Voir la version complète : Le Topic 'La lose'
Doncartman
07/08/2007, 21h29
Yop,
Je me suis dit que ça pourrait être sympa de partager nos pires évènements inattendus, nos pires moments de poisse caractérisés. Des choses qui nous dépassent et nous font dire qu'un complot se trame certainement à notre encontre par le monsieur là haut.
Je commence donc. NB : Je vais essayer de ne pas flooder étant donné que je suis particulièrement pourri de poisse, je distillerais les anecdotes à mesure du topic.
Ce soir, fatigué, l'activité au travail étant calme, je décide de partir plus tôt, à 17h au lieu de 17h30. Je finis un truc important, puis pars à 17h02, erreur fatale vous le comprendrez. J'allume ma clope, je branche l'Ipod, et je presse mon pas pour avoir le métro de 17h05 (200 mètres à faire ça va), parviens à l'entrée du métro, étiends ma clope et m'engouffre dans le souterrain désormais bien connu.
Je ne vais pas tout préciser dès maintenant étant donné que je ne veux pas pourrir le topic, mais ne soyez pas étonné si je répète que je suis rompu à cette malchance, si je la dépeinds avec désinvolture tant rien ne m'étonne à présent plus.
Au moment ou je descends les marches pour rejoindre le quai (la seconde près dirons nous), la 'boite' de contrôle sur le quai (je ne sais pas expliquer, le truc gris en forme de compteur électrique) se met à puer et émettre une fumée suspecte. Négligemment, je m'engage dans le métro tout de même, sachant pertinement qu'il ne partira pas. Comme pour faire un pied de nez, le sourrire jusqu'aux oreilles tant je me moque du sort qui est le miens bien trop souvent. Naturellement, après 15 minutes dans le noir à attendre assis dans une rame vide (oui, les gens pensaient probablement que la rame allait prendre feu...), j'entends enfin que le métro ne partira pas avant deux heures. Il est à présent aux alentours de 17h20 si je ne me trompe pas.
Dépité, mais assurément résigné, je sors pour attraper un bus, le 53. Notez que nous sommes à Levallois et que ma destination est Châletet pour chopper le RER D. Je n'ai d'autre choix rapide que de prendre le seul métro qui rallie levallois : La ligne 3. Ce bus, donc, se révèle comme prévu, totalement blin-dé à craquer, et attend aisément 10 minutes avant de démarrer, sans préciser la raison. Retard qui je le précise pour mon histoire et appuyer ma loose, qui n'est pas du tout habituel pour ce bus. 40 minutes plus tard (naturellement le bus allait lentement à cause de la circulation et du poids de la viande), un changement au RER A et une bataille pour rejoindre le RER D plus tard, j'arrive sur mon quai. Enfin me dis-je innocement, je vais rentrer.
4 trains annulés à la suite s'affichent sur l'écran affecté à mon quai, sur lequel sont parquées des centaines de personnes, en attente d'un train qui n'est pas venu, selon mon expérience et habitude, depuis à une vache près 20 minutes. Le train ne partira qu'à 18h45, bourré à dégueuler de viandes diverses et variées, offrant à l'homme de qualité un spectacle olfactif et calorifique insoutenable durant une bonne demi heure.
Ainsi, je débarque à ma gare à 19h20, soit deux heures 20 après avoir quitté le bureau, fais quelques courses étant donné que mon bus est à 19h37, et pousse la porte de chez moi à 19h47.
Aujourd'hui, sans que je ne sois étonné le moins du monde, mais cependant bien énervé, j'ai mis 2h47 pour rentrer chez moi. J'ai souvent la poisse mais je trouve la succession des évènements de ce jour d'une ironie indiscutablement hilarante.
Voilà à vous. Si cela a déjà été posté, désolé, delete ce thread.
T'as fait très fort pour ton premier jet, du coup ça bloque un peu tout le monde :happy2:
Toujours est-il que j'aurais bien des gros moments de loose à raconter, mais bon, ça aurait même pas sa place dans le topic du coeur :ninja: too much private
Sinon dernière loose en date, je prends le bus, naturellement plus de tickets dans le portefeuille, je me dis que j'en prendrais en sortant du bus avant de prendre le métro aux bornes prévues pour. Et là comme de par hasard, des contrôleurs à la sortie, à l'arrêt où je descends, bam, 40€ DMC, du coup j'ai pas eu besoin d'acheter de ticket, mais bon, j'ai eu les boules <_<
Doncartman
07/08/2007, 22h00
T'as fait très fort pour ton premier jet, du coup ça bloque un peu tout le monde :happy2:
Toujours est-il que j'aurais bien des gros moments de loose à raconter, mais bon, ça aurait même pas sa place dans le topic du coeur :ninja: too much private
Sinon dernière loose en date, je prends le bus, naturellement plus de tickets dans le portefeuille, je me dis que j'en prendrais en sortant du bus avant de prendre le métro aux bornes prévues pour. Et là comme de par hasard, des contrôleurs à la sortie, à l'arrêt où je descends, bam, 40€ DMC, du coup j'ai pas eu besoin d'acheter de ticket, mais bon, j'ai eu les boules <_<
Pas mal aussi. En fait non, superbe. Je suppose que tu ne les vois que rarement en plus.
Très bon :D
Ouais évidemment, surtout dans ce bus à cet endroit, c'était la première fois. Surtout que j'avais passé mon dernier ticket la veille, donc c'est même pas j'ai fraudé pendant 1 mois, nan vraiment, j'y croyais pas. Depuis je stress comme un gamin de 10 ans dès que je valide pas mon ticket :unsure:
Aller 5 fois chez une fille, rebrousser chemin 3 et sonner 2 et se rendre compte qu'il n'y a personne :ninja:
Bon allez, snow m'a excité, LOOSE power !
Alors voilà, y'a de ça qques années (2001), j'étais en job d'été comme brancardier en service d'urgences (B))...
Un jour arrive une nana, en brancard (minerve, toussa...), que je conduis en salle de DChoc (un box des urgences réservé aux gros traumas)... Avant de la monter en radio, j'entame la discussion (idéal pour faire oublier à un patient qu'il va mal ;)).
Et là la nana me sort : "Eh Serra, tu te rappelles pas de moi, tu m'as appris à plonger en term" (enfin, c'est à peu près ça d'après mes souvenirs... On était ensemble en sport... 2 mecs, 18 filles, le rêve... On avait pris gym au bac avec un pote, héhé)
Bref, je lui dis : "C'est bizarre, généralement j'oublie pas une fille aussi jolie que toi !"
Ensuite je l'emmène en radio, etc. etc.... Plus tard elle sort, elle avait rien. Juste avant qu'elle parte, je lui file le n° de fixe de mes parents...
2 semaines pile poil plus tard, elle rappelle. Je la vois 2 jours plus tard.... On traîne dans la ville, on va boire un coup et finalement, on termine chez elle à 20km de chez moi, on s'en fout, j'squattais une bagnole des parents)...
Bref, chez elle on papote, et comme je suis assez balèze niveau RH, j'arrive à savoir qu'elle est seule et mieux, qu'elle a cassé 2 jours avant avec son copain (relisez un peu plus haut, vous verrez que c'est le jour où elle m'a appelé)...
Là je perd mes moyens (je psychote assez vite et me pose des milliers de questions à la seconde en temps normal...), c'est pas une coïncidence... En plus elle me plaît... Wow !!
Bon, on continue à papoter et c'est la fin de l'après-midi, faut que je rentre bouffer... (j'ai pas envie de dire aux parents qu'en fait je rentrerai pas bouffer toussa... Après ils vont se faire des flims... ou pas... bref)
Je la quitte finalement. Arrivé au perron de son appart, je vais pour lui faire la bise. La nana était adossée au perron et ne bouge pas. Je me retrouve face à sa BOUCHE à moins de 10cm et qu'est-ce que je fais, hein ???
Ben je me décale et lui fais la bise, comme un con ! Puis je descend... Et à chaque marche je me dis : "Vas-y retourne-toi, vas-y retourne-toi"....
Finalement je suis parti...
On s'est revu qquefois, puis à la fin de l'été j'suis monté sur Panam'... Et depuis j'l'ai perdu de vue...
Enfin bref, pour conclure, pour moi ça c'était une des pire LOOSE de ma vie !!! Pour une fois qu'une nana se montrait clairement intéressée, j'ai joué ma mijorée ! Et en écrivant ce passage de ma vie, j'avoue que je m'en mord les doigts (peut-être parce qu'à l'heure actuelle, je suis célib')...
:sad:
George Sable
07/08/2007, 22h12
"Lose", ça ne s'écrit qu'avec un seul "o".
:ninja:
Doncartman
07/08/2007, 22h13
On a un autre champion :)
mais tu triches, ce sont des évènements provoqués par tes soins :ninja:
On a un autre champion :)
mais tu triches, ce sont des évènements provoqués par tes soins :ninja:
OK, tu me cherches ???
Bon, alors dernière en date :
Putain, ça fait presque 6 ans que je suis sur Panam' et je HAIS cette ville et ces habitants, bande de zombies décérébrés ! :(
Bref... Je trouve par hasard une annonce pour un poste à Sallanches, en Haute Savoie ! L'offre c'est le rêve, j'peux pas rêver mieux ! Le taf, la région... :kikitoutdur:
Je postule, j'ai un entretien téléphonique, j'arrange même une entrevue...
Finalement la semaine dernière j'ai ma réponse : NON !
Pourquoi ??? Ben je leur aurai plus, si ce n'est qu'un PUTAIN de GROS CON de FONCTIONNAIRE de MERDE (BORDEL A CUL) a demandé sa mutation et m'a grillé ! :|
J'suis maudit j'vous dis... :sad:
ps @GeorgeS : LoOOOOOOOOOOSe, pour appuyer !
francou008
07/08/2007, 22h49
Poisse ultime, un vendredi 13. De la a penser que c'était parceque c'était ce jour qu'on a un peu merdé ou parceque ce jour est sensé porté la poisse, je ne sais pas.
Donc le matin, ça a commencé avec des eaux usées qui refoulent dans les éviers et dans la baignoire, et biensûr, il a fallu y aller à la main pour déboucher.
Ensuite, l'apres midi, une nana que ma mère ne peut pas saquer se pointe et s'invite. Au bout d'une heure ou deux, elle se casse.
Mais nouveau problème, un hérisson a décidé de faire un tour dans le jardin, et ma chienne complètement conne, ne trouve pas mieux comme idée d'essayer de le bouffer, donc forcément, elle saigne (un petit peu) du museau. Ma mère décide donc de le faire dégager, mais pour le faire dégager, faut virer les chiennes qui tournent autour. Donc je prends celle qui essayait de bouffer le hérisson dans les bras, mais l'autre (également un peu con), se met à jalouser l'autre et essaie de la mordre en sautant.
Paf coup de bol, c'est sur moi que la morsure arrive! Donc arrachage de l'ongle du pouce gauche, plus perforation du doigt. Direction les urgences, donc attente normale de 4h. A 23h, je suis donc pris par le médecin qui décide de me recoudre l'ongle, mais après 4 anésthésie, je sens toujours bien mon pouce, donc recousu sans réelle anésthésie.
C'était une belle journée.
Doncartman
07/08/2007, 22h56
gg l'ongle j'avoue. 'Il' t'en veut aussi :happy2:
Bon allez, snow m'a excité, LOOSE power !
Et là la nana me sort : "Eh Serra, tu te rappelles pas de moi, tu m'as appris à plonger en term" (enfin, c'est à peu près ça d'après mes souvenirs... On était ensemble en sport... 2 mecs, 18 filles, le rêve... On avait pris gym au bac avec un pote, héhé)
Bref, je lui dis : "C'est bizarre, généralement j'oublie pas une fille aussi jolie que toi !"
Je la quitte finalement. Arrivé au perron de son appart, je vais pour lui faire la bise. La nana était adossée au perron et ne bouge pas. Je me retrouve face à sa BOUCHE à moins de 10cm et qu'est-ce que je fais, hein ???
Ben je me décale et lui fais la bise, comme un con ! Puis je descend... Et à chaque marche je me dis : "Vas-y retourne-toi, vas-y retourne-toi"....
Je suis fan :lol:
(peut être parce que c'est tout a fait mon genre de faire ca, même si ca l'a jamais été a ce point la)
r2djbeuh
07/08/2007, 23h02
bon, ca va ? tout le monde est bien installé ?
okay, c'est parti :
MA VIE, MON OEUVRE, MA LOOOOSE :
Alors, je commence avec les trucs pas drôle :
Orphelin. (ouais, ça calme, général :s)
Pére : accident de moto (big DOWN pour les gens qui déboitent sans clignotants)
Mére : arrêt cardiaque dans la nuit. (tu te couches, y te reste ta mère, tu te réveille, t'es orphelin :s)
Ensuite :
(attention, redite du thread "coeur" )
depuis dix ans avec mon ex, et l'achat d'un pavillon, largué as a shit avec, en plus, forte suspicion de cocufiage avec mon "meilleur ami" (sont toujours dans le coup, ceux là)
puis après, c'est plus léger, plus printanniers, plus "drôle" :P
-une fois, pour rejoindre mon ex qui était à perpignan, je prend le train de nuit Paris-Perpignan, j'me suis fait volé mon sac qui était dans le porte bagage, avec toutes mes affaires de rechange.
-Un soir, je rentre d'une soirée bien arrosé, je vois un mignon tout petit kikinou CRognon chaton, miaaaw miaww miaww guili guili... je fais trois mètres et je vois un gros chat pao tout pourri qui boîte qui vient vers moi en faisant de krrrawwwwr (nan, j'vous jure, y faisait un bruit chelouu), je dessoulle un peu en voyant le tatouage : mon chat venais de faire le saut de l'ange du troisième. (il était 5 h du mat', j'était bourré)
-Et l'anecdote qui m'a valu la première place au top ten de la honte auprès de mes amis :
Acte I :
un après midi, avec un pote,; on savais pas quoi faire... on décide de se culturé, on va voir les colonnes de Buren.
on arrive.
Lui : tatiiin ! Les colonnes de Buren !
Moi : colonnes de Buren, colonne de Burenn, colonnes de mes burens, ouais !
Acte II :
le soir même, le même pote et moi, on va boire un vers dans paris, on rentre en noctambus, dans le bus, je ne peut m'empêcher de narrer la fabuleuses aventure de l'après midi, avec moult anecdote inutiles, jeu de mots, etc. (bon, okay je fais le con)
la (charmante) jeune fille derrière moi rigole doucement de mes conneries, après avoir sorti mon "bon mot" de l'après midi, et devant l'hilarité de mon auditoire, je me tourne vers la jeune fille :
"na, mais sérieux, vous les avez vu ?
elle :
(assez fort pour que TOUT LE PUTAIN DE BUS entende)
"les colonnes de vos burnes ? Nan, jamais."
voila, merci, adieu.
Doncartman
07/08/2007, 23h12
Une autre sympa.
Après 4 heures de TGV, 2 de TER, j'arrive ENFIN à ma destination. Problème : La porte par laquelle j'ai choisi d'ENFIN sortir ne s'ouvre pas. Pensant qu'il fallait attendre que les portes se déverrouillent, je force quand même un peu dessus (par tous les moyens, de toutes les manières je précise). Bien sur, elle ne s'ouvre pas.
La prochaine porte dans ce TER de merde était située à dix mètres, séparée de ma personne par deux portes automatiques coulissantes lentes à mourrir. Il m'aurait été impossible de sortir par cette voie même si je l'avais décidé assez tôt.
Notez que la porte fautive avait marché jusqu'à présent, et qu'elle s'est révelée bloquée quand j'ai aposé ma main dessus.
Du coup, j'ai fait 20 bornes de plus jusqu'au terminus, ou j'ai pu sortir, par une autre porte. Celle que j'avais touchée ne doit pas je suppose au jour d'aujourd'hui, vouloir s'ouvrir quoi qu'il arrive. J'ai été en contact avec, fin de l'histoire.
"les colonnes de vos burnes ? Nan, jamais."
voila, merci, adieu.
AXED :happy2:
Mythique (comme le chicken) çui-là.
r2djbeuh
07/08/2007, 23h19
AXED :happy2:
Mythique (comme le chicken) çui-là.
Ouais. Même moi, je me fout encore de ma gueule, c'est pour vous dire.
AXED :happy2:
Mythique (comme le chicken) çui-là.
+1 :w00t:
Celle que j'avais touchée ne doit pas je suppose au jour d'aujourd'hui, vouloir s'ouvrir quoi qu'il arrive. J'ai été en contact avec, fin de l'histoire.Pestiféré :o
copinededjal
07/08/2007, 23h26
4 trains annulés à la suite s'affichent sur l'écran affecté à mon quai, sur lequel sont parquées des centaines de personnes, en attente d'un train qui n'est pas venu, selon mon expérience et habitude, depuis à une vache près 20 minutes. Le train ne partira qu'à 18h45, bourré à dégueuler de viandes diverses et variées, offrant à l'homme de qualité un spectacle olfactif et calorifique insoutenable durant une bonne demi heure.
hey copain! :lol:
j'étais moi aussi dans les galères du RER D vers 18h45 mais par chance je monte à gare de Lyon donc je peux un peu plus respirer
Tu l'as pris vers le nord ou vers le sud? C'est clair qu'à Chatelet ça fait troupeau humain
Gros Con n°1
07/08/2007, 23h34
Ma plus grosse lose, avoir pris le train entre Paris et Toulouse la semaine du 11 septembre 2001 avec ma geule de metalleux barbu et ma housse de gratte sur le dos.
7 contrôles de police, avec débalage de la guitare et des fringues dans les bagages :|
Ha bah moi je suis habitué des controles de police, mais tout le temps, même sans raison, et quand il voit que je suis qu'un fils à papa qui habite dans un quartier riche il me laisse partir :ninja: .
Bon je me suis déjà fait fouillé mes fringues en rentrant d'un weekend de planche à neige, c'était en juillet alors ils ont cru que je me foutais de leur gueule, du coup ils ont encore été plus long, je suis maudit des flics :|
Ha bah moi je suis habitué des controles de police, mais tout le temps, même sans raison, et quand il voit que je suis qu'un fils à papa qui habite dans un quartier riche il me laisse partir :ninja: .
Bon je me suis déjà fait fouillé mes fringues en rentrant d'un weekend de planche à neige, c'était en juillet alors ils ont cru que je me foutais de leur gueule, du coup ils ont encore été plus long, je suis maudit des flics :|
Oui dans le genre lose avec les flics, tu peux être sûr que chaque patrouille me fouille...
Rorschach
08/08/2007, 00h09
Il y a mois. Vacances.
Avec ma chérie, on est parti faire Lyon-Bayonne en vélo, sur trois semaines : on aime bien partir en itinérant. Quelquefois , on trimballe la tente , là , on avait décidé de ne pas se faire chier et de gagner du poids en logeant dans des chambres d'hôtes.
Ca fait quelques années qu'on fait ça , en France ou à l'étranger. On a une bonne habitude maintenant de la logistique.
Comme on ne prend que des routes blanches sur les cartes Michelin, on croise peu de voitures, et il faut un peu prévoir pour la nourriture et l'argent.
Un matin , on décide de faire un détour vers la ville de Condom pour retirer de l'argent. (Condom est jumelé avec Montcuq : ce n'est pas vrai , mais ça me fait rire )
Pluie battante pendant deux heures. Pas de problêmes : nous sommes équipés comme des Jedis , on peut rouler sous la flotte des heures.
J'arrive place du village avec un distributeur , je range mon vélo à 100 mêtres de celui ci sous un porche, prends ma carte bleue bien planquée dans un ziplock étanche.
Je décide de retirer de l'argent pour un moment : je prends 190 euros.
La flotte n'arrête pas de tomber, ma chérie partie en éclaireuse vient m'indiquer un troquet sympa : je lui dis : "va-y , je te rejoins !"
Je retourne à mon vélo, range ma carte bleue dans sa sacoche.
Je profite d'être au sec pour tout vérifier : fermeture des sacs , etc.
"Mademoiselle, mademoiselle, vous avez oublié votre carte bleue !!"
Je me retourne machinalement : il y a un petite vieille qui est au distributeur. Elle interpelle une nana qui est un peu plus loin , sur la place, en tendant une carte bleue au ciel. La nana se tape sur le front : c'est elle qui a oublié sa carte. Elle revient vers la vieille , la remercie chaleuresement.
Je prends mon vélo pour aller au troquet , complétement obnubilé par ce que je viens de voir, parce qu'il y a un truc bizarre.
Je n'arrive pas à me l'expliquer , mais il y a un truc qui cloche.
Comment la nana a pu oublier sa carte ?????????????
On ne peut pas oublier sa carte : les distributeurs ne donnent pas d'argent si on ne la retire pas !! Si on la laisse dans l'appareil , on n'a pas d'argent !!
Imaginez la scène : je suis en vélo , sous la flotte pour aller au troquet et mon cerveau marche à mille à l'heure pour essayer de comprendre ce que je viens de voir.
J'arrive au troquet , je gare mon vélo. Je prends ma carte bleue, la regarde en essayant de comprendre.
Je rentre dans le troquet, voit ma chérie qui me sourit et........................
Tous les engrenages de mon cerveau s'alignent et s'emboitent, ils se mettent à tourner. Et je comprends TOUT.
Simultanément , ma copine voit ma tête se décomposer.
J'ai pas pris l'argent. Bordel. J'ai laissé les 190 euros.
Même pas la peine de vérifier : je sais déjà ce qui s'est passé : j'ai bien récupéré ma CB , oui , mais tracassé par la flotte , j'ai laissé les sous.
La nana est arrivé , a commencé à mettre sa carte et puis............. miracle ! Y'avait déjà plein de sous dans la machine , déjà sortis !!
Complétement choqué (bien , ouais , imagine que tu trouves 190 euros), elle n'a même pas retiré de l'argent, a laissé sa carte. La petite vieille est passé derrière pour lui rendre . Trop aimable.
Comme j'avais tout compris , je savais déjà deux choses :
1/ que je n'allais jamais les revoir , mes 190 euros.
2/ que j'allais passer une après-midi sous la pluie à me traiter de connard.
Humiliation ultime : il a fallu que je retire illico la même somme, puisque nous n'avions plus de sous.
Condom , je l'ai eu dans le cul , mais là , ça me fait moins rire , du coup....
Une de mes craintes c'est justement ça : oublier du fric au distributeur ou laisser genre le sachet de la FNAC ou mon iPod dans le bus :mellow:
Une de mes craintes c'est justement ça : oublier du fric au distributeur ou laisser genre le sachet de la FNAC ou mon iPod dans le bus :mellow:
Faites comme moi : prenez un Archos !
C'est tellement gros que : - ça te déforme les poches, visuellement tu sais si tu l'as ou pas
- on le sent vraiment contre sa jambe
:ninja:
Faites comme moi : prenez un Archos !
C'est tellement gros que : - ça te déforme les poches, visuellement tu sais si tu l'as ou pas
- on le sent vraiment contre sa jambe
:ninja:
CMB :ninja:
Désolé, ç'aurait été un faute professionnelle de pas la faire.
Non maintenant je met dans mon sac à dos
CMB :ninja:
Ben ouais pour la drague ça le fait ! :ninja: Nan, dommage que soit si carré, ça peut pas prêter à confusion...
Rorschach
08/08/2007, 00h21
Une de mes craintes c'est justement ça : oublier du fric au distributeur ou laisser genre le sachet de la FNAC ou mon iPod dans le bus :mellow:
J'ai jamais craint ça : je pensais juste que ça ne pouvait JAMAIS m'arriver, parce que j'étais moins con que les mecs qui oublient leur bébé dans leur bagnoles.
Je vois ça un peu différemment maintenant , parce que , même en y réfléchissant , je ne sais toujours pas comment ça a pu se passer, comment j'ai pu avoir un trou noir d'au moins 15 secondes devant un distrib' , 15 secondes étant le temps qu'il m'a fallu pour ranger ma CB :mellow:
putain moi j'en ai jamais eu vraiment :/
Excellent comme histoire :happy2:
J'adore ces topics "raconte ta life", c'est sympa a lire quand on se fait chier, un vrai petit roman ^_^
Putain di djou c'est atroce ça!
Moi le pire c'est que j'aurais même pas capté! ... j'oublie tout tout le temps apres 3 secondes!
Excellent comme histoire :happy2:
J'adore ces topics "raconte ta life", c'est sympa a lire quand on se fait chier, un vrai petit roman ^_^
Comme ton blog quand on se fait chier!
J'ai jamais craint ça : je pensais juste que ça ne pouvait JAMAIS m'arriver, parce que j'étais moins con que les mecs qui oublient leur bébé dans leur bagnoles.
Je vois ça un peu différemment maintenant , parce que , même en y réfléchissant , je ne sais toujours pas comment ça a pu se passer, comment j'ai pu avoir un trou noir d'au moins 15 secondes devant un distrib' , 15 secondes étant le temps qu'il m'a fallu pour ranger ma CB :mellow:
Souvent justement c'est quand on se dit "faut pas que j'oublie, faut pas que j'oublie" et après "t'as fait tel truc ?" "Euh...et merde j'ai oublié"
Michael d'Amour
08/08/2007, 00h24
Pour ça j'ai une solution : je suis maniaque avec les choses d'importance genre l'argent ou les objets qui ont de la valeur. C'est pas bon pour le stress et la santé, pas recommandé du tout, mais le taux de perte est très bas.
Pour ça j'ai une solution : je suis maniaque avec les choses d'importance genre l'argent ou les objets qui ont de la valeur. C'est pas bon pour le stress et la santé, pas recommandé du tout, mais le taux de perte est très bas.
Et après on te traite de gros con matérialiste :w00t:
Ben ouais pour la drague ça le fait !Ou pas. Ca fait plutôt loser-geek d'avoir un Archos en fait, alors que l'iPod tu peux l'afficher fièrement :rolleyes:
Rorschach
08/08/2007, 00h35
Pour ça j'ai une solution : je suis maniaque avec les choses d'importance genre l'argent ou les objets qui ont de la valeur.
Putain , mais je mets mes billets dans deux ziplocks !!!!! C'est pas être maniaque , ça , DEUX ziplocks ?????? :mrgreen:
:reprendunLexomil:
Michael d'Amour
08/08/2007, 00h39
Ouais, enfin, je suis maniaque sans que ce soit maladif : je vérifie régulièrement, et quand je retire de l'argent (vu que c'est de ça dont il s'agit dans le sujet) j'inspecte toujours les lieux avant de repartir. C'est pas le meilleur exemple de maniaquerie c'est sûr, pour moi c'est juste la base. ;)
Ouais, enfin, je suis maniaque sans que ce soit maladif : je vérifie régulièrement, et quand je retire de l'argent (vu que c'est de ça dont il s'agit dans le sujet) j'inspecte toujours les lieux avant de repartir. C'est pas le meilleur exemple de maniaquerie c'est sûr, pour moi c'est juste la base. ;)
Preil, et quand j'entre dnas un lieu que je connais, je regarde où se trouve la sortie en premier :mellow:
Rorschach
08/08/2007, 00h45
Preil, et quand j'entre dnas un lieu que je connais, je regarde où se trouve la sortie en premier :mellow:
Pour quoi faire :blink:
Niveau lose j'accumule pas mal moi aussi. Que ce soit les petits trucs (oh, le tramway qui s'éloigne sous mes yeux, il est minuit et c'est le dernier... Dire qu'à trente secondes près je l'avais !), ou les gros, je mets la dose (involontairement, bien entendu).
Surtout après le bac: je décide de faire médecine, parce que je savais pas quoi foutre et que mon oncle qui a adoré me dit que c'est d'enfer. Bon, tentons. premier jour: ah, tiens, ça a l'air cool en fait ! De la biologie avec un prof sympa, en plus j'apprends des trucs intéressants !
Et au bout de deux semaines: "Putain, mais qu'est-ce que je fous là? " Entre le fait que chaque personne qui entre dans le bâtiment dédié à médecine ne parle QUE DE CA (même les mec qui de toute évidence ont abandonné !). Ca, ajouté au fait que c'est beaucoup de travail pour moi, que je déteste la compétition à outrance et que je devais me lever à 6h tous les matins (j'ai beaucoup de mal), j'ai pas pu supporter. Et donc j'ai enchaîné sur plusieurs mois de glande, après quatre mois seulement de cours en première année de médecine. L'un dans l'autre, j'y ai gagné (un peu, voire pas mal): j'ai squatté ce forum, ça a débouché sur des IRL avec des gens sympas, j'ai pu m'amuser quand même. Mais passer une année sans rien faire, je peux plus.
Et ça s'arrête pas là: forcément, pour l'année prochaine, j'ai essayé de bien préparer mon affaire: inscription au concours de l'Institut d'Etudes Politiques de Lyon, et parallèlement à ça, dépôt d'un dossier en vue d'une inscription en bi-licence Histoire/Sciences Politique à Panthéon Sorbonne. Première réponse qui arrive: la fac, pour me dire que je suis pas pris (ouaiiis). Bon, je me dis que j'ai juste à pas foirer pour l'IEP. Je vais au concours, décontracté (j'ai vu celui de médecine, c'est bien pire niveau ambiance), assez confiant, avec un petit doute, mais bon, "on verra bien" me dis-je. Je le passe, et déjà en sortant j'ai la sensation très nette d'avoir foiré. Pas le "OOOH MERDE j'aurais dû faire ça !!!" du premier de la classe qui aura 19 au lieu de 20, juste le "Putain, vraiment je sais que ça sent pas bon", je savais que ça allait pas. Et aux résultats, ça a pas loupé: recalé.
Donc là je sais toujours pas ce que je vais faire de mon année: j'ai regardé pour une inscription en droit, toujours à Panthéon Sorbonne, et que vois-je? "Une note de 12 en français écrit, histoire et philosophie est nécessaire à l'inscription". PUTAIN VOUS ME FAITES CHIER, J'AI EU 11 EN FRANCAIS ET J'AI PAS L'IMPRESSION D'ECRIRE PLUS MAL QUE CERTAINS MECS QUI ONT EU 18 !!!
Donc voilà, qu'ils crèvent tous, j'ai et pas de bol, et pas assez de discernement pour certaines choses, et en plus je suis mal servi par la chance.
Pour quoi faire :blink:
C'est des restes de sa formation à la CIA.
Preil, et quand j'entre dnas un lieu que je connais, je regarde où se trouve la sortie en premier :mellow:
:jasonbourne:
r2djbeuh
08/08/2007, 00h49
Pour quoi faire :blink:
Au cas ou snowman arrive ?
BOn, okay pardon au famille, tout ça je vais me coucher.
Pour quoi faire :blink:
Bah vous le faites jamais ? Je croyais que c'était un réflexe naturel :mellow:
...plein de choses...
Dingue, il m'est arrivé la même chose avec médecine, sauf que j'ai du laissé tomber au bout de même pas un mois, puis j'ai végété 2 mois en faisant des sudoku et des mots croisés dans l'amphi, en me marrant quand même sur les blagues des carrés, qui ne durent d'ailleurs pas plus longtemps que les 2 premiers mois, vu qu'après ce délai ils se rendent compte qu'eux aussi ils sont à la ramasse ... :happy2:
Sauf qu'après j'ai pas glander, mais pas loin, je me suis inscrit direct dans une sous-fac de merde qui ne me sert à rien et qui ne mène à rien. J'ai presque honte de dire que je suis en staps :mellow: . Bon, du coup, ça fait bientôt 2 ans que je suis dans ce cursus de pourri, et ça m'a juste permis d'apprendre à ne rien faire, du coup je suis même arrivé à foirer mon dernier semestre ... <_<
snowman : en même temps, généralement je sors par là où je suis rentré quand je connais pas le lieu, chui ptet bizarre :blink:
Bah vous le faites jamais ? Je croyais que c'était un réflexe naturel :mellow:
non Snowman.
C'est un reflexe de pédophile (ou de tueur en série, on va pas chipoter) qui sait qu'il est recherché par la police.
DakuTenshi
08/08/2007, 01h01
Bon allez, snow m'a excité, LOOSE power !
Alors voilà, y'a de ça qques années (2001), j'étais en job d'été comme brancardier en service d'urgences ( B) )...
Un jour arrive une nana, en brancard (minerve, toussa...), que je conduis en salle de DChoc (un box des urgences réservé aux gros traumas)... Avant de la monter en radio, j'entame la discussion (idéal pour faire oublier à un patient qu'il va mal ;) ).
Et là la nana me sort : "Eh Serra, tu te rappelles pas de moi, tu m'as appris à plonger en term" (enfin, c'est à peu près ça d'après mes souvenirs... On était ensemble en sport... 2 mecs, 18 filles, le rêve... On avait pris gym au bac avec un pote, héhé)
Bref, je lui dis : "C'est bizarre, généralement j'oublie pas une fille aussi jolie que toi !"
Ensuite je l'emmène en radio, etc. etc.... Plus tard elle sort, elle avait rien. Juste avant qu'elle parte, je lui file le n° de fixe de mes parents...
2 semaines pile poil plus tard, elle rappelle. Je la vois 2 jours plus tard.... On traîne dans la ville, on va boire un coup et finalement, on termine chez elle à 20km de chez moi, on s'en fout, j'squattais une bagnole des parents)...
Bref, chez elle on papote, et comme je suis assez balèze niveau RH, j'arrive à savoir qu'elle est seule et mieux, qu'elle a cassé 2 jours avant avec son copain (relisez un peu plus haut, vous verrez que c'est le jour où elle m'a appelé)...
Là je perd mes moyens (je psychote assez vite et me pose des milliers de questions à la seconde en temps normal...), c'est pas une coïncidence... En plus elle me plaît... Wow !!
Bon, on continue à papoter et c'est la fin de l'après-midi, faut que je rentre bouffer... (j'ai pas envie de dire aux parents qu'en fait je rentrerai pas bouffer toussa... Après ils vont se faire des flims... ou pas... bref)
Je la quitte finalement. Arrivé au perron de son appart, je vais pour lui faire la bise. La nana était adossée au perron et ne bouge pas. Je me retrouve face à sa BOUCHE à moins de 10cm et qu'est-ce que je fais, hein ???
Ben je me décale et lui fais la bise, comme un con ! Puis je descend... Et à chaque marche je me dis : "Vas-y retourne-toi, vas-y retourne-toi"....
Finalement je suis parti...
On s'est revu qquefois, puis à la fin de l'été j'suis monté sur Panam'... Et depuis j'l'ai perdu de vue...
Enfin bref, pour conclure, pour moi ça c'était une des pire LOOSE de ma vie !!! Pour une fois qu'une nana se montrait clairement intéressée, j'ai joué ma mijorée ! Et en écrivant ce passage de ma vie, j'avoue que je m'en mord les doigts (peut-être parce qu'à l'heure actuelle, je suis célib')...
:sad:
MAIS TU VEUX DES CLAQUES OU QUOI? :angry2: :angry2:
non Snowman.
C'est un reflexe de pédophile (ou de tueur en série, on va pas chipoter) qui sait qu'il est recherché par la police.
Ou de voleur
Bon je me lance : Les voitures et moi, une grande histoire d'amour, by finsh
Tout commence quand j'étais petit, ou j'ai faillit écraser mon oncle et ma tante dans le jardin en voulant apprendre à conduire, bref passons ...
Premier déboire, déjà raconté ici il me semble dans le topic doublon (http://www.canardplus.com/forums/index.php?showtopic=4399&hl=fourri%E8re)
J'empreinte la voiture de mon père pour une semaine.
Le jeudi soir, assez tard en rentrant du boulot, je me gare sur un parking près de chez moi. J'ai bien fait gaffe toute la semaine de pas me faire avoir vu que c'est en plein centre ville, pour les heures gratuites ... Je me gare donc à une extremité du parking.
Le vendredi matin, jarrive sur le parking assez tot (7h) et je retrouve pas la voiture, disparue. La dépaneuse embarque une voiture juste à coté de là ou etait la mienne. Je demande au mec ou est passé ma voiture et il me dit qu'elle vient de partir à la fourriere à l'instant. J'ai la haine. si je l'avais garé une place plus loin, jarrivais à temps. Le connard de garagiste est aimable comme un porc, il m'annonce un prix de 500 euros pour la récuperer et de me demmerder avec les flics. Cause de l'embarcation : le putain de marché du vendredi matin.
Je vais donc, un vendredi matin de decembre, alors qu'il neige, à pied jusqu'au poste de police qui est tout au nord de la ville. Me voila arrivé apres 1h de marche, trempé, glacé.
Je régle la paperasse, je m'en tire en faite avec 130 euros, qui me restent toujours en travers de la gorge. On me dit d'aller chercher la voiture à la fourriere, qui n'est pas à caen mais à mondeville (soit au sud de caen)
Donc apres avoir alterné entre bus et marche à pied j'arrive enfin à 11h à la fourriere ou on me raquette 100 euros.
Et voila une matinée de perdu et 130 euros de moins pour 5 minutes de trop dans le plumard.
Dernierement, j'ai embouti les deux ailes (tant qu'a faire les choses, autant les faire bien, jusqu'au bout et symetrique) > 600 euros de réparations chez le garagiste.
Autre péripétie, une conne qui fait un creneau sans regarder devant en reculant et qui me rentre dedans avec son par choc. Heureusement, j'avais ma super 4L indestructible et j'ai pas eu une égratinure, alors qu'elle a eu un trou dans son par choc.
Et pour finir le mois de juillet dernier qui vaut son pesant de cacahuètes. Attention, l'histoire qui suit se déroule dans un laps de temps d'une semaine.
Je rentre du boulot, un soir de pleine lune, il est a peu près 00h-0030. Au démarrage je remarque que la voiture fait un drole de bruit, un crissement. A mi-chemin, en pleine campagne, elle se met à avoir des mouvements saccadés sans changement de vitesse, comme ça, et à faire un bruit de tracteur. je decide donc de m'arreter sur le bord de la route et d'appeler mon frere pour qu'il vienne me chercher. Après un peu d'attente, il arrive, on rentre à la maison et on retourne sur les lieux parceque j'ai des remords de la laisser seule sur le bord de la route. Donc on retourne la chercher avec une corde achetée miraculesement la vieille par mes parents. Après avoir attachées les deux voitures l'une à l'autre, mon frere me remoque jusqu'à la maison pendant 10 km à la vitesse de 20 km/h.
Le lendemain, je descend au garage (heuresement il est pas loin de la maison et en bas d'un cote). Conclusion: c'était des bougies qui s'étaient dévissées et provoquaient cette conduite saccadée. Quant au crissement au démarrage, il m'annonce que la courroie est morte. Bon très bien, je l'a fait changer...
Quelques jours plus tard, en allant au boulot en debut de soirée, j'oublie d'éteindre mes phares (il faisait encore jour), et quand je ressors à 00h, bien evidemment, la batterie est naze et la voiture ne demarre plus. J'appelle la famille, toussa ... on retourne sur le parking le lendemain pour demarrer la voiture avec la batterie d'une autre. J'arrive à rentrer chez moi. Et le lendemain, rebelotte pour aller au taff, la voiture ne veut plus demarrer. Hereusement que dans ma malchance j'ai de la chance, j'ai toujours eu quelqu'un pour me véhiculer. Donc le lendemain, on recharge la batterie à bloque avec un chargeur. Et puis il y a quelques jours, elle a recommencé donc je pense que c'est la dynamo pour recharger la batterie pendant que la voiture roule qui est morte.
Entre ce laps de temps,j'ai eu un pneu à plat à changer à 00h sous la pluie et un trou dans la durite du liquide de refroidissement >> direction garage ou il me dit que j'ai bien faillit peter le moteur si javais attendu encore un peu avant de l'amener.
voila voila pour le mois de juillet ...
b0b0 jsuis sur il a eu des trucs de mega lose!
fille: "C'est quoi ton nom"
b0b0: "b0b0"
fille: "J'dois y'aller j'ai mon chien garé en double file en train de bouillir!"
DakuTenshi
08/08/2007, 01h11
b0b0 jsuis sur il a eu des trucs de mega lose!
fille: "C'est quoi ton nom"
b0b0: "b0b0"
fille: "J'dois y'aller j'ai mon chien garé en double file en train de bouillir!"
kilékonym'faismemarrer
bla
J'ai remarqué un probleme avec MINUIT! ...
Va falloir que tu trouve une heure moins chelou pour rentrer chez toi ... parceque 00h00 c'est trop propice a la poisse!
si si :ninja:
b0b0 jsuis sur il a eu des trucs de mega lose!
fille: "C'est quoi ton nom"
b0b0: "b0b0"
fille: "J'dois y'aller j'ai mon chien garé en double file en train de bouillir!"
j'en ai eu des looses mais rien qui m'ay marqué vraiment !
DakuTenshi
08/08/2007, 01h16
j'en ai eu des looses mais rien qui m'ay marqué vraiment !
TIPS: commence par ta naissance puis continue par le reste de ta vie :mrgreen:
J'ai remarqué un probleme avec MINUIT! ...
Va falloir que tu trouve une heure moins chelou pour rentrer chez toi ... parceque 00h00 c'est trop propice a la poisse!
si si :ninja:
merci du conseil, je pense que ca va tout changer :ninja:
TIPS: commence par ta naissance puis continue par le reste de ta vie :mrgreen:
HAHA monsieur l'exib !
DakuTenshi
08/08/2007, 01h20
HAHA monsieur l'exib !
pas assez pour venir au pic-nique en tout cas :sad:
Moi j'ai LA loose ultime :
Cette anecdote remonte à mon année de troisième c'est à dire y'a un certain temps déjà. Cette année là c'était un peu l'année "Wesh ouaich" je suis un rebaylz ou on boit des bières et on fume des malboros light. J'étais un jeune branleur quoi.
Voilà pour la situation. Voici les faits :
Un bon jour que j'ère dans l'bus v'la ti pas qu'un sympathique monsieur me sort un "Eh gamin prends ça c'est cadeau !". Des herbes qui font rire, quelle chance ! J'vais pouvoir me la pêter devant mes potes en fsant le gars qui ramène de la cam'! Donc j'accepte le cadeau du monsieur qui me donne ça comme ça et se barre après. Soit. Deux arrêts plus loin je descend pour tomber sur le premier contrôle de flic de ma vie, contrôle dont la conclusion fut la découverte d'un gros sachet d'herbe sur moi, sans doute histoire de fêter ma premiere (et unique :ninja:) possession de stup'.
La drogue c'est mal, mais la loose c'est pire...
Ah oui, sinon niveau lose que je provoque: je pourris tous les chans IRC sur lesquels je suis grâce à http://www.fukung.net . Imparable.
Moi j'ai LA loose ultime :
Cette anecdote remonte à mon année de troisième c'est à dire y'a un certain temps déjà. Cette année là c'était un peu l'année "Wesh ouaich" je suis un rebaylz ou on boit des bières et on fume des malboros light. J'étais un jeune branleur quoi.
Voilà pour la situation. Voici les faits :
Un bon jour que j'ère dans l'bus v'la ti pas qu'un sympathique monsieur me sort un "Eh gamin prends ça c'est cadeau !". Des herbes qui font rire, quelle chance ! J'vais pouvoir me la pêter devant mes potes en fsant le gars qui ramène de la cam'! Donc j'accepte le cadeau du monsieur qui me donne ça comme ça et se barre après. Soit. Deux arrêts plus loin je descend pour tomber sur le premier contrôle de flic de ma vie, contrôle dont la conclusion fut la découverte d'un gros sachet d'herbe sur moi, sans doute histoire de fêter ma premiere (et unique :ninja:) possession de stup'.
La drogue c'est mal, mais la loose c'est pire...
Putain la chance t'as l'adresse du mec ?
Ben non, sinon ça aurait été dans "vos bons moments" :mrgreen:
Ben non, sinon ça aurait été dans "vos bons moments" :mrgreen:
En tout cas je crois que c'est pas plus mal que t'es pas touché cette herbe (parcequ'un type qui file de l'herbe comme ça à des jeunes :/)
En tout cas je crois que c'est pas plus mal que t'es pas touché cette herbe (parcequ'un type qui file de l'herbe comme ça à des jeunes :/)
C'est un flic de stuf' qui n'a rien d'autre à faire que d'emmerder un jeune branleur, en lui refourgant de la came pendant que ses potes attendent deux arrêts plus loin:ninja:
Ouais, et j'ai été bien con. Heureusement que j'ai changé tiens.... :serefaitunevirginité:
C'est un flic de stuf' qui n'a rien d'autre à faire que d'emmerder un jeune branleur, en lui refourgant de la came pendant que ses potes attendent deux arrêts plus loin:ninja:
ou pas je me souviens d'un mec dans un cyber m'avoir proposé DE LA DROGUE (gratuit), super chelou le mec (j'étais super jeune)
ça m'avait fait peur :ninja:
ou pas je me souviens d'un mec dans un cyber m'avoir proposé DE LA DROGUE (gratuit), super chelou le mec (j'étais super jeune)
ça m'avait fait peur :ninja:
Bah t'as juste à lui donner le mal de mer pour qu'il se casse, ça va ! :mrgreen: :b0b0:
Doncartman
08/08/2007, 09h16
hey copain! :lol:
j'étais moi aussi dans les galères du RER D vers 18h45 mais par chance je monte à gare de Lyon donc je peux un peu plus respirer
Tu l'as pris vers le nord ou vers le sud? C'est clair qu'à Chatelet ça fait troupeau humain
Je le prends vers Orry la ville et je monte a chatelet :)
Rorschach
08/08/2007, 09h19
Je le prends vers Orry la ville et je monte a chatelet :)
Echengez vos n* de portables , ça sera + simple.
:bonsamaritain:
Mon plus gros moment de loose, c'est le jour ou j'ai décidé de rejoindre la communauté de CanardPlus <_<
Doncartman
08/08/2007, 09h30
Echengez vos n* de portables , ça sera + simple.
:bonsamaritain:
A deux seules conditions :
- que ce soit une femme a mes gouts
- qu'elle accepte les...histoires sans lendemain
*sifflote*
Sinon une qui revient facon gimmick trop souvent dans l'annee :
Le temps est lourd. Le corps est nu sur la chaise de bureau mais il sue. L'heure de sortir est proche, il faut se laver et choisir ses vetements. En sortant a poil de la chambre, seche par la seule chaleur etouffante qui regne au dehors et dans l'appartement, je choisis un pantalon en toile leger ainsi qu'une tres legere chemise. Je descends les marches, m'apprete a gouter a la douceur de vetements legers faisant un pied de nez a la chaleur harassante et...il se met a me pleuvoir des troncs d'arbres de flotte sur la gueule.
Je dois en etre a pas loin de dix fois sur 5 ans de ces anecdotes. NB : Le ciel n'indiquait AUCUNEMENT la pluie, N-O-N.
Allez j'en garde sous le coude quand meme mais juste la petite derniere de ce matin : Panique a l'idee de ne pas trouver ma carte orange dans ma besace, je remonte 'la chercher' chez moi. Arrive en haut, bien sur, je la trouve...dans ma besace. Je redescends les escaliers 4 a 4 et je vois le bus me passer devant la gueule sans rien poivoir faire. Et ce bus ne passe qu'une fois par demi heure. Paye ta demi heure a te faire chier, voila, journee sublime en perspective.
2h47 pour rentrer chez toi ? J'ai mis 4h l'autre jour.
A l'origine, j'ai environ 2h de trajet. Avec les nouveaux horaires d'été et les trains directs que je peux prendre vu que je me lève tôt, j'en ai environ pour 1h30...
Tranquil à Austerlitz, le TER est en avance, je m'installe comme un porc avec le mp3 dans les oreilles et je m'étale bien sur mon siège après une bonne grosse journée où je me suis bien fais chier. *BiM* "un dysfonctionnement matériel au niveau du train nous oblige à retarder le départ du TER n°blablabla. Les clients souhaitant se rendre vers Etampes bla bla bla peuvent emprunter le RER C au sous-terrain".
Les 3/4 des gens saoulés se cassent du train mais moi, je suis tellement bien à me pignoler sur mon siège tout confort que je bouge pas d'un poil. Il faut "normalement" une demi heure pour arriver de Austerlitz à Etampes. Sauf avec le RER C où il faut environ une heure.
Je me dis donc "Si le train part avec 30 minutes de retard et met une demi heure à arriver, je mettrai autant de temps à me pointer chez moi si je prend le RER C. Sauf que le RER C, ça pu, il fait chaud et c'est blindé de chiards et autres ouech de mes deux. Alors, autant pas bouger mon cul."
Bonne idée de ma part, le train part avec environ 25 minutes de retard. Osef, je suis bien installé, je peux pioncer tranquil...
Le train roule puis 1/4 d'heures après, il s'arrête à Juvisy-sur-orge :
"Un accident de personne entre Bouray et Lardy nous oblige à stopper la circulation des trains". :mellow:
Pas grave, j'ai pas décidé d'être furax aujourd'hui, en plus je suis crevé alors je reste installé peinard. Je reste comme ça pendant facilement 45 minutes... Puis, un appel, ma soeur qui vient me chercher. Je prend le train pour Bretigny sur la voie d'en face et le temps de me farcir le trajet en voiture, je rentre vers 22h. Et j'ai fini à 18h... Voilà, voilà. La loose dans les trains, j'aime ça.
copinededjal
08/08/2007, 09h42
Je le prends vers Orry la ville et je monte a chatelet :)
:lol: On prend le même train!
Dans le genre loose (avec deux o parce que çà fait plus "style"!) j'ai le mois d'octobre de l'année dernière, pendant lequel je me suis fait voler mon scoot, je me suis payé un problème au poignet droit qui me provoquait des douleurs intenses lors de certains mouvement (j'avais même du mal bouger la souris, l'horreur. J'ai passé les 3 mois suivants à aller à l'hosto régulièrement pour passer toute une batterie d'examens), et mon patron s'est suicidé (pour des raisons personelles, la boite fonctionnait très bien, mais evidemment, après sa mort, c'etait plus trop la même ambiance...)
Doncartman
08/08/2007, 09h55
2h47 pour rentrer chez toi ? J'ai mis 4h l'autre jour.
A l'origine, j'ai environ 2h de trajet. Avec les nouveaux horaires d'été et les trains directs que je peux prendre vu que je me lève tôt, j'en ai environ pour 1h30...
Tranquil à Austerlitz, le TER est en avance, je m'installe comme un porc avec le mp3 dans les oreilles et je m'étale bien sur mon siège après une bonne grosse journée où je me suis bien fais chier. *BiM* "un dysfonctionnement matériel au niveau du train nous oblige à retarder le départ du TER n°blablabla. Les clients souhaitant se rendre vers Etampes bla bla bla peuvent emprunter le RER C au sous-terrain".
Les 3/4 des gens saoulés se cassent du train mais moi, je suis tellement bien à me pignoler sur mon siège tout confort que je bouge pas d'un poil. Il faut "normalement" une demi heure pour arriver de Austerlitz à Etampes. Sauf avec le RER C où il faut environ une heure.
Je me dis donc "Si le train part avec 30 minutes de retard et met une demi heure à arriver, je mettrai autant de temps à me pointer chez moi si je prend le RER C. Sauf que le RER C, ça pu, il fait chaud et c'est blindé de chiards et autres ouech de mes deux. Alors, autant pas bouger mon cul."
Bonne idée de ma part, le train part avec environ 25 minutes de retard. Osef, je suis bien installé, je peux pioncer tranquil...
Le train roule puis 1/4 d'heures après, il s'arrête à Juvisy-sur-orge :
"Un accident de personne entre Bouray et Lardy nous oblige à stopper la circulation des trains". :mellow:
Pas grave, j'ai pas décidé d'être furax aujourd'hui, en plus je suis crevé alors je reste installé peinard. Je reste comme ça pendant facilement 45 minutes... Puis, un appel, ma soeur qui vient me chercher. Je prend le train pour Bretigny sur la voie d'en face et le temps de me farcir le trajet en voiture, je rentre vers 22h. Et j'ai fini à 18h... Voilà, voilà. La loose dans les trains, j'aime ça.
Suberbe, note : A+
cf. le gros con du jour... (http://www.canardplus.com/forums/index.php?s=&showtopic=273&view=findpost&p=513057)
A noter en plus que j'ai pas de train avant 11h03, et que taffant en open space, ça va être supayre discrayt mon arrivée :ninja: :|
Pilosite
08/08/2007, 10h01
moi j'dis qu'on peut direct copier coller le topic du coeur dans ce topic
Bon allez la totale NOW : Photo, numero de tel, mensurations !
*ahem*
Et tu vas me dire que tu descends a Villiers le bel aussi ?
Fais gaffe la tu marche en terrain miné ...
superduvet
08/08/2007, 10h05
Niveau loose je suis un pro...
A la différence de certains je n'étais pas en médecine mais en écolé d'infirmier.
Bref, je sens que c'est pas ma voie et je me prépare pour le concours des Beaux Arts de Caen. Le soucis c'est que ça tombe pendant les cours et qu'il faut que je demande au sécrétariat l'autorisation pour mon absence. Je me pointe le lundi matin demandant si le mercredi je peux passer ce concours. Là, la nana me regarde avec des yeux tout ronds "Mais superduvet, le concours c'est ce matin, tout de suite là maintenant ! et là vous êtes à la bourre"...Faut juste souligner qu'à l'époque Caen c'était à 2h de chez moi, inutile de vous dire que je ne suis jamais rentré aux Beaux Arts...
Autre loose, autre histoire.
Donc pas de Beaux Arts mais une école de comemrce sur Paris, tout ça en apprentissage dans une boite à coté de Chartres, soit 2h aller, l'équivalent pour le retour. Le trajet pour y arriver n'est pas simple: 40 minutes de métro pour aller à la gare Montparnasse, 50 minutes de train pour arriver du coté de Chartres et le reste en voiture que je laisse sur place. Un matin je sors du train, je rampe de fatigue, sous la pluie ,jusqu'a ma caisse après mes trajets en transport en commun. Là, soucis je fais toutes mes poches, pas de clés ! Damned, elles sont sur mon bureau...A PARIS ! "mais quel gros con !" <_<
Bon, le taf est à 11 bornes, je me lance pour faire du stop. Forcément, le stop ça marche que dalle ou presque, une nana m'avance de 5 kms. Au final je fini les 6 bornes à pied, sous la flotte. Bilan, un retard monstrueux et j'étais trempé...
Vous me direz "ya pas de bus ?" Le seul trajet de la matinée est à 7h39, moi j'arrive à 8h03 à la gare donc...quoiqu'il arrive, ne jamais oublier ses clés sinon...
Sinon en max loose: un accident de caddie à Carrefour un samedi soir...à 14 ans croire que son caddie est une formule1 et qu'on est Jean Alesi ça laisse des marques ! A fond, a fond, virage, (pas le bac à sable mais presque !) et là une pression trop forte sur la poignée, salto de la machine et moi en dessous avec les courses...Bilan, le rayon Fruits et légumes ne m'oubliera jamais !
Doncartman
08/08/2007, 10h07
moi j'dis qu'on peut direct copier coller le topic du coeur dans ce topic
Respectons un minimum le cadre du topic quand meme :
Il faut depeindre des evenements qui ne sont PAS de notre fait. Des choses imprevues sur lesquelles on n'a aucun controle. La 'malchance' quoi.
Allez, encore un petit etant donne que c'est...'calme' au bureau :
Technicien matos de mon etat, je suis amene a manipuler toute la journee divers matos plus ou moins precieux. On recoit un prototype de carte mere super precieux, un proc idoine, je monte le tout niquel.
A noter que j'avais bien le brassard anti-statique et tout le patacaisse hein, je fais gaffe. Au moment de d'allumer au tournevis (pourtant j'avais BIEN vise les deux bons pins sur la motherboard), je cree un court circuit qui crame des composants et ruine la mb en deux sec. Les pins ont disparu de la carte (tiens, ca me rapelle mes experiences avec l'etain en techno en 3eme...) et ca pue du cul. QUelques etincelles et un mouvement pourtant pertinent plus tard, j'avais ruine une carte mere de test par la seule imposition de mes mains sur le materiel.
Des évènements pas de notre fait ? Tu veux dire comme le jour über important ou j'passe un exam' à la fac et qu'un gros batard m'arrache mon larfeuille bourré de pièces justificatives quand je le sort 3 secondes pour entrer dans le métro ?
copinededjal
08/08/2007, 10h26
Bon allez la totale NOW : Photo, numero de tel, mensurations !
*ahem*
Et tu vas me dire que tu descends a Villiers le bel aussi ?
Tsss !
Non je descends avant :rolleyes:
Doncartman
08/08/2007, 10h29
Des évènements pas de notre fait ? Tu veux dire comme le jour über important ou j'passe un exam' à la fac et qu'un gros batard m'arrache mon larfeuille bourré de pièces justificatives quand je le sort 3 secondes pour entrer dans le métro ?
Voila, ca c'est une intervention fourbe du tout puissant. Desole pour toi mais tellement dans le cadre du topic...
QUelques etincelles et un mouvement pourtant pertinent plus tard, j'avais ruine une carte mere de test par la seule imposition de mes mains sur le materiel.
OMG, jamais je te filerai des composants pour que tu fasses le test chez toi :happy2:
Vu ta config', j'imagine déjà tes factures tous les mois si tu bousilles tes composants aussi vite. Vive les gros salaires :ninja:
Doncartman
08/08/2007, 11h26
OMG, jamais je te filerai des composants pour que tu fasses le test chez toi :happy2:
Vu ta config', j'imagine déjà tes factures tous les mois si tu bousilles tes composants aussi vite. Vive les gros salaires :ninja:
Alors deja j'ai un salaire miteux. Par contre j'ai la chance d'avoir du matos gratos a foison (genre j'ai paye 600 euros la config que j'ai dans ma signature) alors je 'peux' peter du matos chez moi j'ai de grandes chances d'en chopper en remplacement gratos :)
Et, non, je ne dirais pas ou je travaille.
Kahn Lusth
08/08/2007, 11h35
Alors deja j'ai un salaire miteux. Par contre j'ai la chance d'avoir du matos gratos a foison (genre j'ai paye 600 euros la config que j'ai dans ma signature) alors je 'peux' peter du matos chez moi j'ai de grandes chances d'en chopper en remplacement gratos :)
Et, non, je ne dirais pas ou je travaille.
Tu veux être mon ami?
Doncartman
08/08/2007, 11h52
Tu veux être mon ami?
Ah, notre reporter me signale que nous avons un probleme sur la ligne. Oui, des interferences electromagnetiques (oui je sais je dis de la merde) empechent toute amitie avec des gens oisifs :ninja:
Bigre, il est temps que l'activite redevienne normale et que j'arrete de flooder...
Rorschach
08/08/2007, 12h25
Revenons au sujet , revenons à la lose.
Attention ! Je parle du loser professionnel, le loser pro.
Dans ce rôle , je vous présente mon meileur pote , Simon.
C'est son anniversaire , nous étions étudiants. Il avait invité dans son appart' une dizaine de personnes pour l'occasion. Nous nous connaissions tous sauf une fille , Gaëlle, que Simon avait rencontré à la fac quelques jours auparavant et avec qui il avait sympathisé.
Soirée très sympa , on picole comme des trous , sauf Simon (qui ne boit jamais) et Gaëlle qui prenait juste du jus d'orange. C'est son droit , après tout.
Arrive le gateau, que Simon coupe en 12.
"bon anniversaire!!" , éclats de rires, on sert les parts.
Gaëlle refuse poliment la part tendue, avec un petit sourire.
Personne n'y fait attention (on s'en tapait , on commençait à être raide, et puis elle fait ce qu'elle veut, cette petite brune mignonne qu'on ne connait pas..)
Personne ,sauf Simon qui insiste : "mais si , prends une part !! Alleeeeeeeeeeeeeezzz !!!!"
Au nouveau refus poli, au petit sourire , géné cette fois, je comprends tout de suite qu'il ne faut pas insister. Simon croise mon regard , qui lui dit "laisse tomber".
Il le comprend , mais il se transforme en loser.
Il insiste , cet abruti : "Mais prends de mon gateau !! Ca me ferait plaisir !! T'as du diabête ?"
La fille fait non de la tête , tétanisé. Les conversations commencent à diminuer.
"Ben alors ! C'est quoi le problême ? Pourquoi tu veux pas du gateau ?"
La fille faisait juste non de la tête.
"Aloooooors !! Dis moi !! Pourquoi tu ne veux pas de mon gateau ?"
Plus personne ne parle. La nana sort d'une voix blanche :
"Parce qu 'aujourd'hui , c'est l'anniversaire de la mort de mon frêre."
Silence pesant. Simon est devenu aussi livide que la nana. Il commence à balbutier et entre dans la période "trou noir du cerveau".
"Ah..ben..ah bon ?....Ben , BON ANNIVERSAIRE , alors ! "
.........
Et là , j'vous jure que c'est vrai , on a tous éclaté de rire. L'alcool, le grotesque de la dernière réflexion, les nerfs qui lachent.
Tous , sauf Gaëlle, qui a éclaté en sanglots. Elle a pris son sac et est parti. Personne n'a essayé de la retenir.
Simon ne savait plus ou se foutre, mais nous non plus : autant de cruautés invonlontaires, ça nous a achevé. Les rires ont cessé dès qu'elle a passé la porte.
On n'a jamais revu cette fille , autrement que dans les couloirs de la fac. Personne n'est allé s'excuser auprès d'elle. Envi d'effacer de sa mémoire cet épisode douloureux , j'imagine.
Je n 'y ai jamais trop réussi. :mellow:
Ah ouais quand même.
Ca me fait marrer mais je crois que je devrais pas...
Enfin dans tous les cas c'est un bon boulet ton Simon, un vrai champion du monde !
Tain faut que je trouve une loose a raconter moi...
Ah ouais tiens, j'en ai une marrante !
Pas une énorme loose mais c'est la seul que j'ai a l'esprit.
C'était il y a quelques années, au collège.
Une fille de ma classe discutait avec un groupe. Je m'en approche et je l'entend dire "ouais moi je suis vierge"
la je balance un "bah merci de nous raconter ta vie tiens !"
"non mais je parlais de mon signe astrologique"
Bide. Bide. Re-bide.
Au revoir.
Ah ouais quand même.
Ca me fait marrer mais je crois que je devrais pas...
Enfin dans tous les cas c'est un bon boulet ton Simon, un vrai champion du monde !
Tain faut que je trouve une loose a raconter moi...
Ah ouais tiens, j'en ai une marrante !
Pas une énorme loose mais c'est la seul que j'ai a l'esprit.
C'était il y a quelques années, au collège.
Une fille de ma classe discutait avec un groupe. Je m'en approche et je l'entend dire "ouais moi je suis vierge"
la je balance un "bah merci de nous raconter ta vie tiens !"
"non mais je parlais de mon signe astrologique"
Bide. Bide. Re-bide.
Au revoir.
http://whitespyder.free.fr/photos/Nelson_Ah.JPG
Je crois que c'est tout ce qu'il y a à dire :ninja:
Histoire de Simon
Mon pseudo lui suffirait pas, il était même pas bourré :mellow:
Et en fait c'est même pas l'histoire de Simon, mais celle d'une dizaine de losers, pas un qui s'est excusé.
'fin, c'est de ses conneries qu'on apprend, hein. Pi c'est marrant à lire quand même :P .
DakuTenshi
08/08/2007, 13h09
*simon*
Pétard c'était vraiment pas drôle mais c'est vrai que c'est un roi ton pote :w00t:
Simon story
Le boulet c'est la fille, pourquoi elle s'est pointé à une fete alors que elle etait en bad trip :ninja:
Bah moi j'ais oublié le chargeur de mon telephone chez moi. Du coup il me reste une moitié de batterie pour tenir 3 jours :sad:
DakuTenshi
08/08/2007, 13h16
Le boulet c'est la fille, pourquoi elle s'est pointé à une fete alors que elle etait en bad trip :ninja:
Pour se changer les idées?
Pour se changer les idées?
Ouais, enfin elle pensait pas qu'on allait lui souhaiter un joyeux anniversaire non plus, et qu'une bande de connards bourrés puissent en rire :mellow:
DakuTenshi
08/08/2007, 13h18
Ouais, enfin elle pensait pas qu'on allait lui souhaiter un joyeux anniversaire non plus, et qu'une bande de connards bourrés puissent en rire :mellow:
J'imagine :mellow: enfin ça me fait mal au cul pour elle quand même
Si c'etait le cas elle se serait mis dans l'ambiance mais la meme pas. C'est bete parceque le Simon il aurait pus la consoler et + si affinité. Alors la lose jsais pas si c'est d'avoir fait ca qu'il a fait ou de pas avoir fai ce qu'il aurait pus faire.
Ou alors il aurait pût aller dans "le gros con du jour" :rolleyes:
Ca vient de m'arriver, en bougeant une table qui trainnait sur le balcon j'ais renversé de la rouille melangée à de la peinture marron sur un polo blanc (payé 45€ à l'epoque) qui trainnais juste en dessous.
Et ca part pas au lavage... :sad:
Rorschach
08/08/2007, 13h55
Le boulet c'est la fille, pourquoi elle s'est pointé à une fete alors que elle etait en bad trip :ninja:
Son frère était mort quelques années auparavant (on l'a su beaucoup plus tard).
Tu ne t'arretes pas de vivre le jour de la mort de quelqu'un de cher... Par contre, tu peux avoir envi qu'on te fiche la paix si tu n'as pas envi de manger du gateau... <_<
Son frère était mort quelques années auparavant (on l'a su beaucoup plus tard).
Tu ne t'arretes pas de vivre le jour de la mort de quelqu'un de cher... Par contre, tu peux avoir envi qu'on te fiche la paix si tu n'as pas envi de manger du gateau... <_<
Je pense qu'une réaction saine de la part de Gaëlle aurait été de lui foutre la part de gateau sur la tronche et l'engueuler comme du poisson pourri.
Parfois ça soulage :ninja:
"Ah..ben..ah bon ?....Ben , BON ANNIVERSAIRE , alors ! "
Muahaha. C'est pas de la loose ça, c'est juste de l'humour noir B)
Muahaha. C'est pas de la loose ça, c'est juste de l'humour noir B)
Non l'humour noir, c'aurait été de dire ca quand elle est pas la.
Ca, c'est de l'humour de pute.
de pute bourré.
Non l'humour noir, c'aurait été de dire ca quand elle est pas la.
Ca, c'est de l'humour de pute.
de pute bourré.
+1
et meme le dire quand elle est pas la d'ailleurs
+1
et meme le dire quand elle est pas la d'ailleurs
moi jtrouve ça très drole
Rorschach
08/08/2007, 14h47
Ca, c'est de l'humour de pute.
de pute bourré.
Dire que c'est le type le plus gentil de la terre. :sad:
(et je ne pense pas que je sois quelqu'un de méchant.)
Ce qui est marrant , c'est que Simon et moi en avons tiré une aversion profonde, voir une peur, pour tout ce qui est phénomêne de foule, que ce soit les supporters de foot, les férias...... Tout les événements ou le simple fait d'être avec des gens , en ayant un peu bu , peuvent t'amener à faire n'importe quoi parce que tu pétes un cable sans savoir pourquoi, dans une réaction inconnue de ton cerveau.
r2djbeuh
08/08/2007, 14h47
Tu ne t'arretes pas de vivre le jour de la mort de quelqu'un de cher... Par contre, tu peux avoir envi qu'on te fiche la paix si tu n'as pas envi de manger du gateau... <_<
Surtout quand t'es de la loose et que ta famille a la facheuse tendance d'aimer décéder sinon, tu vis plus.
mais c'est vrai que ces jours là, t'aime bien qu'on te foute la paix :P
Tellement la loose cette histoire d'anniversaire que ça a plombé le topic.
Allez, les looses quotidiennes en ce qui me concerne :
-> Pas d'appels de la journée mais comme par hasard, un appel le soir à 2 minutes de mon heure de départ. Priceless :lol:
Espérons que ce soir, ça soit pas le cas.
r2djbeuh
08/08/2007, 16h55
Tellement la loose cette histoire d'anniversaire que ça a plombé le topic.
Allez, les looses quotidiennes en ce qui me concerne :
-> Pas d'appels de la journée mais comme par hasard, un appel le soir à 2 minutes de mon heure de départ. Priceless :lol:
Espérons que ce soir, ça soit pas le cas.
Ben tu fini à quelle heure? :blink:
Ah, et... c'est quoi ton n° ? hihihihihihihihi
Il ya quelques années alors que je faisais de la manut' dans une boite ,on venait de se taper une vingtaine de palettes(16 cartons à mettre x25 kilos ) à 3,on était en loque.Un ancien de la boite,un ptit nouveau de 18-19 ans et moi,on va se boire un rafraichissement à la salle de pause.On commence à jacter de ci de ca,puis se pointe Jule dit "Julius",le gars nous chambre:les gars ,"10 palettes à faire pour hier!!".Bordel,l'ancien gueule comme un veau,"casse les burnes",moi dans ma traditionnelle répartie" t'a qu'a dire au chef qu'il se les mettes au cul ses dix palettes".
Le chef était un con,et à cette période les commandes affluaient à tout va.Et je renchaine:" Il a qu'a les faire ses palettes ce gros con,c'est vrai quoi,on est pas ses chiens,moi je bouge pas"et je continue dans l'insulte gratuite:gros con,enfoiré,esclavagiste...
Arrive le chef dans la salle de pause,allez les gars au taf',je grogne un peu et commence à me lever,et la le petit nouveau se met à dire:"et moi pa' ,j'y vais aussi??
L'ancien est devenu blanc.La lose complete...je travaillais avec le fils du chef...
Et bizzarement le lendemain j'étais en fin de mission...
francou008
08/08/2007, 17h24
LA classe ultime B) B)
LA classe ultime B) B)
Maintenant je me renseigne toujours sur la ou les personnes avec qui je travaille
Et dans le meme genre:
L'année derniere,sur un chantier,bien énervé apres une société qui faisait n'importe quoi,je rentre au bungalow ou j'ai mes quartiers.Je franchis la porte et regarde mon chef droit dans les yeux: Le Fred',le responsable de la boite X,il me casse les couilles,je vais le faire virer du site lui et ses connard d'ouvriers.
Mon chef me regarde droit dans les yeux avec quelques chose qui semble dire"ta gueule" et me sort, "ca tombe bien il est derriere toi...avec le HSE de l'usine..."
Putain j'avais pas vu en entrant les deux cons affalés dans les chaises à droite de la porte...
La lose...
Dans la même veine que francou et son doigt :
Ma bouche a une caractéristique tout à fait remarquable : aucune de mes dents ne tombe. Peut-être une s'est fait la malle (et encore) mais on doit toutes me les arracher, jusqu'à 4 d'un coup étant gosse. Autant dire que mon dentiste m'appellait "mon ami".
Cette remarquable faculté, disais-je, m'a valu beaucoup de problèmes à cause de racines toujrous impeccables à l'enlevage. L'autre problème, c'est surtout que les autres dents se sont poussées et développées à li'ntérieur... dont une dans le palai.
Donc rendez-vous chez un spécialiste pour l'extraire de l'endroit maudit et la redresser. Et là commence la torture. Autant les autres dentistes étaient précautionneux et sympathiques, autant lui discutait avec son assistante et tout le tintouin, sans être spécialement sympathique, avec une odeur presque insupportable en sachant ce qu'il allait me faire.
Il m'anesthésie et commence l'opération, bouclée en une demi-heure. Sauf que l'anesthsie a merveilleusement arrêtée de faire effet au bout d'un quart d'heure et, étant assez jeune, je n'ai pas osé lui répondre "Oui" quand il me demandait régulièrement si ça faisait mal, je voulais juste en finir au plus vite. J'en suis sorti presque "normal", à part le fait d'avoir chialé presque une heure une fois rendu dans la voiture.
Avantage : pas de dents de sagesse, mais maintenant une phobie de tous les dentistes vannetais. :mellow:
Ca t'apprendra a pas t'exprimer :happy2:
Bon allez les mecs vous avez envie d'une bonne petite loose ?
C'est parti, et ca vient d'arriver (ya 10mn)
L'anniv de mon frère est dans une semaine, mais comme ya mon parain on avait décidé de le faire ce soir.
La je me rappelle que j'avais pas emballé mon cadeau donc je descend, la fleur au fusil, pour en demander a ma mère.
Et c'est la que je tombe sur ma soeur en larme qui se fait consoler par la copine de mon parrain et qui me dit "papa a fait une crise"
"Eh meerrde"
Crise d'épilepsie. Bon la je l'ai pas vu, mais je vous assure que c'est assez flippant a voir (mon père en avait deja fait une sous mes yeux ya quelques mois) : le type s'effondre, bouge partout, se cogne aux murs...
La mon parrain a réussi a l'emmener jusqu'a son lit ou il va dormir jusqu'a demain.
Demain, il se réveillera en se souvenant de rien.
Mais c'est rapé pour l'anniv de mon frère <_<
Doncartman
09/08/2007, 09h13
Tiens allez une petite qui remonte a trois jours. ELle a le merite de depeindre ma loose autant que celle de la fille concernee, car ne la conaissant pas j'en avais pas grand chose a carrer de ce qui lui arrivait.
Deja, je suis pas ce qu'on peut appeller 'communicant'. Les gens dans les transports que je prends, je leur souris pas, osef. A part aux mignones, mais ca reste une autre histoire.
Ce matin la, donc, alors que le train avait deja 15 min de retard (ce qui veut dire sur le quai de ma gare que le tas de viande humaine etait improbablement dense, comme d'hab. Oui, en banlieue pauvre, INTERDIT est le moindre retard de train, sinon, paye ta promiscuite), je me fraye un chemin et me plaque contre une porte qui je le sais ne s'ouvrira qu'a chatelet, ma destination. Plein de monde, mais place 'confortable', Ipod sur les oreilles, je croise les bras sur mon poitrail et je ferme les yeux en montant le volume de mon Ipod, decide a eluder l'atroce spectable olfactif et visuel qui m'est donne.
A gare du nord, a une station de la liberte, le train se vide. A cote de moi, un petit monsieur tout frele avec sa copine semble t'il, bien costaude, appuyes eux aussi contre la porte. Au bout d'un moment, je sens un truc de tenir le bras. Sachant ce qu'il y avait a cote de moi, je me tourne pour comprendre ce qui avait pu motiver tant d'ardeur chez la grosse. Bon, erreur.
En fait, elle etait, et je remercie encore le ciel sans lequel rien ne serait possible, juste en train de faire un malaise. Du genre possession demoniaque en plus. C'etait pas une crise d'epilepsie j'en ai deja vu, mais elle avait les yeux revulses et parlait tres bas, tout en laissant la viande au bout de ses membres totalement inerte. La dessus, voyant que je ne faisais rien (bah ouais c'est pas ma grosse hein je la connais pas...), le petit monsieur tout frele me demande de l'aider a la tenir.
Mes couilles ouais ! A peine avais-je pris le morceau en mains qu'il se barre ! Me laissant le privillege de tenter de maintenir a un niveau superieur a celui de la mere une dinde de 80 kilos... Il a mis deux heures a virer une jeune (qui s en foutait aussi et qui lisait tranquillement) de la banquette pour qu'enfin je puisse deposer le colis. Pas un merci, rien. Rognure va.
Bref, une journee qui commencait du feu de dieu.
Question, o seigneur : Si je m'etais mis ailleurs tu aurais aussi fait coincider mon emplacement geographique avec celui de la fragile vilaine elevee au jeune matinal ?
Vie de cons.
Une bonne grosse lose qui aurait pu être celle de l'année, si j'avais pas toutes ces emmerdes d'études:
A une soirée, j'ai emmené mon frère. Donc pour la première fois, il s'est retrouvé avec un accès illimité à de l'alcool. Bon, je commence direct fort, tout ça, et je sais pas ce qui m'arrive, mais sur les coups de 22h, je suis mort. Et quand je dis mort, c'est que j'ai déjà vomi deux fois, et que je suis déjà endormi. Bon, en gros je suis OUT. Ca, c'est la première lose de la soirée, mais le pire, c'est que mon frère, lui, il a enquillé pendant ce temps, et lui IL EST EN PLEINE FORME CE CON !! Il s'est pris en photo à côté de moi en train de dormir, il a continué de boire après m'avoir dépassé, bref, l'humiliation complète.
Et cerise pourrie sur le gâteau de merde (:Larcenet:), le lendemain matin, mon pote est moi sommes super mals. Genre je sais aps si je vais réussir à garder ce qu'il me reste dans l'estomac, et lui non plus. Et là, devinez qui arrive, comme une fleur: mon petit frère, qui a jamais bu de sa vie, qui a picolé plus que nous deux, et qui commence A SE PRENDRE UN PETIT DEJ' SOUS NOS YEUX !! Et là, à ce moment, pendant que je l'envoie chier, je me dis que, quand même, d'un côté je suis fier, et de l'autre c'est la méga honte.
Et une fois arrivé à la maison, il s'est mis sur son ordi, comme si de rien n'était, pendant que je m'endormais dans mon lit. Il a mangé, tranquille, et tout... MONDE DE MERDE !
La puissance de la next-gen ! :mellow:
francou008
09/08/2007, 12h19
En fait , ton frère doit être le produit de toi et de ta mère, et ça a créé un monstre mi homme - mi alcool.
En fait , ton frère doit être le produit de toi et de ta mère, et ça a créé un monstre mi homme - mi alcool.
Bâaaah, quelle horreur. Non mais mon frère il a eu de la chance c'est tout :ninja:
bah ya des soirées ou tu rox et d'autres ou tu sux.
Moi c'est pareil, j'ai fait des soirées a pinter jusqu'a plus pouvoir en mettre, faute de place dans l'estomac, et etre hyper en forme toute la soirée et meme le lendemain.
Et j'ai fait d'autres soirées ou j'ai bu 3 ricards et j'etais a plat :ninja:
Ca dépend de plein de trucs en fait, la forme, l'ambiance, ce que t'as bouffé avant...
Ouais ma la lose c'est que mon petit frère, qui a jamais bu de sa vie, me mette ma dose. Vraiment, il a étalé tout le monde niveau alcool, c'était hallucinant. Enfin, à ce qu'on m'a raconté... Moi j'ai juste les photos qu'il a prises pour se foutre de ma gueule :mrgreen:
c'est marrant je me rapelle pas de ma premiere cuite d'ailleurs...
M'enfin il me semble que ca s'etait bien passé (enfin si je m'en rapelles pas c'est que c'est peut etre parti en sgeg :ninja: )
Moi je me suis mis à boire pour oublier la première ... :mellow:
Non, c'est pas vrai, j'ai dégeulé comme un simple merdeux de 14 piges <_< .
Oni : le coup du ptit frère qui n'a jamais bu, j'y crois pas trop, jpeux te le dire d'expérience, ayant un grand frère ... :happy2:
Moi je me suis mis à boire pour oublier la première ... :mellow:
Non, c'est pas vrai, j'ai dégeulé comme un simple merdeux de 14 piges <_< .
Oni : le coup du ptit frère qui n'a jamais bu, j'y crois pas trop, jpeux te le dire d'expérience, ayant un grand frère ... :happy2:
Si, si, je te promets qu'il a jamais bu. Il était jamais allé en soirée avant ça, c'est bien simple.
Ma première cuite je m'en souviens: c'était kewl. J'ai pas vomi, rien, j'ai fait plein de conneries, une belle soirée.
Y a kèk' semaine :
Je bossais pour le conseil general des yvelines... j'devais faire un reportage bidon sur un truc pour les jeunes... Une sorte de centre à errer geant. Bref osef me voila en route en moto pour un patelin paumé dans le fond du 92.
Je suis comme d'habitude en retard.
1ere galere. Ma moto s'arrete. Merde. Essence ? (c'est un trail, y a pas de jauge et j'ai perdu le bouton de l'arrivée d'essence, donc je suis constamment au pifometre quant à mon niveau d'essence). Glou glou non c'est pas ca.
Je pousse 40 bonne minutes sur autoroute avant de tomber miraculeusement sur une sortie. Qui me permet de pousser une autre demi heure avant de trouver une station essence pour demander des outils et chercher quelqu'un qui pourrait m'aider. (J'appelle en meme tps pour dire que "ouais, je suis en retard")
Le con de la station essence refuse de me preter des outils, il veut me vendre sa malette de merde qui ressemble plus à un kit fisher price qu'autre chose. Je lui dit texto qu'il peut aller se faire enculer (j'etais un peu à bloc apres 1h30 de poussage en courant), et je sors. Je reprend ma moto mais un camionneur qui m'a entendu dans la boutique me dit qu'il a des outils et qu'il peut m'aider.
Il a meme pas essayé de me violer ni rien, lui c'etait la lueur d'espoir de la journée.
Il me passe ses outils et me regarde surtout faire. J'demonte des trucs à ma moto juste pour confirmer que j'y connais rien... Enfin si c'etait juste l'arrivée d'essence bouchée je crois... Pas sur ^^ mais je suis un genie.
BREF CA ROULE ! donc : http://membres.lycos.fr/metalslug3/gaz.jpg
Je fais comme me conseille tous les jours la securité routière: je fonce.
Je commence à me rapprocher de mon but. La je suis coincé dans une route sinueuse derriere une voiture et une camionette, mais ils avancent tous deux à un bon rythme genre 120/130. Donc je fais pas le malin je reste derriere.
Maintenant apres tous ces preliminaires, la loose de ouf. Un pigeon passe. Il joue "à la degonfle" avec la voiture tout devant. Esquive au dernier moment. Slalome la camionnette, et compte (je crois) faire la meme chose avec moi.
Sauf que paf. J'me le prend de plein fouet dans l'epaule. Des plumes. Du sang que je sens sur mon cou. L'horreur. Je sens un truc sur mes cuisses. Le pigeon en train d'agoniser, coincé contre mon ventre sur mes genoux. Il gigote.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAARGH !
Donc resultat de l'arrivée. (je devais interviewer le maire de Boissets et passer la journée à suivre des adolescents relou): arrivée à midi au lieu de 9h. Un mal de chien à l'epaule. Et un tache de sang sur ma bite comme si j'avais eut mes regles. La classe ultime.
Michael d'Amour
09/08/2007, 12h58
Sheraf : C'est raconté avec noblesse ! :)
Oni-Oni : La chance du débutant ! Je ne vois que ça.
Sheraf : C'est raconté avec noblesse ! :)
Oni-Oni : La chance du débutant ! Je ne vois que ça.
Je sais pas, la seule autre soirée que j'ai fait avec lui il avait pas envie de boire (moi non plus). Faut dire que l'ambiance était très bof, donc ça donnait pas envie. Affaire à suivre, mais j'ai hâte qu'il vomisse :ninja:
Michael d'Amour
09/08/2007, 13h04
Tu es très prévenant !
http://www.imedias.biz/images-tmp/5119_250_167.jpg
Huhu !
Nan mais sérieux, il m'a fait passer pour une loque, il paiera.
Ca se passe il y a quelques années, à l’époque je sortais avec une fille qui vivait loin de Paris et donc on se voyait 1 fois tout les mois et demi à peu près.
Grand romantique et prêt à claquer des fortune pour fêter ces retrouvailles je l’emmène au Buffalo Grill d’Opéra.
On mange, le repas se passe bien, elle : blah blah blah moi : ah ouais passionnant toussa. A l’époque j’étais un crevard donc quand j’allais au resto je me gavais comme un porc, et ce jour là tout se passait bien jusqu’au cappuccino de fin. Une espèce de grande tasse avec trois tonnes de crème chantilly dessus, du chocolat et tout.
Elle : blah blah blah, moi je mange le truc ma foi plutôt bon.
Soudain, j’ai chaud, je manque d’air, la tête me tourne un peu, elle : blah blah blah. Moi je sens la sueur qui commence à perler sur mon front, la tête me tourne, j’ai l’impression que mon corps est un culbuto au sommet de son art. Puis j’entends des blaaaaaah blaaaahhh blaaaahhh tout déformés. ..
J’ai peur de le faire mais tant pis, je me lève. Je ne m’excuse pas et fonce dans le resto à la recherche des toilettes. Le temps presse je sens la pression qui augmente.
Je connais pas le resto alors je cherche, je n’ose pas demander de peur que le fait de parler ne déclenche la réaction en chaine qui me fait peur à ce moment là. Je monte les escalier, je trouve pas, en fait j’ai du mal à regarder autour de moi et à me situer dans l’espace à ce moment là. Le premier étage tourne tout autour de moi.
Je sais déjà que je ne trouverai jamais ces putains de chiottes et je sens que je vais plus tenir longtemps. Je m’approche d’une table où il y a un couple qui me regarde, il semble avoir compris ce qui est sur le point d’arriver, je lis la frayeur dans leur yeux.
Miracle : je vois une espèce de porte battante, des gens qui s’agitent derrière, ça doit être les coulisses du théâtre ! Je me précipite, mon estomac commence son travail de renvoi alors je me laisse aller dans le premier truc qui ressemble à un contenant. Je me vide bruyamment et de toutes mes forces, à telle point que tout le 1er étage a dû entendre. Mais tout va bien le père noël a vidé sa hotte et je me sens léger, la tête me tourne encore un peu. Ca passe.
Je suis épuisé mais heureux, comme après le seske. Je suis encore propre je vais pouvoir redescendre.
Pendant cet évènement un bout de mon cerveau avait preparé un plan B au cas ou je me couvrirai de honte et de gerbe. A base de depart discret du resto, retour chez moi changement en 4eme vitesse et retour au resto incognito. Le truc absolument impossible mais la parti de mon cerveau qui dispose de la faculté de peser la validité de mes idées etait trop occuper à tester mes lieux de dépot possibles. Heureusement je n'aurai pas à me servir de ce plan B.
Et là je lève la tête, je vois trois grands bonhommes me regarder comme si il m’avait surpris au lit avec leur femme. Je saisi mal, je bredouille quelques excuses, mais rien n’y fait. Je regarde dans quoi j’ai vomi : un sac poubelle. Ok c’est pas génial mais c’était qu’une poubelle. Les mecs ont une tenue bizarre, tablier et sac plastique sur la tête. J’entends un « Pchiiiiiiiiiiiii » Je tourne la tête et je comprends. Des steaks sont sur le grill à 30 cm de la poubelle ou j’ai gerbé. Autour, tout un tas de bouffe… Je suis en plein milieu de la cuisine !! J’ai honte, je sens le sang envahir mon visage à toute vitesse façon Blitzkrieg.
Les mecs sont dégoutés, ils sont noirs mais certains deviennent palots. Je bredouille encore quelques excuses mais je me dis « y’a des couteaux faut pas trainer ici ».
Je redescend, je paie pour ma table et retourne rejoindre la nana. Tout de suite je sors une fausse excuse pour pas me griller, tout en évitant soigneusement d’approcher ma bouche d’elle et surtout pas de son nez, je la presse à partir et nous vidons les lieues.
Elle : Blah blah blah, elle n’a jamais rien su.
Grand romantique et prêt à claquer des fortune pour fêter ces retrouvailles je l’emmène au Buffalo Grill d’Opéra.
J'ais pas encore lus la suite mais rien que ca ca m'a achevé. :XD:
Michael d'Amour
09/08/2007, 13h14
NOUS AVONS UN NOUVEAU CHAMPION !!!
Elle : Blah blah blah, elle n’a jamais rien su.
Haha t'es sur de ca ?
Putain c'est beau (même si j'ai senti venir la chute, je pensais plutôt à une marmite, petite déception quand même :ninja:)
LavaBeau
09/08/2007, 13h18
excellent ce thread!
Bah une histoire de gerbe, j'en ai une XXL mais c'est pas moi.
L'ex d'une amie. Beurré à la mort. Ramené titubant vers la voiture de sa belle mere. Il se pose contre la voiture pour souffler pendant que j'ouvre le coffre.
Alors... je sais pas pourquoi les fenetres etaient ouvertes. Mais la suite est bonne.
La gerbe lui monte. Reflex. Degueuler par la fenetre. Sauf qu'il etait dehors ce con. Il a repeint les sieges et le tapis coté conducteur.
J'crois que ma pote m'en veut encore d'avoir pleuré de rire.
C'est pas pire que le frere d'un pote qui a vomis contre une vitre fermée apres un melange bedo/alcool.
Heureusement c'etait pas ma voiture.
C'est pas pire que le frere d'un pote qui a vomis contre une vitre fermée apres un melange bedo/alcool.
Heureusement c'etait pas ma voiture.
Je reve de voir ca en live un jour.
Michael d'Amour
09/08/2007, 13h27
Moi c'est soft, j'ai juste gerbé devant l'appart d'une amie, sous les yeux d'une de ses voisines. Pendant qu'on me ramenait, elle a du expliquer un ou deux points hahaha.
Pendant le nouvelle an, chez un pote, un autre ami a gerbé sur le canapé pile quand les parents appellent et disent "ça va ?"
Plus synchro, tu meurs :mellow:
Haha t'es sur de ca ?
Certain.
Ah ben si on entre dans les histoires de vomi...
Encore une soirée: au début un mec me propose un pétard, moi en enfant bien élevé, je dis non. Inutile de dire qu'une fois bourré, j'ai pas eu la même réaction. Donc j'ai accepté après "quelques" bières (huhu), et j'ai tiré dessus... Je sais pas, comme si c'était une paille dans un verre de coca: j'ai pas fait semblant. Bon, j'étais bien et tout,j'ai fini par dormir vers 2/3h du mat, pas de problème. Vers 5h30, je me lève, je me sens un peu barbouillé, je vais donc aux toilettes en préventif. Paf galette. Bon, je retourne me couché, tout soulagé et heureux (je devais encore avoir pas mal de trucs peu orthodoxes dans le sang).
Ma mère passe me chercher vers les 6h du mat' (j'avais un train à prendre ce jour là, départ en vacances), tout va bien. J'arrive à la maison, re-barbouillage: je retourne vomir discretos (personne s'en est rendu compte :lol:), et je prends mon petit dejeuner (oui, oui, dans la foulée). Ensuite, départ direction Paris Gare de Lyon, pour prendre ce fameux TGV...
On monte dedans, et dès le départ, je sens que ça va "pas très bien": je peux pas lire, ni rien faire sans me sentir assez (beaucoup) mal. Au bout de deux heures, je fonce aux toilettes, la main sur la bouche, et une fois entré j'ai même pas eu le temps de foutre le verrou que j'avais la tête dans la cuvette. J'ai dû bloquer la porte manuellement (en plus, quelqu'un essayait d'entrer à ce moment là...). Evidemment, les passagers du wagon me regardaient plus de la même manière une fois que je suis retourné à ma place :mrgreen: Dans le soucis de calmer mes souffrances, ma mère me prend un thé, que je bois. Bon, au final ça a fait que me filer des munitions: dix minutes après, je vomissais pour la dernière fois de la journée.
Gros Con n°1
09/08/2007, 13h36
Dans la catégorie lose alcool, moment de solitude, j'ai fait pas mal quand j'étais à Nancy.
Je revenais de chez un pote, et j'avais peur de louper le dernier tram, ce qui m'arrivais déjà souvent.
Je vois le tram arriver, je me dis cool, je courre, je choppe le dernier tram.
Pour info, j'habitais au terminus, et là, j'avais que 3 stations à faire.
1
2
3
4
5
Voilà, 5 stations plus tard, complètement raide, je me rends compte que j'ai pris la mauvaise direction. :rolleyes:
Je me suis fait deux fois plus de trajet à pied pour revenir, voilà, j'ai dormi 24 heures d'affilée après :ninja:
Michael d'Amour
09/08/2007, 13h36
4 HIT COMBO si j'ai bien compté ?
4 HIT COMBO si j'ai bien compté ?
Yep. J'ai vraiment pris cher ce jour là :lol:
Ca explique pourquoi je bois rarement :mellow:
En plus j'aime pas trop ça donc...
Pfff faut pas avoir peur des effets secondaires, ils sont aussi rigolos après coup. En plus la soirée aurait été mortellement chiante si j'avais pas bu :mrgreen:
En plus la soirée aurait été mortellement chiante si j'avais pas bu :mrgreen:
Ca c'est bien vrai, quand tu passes une soirée de merde avec des cons, mieux vaut être bourré :lol:
Sinon loose alcool, j'ai rarement fait fort, sauf peut être ma première cuite à 14 ans justement, j'ai fini dans le couloir, allongé, le filet de vomi le long de la bouche. Heureusement c'était chez un pote ^_^ . Lendemain matin, groooos mal de crane, de bide, et puis le pire c'est quand je me suis vu dans la glace, avec vomi plus ou moins séché sur la joue, même dans le cou (Moi, je me vomis partout, du gentil, du tout doux, c'est géant, c'est tout fou, du vomi sur la joue, du vomi dans le cou, car quand je vomis, j'adore en mettre partout). Bon appétit bien sûr B)
Je me souviens d'une loose qui remonte à un moment (5ême), j'était dans le bus et du mettre 7 minutes pour ouvrir un mini mars © les gens dans le bus se fouttaient de ma gueule c'etait kewl (ENCULAY DE MINI MARS).
bellerophon_mwc
09/08/2007, 14h23
Woh ce topic malchance tourne en topic vomi... Sinon je rigole encore de l'histoire de Simon et son anniversaire, vraiment magique, en m'imaginant la scène jai explosé de rire, heureusement qu'y a personne au boulot.
Des histoires de malchance j'en ai plein, mais elles finissent jamais vraiment mal, faut dire que je relativise très facilement même pour les pires.
Donc dans la catégorie vomi j'ai:
On rentre d'une soirée pub bien arrosée à Lyon, on est 5 dans ma superbe 205 assurée 4 personnes, tous ronds comme des ballons. Sur la banquette arrière mes copains sont à fonds, chants stridents, insultes diverses et variés, chauds comme des baraques à frites ils ouvrent les vitres et interpellent les gens qu'on croise.
A côté de moi, le teint de mon pote Tom vire à l'olivatre, lui il dit rien, mais baisse sa vitre et sy adosse, je connais cette attitude, c'est signe que le renard (ou la galette comme vous voulez) n'est pas loin.
On traverse Lyon coute que coute en direction de notre campagne, à chaque feu j'appréhende le controle de keuf ou l'assaut de la populace excitée par la diatribe de mes potes. Arrivé au dernier feu avant le périph' et la liberté je me permets une expiration de soulagement.
Et là horreur, qui je vois dans la file à côté, les keufs... Mes potes déchainés loin d'etre calmé commencent à chanter des refrains à leur attention, et au même moment mon pote Tom choisit de vomir, et vlan une grande giclée vient inonder ma portière passager et celle du conducteur de nos amis poulets, là je me dis c'est bon je suis le gagnant du jour...
Et bin non, y'a un dieu pour les alcooliques, à ce moment une 306 noire jaillie derrière nous à grands renforts de crissements de pneu et vient limite s'empaller dans la voiture de keuf, ces derniers repérant de jeunes magrehbins, passent en mode Vigipirate et nous oublient dans la foulée. Le feu passe au vert, je démarre et m'enfuit, mes potes continuent à chanter et Tom à vomir...
Amiral Ackbar
09/08/2007, 14h35
Je me souviens d'une loose qui remonte à un moment (5ême), j'était dans le bus et du mettre 7 minutes pour ouvrir un mini mars © les gens dans le bus se fouttaient de ma gueule c'etait kewl (ENCULAY DE MINI MARS).
La jeunesse de b0b0, très certainement un grand moment.
Et tu leur as répondu "Allay tous vous fayre sodomisay par day ponay'z !" ? :ninja:
La jeunesse de b0b0, très certainement un grand moment.
Et tu leur as répondu "Allay tous vous fayre sodomisay par day ponay'z !" ? :ninja:
nan j'ai ouvert le mars et je l'ai mangé
Muahaha, je pense à une loose mais c'est pas tellement la mienne.
Un jour, une nana que j'ai rencontré "by ze net" se pointe dans la bonne ville d'Etampes (Elle habite Arras, fallait le faire déjà). La journée se passe tranquillement, je lui présente quelques potos et on passe une très bonne après-midi, ensemble à se raconter nos vies à se ballader dans Etampes, tous ensemble.
Puis, vient le soir :lol:
On boit comme des trous, on se remplit bien la panse. Bref, une soirée arrosée où j'ai l'occasion de tester ma nouvelle amie en matière d'alcool. Et là, jackpot !! C'est une alcoolo. J'en profite donc pour lui proposer de boire ensemble le meilleur alcool au monde : la vodka.
Et elle est plutôt compétitive !! Tout ça pour dire que toute la bande a largement dépassée le quotat d'alcool tolérable x100 et qu'on a tous très bien rigoler tout au long de la soirée.
Vu que mademoiselle venait de loin, on s'était arrangé pour qu'elle pionce chez moi dans une chambre à côté de la mienne. (Sisi). Vu qu'elle était complètement faite, je me propose de la tenir (la nana...) jusqu'à la maison qui se trouve à 15 minutes à pinces. Entre temps et au milieu des verres, on a eu le temps de "sympathiser" à un niveau supérieur, mais bref...
On arrive chez moi, je lui présente la piaule. "Bonne nuit". Ouais, à l'époque, j'étais jeune et simple, je ne cherchai pas à niquer comme ça pour rien, surtout auprès d'une relation IRL aussi récente (quoique j'avais déjà fais le coup avec une autre nana mais bref).
Je me pose dans ma piaule, puis dans mon pieu, en étant complètement pété mais conscient ! Là, la porte s'ouvre et je découvre une demoiselle en nuisette qui a bien l'intention de boire autre chose que de la vodka... Elle s'installe, moi je me réveille tout doucement et je lui dis "Ouais mais non. Je suis mort, bonne nuit".
"ZzzZzzzzzZZzz".
Le lendemain, elle avait visiblement oubliée mais c'te loose qu'elle a dûe ressentir :mellow:
Pilosite
09/08/2007, 14h44
"centre à errer geant"
très bon lapsus :happy2:
Ragondin
09/08/2007, 15h07
bon allez un moment de loose de ma jeunesse. Ma rencontre avec un poteau. :rolleyes:
On plante le décor, sortie d'école primaire, donc 10/11 ans au grand max. Sortie genre débarquement d'une meute, ca braille, ca hurle, pour sur on pourrait croire qu'on est 300 (comme à Sparte), mais non 4/5 petits cons qui hurlent sans fin à celui qui dira la plus grosse connerie.
Bref on descend une petite rue qui donne sur une place avec une Eglise (fort belle et classé aux batiments de France... la classe). La, la meute se sépare et chacun va pour rentrer chez soi.
Comme d'hab quand on est jeune et con, même quand on est a 50 mètres de chacun, faut qu'on braille pour se parler et dire des conneries, et la Ragondin entre en action avec une classe sans limite.
Dans un élan de connerie je marche à reculons en gueulant comme un veau, je ne vois pas se profiler sur mes 6 heures, un magnifique lampadaire avec, cerise sur le gateau, du crépis dessus (Mais bordayl, pourquoi faire du crepis sur un lampadaire ??? ). Tout à fond dans mon délire, je vais pour me retourner et continuer d'un bon pas mon retour à la maison. Evidemment ce connard de poteau s'était avancé sans me le dire, et alors que j'allais finalement rompre ma conversation à distance, il y a eut comme qui dirait, un impact violent entre ma gueule et le poteau, imaginez bien le ralenti genre matrix...ca donne le niveau de loose total, sachant que le poteau ne veut pas ceder cet enfoiré.
La c'est le drame, moi je me rétame comme une merde, la gueule griffé et mes potes tout en partant au loin sont pliés de rire. Dans ma grande honte, j'ai quand même la chance qu'il n'y ai pas d'autres témoins. Ni une ni deux, je rentre et je m'aperçois que j'ai la gueule défiguré par ce putain de crepis... Le lendemain, honte supreme, mes "potes" racontent l'histoire et je me tape la honte pendant 3/4 jours, le temps que cela disparaissent de ma gueule.
Depuis, j'évite les lampadaires à au moins 50m. Bon moment de loose intégral :ninja:
Ah ba je comprend mieux d'où ça vient les délires sur TS :rolleyes:
Ca a dû dérangé quelques cellules, si cerveau il y a :provoc:
Ragondin
09/08/2007, 15h15
Merci Kiwix de ton soutient moral :mrgreen:
Je te rassure y a pas eut besoin de cet impact pour que je sois fou
Merci Kiwix de ton soutient moral :mrgreen:
Mais de rien, on en reparlera sur TS quand notre ami "Gripwal le suicidaire" sera présent avec nous :happy2: :provoc:
Ragondin
09/08/2007, 15h21
c'est un accident de la vie ma rencontre avec le poteau (qui depuis à une plaque pour ce haut fait d'arme contre moi), gripoil, c'est lui l'accident de la vie. Mais on l'apprécie tel qu'il est... :provoc:
Bon personne pour relancer le truc, sinon Kiwix va me casser les graines pendant 6 ans :mrgreen:
Bon personne pour relancer le truc, sinon Kiwix va me casser les graines pendant 6 ans :mrgreen:
Plus, si on finit par vivre ensemble :ninja: :love: :sodo:
Ragondin
09/08/2007, 15h25
vois ca avec Nitro pour les trucs Gay ou George Sable merci :mrgreen:
*prie pour qu'il ne vienne pas le 15* :P
Pilosite
09/08/2007, 15h30
Ni une ni deux, je rentre et je m'aperçois que j'ai la gueule défiguré par ce putain de crepis... Le lendemain, honte supreme, mes "potes" racontent l'histoire et je me tape la honte pendant 3/4 jours, le temps que cela disparaissent de ma gueule.
c'est donc toi !!
http://letristetheatre.free.fr/Halloween2006/images/HalloweenArkange%20005.jpg
francou008
09/08/2007, 15h37
Woh ce topic malchance tourne en topic vomi...
Une nuit, j'ai eu la gastro, j'ai perdu 3 kilos en vomi.
Stai super.
Je fouille dans mes souvenirs, des grands moments de loose, j'en ai un tas.
Pilosite
09/08/2007, 15h37
Une nuit, j'ai eu la gastro, j'ai perdu 3 kilos en vomi.
Stai super.
Je fouille dans mes souvenirs, des grands moments de loose, j'en ai un tas.
cites nous plutôt les moments de non-loose, ça prendra moins de place.
Ragondin
09/08/2007, 15h39
cites nous plutôt les moments de non-loose, ça prendra moins de place.
Pilo raconte nous les tiennes également, genre quand t'était hippie y a 30/40 ans :mrgreen:
Pilosite
09/08/2007, 15h43
Pilo raconte nous les tiennes également, genre quand t'était hippie y a 30/40 ans :mrgreen:
je veux bien, mais trop de drogues à anihiler l'ensemble de mes souvenirs d'il y a plus de 15 mn
Ragondin
09/08/2007, 15h44
t'es bien un sale hippie de merde :mrgreen:
r2djbeuh
09/08/2007, 15h53
Va falloir appeler Cartman (http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftwUL.html), déolsé pilo, mais on peut pas laisser passer ça :P
DakuTenshi
09/08/2007, 15h55
Tin mais avez vous j'ai l'impression d'avoir raté ma vie quoi, j'ai absolument aucun moment de lose à raconter, et je crois bien que la lose, c'est ça :sad:
Ragondin
09/08/2007, 15h56
t'as jamais eut la honte en public? un truc con? FAKE ! :ninja:
Je fouille dans mes souvenirs, des grands moments de loose, j'en ai un tas.
t'a vie :huhu: :mrgreen:
t'a vie :huhu: :mrgreen:
Dit-il :huhurevival:
DakuTenshi
09/08/2007, 16h05
t'as jamais eut la honte en public? un truc con? FAKE ! :ninja:
<strike>Mais non, c'est dingue, pourtant je sors de chez moi, m'enfin:
-quand je vomi, c'est quand j'ai la gastro ou quand je vomi à cause de l'alcool, il se passe rien de rigolo
-je me pète jamais la gueule et je fais attention aux lampadaires, je marche même jamais dans la merde
-je me suis jamais tapé la honte avec les filles
Et pourtant je suis loin d'avoir la classe de GeorgeS Abitbol</strike>
AYÉ JE ME RAPPELLE D'UN TRUC RIGOLOL!!!
En fait c'était à l'anniversaire d'une amie (née le 14 juillet :w00t: ), on faisait une boucherie au lac de son oncle, avec une petite cabane, toussa mais surtout une balançoire! Alors on commence à faire la fête, on boit comme des trous, surtout moi, parce que je sais pas me contrôler avec la piave. Du coup, à partir du moment où on allume le barbacue, trou noir, et je parle pas de la nuit de saiske que j'ai passé avec Oni² après (car oui, là où y'a du whisky, y'a aussi Oni!), non le vrai trou noir qui fait croire qu'on a été enlevé par les extra terrestres et qu'ils vous ont effacé la mémoire. Du coup je me réveille dans ma tente (et non dans ma tante), et je vomis, forcement à côté du seau qui avait été placé à ma disposition, donc sur mon matelas hein, mais on s'en fout, dans mon état on pourrait dormir dans une baignoire pleine de vomi (ce qu'à fait un ami, je vous raconterais une autre fois). D'ailleurs c'est intéressant de remarqué qu'avant le bruit de tout le monde qui rigole, j'étais persuadé que c'était la 3ème guerre mondiale, ce qui ne m'a pas empêché de me rendormir remarque. Le lendemain je me réveille, avec un de ces mal de crâne, mais pas la gueule de bois hein, mal au visage, d'où la question "mais merde alorsssssss, qu'est-ce que j'ai fait, je me suis battu avec qui moi hier??".
En fait j'ai demandé le lendemain au coupaing, et en faisant le con, en courant autour du lac, je me suis pris la balançoire dans la gueule, mais bien hein, j'ai été bien assommé pendant 10 minutes quand même :w00t: enfin ça m'a bien fait mal pendant 3 jours quand même hein
Bon voilà c'est le seul moment de loose que je connais
moi j'ai gerbé pendant la soirée d'anniversaire de mon meilleur pote, je m'en suis foutu partout, je suis rerentré pour prendre ma veste et je suis rentré chez moi a pied (8km) en gerbant a tous les kilomètres environ, sur une route ultra dangereuse parce que pas éclairée et avec pas mal de passage (je crois meme qu'il y a eu plusieurs piétons morts renversés sur cette route).
Mention spéciale, derniere gerboule arrivé chez moi, sur la terrasse, ce qui a instantanément réveillé mes vieux qui on halluciné.
J'imagine leur pensée a ce moment "Mon dieu, notre fils :sad: "
erf :mellow:
J'imagine leur pensée a ce moment "Mon dieu, notre fils :sad: "
"Pourquoi nous ? :sad: "
Bon si on est dans la honte, j'en ai une petite (pas ma teub) à raconter là.
C'était au collège, ça devait être en 4ème quelque chose comme ça, je m'en rappelle plus tellement. J'avais un trou (pfiou, à croire que je le fais exprès) et donc bon avec un (ou des, je sais plus) on se balade dans le collège. Et puis là, subitement, envie de pisser, évidemment les chiottes sont fermées. Je cherche donc un endroit pour pisser, étant un peu benêt, je considère que dans un angle sous le préau c'est bien trop caché de tout le monde. Je décide donc de pisser contre un des murs d'un des batiments de salle de cours. Sauf que 30m derrière moi, il y avait des préfabriqués avec d'autre salles de cours, je pensais qu'elles étaient vides. Naturellement ça a pas manqué, j'ai commencé à lacher la sauce, en moins de 3 secondes, une prof sort en hurlant "Non mais tu veux que je t'aide ?!", et là j'entendais les rires gras de tous les élèves dans la salle. Bien sûr j'ai tout remballé et je me suis enfui pour aller me cacher dans un coin (et finir de pisser) :(
Ca suffit les histoires de gerbe.
Bon un truc rigolo qui m'est arrivé y a longtemps.
J'etais en retard (comme d'hab) pour le taf. Cette fois c'est en voiture dans paris.
Je roule donc... et là j'arrive dans une rue. Faut que je decrive la rue pour comprendre:
Donc une rue avec la place pour 2 voitures à la fois à l'aise. Les 2 cotés libre... Mais un peu plus loin, je vois une "queue" de bagnole qui s'etant...
Je me dis BORDEL de gnnniiignnhhh... j'arrive derriere la derniere voiture de la queue... une sorte de renault traffic... Et j'attend... J'attend... j'attend... putain ca avance pas d'UN CENTIMETRE...
Sans exagerer, j'ai du rester 3 min montre en main là sans bouger... à ecouter la radio et regarder la montre avancer.
Puis je commence à me demander ce qui se passe. Je recule un peu (je suis toujours le dernier) et regarde un peu mieux...
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . PFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
C'etait pas une queue... ca fait 5 min que je suis garé :/
C'est clair que nivrau loose urbaine partir dans la mauvaise direction en transport ta pas l'air con.
Jme souviens de quelqu'un qui sorti d'une soirée bien defoncé a pris le metro dans le bon sens et s'est reveillé 3h apres à l'autre bout de la ligne, le type ils s'etait endormi comme un clodo et a suivi le metro dans le depot et le reste de sa tournée.
C'etait pas une queue... ca fait 5 min que je suis garé :/
CLAP CLAP CLAP ! Ca c'est très fort ! :lol:
C'est clair que nivrau loose urbaine partir dans la mauvaise direction en transport ta pas l'air con.
Jme souviens de quelqu'un qui sorti d'une soirée bien defoncé a pris le metro dans le bon sens et s'est reveillé 3h apres à l'autre bout de la ligne, le type ils s'etait endormi comme un clodo et a suivi le metro dans le depot et le reste de sa tournée.
Un mec que je connais pareil. C'était en milieu de soirée, le mec étaient avec des potes, ils se déplaçaient pour aller dans l'appart d'un des potes. Ils prennent le métro, et là donc le mec en question arrive déjà à ne pas sortir en même temps que ses potes à l'arrêt pour une raison obscure. Il décide donc de sortir au prochain et de faire demi-tour. Il se pose donc dans l'autre métro dans l'autre sens, et là il arrive à s'endormir avant même d'arriver à l'arrêt ( :mellow: ), bilan il se réveille au terminus et évidemment les métros ne fonctionnent plus, du coup il rentre chez lui à pied à 2h du mat' seul et sans avoir rien fait :rolleyes: .
Xtrem loling
Là, je dis bravo... Très très gros niveau.
La mini-loose du jour:
Jsuis allé acheté un bijou sympa et pas trop cher pour une copine avec qui j'ais envie d'etre en bon terme. Comme j'ais pas vu coment la vendeuse l'a rangé dans la boite et que c'est pas quelque chose que je fais tout les jours (acheter des bijoux) je comprennais pas pourquoi le machin il bougait quand je secouais la boite.
Du coup jme dis que c'est la vendeuse qui l'a mal emballé, j'ouvre le truc pour me rendre compte que c'etait bien presenté. Juste que comme c'est un pendentif, la chaine est pas tendue au maximum donc c'est normal que ca se ballade. :mellow:
Grand moment de solitude pendant 2min, maintenant faut que je trouve du ruban pour refermer la boite parceque le scotch ca le fais pa trop. :sad:
Ash_Crow
09/08/2007, 18h17
** mais, ça fait du bruit quand on le secoue **
C'est pas de la lose, ça. La lose, c'aurait été de pas vérifier et que le bijou soit effectivement cassé quand ta copine aurait ouvert l'écrin...
<strike>Mais non, c'est dingue, pourtant je sors de chez moi, m'enfin:
-quand je vomi, c'est quand j'ai la gastro ou quand je vomi à cause de l'alcool, il se passe rien de rigolo
-je me pète jamais la gueule et je fais attention aux lampadaires, je marche même jamais dans la merde
-je me suis jamais tapé la honte avec les filles
Et pourtant je suis loin d'avoir la classe de GeorgeS Abitbol</strike>
AYÉ JE ME RAPPELLE D'UN TRUC RIGOLOL!!!
Donc en fait, c'est juste que t'as une mémoire de merde.
Donc en fait, c'est juste que t'as une mémoire de merde.
Et ça, c'est la lose. AH AH AH :ninja:
Ha! j'ai fini par retrouver un bon moment de lose :)
Donc, on était au ciné avec une bande de potes(15 environ), c'était le retour du roi le 3e épisode du sda.
On l'avait déjà tous vu(fanatiques de Tolkien inside) le but était de le pourir en ajoutant des phrases à la con notamment un "Mr Henderson" à la fin de chaque phrase d'Elrond...
On est pendant les bandes annonces, chauds comme des baraques à frites et l'envie de pisser me prend...
pour ceux qui connaissent, la salle c'était la salle prestige de l'ugc Odéon à Paris.
Donc je me lève et je monte jusqu'en haut de la salle, là il y a 4-5 marches à descendre pour ensuite aller aux toilettes.
Poussé par l'allégresse qui me consume à l'idée de pourrir ce navet je décide de sauter les marches....
et là...
BAM, impact, je me fracasse la tête contre le plafond... blanc de quelques secondes...
Je me réveille en bas des marches sans me rappeler être tombé, je me touche le haut du front en pensant à l'énooorme bosse que j'aurais le lendemain...
Bon je me lève, personne m'a vu, ouf :lol:
Je vais pisser, je me lave les mains...
et là....
une tache rouge tombe sur ma main, puis une autre... intrigué je lève la tête(il y a un grand miroir en face) et remarque donc que je pisse le sang, après analyse y a du sang partout sur le sol, sur le lavabo....
je descends voir le responsable ugc qui appelle les pompiers, le mec du pop-corn part annoncer à mes potes que je me suis ouvert le crane.
Je me suis fait recoudre à l'hopital assez vite, tellement vite que j'ai eu le temps de revenir avant la fin du flim pour faire un retour triomphal auprès du groupe B)
Ce qui m'a permis d'entendre le fameux: "tu ne vas pas que lustrer le pont Frodo" lorsque le bateau quitte les havres gris...
On a enchainé le flim par une nuit réseau, alors que j'avais les cheveux imbibés de sang
2 anecdotes concernant ce grand moment:
alors que j'étais en bas, un mec du groupe est parti aux chiottes lui aussi et bien sur est revenu voir les autres en hurlant: ouaaah y a un mec qui a pissé le sang 2 secondes plus tard, le mec de l'ugc arrivait en annonçant que c'était leur copain qui s'était ouvert le crane ...
et mieux:
je discute avec le type du pop corn qui me dit que je suis le 2e de l'année à m'ouvrir le crane ici et il me regarde avec un grand sourire en sortant que l'autre personne avait 11 ans(j'en avais 19).
Au final, je touche toujours le plafond avec la main quand je retourne à ce cinéma :XD:
ha si j'oubliais un truc, en heurtant le plafond une de mes jambes a fait comme un ressort et s'est relevé donc mon pied s'est fracassé contre le plafond et j'ai eu mal au gros orteil gauche pendant un mois presque :P
Pour aller aux chiottes du Subway à Lille, c'est aussi chiant quand t'es grand : escalier étroit (CTB), plafond bas... <_<
Bon je fais attention :ninja:
J'aime ces petites histoires, c'est ma branlette intellectuelle du soir :)
ha si j'oubliais un truc, en heurtant le plafond une de mes jambes a fait comme un ressort et s'est relevé donc mon pied s'est fracassé contre le plafond et j'ai eu mal au gros orteil gauche pendant un mois presque :P
Même après des années d'expérience de moteur physique avec des ragdoll minables j'arrive pas à imaginer cette scène. Comment t'as pu te cogner la tête, puis le pied au plafond, tu rebondis comme un ballon de basket ou bien ? :wacko:
Même après des années d'expérience de moteur physique avec des ragdoll minables j'arrive pas à imaginer cette scène. Comment t'as pu te cogner la tête, puis le pied au plafond, tu rebondis comme un ballon de basket ou bien ? :wacko:
Et bien quand je dis plafond en fait j'ai frappé un angle incliné vers le bas qui faisait la liaison entre le mur vertical et le plafond horizontal qui était plus bas que ma tête donc, avec la propulsion et le choc mon pied gauche est allé cogner le plafond B)
J'en ai un court soft sympatoche!
C'etait au festival pyrotechnique de Cannes! mega feu d'artifice de la mort! ... bon ca fini voilà pas qu'on s'amuse a se plaquer sur le sable avec mon pote et son frere!
Alors bon c'etait rigolo voilà... on s'arrette! Et le je me dis c'est le moment d'unifier nos forces! Alors a deux contre hein on fait un mega contournement! Un demi cercle parfait chacun pour choper l'autre des deux cotés!
Et là ... ... ... bah je me suis mangé la tête de mon pote dans le nez! ... celui qu'on voulait plaqué a rien capté! moi j'étais par terre et lui se tenait la tête! C'etait un putain de mega choc de la mort! Je me demande comment j'ai pas cassé mon nez! J'ai eu trop trop mal pendant trop trop longtemps!
Enfin bon c'etait bien marrant quoi j'étais completement sonné, j'ai du m'étaler par terre comme ... euh ... j'trouve pas d'exemple mais ca defait être méga net et sec! .. genre debout ... une milliseconde plus tard! Par terre couché!
Enfin le fait que c'etait méga lose c'est qu'y'avait pleins de gens et que nous on est passé pour de cons!
George Sable
10/08/2007, 01h46
'on s'amuse a se plaquer sur le sable
Laisse moi en dehors de tout ça, veux-tu.
Laisse moi en dehors de tout ça, veux-tu.
Pour être aussi reactif j'suis sur que t'as une mega popup rouge qu'apparait sur ton ecran avec:
"QUELQU'UN A DIT SABLE SUR LE FORUM BIIIP BIIIIP BIIIIP!!!!!"
Pour être aussi reactif j'suis sur que t'as une mega popup rouge qu'apparait sur ton ecran avec:
"QUELQU'UN A DIT SABLE SUR LE FORUM BIIIP BIIIIP BIIIIP!!!!!"
10min pour reagir quand meme.
10min pour reagir quand meme.
A 2h du mat' ça reste un bon score pour un mec comme Georges :ninja: :senvaencourant:
10min pour reagir quand meme.
Ouais mais il a 12 milliards de topic a surveiller le gars quand même! ...
ou pas <_<
George Sable
10/08/2007, 01h58
Bon, sinon, c'est mon moment de lose à moi aussi :
Je suis comme d'hab en train de glander sur IRC, et depuis 5 minutes j'entends un bruit bizarre. Tout à coup, je finis enfin par tilter, et je me rends compte que ce sont des pleurs qui viennent de la rue. Je me dirige à la fenêtre et j'entends une nana, probablement à quelques dizaines de mètres, en train de sangloter en criant à moitié "Hand me the fucking key" et autres gracieux "You fucking motherfucker".
Là, je me dis que y a un soucis, donc hop! je me rhabille en vitesse, je chausse mes pompes et je prends mon couteau. Le temps de sortir il n'y avait plus personne... <_<
Quel chan? :)
Sinon le couteau c'est nul.
George Sable
10/08/2007, 02h02
Sinon le couteau c'est nul.
Pas quand un lapin crétin est gravé sur la lame B)
Pas quand un lapin crétin est gravé sur la lame B)
Mouais. Pas convaincu. Je suis pour les bisoux.
Mouais. Pas convaincu. Je suis pour les bisoux.
http://bde.isep.fr/img/calin/bisounours_Grosveinard.gif
http://bde.isep.fr/img/calin/bisounours_Grosveinard.gif
J'ai dit les bisoux, pas les Irlandais.
Mouais. Pas convaincu. Je suis pour les bisoux.
Ouais mais tu peux pas couper des pommes avec des bisoux !
Ouais mais tu peux pas couper des pommes avec des bisoux !
Avec ma tête, mes mains ou ma machette, je peux B)
J'aurais sauté sur l'occasion pour dire "avec ma bite" :mellow:
J'aurais sauté sur l'occasion pour dire "avec ma bite" :mellow:
Je me suis retenu, t'imagines pas à quel point.
Surtout que c'est vrai.
George Sable
10/08/2007, 02h16
T'es sûr que c'est pas plutôt les plaques de tôle que tu découpes avec ton haleine ?
T'es sûr que c'est pas plutôt les plaques de tôle que tu découpes avec ton haleine ?
Je peux aussi, mais là j'ai pas assez bu :unsure:
Je me suis retenu, t'imagines pas à quel point.
Surtout que c'est vrai.
Me voilà rassuré :ninja:
Bon là ptit coup de loose, une copine m'appelle il y a quelques minutes (enfin bientôt une heure en fait :o)
"allo tu fais quoi ? Là chui bourrée à Nice avec xx (une autre copine), on s'éclate et toi ? -bah rien, je glande devant mon pc" :unsure:
On a quand même papoté pendant un certain temps, mais ça fait vraiment looser de dire "je glande devant mon pc" :vasependre: :assumepassageekness: :mellow:
JojoLeMerou
10/08/2007, 03h12
Je peux aussi, mais là j'ai pas assez bu :unsure:
T'es en manque ?
:jepeuxarrangerça:
Allez, le vendredi, on commence fort.
Ce matin, je me lève tranquillement pour me préparer et aller bosser. Tout se passe bien, je suis sur le départ et je pars... Là, premier problème : Il pleut comme une vache qui pisse. Osef, je suis un warrior, je vais faire mon malin.
Bilan : En 2 minutes, je suis trempé comme un enculé. :mellow: le plus emmerdant, c'est qu'au bout d'à peine 5 minutes, il ne pleut plus. La prochaine fois, j'attendrai 5 minutes.
Sur la route, je me dis "Bon j'espère au moins que je suis pas à la bourre....". J'ouvre mon sac et là, surprise : "WTF ??!! J'ai pas mon portable !!!! MAIS PUTAIN" :lol:
Ne pas avoir son portable, c'est la loose. D'un côté, ça me permet d'être peinard, le souci c'est que ma copine doit venir au boulot et que les femmes et l'orientation... Z'avez compris, quoi.
Heureusement, les pages jaunes existent pour retrouver les numéros de fixe.
Putain, les gars, j'suis habité par un putain de cimetière indien !
Pour la 2ème fois de la semaine, j'me suis pas réveillé avant... 10h20.... Bon, j'suis arrivé à la même heure que la dernière fois, c'est-à-dire y'a 1/4h... :sad:
Putain, ça la fout mal.... Bon, les autres rigolent, c'est vrai qu'on est au mois d'août, que l'activité est réduite, mais bref... pas d'excuse, j'me sens mal, là, j'ai honte... :sad:
4 réveils et aucun pour me réveiller, les bâtards ! :|
J'dois avoir un problème, c'est pas possible. AU SECOURS !!!
Voilà, maintenant vous pouvez rire, moi j'vais me pendre avec mes lacets, tchou ! :sad:
Ragondin
10/08/2007, 11h49
lache nous ton tel/adresse, on va te reveiller nous :ninja:
Rorschach
10/08/2007, 11h50
pas d'excuse, j'me sens mal, là, j'ai honte... :sad:
Heureusement que tu rattrappes le coup en allant illico te mettre sur le forum de CPC :mrgreen:
bellerophon_mwc
10/08/2007, 12h30
J'ai une histoire, j'ai une histoire!
C'est pas arrivé à moi mais à un bon pote qu'on appellera Robert par souci de sa vie privée. C'était y'a un mois ou deux.
Robert est étudiant, look surfeur et aime boire jusqu'à la déraison.
Un soir qu'il participait à une soirée dans un pub il retrouve une connaissance, une fille mignonne qui lui plait bien mais qu'est maqué avec un gars pas commode. Le mec semble ne pas etre là, Robert tape donc la discute, apprend que la fille a rompu avec l'autre type mais que ce dernier est un peu amer. Tout content d'apprendre la rupture, Robert passe à l'attaque, l'alcool aidant les deux protagonistes finissent par décider d'aller parler anatomie dans l'appart de la jeune fille. Il est 2h du mat'.
A l'appart, très vite les habits tombent et les deux acteurs se retouvent au lit, mais des coups violent portés sur la porte viennent interrompre les ébats. C'est l'ex de la fille avec deux copains. Il prétexte qu'il vient chercher des affaires... A 2h du mat'.
Ni une ni deux Robert enfile son caleçon et file se cacher dans la salle de bain. L'ex rentre dans la chambre, il semble passablement agité. Il repère les vêtements, comprend la situation mais bizarrement semble se résigner, il lance à la fille:
" Désolé tu es avec quelqu'un, je vais partir", cependant sur le pas de la porte il se bloque, se retourne une expression furieuse sur le visage et hurle "J'espère que c'est pas cet enfoiré de Robert!", en voyant l'expression sur le visage de la fille, il explose et se rue dans la salle de bain, agrippe Robert et le balance dans la chambre en hurlant qu'il va le massacrer. Il le choppe par les cheveux et fait pleuvoir les coups de poings dans sa figure, mais Robert est physique aussi, il se débat, empoigne le gars et le balance a travers la pièce, le mec termine a travers une table en verre.
A ce moment les 2 potes de l'ex arrivent à la rescousse, heureusement pour Robert quand ils voient la scène dans la chambre (du sang et du verre partout), ils restent un moment pétrifiés. Robert en profite et s'enfuit, il se retrouve à 3h du mat' dans la rue en calebut et en sang poursuivi par les 2 acolytes.
Il finit par les semer mais tombe sur 2 libanais pas très clair qui le voyant en sang lui demande ce qu'il se passe. Il s'explique, à la fin du récit les 2 gars sortent des couteaux. Mais cest pas pour Robert, les 2 tarés lui proposent d'aller faire la peau aux gars. Abasourdi Robert les dissuade et se réfugie dans le métro.
Il prendra la 1ere rame de 7h pour rentrer chez lui, en calebut et en sang sous le regard halluciné des voyageurs...
Putain, sympas les mecs qu'il a croisé ensuite ! Un peu violents, mais sympas.
George Sable
10/08/2007, 12h32
Que dire sinon "GG".
francou008
10/08/2007, 12h34
Impressionant. :o :o
Michael d'Amour
10/08/2007, 12h34
Comment qu'il peut se la péter en soirée maintenant ton pote. "Ouais moi j'ai frôlé la mort poupée"
Comment qu'il peut se la péter en soirée maintenant ton pote. "Ouais moi j'ai frôlé la mort poupée"
"En plus j'aurais pu tuer des gens, mais je l'ai pas fait tu vois B) "
bellerophon_mwc
10/08/2007, 12h39
Comment qu'il peut se la péter en soirée maintenant ton pote. "Ouais moi j'ai frôlé la mort poupée"
Bah surtout que l'enfoiré n'a pas besoin de ça, vu qu'il est déjà beau gosse. Sortir avec lui c'est être sur de pas parler à une fille de la soirée. Heureusement il a un gros défaut, il boit beaucoup et très vite, donc les filles attirées par lui en début de soirée partent vite affolées quand il entre en mode bourré gros dégueulasse. Là on peut tenter notre chance (sauf qu'on est souvent bourré aussi à ce moment là :sad: )
Enorme cette histoire, je suis fan :lol:
bellerophon_mwc
10/08/2007, 12h56
Enorme cette histoire, je suis fan :lol:
Oui c'est le genre d'histoire que tu ressors après dans toutes les soirées, succès assuré, même si c'est pas toi le héros. Mais c'est vrai que quand il nous a raconté l'histoire quelques jours après avec son visage tuméfié, on a bien déliré. Encore plus quand on a croisé un pote qu'il l'avait retrouvé le lendemain a poil devant chez lui.
Bref oui bien marrant cette histoire. C'est l'avantage d'avoir des potes alcooliques forcenés, ils font toujours des actions de ouf. La dernière en date c'est un pote qu'est tombé dans un barbecue géant alors que les flammes battaient leur plein. Sensations garanties, frayeurs aussi...
Ca fait décidément d'excellentes campagnes contre l'alcoolisme :mellow:
Heureusement que tu rattrappes le coup en allant illico te mettre sur le forum de CPC :mrgreen:
Qu'est-ce que tu veux, il faut c'qu'il faut...
Et d'une ça me permet d'étaler ma honte et mon mépris de moi-même à vos yeux, et de 2 ben... non, pas de 2 !
Bref, vivement ce soir que j'aille dormir, j'suis complètement dans l'coltard aujourd'hui :wacko:
Il finit par les semer mais tombe sur 2 libanais pas très clair qui le voyant en sang lui demande ce qu'il se passe. Il s'explique, à la fin du récit les 2 gars sortent des couteaux. Mais cest pas pour Robert, les 2 tarés lui proposent d'aller faire la peau aux gars. Abasourdi Robert les dissuade et se réfugie dans le métro.
Muahahaha, la classe ultime ça B)
"Allez mec, on se connait pas mais on va te venger parce que se trimballer en caleçon aussi moche, c'est un crime. Allons châtier ces fumiers !" :lol:
Ce qui est con pour ton pote, c'est qu'il a pas réussit à conclure son truc. Il l'a revu après où y a un garde du corps *pote de l'ex* qui campe 24/24 ? :ninja:
bellerophon_mwc
10/08/2007, 13h40
Ce qui est con pour ton pote, c'est qu'il a pas réussit à conclure son truc. Il l'a revu après où y a un garde du corps *pote de l'ex* qui campe 24/24 ? :ninja:
Hmmm je crois que ça a bien calmé mon pote, et vu qu'il n'était pas non plus obnubilé par la fille, il l'a vite oublié et est passé à autre chose (une autre contenant de l'alcool surement).
Ce qui est con pour ton pote, c'est qu'il a pas réussit à conclure son truc. Il l'a revu après où y a un garde du corps *pote de l'ex* qui campe 24/24 ? ninja.png
Un peu comme ca (http://beregnierslife.free.fr/galerie/view.php?date=2006-02-14) ? :ninja:
bellerophon_mwc
10/08/2007, 14h05
Un peu comme ca (http://beregnierslife.free.fr/galerie/view.php?date=2006-02-14) ? :ninja:
C'est tiré de quel jeu les images?
C'est tiré de quel jeu les images?
(Théorie de l')Echelle 2
Un peu comme ca (http://beregnierslife.free.fr/galerie/view.php?date=2006-02-14) ? :ninja:
M'ont bien fait marrer ces trucs! D'habitude jme fait chier devant les strips en garry's mod!
M'ont bien fait marrer ces trucs! D'habitude jme fait chier devant les strips en garry's mod!
L'original avec ce personnage (http://www.hlcomic.com/).
Bérégnier reprend le meilleur perso de webcomic qu ait existé, c'est une honte !
Oui c'est le genre d'histoire que tu ressors après dans toutes les soirées, succès assuré, même si c'est pas toi le héros. Mais c'est vrai que quand il nous a raconté l'histoire quelques jours après avec son visage tuméfié, on a bien déliré. Encore plus quand on a croisé un pote qu'il l'avait retrouvé le lendemain a poil devant chez lui.
Bref oui bien marrant cette histoire. C'est l'avantage d'avoir des potes alcooliques forcenés, ils font toujours des actions de ouf. La dernière en date c'est un pote qu'est tombé dans un barbecue géant alors que les flammes battaient leur plein. Sensations garanties, frayeurs aussi...
Histoires du genre=> http://www.tuckermax.com (oui je spamme ce site, mais bon ça me fait beaucoup rire).
bellerophon_mwc
10/08/2007, 15h50
Histoires du genre=> http://www.tuckermax.com (oui je spamme ce site, mais bon ça me fait beaucoup rire).
Ah, c'est en anglais :unsure:
cailloux
10/08/2007, 16h07
Ma voiture !
En 1 ans et demi que j'habite ce bled paumé de 1500 habitants elle a subit : un vol d'autoradio, un perçage de durite pour l'essence, et, ce matin, la méga classe internationale : on me l'a volé et elle a servit pour un splendide vol a main armée :lol: B)
Ma voiture !
En 1 ans et demi que j'habite ce bled paumé de 1500 habitants elle a subit : un vol d'autoradio, un perçage de durite pour l'essence, et, ce matin, la méga classe internationale : on me l'a volé et elle a servit pour un splendide vol a main armée :lol: B)
Ah ouais, quand même. :mellow:
T'as qu'à acheter une Fiat Panda.
UltimPingouin
10/08/2007, 16h13
ah, là ça force le respect, rien à redire
c'est quoi comme voiture et comme bled ? parceque la...
j'ai un pote qui dans son quartier avais un vol en serie de capots de 106
Gregouze
10/08/2007, 16h35
Ca fait décidément d'excellentes campagnes contre l'alcoolisme :mellow:
Ou pour! Tu vois pas toi les ziiistoires ! :ninja: :remontagede10posts:
Waaah, c'est classe.
Bricole des faux impacts de balles sur la carrosserie et tu peux revendre ta caisse sur ebay 200 fois son prix.
Loose??
Hier soir je sors des toilettes.La lumiere du couloir n'est pas allumé,,au lieu de l'allumer,je traverse le couloir dans le noir pour rejoindre ma salle.Manque de pot ,mon pied droit heurte violemment la porte du dit couloir...Aillle.Douleur intense au niveau de deux doigts...
Bon comme je suis pas Rorschach (avec son petit bobo à l'épaule,tapette),je me retient de gueuler je m'allonge dans le canapé pour mater Top Secret avec ma cherie.Le flim fini,direction les chiottes(merci le coca).Bien sur je traverse le couloir dans l'obscurité.En faisant gaffe à la porte du couloir cette fois.
Manque de pot ,j'avais pas fermé la porte des chiottes.Resultat ?La rincette sur mon pied droit,au meme endroit.
La j'ai morflé...
Ma voiture !
En 1 ans et demi que j'habite ce bled paumé de 1500 habitants elle a subit : un vol d'autoradio, un perçage de durite pour l'essence, et, ce matin, la méga classe internationale : on me l'a volé et elle a servit pour un splendide vol a main armée :lol: B)
Enorme :w00t:
George Sable
10/08/2007, 17h13
Enorme :w00t:
CMB.
Ma voiture !
En 1 ans et demi que j'habite ce bled paumé de 1500 habitants elle a subit : un vol d'autoradio, un perçage de durite pour l'essence, et, ce matin, la méga classe internationale : on me l'a volé et elle a servit pour un splendide vol a main armée :lol: B)
Ah merde, c'était la tienne ? Désolé vieux :ninja:
Doncartman
11/08/2007, 10h19
Ma voiture !
En 1 ans et demi que j'habite ce bled paumé de 1500 habitants elle a subit : un vol d'autoradio, un perçage de durite pour l'essence, et, ce matin, la méga classe internationale : on me l'a volé et elle a servit pour un splendide vol a main armée :lol: B)
Hum, même si je dois avouer que je serais dans un état berserk à ta place et que je compatis donc, tu es en bonne place pour porter la couronne de vainqueur là :ninja:
Enfin moi avec mon ax pourrie de 87' trois portes verte vomi-exorciste, des retouches dégeu au pinceau de peintre sur figurines, l'état de crasse intérieur, personne oserait me la subtiliser.
Entretien Mercredi dernier
Moi : " J'ai vu votre annonce sur Meetic.... euh non Monster"
A cause de vous en parlant de meetic sur le topic du coeur j'ai dit ça comme connerie :ninja:
Entretien Mercredi dernier
Moi : " J'ai vu votre annonce sur Meetic.... euh non Monster"
A cause de vous en parlant de meetic sur le topic du coeur j'ai dit ça comme connerie :ninja:
Heureusement que t'as eu le poste :ninja:
Heureusement que t'as eu le poste :ninja:
je sais pas j'aurais la reponse lundi...
jofission
11/08/2007, 17h03
Ah moi c'est ce midi, à l'apéro en terrasse de café avec les potos. 1ere bière depuis hier soir, je cause avec passion de ma culture indoor et au moment où je veux entamer ma 1ere goulée de piva, ma main gauche à une sale réaction et soulève la base du verre que je tenais dans la main droate.
Résultat, pantalon mouillé et qui pue la beer (bonjour l'odeur de clodo). Et pis mes potos qui se foutent de ma gueule. :|
La lose, des fois, c'est pire qu'un anniversaire. Ou nowel. Ca rythme une vie. Tout le long, en général de la naissance jusqu'à la mort, ces croustillants moments font irruption dans une vie. Sans prévenir. Ouais, un peu comme une gastro-antérite.
Aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été de nature "scientifique". J'aime expérimenter, découvrir des trucs. Alors à quatre ans, j'étais à 4 pattes sous une table contre un mur et que vois-je ? Une prise (de courant). Bon ben voila, bonjour monsieur 220 qui pique. Chance sur ce coup là quand j'y repense (oui je n'ai pas oublié et ça date).
Au collège :
=> quand tu est manifestement incapable de ramasser une balle de tennis avec ce qui te sers de main (par terre, je m'approche, je me baisse, je shoote dedans sans faire expres, je m'approche, je me baisse, je shoote dedans sans faire expres... 4 fois de suite) devant trente de tes camarades.
=> que tu dises que "de toutes façons, le collège est pourri" le nez dans ta feuille pile quand la principale se pointe dans la salle de permanence. Relève la tête : surpriiiise.
Séquence colonies de vacances (oui les colos sont de purs concentrés de lose, des fois : en général quand ça commence, t'es bon pour les 3 prochaines semaines, estampillé "gros tocard") :
=> quand une jolie ado vient te voir le premier jour pour se présenter rien qu'à toi et que tu restes paralysé de la face comme un connard de timide incurable.
=> quand le moniteur de rafting te dis "surtout vous lachez pas vos rames si on va à la flotte" et que le premier truc que tu fais quand tu tombes c'est paniquer comme un connard et abandonner ta rame que tu retrouves en général jamais.
=> quand tu te retrouves "par mégarde" sur une piste rouge ou noire alors que t'es chamois tétraplégique level -15.
=> quand le soir de la boume, ces connards de la laverie ont pas été assez rapide pour te ramener tes jeans neufs propres et que tu restes zoner dans ta piaule en jogging car personne n'a bien sûr pu te prêter un fute (tu mesures 1m50).
=> quand tu danses ton quatorzième slow avec la même partenaire apparemment enthousiaste et que t'es pas foutu de conclure.
=> ...
Après, dans la vraie vie :
=> qu'une fille t'accroche dans un ascenseur et que le seul truc que tu trouves à dire est : "hmghggmrbleuh" car tu sors d'une soirée complètement beurré.
=> qu'une autre fille te propose (toujours dans un ascenseur, tiens) de venir manger à la cantoche avec elle (je travaille aux ptt l'été) et que finalement, tu n'iras jamais partager ton sandwich jambon - gruyère moisi avec ladite fille car tu as autant de mémoire qu'un poisson rouge.
Je parle même pas des transports en commun...
=> qu'une fille t'accroche dans un ascenseur et que le seul truc que tu trouves à dire est : "hmghggmrbleuh" car tu sors d'une soirée complètement beurré.
^_^
J'aime ton style, tu le sais ça? :)
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