Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
ryohji t'as un lien pour la même photo en 1440x900? :rolleyes:
Je suis par le chat botté.
ryohji t'as un lien pour la même photo en 1440x900? :rolleyes:
Je suis par le chat botté.
Elle n'est qu'en 523 x 396. C'est mal barré pour la foutre comme fond d'écran sur ton 20 pouces.
http://catastrophy.b.free.fr/wordpress/mes%20images/2008/05/elephant.jpg
Merci quand même! :|
Bon je contribue:
C'est une grenouille qui traverse la route. Soudain, elle redresse la tête et s'exclame: "Oh, un rouleau compr
C'est une grenouille qui traverse la route. Soudain, elle redresse la tête et s'exclame: "Oh, un rouleau compr
:mell
[/URL][URL]http://tof.canardpc.com/preview2/c870e5cc-c5d3-4e15-a177-ed0819c37aba.jpg (http://tof.canardpc.com/show/c870e5cc-c5d3-4e15-a177-ed0819c37aba.html)
Epic wallpaper.
Epic wallpaper.
Surtout quand tu te rends compte plusieurs heures plus tard que ce n'est pas un chat. <_<
Pyjama Wallon
20/02/2009, 22h05
Heureusement que tu le dis...
Coin-Coin
21/02/2009, 09h52
C'était même pas drôle en plus.
:mellow:
C'est parce que c'est pas moi qui l'ai racontée.
:mellow:
Merci quand même! :|
Bon je contribue:
C'est une grenouille qui traverse la route. Soudain, elle redresse la tête et s'exclame: "Oh, un rouleau compr
:mellow:
2 tomates traversent une chaussée, une des deux se fait écraser par un camion. La deuxième se retourne et fait : tu viens ketchup ?
2 tomates traversent une chaussée, une des deux se fait écraser par un camion. La deuxième se retourne et fait : tu viens ketchup ?:mellow:
C'est deux fesses. Y'en a une qui dit à l'autre : "Pourquoi tu boudes ?" L'autre répond : Prout
:mellow:
Gros Con n°1
21/02/2009, 12h41
:mellow:
Coin-Coin
21/02/2009, 12h47
:mellow:
Et la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien
Je demande le lock de ce topic.
C'est l'histoire d'une carotte qui tente de se suicider mais se rate, elle s'écrit alors : Zut c'est râpé !
:mellow:
Pyjama Wallon
21/02/2009, 14h23
"[...] et l'on vit Schtroumph à lunette tomber et se faire un bleu."
Therapy2crew
21/02/2009, 14h26
C'est deux fesses. Y'en a une qui dit à l'autre : "Pourquoi tu boudes ?" L'autre répond : Prout
:mellow:
BARVO BRAVO !!!!! :o:o:o:o
CAY TRAY DROLE !!! ^_^
Bon je crois qu'on peut fermer oui. On est arrivé au bout de l'humour.
C'est une fesse qui dit à l'autre: Eh ça pue dans le couloir !
:mellow:
C'est une fesse qui dit à l'autre: Eh ça pue dans le couloir !
:mellow:
http://assets.mog.com/pictures/wikipedia/2069833/Amadou_Et_Mariam_-_Dimanche_A_Bamako.jpg
Pyjama Wallon
21/02/2009, 14h32
Alors là, AYNAURME ! Vraiment.
Marmottas
21/02/2009, 14h41
Tentons un " sauvetage " :
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu
souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y est pour rien...
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la
chambre
et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ? Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et
un timbre ...
Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
Page 2 sur 3
- Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense. Le
père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe,c'est
son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder. Lui aussi reçoit une
paire de gifles. Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le
visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux
avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up
annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !" repond le vieillard. "Je sors avec une petite
poule de 18 ans, je l'ai mise enceinte et elle attend un enfant. Qu'est-ce
que vous pensez de ca, docteur ?"
Le docteur le regarda avec etonnement un moment et lui repondit :
"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un
ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un
jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il etait presse, il se trompa
et
au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se
trouvait
dans la foret, il apercu un grizzly qui foncait
sur lui. Il saisit son parapluie, l'epaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non" repondit le vieillard interloque.
"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgeat le vieillard. "Quelqu'un a du tirer a sa
place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
Pyjama Wallon
21/02/2009, 14h44
Page 2 sur 3
C'est dommage, ça casse tout.
Page 2 sur 3
:NELSON:
Epic fail.
Jolaventur
21/02/2009, 14h50
Comment communique les abeilles?
Par E-Miel
Qui est le st patron des roux,
L'ange Olivier car l'enjoliver
:estdejaloin:
Comment communique les abeilles?
Par E-Miel
Qui est le st patron des roux,
L'ange Olivier car l'enjoliver
:estdejaloin:
J'ai cette version:
Qui veille sur les rouquins?
L'ange Oliver, car l'enjoliveur protège les roues
Putain la dernière page, j'ai cru lire l'apocalypse par Saint Jean.
Les hippies sont assez droits au niveau de leurs arguments.
le nombre complexe iπ a un argument de π/2, c'est à dire un angle droit.
Désolé.
Jolaventur
21/02/2009, 16h30
"Quelqu'un a du tirer a sa
place..."
^_^^_^
2 Petits vieux assis sur un banc près d'un champ discutent.
L'un deux dit
"Ah je me souviens bien de ce champ...Tu vois l'arbre là bas,c'est en dessous que j'ai eu ma première expérience sexuelle."
"Ah oui, et c'était comment?"
"Oh géniale...sauf peut être le fait que la mêre était là. Il lui arrivait même de parler des fois"
"Est qu'est ce qu'elle te disait ?"
"Meeeuuuh !!!!"
johnclaude
22/02/2009, 00h52
3 vieux sur un banc.
Le premier: "moi quand je pète ça sent pas mais alors ça fait un de ces boucan!"
Le deuxième: "moi quand je pète c'est silence total, mais l'odeur fait tomber le papier peint"
Le troisième: "moi quand je pète c'est silence et aucune odeur"
Les deux premiers: "ben alors, pourquoi tu pètes?"
http://img83.exs.cx/img83/9338/denisot25ux.jpg
Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yeeaah Meeenn !
Gros Con n°1
22/02/2009, 01h34
Han je la connaissais pas !!!!! :o :ninja:
:mellow:
le caca de l'espace
22/02/2009, 01h36
Moi non plus tiens... :ninja:
:|
Et celui qui fournit la meilleure weed ?
Oooooooh maaaaaaaaaaaaaaaaaaaan (Oman)
Bon si y en a encore qui connaissent pas:
Et les mecs les moins cools ?
Les Antillais... (surtout en ce moment :mellow:)
mescalin
22/02/2009, 14h51
Les hippies sont assez droits au niveau de leurs arguments.
le nombre complexe iπ a un argument de π/2, c'est à dire un angle droit.
Désolé.
jé ri1 conprit lol
Lang0chat
22/02/2009, 14h53
Pareil mais fallait pas lui dire pour qu'il se sente seul :ninja:
Pyjama Wallon
22/02/2009, 14h54
Pareil mais moi j'osais pas le dire histoire de pas m'sentir seul si tout l'monde avait compris. :ninja:
Je n'ai rien compris du tout non plus.
Bon bin ça va, ça veut dire que je suis normal alors. :ninja:
Cay juste des maths cay tout Pi sur 2...:ninja:
http://fr.wikipedia.org/wiki/Pi
Pyjama Wallon
22/02/2009, 16h13
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/2a/Pi-unrolled-720.gif
johnclaude
22/02/2009, 16h15
Oh mon dieu je viens de comprendre. Je demande la fermeture du topic ainsi que l'euthanasie du posteur de ladite blague.
Pyjama Wallon
22/02/2009, 16h27
Han, moi aussi :o !
mescalin
22/02/2009, 16h29
moi j'ai toujours pas compris, mais je suis bête :emo:
Les hippies sont assez droits au niveau de leurs arguments.
le nombre complexe iπ a un argument de π/2, c'est à dire un angle droit.
Désolé.
iπ a un argument θ=π/2 et un module de ρ=π, car c’est iπ=π.e^(iπ/2)=ρ.e^(iθ). Et un angle de π/2, c'est un angle droit. Si vous voulez en savoir plus, renseignez-vous sur la représentation d’Argand des nombres complexes. :ninja:
Non mais les blagues de maths, on va les garder au chaud pour le rassemblement du corbeau. :ninja:
mescalin
22/02/2009, 16h35
http://img406.imageshack.us/img406/2472/penduuv6.png
Non mais les blagues de maths, on va les garder au chaud pour le rassemblement du corbeau. :ninja:
Ouais, surtout qu'il ya pas d'alcool.
Ouais, surtout qu'il ya pas d'alcool.
;)
"C'est un chevalier qui marche sur la queue d'un dragon. Le dragon lui dit "dites donc vous pourriez faire attention""
Monsieur et madame Golet ont un fils.
Jerry.
C’est plus original que monsieur et madame Canne.
Jolaventur
22/02/2009, 22h11
Mr et Mme Boulet ont ont fils qui deviendra légionnaire
Claude
Mr et Mme Boulet ont ont fils qui deviendra légionnaire
Claude
:cigare:
Mr et Mme Boulet ont ont fils qui deviendra légionnaire
Claude
Je cherche encore... :sad:
;)
"C'est un chevalier qui marche sur la queue d'un dragon. Le dragon lui dit "dites donc vous pourriez faire attention""
:mellow:
Le pire c'est que je trouverais ça presque drôle...
Une blague vue dans les sales blagues de Vuillemin :
C'est un vieux papi qui rentre chez un traiteur, il voit des oeufs et demande au patron :
"- Ils sont frais vos oeufs?
- En tous cas plus frais que les votres, papi!
- Ca, ça m'étonnerait, y'a pas un quart d'heure, ils étaient au cul d'une poule"... :ninja:
Gregouze
23/02/2009, 11h38
Mr et Mme Boulet ont ont fils qui deviendra légionnaire
Claude
:mellow:
Coin-Coin
23/02/2009, 11h49
:mellow:
Akihabara
23/02/2009, 11h55
:mellow:
greenflo
23/02/2009, 12h00
:mellow:
jépacompri
:mellow:
jépacompri
Code d'Honneur Legion Etrangere : Le film
--Claude BOULET saute sur Modgadiscio--
http://forum.canardpc.com/customavatars/thumbs/avatar2009_38.gif
Starring :
Clovis Cornnillac : Claude BOULET
Belmondo : Albert PINE
Depardieu : Richard FOUTRE
Coming soon.
Extrait de la BA:
In a world of CRIME... DANGER... INTERNATIONAL TERRORISM... Only ONE MAN... stands... against... CHAOS... Clow-veuss Core-nell-ac is... Clowd BOOLAY... in... CODE OF HONOR..."
Voila, c'etait ca la blague.
J'aurais préféré pas comprendre.
Luc Besson serait interessé par le script :cigare:
Luc Besson serait interessé par le script :cigare:
Et Uwe Boll ? :cigare:
Quel est le féminin de "Allongé devant la télé" ?
"- Debout dans la cuisine".
:ph34r:
Gregouze
23/02/2009, 13h51
J'aurais préféré pas comprendre.
En me concentrant bien je pense être capable d'oublier tout ça.
En me concentrant bien je pense être capable d'oublier tout ça.
Tente l'hypnose, ça a marché pour moi avec les blagues de Znokiss.
Coin-Coin
23/02/2009, 14h14
Quel est le féminin de "Allongé devant la télé" ?
"- Debout dans la cuisine".
:ph34r:
Spas une blague, c'est une évidence.
:mellow:
johnclaude
23/02/2009, 14h19
Pour claude boulet, après googlage Toxic a testé le jeu et ça a l'air d'être un sacré collector, oui du genre Besson/Uwe boule
TheToune
23/02/2009, 15h38
:mellow: han :mellow: les derniéres pages :o
Sur ce topic on sonde le fond de l'humour et on explore des territoires du comique jamais exploré par l'homme ...
Je suis heureux de pouvoir vivre cette incroyable aventure avec vous :cry:
En plus c'est une expérience vachement dangereuse, chaque post pouvant entrainer un désir irrésistible de se jeter d'une fenêtre ...
Bon moi ça va je suis au rdc, je me ferais pas mal... <_<
Coin-Coin
23/02/2009, 15h59
Comment les Japonais appellent-ils un ascenseur ?
en appuyant sur le bouton
Eh oui.
Comment les Japonais appellent-ils un ascenseur ?
en appuyant sur le bouton
Eh oui.
Haha, comment c'est faux. B)
Haha, comment c'est faux. B)
C'est vrai que c'est faux : ils sont trop petits pour atteindre le bouton :cigare:
pseudoridicule
23/02/2009, 16h38
Clair : ils sont trop petits pour atteindre le bouton :cigare:
Non non, ils l'appelent juste pas son prénom.
Tiens, 2 de Coluche qui me viennent comme ça, hop :
2 femmes discutent :
- Vous ne savez pas la dernière ? Mon mari me fait cocu !
- Et bin vous avez de la chance, le mien me fait partout !
Voila, et la 2ème :
2 femmes discutent :
- Vous vous rendez compte, mon mari est impuissant à 80%...
- Et bien ne vous plaignez pas, le mien est impuissant à 150% !
- Comment ? Mais c'est impossible ça !
- Si, il s'est brulé la langue ! :ninja:
Pour claude boulet, après googlage Toxic a testé le jeu et ça a l'air d'être un sacré collector, oui du genre Besson/Uwe boule
Même Boulon l'a testé dans CPC... Et il est repassé dans le "spécial nanars" de Noël... Vous lisez le mag les gars des fois ? :cry:
Allez, une connue :
Vous savez pourquoi Mickey Mouse ?
Parceque Mario Bros !
Brocoli Man
24/02/2009, 18h18
Je trouve cette blague très offensante pour les plombiers moustachus immigrés italiens obsédés par la propreté, ainsi que pour les souris transsexuelles en slip rouge.
Mais je tolère votre avis.
Anon4782
24/02/2009, 18h22
Qu'est-ce qui sent des pieds, de la moule et du cul?
Le collant de ta mère roulée en boule.
Qu'est-ce qui sent des pieds, de la moule et du cul?
Le collant de ta mère roulée en boule.
Svinkels, Svinkels ! :cry:
Maman Maman, j'aime pas la viande hachée
Tais toi, t'avais qu'à pas mette la main dans le mixer
Jolaventur
24/02/2009, 18h41
Même Boulon l'a testé dans CPC... Et il est repassé dans le "spécial nanars" de Noël... Vous lisez le mag les gars des fois ? :cry:
Pas toujours très bien en entier.
CrocMagnum
25/02/2009, 12h12
C'est l'histoire d'une femme qui en a marre que son mec lui fasse l'amour dans le noir. Le gars refuse catégoriquement de le faire avec la lumière allumée. Un jour elle n'y tient plus et une nuit, à l'improviste, elle allume la lampe de chevet au moment critique. Et là elle voit son gars qui s'active sur elle avec un vibromasseur!! Alors elle le regarde et lui dit:
- M'enfin! Tu te moques de moi? Depuis tout ce temps tu me faisais CA!! T'as des explications?
Alors le gars lève la tête et lui dit:
- Ok Cheri, moi je t'explique pour le vibromasseur et toi tu m'expliques pour LES ENFANTS!! :ninja:
Vous savez ce que c'est, ça :
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/9/9b/50_cent_belgique.gif?
Un sou de Bruxelles :ninja:
Ah ah elle est vraiment trop bien celle là ! ^_^:XD:
Coin-Coin
25/02/2009, 14h40
:mellow:
:):)
Guest14712
25/02/2009, 16h54
Vous savez ce que c'est, ça :
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/9/9b/50_cent_belgique.gif?
Un sou de Bruxelles :ninja:
Dans le même genre...
C'est quoi ça :
http://i39.tinypic.com/2mynfq8.jpg
Réponse : Une fécondation in vitraux :ninja:
Merci à M. Geluck :ninja:
Guest14712
25/02/2009, 17h00
Merci à M. Geluck :ninja:
Je sais pas d'où ça vient, je fais que raconter bêtement. :ninja:
Bah c'est lui qui a fait le dessin, et la légende c'est juste "fécondation in vitro"...
T'as sûrement pas fait exprès, mais relayer des blagues ça va, mais repomper des vannes de BD, aussi bonnes soient-elles n'est pas le but de ce topic, non ?
:débat:
johnclaude
25/02/2009, 17h44
Même Boulon l'a testé dans CPC... Et il est repassé dans le "spécial nanars" de Noël... Vous lisez le mag les gars des fois ? :cry:
Nan canardpc c'est des blaireaux.
En fait les trucs super à chier je ne les retiens pas franchement, surtout quand c'est un obscur truc dont je sais que j'en ai rien à foutre.
Et le "special nanars" c'est bien, mais les nanars j'ai pas envie d'y jouer (j'ai encore le souvenir douloureux d'un pote qui a voulu me faire essayer le jeu k2000 il y a des années: les images de kitt lancée à pleine vitesse contre un mur qui s'arrête comme si de rien n'était me hantent encore parfois)
Bref détend toi la rondelle, j'achète canard pc (mais je ne devrais pas je sais).
Coin-Coin
26/02/2009, 08h30
Monsieur et Madame Misakaro ont un fils, ils l appellent Luigi.
Sinon y'avait aussi :
http://pagesperso-orange.fr/campi/dossiers/euro/eu/cent05.jpg
Un sou rouge
http://www.dqmonnaies.com/img_pieces/5_centimes_d_euro_Autriche_2002_.jpg
Un sou fleur
Mais bon, c'était un poil moins marrant...
Monsieur et Madame Misakaro ont un fils, ils l appellent Luigi.
:mellow:
Akihabara
26/02/2009, 15h01
:mellow:
:mellow::mellow::mellow:
oh, dites, j'ai oublié ça :
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/d/d6/2_euro_cents_Greece.jpg
un sou marin
C'eut été dommage, non? :ninja:
Monsieur Cacao
26/02/2009, 23h10
Même Boulon l'a testé dans CPC... Et il est repassé dans le "spécial nanars" de Noël... Vous lisez le mag les gars des fois ? :cry:
Je ne lis jamais la rubrique Budget, je suis riche :cigare:
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
l fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'
Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.
redsensei
26/02/2009, 23h19
Comment les Japonais appellent-ils un ascenseur ?
en appuyant sur le bouton
Eh oui.
Comment les Japonais appellent-ils leur tendre moitié quand ils se retrouvent enfin seul dans la chambre à coucher :huh:
Viens ici B)
Je ne lis jamais la rubrique Budget, je suis riche :cigare:
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
l fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'
Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.
Pas mal.
C'est plus une histoire vraie que drôle :)
Monsieur Cacao
27/02/2009, 01h41
Moi je me demande surtout d'où il l'a sorti la télécommande...
francou008
27/02/2009, 01h59
Si tu le demandes, je suppose que tu as des éléments de réponse.
Monsieur Cacao
27/02/2009, 02h19
J'ai bien un début de piste olfactive, effectivement..
Guest62019
27/02/2009, 10h27
Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur ?
Ben l'hermine elle est toute blanche avec une queue noire
Et le ramoneur il est tout noir avec une échelle sur le dos
Coin-Coin
27/02/2009, 10h33
Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur ?
Ben l'hermine elle est toute blanche avec une queue noire
Et le ramoneur il est tout noir avec une échelle sur le dos
:wub:
Guest62019
27/02/2009, 10h36
C'est deux gusses qui veulent passer un pont. Le premier passe sans souci. Le deuxième voit un panneau "Attention, poids limité à 75 kilos". "Tranquille, je pèse que 65 kilos !" pense-t-il. Or, après avoir fait deux pas, le pont s'effondre. Pourquoi ?
Un homme averti en vaut deux
Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur ?
Ben l'hermine elle est toute blanche avec une queue noire
Et le ramoneur il est tout noir avec une échelle sur le dos
^_^
Un homme a été cambriolé...
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il est rentré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme... S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !
Monsieur Cacao
27/02/2009, 12h44
C'est meugnon ça :)
C'est quoi la technique pour rentrer sans réveiller sa moitié sinon ? :ninja:
C'est quoi la technique pour rentrer sans réveiller sa moitié sinon ? :ninja:
Avoir déssoulé ?
Avoir déssoulé ?
L'avoir saoulée ?
CrocMagnum
27/02/2009, 13h16
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,
tous les oiseaux tomberaient par terre...
Et les avions aussi...En même temps l'air tu peux pas
le toucher...Ca existe et ça existe pas...
ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...
L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir,
c'est doux et tu peux pas le toucher...
L'air c'est un peu comme mon cerveau..."
[Jean-Claude Van Damme]
redsensei
27/02/2009, 13h17
C'est Papy & Mamie qui vont comme tout les Dimanche à la messe.
Soudain, Papy est pris d'une folle envie de péter.
Il tente de se retenir et soudain c'est le drame : il se lâche B)
Finalement plus de peur que mal mais il se retourne vers Mamie :
- Ne réagis pas, j'ai pétez discrètement mais je crois qu'il faut que je change de slip.
- Non mon amour, il faut que tu change les piles de ton sonotone :p
Coin-Coin
27/02/2009, 13h18
Oui bon si on commence avec Van Damme on a pas fini :o
CrocMagnum
27/02/2009, 13h20
Oui bon si on commence avec Van Damme on a pas fini :o
Franchement y a des perles! C'est fou ce qu'il sortait comme truc énormes quand il prenait de la coke...Dommage qu'il ait arrêté! :ninja:
Nan j'déconne je le trouve "touchant" ce mec, c'est juste pour rigoler stou...
Vu dans Shérif fais-moi peur, le film :référence:
Qu'est-ce qu'il se passe si on donne du Viagra à un politicien ?
Il grandit !
Vu dans Shérif fais-moi peur, le film :référence:
Qu'est-ce qu'il se passe si on donne du Viagra à un politicien ?
Il grandit !
:mellow:
Pourquoi les poules ne se mouchent pas ???
Pour qu'il y ait du jaune dans l'oeuf.
:ph34r:
Guest62019
27/02/2009, 15h24
Ohmagad:o
DakuTenshi
27/02/2009, 15h30
:mellow:.
DakuTenshi
27/02/2009, 15h36
Je peux te vendre du jaune d'oeuf s'tu veux !
C'est pas vraiment une blague, mais une expression que j'aime beaucoup:
"Ce jour la il faisait tellement froid que j'ai vu des avocats avec les mains dans leurs propres poches".
Guest62019
27/02/2009, 15h51
Vous connaissez la différence entre un mec qui saute du dixième étage et un mec qui saute du premier étage ?
Le mec qui saute du dixième étage ça fait : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH BOUM
Le mec qui saute du premier étage ça fait : BOUM AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Vous connaissez la différence entre un mec qui saute du dixième étage et un mec qui saute du premier étage ?
Le mec qui saute du dixième étage ça fait : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH BOUM
Le mec qui saute du premier étage ça fait : BOUM AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
:gustaveparking:
Vous saviez que le Sudoku a été inventé pendant la WWII par les japonais ? Ca servait à s'orienter.
Nan parce que quand t'as le Sudoku, t'as le nord en face :w00t:
psycho_fox
27/02/2009, 16h48
Vous connaissez la différence entre un mec qui saute du dixième étage et un mec qui saute du premier étage ?
Le mec qui saute du dixième étage ça fait : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH BOUM
Le mec qui saute du premier étage ça fait : BOUM AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Jusqu'ici tout va bien.
Jusqu'ici tout va bien.
redsensei
27/02/2009, 16h53
Vous connaissez la différence entre un mec qui saute du dixième étage et un mec qui saute du premier étage ?
Le mec qui saute du dixième étage ça fait : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH BOUM
Le mec qui saute du premier étage ça fait : BOUM AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Désolé Captain Dread mais ta blague ça ne marche pas avec les femmes
Elles se perdent forcément en route :ninja: Oui j'ai honte mais j'ai faim.
Qu'est ce qui est transparent et qui sent la carotte ?
Un pet de lapin
:mellow:
redsensei
27/02/2009, 20h09
C'est un Macfan et un Linuxfan qui sont à une Lan party.
Soudain, en pleine partie un vrai démon leur apparait : Vous avez fâché le Dieu de Windows et je vais donc vous bouffez tout cru
Sauf si vous trouvez quelque chose que je ne peux pas faire !
Le Macfan croit s'en tirer et lui dit qu'il ne peut pas faire le tour du monde en moins de 5 secondes.
5 secondes plus tard le Démon mange tout cru le Macfan puis se retourne vers le Linuxfan.
Le Linuxfan lâche un gros pet monstrueux et déclare "celui là tu me le peindra en bleu" :ninja:
Monsieur Cacao
27/02/2009, 20h15
*perplexe*
Pareil, je comprend... pas trop.
Oui j'ai compris ça, mais le rapport avec un pet, et ce que demande le macfan..; Enfin c'est juste completement pas drole quoi...
Un pet de Windows c’est un écran bleu, et le tour du monde, je ne sais pas mais cela a peut-être à voir avec la rapidité des Mac. :ninja:
One day my charming prince will come... All over my face.
Je suis désolé je n'arrive pas à la traduire.
Un jour mon prince va me coller les yeux ?
Non ça marche pas t'as raison ;)
Monsieur Cacao
27/02/2009, 21h33
Écran bleu…
Oui c'est bien ça.
Ce n'est pas drôle. :mellow:
Vous saviez que le Sudoku a été inventé pendant la WWII par les japonais ? Ca servait à s'orienter.
Nan parce que quand t'as le Sudoku, t'as le nord en face :w00t:
Rohputaing. On voit le futur pilote (d'ulm, mais pilote quand même).
redsensei
27/02/2009, 22h22
Oui j'ai compris ça, mais le rapport avec un pet, et ce que demande le macfan..; Enfin c'est juste completement pas drole quoi...
En raison d'un gros bide Redsensei vient de se pendre avec son câble Wifi :ninja:
câble Wifi :ninja:
Ca par contre, ca m'a fait rire.
ou pas.
Pourquoi les admins ne se perdent jamais dans leur travail ?
Parce qu'ils ont une feuille de root.
:cigare:
Ouais mais non, les blagues compréhensibles uniquement par les geeks les plus gravement atteints, ca suffit, naméoh
Après un Carmeggedon live ayant fait une vingtaine de victimes, le chauffard est interpelé et la sentence est sans appel: la chaise électrique.
Le jour de son exécution, le mec qui est payé pour baisser l'interrupteur qui électrocute le condamné baisse l'interrupteur qui électrocute le condamné.
Bizarrement, il ne se passe rien. Le mec réessaie, vérifie les fusibles, appel le support technique... rien à faire.
Le condamné les regarde et dit "vous êtes un peu con quand même, vous auriez pu vous douter que j'étais mauvais conducteur".
Pogo the Monkey
28/02/2009, 14h41
Ce topic n'a jamais porté aussi bien son nom. ;)
Enfin quelqu'un qui reconnait la justesse de ma blague.
Merci.
Anon4871
28/02/2009, 14h49
Enfin quelqu'un qui reconnait la justesse de ma blague.
Merci.
J'ai lu des passages d'un article sur les dégâts des pesticides sur nos enfants aussi marrant que ta blague. Alors bon oser citer le grand ruquier en titre de ce topic c'est une honte. Lui à la justesse des mots, maitrise le français à la perfection. Il fait rire pas comme vous, gros tas d'hybride écervelés .
mescalin
28/02/2009, 14h50
:'( c'est beau, j'en pleure de joie :emo:
J'ai lu des passages d'un article sur les dégâts des pesticides sur nos enfants aussi marrant que ta blague. Alors bon oser citer le grand ruquier en titre de ce topic c'est une honte. Lui à la justesse des mots, maitrise le français à la perfection. Il fait rire pas comme vous, gros tas d'hybride écervelés .
:wub:
Pogo the Monkey
28/02/2009, 14h55
Mouais, assez facile. J'attends de voir quand il s'attaquera à Boulon. Là ce sera vraiment drôle.
J'ai lu des passages d'un article sur les dégâts des pesticides sur nos enfants aussi marrant que ta blague. Alors bon oser citer le grand Ruquier en titre de ce topic c'est une honte. Lui a la justesse des mots, maitrise le français à la perfection. Il fait rire pas comme vous, gros tas d'hybrides écervelés .
Je m'abstiens de mettre la ponctuation, c'est trop personnel la ponctuation.
C'est trois nains, ils vont à la mine, ils prennent un raccourci par la foret, le premier nain, il porte une pioche, le deuxième une pelle et le troisième il prend quoi ??
Anon4871
28/02/2009, 15h08
C'est trois nains, ils vont à la mine, ils prennent un raccourci par la foret, le premier nain, il porte une pioche, le deuxième une pelle et le troisième il prend quoi ??
Facile de se moquer des nains quand on est complexé par la taille de son sexe. Alors au lieu de jouer à la princesse tu pourrais poster des trucs qui titillent mes zygomatiques.
Archi-connu.
Le psychologue de mon service m'a pris la tête avec celle-là, depuis je lui voue une haine terrible.
Facile de se moquer des nains quand on est complexé par la taille de son sexe.
Je voudrais être un nain (http://www.deezer.com/track/1137685).
c'est trois nains, ils vont à la mine, ils prennent un raccourci par la foret, le premier nain, il porte une pioche, le deuxième une pelle et le troisième il prend quoi ??
la tayte !!!
Gringo est un âne
Balise spoiler !!!!!!
A faire sur un mec bourré, en répétant inlassablement la même phrase. :)
Balise spoiler !!!!!!
A faire sur un mec bourré, en répétant inlassablement la même phrase. :)
Pardon, change ton quote :p.
Cay trop tard...:'(
Bon Okay.
Je voudrais être un nain (http://www.deezer.com/track/1137685).
Aprés le coup de "Le bon, la brute et le truand" que tu m'as fait sur le thread du BMDJ tu me fais ça. Je veux un bébé de toi.
Le psychologue de mon service m'a pris la tête avec celle-là, depuis je lui voue une naine terrible.
What :huh:
Ce topic n'a jamais porté aussi bien son nom. ;)
Tu mens, cette phrase revient sur presque toutes les pages.
Anon4871
28/02/2009, 18h19
Pourquoi les poules ne peuvent elles pas pondre en Mésopotamie ?
Parce qu'elles voient le tigre et l'euphrate.
Ca c'est de l'humour.
Pandalex
28/02/2009, 18h24
One day my charming prince will come... All over my face.
Je suis désolé je n'arrive pas à la traduire.
héhé ^_^
Guest14712
28/02/2009, 18h34
Pourquoi les poules ne peuvent elles pas pondre en Mésopotamie ?
Parce qu'elles voient le tigre et l'euphrate.
Ca c'est de l'humour.
:mellow:
Je le dis haut et fort, sans détournement, et sans honte : je n'ai pas compris...
Anon4871
28/02/2009, 18h39
Tu voudrais pas insinuer que ma blague n'a aucun sens ? Excusez moi d'avoir lu des livres.
J'ai compris et c'est nul.
Qu'est ce que tu veux dire par là ? Que moi je lis pas de livre? :ramzy:
(de toute facon les blagues qui demandent ne serait-ce un centième de temps de réflexion son HS sur ce sujet :p)
Anon4871
28/02/2009, 18h43
Un membre avec un pseudo aussi insignifiant et qui se la ramène pour critiquer des blagues d'un niveau supérieur et pas encore égalé, je trouve ça drôle.
Mon prof d'histoire m'a appris cette blague en 4ème, bande de gros nazes.
Pour rester dans le sujet :
C'est Zemmour qui dit "Moi les communistes je les aime bien"
^_^
Pour redescendre à un niveau acceptablement bas dans l'humour, une autre :
Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui ?
- Non, je ne suis pas dans mon assiette.
:ninja:
Anon4871
28/02/2009, 18h55
C'est pas parce qu'elle est pas dans son assiette qu'elle peut pas prendre sa soucoupe. NUL.
On est sûrement trop bien pensant pour faire des blagues drôles.
Mais nan mais attend il est pas dans son assiette ça veut dire qu'il se sent pas de piloter sa soucoupe en maintenant une bonne assiette.
Mais nan mais attend il est pas dans son assiette ça veut dire qu'il se sent pas de piloter sa soucoupe en maintenant une bonne assiette.
:mellow:... ILLUMINATION!
Ou alors, ya un parallèle avec la vaisselle, et l'assiette serait le nom de la combinaison qu'il porte pour piloter la soucoupe...
JackBauer
28/02/2009, 21h21
C'est pas parce qu'elle est pas dans son assiette qu'elle peut pas prendre sa soucoupe. NUL.
Yoyo Tchiquita c'est toi ? *membre HFR inside* :ninja:
Après un Carmeggedon live ayant fait une vingtaine de victimes, le chauffard est interpelé et la sentence est sans appel: la chaise électrique.
Le jour de son exécution, le mec qui est payé pour baisser l'interrupteur qui électrocute le condamné baisse l'interrupteur qui électrocute le condamné.
Bizarrement, il ne se passe rien. Le mec réessaie, vérifie les fusibles, appel le support technique... rien à faire.
Le condamné les regarde et dit "vous êtes un peu con quand même, vous auriez pu vous douter que j'étais mauvais conducteur".
Pourquoi les poules ne peuvent elles pas pondre en Mésopotamie ?
Parce qu'elles voient le tigre et l'euphrate.
Ca c'est de l'humour.
Ok là y a du niveau avec ces deux là.
Je le dis haut et fort, sans détournement, et sans honte : je n'ai pas compris...
L'oeuf rate.
Pourquoi les poules ne peuvent elles pas pondre en Mésopotamie ?
Parce qu'elles voient le tigre et l'euphrate.
Celle-là, j'étais déjà tombé dessus dans le même bouquin que celle-ci :
Hercule
Hercule, chez Augias, balayait avec zèle
Mais y gaspillait son ardeur;
Assemblant un tuyau, un soufflet, la poubelle,
Il inventa l'aspirateur.
Moralité :
Avec un tube, Hercule ose.
Jean-Louis Bailly
Et y'en a plein d'autres dans le même genre ici (http://www.francophonia.net/viewtopic.php?p=106060&sid=ee7c3ba81e14dca31cb67317f3eaebed#p106060) (mais attention, là c'est des blagues de mecs qui ont lu des livres).
Pourquoi les poules ne peuvent elles pas pondre en Mésopotamie ?
Parce qu'elles voient le tigre et l'euphrate.
Ca c'est de l'humour.
C'est beau.
Un homme se ballade rue St Denis à Paris (ou toute autre rue regroupant des "dames qui vendent du bonheur" ) et bien évidemment se fait rapidement accoster par une teripathé... petiraté... rethipateti... une PUTE§ qui lui propose de "monter". L'homme répond qu'il n'est pas vraiment intéressé.
La professionnelle du bitume ne se laissant pas abattre lui fait l'article: "T'inquiète mon chou je suis la meilleure de Paname! Je suce comme une reine et baise comme une lionne. Crois moi une fois qu'on a gouté à mon bonbon d'amour on ne peut plus s'en passer." Mais le mec continue a faire la fine bouche.
La fille de mauvaise vie s'offusque: "Keskiyatumetrouvepasbelle?"
L'homme, courtois, lui répond que non, qu'il la trouve tout a fait à son gout mais qu'il ne sais pas... Qu'il n'est pas sûr...
Elle, désireuse de gagner sa croute et de plus en plus titillée par le defi qui se présente à elle renchérit: "Tu sais je fais tout. Je connais le kama-sutra sur le bout des doigts et de la langue. Je peux te faire des choses que jamais personne ne t'avait fait avant!!"
L'homme semble intrigué et tout a coup un peu plus interressé. La prostitué enchaine:
-La brouette malgache!?
-Déja fait!
-Le poirier congolais!
-Deja fait!
-Le congrès de l'éléphant!
-Deja fait!
La fille de joie se trouve soudain un peu a court d'idée. L'homme enchaine:
-Tu sais il y a UNE fois une de tes collègue à Marseille qui m'a fait quelque chose que jamais personne depuis n'a fait...
-Qu'est ce que c'est?
-Non mais ça m'étonnerait que tu le fasses. C'est pas possible!
La pute piquée au vif:
-Dis c'est quoi!! Dis c'est quoi!!! Quoi qu'elle ait fait je fais aussi! En mieux même!!
-Ca m'étonnerais c'est vraiment particulier...
-Mais bordel de bordel dis moi ce qu'elle t'a fait!!!!!Je te dis que je le fait aussi!!
-Elle m'a fait crédit.
:ph34r:
une teripathé... petiraté... rethipateti... une PUTE§ qui lui propose de "monter".
Mouais ça va j'ai quand même rigolé:ninja:
Celle-là, j'étais déjà tombé dessus dans le même bouquin que celle-ci :
Hercule
Hercule, chez Augias, balayait avec zèle
Mais y gaspillait son ardeur;
Assemblant un tuyau, un soufflet, la poubelle,
Il inventa l'aspirateur.
Moralité :
Avec un tube, Hercule ose.
Jean-Louis Bailly
Et y'en a plein d'autres dans le même genre ici (http://www.francophonia.net/viewtopic.php?p=106060&sid=ee7c3ba81e14dca31cb67317f3eaebed#p106060) (mais attention, là c'est des blagues de mecs qui ont lu des livres).
Wrong topic :o
Mais excellent.
CrocMagnum
03/03/2009, 14h26
"Me montrer nu de dos
ne me pose pas de problème,
mais de face, c'est une autre
histoire. Je ne voudrais pas
perdre tous me fans."
[Jean-Claude Van Damme]
Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C''est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:«Les Chinois me font ch…»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets…qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg… tous pareils..»
Daysolay :p
Daysolay :p
Elles est pas mal du tout :D
Tiens, c'est comme celle du juif qui veut faire castrer son chien. Probleme : Le seul veterinaire alentours est exorbitant. Alors il va voir son rabbin et lui demande de circoncire l'animal.
- Mais enfin Jacob, reponds le rabbin, c'est un chien, je ne peux pas m'en occuper !
- Monsieur le rabbin, si vous vous occupez de mon doberman, je veux bien vous offrir 2 places pour le prochain spectacle de Ruquier !
Et le rabbin :
- Hum... Doberman... C'est juif, ça, non ?
Que dit un coq pour draguer les poules ?
T’as de beaux œufs, tu sais.
Blind_God_W@D
04/03/2009, 16h08
Que dit un coq pour draguer les poules ?
T’as de beaux œufs, tu sais.
C'est entre le coq et la poule que se forme le couple le plus équilibré, pourquoi ?
Parce que les coqs ont besoin d'ailes et les poules ont besoin d'oeufs !
Parce que les coqs ont besoin d'elles et les poules ont besoin d'eux !
lanef300
04/03/2009, 16h54
Dans la série j'ai honte d'avoir ouvert ma bouche.
Ma chère et tendre m'annonce qu'elle est à la recherche d'un vice caché.
Je lui rétorque qu'elle devrait plutôt prendre un cruciforme...
Dans la série j'ai honte d'avoir ouvert ma bouche.
Ma chère et tendre m'annonce qu'elle est à la recherche d'un vice caché.
Je lui rétorque qu'elle devrait plutôt prendre un cruciforme...
:mellow:
Condoléances, mec.
Faute avouée à demi pardonnée.
Courage, t'es sur la bonne pente maintenant.
James bond discute avec un jolie brune en sirotant son verre. Cependant il regarde souvent sa montre. La brune lui fait un remarque :
"Que vous dit votre montre pour qu'elle vous fasse detourner les yeux de mon decolte aguicheur ?"
James bond lui repond :
"Ma montre me dit que vous n'avez pas de culotte."
La brune toute fiere :
"Faux, je porte une culotte"
Et James ajouta en sirotant tranquilement :
"Vous avez surement raison, il faut que je passe voir Q, elle avance un peu."
Edit : Fixed :).
James bond discute avec un jolie brune en sirotant son verre. Cependant il regarde souvent sa montre. La brune lui fait un remarque :
"Que vous dit votre montre pour qu'elle vous fasse detourner les yeux de mon decolte aguicheur ?"
James bond lui repond :
"Ma montre me dit que vous n'avez pas de culotte."
La brune toute fiere :
"Faux, je porte une culotte"
Et James ajouta non-chalament :
"Vous avez surement raison, il faut que je passe voir Q, elle avance un peu."
Ç'aurait été plus drôle si il l'avait dit chalament :o
-Boulet qui c'est trompe de bouton.
DakuTenshi
05/03/2009, 15h27
Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C''est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:«Les Chinois me font ch…»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets…qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg… tous pareils..»
Daysolay :p
C'est de Gainsbourg :o.
C'est une petite fille qui va voir sa mère et qui lui dit :
"Maman, je veux plus dormir avec mon frère !"
Et la mère lui répond :
"Tu sais bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer.
:vomit:
le caca de l'espace
05/03/2009, 20h25
C'est une petite fille qui va voir sa mère et qui lui dit :
"Maman, je veux plus dormir avec mon frère !"
Et la mère lui répond :
"Tu sais bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer.
:vomit:
:ninja:
Akihabara
05/03/2009, 20h31
C'est une petite fille qui va voir sa mère et qui lui dit :
"Maman, je veux plus dormir avec mon frère !"
Et la mère lui répond :
"Tu sais bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer.
:vomit:
:ninja: Formidable
Ha ha j'ai beau ne pas avoir d'humour, j'ai ri (et ma copine aussi.) :lol:
J'en ai inventé une. Tellement fier qu'elle est en signature.
Pyjama Wallon
06/03/2009, 08h16
J'sais pas si j'rigole parce que c'est drôle ou parce que il est tôt et que je me sens dans les vagues.
Par contre la blague avec les gosses était bien !
Blague de moi dont je suis très fier : Mr et Mme Ekilique ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? Thomas.
Et puis merde, je vais passer 2 plombes à chercher: je la comprends pas.
Pyjama Wallon
06/03/2009, 09h04
Thomas Ekilique / Thoma Equilique / Quoma Etilique / Coma éthylique
EDIT: au cas où tu ne comprends toujours pas.
tant qu bois trop, du beux faire un thomas equilique. hips
Coin-Coin
06/03/2009, 09h47
:mellow:
Nom de dieu c'est a chier.
C'est une petite fille qui va voir sa mère et qui lui dit :
"Maman, je veux plus dormir avec mon frère !"
Et la mère lui répond :
"Tu sais bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer.
:vomit:
Géant ! :lol:
Coin-Coin
06/03/2009, 10h50
Géant, j'ai envie.
Tiens, en v'la une alors :
- Toto, arrête de tourner en rond !
- Toto, arrête de tourner en rond !
- Toto, arrête de tourner en rond !
- Toto, arrête de tourner en rond ou je te cloue le deuxième pied !
Allez, une blague pourrie (si :rolleyes:) :
C'est le taureau Hannibal qui fait les yeux doux à la vache Margueritte, le problème c'est qu'ils sont séparés par une clôture avec fil barbelé.
Cette dernière l'aguichant sans repis, il décide de sauter la clôture, il prend son élan, et zou, il parvient dans l'autre champ avec la grâce d'un albatros atterrissant.
Margueritte saute dessus "Oh, Hannibal, mon héros, rends-moi chèvre!"
Ce à quoi le taureau répond :"Tu peux m'appeler Annie, mes balles elles sont restées sur la clôture..."
greenflo
06/03/2009, 12h10
en voila une:
"c'est deux saucisses qui sont en train de griller sur un barbecue.
La première dit à sa voisine :"Fouilla, tu trouves pas qu'il fait chaud ici?"
La deuxième s'écrit alors : "Au secours, une saucisse qui parle!"
Bonne journée.
Une trouvée dans Picsou magazine :ninja:
Une maman nuage et son petit se balladent dans le ciel, soudain le petit s'éloigne de sa maman :
"Où vas-tu?" Lui demande-t'elle.
"Je vais faire pluie-pluie"... :rolleyes:
Une trouvée dans Picsou magazine :ninja:
Une maman nuage et son petit se balladent dans le ciel, soudain le petit s'éloigne de sa maman :
"Où vas-tu?" Lui demande-t'elle.
"Je vais faire pluie-pluie"... :rolleyes:
:tired:
Tiens, en v'la une alors :
- Toto, arrête de tourner en rond !
- Toto, arrête de tourner en rond !
- Toto, arrête de tourner en rond !
- Toto, arrête de tourner en rond ou je te cloue le deuxième pied !
comme celle avec la grand-mère, excellent :)
C'est 3 racailles qui vont sur leurs 18 ans et qui sont toujours puceaux. Ils se décident d'aller aux putes pour décapuchonner le petit frère.
Ils rassemblent leurs thunes et y vont.
Ils arrivent devant la caravane de la première pute venue.
Le premier rentre. La caravane secoue, des petits cris se font entendre.
Il sort et ces deux collègues lui demandent comment il a fait pour la faire crier. " Je lui ai pété la chatte."
Le deuxième rentre. La caravane secoue fort, des gros cries se font entendre.
Il sort et ces deux collègues lui demandent comment il a fait. "Je lui ai pété le cul."
Le dernier rentre. La caravane secoue pas mais la pute crie comme jamais elle a crié. Il sort et ces deux collègues lui demandent comment il a fait. "Je lui ai pété le bras."
cailloux
06/03/2009, 17h29
-Oh mildiou Marcel, tu peux me garder mon taureau, ma grange s'est écroulé ?
-Bah té et oui Mimile, met le dans ma grange à cotés de mon âne.
-C'est bien gentil ça Marcel.
-Bah faut s'aider entre chrétien pas vrai ? Par contre mon âne est en rut, et on peut pas séparer les bestiaux.
-C'est pas grave, didiou on va mettre un drap sur le dos de mon taureau et ton âne qui est bête comme une bourrique y verra(t) rien.
Aussi taudis, aussi toffee.
Mais la nuit ils entendent des grands bruits, ils se lèvent en catastrophe et trouvent la porte de al grange ouverte sans le taureau.
-Nom didiou faut retrouver le taureau.
-Vé tu as raison je vais demander à la voisine si elle a pas vu un taureau avec un draps sur son dos
-... Té, non j'ai pas vu de taureau comme celui là, par contre j'en ai vu un avec un mouchoir dans le cul.
Ca c'est fait.
Une autre : c'est un sanglier qui se promêne au bord d'une ferme et il voit un porc. Il s'approche de lui arrache les barbelés et lui demande : alors ça se passe comment ta chimio ?
Bon voilà.
Coin-Coin
06/03/2009, 17h42
Oui, voilà :mellow:
Monsieur Cacao
06/03/2009, 17h43
Merci Cailloux d'être passé :tired:
J'ai trouvé ça merveilleux.
Monsieur Cacao
06/03/2009, 17h48
Ouais moi aussi.
Mais c'est plus marrant de le faire culpabiliser.
le caca de l'espace
06/03/2009, 17h50
Cailloux. :emo:
cailloux
06/03/2009, 17h51
Ouais moi aussi.
Mais c'est plus marrant de le faire culpabiliser.
Jamais de ma vie je ne culpabiliserais. Sauf ptet pour l'accent paysous.
j'en profite pour tester un truc.
http://www.neufgiga.com/n/15-26/f/342978154/deflate/no/
edit : Bon ça marche, mais c'est quand même très chiant tout ça bordel, il e plait bien moi mon petit fire FTP.
Monsieur Cacao
06/03/2009, 17h59
Sinon c'est comment de se parler à soi-même sur un forum ? :ninja:
cailloux
06/03/2009, 18h02
Sinon c'est comment de se parler à soi-même sur un forum ? :ninja:
Pas mal et d'ailleurs je viens de voir que ça marche pas, c'est con hein ?
Monsieur Cacao
06/03/2009, 18h07
Tssss même ça tu n'es pas capable de le faire correctement.
cailloux
06/03/2009, 18h32
Tssss même ça tu n'es pas capable de le faire correctement.
Je te parlais pas à toi je me parlais à moi même.
Monsieur Cacao
06/03/2009, 18h35
:tired:
J'te réserve un backstab dédicacé, malandrin.
cailloux
06/03/2009, 18h42
:tired:
J'te réserve un backstab dédicacé, malandrin.
Pas besoin, tu peux juste me faire un gros bisous je crois que j'ai trouvé la solution et du coup j'aime tout le monde.
skyblazer
06/03/2009, 18h57
Allez, une régionale :p
C'est en 1970, un type dans sa Bretagne adorée décide d'aller à l'expo universelle d'Osaka. Donc il va à la gare de Plounévé (proche de chez lui) et il demande au guichet un ticket pour Osaka. "Attendez je regarde dans le registre... J'ai pas ça, je vous envoie à Rostrenen, c'est plus gros, ils devraient savoir !". A Rostrenen, "Bin Osaka j'ai pas ça dans mon registre. Je vous envoie à Saint Brieuc, c'est quand même la plus grosse gare du coin." . A Saint Brieuc, "Bah Osaka, je sais pas où c'est, c'est pas dans le registre. Je vous envoie à Paris, c'est la capitale, ils devraient bien savoir." . A Paris, "Ah bah Osaka c'est au japon, faut y aller en avion !" Alors le mec va en avion jusqu'à Osaka. Il passe quelque jour là-bas pour l'expo universelle, et pour rentrer il va à la gare d'Osaka pour avoir un tiquet pour la gare de Plounévé.
"Plounévé ou Plounévé-Quintin ?"
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