PDA

Voir la version complète : Stagiaire's Story



AntoinZ
28/05/2007, 11h36
Le voila enfin ! celui que tous les stagiaires attendaient depuis maintenant, euh ... 3 ou 4 jours en fait, le Topic racontant les aventures de notre stagiaire qui va tout faire pour en foutre le moins possible, ou du moins qui na rien avoir avec son stage !

Pour ceux qui débarquent, séances de ratrapage ICI (http://www.canardplus.com/forums/index.php?showtopic=10956) et LA (http://www.canardplus.com/forums/index.php?showtopic=11017)

Pour l'instant on part sur ça: (MAJ possible)


ON a un stagiaire :
-de 35 ans a peu pret
-ds un boite de web X.0
-il s'appelle Kevin ou un truc ds le genre (on a jamais choisi en fait ? )
-ds son bureau on a une personne de sexe féminin avec de bon arguments en facade


Il nous faut :

-decider sur le nom (sondage ?)
-trouver un lieu ^^
-un nombre apporximatif de contact possible (nb aprox de slaries de la boite)

Ce jeu fonctionne comme le jeu de l'histoire, chacun est libre de narre un passage de l'histoire, en respectant toutefois le Cahier des charges ci dessus ( faut pas déconner quand même on est des prosfessionnels)

Logain
28/05/2007, 11h49
Petit precision avant de commencer :

Le prenom est bien Kevin pour le stagiaire
La personne a belle devanture ds son bureau s'appelle Natacha et a quelques soucis de francais
la boite se situe ds un trou (genre banlieue de Montargis (taunt inside :o))
On trouvera un commercial ibu de lui meme, un directeur a l'ancienne, un responsable financier qui prefere les hommes mais ne le dis pas..

Voila avec ca on devrait pouvoir avancer

Amnorian
28/05/2007, 11h56
Le voila enfin ! celui que tous les stagiaires attendaient depuis maintenant, euh ... 3 ou 4 jours en fait, le Topic racontant les aventures de notre stagiaire qui va tout faire pour en foutre le moins possible, ou du moins qui na rien avoir avec son stage !

Pour ceux qui débarquent, séances de ratrapage ICI (http://www.canardplus.com/forums/index.php?showtopic=10956) et LA (http://www.canardplus.com/forums/index.php?showtopic=11017)

Pour l'instant on part sur ça: (MAJ possible)
Ce jeu fonctionne comme le jeu de l'histoire, chacun est libre de narre un passage de l'histoire, en respectant toutefois le Cahier des charges ci dessus ( faut pas déconner quand même on est des prosfessionnels)

Vous êtes sur que le stagiaire fait 35 ans (à peu près), nan parceque ca fait un peu vieux quand meme pour être toujours stagiaire !!!

blueray
28/05/2007, 11h56
Ouaiy, et encore rajout (dédicace to Keitaro):

l'assistante se Natacha-Kimiko (père Polonais, mère japonaise...)

AntoinZ
28/05/2007, 12h07
Bon alors on va commencer efficacement:

Il était une fois

blueray
28/05/2007, 12h11
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain.

KeitaroSenpai
28/05/2007, 12h12
Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie !

Ce stage représente pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour.

Joyeux et plein d'entrain, il rentre dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...

Edit : grillé ...
Edit2 : rajout ^^

blueray
28/05/2007, 12h16
attends, ya moyen de s'arranger! tu peux reprendre la fin du post pour raconter ce qui lui passe par la tête (il se souvien du stage gogo...)

KeitaroSenpai
28/05/2007, 12h21
voila c'est édité ^^j'attends la suite avec impatience ! que va-t-il lui arriver ???

AntoinZ
28/05/2007, 12h23
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.

EDIT: dsl je n'avais pas vu les 2 messages d'avant ...
EDIT2: Keitaro Sempai si tu pouvais faire une fusion ...

blueray
28/05/2007, 12h42
'Tain, à peine 10 post et c'est déjà le bazar! je remet de l'ordre:

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...

(je me suis permis de modifier le temps sinon ca va pas ensemble...)

blueray
28/05/2007, 13h09
Rôôô du coup je suis obligé de relancer...

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"

Logain
28/05/2007, 16h12
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse :"

Amnorian
28/05/2007, 16h31
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse:

AntoinZ
28/05/2007, 16h33
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse :" comment vous appelez vous ?"
Kevin:"Kevin ..."
Hotesse:"Vous connaissez le nom de votre tuteur ?"
Kevin:"ben...non"
Hotesse:"Restez ici j'appelle la DRH"
Kevin"je vais finir par me pissez dessus mdame, soyez sympa !"
Hotesse:"

blueray
28/05/2007, 16h34
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel

Amnorian
28/05/2007, 16h46
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :

Logain
28/05/2007, 16h59
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse :"

blueray
28/05/2007, 17h17
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse :"Euh...non."
Kevin: "Alors je peux y aller?"
Hotesse: "Il faudrait que je demande à M. le Directeur"
Kevin: "(re-)gnnnnnn" "rester calme, il faut que je reste calme" pensa t il. "S'il vous plaît madame?"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, prend celle de gauche dans sa précipitation et entre dans le bureau de

chenoir
28/05/2007, 17h19
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse :"Euh...non."
Kevin: "Alors je peux y aller?"
Hotesse: "Il faudrait que je demande à M. le Directeur"
Kevin: "(re-)gnnnnnn" "rester calme, il faut que je reste calme" pensa t il. "S'il vous plaît madame?"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, prend celle de gauche dans sa précipitation et entre dans le bureau du directeur financier de la boite, grand homme de taille fine, et visiblement très athlétique
Directeur Financier : Bonjour jeune homme, que voulez vous?
Kevin : Euh, bonjour, je m'appelle Kevin et je suis le nouveau stagiaire. Euh, à part ca, vous auriez pas vu des toilettes trainer dans le coin?
DF : Les toilettes? Attendez, je sauvegarde mon fichier et je vous y conduis.
Kevin : Merci
DF : Ah zut, voila que Windows plante. Saloperie de programme américain à la noix. Vous voulez bien m'accorder 2 minutes s'il vous plait
Kevin (dont la couleur a depuis longtemps dépassé la rougeur et commence à tendre vers le noir/décomposé):

blueray
28/05/2007, 17h23
Ah prout, 5 secondes avant de poster siouplé, je recadre

Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"

Logain
29/05/2007, 10h29
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"
Kevin se précipite dans le couloir, sentant des larmes couler sur ses joues avec l'effort
Il regarde partout cherchant une piece ressemblant à des commodités ...
Quand il se retrouve face a Natacha et sa devanture avantageuse ...
Kevin:"

Amnorian
29/05/2007, 10h52
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"
Kevin se précipite dans le couloir, sentant des larmes couler sur ses joues avec l'effort
Il regarde partout cherchant une piece ressemblant à des commodités ...
Quand il se retrouve face a Natacha et sa devanture avantageuse ...
Il balbutie quelques onomatopées surpris de croiser une aussi jolie fille alors qu'il est en si mauvaise posture, encore sa grande chance.
Il continue, au fond elle lui as dis, il ne voit plus rien, il rentre dans un grand bureau la porte est déjà ouverte coup de bol, dans le bureau sur la droite, il remarque une porte, il fonce, surement un raccourci, de toutes façons ses pensée son bloquée, il ne réflechit presque plus. Il ouvre la porte, et la semble voir tout s'éclairer comme par miracle, il est meme persuader de voir passer un petit ange...
C'est une petite pièce, très simple, de toute façon il n'y pense pas beaucoup, il relève la cuvette des wc et commence sa "libération", il pourrait meme chantonner, mais à mesure que la pression se libère il commence à réflchir, pourquoi la porte du bureau était déjà ouverte, le bureau quand il y pense était très grand, et on ne peux rentrer dans ses toilettes que par la porte qu'il à emprunter, pas d'autres entrée, c'est curieux qu'il y est des toilettes dans un bureau, c'est très rare et cela ne pourrait être que.....oui, nan y a que.....qui peux avoir.....oui c'est sur, JE SUIS DANS LE BUREAU DU DIRECTEUR !!!

blueray
29/05/2007, 11h11
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"
Kevin se précipite dans le couloir, sentant des larmes couler sur ses joues avec l'effort
Il regarde partout cherchant une piece ressemblant à des commodités ...
Quand il se retrouve face a Natacha et sa devanture avantageuse ...
Il balbutie quelques onomatopées surpris de croiser une aussi jolie fille alors qu'il est en si mauvaise posture, encore sa grande chance.
Il continue, au fond elle lui as dis, il ne voit plus rien, il rentre dans un grand bureau la porte est déjà ouverte coup de bol, dans le bureau sur la droite, il remarque une porte, il fonce, surement un raccourci, de toutes façons ses pensée son bloquée, il ne réflechit presque plus. Il ouvre la porte, et la semble voir tout s'éclairer comme par miracle, il est meme persuader de voir passer un petit ange...
C'est une petite pièce, très simple, de toute façon il n'y pense pas beaucoup, il relève la cuvette des wc et commence sa "libération", il pourrait meme chantonner, mais à mesure que la pression se libère il commence à réflchir, pourquoi la porte du bureau était déjà ouverte, le bureau quand il y pense était très grand, et on ne peux rentrer dans ses toilettes que par la porte qu'il à emprunter, pas d'autres entrée, c'est curieux qu'il y est des toilettes dans un bureau, c'est très rare et cela ne pourrait être que.....oui, nan y a que.....qui peux avoir.....oui c'est sur, JE SUIS DANS LE BUREAU DU DIRECTEUR !!!
A ce moment là, il entends des pas qui se rapprochent, la porte du bureau claque, il peut maintenant entendre la voix de l'homme qui lui avait fais passer l'entretien: le directeur. Un autre voix, plus fluette s'exclame:
Voix fluette: "Mais monsieur le directeur, je vous jure que je n'était pas au courant!"
M. le directeur: "Ecoutez Gilbert, je n'ai rien contre le fait que vous vous promeniez en talon haut dans la boîte, tant que vous y êtes efficace. Mais que vous alliez en rendez vous avec le responsable de la banque maquillé et en jupe, je me permet de vous rappeler à l'ordre"
Gilbert, responsable financier: "

Ephez
29/05/2007, 11h59
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"
Kevin se précipite dans le couloir, sentant des larmes couler sur ses joues avec l'effort
Il regarde partout cherchant une piece ressemblant à des commodités ...
Quand il se retrouve face a Natacha et sa devanture avantageuse ...
Il balbutie quelques onomatopées surpris de croiser une aussi jolie fille alors qu'il est en si mauvaise posture, encore sa grande chance.
Il continue, au fond elle lui as dis, il ne voit plus rien, il rentre dans un grand bureau la porte est déjà ouverte coup de bol, dans le bureau sur la droite, il remarque une porte, il fonce, surement un raccourci, de toutes façons ses pensée son bloquée, il ne réflechit presque plus. Il ouvre la porte, et la semble voir tout s'éclairer comme par miracle, il est meme persuader de voir passer un petit ange...
C'est une petite pièce, très simple, de toute façon il n'y pense pas beaucoup, il relève la cuvette des wc et commence sa "libération", il pourrait meme chantonner, mais à mesure que la pression se libère il commence à réflchir, pourquoi la porte du bureau était déjà ouverte, le bureau quand il y pense était très grand, et on ne peux rentrer dans ses toilettes que par la porte qu'il à emprunter, pas d'autres entrée, c'est curieux qu'il y est des toilettes dans un bureau, c'est très rare et cela ne pourrait être que.....oui, nan y a que.....qui peux avoir.....oui c'est sur, JE SUIS DANS LE BUREAU DU DIRECTEUR !!! A ce moment là, il entends des pas qui se rapprochent, la porte du bureau claque, il peut maintenant entendre la voix de l'homme qui lui avait fais passer l'entretien: le directeur. Un autre voix, plus fluette s'exclame:
Voix fluette: "Mais monsieur le directeur, je vous jure que je n'était pas au courant!"
M. le directeur: "Ecoutez Gilbert, je n'ai rien contre le fait que vous vous promeniez en talon haut dans la boîte, tant que vous y êtes efficace. Mais que vous alliez en rendez vous avec le responsable de la banque maquillé et en jupe, je me permet de vous rappeler à l'ordre"
Gilbert, responsable financier: "Mais vous savez trés bien que j'attire les homme c'est plus fort qu'eux il me veulent et c'est tout que puis-je fair contre sa?"

AntoinZ
29/05/2007, 12h31
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"
Kevin se précipite dans le couloir, sentant des larmes couler sur ses joues avec l'effort
Il regarde partout cherchant une piece ressemblant à des commodités ...
Quand il se retrouve face a Natacha et sa devanture avantageuse ...
Il balbutie quelques onomatopées surpris de croiser une aussi jolie fille alors qu'il est en si mauvaise posture, encore sa grande chance.
Il continue, au fond elle lui as dis, il ne voit plus rien, il rentre dans un grand bureau la porte est déjà ouverte coup de bol, dans le bureau sur la droite, il remarque une porte, il fonce, surement un raccourci, de toutes façons ses pensée son bloquée, il ne réflechit presque plus. Il ouvre la porte, et la semble voir tout s'éclairer comme par miracle, il est meme persuader de voir passer un petit ange...
C'est une petite pièce, très simple, de toute façon il n'y pense pas beaucoup, il relève la cuvette des wc et commence sa "libération", il pourrait meme chantonner, mais à mesure que la pression se libère il commence à réflchir, pourquoi la porte du bureau était déjà ouverte, le bureau quand il y pense était très grand, et on ne peux rentrer dans ses toilettes que par la porte qu'il à emprunter, pas d'autres entrée, c'est curieux qu'il y est des toilettes dans un bureau, c'est très rare et cela ne pourrait être que.....oui, nan y a que.....qui peux avoir.....oui c'est sur, JE SUIS DANS LE BUREAU DU DIRECTEUR !!! A ce moment là, il entends des pas qui se rapprochent, la porte du bureau claque, il peut maintenant entendre la voix de l'homme qui lui avait fais passer l'entretien: le directeur. Un autre voix, plus fluette s'exclame:
Voix fluette: "Mais monsieur le directeur, je vous jure que je n'était pas au courant!"
M. le directeur: "Ecoutez Gilbert, je n'ai rien contre le fait que vous vous promeniez en talon haut dans la boîte, tant que vous y êtes efficace. Mais que vous alliez en rendez vous avec le responsable de la banque maquillé et en jupe, je me permet de vous rappeler à l'ordre"
Gilbert, responsable financier: "Mais vous savez trés bien que j'attire les homme c'est plus fort qu'eux il me veulent et c'est tout que puis-je fair contre sa?"
M.le directeur: "Vous savez, mon petit Gilbert, sa fait maintenant 15 ans que je vais chez le même coiffeur,"chez José", est-ce parce qu'il pratique des pris toujours raisonnable ? non ! est-ce parce que j'aime sentir ses muscles frotter doucement mon épaule quand il vient me raser la nuque ? sans doute ! mais c'est parce que, contrairement à toi, il fait tres exactement ce que je lui demande (pause) de faire (en insistant) ! Toi tu prends des initiatives (sifflement strident) tu dégages !

Amnorian
29/05/2007, 12h43
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"
Kevin se précipite dans le couloir, sentant des larmes couler sur ses joues avec l'effort
Il regarde partout cherchant une piece ressemblant à des commodités ...
Quand il se retrouve face a Natacha et sa devanture avantageuse ...
Il balbutie quelques onomatopées surpris de croiser une aussi jolie fille alors qu'il est en si mauvaise posture, encore sa grande chance.
Il continue, au fond elle lui as dis, il ne voit plus rien, il rentre dans un grand bureau la porte est déjà ouverte coup de bol, dans le bureau sur la droite, il remarque une porte, il fonce, surement un raccourci, de toutes façons ses pensée son bloquée, il ne réflechit presque plus. Il ouvre la porte, et la semble voir tout s'éclairer comme par miracle, il est meme persuader de voir passer un petit ange...
C'est une petite pièce, très simple, de toute façon il n'y pense pas beaucoup, il relève la cuvette des wc et commence sa "libération", il pourrait meme chantonner, mais à mesure que la pression se libère il commence à réflchir, pourquoi la porte du bureau était déjà ouverte, le bureau quand il y pense était très grand, et on ne peux rentrer dans ses toilettes que par la porte qu'il à emprunter, pas d'autres entrée, c'est curieux qu'il y est des toilettes dans un bureau, c'est très rare et cela ne pourrait être que.....oui, nan y a que.....qui peux avoir.....oui c'est sur, JE SUIS DANS LE BUREAU DU DIRECTEUR !!! A ce moment là, il entends des pas qui se rapprochent, la porte du bureau claque, il peut maintenant entendre la voix de l'homme qui lui avait fais passer l'entretien: le directeur. Un autre voix, plus fluette s'exclame:
Voix fluette: "Mais monsieur le directeur, je vous jure que je n'était pas au courant!"
M. le directeur: "Ecoutez Gilbert, je n'ai rien contre le fait que vous vous promeniez en talon haut dans la boîte, tant que vous y êtes efficace. Mais que vous alliez en rendez vous avec le responsable de la banque maquillé et en jupe, je me permet de vous rappeler à l'ordre"
Gilbert, responsable financier: "Mais vous savez trés bien que j'attire les homme c'est plus fort qu'eux il me veulent et c'est tout que puis-je fair contre ça?"

Un grand blanc s'instaure, kevin ne voit rien, mais il est persuader que la discussion s'organise entre deux hommes, ou alors, la femme dénommé gilbert peut devenir la représentante de l'abus d ela cigarette.
M.le directeur: "Vous savez, mon petit Gilbert, sa fait maintenant 15 ans que je vais chez le même coiffeur,"chez José", est-ce parce qu'il pratique des pris toujours raisonnable ? non ! est-ce parce que j'aime sentir ses muscles frotter doucement mon épaule quand il vient me raser la nuque ? sans doute ! mais c'est parce que, contrairement à toi, il fait tres exactement ce que je lui demande (pause) de faire (en insistant) ! Toi tu prends des initiatives (sifflement strident) tu dégages !
Gilbert, responsable financier : je ne comprends plus monsieur je vous attire également ?

M. le directeur:"Gilbert, je pense que vous devriez consultez quelqu'un, vous êtes excessivement compétent, mais vous me semblez surmené en ce moment"
Gilbert, responsable financier:"non monsieur, je suis bien au contrairemieux que d'habitude lorsque je me cache avec des tenues qui ne me correspondent pas"

Nouveaux blanc, kevin qui vient seulement de finir (fiouu ca va mieux) se rend compte qu'il ne peux pas tirer la chasse d'eau sans se faire reperer, et un autres point important, il ne peux pas sortir sans se faire reperer, mais bon, vu la conversation, il pourrait peut etre s'échapper discrètement sans qu'on le remarque. Il regarde sa montre, 1/4 d'heures qu'il est dans la "boite" et il ne s'est pas présenté à "gerard" comme on lui demandait. Il avait de l'avance, mais maintenant il va être en retard...

M. le directeur: "bon gilbert, vous faites ce que vous voulez ici, mais à l'exterieur lorsque vous rencontrez des clients et surtout des banquiers vous mettez des tenues qui correspondent à votre role de démarcheur commercial comme on vous l'a appris dans vos études et ce meme si elle ne vous correspondent pas

AntoinZ
29/05/2007, 12h48
je proteste, tu n'as pas repris ma version !
j'avais terminer par ça

M.le directeur: "Vous savez, mon petit Gilbert, sa fait maintenant 15 ans que je vais chez le même coiffeur,"chez José", est-ce parce qu'il pratique des pris toujours raisonnable ? non ! est-ce parce que j'aime sentir ses muscles frotter doucement mon épaule quand il vient me raser la nuque ? sans doute ! mais c'est parce que, contrairement à toi, il fait tres exactement ce que je lui demande (pause) de faire (en insistant) ! Toi tu prends des initiatives (sifflement strident) tu dégages !
ajoute le a ton poste Howard the duck

Amnorian
29/05/2007, 12h56
je proteste, tu n'as pas repris ma version !
j'avais terminer par ça

ajoute le a ton poste Howard the duck

regarde mieux.
Il m'a juste fallu du temps pour pouvoir l'intégrer dans la suite logique et parfaite que j'avais écris B)

AntoinZ
29/05/2007, 13h02
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"
Kevin se précipite dans le couloir, sentant des larmes couler sur ses joues avec l'effort
Il regarde partout cherchant une piece ressemblant à des commodités ...
Quand il se retrouve face a Natacha et sa devanture avantageuse ...
Il balbutie quelques onomatopées surpris de croiser une aussi jolie fille alors qu'il est en si mauvaise posture, encore sa grande chance.
Il continue, au fond elle lui as dis, il ne voit plus rien, il rentre dans un grand bureau la porte est déjà ouverte coup de bol, dans le bureau sur la droite, il remarque une porte, il fonce, surement un raccourci, de toutes façons ses pensée son bloquée, il ne réflechit presque plus. Il ouvre la porte, et la semble voir tout s'éclairer comme par miracle, il est meme persuader de voir passer un petit ange...
C'est une petite pièce, très simple, de toute façon il n'y pense pas beaucoup, il relève la cuvette des wc et commence sa "libération", il pourrait meme chantonner, mais à mesure que la pression se libère il commence à réflchir, pourquoi la porte du bureau était déjà ouverte, le bureau quand il y pense était très grand, et on ne peux rentrer dans ses toilettes que par la porte qu'il à emprunter, pas d'autres entrée, c'est curieux qu'il y est des toilettes dans un bureau, c'est très rare et cela ne pourrait être que.....oui, nan y a que.....qui peux avoir.....oui c'est sur, JE SUIS DANS LE BUREAU DU DIRECTEUR !!! A ce moment là, il entends des pas qui se rapprochent, la porte du bureau claque, il peut maintenant entendre la voix de l'homme qui lui avait fais passer l'entretien: le directeur. Un autre voix, plus fluette s'exclame:
Voix fluette: "Mais monsieur le directeur, je vous jure que je n'était pas au courant!"
M. le directeur: "Ecoutez Gilbert, je n'ai rien contre le fait que vous vous promeniez en talon haut dans la boîte, tant que vous y êtes efficace. Mais que vous alliez en rendez vous avec le responsable de la banque maquillé et en jupe, je me permet de vous rappeler à l'ordre"
Gilbert, responsable financier: "Mais vous savez trés bien que j'attire les homme c'est plus fort qu'eux il me veulent et c'est tout que puis-je fair contre ça?"

Un grand blanc s'instaure, kevin ne voit rien, mais il est persuader que la discussion s'organise entre deux hommes, ou alors, la femme dénommé gilbert peut devenir la représentante de l'abus d ela cigarette.
M.le directeur: "Vous savez, mon petit Gilbert, sa fait maintenant 15 ans que je vais chez le même coiffeur,"chez José", est-ce parce qu'il pratique des pris toujours raisonnable ? non ! est-ce parce que j'aime sentir ses muscles frotter doucement mon épaule quand il vient me raser la nuque ? sans doute ! mais c'est parce que, contrairement à toi, il fait tres exactement ce que je lui demande (pause) de faire (en insistant) ! Toi tu prends des initiatives (sifflement strident) tu dégages !
Gilbert, responsable financier : je ne comprends plus monsieur je vous attire également ?

M. le directeur:"Gilbert, je pense que vous devriez consultez quelqu'un, vous êtes excessivement compétent, mais vous me semblez surmené en ce moment"
Gilbert, responsable financier:"non monsieur, je suis bien au contrairemieux que d'habitude lorsque je me cache avec des tenues qui ne me correspondent pas"

Nouveaux blanc, kevin qui vient seulement de finir (fiouu ca va mieux) se rend compte qu'il ne peux pas tirer la chasse d'eau sans se faire reperer, et un autres point important, il ne peux pas sortir sans se faire reperer, mais bon, vu la conversation, il pourrait peut etre s'échapper discrètement sans qu'on le remarque. Il regarde sa montre, 1/4 d'heures qu'il est dans la "boite" et il ne s'est pas présenté à "gerard" comme on lui demandait. Il avait de l'avance, mais maintenant il va être en retard...

M. le directeur: "bon gilbert, vous faites ce que vous voulez ici, mais à l'exterieur lorsque vous rencontrez des clients et surtout des banquiers vous mettez des tenues qui correspondent à votre role de démarcheur commercial comme on vous l'a appris dans vos études et ce meme si elle ne vous correspondent pas... Sur ce, j'ai du travail !

Toujours bloqué dans ses toilettes, Kevin entend le commercial sortir du bureau.

Logain
29/05/2007, 13h12
Il était une fois un stagiaire. Kevin. Sa mère l'avait appelé en référence à un ex dont elle n'avait jamais oublié le suicide sous une ps2 (1ère génération). Kevin était donc stagiaire, et en ce beau matin de mai, il allait à son nouveau stage d'un pas plein d'entrain. Chemin faisant, il se remémorait son entretien avec le directeur il y a maintenant un mois. Il avait vraiment bien gérer ce coup la ! Non content d'avoir dégoter un stage peinard, il avait négocier une rémunération en mettant en avant ses nombreuses expériences passées, justifiant du même coup son âge avancé, pour un stagiaire.Après avoir été gogo-danceur, vendeur de radiateurs dans le sahara, testeur de matelas, et j'en passe, il pense avoir trouvé sa voie ! Ce stage représentait pour lui une ouverture sur de nouveaux horizons, la richesse, la gloire et même l'Amour. Joyeux et plein d'entrain, il rentra dans la société, frétillant d'ambition et de motivation... et d'une violente envie naturelle après 2h passées dans le metro...
Les jambes tremblantes d'envie naturelle, Kevin se dirigea vers l'hotesse d'accueil. Du bout de la rue, ce qu'il avait pris pour une plantureuse blonde était en fait une dame d'un certain âge, la permanente 100% paille et le maquillage en véritable "3cm d'épaisseur couverture intégrale".
L'hotesse d'accueil: "Keskevouvoulé?"
Kevin: "gnnnnnnn, vous avez des toilettes siouplé?"
L'hotesse d'accueil: "non mais c'est pas marqué toilettes publiques ici!!!"
Kevin:"Gnniiiiiiiiii"
"Mais je viens tr .. faire mon stage ici ! Vous pourriez m'acorder d'aller aux toilettes non ?"
Hotesse (le regard bloqué sur son écran) :"Pffffff, bon alors on va commencer gentiment, votre nom, et la raison de votre venue ?"
Kevin : bonjour (deglutit), je viens de vous le dire je suis ici pour un stage, je m'appelle Kevin, (serre les dents) et c'est avec joie que je désirerai marquer mon nouveau territoire
Hotesse: "Au moins on ne vous a pas pris pour votre humour" -blanc-
Kevin: *prout* *deviens rouge*
Hotesse: "Alors voyons voir...j'ouvre ma feuille excel du personnel..."
Kevin: *deviens blanc puis rouge*
Hotesse: "oooh, c'est compliqué excel, toujours plein de cellule, et puis des formules, heureusement que j'ai eu une formation parceque sinon.....
(regarde kevin, une larme commence à apparaitre au coin de son oeil, les jambes serrées il la regarde avec un air suppliant)
Va falloir que vous rencontriez Gerard, enfin monsieur Dupond, mais bon tout le monde l'appelle Gerard ici
(pianote sur son ordinateur, et utilise régulièrement sa souris)
ahhh ben voila on vous as pas rentré, mais j'ai bien reçu un mail, mais si vous n'êtes pas dans la base ben je peux rien faire
kevin : mais...(n'en peux plus)...vous savez je m'y connais un peu et je peux le faire si vous désirez (commence déjà à rêver de la libération lorsqu'il sera au toilette"
Hotesse : ah ben non, ca c'est justement le boulot de gerard, il a mis un code justement pour pas qu'on puisse toucher, nan mais sinon ce serait la porte ouverte à tout et n'importe quoi
Kevin : et les toilettes y a aussi une feuille excel pour gerer les attentes ?
Hotesse : nan mais dites donc, je vous connais pas vraiment mais je vous trouve bien familier
Kevin :"et alors ? c'est un probleme ?"
Hotesse :"Non .. mais ca peut vous couter cher avec M. Le Directeur"
Kevin: " ah ... (la fumée commence a lui sortir par les oreilles) Mais est ce que ca empeche d'utilisé les toilettes ?"
Hotesse : C'est que, pour le moment notre directeur financier s'y trouve
Kevin : Il n'y a qu'une seule toilette dans tout votre batiment?
Hotesse : Non non, il y a bien plusieurs toilettes, mais....
Kevin : Mais quoi?
Hotesse :"Et bien, lorsque le directeur financier est aux toilettes, on évite tous d'y aller"
Kevin: "ah. euuh, et il n'y as pas un autre moyen?"
Hotesse: "Et bien, il y a bien les..."
Kevin: "Quoi quoi! Les quoi!!!"
Hotesse: "Oui mais vous savez, moi je me fais virer s'il y a un problème, je peux pas!"
Kevin: "Si vous me laisser aller aux toilettes, je ne dirai pas au directeur que vous passez les trois quarts de vos journées à regarder les rediffusions de "confessions intimes" sur dailymotion" (bluff inside)
L'hotesse devient livide: "allez au fond du couloir à droite"
Kevin court jusqu'à la porte, l'ouvre et n'entends pas l'hotesse lui dire:
"Les toilettes sont dans le bureau de M. le Directeur"
Kevin se précipite dans le couloir, sentant des larmes couler sur ses joues avec l'effort
Il regarde partout cherchant une piece ressemblant à des commodités ...
Quand il se retrouve face a Natacha et sa devanture avantageuse ...
Il balbutie quelques onomatopées surpris de croiser une aussi jolie fille alors qu'il est en si mauvaise posture, encore sa grande chance.
Il continue, au fond elle lui as dis, il ne voit plus rien, il rentre dans un grand bureau la porte est déjà ouverte coup de bol, dans le bureau sur la droite, il remarque une porte, il fonce, surement un raccourci, de toutes façons ses pensée son bloquée, il ne réflechit presque plus. Il ouvre la porte, et la semble voir tout s'éclairer comme par miracle, il est meme persuader de voir passer un petit ange...
C'est une petite pièce, très simple, de toute façon il n'y pense pas beaucoup, il relève la cuvette des wc et commence sa "libération", il pourrait meme chantonner, mais à mesure que la pression se libère il commence à réflchir, pourquoi la porte du bureau était déjà ouverte, le bureau quand il y pense était très grand, et on ne peux rentrer dans ses toilettes que par la porte qu'il à emprunter, pas d'autres entrée, c'est curieux qu'il y est des toilettes dans un bureau, c'est très rare et cela ne pourrait être que.....oui, nan y a que.....qui peux avoir.....oui c'est sur, JE SUIS DANS LE BUREAU DU DIRECTEUR !!! A ce moment là, il entends des pas qui se rapprochent, la porte du bureau claque, il peut maintenant entendre la voix de l'homme qui lui avait fais passer l'entretien: le directeur. Un autre voix, plus fluette s'exclame:
Voix fluette: "Mais monsieur le directeur, je vous jure que je n'était pas au courant!"
M. le directeur: "Ecoutez Gilbert, je n'ai rien contre le fait que vous vous promeniez en talon haut dans la boîte, tant que vous y êtes efficace. Mais que vous alliez en rendez vous avec le responsable de la banque maquillé et en jupe, je me permet de vous rappeler à l'ordre"
Gilbert, responsable financier: "Mais vous savez trés bien que j'attire les homme c'est plus fort qu'eux il me veulent et c'est tout que puis-je fair contre ça?"

Un grand blanc s'instaure, kevin ne voit rien, mais il est persuader que la discussion s'organise entre deux hommes, ou alors, la femme dénommé gilbert peut devenir la représentante de l'abus d ela cigarette.
M.le directeur: "Vous savez, mon petit Gilbert, sa fait maintenant 15 ans que je vais chez le même coiffeur,"chez José", est-ce parce qu'il pratique des pris toujours raisonnable ? non ! est-ce parce que j'aime sentir ses muscles frotter doucement mon épaule quand il vient me raser la nuque ? sans doute ! mais c'est parce que, contrairement à toi, il fait tres exactement ce que je lui demande (pause) de faire (en insistant) ! Toi tu prends des initiatives (sifflement strident) tu dégages !
Gilbert, responsable financier : je ne comprends plus monsieur je vous attire également ?

M. le directeur:"Gilbert, je pense que vous devriez consultez quelqu'un, vous êtes excessivement compétent, mais vous me semblez surmené en ce moment"
Gilbert, responsable financier:"non monsieur, je suis bien au contrairemieux que d'habitude lorsque je me cache avec des tenues qui ne me correspondent pas"

Nouveaux blanc, kevin qui vient seulement de finir (fiouu ca va mieux) se rend compte qu'il ne peux pas tirer la chasse d'eau sans se faire reperer, et un autres point important, il ne peux pas sortir sans se faire reperer, mais bon, vu la conversation, il pourrait peut etre s'échapper discrètement sans qu'on le remarque. Il regarde sa montre, 1/4 d'heures qu'il est dans la "boite" et il ne s'est pas présenté à "gerard" comme on lui demandait. Il avait de l'avance, mais maintenant il va être en retard...

M. le directeur: "bon gilbert, vous faites ce que vous voulez ici, mais à l'exterieur lorsque vous rencontrez des clients et surtout des banquiers vous mettez des tenues qui correspondent à votre role de démarcheur commercial comme on vous l'a appris dans vos études et ce meme si elle ne vous correspondent pas... Sur ce, j'ai du travail !

Toujours bloqué dans ses toilettes, Kevin entend le commercial sortir du bureau.
Mais il entend le Directeur se rassoir, allumer son pécé ...
Mais là au grand dam de Kevin il entend :
Mr le Directeur:" Bon .. mais avec toutes ces conneries ce Gilbert m'a donner envie de parachuter un homme de couleur (je reste ds le politiquement correct)"

....

Tink
29/05/2007, 13h15
bon, j'ai rien contre le jeu en lui meme mais les posts vont devenir trop longs, trop lourds et illisibles.

Vous pourriez uniquement quote la partie que le precedent posteur a rajoute non?

blueray
29/05/2007, 13h20
*onomatopé style appels dans les gares et aréoports*
Ok pour la longueur mais c'est pas lisible si on met en gras?
Enfin pas de problème pour raccourcir un peu, on pourrait faire un post-rappel contenant toute l'histoire de temps en temps.
Pour ceux qui contribuent à l'histoire, mettez juste le dernier paragraphe quand vous répondez.

merci de votre attention *onomatopé style appels dans les gares et aréoports*

Ephez
29/05/2007, 16h52
Mr le Directeur:" Bon .. mais avec toutes ces conneries ce Gilbert m'a donner envie de parachuter un homme de couleur[/b] (je reste ds le politiquement correct)"

....

Sur cette phrase il lançat opera et alla flooder un peu pour se detendre...

AntoinZ
29/05/2007, 17h47
Mr le Directeur:" Bon .. mais avec toutes ces conneries ce Gilbert m'a donner envie de parachuter un homme de couleur (je reste ds le politiquement correct)"
malheureusement on en a qu' un dans la boite et c'est lui qui me fournie ma weed ... oublions sa."

Kevin entrouvra discretement la porte, surveilla le dirlo, et attendit une opportunité pour sortir des toilettes.Soudain, le téléphone portable du directeur affublé de la mauvaise imitation des sonneries d'antan retentit. le boss décrocha, et s'engagea dans une longue discution auquel Kevin n'y compris pas grand chose. Mais ce qui l'interessait, lui, c'est que le directeur venai de se retourner pour regarder par la fenêtre. C'était le moment, il devait sortir.

Amnorian
29/05/2007, 18h05
malheureusement on en a qu' un dans la boite et c'est lui qui me fournie ma weed ... oublions sa."

Kevin entrouvra discretement la porte, surveilla le dirlo, et attendit une opportunité pour sortir des toilettes.Soudain, le téléphone portable du directeur affublé de la mauvaise imitation des sonneries d'antan retentit. le boss décrocha, et s'engagea dans une longue discution auquel Kevin n'y compris pas grand chose. Mais ce qui l'interessait, lui, c'est que le directeur venai de se retourner pour regarder par la fenêtre. C'était le moment, il devait sortir.

Il entrouvrit la porte et constata que le directeur était debout en train de regarder par la baie vitré plongé dans sa grande discussion.
La distance entre lui et la porte était assez conséquente, mais kevin était un athlète accompli, 60 kg tout mouillé pour 1m75, la grande classe.
Il commenca donc son ascenssion en canard, forme particulière de marche qui consiste à rester accroupi pendant qu'on avance (un très grand entraînement pendant les week-end d'intégration). Enfin il était sorti, son périple s'était enfin terminé. Il se dirigea satisfait vers la secrétaire, regardant tranquillement autours de lui.
kevin : Re-bonjour
secrétaire : tiens vous vous sentez mieux
kevin : maintenant oui
secretaire bon faut allez voir gérard
kevin : ah très bien vous m'indiquez le chemin
secrétaire : oui....

un grand vacarme l'interrompie, une porte venait de claquer et on entendait une voix forte s'approcher, à mesure de l'approche kevin se rendit compte que c'était justement la voix du directeur
arrivé devant l'hotesse, le directeur commenca à crier
M. le directeur : mais qui as pissé dans mes toilettes, si c'est un coup monté pendant que je parlais avec gilbert ca va mal se passer
tiens, se dis kevin, c'est vrai que j'ai oublié de tirer la chasse d'eau, et d'un visage impassible, il commenca à avoir une légère frayeur lorsque l'hotesse se mit à le regarder avec un petit sourire malicieux.

AntoinZ
30/05/2007, 15h16
Il entrouvrit la porte et constata que le directeur était debout en train de regarder par la baie vitré plongé dans sa grande discussion.
La distance entre lui et la porte était assez conséquente, mais kevin était un athlète accompli, 60 kg tout mouillé pour 1m75, la grande classe.
Il commenca donc son ascenssion en canard, forme particulière de marche qui consiste à rester accroupi pendant qu'on avance (un très grand entraînement pendant les week-end d'intégration). Enfin il était sorti, son périple s'était enfin terminé. Il se dirigea satisfait vers la secrétaire, regardant tranquillement autours de lui.
kevin : Re-bonjour
secrétaire : tiens vous vous sentez mieux
kevin : maintenant oui
secretaire bon faut allez voir gérard
kevin : ah très bien vous m'indiquez le chemin
secrétaire : oui....

un grand vacarme l'interrompie, une porte venait de claquer et on entendait une voix forte s'approcher, à mesure de l'approche kevin se rendit compte que c'était justement la voix du directeur
arrivé devant l'hotesse, le directeur commenca à crier
M. le directeur : mais qui as pissé dans mes toilettes, si c'est un coup monté pendant que je parlais avec gilbert ca va mal se passer
tiens, se dis kevin, c'est vrai que j'ai oublié de tirer la chasse d'eau, et d'un visage impassible, il commenca à avoir une légère frayeur lorsque l'hotesse se mit à le regarder avec un petit sourire malicieux.

Avant même que la secretaire puisse ouvrir la bouche, Kevin prit les devants:
"Bon, c'est pas le tout, mais Gerard m'attend, je devais le voir pour 08h30, et je n'aime pas arriver en retard !"
Sur ce, Kevin s'engagea dans l'escalier qui permet d'acceder au premier et unique étage, la ou se situe le bureau de Gérard, d'apres le panneau d'indications qu'avait remarqué Kevin en arrivant.

Grey
30/05/2007, 20h03
Avant même que la secretaire puisse ouvrir la bouche, Kevin prit les devants:
"Bon, c'est pas le tout, mais Gerard m'attend, je devais le voir pour 08h30, et je n'aime pas arriver en retard !"
Sur ce, Kevin s'engagea dans l'escalier qui permet d'acceder au premier et unique étage, la ou se situe le bureau de Gérard, d'apres le panneau d'indications qu'avait remarqué Kevin en arrivant.

D'un pas vigoureux et motivé, Kevin gravit chacune des marche le séparant du premier étage, jusqu'a ce que la secrétaire ne soit plus à même de le voir.
soulagé de s'etre sorti d'un telle situation aussi brillement, Kevin se posa alors contre le mur entre les 2 étages et émit un léger: "OUF", tout en fermant les yeux.
En les rouvrant, il aperçut un homme, grand athlétique et mince lui serrant la main et le fixant avec insistance:
Homme étrange:"Bonjour, je m'appelle Gilbert, je ne me rappelle pas avoir eu le plaisir de vous rencontrer"
Kevin:

blueray
31/05/2007, 10h56
D'un pas vigoureux et motivé, Kevin gravit chacune des marche le séparant du premier étage, jusqu'a ce que la secrétaire ne soit plus à même de le voir.
soulagé de s'etre sorti d'un telle situation aussi brillement, Kevin se posa alors contre le mur entre les 2 étages et émit un léger: "OUF", tout en fermant les yeux.
En les rouvrant, il aperçut un homme, grand athlétique et mince lui serrant la main et le fixant avec insistance:
Homme étrange:"Bonjour, je m'appelle Gilbert, je ne me rappelle pas avoir eu le plaisir de vous rencontrer"
Kevin:

Kevin:" Gilbert? je euh...enchanté! Je l'appelle Kevin, je suis le nouveau stagiaire!"
Gilbert (avec un sourire coquin):"Kevin...mmmh...tout le playsir est pour moi, il faudrait que nous prenions un petit café ensemble, histoire de faire connaissance..."
Kevin:"Euh, oui, oui, euh, mais là je dois y aller, désolé hein, à bientôt!"
Gilbert (mattant le bas du dos de Kevin):"avec plaisir..."
Kevin arriva donc devant le bureau du directeur, toqua.
le directeur: "ENTREEEEZ!"
Kevin entre: "bonjour Mr le Directeur, c'est un plaisir pour moi de.."
le directeur: "ah, le stagiaire, ben tiens vous allez vous rendre utile, quelqu'un viens de chier dans mes chiottes, vous me lavez ca et vous me montez une enquête pour trouver le coupable."
Kevin: "oui Monsieur le Directeur" (que pouvait il dire d'autre...)
Et Kevin, la tête dans les toilettes, se mit au travail.

angelus75
31/05/2007, 12h44
Les stagiaires c'est des branleurs stou

(provocation inside)

blueray
31/05/2007, 13h10
Serait il possible que nous nous focalisions sur le sujet plutôt que de nous perdre en batailles stérile et ne faisant rien avancer...

(revenge inside)

angelus75
31/05/2007, 13h11
Salaud

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

AntoinZ
31/05/2007, 13h13
OUINNNNNN, MAITREEESSSE! il fait rien que de nous embetter angelus75 ! il pourrit notre TOPIC d'abord ! SNIRF !

angelus75
31/05/2007, 13h14
Fayot.

blueray
31/05/2007, 15h14
Merde elle est passée où la maîtresse?

KeitaroSenpai
31/05/2007, 17h21
dtc tout simplement

blueray
31/05/2007, 17h25
mais mais mais mais! que se passe t il?!!! où en est l'histoire, que deviens notre héros!!plus que 20 minutes à bosser!

Amnorian
31/05/2007, 17h27
mais mais mais mais! que se passe t il?!!! où en est l'histoire, que deviens notre héros!!plus que 20 minutes à bosser!

Ben le héros y doit nettoyer les chiottes, et pour un stagiaire c'est un peu hard la quand meme ^_^

chenoir
31/05/2007, 18h14
Mais il faut dire que nous sommes devant une situation d'une intensité dramatique rare. Kevin doit nettoyer les chiottes de monsieur le Directeur ET trouver un coupable. Or si il se dénonce lui-même il va se faire virer. Que vas donc faire notre héros? Dénoncer cette grognasse d'hôtesse d'accueil? Ou Gilbert qui a osé le reluquer d'un air un peu pervers (ca lui fera les dents et ca libérera une place). Ou même mieux, accuser avec une lettre anonyme (signée) Natacha (les erreurs judiciaires ca arrive), et tel le gentlemen qu'il est, accepter de prendre le blâme à sa place (et acquérir la gratitude éternelle de la jeune demoiselle)

angelus75
01/06/2007, 00h41
Moi je dirais, le kevin, c'est un stagiaire donc BAN ! de l'entreprise

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Logain
01/06/2007, 11h04
Bon je demande un BAN d'angelus de ce topic pour non respect de la charte :P

Sinon reprenons :


Kevin:" Gilbert? je euh...enchanté! Je l'appelle Kevin, je suis le nouveau stagiaire!"
Gilbert (avec un sourire coquin):"Kevin...mmmh...tout le playsir est pour moi, il faudrait que nous prenions un petit café ensemble, histoire de faire connaissance..."
Kevin:"Euh, oui, oui, euh, mais là je dois y aller, désolé hein, à bientôt!"
Gilbert (mattant le bas du dos de Kevin):"avec plaisir..."
Kevin arriva donc devant le bureau du directeur, toqua.
le directeur: "ENTREEEEZ!"
Kevin entre: "bonjour Mr le Directeur, c'est un plaisir pour moi de.."
le directeur: "ah, le stagiaire, ben tiens vous allez vous rendre utile, quelqu'un viens de chier dans mes chiottes, vous me lavez ca et vous me montez une enquête pour trouver le coupable."
Kevin: "oui Monsieur le Directeur" (que pouvait il dire d'autre...)
Et Kevin, la tête dans les toilettes, se mit au travail.

Tout en brossant énergiquement, Kevin se demandai comment il allais faire pour trouver un autre coupable afin de ne pas se discrediter aupres de M le Directeur ...
Et soudain il eut une idée machiavelique (enfin de stagiaire)
Il allait laisser planer le doute sur le coupable en glissant des soupçons au président ... et dès qu'une emmerde pointerai le bout de son nez ... BAM il lache le morceaux en accusant celui qui lui a
fait une crasse ...

Tres fier de son idée ... Kevin sortit des chiottes pour, peut être, enfin allez voir ce fameux Gerard ....

angelus75
01/06/2007, 13h55
Mais le big boss dans un élan de loyauté envers ses employés et pour avoir enfin la paix dans son entreprise, décida pour le bien de tous que :

"le kevin, ce n'est qu' un stagiaire donc BAN ! de l'entreprise"

Respect de la charte inside.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

blueray
02/06/2007, 18h23
Mais face aux grands yeux de Kevin qui commencèrent à se remplire de larmes, une émotion que M. le Directeur n'avait pas ressenti depuis de nombreuses années le submergea.
Il se voyait, quinze ans en arrière, sur un plage au soleil couchant. Son tout jeune fils, Jim, se baignait en rigolant dans la mer. Le directeur (qui n'était pas encore directeur à cette époque) était heureux, loin de la ville, des distributeus relay de la station rer Auber qui ne vendait pas cpc 2 jours en avances et de ses tracas quotidients. Il commencait à fermer les yeux quand un cri le réveilla. Il se leva, chercha des yeux le petit Jim (son fils) et ne le vit pas. Les rares personnes sur la plage montrait du doigt la mer. M. le (futur) Directeur regarda la direction montrée par les doigt et ne vit que l'eau, calme et plate. Soudain, un requin énorme surgi de l'eau et quelquechose fut ejecté de sa gueule. L'objet atteri sur la plage et roula pour s'arreter juste devant les pieds de M. le (potentiel) Directeur. Il se baissa, ramassa l'objet, et reconnu la tête de son fils. Les yeux de ce dernier le regardait d'un air implorant, de sa bouche sortirent quelques mots: "Kevin...légende....the One....dtc cmb...futur...monde en péril...beuuaaarg." Et les petits yeux se fermèrent.
Kevin: "Euh, M. le Directeur? vous allez bien? Vous vouliez me dire quelquechose?"

angelus75
02/06/2007, 19h06
" Oui, Kevin, comment te dire.... "

Le directeur s'essuya les yeux avec un magnifique mouchoir en soie offert par Roger de la compta.

" Kevin..."

"Oui ? "

" Tu me rappelle tellement mon fils mort il y 15 ans, comprend moi, je ne peux te garder. BAN ! "

Et il le mit dehors.

Snowman
02/06/2007, 22h46
Kevin: "Euh, M. le Directeur? vous allez bien? Vous vouliez me dire quelquechose?"

Le Directeur : Oui, je suis désolé de vous avoir fait commencer de cette façon, c'est juste que...j'ai horreur des petits cons qui utilisent mes toilettes ! S'ils en veulent ils n'ont qu'à être directeur ! Enfin bref, il semblerait que Natasha ait un problème avec le serveur. Le local c'est la 2ème porte à droite en sortant de mon bureau

A cette idée Kevin se mit à penser que...

angelus75
03/06/2007, 08h22
Le Directeur : Oui, je suis désolé de vous avoir fait commencer de cette façon, c'est juste que...j'ai horreur des petits cons qui utilisent mes toilettes ! S'ils en veulent ils n'ont qu'à être directeur ! Enfin bref, il semblerait que Natasha ait un problème avec le serveur. Le local c'est la 2ème porte à droite en sortant de mon bureau

A cette idée Kevin se mit à penser que...

Stoi qui suit pas le fil. Tu dois reprendre derrière moi.

A cette idée Kevin se mit à penser que...

Finalement, cette entreprise toute moisie ne le méritai pas et que des Natasha y'en a à la pelle ailleurs.

Et il s'autobanna de l'entreprise !!!


Ouaip j'suis trop balaise.

B)

angelus75
06/06/2007, 15h10
Alors ça y est, Kevin à définitivement baissé les bras et à quitter l'entreprise ?

Quel petit joueur ce Kevin.

Après on s'étonne que les jeunes ne trouvent pas de boulot mais avec un comportement pareil, vouloir absolument être virer de l'entreprise, toussa....

blueray
06/06/2007, 15h19
Stoi qui suit pas le fil. Tu dois reprendre derrière moi.

A cette idée Kevin se mit à penser que...

Finalement, cette entreprise toute moisie ne le méritai pas et que des Natasha y'en a à la pelle ailleurs.

Et il s'autobanna de l'entreprise !!!
Ouaip j'suis trop balaise.

B)

Kevin coupa son lecteur mp3, ce podcast était vraiment d'une débilité affligeante. De toute façon, il était face à son nouveau stage. "Compiouteurz Powerz" proclamai l'enseigne au néon qui se reflétait dans la flaque dans laquelle Kevin était. Il s'en aperçu et se plaignit "'tain, encore la faute de ses branleurs de pseudos travailleurs, mon cul ouais (Kevin est assez vulgaire, il a arreté l'école au cm2 pour commencer un stage) heureusement que nous les Stagiaires, sommes là pour travailler plus en gagnant moins." Sur ces bonnes paroles, Kevin pénétra dans l'immeuble.

angelus75
06/06/2007, 19h54
Et buta sur la porte d'entrée. Il n'avait pas vu qu'il était déjà 21h (pas de sous pour se payer une montre avec son salaire de stagiaire).

Il vit dans cet événement un signe du dieu des stagiaires et se banna ! direct.

Pauvre Kevin.

C'était votre serie "Kevin se BAN ! "