Vos blagues à la Gopher, volume II

[OMar92]

JELB => La voiture qui est toute froissée => Elle a eu un accident.
Voilà voilà.

Je voyais autre chose par le terme "garage" du coup je comprenais pas...

[perverpepere]

Je voyais autre chose par le terme "garage" du coup je comprenais pas...

Perverpepere / Keulz.

[FrousT]

Perverpepere / Keulz.

[Awake]

A photon checks into a hotel and the porter asks him if he has any luggage. The photon replies: “No, I’m travelling light.”

[poff]

RHoooo putain si on arrive a ce genre de blague en anglais... on a pas fini... mdr

[haik]

Je sais pas si c'est déjà passé par ici.

C'est

http://www.newyorker.com/magazine/20...o-a-bar?src=mp

[Flad]

Allez, celle là c'est cadeau offert par la maison Vico :
Oh purée !

[Jack Dutrou]

Quel est la différence entre un ours et un train ?

>

Spoiler Alert!

T'as déjà vu un ours avec des fenêtres ?

[Darkmoon Soleyfir]

Je sais pas si c'est déjà passé par ici.

C'est

http://www.newyorker.com/magazine/20...o-a-bar?src=mp

Très bon, merci!

[Jolaventur]

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit :
Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
Cela fera 4.75 euros, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
Comme d'habitude ?, demande le patron.
Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l'homme.
Pour moi aussi, dit l'autruche.
Cela fera 11.20 euros, dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
Excusez-moi, monsieur, vous venez ici depuis un moment et je me demandais. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte tous les soirs ?
Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.
2 souhait c'est peu alors j'ai bien réfléchis Mon premier souhait a été de ne jamais manquer d'argent et de toujours avoir sur moi ce dont j'ai besoin pour m'offrir ce que je désire.

Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.

Le patron demande alors :
Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :

Spoiler Alert!

C'est là que j'ai merdé, j'ai demandé une poulette avec de grandes jambes

[Pandalex]

Arf elle bonne !

Sinon vous savez comment on reconnait l'oreiller d'un nain ?

Spoiler Alert!

C'est celui qui sent les pieds

[IrishCarBomb]

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit :
Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
Cela fera 4.75 euros, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
Comme d'habitude ?, demande le patron.
Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l'homme.
Pour moi aussi, dit l'autruche.
Cela fera 11.20 euros, dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
Excusez-moi, monsieur, vous venez ici depuis un moment ryt je me demandais. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte tous les soirs ?
Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.
2 souhait c'est peu alors j'ai bien réfléchis Mon premier souhait a été de ne jamais manquer d'argent et de toujours avoir sur moi ce dont j'ai besoin pour m'offrir ce que je désire.

Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.

Le patron demande alors :
Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :

Spoiler Alert!

C'est là que j'ai merdé, j'ai demandé une poulette avec de grandes jambes

[Bobbin]

Police de l'humour Bobbin certified bonjour

http://www.newyorker.com/magazine/20...o-a-bar?src=mp

pas drôle

long texte

pas drôle

vous savez comment on reconnait l'oreiller d'un nain ?

pas drôle



Suivants :smile:
Vous ferez mieux la prochaine fois Prenez exemple sur mes posts au pire Bobbin le seul vrai humour drôle

[Yuccaman]

Moi j'ai trouvé ça drôle .

[Dekans]

L'oreiller du nain c'était marrant

[Bobbin]

N'insistez pas messieurs l'expert à parlé.

Cordialement,


Bobbin le seul vrai humour drôle

[Eradan]

N'insistez pas messieurs l'expert a parlé.

Cordialement,

http://cpc.x86.fr/customavatars/avatar23893_53.gif
Bobbin le seul vrai humour drôle

Fixed, expert de mon cul

[Bobbin]

Fixed, expert de mon cul

Ceci dit je dit ça je dis rien mais

Expert mes couilles ouais.

Ton cul a l'air tellement proche de ses couilles que ç'en est suspect

[Anonyme240623]

Ton cul a l'air tellement proche de ses couilles que ç'en est suspect

Voilà, ca c'est drôle.

[Vuzi]

Ceci dit je dit ça je dis rien mais

Bonjour,

Nous ne serons jeudi que demain, nous sommes actuellement mercredi.

Cordialement, Vuzi.

[Eradan]

Ton cul a l'air tellement proche de ses couilles que ç'en est suspect

Rien de suspect là-dedans, jouer un chaman de l'ours rapproche.

[Anonyme240623]

Bonjour,

Nous ne seront jeudi que demain, nous somme actuellement mercredi.

Cordialement, Vuzi.

Sérieux, faites un putain d'effort.... C'est pas une question de grammar Nazi, c'est juste dégueulasse à lire après.

[shaskar]

Sérieux, faisez un putain d'effort.... C'est pas une question de grammar Nazi, c'est juste dégueulasse à lire après.

Mieux. EDIT: non rien j'avais pas vu que Vuzi avait modifié. Sry

Pourquoi les filles mettent du maquillage et du parfum ?

Spoiler Alert!

Parce-qu'elles sont moches et qu'elles puent

[t4nk]

Toi, on sent (et voit) que t'as fait la boulette à l'anniversaire de ta régulière ce WE.

[azruqh]

Pourquoi les filles mettent du maquillage et du parfum ?

Spoiler Alert!

Parce-qu'elles sont moches et qu'elles puent

[shaskar]

Pourquoi les mecs sifflent mieux que les filles ?

Spoiler Alert!

Car ils ont une cervelle de moineau

(Ca c'est pour l'anniversaire )

[t4nk]

Joli !

[perverpepere]

Pourquoi les mecs sifflent mieux que les filles ?

Spoiler Alert!

Car ils ont une cervelle de moineau

(Ca c'est pour l'anniversaire )

Monsieur je ne vous félicite pas. J'ai rigolé en lisant cpc
Quesqu'il m'arrive?

[OMar92]

Sérieux, faites un putain d'effort.... C'est pas une question de grammar Nazi, c'est juste dégueulasse à lire après.

Un gammar Nazi parce qu'il manque 2 "s"...

[Anonyme240623]

Un gammar Nazi parce qu'il manque 2 "s"...

Mais si on commen...

Chuis fan ! Tu mérites ta signature !