Bobbin
10/01/2020, 15h01
On y est c'est le début d'une nouvelle année, et on approche dangereusement d'un apocalypse climatique.
Il convient donc de prendre tous individuellement et collectivement des mesures drastiques pour limiter notre impact écologique.
1) Mettre fin à ses jours
https://tof.cx/images/2020/01/10/8cd9619bb8495f4bf3fe7682e4ebfa16.png
Beaucoup de gens connaissent le général de Gaulle pour son appel du 18 juin 1940, mais j'aimerais aujourd'hui parler de son moins célèbre appel au suicide du premier janvier 1939. Ennuyé par la vie (il n'avait pas encore la guerre pour s'occuper), le général avait conseillé à tout la France libre d'aller se noyer sur les plages d'Omaha Beach pour fêter le nouvel an.
C'est cet esprit de vacances qu'il nous faut à tout prix retrouver pour voir le suicide non plus comme une punition mais comme un éco-geste citoyen. Pour plus de festivité, pensez à rejoindre une secte en ce début d'année, tout en vous assurant qu'elle pratique bien le suicide rituel.
N'hésitez pas à demander, il n'y a pas de question bête.
"Pratiquez-vous le suicide rituel ?" Vous aurez peut-être l'air bête sur le moment mais vous aurez l'info.
Par exemple la secte "H&SA" (homéopathie et sexualité alternative) organise chaque trimestre des soirées SC² (starcraft et suicide collectif) ou des gens de tous horizons peuvent venir pour jouer à Starcraft sur PC ou mettre fin à leurs jours.
Vérifiez également que ces soirées sont ouvertes aux nouveaux arrivants, sans quoi il vous faudra rester plusieurs mois dans la secte avant de pouvoir vous pendre en famille (votre nouvelle Famille, la vraie, celle de la secte)
Note de la rédac : ;)
2) Tuer une personne
https://tof.cx/images/2020/01/10/827f99938e0dda871fcea9fada97aaa6.png
Se suicider, c'est écolo. Tuer une personne, c'est encore plus écolo, puisque c'est une offre qui n'est pas limitée à une seule occurrence par foyer (contrairement à la nouvelle offre de réduction FNAC sur la PS4 qui est limitée dans le temps, à une seule personne par foyer et dans la limite des stocks disponibles)
L'arme blanche est une solution que je déconseille (faites ce que je dis, pas ce que je fais) puisque salissante. Je recommande plutôt de renverser de multiples personnes à l'aide d'une voiture, que vous pourrez ensuite amener dans un Car Wash pour faire disparaître les traces de sang et de kébab (si votre victime mangeait un kébab)
Cette solution à l'avantage d'être accessible à toutes les bourses, puisqu'une voiture de type Renault Clio pourra très bien renverser 4 ou 5 personnes entre chaque contrôle technique. A défaut d'être riche, vous pourrez toujours rouler sur Laure.
Note de la rédac : ;) ;) ;)
3) Le zéro déchet
https://tof.cx/images/2020/01/10/da004a3effcdba5ca9c441249c23ac67.png
Vous en avez marre d'utiliser des sacs poubelles pour jeter vos emballages de pâtes ou les corps des victimes de vos soirées jeux de société ? Optez pour le mode zéro déchet.
Une pelle et la proximité d'un terrain vague, c'est tout ce qu'il faut pour cacher ces fameux emballages de pâtes que vous n'osez pas amener à la décharge en pleine journée, de peur que l'odeur alerte les voisins.
Pour ce qui est des déchets plus gros, une excavatrice vous permettra d'enterrer tout ce que votre cœur désire, ou du moins désirait, jusqu'à ce qu'on vous batte au Monopoly.
Note de la rédac : ;) ;)
4) L'arrêt des trajets en avion
Il peut être tentant d'essayer de fuir le pays lorsque les enquêteurs commencent à vous tourner autour et à recouper les informations de vos précédentes tournées en province.
Cependant l'avion est à bannir puisque très énergivore et que les agents de la douane ont peut-être été briefés de votre arrivée. Préférez donc fuir à pied, en vélo ou dans un petit camion (cette dernière option vous permettra de conserver votre pelle et vos jeux de société)
Le bateau peut également être une bonne option, mais dans ce cas il vous faudra recruter un équipage. N'oubliez pas de privilégier une équipe multiculturelle de croyances et de confessions diverses comme celle du premier Assassin's Creed.
Note de la rédac : ;) ;) ;) ;)
5) Consommer moins de bande passante sur Internet
Pensez à remplacer Netflix par des système de streaming en 360P maximum, surtout si vous regardez sur smartphone : vous ne verrez pas la différence.
Côté mails,
https://tof.cx/images/2020/01/10/a0abd187efb20a4e22d9cfd2f91a4c3c.jpg
répondez aux emails incessants des juges d’instruction et autres avocats de la défense par un simple "oui" plutôt que par de longues tirades expliquant les raisons de vos actes. N'imprimez plus vos emails. Limitez votre signature à un genre de logo que vous laisserez en bas de chaque mail et sur le corps de chaque victime.
Note de la rédac : ;)
Bonne année 2020, et ne mangez pas trop de viande froide.
Il convient donc de prendre tous individuellement et collectivement des mesures drastiques pour limiter notre impact écologique.
1) Mettre fin à ses jours
https://tof.cx/images/2020/01/10/8cd9619bb8495f4bf3fe7682e4ebfa16.png
Beaucoup de gens connaissent le général de Gaulle pour son appel du 18 juin 1940, mais j'aimerais aujourd'hui parler de son moins célèbre appel au suicide du premier janvier 1939. Ennuyé par la vie (il n'avait pas encore la guerre pour s'occuper), le général avait conseillé à tout la France libre d'aller se noyer sur les plages d'Omaha Beach pour fêter le nouvel an.
C'est cet esprit de vacances qu'il nous faut à tout prix retrouver pour voir le suicide non plus comme une punition mais comme un éco-geste citoyen. Pour plus de festivité, pensez à rejoindre une secte en ce début d'année, tout en vous assurant qu'elle pratique bien le suicide rituel.
N'hésitez pas à demander, il n'y a pas de question bête.
"Pratiquez-vous le suicide rituel ?" Vous aurez peut-être l'air bête sur le moment mais vous aurez l'info.
Par exemple la secte "H&SA" (homéopathie et sexualité alternative) organise chaque trimestre des soirées SC² (starcraft et suicide collectif) ou des gens de tous horizons peuvent venir pour jouer à Starcraft sur PC ou mettre fin à leurs jours.
Vérifiez également que ces soirées sont ouvertes aux nouveaux arrivants, sans quoi il vous faudra rester plusieurs mois dans la secte avant de pouvoir vous pendre en famille (votre nouvelle Famille, la vraie, celle de la secte)
Note de la rédac : ;)
2) Tuer une personne
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Se suicider, c'est écolo. Tuer une personne, c'est encore plus écolo, puisque c'est une offre qui n'est pas limitée à une seule occurrence par foyer (contrairement à la nouvelle offre de réduction FNAC sur la PS4 qui est limitée dans le temps, à une seule personne par foyer et dans la limite des stocks disponibles)
L'arme blanche est une solution que je déconseille (faites ce que je dis, pas ce que je fais) puisque salissante. Je recommande plutôt de renverser de multiples personnes à l'aide d'une voiture, que vous pourrez ensuite amener dans un Car Wash pour faire disparaître les traces de sang et de kébab (si votre victime mangeait un kébab)
Cette solution à l'avantage d'être accessible à toutes les bourses, puisqu'une voiture de type Renault Clio pourra très bien renverser 4 ou 5 personnes entre chaque contrôle technique. A défaut d'être riche, vous pourrez toujours rouler sur Laure.
Note de la rédac : ;) ;) ;)
3) Le zéro déchet
https://tof.cx/images/2020/01/10/da004a3effcdba5ca9c441249c23ac67.png
Vous en avez marre d'utiliser des sacs poubelles pour jeter vos emballages de pâtes ou les corps des victimes de vos soirées jeux de société ? Optez pour le mode zéro déchet.
Une pelle et la proximité d'un terrain vague, c'est tout ce qu'il faut pour cacher ces fameux emballages de pâtes que vous n'osez pas amener à la décharge en pleine journée, de peur que l'odeur alerte les voisins.
Pour ce qui est des déchets plus gros, une excavatrice vous permettra d'enterrer tout ce que votre cœur désire, ou du moins désirait, jusqu'à ce qu'on vous batte au Monopoly.
Note de la rédac : ;) ;)
4) L'arrêt des trajets en avion
Il peut être tentant d'essayer de fuir le pays lorsque les enquêteurs commencent à vous tourner autour et à recouper les informations de vos précédentes tournées en province.
Cependant l'avion est à bannir puisque très énergivore et que les agents de la douane ont peut-être été briefés de votre arrivée. Préférez donc fuir à pied, en vélo ou dans un petit camion (cette dernière option vous permettra de conserver votre pelle et vos jeux de société)
Le bateau peut également être une bonne option, mais dans ce cas il vous faudra recruter un équipage. N'oubliez pas de privilégier une équipe multiculturelle de croyances et de confessions diverses comme celle du premier Assassin's Creed.
Note de la rédac : ;) ;) ;) ;)
5) Consommer moins de bande passante sur Internet
Pensez à remplacer Netflix par des système de streaming en 360P maximum, surtout si vous regardez sur smartphone : vous ne verrez pas la différence.
Côté mails,
https://tof.cx/images/2020/01/10/a0abd187efb20a4e22d9cfd2f91a4c3c.jpg
répondez aux emails incessants des juges d’instruction et autres avocats de la défense par un simple "oui" plutôt que par de longues tirades expliquant les raisons de vos actes. N'imprimez plus vos emails. Limitez votre signature à un genre de logo que vous laisserez en bas de chaque mail et sur le corps de chaque victime.
Note de la rédac : ;)
Bonne année 2020, et ne mangez pas trop de viande froide.