Vos blagues à la Gopher

[Aun]

http://www.pokemontrash.com/pokedex/images/artworks/108.jpg

[Guest14712]

- Dis, tu veux bien m'accompagner aux toilettes ? :emo:
- Euh, pourquoi ? :tired:
- Mon médecin m'a dit de ne pas porter de choses lourdes. B)

À faire en vrai, ça marche à tous les coups et c'est l'assurance d'un succès comique inespéré. :ninja:

[johnl bickel]

Allez, je tente la participation avec la seule blague dont je me souvienne.
Quel est le comble de l'avarice ?
Partir avec ses enfants en vacances en Thailande.

[kilfou]

:o

J'adore ! ^_^

[CrocMagnum]

"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût.

Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes

c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme.

Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling.

Et après tu as de nouveau envie de boire une bière..."

[Jean-Claude Van Damme]

[Empereur_Yoda]

Le mouvement perpétuel selon Van Damme.

[Maxwell]

Allez, je tente la participation avec la seule blague dont je me souvienne.
Quel est le comble de l'avarice ?
Partir avec ses enfants en vacances en Thailande.

:mellow:^_^

Très bon ça.

Je la ressortirai. En particuliers à mes beau parents qui sont effectivement partis avec leurs propres enfants en Thaïlande... :siffle:

[Darkmoon Soleyfir]

Oui, c'est comme:
Quel est le comble du Léopard?
D'avoir un string en peau de pute

Dans un autre genre:
C'est un pingouin qui respire par le cul, il s'asseoit et il meurt.

[Tromzy]

Dans un autre genre:
C'est un pingouin qui respire par le cul, il s'asseoit et il meurt.

Tux... :emo:

(oui je sais, c'est un manchot, voggle)

[elpaulo]

Oui, c'est comme:
Quel est le comble du Léopard?
D'avoir un string en peau de pute


Oh god, impressive !

[ducon]

Mais on l’a déjà faite.

[johnclaude]

Bon allez bientôt dimanche la messe, le jour du seigneur tout ça, donc blagues sur Jésus (le fils à papa le plus célèbre de l'histoire au passage)

Quelles ont été les dernières paroles de Jésus sur la croix? (au romain qui le mettait sur la croix)
"Mets un clou je glisse"

Le romain aurait d'ailleurs répondu
Croise les pieds j'en ai plus qu'un


Sinon un fabriquant de clous, un certain André est un peu dans la merde. La crise tout ça, les affaires ça marche pas terrible pour sa boite. Il contacte donc un publicitaire pour relancer les ventes, lui explique que les clous André existent depuis longtemps, que c'est de la qualité, que c'est fait pour durer tout ça. Le publicitaire lui dit qu'il viendra lui présenter un projet la semaine suivante.
La semaine suivante le publicitaire arrive avec un carton à dessin, l'ouvre et sort une affiche avec Jésus sur la croix. En dessous du visuel, le slogan "Avec les clous André, c'est pour l'éternité"
Le cloutier est un peu surpris et concède que l'idée est bonne mais Jésus sur la croix, ça risque de choquer, et demande donc un autre projet. Le publicitaire répond qu'il comprend et qu'il apportera un nouveau concept la semaine suivante.
La semaine suivante, le publicitaire arrive donc avec son carton à dessin, le cloutier est un peu inquiet. Le publicitaire semble fier de lui, concède que en effet Jésus sur la croix c'était un peu fort, il ouvre son carton à dessin, et sort une affiche où l'on voit le croix et Jésus étalé par terre, visiblement il s'est cassé la gueule de la croix. Le slogan sous le visuel était:"Avec les clous André, ça ne serait pas arrivé"

[Guest14712]

Sur un sujet du même genre, savez-vous pourquoi les belges jouent au tennis avec des boulons ?

Pour gagner la coupe Davis. :ninja:

[Pyjama Wallon]

blagues

aynaurme ! :XD:

[ryohji]

Jésus sur la croix.
Jésus: -JEAN JEAN, VIENS VITE!
Le disciple bien aimé arrive et bouscule un légionnaire, qui lui casse un bras, mais jean continue.
Jésus: -Jean! Jean! VITE! C'est incroyable.
Jean continue de courir vers lui et le légionnaire lui casse l'autre bras.
Jésus -Jean! Jean! Viens auprès de moi, vite!

Jean continue de courir, malgré la douleur et le fait que le romain lui casse une jambe.

Jésus: -Jean! Jean! Il faut absolument que je te vois !
Hurle le fils de dieu sur sa croix, alors que le disciple rampe après que le légionnaire lui ai cassé sa seule jambe valide.
Jean - Arrrrrrgh! Me voilà Jésus. Qu'est-ce qu'il y a ?
Jésus - Jean, c'est incroyable! De là-haut, je vois ta maison.

[johnclaude]

Jésus et Jean
Terrible, faut que je raconte ça à belle maman (qui va à la messe, fait le cathéchisme...)
Elle a déjà eu du mal avec les précédentes.
Oui mon rêve c'est qu'elle éclate de rire pendant la messe.

[Coin-Coin]

Terrible, faut que je raconte ça à belle maman (qui va à la messe, fait le cathéchisme...)
Elle a déjà eu du mal avec les précédentes.
Oui mon rêve c'est qu'elle éclate de rire pendant la messe.

Alors essaye celles-ci aussi :

Pourquoi les Belges/Français/Italiens/Espagnols/Bretons (bref au choix suivant affinités) vont à la messe avec un gant de toilette ?

Pour l'Ave Maria

Et avec des boules Quies ?

Parce que Jesus Christ

Si ça rate c'est parce que tu racontes mal :ninja:

[Pelomar]

Pour la deuxième ca implique d'avoir un accent de merde/prononcer mal.

[Guest14712]

Alors essaye celles-ci aussi :

Pourquoi les Belges/Français/Italiens/Espagnols/Bretons (bref au choix suivant affinités) vont à la messe avec un gant de toilette ?

Pour l'Ave Maria

Et avec des boules Quies ?

Parce que Jesus Christ

Si ça rate c'est parce que tu racontes mal :ninja:
Mouahahaha ! :XD:

[Coin-Coin]

Pour la deuxième ca implique d'avoir un accent de merde/prononcer mal.

C'est toi qui vois...

Moi j'ai un accent de Belge donc je dois prononcer mal B)

[Sylvine]

Ça me fait penser à une blague que j'ai inventé (alors après peut-être que d'autres l'ont inventé avant, elle est tellement formidable).
Pourquoi ne peut-on pas baiser Dieu?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables.


Merci.

[Pelomar]

Effectivement...

[Coin-Coin]

:mellow:

[Morgoth]

Certes.

[ryohji]

Brhm...Passons.

[le caca de l'espace]

:tired:

[Hybrid]

Déjà entendu dans Reflets d'acide avec Trichelieu, enfin dans le même style je crois.

[Baryton]

Ca me fait penser à un juteux cette semaine qui nous a sorti:


Ben on était chez les parents de la copine de mon fils, pour préparer le mariage, le père sympa, la mère "pwiiiiiiiic" (geste pour montrer qu'elle était carrée limite chiante).
Après avoir mangé, on se retrouve, je demande quelque chose à ma belle-fille qui me répond "c'est là" en tendant le doigt.
Et là je lui dis "Arrète, on tend pas son doigt comme ça"
"Ah bon? Pourquoi?"
"Parce que le bon dieu il est partout alors si tu fais pas gaffe en tendant le doigt tu risques de l'enc..."

"Oh ben j'vous dis pas la tête de la belle-mère"


Amis du bon goût et de la finesse, bonsoir!

[lanef300]

Comme ce mécano qui nous donnait nos cours de circuit-cellule-moteur...
Durant le bal de l'Ecole de l'Air, nous avions tous invités nos copines. Et bon 20 marins (élèves et monits compris...) tout de blanc vêtus, au milieu de tous ces militaires en bleus...ça en jette.
Du coup on s'était tous lâché du porte feuille sur les tenues de nos compagnes.
Seulement voilà, une d'entre elles resplendissait moins que les autres dirons-nous.
Lundi matin, petite taquinerie gentille...Et ledit mécano, rentre, nous entend discuter, et nous sort (devant donc 40 personnes, les 33 eopns de ma promo et les 7 eopans, plus quelques monits): 'déconnez pas les gars, vaut mieux sauter sur ça que sauter sur une mine'.

C'est resté dans les annales du bon goût...

[znokiss]

[...]
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables.

C'est pour ça que personne ne peut mettre de suppositoire à Chuck Norris.

[Pyjama Wallon]

déconnez pas les gars, vaut mieux sauter sur ça que sauter sur une mine'


:wub:

Y a pas que dans les séries que c'est comme ça alors !

[Athmos]

- Dis, tu veux bien m'accompagner aux toilettes ? :emo:
- Euh, pourquoi ? :tired:
- Mon médecin m'a dit de ne pas porter de choses lourdes. B)

À faire en vrai, ça marche à tous les coups et c'est l'assurance d'un succès comique inespéré. :ninja:


Une réplique du "dernier samaritain" ça. Encore un Bruce Willis ou il commence ex-sauveur de monde, largué, bourré, et il perd son job.

D'excellente répliques là dedans ceci dit. Outre celle sus-citée, il y a celle là :

Le "pote privé qui renseigne", associé de Bruce Willis, lui parle d'une très belle femme.

"C'est une bombe, je pense que je lui mettrai bien deux sur mon échelle de doigts."
"Ton échelle de doigts ?"
"Oui, je me couperai bien deux doigts pour que le seigneur tout puissant me laisse la sauter."
Bruce le regarde bien en face.
"Met lui plutôt un sur ton échelle de nez."

[Zebb]

Une blague idiote en image :

http://img.gkblogger.com/blog/imgdb/000/000/195/205_2.jpg

^_^

[ducon]

:mellow:

[johnclaude]

http://2.bp.blogspot.com/_kkQZG6QxjLA/R5MyYA3E7eI/AAAAAAAADD0/BOpf6unJx94/s400/jill-greenberg03%5B1%5D.jpg

[Geminys]

Lexique sexuel

CONVENTIONNEL:
- J'vais lui zygomater le rigoleur
- Lui glisser l'accordeon dans le valseur
- Lui ratisser le bunker
- Lui brouter le green
- Lui incendier la chambre froide
- Lui faisander le dindon
- J'vais lui bourrer le sac a dos
- Lui poncer le fagot
- Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisee
- Lui gominer la touffe
- Lui glisser l'zakouski dans le blinis
- Lui exploser le terrier
- Je vais bivouaquer dans la crevasse
- Faire mariner le mousse
- Faire crapahuter le flemmard
- Lui apostropher le bavard
- Lui degivrer le congelo
- Faire baver le mollusque
- Mettre la quenelle dans le shaker
- Lui mettre la piece dans le tronc
- Lui recurer la marmite
- Planter le javelot dans la moquette
- Lui cotontiger l'oreille sourde
- Lui meringuer la tumeur
- Lui regaler le petit
- J'vais m'desenclaver la peninsule
- Lui parmesaner les lasagnes
- Me rechauffer les abats dans l'four a quenelles
- Lui enguimauver la ruche
- Lui benir l'etouffe chretien
- Lui gloutonner la cressoniere
- Lui debrousailler la tranchee
- Faire saliver la brosse a dents
- Me faire une ligne de coquine
- Lui palucher le mou de veau
- Faire sprinter l'unijambiste
- Debarbouiller le pygmee
- Nourrir la bouche sans dents
- Ecraser mon megot dans le gigot
- Masser le p'tit bossu
- Elle s'est fait massicoter le feuillete
- Cravacher le pur sang
- Mettre le traineau dans le fjord
- Braquer le vigile
- Ebouriffer le chignon
- Debourrer le mammouth

SODOMIQUE:
- J'vais m'faire chocolater le kinder
- Baguer le pigeon
- Taper dans le tas de charbon
- Me faire vernir le doigt sans ongle
- M'empapaouter son moule a cake
- Lui carameliser le p'tit sucre
- Faire un swing au deuxieme trou
- Terrasser la fosse septique
- Balancer le bebe dans l'egout
- Rouler a contre sens
- Emmener bronzer le speleo
- Embourber le 4x4
- Mazouter le pingouin
- Shouter dans la boite d'ovomaltine
- Telephoner aux congolais
- Lui defoncer la boite a cachous
- Polir le petit chauve

TURLUTTE:
- J'vais lui decalotter la glotte
- Lui mettre du plomb dans les molaires
- Lui detartrer le larynx
- Lui repeindre l'oesophage
- Lui faire gober un oeuf dur


BRANLETTE:
- J'vais m'epiler le menhir
- Me pignoler la gaufrette
- Effeuiller le baobab
- Me degoupiller la bombinette
- Dessouder le chalumeau
- Gourmander le capricieux
- Me raboter le gourdin
- J'vais faire loucher le cyclope
- Degager en touche
- Barbapaper le battonet
- Me sucer la friandise
- Faire revenir la gousse a l'huile de coude
- Border l'insomniaque
- Zapper sur manuel

CAPOTE:
- J'vais passer le chador au muezzin
- Passer les menottes au manchot
- Mettre le cache-nez a l'enrhume
- Mettre une moumoute au petit chauve



:ph34r:

[le caca de l'espace]

C'est dur malin de poster ça après la photo d'une mignonne petite fille. :emo:


http://2.bp.blogspot.com/_kkQZG6QxjLA/R5MyYA3E7eI/AAAAAAAADD0/BOpf6unJx94/s400/jill-greenberg03%5B1%5D.jpg
L'est meugnonne. :cry:

[Septa]

C'est pas vraiment de la blague mais bon... Pour enchainer.

Mon classique niveau vocabulaire c'est :

La demoiselle - Colette Renard

Que c'est bon d'être demoiselle
Car le soir dans mon petit lit
Quand l'étoile Vénus étincelle
Quand doucement tombe la nuit

Je me fais sucer la friandise
Je me fais caresser le gardon
Je me fais empeser la chemise
Je me fais picorer le bonbon

Je me fais frotter la péninsule
Je me fais béliner le joyau
Je me fais remplir le vestibule
Je me fais ramoner l'abricot

Je me fais farcir la mottelette
Je me fais couvrir le rigondonne
Je me fais gonfler la mouflette
Je me fais donner le picotin

Je me fais laminer l'écrevisse
Je me fais foyer le cœur fendu
Je me fais tailler la pelisse
Je me fais planter le mont velu

Je me fais briquer le casse-noisettes
Je me fais mamourer le bibelot
Je me fais sabrer la sucette
Je me fais reluire le berlingot

Je me fais gauler la mignardise
Je me fais rafraîchir le tison
Je me fais grossir la cerise
Je me fais nourrir le hérisson

Je me fais chevaucher la chosette
je me fais chatouiller le bijou
Je me fais bricoler la cliquette
Je me fais gâter le matou

Et vous me demanderez peut-être
Ce que je fais le jour durant
Oh! cela tient en peu de lettres
Le jour , je baise, tout simplement

[johnl bickel]

Woopi...
Après ça la photo de JohnClaude me donne envie de gerber.

[Geminys]

C'est dur malin de poster ça après la photo d'une mignonne petite fille. :emo:


L'est meugnonne. :cry:


Quel photo?? :huh:

Pinaise, je suis au taf je ne vois pas les tof posté.

:p

[le caca de l'espace]

On ne les arrête pas. :o


Quel photo?? :huh:

Pinaise, je suis au taf je ne vois pas les tof posté.

:p
Han l'excuse ! :o

[Geminys]

Han l'excuse ! :o

Ben si, ya des gens qui bossent sur ce forum.....:siffle:

[le caca de l'espace]

Ben si, ya des gens qui bossent sur ce forum.....:siffle:
Quel paradoxe. :siffle:

[Geminys]

Quel paradoxe. :siffle:

Sisi je travaille la, je li mes mails :p


Tient elle viens d'arriver celle la.


Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- "Tu sais, Séréna, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- " Ben, je m'inquiète un peu, je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
- " Où ça ??"
- " Sur les couilles..."

[le caca de l'espace]

:ninja:

[Geminys]

Qu'est ce que je bosse moua ce soir...^_^


le médecin a un patient:
-M. Martin nous avons un petit probleme avec les resultats d'analyse de votre femme, il y avait une autre Mme Martin et les resultats ont été melangés. Alors soit elle a la maladie d'alzheimer soit elle est séropositive...
-mais qu'est ce que je dois faire???
- c'est simple emmenez la en ville en voiture, deposez la et partez!! si elle retrouve son chemin alors surtout ne la baisez pas!

[Marmottas]

Septa>http://www.youtube.com/watch?v=UcW4RfhbM88

(Bon ça gratte un peu mais ce n'est pas tout neuf...)

[Maxwell]

Pour la petite histoire, Colette Renard avait du faire une reprise de sa propre chanson pour pouvoir être diffusée à la télé (et peut-être même à la radio, je sais plus).

C'était à base d'amour, de calin et de pensées tendres. Un truc mielleux à gerber que tout le monde a oublié, contrairement à la version originale que j'ai même pu entendre remixée hardcore à une teuf y'a quelques années.

[Darkmoon Soleyfir]

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille » « Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière Toi tu es le peuple Ton petit frère Hector est la génération future. » « As-tu compris ? » « Oui, je pense » répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'
est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! » « Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa « C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

[kilfou]

Mignonne et drôle. :cigare:

[Coin-Coin]

Allez, la blague de l'année :o

Quel est le camembert préféré de Carla Bruni ?

le Président

C'est pas moi je vous jure c'est Jannin hier à la radio !!!!!!

[Geminys]

Attention, blague (de moi) du matin.......chagrin.:|


Pourquoi les femmes mettent du maquillage et du parfum ?



parce qu'elles sont moches et qu'elles puent




Daÿsolaÿ




:ph34r:

[Geminys]

Cette scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute
électrique.
- Ah ! C'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ça.
- Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai acheté parce que ça fait pas
de bruit. Comme ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins
hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuis sur un bouton et ça
ouvre le
portail sans faire de bruit. Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial
pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas-un-bruit dis donc. Dans
la maison, t'entends rien, mais alors rien du tout. Pis j'ai molletonné la niche de
mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas
et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monte ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis
dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas-un-bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en
pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là dessus, ça fait
pas-un-bruit, t'entends rien.

J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté
aussi le
dernier matelas Epeda multispires que quand tu t'assoies dessus, déjà ça
fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle bouge pas d'un millimètre.

Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du
mat, ça réveille ma femme et j'ai droit a la scène : "t'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagnagnagna"

- Ah ! Ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures
du mat avec le range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec
dans mon
portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je
rentre
dans ma cours je me fais deux ou trois freins a mains pour la forme, le
chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a tue tête.

Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les
portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur un matelas a eau les bras encroix en gueulant

"PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI"

Ben je te jure que ma femme elle se réveille pas.

[Nadoue]

Hu, hu, hu. Tu te rattrappes bien avec la dernière.

[Geminys]

Hu, hu, hu. Tu te rattrapes bien avec la dernière.

Pourquoi, tu n'a pô aimé le première?? :siffle:

Je sais pas pourquoi mais je sens que ma tendre et douce (qui le sera surement moins quand elle aura lu mon mails avec cette blagounette:mellow:) m'en dira des nouvelle ce soir :p.

[Coin-Coin]

"PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI"


Direct dans mon Top 3 :wub:

E-no-rm-e :XD:

[Geminys]

Deux élèves ingénieurs informaticiens marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit "Prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés

[ryohji]

Je la connais, aynorme. Dans le même genre mais sur les mateux:
Une expérience est mené sur trois personnes: Un homme "moyen", un ingénieur et un mateux. On les laisse une semaine dans une pièce fermée avec juste une pierre et des boites de conserve. Au bout d'une semaine on va voire l'homme normale. La pièce est constellé de tâche de cassoulet, les boite ont été défoncées avec la pierre mais l'homme "moyen" a mangé pendant une semaine.
On va voir l'ingénieur, celui-ci gribouille sur un mure, regarde ses calcules, lance la pierre avec un angle, une force et à une distance précis, et la boite s'ouvre sans en foutre partout. L'ingénieur a mangé pendant une semaine.
Vient le tour du mateux, que l'on retrouve tout maigre, face à un tas de conserves fermées, répetant "On conscidère la boite ouverte, on considère la boite ouverte..."


Je vous jure, bourré, c'est vachement drôle!

[Maxwell]

Pour un pessimiste, le verre est à moitié vide.
Pour un optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour un programmeur, le verre est deux fois trop grand.

[Geminys]

C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
- Tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

:p

[ryohji]

Excellente !

[johnclaude]

Pour un pessimiste, le verre est à moitié vide.
Pour un optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour un programmeur, le verre est deux fois trop grand.
Énorme. Je dois avoir des restes de mes études d'informatique.

[Coin-Coin]

Un voyage organisé dans le Grand Canyon, le guide explique :
-A droite vous avez la Vallée de la Mort
Les touristes :
-hooo !!!
Le guide :
-A gauche c'est La Dent du Guignol : popeye:
Les touristes :
-haaaa !!!
Etc...
Tout à coup quelqu'un s'écrie :
-là, un aigle !
Et un grand Noir, 2 banquettes derrière, le reprend (vexé) :
-Hey vous pourriez dire "un oiseau de couleur" dites donc !!!

[Boolay]

:mellow:

Edit : Ah ça y est, j'ai compris.

[Lang0chat]

Moise a enfin terminer son ascension du Mont Sinai (fuck les trémas) et s'est fait graver ses tables des dix commandements. Il se pète une clope et se pose un peu histoire de souffler et demande à son pote Dieu:

-Avant de redescendre j'aurai une petite question mec!
-Vas-y Momo, je t'écoute.
-Alors voilà, que représente pour toi deux milliards d'années?
-Hmmm 2 minutes environ.
-Wouah! Et 1 million d'euros?
- 1 euros à peu près...

Les yeux de Moise s'enflamme tel le buisson ardent et il laisse échapper:

-T'as pas 100 ers?
- Ouais une minute...

:cigare:

[DakuTenshi]

Ross à la Rochelle qui fête la chandeleur en jouant à l'harmonica l'hymne à la joy (sic) et en jouant au freesbee


la note préférée de Bernard Werber c'est 'ré' parce que Ré-Werber ! Et son accord préféré c'est 4 fois mi : four mi !

C'est mes pitoyables statuts Facebook.

[Sheraf]

On a decouvert l'orange avant la carotte.

[Aun]

Ba oui mais au début elle était blanche la carotte.

[Geminys]

Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père.

Sophie répond :
- Moi, mon papa, il est docteur.

Le petit Christophe prend la parole :
- Moi, il est facteur !

Arrivé à Nicolas, celui-ci répond :
- Moi, papa il joue du pipeau dans un bordel !

L'institutrice est consternée.

Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Nicolas et lui dit son inquiétude.
Le père de Nicolas lui répond alors :
- Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ?

:XD:

[Arseur]

Ce serait plus drôle avec "pipeau", nan ? :ninja:

[Geminys]

Ce serait plus drôle avec "pipeau", nan ? :ninja:

Mais clair quoi, pour la peine j'ai édité.:p

[Pogo the Monkey]

Un homme est avec un ami dans un bar.

Il lui explique qu'il a des problèmes de couple, qu'avec sa femme ça va pas fort, qu'ils ne se parlent plus.

L'ami lui conseille alors de réagir : "Ce soir quand tu rentreras, tu montes silencieusement les escaliers, tu vas doucement dans ta chambre, et sans faire de bruit tu t'introduit dans le lit. Puis là tu lui fais de longues préliminaires, très chaudes et tu luis fais l'amour dans son sommeil. Après ça vous pourrez repartir du bon pied."

Galvanisé par les conseils de son ami, notre homme rentre chez lui et fait tout comme on lui a dit : il rentre doucement dans la chambre plongée dans le noir, il va dans le lit et commence à faire pleins de cochonneries à sa femme avant de lui faire l'amour.

Il se dirige ensuite vers la salle de bain où soudain il croise sa femme.

"Mais qu'est ce que tu fais là ?"

Et sa femme lui répond : "J'espère que t'as pas fait de bruit parce que ya grand mère qui dort dans le lit"



Désolé :ninja:

[ToasT]

:vomit:

[Guest]

:vomit:

Ca sent le vécu. Enfin la naphtaline quoi.

[_Uriel_]

Ouais enfin confondre le corps ridé d'une vieille avec celui de sa femme, faut être vraiment beurré... ou alors pas connaître sa femme...

[Maxwell]

J'ajouterais une petite cerise sur le gâteau en la terminant "ya grand mère qui dort dans le lit, je crois qu'elle en a plus pour longtemps cette fois, elle est très malade."


Ouais enfin confondre le corps ridé d'une vieille avec celui de sa femme, faut être vraiment beurré... ou alors pas connaître sa femme...

Ou avoir une femme ridée avec le cul flasque et une haleine de naphtaline.

[Guest]

Ou avoir une femme ridée avec le cul flasque et une haleine de naphtaline.

Et comment je cache mon érection dans l'open space ? Cocktease va.

[Maxwell]

Erreur: ne la cache pas. Lève toi, mais les poings sur les hanches Akimbo style, et balaie d'un regard ténébreux l'ensemble de tes collègues, petit sourire en coin. Mets bien évidence ta toison torsale si tu le peux.

La gloire assurée.

[Guest]

Ouais au pire si mes 8 centimètres de bonheur ne font pas l'unanimité, je suis plus là à la fin de mois...

[Taureau rouge]

Un chauffeur de car vient d´être
chargé d'emmener un groupe de paraplégiques
en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève
les sièges et prépare les fixations pour emmener
les fauteuils roulants en toute sécurité. Le
jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il
démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus
tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques
minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage
suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers
se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

[Geminys]

Danger blague tres nulle, mais vraiment tres nulle, ne cliquez pas sur le spoil, gardez le dans la mains (le spoil) pour une fois.




Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?


J'avais prévenu....:p


Allez voici la vrai :p


Quelle est la plus belle caresse d'une belle mere...
Caresse chez elle!!!!!

[znokiss]

J'ai rigolé. Comme un con, en plus.

[ryohji]

Dans un bar, un groupe a une table martelle celle-ci en cadence et a l'unisson.
Client: Pourquoi ils frappent la table ?
Patron: Ils sont muet et là ils veulent tous un demi. Un coup pour un demis, deux pour un whisky, trois pour un ballon de rouge et quatre pour un calva.
Au bout de 3 heures de tambourinage de table, tous les muets regardent le plafond en se balançant de droite à gauche.
Client: Et là, il se passe quoi?
Patron: Là? Oh rien! Ils sont bourrés, ils chantent.

[kaldanm]

Au bar d'un café, rue des rosiers.

Trois mecs tout droits sortis de "La verité si je mens" sont attablés, lunette de soleil, rolex, avec trois Iphone & blackberry surla table, discutent, parlent de voiture et de femme avec le meme vocabulaire.

là, un telephone sonne, immediatement le mec devant decroche d'un mouvement classe. Et ses deux potes l'entendent :

"Allo ? Oui, bonjour ma cherie !
...
Comment ? La porsche ? Bien sur que tu peux la prendre pour aller faire les magasins ! ... Ma carte Bleue ? Ben oui, vas y te gene pas.
...
Ecoute cherie, j'ai envie de te faire plaisir, alors avec ma carte tu va t'acheter le bijou qui te faisais plasir, là... oui, les boucles d'oreilles. C'est cadeau, c'est moi qui paye !"

Ensuite il raccroche, pose le téléphone, fais une petite moue dedaigneuse et ajoute :
"Il est bien, ce nouveau portable Apple, je vais peut etre m'en prendre un aussi !"

[Geminys]

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : Quel homme courageux !
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun. :mellow:

[Blacksad]

Ca sent le vécu. Enfin la naphtaline quoi.


Je dirais meme plus : ca sent le Vieux Cul. <_<

:bongoutsinside:

[Diwydiant]

Une blonde veut traverser un pont.
Manque de bol, la partie du milieu est effondrée...
De l'autre côté se trouve une autre blonde.
-Ah ben mince, dit la première, je ne vais pas pouvoir traverser !
-Ne dit pas n'importe quoi, répond la seconde, tu es déjà de l'autre côté, toi !


Une blonde est en train d'accoucher...
Mais, contre tout attente, elle accouche de jumeaux, et, en voyant ça, elle éclate en sanglots.
-Qu'est-ce qui se passe ? demande le médecin.
-Bouhouhouuuuuuu, je ne sais pas qui est le père du secoooooooooooooooond !




Merci...

Au revoir...

[Yog-Sothoth]

J'en connais qu'une seule alors un peu d'indulgence.

Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
Le moustique tu n'es pas obligé de lui caresser la tête quand il te suce.


.hum. :rolleyes:

[Theor]

- Dis, tu veux bien m'accompagner aux toilettes ? :emo:
- Euh, pourquoi ? :tired:
- Mon médecin m'a dit de ne pas porter de choses lourdes. B)

À faire en vrai, ça marche à tous les coups et c'est l'assurance d'un succès comique inespéré. :ninja:

I aprouved this message ! B)

[Lang0chat]

C'est l'histoire d'un mec qui voit son voisin porter un énorme insecte sur l'épaule. Interpellé, il court le voir pour lui demander:

-C'est quoi ce truc gigantesque?
-Ah ça?! Suivez moi mon ami, je vais vous montrer...
Ils filent chez le gars à la mite, grimpent au grenier et là le type sort une fiole qu'il tend au curieux:
-Tenez ça dans les mains et frottez là!
Le mec s'éxécute et *Zbob* un génie tout bourré en sort et lui demande:
-Alors mon 'rand, keske tu désires le plus*hic*?
-UN MILLIAAAARD, JVEUX UN MILLIAAARD !!!
Le génie disparait *Zbob* et apparait devant lui... un BILLIARD ?! Le mec est dépité, la larme à l'oeil:
-Putain mais c'est quoi ce bordel???
-Je sais pas mais tu crois quand même pas que je lui avais demander une grosse mite...

:ninja:

[sissi]

_WieFILn7nk

[Jolaventur]

_WieFILn7nk

Merci copain de blague parce que j'avais pas comprit.

[Lang0chat]

Han !!! Terrible :o

[redsensei]

C'est un petit papy sur son lit de mort qui sentant son dernier soupir approcher appelle sa femme.

- Mon amour je vais bientôt mourir et il y a quelque chose que je dois te confesser : Tu vois les deux haies de roses que j'ai planté dans le jardin et bien en fait à

chaque fois que je t'ai trompé pendant le mariage j'ai planté une haie de roses, je t'ai donc trompé deux fois, pardonne moi mon amour.

Sa femme émue par cette déclaration se lance elle aussi :

- Mon amour moi aussi j'ai fait un peu comme toi, depuis que nous sommes marié à chaque fois que je t'ai trompé j'ai mis un haricot dans un pot en verre.

- Oh je comprend ma chérie ! Mais où se trouve ce pot de haricot mon amour

- Comment croit-tu que nous avons mangés pendant la guerre ?

:cigare:

[Coin-Coin]

Pas vraiment une blague mais un bon mot lu dans un bouquin de Folco (excellent au demeurant) : Les Chrétiens font le signe de croix en mémoire de la crucifixion de Jésus, heureusement que les Romains ne l'ont pas empalé :)

[kilfou]

Pas vraiment une blague mais un bon mot lu dans un bouquin de Folco (excellent au demeurant) : Les Chrétiens font le signe de croix en mémoire de la crucifixion de Jésus, heureusement que les Romains ne l'ont pas empalé :)


Ah ah très drôle !

[Arseur]

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : Quel homme courageux !
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun. :mellow:
J'aime.

[ducon]

Pas vraiment une blague mais un bon mot lu dans un bouquin de Folco (excellent au demeurant) : Les Chrétiens font le signe de croix en mémoire de la crucifixion de Jésus, heureusement que les Romains ne l'ont pas empalé :)


Ou noyé (merci Coluche).

[_Uriel_]

En fait ils l'ont cloué sur un poteau... :casselambiance:

[johnclaude]

Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père.

Sophie répond :
- Moi, mon papa, il est docteur.

Le petit Christophe prend la parole :
- Moi, il est facteur !

Arrivé à Nicolas, celui-ci répond :
- Moi, papa il joue du pipeau dans un bordel !

L'institutrice est consternée.

Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Nicolas et lui dit son inquiétude.
Le père de Nicolas lui répond alors :
- Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ?

:XD:
Dans la même classe l'un des enfants répond "ma mère est factrice et mon père il est mort"
La maitresse essaie de ne pas perdre la face, et demande ce que faisait son père avant de mourir. Réponse: Il faisait "aaaaaarrrrg"

[Geminys]

Un chauffeur routier est charge de convoyer une dizaine de pingouins jusqu'au zoo. Malheureusement, en chemin, son camion tombe en panne. Il appelle une depanneuse, mais on lui repond qu'il va devoir l'attendre au moins 2h. Du coup, il est desespere pour ses pingouins qui commencent a souffrir de la canicule.
Immense coup de bol, il voit arriver un camion frigorifique, auquel il fait de grands signes. L'autre chauffeur s'arrete ;
"Bonjour, je m'apelle Dede, je peux vous aider ?
- Ah oui, merci ! Voila, je devais amener ces pingouins au zoo, mais je suis tombe en panne et ils commencent a crever de chaud...Vous pourriez pas les y amener a ma place ?
- Bah si, ecoutez, j'ai fini ma tournee, si y'a que ca pour vous rendre service...
- Ah, c'est super sympa, ecoutez, voila 100 Euros pour les frais !"

Dede empoche les ronds et embarque les pingouins.

3h apres, une fois la dépanneuse arrivée et la réparation effectue, notre chauffeur remonte dans son camion et fonce en direction du zoo. Jusqu'au moment, ou, arrive dans les faubourgs de la ville, que voit-il ? Sa dizaine de pingouins, en train de traverser la route sur un passage piétons, Dede a leurs fesses !
Furax, il s'arrête et interpelle Dede :
"Mais qu'est-ce que vous branlez ici, bourdel ?!?!?!! Je vous avais demande de les amener au zoo !!!
- Ben oui, je les ai amenés au zoo, mais comme il restait encore un peu d'argent, apres, ben je les ai emmenés au cinéma.

:mellow:

[Frogg]

^_^

J'aime beaucoup!

^_^

[Sao]

C'est quoi la différence entre un tétraplégique et un spaghetti ?

Le spaghetti, quand tu le suces, il remue.

Désolay.

[Maxwell]

Hahahaa :XD:

C'est d'un gout... :tired:

[Sao]

Hahahaa :XD:

C'est d'un gout... :tired:
N'est-ce pas ? ^_^

[Guest14712]

C'est quoi la différence entre un tétraplégique et un spaghetti ?

Le spaghetti, quand tu le suces, il remue.

Désolay.
Ignoble ! :XD:

J'adore. :ninja:

[Yog-Sothoth]

Un chauffeur routier....


C'est quoi la différence entre un tétraplégique et un spaghetti ?


Ahahah super les deux. ^_^

[PolluXxX]

C'est un chauffeur routier qui, après une dure journée, passe à côté d'une jolie demoiselle japonaise qui fait du stop.
Se sentant un peu seul, il décide de l'embarquer avec. Arrivé à destination, le camion se gare, et là, la jeune demoiselle se retourne vers le chauffeur et lui dit: "Maintenant, c'est à moi de te rendre service!", et elle commence à se déshabiller. Une fois nue, elle prend un petit flacon d'huile dans sa poche, et commence à s'en badigeonner le corps. Le chauffeur, un peu surpris, la regarde et lui demande pourquoi elle fait ça. La charmante demoiselle le regarde et lui répond: "C'est une tradition dans notre pays, on se met de l'huile sur le corps avant de faire l'amour!".
Le chauffeur, un peu abasourdi, accepte, et commence à se déshabiller à son tour. Une fois nu, il enlève sa gourmette et l'enroule autour de son sexe.
Etonnée, la femme lui demande la raison de la gourmette autour du sexe. Et là, le chauffeur n'hésite pas à répondre:
"-Chez nous, les camionneurs, quand ça glisse, on met les chaînes :cigare:"

[Jolaventur]

C'est un chauffeur routier qui, après une dure journée, passe à côté d'une jolie demoiselle japonaise qui fait du stop.
Se sentant un peu seul, il décide de l'embarquer avec. Arrivé à destination, le camion se gare, et là, la jeune demoiselle se retourne vers le chauffeur et lui dit: "Maintenant, c'est à moi de te rendre service!", et elle commence à se déshabiller. Une fois nue, elle prend un petit flacon d'huile dans sa poche, et commence à s'en badigeonner le corps. Le chauffeur, un peu surpris, la regarde et lui demande pourquoi elle fait ça. La charmante demoiselle le regarde et lui répond: "C'est une tradition dans notre pays, on se met de l'huile sur le corps avant de faire l'amour!".
Le chauffeur, un peu abasourdi, accepte, et commence à se déshabiller à son tour. Une fois nu, il enlève sa gourmette et l'enroule autour de son sexe.
Etonnée, la femme lui demande la raison de la gourmette autour du sexe. Et là, le chauffeur n'hésite pas à répondre:
"-Chez nous, les camionneurs, quand ça glisse, on met les chaînes :cigare:"

^_^^_^
J'la connaissais.

[Next]

Une maitresse demande à ces petits eleves ce qu'il manquerait dans leur familles pour que tout soit parfait :

la petite Nicole:
-Moi j'aimerais bien qu'à la maison il y ait une piscine.

le petit Claude:
-Chez moi il manquerait une grande voiture pour aller faire les courses

le petit Nicolas:
-Chez moi ya tout ce qu'il faut...

La maitresse interloquée : Ah bon coment ca?

-Bah hier ya ma grande soeur qui est venu à la maison avec un noir, et mon pere a dit "Il manquait plus que ca..."

:ninja:

[Akihabara]

Une maitresse demande à ces petits eleves ce qu'il manquerait dans leur familles pour que tout soit parfait :

la petite Nicole:
-Moi j'aimerais bien qu'à la maison il y ait une piscine.

le petit Claude:
-Chez moi il manquerait une grande voiture pour aller faire les courses

le petit Nicolas:
-Chez moi ya tout ce qu'il faut...

La maitresse interloquée : Ah bon coment ca?

-Bah hier ya ma grande soeur qui est venu à la maison avec un noir, et mon pere a dit "Il manquait plus que ca..."

:ninja:

:XD: J'adore

[Maxwell]

Putain les dernières elles sont vraiment bonnes ^_^

[kaldanm]

Ouais, le niveau est bien remonté (ou descendu, plutot. c'est mieux en pire) depuis la page 142.

[PolluXxX]

Attention, trash inside:

C'est l'histoire d'un jeune de 17/18ans, et qui est toujours puceau. Ses copains se foutent un peu de lui, et il commence à mal le vivre. Du coup, il se décide à aller chez une professionnelle, et du coup, il économise pendant un mois, et se rend dans une rue où il pense trouvé une fille pour faire ça.
Arrivé au début de la rue, il voit une jolie fille, et lui demande le prix. Trop cher pour son petit budget. Il continue le long de la rue, et se rend compte qu'au plus il va loin, au moins c'est cher, mais au plus la "qualité" laisse à désirer. Mais c'est toujours trop cher. Il arrive alors dans un petit coin de rue, sur le côté, et voit une femme assez vieille, la soixantaine peut-être, mais c'est tout juste le budget qu'il possède. A contrecoeur, il décide d'y aller quand même, tellement il en a marre d'être la risée de tous ses copains.
Il monte dans une chambre, et commence son affaire, dans le noir, car il est assez timide. Et là, tout se passe très mal. Ca accroche, ça ne se passe pas bien. Il ressent une douleur dans le sexe, il ressort avec des griffes, presque en sang, et tout. Vraiment, ça s'était mal passé. Et il se demande ce que ses copains trouvent de bien, parce que lui n'a ressenti que de la douleur durant l'acte.
De retour à l'école, il en parle à ses copains, et là, ils sont tous étonnés. Ils lui disent que normalement c'est génial, qu'il faudrait qu'il réessaie, parce que c'est pas normal qu'il soit ressorti en sang.
Un mois plus tard, il décide de retourner voir une professionnelle. Disposant du même budget, il retourne voir la même femme. Et là, tout se passe très bien, ça "glisse comme dans du beurre". Il prend vraiment son pied, rien à redire, il comprend ce que ses amis voulaient dire.
Mais, curieux, il décide de demander à la femme pourquoi ça s'était très très mal passé la première fois, et que là c'est beaucoup mieux, ça rentre tout seul, ça glisse parfaitement, ...
Et là, la vieille femme le regarde et lui répond:
"Tu sais, c'est normal, après la croûte, y'a le pus!"

:vomit::vomit::vomit::vomit:

Pour ma défense, je tiens à dire que c'est une de mes anciennes profs de religion qui nous l'a racontée en cours, alors qu'elle était bourrée.

[elpaulo]

Attention, trash inside:

Franchement c'est pas cool à 11h30 ca !

[Coin-Coin]

Attention, trash inside:


Fraîcheur, finesse, tout ce que j'aime :mellow:

[CrocMagnum]

C'est l'histoire d'un mec qui se promène en rue avec une chèvre sur les bras,

il rentre chez lui, monte dans la chambre de sa femme, se plante devant le lit conjugal et dit:

"Tu vois chérie ça fait 5 ans que je te trompe avec cette grosse vache!"

alors sa femme luit dit: "Mais chéri c'est pas une vache!"

Alors le gars répond: "C'est pas à toi que je parle!!"

[Maxwell]

Oui mais non la, faut prévenir avant.

C'est dégueu.

Et pas vraiment drôle. Juste dégueu.

[Frogg]

Oui mais non la, faut prévenir avant.

C'est dégueu.

Et pas vraiment drôle. Juste dégueu.

Elle est bien bonne!! :p

Plus sérieusement tu parles de quelle blague?

[Arseur]

Pouah, Pollux. :vomit:

[Theor]

Dans la même veine :
Qu'est ce que tu fais quand tu serres une lépreuse ?
Tu pète la croute. :mellow:

Je la connaissais comme ça.

[PolluXxX]

Dans la même veine :
Qu'est ce que tu fais quand tu serres une lépreuse ?
Tu pète la croute. :mellow:

Je la connaissais comme ça.

Que dit un lépreux quand tu lui serres la main?
Rends-la moi!

Mais bon, je doute fort que les blagues sur les lépreux soient inédites sur ce topic.

[Maxwell]

Plus sérieusement tu parles de quelle blague?

Bah juste au dessus de mon post, y'avait un lien vers une animation un peu dégueu, à base de Tampax à la merde. Soit il a été supprimé, soit je me suis trompé de topic.

[Aun]

Nan, je l'ai supprimé, le lien se récupère sur nofrag pour les intéressés.

[Maxwell]

Ha merci, je suis pas fou.

[Frogg]

Maxwell, quand l'idée filtre.

[Maxwell]

http://blogs.smh.com.au/mashup/images/applause.gif

[Aun]

Marianne James en bas à droite. :o

[Arseur]

Bien vu !

[Yog-Sothoth]

Celle ci doit être connue, mais elle m'a fait rire.

Un capitaine de navire pirate vient d'engager un jeune moussaillon, il lui fait le tour du navire et termine par la cale, où se trouve un tonneau avec un trou.
- Tu vois fiston, on voyage en mer durant des mois, alors il y a forcément des envies sexuelles, et le tonneau sert à ca. Dès que tu as envie, tu mets ton truc dans le trou et hop. Tu peux l'utiliser tous les jours sauf le mardi.
Le jeune garcon est perplexe.
- Mais pourquoi pas le mardi msieur, qu'est ce qui s'passe ?
- Eh bien le mardi fiston, c'est ton tour d'être dans le tonneau.

[ducon]

Quand sa voiture a un problème de carburateur :

- l'ingénieur change de voiture,
- le physicien change le moteur,
- le mathématicien change le carburateur,
- l'informaticien commence à changer des trucs au hasard jusqu'à ce que ça redémarre.


On demande à un mathématicien, un physicien et un astro-physicien de déterminer le volume d'une vache.

- Le mathématicien prend des mesures, établit un modèle et calcule une intégrale triple.
- Le physicien remplit une baignoire d'eau, y plonge la vache, recueille l'eau et la pèse ; il en déduit le volume.
- L'astro-physicien étudie la vache avec un interféromètre, réfléchis et déclare "supposons que la vache soit sphérique..."

[Pelomar]

Quand sa voiture a un problème de carburateur :

- l'ingénieur change de voiture,
- le physicien change le moteur,
- le mathématicien change le carburateur,
- l'informaticien commence à changer des trucs au hasard jusqu'à ce que ça redémarre.


On demande à un mathématicien, un physicien et un astro-physicien de déterminer le volume d'une vache.

- Le mathématicien prend des mesures, établit un modèle et calcule une intégrale triple.
- Le physicien remplit une baignoire d'eau, y plonge la vache, recueille l'eau et la pèse ; il en déduit le volume.
- L'astro-physicien étudie la vache avec un interféromètre, réfléchis et déclare "supposons que la vache soit sphérique..."


Hmmmm :tired:

[DakuTenshi]

Hmmmm :tired:

fais quoi comme moi Pelo.

AHAHAHAHAHH DUCON VRAIMENT EXCELLENT ;).
.

[ducon]

Suce-boules. ^_^

[Athmos]

moi j'aime bien les blagues professionnelles. Celles des zicos m'amusent aussi beaucoup :)

[Darkmoon Soleyfir]

Si t'en as d'autres du même genre hésite pas Ducon, j'adore!

[Arseur]

Deux physiciens sont dans un ballon au dessus du désert, ils font des relevés pour leurs potes météorologues. Et pendant qu'ils sont occupés, ils dérivent tranquillement, si bien qu'à un moment ils se déclarent perdus. Ils errent donc, et finalement aperçoivent un homme seul, en plein désert. Ils font descendre leur ballon près du bonhomme, et lui demandent: "Pardon Monsieur, pourriez-vous s'il-vous-plait nous dire où nous sommes ?"
Le mec réfléchit une bonne minute, puis leur répond: "Vous êtes dans un ballon."
Un des physiciens lui dit: "Ne seriez-vous pas mathématicien ?"
"Mais si tout à fait, comment le savez-vous ?"
"Eh bien, premièrement vous avez réfléchi très longtemps pour répondre à une question simple. Deuxièmement, votre réponse est parfaitement exacte. Troisièmement, elle ne sert strictement à rien."

[Darkmoon Soleyfir]

Joli!

[ducon]

Cherche sur ce fil, j’en ai sorti quelques autres du même acabit.

[Sonny Jim]

Bon, puisqu'on est dans une période 'vanne de matheux', letz go.

On demande à un prof de maths, un prof de physique, et un prof de sciences industrielles de démontrer qu'il y a une infinité de nombres premiers.

Le prof de maths dit : bah, on suppose qu'il y en a un nombre fini, alors on multiplie tous ces nombres entre eux et on ajoute un, alors on en a créé un nouveau, donc hypothèse absurde, donc il y en a une infinité.

Le prof de physique dit : bah, y a 2, 3, 5, 7, 11, 13, doit bien y en avoir une infinité...

Le prof de SI dit : bah, y a 1, 2, 3, 4, 5, 6... doit bien y en avoir une infinité...

[Anonyme871]

Il manque la chute là non ?

[Arseur]

Trop hardcore pour moi la dernière. :mellow:

[Kami93]

Le prof de SI ne sait pas c'est quoi les nombres premiers ? C'est surement ça la chute.

Il porte super bien son titre ce thread. http://img.ozap.com/00753610-photo-laurent-ruquier.jpg

[Maxwell]

Ouais la c'est trop pour moi. Ça doit être parce que j'ai jamais fait de Sciences Industrielles.

[Kami93]

Un chauffeur routier est charge de convoyer une dizaine de pingouins jusqu'au zoo. Malheureusement, en chemin, son camion tombe en panne. Il appelle une depanneuse, mais on lui repond qu'il va devoir l'attendre au moins 2h. Du coup, il est desespere pour ses pingouins qui commencent a souffrir de la canicule.
Immense coup de bol, il voit arriver un camion frigorifique, auquel il fait de grands signes. L'autre chauffeur s'arrete ;
"Bonjour, je m'apelle Dede, je peux vous aider ?
- Ah oui, merci ! Voila, je devais amener ces pingouins au zoo, mais je suis tombe en panne et ils commencent a crever de chaud...Vous pourriez pas les y amener a ma place ?
- Bah si, ecoutez, j'ai fini ma tournee, si y'a que ca pour vous rendre service...
- Ah, c'est super sympa, ecoutez, voila 100 Euros pour les frais !"

Dede empoche les ronds et embarque les pingouins.

3h apres, une fois la dépanneuse arrivée et la réparation effectue, notre chauffeur remonte dans son camion et fonce en direction du zoo. Jusqu'au moment, ou, arrive dans les faubourgs de la ville, que voit-il ? Sa dizaine de pingouins, en train de traverser la route sur un passage piétons, Dede a leurs fesses !
Furax, il s'arrête et interpelle Dede :
"Mais qu'est-ce que vous branlez ici, bourdel ?!?!?!! Je vous avais demande de les amener au zoo !!!
- Ben oui, je les ai amenés au zoo, mais comme il restait encore un peu d'argent, apres, ben je les ai emmenés au cinéma.

:mellow:Mignonne.^_^
Parcontre les pingouins ne sont pas des manchots (donc ils s'en branlent un peu du froid ou pas.)

:relou:

[Yog-Sothoth]

Mignonne.^_^
Parcontre les pingouins ne sont pas des manchots (donc ils s'en branlent un peu du froid ou pas.)

:relou:

Je me disais bien qu'un truc clochait. :mellow:

[francou008]

Rien ne vaudra l'inénarrable blague de l'administrateur réseau qui modifie des variables d'environnement, et $PATH le chemin.
:tired:

[Anonyme20240202]

Rien ne vaudra l'inénarrable blague de l'administrateur réseau qui modifie des variables d'environnement, et $PATH le chemin.
:tired:

Mais non c'est: "et $PATH le chien."













Pardon.

[Nelfe]

Rien ne vaudra l'inénarrable blague de l'administrateur réseau qui modifie des variables d'environnement, et $PATH le chemin.
:tired:

Heu...
Ok :mellow:

[wardog]

Rien ne vaudra l'inénarrable blague de l'administrateur réseau qui modifie des variables d'environnement, et $PATH le chemin.
:tired:

Zut, j'ai souri

[DakuTenshi]

Deux physiciens sont dans un ballon au dessus du désert, ils font des relevés pour leurs potes météorologues. Et pendant qu'ils sont occupés, ils dérivent tranquillement, si bien qu'à un moment ils se déclarent perdus. Ils errent donc, et finalement aperçoivent un homme seul, en plein désert. Ils font descendre leur ballon près du bonhomme, et lui demandent: "Pardon Monsieur, pourriez-vous s'il-vous-plait nous dire où nous sommes ?"
Le mec réfléchit une bonne minute, puis leur répond: "Vous êtes dans un ballon."
Un des physiciens lui dit: "Ne seriez-vous pas mathématicien ?"
"Mais si tout à fait, comment le savez-vous ?"
"Eh bien, premièrement vous avez réfléchi très longtemps pour répondre à une question simple. Deuxièmement, votre réponse est parfaitement exacte. Troisièmement, elle ne sert strictement à rien."

Tu vois Ducon, là c'est drôle :ninja:.

[cailloux]

Il porte super bien son titre ce thread.

J'avais fais un bandeau exprès.

http://zecailloux.perso.neuf.fr/montage/ruquier2.jpg

[ducon]

Tu vois Ducon, là c'est drôle :ninja:.


Ben oui, mais celle-là, je l’ai déjà racontée il y a cent pages.

[DakuTenshi]

Ben oui, mais celle-là, je l’ai déjà racontée il y a cent pages.

T'étais plus drôle y'a 100 pages :p.

[ducon]

Ji ti merde. :p

[DakuTenshi]

Quel est le comble de l'anorexique ?

de l'avoir dans l'os.

(Pour les carabins)

Quel est le comble d'Ehler ?

de l'avoir danlos.

Oui bon.

[ryohji]

hum...

[M0mo]

C'est un gars qui fait du skate,puis il part chez lui manger une compote car il a faillit tomber dans les pommes (compote de pommes toussa) ;).

[ryohji]

:tired: Je crois que ce que tu viens de raconter est interdit par la convention de genève.

[DakuTenshi]

hum...

Oui bon j'ai eu une enfance difficile, ça excuse nan ?

---------- Post added at 22h52 ---------- Previous post was at 22h52 ----------


C'est un gars qui fait du skate,puis il part chez lui manger une compote car il a faillit tomber dans les pommes (compote de pommes toussa) ;).

Toi aussi ton père te battait ? :cry:

[Pigno]

Vous connaissez l'animal le plus propre?
un lapin slave ! :ninja:

[Sylvine]

Euuuh...
C'est pas seulement que la blague est naze, c'est surtout qu'on peut remplacer le mot "lapin" par "caribou", "éléphant" ou même "testicule", ça change rien.

[Maxwell]

Ou même tabouret.

[Voldain]

Euuuh...
C'est pas seulement que la blague est naze, c'est surtout qu'on peut remplacer le mot "lapin" par "caribou", "éléphant" ou même "testicule", ça change rien.


Un testicule slave


Ouais ça marche aussi.

[Kami93]

T'es con ou quoi le lapin slave est une espèce de lapinidé super connu pour sa chair et très réputé dans les grandes cuisines françaises....d'où la blague....:tired:

ou pas :cigare:

[Pigno]

Ouais :emo: navré pour le désagrément toussa :cry:

[Voldain]

D'un autre coté si t'avais dit un slave tout court ça l'aurait pas fait...

[Sylvine]

Ba si, parce que si slave, c'est qu'il se nettoie, et si ce n'est toi, c'est donc ton frère.

:cigare:

bon, j'ai aucun mérite, je l'avais lu dans Picsou Magazine

[Pigno]

Pour me rattraper (ou pas):

Avec quoi ils ont tournés le film Dragon Ball Evolution ?

avec une CA-ME-RA-ME-RAAAAAAA

[Sylvine]

Pour me rattraper (ou pas):

Avec quoi ils ont tournés le film Dragon Ball Evolution ?

avec une CA-ME-RA-ME-RAAAAAAA
C'est déjà mieux.

[Pigno]

C'est déjà mieux.

joie :lol:

[kilfou]

Ah celle là elle est super drôle !

Et c'est un mec sans humour qui te le dit. :cigare:

[ryohji]

Ah ouai, pas mal celle la.J'ai souri, genre "gnnnnnh". Et pis on voyait mes dents, toussa.

[M0mo]

Je vous ai raconter l'histoire du gars qui fait du roller,et qui demande l'heure à son en pote?

[yksoznipal]

Le plus dur quand on veut échanger son boomerang, c'est de se débarrasser du premier.




Excellente !!




et il n'est que 2 heure du matin !!

[ryohji]

Le plus dur quand on veut échanger son boomerang, c'est de se débarrasser du premier.




Excellente !!




et il n'est que 2 heure du matin !!

Prend pitié de nous !

[Aun]

Un pithiviers de nouilles? :O

[ryohji]

Un pithiviers de nouilles? :O
http://tof.canardpc.com/preview/8d42cff8-17b2-488c-8df0-bd816792d85f.jpg (http://tof.canardpc.com/show/8d42cff8-17b2-488c-8df0-bd816792d85f.html)

[kaldanm]

Attention, invention personnelle :

Comment tu fais pour forcer des parisiens a se disputer et à diviser la ville par ethnie, après des années de guerre civile ?

Reponse :

Tu les nettoie. parce que les parigot slave

[Coin-Coin]

A mon tour de me ridiculiser :lol:

Pourquoi les éléphants sont aveugles ?

Parce que défense d'ivoire

[ryohji]

Quand on tend la peau de mérou, la peau de mérou pète !


Moi aussi je vous aime.

[Altyki]

Inventée à l'instant (peut être déjà faite) :

Comment appelle t'on un robot violeur ?

un Robotnik

:ninja:

[psycho_fox]

Inventée à l'instant (peut être déjà faite) :

Comment appelle t'on un robot violeur ?

un Robotnik

:ninja:

Et un récipient violeur ?
Un sonic

:ph34r::ph34r:

[Tromzy]

A mon tour de me ridiculiser :lol:

Pourquoi les éléphants sont aveugles ?

Parce que défense d'ivoire

C'est mieux en disant plutôt Parce qu'ils ont défense d'ivoire...

[Coin-Coin]

C'est mieux en disant plutôt Parce qu'ils ont défense d'ivoire...

Je demande le vote du public :tired:

[Jolaventur]

Putain les dernières elles sont vraiment bonnes ^_^

CTS (Comme ta soeur) :ninja:

[redsensei]

Qu'est ce qui dure une semaine chez les femmes et se produit tout les mois ?

Le salaire de leur époux B)

[Altyki]

Pourquoi les sportifs vont aux toilettes avant une compétition ?

parce que le plus important c'est de partir pisser.

:ninja:

[Altyki]

Pourquoi les policiers regardent uniquement des DVD sur une TV Full HD ?

Parce que la TV interpole.

:ninja::ninja:

(Blague non assumée par une personne qui se reconnaitra :ninja:)

[Aun]

Clap clap clap.

[psycho_fox]

Putain ton avatar il bouge maintenant ! :O
(non je sais c'est pas une blague)

[Altyki]

Putain ton avatar il bouge maintenant ! :O
(non je sais c'est pas une blague)
:O c'est con, mais ça fait 30 secondes que je fais une fixation dessus

[psycho_fox]

Luigi a un putain de déhanché ... :O

[Altyki]

Luigi a un putain de déhanché ... :O
Toi aussi tu as remarqué ! :wub:

[Aun]

Je l'ai réduit de 100x100 à 90x90 avec gimp, et il a tout réduit tous les calques en même temps.
:jelaipasfaitavantjepensaispasquillefaisaitlelibre çaytropvelumangezen:

[psycho_fox]

Tiens une petite contrepèterie de circonstance aujourd'hui :


Salut Patrick !

Voilà voilà ...

[Coin-Coin]

Tiens une petite contrepèterie de circonstance aujourd'hui :



Voilà voilà ...

Je cherche, je cherche ...

[Guest62019]

Une contrepéterie :

Salut Fred !

[psycho_fox]

Joli ! ^_^

[Yog-Sothoth]

C'est un gars qui fait du skate,puis il part chez lui manger une compote car il a faillit tomber dans les pommes (compote de pommes toussa) ;).

Ooooohh nan je me suis marré. :O

[Altyki]

Ooooohh nan je me suis marré. :O
Tu bluffes !

[Zevka]

Une contrepéterie :

Salut Fred !

^_^:sad:

Tellement plus fendard si c'est dit à unE frédériquE.

[ZeK]

Y a un Patrick à mon boulot : il y a donc droit tous les jours....le truc c'est qu'il est marathonien :c'est un coureur de fond (comme ça ça lui en fait une deuxième de contrepèterie)...

[ducon]

Heureusement qu’il n’est pas coureur de fûts. :ninja:

[Theor]

Attention, celle-là m'a flingué.

Ces deux homos qui vont prendre l'avion.
Une fois dans l'avion, l'un a une terrible pulsion sexuelle.
L'autre lui répond qu'ils feront leurs affaires quand la nuit sera venue et que tout les autres passagers seront endormis.
La nuit arrivant, l'un se lève pour vérifier si tout le monde dort. Il dit ceci : "Quelqu'un n'aurait pas un stylo ?". Pas de réponse, c'est bon, ils sont partis pour forniquer.

Le lendemain matin, une hotesse de l'air remarque un jeune homme qui est pétri de froid. Elle lui demande pourquoi il n'a pas demandé de couverture.
Et il répond : Hier soir, il y en a un qui a demandé un stylo et il s'est fait enculer

[Maxwell]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHA

Mortelle. Copier, coller, envoyer.

[Altyki]

[mode rabat-joie on]

Pffff je la connaissais !

[mode rabat joie off]

Plus sérieusement, je l'aime bien ;)

[Geminys]

Un train est en panne depuis des heures en pleine canicule. Tous les passagers ont soif et ont déjà bu jusqu'à l'eau des chiottes.

Un môme est assis dans le compartiment avec une bouteille à moitié pleine, et toute les trois minutes la porte à ses lèvres.

En face un mec qui n'y tient plus finit par le supplier : "Est-que tu peux me passer ta bouteille, s'il te plait" Et il lui tend un billet de 50 euros.

L'enfant accepte, chope le billet et donne la bouteille. Le mec assoiffé s'en jette une large rasade et dit :
"C'est pas mauvais mais ça a un goût bizarre, qu'est-ce que c'est ?"
Le gosse répond :



Bin je suis tuberculeux, toutes les trois minutes je dois cracher dans la bouteille.


:vomit::vomit:

[ducon]

On l’a déjà faite. ^_^

[Geminys]

On l’a déjà faite. ^_^

:| Bon je retourne me coucher alors. :|

[r2djbeuh]

Pour un pessimiste, le verre est à moitié vide.
Pour un optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour un programmeur, le verre est deux fois trop grand.
Dans la même veine, et avec une machine à café :
Pour l'optimiste, le gobelet est à moitié plein.
Pour le pessimiste, le gobelet est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, la machine à café ne fonctionne pas à son rendement maximun.

[psycho_fox]

Vous savez qui est l'inventeur de BitTorrent ?

Dick Rivers

[Kami93]

Nice one.

[Theor]

_Papa, je viens de forniquer pour la première fois !
_C'est bien mon flis. Alors ça fait quoi ?
_Mal au cul.

:O

[OMar92]

Dans le même style :
Un gars rentre dans un café (et non, pas plouf! :|) tout excité :
"-Patron 1 double scotch sec!"
Le gars est servi et bien ça cul-sec.
Le patron intrigué lui demande :
"-Et bien, qu'est-ce qui vous met dans un tel état?"
"-Et bé, c'était ma première pipe..."
"-Oh! Félicitations, pour fêter ça, je vous ressers la même chose!"
"-Oh, non merci, c'est bon, le goût est passé"...

[Obiwankenoob]

Comment vous êtes homophobes!

[Boolay]

Mais non ! c'est limite pas drôle tellement c'est vrai :ninja:

Edit : quand même j'ay rigolay.

[Geminys]

Comment congèle-t-on la morue ?

En tirant toutes les couvertures à soi.

:p

[Theor]

Comment congèle-t-on la morue ?

En tirant toutes les couvertures à soi.

:p

Parle pour toi ! :cigare:

[ducon]

Quelle île est ses habitants les plus homophobe ?
Antigue parce que ses habitants sont les antiguais.

[Lang0chat]

Un mec arrive au paradis, il est un peu paumé au milieu de tout ces nuages et ces anges à gros seins. Il en est tellement émoustillé qu'il n'arrive plus a contenir ses pulsions. Il cherche Dieu du regard, le trouve et accoure vers lui:

-Mon Dieu... J'ai vu plein de jolies damoiselles, y'aurait moyen de...
-Mais oui mon fils fait toi plaisir!!!

Ni une ni deux il empoigne une ravissante jeune femme et la culbute dans un nuage pendant quelques dizaines de minutes. Il calme ses ardeurs puis pose le regard sur la croupe d'un autre ange qui lui tourne le dos. Il est au bout du rouleau lorsque Dieu apparait à ces cotés pour le rassurer et lui dire que c'est du tout bon. Le mec devient pire que fou et saute sur cette belle croupe histoire de faire des trucs pas très catholique...

Un peu plus tard lui vient une envie pressante de larguer le cigare qu'il avait au bord des lèvres. Tout gêné il retourne voir Dieu pour lui demander...

-Pardon mais, euh, j'ai une envi...
-MAIS BORDAYL T'ES AU PARADIS ALORS ENJOY PUTAIN §§§

Le mec, un peu gené, trouve un petit nuage dans un coin tranquille, pose son cul dedans et se laisse aller, arrache un bout de nuage pour s'essuyer tout en commentant:

-Aaaaahhh, c'est tout doux, tout chaud *arrache un bout de nuage*... et quelle onctuo... :bave:*Quand soudain...*
-Aaaaaaaie!!! Bon! Tu me prends une fois par devant, ok, une fois par derrière, à la rigueur... MAIS ME CHIER SUR LA GUEULE EN M'ARRACHANT LES POILS DE LA TOUFFE: NAN§§§

:cigare:

[ducon]

Elle est dans les sales blagues de Vuillemin, celle-là. :cigare:

[Lang0chat]

Demasquayd !!! J'en posterai une ou deux par ci par là car c'est de l'or en barre Vuillemin :bave:

[ducon]

Vous savez quel est le seul poisson laineux ?
Le mérou, parce que la peau de mérou s’tond.

[Theor]

Vous savez quel est le seul poisson laineux ?
Le mérou, parce que la peau de mérou s’tond.

Déjà vu il me semble.
Mais très bonne quand même.

[DakuTenshi]

:XD: ducon !





















Bon je vais chercher mériston, j'ai pas compris :tired:.

---------- Post added at 21h04 ---------- Previous post was at 21h02 ----------

Bon je cherche riston je trouve pas mériston :tired:.

[Darkmoon Soleyfir]

Euh.

merou's tond=mes roustons

[DakuTenshi]

Ah ok ^_^.




















Je vais chercher rouston attends :tired:.

---------- Post added at 21h06 ---------- Previous post was at 21h06 ----------

Oh ! C'était drôle en fait :o.

[Pogo the Monkey]

Didier Rouston ? :huh:

http://www.tele7.fr/var/t7j/storage/images/news-tele/didier-roustan-commentateur-sur-nt1/3363489-1-fre-FR/didier_roustan_commentateur_sur_nt1_news_illustrat ion_wide_paysage.jpg

[bigxtra]

Vous savez qui est l'inventeur de BitTorrent ?

Dick Rivers
Oh putain :XD:

[Yog-Sothoth]

-Aaaaaaaie!!! Bon! Tu me prends une fois par devant, ok, une fois par derrière, à la rigueur... MAIS ME CHIER SUR LA GUEULE EN M'ARRACHANT LES POILS DE LA TOUFFE: NAN§§§


J'ai pas compris. :O

[Maxwell]

Moi non plus, mais j'ai pas osé le dire.

[Obiwankenoob]

Bah le bout de nuage c'est les poils pubien de l'ange qu'il vient de troncher.

[Altyki]

Moi non plus...

EDIT : donc c'était vraiment pas drôle en fait <_<

[Tromzy]

Tain les nazes, c'est quand même pas dur à comprendre. :rolleyes:

[Altyki]

Non mais en fait j'avais compris la première fois, mais je me suis dis que ça ne pouvais pas être ça...

[Tromzy]

Mouais, rattrape-toi... :tired:

[Yog-Sothoth]

Mouais, rattrape-toi... :tired:

... aux poils... :ninja:

[Tromzy]

... aux poils... :ninja:

:tired:

[Altyki]

... aux poils... :ninja:
CA, c'était drôle :lol:












... en fait non :ninja:

[Zebb]

T'as deux poussins sur une table, comment tu fais pour qu'il y en ait qu'un ?

T'en pousse un.:ph34r:

EDIT : j'ajoute une vidéo de circonstance (pour donner tout sa splendeur à ma blague et parce que j'ai pas trouvé de roulement de tambour)

QnbXudF54PY

[Coin-Coin]

poussins

:XD:

Plous un !

Gnnnnnnnnnnnn........

[Theor]

C'est un arabe, un chinois et un belge qui sont en haut de la tour Montparnasse.
Le chinois tombe et ça fait Chiiiiintok.


:O

[ryohji]

:o:mellow::nawak:

[Maalak]

Quelle est l'utilité des deux autres personnages ? Autant zapper la première phrase non ?

[Theor]

Hommage à La Tour Montparnasse Infernale. B)

[Coin-Coin]

Quelle est l'utilité des deux autres personnages ? Autant zapper la première phrase non ?

Nan, pour les Français quand il y a un Belge dans une histoire c'est un gage de qualitay et de succès B)

[Aun]

D'ailleurs ya un belge dans OSS117, il ne fait qu'être belge.

[Coin-Coin]

D'ailleurs ya un belge dans OSS117, il ne fait qu'être belge.

Je vais méditer cela :tired:

[Lotto]

Conversation avec une copine sur msn :

elle : putain mon pc lag ça me soule
moi : installe un OS nigerian !

(lagOS)

:ninja: