Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Conversation avec une copine sur msn :
elle : putain mon pc lag ça me soule
moi : installe un OS nigerian !
(lagOS)
:ninja:
J'espère qu'après un truc pareil, elle t'a bloqué puis supprimé de ses contacts.
Moi j'aime bien.
A ta place je changerai fissa ta sign avant qu'un modo la voit :O
Moi j'aime bien.
Vu ta signature, tes gouts on s'en fout.
Sans oublier l'image perso.
Flaggados
23/03/2009, 18h13
Ce bashing... le pauvre.
Et alors ? Ici on insulte pareil toutes les classes sociales ! B)
On s'éloigne du sujet, ma blague est géniale B)
Ou pas. :ninja:
Monsieur Cacao
23/03/2009, 18h32
C'est quoi le problème avec la signature ??
DakuTenshi
23/03/2009, 18h38
Trop grande. Éventuellement, trop laide.
DakuTenshi
23/03/2009, 18h59
Irréfutablement.
Et quand je clique dessus, mon firefox explose.
Sergent Mambo
23/03/2009, 19h18
D'habitude j'oublie les blagues aussitôt qu'elles m'ont été racontées mais celle là est restée:
C'est donc l'histoire de trois gars dans la merde, plus une thune en poche, la crise tout ça,...
Ils décident d'un commun accord de s'affilier à un gang. Ils vont trouver un type louche dans leur quartier et ils lui expliquent leurs projets.
"Ok, vous me retrouvez demain à la même heure dans le vieux hangar désaffecté, chacun ramène sa copine. Et on verra si vous êtes digne d'entrer dans notre gang."
Le lendemain, les 3 lascars arrivent au hangar avec leur copines, où les attendent plusieurs gangsters. Celui qui semble être le chef s'approche d'eux et leur explique :
"Bien, on va voir si vous avez des couilles. Pour faire partie de la famille vous allez devoir passer une petite épreuve. Toi là, approche toi!"
Le premier mec s'approche du caïd:
"Tu vas entrer dans cette pièce avec ta gonzesse et à l'intérieur tu la ligotes sur une chaise. Ensuite, tu prends ce flingue, tu lui poses sur la tempe...et tu la butes."
La premier mec s'exécute. Quelques minutes passent dans le silence le plus total, et finalement, le mec ressort affolé:
"Nan je peux vraiment pas le faire."
"Désolé, on peut pas se permettre de te laisser partir maintenant que t'as vu nos gueules" BAM BAM, les gangsters le descendent lui et sa copine.
Le deuxième type va s'enfermer dans la pièce avec sa copine.
C'est interminable, 1/2h passe et on entend pas un bruit quand soudain il ressort de la pièce en pleurs. BAM, BAM, leur compte est vite réglé.
Arrive le tour du troisième. Il rentre dans la pièce avec sa copine, puis une minute silencieuse se passe. Les bandits prêtent l'oreille et entendent:
"clic, clic, clic", puis nouveau quelques secondes de silence. Et soudain, un véritable vacarme: BAM, CRAC, BOUM (je fais bien les bruitages hein?).
Et là le mec ressort et fait:
Bordel, vous auriez pu me dire que le flingue était pas chargé! J'ai du la finir à coup de chaise!
Peut être un peu recherchée pour le topic nan?
Moi, j'ai rigolé.
---------- Post added at 00h10 ---------- Previous post was at 00h10 ----------
Mais je rigole facilement, certes... (huitre...)
le faucheur
24/03/2009, 03h14
Toto revient avec un bulletin de notes très mauvais, que des zéros !
Sa mère ulcérée lui demande des explications :
Toto : "j' hésite entre hérédité ou environnement familial !
---------- Post added at 03h14 ---------- Previous post was at 03h13 ----------
La maitresse demande aux enfants :
que donne la poule ?
des œufs maitresse
que donne le mouton ?
de la laine maitresse
que donne la vache ?
des devoirs !
Quelle est la difference entre une femme et un ascenseur ?
Aucune, tu mets le doigt ou t'habites...
elle est passée ? elle est passée ? elle est passée ?
Je dors un peu donc on va dire que oui.
JackBauer
24/03/2009, 09h03
Normalement c'est entre une prostituée et un ascenseur ;)
Normalement c'est entre une prostituée et un ascenseur ;)
Bah tant qu'à faire... :ninja:
Yog-Sothoth
24/03/2009, 11h04
Je ne peux pas dire je n'utilise pas les ascenseurs. :ninja:
Super_Castor
24/03/2009, 15h05
Bon alors accrochez vous elle est hardcore celle-ci :
Un type à un autre type :
-Hé ! Monsieur ! Vous avez une banane dans l'oreille !
-Pardon ?
-Vous avez une banane dans l'oreille !
-Comment ?
-Je dis : VOUS AVEZ UNE BANANE DANS L'OREILLE !
-Désolé je vous entend pas j'ai une banane dans l'oreille
Encore plus trash :
C'est un petit ours polaire sur la banquise qui va voir sa maman ourse :
-Maman, maman c'est vrai qu'on est polaire dis ? Dis ?
-Mais oui mon fils, nous sommes polaires...
Un quart d'heure plus tard :
-Maman, hé maman on est polaires dis ?
-Bien sur nous somme polaires !
Peu de temps après il revient (le lourd)
-Maman dis on est vraiment polaires ?
-OUI à la fin ! Mais pourquoi cette question ?
-Parce que franchement je me les gèles
Et enfin l'ultime charade :
-Mon premier est bavard Bavard
-Mon second est un oiseau oiseau
-Mon troisième est au chocolat chocolat
Et mon tout est un excellent gâteau :
une bavaroise au chocolat
psycho_fox
24/03/2009, 15h22
Tiens ça me rappelle cette devinette :
Quelle est la différence entre un canard ?
Allez, soyons fous, deux "petites" blagues rien que pour vos zygomatiques :
Une contribuable se rend à l'hôtel des impôts pour demander un dégrèvement. Le percepteur lui explique:
"Madame, nous sommes désolés mais nous ne pouvons pas accéder à votre demande. Le montant de vos impôts est bien celui qui a été calculé dans votre avis d'imposition. Vous devez payer."
La contribuable lève ses bras en l'air et s'écrie:
"CARESSE MES SEINS! CARESSE MES SEINS!"
Le percepteur ne comprend pas et va chercher son supérieur, qui explique à la dame:
"Madame, vous avez épuisé toutes les voies de recours. Vous devez payer sinon ce sera la saisie."
A nouveau, la contribuable lève les bras en l'air et hurle:
"CARESSE MES SEINS! CARESSE MES SEINS!"
Les deux fonctionnaires lui demandent alors:
"Mais enfin madame, pourquoi criez-vous cela?"
Et la contribuable:
"Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser...."
Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ! Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur!
Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
Rabbi, Rabbi ! Le noir c'est une couleur ?
Le noir c'est une couleur ?.. Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Jacob et Simon repartent.
Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors la, c'est sur, c'est pas une couleur !
Aiaiaie, Simon ! Mais bien sur que si, que le blanc c'est une couleur ! Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.
Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !
Tiens ça me rappelle cette devinette :
Quelle est la différence entre un canard ?
C'est pas les
Une femme va chez le boucher
-Bonjour. Je voudrais un steak.
Le boucher ouvre sa braguette:
-Gros comme ça?
La femme répond:
-Oui.(Elle soulève sa jupe) Et saignant comme ça!
Ho putain.
:rolleyes: désolé ^^
Restons dans le bon gout.
Qu'est ce qui est pire que de baiser un femme qui a ses règles ?
Enculer un mec qui a la chiasse.
Fallait pas me chercher :tired:
LtBlight
24/03/2009, 16h21
Une femme va chez le boucher
-Bonjour. Je voudrais un steak.
Le boucher ouvre sa braguette:
-Gros comme ça?
La femme répond:
-Oui.(Elle soulève sa jupe) Et saignant comme ça!
Blague que l'on peut retrouver dans l'album des grosses têtes, référence de la blague fine. Allez j'en ai une :
C'est une petite fille trisomique qui va chez le patissier. Elle demande un gâteau d'anniversaire pour sa soeur. Le patissier lui demande :
- Quel est le prénom de ta soeur?
- (prendre le ton mongolo) elle s'appelle FLEUR !
- Oh c'est joli comme prénom, dit le patissier, et pourquoi elle s'appelle comme ça?
- Parce que quand elle est née, une fleur lui est tombée sur la tête !
- Et toi, demande le boucher, comment t'appelles-tu?
- POUTRELLE ! :lol:
Si vous imitez bien le débile, l'effet est garanti.
psycho_fox
24/03/2009, 16h22
Restons dans le bon gout.
Qu'est ce qui est pire que de baiser un femme qui a ses règles ?
Enculer un mec qui a la chiasse.
Fallait pas me chercher :tired:
http://desourcesure.com/uploadv3/abitbol.jpg
1er prix - top of the pop - classeman of the month
LtBlight
24/03/2009, 16h22
Une autre, des grosses têtes cette fois :
Comment fait-on crier une femme deux fois?
Je la sodomise et après je m'essuie dans les rideaux.
Restons dans le bon gout.
Qu'est ce qui est pire que de baiser un femme qui a ses règles ?
Enculer un mec qui a la chiasse.
Fallait pas me chercher
http://desourcesure.com/uploadv3/abitbol.jpg
1er prix - top of the pop - classeman of the month
Pas mieux, je m'incline :wub:
Une autre, des grosses têtes cette fois :
Comment fait-on crier une femme deux fois?
Je la sodomise et après je m'essuie dans les rideaux.
mdr!! je dois être perchée mais c'est un humour qui me fait rire!
Yog-Sothoth
24/03/2009, 16h40
Mouah les cradingues. :XD:
Une portugaise (avec l'accent, pas facile par écrit) va au poste de police porter plainte.
- Mochieux ché mé chouis fait violer dans le buche.
Le policier : "C'est pas vrai ? Dans le bus ? Mais que faisaient les gens ?"
- Ché demandé à l'aide mais ils chont venous me violer auchi.
- Quoi tous les gens ? Mais et le chauffeur de bus ?
- Il est vénou me violer auchi, ch'était terrible.
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi ! Je leur disais "léchez moi mais léchez moi !".
Plus haut ca m'a fait penser à un truc à demander à quelqu'un, c'est pas très finaud.
- Donc vous lui demandez : comment dirais tu la phrase "Combien coûte une place de cinéma ?" sans prononcer la lettre C.
- La personne doit répondre (parfois y a des blaireaux qui ont du mal) "'Ombien 'oute une pla'e de 'inema"
- C'est gratuit pour les débiles.
Et vous savez pourquoi les portugaises pètent après l'amour ?
Pour remettre les poils dans le bon sens.
J'arrête la promis.
Et vous savez pourquoi les portugaises pètent après l'amour ?
Pour remettre les poils dans le bon sens.
J'arrête la promis.
C'est où l'adhésion au fanclub ?
Une femme va chez le boucher
-Bonjour. Je voudrais un steak.
Le boucher ouvre sa braguette:
-Gros comme ça?
La femme répond:
-Oui.(Elle soulève sa jupe) Et saignant comme ça!
Tu win la je crois. Maxwell est en dessous...^_^
greenflo
24/03/2009, 17h31
Ce topic est rentré dans la quatrième dimension!
Super_Castor
24/03/2009, 17h39
Restons dans le bon gout.
Qu'est ce qui est pire que de baiser un femme qui a ses règles ?
Enculer un mec qui a la chiasse.
Fallait pas me chercher :tired:
Je la connaissait mais avec un cunnilingus et aussi des hémorroïdes, mais je m'abstiens...
Deux spermatozoïdes:
-Ah on est mal assis ici !
-Normale, on est sur une molaire.
ChartreuseFlamby
24/03/2009, 17h45
Une histoire du pire ...
Une histoire de portugaise ...
Ctrl-C / Ctrl-V / Send Message
Merci !
Deux spermatozoïdes:
-Ah on est mal assis ici !
-Normale, on est sur une molaire.
Dans le même genre:
- C'est encore loin les ovaires ?
- Je sais pas, on vient tout juste de passer les amygdales.
Cette page est collector.
Alors, "Outils de la discussion -> Se désabonner de la discussion"
Nan, je déconne. :p
redsensei
24/03/2009, 18h10
C'est deux homosexuels qui discutent de la vie après la mort :
- En quoi t'aimerais être réincarné ?
- En casserole, parce que j'aurais le feu au cul et on me saissirai tout le temps par mon gros manche tout dur.
Et toi ?
- Moi, en ambulance, parce que on me mettrai un mec tout entier dans le cul
et je traverserais la ville en faisant houhou houhou houhou
Désolé ou pas :p
Brocoli Man
24/03/2009, 18h13
-> Signaler un abus :tired:
Monsieur Cacao
24/03/2009, 18h23
C'était mieux avant :vomit:
Coin-Coin
24/03/2009, 18h27
:O
(ça vaut pour toute la page)
Une femme va chez le boucher
-Bonjour. Je voudrais un steak.
Le boucher ouvre sa braguette:
-Gros comme ça?
La femme répond:
-Oui.(Elle soulève sa jupe) Et saignant comme ça!
HAHAHA ! ^_^
:vomit:
Sinon, celle des ours polaires m'a fait rigouler. :ninja:
le faucheur
24/03/2009, 18h52
- Tu fais une drôle de tête, dis donc !
- C'est ma femme... Elle est partie.
- Ah, mince. Qu'est ce qui s'est passé ?
- Ben on était en train de faire l'amour et, tout a coup elle m'a dit : "Je vais jouir."
- Et alors ?
- Alors elle est sortie du lit et elle est partie.
Monsieur Cacao
24/03/2009, 18h54
Enorme :)
J'imagine bien une scénètte dans un bistrot, avec un Michel Blanc qui raconte sa mésaventure au barman.
DakuTenshi
24/03/2009, 19h00
J'ai pas compris :ninja:.
J'ai pas compris :ninja:.
Non rassure-moi, tu déconnes là ? C'est ta vie sentimentale qu'on raconte pourtant.
Elle va voir ailleurs trouver quelqu'un (quelque chose?) pour la faire jouir.
DakuTenshi
24/03/2009, 19h04
Elle va voir ailleurs trouver quelqu'un (quelque chose?) pour la faire jouir.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !
Ah bah c'était drôle !
le faucheur
24/03/2009, 19h04
Monsieur Dugommeau a été invité a diner par un vieil ami régiment, qu'il avait perdu de vue depuis des années.
- Mon vieux, dit-il en partant, permets-moi de te féliciter. Tu est marié depuis aussi longtemps que moi, non ?
- Oui... Trente ans, au moins.
- Et au bout de trente ans, tu n'arrêtes pas de donner des petits surnoms affectueux a ta femme : ma biche, ma chérie, mon lapin... Bravo, vieux !
- Non, ce n'est pas ça, répond l'autre. En fait, le problème c'est que j'ai oublié son prénom.
cailloux
24/03/2009, 19h05
Je relance d"un :
Pourquoi est ce que les portugaises pêtent après l'amour ?
pour remettre les poils dans le bon sens
DakuTenshi
24/03/2009, 19h06
Et vous savez pourquoi les portugaises pètent après l'amour ?
Pour remettre les poils dans le bon sens.
J'arrête la promis.
Je relance d"un :
Pourquoi est ce que les portugaises pêtent après l'amour ?
pour remettre les poils dans le bon sens
Moins de 3 heures d'écart.
le faucheur
24/03/2009, 19h06
Je relance d"un :
Pourquoi est ce que les portugaises pêtent après l'amour ?
pour remettre les poils dans le bon sens
Déjà commis.
J'en ai une qui est drole que si vous la tentez IRL, mais je suis sympa, je vous la donne...
Prendre une voix de vieille :
"Aaaaah c'est dur de vieillir, on craque de partout, on peut plus bouger, ou perd la memoire, quoique moi par exemple, j'ai encore toute ma tête. A ce niveau là, je touche du bois (Dit en tapant sur la table)
ENTREZ !!!
Oui dure à raconter sur le net.
cailloux
24/03/2009, 19h09
Moins de 3 heures d'écart.
arf désolay, bon j'en trouve une autre alors heu...
2 mecs parent :
-alors ça se passe comment ton alzeimer ?
-Génial avec ses nouveaux médicaments je me sens revivre !
-ah bon ? c'est quoi le nom du médicament ?
-Heu attends... ri... rus... rel... ah mince un nom de fleur là..
-rose ?
-Oui c'est ça : Rose , Rose, c'est quoi le nom de mon médicament déjà ?
DakuTenshi
24/03/2009, 19h11
C'est pas drôle ou j'ai pas compris ?
C'est pas drôle, mais en même temps c'est le topic pour !
le faucheur
24/03/2009, 19h13
Une connu :
- Vous savez comment ça s'appelle quand un homme a deux femmes ?
- De la bigamie.
- Et quand un homme a plusieurs femmes ?
- De la polygamie.
- Et quand il n'a qu'une femme ?
- De la monotonie.
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien
Mehmet entre dans une armurerie.
-bonjour,j'y voudrai un fusil à pompe...
-non,mais ça va pas, ce n'est pas en vente libre,pas question que je vous donne un fusil à pompe !
-bon, alors t'y me donnes un un Magnum 357...
-mais c'est pareil ! je ne vous vendrai pas de Magnum 357 !
-Alors je vais prendre un couteau de chasse,avec une lame qu'elle est bien longue...
-Mème ça c'est réglementé,pas question que je vous le vende !
-Ah, t'y veux rien me vendre parce que je suis un arabe ? TI VAS VOIR!
Il quitte l'armurerie furieux et court à SOS Racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
-Ca ne va pas se passer comme ça! dit le militant qui l'a reçu. Venez avec moi !
Ils retournent à la boutique, et le représentant de SOS Racisme,sans un regard pour la vitrine, entre et dit d'un ton sévère à l'armurier:
-Qu'est ce que vous avez contre les arabes ?
Et l'autre répond:
-J'ai des fusils à pompe,des Magnum 357,des couteaux de chasse.....
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué
cailloux
24/03/2009, 19h19
C'est pas drôle ou j'ai pas compris ?
Tu as probablement pas compris pasque c'est très drôle :tired:
La suite :
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- Comment ?
Crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu'il veut ton slip!
Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :
- Je suis malade. Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade. Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade. Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre soeur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !
J'en ai une qui est drole que si vous la tentez IRL, mais je suis sympa, je vous la donne...
Prendre une voix de vieille :
"Aaaaah c'est dur de vieillir, on craque de partout, on peut plus bouger, ou perd la memoire, quoique moi par exemple, j'ai encore toute ma tête. A ce niveau là, je touche du bois (Dit en tapant sur la table)
ENTREZ !!!
Oui dure à raconter sur le net.
Dans le genre dure à raconter sur le net:
"T'as déja vu Le Pen (ou tout autre gros con raciste) faire un petit sourire et un clin d'oeil à un arabe (ou toute autre minorité) ?"
Et la tu mimes le sniper en joue.
Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise :
"Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal". "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" J'insiste bien- NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET."
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur. Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en peut plus - il crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"
Et au perroquet de répondre : "Vas y Fido - attaque !!"
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit :siffle:
Jolie série, les gars (Edit: et Nadoue :ninja:) !
Met son index en surbrillance
C'est quoi ça ? Un monsieur.
Met son index entre ses dents
Et c'est quoi ça ? Un croque-monsieur.
le faucheur
24/03/2009, 20h05
Un père surprend son fils dans le lit de sa grand-mère.
- Comment ? hurle-t-il, scandalisé. Tu couches avec ma mère ?
- Et alors ? répond le fils. Tu couche bien avec la mienne...
redsensei
24/03/2009, 20h10
Bon maintenant qu'on a touché le fond, on remonte :ninja: ou pas ...
C'est un automobiliste qui grille un feu et qui se fait arrêter par un gendarme
- Et alors le feu rouge on ne l'a pas vu ?
- Excusez moi monsieur le gendarme mais je suis daltonien.
- Et alors, il n'y a pas de feux rouges en Daltonie ?
El_Mariachi²
24/03/2009, 20h17
J'ai pas compris :ninja:.
:tired::|
Une autre, des grosses têtes cette fois :
Comment fait-on crier une femme deux fois?
Je la sodomise et après je m'essuie dans les rideaux.
:O
J'en veux d'autres !
Guest14712
25/03/2009, 00h18
Vous connaissez le point commun entre les témoins de Jehovah et les couilles ?
Les deux frappent mais ne rentrent pas.
:ninja:
Elle est génial celle la :w00t:
Obiwankenoob
25/03/2009, 01h24
Qu'est-ce qui sent la chatte, les pieds et la merde en même temps?
Un collant roulé en boule
Blague que l'on peut retrouver dans l'album des grosses têtes, référence de la blague fine. Allez j'en ai une :
C'est une petite fille trisomique qui va chez le patissier. Elle demande un gâteau d'anniversaire pour sa soeur. Le boucher lui demande :
- Quel est le prénom de ta soeur?
- (prendre le ton mongolo) elle s'appelle FLEUR !
- Oh c'est joli comme prénom, dit le boucher, et pourquoi elle s'appelle comme ça?
- Parce que quand elle est née, une fleur lui est tombée sur la tête !
- Et toi, demande le boucher, comment t'appelles-tu?
- POUTRELLE ! :lol:
Si vous imitez bien le débile, l'effet est garanti.:O:tired:
LtBlight
25/03/2009, 08h41
@Padow : c'était la fin de journée, toussa...je m'en vais la corriger !
Allez pour bien démarrer la journée, sous le signe de la finesse (toujours) :
C'est deux marseillais ou corses (enfin bref, prenez l'accent du sud, c'est important), qui sont à la plage. L'un dit à l'autre :
- Tiens, j'ai une super idée, je pense ouvrir une chaine de fast food tu vois,avec des hamburgers, des frites, des boissons fraiches...
- Ah ouais? T'es ambitieux, et tu penses appeler ta chaine de fast food comment?
- C'est simple , je mettrai des gros panneaux, des néons "MABITE MICKEY"
- Hein ?:O Mais pourquoi?
- Y'en a bien qui s'appellent "MAQUEUE DONALD"
Il existe trois types de femmes:
- Les putes, elles couchent avec tout le monde.
- Les salopes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
- Les emmerdeuses, elles couchent avec personne sauf avec toi.
:cigare:
Jolaventur
25/03/2009, 18h53
C'est les septs nains qui rencontrent le pape et lui demande.
Heu m'sieur le pape nous avons trois question mais on aimerait que ce soit Simplet qui les pose.
Oui allez-y
Ben voilà votre sainteté
Y'a t'il des bonne soeur au pole nord?
Heu oui y'a des bonne soeur au pole nord.
Et des bonnes soeur black y'en a au pole?
Heu ben non y'en a pas.
Et là les nains en coeur.
Simplet y s'est fait un pingouin, Simplet y s'est fait un pingouin
C'est les septs nains qui rencontrent le pape et lui demande.
Heu m'sieur le pape nous avons trois question mais on aimerait que ce soit Simplet qui les pose.
Oui allez-y
Ben voilà votre sainteté
Y'a t'il des bonne soeur au pole nord?
Heu oui y'a des bonne soeur au pole nord.
Et des bonnes soeur black y'en a au pole?
Heu ben non y'en a pas.
Et là les nains en coeur.
Simplet y s'est fait un pingouin, Simplet y s'est fait un pingouin
Je la connaissais, mais en beaucoup plus drole.
Il y a du level en ce moment, ça fait plaisir. :emo:
Sonny Jim
25/03/2009, 22h16
Heu m'sieur le pape nous avons trois question mais on aimerait que ce soit Simplet qui les pose.
...
Ben voilà votre sainteté
Y'a t'il des bonne soeur au pole nord?
Heu oui y'a des bonne soeur au pole nord.
Et des bonnes soeur black y'en a au pole?
Heu ben non y'en a pas.
Et là, on crève d'impatience de connaitre la troisième question.
Moi, je pense à un énorme twist, du genre : 'Mais vous êtes mon père?'
Guest14712
25/03/2009, 22h28
Vous savez comment on appelle le sexe de la Schtroumpfette ?
La blue-touffe.
Et les fesses d'un schtroumpf ?
La blu-raie.
:ninja:
PolluXxX
26/03/2009, 01h39
C'est un mec, qui un soir, rentre chez lui
Il dit bonjour à sa femme
Et puis après, il lui dit: "Chérie, ce soir, tu ne me vois pas!"
Et là, la femme, pas contente, lui répond "Quoi, tu sors encore boire un verre avec tes amis? Tu me laisses toute seule à la maison?"
"Non, j't'encule B) "
C'est un mec, qui un soir, rentre chez lui
Il dit bonjour à sa femme
Et puis après, il lui dit: "Chérie, ce soir, tu ne me vois pas!"
Et là, la femme, pas contente, lui répond "Quoi, tu sors encore boire un verre avec tes amis? Tu me laisses toute seule à la maison?"
"Non, j't'encule B) "
Narco spotted.
Bon, je m'en vais mettre tout le monde d'accord en hommage à l'epic page 152 du topic. Si vous voulez raconter la vanne qui suit et ainsi briller en société, choisissez un endroit public type restaurant par exemple et adoptez une voix de fluet couplée à une mue juvénile affreuse pour incarner le personnage de Momo, et n'hésitez pas à vous mettre en scène en balançant divers objets durant la narration.
C'est l'histoire de Momo. Momo est un gamin moche qui sent pas bon, qui est bête et à qui il n'arrive que des mésaventures tellement horribles qu'à côté les hémorroïdes c'est du talc pour les péruviens.
Ce jour-là, Momo marche dans la rue. Comme d'hab', il pleut, il fait un temps pourri, il y a des flaques d'eau, bref une journée ordinaire pour le pauvre Momo. Et lors d'un tournant dans une ruelle, celui-ci se vautre lamentablement dans une gigantesque flaque d'huile et glisse jusqu'à une poubelle dégueulasse de laquelle tombe une lampe modèle Aladdin.
Un Génie en sort dans une gerbe de lumière arc-en-ciel. Momo est ébloui, mais finit par se reculer devant la mauvaise humeur du Génie.
- Putain de merde pourquoi tu m'as réveillé pauvre con ? je dormais bien, fils de pet !
- Waaaah ! Non ! Au secours !
- Bon ! Tu m'as réveillé, t'as droit à trois vœux. Balance la sauce, et trace-toi, j'ai pas que ça à branler !
- Gnii ! Heu ...
- Et pas d'hésitation !
- Heu ... Je ... J'aimerais heu ... j'aimerais voir dans ma vie au moins la moitié du monde ...
Et là, le Génie tend son doigt, l'enfonce dans l'œil gauche de Momo et lui crache :
- Hé ben voilà, là tu la vois la moitié du monde, abruti ! Ton deuxième vœu, tout de suite !
- Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Ca fait trop mal ! Gnaah !
Le sang coule, Momo hurle, et le Génie ne cesse de réclamer son second vœu.
- Alors, ça vient ?
- Heu ... Haaaieuh ... Heu ... J'aimerais avoir la bite qui touche par terre !
Et là, le Génie sort un sabre affûté comme un cochon, le brandit et *slash* coupe Momo en deux.
- Et voilà, là t'as la bite qui touche par terre ! Mouhahahahaha !
- AAAAAAAAAAAAA §§
Momo git dans une flaque de sang, c'est terrible. Le Génie ne perd pas une seconde, l'empoigne et réclame le troisième vœu.
- Balance la suite, gamin ! Et je repars pioncer !
- Waaah, non, c'est trop méchant !
- BALANCE §§
- Haa ... J'aurais aimé, une fois dans ma vie, être bon ...
Et là, le Génie le retourne, l'encule et lui crie :
- Ha, t'es bon, t'es bon !
Ah ouais quand même, doit être épique en public celle la. :tired:
le faucheur
26/03/2009, 03h39
Oh my god !
Je crois que le topic ne s'en remettra jamais....
Demain je la balance en direct au telephone...
Ca se passe dans un bar, tard dans la soirée. Au comptoir, un mec complètement torché vient de finir sa n-ième bière :
-Paaaaatron, sers-moi la petite soeur !
-Ah non désolé, là je ferme, il va falloir partir.
-Aaaaaahhh ça non ! Je partirai pas tant que tu m'auras pas servi un demi !
-Puisque je te dis que je ferme, tu vas pas commencer à faire chier ! (il sent déjà que ça va durer longtemps, alors qu'il connaît même pas la blague)
-Patron, si j'arrive à me mordre l'oeil gauche, tu me sers un demi, sinon je me barre sur-le-champ, ok ?
-Ouais c'est ça, vas-y pov' taré, mors-toi l'oeil gauche...
Là, le mec enlève son oeil en verre et se le mord. Le barman est un peu sur le cul de s'être fait avoir, mais, beau joueur, ressert un demi au poivrot.
*20 minutes plus tard*
-Bon allez, t'as bien rigolé, tu m'as bien baisé la gueule, mais maintenant je ferme, alors tu dégages.
-Aaaahhhh non ! Je partirai pas tant que tu m'auras pas re-servi !
-Non, c'est fini les conneries là, je veux plus voir ta gueule, dégage !
-Et si je te dis que j'arrive à me mordre l'oeil droit, tu me ressers un coup à boire ?
Le barman, pas con, se dit que si ses deux yeux étaient en verre, ben le type serait aveugle, ce qui n'est manifestement pas le cas.
-Ok, et si t'y arrives pas tu déguerpis !
-Marché conclu !
Là-dessus, le mec enlève son dentier et se mord l'oeil droit. Évidemment, le barman est complètement dégoûté. Mais, toujours beau joueur, il ressert un demi.
*20 minutes plus tard*
-Bon, maintenant j'en ai vraiment plein les couilles, si tu dégages pas illico c'est moi qui te fous dehors à coups de pieds au cul !
-Oh allez patron, tu vas bien m'en servir une petite dernière ?
-JE TE SERVIRAI QUE DALLE, CASSE-TOI POV'CON ! (il est sarkozyste)
-Et si je te dis que je peux te pisser dessus sans te mouiller ?
-Alors ça, c'est impossible.
-Si j'y arrive pas, je te jure que je fous le camp direct, sinon c'est ta tournée.
Le barman, qui n'est quand même pas le dernier des cons et qui a des connaissances certaines en physique, est sûr de son coup. Il aide donc le mec complètement déchiré à grimper sur une table du bar et se place en face de lui. Là, le mec ouvre sa braguette, sort son engin et se met à pisser sur le barman, qui, complètement trempé de pisse, se fout à hurler. Là-dessus, le poivrot, en essayant de garder son équilibre, répond : "Ah ben ça, on peut pas gagner à chaque fois non plus..."
Jolaventur
26/03/2009, 07h33
:huh:^_^^_^^_^^_^
C'est Toto qui est avec son grand père à la pêche, au bord du lac.
Et Toto est chiant. Il crie, court, demande "quand est-ce qu'on part papy ??? PAPY C4EST QUAND QU4ON PART ??".
Et Papy, au bout d'un moment, il en a marre. Et il a une idée.
Écoute moi Toto, tu vois ça, c'est un vers vivant. Si tu arrives à la glisser dans ce trou dans le sol, je te donnerais 1 €uro. Qu'en penses-tu ?
Toto est fasciné par cette offre, et passe le reste de l'après-midi à essayer de rentrer le vers tortillant dans le trou. Rien à faire, ça veut pas. Et puis Toto a aussi une idée, court à la maison, reviens et 5 minutes plus tars court voir le grand-père, euphorique :
"PAPY PAPY J'Y SUIS ARRIVÉ !!!!"
Le grand père regarde, et effectivement, le vers est dans le trou.
"Wahou je suis impressioné... Mais, comment tu as fait Toto ?"
"Ben, facile, j'ai pris la laque de Mamy et je l'ai passé sur le vers. Le temps que ça sèche, et il était tout dur et glissant !"
"Je vois, je vois. Allez viens on rentre, je te donnerai ta pièce demain".
Le lendemain, le grand-père va voir Toto et lui dit "Tiens Toto, voilà 2 €uros",
Le second, c'est de la part de ta grand-mère.
Coin-Coin
26/03/2009, 09h01
Bien, bien, y a du niveau là :tired:
C'est un gars qui veut passer un bon moment avec sa femme, pas de bol elle a ses règles et elle refuse tout net. Mais bon le gars est du genre tenace et quand il a une idée il la lache pas : "Alleeeeez quoi je veux juste te bouffer la chatte, tu vas voir ça va être super"
A force d'insister, sa femme se laisse convaincre, après tout si il a vraiment envie...
Donc le type est occupé à lui faire sa petite gâterie et ça rate pas, après 5 minutes il est tout barbouillé de sang :vomit: et ... quelqu'un sonne à la porte. Merde, se dit le gars, c'est certainement le facteur qui me livre mon L4D commandé sur play.com depuis 1 mois, pas question que je le rate. Il abandonne sa femme et se précipite à la porte d'entrée et se trouve nez-à nez avec le facteur qui lui tend son colis.
- Oulà, fait le facteur, vous avez plein de sang sur la figure !
- Heu...oui...heu, en fait j'étais en train de chier quand vous avez sonné et je me suis pris les pieds dans mon pantalon et je suis tombé sur la lunette des WC, toussa....
- Ha ok, fait le facteur, c'est pour ça alors que vous avez du caca sur le menton
Je le connaissais, mais en plus drôle.
:Sheraf:
redsensei
26/03/2009, 09h41
Narco spotted.
Bon, je m'en vais mettre tout le monde d'accord en hommage à l'epic page 152 du topic. Si vous voulez raconter la vanne qui suit et ainsi briller en société, choisissez un endroit public type restaurant par exemple et adoptez une voix de fluet couplée à une mue juvénile affreuse pour incarner le personnage de Momo, et n'hésitez pas à vous mettre en scène en balançant divers objets durant la narration.
C'est l'histoire de Momo. Momo est un gamin moche qui sent pas bon, qui est bête et à qui il n'arrive que des mésaventures tellement horribles qu'à côté les hémorroïdes c'est du talc pour les péruviens.
Ce jour-là, Momo marche dans la rue. Comme d'hab', il pleut, il fait un temps pourri, il y a des flaques d'eau, bref une journée ordinaire pour le pauvre Momo. Et lors d'un tournant dans une ruelle, celui-ci se vautre lamentablement dans une gigantesque flaque d'huile et glisse jusqu'à une poubelle dégueulasse de laquelle tombe une lampe modèle Aladdin.
Un Génie en sort dans une gerbe de lumière arc-en-ciel. Momo est ébloui, mais finit par se reculer devant la mauvaise humeur du Génie.
- Putain de merde pourquoi tu m'as réveillé pauvre con ? je dormais bien, fils de pet !
- Waaaah ! Non ! Au secours !
- Bon ! Tu m'as réveillé, t'as droit à trois vœux. Balance la sauce, et trace-toi, j'ai pas que ça à branler !
- Gnii ! Heu ...
- Et pas d'hésitation !
- Heu ... Je ... J'aimerais heu ... j'aimerais voir dans ma vie au moins la moitié du monde ...
Et là, le Génie tend son doigt, l'enfonce dans l'œil gauche de Momo et lui crache :
- Hé ben voilà, là tu la vois la moitié du monde, abruti ! Ton deuxième vœu, tout de suite !
- Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Ca fait trop mal ! Gnaah !
Le sang coule, Momo hurle, et le Génie ne cesse de réclamer son second vœu.
- Alors, ça vient ?
- Heu ... Haaaieuh ... Heu ... J'aimerais avoir la bite qui touche par terre !
Et là, le Génie sort un sabre affûté comme un cochon, le brandit et *slash* coupe Momo en deux.
- Et voilà, là t'as la bite qui touche par terre ! Mouhahahahaha !
- AAAAAAAAAAAAA §§
Momo git dans une flaque de sang, c'est terrible. Le Génie ne perd pas une seconde, l'empoigne et réclame le troisième vœu.
- Balance la suite, gamin ! Et je repars pioncer !
- Waaah, non, c'est trop méchant !
- BALANCE §§
- Haa ... J'aurais aimé, une fois dans ma vie, être bon ...
Et là, le Génie le retourne, l'encule et lui crie :
- Ha, t'es bon, t'es bon !
Mon respect éternel, d'obtenir tu viens :rolleyes:
Largeman
26/03/2009, 09h50
Bien, bien, y a du niveau là :tired:
C'est un gars qui veut passer un bon moment avec sa femme, pas de bol elle a ses règles et elle refuse tout net. Mais bon le gars est du genre tenace et quand il a une idée il la lache pas : "Alleeeeez quoi je veux juste te bouffer la chatte, tu vas voir ça va être super"
A force d'insister, sa femme se laisse convaincre, après tout si il a vraiment envie...
Donc le type est occupé à lui faire sa petite gâterie et ça rate pas, après 5 minutes il est tout barbouillé de sang :vomit: et ... quelqu'un sonne à la porte. Merde, se dit le gars, c'est certainement le facteur qui me livre mon L4D commandé sur play.com depuis 1 mois, pas question que je le rate. Il abandonne sa femme et se précipite à la porte d'entrée et se trouve nez-à nez avec le facteur qui lui tend son colis.
- Oulà, fait le facteur, vous avez plein de sang sur la figure !
- Heu...oui...heu, en fait j'étais en train de chier quand vous avez sonné et je me suis pris les pieds dans mon pantalon et je suis tombé sur la lunette des WC, toussa....
- Ha ok, fait le facteur, c'est pour ça alors que vous avez du caca sur le menton
:O:vomit:
Si au moins c'était drôle...
Blacksad
26/03/2009, 10h03
:O:vomit:
Si au moins c'était drôle...
C'est plus le but premier du topic tu sais...
Bien, bien, y a du niveau là :tired:
[...]
- Heu...oui...heu, en fait j'étais en train de chier quand vous avez sonné et je me suis pris les pieds dans mon pantalon et je suis tombé sur la lunette des WC, toussa....
- Ha ok, fait le facteur, c'est pour ça alors que vous avez du caca sur le menton
J'en connais qui se sont pris une balle dans la tronche pour moins que ca.
Gregouze
26/03/2009, 11h26
C'est les septs nains qui rencontrent le pape et lui demande.
Heu m'sieur le pape nous avons trois question mais on aimerait que ce soit Simplet qui les pose.
Oui allez-y
Ben voilà votre sainteté
Y'a t'il des bonne soeur au pole nord?
Heu oui y'a des bonne soeur au pole nord.
Et des bonnes soeur black y'en a au pole?
Heu ben non y'en a pas.
Et là les nains en coeur.
Simplet y s'est fait un pingouin, Simplet y s'est fait un pingouin
Je la connaissais avec des manchots.
C'est parce qu'il a confondu pingouinhttp://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/c/c5/Alke.jpg/250px-Alke.jpg
et manchothttp://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/f6/EmperorPenguin_2005_2592.JPG/250px-EmperorPenguin_2005_2592.JPG.
psycho_fox
26/03/2009, 11h33
Ouais c'est des piafs quoi ? :ninja:
Coin-Coin
26/03/2009, 11h39
Et en plus sur la photo le manchot il a des bras :tired:
Accent anglais obligatoire!
Mister and Misses Meuguerate ont un fils et une fille
Mike et Kate
Accent anglais obligatoire!
Mister and Misses Meuguerate ont un fils et une fille
Mike et Kate
Mon dieu :x
TheToune
26/03/2009, 13h11
j'en ai une pas drôle ...
C'est un type qui pêche dans un lac sur une colline quand arrive un autre type qui lui demande :
"vous pêchez ?
- oui monsieur je pêche
- Ha d'accord"
Et il reste là a regarder le type pécher.
5 minute après il redemande
"vous pêchez ?
- et bien oui je pêche mais vous me lavez déjà demander
- Ha d'accord"
Et ensuite toute les 5 minutes le type repose la question et le pécheur tente de rester poli mais au bout d'un moment il commence a en avoir un peu marre.
Le type lui redemande : "non mais vous péchez?"
Et le pécheur s'énerve "non je ne pêche plus, je m'en vais", range ces affaires, met sa canne sous son bras, prend son vélo et descend de la colline sans se retourner quand il entend l'autre type :
"-héééééééé ! revenez !"
"-revenez c'est important"
"-héééééééééé ?"
Il se retourne et voit le type en haut qui ne bouge pas et fait des grand gestes. "merde j'ai du oublier quelque chose" et il fait demi tour et remonte la colline. Il arrive tout essoufflé et demande "Qu'est qu'il y a? J'ai oublié quoi ?
- rien mais je me demandais ... vous faite du vélo ?"
:symbales:
Ca colle bien au topic. :tired:
TheToune
26/03/2009, 13h36
Je vous ai cloué le bec B)
Oh putain TheToune, je crois que tu viens de sortir une des meilleurs blague de tout le topic.
j'en ai une pas drôle ...
C'est un type qui pêche dans un lac sur une colline quand arrive un autre type qui lui demande :
"vous pêchez ?
- oui monsieur je pêche
- Ha d'accord"
Et il reste là a regarder le type pécher.
5 minute après il redemande
"vous pêchez ?
- et bien oui je pêche mais vous me lavez déjà demander
- Ha d'accord"
Et ensuite toute les 5 minutes le type repose la question et le pécheur tente de rester poli mais au bout d'un moment il commence a en avoir un peu marre.
Le type lui redemande : "non mais vous péchez?"
Et le pécheur s'énerve "non je ne pêche plus, je m'en vais", range ces affaires, met sa canne sous son bras, prend son vélo et descend de la colline sans se retourner quand il entend l'autre type :
"-héééééééé ! revenez !"
"-revenez c'est important"
"-héééééééééé ?"
Il se retourne et voit le type en haut qui ne bouge pas et fait des grand gestes. "merde j'ai du oublier quelque chose" et il fait demi tour et remonte la colline. Il arrive tout essoufflé et demande "Qu'est qu'il y a? J'ai oublié quoi ?
- rien mais je me demandais ... vous faite du vélo ?"
:symbales:
Du pur génie.
Zapp le Grand
26/03/2009, 14h33
Dans le genre difficile à raconter sur Internet (et surement déja passé mais bon)
"Devine qui a deux énormes Pouces et aime niquer ta mère?"
Et là, tu sors ton plus gros sourire de con, tu te montres avec tes deux pouces comme sur cecette photo (http://farm4.static.flickr.com/3222/3155950985_ffa30b72e6.jpg)
C'est Bob Kelso qui fait ça dans Scrubs, aussi : "Qu'est-ce qui a deux pouces et qui s'en fout ? Bob Kelso !"
C'est Bob Kelso qui fait ça dans Scrubs, aussi : "Qu'est-ce qui a deux pouces et qui s'en fout ? Bob Kelso !"
Il manque le ''Enchanté!''
il manque surtout le:
"Qu'est ce qui a deux pouces, 1 oeil, et qui est une bete de sexe ?
-This guy" mais avec un clin d'oeil en bonus.
Un couple mange au resto. Le serveur apporte une assiette de soupe au mec, et il la tient avec le pouce dans l'assiette.
Le mec lui dit:
-Ben c'est dégueulasse! Vous avez votre pouce dans mon assiette!
-J'ai un gros furoncle sur le doigt, le docteur m'a dit de le tenir au chaud.
-Ouais c'est ça! Ben vous savez quoi?! Votre pouce vous avez qu'a vous le foutre au cul, ça lui tiendras chaud!!
-(trés calme) Mais Monsieur, entre deux plats, quand je suis en cuisine, c'est exactement ce que je fais.
TheToune
26/03/2009, 15h27
Du pur génie.
Merci ... je pense avoir trouvé l'essence de l'humour, c'est un peu mon œuvre d'art total.
:cymbales:
C'est Bob Kelso qui fait ça dans Scrubs, aussi : "Qu'est-ce qui a deux pouces et qui s'en fout ? Bob Kelso !"
Awé, j'adore cette phrase.
Awé, j'adore cette phrase.
Tu peux pas test.
http://i46.photobucket.com/albums/f122/VanVelding/BobKelso.jpg
Je pense qu'un jour je la sortirai au boulot quand on me raconte un truc dont je me fous.
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 Euro..
Le premier dit : "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une
grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, "on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
maintenant ?"
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second : "Voilà le truc, j'ouvre ma
braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on
va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle : "Pas de ça ici messieurs, vous
sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whiskey, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier
"Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de
m'agenouiller"
Et le premier de répondre : "Et moi alors, j'en peux plus non plus, on a
perdu la saucisse entre le 4ème et le 5ème bar"
Tu peux pas test.
http://i46.photobucket.com/albums/f122/VanVelding/BobKelso.jpg
Ah ouais non mais la VO vous pouvez pas la test non plus.
>>>>>>>
Entendu dans "le SAV des émissions" :
Qu'est-ce qui est long, dur et que l'on sent quand on met la main à la poche ?
La crise.
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 Euro..
Pas mal !
psycho_fox
27/03/2009, 11h06
Entendu dans "le SAV des émissions" :
Qu'est-ce qui est long, dur et que l'on sent quand on met la main à la poche ?
La crise.
En réponse à ça :
Qu'est ce qui est long, mou, et qui sent la pisse ?
Une farandole de vieux à l'hospice
rho elle est ignoble celle-là ! ^_^
Pourquoi les tennismen français ne parle que d'argent entre eux ?
Parce que Santoro.
:ninja:
Vous saviez que la soeur aînée de Serena et Venus Williams a été abattue lors d'une fusillade en 2003 ?
En même temps, il fallait bien une ramasseuse de balles dans la famille.
:cigare:
Le pire, c'est que c'est vrai comme histoire. (la chute par contre... :ninja:)
grosse saucisse
:tired::p
Phatcobra
27/03/2009, 15h26
C'est un petit canard sur le lac, triste, en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
- pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...
- T'es Parisien??
pseudoridicule
27/03/2009, 15h36
C'est un petit canard sur le lac, triste, en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
- pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...
- T'es Parisien??
:wub:Je suis fan!
Yog-Sothoth
27/03/2009, 16h20
Un ours et un lapin en train de faire leurs besoins côte à côte.
L'ours regarde le lapin et lui demande :
- "Dis, ca te gêne pas d'avoir de la merde dans les poils toi ?"
Le lapin répond : "Ben nan".
Alors l'ours attrape le lapin et se torche avec.
C'est sûrement déjà passé :
Qu'ont les hommes de long et dur ?
La bite. :tired:
Un ours et un lapin en train de faire leurs besoins côte à côte.
L'ours regarde le lapin et lui demande :
- "Dis, ca te gêne pas d'avoir de la merde dans les poils toi ?"
Le lapin répond : "Ben nan".
Alors l'ours attrape le lapin et se torche avec.
Quand il va chier dans les bois, Chuck Norris se torche avec un ours.
PolluXxX
27/03/2009, 16h33
Un ours et un lapin en train de faire leurs besoins côte à côte.
L'ours regarde le lapin et lui demande :
- "Dis, ca te gêne pas d'avoir de la merde dans les poils toi ?"
Le lapin répond : "Ben nan".
Alors l'ours attrape le lapin et se torche avec.
C'est sûrement déjà passé :
Qu'ont les hommes de long et dur ?
La bite. :tired:
Hum. J'hésite, donc je préviens: Je ne suis pas raciste du tout.
Mais sinon: Qu'est-ce qui est long et dur chez les noirs?
Les études
Hum. J'hésite, donc je préviens: Je ne suis pas raciste du tout.
Ah, toi aussi t'as un pote noir ? :atoutcompris: :emo:
Blacksad
27/03/2009, 16h49
Qu'est ce qui est Blanc et que ne monte pas aux arbres ?
Un Frigo
Qu'est ce qui est blanc et dans un coin ?
Un Frigo punis
Guest14712
27/03/2009, 17h01
Vous savez pourquoi on habille bien les morts avant de les enterrer ?
Parce que c'est leur dernière sortie en boîte.
:ninja:
Monsieur Cacao
27/03/2009, 17h07
Qu'est ce qui est Blanc et que ne monte pas aux arbres ?
Un Frigo
Qu'est ce qui est blanc et dans un coin ?
Un Frigo punis
J'adore :love:
Un ours et un lapin en train de faire leurs besoins côte à côte.
Ca me rapelle une autre histoire à base d'animaux.
Le renard et le loup s'ennuient, ils traînent dans la forêt en cherchant un truc à faire.
Le renard trouve une idée :
"Vas-y on va pécho le lapin, et s'il a une casquette, on lui casse la bouche parce qu'il a une casquette, et s'il a pas de casquette, on lui casse la bouche parce qu'il a pas de casquette
- Zarma l'idée de ouf, c'est tipar mon renard"
Donc les deux tombent sur le lapin, qui gambade nonchalemment dans la prairie.
"HE, R'GARDE C'BATARD, IL A UNE CASQUETTE !"
Et bim, le lapin se fait démonter.
4 jours plus tard.
Le renard a encore une idée (c'est fourbe un renard) : "Hé viens on pécho le lapin et on lui demande une clope. S'il nous file une clope sans filtre, on lui casse la tête parce qu'il n'y a pas de filtre, si c'est une clope avec filtre, on lui casse la tête parce qu'il y a un filtre
- Putain mec, comment t'as des idées trop bonnes sa race. Allez on va se le faire, t'as vu"
Donc les deux tombent sur le lapin, qui gambade, mais vachement moins nonchalemment (je voudrais vous y voir avec un genoux en vrac et un oeil au beurre noir) dans la prairie.
[bruits d'aspiration avec la bouche en cul-de-poule]
"Hé, hé, zincou, t'as pas une garetteci ?"
Le lapin, bonne poire : "Euh, ouais les mecs..."
Mais un doute surgit : "...et, euh, avec ou sans filtre ?
- HE, R'GARDE C'BATARD, IL A PAS D'CASQUETTE !"
Guest14712
27/03/2009, 17h31
Vous connaissez le point commun entre sauter à l'élastique et se faire faire une fellation par une vieille de 80 ans ?
Les deux sont marrants mais faut pas regarder en bas.
Tadammmm !
Duff, tu m'apprends à être drôle ?
Guest14712
27/03/2009, 17h34
Duff, tu m'apprends à être drôle ?
T'es mal barré si tu comptes sur moi pour ça. ^_^
Ou alors c'est cent euros. :ninja:
Yog-Sothoth
27/03/2009, 17h43
Qu'est ce qui est Blanc et que ne monte pas aux arbres ?
Un Frigo
Qu'est ce qui est blanc et dans un coin ?
Un Frigo punis
Ahah :XD: Faut que je m'en souvienne.
Un canard croise un autre canard:
"-Coin coin!
-Whoaa! C'est exactement ce que j'allais dire !"
Monsieur Cacao
27/03/2009, 17h49
Mouais.
Raymond Bar a un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Amine :O
Akihabara
27/03/2009, 18h56
C'est un couple qui va au resto. Il s'assied à une table non loin d'un autre couple qui mange déjà. Ils ouvrent le menu et regardent les plats. Et ils entendent à la table à coté :
- Peux tu me passer le sucre, sugar ?
- OOoh chériii, arrete ! Tu me gènes.
Ils continuent à lire leurs menus et commandent.
En attendant leurs plats, ils entendent à coté :
- Peux tu me passer le miel, honey ?
- Oooh, grand fou !
Alors après ça, la femme du 1er couple dit à son mari :
- J'aimerais bien que tu me donnes des jolis pti surnoms comme le gars à coté !!
- Mais, c'est ridicule !!
- Peut-être, mais j'aime bien !
- Bon si ça te peut te faire plaisir.
Leurs plats arrivent. Ils mangent et pendant le repas, l'homme dit à sa femme :
Peux-tu me passer la crème, épaisse ?
Sidus Preclarum
27/03/2009, 18h58
C'est un couple qui va au resto. Il s'assied à une table non loin d'un autre couple qui mange déjà. Ils ouvrent le menu et regardent les plats. Et ils entendent à la table à coté :
- Peux tu me passer le sucre, sugar ?
- OOoh chériii, arrete ! Tu me gènes.
Ils continuent à lire leurs menus et commandent.
En attendant leurs plats, ils entendent à coté :
- Peux tu me passer le miel, honey ?
- Oooh, grand fou !
Alors après ça, la femme du 1er couple dit à son mari :
- J'aimerais bien que tu me donnes des jolis pti surnoms comme le gars à coté !!
- Mais, c'est ridicule !!
- Peut-être, mais j'aime bien !
- Bon si ça te peut te faire plaisir.
Leurs plats arrivent. Ils mangent et pendant le repas, l'homme dit à sa femme :
Peux-tu me passer la crème, épaisse ?
ah, moi je m'attendais à un truc du genre "gnagnagna poisson, morue?"
ah, moi je m'attendais à un truc du genre "gnagnagna poisson, morue?"
Haha la chute de Sidus est vachement plus drôle ! ^_^
francou008
27/03/2009, 20h50
Entendue au grand journal:
C'est un Belge qui va a Bruxelle voir les péripatéticiennes, il regarde les vitrines et il en voit une qu'il trouve vraiment très mignonne, donc il tape à la vitrine et dit:
-"C'est combien"?
-"300€"
-"C'est cher!"
-"Oui mais c'est du double vitrage".
:ninja:
Vonslead
27/03/2009, 21h22
Entendue au grand journal:
C'est un Belge qui va a Bruxelle voir les péripatéticiennes, il regarde les vitrines et il en voit une qu'il trouve vraiment très mignonne, donc il tape à la vitrine et dit:
-"C'est combien"?
-"300€"
-"C'est cher!"
-"Oui mais c'est du double vitrage".
:ninja:
Laurent Baffie. Y en a un qui regarde le grand journal. :rolleyes:
DakuTenshi
28/03/2009, 00h35
Entendue au grand journal:
Laurent Baffie. Y en a un qui regarde le grand journal. :rolleyes:
Je suis pas sûr de savoir ce qui te fait croire ça :tired:.
Yog-Sothoth
28/03/2009, 10h26
Ah ah ah regarder le grand journal Ah ah... ^_^
Ah c'était pas une blague ? :O
DakuTenshi
28/03/2009, 10h27
Ah ah ah regarder le grand journal Ah ah... ^_^
Ah c'était pas une blague ? :O
Y'en a qui rient aux blagues de Baffy ^_^...
Z'aurez compris la suite.
Un type un peu simple rentre d'un voyage en Grèce où il a passé ses vacances.
Au bureau un des des collègues lui demande :
- Alors, t'as vu les hélènes ?
- Bah non !
Et tout le monde se fout de lui au bureau. Plus tard il apprend que les hélènes sont l'autre nom donné aux grecs.
Trois mois plus tard, le simplet rentre de Suisse. Le même collègue lui demande:
-Alors, t'as vu les helvètes.
-Ah bah non!
Et tout le monde se fout de sa gueule au bureau. Plus tard, il apprend que les helvètes sont l'autre nom des suisse.
Trois mois plus tard, le simplet rentre d'Egypte. Son collègue lui demande:
-Alors, t'as vu les pyramides ?
- (Ouh toi, tu m'auras pas une troisième fois.) Les pyramides, un peu, ouai! Toutes des putes !
johnclaude
28/03/2009, 15h15
Qu'est ce qui est Blanc et que ne monte pas aux arbres ?
Un Frigo
Qu'est ce qui est blanc et dans un coin ?
Un Frigo punis
Vous savez ce que c'est qu'une hermine: un animal avec le corps tout blanc et la queue noire.
Et est-ce que vous savez ce que c'est qu'un ramoneur? Un homme avec le corps tout noir et une échelle sur le dos
PolluXxX
28/03/2009, 17h26
Vous savez ce que c'est qu'une hermine: un animal avec le corps tout blanc et la queue noire.
Et est-ce que vous savez ce que c'est qu'un ramoneur? Un homme avec le corps tout noir et une échelle sur le dos
Ca fait la troisième fois que j'l'entends, et j'ai toujours pas compris l'humour. Qui me raconte? :rolleyes:
Madame Bidochon ne te tâte pas les joyeuses ?
Ca fait la troisième fois que j'l'entends, et j'ai toujours pas compris l'humour. Qui me raconte? :rolleyes:
"Un homme tout noir avec ....
-une queue blanche ?
-Nan! avec une echelle sur le dos, connard !"
mmmh ok!! dis comme ça c'est racontable au bureau! ^^
j'en ai une petite mais elle est très connue...
Deux Belges viennent en vacances en France pour visiter Calais
Ils voient un panneau Pas de Calais
Déçus, ils repartent.
greenflo
30/03/2009, 12h24
mmmh ok!! dis comme ça c'est racontable au bureau! ^^
j'en ai une petite mais elle est très connue...
Deux Belges viennent en vacances en France pour visiter Calais
Ils voient un panneau Pas de Calais
Déçus, ils repartent.
Copyright carambar...
j'ai toujours pas compris l'humour. Qui me raconte?
Pourquoi c'est drole l'humour?
http://www.youtube.com/watch?v=5ZAK7p2QcZw
http://www.youtube.com/watch?v=5ZAK7p2QcZw
Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.
Après un an de mariage,le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
"C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?"
Le vieil homme sourit et dit:
"Vous devez garder le moteur en marche."
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme:
"Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?"
Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, "Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?"
Le vieil homme sourit et dit, "C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche."
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
"He bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir..."
^_^ la blague à double tranchant
Deux gays partent en forêt. Que font-ils ?
Y'en a un qui fait le peuplier et l'autre le boulot.
:ninja:
Deux gays partent en forêt. Que font-ils ?
Y'en a un qui le peuplier et l'autre le boulot.
:ninja:
:wtf: J'ai rien compris.
Indice : Avec le verbe "faire", "mîmer" ou "jouer" ça marche mieux ! :ninja:
Indice : Avec le verbe "faire", "mîmer" ou "jouer" ça marche mieux ! :ninja:
Epic fail. C'est édité. :tired:
Ouais bin j'ai toujours pas compris, ou alors si j'ai compris c'est tout pourri.
Ouais bin j'ai toujours pas compris, ou alors si j'ai compris c'est tout pourri.
Pas mieux.
Gregouze
30/03/2009, 23h52
Je passe aussi.
C'est un gars qui s'appelle yohann et qui fait du yoyo.Et un jour son pote dit:"Hé yoyo tu joue au yoyo?"
Coin-Coin
31/03/2009, 08h56
Voilà, ça je comprends :o
Mais je ris toujours pas.
J'entre en grève illimitée de la blague à la Ruquier jusqu'à ce que nos revendications soient satisfaites:
1- Expliquer la blague du boulot.
2- Présenter des excuses pour avoir commis celle du yoyo.
Largeman
31/03/2009, 09h35
Pour le boulot je crois que c'est un jeu de mot avec le bouleau qui est connu pour être flexible et capable de se pencher énormément lorsqu'il y a du vent.
Alors que le peuplier est au contraire un arbre toujours bien droit.
Donc si j'ai bien compris la blague, en fait ils sont en train de HC dans la forêt. :wtf:
http://www.ps06.fr/sections/niceouest/sections/niceouest/IMG/cache-200x196/arton153-200x196.jpg
Arnold le joufflu
31/03/2009, 09h41
Pour le boulot je crois que c'est un jeu de mot avec le bouleau qui est connu pour être flexible et capable de se pencher énormément lorsqu'il y a du vent.
Alors que le peuplier est au contraire un arbre toujours bien droit.
Donc si j'ai bien compris la blague, en fait ils sont en train de HC dans la forêt. :wtf:
Non, je pense que peuplier, phonétiquement, ça fait surtout "peu plié"... Et l'autre fait donc le boulot. Donc oui, HC.
http://www.ps06.fr/sections/niceouest/sections/niceouest/IMG/cache-200x196/arton153-200x196.jpg
Pas mieux.
Vous aussi, caNarades, rejoignez le mouvements !
C'est un gars qui s'appelle yohann et qui fait du yoyo.Et un jour son pote dit:"Hé yoyo tu joue au yoyo?"
:mellow:
Oh...Pu...tain! Je crois que ce genre de truc est régie par la convention de Genève.
CapPaddy
31/03/2009, 10h12
J'essaie de remonter le niveau, après le yoyo. Ou pas :
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon". Elle est hyper mignonne pourtant mais, bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe, dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien: il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés au lit... le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit :
- Putain ! c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!
La nénette, étonnée, lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
"Putain, c'est écrit serré..."
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Pour la femme de ménage, quand c'est mouillé, on ne rentre pas...
Juste avant l'amour:
Elle: "je suis désolée, je tiens à te prévenir j'ai des pertes blanches en ce moment"
Lui: "tant mieux, j'ai du diabète on fera des meringues"
Juste avant l'amour:
Elle: "je suis désolée, je tiens à te prévenir j'ai des pertes blanches en ce moment"
Lui: "tant mieux, j'ai du diabète on fera des meringues":vomit:
Juste avant l'amour:
Elle: "je suis désolée, je tiens à te prévenir j'ai des pertes blanches en ce moment"
Lui: "tant mieux, j'ai du diabète on fera des meringues"
Et tu oses demander justice pour la blague du yoyo ?
Juste avant l'amour:
Elle: "je suis désolée, je tiens à te prévenir j'ai des pertes blanches en ce moment"
Lui: "tant mieux, j'ai du diabète on fera des meringues"
Tiens, t'es en grêve mais t'appliques le service minimum, c'est cool ! :)
Et tu oses demander justice pour la blague du yoyo ?
Si tu sais pas faire la différence entre ces deux blagues ton enfance a du être difficile.
Si tu sais pas faire la différence entre ces deux blagues ton enfance a du être difficile.
Au vu de ta blague, la tienne a du etre sale :tired:
Coin-Coin
31/03/2009, 10h50
Juste avant l'amour:
Elle: "je suis désolée, je tiens à te prévenir j'ai des pertes blanches en ce moment"
Lui: "tant mieux, j'ai du diabète on fera des meringues"
:O
Rendez-nous le yoyo !
Mais non!! Moi la blague du bouleau je crois que la comprends. Dans un couple de mecs, il y a un passif et un actif (dois-je vraiment détailler le rôle de chacun?) Et du coup y en a un qui fait tout "le boulot".
Si c'est pas ça je sais pas...
et peuplier alors ?
Le "peu plié" ne marche pas, au contraire quand tu te fais enculer faut bien se plier quand meme.
Bah c'est bien ce qui est précisé au-dessus.
Ils sont en forêt, y'en a un qui fait le peuplier, réputé pour sa rigidité, et l'autre qui fait le bouleau, arbre qui plie magnifiquement bien....
au contraire quand tu te fais enculer faut bien se plier quand meme.
Je... Ho le ! ... Mais... T'as l'air de ....
Pfff même pas je relève.
Pourquoi les crocodiles ont-ils le ventre bleu ciel?
- pour ne pas se faire voir quand ils volent.
T'as déjà vu des crocodiles qui volent toi?
- Non! C'est la preuve qu'ils sont bien camouflés!
A quoi reconnait-on un Belge qui joue au combat de coq?
c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnait-on un Français dans un combat de coq?
c'est le seul qui parie sur le canard.
A quoi voit-on que c'est un italien qui a organisé le combat?
c'est le canard qui gagne.
looool oui faut bien se plier!! quoique tu sais ils peuvent le faire face à face, il suffit d'écarter les fesses (la plupart des gens ignorent ça... bizarre...) mdr
Phatcobra
31/03/2009, 10h58
et peuplier alors ?
Le "peu plié" ne marche pas, au contraire quand tu te fais enculer faut bien se plier quand meme.
J'chais pas mais t'as l'air bien au courant sur ce point...:rolleyes:
Je... Ho le ! ... Mais... T'as l'air de ....
Pfff même pas je relève.
J'chais pas mais t'as l'air bien au courant sur ce point...:rolleyes:
Pff facile.
Quel est le résultat du croisement d'un lapin et d'un éléphant?
un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm.
Phatcobra
31/03/2009, 11h01
Pff facile.
Oausi, j'ai pas pu m'en empêcher.... daysolay:|
---------- Post added at 11h01 ---------- Previous post was at 11h01 ----------
Quel est le résultat du croisement d'un lapin et d'un éléphant?
un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm.
Ou une éléphante avec un tampax en peau de lapin....:O
Ba c'était Homer chez les gays dans les Simpsons hier soir sur anal+.
Coin-Coin
31/03/2009, 11h14
Ca me rappelle celle du troupeau d'hippopotames qui cuit au soleil dans la savane, 2 femelles discutent :
- fait chaud, on irait bien se baigner...
- ben non j'ai mes ragnagnas...
- ben fait comme moi, met un mouton !
Quel est le résultat du croisement d'un lapin et d'un éléphant?
un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm.
Une fois, j'ai même réussi à croiser un boxer avec un caniche...
- Vraiment ? C'est dingue...
- Oui... ça a fait une boniche ! :XD:
http://blogs.villagevoice.com/music/Images/Jim-Carrey---Dumb-Dumber--C10102378.jpeg.jpg
Qu'est qu'un destroyer impérial dans un lac ?
Un destroyer pimpérial.
^_^
Qu'est qu'un destroyer impérial dans un lac ?
Un destroyer pimpérial.
^_^
Rembourssay!
:huh:
Pas mieux... :blink:
Idem.
On relance une grève ?
C'est un gars qui s'appelle yohann et qui fait du yoyo.Et un jour son pote dit:"Hé yoyo tu joue au yoyo?"
http://iacmusic.com/Uploads/11981_2_9_2008_10_43_00_PM_-_oh_shit-759720.jpg
:p
Phatcobra
31/03/2009, 11h47
Momo, tu sors.....
Si tu sais pas faire la différence entre ces deux blagues ton enfance a du être difficile.
Pourquoi juste son enfance ?
Parce qu'il en est pas sorti.
Parce qu'il en est pas sorti.
Ah oui c'est vrai. Je suis trop indulgent de nature...
:huh:
Rembourssay!
Pas mieux... :blink:
Idem.
On relance une grève ?
comprends pas
En fait je sais pas, j'avais juste envie de dire "pimpérial".
Jolaventur
31/03/2009, 13h28
:tired:
pas mieux.
Moi j'ai compris la blague de Pélo. :cigare:
Pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau ?
Pour avoir la raie nette.
J'ai trouvé ça sur un autre forum, ça m'a bien fait marrer :
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!
Moi j'ai compris la blague de Pélo. :cigare:
Je crois avoir compris, :tired: mais vous êtes lourds un peu quand même... :|
Je crois avoir compris, :tired: mais vous êtes lourds un peu quand même... :|
Non mais en fait j'ai rien compris car y a rien à comprendre. B) Mais sinon le post de ranma est drôle.
Je crois avoir compris, :tired: mais vous êtes lourds un peu quand même... :|
Euh...
Euh...
C'est pas le coup de la blague qui veut rien dire et qu'on fait semblant de comprendre pour mettre les non "initiés" dans le potage? :huh:
C'est pas le coup de la blague qui veut rien dire et qu'on fait semblant de comprendre pour mettre les non "initiés" dans le potage? :huh:
Si pelomar = plusieurs initiés alors... et encore, s'il s'est compris...
Comment il est tout salopé ce thread... :tired:
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horrifiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !
C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit:
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 142.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 292.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Le deuxième :
C'était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?
4 h du matin. Robert rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, ma femme ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier! T'es rentré pochtronné!
- Meuuuuh non...., comment peux-tu dire ça?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé?
C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
XD
Alors c'est 3 mecs qui sont devant Saint Pierre, qui doit les dispatcher vers leur destinations respective (en haut ! en bas !)
Pour se faire une idée, Saint Pierre leur demande de raconter leurs derniers instants.
Le premier [italien hein, pas asiatique] : yétais en tlain dé fail l'amouuuul à oune femme magnifico, quand son mali lentle. Yé mé cache dans l'almoile, et yé mé létlouve ici.
Le second : alors moi, je rentrais du boulot plus tôt que d'habitude, heureux et guilleret. Et en entrant chez moi, ça sentait le sexe. Je cours à l'étage, je devine un homme qui s'engouffre dans l'armoire, alors je la prend et la balance par la fenêtre. Malheureusement, ma chemise s'est accrochée à une poignée, et j'ai suivi.
Le troisième : bah moi, j'étais en train d'ouvrir la portière de ma 106, et j'ai pris une armoire sur la gueule...
En parlant d'armoire :
C'est une femme qui décide de faire une surprise à son mari en achetant une armoire chez Ikéa.
Elle rentre chez elle, monte le meuble, et quelques minutes après "Paf!" l'armoire tombe sans raison apparente.
Elle la remonte en suivant de plus près les instructions, et quelques minutes après, "Re-Paf!", l'armoire par terre...
Elle appelle alors Ikéa qui décide d'envoyer un technicien.
Le gars arrive, monte l'armoire, et bien évidement, elle s'écroule quelques instants plus tard.
Il fait le tour de la pièce, regarde par la fenêtre, et dit à la femme :
"-C'est une rue pavée et il y a des autobus qui passent, les vibrations de ces derniers doivent probablement provoquer la rupture d'une pièce à l'intérieur de l'armoire ce qui provoque sa chute. Je vais remonter l'armoire et regarder d'où ça peut venir."
Le technicien remonte donc l'armoire et se met à l'intérieur.
Juste à ce moment-là, le mari rentre, embrasse sa femme et dit :
"-Oh! La jolie armoire! Quelle bonne surprise!"
Il ouvre la porte de l'armoire, voit le technicien à l'intérieur et lui demande :
"-Mais qu'est-ce que vous foutez-là vous?
-Ben, j'attends l'autobus...". :rolleyes:
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient :
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon dit:
- Six Mc Nuggets et une grande frite.
En parlant d'armoire :
C'est une femme qui décide de faire une surprise à son mari en achetant une armoire chez Ikéa.
Elle rentre chez elle, monte le meuble, et quelques minutes après "Paf!" l'armoire tombe sans raison apparente.
Elle la remonte en suivant de plus près les instructions, et quelques minutes après, "Re-Paf!", l'armoire par terre...
Elle appelle alors Ikéa qui décide d'envoyer un technicien.
Le gars arrive, monte l'armoire, et bien évidement, elle s'écroule quelques instants plus tard.
Il fait le tour de la pièce, regarde par la fenêtre, et dit à la femme :
"-C'est une rue pavée et il y a des autobus qui passent, les vibrations de ces derniers doivent probablement provoquer la rupture d'une pièce à l'intérieur de l'armoire ce qui provoque sa chute. Je vais remonter l'armoire et regarder d'où ça peut venir."
Le technicien remonte donc l'armoire et se met à l'intérieur.
Juste à ce moment-là, le mari rentre, embrasse sa femme et dit :
"-Oh! La jolie armoire! Quelle bonne surprise!"
Il ouvre la porte de l'armoire, voit le technicien à l'intérieur et lui demande :
"-Mais qu'est-ce que vous foutez-là vous?
-Ben, j'attends l'autobus...". :rolleyes:
Celle-ci est très bonne. :)
Bon une comme ça en passant:
Un gros berger allemand et un caniche nain parlent, en attendant leurs tours chez le veterinaire.
Le berger demande:
"Pourquoi t'es là, toi?
-Beeen. Je suis un obsédé sexuel. C'est plus fort que moi. Des que je vois une chienne, faut que je me la tape. J'ai engrossé toutes les chiennes du quartier. Ma maitresse ma amené pour me faire castrer :sad: Et toi?
-Boah, c'est un peu pareil. Sauf que la mienne, de maitresse, à force de me garder à l'interieur et de ne me laisser sortir qu'en laisse, j'en pouvais plus. Et l'autre soir, elle s'était habillée pour partir en soirée, elle a fait tomber une boucle d'oreille sous la table.
La voir, de dos, à quatre pattes, avec sa mini jupe qui remontait doucement. J'ai pas pu resister. Je lui ai sauté dessus, mis mes pattes autour de ses hanches, et j'me la suis tapée.
-La vaaache... Toi aussi on va te couper les couilles?
-Ah nan, moi, c'est les griffes
Diwydiant
01/04/2009, 11h16
Blague nulle numéro 1 :
"Maman, pourquoi tu me demandes de pousser la voiture vers le ravin ? Tu n'as pas peur qu'elle tombe dedans ?"
"Chuuuuuut ! Tu vas réveiller ton père !"
Blague nulle numéro 2 :
Un mec marche dans la rue et croise un de ses amis.
"Bah, qu'est-ce que tu fais là ? Tu ne travailles plus ? Tu es encore au chomage ?"
"Oui. Je vais t'expliquer... Il y a trois mois, l'ANPE me trouve un boulot dans la ville de Vire, et deux semaines après j'ai été viré. Il y a deux mois, elle me trouve un job à Limoge, et j'ai été limogé. Le mois dernier, elle me propose un boulot à Lourdes, et j'ai été lourdé... Alors quand on m'a proposé un boulot à Castres, j'ai tout de suite refusé !!!"
Blague nulle numéro 3 :
Un homme rentre chez lui et voit sa femme en train de s'admirer, nue, devant le miroir.
"Qu'est-ce que tu fais, chérie ?"
"Je reviens de chez le médecin, et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans"
"Et il a dit quoi de ton trou du cul de 40 ans ?"
"Rien... On n'a pas parlé de toi..."
Devinette nulle numéro 1 :
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre à des barres autour de son trou du cul, et le barman a des trous du cul autour de son bar...
Merci de votre attention...
:p
Dédé le routier s'arrête dans un bordel.
Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune chinoise.
Dédé et la fille montent dans une chambre et tous les deux se déshabillent. La chinoise sort un petit flacon de son sac et commence à s'enduire le corps avec de l'huile...
Dédé la regarde et lui dit:
- Qu'est ce que c'est que cette saloperie ?
La fille lui répond:
- Technique chinoise, avant faire l'amour, enduire le corps avec de
l'huile...
Dédé retire sa gourmette et l'enroule autour de son membre.
La fille lui dit
- Qu'est ce que tu fais?
Dédé:
- Technique de routier: quand ça glisse, on met les chaînes.
J'aime beaucoup la dernière de Dywidiant ^_^
Diwydiant
01/04/2009, 11h22
:cigare:
Fuck yeah...
C'est pas le coup de la blague qui veut rien dire et qu'on fait semblant de comprendre pour mettre les non "initiés" dans le potage? :huh:
Euh non, c'est juste une blague qui n'a absolument aucun sens et que personne, pas meme moi, n'a compris.
Et y a personne qu'a fait semblant d'avoir compris, a part deux bouffons. (moi et tromzizi)
:tired:
Phatcobra
01/04/2009, 12h01
Je kiffe celle de Lavabo
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