Commerce et clients : Toxic bosse à la bibliothèque d'Arkham

[Lt Anderson]

-Bonjour Monsieur, je cherche un film de Discotte.
-Pardon ?
-Un film de Discotte !
-De quoi ?
-DIS-COTTE, Monsieur, c'est connu !
-...
-Discotte Monsieur voyons, c'est très connu ça Discotte !!
-Disco ? Le film avec Frank Dubosc ?
-Rhôlala, mais il comprend rien lui ! Mais non Monsieur, un film DISCOTTE !
-... ... ... ... AAAAAAH, UN FILM D'HITCHCOCK ?!
-Oui voilà c'est ça ! Discotte !
-Bon, d'accord, lequel ?
-Ben, c'est celui où à un moment, y a un type avec un chapeau, il va au marché, y a une femme. Après, il la tue.
-Ce serait plus facile si vous me donniez un titre.
-Rhôôô mais Monsieur, c'est Discotte ! C'est connu Discotte !
-Oui mais vous savez sans le titre, à moins de se rappeler de tout ce qui se passe dans tous ses films, c'est pas fa...
-MAIS MONSIEUR DISCOTTE C'EST CONNU POURTANT ! C'est celui avec un type avec un chapeau, il tue une femme !
-Oui mais là comme ça, je ne vois pas lequel c'est donc si vous aviez juste une petite idée du titre ou des acteurs ou...
-Mais Monsieur c'est un film Discotte je vous dis ! Celui avec le type avec un chapeau qui va au marché ! C'est très connu ! Rhâlala, mais il connaît rien lui !

(les deux dernières répliques se répètent 2-3 fois, puis finalement, en lui montrant des affiches, on retrouve le film qu'il cherche. J'ai déjà oublié lequel c'était mais on s'en branle)

-Bon mais il est en français ?
-Ah non malheureusement il n'y a que de l'anglais sous-titré sur le DVD Monsieur.
-Mais comment ça se fait ? Moi je l'avais vu à la télé ce film, Monsieur, et je vous jure qu'ils parlaient français hein !
-Oui mais là y a que la VO sous-titrée.
-...
-Bon vous le voulez pas alors ?
-Ah ben non Monsieur moi ça m'intéresse pas si c'est pas français.

Je viens de lire ceci, et j'ai comme l'impression que tu es tombé sur mon père.

[Shapa]

Je viens de lire ceci, et j'ai comme l'impression que tu es tombé sur mon père.

Puis je me permettre un ceci expliquant cela?

[Lt Anderson]

Puis je me permettre un ceci expliquant cela?

C'est un peu lourd comme attaque perso.

[Shapa]

Non mais c'était trop facile pour le rater Justement rien de perso je ne connais ni ton papa ni toi d'ailleurs. C'était vraiment au nom de l'humour (en carton ceci dit , mais quand même )

Mais respect a Toxic, je'n aurais déjà tués quelques uns.

[psycho_fox]

C'est pas personnel, fils.
C'est juste les affaires.

[Shapa]

C'est pas personnel, fils.
C'est juste les affaires.

http://tof.canardpc.com/view/0d1b56e...9748d7387d.jpg

Putain voila, exactement . (Classe le montage, finement détouré, de l'art Zoulouesque)

[Pluton]

Je suis libraire depuis un bon bout de temps maintenant, y'a des moments magiques :

"Bonjour, je voudrais l'armoire.
- L'armoire ? De qui ?
- L'armoire de Zola.


- Bonjour, je viens chercher un livre mais j'ai laissé les références dans la voiture (5 personnes sur 10 doivent avoir des références de livres qui pourrissent dans leurs bagnoles sous le siège passager c'est pas possible)
- Ce n'est pas très grave, nous allons trouver, de quoi vous souvenez-vous ?
- Il est bleu.
- ... ? *regard encourageant/force persuasion pour sonder son esprit.*
- un auteur ?
- Non.
- Un morceau du titre ?
- Je crois qu'il y a english dedans.
- Ah ? une idée de l'éditeur ?
- Pardon ? (les gens ne savent pas qu'il existe d'autre gens qui éditent des livres).
- C'est du scolaire, c'est pour votre enfant ?
- Oui.
- En quelle classe est-il ?
- *calcul de fou de la part du client qui sait plus où se foutre* 4ème ! JE SAIS C4EST LE WORKBOUKE §§§§§§ OUI C4EST CA, WORKBOUKE §§§§§
- Ok, donc le workbook de 4ème, y'en a 50 différents, workbook signifie juste cahier d'exercices, ça va avec une méthode qui a un nom.
- Workbouke §§§§
- Okay, il est dans quel collège votre fils ?
- Collège Michel Dugland § Et là le parent est tellement fier, il souris, il exulte, il a un titre : WORKBOUKE, il a un niveau : 4ème 6 Collège Dugland, il a un éditeur : Bleu !
- Le libraire fouille dans les listes scolaires qu'il a récupérées de la rentrée dernière, trouve la bonne référence (le livre s'appelle Enjoy English, est vert et jaune mais le client acquiesce en éructant : "C'est cui-là, vous voyez ! WORKBOUKE §§§", commence la commande du TD d'anglais en faisant le pari que le gamin fait bien anglais LV1, et demande : Votre nom s'il-vous plaît, pour la réservation ?
- ...
- Votre nom ?
- Dupont ! Non, non ! Attendez, M. Lapinot ! Mettez le au nom de euh.... Planchaclou ! Robert Planchaclou ! (Ah, le miracle des familles éclatées).
- D'accord, voilà, ce sera là dans 3 jours.
- Oulah, c'est long, vous pouvez pas l'avoir avant, il doit faire ses exercices ce soir sinon demain il sera collé !
- Euh oui mais du scolaire en janvier, c'est pas la bonne période.
- Bon, je vais aller voir à Carrefour, ils l'ont peut-être, vous pouvez vérifier pour moi ?
- *Zen* Il ne l'ont certainement pas monsieur, je vous l'ai dit, le scolaire à cette période de l'année c'est toujours sur commande.
- Bon, d'accord ( là c'est le BON cas de figure)
- Voilà, 7€50 s'il-vous-plaît ! (sur un coup fumeux comme ça on va gagner quoi...20 centimes ?
- Grmblb c'est cher pour un truc qu'il ne remplira jamais ! Je peux vous faire une carte pour 7€50 ? j'ai pas de monnaie.

[superlag]

Ah ah, quel bonheur ce doit être ce genre de situation XD


Sinon:

Dernièrement, une personne vient acheter de la Bétadine, et, naturellement, on lui propose de lui donner le générique car on avait plus de Bétadine "originale"(c'est exactement le même flacon, seul le nom change). Et la, l'échange habituel
-Vous savez, j'aime pas les génériques, je trouve ça dangereux (pour de la Bétadine... passons)
-Mais malgré ce que l'on vous dit, c'est exactement la même chose, je n'utilise que ça personnellement
Et la, ça part en grand n'importe quoi, elle commence à s'exclamer "Mais comment vous pouvez dire ça, vous savez rien de ma vie, de ce qui m'est arrivé..." en se mettant à déclarer que c'est un complot des capitalistes qui visent à nous empoisonner avec des génériques, qu'ils mettent des "choses" secrètes à l'intérieur et que ça nous "efface" le cerveau...

Pour de la Bétadine...

Elle est partie après, mais c'était dur de pas exploser de rire/ lui gueuler dessus comme elle l'a fait.

Oui d'autant plus que si "complot" il y a, c'est bien celui de lui faire acheter un produit de marque plus cher et pas plus efficace, et qu'elle saute à pied joint dedans par son attitude la, c'est super ironique.

J'adore les gens comme ça qui se disent et se croient malin, alors qu'ils foncent tête baissé dans tout les "pièges" du quotidien. Je suis sur que cette femme achète de l'Actimel pour ses "défenses naturelle" aussi, elle ne sait foutrement pas ce que c'est, mais "on dit" que c'est bien, si si à la TV là.

Y'a un coté maso chez eux au fond, un truc qui dit "oh oui fait moi la misère que je puisse m'en plaindre après".

[Pluton]

Mais ce genre de clients, même s'il faut rester zen et aimable, je leur en veux pas, ils sont pas dans le système livres et collège. Par contre les pimbêches qui se la racontent à mort parce qu'elles vont faire leur prepa commerciale bidon, qui déboulent avec leurs talons 25cm en prenant des poses et qui se trompent systématiquement en demandant les classiques prescrits genre le "banquet de socrate" (souvent ce sont elles qui mélangent ouvertement titres et auteurs parce qu'elles pensent savoir mieux que la petite merde en face d'elles), elles on a pas envie de les louper et il faut vraiment se forcer à rester non-violent. Et quand elles sont accompagnées de la mère qui se fringue pareil, c'est à foutre le tout au pilon.

[Toxic]

Je suis libraire depuis un bon bout de temps maintenant, y'a des moments magiques :

"Bonjour, je voudrais l'armoire.
- L'armoire ? De qui ?
- L'armoire de Zola.

Moi j'ai eu ça :

-Je trouve pas L'Ile aux esclaves de Marivaux, c'est où ?
-Il faut chercher aux 3 premières lettres du nom de l'auteur.
-Le nom de famille ou le prénom ?
-Ben, le nom de famille.

1 minute plus tard...

-Ben j'ai cherché et y a rien quoi.
-Ah ? C'est bizarre, mais tu as cherché où ?
-Comme vous m'avez dit, au nom, j'étais à V, y a rien.
-V ? Pourquoi à V ? Fallait chercher à M !
-Ben vous m'avez dit le nom de famille ! Marie Veau, j'ai cherché à Veau !

[Samael]

Tonton Toxic raconte nous tes histoires

[-=dolido=-]

AHhhhhh

J'en ai tellement à raconter (14 ans de commerce, ca use!))

Les classiques précédemment cités, tels que :

-"et vous savez si il l'ont à Boulanger" (je bosse chez darty ...)
-"oui, et il est moins cher chez eux !"

Dans le jeux video, la même que les autres aussi, avec quand même une demande d'un bouquin de solution sur ... Virtua tennis...



Mais sinon, une des meilleurs, c'est quand je bossais dans l'assemblage informatique, et qu'après une vente d'une machine, une cliente me rappelle, furieuse :

-c'est intolerable, je paye une machine une fortune (600 euros, quelle ruine ...) et quand je veux mettre un cd, bah votre merde, il en veut pas.

Après avoir pris sur moi pour ne pas l'incendier (et ceux qui me connaisse comprenne ce que je dis), j'essaye de comprendre ce qui se passe :

-Bah quand je met le cd dans le lecteur, je ferme, et la le cd tombe.

Je reste dubitatif, comprends rien, essaye de voir ou est le problème, et fini par le classique "repassez en magasin, je vais voir ça"

La, pas de nouvelles, et une quinzaine de jours après, la cliente débarque en boutique, tout sourire, pour acheter une carte tuner Tv. Le premier truc que je remarque, c'est que le dessus du pc, une petite tour antec pas trop degueux, est ruiné, limite couleur metal au lieu de noir.

-Vous allez rire, mais la dernière fois que je vous ai appelé ,bah en fait, la tour, je l'avais mise à l'envers. Donc en fait, le cd, bah il tombait par terre . Drôle non ?

La je me dis "ouais super drôle" . Pour information, son boulot, c'était psychologue ...

J'en posterais d'autres si je me motive, parce que mine de rien , il m'en est arrivé des conneries dans le style !

[Toxic]

Tonton Toxic raconte nous tes histoires

Je voudrais pas radoter, et je sais déjà plus si je vous ai raconté la vieille lesbienne revêche qui voulait un livre sur Courbet...

[Samael]

Naaannnn raconnnnnteee

[superlag]

AHhhhhh../..

Mais lol, je vais arrêter de foutre des XD XD mais ça mérite quand même. Les gens sont fascinant

[Jeckhyl]

La dernière fois que j'ai été au ski, le mec qui m'a loué les skis avait trop serré les fixations, du coup quand je suis tombé, fracture du plateau tibial

C'est cool de se vautrer et de garder les skis aux pieds, mes genoux ont apprecié.

:mecquisecherchedesexcuses:

On devrait faire le topic de la montagne en fait...

Quand je cherchais du boulot en intérimaire (bon y'a un petit moment de ça ) une boîte d'interim m'avait envoyé dans un magasin en station pour donner du matos/régler des fixations de surf. Le mec commence à me faire un topo avec plein de mots barbares en relation avec le pied avant et le pied arrière, là (je suppose que les surfeurs vont piger de quoi je parle). Quand je l'ai interrompu en lui disant que je n'avais jamais fait de surf, ni vraiment de ski alpin, il m'a dit "ah mais on s'en fout".
Au final j'ai eu tellement la trouille de faire des conneries, péter des jambes et provoquer des avalanches, que j'ai refusé le job mais quand j'y repense, ça me donne des suées.

[La Mimolette]

Libraire de BD pendant 1 an, des clients un peu cassso j'en ai vu :

Elle : Je cherche une BD pour un jeune garçon de 20 ans.
Moi : Il lit déjà de la BD? Il aime quoi le garçon?
Elle : C'est un guiiiiqueuh
Moi : Un?
Elle : (hésitante) un guvik?
Moi : C'est une nationalité?
Elle : Non mais il passe la vie devant son jeux à tuer des gens voilà tout et je me souviens pas du nom qu'on donne à ces gens, ils en ont parlés sur France 2! Je veux une BD dans le même ordre d'idée...
Moi : Ah un geek... Et vous pensez à quoi comme type de BD? Une BD historique, polar? (Un Geek pour moi c'est un mec culturelement ouvert.)
Elle : Non mais un truc ou des gens meurts...

...

Le pire, 2 jumeaux de plus de 40 ans toujours ensemble font leurs achats.
L'un à l'autre : Non mais c'est pas pour "nous" ça... On appreciera plus ce style là...

Punaise c'est flippant ça...

[Highlander]

[...]
Le pire, 2 jumeaux de plus de 40 ans toujours ensemble font leurs achats.
L'un à l'autre : Non mais c'est pas pour "nous" ça... On appreciera plus ce style là...

Punaise c'est flippant ça...

Tu as rencontré les Bogdanov ?!

[Toxic]

C'est arrivé à une collègue à moi, qui m'a raconté, donc c'est de l'anecdote de seconde main, désolée.

Une de nos habituées, Madame B., anciennement femme mariée effacée qui un jour a divorcé et viré lesbienne militante féministe, débarque et lui demande si on a un livre sur Gustave Courbet, le peintre.

Ma collègue cherche sur l'ordi ce qui est disponible, lui annonce les titres, lui indique qu'elle trouvera les bouquins au même endroit que les autres livres sur les peintres qu'elle a l'habitude d'emprunter, classés au nom de l'artiste.

Madame B lui demande, ou plutôt lui ordonne de venir l'aider à chercher. Ma collègue s'étonne parce qu'elle vient depuis des années, emprunte tout le temps des bouquins sur la peinture, sait où est le rayon Arts, sait comment c'est rangé.

Madame B insiste, elles vont ensemble au rayon Arts, ma collègue lui trouve les bouquins sur Courbet, les lui sort du rayon, commence à s'éloigner pour aller vaquer à d'autres occupations.

-Attendez ! RESTEZ !
-Il vous fallait autre chose ?
-Attendez, attendez...

Madame B. feuillette un des bouquins, finit par s'arrêter sur une page, brandit le livre ouvert sous les yeux de ma collègue. L'Origine du monde, évidemment. Et se met à gueuler comme une furie :

-Regardez ! Non mais regardez ! Osez, osez le regarder !

Ma collègue regarde, oui, bon L'Origine du monde, c'est connu, merci... L'autre continue à s'énerver :

-Ha ha, vous n'osez pas hein ! Vous n'osez pas regarder ! On voudrait nous le cacher, ça ! Ca vous gêne, ça, hein ! Ca vous choque ! Vous voudriez le censurer ça n'est-ce pas !
-Non, c'est vrai qu'à une époque le tableau a fait scandale mais...
-Mais non, pas le tableau ! Le sexe ! LE SEXE !!! LE SEXE DE LA FEMME ! Vous le CACHEZ ! Vous le CENSUREZ !!!
-Ben, comme vous voyez, non, c'est dans un livre, on a le livre, facilement accessible au public...
-Oui mais c'est CACHE, c'est DANS le livre ! Pour pas qu'on le voit ! On censure ça évidemment dans cette société phallocrate !!! On ne veut pas le voir !!! VOUS ne voulez pas le voir !!!
-Si on ne voulait pas que les gens le voient, on n'aurait pas le livre...
-MAIS VOUS LE CACHEZ TOUT AU FOND DE LA BIBLIOTHEQUE !!!!
-C'est tout le rayon Arts qui est au fond, Madame, Courbet et tous les autres peintres, ça a toujours été rangé comme ça...
-CENSEURS !!! PHALLOCRATES !!!

Elle a fini par la laisser s'énerver toute seule avec son bouquin. Elle m'a toujours assuré que c'était vrai et qu'elle n'en rajoutait pas, je regrette de pas y avoir assisté moi-même...

[Samael]

Je suis accro là

T'en as d'autres ?

[Tramb]

Vous me donnez du bonheur, et je remercie nos blaireaux de contemporains pour ces saynettes!

[Aghora]

Elle a fini par la laisser s'énerver toute seule avec son bouquin. Elle m'a toujours assuré que c'était vrai et qu'elle n'en rajoutait pas, je regrette de pas y avoir assisté moi-même...

J'étais persuadé que ça allait finir comme ça .

[Garrett]

"banquet de socrate" (souvent ce sont elles qui mélangent ouvertement titres et auteurs parce qu'elles pensent savoir mieux que la petite merde en face d'elles)

D'autant plus que tu es bien placé pour savoir qu'il s'agit du banquet de Pluton .

Sinon ce topic c'est d'la win en barre

[Lt Anderson]

C'est arrivé à une collègue à moi, qui m'a raconté, donc c'est de l'anecdote de seconde main, désolée.

Une de nos habituées, Madame B., anciennement femme mariée effacée qui un jour a divorcé et viré lesbienne militante féministe, débarque et lui demande si on a un livre sur Gustave Courbet, le peintre.

Ma collègue cherche sur l'ordi ce qui est disponible, lui annonce les titres, lui indique qu'elle trouvera les bouquins au même endroit que les autres livres sur les peintres qu'elle a l'habitude d'emprunter, classés au nom de l'artiste.

Madame B lui demande, ou plutôt lui ordonne de venir l'aider à chercher. Ma collègue s'étonne parce qu'elle vient depuis des années, emprunte tout le temps des bouquins sur la peinture, sait où est le rayon Arts, sait comment c'est rangé.

Madame B insiste, elles vont ensemble au rayon Arts, ma collègue lui trouve les bouquins sur Courbet, les lui sort du rayon, commence à s'éloigner pour aller vaquer à d'autres occupations.

-Attendez ! RESTEZ !
-Il vous fallait autre chose ?
-Attendez, attendez...

Madame B. feuillette un des bouquins, finit par s'arrêter sur une page, brandit le livre ouvert sous les yeux de ma collègue. L'Origine du monde, évidemment. Et se met à gueuler comme une furie :

-Regardez ! Non mais regardez ! Osez, osez le regarder !

Ma collègue regarde, oui, bon L'Origine du monde, c'est connu, merci... L'autre continue à s'énerver :

-Ha ha, vous n'osez pas hein ! Vous n'osez pas regarder ! On voudrait nous le cacher, ça ! Ca vous gêne, ça, hein ! Ca vous choque ! Vous voudriez le censurer ça n'est-ce pas !
-Non, c'est vrai qu'à une époque le tableau a fait scandale mais...
-Mais non, pas le tableau ! Le sexe ! LE SEXE !!! LE SEXE DE LA FEMME ! Vous le CACHEZ ! Vous le CENSUREZ !!!
-Ben, comme vous voyez, non, c'est dans un livre, on a le livre, facilement accessible au public...
-Oui mais c'est CACHE, c'est DANS le livre ! Pour pas qu'on le voit ! On censure ça évidemment dans cette société phallocrate !!! On ne veut pas le voir !!! VOUS ne voulez pas le voir !!!
-Si on ne voulait pas que les gens le voient, on n'aurait pas le livre...
-MAIS VOUS LE CACHEZ TOUT AU FOND DE LA BIBLIOTHEQUE !!!!
-C'est tout le rayon Arts qui est au fond, Madame, Courbet et tous les autres peintres, ça a toujours été rangé comme ça...
-CENSEURS !!! PHALLOCRATES !!!

Elle a fini par la laisser s'énerver toute seule avec son bouquin. Elle m'a toujours assuré que c'était vrai et qu'elle n'en rajoutait pas, je regrette de pas y avoir assisté moi-même...

Si ça ne venait pas de toi j'aurais pensé à une affabulation tellement c'est caricatural.
Énorme.

[Toxic]

Si ça ne venait pas de toi j'aurais pensé à une affabulation tellement c'est caricatural.
Énorme.

Comme j'ai dit, pour cette anecdote-là, c'est pas du vécu direct, c'est du "on m'a raconté". Donc je peux pas garantir de la véracité totale de l'histoire. Mais elle me paraît plausible.

[Ill Skarginson]

Ce topic est énorme

[DrGurdil]

J'adore les gens comme ça qui se disent et se croient malin, alors qu'ils foncent tête baissé dans tout les "pièges" du quotidien. Je suis sur que cette femme achète de l'Actimel pour ses "défenses naturelle" aussi, elle ne sait foutrement pas ce que c'est, mais "on dit" que c'est bien, si si à la TV là.

Ça me fait penser à quand je bossais à la banque en tant que job d'été.

J'avais reçu comme instruction de demander à tous les clients s'ils voulaient une carte d'un produit de la banque, ça coûtait rien et ça permettait d'accumuler des points pour avoir des thunes ou des trucs gratos

- Je vois que vous n'avez pas de carte machin, c'est gratuit et ça permet d'accumuler des points pour avoir un chèque pour votre livret A ou d'autres trucs gratuits genre des coffrets SmartBox etc.
- Ah non vous savez, moi j'en veux pas de votre merde, j'en ai marre que tout le monde essaye de nous fliquer tout le temps !
- Ok pas de soucis, signez ici pour votre virement et ça sera fait.
- Ah en plus il faut signer maintenant ? Vous faites vraiment tout pour tous nous fliquer et savoir exactement où on était et ce qu'on a fait ! C'est pareil avec les cartes de fidélité magasin, ça sert juste à nous fliquer pour nous forcer à acheter ensuite !
- Oui madame mais personne ne vous force à acheter et accepter ces cartes
- Ah mais si, regardez ils vous font des réductions si vous la prennez, ça veut dire qu'ils font exprès monter les prix pour vous forcer à prendre leur carte de merde pour pouvoir payer le vrai prix des produits ! Mais je suis maline moi, j'ai pris toutes les précautions pour qu'on puisse pas me suivre !
- Ah bon ?
- Oui regardez par exemple, vous voyez vos billets que vous donnez aux gens qui viennent retirer de l'argent, et bien ils ont tous un numéro unique ! Du coup vous savez exactement qui à quel billet et où il l'a dépensé ! Du coup j'ai trouvé le truc, je paye tout par carte bancaire ! Comme ça pas de numéro de billet et je suis pas fliqué !
- Ah ben oui vous avez raison (la file de personnes derrière elle commençait à grossir donc fallait s'en débarrasser)
- Pareil pour mon téléphone, j'ai un forfait, pas de truc à carte, sinon ils vont me suivre et établir mes déplacements en sachant où j'achète mes cartes de rechargement ! Donc gardez votre merde de carte points, je veux pas encore plus être fliquée.

Y'a des gens comme ça des fois c'est impressionnant, la banque c'est magique pour voir toutes les situations possibles et inimaginables.

[Marchemort]

J'ai un oncle qui bosse à la caisse d'épargne, c'est clair qu'il voit de tout.

Le pire ce sont les clients qui demandent innocemment "Alors vous prenez bien soin de vos noisettes ?" Mais bon ça le fait plus rire, dix fois par jour depuis 20 ans oblige.

[Guest14712]

Du coup j'ai trouvé le truc, je paye tout par carte bancaire ! Comme ça pas de numéro de billet et je suis pas fliqué !

Les gens sont parfois simplets.

[Bah]

"Mais comment vous pouvez dire ça, vous savez rien de ma vie, de ce qui m'est arrivé..." en se mettant à déclarer que c'est un complot des capitalistes qui visent à nous empoisonner avec des génériques, qu'ils mettent des "choses" secrètes à l'intérieur et que ça nous "efface" le cerveau...

Pour de la Bétadine...

A la décharge de ma cliente, il paraît logique, dans un complot, d'utiliser le vecteur le plus innocent possible. J'ai d'ailleurs toutes les preuves dans cette enveloppe :maîtrecollard:

---------- Post ajouté à 11h35 ----------

le "banquet de socrate" (souvent ce sont elles qui mélangent ouvertement titres et auteurs parce qu'elles pensent savoir mieux que la petite merde en face d'elles), elles on a pas envie de les louper et il faut vraiment se forcer à rester non-violent.

Ce qui doit faire chier, c'est que celles-là, tu leur arranges leur problème, vu que tu sais ce dont elles parlent. Y'a pas moyen, au moins, de se foutre un peu d'elles en cherchant sur ton ordi et en disant que désolé, tu ne trouves vraiment pas de banquet de Socrate ?