Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Un gamin joue dans la chambre de ses parents. Il entend sa mère qui rentre avec un homme. Vite, il se planque dans l'armoire et voit sa mère faire l'amour avec un homme qui n'est pas son père.
au bout d'une heure, on entend la voiture du père qui rentre dans l'allée en gravier. L'homme se planque dans le placard où est le gamin.
Gamin : Il fait sombre ici!
Homme : Ouai
G: Sinon j'ai une chouette paire de chaussure de foot.
H : Tu m'en vois heureux.
G : Je te les vends 60 euros.
H : Dans tes rêves !
G : 60 euros où je te balance à mon père.
H : Petit fumier! voilà tes 60 euros.
Une semaine plus tard, même scène, même placard, même acteurs!
Gamin: Il fait sombre ici!
H : Oui.
G : Sinon j'ai un chouette ballon de foot
H : Combien ?
G: 50 euros.
Bref, une semaine après, le père propose au gamin de faire un foot. le gamin avoue avoir vendu les chaussures et le ballon à quelqu'un pour trois fois leur prix. Le père, faché, envoie le gamin se faire confesser à l'église du coin.
le gosse entre dans le confessionale .
Gamin (pour lui même): Il fait sombre ici !
Curé : OH NON, PUTAIN! CA VA PAS RECOMMENCER !
Une fille tombe de la balançoire, pourquoi?
Parce qu'elle a pas de bras.
On a le droit aux blagues un peu racistes?
Quelle est la règle d'or d'un cache-cache en Éthiopie?
Pas plus de dix derrière un arbre.
Pardon...
redsensei
01/04/2009, 13h15
Quelle est la règle d'or d'un cache-cache en Éthiopie?
Pas plus de dix derrière un arbre.
Pardon...
Enfin, voyons cela dépend du sens du vent :siffle:
Pardon...
Une fille tombe de la balançoire, pourquoi?
Parce qu'elle a pas de bras.
On a le droit aux blagues un peu racistes?
Quelle est la règle d'or d'un cache-cache en Éthiopie?
Pas plus de dix derrière un arbre.
Pardon...Je trouve pas ça tellement raciste...:tired:
Ou pas :ninja:
C'est pas raciste du tout... Pffff
Vous voulez une blague raciste?
Quelle est la difference entre un pneu et un noir?
le pneu, il commence pas à chanter quand tu lui met des chaines
Oui, il a osé. (http://www.instantrimshot.com/)
Réponse de petit joueur ça.
le noir t'as pas besoin d'y mettre le feu pour qu'il pue
Et oui, il a osé l'inosable.
redsensei
01/04/2009, 14h40
Réponse de petit joueur ça.
le noir t'as pas besoin d'y mettre le feu pour qu'il pue
Et oui, il a osé l'inosable.
Moi je creuse encore plus profond l'abîme de ce topic :
Quel est la différence entre un pneu et un noir ?
Un pneu ça roule et un noir bein ça court :O
Débat sur le aaah c'est raciste vs politiquement correct dans 3...2...
Vu qu'on en est là, j'y met ma contribution
C'est un car de touristes qui va visiter un camp de concentration.
Un touriste shoote dans un tas de cendres. Le guide :
"Vous cherchez quelqu'un ?"
--
Quelle est la différence entre un juif et une pizza ?
Le temps de cuisson
Je suis pas sur que la modération apprécie le florilège de blagues sur les arabes qui va immanquablement arriver dans les minutes qui suivent.
Avec les scooters et les oreilles pointues ? :)
Phatcobra
01/04/2009, 15h16
On va en faire une sur les français alors... Dédicace à nos amis belges.
La différence entre le Mexique et la France ???
Au Mexique, y'a que la boufe qui te fait chier !!!
Avec les scooters et les oreilles pointues ?
Et les doigts dans le cul.
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
:dérapagecontrolé:
@Pelomar : Ah, là je sèche... :unsure:
tant que j'y suis : http://www.blaguesdegeek.com/
Et les doigts dans le cul.
Quelle coïncidence... :tired:
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
:dérapagecontrolé:
C'est un classique en médecine. Malheureusement pour les victimes, ça c'est déjà produit ! :lol:
Phatcobra
01/04/2009, 15h19
Encore une pour nos amis belges si maltraités....
Pourquoi la France a choisi le coq comme emblême ??
Bah il chante même quand il a les pieds dans la merde ....
Pourquoi enterre t on les français sur le ventre ??
Parce que même la terre dans la bouche leur fait pas fermer leur grande gueule
@Pelomar : Ah, là je sèche... :unsure:
Attention c'est du haut niveau.
Pourquoi les arabes dorment avec un doigt dans le cul ?
Parce que meme la nuit ils cherchent la merde.
Quelle coïncidence... :tired:
Oui, on peut le dire...
T'as loupé ta premiere année de médecine ? :tired:
Attention c'est du haut niveau.
Pourquoi les arabes dorment avec un doigt dans le cul ?
Parce que meme la nuit ils cherchent la merde.
En fait, suffit juste de remplacer "arabe" par racaille (attention, y'a pas de sous-entendu mal placé) pour pouvoir ôter la balise spoiler ! :lol:
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
:dérapagecontrolé:
mmmm..! merci Maxwell! amis de la poésie bonjour!
En passant :
Qu'est-ce qu'une noire enceinte ?
Un kinder surprise
non j'en suis pas fière
Coin-Coin
01/04/2009, 16h23
La différence entre les piments et l'autoroute ?
aucune, tu paies à la sortie
Quelle est la différence entre un juif et une pizza ?
Le temps de cuisson
La pizza elle vient pas frapper à la porte du four... Désolay..:unsure:
Et pourquoi ça sentait le caramel le mardi aux alentours des camps de concentration ?
C'était le jour des diabétiques :ninja:
redsensei
01/04/2009, 16h35
Là, je crois bien qu'on a franchi un cran et j'ai bien peur que l'on mrap :p
mon dieu c'est horrible... :emo:
C'est des blagues que me racontaient mes grands parents quand j'étais petit. :cry:
Mais je peux les supprimer, hein ! :emo:
C'est des blagues que me racontaient mes grands parents quand j'étais petit.
Mais je peux les supprimer, hein !
Tes grands-parents ?
Ouais, entre autres. :nawak:
En parlant de ça, vous saviez que le père a Le Pen était mort dans un camp de concentration?
Il est tomber du mirador. :ninja:
Mouais bon, on va s'arreter nan?
Les blagues racistes, ça me fait rire, mais faut que ce soit drole (et nouveau)...
La blague des chaines je l'ai balancé car elle m'a fait exploser de rire recemment, mais là on balance des trucs plus connus les un que les autres, ou alors pas drole.
Guest14712
01/04/2009, 16h47
Ha ha, c'est vraiment horrible toutes ces blagues. ^_^ Perso ça me fait marrer mais je suis pas sûr que ça plaise à tout le monde. :tired:
Sinon vous savez comment on reconnaît le marié dans une noce polonaise ?
C'est celui qui a les baskets neuves.
:ninja:
Sinon vous savez comment on reconnaît le marié dans une noce polonaise ?
C'est celui qui a les baskets neuves.
:ninja:
Les polonais et les baskets... savais pas
Les polonais et les baskets... savais pas
Non mais depuis qu'on s'est foutu de sa gueule quand il s'est ramené au mariage de son pote avec un béret, il se sent mal et c'est sa manière d'extérioriser.
Guest14712
01/04/2009, 17h07
Les polonais et les baskets... savais pas
I should know, my family's from Poland. B)
:ninja:
Non mais depuis qu'on s'est foutu de sa gueule quand il s'est ramené au mariage de son pote avec un béret, il se sent mal et c'est sa manière d'extérioriser.
Putain j'avais un de ces looks ! :XD:
Comment tu sais d'ailleurs ? :tired:
Bon euh...
Johnny Hallyday ne sait pas quoi offrir à ses enfants pour Nowel. Finalement il a une idée et en parle à son amie :
- Bon, voilà ce que je vais faire : au grand je donne cinq mille.
- Et aux petits ?
- Aux p'tits qu'deux miiiiiiiille !
:ninja:
Celle de Johnny a été faite 50 fois, mais j'y pense à chaque fois que je vois les pubs.
Je la connaissais pas, et elle m'a fait marrer :)
Ha ha, c'est vraiment horrible toutes ces blagues. ^_^ Perso ça me fait marrer mais je suis pas sûr que ça plaise à tout le monde. :tired:
Sinon vous savez comment on reconnaît le marié dans une noce polonaise ?
C'est celui qui a les baskets neuves.
:ninja:
Il t'emmerdent les polonais, et les basket au mariage c'est chez les russes :)
Voila la preuve avec ce temoin tres bien habille pour l'ocasion :)
http://www.wrzuta.pl/obraz/qXe0gGOlfA/dres-ruskie-gangsta-slub-88
DakuTenshi
01/04/2009, 20h53
Pourquoi les roux ne savent pas nager dans Pokemon ?
Parce que les roux coulents ! (Roucool)
Pourquoi les roux dans un bus PEUVENT nager dans Pokemon ?
Parce que roux car nagent ! (Roucarnage).
Voilà ce qu'on fait en cours de math à l'IUT.
Vous devez sacrément vous emmerder :mellow:
DakuTenshi
01/04/2009, 20h57
Vous devez sacrément vous emmerder :mellow:
Ohhhhhhhhh oui.
Puisque l'on est dans du lourd :
Que dit un Japonais qui vient de rater son bus ?
Karate
Puisqu'on est dans les japonais :
Que dis un japonais qui arrive en retard à un rendez-vous galant à la cruche qui l'a attendue si longtemps?
Yamamoto Kékacé
Et que lui répond alors cette dernière?
Takatkacé
A dire à quelqu'un qui regarde une femme avec insistance :
Tu z ? ou : Tu a+ib ?
Tu l'affixe
Désolé.
Puisqu'on est dans les japonais
Comment on dit "mes parents ont passé une bonne soirée" en japonais ?
Papayatoumi
Tout nombre complexe admet une écriture z = a+ib, appelée affixe de z.
a est la partie réelle de z, ib la partie imaginaire. Si a = 0, z est un imaginaire pur. Si ib = 0 (ie b=0) z est un réel.
Bref tu a+ib tu la fixes. Et c'est nul de chez nul.
Gé toujours rieng connepri. Mais c'est une blague de matheux c'est pour ca.
Mon dieu, ce topic ne cessera jamais de m'étonner, à chaque fois qu'on croit avoir touché le fond il y a quelqu'un pour creuser un peu plus.
DakuTenshi
01/04/2009, 21h49
Gé toujours rieng connepri. Mais c'est une blague de matheux c'est pour ca.
Mon dieu, ce topic ne cessera jamais de m'étonner, à chaque fois qu'on croit avoir touché le fond il y a quelqu'un pour creuser un peu plus.
Non, y'a ma blague sur les Pokémons qu'elle est bien regarde ! :emo:
Non, y'a ma blague sur les Pokémons qu'elle est bien regarde ! :emo:
J'ai faillit me suicider en les lisant...
La blague sur les pokemons?
Ah ouais nan mais nan, c'est pas possible la. Remarque, avec mes jeux de mots japonisants je peux parler.
Ou est passé le bon humour. En tant qu'entomologiste du rire cela me révolte. Ou sont passés les "camions" "pouet pouet" si fins et si drôles???
http://www.vlol.tv/images/videothumbs/179-1.jpg
DakuTenshi
01/04/2009, 21h57
J'ai faillit me suicider en les lisant...
:cry:.
La blague sur les pokemons?
Ah ouais nan mais nan, c'est pas possible la. Remarque, avec mes jeux de mots japonisants je peux parler.
Ou est passé le bon humour. En tant qu'entomologiste du rire cela me révolte. Ou sont passés les "camions" "pouet pouet" si fins et si drôles???
http://www.vlol.tv/images/videothumbs/179-1.jpg
^_^.
De quelle couleur sont les petits pois ?
Rouge, parce que les petits poissons rouges.
http://www.k-netweb.net/blog/datas/2006/01/14/bunny_suicide.jpg
Mouhahahaha. J'imagine bien la scène se dérouler. Quelqu'un pour en faire un gif?
Que font les chiens au Japon ?
Ils te jappent au nez.
(courage j'ai bientôt épuisé mon stock)
Mouhahahaha. J'imagine bien la scène se dérouler. Quelqu'un pour en faire un gif?
Ben je crois qu'il va pas aller bien loin, m'étonnerait qu'il fasse décoller l'enclume en sautant.
Elle a pas l'air bien stable cette enclume, à mon avis il suffirait d'un coup de vent pour qu'elle tombe.
Guest14712
01/04/2009, 22h43
Mouhahahaha. J'imagine bien la scène se dérouler. Quelqu'un pour en faire un gif?
Ce sont les Bunny Suicides, y en a plein, y a même un livre qui est sorti. ;)
http://files.kavefish.com/pictures/collections/bunny_suicide/_index-list.html
Elle a pas l'air bien stable cette enclume, à mon avis il suffirait d'un coup de vent pour qu'elle tombe.
Le pied m'a quand même l'air de ne pas dépasser du tout du rebord. A moins d'un lapin en plomb ...
Le pied m'a quand même l'air de ne pas dépasser du tout du rebord. A moins d'un lapin en plomb ...
Nan mais au pire je veux bien me porter volontaire pour lui donner un petit coup de main :siffle:
JackBauer
01/04/2009, 23h17
Sur les japonais :
Comment demande dit-on à une japonaise de se déshabiller ?
Takatoukité
Powered by carambar :ninja:
En sortant du saloon Joe s'aperçoit qu'on a pris son cheval.
Il revient furax et hurle à la cantonade :
- « Si mon cheval n'est pas revenu dans 10 minutes je fais le coup de Bill la Terreur ».
Dix minutes plus tard le cheval est de retour. Quelqu'un demande alors à Joe :
- « Entre nous il a fait quoi Bill la terreur ? »
- « Il est rentré chez lui à pied ».
lanef300
02/04/2009, 03h43
Ce sont les Bunny Suicides, y en a plein, y a même un livre qui est sorti. ;)
http://files.kavefish.com/pictures/collections/bunny_suicide/_index-list.html
Et c'est VRAIMENT énorme, tellement que ça ne peut pas trainer avec des blagues comme celles de ce topic...
En blague de matheux : comment tu réunis deux hippies pour n'en faire plus qu'un ?
Ben tu les passe à l'exponentielle
MouohahAHAHAHAHAHHAAAA !!!
En blague de matheux : comment tu réunis deux hippies pour n'en faire plus qu'un ?
Ben tu les passe à l'exponentielle
MouohahAHAHAHAHAHHAAAA !!!
Et après on s'etonne que les S se fassent bizuter au lycée :tired:
Le bizutage c'est vraiment rien à côté de ce qu'ils méritent :ninja:.
Ah merde :se rend compte qu'il était en S au lycée:
Comment les japonnais nomment les bonnes soeurs qui vivent dans des stations service ?
Ils appuient sur le bouton.
Oui, c'est comme ça qu'ils appellent les essence-soeurs
:ninja:
Tu remplaces "nomment" par "appellent" et ça reste nul, mais moins ;).
Pourquoi les bonnes soeurs japonaises sont fan des Beatles ?
Parcequ'elles sont jaunes, les nonnes
C'est du lourd ! :wtf::wtf:
Difficile de rivaliser... :unsure:
pourquoi les bonnes soeurs japonaises sont fan des beatles ?
parcequ'elles sont jaunes, les nonnes
omg :XD:
Comment les japonnais nomment les bonnes soeurs qui vivent dans des stations service ?
Ils appuient sur le bouton.
Oui, c'est comme ça qu'ils appellent les essence-soeurs
:ninja:
Horrible.
Pourquoi les bonnes soeurs japonaises sont fan des Beatles ?
Parcequ'elles sont jaunes, les nonnes
Fantastique.
Horrible.
Fantastique.
Pourquoi ca fait vachement mal de finir son café avec une grosse cuillere ?
parce que Pelle au Marc
Pourquoi ca fait vachement mal de finir son café avec une grosse cuillere ?
parce que Pelle au Marc
Joli tentative de rattrapage, tu peux aller te pendre maintenant.
A cours d'idée, je vais enchainer sur mes blagues-devinettes favorites quand j'étais à l'école élémentaire (peut être déjà dites).
C'est du niveau "Carambar", âmes sensibles s'abstenir.
Vous connaissez l'histoire de la chaise ?
Elle est pliante.
Vous connaissez l'hisoire du lit à la verticale ?
C'est une histoire à dormir debout.
Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe, parce que quant tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise.
Voilà voilà, ça c'est fait ...
Pourquoi les roux ne savent pas nager dans Pokemon ?
Parce que les roux coulents ! (Roucool)
Pourquoi les roux dans un bus PEUVENT nager dans Pokemon ?
Parce que roux car nagent ! (Roucarnage).
Voilà ce qu'on fait en cours de math à l'IUT.
Comment appelle t'on une rousse qui a ses règles?
Une tourterelle, parce que son sexe roux coule
Comment appelle t'on une rousse qui a ses règles?
Une tourterelle, parce que son sexe roux coule
Ah ça vole haut, et en plus on en vient au ton sur ton.
Comment appelle t'on une rousse qui a ses règles?
Une tourterelle, parce que son sexe roux coule
Déjà faite (http://forum.canardpc.com/showpost.php?p=1734912&postcount=3574)
Deux amis discutent. Le premier dit à l'autre :
- Mon chien est très intelligent et serviable. T'imagines même pas!
- Comment ça?
- Par exemple, je lui montre une patte de lapin. Il court et revient avec un lapin entier. Ou alors je lui montre une pièce et me trouve mon portefeuille.
- C'est génial!
- Par contre une fois, pour m'amuser, je lui est fait sentir le slip de ma femme.
- Et alors?
- Alors il m'a ramené mon voisin...
Bon celle là j'espère qu'elle n'a pas été postée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '
Je l'adore, mais elle est déja passée.
Vous savez quelle végétal a le bon bout?
Le bambou.
malmoutt3
03/04/2009, 04h24
mon dieu ce topic :O
http://accel21.mettre-put-idata.over-blog.com/1/41/98/46/Libye/seul-au-monde--Ubari--001.JPG
Sahira loin comme ça? Je tourne les talons.
Sahara mené du monde, au moins, son image. Mais pas de bétises, où vous serez privés de désert.
Shakira bien qui rira le dernier !
Savane les gars, on arrête ici.
Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserai ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
:ph34r:
Comment appelle t'on une rousse qui a ses règles?
Une tourterelle, parce que son sexe roux coule
Hahaha ! ^_^
Ah ben ouais, hein, ça ça te fais rire ! Pervers.
Deux amis discutent. Le premier dit à l'autre :
- Mon chien est très intelligent et serviable. T'imagines même pas!
Ca m'en rappelle une :
Un mec a un chien, qu'il a appelé Karaté, et qui effectivement est très très fort en karaté.
Un soir où il reçoit un pote, il lui montre un peu la puissance de son chien.
"Tiens, regarde, si je dis KARATE, LA CHAISE !"
Là, Karaté le chien se jette sur la chaise et la réduit en copeau grâce à des techniques ancestrales.
"KARATE, LE GRILLAGE"
Paf, Karaté se déchaîne quelques secondes sur le grillage, et il ne laisse qu'un tas de limaille de fer.
Le mec est chaud, il se la pète devant son pote
"KARATE, LA TONDEUSE ! KARATE, LA VOITURE DU VOISIN !"
Alors son pote, un peu saoulé
"Mwais, Karaté mes couilles ouais"
Coin-Coin
03/04/2009, 13h17
Mwais, karaté de te taire :tired:
Vu sur blaguesdegeek.com :
ANSI <font> <font> <font> <li> <p> <title> Mar I/O .NET
^_^ :ninja:
Mais, mais, mais... C'est nul !
Vu sur blaguesdegeek.com :
ANSI <font> <font> <font> <li> <p> <title> Mar I/O .NET
^_^ :ninja:
Whaaaa :mellow:
Bah oui, donc c'est bien ! CQFD § :p
Tu sais ce que je lui réserve comme sort à ton clebs ???
http://lolcats.com/images/u/07/46/lolcatsdotcom29amvfrzg3cozo7y.jpg
TheToune
03/04/2009, 13h50
Vu sur blaguesdegeek.com :
ANSI <font> <font> <font> <li> <p> <title> Mar I/O .NET
^_^ :ninja:
Si tu était honnête tu te serais pendu après ce post. :O
:lol:
Excellent !
Enfin un coupaing. :cry:
Si tu était honnête tu te serais pendu après ce post. :O
Bah j'ai ri... Mais pardon, hein ! Je le ferai plus, toussa toussa... :emo:
EDIT : Bon, allez, pour me faire pardonner :
Un fou fait des bons au-dessus d'un plat de spaghettis.
Il explique : "je saute un repas."
Non ? :sad:
L'invité
03/04/2009, 14h02
Non, non et non.
Pas mieux. :mellow:
Pas mieux. :mellow:
Donc pertinence 100% par rapport au topic. Bingo
TheToune
03/04/2009, 14h09
Enfin un coupaing. :cry:
Bah j'ai ri... Mais pardon, hein ! Je le ferai plus, toussa toussa... :emo:
EDIT : Bon, allez, pour me faire pardonner :
Un fou fait des bons au-dessus d'un plat de spaghettis.
Il explique : "je saute un repas."
Non ? :sad:
Tu t'enfonce :tired:
Aller je remonte le niveau ( ou pas vous jugerez )
C'est un homme d'affaire un peu vantard et sûr de lui qui va au japon, pour un rdv avec un autre homme d'affaire.
Il arrive la veille et décide de passer le temps avec une prostitué locale.
Pendant l'acte elle arrête pas de beugler un truc en japonais. Habitué au félicitations de ses partenaires sexuelle et ayant l'esprit pratique il décide de retenir cette phrase.
Le lendemain son rendez vous ce poursuis sur un terrain de golf. Lors d'un magnifique coup de son camarade qui termine directe dans le trou, pourtant a bonne distance, il décide de mettre a contribution sa connaissance fraichement acquise et lui répété la phrase apprise la veille pour le congratuler.
C'est alors que l'homme regarde au loin vers le drapeau du trou, met sa main devant les yeux et lui dit : "mais si c'est le bon trou" ...:o
*rires du public*
Vu que je suis pas rancunier, je me force :
Un fou téléphone à un autre fou :
"Bonjour, je suis bien au 01 47 83 92 56 ?
- Ah non, désolé mais ici on n'a pas le téléphone !"
Voilà. :fier:
Serra, hors de ma vue.
Heureusement qu'il y a TheToune pour nous faire marrer, elle était vraiment pas mal celle la.
Wtf ?
Edith:
"Tu sais comment sauver Lepen de la noyade ?"
"Non !"
" Ouf, tant mieux!"
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'a fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme?! Quand? Comment? Pourquoi?...
- Bah... je suis derrière elle, qui porte une jupe courte, se penche dans le congélateur devant moi. Je vois un bout de string et l'élégante rondeur de sa fesse... Alors je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Après, tout ce dont je me souviens c'est d'un jarret de porc surgelé arrivant à toute vitesse vers mon visage.
- Hoooo.... Et c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- A Auchan, oui.
Tu t'enfonce :tired:
Aller je remonte le niveau ( ou pas vous jugerez )
C'est un homme d'affaire un peu vantard et sûr de lui qui va au japon, pour un rdv avec un autre homme d'affaire.
Il arrive la veille et décide de passer le temps avec une prostitué locale.
Pendant l'acte elle arrête pas de beugler un truc en japonais. Habitué au félicitations de ses partenaires sexuelle et ayant l'esprit pratique il décide de retenir cette phrase.
Le lendemain son rendez vous ce poursuis sur un terrain de golf. Lors d'un magnifique coup de son camarade qui termine directe dans le trou, pourtant a bonne distance, il décide de mettre a contribution sa connaissance fraichement acquise et lui répété la phrase apprise la veille pour le congratuler.
C'est alors que l'homme regarde au loin vers le drapeau du trou, met sa main devant les yeux et lui dit : "mais si c'est le bon trou" ...:o
*rires du public*
Hahaha, j'adore ! ^_^
Je croyais l'avoir déjà sortie, mais mon ami google me dit que non, alors je me lance :
C'est 2 amis qui discutent comme toutes les semaines autour d'une bière.
L'un d'eux fait :
"- Pfff! Demain c'est l'anniversaire de ma femme et je sais pas quoi lui offrir...
- Ben je sais pas moi, achète-lui un lave-vaisselle.
- On en a déjà un!
- Rho, ben, achète-lui un aspirateur.
- Le sien n'a qu'un an...
- Pfiou... Ben t'as qu'à lui acheter une brosse à chiottes, ça fait toujours plaisir ça, une brosse à chiottes!
- Ah! Pas con, en plus on n'en a pas!"
La semaine suivante, les 2 amis se retrouve autour de leur bière :
"- Alors ça lui a plu son cadeau?
- Mouais... bof... On est quand même revenu au PQ..." :ninja:
Guest62019
03/04/2009, 15h16
Une de mon invention :
T'es tellement geek que tu sors ta cb quand une fille te montre ses seins.
C'est bon, vous pouvez vous moquer !
T'es tellement geek que tu sors ta cb quand une fille te montre ses seins.
:megageek: C'est quoi une fille?
Ce topic est une honte. Je me fais lyncher pour rien, et vous acceptez ça ?? :emo:
Une de mon invention :
T'es tellement geek que tu sors ta cb quand une fille te montre ses seins.
C'est bon, vous pouvez vous moquer !
Je l'ai proposée sur blaguesdegeeks.com :wub:
---------- Post added at 15h18 ---------- Previous post was at 15h18 ----------
:megageek: C'est quoi une fille?
Un truc qui finit souvent par .jpg ou .avi.
Un truc qui finit souvent par .jpg ou .avi.
.PNG §§§§ :ultrageek:
.PNG §§§§ :ultrageek:
T'as raison, la gestion de la transparence est essentielle pour l'affichage des sous-vêtements. :ninja:
:maygahamehageek:
Guest62019
03/04/2009, 15h23
Ce topic est une honte. Je me fais lyncher pour rien, et vous acceptez ça ?? :emo:
On pardonne tout aux grands hommes ;)
DakuTenshi
03/04/2009, 15h25
T'as raison, la gestion de la transparence est essentielle pour l'affichage des sous-vêtements. :ninja:
:maygahamehageek:
En plus c'est un format libre, contrairement au GIF qui est propriétaire :ultramaygageek:.
On pardonne tout aux grands hommes ;)
C'est vrai que je ne mesure que 1,73m. Du coup je comprend mieux. :emo:
'Spèce de grande asperge, tiens ! :ninja:
TheToune
03/04/2009, 15h40
Je croyais l'avoir déjà sortie, mais mon ami google me dit que non, alors je me lance :
C'est 2 amis qui discutent comme toutes les semaines autour d'une bière.
L'un d'eux fait :
"- Pfff! Demain c'est l'anniversaire de ma femme et je sais pas quoi lui offrir...
- Ben je sais pas moi, achète-lui un lave-vaisselle.
- On en a déjà un!
- Rho, ben, achète-lui un aspirateur.
- Le sien n'a qu'un an...
- Pfiou... Ben t'as qu'à lui acheter une brosse à chiottes, ça fait toujours plaisir ça, une brosse à chiottes!
- Ah! Pas con, en plus on n'en a pas!"
La semaine suivante, les 2 amis se retrouve autour de leur bière :
"- Alors ça lui a plu son cadeau?
- Mouais... bof... On est quand même revenu au PQ..."
^_^
C'est con et j'adore.
Edit : C'est mieux avec le quote.
Comment appelle t'on une rousse qui a ses règles?
Une tourterelle, parce que son sexe roux coule
ah, la première chose qui m'est venue à l'idée, c'était orange sanguine
peut-être que la blague existe avec cette variante ?
ah, la première chose qui m'est venue à l'idée, c'était orange sanguine
peut-être que la blague existe avec cette variante ?
Non.
DakuTenshi
03/04/2009, 16h11
Non.
Ou alors ça serait une blague pas drôle.
Ou alors ça serait une blague pas drôle.
Donc en charte. ;)
(Car bien évidement, j'ai le doigt sur la charte... :rolleyes:)
DakuTenshi
03/04/2009, 16h22
T'as un choix dans la date :o.
Vu que je suis pas rancunier, je me force :
Un fou téléphone à un autre fou :
"Bonjour, je suis bien au 01 47 83 92 56 ?
- Ah non, désolé mais ici on n'a pas le téléphone !"
Voilà. :fier:
Encore ! Encore ! Encore !
c'est un fou qui se marre.
Un autre lui demande pourquoi il se marre.
"Hahahaha beh j'était en train de me raconter des blagues hahahaha, et celle la je la connaissais pas !"
Tu l'as voulu, tu l'as eu.
Sidus Preclarum
03/04/2009, 16h30
c'est un fou qui se marre.
Un autre lui demande pourquoi il se marre.
"Hahahaha beh j'était en train de me raconter des blagues hahahaha, et celle la je la connaissais pas !"
Tu l'as voulu, tu l'as eu.
J'aime!
Encore ! Encore ! Encore !
Dingue, j'ai un fan ! On bayze ? :wub:
allez, spécialement pour toi, public :
Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau. Il demande au premier fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D'accord dit le directeur.
Au second fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D'accord dit le directeur.
Au troisième fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d'accord.
Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit :
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer , il a percuté un arbre puis il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit
- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d'un pont.
Et bien, se dit le directeur, au moins l'autre avec sa craie il ne risque rien !
La police l'appelle à nouveau et lui dit
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer
- C'est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!
--------------
Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !
- C'est assez surprenant en effet !
- Ben, oui... parce que j'avais planté des laitues !
:)
Ok, je me la gardais dans un coin depuis des années. Je savais qu'un jour une partie très restreinte de la population serait capable de l'encaisser.
Donc deux gamins discutent à la récré. Ils sont jeunes donc se posent pas mal de question sur le sexe opposé.
-... et donc parait que leur organe copulateur (oui ils sont cultivés) est fendu, c'truc de ouf.
-Ah ouais j'avais entendu ça, c'est bizarre. Ca fait comme une raie des fesses!
-Ok comme si t'en avais déjà vu...
-Hola non malheureux, mais des fois on joue à glisser sur la rambarde de l'escalier avec ma petite soeur. Et si c'était dans l'autre sens ça ferait "flblblblblblbleuh".
YOU ASKED FOR IT! Et même si ce n'était pas la cas c'est pareil.
Monsieur Cacao
03/04/2009, 16h37
...
Je ressens une soudaine envie de reprendre mon boulot.
TheToune
03/04/2009, 16h39
Ok, je me la gardais dans un coin depuis des années. Je savais qu'un jour une partie très restreinte de la population serait capable de l'encaisser.
Donc deux gamins discutent à la récré. Ils sont jeunes donc se posent pas mal de question sur le sexe opposé.
-... et donc parait que leur organe copulateur (oui ils sont cultivés) est fendu, c'truc de ouf.
-Ah ouais j'avais entendu ça, c'est bizarre. Ca fait comme une raie des fesses!
-Ok comme si t'en avais déjà vu...
-Hola non malheureux, mais des fois on joue à glisser sur la rambarde de l'escalier avec ma petite soeur. Et si c'était dans l'autre sens ça ferait "flblblblblblbleuh".
YOU ASKED FOR IT! Et même si ce n'était pas la cas c'est pareil.
:O
je croit qu'en fait on était pas prêt non plus.
:o
J'aime ! :wub:
A raconter de préférence en repas de famille, hein ! ^_^
J'aime ! :wub:
A raconter de préférence en repas de famille, hein ! ^_^
Et avec les gestes adaptés.
DakuTenshi
03/04/2009, 16h40
Wat ?
Et si c'était dans l'autre sens ça ferait "flblblblblblbleuh".
Ca explique pas mal de choses sur le pyro... et sur Ticonderoga accessoirement :p
Et avec les gestes adaptés.
En tout cas tu portes superbement bien ton statut actuel ! ;)
Tiens ça m'en rappelle une, peut-être déjà postée (et peut-être même par moi) :
C'est un jeune couple qui a de gros problèmes financiers, alors un jour le mari dit à sa femme : "Chérie, on n'a plus d'argent, alors dorénavant, on va devoir vivre d'amour et d'eau fraîche...". Le soir même, en rentrant du boulot, il trouve sa femme en train de glisser nue sur la rampe d'escalier :
"Mais enfin chérie, qu'est-ce que tu fais ?
- Je fais chauffer le dîner !
certainement deja passée :
Un garcon et une fille qui discutent :
- J'ai mis mon doigt dans ton nombril - eu !
- C'est pas mon nombril - eu !
- C'est pas mon doigt !
certainement deja passée :
Un garcon et une fille qui discutent :
- J'ai mis mon doigt dans ton nombril - eu !
- C'est pas mon nombril - eu !
- C'est pas mon doigt !
Surpuissant.
Monsieur Cacao
03/04/2009, 16h53
Tiens ça m'en rappelle une, peut-être déjà postée (et peut-être même par moi) :
C'est un jeune couple qui a de gros problèmes financiers, alors un jour le mari dit à sa femme : "Chérie, on n'a plus d'argent, alors dorénavant, on va devoir vivre d'amour et d'eau fraîche...". Le soir même, en rentrant du boulot, il trouve sa femme en train de glisser nue sur la rampe d'escalier :
"Mais enfin chérie, qu'est-ce que tu fais ?
- Je fais chauffer le dîner !
Sur-surpuissant.
Phatcobra
03/04/2009, 17h04
Et celle de l'inspecteur des asiles qui visite un asile.
Le directeur lui fait faire le tour de la "maison".
- Voila Mr Dupont il se prend pour César.
- Ah bien
- Hé la Mr Pichot, il se prend pour François Ier
- Bien Bien
- Ah, voila ce menteur arracheur de dents de Mr Durand qui ose se prendre pour Napoléon.
- Mais voyons Mr le directeur, pourquoi vous énervez vous !
- Mais parce que Napoléon, c'est MOI
Nul. :sanspitié:
Mais ça me rappelle cette réplique de Tais-Toi, qui m'avait fait beaucoup rire:
(de mémoire)
Flic: mais vous laissez sortir cet abruti ?
Directeur d'asile: Bah oui, il est pas fou, il est juste très con.
-et ?...
-Et c'est un asile de fou ici, pas un asile de con.... Vous imaginez la taille des bâtiments sinon ?
Sur-surpuissant.
Coluche.:wub:
Phatcobra
03/04/2009, 17h12
Et celle du fou qui peint le plafond ??
Un autre fou arrive et lui dit :
Accroche toi au pinceau, je retire l'échelle !
Gregouze
03/04/2009, 17h14
Vos histoires avec des fous ça me rappelle mes Pif Gadget. :nostalgie:
Phatcobra
03/04/2009, 18h11
Vos histoires avec des fous ça me rappelle mes Pif Gadget. :nostalgie:
Rhoooooooooooooooo !! Pif Gadget.... tout une époque...;
Hey, Gregouze, tu t'appelle GREGOGRY G. IRL ??????????
Coluche.:wub:
Toutafé. B)
En plus c'est un format libre, contrairement au GIF qui est propriétaire :ultramaygageek:.
Le GIF est maintenant libre d’utilisation, les derniers brevets sont tombés il y a quelques années. :cigare:
DakuTenshi
03/04/2009, 23h01
Pour en revenir au blague, voilà la blague déclarée la moins drôle par les internautes de "labanane.org":
C'est un homme qui est à l'enterrement de sa maman quand soudain il entend :
- Hey François tu veux une sardine ?
- Non merci mais moi c'est Francis !
Moi ça me fait juste mourir de rire ! Sérieusement, le mec, il à l'enterrement de sa mère, et y'a un gars qui va le voir pour lui demander... S'IL VEUT UNE SARDINE ! UNE PUTAIN DE SARDINE A UN ENTERREMENT QUOI ! Mais c'est pas le pire. Le pire c'est que la seule chose qu'il répond c'est "Non merci, mais moi c'est Francis". Y'a un putain de gars qui lui demande s'il veut une sardine à l'enterrement de sa mère, et lui il répond "non merci, mais moi c'est Francis" ! Je trouve ça extraordinaire, franchement !
L'invité
03/04/2009, 23h04
Pour en revenir au blague, voilà la blague déclarée la moins drôle par les internautes de "labanane.org":
Moi ça me fait juste mourir de rire ! Sérieusement, le mec, il à l'enterrement de sa mère, et y'a un gars qui va le voir pour lui demander... S'IL VEUT UNE SARDINE ! UNE PUTAIN DE SARDINE A UN ENTERREMENT QUOI ! Mais c'est pas le pire. Le pire c'est que la seule chose qu'il répond c'est "Non merci, mais moi c'est Francis". Y'a un putain de gars qui lui demande s'il veut une sardine à l'enterrement de sa mère, et lui il répond "non merci, mais moi c'est Francis" ! Je trouve ça extraordinaire, franchement !
T'as pas compriiiiiiis!!!!
C'est qu'il répond à l'apéllation François alors qu'il s'apelle Franciiiiiiiiiissssss!!!
Putain mais t'as pas d'humour bordel!!!
DakuTenshi
03/04/2009, 23h07
Un gynécologue est devenu milliardaire en attrapant la maladie de Parkinson !
^_^.
Pour en revenir au blague, voilà la blague déclarée la moins drôle par les internautes de "labanane.org":
Moi ça me fait juste mourir de rire ! Sérieusement, le mec, il à l'enterrement de sa mère, et y'a un gars qui va le voir pour lui demander... S'IL VEUT UNE SARDINE ! UNE PUTAIN DE SARDINE A UN ENTERREMENT QUOI ! Mais c'est pas le pire. Le pire c'est que la seule chose qu'il répond c'est "Non merci, mais moi c'est Francis". Y'a un putain de gars qui lui demande s'il veut une sardine à l'enterrement de sa mère, et lui il répond "non merci, mais moi c'est Francis" ! Je trouve ça extraordinaire, franchement !
C'est énorme parce que moi aussi j'adore cette blague. On fait l'amour tout nu ?
Vous n'avez aucun humour.
Moi ça me fait rire ces blagues sans humour.
Dans le même genre (en pire) j'ai trouvé celle-là:
Bob l'éponge dort. Il a faim à 3:00 du matin. Il va se faire un sandwich avec de la confiture. Mais il laisse la porte du frigo ouverte.. Le Bob s'endort sur son sandwich..
Le lendemain matin, Bob se réveille et aperçoit sa cuisine toute gelée..
Lui et Gari, son escargot, étaient tout gelés. Bob essaya de s'abriller avec sa couverte (du lit) mais quand il l'a pris, mais elle a cassé, tellement qu'elle était froide et gelée..
Bob avait attrapé un rhume. À chaque fois qu'il éternuait, il sortait des bulles roses de ses trous !
Alors, il décida d'appeler Sandy, son amie, pour l'amener à l'hôpital. Dring, dring !
- Oui, allo ?
- Bonjour Sandy, c'est Bob.
- Oui.
- Est-ce que tu peux m'amener à l'hôpital, car j'ai attrapé un rhume?
- Ohh! mais bien sûr ! laisse-moi 2 minutes pour m'habiller, 5 minutes pour aller chez toi.
- Merci. Bye
- Bye
À l'hôpital, Bob se fait soigner et tout va très bien, mais il devient tout bleu!
Elle me fait mourir de rire alors qu'il n'y a rien... c'est grave ?:huh:
Elle me fait mourir de rire alors qu'il n'y a rien... c'est grave ?:huh:
Oui.
Une autruche entre dans une boulangerie:
-Je voudrais 3 pains au chocolat et 4 croissants.
-Oooh je suis désolé on n'a plus de pain au chocolat...
-C'est pas grave, je suis en mobylette.
L'invité
04/04/2009, 00h20
Ca me fait penser à celle là tiens:
C'est un kangourou qui rentre dans un barre:
-Bonjour, une bière s'il vous plait.
-Voila ça fera 20€.
Le kangourou sort un billet de 20€, commence à boire et le barman dit:
-C'est fou quand même! J'avais jamais vu un kangourou dans mon bar!
Le kangourou repose sa bouteille et répond :
- A 20€ la bière, c'est pas étonnant!
Pyjama Wallon
04/04/2009, 00h28
Woputain ! Énorme la dernière ! :XD:
DakuTenshi
04/04/2009, 00h34
Elle me fait mourir de rire alors qu'il n'y a rien... c'est grave ?:huh:
^_^ j'ai trouvé ça drôle !
---------- Post added at 00h34 ---------- Previous post was at 00h32 ----------
Rire c'est rire, mais pisser sur la tête de sa grand-mère et dire qu'elle transpire ce n'est plus rire
Pourquoi je ris ? :cry:
Rire c'est rire, mais se torcher le cul avec un réveil c'est pas regarder l'heure.
Gregouze
04/04/2009, 02h06
Hey, Gregouze, tu t'appelle GREGOGRY G. IRL ??????????
Nan. B)
Louis Cypher
04/04/2009, 10h04
C'est l'histoire d'un enfant dans une famille sans histoire. Seulement voilà, une nuit il fait un rêve : un corbeau viens le voir et lui dit d'une voix grâve :"Ta grand-mère va mourrir."
Il n'en croit pas un mot mais la nouvelle ne se fait pas attendre : la grand-mère est morte dans la journée
Deux semaine plus tard, le corbeau revient et lui chuchote:"Ton père va mourrir". Paniqué, il raconte à son père toute l'histoire et le pauvre s'en va au bureau en tremblant comme une feuille.
Le soir le père rentre chez lui livide, blanc comme un linge :"Tu peux pas savoir, j'ai passé la pire journée de ma vie, à chaque seconde j'attendais la fin du monde".
Sur ce, sa femme lui répond :"Tu peux te vanter mais c'est rien à coté de ce qui est arrivé au facteur:il est tombé raide mort en sonnant a la porte ce matin".
:cigare:
JackBauer
04/04/2009, 10h31
Rien compris :ninja:
Louis Cypher
04/04/2009, 10h42
Toi, ami : ouvrir yeux, réfléchir, lire attentivement :rolleyes:
C'est clair Jack, elle est pas dure ^_^
Et c'est pas la première fois qu'elle passe... :ninja:
L'invité
04/04/2009, 11h36
Oh putain j'ai mis un moment à la comprendre...
<_<
Mr et Mme Talu ont 4 fils
Jean, Jean, Jean et Jean
parce que quatre Jean Talu, c'est la classe
Louis Cypher
04/04/2009, 11h46
Et c'est pas la première fois qu'elle passe... :ninja:
Le soucis c'est qu' avec 165 pages on y est un peu condamné en quelque sorte. :)
redsensei
04/04/2009, 12h00
Le soucis c'est qu' avec 165 pages on y est un peu condamné en quelque sorte. :)
Et je dirais même plus, 165 pages à lire d'un coup avant de poster c'est trop dangereux pour un cerveau humain :siffle:
Mr et Mme Talu ont 4 fils
Jean, Jean, Jean et Jean
parce que quatre Jean Talu, c'est la classe
Tellement con, que j'ai ri !
Jolaventur
04/04/2009, 12h20
Martine et Ségo sont dans un bateau, Ségo tombe à l'eau qu'est-ce qui reste?
La plus grosse des deux chipies.
Copyright Alain Duhamel
PolluXxX
04/04/2009, 12h37
C'est l'histoire d'un enfant dans une famille sans histoire. Seulement voilà, une nuit il fait un rêve : un corbeau viens le voir et lui dit d'une voix grâve :"Ta grand-mère va mourrir."
Il n'en croit pas un mot mais la nouvelle ne se fait pas attendre : la grand-mère est morte dans la journée
Deux semaine plus tard, le corbeau revient et lui chuchote:"Ton père va mourrir". Paniqué, il raconte à son père toute l'histoire et le pauvre s'en va au bureau en tremblant comme une feuille.
Le soir le père rentre chez lui livide, blanc comme un linge :"Tu peux pas savoir, j'ai passé la pire journée de ma vie, à chaque seconde j'attendais la fin du monde".
Sur ce, sa femme lui répond :"Tu peux te vanter mais c'est rien à coté de ce qui est arrivé au facteur:il est tombé raide mort en sonnant a la porte ce matin".
:cigare:
Copyright Big Fish! ;)
Michael d'Amour
04/04/2009, 13h09
Martine et Ségo sont dans un bateau, Ségo tombe à l'eau qu'est-ce qui reste?
La plus grosse des deux chipies.
Copyright Alain Duhamel
Les blagues socialistes ont-elles toujours le même niveau que leur programme ? B)
'Tain, les blagues sur les fous ça m'en a rappelé quelques unes... En voilà une pour commencer.
Ça se passe pendant une sortie organisée par un asile psychiatrique. Les pensionnaires sont en train de se balader au bord d'un lac, quand tout à coup, l'un d'eux glisse sur un rocher, tombe dans la flotte et commence à se débattre en hurlant. Sans hésiter, un autre fou saute à son tour dans l'eau, le rejoint à la nage et le ramène sur le bord.
De retour à l'asile, le mec est évidemment traité en héros. Sauf que dans l'après-midi, on retrouve le fou qu'il vient de sauver pendu sur son balcon.
Le nouveau héros est convoqué dans le bureau du directeur :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne, c'est que vue la bravoure dont vous avez fait preuve aujourd'hui, nous avons considéré que vous étiez une personne en pleine possession de ses moyens, vous avez réagi comme quelqu'un de parfaitement sain d'esprit, alors on a décidé de vous laisser sortir. La mauvaise, c'est que la personne que vous venez de sauver vient d'être retrouvée morte.
-Mon Dieu non, dites-moi que c'est pas vrai... Quand je pense que je venais à peine de le mettre à sécher :sad:
JackBauer
04/04/2009, 21h09
Je viens de comprendre la blague :ninja: (de la page d'avant)
Celle du dessus est énorme ^_^
redsensei
04/04/2009, 21h22
Un ingénieur, tard dans la nuit tombe en rade de voiture en face d'un asile de fou : pneu crevé et pas de roue de secours.
Dans l'obscurité il fait tombé tout les boulons dans une bouche d'égout.
La nuit est trop noire pour faire autre chose il s'assoupit au volant.
Le matin il est réveillé par un "He ho toi dans la voiture"
C'est un fou qui lui parle au travers d'une fenêtre "qu'est ce qui vous arrive ?"
L'ingénieur lui raconte son malheur.
Sur ce le fou lui répond "bein prend un boulon à chaque roue et avec trois boulons sur les quatre roues tu pourras rejoindre un garage"
L'ingénieur s'éxécute, puis au moment de partir regarde le fou " Je ne comprend pas pourquoi vous êtes là, vous n'avez pas l'air fou ?"
Le fou répond "Je suis peut être fou mais je ne suis pas con"
Louis Cypher
05/04/2009, 18h29
Les deux dernière sont excellentes. Comme quoi, après avoir touché le fond on ne peut que remonter.:siffle:
JonLenine
05/04/2009, 18h53
allez une ptite vanne de wargamer
"Les Gobelins ... c'est des petits verts en plastique"
allez une ptite vanne de wargamer
"Les Gobelins ... c'est des petits verts en plastique"
D'habitude je comprends, mais là...
Pourtant j'ai joué aux warhammer.... au collège. :taunt:
Louis Cypher
05/04/2009, 19h04
allez une ptite vanne de wargamer
"Les Gobelins ... c'est des petits verts en plastique"
Oubliez ce que je viens de dire :meninblack:
Gobelins...Gobelets....
Ca m'a presque fait rire.
Yog-Sothoth
05/04/2009, 20h22
Un homme se précipite chez lui :
- Cherie cherie ! J'ai gagné au loto fais ta valise !
- Merveilleux ! On part en voyage ?
- Nan tu te casses.
Louis Cypher
05/04/2009, 22h04
Ce topic c'est le trou de mary poppins.:O
Ce topic c'est le trou de mary poppins.:O
Lequel? <_<
C'est 2 Belges qui sont à la chasse.
Soudain un deltaplane passe.
L'un des Belges met en joue et tire dessus.
L'autre lui dit :
- Loupé!
Et le tireur de répondre :
- Oui, mais il a laché sa proie...
Ce topic c'est le trou de mary poppins.:O
Peut-être le post le plus drôle de cette page.
C'est ces deux mêmes belges qui repartent à la chasse à l'ours. Ils vont donc aux états-unis ou on leur a dit qu'il y avait pas mal d'ours, font la chasse et réussissent à en tuer un. Seulement voila, il leur faut ramener leur proie jusqu'à leur voiture. Ils trainent donc l'ours, mais avec beaucoup de difficulté.
Un chasseur américain passe par la, voit le spectacle et éclate de rire. Il court vers eux et leur dit :
"Ah you european, you êtes vwaiment stioupides, aren't you? C'est dioure pawce que vous tirez dans le sens opposite des pwals. Faites en sorte de tiwer dans le sens du pwal, ca sera much much easy".
Suivant le conseil de l'américain, ils trainent le cadavre de l'ours dans l'autre sens. 5 minutes après l'un des deux belges dit à l'autre :
"Ah ben dis donc, il avait raison l'autre américain, c'est nettement plus facile dans ce sens la, une fois".
Ce à quoi répond l'autre :
"Oui c'est sur, mais dans ce sens la on s'éloigne de la voiture".
Toujours ces deux belges chasseurs.
-Tien j'ai un nouveau fusil! Bouge pas je vais l'essayer sur toi!
-Pas fou non!
-N'ai pas peur, je vais pas tirer fort!
Blague de fille:
Hier soir mon copain et moi étions gentiment assis sur le canapé en train de regarder un film.
Quand soudain, juste après une scène romantique, il se tourne vers moi et me dit : "Tu m'épouse ?"
Je ne savais plus quoi dire... Je suis resté scotchée au canapé, la bouche bée, des étoiles plein les yeux, le coeur battant à cent à l'heure... Je m'imaginais déjà annoncer la nouvelle à mes parents, la robe blanche, le mariage, et puis le petit pavillon en banlieue, les enfants, le chien... La totale quoi !!!
- Eh!!! Tu mets pause !!! Tu mets pause ou quoi !!! Je vais me chercher une bière au frigo...
^_^
Tu peux aussi aller poster dans le topic du la Lose ! :ninja:
Yog-Sothoth
06/04/2009, 12h21
"Oui c'est sur, mais dans ce sens la on s'éloigne de la voiture".
Ah :) je la connaissais avec un sapin.
C'est Jean-Marie qui rentre d'un meeting.
Soudain il voit un une voiture accidentée avec un arabe blessé à l'intérieur.
Comme il est de bonne humeur, il se dit qu'il va faire une bonne action.
Il charge donc le blessé sur sa banquette arrière et le conduit à vive allure à l'hôpital le plus proche.
Malheureusement, un motard de la police voit la voiture rouler trop vite, la poursuit et l'arrête.
Le motard arrive à la hauteur de la voiture, voit le conducteur, regarde à l'arrière et fait :
"- Alors Jean-Marie, on braconne?"... :ninja:
Puisque même dans le topic à b0b0, celle-ci n'a pas rencontré le succès qu'elle mérite, je la tente dans l'endroit le moins drôle du forum, ce topic :
Que dit le père adoptif russe de l'héroïne de La Boum qui vient de rendre un mauvais bulletin de notes quand il a la bouche pleine ?
He bin, t'as bas beauchoup boché, Vick !
Pardon aux familles, toussa. B)
Coin-Coin
06/04/2009, 13h12
Puisque même dans le topic à b0b0, celle-ci n'a pas rencontré le succès qu'elle mérite, je la tente dans l'endroit le moins drôle du forum, ce topic :
Que dit le père adoptif russe de l'héroïne de La Boum qui vient de rendre un mauvais bulletin de notes quand il a la bouche pleine ?
He bin, t'as bas beauchoup boché, Vick !
Pardon aux familles, toussa. B)
:O
Je crois que cela mérite un tollé général.
Guest62019
06/04/2009, 13h14
Perso, je préfère la mienne qui est autrement moins drôle que celle de Tromzie :
vous savez ce que dit un soviétique devant une page internet qui met dix plombes à charger ?
Ca goulag
:shameproof:
J'ai pas compris... ou alors c'est vraiment pas drôle.
J'ai pas compris... ou alors c'est vraiment pas drôle.
C'est un russe, donc :
russe - boché Vick - russe - boché Vick...
J'ai pas compris... ou alors c'est vraiment pas drôle.
Comment t'es naze. B)
---------- Post added at 13h17 ---------- Previous post was at 13h17 ----------
:O
Je crois que cela mérite un tollé général.
HA, enfin un peu de considération ! :cigare:
I'm a lumberjack and I'm ok !
Lord_Sinclair
06/04/2009, 13h19
Allé je me lance pour une blague que j'aime bien:
- Qu'est ce qui est vert et qui vit au fond de la mer?
Un chou marin
-Qu'est ce qui est vert et qui vit au fond de la mer avec un nid d'abeille au dessus?
Un chou marin ruche ....
:emo:
Guest62019
06/04/2009, 13h19
Allé je me lance pour une blague que j'aime bien:
- Qu'est ce qui est vert et qui vit au fond de la mer?
Un chou marin
-Qu'est ce qui est vert et qui vit au fond de la mer avec un nid d'abeille au dessus?
Un chou marin ruche ....
:emo:
Elle est passé 4 fois.
Dont deux fois par moi.
Et je ne parle pas de la chtouille.
Puisque même dans le topic à b0b0, celle-ci n'a pas rencontré le succès qu'elle mérite, je la tente dans l'endroit le moins drôle du forum, ce topic :
Que dit le père adoptif russe de l'héroïne de La Boum qui vient de rendre un mauvais bulletin de notes quand il a la bouche pleine ?
He bin, t'as bas beauchoup boché, Vick !
Pardon aux familles, toussa. B):O
Tromzie, j'adore ta blague ! :XD:
PS : regarde mon sous-titre, ça donnera plus de poids à ma remarque. B)
Tromzie, j'adore ta blague ! :XD:
PS : regarde mon sous-titre, ça donnera plus de poids à ma remarque. B)
Merci, t'es désormais mon nouveau meilleur copain, bye bye Captain Dread ! :cigare:
Je pense quand même que les blagues pourrites qui me viennent à l'esprit quand je suis sur les chiottes et qui sont immédiatement chassées par mon esprit sont meilleures que ca...
Je pense quand même que les blagues pourrites qui me viennent à l'esprit quand je suis sur les chiottes et qui sont immédiatement chassées par mon esprit sont meilleures que ca...
Bon, t'as pas une lose à poster, toi ? B)
Guest62019
06/04/2009, 13h34
Je pense quand même que les blagues pourrites qui me viennent à l'esprit quand je suis sur les chiottes et qui sont immédiatement chassées par mon esprit sont meilleures que ca...
Ouais ben elle est où ta blague hein ?
Merci, t'es désormais mon nouveau meilleur copain, bye bye Captain Dread ! :cigare:
Mais c'est même pas vrai... :emo:
Attends, je rattrape ça. :ninja:
Ouais ben elle est où ta blague hein ?
Rejetée immédiatement par mon cerveau :ninja:
Mais je l'ai repêchée, juste pour vous :
C'est un russe qui est fatigué, mais alors fatigué. Il dort mal, tout ca, mais à une petite idée de comment remédier à cet état de fait.
Il hèle donc un taxi, rentrer dedans et dit au chauffer : "Vite, à Minsk:
Voila, maintenant je vais me pendre avec les entrailles de ceux qui se seront pendus en lisant ma blague.
Guest62019
06/04/2009, 13h37
Rejetée immédiatement par mon cerveau :ninja:
Pfff, élitiste humoristique :p
Mais je l'ai repêchée, juste pour vous
Oooh, c'est kro meugnon ! <_<
Flaggados
06/04/2009, 13h51
Une autruche entre dans une boulangerie:
-Je voudrais 3 pains au chocolat et 4 croissants.
-Oooh je suis désolé on n'a plus de pain au chocolat...
-C'est pas grave, je suis en mobylette.
OH ! Elle est "Le fraisier" copyrightée celle-là ! :o
pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes avant un alcootest ?
Ca fait toujours deux verres en moins
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- Je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg!
- Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
- Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
- Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
- Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.
:ninja:
TheToune
06/04/2009, 14h27
Si il existe une fée de l'humour elle a mit fin a ses jours en lisant ce topic :'( :ph34r:
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- Je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg!
- Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
- Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
- Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
- Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.
:ninja:
J'aime bien.
DakuTenshi
06/04/2009, 14h37
J'aime bien.
Tout ça parce que son avatar a des gros nichons :|.
Tout ça parce que son avatar a des gros nichons :|.
Comment tu as deviné ? :ninja:
---------- Post added at 14h43 ---------- Previous post was at 14h38 ----------
Je pense qu'elle a déjà été dite (sinon c'est une honte de ne pas l'avoir faite :ninja:) :
Que fait un crocodile mâle lorsqu'il veut séduire une femelle ?
Il l'acoste.
- Quoi??? Francis Lalane?!?
Je vote :p
Phatcobra
06/04/2009, 15h46
Pareil
Au fait, vous saviez que Corbier passe au théâtre fin avril à Paris ?
Phatcobra
06/04/2009, 16h04
Non, cay vray ??? Il chante ????
Non, cay vray ??? Il chante ????
Pas mal celle là. :(
Non, cay vray ??? Il chante ????
Cherche "Sans ma barbe" sur le net...
Attention, c'est aussi trippant que 98% de ce topic. Dans le même délire quoi. Donc aussi mauvais.:wub:
Yog-Sothoth
07/04/2009, 03h07
Sans doute connue. En tous cas je ne sais pas trop comment elle va passer à l'écrit.
Un type entre dans un bar et s'assied sans rien dire.
- "Qu'est ce que vous prenez ?" lui demande le barman.
- "Un whisky avec 2 glacons." Hop il le boit cul sec.
- "Ca fait 10 euros"
- "Quoi ?" rétorque le type. "J'ai pas à vous payer, c'est vous qui m'avez demandé ce que je prenais, j'ai rien commandé"
Le barman s'énerve et va dans l'arrière salle en croisant sa femme qui vient derrière le bar.
Elle regarde le type : "Qu'est ce que vous prenez ?"
- "Un whisky avec 2 glacons." Hop il le boit cul sec.
- "Ca fait 10 euros"
- "Quoi ?" rétorque le type. "J'ai pas à vous payer, c'est vous qui m'avez demandé ce que je prenais, j'ai rien commandé, c'est un monde ca"
Tandis que le barman revient et voit qu'il vient de faire le même coup à sa femme.
Au bout d'un moment, le type passe commande : "Je voudrais un oeuf dur svp"
Les gérants sont méfiants : "c'est 50 centimes, payable d'avance"
Le type paye, il a son oeuf dur et commence à le dépioter dans l'assiette.
Les gérants le regardent en se demandant ce qu'il fabrique.
- "Mais que faites vous avec cet oeuf ?"
- "Ah ben c'est pour pêcher, je pêche à l'oeuf".
Le barman est abasourdi il connait la pêche, il demande :
- "Et avec ca vous prenez quoi ?".
- "Un whisky avec 2 glacons."
:o
2 putes dans un ascenseur.
La première : "Snif snif... Ca sent le sperm ici".
La seconde : "Normal j'ai rôté".
:|
- "Tiens salut, comment tu t'appelles ?"
- "A tarte"
B)
CapPaddy
07/04/2009, 08h48
2 putes dans un ascenseur.
La première : "Snif snif... Ca sent le sperm ici".
La seconde : "Normal j'ai rôté".
2 putes dans un ascenseur.
La première : "Snif snif... Ca sent le sperm ici".
La seconde : "Normal j'ai pété, y'avait cassoulet ce midi".
(mais c'est connu ces deux-là, j'crois même qu'elles sont déjà passées)
Hyperpenguin
07/04/2009, 14h43
2 putes dans un ascenseur.
La première : "Snif snif... Ca sent le sperm ici".
La seconde : "Normal j'ai pété, y'avait cassoulet ce midi".
(mais c'est connu ces deux-là, j'crois même qu'elles sont déjà passées)
Juste pour dire qu'on peut péter sans cassoulet.
Merci pour se témoignage indispensable à la compréhension de la blague. :ninja:
Taquinage ! ^_^
Ouais mais c'est pas du pet de qualité
"Un bon plat de flageollet, et ca fait prtt, et ca fait prrtt, ca fait du bien"
http://tof.canardpc.com/preview2/036272ef-7737-44ed-80dc-f97d78d1f5e2.jpg (http://tof.canardpc.com/show/036272ef-7737-44ed-80dc-f97d78d1f5e2.html)
Phatcobra
07/04/2009, 14h56
Cherche "Sans ma barbe" sur le net...
Attention, c'est aussi trippant que 98% de ce topic. Dans le même délire quoi. Donc aussi mauvais.:wub:
Je la chantais en cours cette chanson (en école de commerce, on rigole bien)
Sans doute connue. En tous cas je ne sais pas trop comment elle va passer à l'écrit.
Un type entre dans un bar et s'assied sans rien dire.
- "Qu'est ce que vous prenez ?" lui demande le barman.
- "Un whisky avec 2 glacons." Hop il le boit cul sec.
- "Ca fait 10 euros"
- "Quoi ?" rétorque le type. "J'ai pas à vous payer, c'est vous qui m'avez demandé ce que je prenais, j'ai rien commandé"
Le barman s'énerve et va dans l'arrière salle en croisant sa femme qui vient derrière le bar.
Elle regarde le type : "Qu'est ce que vous prenez ?"
- "Un whisky avec 2 glacons." Hop il le boit cul sec.
- "Ca fait 10 euros"
- "Quoi ?" rétorque le type. "J'ai pas à vous payer, c'est vous qui m'avez demandé ce que je prenais, j'ai rien commandé, c'est un monde ca"
Tandis que le barman revient et voit qu'il vient de faire le même coup à sa femme.
Au bout d'un moment, le type passe commande : "Je voudrais un oeuf dur svp"
Les gérants sont méfiants : "c'est 50 centimes, payable d'avance"
Le type paye, il a son oeuf dur et commence à le dépioter dans l'assiette.
Les gérants le regardent en se demandant ce qu'il fabrique.
- "Mais que faites vous avec cet oeuf ?"
- "Ah ben c'est pour pêcher, je pêche à l'oeuf".
Le barman est abasourdi il connait la pêche, il demande :
- "Et avec ca vous prenez quoi ?".
- "Un whisky avec 2 glacons."
Elle est excellente celle là!! J'adoooore .
Restons dans le bar (comme disait Honda) :
Un jour un gars arrive dans un bar, se place au milieu du zinc et demande un café au patron.
Il est servi et au moment de payer, le patron lui dit :
"-C'est 3€"
Le gars sort 3 pièces de 1€, en place une à un bout du bar, la seconde à l'autre bout, la 3ème au milieu et s'en va...
Le patron est interloqué, mais ramasse l'argent.
Le jour suivant, même chose, le gars s'installe au milieu du bar, demande un café et paye avec 3 pièces de 1€ qu'il place de la même manière.
Ca dure un bon moment et le patron commence à en avoir marre de cet hurluberlu qui l'oblige à faire les 4 coins de son zinc pour récupérer son argent, jusqu'au jour où, au moment de payer, le gars sort un billet de 5€.
Le patron se dit in petto (car il parle latin couramment et qu'il aime le cassoulet) "Ah, ah, mon con! Tu viens de commettre une erreur", il sort alors 2 pièces de 1€ qu'il place à chaque extrémité du bar.
Le gars sort alors 1 pièce de 1€, la pose sur le zinc et dit :
"La même chose"... :rolleyes:
- "Tiens salut, comment tu t'appelles ?"
- "A tarte"
-Tiens salut, comment tu t'apelles?
-Teuse.
Phatcobra
09/04/2009, 12h09
Mais si certain l'appelle Agatha, d'autres l'apelle Agato !!!
Restons dans le bar (comme disait Honda) :
Un jour un gars arrive dans un bar, se place au milieu du zinc et demande un café au patron.
Il est servi et au moment de payer, le patron lui dit :
"-C'est 3€"
Le gars sort 3 pièces de 1€, en place une à un bout du bar, la seconde à l'autre bout, la 3ème au milieu et s'en va...
Le patron est interloqué, mais ramasse l'argent.
Le jour suivant, même chose, le gars s'installe au milieu du bar, demande un café et paye avec 3 pièces de 1€ qu'il place de la même manière.
Ca dure un bon moment et le patron commence à en avoir marre de cet hurluberlu qui l'oblige à faire les 4 coins de son zinc pour récupérer son argent, jusqu'au jour où, au moment de payer, le gars sort un billet de 5€.
Le patron se dit in petto (car il parle latin couramment et qu'il aime le cassoulet) "Ah, ah, mon con! Tu viens de commettre une erreur", il sort alors 2 pièces de 1€ qu'il place à chaque extrémité du bar.
Le gars sort alors 1 pièce de 1€, la pose sur le zinc et dit :
"La même chose"... :rolleyes:
Elle est mieux en image celle là ^_^
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UGfSKCxZA1U&hl=fr&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UGfSKCxZA1U&hl=fr&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Une mère et sa fille se promènent à la campagne, soudain la fille fait :
"-Ho, regarde Maman! Des chevals!"
"-Ah non ma chérie, ce sont des chevaux..."
La fille fait la moue et fini par dire :
"-N'empêche que ça ressemble beaucoup à des chevals"...
Une pensée vraie dite pas une petite fille :
"Des chevaux, c'est quand il y a plusieurs chevals"...
Un gamin se promène dans la rue avec sa mère et voit un de leur voisine:
-Manman, regarde. C'est le mère Dupont.
- On ne dit pas la mère Dupont, mais madame Dupont.
Plus tard, le gamin voit une grosse voiture allemande:
-Manman! Regarde la madame-cédes
Patacrep
09/04/2009, 15h02
Une femme fait ses courses au supermarché. Elle passe à la caisse et paye les produits suivants:
- 1 brosse a dents
- 1 savon
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue : Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond : Parce que vous êtes moche !
désolé si c'est déjà posté...
Un gamin se promène dans la rue avec sa mère et voit un de leur voisine:
-Manman, regarde. C'est le mère Dupont.
- On ne dit pas la mère Dupont, mais madame Dupont.
Plus tard, le gamin voit une grosse voiture allemande:
-Manman! Regarde la madame-cédes
Cette blague, elle me faisait rire avant même que je ne l'entende ; mes voisins s'appelaient Cédes (véridique)... :p
Lang0chat
09/04/2009, 15h50
Mais comment peux tu rire d'une blague que tu n'as pas entendu, surtout que c'est la chute qui te fait penser a tes voisins... :tired:
Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll!!!". Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute!!!!!!!!!
Mais comment peux tu rire d'une blague que tu n'as pas entendu, surtout que c'est la chute qui te fait penser a tes voisins... :tired:
Parce que précisément, je connaissais la chute avant même de connaître la blague puisque c'étaient mes voisins la chute.... ^_^
Vu sur Blague de Geek :
Ingrid Bétancourt dans l'avion la ramenant en France:
"Alors ? Il est comment Duke Nukem Forever ?"
Vu sur Blague de Geek :
Ingrid Bétancourt dans l'avion la ramenant en France:
"Alors ? Il est comment Duke Nukem Forever ?"
Mais lol quoi ! :p
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. Tous droits réservés