau bébé, mais il n'a pas d'oreilles !
Le père explique, bonne santé tout ça c'est le principal, le médecin a dit maintenant on fait des prothèses qui ressemblent à s'y méprendre aux vraies.
Le pépé arrive et lui aussi s'y met: ho le bout chou, vingt dieux, la pas d'oreilles le ptiot !
Le père recommence ses explications.
La tata Ginette vient et paf, même constatations, le père recommence, Tonton Marcel idem. Tout la journée, c'est le même journée, le père en a plein le cul: les cousins, les belles sœurs, le frangin, les collègues..
En fin de journée, un ami de la famille arrive, regarde le bébé et demande au papa , inquiet:
Beau bébé, mais dit moi, il n'a pas de problème particulier de santé ?
Le père, enfin content que l'on s'intéresse à autre chose qu'aux oreilles manquantes de son fils le rassure sur la santé du gamin, d'un air joyeux.
Et l'ami demande alors:
_ nan pasque si il a des problèmes de vues, comment il va faire pour porter des lunettes...
Anonyme2452
04/05/2009, 23h51
Un couple vient d'avoir son premier bébé. Le papa vient d'assister à l'accouchement, et c'est le drame. Le gamin n'a pas d'oreilles. Le père est dégouté, mais la mère relativise, il est en bonne santé tout ça.
Arrive les premières visites, et ça commence:
mamie: ho le beau bébé, mais il n'a pas d'oreilles !
Le père explique, bonne santé tout ça c'est le principal, le médecin a dit maintenant on fait des prothèses qui ressemblent à s'y méprendre aux vraies.
Le pépé arrive et lui aussi s'y met: ho le bout chou, vingt dieux, la pas d'oreilles le ptiot !
Le père recommence ses explications.
La tata Ginette vient et paf, même constatations, le père recommence, Tonton Marcel idem. Tout la journée, c'est le même journée, le père en a plein le cul: les cousins, les belles sœurs, le frangin, les collègues..
En fin de journée, un ami de la famille arrive, regarde le bébé et demande au papa , inquiet:
Beau bébé, mais dit moi, il n'a pas de problème particulier de santé ?
Le père, enfin content que l'on s'intéresse à autre chose qu'aux oreilles manquantes de son fils le rassure sur la santé du gamin, d'un air joyeux.
Et l'ami demande alors:
_ nan pasque si il a des problèmes de vues, comment il va faire pour porter des lunettes...
Dans le même genre :
Un père arrive en retard à la maternité et une infirmière lui explique que le bébé n'est pas vraiment normal...
-C'est pas grave c'est mon fils je l'aimerais quand même.
-Oui mais il a pas de jambes.
-C'est pas grave c'est mon fils je l'aimerais quand même.
-Oui mais il a pas de bras non plus.
-C'est pas grave c'est mon fils je l'aimerais quand même.
-Oui mais il a pas de tronc, ni tête... juste une oreille.
Alors le père prend l'oreille dans ses bras (enfin dans sa main) et lui dit " ha mon fils tu sais que ta mère et moi on va t'aimer "
Et l'infirmière lui fait " parlez plus fort il est sourd "
CapPaddy
05/05/2009, 14h51
C'est deux limaces qui traversent la route. Soudain, la dernière crie :
- Attention, un rouleau compresSPROUITCH...
- Hein, quoi, qu'est-ce que tu SPROUITCH...
Flaggados
05/05/2009, 14h54
Ya aussi la version avec les escargots :
[les dialogues sont à dire très vite]
Trois escargots se baladent sur un chemin de fer :
- Attention un... SPROTCH !
- Un quoi ? SPROTCH !
- Un... SPROTCH !
CapPaddy
05/05/2009, 14h57
Ca peut aussi marcher avec des ours polaires. Mais il faut que ce soit des gros trains.
Comment faire crier une femme deux fois ?
Demande à ta mère.
Punayze ducon le coup de Zongo ... Bravo.
---------- Post added at 15h00 ---------- Previous post was at 14h59 ----------
Trois éléphants se baladent sur un chemin de fer :
- Ha tiens un train.
*SPKRLANG*
Trois éléphants se baladent sur un chemin de fer :
- Ha tiens un train.
*SPKRLANG*
Et *pouf*, Ron meurt.
CapPaddy
05/05/2009, 15h21
Et *pouf*, Ron meurt.
Non c'était Babar.
http://timesonline.typepad.com/dons_life/images/2007/07/15/babar.jpg
C'est quoi une tomate avec une cape?
Attention un...*SPROUITCH*
C'est l'heure des blagues persos !
Deux touriste et deux pirates sont sur un bateau. Un de chaque tombe à l'eau. Pourquoi ?
Parce que le Pirate B a téléchargé illegalement et s'est mangé un virus, la tourista. Donc il a plongé avec la Touriste A pour calmer les demangaisons
"Attention un éléphant !
-un quoi ?"
Qu'est-ce qui est jaune et qui traverse les murs?
Jesus, Hans et Hubert.
Hé ben, j'étais pourtant persuadé que c'était un oeuf passe-muraille. Enfin on peut pas toujours avoir raison, hein ! :p
magicganja
05/05/2009, 16h11
ayé! ya pu aucun espoir pour la race humano-canardesque...je propose de transformer ce thread en rdv pour un suicide collectif... qu'en pensez vous? moi je suis partant !
ayé! ya pu aucun espoir pour la race humano-canardesque...je propose de transformer ce thread en rdv pour un suicide collectif... qu'en pensez vous? moi je suis partant !
Passe devant, on te suit :p
magicganja
05/05/2009, 16h15
:mellow::blink::w00t:
..oooOOOOOOOOOOO" Chuckles
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..Y_,_|[]|.--++++++..|[][][][][][][][][][]|...|[][][][][][][][][][]|..|[][][][][][]|
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/oo--OO....oo....oo...oo.oo............oo.oo...oo.oo... ........oo.oo....oo........oo
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PROUITCH :cry:
ayé
ya pas de lapin suicidaire dans les smileys... quel dommage
questce qui faut pas faire jvous jure
Nan, ce smiley ne fait que feindre le suicide devant sa webcame, pleurer dans le noir, écrire de la poésie sur myspace et se prendre des tacquets dans la nuque. et son nom est Jesus-Hans-Hubert.
Bon comme y'a pas assez de lemmings, je relance de 10 :
Quel est le comble de l'avarice?
Se torcher avec un confetti et garder l'autre côté pour la prochaine fois.
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
C'est caïman la même chose.
magicganja
05/05/2009, 16h41
:'(
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
C'est caïman la même chose.
C'est meugnon ! :wub:
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
Demande à ta mère !
Quelle est la différence entre Jesus, Hans et Hubert ?
Ca ne s'écrit et prononce pas pareil.
Quelle est la différence entre Jésus, Hans et Hubert ?
Forme.
C'est un petit garçon qui voit sa maman toute nue pour la première fois.
"Maman, c'est quoi ça?" dit-il en désignant l'entrejambe de sa génitrice.
"Hm. Ça, mon fils, c'est le coup de hache du bon dieu."
"Waaah! Pas de chance! En plein dans ta chatte!"
:tired:
magicganja
05/05/2009, 17h06
arG j'en peux plus. Je quitte ce topic à tout jamais!
(en tout cas jusqu'à demain ça c'est sûr)
Deux blondes discutent ensemble: l'une dit a l'autre:
- Tu fumes toi après l'amour?
L'autre répond:
- Je sais pas, j'ai jamais regardé!
C'est un petit garçon qui voit sa maman toute nue pour la première fois.
"Maman, c'est quoi ça?" dit-il en désignant l'entrejambe de sa génitrice.
"-Un éléphant"
C'est un petit garçon qui voit sa maman toute nue pour la première fois.
"Maman, c'est quoi ça?" dit-il en désignant l'entrejambe de sa génitrice.
Demande à ta mère.
Punayze ducon le coup de Zongo ... Bravo.
Depuis le temps que ça me démangeait…
C'est un petit garçon qui voit sa maman toute nue pour la première fois.
"Maman, c'est quoi ça?" dit-il en désignant l'entrejambe de sa génitrice.
Demande à ta mère.
^_^
C'est un francais, un belge et un maericain qui meurent.
Il arrivent au ciel, et là ils voient Saint Pierre qui leur dit : Si vous avez été mauvais, vous irez au purgatoire. Si vous avez été bon, vous irez au jardin d'Heden.
Alors le belg
CapPaddy
05/05/2009, 17h37
C'est un francais, un belge et un maericain qui meurent.
Il arrivent au ciel, et là ils voient Saint Pierre qui leur dit : Si vous avez été mauvais, vous irez au purgatoire. Si vous avez été bon, vous irez au jardin d'Heden.
Alors le belg
Trop marrante.
C'est un petit garçon qui voit sa maman toute nue pour la première fois.
"Maman, c'est quoi ça?" dit-il en désignant l'entrejambe de sa génitrice.
C'est ma chatte.
Diwydiant
05/05/2009, 18h20
Un mec sans bras ni jambes se fait déposer à la piscine par un de ses potes, qui le jette dans l'eau...
Et là, à la stupeur de tout les nageurs présents, l'homme tronc nage super bien, grâce à ses oreilles... Il nage tellement vite qu'il dépasse tout le monde...
Au bout d'un moment, une nana lui demande comment ça se fait qu'il arrive à nager aussi bien...
"Oh, c'est simple... Je suis né comme ça. Et depuis tout petit, mon père m'amenait au lac tous les dimanches et me jetait à l'eau. C'est comme ça que j'ai appris."
"Et ce n'était pas trop compliqué ?"
"Non, mais le plus dur était de sortir du sac..."
:sad:
Une femme tronc est posée à même le sol le long du mur d'une boite de nuit, en pleurs...
"On ne m'a jamais baisé, bouhouhou, personne ne veut de moi"...
Et tous les mecs passent devant elle sans la regarder...
Puis Jesus-Hans-Hubert arrive, voit la femme en train de pleurer et lui demande ce qu'elle a...
"Personne ne veut me baiser...
- Mais comment faire, aussi ?
-Avec des bretelles. On les attache à une branche d'arbre, et le tour est joué..."
Alors, pris de pitié, J-H-H décide de l'emener dans un parc pas loin, il lui met sa paire de bretelles, l'accroche à une branche d'arbre, la déshabille...
La fille n'en peut plus.
"Enfin, enfin..."
Mais J-H-H commence à s'en aller.
"Mais, qu'est-ce que tu fais ??? Reviens...
- Ah ben non, t'es baisée, tu ne peux pas descendre..."
:méga:ninja::
Haha les deux dernières :o
C'est un gros sac qui déambule dans la rue. Il passe devant une enseigne qui lui propose de perdre du poids très rapidement.
Ni une ni deux, notre homme entre. Il demande à la réceptionniste les prix pratiqués par l'établissement.
_"Pour 1kg, c'est 100 euros.
Le mec désespéré, accepte. Il monte sur la balance : 125kg.
La femme lui indique une porte au fond.
Quand il rentre, il voit une putain de chaudasse qui lui dit : "Tu me choppes, tu me baises."
Le mec bouge sa graisse, et après 10 minutes de course pour la chopper, la tronche joyeusement.
Il sort et remonte sur la balance : 124kg
Totalement affollé, il demande le max à la réceptionniste qui lui répond : A vous savez, 10 kg, c'est 1000 euros, ça fait une belle somme."
Mais entété, il prend le frofait 10kg.
Donc la femme lui présente encore la même porte.
Le mec court à l'intérieur, voulant tirer son coup.
Il voit un gros black qui lui dit : "Ch'te choppe, ch'te baise !"
Ultime :cigare:
C'est un gros sac qui déambule dans la rue. Il passe devant une enseigne qui lui propose de perdre du poids très rapidement.
Ni une ni deux, notre homme entre. Il demande à la réceptionniste les prix pratiqués par l'établissement.
_"Pour 1kg, c'est 100 euros.
Le mec désespéré, accepte. Il monte sur la balance : 125kg.
La femme lui indique une porte au fond.
Quand il rentre, il voit une putain de chaudasse qui lui dit : "Tu me choppes, tu me baises."
Le mec bouge sa graisse, et après 10 minutes de course pour la chopper, la tronche joyeusement.
Il sort et remonte sur la balance : 124kg
Totalement affollé, il demande le max à la réceptionniste qui lui répond : A vous savez, 10 kg, c'est 1000 euros, ça fait une belle somme."
Mais entété, il prend le frofait 10kg.
Donc la femme lui présente encore la même porte.
Le mec court à l'intérieur, voulant tiré son coup.
Il voit un gros black qui lui dit : "Mr et Mme Forme ont 3 fils, comment s'appellent t-ils ?"
:huh:
Alors, pris de pitié, J-H-H décide de l'emener dans un parc pas loin, il lui met ma paire de bretelles, l'accroche à une branche d'arbre, la déshabille...
:méga:ninja::
Tu peux.
Beau lapsus.:ninja:
Une femme tronc est posée à même le sol le long du mur d'une boite de nuit, en pleurs...
Une femme tronc est posée à même le sol le long du mur d'une boite de nuit, en pleurs...
Un homme, très gentil, passe par la et s'inquiète de son sort. Elle commence à lui raconter que sa vie est misérable, tout ça tout ça.
De fil en aiguille, ils commencent à faire la conversation. L'homme est très élégant et plein d'attention, il arrive même à lui tirer un petit sourire...
Trop mignon.
La soirée passe, et les 2 se retrouvent dans la voiture, prés d'un bois (pour des raisons scénaristiques évidentes). La chaleur monte et la femme lui dit "prends moi !".
Le mec reste un peu con, il lui avoue ne pas trop savoir comment s'y prendre. "Viens !" lui dit-elle.
"Sors moi de la voiture et approche moi de l'arbre la bas. L'homme s'exécute, l'accroche à une branche en hauteur avec ses bretelles, la dessape et... Ils font leur petites affaires.
Une fois terminée, il la remet dans la voiture et remarque qu'elle pleure.
-"Mais ? Je t'ai fait mal ? C'était ta première fois ?"
-"Oui, snif, c'est la première fois qu'on me de décroche de l'aaaaarbre"
Et hop, double hit combo:
Officiellement, vous savez comment on appelle une femme tronc ?
On l'appelle pas, on la ramasse
Diwydiant
05/05/2009, 18h49
Tu peux.
Beau lapsus.:ninja:
Fixed...
B)
D'ailleurs, en parlant de lapsus, demande à la mère de Jesus, Hans et Hubert...
:tired:
---------- Post added at 18h49 ---------- Previous post was at 18h47 ----------
Une femme tronc
Ah merde, c'était cette versin là que j'avais en tête, en fait...
:o
Tant pis...
:|
Une femme tronc est posée à même le sol le long du mur d'une boite de nuit, en pleurs...
"On ne m'a jamais baisé, bouhouhou, personne ne veut de moi"...
Et tous les mecs passent devant elle sans la regarder...
Puis Jesus-Hans-Hubert arrive, voit la femme en train de pleurer et lui demande ce qu'elle a...
"Personne ne veut me baiser...
- Mais comment faire, aussi ?
-Avec des bretelles. On les attache à une branche d'arbre, et le tour est joué..."
Alors, pris de pitié, J-H-H décide de l'emener dans un parc pas loin, il lui met ma paire de bretelles, l'accroche à une branche d'arbre, la déshabille...
La fille n'en peut plus.
"Enfin, enfin..."
Mais J-H-H commence à s'en aller.
"Mais, qu'est-ce que tu fais ??? Reviens...
- Ah ben non, t'es baisée, tu ne peux pas descendre..."
:méga:ninja::
Tiens c'est marrant, je connaissais une blague très similaire : c'est b0b0 qui va au bois de Boulogne pour acheter de l'amour, mais il est un peu blasé et cherche un truc qui sorte de l'ordinaire. Quand soudain il tombe sur une pute naine, qui lui dit qu'il va connaitre le pied de sa vie avec elle. Pour cela, il la suspend à un arbre avec des bretelles, il se met en dessous et roulez jeunesse, il prend effectivement un pied pas possible.
Une fois son affaire finie, au bout de quelques secondes, il la décroche et s'apprête à la payer. Là, la pute naine se met à pleurer.
"Qu'est-ce qu'il y a, j'ai fait quelque chose qui ne fallait pas ?
- Non, je suis juste émue car c'est la première fois qu'on pense à me décrocher !"
---------- Post added at 18h50 ---------- Previous post was at 18h49 ----------
Une femme tronc est posée à même le sol le long du mur d'une boite de nuit, en pleurs...
Un homme, très gentil, passe par la et s'inquiète de son sort. Elle commence à lui raconter que sa vie est misérable, tout ça tout ça.
De fil en aiguille, ils commencent à faire la conversation. L'homme est très élégant et plein d'attention, il arrive même à lui tirer un petit sourire...
Trop mignon.
La soirée passe, et les 2 se retrouvent dans la voiture, prés d'un bois (pour des raisons scénaristiques évidentes). La chaleur monte et la femme lui dit "prends moi !".
Le mec reste un peu con, il lui avoue ne pas trop savoir comment s'y prendre. "Viens !" lui dit-elle.
"Sors moi de la voiture et approche moi de l'arbre la bas. L'homme s'exécute, l'accroche à une branche en hauteur avec ses bretelles, la dessape et... Ils font leur petites affaires.
Une fois terminée, il la remet dans la voiture et remarque qu'elle pleure.
-"Mais ? Je t'ai fait mal ? C'était ta première fois ?"
-"Oui, snif, c'est la première fois qu'on me de décroche de l'aaaaarbre"
Et hop, double hit combo:
Officiellement, vous savez comment on appelle une femme tronc ?
On l'appelle pas, on la ramasse
OK. :tired:
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