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Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher



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Jolaventur
13/08/2007, 00h53
Comment on appelle un dinosaure PD?

... ... un tripotanus


respect

moi je rigole

bon ok celib

gripoil
13/08/2007, 00h58
Pardon mais je comprends pas la blague .. ... :s

NitroG42
13/08/2007, 01h07
Faut combien de saiyens pour visser une ampoule ?


Un seul mais il lui faut 130 épisodes

Guest
13/08/2007, 01h08
Faut combien de saiyens pour visser une ampoule ?
Un seul mais il lui faut 130 épisodes
:bashfr:

KiwiX
13/08/2007, 01h27
:bashfr:


Nosfrat> Mwahahahahahaz.
Homie_Blaster> Quoi ?
Nosfrat> Ma mère me fait chier parce que j'ai les cheveux longs.
Homie_Blaster> Coupe-les.
Nosfrat> Hey, ça va pas nan ?
Nosfrat> C'est ma personnalité, puis ça me va bien.
Homie_Blaster> Où est le problème ?
Nosfrat> Y'a pas de problème, 'juste que j'ai trouvé une technique très utile.
Nosfrat> Dès qu'on me dit "tes cheveux sont trop longs" je réponds CMB. Hahahaz.
Homie_Blaster> Euh... Oui, comme tu veux.
Nosfrat> Mais le truc c'est que j'ai trois poils au menton, c'est tout nul. Donc on me dit que ma barbe est trop courte (occasion pour placer un CTB).
Homie_Blaster> Mesdames et Messieurs, voici Mac Gyver version geek. :D
Nosfrat> (ta gueule)
Nosfrat> Le mieux, c'est les cons qui me demandent où j'ai foutu ma tondeuse. :')
Homie_Blaster> DTC ?
Nosfrat> Exact.
Nosfrat> Mais le fin du fin...
Homie_Blaster> C'est Plantafin.
Nosfrat> T'es relou ce soir. :/
Nosfrat> Le mieux... Les meufs qui viennent me dire "les cheveux longs ça te donne un air mystérieux, un regard PROFOND."
Homie_Blaster> Attends, ne me dis pas que...
Nosfrat> Et si mec, CMBDTC.
Homie_Blaster> Nan c'est pas ça, mais j'pensais pas que les filles t'adressaient la parole c'est pour ça...
Nosfrat> ...Bâtard. :/
Ah le fumier, comme moi. Sauf que j'ai pas les cheveux longs.

gripoil
13/08/2007, 01h47
FAKE!

sissi
13/08/2007, 01h50
CTB

Lotto
14/08/2007, 14h21
Pourquoi les blondes sont muettes ?


Parce qu'elles disent toujours ce qu'elles pensent.


Et je sais plus si elle a été faite mais :

Qui a inventé la catapulte ?

Un lepreux faisant un bras d'honneur

Paul Verveine
14/08/2007, 15h19
qu'est-ce qu'un lépreux dans une piscine ?


un cachet effervescent

LaitLucratif
14/08/2007, 15h34
Qu'est ce qui est le plus dur à mixer dans un légume ?



La chaise roulante

elpaulo
14/08/2007, 16h02
c'est quoi une jambe droite sur un trottoir ?

un lépreux qui a marché sur un chewing gum

apul
02/09/2007, 23h44
Bon alors.
C'est deux pd qui se rencontrent dans la rue et y'en a qui dit à l'autre:
- Hey j'ai réussi à baiser une femme l'autre soir.
-> Ah ouais ?! Comment ?
- Ben en lui posant un lapin. :lol:

gripoil
02/09/2007, 23h50
*Tum tum tchaa!*

apul
03/09/2007, 00h02
*Tum tum tchaa!*
*tougou tchiii*

apul
03/09/2007, 00h17
Je sais faire crier une femme 3 fois d'affilée:

1- Je la fais jouir
2- je la sodomise
3- je m'essuie sur ses rideaux
... désolé.... :ninja:
LE-GEND

Une autre tiens, de sale gout:
Comment fait-on pour faire entrer 2 francais, 3 allemands et 30 juifs dans une 4L?
2 à l'avant
3 derrière
et les 30 juifs dans le cendrier

gripoil
03/09/2007, 00h21
Deux secrétaires tape la tchatche pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
L'autre répond:
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un garçon de 6 ans demande à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les bébés toi ?
- Bah ouais trop facile!
- Ok dis moi alors!
- Bah c'est simple, le papa il met la p'tite graine dans le ventre de la maman ,
- Ouais et après ?!
- Bah après il la pousse bien au profond avec sa bite.

NitroG42
03/09/2007, 00h24
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

apul
03/09/2007, 00h26
gripoil: une écrite p6 et l'autre p7 (comme jme tape tout le thread, je les ai reconnues :P)

gripoil
03/09/2007, 00h27
Des que ca parle de bite dans le cul il est là nitro :ninja:

Allons ma fille, essuie ca vite et bien !
Allons ma fille, essuie sa bite et viens !


gripoil: une écrite p6 et l'autre p7 (comme jme tape tout le thread, je les ai reconnues :P)
J'sais pas c'est un de mes premiers pas sur le topic ^^

Le premier pas c'etait: "C'est quoi une luciole qu'a pris du viagra?"

apul
03/09/2007, 00h31
Le premier pas c'etait: "C'est quoi une luciole qu'a pris du viagra?"
VU: un néon!
B)

gripoil
03/09/2007, 00h32
Qu'est ce qui est vert? Qui vit sous terre et qui mange de pierres?

Indice: "C'est pas un labrador"





Un mange pierres

gripoil
03/09/2007, 00h38
N'ayez pas peur c'est normal que ça soit pas drole ça vient de H!

C'est d'un pretre dont j'ai besoin!
UN PRETRE? ... mais les banqures ne sont pas ouvertes!

Jolaventur
03/09/2007, 12h01
quelle est la différence entre un pibull et un caniche qui te pisse dessus

le pitbull tu le laisse finir

ryohji
03/09/2007, 12h03
Blague racontée par un ami polonais.

Durant la seconde guerre mondiale deux résistant polonais sont poursuivis par la Wechmacht.
Il se trouve dans un prés avec d'un côté une forêt, de l'autre côté une maison avec un puis devant, tout deux se jettent dans le puis.

Les résistants entendent le bruit de bottes des soldats allemands. Puis deux voix avec un fort accent teuton se font entendre là haut.
1er soldat- Et si ils étaient dans la maison ?
echo du puis - Et si ils étaient dans la maison ?

2ém soldat - Non on a fouillé.
echo du puis - Non on a fouillé.

1er soldat- Et si ils étaient dans la fôret ?
echo du puis - Et si ils étaient dans la forêt ?

2ém soldat - Possible .
echo du puis - Possible.

1er soldat- Et si ils étaient dans le puis ?
echos du puis- et si ils étaient dans le puis ?

2ém soldat- Oui, balances y une grenade.
echos du puis - Et si ils étaient dans la fôret?



Bouboum tching !

LavaBeau
03/09/2007, 12h25
C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ?
Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami....

- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne.

La femme répond :

- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, D'accord mon chéri.
A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :

- C'était mon mari, on a une heure de plus.
Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Guest62019
03/09/2007, 13h46
attention Vincent Lagaf inside (ça vient de l'époque bénie du Big Dil)

Bruxelles, 9h00, un énorme building est en flamme... C'est l'apocalypse, des gens sautent de tous les étages, les pompiers les rattrapent tant bien que mal. Au final, il ne reste personne, tous ont été sauvés ou sont morts. Tous ? Non ! Sur la terrasse sur le toit, une femme reste là, assise au bord, avec un bébé entre les mains. Le chef des pompiers l'aperçoit dans ses jumelles, chope un mégaphone et lui dit :

_ Allez madame faut sauter là ! On va vous rattraper ! (NDB : oui, ils ont pas pensés à utiliser un hélico... on va dire que ça se passe dans les années 1910, bon après je sais pas s'il y avait des buildings à bruxelles en 1910 mais bon arrêtez de me foutre les couilles dans un étau que je puisse continuer ma blague)...
_ Non je veux pas !
_ Allez m'dam faites pas l'idiote ! On va vous rattraper !
_ Je vous fais pas confiance !
_ Ben sauvez la vie du ptit au moins ! Jetez le !
_ Je vous fais toujours pas confiance !
_ Qu'est-ce qu'il vous faut pour que vous ayez confiance...

Là, la dame s'arrête, réfléchit pendant 5 min et réponds :

_ Je veux que ce soit M.Frite (NDB : gros cliché inside), le gardien de but de l'équipe nationale de football de belgique qui le réceptionne !
_ Wo pinaise !

Branle bas de combat, on envoit un coursier chercher ledit monsieur frite au stade de bruxelles. Coup de bol, l'équipe est en plein entraînement. Après tout ce temps, l'incendie à commencer à gagner le toit. Le gardien se positionne, fout sa casquette et se tient prêt.

Le chef des pompiers :

_ Allez m'dam, faut y'aller maintenant, jetez le bébé !

Et hop ! La femme laisse tomber son chérubin.

100m
90m
80m
50m
20m
10m
9,8,7,6,5,4,3,2,1....

D'un superbe plongeon le gardien attrape le bébé.
Il le pose par terre et il dégage...



Tsoing tsoing !

Truhl
03/09/2007, 16h16
C'est un petit garçon qui voit sa mère nue et qui lui demande :
-M'man, c'est quoi?
La mère, gênée :
-Ben c'est le coup de hache du bon Dieu.
-'tain, pas de bol, pile dans la chatte!

Sylvine
03/09/2007, 17h51
Je sais pas si elle a déjà été postée.

C'est une fillette qui sort de l'école, là un mec avec des lunettes de soleil et un grand manteau genre snowman va vers elle.
"-Pssst! Hé petite!
-Oui?
-Viens voir ici, j'ai un truc à te montrer."

La fillette le suit jusque dans une ruelle deserte.

"-T'as déjà vu un pénis?
-Nan"
Le mec ouvre son grand manteau et lui montre son engin.
"Ah, alors un pénis c'est comme une bite mais en plus petit!"




Merci.

brethil
03/09/2007, 18h06
C'est quoi le fin du fin pour léopard ?

C'est de porter un string en peau de pute.

sissi
03/09/2007, 22h36
Quelle différence y a t’il entre un rouquin et un requin ?



Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère.

GoJira.
04/09/2007, 00h55
Deux secrétaires tape la tchatche pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
L'autre répond:
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

API (Austin Powers Inside ;) )



Allez une petite :

Dans le Bronx, trois jeunes ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

:XD: :XD:

Sylvine
04/09/2007, 01h03
Dans le Bronx[...]
Tiens, ammusant, j'avais entendu exactement la même mais avec des agents du FBI.

GoJira.
04/09/2007, 01h07
Je peux aussi remplacer "Dans le Bronx" par [Là où tu préfères que la scène se passe] :mellow:

Sylvine
04/09/2007, 01h10
Je peux aussi remplacer "Dans le Bronx" par [Là où tu préfères que la scène se passe] :mellow:
Nan mais ce qui est ammusant c'est le décalage entre les gangsters et les agents du FBI, et pourtant la blague est exactement la même.

ducon
04/09/2007, 08h26
En parlant de FBI, ça me fait penser à celle-ci :

Trois agents secrets chassent dans la forêt. Ils doivent ramener un lapin le plus rapidement possible.
Le premier, de la CIA, part et en ramène un au bout de dix minutes.
Le deuxième, du KGB, part et en ramène un au bout de cinq minutes.
Le troisième, du Mossad, part et ne revient pas au bout d’une heure. Les autres vont le chercher, tournent longtemps dans la forêt et finalement le voient en train de tabasser une biche en hurlant : « TU VAS AVOUER QUE TU ES UN LAPIN ! »

Jolaventur
04/09/2007, 08h32
Un couple passe ses vacances à pêcher dans une réserve du nord québécois.

Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture.

Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.

Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau.

Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre.

Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit :

"Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?"

"Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident").

"Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il.

"Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis".

"Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention".

"Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle"

Répondit la femme.

"Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche..

"C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement".

MORALE : Ne discutez jamais avec une femme qui sait lire. Il est très possible qu'elle sache aussi penser.

NitroG42
27/09/2007, 20h31
La roulette congolaise, c'est comme la roulette russe :
6 femmes doivent vous faire une fellation, et sur les six, y'en a une qui est anthropophage.

Snowman
27/09/2007, 21h47
Je sais pas si elle a été faite :

Un homme rentre dans un bar et dit :"salut, c'est moi !"...et en fait c'est pas lui !!!

Oui faut avoir fait philo pour comprendre :ninja:

Jolaventur
27/09/2007, 21h53
Le nouveau curée de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu’il ne put dire un mot. Pour préparer le sermon du dimanche suivant, il demanda conseil à l’archevêque celui-ci lui conseilla ce qui suit : la prochaine mettez quelques gouttes de vodka dans un verre d’eau, après quelques gorgés vous serez beaucoup plus détendu.
Le dimanche qui suivit le prêtre suivit ce conseil et se senti si bien qu’il aurait pu parler n’importe ou tellement il était détendu.
De retour à la sacristie après son sermon il trouva un mot de l’archevêque qui disait :

Mon fils la prochaine fois mettez quelques goutte de vodka dans de l’eau et non quelques gouttes d’eau dans de la vodka, je vous fait part de quelques observations afin que ce que j’ai vu ne se répète pas.
_ il n’y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
_ ce ne sont pas les WC mais le confessionnal qui se trouve à coté de l’autel
_Evitez de vous appuyer sur la statue de la sainte vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser
_il y a dix commandements et non douze
_ les apôtres était douze et non 7aucun d’entre eux n’était nain.
_nous ne parlons pas de notre seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de JC & Co
_ nous ne nous référons pas à judas comme à ce fils de p…
_ vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain »
_Ben Laden n’est pour rien dans la mort de Jésus
_L’eau bénite est faite pour bénir et non se rafraîchir la nuque
_Ne célébrer jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l’autel et encore moins le pied posé sur la Bible
_Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
_Les pécheurs iront en enfer et non se faire enc..
_l’initiative d’appeler les fidèles a danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église.



IMPORTANT : le type assis près de l’autel auquel vous vous êtes référé comme : le pédé et le travelo en jupe, c’était moi.

J’espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain

Sincères salutation l’archevêque



PS : Jésus n’a pas été fusillé

Snowman
27/09/2007, 21h56
Excellente :XD:

Jolaventur
27/09/2007, 22h05
une autre pour la route


Les bonnes sœurs en excursion



Un car de bonnes sœurs en promenade

Le car se renverse dans un ravin et elles meurent toutes

Forcément elles vont toutes au paradis

Là St Pierre leur demande de se mettre en file indienne

Il pose la question suivante à la première nonne

« Avez-vous déjà un eu un contact avec un pénis »
Elle prend un air dégoûté et offusqué
Heuuu oui mais juste une fois et du bout du doigt
Très bien trempez votre doigt dans l’eau bénite et c’est bon pouvez aller au paradis.
Deuxième religieuse même question
Heuuu oui j’en ai caressé un une fois
Bon trempez votre main dans l’eau bénite et filez au paradis
Là-dessus on entend du raffut dans la file, une petite religieuse bouscule toutes les autres pour arriver jusqu'au Saint
Oui que se passe t’il sœur ma sœur
Si je dois me gargariser à l’eau bénite j’aimerai le faire avant que Sœur Brigitte y trempe son cul

celle là fait toujours rire

Michael d'Amour
28/09/2007, 01h55
Toujours aussi bien celle-ci !!!

--Lourd--
28/09/2007, 02h07
La minute glamour :

-Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée ?




-Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler

spongebong
28/09/2007, 04h20
Deux secrétaires tape la tchatche pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
L'autre répond:
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

géniale nobel wtc toussa

ducon
28/09/2007, 07h28
Bon, puisqu’il y a des blagues de philosophes, voici une blague de matheux.

Qu’est-ce qui est jaune et complet ?
Un espace de Bananach.

Jolaventur
28/09/2007, 08h05
La minute glamour :

-Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée ?




-Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler

:XD:




La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux
d'une femme m'a toujours sidéré. Au lit l'autre soir avec ma femme, la
température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses,
elle m'arrêta et me dit:" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu
me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels
d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce
que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit". Comprenant que r
ien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de
passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je
l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements
sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait
sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui
laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le
rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie
paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle
une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où
j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une
raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la
lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne ,et dit : " Ca
va être cher tout ça, on passe à la caisse ? " Quand je répondis " Non, mon amour,
je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta
ouverte.Je lui dis alors : je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te
voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme." Et comme elleme
regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :"Je voudrais que tu m'aimes
pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

chenoir
28/09/2007, 09h32
Ah ah ah, j'adore. C'est un gros salaud le mec, donc j'aurais réagi exactement comme ca :lol:

Sinon, la blague de la femme qui sait lire et qui va justement lire sur sa barque dans le lac canadien me fait marrer comme c'est pas dieu possible.

Jolaventur t'es mon pervers blaguiste préféré :wub:

TheToune
28/09/2007, 12h08
Un type va sans conviction à une tombola organisée par un couvent.
Apres une petite fete une bonne soeur tire une envellope et annonce :
"notre 3eme prix est gagné par le numero 158" Et et une bonne soeur arrive au volant d'une sportive neuve,le vainqueur saute de joie embrasse les bonnes soeur et se casse avec la voiture.
Le type ce dit que vue le 3eme prix il a finalement bien fait de venir.
La bonne soeur retire une autre envelope
"le 2eme prix est gagné par le numero 204" C'est notre type. Il saute de joie en se disant que le 2eme prix doit etre extraordinaire. Et là une autre bonne soeur arrive avec un petit gateaux au chocolat.
"Quoi mais qu'est ce que c'est que ça ?
- Et bien c'est le 2eme prix monsieur, bravo.
- J'en ai rien a foutre de votre gateau moi, le 3eme à eu une super bagnoles !
- Ha mais monsieur c'est un gateau fait par la mére supérieure.
- Quoi ???? Mais j'en ai rien a foutre moi ! Je l'encule la mére supérieure.
- AH non monsieur vous n'avez pas le droit, ça c'est le premier prix."

:ninja:

chenoir
28/09/2007, 12h13
Nous sommes en l'an "quelque chose mais pas beaucoup après 0".

Dans la rue, une foule compacte s'apprète à lapider une femme, pécheresse adultère nue dans la poussière et éplorée.

Sur ces entrefaits, Jésus arrive, fait s&#39;écarter les gens malgré moultes protestations. Il se dirige vers la femme adultère, la relève, lui offre sa tunique pour se couvrir (ben oui il est tr-s gentil <strike>béry</strike> Jesus), et annonce à la foule :

"Voyons voyons, mes frères, n&#39;avez vous pas de coeur? Ne pouvez vous pas pardonner à cette pauvre femme son erreur? Que seul celui qui n&#39;a JAMAIS péché lui jette la première pierre".

Et une femme sort du rang, prend un énorme pavé, s&#39;approche de la femme adultère et abat le pavé sur son crâne, le lui fracassant au passage.

Alors Jesus se retourne vers cette femme, s&#39;approche de son oreille et lui souffle:

"Maman, des fois t&#39;es lourde".

Snowman
28/09/2007, 12h14
Pas mal :XD:

Coin-Coin
28/09/2007, 12h38
"Maman, des fois t&#39;es lourde".

Mwouaaaaaaaarf :happy2:

Llyd
28/09/2007, 12h41
Allez on va tapper dans le lourd.

C&#39;est donc un homme qui se balade sur une route le long d&#39;une falaise, le genre bien sinueuse.
Au détour d&#39;un virage il apercoit de la fumée, plus loin. S&#39;approchant, il découvre une voiture accidentée en flammes, et une petite fille en sang qui rampe à coté.
Il va vers la petite fille et lui relève la tête. Celle-ci commence à lui parler :
"Aidez moaaa !"
"Mais qu&#39;est ce qui s&#39;est passé petite ?"
"J&#39;étais dans la voiture avec Papa et Maman et on a eu un accident"
"Mais ils sont ou tes parents ?"
"Papa est dans la voiture et il saigne beaucoup, et il a des trucs bizarres au ventre"
Dans la voiture effectivement, le père s&#39;est pris la colonne de direction, et a repeint l&#39;interieur facon étal de boucher.
"Ah mais c&#39;est horrible !"
"Et maman elle est tombée de la falaise et elle bouge plus" reprends la gamine sious le choc.
En bas de la falaise, la mère est allé s&#39;eclater la tête sur les rochers, prouvant que mieux vaut une tete bien faite que bien pleine, vu comment c&#39;est dégueu à l&#39;intérieur.
"Ah mon dieu !"
"Et je sens plus ma jambe et je saigne" reprend la gamine de plus en plus hystérique.
La jambe de le gamine laisse apparaitre un os cassé plein de sang.
"Aidez moaa"

Et la le type se relève et commence à baisser sa braguette : "Décidément, c&#39;est pas ton jour de chance..."

Coin-Coin
28/09/2007, 12h45
Et la le type se relève et commence à baisser sa braguette : "Décidément, c&#39;est pas ton jour de chance..."

Et... ?

Snowman
28/09/2007, 12h51
Allez on va tapper dans le lourd.

J&#39;la connaissais, elle est atroce :lol:

EDIT à Coin-Coin : c&#39;est un pédophile :ninja:

Coin-Coin
28/09/2007, 12h52
J&#39;la connaissais, elle est atroce :lol:

Tu connaissais la gamine :o ?

elpaulo
28/09/2007, 12h57
j&#39;adore le méga bide sur labanane


C&#39;est un homme qui est à l&#39;enterrement de sa maman quand soudain il entend :
- Hey François tu veux une sardine ?
- Non merci mais moi c&#39;est Francis !


CAY NUUUUL :XD:

Qu&#39;est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

Llyd
28/09/2007, 13h00
Alors la mon bon paulo, tu me laisse pantois, ca doit être l&#39;approche de la bouffe qui me tétanise le neurone.

Ahaha par contre j&#39;aime la deuxième, ca me rappelle Bernie :P

elpaulo
28/09/2007, 13h02
ya celle la qui est bien aussi


Un gars un peu fatigué s&#39;arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l&#39;écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c&#39;est toi qui t&#39;en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d&#39;une voix chaude:
-" Oui c&#39;est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".

Goji
28/09/2007, 13h07
Un pain au chocolat et un croissant dans une panière, sur le comptoir d&#39;un rade :

Le pain au chocolat : "Dis-moi, pourquoi es-tu en forme de croissant ?
Le croissant : Est-ce que je te demande pourquoi tu as de la merde au cul ?"

chenoir
28/09/2007, 13h11
Dans le genre réflexion philosophique:

A la création, Dieu créa la terre. Puis, les plantes, les océans, les continents.

Ensuite il créa la vie. Il commenca par mettre sur son monde une vache et il lui dit :

"Toi, marguerite, tu seras sur la terre pour travailler. Durant 60 ans, tu travailleras afin de nourrir tes enfants et de tenter de survivre", ce à quoi la vache répond :
"Mais, Dieu, 60 ans c&#39;est bien trop. Je préfererais largement n&#39;en avoir que 20 ans. Pourrait tu dans ta grande magnanimitude accéder à ma faveur?"
Et Dieu répondit : "Soit, tu travaillerais SEULEMENT 20 ans"

Ensuite Dieu créa le singe. A ce même singe il luit dit : "Toi, Cheetah, tu seras sur terre pour faire le con et amuser ta descendance, et ce durant 20 ans".
"Mais, Dieu, 20 ans c&#39;est beaucoup trop. Je ne supporterais pas de faire ca pendant plus de 10 ans".
"Soit" répondit Dieu.

Ensuite Dieu créa le chien et lui dit : "Toi, Rantanplan, ta tâche sera de protéger ton foyer en faisant peur aux intrus, durant 30 ans". Le chien lui dit :
"30 ans? Mais Dieu, c&#39;est beaucoup trop. 15 ans passe encore, mais 30 ans non."
Et Dieu accéda à sa requête (oui je sais c&#39;est long).

Finalement, Dieu créa l&#39;homme et lui dit "Toi, Marcel, ma créature préférée, tu seras sur terre pour déconner, t&#39;amuser, baiser, danser, etc... Pendant 20 ans. Après tu laisseras ta place aux autres". L&#39;homme lui répondit:
"Mais, Dieu, 20 ans c&#39;est pas assez. Je veux profiter, je veux... Je sais pas moi. Regarde, la vache t&#39;as redonné 40 ans, le singe 10 ans et le chien 15 ans. Pourquoi ne me les donnerais tu pas, cela me parait équitable, d&#39;autant plus que tu ne sauras pas quoi faire de ces années en trop".
Et Dieu répondit :"Tu coque Fili? Soit, je te donne les années des autres créatures de cette planè-te."

Et c&#39;est depuis cette époque que l&#39;homme passe les 20 premières années de sa vie à s&#39;amuser et déconner, les 40 suivantes à travailler pour nourrir sa famille et entretenir son foyer, les 10 années du début de la retraite à faire le guignole pour amuser ses petits enfants, et enfin les 15 dernières années de sa vie à aboyer sur toutes les personnes qui ont l&#39;immense culot de passer devant chez lui.

Chais pas, j&#39;l&#39;aime bien celle la moi :happy2:

Rom1
28/09/2007, 13h20
Elpaulo FTW ! :wub:

j&#39;adore la derniere pis celle avec le tourniquet aussi :ninja:

Snowman
28/09/2007, 13h21
ya celle la qui est bien aussi
Un gars un peu fatigué s&#39;arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l&#39;écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c&#39;est toi qui t&#39;en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d&#39;une voix chaude:
-" Oui c&#39;est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".

Mouhahahaha :lol:

Typiquement le genre de conneries que je suis capable de dire :lol:

Guest62019
28/09/2007, 13h42
C&#39;est l&#39;histoire de deux paysans qu&#39;ont un pâturage en commun avec 1 vache chacun dessus. A cause d&#39;un abus notable de gnôle, ils arrivent pas à savoir quelle vache est à qui.

Le premier paysan : _ bon écoute Dédé. Jvais couper l&#39;oreille à une vache et on dira que c&#39;est la mienne !

Aussitôt dit, aussitôt fait, il coupe l&#39;oreille d&#39;une vache.

Le second paysan : _ non mais Robert elle est trop classe ta vache comme ça ! Ca lui donne un look grunge et tout ! Jveux la même!

Aussitôt dit, aussitôt fait, il coupe l&#39;oreille de l&#39;autre vache.

Le premier paysan : _ mais t&#39;es complètement con ! Du coup, jvais couper l&#39;autre oreille !

Aussitôt dit, aussitôt fait, il coupe l&#39;autre oreille de la vache.

Le second paysan : _ trop bonne idée ! elle est encore plus classe comme ça ! Jvais faire pareil !

Aussitôt dit, aussitôt fait, il coupe l&#39;autre oreille de l&#39;autre vache.

Le premier paysan : _ bordel de merde ! jvais lui couper une patte !

Le second : _ idem !

Bref, ils passent des heures à démembrer leurs bovins... A la fin, il n&#39;y a plus rien à couper. Les vaches sont des vaches-troncs.

Le premier paysan : _ Merde ! On va pas pouvoir les reconnaître maintenant !

Le second paysan : _ Ben t&#39;as qu&#39;à prendre la noire, et je prends la blanche !

Coin-Coin
28/09/2007, 14h23
:wub: Je vous aime tous :wub:

Zevka
28/09/2007, 14h28
On les a surement déjà faites mais bon :

Qu&#39;est ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?

Un bébé, dans deux poubelles.


Qu&#39;est ce qui est jaune et rose au fond de la piscine ?

Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.

Qu&#39;est ce qui est jaune, rouge et rose et qui flotte dans la piscine ?

Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.

:ninja: :ninja:

elpaulo
28/09/2007, 14h28
aghahahaahaha :lol: :wub: :)

Rom1
28/09/2007, 14h28
:wub: Je vous aime tous :wub:

Pas nous

Snowman
28/09/2007, 14h32
Mouhahahaha elle sont ignobles, j&#39;suis fan :lol:

Guest62019
28/09/2007, 14h43
je sais pas si elles sont passées mais voilà deux mignonnes


qu&#39;est-ce qui est vert et qui se déplace sous l&#39;eau ?

un chou-marin

qu&#39;est-ce qui est vert et qui se déplace sous l&#39;eau avec des abeilles autour ?

un chou-marin ruche

--Lourd--
28/09/2007, 14h49
C&#39;est Toto qui rentre chez sa grand-mère et qui lui dit:



"Mamie ça sent le mort chez toi"










"Mamie ??"

elpaulo
28/09/2007, 14h49
Une femme, responsable d&#39;entreprise se lève tous les matins à 6h00. Ce matin là, elle décide d&#39;aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part.
Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu&#39;en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côté de son mari resté au lit.
Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur ,et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible.
Son mari dort encore. Alors, d&#39;une voix suave elle lui chuchote :
"Il pleut comme vache qui pisse là dehors."
et celui-ci lui répond d&#39;une voix endormie :
"Quand je pense que l&#39;autre connasse est partie faire un golf ! "

Rom1
28/09/2007, 14h51
C&#39;est Toto qui rentre chez sa grand-mère et qui lui dit:...

J&#39;ai ri, et j&#39;en rit encore :wub:

Zevka
28/09/2007, 14h55
Ah ah, énorme ! (CMB) :lol:

A moi : c&#39;est l&#39;histoire d&#39;un ingénieur (ou un geek, ou un no-life de wow, n&#39;importe quelle caricature sur laquelle vous voulez passer vos nerfs) qui rentre chez lui, à pied.

En route, il entends une petite voix sur le côté, il se tourne, et voit une grenouille, qui parle.

"Si tu m&#39;embrasses, je vais me transformer en une magnifique princesse !"

L&#39;ingénieur la ramasse, lui sourit, et la met dans sa poche.

La grenouille pense qu&#39;il a dû mal entendre, et crie :

"Si tu m&#39;embrasses, je vais me transformer immédiatement en une magnifique princesse !"

L&#39;ingénieur la sort de sa poche, la regarde, sourti, puis la remet dans sa poche ...

"Si tu m&#39;embrasses, je vais me transformer en une superbe princesse, super bien roulée, et je serais à toi pendant une semaine !"

Rebelote, l&#39;ingénieur la sort, sourit, et la range de nouveau.

"Allez quoi, si tu m&#39;embrasses, en plus de me transformer en un super canon et rester avec toi pendant une semaine ... tu pourra me faire ce que tu veux !"

Toujours pareil ...

"Bon, je resterai un mois ... un an, toute la vie !"

Dépitée, la grenouille ne sait plus quoi inventer, alors elle décide de jouer franc-jeu.

"Bon, avec tout ce que je te propose là, pourquoi tu refuses, c&#39;est pas croyable, n&#39;importe quel homme normal aurait accepté, qu&#39;est ce qu&#39;il y a, t&#39;es homo ? t&#39;es eunuque ?!"

L&#39;ingénieur réponds alors :

"Non mais tu comprends, avec mon travail*, je n&#39;ai pas le temps d&#39;avoir une petite amie, par contre une grenouille qui parle, ça c&#39;est franchement cool."

(* marche aussi avec mon ordi, ma guilde à wow, ma bêta test de crysis etc...)


:siffle:


Le même personnage, rentrant du boulot avec son collègue ingénieur.

- Tiens, tu as un nouveau vélo, pas mal !
- Ouaip tu as vu, et c&#39;est incroyable la manière dont je l&#39;ai eu ...
- Ah bon, raconte ?
- Bah je rentrait tranquillement chez moi, quand un super canon, sur ce vélo, s&#39;est arrêté devant moi, elle s&#39;est mise à poil, s&#39;est allongé, et m&#39;as dit : "Vas y, prends ce que tu veux."
- Ah oui, tu as eu raison, les vêtements n&#39;était surement pas à ta taille.

Llyd
28/09/2007, 16h06
Un petit chassé-croisé ?

C&#39;est donc un ingénieur-informaticien qui par un miracle inespéré réussit à ramener une superbe blonde chez lui.

Le lendemain, il raconte son aventure à ses potes informaticiens :
"Alors je lui propose une verre, et on monte chez moi..."
"Ouah trop fort !"
"On boit notre champomy, et ca a vite dégénéré, elle s&#39;est jetée sur moi en m&#39;embrassant sauvagement..."
"Sacré veinard !"
"Et la hop, je lui enleve sa culotte, je la met sauvagement sur le clavier de mon nouveau pc et je la..."
"T&#39;as une nouvelle bécane ! Trop fort ! C&#39;est quoi comme processeur ?"

Le lendemain, la fille raconte son aventure à ses copines blondes :
"Alors il me propose une verre, et on monte chez lui..."
"Ouah trop fort !"
"On boit notre champomy, et ca a vite dégénéré, je me suis jetée sur lui en l&#39;embrassant sauvagement..."
"Ahah jte reconnais bien la !"
"Et la hop, il m&#39;enleve ma culotte, me met sauvagement sur le clavier son pc et là..."
"T&#39;avais une culotte ? oh la hoooonte ! Elle avait une culotte ! elle avait une culotte !"

Double Combo !

johnclaude
28/09/2007, 16h13
C&#39;est donc un ingénieur-informaticien qui par un miracle inespéré réussit à ramener une superbe blonde chez lui.

Le lendemain, il raconte son aventure à ses potes informaticiens :
"Alors je lui propose une verre, et on monte chez moi..."
"Ouah trop fort !"
"On boit notre champomy, et ca a vite dégénéré, elle s&#39;est jetée sur moi en m&#39;embrassant sauvagement..."
"Sacré veinard !"
"Et la hop, je lui enleve sa culotte, je la met sauvagement sur le clavier de mon nouveau pc et je la..."
"T&#39;as une nouvelle bécane ! Trop fort ! C&#39;est quoi comme processeur ?"
grillé apres la grenouille j&#39;allais posté ça.oui moi aussi j&#39;aime les blagues bizarres

Zevka
28/09/2007, 16h14
Double combo blonde-ingé

:lol: :lol:

Woohoo merveilleux !

chenoir
28/09/2007, 16h34
Ce sont deux pochetrons qui décident d&#39;aller se faire la tournée des bars. Seulement voila, il n&#39;ont plus que 2 euros sur eux, et ils n&#39;auront jamais assez pour boire quoi que ce soit.

ils cogitent donc tous deux durant un certain moment, et pis l&#39;un d&#39;eux dit :

"J&#39;ai une idée de génie. Avec les 2 euros, on va s&#39;acheter une saucisse (oui les saucisses ont bien aumgmenté)".
"Ouais, mais nous on veut boire dans un bar, pas manger des saucisses, tu comprends ca?"
"Ouais mais attends, écoute. On va dans le bar, on commande à boire et on boit. Ensuite, au moment de payer, tu t&#39;agenouilles, je sors la saucisse par ma braguette et tu la prends dans ta bouche, comme ca on se fait virer ni une ni deux. Et on reproduit ca à chaque bar".
"Ah ouais, pas con, on a qu&#39;à faire comme ca".

Et en effet, premier bar ils boivent quelques coups, puis au moment de payer ils font leur petit tour et se font virer à grand coups de pieds. Et ils réitèrent leur exploit 4 fois, 5 fois, 6 fois, et après le 6ème bar, celui qui prenait la saucisse dans sa bouche dit, passablement éméché:

"Bon, j&#39;ai plus trop soif, par contre j&#39;ai bien faim, si on mangeait la saucisse?"

Et l&#39;autre lui répond, tout aussi éméché :

"Ah, je t&#39;ai devancé, j&#39;avais faim aussi et je l&#39;ai mangée après le second bistrot".

gripoil
28/09/2007, 16h37
Beurk

Coin-Coin
28/09/2007, 16h51
Double Combo !

MO-R-TEL :)

A moi : Monsieur et madame Rajetournejebrak ont une fille, ils l&#39;appellent...Sylvie

Rom1
28/09/2007, 17h36
Pô grave !

bah boude pas :cry:

Jolaventur
28/09/2007, 18h20
@Chenoir merci


aller d&#39;autres pour la route


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jours et nuits.
Un jour, l&#39;homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s&#39;approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
>lorsque j&#39;ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m&#39;as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi et lorsque j&#39;ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s&#39;emplirent de larmes d&#39;émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?"chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."




C&#39;est une jeune femme qui meurt et arrive devant St Pierre celui-ci lui fait faire le tour du paradis
Elle est enchanté tout est beau, les couleurs pastel, les fontaines, les angelots etc…
Au bout d&#39;un moment on entends un cri déchirant presque inhumain
Elle se tourne vers le saint qui lui explique
Oh c&#39;est rien ne vous en faite pas c&#39;est quelqu&#39;un qui est arrivé un peu avant vous et on est ejn train de lui faire les trous pour lui mettre les ailes c&#39;est rien ça dure 30 seconde et après c&#39;est fait pour toujours

Elle est un peu refroidit



Ils continuent à marcher et chemin faisant elle se dit que bon c&#39;est pas grand-chose c&#39;est si beau ici tout ça tout ça



Un peu plus loin à nouveau un cris déchirant à vous glacer le sang pire que le précédent



St Pierre ne vous en faite pas c&#39;est juste quelqu&#39;un qui est arrivé avant vous, on lui fait les trous pour lui mettre l&#39;auréole y&#39;en a pour 30 s
Notre brave dame se sent un peu mal sur le coup

Mais chemin faisant, après si y&#39;a que ça et que pour l&#39;éternité je suis dans un si bel endroit ça vaut le coup de souffrir un peu

Arrivé au bout du paradis elle demande à St Pierre

Dite moi juste par curiosité l&#39;enfer comment ça se passe

OH malheureuse l&#39;enfer n&#39;y songez même pas

Vous y avez à peine mis le pied que 50 démons vous saute dessus et vous viole


Là il lui demande de faire un choix enfer ou paradis
Tout bien réfléchi je pense que je vais choisir l&#39;enfer au moins là bas les trous sont déjà fait

et une der


c&#39;est un étudiant qui a des problèmes d&#39;argent il décide de vendre son corps

sur sa porte il accroche un écriteau

25€ par terre
50€ sur le canapé
100€ sur le lit

sa voisine (une femme de 80 ans) passe devant et rentre chez elle en courant
elle casse sa tirelire et va voir son jeune voisin
Jeune homme j&#39;ai 100€
l&#39;étudiant l&#39;a fait entrer la débarrasse de son manteau et lui dit
vous ètes sur vous voulez faire ça sur le lit

HE HO me prends pas pour une bleue je veux faire ça quatre fois par terre

ducon
28/09/2007, 18h44
j&#39;adore le méga bide sur labanane

Seuls les matheux comprendront le deuxième niveau de la blague. :happy2:

DakuTenshi
28/09/2007, 21h58
Seuls les matheux comprendront le deuxième niveau de la blague. :happy2:

Wabon? Y&#39;a un deuxième niveau?

ducon
28/09/2007, 22h13
Oui.
Les gens de base ne verront que le début du mot clé, les matheux comprendront aussi la fin.

DakuTenshi
28/09/2007, 22h34
Vasy explique tu m&#39;intrigues

ducon
28/09/2007, 22h55
Voilà (http://www.les-mathematiques.net/a/a/b/node25.php3). Lire la troisième définition.

Jolaventur
28/09/2007, 22h58
trop compliqué

Pyjama Wallon
28/09/2007, 23h30
Et moi qui n&#39;ai pas compris le premier niveau, je fais quoi?

DakuTenshi
28/09/2007, 23h54
On vous demande de comprendre la blague, pas le cours, bande d&#39;andouilles :|

*-tnt-*
29/09/2007, 01h34
Vos blagues sont toutes aussi puissantes que des bombes nucléaires :w00t:

Dr Greenthumb
30/09/2007, 03h20
Dans le même genre matheux de ducon (mais cette fois plus de monde risque de comprendre :P )

L&#39;exponentielle et le logarithme sont au resto. Qui paye l&#39;addition ?

L&#39;exponentielle, car le log népérien :ninja:


je vines de me rattraper 5 pages de ce topic, changez pas les mecs :lol:

Coin-Coin
04/10/2007, 12h50
Allez, une petite qui me fait bien rire (made in Belgium)


Ça se passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé
en deux par la frontière linguistique.

Une poule wallonne s&#39;échappe de son champ et va pondre son oeuf
chez le voisin du coté flamand. A qui appartient l&#39;oeuf ?

Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et
soutient que comme l&#39;oeuf a été pondu en Flandres, il est flamand
et donc lui appartient.

Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu&#39;un
oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d&#39;accord. Ça
gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans
séparatistes, quand le flamand propose :

- Allei, écoute un peu une fois. On va faire une concours, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors
on se frappe dans les couilles, et le premier qui crie, il a
perdu, hein, et le oeuf ça est pour l&#39;autre. Ça va ?

- C&#39;est d&#39;accord, dit le wallon, mais c&#39;est moi qui frappe en
premier.

Il prend trois pas d&#39;élan et assène un formidable coup de pied
dans les rou bignolles de son voisin. Le style de coup de pied qui
vous fait 4 amygdales. Le flamand a bien du mal a retenir un cri
de douleur tellement le coup était puissant. Il est tout rouge,
plié en deux, puis il passe au bleu, des larmes ruissellent sur
son visage, il se doute qu&#39;il n&#39;aura plus jamais d&#39;enfant et qu&#39;il
se rappellera de ce jour toute sa vie, chaque fois qu&#39;il ira
pisser. Cependant, il finit par se relever, livide mais fier
d&#39;avoir enduré la souffrance si héroïquement.

Alors il se dirige vers le wallon et, d&#39;une voix étrangement
aiguë, dit:
- Allei, ça est mon tour, hein.

Et le wallon répond : - Bah, non, finalement tu peux avoir l&#39;oeuf !

:mellow:

Algent
04/10/2007, 13h04
je doit avoir du mal avec les blagues belges car j&#39;ai pas comprit la blague sur la chute ><

Michael d'Amour
04/10/2007, 13h10
Je crois que la morale de cette histoire est qu&#39;il y a un puissant sentiment d&#39;amour fraternel entre les Wallons et les Flamands. :) (d&#39;où d&#39;ailleurs que le pays aille si bien politiquement)

ducon
04/10/2007, 18h59
La blague c’est que le coup de pied dans les couilles, c’est juste pour le plaisir. Ça vaut bien un œuf.

CoolRod
04/10/2007, 19h29
Allez une méga nulle :

2 péripatéticiennes dans l&#39;ascenseur :

- L&#39;une : "Qu&#39;est ce que ça sent le sperme ! Tu as roté ?"
- L&#39;autre : "Nan, j&#39;ai pété..."

:ninja:

Skiant
04/10/2007, 20h13
&#39;tain le contraste entre les blagues belges et françaises...

Tas de cradingues vulgaires! :ninja:

Jolaventur
04/10/2007, 21h59
les mecs changez pas je vous aime

Truhl
05/10/2007, 00h49
C&#39;est quoi la dernière chose qui passe par la tête d&#39;un moustique qui s&#39;éclate sur un pare-brise?


Son cul.



Et quelle est la dernière chose qui a traversé l&#39;esprit de Lady Di?



L&#39;autoradio.

Gros Con n°1
05/10/2007, 00h51
C&#39;est quoi la dernière chose qui passe par la tête d&#39;un moustique qui s&#39;éclate sur un pare-brise?
Son cul.
Variante :
Quelle est la dernière chose qu&#39;a vu Lady Di avant de mourrir ?

Sa colonne vertébrale

Truhl
05/10/2007, 00h54
Bien crade, c&#39;est efficace. :happy2:

Snowman
05/10/2007, 00h59
Variante :
Quelle est la dernière chose qu&#39;a vu Lady Di avant de mourrir ?

Sa colonne vertébrale

Dans le même genre :

C&#39;était quoi le dernier repas de Lady Di ?

Une tarte au mur

C&#39;est ignoble ce genre de blagues...j&#39;adore :lol:
Ouais bis bis :lol:

--Lourd--
05/10/2007, 01h13
A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d&#39;avoir des dents
A 12 ans, le succès est d&#39;avoir des amis
A 18 ans, le succès est d&#39;avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l&#39;amour
A 35 ans, le succès est d&#39;avoir de l&#39;argent
A 50 ans, le succès est d&#39;avoir de l&#39;argnt
A 60 ans, le succès est de bien faire l&#39;amour
A 70 ans, le succès est d&#39;avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d&#39;avoir des amis
A 80 ans, le succès est d&#39;avoir des dents
A 85 ans, le succès st de ne pas faire dans sa culotte

Coin-Coin
05/10/2007, 10h42
Très bon ! Et tellement vrai :cry:

Zevka
05/10/2007, 11h03
A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d&#39;avoir des dents
A 12 ans, le succès est d&#39;avoir des amis
A 18 ans, le succès est d&#39;avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l&#39;amour
A 35 ans, le succès est d&#39;avoir de l&#39;argent
A 50 ans, le succès est d&#39;avoir de l&#39;argnt
A 60 ans, le succès est de bien faire l&#39;amour
A 70 ans, le succès est d&#39;avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d&#39;avoir des amis
A 80 ans, le succès est d&#39;avoir des dents
A 85 ans, le succès st de ne pas faire dans sa culotte

Et cay ou qu&#39;on cale les highscores hein ! :blink: :w00t:

CrocMagnum
05/10/2007, 11h28
Bon! A prendre au second degré bien sûr :happy2: (je cite de mémoire...)

Albert Dupontel parle à un gars qui veut sauter par la fenêtre, et on sent que les deux gars ont eu une vie difficile, faites de maisons d’accueil et de parents absents:

Bob : j’veux sauter !
Dupontel : Tu veux sauter qui ?...Tu veux sauter par la fenêtre ? Mais arrête…Qu’est ce qui se passe ?
Bob : Chuis amoureux !
Dupontel : Ah mais c’est bien Bob! C’est les chiens d’la cité qui vont être contents !!!
Et c’est un…humain ???
Bob : oui.
Dupontel : Mais c’est très bien Bob, on va aller voir la fille et on va lui parler, peut-être qu’elle sera d’accord. Surtout si on la tient !!
Bob : je suis amoureux d’un homme !
Dupontel : ah, euh, …mais c’est pas grave, c’est bien les PD, d’ailleurs les femmes aussi elles sont PD car elles aussi elles aiment aussi les hommes !
Bob : Albert ! C’est toi que j’aime !!!
Dupontel : Ah…Euh, bon Bob, tu fermes la fenêtre en sautant t’es gentil, merci !!!

Zevka
05/10/2007, 11h43
blague Dupontel

:lol: :lol:

Ahah, génial.

Rom1
05/10/2007, 11h49
Toujours dans les Lady di :

C&#39;est quoi la difference entre Lady Di et Mere Theresa?

7 jours

:ninja:

Guest62019
05/10/2007, 11h51
hop, une blague à la con

c&#39;est quoi un "lapide" ?


un tlain qui va tlès tlès vite


tadddaaaaam !

Snowman
05/10/2007, 11h53
2 petites (CVB) sur Gilbert Montgné :
Comment les parents de Gilbert le punissait-il lorsqu&#39;il était enfant ?

Ils déplaçaient les meubles

Pourquoi y&#39;a t-il eu 4 morts au dernier anniversaire de Gilbert ?

C&#39;est lui qui coupait le gateau

Et comme vous m&#39;ètes sympathique, une dernière :

- Comment Gilbert sait qu&#39;il va s&#39;écraser en parachute ?

Quand il y a du mou dans la laisse

elpaulo
05/10/2007, 12h01
t&#39;as déja vu la fille de gilbert montagné ?

non ?


lui non plus :ninja:

Gros Con n°1
05/10/2007, 12h02
Toutes ces blagues sur les aveugles c&#39;est vraiment psa sympa pour ceux qui nous lisent :ninja:

elpaulo
05/10/2007, 12h03
Toutes ces blagues sur les aveugles c&#39;est vraiment psa sympa pour ceux qui nous lisent :ninja:

:XD:

Snowman
05/10/2007, 12h16
Quelle est la différence entre les témoins de Jéhovah et une Lada ?

Avec les témoins de Jéhovah vous pouvez fermer la porte

Nelfe
05/10/2007, 12h20
Combien faut-il de personne pour conduire une lada ?
Réponse : 3 ; 1 pour tourner le volant et 2 autres pour la pousser.

Coin-Coin
05/10/2007, 12h27
Allez, la fête aux Beatles :

Qu&#39;est ce qui manque pour reformer les Beatles ?

3 balles

Qu&#39;est ce qui est jaune, qui à les yeux rouges et sa queue six pieds sous terre ?

Yoko Ono

:ninja:

http://i.rollingstone.com/assets/rs/149/868/images/22831_lg.jpg

Snowman
05/10/2007, 12h30
La première tombe un peu à l&#39;eau : il ne reste plus que Ringo Starr et Paul McCartney des Beatles :rolleyes:

Coin-Coin
05/10/2007, 12h35
La première tombe un peu à l&#39;eau : il ne reste plus que Ringo Starr et Paul McCartney des Beatles :rolleyes:

C&#39;est ce qui s&#39;appelle un bide (je sais pas raconter les blagues) :mellow:

Bon, je les ai pas entendues hier non plus.

Blind_God_W@D
05/10/2007, 12h44
C&#39;est un type qui rentre dans un bar et il crie :

"Coucou c&#39;est moi !"

Tout le monde se retourne et en fait c&#39;était pas lui !

Coin-Coin
05/10/2007, 12h53
2 pochtrons au coin du bar, sérieusement chargés :

- Hé r&#39;garde ! :bourré:
- Quoi ? :encoreplusbourré:
- Le chien qui entre, il est borgne !
-Il entre pas crétin, il sort...


Un basset qui tourne autour d&#39;un poteau :reniflerenifle:

- Chouette un cul...merde c&#39;est le mien !

:mellow:

ducon
05/10/2007, 18h57
Encore plus pourrie que celle du lapide :
Qu’est-ce qu’un chalumeau ? Un dromaludaire à deux bosses.

Amiral Ackbar
05/10/2007, 19h02
Je sais pas si elle a déjà été racontée mais bon.
(Racontée par un ami : )

C&#39;est un type, il va dans un café... et plouf ! :ninja:

Rom1
05/10/2007, 19h09
Je sais pas si elle a déjà été racontée mais bon.
(Racontée par un ami : )

C&#39;est un type, il va dans un café... et plouf ! :ninja:

1ere fois que je la vois perso :ninja:

Zevka
06/10/2007, 01h00
Vu en message perso d&#39;un contact :


"Your mom&#39;s so fat, it takes 2 warlock to summon her."

:ninja: :happy2:

DakuTenshi
06/10/2007, 01h01
So geek

sissi
06/10/2007, 18h09
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d&#39;eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

Michael d'Amour
06/10/2007, 18h49
Celle-ci c&#39;est une de mes préférées !

El_Mariachi²
11/10/2007, 10h56
Bon...

Qu&#39;est ce qu&#39;un canif?





































Un petit Fien...


:ninja:

Guest62019
11/10/2007, 11h36
c&#39;est un gars qui rentre chez lui :

_ chérie ! tu vas pas me voir pendant 10 minutes !

_ pourquoi, tu repars ?

_non, jvais t&#39;enculer !

CrocMagnum
11/10/2007, 11h39
Bon, celle-ci est moyenne mais j&#39;assume:


Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.

Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu&#39;à 10 fois, il faut que l&#39;employé puisse compter jusqu&#39;à 10.

Le premier candidat s&#39;assied et le notaire lui demande de compter jusqu&#39;à 10.

- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »

- « C&#39;est bien » dit le notaire, « et dans l&#39;autre sens, maintenant ? »

- « Non » répond le candidat « j&#39;ai travaillé à la NASA et j&#39;ai toujours compté ainsi. »

- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire demande au second candidat de compter jusqu&#39;à 10.

- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »

- « C&#39;est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »

- « Non » répond le second candidat « j&#39;ai travaillé comme postier et j&#39;ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite »

- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire pose la même question au troisième candidat.

- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »

- « C&#39;est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »

- « J&#39;étais dans l&#39;administration »

- « Dans l&#39;administration ? Je n&#39;en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »

- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

Coin-Coin
11/10/2007, 11h47
Encore, encore :fouleendélire:

Blind_God_W@D
11/10/2007, 12h06
Mohammed et Jean Marie sont sur un bateau, Mohammed tombe à l&#39;eau ?

Qui l&#39;a poussé ??? :P

elpaulo
11/10/2007, 12h14
:lagaf:</span>

CrocMagnum
11/10/2007, 12h15
Second degré please:

Question: Qu&#39;est-ce qu&#39;une blonde qui a un grain de beauté sur la fesse gauche?

Réponse: C&#39;est une blonde qui a un cancer du cerveau!

(Aïeuh! Pas sur la tête! :siffle: )

elpaulo
11/10/2007, 12h17
et pourquoi les belges sont a 4 pattes dans les magasins ? hein ? hein ?

Pour chercher les prix les plus bas! AHHHHHHHHHHHHH JE SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORS

Snowman
11/10/2007, 12h20
Humour noir, second degré toussa...

Quand j&#39;étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T&#39;es l&#39;prochain !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j&#39;ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

:ninja: :ninja:

Guest62019
11/10/2007, 12h22
hop on va continuer sur l&#39;humour noir

le pen à un journaliste :
_ à tout ceux qui disent que je suis antisémite je voudrais leur dire : mon grand père est mort dans un camp de concentration !
_ ah oui ?
_ oui ! il est tombé d&#39;un mirador

Blind_God_W@D
11/10/2007, 12h23
Blague que j&#39;aime beaucoup :happy2:

Qu&#39;est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
































Un pitbull dans un jardin d&#39;enfant :ninja:

elpaulo
11/10/2007, 12h25
qu&#39;es ce qui est petit, rouge et qui passe pas les portes ?












un bébé avec un javelot planté dans la tete :ninja:

Blind_God_W@D
11/10/2007, 12h28
Qui a t&#39;il de plus marrant que de voir un bébé se balancer au bout d&#39;une corde ?




















L&#39;arrêter avec une pelle ! :lol:

(Amis du bon goût, bonjour ! :ninja: )

Snowman
11/10/2007, 12h31
Qui a t&#39;il de plus marrant que de voir un bébé se balancer au bout d&#39;une corde ?
L&#39;arrêter avec une pelle ! :lol:

(Amis du bon goût, bonjour ! :ninja: )

Je connaissais avec le tourniquet ("qu&#39;il y a de plus beau que des enfants qui s&#39;amusent sur un tourniquet ? Les arrêter avec une pelle").

Bon elle est un pe ugrasse mais tellement débile qu&#39;elle me fait rire :

C&#39;est une ptite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son pere tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.

-"Papa, qu&#39;est ce que tu caches derriere tes mains ?"

-Heu... Un petit oiseau...

-Ah ! Et tu l&#39;encules ?"

Désolé :ninja: :ninja:

elpaulo
11/10/2007, 12h32
"papa pourquoi mamie elle cours partout dans le jardin ?"

"tais toi et passe moi une cartouche"

Maxwell
11/10/2007, 12h42
Une femme va voir son gynéco. Lors de l&#39;examen il se rend compte qu&#39;elle a
à l&#39;intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L&#39;un représente Dominici et l&#39;autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s&#39;il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s&#39;être exécuté le médecin se relève et la patiente s&#39;écrie:
" et à Chabal, on lui fait pas un bisou ???? "

Snowman
11/10/2007, 12h42
Dans le même genre :

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J&#39;ai roulé sur une bouteille.

- Vous l&#39;aviez pas vue ?

- Non, le mec l&#39;avait dans la poche"

:ninja:

Coin-Coin
11/10/2007, 12h47
... Et tu l&#39;encules ...

Huhuhuhuhuhuh

Excellente ;)

Blind_God_W@D
11/10/2007, 12h48
Bon ben vous avez gagné, je dégaine la plus horrible de mes blagues : B)

Un père et sa fille

La fille "papa, caca !"

Le père "oui ben tu attends deux secondes ok ?"

La fille "papa, caca !"

Le père"attends encore un peu, ok ?

La fille "papa..... caca !"

Le père"Bon d&#39;accord, je me retire..."


(je nierai avoir posté ça) :P

Snowman
11/10/2007, 12h51
Mais c&#39;est ignoble :mellow:

Bis ! Bis ! :ninja:

Une que je connaissais pas et qui me fait rire :

Un sniper se rend dans une armurerie pour acheter une nouvelle lunette de visée, le vendeur lui montre un nouveau modèle assez couteux mais puissant :

- "Avec ça vous vous voyez sur 3km de distance, faites un essai, ma maison est sur la colline juste là-bas ! Dite moi ce que vous voyez ?

- Un mec et une nana entrain de faire en l&#39;amour, 1er étage..."

Le vendeur sort 2 balles du comptoir et dit

- "Si vous visez la tête de ma femme et le saisque du mec, je vous offre la lunette.

- Vous me donnez un fusil maintenant et une seule balle suffira..."

:ninja:

elpaulo
11/10/2007, 12h53
Bon ben vous avez gagné, je dégaine la plus horrible de mes blagues : B)

Un père et sa fille

La fille "papa, caca !"

Le père "oui ben tu attends deux secondes ok ?"

La fille "papa, caca !"

Le père"attends encore un peu, ok ?

La fille "papa..... caca !"

Le père"Bon d&#39;accord, je me retire..."


(je nierai avoir posté ça) :P


AHAAAAHHHH c&#39;est laid §

orime
11/10/2007, 15h04
Papa c&#39;est quoi pédophile ?

tais toi et suce !

:ninja:

Shane Fenton
11/10/2007, 15h15
Les contrepèteries, on peut ?

Parce que les étudiantes filent quand j&#39;enseigne :ninja:

Snowman
11/10/2007, 15h45
Les contrepèteries, on peut ?

Du moment que c&#39;est gras et/ ou horrible oui :lol:

Une connue qui fait toujours rire :

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.

- Tais-toi ! Je t&#39;ai déjà dit qu&#39;on avait pas assez d&#39;argent pour l&#39;enterrer.

Un petite pour la route

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l&#39;arsenic.
- Que comptez vous en faire ?, lui demande le pharmacien

- C&#39;est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac a main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, evidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c&#39;est différent...

orime
11/10/2007, 16h04
Les contrepèteries, on peut ?

Parce que les étudiantes filent quand j&#39;enseigne :ninja:

OMG :ninja:

Shane Fenton
11/10/2007, 16h08
OMG :ninja:

Pour la petite histoire, je l&#39;ai piquée au Canard Enchaîné à l&#39;époque où Claude Allègre était encore ministre de l&#39;éducation nationale.

A part ça, si quelqu&#39;un ne l&#39;a pas déjà racontée, une blague chipée dans un Micro News (qui est connue des anciens fidèles des Nuls) :

C&#39;est Superman qui raconte sa journée à Batman.
- C&#39;est incroyable, dit Superman. Je volais au-dessus de New-York pour voir s&#39;il n&#39;y avait pas de méchants à arrêter, quand tout à coup j&#39;aperçois Wonder-Woman, les jambes écartées, en pleine excitation Mon sang n&#39;a fait qu&#39;un tour et j&#39;ai foncé droit sur Wonder-Woman.
- Et alors ? demande Batman. Elle a gueulé ?
- Non, mais l&#39;Homme Invisible, lui, a gueulé."

Rom1
11/10/2007, 16h58
Ayé j&#39;ai rattrapé mon retard :lol: y&#39;en a plein que jconnaissais mais ca fait toujours plaisir (surtout les humours noirs :wub: )

quota :

C&#39;est deux prostitués qui se disputent.

:ninja:

lanef300
11/10/2007, 17h55
C&#39;est deux prostitués qui se disputent.

:ninja:

très bon :wub:
j&#39;adore!
Bis bis!!!

Goji
11/10/2007, 18h09
Un mec complètement bourré sort du bistrot, et alors qu&#39;il s&#39;accroche à un poteau afin de ne pas tomber, aperçoit une nonne sur le trottoir d&#39;en-face.
"Eeeh ! eeeh toiii *hips*"
Ni une, ni deux, il fond sur la pauvre religieuse, et d&#39;un geste mal assuré mais lourd lui envoie son poing en plein visage. La nonne titube, et va s&#39;effondrer au milieu des poubelles. Le poivrot s&#39;approche d&#39;elle, lui assène quelques coups de pieds, puis lui dit avec un grand sourire :
"Eh ! bin tu sais quoii ? *hips* bin tu m&#39;as vachement déçu... Batman !"

CoolRod
11/10/2007, 18h49
Je n&#39;ai pas lu tout le topik, alors excusez-moi si ça déjà été posté :

Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?


Le pneu ne chante pas du blues lorsqu&#39;il est enchainé...

Blind_God_W@D
11/10/2007, 19h05
Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?
Le pneu ne chante pas du blues lorsqu&#39;il est enchainé...

Ca me rappelle la différence entre un bébé et une pizza tiens !


Le bébé tape pas à la porte du four quand on tourne le bouton !

Snowman
11/10/2007, 19h08
Puisqu&#39;on fait dans l&#39;humour noir :

En Floride, deux enfants jouent à pigeon vole.
- Cheval.
- Vole.
- Curé.
- Vole.
- Maison.
- Vole.
- Bon on arrête c&#39;est pas drôle de jouer quand ya un cyclone.

:ninja: :ninja:

EDIT :

Vous savez pourquoi lors du naufage d&#39;un bateau on dit "les femmes et les enfants d&#39;abord" ?
Parce que comme ça après les requins n&#39;ont plus faim !

Maintenant je peux sortir :ninja:

ducon
11/10/2007, 20h49
Les contrepèteries, on peut ?

J’avais créé un fil exprès (http://www.canardplus.com/forums/index.php?showtopic=1116), mais il a mouru.

Rom1
11/10/2007, 21h24
Je n&#39;ai pas lu tout le topik, alors excusez-moi si ça déjà été posté :

Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?


Le pneu ne chante pas du blues lorsqu&#39;il est enchainé...

je connais une version plus violente :ninja:

bon sinon :

C&#39;est une petit fille qui suprend sa mere nue dans la salle de bains ,un peu étonné elle lui demande :

"Maman, maman c&#39;est quoi ca?" (en parlant de l&#39;entrejambe)

la mere (genée) : "ah bah c&#39;est...euh...la coup de hache du bon Dieu"


la ptite : "oh pas de bol en plein dans la chatte !!!"

Grutefruh
11/10/2007, 21h25
Si on a droit aux contrepèteries... :)

Ces frites sont belles

Elle revient de la ferme pleine d&#39;espoir jusqu&#39;au Pont du Jura

J&#39;ai jamais été emballé par les canicules

J&#39;me ferais bien une petite escalope sur une grosse salade

Elle a un chapelet de citrouilles autour du cou

J&#39;aime bien le goût du blanc

Wala wala..

Snowman
11/10/2007, 21h46
J&#39;ai jamais été emballé par les canicules

Ma préférée :ninja:

Allez une petite sur Lady Di :

Quelle est la différence entre Lady Di et Thierry Henry ?

Thierry Henry c&#39;est accélération, petit pont et but, Lady Di c&#39;est accélération, grand pont...poteau !

Et une bien crado comme je les aime :

Quel est la différence entre un bébé vivant et un bébé mort ?

Le Goût !

Sylvine
11/10/2007, 22h19
Il ne faut pas glisser dans la piscine.

Ah ui! Ah ui!
Y&#39;avait un pote qui m&#39;avait dit qu&#39;un de ses profs en electro avait sortit
"[...] et vous ferez très attention à la couleur des douilles... je crois que je viens de sortir une contrepèteries là!"

Llyd
12/10/2007, 10h12
Bon, j&#39;ai choppée celle la sur labanane, mais je cite mes sources, pas comme certains :) En tout cas je l&#39;ai trouvée bien sympa :

A lire jusqu&#39;à la fin...

La première fois quand je l&#39;ai vue
J&#39;ai tout de suite remarqué son regard
J&#39;en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l&#39;aborde
Pour voir si tous les deux on s&#39;accorde

J&#39;ai déposé mon baluchon
Alors j&#39;ai vu tes gros yeux doux
J&#39;en suis dev&#39;nu un peu comme fou

Quand je t&#39;ai dit que tu me plaisais
Que j&#39;aimerais bien te revoir
Tu m&#39;as donné rendez-vous le soir

Et je t&#39;ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t&#39;aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m&#39;as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J&#39;ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n&#39;est pas malsain

A l&#39;ombre des eucalyptus
Je t&#39;ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d&#39;humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m&#39;as fait une petite promesse
Gage d&#39;affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n&#39;aurais plus qu&#39;à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m&#39;en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m&#39;en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n&#39;aime que toi

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu&#39;il rime avec le premier vers plutôt qu&#39;avec le troisième vers (vous allez voir, les mots viennent très vite...).

Sheraf
12/10/2007, 10h28
ay-norme ce truc.

Nelfe
12/10/2007, 10h31
En effet ça vient très vite :ninja:

Llyd
12/10/2007, 10h40
En effet ça vient très vite :ninja:

C&#39;est fou le pouvoir d&#39;association de notre cerveau hein ?

Goji
12/10/2007, 11h15
Ça me rappelle très fortement la chanson "Notre Sœur" des Nonnes Troppo (http://www.youtube.com/watch?v=NG53Npp-oYE) :

Notre soeur est amoureuse du garde-barrière,
Elle n&#39;apprécie guère les autres bouseux,
Mais celui-là-même c&#39;est celui-là qu&#39;elle aime
Et même s&#39;il n&#39;y a rien entre eux, tout cela n&#39;est pas très pieux

Oui je sais, je l&#39;aime mais c&#39;est pas carême
Et quand il apporte un cierge, je me sens toute chose,
Même si je l&#39;aime, lui n&#39;est pas bohème,
Il sait que je dois rester vierge et pure comme une rose

Elle l&#39;aime, elle l&#39;aime, même si ce n&#39;est pas très pieux,
Elle l&#39;aime, elle l&#39;aime car il a un beau nez,
Elle l&#39;aime, elle l&#39;aime, quand il me rend visite,
Elle l&#39;aime, elle l&#39;aime car il a une belle veste

La nuit, seule dans sa cellule, elle fait sa prière,
Pas à Notre Père, nous ne sommes pas crédules,
C&#39;est toujours le même dont elle nous bassine
Chaque jour avec peine elle nous enfonce l&#39;épine

Oui je sais, mes soeurs, c&#39;est là mon bonheur
Mais quand je le vois à l&#39;oeuvre, mon petit coeur trépigne,
Il lève la barrière et je l&#39;aide à faire
Et quand passe l&#39;arrière du train je lui montre le mien

Et quand passe l&#39;arrière du train, je m&#39;en vais !

Elle l&#39;aime, elle l&#39;aime et quand il fait la quête,
Elle l&#39;aime, elle l&#39;aime, il me montre sa casquette,
Elle l&#39;aime, elle l&#39;aime, chaque jour je répète,
Elle l&#39;aime, elle l&#39;aime, qu&#39;il a de belles rouflaquettes

Notre mère supérieure veut mettre le holà
A tous ces tralala qui lui font vraiment un peu peur,
Désormais le cloître est bien verrouillé
Pour la soeur folâtre et aussi pour son fiancé

Mon Dieu, aidez-moi, je ne suis pas fautive
N&#39;ai-je point le droit, bon d&#39;là, de n&#39;être point craintive
Car enfin Marcel ne m&#39;a point touchée,
Il sait bien que je ne suis pas de celles dont on peut abuser

Elle l&#39;aime, elle l&#39;aime, je me jetterai dans la marre,
Elle l&#39;aime, elle l&#39;aime, pour toucher son bras droit,
Elle l&#39;aime, elle l&#39;aime, même si la mère me verrouille,
Elle l&#39;aime, elle l&#39;aime, j&#39;irai toucher ses couilles ! >Ben oui !

Lalaïïï...

Nefast
12/10/2007, 11h51
Deux petites contrepétries entendues au boulot :

- J&#39;ai une boîte pleine de piles.

- Je suis russe, il faut que tu me cèdes.



Voilà voilà .... :ninja:

Coin-Coin
12/10/2007, 11h54
- J&#39;ai une boîte pleine de piles.

- Je suis russe, il faut que tu me cèdes.

Mes préférées merki merki :lol:

Snowman
12/10/2007, 12h43
En 2006 dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d&#39;argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d&#39;Alzheimer...
.. On peut donc conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes ayant de gros nichons et de superbes érections mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.

:siffle:

:ninja: :ninja:

CrocMagnum
12/10/2007, 12h54
Si vous êtes à la cantine, fuyer cette vanne!! (j&#39;vous ai prévenu :) ) :


Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre bucal?


Le goût!!

elpaulo
12/10/2007, 13h01
ah et au fait





















non rien :ninja:

Zevka
12/10/2007, 13h27
Si vous êtes à la cantine, fuyer cette vanne!! (j&#39;vous ai prévenu :) ) :
Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre bucal?
Le goût!!


Et comment se faire vomir à coup sûr avec seulement deux doigts ?

C&#39;est facile :


Un au fond de la bouche, un au fond du cul, et si ça marche pas, on inverse. :ninja:

Snowman
12/10/2007, 14h41
2 petites (CVB) pour digérer :

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
- "Fais-moi l&#39;amour, là, tout de suite!"

Les yeux du mari s&#39;illuminent et il pense :
-"Héhé, c&#39;est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l&#39;embrasse et l&#39;honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande:

-"Tu peux m&#39;expliquer?"

Elle lui répond :

-"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

Et la dernière :

Un homme se réveille avec une gueule de bois monstre (non c&#39;est pas Oni², lisez la suite :ninja: ) et trouve sur sa table de chevet un alka-seltzer, un costume parfaitement neuf sur une chaise avec un mot de sa femme "bonne journée mon chéri".
Il se lève péniblement, prend l&#39;alka, se dirige vers la douche et s&#39;habille en arrêtant pas de se demander ce qui se passe.

Il descend à la cuisine et trouve à sa place, son petit déjeuner ainsi que le journal du matin. Son fils étant là, il lui demande ce qui se passe parce qu&#39;il ne se souvient de rien.
Son fils lui explique :
-"hier t&#39;es rentré torché comme un coin de mur à 2h en faisant un boucan pas possible, t&#39;as vomi dans le couloir et t&#39;as failli cogner maman"
Le père ne comprend toujorus pas pourquoi il est l&#39;objet de tant d&#39;attention
Le fils :
-" Hier quand maman a essayé d&#39;enlever ton pantalon pour te mettre au lit t&#39;as hurlé : "lache moi salope ! Je suis marié !"

Blind_God_W@D
12/10/2007, 14h58
Et une de plus ! :happy2:


Lors d&#39;un sommet de l&#39;ONU, dans une salle de réunion, Bush et Blair sont en grande discussion quand Chirac arrive et leur demande :
"vous avez l&#39;air bien occupé cher collègues !"

Blair se retourne et lui dit :
"On prépare la troisième guerre mondiale !"

Bush rajoute :
"Pour l&#39;instant on a pour objectif de tuer 67 millions de musulmans et un charcutier-traiteur"

Chirac s&#39;interroge :
"Un charcutier traiteur ? Mais pourquoi vous voulez tuer un charcutier-traiteur ?"

Là Bush se tourne vers Blair et lui dit :
"Tu vois ? Je t&#39;avais dit qu&#39;on nous poserait pas de question sur les 67 millions de musulmans !"

Zevka
12/10/2007, 15h16
blague INS


Ahah, géniallissime. :lol: :lol:

Et puis INS :wub: :wub: (cocorico)

Snowman
12/10/2007, 15h27
J&#39;en ai aussi des un peu misogynes, mais comme celle sur les camps, j&#39;aime pas tellement (pourtant j&#39;ai une tolérance assez élevé avec l&#39;humour noir et l&#39;humour beauf et débile) :mellow:

C&#39;est 2 cygnes qui jouent à la bataille navale :

- H5
- N1
- Coulé

------------------------------

Un homme va voir son médecin traitant

-"Docteur, j&#39;ai vu 2 autres médecins et aucun n&#39;a le même diagnostic"

Le médecin répond : "on verra qui avait raison à l&#39;autopsie"

Hiruma
12/10/2007, 15h27
Un homme se réveille avec une gueule de bois monstre (non c&#39;est pas Oni², lisez la suite :ninja: ) et trouve sur sa table de chevet un alka-seltzer, un costume parfaitement neuf sur une chaise avec un mot de sa femme "bonne journée mon chéri".
Il se lève péniblement, prend l&#39;alka, se dirige vers la douche et s&#39;habille en arrêtant pas de se demander ce qui se passe.

Il descend à la cuisine et trouve à sa place, son petit déjeuner ainsi que le journal du matin. Son fils étant là, il lui demande ce qui se passe parce qu&#39;il ne se souvient de rien.
Son fils lui explique :
-"hier t&#39;es rentré torché comme un coin de mur à 2h en faisant un boucan pas possible, t&#39;as vomi dans le couloir et t&#39;as failli cogner maman"
Le père ne comprend toujorus pas pourquoi il est l&#39;objet de tant d&#39;attention
Le fils :
-" Hier quand maman a essayé d&#39;enlever ton pantalon pour te mettre au lit t&#39;as hurlé : "lache moi salope ! Je suis marié !"


elle est cromignonne celle là :)

O.Boulon
12/10/2007, 15h32
Les blagues trop crades, et en particulier celles sur l&#39;Holocauste, on va éviter hein ?

Zevka
12/10/2007, 15h35
elle est cromignonne celle là :)

Presque autant que celle là :


Un petit gamin entre en courant dans la cuisine, l&#39;air affolé :

- Maman ! Maman, c&#39;est affreux !
- Mais qu&#39;est ce qu&#39;il y a mon petit ?
- Papa s&#39;est pendu dans le grenier !

La mère lâche tout ce qu&#39;elle tenait à ce moment là, et s&#39;effrondre en larmes sur le sol. Le petit vient la voir et lui dit avec un grand sourire :

- Poissont d&#39;avril !! ..... il s&#39;est pendu dans la cave.

:ninja:

Guest62019
12/10/2007, 15h36
autant pour moi....

j&#39;éviterais de la sortir au delà du cercle de mes potes juifs alors


attention, la phrase ci dessus ne contient aucun sens caché.

Blind_God_W@D
12/10/2007, 15h43
autant pour moi....

j&#39;éviterais de la sortir au delà du cercle de mes potes juifs alors
attention, la phrase ci dessus ne contient aucun sens caché.

Pareil, désolé,je remballe les crades et vous en sort une toute mignonne

Qu&#39;est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?

Un petit pet de lapin

Snowman
12/10/2007, 15h45
Un gang (ça marche aussi avec les services secrets) cherche de nouvelles recrues. Après de multiples épreuves, il ne reste plus que 3 postulants.

La dernière épreuve est particulièrement redoutable : il doivent amener leur fiancée et l&#39;éxécuter du&#39;une balle dans la tête dans une petite pièce isolée.

Le premier postulant pointe l&#39;arme mais son bras se met à trembler, il commence à suer puis baisse l&#39;arme. Il revient et dit "je...j&#39;ai pas pû...c&#39;est trop dur pour moi".

Le deuxième s&#39;isole, les memebres du gang attendent...et le type revient avec sa copine, même réaction, il n&#39;a pas réussi.

Le troisième part dans la salle, les membres attendant, se disent qu&#39;il va se dégonfler comme les autres puisqu&#39;ils n&#39;entendent pas de détonation...Quand tout d&#39;un coup ils entendent un boucan pas possible dans la salle, comme s&#39;il y avait une tornade à l&#39;intérieur.

Finalement, le type revien les cheuveux ébouriffés, la chemise en lambeau et tout essouflé : "putain vous auriez pû dire que c&#39;était des balles à blanc, j&#39;ai dû la finir à coup de chaises"

:ninja:
-------------------------------

Variante d&#39;une devinette connue :

Qu&#39;est-ce qui est pire qu&#39;un bébé dans une poubelle ?

Une poubelle dans un bébé

:ninja:

elpaulo
12/10/2007, 15h48
la meme : qu&#39;es ce qui est pire qu&#39;un bébé dans une poubelle ?


un bébé dans deux poubelles :ninja:

Zevka
12/10/2007, 15h50
blablagueS


Ha Ha !

Déjà faite la première. :ninja: :ninja:

Par contre, sympa la 2ème :P

elpaulo, voleur de la blague, je l&#39;ai déjà faite et en mieux en plus <_<

Guest62019
12/10/2007, 15h50
Proverbe chinois :

Quand la rivière est rouge, emprunte le chemin boueux

Snowman
12/10/2007, 16h05
Ha Ha !

Déjà faite la première. :ninja: :ninja:

Ah merde je me disais que je l&#39;avais vu quelque part :mellow:

Sorry :unsure:

Pour me rattraper :

Dans un compartiment d&#39;un train, il n&#39;ya que 3 hommes et un femme, très belle au demeurant. Les 3 hommes n&#39;y restent pas insensibles et commencent à discuter et le tout prend une tournure un peu chaude.
La femme commence à proposer :

- Si chacun donne 2€, je montre mes chevilles.

Les 3 hommes mettent chacun une pièce sur la table (enfin je sais pas comment ça s&#39;appelle), et la fille s&#39;éxécute.

La discusision continue...

- Si chacun de vous met 10€, je montre mes cuisses

Les hommes mettent chacun un billet, la fille remonte sa jupe.

La discussion prend une tournure que la décence m&#39;interdit de répéter (pis Ackbar est mineur, je veux pas d&#39;emmerdes) et la fille propose.

- Pour 50€ chacun, je montre là où j&#39;ai été opéré de l&#39;appendicite.

Chauds comme la braise (j&#39;adore cette expression), les mecs mettent le billet et, quand le train passe devant un hôpital, la fille le pointe du doigt et s&#39;écrie : "c&#39;est là !!".

elpaulo
12/10/2007, 16h10
elpaulo, voleur de la blague, je l&#39;ai déjà faite et en mieux en plus <_<


ouais mais bon c&#39;est pas comme si tout le monde connaissait pas cette blague de toute facon ... :rolleyes:

TheToune
12/10/2007, 16h16
Sinon on peut faire ça :
http://www.labanane.org/

Plutot que les copier coller sur le forum :ninja:

Kudjat
12/10/2007, 21h37
euh... désolé d&#39;avance :unsure:

Comment une fille sait que sa soeur a ses règles ?









Parce que la bite de papa n&#39;a pas le même gout :rolleyes:

DakuTenshi
12/10/2007, 22h08
OMFG Kufjat :ninja:

Ca me rappelle un mec qui me dit un jour

C&#39;est un frère qui dit à sa soeur:

-Dit donc qu&#39;est-ce que tu b**ses bien toi!

-Ouais je sais papa me l&#39;a déjà dit

:ninja:

CoolRod
12/10/2007, 22h09
Et celle du hamster enroulé de scotch a déjà été faite ?

ducon
12/10/2007, 22h23
En plus, c’est une légende urbaine.

Snowman
12/10/2007, 22h29
Et celle du hamster enroulé de scotch a déjà été faite ?

Toi tu veux enculer un hamster mais pas qu&#39;il explose :ninja: :ninja:

Sinon vous savez comment je fais pour avoir un saisque de 35cm ?

Bin je le plie en 2 :ninja:

Guest
12/10/2007, 22h34
Allez hop, un classique. Pas pour vous, pour moi, hein.


C&#39;est deux mecs un peu fauchés qui se font un tour de France façon démerde. Pour leur première nuit à l&#39;hôtel, ils ont tout juste assez pour prendre une chambre avec un lit double. Ils se disent qu&#39;ils ont passé l&#39;âge d&#39;être eprturbés par ça, donc ils y vont.
En pleine nuit, un des deux se réveille:
-Hey, hey, tu dors?
-Ben non, pourquoi?
-Ben t&#39;es en train de te branler là...
-Oui, et alors?
-Tu pourrais prendre ta bite au moins !

B)

Et je tiens à dire que je l&#39;ai même pas copiée sur labanane ou un quelconque site qui y soit assimilable B)

Kudjat
13/10/2007, 03h22
Bon...

Qu&#39;est ce qu&#39;un canif?
Un petit Fien...
:ninja:


dans le même genre:

comment ramasse-t&#39;on la papaye ?






avec un foufourche :lol:

Daeke
13/10/2007, 19h27
Citrik, c&#39;est beau ce que tu nous fait là. J&#39;ai adoré la deuxième :XD:
J&#39;en ai une, j&#39;en ai une !

C&#39;est deux potes qui partent en vacances, et, comme c&#39;est des abrutis, ils ont pas pensé à résrever l&#39;hôtel, et ils se retrouvent dont avec un superbe "désolé, nous n&#39;avons plus qu&#39;une chambre avec un lit double". Nos deux compères, par défaut, décident donc de la prendre.
En plein milieu de la nuit, un des deux mecs se réveille et fait à l&#39;autre:
"mais... tu te branle?"
L&#39;autre: "ben ouais"
Le premier: "tu pourrais prendre ta bite, au moins..."
*tambours + cymbales, merci*

http://www.canardplus.com/forums/index.php...st&p=162857 (http://www.canardplus.com/forums/index.php?s=&showtopic=1740&view=findpost&p=162857)
:ninja:

Jeckhyl
13/10/2007, 19h31
A l&#39;année prochaine avec la même blague, Oni :D.

(ou comme diraient les fans d&#39;Oblivion : oui, j&#39;ai raconté 913 blagues dans le jeu, et c&#39;était 913 fois la même en plus !).

DakuTenshi
13/10/2007, 19h34
http://www.canardplus.com/forums/index.php...st&p=162857 (http://www.canardplus.com/forums/index.php?s=&showtopic=1740&view=findpost&p=162857)
:ninja:

???

Jeckhyl
13/10/2007, 19h35
Remonte de cinq réponses et tu comprendras :P.

Guest
13/10/2007, 19h43
A l&#39;année prochaine avec la même blague, Oni :D.
Voilà, une blague par an et toujours la même. Mais comme je connais que des blagues violentes et/ou déjà racontées, j&#39;assume l&#39;entière responsabilité de cette défaite et me retire définitivement de la vie des blagounettes et de l&#39;humour en général.

DakuTenshi
13/10/2007, 19h45
Remonte de cinq réponses et tu comprendras :P.

Nan mais j&#39;avais pas comprs que le lien référait à une blague qui date d&#39;il y a un an, je pensais qu&#39;il référait à celle de cette page :P

CrocMagnum
14/10/2007, 09h48
Bon j&#39;ai fait une nuit blanche et ça ne me réussi pas, alors pour une fois ça sera, vous êtes puni(e)s, une vanne de Guy Montagné!!! Ahaha je crois que dans ce forum jamais personne n&#39;a osé s&#39;abaisser à ce point :ninja: :

C&#39;est Raoul le Dégueulasse qui va chez une "dame très spécialisée" à l&#39;hôtel de Ouarzazat,il monte dans une chambre et là il tombe sur la grosse Glitta!! Il dépose sur le lit un lot de 7 capotes parfumées et lui dit:

- "Aujourd&#39;hui on va jouer à un jeu! Je vais éteindre la lumière et je vais enfiler un préservatif au hasard (parfum fraise, banane, vanille...). A toi de deviner le parfum en question, d&#39;accord?"

- "Ouais d&#39;accord mon mignon!"

Alors Raoul éteint la lumière, se rapproche de Glitta et celle-ci se met à hurler: "Roquefooort!!!" Et Raoul de répondre "Euh attend, j&#39;ai pas encore commencé!!!" :lol:

Snowman
14/10/2007, 13h33
Quelle est la différence entre un bébé et une pizza ?

La pizza tape pas sur le carreau du four quand elle cuit

Bon appétit bien sûr :ninja:

George Sable
14/10/2007, 15h53
C&#39;est un frère qui dit à sa soeur:

<strike>-Dit donc qu&#39;est-ce que tu b**ses bien toi!</strike>"Tu sais que tu baises mieux que maman?"

-Ouais je sais papa me l&#39;a déjà dit
:siffle:

Blind_God_W@D
14/10/2007, 15h59
Dis donc Snowman, si tu cherches ou tu as lue cette blague je l&#39;ai écrites 3 pages avant ! :P

Snowman
14/10/2007, 16h00
Dis donc Snowman, si tu cherches ou tu as lue cette blague je l&#39;ai écrites 3 pages avant ! :P

Et merde :unsure:

Désolé.

Alfan
14/10/2007, 16h04
Un homme en état d&#39;ébriété entre dans un bar et commande deux bières.

Le serveur lui demande:

-Des pressions?

-Non, alcoolisme!

Tonton_Ben-J
14/10/2007, 16h10
" - PAPA PAPA !! je peux jouer avec ton zizi ?

- oui mais va pas trop loin s&#39;il te plait ! "

Daeke
14/10/2007, 18h23
" - PAPA PAPA !! je peux jouer avec ton zizi ?

- oui mais va pas trop loin s&#39;il te plait ! "
Pom pom pom :ninja:
http://www.canardplus.com/forums/index.php...st&p=167266 (http://www.canardplus.com/forums/index.php?s=&showtopic=1740&view=findpost&p=167266)

Karl Moonferon
14/10/2007, 18h29
Pom pom pom :ninja:
http://www.canardplus.com/forums/index.php...st&p=167266 (http://www.canardplus.com/forums/index.php?s=&showtopic=1740&view=findpost&p=167266)


Quel vil recycleur de blagues!
Par contre, ta mémoire m&#39;impressione :ninja:

DakuTenshi
14/10/2007, 19h29
:siffle:

GG :unsure:

Pelomar
14/10/2007, 22h10
Qu&#39;est ce qui est pire qu&#39;un bébé dans une poubelle ?



...







....





.......







Un bébé dans deux poubelles !



AH AH EXCELLENTE :lol:

francou008
14/10/2007, 22h18
C&#39;est deux mecs un peu fauchés qui se font un tour de France façon démerde. Pour leur première nuit à l&#39;hôtel, ils ont tout juste assez pour prendre une chambre avec un lit double. Ils se disent qu&#39;ils ont passé l&#39;âge d&#39;être eprturbés par ça, donc ils y vont.
En pleine nuit, un des deux se réveille:
-Hey, hey, tu dors?
-Ben non, pourquoi?
-Ben t&#39;es en train de te branler là...
-Oui, et alors?
-Tu pourrais prendre ta bite au moins !


:XD:

Guest
14/10/2007, 22h20
Oui, bon, ça va hein.

DakuTenshi
14/10/2007, 22h22
ahah vous me faites rire bande de connards

chenoir
14/10/2007, 22h34
Serait temps d&#39;innover non?

Sheraf
14/10/2007, 22h44
Serait temps d&#39;innover non?

Tu connais la blague du con qui dit non ?

Algent
14/10/2007, 22h46
Tu connais la blague du con qui dit non ?

Et toi ? :happy2:

--Lourd--
14/10/2007, 22h48
Allo Ween ?

Ici trouille.



Et là, faut rire :unsure:

Snowman
14/10/2007, 22h52
Allo Ween ?
Ici trouille.
Et là, faut rire :unsure:

http://img249.imageshack.us/img249/2108/pierrorp7.jpg

Guest
14/10/2007, 22h52
Tu connais la blague du con qui dit non ?
C&#39;est toi qui l&#39;a inventée?

Logan
14/10/2007, 22h54
Allo Ween ?

Ici trouille.
Et là, faut rire :unsure:

Mon dieu ... :rolleyes:

chenoir
15/10/2007, 00h48
Ouais ben n&#39;empeche que ca m&#39;a arraché un sourire. Ca faisait longtemps sur ce topic :lol:

elpaulo
15/10/2007, 01h54
allo ... pital ?


ici catrice !


:lol: :mellow: :unsure: :ninja:

George Sable
15/10/2007, 02h20
"Hey, mec, y&#39;a Chloraine qu&#39;a téléphoné pour toi."
"Qui ?"
"Chloraine !"

:lol:

Shane Fenton
15/10/2007, 02h25
"Hey, mec, y&#39;a Chloraine qu&#39;a téléphoné pour toi."
"Qui ?"
"Chloraine !"

:lol:

Aaaaahhh, celle-là, on me l&#39;a faite il y a 14 ans en seconde, et j&#39;ai mis du temps à percuter.

Une autre du même tonneau, qu&#39;on m&#39;a faite il y a une semaine :

"Tu travailles où ?
- A Vannes.
- Alors tu dois être fort en blague, non ?" :lol:

Blind_God_W@D
15/10/2007, 07h26
Comment fait on sortir un lapin de son terrier ?

On imite le cri de la carotte !

Pelomar
15/10/2007, 07h30
C&#39;est nul, mais c&#39;est nuuullll

:s&#39;étouffederire:

chenoir
15/10/2007, 09h18
Bon, j&#39;ai réussi à comprendre quand j&#39;arrété de me dire que Chloraine se prononcait pas "Kloraine".

Sur ce je rebondis et je mets une blague pas encore mise parce que ca manque (et que ca ma dernière s&#39;est faite supprimer pour d&#39;obscurs raisons que je ne comprend pas. Le coup de la gestapette était pourtant drole mais bon)


Donc c&#39;est Tata Yvonne, femme de feu le Général de Gaulle, qui arrive au paradis quelques années après son mari, et ayant été très pieuse, croyante et bonne dans sa vie sur terre, elle est accueuillie directement par Jesus, lequel lui dit:

"- Tata Yvonne, bien venu à vous. Si vous saviez combien nous sommes heureux de recevoir une personne telle que vous parmi nous. Venez, venez, je vais vous faire visiter le paradis. Par contre je vous préviens nous allons passer par le purgatoire pour y arriver, mais vous y ferez une visite éclair sans subir vos anciens péchés, vu votre vie."

Ils s&#39;avancent donc tous deux dans le purgatoire et la, elle apercoit des croix au mure, sur lesquels des hommes qu&#39;elle croit reconnaitre d&#39;ailleurs, vu qu&#39;il s&#39;agit de tous les hommes politiques décédés avant elle, des hommes donc sont attaché à l&#39;aide d&#39;un pieu planté en pleine poitrine. Un pieu en bois qui a l&#39;air bien rugueux, avec toutes les échardes que peuvent compter un bout de boit de cette taille.
Et ces hommes tournent autour de ce pieux, à une vitesse et sur une durée différente pour chacun d&#39;eux. La torture a l&#39;air très douloureuse et Tata Yvonne détourne le regard tout en sentant le souffle d&#39;air brassé par le mouvement de ces hommes qui tournent sur eux-même. Elle demande à Jesus:

"- Mais c&#39;est horrible, que leur faites vous subir?
- Ecoutez, c&#39;est très simple. Chacun des hommes politique que vous voyez sur ces croix ressasse ses péchés. A chacun des péchés qu&#39;il a commis il fera un certain nombre de tour et à une vitesse déterminée, sachant que plus le péché est grave, plus le nombre de tours sera grand et la vitesse sera élevée. Par exemple avoir passé devant un mendiant sans lui avoir donné d&#39;argent pour qu&#39;il puisse manger à sa faim coutera à un homme de faire 100 tours sur lui même. Une fois tous ses péchés punis, il pourra entrer la tête haute au paradis"
- Ah oui d&#39;accord. C&#39;est un peu rude, mais cela est juste en fait. Cependant, je ne vois pas mon mari, alors qu&#39;il a quand même commis quelques péchés dans sa vie.
- Votre mari? Demande Jesus
- Oui, le président de la France, Charles de Gaulle
- Ah ouii, très juste. Nous lui avons réservé un traitement spécial. Il a le droit d&#39;être dans le salon privé de repos de tous les saints de la religion.
- Ah bon?" Fit-elle "J&#39;aurais cru le voir attaché par un pieu sur une de ces croix.
- Oui oui. D&#39;ailleurs nous ne cessons de le féliciter toute la sainte journée.
- C&#39;est à ce point?
- Que voulez vous Tata Yvonne, quand on a un ventilateur aussi rapide et avec une telle autonomie, on ne peut qu&#39;applaudir"

Polom Pom Pom :ninja:

Baryton
15/10/2007, 09h54
ca c&#39;est une blague de pied noir :ph34r:

chenoir
15/10/2007, 11h12
Ca tombe bien c&#39;est une amie avec des bouts de famille pied-noire qui me l&#39;a raconté.

Mais elle me fait toujours autant marrer

Mthieu
15/10/2007, 11h34
Déjà racontée... :sad:

Jolaventur
15/10/2007, 11h38
"Tu travailles où ?
- A Vannes.
- Alors tu dois être fort en blague, non ?" :lol:

oui surtout si t&#39;a va en car
en car à Vannes


Huhu huhu
:philippebouvard:

elpaulo
15/10/2007, 11h42
oui surtout si t&#39;a va en car
en car à Vannes


Huhu huhu
:philippebouvard:

AH NON LA C&#39;EN EST TROP § :XD:

Coin-Coin
15/10/2007, 12h19
La blague du lundi :

- Docteur, j&#39;ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
-Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J&#39;ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c&#39;est nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j&#39;ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d&#39;accord... Elle se met en sous-vêtements.
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j&#39;ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j&#39;ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d&#39;accord, d&#39;accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s&#39;il vous plaît.
Elle s&#39;exécute. À peine s&#39;est elle mis en position que le docteur sort son ........ de son pantalon, et la sodomise à grands coups

La jeune femme se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l&#39;oreille de sa patiente et lui chuchote :

- ÇA, c&#39;est une déchirure ! Ce que vous avez au coude, c&#39;est une TENDINITE

Snowman
15/10/2007, 12h19
Je fai confiance à Daeke pour la retrouver au cas où mais bon.

C&#39;est 2 vaches qui discutent dans un pré :

- "Ca te fait pas peur la vache folle à toi ?
- M&#39;en fous j&#39;suis un lapin"

:ninja:

elpaulo
15/10/2007, 12h22
- docteur j&#39;ai mal partout ! je sais pas ce qu&#39;il m&#39;arrive.
- ah bon ?
- oui regardez, quand j&#39;appuie sur mon genou, ca fait mal... quand j&#39;appuie sur mon bras ouie ! ca pique ! quand j&#39;appuie sur mon ventre AIE §§
- mmm... je vois. Vous avez le doigt cassé...



brmrmrmrmrmmrmr TCHIIII :ninja:

Zevka
15/10/2007, 12h31
- docteur j&#39;ai mal partout ! je sais pas ce qu&#39;il m&#39;arrive.
- ah bon ?
- oui regardez, quand j&#39;appuie sur mon genou, ca fait mal... quand j&#39;appuie sur mon bras ouie ! ca pique ! quand j&#39;appuie sur mon ventre AIE §§
- mmm... je vois. Vous avez le doigt cassé...
brmrmrmrmrmmrmr TCHIIII :ninja:

:XD: :XD:

C&#39;est un médecin qui téléphone à un de ses patients réguliers :

- "Bonjour, écoutez, je vais aller vite : j&#39;ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, et une encore pire."
- "Commencez par la pire", réponds le patient, dépité.
- "Vous n&#39;avez plus que 24heures à vivre."
- "Oh mon dieu, mais c&#39;est affreux, qu&#39;est ce qui peut être pire que ça ?"
- "J&#39;essaie de vous joindre depuis hier."

orime
15/10/2007, 12h35
Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose ?
Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.

:ninja:

elpaulo
15/10/2007, 12h41
C&#39;est une femme noire qui va chez le docteur

- docteur, j&#39;ai le nez qui coule vous pouvez regarder ?
- mmm... oui voyons ca... ok c&#39;est juste un petit rhume. Déshabillez vous s&#39;il vous plait.
- Hein ? mais si c&#39;est jsute un rhume...
- Ne vous inquietez pas ce ne sera pas long.

La femme s&#39;exécute, et se déshabille entierement.

- Tres bien. Mettez vous a quatre pattes dans le coin la bas.
- ??? bon d&#39;accord.
- ok... maintenant mettez vous toujours a 4 pattes mais contre le mur ici.
- Mais ??? erf ok ok.
- pas mal... bon maintenant vous allez vous mettre a 4 pattes a coté de cette armoire.
- Docteur enfin !!
- Allez dépechez vous c&#39;est presque fini.
- Bon bon...
- mmm... ok c&#39;est bon vous pouvez vous rhabiller.

La femme se rabille mais ne comprend rien a ce qui s&#39;est passé.

- Allez vous m&#39;expliquer pourquoi vous m&#39;avez mis a 4 pattes partout ?
- oh c&#39;est pas grand chose, j&#39;ai commandé un canapé en cuir pour le cabinet, je voulais juste savoir ou j&#39;allais le mettre...


:ninja: :ninja: :ninja: :ninja: :ninja:

Blind_God_W@D
15/10/2007, 12h42
Que se disent deux vampires lesbiennes après l&#39;amour ?

On se revoit dans 28 jours ?

Et bon appétit bien fur

elpaulo
15/10/2007, 12h42
Que se disent deux vampires lesbiennes après l&#39;amour ?

On se revoit dans 28 jours ?

Et bon appétit bien fur

miam. :mellow:

CrocMagnum
15/10/2007, 12h45
Second degré please:

Ce sont deux homos qui roulent en Coccinelle sur l&#39;Autoroute du Soleil, ils sont juste devant un énorme camion de marchandises. Tout d&#39;un coup l&#39;un des deux homos voit une mouche passer devant le pare-brise! De peur, il freine d&#39;un coup sec et le 10 tonnes s&#39;encastre de plein fouet dans la coccinelle. Le couple gay s&#39;en sort indemne, mais le routier, un énorme colosse de deux mètre, les toise du regard et leur dit:

- "Bande de connard! Mais qu&#39;est-ce qui s&#39;est passé bon sang?

- Le premier répond de manière très affectée: "Excusez-nous! Excusez-nous! J&#39;ai vu passer une mouche devant moi, alors j&#39;ai paniqué et pi j&#39;ai freiné à mooort!"

- Le routier s&#39;énerve et se met à hurler de sa voix de stentor: "Moi les mouches j&#39;les encule!!!"

- Alors les deux homos lèvent les bras, se regardent et puis s&#39;écrient: "BBBBzzzzzz"

Snowman
15/10/2007, 12h55
Que se disent deux vampires lesbiennes après l&#39;amour ?

On se revoit dans 28 jours ?

Et bon appétit bien fur

J&#39;adore :mellow:

Le pire c&#39;est que c&#39;est vrai :mellow: :ninja:

Sheraf
15/10/2007, 12h58
Second degré please:

Ce sont deux homos qui roulent en Coccinelle sur l&#39;Autoroute du Soleil, ils sont juste devant un énorme camion de marchandises. Tout d&#39;un coup l&#39;un des deux homos voit une mouche passer devant le pare-brise! De peur, il freine d&#39;un coup sec et le 10 tonnes s&#39;encastre de plein fouet dans la coccinelle. Le couple gay s&#39;en sort indemne, mais le routier, un énorme colosse de deux mètre, les toise du regard et leur dit:

- "Bande de connard! Mais qu&#39;est-ce qui s&#39;est passé bon sang?

- Le premier répond de manière très affectée: "Excusez-nous! Excusez-nous! J&#39;ai vu passer une mouche devant moi, alors j&#39;ai paniqué et pi j&#39;ai freiné à mooort!"

- Le routier s&#39;énerve et se met à hurler de sa voix de stentor: "Moi les mouches j&#39;les encule!!!"

- Alors les deux homos lèvent les bras, se regardent et puis s&#39;écrient: "BBBBzzzzzz"



meme au second degres c&#39;est pourri :/

CrocMagnum
15/10/2007, 12h59
meme au second degres c&#39;est pourri :/

désolé, j&#39;me rattraperai un de ces quatre! ;)

elpaulo
15/10/2007, 13h02
on est pas sur un topic de blagues droles hein :siffle: