Voir la version complète : Vos blagues à la Gopher
Une blague de que m'a raconté ma soeur ce Noël :
Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie?
HEY! FAITES DU BRIE!:mellow:
Elle a bien sur été punie comme il se doit...:rolleyes:
Pogo the Monkey
29/12/2008, 12h58
Lapidée à coups de yaourts ?
Pourquoi le vinaigre c'est bon?
parce que ça conserve l'oignon et ça fait durcir les cornichons
Jé rien conprit (à la blague du rappeur).
Jé rien conprit (à la blague du rappeur).
faites du bruit
le caca de l'espace
30/12/2008, 10h47
C'est nul. :|
C'est le principe des blagues à la Ruquier. :lol:
C'est nul. :|
C'est parce que tu connais pas Joey Starr qui gueule 'Faite du bRRRRRRRRRuiiiiittttt! '
Une blague de que m'a raconté ma soeur ce Noël :
Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie?
HEY! FAITES DU BRIE!:mellow:
Elle a bien sur été punie comme il se doit...:rolleyes:
EPIC WIN cette blague :wub:
Rashtek_Frites
02/01/2009, 12h19
Quelle est la boisson préférée de Levi-Strauss ?
le gin
Merci papa. :ninja:
Akihabara
02/01/2009, 12h28
Je ne sais ce qui m'a fait le plus rire, la blague ou la signature, mais j'aime bien les deux :XD:
Allez hop, blague entendu au nouvel an :
How do you call an Aboriginal in a letter box ?
A blackmail
Ah ah ah ah :mellow:
mescalin
02/01/2009, 12h34
Arf, c'est con, j'adore ^_^
Y en avait plein d'autres mais j'ai réussi a retenir que celle la. :cry:
Diwydiant
03/01/2009, 13h27
Qu'est-ce qui est plus petit que le trou de balle d'une puce ?
ses crottes
Pardon...
:ninja:
Augusto Giovanni
03/01/2009, 13h29
En plus c'est sûrement faux, ça doit se dilater le trou de balle d'une puce hein, comme toi trou d'balle va. :p
Diwydiant
03/01/2009, 13h32
En plus c'est sûrement faux, ça doit se dilater le trou de balle d'une puce hein, comme toi trou d'balle va. :p
Bah, je n'ai jamais observé ça d'assez près pour me rendre compte...
:siffle:
Un fou furieux tue 14 personnes dans un supermarché (breton c'est plus marrant), à coups de chariots.
C'est l'amok aux caddies. :ninja:
Hahahahaaaaa..
Euh, j'ai pas compris. En alsacien, ça donne ?
Guest62019
05/01/2009, 13h03
Une ptite définition :
Tête à tête : 69 belge
Une petite fille à une autre :
"moi, je sais comment on fait les bébés"
"Ah bon? Comment alors?"
"Ben le papa il met une petite graine dans le ventre de la maman et puis il la pousse bien au fond avec sa bite"
Une fille à sa mère:
"Maman maman maman je suis en ceinte!"
"mais ou avais tu donc la tête?"
"sur son volant..."
:ninja:
CeluiKiDort
05/01/2009, 21h51
Un fou furieux tue 14 personnes dans un supermarché (breton c'est plus marrant), à coups de chariots.
C'est l'amok aux caddies. :ninja:
Ahahaha moi je suis *6points* et contrairement à Zno je l'ai comprise. ^_^^_^^_^
un couple roule de nuit, en plein hiver, au Canada...
dans la lueur des phares, une masse noire sur la neige: c'est un putois, épuisé par le froid, qui tremble de tous ses membres
ils décident de lui porter secours et le mettent dans leur voiture, chauffage à fond, mais la pauvre bête n'arrive pas à se réchauffer
le mari dit à sa femme: prends le sous ta jupe, entre tes cuisses, pour l'aider
elle répond: t'es fou, et l'odeur?
lui: bah, t'auras qu'à lui boucher le nez!:ninja:
Une coloscopie ça se fait où ?
:rolleyes:
Chez le médecin. :piègedudtcévité:
Empereur_Yoda
07/01/2009, 10h42
Chez le médecin.
:lol:
Réunion internationale de toubibs, ça se la raconte un peu forcément.
Un chirurgien chinois affirme que "chez nous, la medecine est tellement avancée que l'ont peut sortir un rein d'une personne, le placer dans une autre qui sera en mesure de trouver du boulot au bout de seulement 6 semaines".
Un chirurgien allemand rétorque que "chez nous on a dépassé ce stade depuis longtemps, on arrive à sortir un poumon, le placer dans un malade qui pourra se mettre à chercher un job en 4 semaines seulement".
Un docteur anglais, amusé, leur fait remarquer fièrement que "chez nous, nous pouvons sortir la moitié du coeur d'une personne, la placer dans un malade et ces deux personnes pourront chercher du boulot en même pas 2 semaines !".
Et la un docteur texan, pour ne pas perdre la face, leur rappelle que "chez nous, on peut sortir un décervelé du Texas, le placer à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail".
Un russe part en voyage d'affaire à New-York.
Le matin, lors du petit déjeuner à l'hotel, il croise un italien.
Celui-ci regarde le russe puis passe ses doigts sous son nez en disant "Isabella!"
Le russe regarde l'italien, dubitatif puis continue de prendre son pti déj.
Le lendemain matin, même cirque, l'italien voyant le russe, passe ses doigts sous son nez et dit "Isabella!"
Le russe ne comprend vraiment pas et se dit que les italiens ont de drôles de coutumes.
Le troisième jour, fidèle à ses habitudes, l'italien recommence son geste. Le russe est curieux et aimerait savoir ce que cela signifie.
Il va donc voir l'italien et lui pose la question "Qu'est-ce que ce vous faites à tout le temps vous sentir les doigts???"
Et l'italien lui répond que tous les matins, il doigte sa copine puis passe la journée à renifler ses doigts car il trouve cela très bon et "ça me met de bonne humeur!"
Le quatrième jour, l'italien et le russe se croisent dans le restaurant de l'hotel. Le russe retrousse sa manche, passe tout son bras sous son nez en s'écriant "Pétrouchka"
Pourquoi le prix de l'essence diminue en ce moment?
Parce que l'inspecteur Derrick est mort
:honte:
DakuTenshi
08/01/2009, 18h54
En fait il est en train de remonter là, donc ta blague est nulle.
Bas si qu'elle est drole ma blague:
http://www.boursier.com/vals/ALL/petrole-le-baril-file-vers-les-40-dollars-news-314655.htm
DakuTenshi
08/01/2009, 19h10
Tin ça a monté de 10 cents chez moi :cry:.
Un russe part en voyage d'affaire à New-York.
Le matin, lors du petit déjeuner à l'hotel, il croise un italien.
Celui-ci regarde le russe puis passe ses doigts sous son nez en disant "Isabella!"
Le russe regarde l'italien, dubitatif puis continue de prendre son pti déj.
Le lendemain matin, même cirque, l'italien voyant le russe, passe ses doigts sous son nez et dit "Isabella!"
Le russe ne comprend vraiment pas et se dit que les italiens ont de drôles de coutumes.
Le troisième jour, fidèle à ses habitudes, l'italien recommence son geste. Le russe est curieux et aimerait savoir ce que cela signifie.
Il va donc voir l'italien et lui pose la question "Qu'est-ce que ce vous faites à tout le temps vous sentir les doigts???"
Et l'italien lui répond que tous les matins, il doigte sa copine puis passe la journée à renifler ses doigts car il trouve cela très bon et "ça me met de bonne humeur!"
Le quatrième jour, l'italien et le russe se croisent dans le restaurant de l'hotel. Le russe retrousse sa manche, passe tout son bras sous son nez en s'écriant "Pétrouchka"
Une blague d'une finesse exemplaire comme je les aime ^_^
thauthau
08/01/2009, 23h44
Allez des blagues de mon cru quand j'étais dans ma période Babylon V
combien faut-il de Narn pour changer une ampoule ?
aucun les narn n'ont pas peur du noir
combien faut-il de membre du corp psy pour changer une ampoule ?
un seul dans la piece d'à coté
combien faut-il de centauri pour changer une ampoule ?
un seul mais du temps de la glorieuse république des milliers d'esclaves pouvais changer des milliers d'ampoules si tel était leur bon plaisir.
combien faut-il d'ombre pour changer une ampoule ?
C'est bien ce que vous VOULEZ ?
combien faut-il de vorlons pour changer une ampoule ?
OUI
Parlezmoi de votre enfance :mellow: ...
Euh ouais j'ai pas tout saisi là ^_^
Wazatiste
09/01/2009, 05h07
Allez des blagues de mon cru quand j'étais dans ma période Babylon V
combien faut-il de Narn pour changer une ampoule ?
aucun les narn n'ont pas peur du noir
combien faut-il de membre du corp psy pour changer une ampoule ?
un seul dans la piece d'à coté
combien faut-il de centauri pour changer une ampoule ?
un seul mais du temps de la glorieuse république des milliers d'esclaves pouvais changer des milliers d'ampoules si tel était leur bon plaisir.
combien faut-il d'ombre pour changer une ampoule ?
C'est bien ce que vous VOULEZ ?
combien faut-il de vorlons pour changer une ampoule ?
OUI
J'ai adoré mais déjà connu, tu les entends dans la série ^^
Les autres, allez regarder cette série légendaire, incultes !
johnclaude
09/01/2009, 10h21
Ah tiens je la connaissais avec Lady Di et sa colonne vertébrale.
Chez moi c'était l'autoradio et non la colonne vertébrale.
Gregouze
11/01/2009, 11h46
Vu le niveau général je peux largement me permettre de proposer la devinette suivante :
Pourquoi personne ne voulait jamais manger de galette des rois avec les Bee Gees le week-end?
Parce qu'ils avaient toujours la fève du samedi soir.
Rhhhaa, putain, j'ai ri comme un con.
cailloux
12/01/2009, 01h25
VOus savez pourquoi les vampire n'aiment pas Enrico Macias ?
Pasque laïlaïlaï laïlaï
Roputain c'est nul.
J'adore.
Lt Anderson
12/01/2009, 10h01
VOus savez pourquoi les vampire n'aiment pas Enrico Macias ?
Pasque laïlaïlaï laïlaï
Je suis sûr d'une chose, ça fera rire mes collègues.
Par contre en ce qui me concerne... :ninja:
psycho_fox
12/01/2009, 17h19
http://www.phytoleader.com/images/ail.jpg
Jé rien conprit.
Tu me déçois mon cher, d'abord la blague avec le rappeur que tu ne comprends pas, maintenant celle ci , tu n'est vraiment pas à la hauteur de ce topic :)
Du coup c'est le seul qui est vaguement sauvable dans le tas, gg !
A partir du moment ou il a atterrit sur ce forum, on ne peux plus rien faire pour lui :)
Je me lance!
C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un café et plouf!
:mellow:
Savez pourquoi y'a pas de ballons sur le plateau de "Questions pour un Champion" ?
Parce que JULIEEEEEEEEENNNNNNNNNNN LEPEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRSSSSS
pas vraiment un blague, mais bon....
RÉGIME FIDO ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. ( question con....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
"Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : 'Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée'"...
Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une
demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t 'a donné 5 minutes pour
regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire
n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose? et tu
devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal
interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu
es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter
de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas
s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise
"merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça
signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose
plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera
l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
Tu me déçois mon cher, d'abord la blague avec le rappeur que tu ne comprends pas, maintenant celle ci , tu n'est vraiment pas à la hauteur de ce topic :)
Ji ti merde. :p
RÉGIME FIDO
J'aurais été mort de rire si j'avais entendu ça dans un magasin :p
Les 10 expressions utilisées par les femmes
1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une
demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t 'a donné 5 minutes pour
regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire
n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose? et tu
devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal
interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu
es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter
de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas
s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise
"merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça
signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose
plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera
l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
Imprimé et agrafé dans mes chiottes ;)
Les 10 plus grandes...
Ptain je viens de le recevoir par mail alors que je m'apprêtais à l'envoyer :mellow:
Ptain je viens de le recevoir par mail alors que je m'apprêtais à l'envoyer :mellow:
SPAlLLE §§
pas vraiment un blague, mais bon....
RÉGIME FIDO ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.
J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. ( question con....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
"Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : 'Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée'"...
Tout simplement génial B)
JackBauer
15/01/2009, 23h12
Quelle est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?
Claude François est meilleur conducteur !
B)
Darkmoon Soleyfir
15/01/2009, 23h33
J'adore.
Michael d'Amour
15/01/2009, 23h39
Quelle est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?
Claude François est meilleur conducteur !
B)
J'aime.:)
mescalin
15/01/2009, 23h40
J'aime ce topic :wub:
Michael d'Amour
15/01/2009, 23h40
J'adore.
Comme j'ai mis un smiley avec mon "J'aime", ça veut dire "J'adore" donc essaye pas de me piquer JackBauer !
Pyjama Wallon
16/01/2009, 08h39
Quelle est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?
Claude François est meilleur conducteur !
B)
Moult buenos ! :XD:
Ptain je viens de le recevoir par mail alors que je m'apprêtais à l'envoyer :mellow:
j'ai remarqué que certains membres ici semblent recevoir la même cargaison de mails à la con que moi tous les matins :p
Guest62019
16/01/2009, 14h04
Cassdédi aux tortionnaires :
Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"
DakuTenshi
16/01/2009, 15h03
Très bon ^_^.
Monsieur et madame Égée ont failli avoir un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Yves
Dark Fread
16/01/2009, 17h28
Alors voilà, c'est Wagner qui est à Bayreuth et alors à ce moment là hé ben heu en fait c'est-à-dire...
Attention blague nul :p
Comment appelle t'on une rousse après l'amour ?
-Ma colombe !
Ben oui, par ce que le trou roux coule....
Et comme disait Obama : BON WE CAN! (et à lundi) :ninja:
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!
(hahahaha)
Attention blague nul :p
Comment appelle t'on une rousse après l'amour ?
-Ma colombe !
Ben oui, par ce que le trou roux coule....
OH
MY
GOD
:o
Monsieur et madame Égée ont failli avoir un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Yves
Il y a aussi Homère.
Il y a aussi Homère.
C'est à ça que je pensais aussi ! :o
Attention blague nul :p
Comment appelle t'on une rousse après l'amour ?
-Ma colombe !
Ben oui, par ce que le trou roux coule....
http://images.ciao.com/ifr/images/products/normal/156/product-1475156.jpg
C'est que ça commence à devenir sacrément gras par ici...
C'est à ça que je pensais aussi ! :o
Moi j'avais pensé à Philippe, mais comme ça faisait rien de drôle, je me suis dit que ça devait pas être ça.
Attention blague nul :p
Comment appelle t'on une rousse après l'amour ?
-Ma colombe !
Ben oui, par ce que le trou roux coule....
Magnifique. Tout en finesse gluante.
Coin-Coin
17/01/2009, 09h35
Attention blague nul :p
Comment appelle t'on une rousse après l'amour ?
-Ma colombe !
Ben oui, par ce que le trou roux coule....
Mouhahaha ça me rapelle celle des deux blondes qui discutent :
- tu fumes après l'amour ?
- je sais pas j'ai jamais regardé...
Mais bon elle est sûrement déjà passée ici <_<
Mouhahaha ça me rapelle celle des deux blondes qui discutent :
- tu fumes après l'amour ?
- je sais pas j'ai jamais regardé...
Mais bon elle est sûrement déjà passée ici <_<
Austin Powers cover !
Rashtek_Frites
17/01/2009, 22h25
Tenez, j'en ai trouvé quelques-unes dans la rubrique humour d'un mensuel pour boulangers chez mon papa.
Une mignonne :
Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Une trash :
Quelle est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?
Claude François était bon conducteur.
Soutenez l'humour boulangesque, MANGEZ DES CHOCOLATINES §§§
La blague ayrton senna est sur la page pécédente.
Quelle est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?
Claude François était bon conducteur.
Syndrôme "déja posté 3 lignes plus haut" spotted.
Rashtek_Frites
17/01/2009, 22h54
Oups. Dire qu'en postant je me suis dit que celle des Schtroumpfs avait des chances d'être déjà passée...
sophie la snobe
17/01/2009, 23h47
Je ne sais pas si elle a été postée, mais un peu de douceur dans ce monde de brutes :
Monsieur et Madame Bisou ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Justin
Avec plaisir messieurs !
Dark Fread
17/01/2009, 23h52
@sophie
http://www.filehurricane.com/photos/5272008111806AM_adorable.jpg
Rashtek_Frites
18/01/2009, 00h01
Ah oui, tiens, vu que j'ai déjà flingué ma crédibilité, et pour contrebalancer la dernière blague mignonne, une autre blague d'artisan qui travaille la nuit :
C'est Quéquette et Foufoune qui vont au restaurant. Qui paie l'addition ?
Foufoune, parce que Quéquette est raide, et Foufoune a du liquide.
JackBauer
18/01/2009, 00h44
Quelle est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?
Claude François était bon conducteur.
Piqueur de blague qui a voulu s'approprier tout le panache de MA blague !
Lapin compris le truc de la mer Egée :cry:
Pyjama Wallon
18/01/2009, 02h48
I v g.
Je ne sais pas si elle a été postée, mais un peu de douceur dans ce monde de brutes :
Monsieur et Madame Bisou ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Justin
Avec plaisir messieurs !
La pire blague du topic, je suis en dépression maintenant :sad:
Guest14712
18/01/2009, 02h58
La pire blague du topic, je suis en dépression maintenant :sad:
Tu m'étonnes. :sad:
I v g.
Ouais j'avais vu mais j'avais pas compris quand même.
Mais google m'a montré la voie.
Une amie me dit que ses parents déménagent à Pau l'année prochaine.
-Pourquoi, ils veulent faire tanneur ?
:ninja:
Oh pinaise, vue à l'instant sur un pot de flanby:
"Quelle est la différence entre une pomme de terre et toi ?"
"La pomme de terre, elle est cultivée elle."
:o :o
Le FBI décide de sélectionner un agent féminin (la plus performante possible).
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. » Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit: "C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! "
Le FBI décide de sélectionner un agent féminin (la plus performante possible).
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. » Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit: "C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! "
Entendu dans Dr. HouseB)
Entendu dans Dr. HouseB)
ah zut, ça m'apprendra à ne pas regarder de séries....<_<
FBI
C'est amusant, on m'avait raconté excatement la même, juste c'était pas des femmes les agents. :siffle:
David Bowie et Lady Di ont eu un enfant chacun, comment s'appellent ils ?
Alain et Kent
Alain Di et Bowie Kent.
David Bowie et Lady Di ont eu un enfant chacun, comment s'appellent ils ?
Alain et Kent
Alain Di et Bowie Kent.
Vue au moins trois fois sur ce topic...
Renouvelez-vous les gars !
Vue au moins trois fois sur ce topic...
Renouvelez-vous les gars !
Et puis surtout, c'est une blague qui se fait le vendredi... :rolleyes:
Bon, une toute en finesse que j'ai pas vu dans les trois dernières/premières pages (c'est ça de se taper un topic à la bourre) :
Quelle différence y a t'il entre une femme et un chariot élévateur?
Aucune. Quand c'est en panne, faut décharger à la main.
Empereur_Yoda
19/01/2009, 16h45
Ah ouais mais là ça deviens du Bouvard plus du Ruquier.
J'ai la classe, s'pour ça B)
Blague du matin....chagrin :|
Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse, mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent. Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire, mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, mets une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.
Soudain, l'homme crie...
- Put@in !
- Je t'ai fait mal ?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça, il avait les DEUX mains sur mes épaules !
:ph34r:
Blague du matin
:p (Ca me rappelle la blague de Majax à la piscine, mais j'ai du la raconter 4 ou 5 fois, je vais donc vous épargner de la raconter à nouveau :rolleyes:).
Que dit Le Pen quand il se fait insulter en banlieue?
Et Taser®, elle bat le beur? :ninja:
Coin-Coin
20/01/2009, 11h29
Vue au moins trois fois sur ce topic...
Renouvelez-vous les gars !
Wep, et c'était moi le premier B)
Entendu d'un de nos hommes politique hier pendant un meeting (et mini-tollé chez nous en Belgique) :
2 chômeurs discutent:
- t'as vu, on a été augmenté ce mois-ci
- ben c'est qu'ils sont content de nous...
James travaille comme maître d'hôtel chez un couple fortuné. La femme, ravissante, est beaucoup plus jeune que son mari. Un soir, ils annoncent à leur valet qu'ils rentreront très tard, mais l'épouse revient beaucoup plus tôt que prévu.
"James, dit-elle, venez dans ma chambre."
Il la suit. Elle ferme la porte.
"Enlevez ma robe", ordonne-t-elle. Il obéit.
"Mes bas, maintenant." Il les ôte.
"Et mes dessous!" Il s'exécute.
"Bon, James, fait-elle en le regardant dans les yeux, que je ne vous
reprenne plus à porter mes vêtements!"
Un jeune homme de 25 ans va à la pharmacie pour la tout première fois s'acheter des préservatifs.
Il demande à un employé :
- J'aimerais me procurer une boîte de capotes ,mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois .
- Va dans la salle là bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur. Entre ta quéquette dans chacun des trous et viens me dire la grandeur .
Le jeune homme entre dans la salle .
Il en ressort 1 heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande : - Alors, quelle grandeur il te faut ?
- laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?
Griffith
20/01/2009, 11h41
C'est une diarrhée qui rencontre deux crottes et qui leur demande : "Qu'est ce que vous faites ?", et les deux crottes qui lui répondent "on va à la guerre !". "Ah bon" dit la diarhée, "je peux venir avec vous ?". Et là le chef de crottes lui dit : "Ah non, la guerre c'est pour les durs !"
Voilà, voilà...
'Bsolument géniale celle de James le majordome.
C'est une diarrhée qui rencontre deux crottes et qui leur demande : "Qu'est ce que vous faites ?", et les deux crottes qui lui répondent "on va à la guerre !". "Ah bon" dit la diarhée, "je peux venir avec vous ?". Et là le chef de crottes lui dit : "Ah non, la guerre c'est pour les durs !"
Voilà, voilà...
J'en ai les larmes au yeux de rire.
Celles de James et des cacas viennent de faire ma journée.
J'ai pas compris celle de James :ackbar:
J'ai pas compris celle de James :ackbar:
Le ressort comique vient du fait qu'on croit que la femme veut se taper le majordome et qu'elle lui demande d'enlever ses vêtements (qu'elle aurait sur elle), or, à la fin, on s'aperçoit que c'est James qui s'habillait avec les vêtements de Madame... c'est l'incongruité de la scène qui rend cette histoire d'un comique irrésistible
Le ressort comique vient du fait qu'on croit que la femme veut se taper le majordome et qu'elle lui demande d'enlever ses vêtements (qu'elle aurait sur elle), or, à la fin, on s'aperçoit que c'est James qui s'habillait avec les vêtements de Madame... c'est l'incongruité de la scène qui rend cette histoire d'un comique irrésistible
Roh putain je suis trop con.
(Et effectivement, c'est très bon)
(poil au fion)
Celles des cacas et de la planche sont excellentes ! ^_^
James travaille comme maître d'hôtel chez un couple fortuné. La femme, ravissante, est beaucoup plus jeune que son mari. Un soir, ils annoncent à leur valet qu'ils rentreront très tard, mais l'épouse revient beaucoup plus tôt que prévu.
"James, dit-elle, venez dans ma chambre."
Il la suit. Elle ferme la porte.
"Enlevez ma robe", ordonne-t-elle. Il obéit.
"Mes bas, maintenant." Il les ôte.
"Et mes dessous!" Il s'exécute.
"Bon, James, fait-elle en le regardant dans les yeux, que je ne vous
reprenne plus à porter mes vêtements!"
http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2008/02/funny-pictures-kitten-shoe-loled.jpg
Sidus Preclarum
20/01/2009, 18h14
M. et Mme Talu ont 4 fils...
Jean, Jean, Jean et Jean...
Let 4 Jean Talu
désolé...
http://www.forum-auto.com/uploads/200409/zig_zag_1094229704_denisot.jpg
*piaf* d'autant plus qu'elle est déjà passé y'a moins de 10 mois... :(
Coin-Coin
20/01/2009, 18h18
M. et Mme Talu ont 4 fils...
Jean, Jean, Jean et Jean...
Let 4 Jean Talu
désolé...
http://www.forum-auto.com/uploads/200409/zig_zag_1094229704_denisot.jpg
*piaf* d'autant plus qu'elle est déjà passé y'a moins de 10 mois... :(
Wep, encore et toujours moi B)
Un jour ensoleillé en 2009, un vieil homme s'approche de la maison Blanche après avoir traversé Penn ave.
Il s'approche du marine gardant la porte et lui dit : "je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine répondit : "M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme remercia le marine et lui donna congé et retourna sur son banc en face de la maison blanche
Le lendemain, le vieil homme s'approcha de nouveau du marine et lui demanda : "Je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
et le marine imperturbable lui répondit : "je suis désolé mais M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme le remercia et retourna sur son banc.
Le troisième jour, le vieil homme s'approcha de nouveau du marine et lui demanda : "Bonjour, je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine quelque peu énervé lui répondit : "ho ! ça fait trois jours que vous venez me voir pour me demander à parler à Bush. Vous avez toujours pas compris qu'il n'est plus président."
et le vieil homme de répondre : "si, si j'ai compris mais je ne me lasse pas de l'entendre !"
Le marine salua le vieil homme et lui dit : "Bonne journée monsieur et à demain".
johnclaude
21/01/2009, 01h11
Entendu la semaine dernière au boulot, j'ai eu du mal à m'en remettre.
-n°1: Ah tiens n°2 c'est soirée partouze ce soir tu veux venir?
-n°2: Non ce soir je peux pas. En plus on avait besoin de toi pour une soirée hémorroïdes sans frontières il nous manque un trou du cul
:lol:
Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles!
"Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer".
Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:
"Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
Comme il est mignon ... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???
-Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer.. -Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre..."
Et toute la journée, ça continue:
"Ooooohhh... Comme il est mignon ?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
-OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*"
Le père craque.
"Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
-Calme toi Robert
-Je le jette par la fenêtre...
-Calme toi Robert
-Et je lui balance l'armoire!"
Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.
"Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant?
Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
"Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?"
Interloqué, Robert répond
"Ben... oui.
-Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...
gamin sans oreilles
Je la rajoute à mon repertoire, pour briller en soirée B)
TheToune
21/01/2009, 09h47
Roooh mais ca explique tout :
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de
fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en
fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en
ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Epinal (Vosges), on a publié le communiqué
suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications du
Château de la ville d'Epinal, jusqu'à une profondeur de 500m, les
scientifiques Vosgiens n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que les Anciens Vosgiens disposaient déjà il y a
5000 ans d'un réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et la mirabelle
afin d'éviter que les Vosgiens ne deviennent les maîtres du monde...
B)
En parlant de partouze :
" -Tiens Thierry, j'organise une partouze ce soir, ça te dirait de venir?
- Oh ben oui, pourquoi pas? On sera combien?
- Ben si t'amène ta femme, on sera 3..." :rolleyes:
"Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant?
Magnifique le concept de la blague dans la blague, tu devrais breveter.
DakuTenshi
21/01/2009, 17h10
Comment on appelle une intello riche?
NERDINE DE ROTHSCHILD §§
Han c'était vraiment nul :mellow:.
psycho_fox
21/01/2009, 17h11
:mellow:
sophie la snobe
21/01/2009, 17h13
Han c'était vraiment nul :mellow:.
Je confirme... Je préfère de loin ma blagounette qui en a fait vomir plus d'un.:rolleyes:
Akihabara
21/01/2009, 17h13
:mellow:
Pas mieux
DakuTenshi
21/01/2009, 17h14
Je confirme... Je préfère de loin ma blagounette qui en a fait vomir plus d'un.:rolleyes:
Comment elle fait sa maligne depuis que son copain est bleu :o.
sophie la snobe
21/01/2009, 21h23
Comment elle fait sa maligne depuis que son copain est bleu :o.
Je vais sur son compte et je te bannis. Voilà ta sentence !
Pour les forts en anglais:
comment traduisez vous:
"ma belle-mère étant souffrante, elle me fait savoir qu'elle ne peut que décliner notre invitation à dîner" ?
Yessss !!!
:ph34r:
Une vieille Anglaise descend sur la côte d'Azur, dans un palace, comme c'est la première fois qu'elle vient en France, elle découvre des choses jamais vue auparavant (chinois (pour faire plaisir à Bigxtra)), comme notamment, un bidet...
Sa curiosité la contraint à sonner la femme de ménage, elle lui demande :
"Is it to put the baby in?"
Et la femme de ménage de répondre :
"No, it's to put the baby out..." :rolleyes:
J'ai jamais compris les blagues avec les anglais et les bidets ... :emo:
J'ai jamais compris les blagues avec les anglais et les bidets ... :emo:
L'Anglaise pense qu'il s'agit d'un endroit pour baigner le bébé, et la femme de chambre lui répond que ben non, c'est pour se laver la cramouille après la visite du petit Jésus dans la crèche...
Quelle est la différence entre une chasse d'eau et une femme ?
Une chasse d'eau pas besoin de l'embrasser pour la tirer ! :ninja:
Combien de temps met un homme pour faire la vaisselle ?
Mais il ne la fait pas voyons, c'est le boulot des femmes !
Quelle est la différence entre une chasse d'eau et une femme ?
Une chasse d'eau pas besoin de l'embrasser pour la tirer ! :ninja:
Hahaha, je la connaissais sous la forme "Quelle différence entre une femme et une barrière ? La barrière t'es pas obligé de lui dire je t'aime pour la sauter".
JackBauer
22/01/2009, 17h24
Quelle est la différence entre une chasse d'eau et une femme ?
Une chasse d'eau pas besoin de l'embrasser pour la tirer ! :ninja:
La barre de rire :XD:
elle découvre des choses jamais vue auparavant (chinois (pour faire plaisir à Bigxtra))
:lol:
/!\ Attention, blague de spécialistes /!\
Pourquoi n'y a-t-il que des nanas super canons dans les concerts de hardcore ?
Parce que les mosh part.
Allez une petite en rapport avec la ville ou j'habite.
Comment appel t’on un habitant de Meaux a un arrêt de Bus???
un Meldois a l'arrêt...
:p
:lol:
/!\ Attention, blague de spécialistes /!\
Pourquoi n'y a-t-il que des nanas super canons dans les concerts de hardcore ?
Parce que les mosh part.
Woh putain ! :o
Allez une petite en rapport avec la ville ou j'habite.
Comment appel t’on un habitant de Meaux a un arrêt de Bus???
un Meldois a l'arrêt...
:p
Putain mais c'est nul !
pseudodebileman
24/01/2009, 10h55
Une blague orale à raconter à ses amis (de préférence pas les plus cons)
"Quelle est la différence entre Raffarin,le Soleil et la famille ?"
"Le soleil est un astre et Raffarin un désastre"
Et là, si votre ami n'est pas très con il vous répond " Et la famille ?"
" ça va, ça va"
;););)
mescalin
24/01/2009, 12h33
Putain, ya du lourd sur cette page.
Gros Con n°1
24/01/2009, 15h12
Bah, il est plus banni. :laughboxfoireuse:
Dans ce topic, a chaque fois que tu crois avoir touché le fond, t'en a toujours un pour renchérir.
:fear:
Akihabara
24/01/2009, 15h16
Moi j'applaudis des 2 mains :lol:
Comme Jamel Debbouze :ninja:
Gros Con n°1
24/01/2009, 15h16
Un peu comme dtc
Guest14712
24/01/2009, 15h29
Vous connaissez la puissance d'un coton-tige ?
Deux ouates. :ninja:
Dans ce topic, a chaque fois que tu crois avoir touché le fond, t'en a toujours un pour renchérir.
Et à chaque blague plus pourrite, je me marre encore plus fort. Faut vraiment que j'arrête de lire ce topic en salle de TD, j'ai, une fois de plus, l'air très con.
Enfin, pour ce que ça change de d'habitude...
Vous connaissez la puissance d'un coton-tige ?
Deux ouates. :ninja:
Woh Putain! J'ai ri. :ph34r:
Monsieur Cacao
24/01/2009, 17h13
Vous connaissez la puissance d'un coton-tige ?
Deux ouates. :ninja:
^_^
Joli.
Pas vraiment une blague, mais entendu à l'instant de la bouche du petit frère d'un pote.
"Ah ouais, c'est l'effet syphilis!"
En parlant de l'effet coriolis.
Bon, c'est pas masse drôle mais ça nous a bien fait marer sur le coup.
Ouais, c'est le genre de trucs marrant sur le coup mais complètement pourri quand tu le racontes ensuite.
Entendu dans le SAV des emissions :
Parait que Paris Hilton fait très bien les lasagnes ?
Ouais, elle aime bien avoir de la viande entre les pâtes...
omg... :ninja:
Ouais, c'est le genre de trucs marrant sur le coup mais complètement pourri quand tu le racontes ensuite.
Ouais, un peu comme le topic des pensées secrètes mais idiotes, quoi.
Guest14712
26/01/2009, 23h32
Entendu dans le SAV des emissions :
Parait que Paris Hilton fait très bien les lasagnes ?
Ouais, elle aime bien avoir de la viande entre les pâtes...
omg... :ninja:
Excellent ! ^_^
Coin-Coin
02/02/2009, 12h05
Une bonne femme se promène depuis une heure chez elle avec un tampax sur l'oreille.
Son mari : Chérie tu as un tampax sur l'oreille !?
Elle : ... merde où j'ai mis mon crayon alors ?
Un gars se ballade dans la rue, une banane dépassant de chaque oreille.
Un passant l'arrête :
- Monsieur, vous avez une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- (plus fort) vous avez une banane dans l'oreille !
- hein ?
- (encore plus fort) vous avez une banane dans l'oreille !
- pardon ?
-(encore encore plus fort) vous avez une banane dans l'oreille !
- Vous pouvez pas parler plus fort ? Vous voyez bien que j'ai une banane dans l'oreille...
:mellow:
psycho_fox
02/02/2009, 13h42
La blague préférée de mon père :mellow:
Coin-Coin
02/02/2009, 14h01
La blague préférée de mon père :mellow:
Monsieur je n'ai pas l'honneur de connaître madame votre Mère !!
psycho_fox
02/02/2009, 14h02
Si tu fais aussi des imitations foireuses de Chirac alors tu es mon père caché :mellow:
Mais elles sont excellentes, ces blagues.
La première a été faite par Les Nuls.
Mais elles sont excellentes, ces blagues.
La première a été faite par Les Nuls.
Par Coluche aussi.
Vonslead
02/02/2009, 19h53
Qu'es ce qu'un sorcier noir qui fait de la magie avec un yaourt?
Un faux mage blanc
Un sorcier qui fait de la magie noire plutôt nan?
Un sorcier qui fait de la magie noire plutôt nan?
Je prédis une lose du jour.
Coin-Coin
03/02/2009, 08h35
Par Coluche aussi.
Par Coin-Coin aussi.
Comment font les tribus les plus reculées d'Amazonie pour se chauffer l'hiver ?
Ils se mettent en cercle autour de l'un d'eux.
Et ils appellent ça le sauvage central
Phatcobra
03/02/2009, 11h51
Le niveau baisse dangeresement là... :cry:
Le niveau baisse dangeresement là... :cry:
Grave, mon beau-père me la racontait il y a 20 ans (au moins)...
Pour remonter le niveau, une blague piquée dans Direct Soir :
Pourquoi a-t'on des trous de mémoire?
Parce qu'on se creuse la tête...
Guest62019
03/02/2009, 12h25
Wo putain.
C'est un séminaire de pompes funèbres ou quoi ce topic ?
le faucheur
03/02/2009, 12h40
Deux nonnes vont faire leurs courses au marché. Elles s'arrêtent a l'étal du marchand de quatre-saisons et achètent deux concombres.
- Vous voulez pas en prendre trois ? dit le commerçant. Il y a une offre spéciale !
- Ben pourquoi pas ? dit l'une des nonnes. On pourra toujours manger le troisième....
Une qui m'est venue il y a 10 minutes, inspirée d'une blague connue :
"Excusez-moi mademoiselle, mais vous avez un Tampax sur l'oreille...
- Mince, mon oreillette Bluetooth !" :ninja:
Ah mais ca suffit les blagues bas-niveau la !
Pour moi c'est comme si ce topic n'existait plus !
^_^
Ah mais ca suffit les blagues bas-niveau la !
Pour moi c'est comme si ce topic n'existait plus !
^_^
Bin c'est le principe de ce topic hein...
le faucheur
03/02/2009, 12h59
Qu'est-ce qui est une fois noir, une fois blanc, une fois noir, une blanc et ainsi de suite ?
- Une bonne sœur qui fait des galipettes.
Allez une au-dessus de la ceinture et pourtant au ras des pâquerettes. :o
Pourquoi les religieuses asiatiques sont-elles fan des Beatles ?
Parcequ'elles sont jaunes, les nonnes. :cigare:
Et voila, j'agonisais déja et toi tu m'achève par terre ! Salaud !
le faucheur
03/02/2009, 13h06
Au paradis terrestre, Dieu croise Ève le lendemain de sa nuit de noces.
-Alors ma petite Ève, tu es contente de ton mari ?
-Oh oui, Seigneur, dit Ève. A propos vous savez qu'il porte toujours une feuille de vigne en haut des jambes....
- Oui, oui...
-Eh bien depuis hier soir je sais ce que ça veut dire, "Être dur de la feuille" !
Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Coin-Coin
03/02/2009, 13h28
'tain la meilleure série depuis des mois !
le faucheur
03/02/2009, 13h50
Au détour d'une rue, un passant est arrêté par un attroupement.
- Qu'est ce qui se passe ? demande-t-il.
- C'est un fanatique religieux qui menace de s'immoler par le feu, repond un homme. Je fais une quête pour l'aider. Vous voulez participer ?
- Oh pourquoi pas ? dit le passant. Vous avez ramassé combien, pour l'instant ?
Le quêteur regarde dans son sac et répond :
- Trois briquets et vingt pochettes d'allumettes.
Le Faucheur a retrouvé un vieux recueil des meilleures blagues de jean Roucas, cool ! :lol:
le faucheur
03/02/2009, 13h56
Spécial cassdédi a Lazyjoe :
Le jour de Noël, un Belge et son fils arpentent les Ardennes enneigées. A la tombée de la nuit, le père se tourne vers son fils :
- Bon, dis dis donc il faut qu'on rentre, hein ? Alors le prochain sapin qu'on voit, on le coupe et on le ramène a la maison, même s'il n'a pas de guirlandes !
Une blague un peu subtile (pour changer) :
C'est une boite qui cherche un comptable, elle reçoit plusieurs candidats, premier candidat :
-Combien font 2 + 2?
- 4!
Seconde candidat :
-Combien font 2 + 2?
- 4!
Troisième candidat :
-Combien font 2 + 2?
Le candidat se lève, ferme les rideaux, baisse la lumière et demande au recruteur à voix basse : "Combien voulez-vous que ça fasse?"
Je me désabonne de ce fil.
Bon une mignonne : qu'est ce qui est vert, mangeable et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin :ninja:
Guest62019
03/02/2009, 14h10
Bon une mignonne : qu'est ce qui est vert, mangeable et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin :ninja:
Qu'est-ce qui est vert, mangeable, avec des abeilles autour et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin ruche :meganinja:
Au détour d'une rue, un passant est arrêté par un attroupement.
- Qu'est ce qui se passe ? demande-t-il.
- C'est un fanatique religieux qui menace de s'immoler par le feu, repond un homme. Je fais une quête pour l'aider. Vous voulez participer ?
- Oh pourquoi pas ? dit le passant. Vous avez ramassé combien, pour l'instant ?
Le quêteur regarde dans son sac et répond :
- Trois briquets et vingt pochettes d'allumettes.
J'aime bien.
le faucheur
03/02/2009, 14h18
Vous savez quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ?
- Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu'en foutre. Le curé, c'est le contraire....
Coin-Coin
03/02/2009, 14h21
Vous savez quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ?
- Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu'en foutre. Le curé, c'est le contraire....
Y en une comme ça avec une moule et un pull over mais je retombe plus dessus.
Un pull over ça moule et une moule ça pue l'ovaire ?
Coin-Coin
03/02/2009, 14h24
:mellow:
J'aurais mieux fait de me taire.
le faucheur
03/02/2009, 14h24
Vache ! Gore la blague !
Mais vous n'avez jamais regardé la cité de la peur ou quoi :huh:
En pleine création du monde par Dieu, celui-ci est en train de finaliser l'homme et la femme dans le jardin d'Eden. Il ne lui reste cependant plus que deux choses à attribuer.
"Bon alors Adam, Eve, il me reste plus que deux choses à répartir entre vous deux et je sais pas trop à qui attribuer chacun... L'un d'entre vous deux aura le privilège de pouvoir uriner debout et l'autre..."
Là-dessus Adam bondit : "Moi moi moi steuplé vas-y, moi, tu m'as vu, allez sois sympa, je veux trop ce privilège ce serait trop bien, je pourrais écrire mon nom dans la neige, allez t'es mon pote, s'il te plait donne le moi, vas-y fais pas ta biatch, pliz ..!"
Alors Dieu devant un tel caprice cède. "Bien bien, c'est bon, Adam c'est toi qui pourras pisser debout. Et du coup Eve c'est toi qui auras la capacité d'avoir de multiples orgasmes"
:unsure:
Guest62019
03/02/2009, 14h28
Clair.
Je me souviendrais toujours quand j'ai demandé l'explication à ma môman.
:epic fail:
le faucheur
03/02/2009, 14h28
Une vieille dame concourt pour un jeu télévisé.
- Question de culture générale ! dit l'animateur. Madame Vlandieu, réfléchissez bien...
Pour un million, qu'a dit Ève a Adam lors de leur première nuit ?
La vieille dame cherche, cherche, puis secoue la tête...
- Oh là là, c'est dur....
- Bonne réponse !
Phatcobra
03/02/2009, 14h31
On a une ssérie de ouf, là !!! :cigare:
Vous savez quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ?
- Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu'en foutre. Le curé, c'est le contraire....
Ce me fait penser à une autre dans le même genre :
Vous savez quelle est la différence entre un homosexuel et un intellectuel ?
L'intellectuel a le petit Robert dans la tête, alors que l'homosexuel a le gros Marcel dans le ...
Phatcobra
03/02/2009, 14h38
Ce me fait penser à une autre dans le même genre :
Vous savez quelle est la différence entre un homosexuel et un intellectuel ?
L'intellectuel a le petit Robert dans la tête, alors que l'homosexuel a le gros Marcel dans le ...
Spa sympa envers les dictionnaires, ça !!!
le faucheur
03/02/2009, 14h46
Une religieuse un peu sourde a pris quelques semaines de vacances. Un matin, elle va au bureau de poste ou elle a fait suivre son courrier, et s'approche d'un guichet.
- Sœur Marie-Thérèse de l'Annonciation... Vous avez des lettres pour moi ?
- Poste restante ? demande le préposé.
- Mais non, voyons ! Catholique !
Guest62019
03/02/2009, 14h47
Putain arrête toi là le faucheur, on aura jamais assez de corde sinon.
Gros Con n°1
03/02/2009, 14h47
Pitoyable cette page.
Phatcobra
03/02/2009, 14h51
Putain arrête toi là le faucheur, on aura jamais assez de corde sinon.
T'es fou !!
Continue, Faucheur, ça claque !!!
le faucheur
03/02/2009, 14h52
Putain arrête toi là le faucheur, on aura jamais assez de corde sinon.
Toi aussi tu fait partie de la police du rire ?
Guest62019
03/02/2009, 14h53
Toi aussi tu fait partie de la police du rire ?
Bah faut bien contrebalancer les excès d'enthousiasme.
Bah faut bien contrebalancer les excès d'enthousiasme.
Mais non laisse-le s'enliser dans la médiocrité, il finira par s'étouffer. B)
le faucheur
03/02/2009, 14h57
Mais non laisse-le s'enliser dans la médiocrité, il finira par s'étouffer. B)
Ah bah c'est les blagues a Ruquier et aux grosses têtes. Pas du Coluche !
Phatcobra
03/02/2009, 15h00
Les écoutes pas, vazi, continues !!!
C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : "Papiers s'il vous plaît!"
(j'ai honte)
psycho_fox
03/02/2009, 15h07
Dans le même genre, 2 grains de sable sur la plage :
"Te retourne pas, je crois qu'on est suivi."
J'ai même pas honte. :wacko:
Merci Zebb.
*se réabonne au fil*
(youpi ça remache \o/)
Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il fait 5 ans de prison ?
Parce qu'il a schtroumpfé. :o
Phatcobra
03/02/2009, 16h02
(youpi ça remache \o/)
Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il fait 5 ans de prison ?
Parce qu'il a schtroumpfé. :o
Tu schtroumpfe n'importe quoi, c'est parce qu'il a schtroumpfé et non schtroumpfé, stou !!!
Gros Con n°1
03/02/2009, 16h03
Zebb > lefaucheur
Bah je les trouve drôles aussi les blagues du faucheur, mais j'ai un humour de merde faut dire :)
Phatcobra
03/02/2009, 16h08
On dit un tire- bouschtroumpf ou un schtroumpf - bouchon ????
Va pas foutre ta merde Phatcobra :p
Une autre et je retourne à mon repassage :
C'est Guy Carlier et O. Boulon qui sont sur un bateau.
Le bateau coule.
(adieu :cry:)
Une autre et je retourne à mon repassage :
C'est Guy Carlier et O. Boulon qui sont sur un bateau.
Le bateau coule.
(adieu :cry:)
C'est pas une blague, c'est un fait divers.
le faucheur
03/02/2009, 16h20
Une vieille mouche a emmené en promenade son petit-fils moucheron sur la tête d'un monsieur parfaitement chauve.
- Tu voit, mon petit Bzzzit, quand j'avais ton age, il n'y avait qu'une toute petite d'atterrissage, ici. Maintenant, ils ont construit un aéroport.
Coin-Coin
03/02/2009, 16h22
Vous connaissez la blague de la bande de cons qui disent non ?
le faucheur
03/02/2009, 16h22
Non. :tombedanslepiége:
Gros Con n°1
03/02/2009, 16h23
Coin-Coin
le Schtroumpf à lunettes
:wub:
Elle a déja du passer, mais bon:
C'est Ehoud Olmert et son ministre de la défense qui sont en plein briefing. Obama entre et leur demande ce qu'ils font.
-"On peaufine notre plan."
-"Quel plan ?"
-"Celui qui consiste à exterminer tous les palestiniens et un clown."
-"Un clown ?! Mais pourquoi ? Et quel clown ?"
Et la le ministre se retourne vers Olmert et lui dit:
-"Tu vois, personne ne s'apercevra de rien pour les palestiniens."
:ninja:
Vous connaissez la blague de la bande de cons qui disent non ?
S'toi qui l'a inventée ?
Elle a déja du passer, mais bon:
C'est Ehoud Olmert et son ministre de la défense qui sont en plein briefing. Obama entre et leur demande ce qu'ils font.
-"On peaufine notre plan."
-"Quel plan ?"
-"Celui qui consiste à exterminer tous les palestiniens et un clown."
-"Un clown ?! Mais pourquoi ? Et quel clown ?"
Et la le ministre se retourne vers Olmert et lui dit:
-"Tu vois, personne ne s'apercevra de rien pour les palestiniens."
:ninja:
c'est la version avec Bush et Blair et Chirac qui arrive à propos des musulmans et un informaticiens qui est passée
c'est la version avec Bush et Blair et Chirac qui arrive à propos des musulmans et un informaticiens qui est passée
Les variantes sont infinies.
le faucheur
03/02/2009, 16h28
Deux grosses mouches sont posées sur une énorme bouse de vache. A un moment, l'une des mouches émet un pet sonore.
- Je t'en prie ! dit sa copine. On est à table !
Coin-Coin
03/02/2009, 16h28
Non. :tombedanslepiége:
Moi non plus :con:
Un concours de la plus grosse paire de couilles du monde. Le jury est composé des plus grand spécialistes. Les concurrents défilent et posent leurs couilles sur la table où elle sont toisées, mesurées, pesées, etc...Arrive un p'tit gars qui ressemble à rien, le dernier dans la file. Au moment de déballer la marchandise, il plonge la main dans son pantalon et sort...une tortue qu'il pose sur la table. Les membres du jury sont étonnés. Il en sort une deuxième, puis une troisième, etc...Au bout de la cinquième, un gars du jury s'énerve :
- Ecoutez monsieur c'est un concours de grosses couilles ici, pas de bestiaux.
- Minute, je sors d'abord les morpions...
Le Faucheur a fait une OPA sur la propriété intellectuelle de carambar. :o
Qu'est ce que Jean Claude Van Damme fait pour allumer sa voiture ?
Il fout le contact.
Qu'est ce que Sylvester Stallone fait avec un peigne devant un miroir ?
Il se rend beau.
Coin-Coin
03/02/2009, 16h30
S'toi qui l'a inventée ?
N....oui !
Tu connais la différence entre une casserole et un balais à chiotte ?
N....oui !
Tu connais la différence entre une casserole et un balais à chiotte ?
Non. :lanceunrunninggag:
le faucheur
03/02/2009, 16h32
Vous savez ce qu'un volcan dit a une montagne ?
- Ça ne vous dérange pas si je fume ?
Phatcobra
03/02/2009, 16h38
Va pas foutre ta merde Phatcobra :p
Monsieur connait ses classiques !!! B)
CoolZ-Ro
03/02/2009, 18h28
Une grand-mère emmène sa petite fille au parc un après-midi.
Soudain, la petite fille de 7 ans soulève sa jupe, baisse sa culotte et dit:
-Mémé, mémé tu le vois mon lapin, dit tu vois mon lapin... Montre-moi ton lapin mémé
La grand-mère, gênée, lui dit de se rhabillé mais la petite fille continue
-Mémé montre moi ton lapin.....
Au bout d'un moment la grand-mère, excédée, soulève sa robe, baisse sa culotte et dit :
-Tu vois tu es contente...
-Mémé, il est moche ton lapin, il est tout fripé
-PSSS tu verra quand le tien aura bouffer autant de carottes que le mien.....
:ninja::naguy: HONTE POWER INSIDE
C'est un mec qui croise Hulk dans la rue.
- Hé Hulk, ton T Shirt est tout déchiré !
- Oh putain, je suis vert !
B)
Sidus Preclarum
03/02/2009, 20h31
C'est un mec qui croise Hulk dans la rue.
- Hé Hulk, ton T Shirt est tout déchiré !
- Oh putain, je suis vert !
B)
J'aime !
Mais cela a peut-être rapport avec le pack de leffes triples que je viens de descendre...
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